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メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part2

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/09 15:25 ID:cFLGBhad
メンヘルサロン向きの話題ということでメンヘル板から引っ越してきました。
引き続き語りましょう。

●前スレ
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/09 15:25 ID:cFLGBhad
●関連スレ
メンヘル彼氏を持つ彼女に聞きたい。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072373705/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/09 16:11 ID:k5E4N0kG
うんこ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/09 21:37 ID:Cb77xEXd
あ、こっちに移動したんですね。
当方摂食&鬱もち彼女ですが、色んな意味でここ勉強になります。

こんなわたしを見捨てないでいてくれている彼に感謝。

彼に変に依存しなくてよくなるように頑張り過ぎないように
でも頑張りたい。

5 :4:04/01/09 21:38 ID:Cb77xEXd
>>1サン、乙です。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/11 01:46 ID:meRfTXVP
当方メンヘル彼女持ち。
3連休に合わせて調子悪くなってしまったので、手がつけられず困ってます。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/12 02:15 ID:/z2H11tB
前スレで彼女に本をあげるかどうかで相談したものです。
にこさん、レスできずにすみません。しかもdat落ちして見れません・・・。
またなにかあったら相談にくることがあるかもしれません。勝手ですがその時はもしよかったら答えてやってください。

あ、>>1さん乙です。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/15 22:23 ID:T9KQ51p9
あげ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/16 23:44 ID:Vbdu6vcC
質問です。
俺の友達の彼女(メンヘラ)をナンパしたんですが
そのメンヘラ女は優しくしたらだれとでもキスしたりするみたいなんです。
酔わしたらやたらと触ってきます。
すごい優しくしたらセックスしてもいいと言われました。してませんが。

みなさんの彼女はどうですか?一途ですか?
処女の頃は一途でもえっち覚えさせたら急に淫乱になる子もいるみたいですね。
また、あなたは彼女の行動をどこまで許せますか??
寂しいから、したかったから、嫌われたくなかったからという理由でエッチした彼女をゆるせますか?

研究するためとはいえ友達の女に手を出したのはここだけの話ね。

10 :塾長 ◆TQ5SKxSd26 :04/01/18 10:43 ID:LQrX7SbM
今のところ7人付き合った中で
メンヘルはここ最近までで連続4人だ
今は誰とも付き合ってないけど
最初のメンヘル彼女は走り屋のPDもちで
二人目がアムカ&ドラッグ好きの自殺しちゃった女で
三人目がリスカ売春女で
四人目が入院してたときの患者同士で付き合ってて
不眠&妄想女(女優志望だった)
もうメンヘル彼女とは付き合いたくないよ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/18 11:18 ID:R5xbf3Vx
メンヘル同士だけど俺の彼女は男性恐怖だから心配はない
俺以外の男に手が触れるだけでも嫌って子だし
でもそれ以外は色々問題がある
だけど本当に好きならやっていける
自己満足の愛じゃなくて病気でしんどいから助けて欲しいからじゃなくて
1人きりじゃ寂しいからとかじゃなくて本当に相手を心底愛してたら乗り越えられるよ

12 :9:04/01/19 21:22 ID:UVsk8BIW
>>10さん
4人目の人が一番マシかな。メンヘルはどこで知り合われました??

>>11
男性恐怖というのは、一度慣れてしまえば逆にすごい近づきたくなるものなのかもしれませんよ。
仕事しないと、って彼女が頑張って職場の男性と接していたらその人に免疫がついたとする。
そしたら、その人はすごい彼女の中ではランクがあがるよね。
と言う事でもし軽く襲われたとして、メンヘラ特有の嫌われたくない願望が働いちゃったら・・・・

最後の二行ありがとうございます。本当なら少し感動しました。


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/21 19:36 ID:QD2nRjCw
>>9
メンヘラだからとは限らんでしょ。普通に寂しい子はそういう事するよ。
逆の立場だったらどうよ?

うちの彼女は男性に不信感を持ってるからなぁ。
発病の原因が男に逃げられた事だし。
俺自身も完全には受け入れられてないと思う事がある。
浮気なんて考えた事も無いが、有ったらかなわんな。
結婚して籍入れたって有り得ることだから、気にしだしたらキリがない。
「寂しいから違う人とエチした」という状況であったなら、自分にも責任があるよな。
それが病気から来る御無体な要求であれ、求められる事に十分答えていなかったワケだし。

まあそんな事態に陥らないよう目一杯幸せにしてあげたいのだが…。







14 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/21 20:42 ID:h/a4Bq6l
あげ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/22 21:50 ID:U1OTmsmC
>>13さん
確かに限りませんが、メンヘラの方が依存したり等異常なほど寂しがるのでね。
逆の立場って、、けじめくらいしっかりつけられるような人間じゃないと駄目だよ。

不信感ですか。それも乗り越えられるとすごいランク上がって・・・・ってなりますねぇ。
彼女はお仕事はされてますか?男性が職場にいるのかな?
仕事をする以上男性と関わらなければいけないだろうし心配ですねぇ。

メンヘラは健常者以上に寂しがりです。
寂しいからエッチしたという理由は健常者側の問題という訳でもないかと。


16 :13:04/01/23 16:56 ID:PQ3d4PN4
>>15
ケジメねぇ。
難しい話だな。実際そこまで要求しないからね。
どこまで許せるか、とか線引き出来ないよ。
愛してるからね。
人間関係、特に恋愛感情が絡むとデジタルな思考は出来ないんでないの?
乳モミまでOKとか(笑 挿入しなけりゃ浮気じゃないとか。

他人事で研究してる香具師ならそれもアリだろうが。

彼女働いています。不特定多数の男性と関わってますね。
心配っちゃあ心配だけど、無用に心配する事で彼女に不安が伝わると不味いんで…
不安が伝わってせっかく上向きな病状が悪化したらかなわんし。
彼女ボダではないから大丈夫でしょう(不安

無尽蔵に溢れ出す寂しさを埋める
それが出来なかったら付き合ってられんわな




17 :11:04/01/23 21:16 ID:D9+KRtV+
かなり久々にここ見たんやけどレスしてくれてた様でどうもです
彼女は働くなんて事はできない、今まで働いた事ないし物凄くトロイからw
だから今は主婦の仕事して貰ってます、一緒に住んで2年になるよ
これからも一緒に乗り越えて行くつもり
辛い事もなくはないけどそれは健常者と付き合ってた時も同じな訳で
俺以外はまったく要らないって言うのが俺にしては凄い安心感があって逆に良い
メンヘルだからうまく行くのかうまく行った結果メンヘルだったのかは解んない
だけどお互いを想いあう気持ちあれば乗り越えられると思う

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/25 00:03 ID:Z6ohbwVT
メンヘル彼女なんかは悲劇のヒロインに陶酔してるだけだよ…

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/25 02:28 ID:3rnFZGf3
↑そう僻むなよ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/27 14:31 ID:2VRa0F+5
「クローディアの告白」って本知ってます?
クローディアはメンヘルで、何もしていない彼氏を連続殺人犯に仕立て上げ、
全米中を大騒ぎにした事件があったんですよ。
まじ、妄想癖はコワイヨ

21 :9:04/01/29 20:38 ID:x0FUgsgH
>>16
不特定多数の人間と関わってるんですか。それはあなたと付き合ってからも??

>心配っちゃあ心配だけど、無用に心配する事で彼女に不安が伝わると不味いんで…
>不安が伝わってせっかく上向きな病状が悪化したらかなわんし。

すごいですね。俺なら彼女の事よりも確実に束縛して自分の不安を取り除くな。

>>18さん
自傷癖がある方は違いますよ。毎日誰かとセックスしながら泣いてる人間もいるし。

22 :13:04/01/30 00:57 ID:1O7fcFX0
>>21
仕事上男性の客が多いって事

俺は健常者だからねぇ。自分の不安はどうにかコントロール出来るから。
大体からして束縛なんてしたら、病気悪化しちまう。
色々複雑な事情がある娘なんで、せめて俺からは自由にさせたいしな。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/30 04:36 ID:mEgdDUud
どうして面倒を背負い込むようなことするの?
好きになったら本当にメンヘルでも気にならないの?
健やかな女の子なんてどこにでもいるのに。
耐えてるの?
耐え切れなくなったらどうするの?
依存の対象になって去れなくなったらどうするの?
自分の衝動でさえ持て余してるのに、他人が受け入れられるの?
わからないよ。

24 :13:04/01/30 13:56 ID:f8DFPSuj
>>23
面倒?何でかな?このスレいつもその話になるよね。
メンヘル病んでることは気になるよ。つか気にしながらじゃなきゃ続かんでしょ。
耐えてないって言うと嘘になるな。耐えてるしムリもする。

他の誰でもない、その人と一緒に居るのが嬉しいからだよ。
受け入れるのではなく、お互いに求め合っているからなんだろうな。

あなたは男性?女性?
ちょっと気になった

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/30 17:02 ID:fDk6gi15
私はメンヘル彼女でしたが、彼はその上をいくメンヘル彼氏
メンヘルの自覚ないからよけいにたち悪いんですが
彼は私を精神病の女とか、うつ病の女とか
よそで言ってた。
しかも私も知ってる人間。
前の女の事も彼はたくさん悪口言ってて、その人の事も
おかしい女ってあちこちに言ってた。
なんで私そこまで言われないといけないんだろう。
前の女が幻覚見るようになったの、彼が原因だと思うんだけど
それなのに彼女もなんでそんな事言われないといけないんだろう。
悲しくなってきた・・・

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/30 17:16 ID:YUK2nwu8
>>25 そんな男とは関係絶ったらいいと思う

27 :25:04/01/30 17:22 ID:fDk6gi15
>26
うん。
もうだいぶ距離置いてるけど、そろそろきっぱりかな。
新しい女も出てきたし。
選手交代、ひどい女(彼が彼女にそう言ってる)から
彼を救い出して、二人で幸せな未来のつもりで
2ヵ月後には彼女も鬼扱いされるんだろな。

28 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/31 02:29 ID:LD3xZFDb
>>23
自称、他の男とやったことない香具師だから、別れるに、別れられないの。
義務感、責任感。
もっとも、女って、やってみるまで性格わかんないんだけどね...

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 03:27 ID:HL6+CvYZ
俺とちょっとチャットしただけの子に、嫌がらせもーる10件以上送り続ける彼女とは
付き合えないと思った

俺に迷惑かけるだけなら耐えられる時もあるが、
俺の関係者まで巻き込んで被害出すのはやめれ・・・あと包丁突きつけられたのは今でもトラウマ

まぁ、もう過ぎた事さ・・・いい子だったけどね、問題点も多すぎさ

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 03:27 ID:HL6+CvYZ
もーる→メール

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 08:23 ID:J4y3CGIF
23です。
女です。

やることはやったし。
人並みに10人くらいは付き合いました。
3年続いた人もいた。
自分が自分を投げ捨てたいから、捨てられる気がして、でも誰も捨てないんです。
結局自分が不安に耐えられなくて、去るんです。
私は暴れないし、包丁も突きつけない。
包丁使うんなら自分を刺します。
結局自分が勝手に苦しいだけで、面倒かけてもいないんでしょうか。

32 :13:04/01/31 15:52 ID:9aVVqKuO
>>31
女の人でしたか。

>自分が自分を投げ捨てたいから、捨てられる気がして、でも誰も捨てないんです。
結局自分が不安に耐えられなくて、去るんです。

ふうん。気持ちはわかる。
でも、残された彼氏はどうすんの?どしたらいいのよ。
彼氏側からしたら、捨てられた以上に辛いんじゃないんかい。
気持ちがあなたの方を向いている限り、暴れられたり、包丁突きつけられた方がいい。
病気の事も知っていて、一緒に乗り越えて生きて行こうという覚悟をしていると余計ね。
誰も捨てないんじゃない。捨てる気なんて更々無かったんだよ。

好きな人に残されてしまうってキツイですよ。



33 :リル:04/01/31 19:36 ID:lli8IYgu
カップル板のメンヘルを恋人〜スレ見てきたら激しく鬱。。。
酷い書かれようだったよ。
あぁ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 19:44 ID:ZpsB4IIA
問題は彼氏側の覚悟が上手に伝わってなかったって事かな。人間不信も病気のうちと思うし
そこ責めても仕方ないと思うよ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 20:17 ID:bvAq/d5N
>>33
あんま気にするな。
あっちはメンヘル病んだ人お断りらしいしな。
辛さ自慢大会になってる。

>>34
上手く伝わらないんだ、これが。
言葉にしても、行動で示しても完全には伝わらない。
そこは人間同士。生い立ちも環境も違うから仕方ない部分ではあると思う。
じっくりと時間をかけてやるしかないね。
だから相手にも簡単に諦めて欲しくないんだよ。

36 :りた鈴 ◆jnFla39dX2 :04/01/31 20:54 ID:AM33xIjp
彼氏の悪口いった女にあやまれってたくさん電話とメールしまくった。
あやまらなきゃ殺すってもう興奮して叫んでやった。
そしたらその話きいた彼氏にすごく怒られた。
しかもその女にも謝まったらしい。
なんか納得いかない。謝るのはむこうのほう。


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/31 21:17 ID:RBI6boVb
どうでもいいけど、あんまり人に迷惑かけるなよ

38 :りた鈴 ◆jnFla39dX2 :04/02/01 00:00 ID:XNzRwLlb
う、うん・・・(?

39 :29だけど:04/02/01 08:43 ID:Va3tmNAQ
うん、りた鈴、漏れの元カノに似てる所あるかもね
鬱とは違うと思うので言うけど、頑張れな、幸せになれよな。(´・ω・`)

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/03 02:44 ID:53d0Ccwi
>>36
りたさんやめれ。彼氏が怒ったのはあなたのこと考えてじゃろ。
彼氏の事写真取りまくりなくらい好きなんでしょ(笑
彼氏に迷惑かけんのは良いと思うが、周りに当たるの( ゚Д゚)マズー
彼氏の立場がなくなるよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/03 03:56 ID:k4hJAboo
>>36
りたさんそれはやめたほうがいいよ。
りたさんが彼氏の悪口言われて怒るのと同様に彼氏だってりたさんの悪口なんて
聞きたくないはずだよ。そんなことしたら彼氏がりたさんの悪口を言われても
実際りたさんが悪いことしちゃってるから彼氏は何もいえないどころか謝らないと
いけない。本当に彼のこと大事にしたいならそういうときは一言だけ、
「もう悪口言わないで」位にしとかないとだめだよ。

なんでりたさんが悪いのかって言うと、彼氏の悪口言われた時点では相手が悪いけど
そのあとりたさんは嫌がらせのように電話やメールをしてついには殺すっていっちゃった
から、ただ悪口を言った相手よりもりたさんのほうがその人に対してとっても悪いこと
をしていることになる。だから彼氏がりたさんに代わってあやまったんだよ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/03 05:16 ID:mLyJbv/F
りたは馬鹿なんだから常識言っても理解できないよw

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/03 05:19 ID:iFh96231
【社会】「父親になるのイヤだが、女とは別れたくない」 身勝手20歳男、復縁迫り乳児連れ去る…長崎
1 名前:☆ばぐ太☆φ ★ 04/02/03 01:16 ID:???
★復縁迫り乳児連れ去る=20歳男を逮捕−長崎

・元同せい相手の女性に復縁を迫り、女性との間に生まれた生後4カ月の男児を
 連れ去ったとして、長崎県警大村署は2日、ガソリンスタンド従業員宮本哲朗容疑者
 (20)=同県大村市木場=を未成年者略取の現行犯で逮捕した。
 男児は約4時間半後に無事保護された。

 調べによると、宮本容疑者は同日午後3時半ごろ、同市黒丸町の市道で、呼び出した
 女性に復縁を迫った上、いきなり女性の車の後部座席で眠っていた男児を抱きかかえ、
 自分の車で連れ去った。女性からの届け出を受け、署員が午後8時ごろ、勤務先に
 男児とともに車で現れた同容疑者を現行犯逮捕した。
 2人は昨年5月ごろから同せいを始め、8月ごろに別居。これまでも宮本容疑者は
 「子供の親にはなりたくないが、お前とは別れたくない」などと復縁を迫っていたという。

 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040203-00000493-jij-soci


44 :りた鈴 ◆jnFla39dX2 :04/02/04 13:29 ID:heoWn0U6
うん。りたさん反省の嵐。
39>>
幸せになるっす。ばんばるっす。
40>>
うん。わし、いくなかったね。
周りの人に迷惑かけるのはイクナイんだよね。
41>>
うん。ちょっとやりすぎたね、もっと落ち着いて行動できるように、
考えてから行動します。
42>>
常識ない ってよく怒られる。しかし、りたさん馬鹿じゃありません。

でも今回のことは反省した。これからは、もっとおだやかに暮らすぽい。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/04 13:47 ID:is9TYoOJ
>>44
>これからは、もっとおだやかに暮らすぽい。

「ぽい」じゃなくて、暮らせやモルァ!
と、メンヘル彼女を持つ彼氏としては言いたい。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/04 16:48 ID:Te4urKm5
いい年こいて常識ない=馬鹿、この意味も解らないかねお前は(苦笑
 

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/04 18:19 ID:X/2Gb6Fc
>>44
あなたそのうち捨てられるよ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/05 19:12 ID:0CheYfiO

彼氏のコト大好きなら、このスレで何かヒントでも拾ってもらえるといいね。
スレタイ通り。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/05 22:21 ID:3uuA0uFz
彼の前で凹んでるとこ見せられなくないかい?
私はそれで、次の日激落ちしたり。

まず、こういう病気だと説明するのが難しい。
PD発作起こしちゃったときも
「なんで?」と聞かれて困ったし。

こないだもODで迷惑かけちゃった…
「疲れたもう寝たい」ぐらいのノリだったんだけど。

躁鬱、PD、摂食です。

50 ::04/02/05 22:59 ID:qKPOOQkP
やっぱり彼の前では元気でいたい。
が、彼の前だからこそ無理したくない。
摂食だというのに、「これ、好きでしょ?」と食べ物をもってくる。
泣いて、摂食のこと説明して、やっと少し理解をしてくれたのか、
外食時など「食べられる分だけでいいよ」と言ってくれるようになった。
心遣いは嬉しいが、なんだか彼にめちゃめちゃ気を遣わせているような気がして
辛い。どうしたらいいんだ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 00:28 ID:cxEiaIVF
>>50
ちゃんと食べたね。偉い。とか言われても
過食期だから…なんて言えないよね。

ああ、どうやって説明すればわかるんだろ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 08:55 ID:S0WY0Lvn
「言葉で説明する事よりも
病気の支え方みたいなサイト見てもらったり
プリントして渡した方がいいかもしれないよ・・・」
と言われ、実行した。
以前から、うちの彼にも何度も口で説明してたんだけど、
やっぱり、どうも理解は難しいようだったので、
色んなサイトの抜粋をプリントしたものを渡した所、
やりすぎくらい気を使われた・・。
あげくに真面目な話になると黙りこんでしまって、
なぜかと聞くと「だって話題がデリケートすぎて何ていっていいかわからない」
なんかもう、消えたくなってしまった。
ごめんなさい、迷惑かけて。

53 ::04/02/06 10:03 ID:mfx0N2W3
>>52サン
解りすぎます。元彼がそんな感じでした。
結局「どうしたらええねん!」とブチギレされて(ry
ほんと、どうしたらいいんだろう。
>>51サン
とりあえず、私の場合は、過食っ気が多いので(微妙に拒食)
食べ物は勧めないで!って言っておいたけど・・・。
解ってるのかどうなのか・・・。
もう直ぐ一緒に暮らすので食事をどうしたらいいのか悩み中。
わたしが食べずに彼だけが食べてるのも・・・とか。

54 :23:04/02/06 12:38 ID:qm9ogZKu
>>32 何も残らないで済めばいいのに、何かが残ってしまう。
誰とも出会わなければ良かった。
傷付けるために生まれたんじゃない。
だったらあたしが傷ついたって…

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 13:52 ID:jDIeBbhb
>>54
恋愛ってどんな形であれ、相手を傷つけたりするよ。
それが積み重なって絆になるんじゃない?
そのキズは死ぬまで残るけど、それが人間を成長させるんだと思う。
おれもキズだらけでグサグサですよ(笑

今も彼のコト好きかい?
ならいいんじゃねーの?


56 :51:04/02/06 14:34 ID:vTVkK6hU
>>53
私ももうすぐ一緒に住むんで食事どうしようかと思ってます。
自分のことは自分でする人だからいいけど
食べないと心配されるのも困るし
吐けないし…

それ以外なら彼と一緒の方が落ち着くので住もうと思ってるんですがねー。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 19:58 ID:PZAQPFGl
吐いちゃうのも見ても受容してくれる人なら...

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 21:09 ID:HF5G0Yrz
最近彼女に会うのが鬱陶しくなってきた。
重ったるい顔をして、無気力そうにしてるだけで。
ああ、ウゼェ! ウゼェ! ウゼェ! ウゼェッ!!
何なんだよお前は! 氏にたきゃさっさと氏ねよボケ!
俺に寄るな! 気持ち悪いブスが!
うがああああああああああああああああああああああああああああ!

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/06 21:11 ID:HF5G0Yrz
あー、やれやれ。
スッキリした。
別れよ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/07 00:01 ID:UH4XO9cn
>>56
俺吐かれても平気だな。
連れゲロしちゃうよ。
大体からして吐こうが食おうが一緒にいて安定してくれるんなら他に選択肢ないじゃん。
食事のことなど良く説明して、一緒に暮らして幸せになりな。

61 :56:04/02/07 01:10 ID:Z4Muvkhn
>>60
ありがとうございます。
連れゲロは、まずいかとw

病状のHP見せるなどして理解を得たいと思います。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/07 10:41 ID:VX0AarCX
>>55 ありがとう。
好きだから、いいのかな。
好かれてるから、いいのかな。
手放しでは喜べないし、信じられないけど、今は失えない。
ガンガル。

63 :60:04/02/07 14:07 ID:HIPKkTd5
>>61
俺は自分で調べる気になったよ。
付き合い始めた後に病気の話されたからチョイパニック気味だったが(笑

理解してくれって押し付けちゃうと上手くいかないと思われ。
自然に理解しようという気になってくれるといいんだけどね。
ムツカシイね。

>>62
それでオッケェでしょ?彼(彼女)失う事に比べたら。
ガンガラなくても良いよ。前向きになれば彼も嬉しいぞ。

64 :彷徨う名無しさん:04/02/09 12:16 ID:ea5fMED7
昨日の晩、彼と今後の事について話し合いました。
結果は私がきちんと自分の力だけで生活できるようになったら
半年くらい付き合いをやめて、お互い自由に生きてみよう
・・・ということです。

私は一昨年の秋から鬱が発症し、働けなくなったので
彼に生活の面倒をずっと見てもらっていました。
今でも稼ぎきれない分を補填してもらっている状況です。
去年は本当に彼に世話を焼かせ過ぎてしまい
ODなどでも迷惑をかけ、彼も精神的に相当まいっていました。

先日、ある人に
「恋愛はギブ&テイクだよ。君は彼にどれだけのことをしてあげた?」
と言われ、チョト目が覚めた気持ちになり、
一番したくなかった決断をすることになってしまいました。
彼が好きだからこそ、彼を精神的に解放してあげたい。
でもそれは自分にとっては精神的に負荷のかかることです。
今、その日が来ることを考えるだけで涙が止まりません。

メンヘラ彼女を持つ彼氏のみなさん。
どうか疲れすぎないようにして下さい。
こんな悲しい決断をするのは、私たちだけでじゅうぶんです。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/09 12:47 ID:Pzov34NL
もう疲れた。

でも別れ話切り出したりしたら、自殺/自傷をやらかすことはほぼ間違いないと思う。

2,3日、一人にさせてくれるだけでもいい。
しかしそれすら叶わない。
2,3日会わない&電話、メール無視なんかやったら結局自殺/自傷やらかすと思う。

束縛されるのに疲れたね。もう。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/09 13:49 ID:SoY7hhyA
逃ゲロ。あんたは看護士じゃない。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/09 19:22 ID:FQHUV0Dv
>>65
>>66に同意だけど、もし今でも好きなら
あなたもカウンセリング受けてみるのはどう?
(私は経験ないけど、メンヘラに身近な人はカウンセリング受けるとお互い良いらしいよ)

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/09 19:35 ID:iUO+aVzr
>カウンセリングには、こんな名言があります。

>「クライアント(患者さん)は、カウンセラーのようになる」。

>たとえばあるカウンセラーさんのもとに、母親が来たとします。
>彼女は自分の子供にたいして厳しく当たってしまう、と悩んでいました。

>こんなとき、カウンセラーさんが
>「もっと優しくしないとダメだよ!」
>なんて厳しくいったらどうなるでしょう?

>母親は確実に、同じように子供に厳しく接するはずです。
>これこそが、「クライアントはカウンセラーのようになる」という実例。

>もしその母親に優しく接して欲しかったら、カウンセラーさん自身が、
>「そうでしたか…。つらかったですね…」
>と包容的に接してあげることが大切なのです。
>こうすれば彼女も同じように、子供に対応できるようになれます。

>何より、まずはあなた自身。
>彼にたいして「断ること」と、「だからといって冷たくするわけではないこと」の大切さを教えてあげてください。
>そうすれば、彼も少しずつ変わっていくことができるはずですよ

http://career.mycom.co.jp/break/yuu/index.cfm?volume=16

69 ::04/02/12 10:59 ID:EuiXPRwg
彼に昨日話した。
「わたし、食べたくないときは、自分の食事作らないからね。
でも、あなたが食べてるのを見てるのは好きだから、前に座ってお喋りしてていい?」って。
彼は快諾してくれたように見えましたが、これって彼氏の側からしたらどうなんでしょう?
やっぱり一緒に食事しないと冷めちゃいますか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 12:17 ID:wIkBjdBE
俺はそんなことない。
彼女が望むことをしてやりたいし第一に考えている。
結果的には彼氏の器次第だね。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 16:18 ID:OkQTGgyz
>>69
良かったね。
俺もそれで良いと思うよ。
ただ、病気治すのは諦めないでね。それ前提です。

72 :。'ω'。彡はっち@2段 ◆h.XbuXOg6s :04/02/12 16:31 ID:PgxR4FJf
>>70-71
禿同。・゚・(ノД`)・゚・。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 16:56 ID:8ZkfewUb
>>55
>恋愛ってどんな形であれ、相手を傷つけたりするよ。
>それが積み重なって絆になるんじゃない?

だねw

74 ::04/02/12 18:09 ID:1bYPEAub
>>70>>71>>72サン
ありがとうございます。
ちょっとほっとしました。
ですね、病気治す努力は続けます。はい。頑張りまつ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 21:43 ID:a9hBjBCv
笑ってる私が好きだと彼は言う。
それはいいんだ。
でも私が落ち込んでるとイライラするのはやめてほしい。
気を遣ってか「無理しないでね」って言ってくれるのは嬉しいけど、
それなら無理に笑顔を作らせるのはやめて。
メンヘラのくせに彼氏作って同棲まで始めちゃった私が莫迦でした。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 23:38 ID:8X/IfPtr
>>75 禿同


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/13 10:46 ID:nSEgyHE7
彼氏と泊まる時,眠剤飲むタイミングが…。
あと抗鬱剤は一日二回だし。
薬のプチって開ける音で気付かれそうだし。
寝静まった頃…と思っても、彼氏眠り浅くて、あたしがベッドから出ると起きる…鬱。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/13 11:20 ID:5xLU+vys
>>75
俺は彼女の怒ってる顔も泣いてる顔も好き。
それは俺にしか見せない表情だからね。
ま、笑ってる顔が一番好きだが。
無理して笑顔は良くないぞ。

>>77
お泊り行く位の関係なら、鬱不眠は言っておいた方がいいよ。
長く付き合う気ならなおさら。
内緒にしてるの(・A ・)イクナイ!ストレスになるよ〜。
ちゃんと薬飲んで、彼氏の横で一緒に居たら良く眠れるでしょ。


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/13 14:35 ID:pMa926UM
彼氏がね、メンヘルなんて心の持ちようだよ、ただの甘えだよって…死ねないと分かりつつ死にたい。

80 :☆'ω'☆彡レ£ッち@2段 ◆h.XbuXOg6s :04/02/13 15:10 ID:jnnsTGvC
>>79
。・゚・(ノД`)ヾ(゚Д゚ )ヨチヨチ
甘ったれとか言うなんて酷いね。
なりたくて成った訳じゃないのにさ。
もっと言葉を選んで発言して欲しいよね。
君は死ななくていいよ。
心が綺麗なんだから。
また言われても、強くなって見返してみよぅ!


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/13 22:27 ID:pMa926UM
>>80ありがとう。なんかもう涙があふれてとまりません。

82 :ちょぶちょぬ。:04/02/13 23:21 ID:XjnpBKe9
鬱の彼氏を一番追い詰めてるのは
私自身のような気がしてならない。
そんなことが頭から離れない。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 00:41 ID:CwDHteG9
>>82
鬱の彼氏?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072373705/l50 がいいと思うけど。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 01:27 ID:D93rwy1m
>>82
鬱の彼女を一番追い詰めてるのは
私自身のような気がしてならない。
そんなことが頭から離れない。

ちょっと換えるだけで俺にも心当たりが…


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 01:37 ID:ThTgAwh4
追い詰められても好きだから関係切らないんだよ。うつの彼女より

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 07:44 ID:HhhzML7Y
甘えもあるんじゃないのかな
相手を責めるばっかなのってなんか変だよねメンヘラの癖に

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 13:26 ID:HCrEKzLX
刃を内に向けるか、外に向けるか、その違い。
自殺してほしくなければ、楯を持っていてほしい。
ある程度の生活も送れないメンヘルさんもいるよね。
あたしなんてまだマシ。お水だけど自分で生活できてる。
不安から、暴言。
失う恐怖から、別れ話。
繰り返してるうちに、離れていってしまうんだろうと思うとまた鬱。
一生幸せにはなれないのかな…。
誰かを…愛した人を巻き込むくらいなら、誰の幸せも見ずに逝きたい。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/14 14:10 ID:Dn2Lu5Rn
>刃を内に向けるか、外に向けるか、その違い。
前者はうつ病、後者は統失になってしまうのでやっぱりバランスだね、大事なのは

89 :ちょぶちょぬ。:04/02/14 16:56 ID:NKwUeVJf
>>83
ぎょ!スレタイ微妙に違ってるね。すまん。スレ間違えますタ。
教えてくれて、ありがとん。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/15 15:35 ID:nBnIAHk2
昔は誰とでもできた時期あったけど
今は逆に誰ともしたくないね。
どんなに好きな人でもエッチできねー!
考えるだけで吐き気がしてくる。
男の人=気持ち悪い って固定観念ができてる。
てか、それが原因でフラッシュバックがひどい。。
自業自得だけど・・。


世の男皆さん失礼言ってごめんなさい(L)

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/15 17:24 ID:7p9q6ZOB
おおっ!やっと見つけました。前スレにはずいぶん助けられました。
俺はメンヘル彼女との長い戦いもあとわずかになりそうです。
思えばいろんなことがありました。このスレにもほんと助けられて…
ありがとうございました。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/15 23:22 ID:283a4nOs
二人ともメンヘラーだけど、
俺の方が、振り回してる・・・汗

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/16 02:49 ID:BREkT6cZ
>>78
だっていつまでも笑わないでいるとまた怒られるんだもん.....
それくらいだったら笑うほうがいいよ。
たんなる顔の筋肉の運動なんだから。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/16 07:02 ID:kT97HvJX
俺はメンヘラーに弱いみたい。
どうにか助けてやりたいと思うんだけど、それを俺は
どうにかせねばという義務に摩り替えてしまって。
付き合ってても、心に愛情ではなく義務感があるだけだから、
上手く行くわけもなく。
お互いを傷つけるだけだったよ。
ごめんなさい、モトカノさん。

95 :◆vZIVBYSEXo :04/02/16 23:53 ID:nJAfd1Vn
>>90
まあ、失礼でもないさ。



96 :りた鈴 ◆JE8BnO0L9c :04/02/17 12:30 ID:SyO8b0pl
>>47
わたしもそう思う。

多分ヒマだから変なことをやるんだと思ったので、バイトして忙しくして
変なこと考えないようにする。というココロミ。
これで少しでもマシな人間になれればいいな。ぽわわーん。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/17 13:20 ID:7m6Vpowv
初レスです。欝というか境界例の彼女がいるんですが別れたらどんな気持ちになりますか?
別れたら別れたでやられた悔しさというか怒りがこみあげそうです。
自分もすっかり欝になりそうです。あーわからん。。。

98 ::04/02/18 22:18 ID:HOaPC/V8
彼女がメンヘルで調子悪く精神的に不安な時、私は何もできないから別れようと
言います。 調子が良い時は支えてくれてありがとう、ずっといい関係が
続くといいねと言います。

精神的に不安な時ってどんな言葉をかけていますか?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/18 22:19 ID:Jdo1yEB4
何も言わずに殴ってやればいい

100 :りつ:04/02/18 22:40 ID:+JKAOoNx
初めてカキコします。
彼氏が心の病気です。私も経験者なので、辛さはよくわかります。
心の病気は自分が治りたいと思わないと治らないもんだと実感しました。
なので、彼氏が『辛いのはいやだ。早く治りたい』って言ってから、
すぐ彼氏のママさんと相談して私がお世話になった心療内科に引っ張っていきました。
今では一緒に治療をし、回復しています。
やっぱり、自分だけでなんとかしようとしないで他の…たとえば専門のお医者さんやご両親に協力を仰ぐのが一番ではないかと。
辛い原因っていっぱいありますもんね。
私の体験談でした。長々とすいません

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 09:18 ID:sDfiXEr2
>>100
彼氏と彼女が逆のスレがある。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072373705/l50


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 15:55 ID:K5Ai+ss1
>>90
決して失礼ではないよ。
そういう娘サンもいるでしょ。
ただ付き合う時に言ってくれればいいんじゃねーの?
それを乗り越えて付き合える人が現れるといーな。

>>93
その彼氏連れて来い。
わかるまで説教汁。
無理に笑うのは良くないよ。無理したら治る病も治らない。
そこんトコ判ってんのか!と小一時間問い(ry
ま、この先長く付き合うのであれば、納得いくまで話し合い汁。

>>94
きっと優しい香具師なんだろうな。お疲れ。

>>96
適当にがんばれよ。
ストレス溜めて彼氏にあたるの(・A ・)イクナイ!

>>98
「大丈夫」これだけ言っとけ。
「俺がついてるから、大丈夫」自信を持って。
後、手を握ったり、ちょっとダッコしてやったり。

>>99
おまえがぶん殴られろ(笑

>>100
頑張ってくださいね。
同じような立場ですが、その行動力には頭が下がります。

以上久しぶりにスレタイ通り、メンヘル彼女持ちの彼氏がお答え致しました。



103 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 15:59 ID:K5Ai+ss1
>>97
レス漏れた…

鬱とボダでは症状が違うのではないかな?
別れるコト考えながら付き合うのはどうか、と。
あなた健常者で彼女のこと好きなんなら、頑張れるだけ頑張ってみれ。



104 :97:04/02/19 17:14 ID:7e+b8Rgv
レスどうも
病気は気の毒に思いますがそれによって自分が受ける不利益が愛情のキャパを超えてしまいます。
恋愛は損得ではないでしょうが恋愛にならないんで別れることにしました。
ただ離れても大丈夫かな?と心配にはなります。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 17:51 ID:Mbwi/V8h
>>97
4年ほど前あなたと同じような境遇で、同棲してました。
同じような理由で逃げました。心配はしましたが、
今となっては後悔はしていません。
友達づたいに聞いた話では、
彼女は今も同じ事を繰り返しているようです。
自分の方が大事です。限界を感じたのなら、
無理をする必要は無いと思います。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 17:52 ID:kdyJs9cs
>>102
ドリャッ!! o( ●゜ー゜●)=◯)`ν°)・;'.、ウゲッ!!


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 18:11 ID:6lSFmNh1
>>106
ブフッ∵(´ε(○=(゚∀゚ )シカエシーー

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 18:13 ID:kdyJs9cs
。゜゜(´□`。)°゜。ワーン!!

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 18:24 ID:XKAb4CSl
ボダはゴミってか・・?藁
ボダのみなさん開き直りましょ〜
ヽ(゚∀゚)ノイエーイ!!

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 18:29 ID:Mbwi/V8h
>>109
元に戻るとか建設的思考はないのか?
だからおまえはダメなんだよ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 19:22 ID:UD+EP6oE
>>110
元に戻るのなら楽だが、
子供時代からおかしいから、容易ではない

112 :97:04/02/19 20:16 ID:7e+b8Rgv
>105
確かに彼女には好転してほしいとは思いますがどうでしょう…
情に流されず強い意志をもって自分にはできないとはっきりとした意思表示をして行こうと思います
ありがとう。少し救われた

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/19 23:39 ID:PiZWNjJP
>>108
なんか、すき♪

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 00:01 ID:TYQfPfXI
表情が暗い、いつも笑顔でいろ、ケンカで殴られ蹴られて出血‥等など。
一緒に居たいから頑張ってきたけどフラれた。
「俺には手に負えない。オマエの気持ちなんて理解できねー」

うちは両親離婚してて、男手一つで育ててもらった。感情のない父親だけど、嫌いだけど憎めない。
愛情たっぷりで育った彼には理解できないみたいで父親を散々に言われたから、私は少し反論した。そしたら別れ宣言。

何かいけない事してしまったのでしょうか。
反論がいけなかったかな‥訳わからないですね。すみません。

115 :私、精神異常じゃない人でつが:04/02/20 00:09 ID:8xAL6efI
レスで見る限り悪く見えないけど...


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 00:50 ID:NJyqBKKg
彼も鬱で大変なのに、振り回してるかも・・・。
やっぱダメなのかな〜。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 01:34 ID:+CAGPMWi
すべては度量。器次第だ。
男も女も。
やさしく包んでやれ。
ダメそうなら傷が深くなる前に別れろ。
それが優しさだ。
本当に相手を思いやるやさしさがあるなら分かるはずだ。


118 :瀬間 ◆fK9J4yWdQU :04/02/20 15:40 ID:gosVOV9I
度量なんてものは俺にはない。
前彼女ともそれが根本の原因で別れたんだし。
現彼女を幸せにしてやれる自信が今あまりない。まして遠距離。その上閉鎖入院中。
俺はあいつを幸せな方向に導いてやれるんだろうか。
それとも、あいつの人付き合いが苦手なのを克服させられる踏み台でしかないのか。

踏み台でもいいんだけどね。あいつが幸せになれば。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 17:27 ID:lt5jcWTe
今しがた大喧嘩してしまいました。同棲中の彼氏と。
彼氏は転勤族で、しかも仕事が激務なんです。で私は養ってもらってる状態なのに
欝になっちゃって家事もままならなくて。申し訳なくて、どうすればいいのかわかんなくて。
とりあえずは彼に迷惑かけるのがイヤだから実家に帰ろうと思って、でも急に帰ると心配すると思ったので、
きちんと話そうと思って電話したんです。
けど「居ていいよ」等の彼が言ってくれる事全部信じられなくて、
『本音が知りたい』といいました。けど『本音』ってなんなんでしょうね。
汚い言葉で罵られたら本音なんでしょうか。
だからそういうのがわかんなくて、どうすれば信じれるのか話したいと言ったつもりだったんですが、
「なんで俺ばっか責めるの?俺だって頭おかしくなりそう」と言われました。
責めてるつもりはありませんでした。けど私はおかしいのできっと責めてたんでしょう。
「おまえは完璧な答えだけ望む。俺はそんなに完璧でいられない」
「おまえの電話受けてると俺までおかしくなるわ」
「おまえ今頭おかしいわ。もう電話切るわごめん」
もうなんか今涙で前がよく見えません。
彼に迷惑かけたくないと思ってたのに結果彼に迷惑かけて
彼は私のせいでおかしくなりそうなんですよね?
やばいです。なんかやばいです。
私はどうすればいいんですか?もうここに居ちゃいけないんですか?
むしろ生きてるのがダメなんですか?
彼を、肯定マシーンと思ったことはなかったんです
けど結果そういう事になってたかもしれないです。
なんかやばいです。
今とりあえずどうしたらいいんでしょうか。出て行けばいいんでしょうか?
わかんないです。何がダメだったんですか?
どこが間違ってたんですか?教えてください。助けてください

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 18:30 ID:+CAGPMWi
まずはお医者へ。
ちゃんと診断して貰って薬を処方してもらいましょう。
良くなりますよ。

121 :119:04/02/20 18:52 ID:lt5jcWTe
>>120さん
すみません、長文レスしてしまって・・
少し落ち着きました。そうですね、病院に、行きます・・。
怖くてずっといけなかったんです。
あの、どうすれば、許してもらえるんでしょうか。
今下手に連絡しない方がいい、ですよね・・?
彼は私にどうして欲しかったんですか?
こんな事もわかんない自分が恥ずかしいです・・


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 19:23 ID:gshxkPx3
>>119
>とりあえずは彼に迷惑かけるのがイヤだから実家に帰ろうと思って、でも急に帰ると心配すると思ったので、
きちんと話そうと思って電話したんです。
けど「居ていいよ」等の彼が言ってくれる事全部信じられなくて

居ていいよって言われてるんだからさ、そういう発想すんなってば。
それがダメなトコだろ。

>「おまえ今頭おかしいわ。もう電話切るわごめん」

彼氏はあなたがその時点で調子悪いのわかってるじゃん。
彼氏帰ってきたら、ちゃんと病院に通うこと話しな。
彼があなたにして欲しいことは、病院に行って病気を治すことだと思うよ。






123 :119:04/02/20 20:31 ID:lt5jcWTe
>>122さん
すみません。ホントそうですね・・
信じられないからって『信じられる方法』を話し合おうとした私がダメだったんです、よね・・。
疑っちゃダメだ、とは思うんですけど、我慢して一緒に居てくれるのかとかばっかり浮かんじゃって・・・
けど自分では思考を止められないんです・・
どうせ何を言ってもらっても、私がこんなんじゃ信じられないんだから、
もう泣き言とかも言わない方が、いいんですよね・・・
私の思ってる事とか、わかってもらおうとするのは、やっぱりエゴですか・・?
でもいつも笑顔で居ろとか、泣き言を言うなとか、
言われたんですけど、それは、無理そうで・・

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/20 20:40 ID:cIUq50EO
>>119
俺はメンヘル彼氏、だからこのスレとは性別逆だけど
一度同じようなことを起こしました。
一番症状がひどいときでした。

今でも後悔してます

125 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/21 00:19 ID:jiI4tWZt
なんか、うちのボダ子と似たような人いるなぁ...

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 00:27 ID:00Ki6CUf
>>125
>>119はボーダーじゃないだろ。自責念が強いから鬱傾向

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 00:32 ID:Y8r+6MeH
>>123
>もう泣き言とかも言わない方が、いいんですよね・・・

どうだろう?俺は泣き言とか言って貰った方が対処しやすいと思うんだが。

>私の思ってる事とか、わかってもらおうとするのは、やっぱりエゴですか・・?

それは普通のカップルでも同じだって。エゴと言うより相互にコミュニケーションとらないとね。

>でもいつも笑顔で居ろとか、泣き言を言うなとか、
言われたんですけど、それは、無理そうで・・

彼氏はうつに理解があるのかな?NGワード連発かい…。
出来ることなら一緒に病院へ行って、医師から説明受ける事をお勧めする。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 00:37 ID:aon3Vdf1
理解以前に知識もないのが普通だと思うけど。
好きな人の病気を自分で調べて対処策を真剣に考える、
程度の事もできない人とは別れたほうがいいよ、特にメンヘラは。

129 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/21 01:32 ID:jiI4tWZt
>>126
そっそれが、なんて言ったらいいか...(汗
いやはや...

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 02:03 ID:YXyoXX6H
は?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 02:06 ID:SrxZk2L5
他の所にも書き込んだのですが、こちらのほうがよさそうなので…
今付き合っている女性から「私に似てるね〜」と言われました。
聴いた瞬間に背筋に冷たい感覚が…二回しか会ってないのに!
判定お願いします

132 :131:04/02/21 02:11 ID:SrxZk2L5
131です。言動や行動を見てると
ボーダっぽいなーと思います、

133 :119:04/02/21 03:36 ID:uBFI0d7X
レス遅くなってしまいました。本当にすみません。
いつもより早く彼氏が帰ってきて、124さんのレスを見た後PCから離れてました・。

>>124さんの言葉を見て、えと、勝手な解釈なんですが、
何かあっても『後悔しないようにしなきゃ』って思って、とにかく何事もなかったように、
笑顔で接しました。彼もその方が居心地いいみたいで、始終機嫌がよかったです。
この状態を私が維持できれば、これで、何も問題ないんですよね・・?

>>127さん
私みたいに堂々巡りの勝手な泣き言でも、誰かに対処していただく事できるんでしょうか・・
とにかく一緒に病院、ですね。がんばります。レス本当にありがとうございます。
彼には、欝系のサイトの抜粋をメールしたりはしたんですが・・。
彼も仕事やらで辛いんでしょうね・・私ばっかり辛いって言ってて、それがむかつくのかなって思います・・。

>>128さん
彼が自分で調べたりみたいな事はないみたいです・・。
別れ、たほうが・・・いいのかな。。
大好きなんです、本当に。けどだからこそ迷惑かけたくないし・・
迷惑かけてる自分と一緒なのはかわいそうだし、お互いにとっていいかもですね・・

とにかく、病院ですよね、一緒に・・
それから、話し合い、ですよね・・
でも話し合うとかうざいって言われるかもしんないです・・。
いや、聞いてもらいます、がんばって。ダメなら、もう、仕方ないですよね・・
あの、みなさん、本当にすみませんでした。
私みたいなのに真剣にレスくださって、本当にありがとうございます。
がんばります。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/21 04:07 ID:zUwCZcfX
>>133
>この状態を私が維持できれば、これで、何も問題ないんですよね・・?

問題はないだろうが、果たしていつまでそれを維持できるかな?
そうそう長続きはしないと思うが。

135 :るる:04/02/21 17:07 ID:yFHT1KOF
http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー(※チャットルームは24時間大盛況)。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/24 11:29 ID:2ZoeNVfh
眠剤入ってる時とか、寝起き鬱の時、電話で彼氏を振り回してしまうメルヘン女です。
あそこのケーキが食べたいとか、部品買ってきてとか、後で冷静になると酷いワガママで、尚且つ筋道が立っているんです。
後で思えば記憶もオボロゲ。それでも彼は応えて持ってきてくれます。
いつか私が彼を壊してしまいそうな気がして…わけのわからないメールばかり打ってしまうし、振り回しまくり。
相手は優しい人で、出来るだけ私の為になんでもしてくれようとしてます。
でも私は何もしてあげられないんです。自分が精一杯で。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/25 17:10 ID:01/rdwyF
>>133
>でも話し合うとかうざいって言われるかもしんないです・・。

そんなんじゃダメだろ。
自分自身の事や仕事よりも一番に考えてくれる香具師を探しなよ。

>>136
病気から回復しようという努力だけでも汁
それを見せてもらえればこっちもがんばるさ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/25 19:15 ID:BJgfhAf0
男性陣に伺いたいのですが
メンヘル彼女の気分次第でセックス拒否したりとかどうなの?正直なトコ。
それ以外のことで振り回したりはしてないんだけど。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 01:37 ID:NKAAhcZF
みなさんはいつ彼女からメンヘラーだという事をカミングアウトされましたか?
彼は私の事を“ちょっと情緒不安定な人”というくらいにしか思ってないと思うのですが
やはりきちんとメンヘラーだと言った方が良いのでしょうか?
中距離であまり頻繁に逢えないし、メンヘラーになった原因が前の恋愛でそのときの相手が大学の同級生なので
余計に心配させるだけなのかなと思って言おうか言わないか迷ってます。

140 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/26 07:37 ID:8AK6oeXN
>>138
自分のことだけ、見ていて欲しい人の場合、こちらの負担が激しくなるので、拒否はかんべん。
こちらの負担にならない人の場合、いずれも可。
ただ、医者に症状をつげられていない人(軽い境界例が多いのかも)だと、本人の自覚がないのに知らないうちに振りまわしていまつ。
>>139
言わなくても、いいと思いまつ。
反対に言うなら、ヤる前に言ってもらえれば、男性は助かりまつ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 08:26 ID:Ptr38UFs
>>139
言う前にバレました

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 09:15 ID:Iitt2chX
いくら優しくしてやっても全然治らない彼女を見てると嫌になりませんか。
彼にいつも調子悪いとか寂しいとかつらいとかばっかりメールしてるんで
そろそろダメかもなあって思ってるよ。

143 :139:04/02/26 11:07 ID:NKAAhcZF
レスありがとうです。
>>140
エチーする前に言った方が良いと言うのはどういう理由なのでしょうか?
別れやすいから、とかだったらやだなぁ…。
彼の事が好きすぎて依存してしまうのが怖いので
言わないでいた方が適度な距離を保っていられるしその方が良いのかな。

>>141
彼氏さんから「メンヘラー?」って言われたんですか?
彼は結構勘のいい人だし、気付かれてたりして…。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 17:55 ID:auCsRL1z
>>138
俺の場合、エチは付き合う絶対条件ではないな。
そりゃ寂しくなる時もあるが(笑
逆に聞きたいんだが、見えないトコで一人で処理したりすんのはOKなん?



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 17:57 ID:auCsRL1z
>>142
>いくら優しくしてやっても

そういう考え方やめろよなァ。好きだから優しくするんじゃい、と。



146 :◆7AAKBuFxss :04/02/26 20:28 ID:QteBSGWp
>>144サン
わたしの彼氏さんかと思ったyo
一人処理、OKです。
でも、ずっとそうさせていると申し訳ない気分になるのも事実。

147 :144:04/02/27 20:31 ID:qd3KrHnW
>>146
いいんじゃないの?彼氏イヤなら別れてると思う。
治ったらすればいい。

後はセックスに対する恐怖や不快感があるならリハビリとかどう?
ダッコされたりはイヤなんかな?そこらへんから徐々に始めればいいんじゃネーノ。
セックスって自分の快感追求するだけじゃなく、相手も気持ち良くしなきゃいかんと思う。
だから146が気持ち良くなければそこで止める。
男は止まらないから自分で処理する。
全然ダメとか言われると困るがな。

真面目な話、思う存分出来るようになるといいね。
肌を合わせるってそれだけで結構癒されるよ。


148 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/28 02:13 ID:D2scKVFI
>>143
ヤった後って、男は、女の面倒みなきゃいけないじゃん。
ボダとか、ボダ鬱だったら、よほど顔でも良くない限り、手を出さず、逃げたいじゃん

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 13:31 ID:VKReSZVL
なんだか疲れたよ…

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 13:44 ID:44M5ZNXw
恋愛を義務感でしてるなんてかわいそう…
負担なだけで楽しみがないなら早く別れればいいのに

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 14:14 ID:RLM+dobp
>>149
どうしたん???。

152 :149:04/02/28 14:50 ID:VKReSZVL
かなり振り回されております…
ある程度は耐えていたけどなんか最近かなり辛くなってきた…
重いよ…なんか…
好きなんだけど下手に刺激するとリスカや薬一気飲み、
深夜の徘徊をしそうで心配。
この辛さから開放されたいけど別れたくない。どうすれば…

153 :144:04/02/28 15:10 ID:dUfeE1CF
>>148
>ヤった後って、男は、女の面倒みなきゃいけないじゃん。

そうか?双方合意の上のエチならそんな事ねーじゃん。
セックスってそんなに重いもんじゃネーヨ。


154 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 15:14 ID:LNmH+5Yf
女はセックスすると感情移入しやすいからなあ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 16:17 ID:3hCrtM0D
>>149
性別は?

156 :149:04/02/28 16:32 ID:VKReSZVL
>>155
ん?タイトルが「メンヘル彼女を持つ彼氏」なんで僕は男なんですけど…

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 17:03 ID:e/O0z+AR
>>152
あ〜。君の場合もう答え出てるな。

>この辛さから開放されたいけど別れたくない。



158 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 17:30 ID:wHjlAO/d
俺は彼女と一緒に鬱と戦う事にした。
必ず打ち勝ってみせるよ・・


159 :149:04/02/28 17:34 ID:VKReSZVL
>>157
いや…悪いけどそれは答えでもなんでもないと思う。
彼女と別れない=今と同じ
それだと辛さから開放されないのでは?

160 :157:04/02/28 18:00 ID:Z8COeEa+
>>159
そうじゃないんだよ。
別れたくないってことは、好きなんだろ。
じゃあ、彼女の病気が治る事しか開放される手段は無いよな。
簡単な事じゃないが、そうなる様努力汁。
無理なら別れるしかないわけだが…。

>>150が言う通りなんだよな。
義務感で付き合ってるならヤメレ。そこに愛情があれば負担なだけって事は無いでしょ。



161 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 18:14 ID:wHjlAO/d
彼女の病状が進行した・・・完全に落ち込んでるよ(;´Д`)

162 :149:04/02/28 18:18 ID:VKReSZVL
そういう意味だったのか…
早とちりしてしまった…157さん150さん、すいません。
なんか向こうも好きだと言ってくれているけど僕はどうしていいのか解らない…
彼女が僕の理解できない行動をとったときにどう対応していいのか…
あーいろいろ考えすぎて自分の考える能力が不安定だなぁ…

…ところでメンヘルは「治るもの・治せるもの」なんでしょうか?


163 :157:04/02/28 18:45 ID:RaPUqxQI
>>162
治る。
うちはかなり良くなってきた。死を口にしなくなったよ。

あとは君が彼女の病気を良く知る事。簡単に治療を諦めない事。
どっかのスレに「俺は彼女のサンドバッグ」って発言があったが、
それは言いすぎだが有る意味事実でもある。
だけど好きだから叩かれても叩かれても大丈夫。
時々は飛んでくるパンチを避けるくらいの要領の良さは必要だがナー。
あるがままの彼女を受け入れていくしかないよ。好きならがんばれ。

164 :ねこ:04/02/28 23:04 ID:un5zpTVq
私:強迫性障害、PD、嘔吐恐怖症、最近鬱かも・・・と、思う
彼:切れやすい性格
暦:付き合って1年で一度破局、その後半年後に復活現在3年目

初めまして。一人でとても苦しいので相談させてください。
私は、強迫からだと思うのですが、彼氏の浮気が心配でしかたがないです。
ちょっと怪しいと思ったらとことん追求。納得がいくまで聞き続けてます。
そのせいでこないだも彼氏が気が狂ってしまいました。
浮気をしていても構わないのですが(風俗のみOK)何かを隠しているような気がして
ならなくて、とても不安です。一日中、そのことばかりが頭をグルグル回ってます。
一度、浮気をしていた。と、認めれば別れない、その代わりしてない。と言うなら別れる!!
と、勝手にしている!!と決め付けてしまったのです。
でもそれでも、していない。の一点張りです。
確かに、絶対的に怪しいという行動も何も無いし証拠もないのですがしているような気がしてなりません。
こんな彼女がいたら絶対に嫌ですよね!?
どうしたらいいのか分かりません。


165 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 03:22 ID:f3A2Fy5Q
ねこさんはどうして「切れやすい」彼と付き合ってんの?
そんなんじゃ強迫性障害が悪化するだけだと思うよ
一度距離を置いてヒートアップした頭を冷ますべし

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 11:06 ID:0EM5pHFp
いっつもメンヘル彼女から健常者健常者と責められます
そんなに健常者が悪いのかよぅ
ちょっとでもほっとけばいぢけるしさー
愛がないって口癖だしさー
口から出る言葉は不安不満のオンパレード

そんなに世の中に絶望してるならさっさと首でも吊って氏ね

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 11:09 ID:c0Drf27J
つーか文字通り愛が無いんじゃんw 別れろよ、さっぱりするよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 11:41 ID:DQeh4as9
<<166
ひっどーーーー っい 男
かのじょがきのどくーー

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 12:14 ID:RLGCd6Zx
>>167
同意w

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 13:37 ID:mVFdPjDO
俺が守らなきゃっていう強い意思がないとメンヘル彼女とは付き合えない。
気分の浮き沈みにも対応しなきゃいけないし。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 15:26 ID:OQGqN3LY
質問です。セックスする気になれなくて ダッチワイフみたくなってる彼女を 抱けますか?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 15:32 ID:EqM8fpKF
意味不明な質問だな
セックスはお互いが同意して行うものだ
その意志がないのにやったら彼女だろうと強姦じゃないか

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 18:57 ID:FNU8cpNc
「勝手にやって。じっとしてるから。」ってことでしょ。
反応がないのはちょっと寂しいかな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/29 20:42 ID:EqM8fpKF
そういうことなら犯罪じゃないけど、それはやるべき時じゃないと思うなあ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/03 03:48 ID:w4PdUb1g
自作自演のID:sm9N6sfFはまだ来てないのか〜。
なんか一緒に愚痴りたいそうなんで、それらしき人がきたらハイハイって相手してあげてね。

176 :148:04/03/03 22:26 ID:df+9v8V9
>>171
それねぇ、最初はヤル気ないみたいけど、やられてるうちにだんだんヨクなっちゃう女のコとかいるから、びみょーっすよ。
171さんの実力しだい。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/07 01:54 ID:TDnYPl67
あー、別にメンヘルじゃなくてもマグロな女の子はイパーイいると思うし。


今一番不安なことは彼女が車の免許とろうとしていることだ・・・。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 01:21 ID:AVVrBT8I
もしかして、散々ガイシュツかもしれないけど…
最近読んだ、「一瞬の光」っていう小説、
メンヘルさんとつきあっていく上での心構えっていうか、
覚悟を決めるヒントになった。
っていうか、すこしはラクになれた気がする。

因みに、アマゾンだとここ。

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4043720017/qid=1078676245/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-4662269-3007569



179 :149:04/03/08 18:31 ID:OahMEY6C
あ〜〜〜っ!!!!どんどん症状が悪化している…
頼むから俺のことも考えてくれよ…
こっちは「病状」+「相手の性格」+αを考えて発言…
好きなんだよ!!わかってくれよ!!
泣きながら「私の事を解っていない!」「これで嫌いになったでしょ!」
わかろうとしてるけど…わかろうとしてるけど…
普通の人の考え方がわかっているんならその考え方も踏まえて発言してくれ…

…だからついつい言っちまったよ「わがままだっ!!」って
ごめんよ…本当にごめんよ…

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 20:40 ID:Xe5lLXuE
>>179
謝る事なんかねえ
ほんとにただのわがままだから


181 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 23:02 ID:WJyZbBPc
>「これで嫌いになったでしょ!」
これは、自分が以前した発言に強烈な不安を持ってるときの発言じゃないかな。
てか、私も言ってしまったことある・・・

>「私の事を解っていない!」
ってのはわがままな感じがするけど。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 23:08 ID:lTQt1Ifw
めんへるっつーかね、男に対してすごく憎しみみたいのが急に来るの。
すごくうまくいってて優しくしてくれる相手にも。
職場の上司にも憎しみの視線をおくってしまったりして気まずくなったり。
なんだろね、もお憎くて憎くて汚くて仕方ないの。
もしかしてそんなに好きじゃないのか、いや好きじゃないと時間をさいてデートできないよ。
ただ愛してるとは絶対いえないな。
それはとても自覚できる。
好きだけども彼氏が死んでも悲しくないな、と。
彼氏が死んだら葬式のとき泣きまねしなくちゃいけないのがうっとおしいっていつも思ってる。
もしかして、これが原因か、てのはあるんだけどね、それは彼氏に言うべきか
黙ってるべきかってことなの。
でも別れた後、その事を誰かに言いふらされたら嫌だし。
あーなんかいまいちまとまらない。ごめんよ。

183 : ◆vZIVBYSEXo :04/03/09 00:42 ID:oOu7OnYl
>>182
彼氏に直接怒りをぶつけられず、他の男に奴当りする心理に私見、見えるが。。
ホントはこっち向けの話題だと思うけど
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072373705/l50

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 07:07 ID:bG6Phg2E
大体、メンヘラーは恋人をなんだとおもってるんだろうね?
自分を癒すだけの道具にしてるやつが多すぎ
てめーの事ぐらいてめーで片を付けろっつーの

なんて言っても聞く耳もたねーだろうが

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 14:26 ID:etMnTElX
>>184 それができたら精神が病んでるとは言えないと思う

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 18:09 ID:yRE7/l3W
当方メンヘルの女子です。付き合い始めで、メンヘルのことは伝えてあるんですが、実際に具合悪いとこまだみせてないんです。やっぱりメンヘルだとひきますか?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 18:16 ID:yRE7/l3W
当方メンヘルの女子です。付き合い始めでメンヘルのことは伝えてあるんですが、実際に具合の悪いとこはみせてません。やっぱり突然泣き出したりするのをみたらひきますか?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 18:17 ID:KqgZuHIS
俺はひきます。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 18:33 ID:oOu7OnYl
>>186>>187
面倒見れる範囲なら引かないけど。。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 18:48 ID:yRE7/l3W
二重カキコすみません

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/09 19:31 ID:tkGCxlex
>>187
私の彼氏は…私が彼の目の前で我慢して泣かないのが、逆に辛いらしいです。
この前も我慢してたら「俺はあなたのなんなの?」と言われてしまいましたよ…

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/10 07:37 ID:7TZjX7Xy
>>187
僕にはまだ付き合っていないですが好きなコがいます。
どうやらメルヘンらしいです。
2日前仕事へ送っていった時突然泣き始めてしまいました。
まぁそれまでもいつもと違う感じの時は何度か会ったんですが
泣かれたのは始めててなんか言ってあげても逆に逆なでしてる感じになり
でどうすることも出来ませんでした。
僕の場合はそんな時どうすればいいか分かりません。




193 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/10 07:38 ID:MAhHqhNG
>>192
黙ってそばにいるがよろし

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/10 10:00 ID:CI2Cs/zw
>>183
いや、ちょっとこっちの説明が悪いかもしれないけど、、、。
彼氏にも上司にも直接の関係は無しなの。
彼らに対して怒ってるならストレートに怒るね。
なんてーか、突然やって来る嫌な気分みたいな。
彼らが男であることが問題なのか?
いや、なんだろ。

195 :149:04/03/10 15:51 ID:N9p7sbzJ
ふうっ…
見たところ、気(?)が悪い状態は過ぎたみたい…
昨日は本人落ち着いていた…(チョット泣いたけど)
この良い状態が続いて欲しいと願う…けど無理だろうな…ハァ

196 :ゆー:04/03/10 19:23 ID:IYsXAdN8
私はメンヘル彼女でした。
今はだいぶよくなったのですが、たまに具合が悪くなったりします。
昔から恋愛依存症で、恋愛をしていないとだめな人間でした。彼氏のことも束縛しなければ気が済まなかったし、不安で不安で仕方なかったです。
今までSEXで愛を感じていたのですが、それがバカらしくなり、好きでもない人と寝るようになりました。売春をしたこともあります。その時私は、感じなかったし、悲しいとも思わなくて、感情がありませんでした。
でも今の彼氏と付き合い始めて、彼は真剣に私の話を聞いてくれて、リスカアムカする時も怒ったり、泣いたりしてくれた。
今まで誰からも心配されたことがないと思い込んでいた私には嬉しかったです。
それからは彼一筋です。
彼の重荷にはなっているだろうけど、
早く病気治して普通の生活が送りたいです。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/11 00:55 ID:jBn9lKUr
すんげぇ気分の浮き沈みがウザイ
お前だけが疲れてるわけじゃねぇじゃん
ふざけんな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/11 13:13 ID:XY6ITK7/
うちの彼女は生理前だけダメダメ
強烈にダメダメ
でもそれ以外は別人のようにかわいい
やっぱり離れられない

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/11 14:30 ID:qQ3PkzUG
>>187
泣けばいいで。この先長く付き合うなら我慢してる訳にいかないでしょう。
>>191
あなたも泣けばいいがな。
ガンガン泣いて鼻水たらして情けない顔してたって好きなもんは好きなんじゃ。
>「俺はあなたのなんなの?」
彼氏の気持ち判るわ。泣いたって何の迷惑にもならんでしょう。
自分の前では我慢して欲しくない。思う存分泣けばいいよ。
泣き止むまで傍にいるでな。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/11 17:03 ID:fO0Yf2NZ
名古屋弁気持ち悪い

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/13 00:08 ID:1wkpQTIl
>>198
その彼女はメンヘラーではなくてPMSの可能性がかなり高いです
ご存知かもしれませんが、メンヘル板にスレもあるので、もし見てなかったら見てみてください
合う薬などがあれば楽になります

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/15 13:27 ID:mU6nr+rv
198に読んで欲しいのでage

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 03:07 ID:PXrqRSNB
>>196
ゆーさんがうらやましいです。
私は昨日、別れを告げられました。
「手におえない」そうです。
彼だけは私が少しづつだけど努力していること、そしてありのままの自分を
受け入れてくれていると思っていただけにショックは大きいです。
でも、終わったのは仕方ないです。
他に2人彼氏がいますが、病院通いを打ち明けたのは彼一人でした。
結局同じ事のくり返しで一人になるのが怖くていつも複数の人と付き合ってしまいます。
ここら辺から治していかないとだめなんでしょうが、独りぼっちになるのが怖くてできないのです。
ダメな女です。打つだし脳

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 10:43 ID:GRTz1Nv5
>>203
他に彼氏がいることを彼は知っていたのかもしれないね。
俺の彼女も隠しながらメール見てたり、
トイレ行くって言って何かコソコソ話してたり、
ありのままの自分って言っているのに他に誰かいるなんて嫌だった。
関係ない話かもしれないけど、少し思い出してしまった。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 11:39 ID:5HtlIu8/
>>204
嫌だよなぁ、そんなことされると。
うちの彼女なんて、いっしょにいる時に
電話したり、メールしたりしてる。
1対1で出かける約束してたり。
男友達だっつってるけど、いっしょにいる時に
そんなことやめてくれっつっても、
なんでそんなこと云われるのかがわからないとか
開き直るし。
なんで、メンヘルさんはそんなに欲張るんだ!?



206 :ゆー:04/03/17 15:16 ID:zq+t3tS0
きっと一人になるのがイヤだから欲張るんだろうね。
私も昔はそうだったよ。
でも、それじゃ相手の気分を悪くさせるだけだし、最終的には自分も傷つくんだから。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 17:06 ID:ENSsOrS5
皆さんはメンヘルの彼女から来たメールはすぐ返信しますか?
俺は仕事しててもすぐ返信するようにしてます。

女の人はすぐ返信してもらった方がうれしいですか?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 17:17 ID:p2z5XV4D
>>207 そりゃ即レスはうれしいけど私ならわざわざ仕事中に
   メールしない。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 17:40 ID:ENSsOrS5
>>208
レスありがd

俺も仕事中はあんまり出来ないって言ってあるけど、
たまにメールが来ることがあるんです。
もし返信しなかったら彼女が落ち込むんじゃないかと心配で。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 17:57 ID:p2z5XV4D
>>209 メンヘルの彼女ならそうかもなぁ…彼女友達いないのかな?
よくなるといいね

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 19:35 ID:oskbC/Ph
メールすぐ返すけど、それからすぐには返ってこないよ(泣)

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 23:35 ID:6roI+dvd
>>210
メンヘル彼女は女友達が少ないんかねぇ。
だから、欲張るのかな?
>>206 さんはどうでした?



213 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/17 23:39 ID:rOuHWptC
メンヘル彼女です。
私は彼が仕事中もメールしちゃうけど返事なくても気にならない。
「仕事中」って解っててメール送ってるし。
たまに、仕事中なのに彼が返事くれたりしたらかなり幸せだけど^^


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 00:16 ID:QfWQy8Ng
>>213
かわいい!

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 03:27 ID:K6sOoc8I
意外とかわいい子が、そのかわいさゆえに面倒見るのが大変かも知れないよ。。

216 :シンダラ:04/03/18 14:11 ID:+zNhWSvt
メンヘル彼女と別れて、凹んでたけど、
見事、限界突破で復活♪

217 :ゆー:04/03/18 15:20 ID:MTKDVgJN
私は対人恐怖とかはなかったから、人と接するのは嫌いじゃなかったし、むしろ一人がいやだったから、友達は普通にいましたよ。
でも、友達と彼氏って違うんじゃないかな?
だからメールないと寂しかったりすると思う。
でもそれが逆に重く感じられたり。

確かに彼氏からメールがこなかったら、寂しいけど、それで責めたりはしないですね。
お互い予定があるんで。
でも思いもよらない時にメールがきたりすると、やっぱり嬉しいけど。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 16:13 ID:i0lriRhQ
.。゚+.゚+.゚恋人が鬱病.。゚+.゚+.゚
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054184859/l50

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 17:43 ID:4rDHEDHB
メールって難しいよね〜
寂しがりやの浮気性のメンヘル彼女だから
メールしないと浮気されそうだし
メールし過ぎると重くなりそうだし


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 18:44 ID:z/zHdmPC
浮気相手ともメールしてるし。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/18 19:06 ID:8TI0sm4S
メンヘル彼女っつーかメンヘル妻です。
昨年はバイトしてましたが、パニック障害が原因でクビになりました。
で、ずっと家にいるのに、家事もままなりません。
何もする気が起きません。外に出る気にもなれません。
主人の稼ぎのみに頼っているのに、節制も下手です。
とにかく何も出来てません。何の役にも立ってません。
病院には行っていますが、PTSDと診断され、時間がかかるだろうと言われています。

結婚してしまった事を後悔しています。
彼がしなくてもいい筈の苦労を負わせ、こんな不安定人間と付き合わせて。
結婚する時は、結婚すれば治るかも知れないなんて甘い考えを持っていました。
結局治りませんでした。逆に悪化してしまっている気がします。
この前ODで救急車に乗せられましたが、死ねませんでした。消えてしまいたいです。

長文すいません…。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/19 00:05 ID:N4fq2+9c
仕事となったら平気なんだけど、彼の女友達が気になって仕方ないです。
(昔はすごい浮気性 女の数=男の価値 な彼で大変だったので今でも心配しちゃう)
地元が一緒だから地元の子なら平気なんだけど友達の友達、とか言う関係の子とは全部切ってもらっちゃった…。
一回それえ喧嘩して彼の携帯壊しちゃったし。
こーゆーのが彼への負担ストレスになるのかな。。。?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/19 00:21 ID:/vqyl2YM
女友達とか浮気とか、そんな事は気にならない。
ただ、迷惑をかけてるんじゃないか。
負担なんじゃないか。悪影響を与えてるんじゃないかって。
そればかり、気になる。
早く治るように頑張っても、頑張っても、症状がよくならない現実。
カップル板のスレ読んでると、やっぱりダメなんだと思う・・・。
乱文スマソ>>ALL


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/19 10:47 ID:PWd5wxnQ
本当に愛してたら浮気なんかしない。
だって遊びだとしても、その結果、相手を傷つけてしまうなら浮気しようとも思わない。
ただやりたいだけの男なんて軽すぎる。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/19 11:17 ID:IB9CH6dJ
>>224
メンヘルの彼女は俺と会った時は本当に好きだと言ってくれます
でも、会ってない時は他の男口説いてます
過去の事はぼやっとしか覚えてないって言ってたし、
本当に悪気があってそういう事をやってる訳じゃないと
わかってるんだけど、辛いっす

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/20 11:01 ID:P1P9vuE2
リスカするとなぜか彼が泣きそうになってる

彼氏のことはすごく好きでずっと一緒にいたいけど、
迷惑かけてるから、申し訳ないです


別れた方がいいのかな

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/20 23:39 ID:sliXXTa0
彼氏のことはすごく好きでずっと一緒にいたいのにリスカするんだ?
なぜか泣きそうかって?
あなたのことを愛しているからでしょ。
別れるっていう考えの前に彼のためにリスカしないって思ったら?


メンヘル彼女さぁ、頼むから一緒にいるときだけはメールやめてくれ・・

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/21 08:08 ID:gE4FwJTc
>>226
私もメンヘラ彼女なんだけど。
彼氏さんが泣きそうになるのは、当たり前だと思うよ。
反対の立場になって考えてみたらどうかな。

すごく好きなら、自傷癖を止める努力しないと。
経験から言うと、自傷は止められるよ。
彼氏さんときちんと話し合うのも、いいと思う。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/21 17:53 ID:Ae97CJWL
女性にとって、自分の体はどうでもいいものだけど、男性にとってそれは大切なものだからね。。
ただのHじゃなく、女性の体を大事にできるHな人がいい。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/22 08:12 ID:sJwqDqsa
私も独身時代は浮気しまくってました。
彼氏のことはとても好きだったけど、寂しさに耐えられず…。
結局その彼氏とは恋愛観が違うってコトで別れました。

結婚してからは一回も浮気してません。
寂しさを感じる時もありますが、愛されているコトだけは分かるので。
100%相手次第とは言いませんが、多少は影響あると思う。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/22 10:33 ID:LShtqSa2
>>230
浮気しまくってたっていう過去は彼は知ってるの?


232 :230:04/03/22 12:09 ID:sJwqDqsa
>>231
浮気相手が結婚相手になりましたので(笑)。
男性遍歴に関してはいろいろ複雑な心境だったようですが、
程々に嫉妬して、程々に束縛して、程々に自由にさせてくれています。

過去に親からの愛情をまともに受けて育っていないせいか、
常に自分の着地点を追い求めて、空虚に漂うような人生を送っていました。
それを分かってくれて、着地点を作ってくれたのは、旦那だけです。
だからもう寂しさを埋める為に浮気する必要はないと思っています。
多分そのコトを旦那も分かってくれているはずだと。

今も鬱病(というかPTSD)ですが、時々精神科に付き添ってくれます。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/22 15:57 ID:8YjpO+Yo
メンヘルって、メルヘンだと思ってた。
お花畑みたいな。
私メルヘンだから気をつけなきゃと
思ってみてますた。
すれ違い甚だしいね。きゃはは。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/22 18:05 ID:ASNklnjL
2chでのメルヘンはメルヘン→童話→同和→開同→部落=日本のタブー

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/23 09:24 ID:EH2NrTli
>>230
俺のメンヘル彼女もあちこちで浮気してますが、
全部話してくれるので容認しています。
こういう男はいいのでしょうか?

ここに来るとチョッと気持ちが楽になる(・∀・)



236 :230:04/03/23 13:18 ID:GzP4QAwM
>>235
うーん…話してくれるから容認、ですか。
もし私が彼女の立場にいたら、多分寂しくなってしまうと思います。
自由でいたい、束縛されたくない、という気持ちはあるのですが、
同時に束縛されたいという矛盾した気持ちも持っていたりしたので。
信用して欲しいけど、放任されるのは嫌ってワガママですかね。

もちろん>>235さんの彼女が私と同じとは限りませんが。

ただ、類友なメンヘラ友達の中にも浮気モノは何人かおりますが、
全員に共通するのは「寂しがりや」です。
セクースするだけで、実際はそうでなくても愛されてる気がすると…。

試しにめちゃくちゃ愛情表現しまくってみては如何でしょう。
彼女が愛情に対して飢餓感を覚えているタイプであれば、浮気減るかも。

237 :235:04/03/24 09:29 ID:wbS9oBYS
>>230

容認という言葉が悪かったかな。
彼女が俺だけ居ればいいって思える日を
待っているって感じですヽ(´ー`)ノ

やっぱり皆寂しがり屋なんっすね。
彼女が浮気しても彼女自身が傷つかない
事を毎日祈るばかりれす。

アドバイスありがと!


238 :149:04/03/26 19:53 ID:B3oUkgQ7
同棲して一緒に居てあげたいと思っているんだけど…


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/26 22:02 ID:hz/lZkbY
>みなさん(彼氏さん)に聞きたいんですけど、
>彼女の言動によって受けるストレスの解消法は何ですか?
>私の場合は、主に親友に話を聞いてもらう or 遊びに行く なのですが、
>最近タバコを吸い始めて、だんだん本数が多くなっていきそうな気がして不安です。
>何か、イイ気分転換の方法でも教えて下さい。
>今日、彼女がひどく寂しいらしく
>先程まで11時間に及ぶ長電話(愚痴?)の後に、ふと気になりました。
>溢れんばかりの愛があっても、そこは人間。
>多少なりにもストレスがあるかとは思います。
>これからも彼女と人生を共に生きたいと考えている同志の意見として、
>前向きな御意見を聞かせて下さい。
>まぁ、彼女と会う・遊ぶのが一番の解消法って言えば、一番なんですけどね・・。

っていう書き込みが「メンヘル彼氏を持つ彼女に聞きたい」スレに間違えて書かれてあったんスけど、
皆さんはどう思われます?

私も似たような状況なので、ここでの意見を聞いてみたいっス!

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 03:10 ID:wXOQlh0P
その彼女ってのがよほど不幸育ちならどうだか知らないが、愛情に恵まれて育っているのに
足りない、もっともっとって人の場合は鬱激化。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 15:15 ID:8IS9yu4/
突然音信普通とか喰らったことありません?みなさん

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 15:17 ID:jiUdpIHW
死んだんじゃないの?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 19:53 ID:OuIWC6Rt
>>241
そういうの自分からしたことがある。
だって、こっちだって限界のときだったんだぁよー。
あとあと、ひどく責められたけどね。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 20:03 ID:wXOQlh0P
>>241
あるよ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 20:31 ID:g47susRf
こんばんは。
はじめまして。
某スレから、きました。

彼氏(健常者)がもう、あたし(メンヘル)に愛想がついたと思って、
家を出たら、スゴク落ち込んじゃったんです。
信じてついて行ってもいいんでしょうか?
やっぱり、彼女がうつ病ってツライだろうと思うし・・・はぁ。
今は「戻っておいで」と言われて、それなりに暮らしていますが、
やっぱり、どこか彼に申し訳なくて。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/27 20:47 ID:T69kKwHY
彼氏は私がアムカやってるって知ってるくせに「メンヘラと関わりたくない」とか言い出しました。
…そろそろ潮時でしょうか?

247 :241:04/03/27 21:43 ID:u6Kdb6f5
>244さん
音信不通の後の経過とか、よろしかったらお話いただけないでしょうか

248 :235:04/03/28 15:43 ID:8rxhOx3e
>>245
彼氏の事を想うのならついていってあげた方がいいよ。
彼氏にとって一番辛いのは245さんが
居なくなる事だと思うから。

俺もそうです。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/29 00:57 ID:o5wEbTMq
みなさん「Dolls」見てみてください。かなり泣けます。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/29 09:23 ID:Hk/3EuYu
>>246
酷いねぇ…
彼氏はアムカはメンヘルだと思っていないのか?
私だったらキレル。(私も自傷者です)

251 :ひえピタ:04/03/29 16:43 ID:btWw+UGu
ひどいアムカや鬱、PDでいつ捨てられるか怖がりながら
男性と付き合っていましたが
「お前を解ってやれるのは俺以外いない」と繰り返され
うんざりして解れました。
で、今は違う人と付き合っていますが
一生懸命話を聞いてくれて、引き際(放っておいたほうがいい時)も
わかってくれてすごく助かってます。
下手にハッパかけられるより、甘やかした方がいいって
思ってるみたいで、すごく子供扱いされるけど、
私もいい年なんでやらなきゃならないことは言われなくてもわかる。
だから甘えさせてくれる彼がいい。現在同棲中。
ただ、彼にものすごく依存してしまいそうな自分が怖いです。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/29 21:19 ID:c3wo/pwu
>248
ありがとう・・・
「俺もそうです。」に、ぐっ、ときました。
いつか、見捨てられてしまう時まで、
彼についていきます。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/29 23:45 ID:Rx4ziqUz
ごめんなさい、私は>>245じゃないんですけど
>俺もそうです。
同じくぶわぁーっときてしまいました。
自分も暫く彼と距離を置こうと思ってたところなので…
彼もそう思ってくれてるのかな…

254 :252:04/03/30 00:06 ID:0pgtYUyv
>253
そうだね・・・
思ってくれるとイイよね。

255 :瀬間 ◆fK9J4yWdQU :04/03/30 02:03 ID:X8h/h/1m
彼女とケンカした。いやケンカといっていいんだろうか。
俺の中でその子の位置付けが定まらない。
彼女なのか、それとも妹的存在なのか。
リスカとかODとかが心配でつきあってるんじゃないのか。
嫌いになった訳でもない。捨てた訳でもない。
ただ、その子が今自分の中でどの位置に属してるのかがわからなくなってきた。

でかい壁にブチ当たった気分。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/30 03:30 ID:AUvqr0nj
まあ、そのコテは漏れも嫌いなコテじゃないんだが、君じゃないと彼女のリスカは止められないだろうな。。
どうすれば、リスカの原因を取り除けるか?が大切なんであって、位置付けなんてどうでもいいだろう?

257 :瀬間 ◆fK9J4yWdQU :04/03/30 04:12 ID:X8h/h/1m
>>256
うん、位置付けは俺の中の問題だから。
ただ、今彼女のリスカを止められるかといえば正直自信ない。
勿論、そうならないように気を使ったりしてるけど…遠距離なのもネック。
彼女にとっては何故リスカしてしまうのか、正確に把握できないのが辛い。

ほんとどうしたんだろう俺。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/30 08:32 ID:AUvqr0nj
いや、遠距離だからだろう。
なんか、夜中さみしくなるといきなり切りそうな香具師だし。。
夜中にメールとかしか、おもいつかないもんなぁ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/30 09:10 ID:AUvqr0nj
それに、鬱病だと、面倒見てるうちに精神的エネルギーが尽きてくるでしょう
同居してると先に倒れて仕事さえもできない状態になってしまうからなぁ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 01:50 ID:O/PmebEe
>>255
おめーがしっかりしないから駄目なんだよ
馬鹿

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 19:29 ID:sM4vQF2J
3日に1回彼女に振られてます
さぁ〜今日も振られるかな
もうなんか慣れてきちゃったよ(・∀・)
こういう人って他にもいる?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/03/31 21:09 ID:J6O4Lnih
>>261
そっけない態度なんてほとんどだよ(゜Д゜)

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 21:45 ID:t0berPb0
>>261
振る側の女です
彼女はおそらく余程あなたが嫌いな訳じゃない限り、
あなたを信じきるコトが出来ていないのだと思う。
それはもちろんあなたが悪い訳じゃなくて、
彼女側に「捨てられたらどうしよう」という恐怖があり、
なおかつ「迷惑をかけている、不幸にしている」という自覚もある(かもしれない)為に、
「捨てられる前に別れよう」という気持ちが働いているのではないかと。
あるいは「こんなコトしても捨てない?じゃぁ別れようって言ったらどう?」て感じで、
あなたの愛を試しているのかも知れない。

出来れば受けとめてあげてね。わがままだけど。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 22:13 ID:f+DSTlew
>>263
それ先月やられたよ。
メンヘル彼女は同じ事言うのか・・・


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 22:38 ID:tX2tq/Sk
程度の軽い境界例だろ?w

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 22:07 ID:n+ridsi6
結婚前提で付き合ってる彼氏は順風満帆に人生を渡ってる人で、自殺考えてる人の気がしれないと言う男です。
でも私は心療内科に通うメンヘラー。
この間心療内科で宿題で出た、心理テスト(記入済み)を彼氏が発見して
かなり深刻な言い合いになりました。
その時、以前私の携帯をこっそり見たときブックマークに登録していた心中相手募集の
サイトをみてビクーリしたけど黙ってたという事を告白されました。
男性のみなさーん!もし彼女が自殺考えてるメンヘラーって知ったらやっぱりひきますか?
結婚なんて考えられますか?


267 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 22:33 ID:sKthx6Dj
マジ無理

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 22:39 ID:n+ridsi6
その後彼氏は「死ぬんだったら、俺を振ってから死んでほしい。付き合ってる状態で
逝かれると一生俺の人生に響くから」と言っていました。
私のメンヘラ状態を知って心配してくれてるのかなと思って心配しないでって伝えると
「心配はしていない、心配してもどうとなる問題じゃないから余計なお節介だろ?」と。
私自身も自分から相談していくべきなのか、わからない。


269 :268:04/04/01 22:40 ID:n+ridsi6
268=266です。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 22:45 ID:NEq1zBHd
>>266
多少ひくときはあるかもしれないけど、それより彼女のことが心配でたまらなくなります。


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 00:35 ID:3IRZImpS
>>266
>自殺考えてる人の気がしれないと言う男です。

この人には無理と思われ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 01:03 ID:CUPUngy2
いつも喉元まで出かかってるんですけど…
「なんで私とつきあってるの?」って。なんかココ読んでたら、ますます不安になってきた…。
もっと明るくて健康な女の子がいるだろうに。
なんで統失の女なんかとつきあってるんだろう…

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 03:22 ID:njvOKC4F
>>266
性の快感を与え、自殺する気を奪う
>>272
境界例よりマシ

274 :水菜 ◆CHAI/TrNtw :04/04/02 03:52 ID:9C3VYhQK
>>255
これって会った時の私のあまりのデブスさに引いたからそう考えたんじゃないの?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 07:15 ID:zC484j/X
>>268
好意的にとると、彼氏はあなたにわざとそういう言い方をしたんじゃないかな。
メンタルな問題は周りの支えも必要だけど、
どうしても最終的には本人が自分でなんとかしないといけない部分がでてくるでしょ。
だから、わざと突き放すような言い方をして
「自分自身のなかで自殺を考えないでいい方向に向かってほしい」と思ったんじゃないかな。

なんだかうまく言えないけど、ふたりで暮らしていくための努力を少しづつでもされてみてください。
おふたりが幸せに過ごせますように…

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 19:41 ID:Aj5qh6Qu
先程彼氏に、
『お前は負けている』
『病気を治す気がない』
と言われました。
まだ付き合って4ヶ月で、お互いの事をまだ理解していないのに、
簡単に言われました。
彼の友達でメンヘラーの子がいるらしく、その子は強くて、自分は病気なんかじゃないと認めていないそうで、
彼から見たら、それが強く思えたみたいなのです。
メンヘラーの方と付き合っている方、どう思いますか?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 19:44 ID:LX/yyZiz
すでに貴方に思いやりが無い時点で
セフレ扱いされてるかと

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/02 21:42 ID:H3fBYtbt
>>276
彼の友達のメンヘラーさんがどんな人なのかわからないけど、
自分を病気を認めていないメンヘラーって、かえって性質がわるいような気がするんだよね。。
それを強さとは言わないよなあ。
病気を認めて、それをなんとかしようとするのが強さだと思う。
でもそれは周りから見てすぐわかるものじゃないと思う。内面的なものだからね。
だから、彼氏には
「私なりにがんばって病気に立ち向かってるの。
あなたにはそうは見えないかもしれないけど…時間はかかるかもしれないけどきっと良くなるから」
と言ってみてはいかがでしょう。


279 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 00:07 ID:HhjL1ZKA
なんだかしんないけどいつもこちらが悪者にされてしまう。
みさなんそんなもんですか?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 02:17 ID:hMjGAA5x
めんどくさいからほっとけ。時間に余裕があったら相手してやれ。
メンヘル相手にはこのぐらいのいい加減さがないと自分が破滅するよ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 11:50 ID:KKLMDndw
私はよく妄想します。(浮気されてる・セフレ扱い・ふられるなどの被害妄想)
彼と普通に喋ってて、彼がほんとに何気なく言った一言を
勝手に気にして、どんどん妄想をふくらまします。
最近、彼は私が妄想してると、口数が減るとかちょっと上の空になるとかで気付くようになったらしく
「また妄想してる?今度はどんな妄想?」
と、なんだかちょっと楽しそうに聞いてきます。
私が妄想の内容を話すと
「ありえないって!そんなわけないから安心してよ。ほんと心配しすぎ(笑)」
って言ってくれます。
私は自分の妄想で泣きそうになるぐらい凹んだりする事もあるけど
馬鹿にするでもなく、怒るわけでもなく、大丈夫だよって優しく笑ってくれるから救われる。
不安が取り除かれるわけではないけど、嬉しいです。

長文体験談すみませんsage

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 19:27 ID:stalws/H
>>281
いい彼氏だね。・゚・(ノ∀`)・゚・。

283 :266=268:04/04/03 23:44 ID:vZu1J097
>>275
ありがとうです・・・。

あれから、自殺サイト見ているなんてひいたでしょ?と聞いたら
ひきはしなかったけどそこまで思いつめてると気付かなかったのが
情けなくて悔しいと言っていました。
心配してくれてるんだなと思いました。
でも彼氏自身にも負担をかけていると思うとすごく申し訳ないです。







284 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 23:51 ID:HhjL1ZKA
そりゃ彼氏に対する脅迫だよ

285 :266=268 :04/04/04 13:53 ID:T2cAfK/W
脅迫ですか・・・。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/04 14:00 ID:SScmPQgk
脅迫かなあ 
違うと思うけどなあ


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/04 17:58 ID:Oq3ejjzu
>>266=268
彼氏に負担かけて申し訳ないって気持ちは大切かもしれないけど
彼氏は迷惑かけてるって思われる事が苦痛になる事もあると思うよ
オイラの彼女も今そういう病院に通ってます
でももう彼女じゃないです・・・
昨日入籍したから・・・妻になりました
こんな私でいいのと何万回も(←ちょっと言い過ぎ)
言われたけど自信を持って君じゃないとダメだって言ってあげました
今でも病院には通ってるけどそれでもいいです
迷惑だなんて思ってないから
世の中にはそういうことに理解があるというか心が広いと言うか
そういう人がいると思います
今の彼がそういう人だといいですね

288 :266=268 :04/04/04 22:56 ID:T2cAfK/W
>>287
結婚したのですか。おめでとうございます。
これからもお二人が幸せでいられるためにご一緒にに乗り越えて幸せになってくださいね。

さっき電話で彼氏は相談してくれない方が苦しいっていっていました。
>>287さんと同じでした。
これから頑張ってみようと思います。

>こんな私でいいのと何万回も(←ちょっと言い過ぎ)言われた
メンヘラは相手に対して不安に思っている事って同じですね・・。



289 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 04:14 ID:vqk1FdH9
彼氏んちでパニックおこしたときに
TV見てた彼氏が後ろにいるあたしを首だけ後ろ向けて見ながら
「救急車よぶよ?」って冷めた目で言ったときは怖かった
余計ヤバくなった。
大声出さないようにタオルで口ふさいでたけど
涙とまんなかった。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 17:28 ID:6bkfhNlL
>>289
別れろ
他人の痛みが判らん奴は最悪だ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 17:31 ID:6bkfhNlL
>>287
おめでとう
これから始まる人生という長い旅路を、二人仲良くのんびりと手を繋いで歩いて行け


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 17:34 ID:dI8B4e1N
今年に入ってからいきなり鬱になっちゃいました。理由はわかりません。
薬をちゃんと飲んでいればすぐ直ると思っていたので、心配かけないため
彼氏には言わないでいました。 でも、4月になった今もまだ直りません(涙
デート中、夕方とか薬が切れてくる時間になると悲しい気分になり、
まったりデートになってしまいます。悲しい顔をしてしまいます。
彼もあたしの様子に気付きはじめていて「何かあったの?」 って
きいてきます。「何かあるなら話きくよ」って言ってもくれます。でも今更、
鬱です。なんて言ったら隠してたことで彼を傷付けそうで恐い。。
それに優しい人だから、その後のあたしに対する接し方で悩ませてしまうのも嫌。
もうすぐ治る!と信じて黙っておくべきか、正直に云うべきか悩んでます。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 17:38 ID:2tOFIzNx
>>289
他人に甘えてんじゃねえよ
自分が辛いのを解ってくれなくて
優しい声かけてくれないから他人を批判するのか?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 19:29 ID:K5KRtF9Z
>>293
オマエは自身がそういう事態に陥っても大丈夫なんだな。

289は批判なぞしていないだろうが。
それでも彼氏が好きなんじゃないか?



295 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/05 22:07 ID:vqk1FdH9
>>290
別れられない。それでも好きっていうかなんつうか
もう依存対象だからかもしんないけど。
元カノもメンヘラだったから扱いに慣れてるのかなーって
後で思ったけど。

>>293
いやいや、批判はしてないじゃない。
じゃあ誰に甘えりゃいいんだよって話。
好きな人のそういう目が悲しかっただけ。

>>294
フォロありがとうです。
そうなんです、それでも好きなんです。
だって普段ずっとそんな態度なわけじゃないし優しいから。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/06 01:25 ID:C1rnfCYE
>>295
確かに彼のそういう態度は、慣れから来るものかもしれない。

私(彼女が鬱で妄想癖少々)もそんな時あります。
いろんな対応の仕方を試してみたりするんですよ。
でも、そういう試行錯誤で良い成果があった例なんてないんですけどね。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/07 18:19 ID:bEIfBhXj
あげあげあげ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/08 08:16 ID:dgEA4iwl
彼女がメンヘルさんになって悩んでいます。
つき合って3年目に激しく落ち込む&家から出れない、って状況になって退社。
仕事を辞めたら(&通院で)だいぶマシになって、最近再就職。
そしたら休日になると沈黙&貧血&微熱を繰り返すようになって、最近では
会社でも貧血で早退したりしているようです。
病は気からなのか気から病なのか。
根本的に働くことでストレスが溜まって発症…なのかなぁ、とは思って見てるのですが、
かといって退社を進めるわけにもいかず(俺は今無職なんで養えないし…)。

あんまりどういう具合なのか話してくれないので、対応に困ってます。
しかも自分も昔から軽い躁鬱があるんで、一緒にいるときに沈黙されたりするとつられて
落ち込みそうで。
逆にこっちが落ちてる時は相手に気遣うのも限界があったりして…。

取りあえず一度病院に連れて行くべきかと思ってるんですが、どうでしょう?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/08 12:12 ID:ttdaGAft
>>298 病院行った方がいいに決まってるじゃん

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/08 16:03 ID:+Oa1O3gf
>>298
病院につれてけるならつれていったほうがいいですよ。
ただ、彼女がいきたくないってのなら、彼女の意思を
尊重してあげてください。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/10 14:35 ID:+dQZ6bsk
矛盾。反社会的。圧倒的自己最上主義。
これがメンヘラの本質。普通なら検察が社会悪と断罪する俗にいうアンモラルな思考。
ただ精神障害という特例で許され認められ罪にならないだけで…
一般社会の理屈は彼らには通用しないよね。苦しい。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/10 14:58 ID:QIVXcx8s
>>301
メンヘルですか??
それとも、相手がメンヘルですか??

どちらかわからないですけど、辛いですよね。
あまり自分や相手を責めないであげてください。



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/10 15:08 ID:BanWILBh
>>298
彼女さん、私にそっくり。
完ぺき主義で昔から優等生タイプじゃないでしょうか?
それでいてまだ学生気分が抜けず、会社で嫌なことがあったり
怒られたり失敗したりすると・・

私はさらにヒスを起こしたりするので彼氏は結構大変かも。
でも彼は思いっきりポディシブシンキングの持ち主で自信家なので
甘えられるし元気になる。
彼女さんはあなたの性格を理解しているあまり
甘えられないでいるのではないでしょうか。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/10 15:29 ID:wKMT38UA
でも、結婚はできないわな・・

305 :303:04/04/10 15:36 ID:BanWILBh
実は先日婚約したばかりです・・
私もいつも甘えてばかりじゃいけないですね。
ちなみに彼は「お前はうつ病じゃねーよ」と言います。
確かに入社してから会社は休んだことは一度もありませんが。
仕事帰りはジムに行ったり同僚と飲んだりするし。
ただ気性は激しいです。
もう少し大人にならなきゃと思っています。


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 00:07 ID:W+wd5JXW
。。。健常者のような気も。。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 04:20 ID:my14Zl32
>>305 あなたは少なくとも鬱病ではないです

308 :9:04/04/11 22:12 ID:D0r1zv05
助けて、、、、愛してるなら電話してよ!

っていう女と付き合ってるんだが・・・・・昨日はすごい好き好き言ってたのに
次の日めっちゃきれてる。どうしたらいいでしょうか・・?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 22:23 ID:UEspiVZj
>>305 絶対欝じゃないよアナタ。欝ならそんな元気ややる気なんてでない。単純に精神的成長不足で人より遅い思春期なだけ。子供生む前に成長しなね

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 22:31 ID:JkOaH1L/
>>308
好きなら付き合えばいい。
ウザく思うならヤメレ。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 22:34 ID:UEspiVZj
抑欝歴1年の女です。メンヘラ彼女をもつ彼氏の方に質問です。やっぱ死にたい、って言われると辛いですか?なるべく言わないようにはしてるんですが、たまに言ってしまうと、彼が傷ついたような顔してる気がして。。

312 :9:04/04/11 22:35 ID:D0r1zv05
>>310
電話代先月5万超えたんで。
なんとか電話をするのを何かに変えられないでしょうか?

313 :9:04/04/11 22:37 ID:D0r1zv05
>>311
死にたいと言われてしまうと、俺は今まで彼女を励まして元気付けていたと思っていた事が
まったく役に立ってないと感じてしまい自分を責めまくります。
出来れば言わないでほしい、、

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 22:39 ID:L3NlzQo6
>>312
5万あれば双方にIP電話導入できるぞ。要検討
さらにビデオチャットを取り入れて常時接続という荒業もある。

うちの彼女は逆でほっとかなきゃいけない時期がある。

極端なのはホントに勘弁してくれ

315 :9←他スレのですわ。:04/04/11 22:50 ID:D0r1zv05
>>314
IP電話・・?ヤフーBBに入らないとだめなやつですか?

俺の彼女もほっとかないといけない時もあります。その時は仕事まったく手につかない。。
何か対処してますか??他の女と付き合う事もある意味必要なのかな。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 23:08 ID:WuFKd4KL
>>311
レス311で書いたような内容をそのまま彼に伝えてみては?

私の場合は、彼女(うつで自傷癖)に自制できるできないも含めて、
ありのままを伝えてもらいたいです。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 23:21 ID:Mxhq1XZv
相談させて下さい。

私は鬱&人格障害(多分境界例)持ちの女です。
私の病気のことや、重度のリストカットのことなど知らせた上で
現在の彼氏と付き合い始めて4ヶ月程になります。

当初は上手くいっており、自傷も殆どしなくなったのですが
最近になって度々衝突し、(彼のささいな言葉で私が鬱になる)
私は自分の為にリストカットをやめようと考えられなくて
彼の為だけに切るのを我慢し続けている状態なので、
彼と気持ちがすれ違ってしまうと私を守るものが何もなくなって
結局リストカットに及んでしまいます。

先日、遂にこれ以上傷を増やされるのが我慢できないと
言われてしまいました。
以前はゆっくり治していこうね等と言ってくれていたのに
なんで簡単に腕を切るんだとも責められました。

私だって簡単な気持ちや脅しなどの意味で
リストカットをしている訳ではありません。
彼に対する裏切り行為になってしまうことも分かってはいるのですが・・・。

彼はメンヘル女と付き合うのは初めてなので
やはりこういった心情を理解してもらうのは無理なのでしょうか?
それとも私が単に甘えているのでしょうか?
もう別れた方がいいのかな・・・と思うようになりました。

皆さまの意見を聞かせて頂きたいです。

318 :311:04/04/11 23:37 ID:UEspiVZj
>>313さん レスありがとうございます。やっぱりそうですよね。。彼には随分と助けられているので、感謝してるし幸せになって欲しいんですが。。一緒に幸せになるるように少しずつ頑張って早く治したいと思います

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 23:45 ID:W+wd5JXW
>>317
メンヘル以前に元リスじゃないと理解してもらえませんて
しかも、境界例だと表面を取り繕(つくろ)うことばかり考えるから、
リスカの原因は、他人からは分かりにくいし。。

320 :311:04/04/11 23:54 ID:UEspiVZj
>>316さんもレスありがとうございます。私は自傷癖はないので事情が少し違うかもしれませんね。自分がいなくても彼が幸せであって欲しい、と言って泣かれた事があるので。。。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/11 23:59 ID:WuFKd4KL
>>318
あなたの心情を、あなたの希望どうりに彼が理解するのは、難しい気がします。
でも、あなたの病気を彼に知識として知ってもらうことはできるかもしれないです。
そこから先は、なるようにしかならない。

もちろんこれは、わたし個人のお二人に対する無責任な感想ですが…
彼次第ではないかと思います。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 00:00 ID:ZUuv/DAR
アンカーまちがえた><
>>321は >>317さんへのレスです。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 05:10 ID:OlRp7qi+
27 :優しい名無しさん :03/12/09 21:03 ID:Eno0yplK
>>24
そうですね。
私も境界例です。(オンナです)
常に恋人がいる状態でないと生きていけません。
だからだと思うのですが、わざわざ出会いを求めなくても恋人が途絶えることはありません。
生きる術だから、きっと知らず知らずの間に”なにか”を習得しているのだと思います。
自分を見捨てるヒトと見捨てないヒトを瞬時に嗅ぎ分けられます。
そして、自分でも無意識なのですが、そのヒトが自分に夢中になるように仕向けるらしいです。
私の恋人は歴代、自分を犠牲に死に物狂いで私を救おうとします。
でも、それは無理なんですよね。
他人には治せない。
本当に、死ぬほど恋人が必要なら、自然とそれを得る術を習得するんじゃないかと思ってます。
もちろん、境界例のわたしの場合ですよ。
自己防衛本能だと思います。
自分でも一体どうやって男のヒトを夢中にさせているのか、さっぱりわかりません。


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 09:35 ID:v6wkxWzP
>>308
わかる〜。うちも同じです。
俺は好き好き言ってくる時は、俺も好き好き言って
キレられる時は俺はほとんど何も喋らずそっとしておきますよ。
ただ好き好き言う時も喋らない時も
彼女を大切に思ってるって事は伝えます。


325 :美咲 ◆kvYxWFRquQ :04/04/12 16:44 ID:biSZLnVy
「勝手に腕、切れよ。死ねよ」
今まで喧嘩するたびに言われたけど
「メンヘラと傷の舐めあいしてれば?」
って言われたのがショック…。

「雨の中、こっちは仕事してるんだから屋内で仕事してるやつに言われたくねぇ」
って散々「頑張ってね、帰ったらお風呂で温まるんだよ」
ってメ−ルしてたのに
「お前は俺がなに言ったって「聞いてないじゃん。」だって」
「励ましてた俺がバカだったよ」

分かり合えないから「話すんだよ」って言っても聞く耳もたず。電話の一方的に切られる。

別れて彼には〔普通の女性と仲よくしなよ−〕といいたい。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 21:37 ID:oawCVs+h
次に付き合うことがあるなら、メンヘルかどうか確かめてから付き合う。
もう、余計な苦労はイヤ。幸せになりたいです。

327 :9←他スレのですわ。:04/04/12 21:57 ID:OefiMXbv
>>324
理解、ありがとうございます。毎日メールして急に無くなるとすごい不安になるのよねぇ・・・
キレられた時、何も喋らずにそっとしておくのは後々どうなるのでしょうか・・?

俺の場合は、喧嘩したらいつもへこんだメールを送っています。
申し訳ない気持にさせないと気付いてくれないと思って。。。ってひどいかな。。

彼女を大切に思ってる事は俺も伝えています。
貰って嬉しかったメールを保存してあるのでそれ見て頑張ってる。


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 22:03 ID:GzPLeKV3
>>325
トーシツなら、漏れがもらいたいくらいだ。。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/12 22:56 ID:XAjwSrwT
>>328
ト−シツの病気が欲しい?
美咲ちゃんが欲しい?

330 :317:04/04/12 23:36 ID:XfpERqJN
>>319>>321

ご回答ありがとうございます。
今日、私はお付き合いを続けたいけれど
あなたが苦しいなら別れます、あなたに任せます。
というメールを送りました。

なるようにしかなりませんよね・・・。
大人しく返事を待つことにします。
ありがとうございました。

331 :328:04/04/13 00:42 ID:C3hI56O0
>>329
美咲氏のほうね。
境界例じゃないなら、欲しいかな。。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/13 01:10 ID:Ap19fumw
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075794766/l50

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/13 14:54 ID:2MAYFXj5
>>325
>「勝手に腕、切れよ。死ねよ」
その男スゲーな。
漏れは「市ね」だけは口が裂けても言えん。

もしかして、リスカする人は腕切ってるときって本気で死のうって思ってないのかな?
てスレタイとは逆に聞いてしまったが、スレ違いスか?

334 :美咲:04/04/13 17:42 ID:9EEm7SNd
>>328さん
ト−シツ…ボダ…  判断しかねます(汗)

>>333
私も喧嘩しても「市ね」だけは言われないとおもってたから(甘えじゃなくて人間として)
最低限ル−ル超えちゃったな、と(;_;)

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/13 20:48 ID:k1VFMNv3
>>333
切る理由は人それぞれだけど
死のうと思って切ってる人は、少ないと思います。
自分がつらいのを解って欲しくて切る人もいれば(ある意味見せ付けですね)
マゾってわけじゃないけど、血を見る(痛みを感じる)と落ち着くとか
人それぞれです。
どっかのスレで、自傷ラーにとっての自傷行為は
喫煙者のタバコと同じ。てのを見つけた事がありますが、かなり納得した記憶があります。
ダメとはわかっててもね・・・。

336 :333:04/04/13 21:09 ID:2MAYFXj5
>>334
人として言っちゃいけないよね、やっぱり

>>335
タバコと同じかー。
なるほど、悪いとわかっててやめられないってか。
でもやっぱり周りからみるとタバコとは全く違うんだよな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/13 21:52 ID:C3hI56O0
>>335
男性は逆にそれに近い意味合いの人が多い気が。。
あと笑っちゃうけど、女性の場合、ホントは深く切れない人のほうが人数的には多いですよね。。
>>334
ボダかあ、トラブルメーカーだと、さすがに美人さんでもつらいっすね。。

338 :335:04/04/13 22:35 ID:k1VFMNv3
>>336
確かに比べてしまうと全然違いますねw
精神的なとこで似たものがあるってことで。。
吸うと落ち着く=切ると落ち着く って感じですかね。
>>337
確かに、怖くて深く切れない人も多いですよね。
私も昔は、深く切れないなんちゃって自傷ラーだったけど、今じゃまったく切れません、怖くて。
たまに、今切ったら楽なんだろうなぁって時はあるけど、タバコで落ち着くようになりました。

浅く傷をつける人には、誰かに気付いて欲しくてやってる人が多いのかもしれません。
でもこれはあくまで私の言い分で、全然違う!って人もいるだろうし
本当につらくてどうしたら良いのかわかんなくて、切っちゃう人もいるんだろうなぁ・・・。
いけないってのは自分が一番わかってるんだけどね・・・本当に。

長くなった上にスレ違い気味ですね、ごめんなさいsage
スレ違いついでに書くと、すえのぶけいこ さん?の ライフ ってゆー漫画
主人公の女の子が自傷してて・・・共感する部分が多々あったりもします。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/14 04:56 ID:yvTfzI7i
メンヘル彼女の何がよくて付き合ってるんですか?
わたしは鬱なので、はしゃいだきゃぴきゃぴデートなどできないし
精神面が落ち着かないからいつも彼に気を使わせてしまっていると思います。
メンヘルと付き合っても苦労するだけでメリットなんてないじゃないですか?
損得で付き合っているわけじゃないと言われそうですが、
鬱の私は自分の事だけでいっぱいいっぱいになってしまうこともよくあり、
そんな私に人間的魅力なんてあるとは思えないから
彼がどうして私と付き合っているのか解らなくて辛いです。

付き合い始めたときは健常だったけど、途中からメンヘルになってしまったとかなら
まだわかるけど、はじめからメンヘルの場合楽しいことなんて無いにひとしいのに・・。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/14 13:27 ID:XdEZzNjz
>>339
恋愛感情は損得じゃないべ?
彼の方だってなんで339さんと付き合ってるかなんてわかんないと思うぞ。
強いて言うなら好きだからかな。
ぶっちゃけメンヘルとなんか付き合いたくないけど、好きになったっちゃったんだからしょうがないんだよ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/14 17:09 ID:MAwelfRm
女は健常者でも私のどこが好き?とか
よく聞いてくるけど、男はそんな事考えなくない?
って俺だけかもしれんけど
メンヘル彼女はさらにどこが好きってーのを連発して
くるが好きなもんは好きなんだよね〜

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/15 03:02 ID:CBae+f9e
メンヘラだって同じ人間だもの。
優しさとか、本人にはわからないその人から自然と出てる雰囲気が
相手を惹きつけるんじゃないかなぁ。
素行だとか生き方だとか、そういうのも重要な事だとは思うけど
結局は後付けでしかなくて
人が人を好きになるって、もっと根元的な感情なんじゃないかな。
健常者だから、一緒にいれば落ち着くわけじゃないよね。
その人だから落ち着くわけで、一緒にいたいと思うわけで。
ただ偶然にも、自分が一緒にいたい人は、心の病気と闘ってただけで・・・。
その人と一緒にいたいんだから、一緒に病気と闘うしかないじゃん!
病気のことをわかってても一緒にいてくれる人の
その愛情の深さ、いつかわかってあげられるといいね。
意味不明ですか?ですよね。でもこう思うんだもの!

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/15 19:22 ID:a6i7YNEa
境界例(トラブルメーカー)だけは、おちつかん

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/15 22:40 ID:HNnC6nnE
>340 >341 >342 スレありがとうございます。
好きだから・・・そうなんですよね。
自分自身なぜ彼といるのかと考えれば同じく、好きだから。という答えが出てくるのに
なんで?なんで?ってゆっちゃダメですよね。
そんなふうに問いただしてもゲンナリさせちゃうだけだって頭では解ってるのになぁ。。
早く鬱治して彼に負担掛けない彼女になれるように頑張ります

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/16 17:11 ID:G+WwJ3YA
もう一月会ってない。毎日メールしてるけど顔合わせなきゃなぁ‥。
顔忘れちゃうよ(苦笑

あなたの調子が良くなるまで待ってるけどね。
ずっと待たされるのは辛い。
寂しいわ。

でも待ってるしかないよね。
あ〜寂しい。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/18 13:23 ID:vxyUSnuf
メンヘル彼女と結婚できますか?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/18 22:55 ID:QAChDVwm
しようか迷ってるよ。彼女は欝と不眠と不安障害。
だけど俺は治るもんだと思ってる。おかしいかな?やばい?
好きになったら負けだなぁ。まぁ苦しくなったら考えるけど
行けるとこまでいってみようと思ってるよ。俺も頑張らないと

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 02:29 ID:QF98hmd0
やばいし絶対治らないし生まれてくる子供が可哀相
これ断言出来るけどメンヘラと付き合い続けられるのは
相手の症状がまだ軽いから
治る事ばっかり考えて悪化する事を考えないのは×

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 03:06 ID:SLCYpwJK
>>346
相手が境界例っぽい(通院無診断)せいかも知れないが、同居自体が失敗した。
まあ、ただ通院してないだけで女でメンヘルじゃない女なんて少ないと思うから、
境界例じゃなければ心配要らないんじゃないかな?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 03:36 ID:CvY8aNb2
>>347の彼女と一緒で私も鬱、不眠、不安持ちです。医者に言われたし、
自分でも治ると信じてる。 だけど、この状態で子育ては出来ないと思う。
子供の頃、隣の家の奥さんが鬱だったんだけど子供が可哀相だった。
気分のムラなどで幼稚園に連れて行ってもらえないこともしょっちゅうだし
どうでもいいことで怒られたりもしてた。
自分のことも持て余すメンヘルに子供なんて育てられないよ。。
結婚したからって子供作らなきゃいけないわけじゃないし、結婚自体は否定しない。
2人が一生連れ添っていく覚悟があるならすればいい。
でも子供は彼女がちゃんと治ってからじゃないといけないと思う。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 04:23 ID:P/lz8Ybc
>>346
知り合いがメンヘル彼女と結婚したが、
ノイローゼになり今二人とも無職。
男のほうの親の援助(別に親が金持ちという訳でもない)で暮らしてる。
結婚考えるなら、常に最悪の事態を想定しる。

352 :347:04/04/19 04:35 ID:VNWzUy2e
やっぱりやばいかぁ…まぁあの状態になったら子供なんてきついよな
治らないってのに一票いれたいけどね。
そういえばなんかの本に書いてあったけどこういう病気が治る人ってアナウンサー
になる確率とおなじぐらいらしいしね。1/200ぐらいか?そりゃ治るのってきついよなぁ…

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 11:26 ID:vDmGo3T/
彼女が鬱病です。完璧主義で真面目すぎるから
ちょっとした仕事の失敗も たまには失敗する事もあるよね、って
思えないみたいで 私なんて生きてる資格ない、生まれてくるんじやなかった
とかたまーに言います。聞いてる自分としてはすごくつらいし
言って欲しくない。病院には行ってるみたいだけど

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 11:34 ID:0UzRdG5S
>>353
話を聞き続けるしかないよ。辛いのはわかるがな。
彼女のことを好きならそれしかない。
無理なら別れる。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 11:52 ID:vDmGo3T/
>>354
レスどうも。彼女の事はかなり好きなので話を聞き続けます。
あ、休みの日は彼女結構落ち着いてるんですよ。仕事の日だと
朝から泣いたりしてるみたいで・・・。前に鬱の人に頑張って、
って言っちゃいけないの知らなくて頑張れって言ってしまいました。
ごめん・・・。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 19:12 ID:7PXtQsM3
ボダ子はやっぱりキツイですか?

357 :356:04/04/19 19:25 ID:7PXtQsM3
長文が上手く書き込めなかったので‥
私の場合、彼氏ではなく『好きな人』なのですが
彼は私を好きだと言ってくれます。
でもボダ特有の天変地位発言等を上手く受け入れられないから
付き合う関係に踏み込めないと言っています。

358 :356:04/04/19 19:27 ID:7PXtQsM3
自覚があるのである程度、気持ちのセーブはかけてるのですが
やっぱり爆発しちゃう時があって‥
私が彼のためにやるべきことは離れることですか?
愛してるだけなんです。
寂しくてかまって欲しくて‥
それをどうやって伝えればいいかわからないだけなんです

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 19:27 ID:GuQ0t1s/
>>352 えっっ!!!鬱って200分の1しか治る可能性ないの?!
・・・・ショックだぁ(つД`)゚。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 19:47 ID:MWKY5Zfr
200分の1って0.5%か…1%以下なんだよなぁ
キビシめだなぁ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 20:52 ID:e7HHkiCI
鬱は、状態が落ち着く、良くなるだけなら結構高確率でなるけど、
完治するのはなかなか厳しいね

鬱が治った!私はこうやって鬱から回復した!とか本を出版したり講演したりしてるけど
実は鬱から自己愛性にすり変わって本人が苦しまなくなっただけ(代わりに周りが苦しむ)と言う人もいるし

特に、一度社会に出てしっかり成熟した大人の思考を持つことが出来た人は
たとえ鬱になっても、原因をうまく回避して回復すれば元に戻るけど、
社会に出る前の成熟しきってない子供・学生時代に鬱になっちゃうと、
鬱のために世間にもまれて人間性が磨かれるということが出来なくなる(その前に鬱が再発する)から、
一生子供のまま成長できずのらりくらりストレスを避け続けるだけの生き方しか出来ないパターンが多いよ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/19 21:12 ID:SLCYpwJK
>>356
お気の毒ですが。。発言程度なら相手の言ってることを間に受けなければ良いだけなのですが(ry

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/20 02:49 ID:xy7OwPpp
>>355
メンヘル彼女ですが、鬱の彼女の話は聞き続けない方がいいです。自分も鬱になります。
彼女は、カウンセラーや医者など、専門家に話を聞いてもらうようにしましょう。
彼氏をカウンセラーにしちゃいけないって、別れてから思い知りました。
無料や低料金のカウンセリングや、電話相談もあるし。彼女にも、専門家に話を聞いてもらった方がいいって、言ったらどうかな?
素人なんだから無理しないで。それに、どうしても限界はあるよ。
やっぱり、いいカウンセラーは話聞くのうまいし、癒されるよ。
お互い無理しないのが、長続きする秘訣だと思う。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/20 08:53 ID:KAlhoHpx
>>362
もちろん発言だけじゃないです。
彼の前ではまだ見せたことはないですが‥
傷跡があるのは知ってます。
あきらかなので‥
今日、逢ってと言ってあります。
でも、ボダの最後って怖いですよね‥
逢うなって言いますか?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/20 08:57 ID:hUO2vGSQ
鬱で仕事辞めちゃったり無職期間が長かったり、保険に入れなかったり、
時々入院しちゃったり、家事ができないときがあったりなんかする女性と
暮らすのは躊躇しますよね。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/20 19:15 ID:iZrcjGAu
そんな人と暮らしても苦労しかないからね。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/22 23:43 ID:86MF7EgO
メンヘル彼女な私。彼氏よ、私を捨てないで。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/23 04:14 ID:7TZbQ7PF
>>367ずっと一緒に居たいなら、私を捨てないで。
なんて彼には言わないほうがいいよ。彼は寄りかかられた負担で離れたくなるよ。。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/23 09:00 ID:ONGVivtQ
>>361
鬱と言うより、ボダ鬱じゃ。。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/24 18:35 ID:sY833gxX
結局メンヘル同士は大変ですか?
告白されて私が欝ってカミングアウトしたら。
強迫神経症で薬飲んでるって相手もカミングアウトされました。
(その子、話してても普通でぜんぜん気づかなかった)

付き合いたいけど、よりかかられたら倒れちゃいそうです。
毎日必死で生きててあんまり余裕無いです。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/25 15:53 ID:j2eD8JJl
>>370さん
よかったら「あまり余裕無い」という心境教えていただけませんか?

カノジョと付き合ってたんですが、「学校で忙しかったり人間関係で余裕無くなったから別れる」
と言われました。俺の考えは恋愛はそういう辛さの支えになると思ってたものですからすごいショックで、、


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/25 22:16 ID:vRW0Gahc
>>371
>俺の考えは恋愛はそういう辛さの支えになると思ってたものですからすごいショック

この考えを素直に彼女に伝えた方がいいと思う。
もう言ってるかもしれないけど・・・。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/25 23:32 ID:WwldwF50
仕事上の人間関係で鬱になり、ただ今無職。同棲中なので相手に経済的にも負担になってしまっている。
それでも、鬱になる前と変わらず接してくれるので嬉しい反面申し訳ない気持ちになる。
普通の人と付き合っていればお金も自由に使えるのに・・・とか、本当にごめんって思う。
本人に伝えても「どうってこと無い」と答えてくれるけど、反省してばっかりです。

皆さんご自身が、私のような状態の彼女持ちだったとして、彼女にどう思いますか?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/25 23:43 ID:j2eD8JJl
>>372さん
そうですね、、言っても聞いてくれなかったのは俺の愛が負担になっていたからなんだろうなぁ。。

>>373さん
申し訳ないとは思いますが、、
彼女が望んでもいないのに自分から離れたりするのはやめたほうがいいと思います。

と、俺の彼女が鬱だった時、俺が彼女に望んでいた事です。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/26 01:36 ID:A/9tGnzC
>>371
>「学校で忙しかったり人間関係で余裕無くなったから別れる」

私の場合なのですが。

メンヘルの人は学校に行くだけで
普通の人とは比べ物にならないストレスになってたりします。
私の場合は対人が大きくて欝もあるのですが。
欝の場合は学校行くだけでしんどい
->変なところでまじめなので休むとすごい罪悪感に襲われる。

人間関係は色々だと思います。

ただ上の文面を見てると。彼女は結構まじめな人で
プラス対人関係があまり上手じゃなくて
「大学行くだけで本当に精一杯な状態」
「それなのに大学に行かなきゃというまじめな部分ある」
「友人関係でかなり疲れてる」
「新一年生、二年生の場合はまだ新しい環境にどうしてもなじめない」

実際会ったことないので、完全に想像なんですが
結構メンヘルの人だと大学に通うことだけが
人生の全てになってしまって余裕がなくなることもあります。

上手く支えになれればよいのですが
メンヘルってつらい部分は違うわけで。
カウンセラーの人もてこずるぐらいです。

ただ、私の経験なのですが、人がそばにいてくれたほうが
楽になれる場合もあります。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/26 09:47 ID:YnHfm32A
みんなも別れちゃったら?
そりゃ最初はつらいけど乗り越えたらすごい開放感だよ。
今までなにをするにも言うにも気を使ってキリキリしてたのがウソのようだよ。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/26 14:27 ID:Lux8EGOB
↑同意

付き合いたいけど、よりかかられたら倒れちゃいそうです。
毎日必死で生きててあんまり余裕無いです。

↑同意


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/26 21:27 ID:45WwF/jO
私は健常者の彼と付き合っています。
最近彼が就活のことで悩んでおり、
いろいろと弱音などもきいたのですが
正直、自分のことでわりといっぱいいっぱいで
よりかかってくれるのは嬉しいけど、
押しつぶされそうで辛い。。

自分がメンヘルでなければ
きちんと彼を支えてあげられるのかもと思うと
そういう意味でも辛いです。。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/27 06:26 ID:IeVygkzZ
↑人を支える前に自立を考えるべし。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/27 11:14 ID:ZTQuNDTG
相談、いいですか・・・?
初めてここを見たのですが、妻がパニック&現在軽いうつで通院しています。
結婚前からメンヘルでしたが、承知の上で結婚して現在も妻を愛しています。
ただ、うまく支えているかどうか不安です。同じ症状の方、夫や彼氏は
どういうスタンスで彼女や妻と向き合っていけばいいのでしょうか。
良いアドバイスがあればぜひお願いします。

381 :彷徨う名無しさん:04/04/27 17:08 ID:tx/wXPhx
抱きしめてあげなされ。
私にはそれが一番効いたよ。
逆に背中を向けられて何かに没頭されてるの見ると悲しくなったな。
いまはその彼とは別れちゃったんだけど
今でもトラウマみたいに思い出す。
お互い好きなまま別れちゃったのでヨリ戻したいけど
今はまだ無理だなぁ。どうしても思い出しちゃうから。

382 :380:04/04/28 09:30 ID:yNDgNb8f
ありがとうございます。昨日もうちの妻は漏れがテレビを見ていると
突然不機嫌になっていました。381さんと同じ理由かも知れませんね。
あまり没頭しすぎないよう少し気をつけてみます。
自分は何かに気をとられると他の声が聞こえなくなるタイプなので
「話を聞いていない」とよく怒られます。
381さんもお大事にして下さい。良縁との出会いをお祈りしています。

383 :彷徨う名無しさん:04/04/28 13:35 ID:Yfg3XVck
>>381です。
レスありがとう。
ひとりで何かするのではなくて
奥さんと一緒に何でもやってみるというのはどうでしょう。
お料理一緒にするとか、テレビ観るときもくっついて一緒に観るとか。
私はスキンシップがあると安心したなぁ。
私は鬱なんだけど、パニック障害だった友達と同意見なのは
「どうしようもない不安感や孤独感」
完全に埋めることは難しいと思うけど、
マンドクセーという気持ちがなければ、減らしてあげることはできると思うよ。
380さんもしんどいときはあると思うし、
優しくできない日もあるかもしれないけど頑張ってね。

ちなみにあまり良縁とは言えないけど、新しいカレができました。
何かと構ってくれるので、ご飯も食べられるようになったし
笑えるようにもなってきた。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 13:01 ID:R5lJjzVu
メンヘルとうまく付き合えるのは

仕事をしていない人
経済的余裕のある人
趣味のない人
我慢強い人
友達の少ない人
世捨て人
詐欺師

以上の人だけです

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 16:12 ID:+BOQ4U/k

案外的を得ている。。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 16:54 ID:4+AeHEgk
がっはっは

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 17:25 ID:WKIBFIXr
>>384
経済的〜と友達の少ない〜って人と付き合っていましたが
最近、捨てられました。もちろん私がね。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 19:39 ID:R5lJjzVu
あなたがメンヘルなの?それとも相手?

389 :387:04/04/29 20:23 ID:WKIBFIXr
>>388
ヘラーは私です。
が、元彼もその気があります。元彼は自己愛性が強かったです。
元彼はストーカー傾向もありました。
一昨年、私から別れたいといったときは、メールからなにから全部チェックされて
監視下に置かれ怖かったので、今回、ふられてよかったのかも、と思うようにしてます。

ふられた理由は「決まった時間に食事が出てこない」ということでしたが
積もり積もったものがあったと思うので、それだけでないと思います。

私は、うつは落ち着いてきたものの、不安神経症とPD、不眠症で現在治療中です。
元彼はそういう病状を頭ではわかっていても
「気の持ちよう。イヤだと思うからできないんだ」と心の中でで思っていたみたいで
つい最近、彼の実父が老人性うつ病になった時「うちの家系はそんな変な家系じゃない!
医者がヤブだ!医者を変えさせる!」と怒っていたのをみて、少し引いてしまいました。

ああ、でも私、変な家系だと思われていたのかな、なんて思ってショックでした。

その後、実父が自殺未遂をしてから、元彼は病気の重大さを知った感じです。
そのすぐ後、別れ話が出たのは、偶然なのか、どうかは不明です。

ちょっと話がまとまっていないようですが、すみません。今、自力で校正できませんです。



390 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/29 21:09 ID:R5lJjzVu
メンヘルと付き合うには全部満たさないと無理です。
あなたの話だけで彼氏が悪いとは言い切れません
あなたもそれ以上に迷惑をかけている可能性があります。破局は誰が悪いのではなくお互いがいたらなかったということで
メンヘルは悪魔の病です。周りの不幸率は9割以上です。
後ろを振り返らずにゆっくりと前だけみましょう。終わった事はしょうがないですから
早く治してから次の人にやさしくしてあげて下さい。未来にはあなたを待っている人がいますから
反省したり振り返るのは治ってからすること

391 :美容板からこんばんは:04/04/30 01:38 ID:dvy6ZbjG
最近キョショ→過食オート、プチ欝な23歳の女子大生です。
彼氏のことは大好きなのですがデートとかがめんどう。
自分のペースでやっとこさ生きているのに、無理やりカショ治されたりして・・・
欝になって何も手につかなくて、メールなんかも面倒で放置してたら
「心配したよ!」って・・・いいじゃん。一日くらい引きこもらせてくれ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/30 12:37 ID:ripBkzOv
>>391
あなたの言いたいこと、わかるよ。彼の行動が束縛感やプレッシャーになって重いんだろうね。
ただ、彼氏の行動も否定できる物ではないと思う。それが優しい人の普通の反応だから。

今の彼氏の行動を頭ごなしに迷惑と否定するのは、
彼氏にとっては優しさを捨てて冷酷な人間になれって言われるようなもの。
ただし、彼氏の優しさがあなたにとって辛いのも事実。

だから、元気で余裕がある時に、極力怒りを抑えて、あなたの気持ちを素直に話そう。
怒りながらだと、どうしても感情的で一方的になって誤解を招くから気をつけてね。

余裕がない場合は、彼氏に鬱についてネットや本を読むようにお願いするだけでもいいと思う。
もし彼氏が納得できないようなら、このスレなりに他のパートナー用スレに
納得できない理由を書いてもらうのも良いと思う。パートナー先輩が良いアドバイスしてくれるよ。

色々心配してくれる優しい彼なら、鬱という物をわかってくれるようになると思うよ。
ただ、鬱が治るのに時間がかかるように、
鬱の人に合わせられるようになるのにも時間がかかるのはわかってあげて。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/30 21:03 ID:dLkEufsc
>>391 私はエネルギー切れにてスイッチ切ります。復活したら連絡します。ってだけメルしてたよ。気力いったけどその方が後悔もストレスも少なかった。テンプレ作ると楽

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/30 23:57 ID:BsMQTqS4
>>393
そうやって宣言してくれれば楽だよ。ウチは突然メールが途絶えてしまう。
月に一度くらいしか会えないので、メールは生命線なんだが‥
電話は強迫だし。
最近も「疲れた‥」ってメールを最後に途絶えて慌てた。去年まで自殺願望あったから。
触られたく無い日なのかな?と思って放置しておいたんだが、不安だったなア。
今日連絡があり、やっと一息つきました。


395 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/01 14:30 ID:xiPoY1fs
いっそ死んで欲しい。
あきらめがつくから・・

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/01 14:54 ID:xAf9ufyD
昨日はとまってきた。
やっと聞きにくかった過去の話を詳しく話してくれた。

・・・・
こんなにつらい道歩いてきたんだったとは・・・
軽く受け流しながら、微妙にフォローするのが吉?
それともやっぱりあまり触れないほうがいいかな?

想像よりあまりにも重くて私の少ない人生経験だと、返事とかちょっと
話すとかが精一杯だったんだけど
どうすれば・・・

ちなみに自分から不幸自慢する人ではないです。
というか不幸自慢できるほど軽くなかったです。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/01 16:56 ID:R6NS8Zb4
>>396
どういうジャンルの不幸?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/01 23:19 ID:xAf9ufyD
>>397
家族、生い立ち系。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/02 00:11 ID:YDkOyiht
>>397
俺も何度かに分けて過去の話を聞いた。俺がベッドで抱きかかえてやりながら、
彼女は顔を涙と鼻水とでぐしゃぐしゃにしながら少しずつ一生懸命話してくれた。
ドラマでも見たことがないような重くてつらい話だった。
ただ聞いてやることしかできなかった。一生懸命聞いてやるしかなかった。

400 :393@大分回復:04/05/05 21:59 ID:JpNY8suT
>>394 レスTHX。自分がバリア張るためのメールだったけど送って良かったです

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/05 22:05 ID:nnLBXXob
>>396
前の彼氏が両親に捨てられて、大変辛い人生を送っていた人だった。
わかってあげようとしたけど、結局どういう態度を取ればいいか分からなかった。
下手に同情してる感じも相手に不快感与える感じがして。
今の彼氏は同じような家庭環境で育ってきている人で、はっきり言って
今の彼氏の方が一緒に居て楽だ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/06 02:48 ID:4VIQ8Csx
>>396
あんまりドラマティックだと、脳内の出来事ってことも無きにしも非ず。
気をつけれ。
俺の友人は彼女の脳内話(彼女は大マジ)を真に受け、
彼女と同棲を開始。
彼女の両親(普通の人らしい)を近づけさせなかったので両親に警察に訴えられた。

403 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/06 10:29 ID:ngjyluYK
>>401
そんな彼を振っちゃったの?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/06 12:46 ID:2DhUwj5P
メンヘルな私、もうすぐ彼に捨てられる。
実家に強制送還。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/06 23:25 ID:bhwcQEXf
性格良ければ、誰かひろってくれるかも。。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 03:48 ID:X0+lxEs7
性格が悪いからメンヘルなんだよ(号泣

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 14:13 ID:/DPMX0aF
彼女が鬱気味になって2週間ちょっと。
付き合って半年だけど、こんな兆候は初めてで正直戸惑ってます。
好きだけどどうしていいかわかんないって状態で。
話を聞いたら過去にも似たような状態はあったみたいですが、約二週間で元に戻っているみたいです。
とりあえず、鬱病かもしれないので明日医者に行って相談するってことになりました。
自分は何がしてやれることってあるでしょうか。メンヘルの彼女さん、もしよければ答えてください。
ちなみに遠距離恋愛で会うのは月に一回です。

全部まともに相手をしていたらこちらがおかしくなってしまうそう。
自分がただいろいろと無駄に考えてるだけかもしれませんが。
適度に距離をとったほうがいいのかな・・・。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 15:00 ID:X0+lxEs7
イエス!距離を置いて建前だけ言って本音は隠すこと。
本音、生きてゆく現実に耐えられない人がメンヘラです。
まともに相手してたら自分が潰れる。自分の人生は自分で守りなさい。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 16:08 ID:xVmd+IiU
409に同意

鬱は、何を考えても悪い方にしか思考が行かない(良い方に考えるための脳内物質が出なくなる)状態
でも、もし鬱病なら、合った薬さえ飲めば、効くまでにある程度(数週間)かかるけど、確実に良くなるよ

色々暗いことを言ってきたら、建前だけでもいいので楽になる答えを返してあげて、
それ以外はこちらから決して聞かない、考えさせないで、
プレッシャーにならない日常のたわいもない楽しい話だけしてあげるのがいいかな
で、自分のストレスや不満は、回復するまでは彼女以外で発散しておくのがいい

あと、
>自分がただいろいろと無駄に考えてるだけかもしれませんが
というのは、鬱に巻き込まれる第一歩
無駄に考えてどんどん悪い方に思考がいくと、
お互いの負のパワーの相乗効果でどんどんドツボにはまっていく

悪い方に考えそうになったら、友人とかに愚痴って発散するか、
趣味とか他のことに没頭して考えないようにするのが一番

余裕があったら、鬱について勉強してみるといいよ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 18:43 ID:NhxZxbh5
最近、頑張っても頑張っても報われない状態が続き(けど難しい課題だったので
そんなに簡単に結果が出なくても当たり前な内容なのは頭では分かっていたのだが)
「なんとしても成功させねば」と、視野も相当狭くなり、焦り、精神の頑張りが無限ループ状態に
なり、焼き切れそうになっていた。そのうち「自分の居る所が分からない!自分が何かも
分からない!」状態になり、どうでもいいちょっとした事でわーっ!!と大泣き、激しく
動揺したりするようになった。10代の頃、鬱をやったことがあるので、これらは鬱の前駆症状だと
すぐに分かった。しかしこれから来そうな鬱をどう回避すればいいのかは分からなかった。恐ろしかった。
しかし、たまたまハワイに行く用事が出来た。普段観光客は行かない貧民街に行った。島のネイティブ達が
日本では考えられないような暮らしをしているのに出くわしてしまった。極端に言うとお金や階級がないと、人間として
扱われないし、自分でも人間として扱われることを考えて無いような暮らし。以前は「カネ金、パワー、俺を敬え」ばかり黒人ラッパ−のPV見て、
「あさましーなあ。他にもっとあるだろ。精神的なものとか」とか思っていたが、今では本当にそれが生きる切なる目的になってしまう
悲しい現実があるんだと感じた。日本は恵まれている。ゾッとした。日本にいたら何でも出来ると思った。鬱なんか治った。精神的な事って、
もっと深遠でデリケートで詩的で...みたいに、意識してなくても思ってたところがあったのかもしれない。現実をちょっと覗き見しただけで
鬱なんて消せることがあるんだと思った。あのまま本当の鬱に入っていって、旦那を苦しめなくて良かった。
皆が皆、自分の現実を見ただけで我に帰れるとは思ってないけど、恵まれてるが故に贅沢になって狂うことも中にはあるんだと思った。
私にとって、私の鬱病は、お嬢様病だ。


412 :411:04/05/07 18:49 ID:NhxZxbh5
>>411
ごめん、読み返したらなんかスレ違いっぽい感じ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 22:57 ID:X0+lxEs7
いい話だが世の中おまえみたいにいかないぞ。
お前はひどくならなかった環境と神に感謝すべきだ。心からおめでとう!

414 :408:04/05/07 23:29 ID:/DPMX0aF
返答してくれた方々、ありがとうございます。

>>409
アドバイス有難うございます。
自分の人生も確立しなきゃとは思ってます。
適度に距離をとって、居心地のよい彼氏でありたいです。

>>410
鬱について調べてみました。
結構誤解している部分が多かったです。
ぶっちゃけ鬱ってのは怠け病で、甘えたがりの人がなるんだと思ってました。
でも、違った。心が風邪を引いてしまうのですね。
今までの彼女はやさしくてあったかくて、俺にとってはほんとにもったいない人でした。
そんな彼女にまた戻って欲しいので自分も手助けはしたいのです。
ただし、ドツボにはまってしまうといけないのでそこは気をつけるつもりです。
色んな期待をかけてもいけないと思うし、あくまで見守るというスタンスで接しようと思っています。
アドバイス有難うございました。色々と参考にします。

>>413
そうですね。恵まれていたかもしれません。でも、できることなら彼女を救ってあげたい。
鬱病はクスリでちゃんと治るんですよね?発症が早ければ早いほど治しやすいとか。
簡単にいかないとは思いますが、大好きな人なので見守っていきたいと思ってます。


彼女は自分に対して迷惑をかけて申し訳ないと思っているようです。
でも、傍にいて欲しいといってます。自分もそのつもりです。

415 :414:04/05/07 23:32 ID:/DPMX0aF
>>413
すんません、>>411さんへのレスですよね。
かなり馬鹿っぽいことをしてしまいました。スマソ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/08 02:06 ID:9UcWmDq3
アンカーつけない俺が悪い。気にすんな。
暗くなる話だが…鬱病は重度になると四、五年かかるから早めに治療するべし。
単純に薬飲めば治るってのはない。お前さんも無理すんなよ。自分が一番大事。

417 :猫○:04/05/08 02:12 ID:CQBH9FO/
大学時代付き合っていた子がメンヘルの彼女でした。
付き合って三年目に逝ってしまいましたが;

それからもう四年経ちます。
未だに彼女を失った実感が持てないまま今日に至る感じです。

自ら死を選ぶという事は、万人が唯一平等に持っている権利だとは思います、が。

・・・なんだか自分の無力さがやりきれないです。



418 :猫○:04/05/08 02:13 ID:CQBH9FO/
スレ違いだったらすいません;



419 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/08 02:14 ID:6O4h8LXL
元カノにストーカーされていて変になりました。普通に買い物とかしてても、体が熱くなってなぜか不安になったりします。こういう病気あるんですか?

420 :猫○:04/05/08 02:17 ID:CQBH9FO/
今、何故かまた、メンヘルの子と付き合ってるのかどーなのかよくわからない状態になっちゃってます。

同じ過ちだけははもう繰り返したくないんですけどねぇ・・;



421 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/08 02:23 ID:RnCL25W7
>>408さんを見てると少し前の自分を見ている気分になる。
彼女の力になれると思っていた。
彼女の支えになれると信じていた。
相手にとってちょうどいい距離、ちょうどいい接し方というのは
俺の場合かなりの部分で自分を殺すことになった。
自分の恋人なのに何一つ本音で喋れない。
彼女が楽になるようにと掛けた言葉が彼女を殺しかける。
好きな人だけにこちらの苦しみも何倍にも膨れ上がる。
こちらにとっても地獄のようでした。
別れてから一ヶ月ほどになりますが、ようやく自分も正常にもどりつつあります。
彼女にとって何が正解だったのか、今でもいろいろと矛盾と葛藤の中で考えることもあります。

苦しかった部分ばかり書いてしまいましたが
408さんにはがんばってほしいと思います。
自分も引き込まれないように。
それだけは気をつけてください。

422 :経験者:04/05/08 13:08 ID:1I+0022K
ひどい目にあって自分がメンヘルになる前に別れることをオススメします。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/10 20:08 ID:2qiPrNV9
一般社会の荒波に揉まれなんとか頑張って生きてる人(大多数だと思う)
はメンヘルを憎悪するだろう。彼らは社会構造を放棄し社会を左傾化させる持論を持っている。
思いのまま「だるい」「できない」と言って寄生する連中。
彼らは何が望みなのか?メンヘラよ。答えてくれ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/10 20:59 ID:sOQYkOfe
メンヘラなのかはわからないけど、辛くてついリストカットしてしまう。
もう生きていたくないけど、死ぬ勇気もないから惰性で生きてる。

4ヶ月くらい付き合ってる彼氏にはリストカットのこと言ってません。
言おうかなと思ったのですが、色々怖くて言えなかった。
やっぱり最後まで隠し通した方がいいんでしょうか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/10 23:17 ID:sKzRQRdB
自分は元カッター(と言っても1回だけ)だから、気にならないけど。。
相手によると思うんですよ。。
切ってる状況って言うのは、メンヘルの人の場合、もうすでに自分自身の力では、どうにもならない問題を抱えていて
たいへんな状況になってると思うんですよ。。
だから、その問題をいくらかでも軽くできそうな彼氏(例えば健常者)なら言ったほうがいいと思うし、
そうでない場合は、「切るな」とばかり言われ、根本的な問題は解決してくれないような彼氏の場合は、
言って特になるとは思わないです。。私見ですが。。
こころの問題がなければ(それは、かまってであっても)誰も切らないと思いますので。。

>>423
メンヘルは、そこまで腹たたないけど、似非メンヘルのほうは。。(ry

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 00:42 ID:kml7gRli
ボーダー.できるなら,ほんとにさっさと別れたい.
本音でなんか喋れない.それでも時に相手の言い草にきれて本音なんか言おうものなら...
その夜は最悪の地獄,数日間は地獄なみ.
で言うことが「試してみたらやっぱりひっかかるんだね」...
別れようなんて言おうものなら...
そうじゃなくてもこっちの「失言」には敏感で,愛が無いだの,その一言で元の木阿弥だのって!
普通で考えれば,そんなにいやならなんで仕事中,夜中を問わず電話してくんだyo!?
ただの嫌がらせじゃん...そのくせ愛されたいとか何とか.

たまに飲みながら愚痴れば「おまえが優しすぎんだよ,ほんとは好きなんだろ?」...ジョウダンジャナイッテ!

このまま行けばウツルナ

中途半端な愛情や興味でチカヅクナ!
一生をボウニフルゾ!

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 01:49 ID:BIGJI0Uf
スーパーテレビのミキオみたいな彼女だな。うちのもそんなんだよ。全く同じ。
安心しろ。お前はまったく間違ってない。殺したくなるだろ?カッとなって視界に赤いフィルターがかかったら
要注意だぞ。あと胃を壊すから気をつけろよ。好きって感情は何の拘束力も根拠もない。
とりあえず行けるとこまでやってみなよ。一晩寝て次の朝に知らん顔してチューしてやれ。
お互い少しは楽になるからさ。お前の女は境界例だ。はっきりいって治らない。
お前が離れたら違う依存先を探す寄生虫だ。自らを守れるのはお前自身しかいないぞ。頑張れ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 07:09 ID:rDipzmS+
>>423
うつ病患者に持論も何もないが

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 11:35 ID:a2AHk4pa
昨日初めて彼女が辛くて電話口で泣いてた…。 一緒に泣いてやることしかできなかった。 自分が情けない…

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 11:35 ID:a2AHk4pa
昨日初めて彼女が辛くて電話口で泣いてた…。
一緒に泣いてやることしかできなかった。
自分が情けない…

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 21:38 ID:ykHqEXWI
>>427
以前はね,正直言うと,殴ってたよ.蹴ってたね.
しかも手加減なしに...
自分でも信じられないことだよ.人にも言えないね.
あたりどこ悪かったら死んでたかもな.ほんと,今考えるとヤバかった.
常識人ならきっと「女に手を上げるなんて,最低なヤツだ」っていうだろ.
でもね,俺もそう思ってたんだyo.
ただな,きっとボーダーと付き合ったことのあるヤツにしかわからない.
つれがボーダーでもきっとそうはならない,付き合ってないとな.
だって,外ヅラはけっして悪くないし.あくまでもコッチが悪もん.

一般常識人には例を挙げて説明してもわかってもらえないカモだけど...

人間のクズ,カス呼ばわりなんて当たり前.
もの投げたり,大事にしてるもの壊したり,で,何年も前のことから
すべて覚えてて,ヒトのプライドを逆撫でするのは天才的.
我慢し続けることが不可能,で殴ってしまって.
そうすると,今度は大声,奇声.夜中にヒトん家でだよ!
近所の人が「うるせぇっ!」ってどなりこんできて...
運転中によこから肘パンいれられたり髪の毛つかんで頭振り回されたり.

な,思わない?「なんで別れねぇんだよ!?」って.
別れられねぇんだよ,まだ勢いのあった頃は努力したよ.
部屋からたたき出した時は,部屋のドアをたたいたり蹴ったりしながら
30分大声をあげられてやむなく断念.
電話でないようにしたら,頼んでもない出前がいっぱい来たな.
仕事場にも何回も電話かかってきたよ.
その都度,「家族の方から電話です」って呼ばれるんだ(独身一人暮らしなのに).
社会的に信用なくしそうで怖かった.

当然,好きでいられなくなるから態度にも出るわな.
で,悪循環,と.
最近は諦めて一緒にいるし,嘘つくのがうまくなったよ.

な,ホントにやめとけ...(泣)


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 21:39 ID:ykHqEXWI
>>427
以前はね,正直言うと,殴ってたよ.蹴ってたね.
しかも手加減なしに...
自分でも信じられないことだよ.人にも言えないね.
あたりどこ悪かったら死んでたかもな.ほんと,今考えるとヤバかった.
常識人ならきっと「女に手を上げるなんて,最低なヤツだ」っていうだろ.
でもね,俺もそう思ってたんだyo.
ただな,きっとボーダーと付き合ったことのあるヤツにしかわからない.
つれがボーダーでもきっとそうはならない,付き合ってないとな.
だって,外ヅラはけっして悪くないし.あくまでもコッチが悪もん.

一般常識人には例を挙げて説明してもわかってもらえないカモだけど...

人間のクズ,カス呼ばわりなんて当たり前.
もの投げたり,大事にしてるもの壊したり,で,何年も前のことから
すべて覚えてて,ヒトのプライドを逆撫でするのは天才的.
我慢し続けることが不可能,で殴ってしまって.
そうすると,今度は大声,奇声.夜中にヒトん家でだよ!
近所の人が「うるせぇっ!」ってどなりこんできて...
運転中によこから肘パンいれられたり髪の毛つかんで頭振り回されたり.

な,思わない?「なんで別れねぇんだよ!?」って.
別れられねぇんだよ,まだ勢いのあった頃は努力したよ.
部屋からたたき出した時は,部屋のドアをたたいたり蹴ったりしながら
30分大声をあげられてやむなく断念.
電話でないようにしたら,頼んでもない出前がいっぱい来たな.
仕事場にも何回も電話かかってきたよ.
その都度,「家族の方から電話です」って呼ばれるんだ(独身一人暮らしなのに).
社会的に信用なくしそうで怖かった.

当然,好きでいられなくなるから態度にも出るわな.
で,悪循環,と.
最近は諦めて一緒にいるし,嘘つくのがうまくなったよ.

な,ホントにやめとけ...(泣)


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 21:41 ID:ykHqEXWI
長文,重複しちゃたyo
ゴメソ

434 :408:04/05/11 23:01 ID:IwheFeLo
>>416
そうみたいですね。
自分も無理をしないように心がけます。
重度になる前に治せたら理想的ですよね・・・。

>>417
それは辛いですね。言葉が見つかりません。
でも、せめて生き抜いてください。
たぶん、それが残された人にとってできる唯一のことのような気がします。

>>421
ありがとうございます。実は一昨日彼女と大喧嘩しました。
ここでもう終わりか?と思いましたがなんとか踏みとどまりました。
自分も引き込まれないように、無駄に色々と考えすぎずないで接してあげたいです。

>>422
結構そう言う方が多いですよね・・・。

病院に行った結果、軽いうつと軽い自律神経失調症との事でした。入院の必要はないとのこと。
昨日、今日と薬が効いているのか精神状態は安定しているようです。食欲も増して一安心です。
彼女の親が彼女の病気に対して理解を示してくれており、大学を休学することになりそうです。
でも、ゆっくり休むことが一番よいとの事なのでそれでよいと思ってます。
地位とか名誉なんかよりも、生きていてくれることが一番大切です。
自分は今の状況をなんとか受け入れることが出来ました。彼女はそれを聞いてかなり安心したみたいです。
自分が引き込まれないように気をつけながら、彼女を支えて生きたいと思います。
ゆっくり一緒に歩んでいきます。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 11:13 ID:ADhlPhER



436 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 06:08 ID:K1maGwlh
彼女がうつ気味で、どうしてもカウンセリングして欲しいと
言うから、独学で見様見真似で、相槌、オウム返しなどを
やってみました。ところが、彼女は「あなたは私が悪い!としか
いつも言わない!」と怒ってしまい、そんなことがありつつ、
最終的には別れを宣告されました・・・。
非常に悲しいです。

彼女が悩んでいる内容が、私からすると本当にどうでもいいことの
ように見えてしまって、「そんなこと気にしなくてもいいんじゃない?」
って言ってしまうんですよ。

素人のカウンセリング、身内へのカウンセリングが難しく、そして危険
なのは分かっているのですが、皆さんは、交際相手の悩みがあまりにも
くだらない場合、どのように対応すべきだと思いますか?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 06:47 ID:3m+Ewwd5
>>436さんにとっては下らなくても ちゃんと聞いてあげて 例えばその 「気にしない方がいいんじゃない?」 ではなく 「俺はあまり気にしない方がいいと思うよ」 と自分の考えを強調する様に言ってみてはどうでしょうか。

438 :これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E :04/05/16 08:09 ID:hRU1vkyD
携帯に、今すぐ会いたいってメール送るの?

439 :436:04/05/16 10:56 ID:trVlvOzm
>>437
どちらも「提案」という意味では、かなり似ていると
思うんですけど、そういう小さな表現の違いも重要なんでしょうか?

基本的には、「提案」は良くないと聞くのですが・・・。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 11:16 ID:RAtIx4kj
正直、別れて正解だと思うぞ。
相手のくだらない質問に「くだらない」と思える奴は無理して合わせたとしても、
くだらない相談は無くならない(むしろ増える)のでストレスが溜まっていく。
結局お前もメンヘルになるか、変わり者になるのがオチ。

>基本的には、「提案」は良くないと聞くのですが・・・。
そんなことに悩むくらいなら、
そんなことに悩まなくていい彼女を作るために悩め。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 12:07 ID:msZHlX8g
>>440
でも、私は彼女のことが好きなんですよね。
私は精神的に強い自信があるので、メンヘルには
多分ならないと思っているんですよ。ただ、
自分の体験談とか、克服法をついつい提案してしまうんですよ。

>そんなことに悩まなくていい彼女を作るために悩め。
まあ、それが楽なんだろうけど、私は彼女のために頑張りたかったんですね。
それが酷だったのかもしれませんけど。

442 :437:04/05/16 15:46 ID:3m+Ewwd5
>>441「提案」と言うかなんと言うか。。。 彼女さんは貴方の意見を求めて相談しているのか慰めてほしくて相談しているのか。。。 それにもよるかも知れないですね。 なんかわけわかんない事言ってごめんなさい;

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 17:03 ID:KarXN4oL
>>442
441です。
レスありがとうございます。
多分、彼女は慰めて欲しかったんだと思います。
私はつい、意見を言ってしまうので、よくなかったのでしょう。
その時は、どういう風に対応すればよかったのでしょうか。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 20:17 ID:56QlUosy
>>441
見様見真似でやったって、素人は素人。
カウンセリングの先生は、相手の悩みを、くだらないとは思わないんじゃないかな。
あなたは自分で言ってるように、精神的に強いみたいだし。
あまりにもくだらないことで思い詰め、悪い方に悪い方に考えてしまうのが
鬱の症状?でもあるように思います。
あまりにもくだらないことで悩んでても、人が違えば対応の仕方も変わってくるし
素人では、そこまでするのは無理なんじゃないでしょうか。
あなたが相手の悩みを、くだらないと思えてしまう時点で
>>440の言ってる通り。別れたほうが、あなただけでなく彼女の為にもなるように思いました。
あなたが本当に、今でも彼女の助けになりたいと思っているのなら
鬱に関する様々な資料に目を通してください。ネットでもいくらでも出ると思います。

精神的に強いと思っていても、崩れるときはすごいスピードで崩れてしまうものです。
彼女と別れたことに諦めがつくなら、正直鬱に関して調べる事はないと思います。
調べていくうちに自分まで崩れてしまう人もいますから・・・。

これは私の意見なので、他の方とは違うかもしれませんが・・・。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 20:28 ID:3m+Ewwd5
>>443慰めて欲しかったとわかるなら「そんなことないよ」とか「大丈夫だよ」とか例え気休めでも言ってくれたのと言ってくれないのではその人にとって違うかも知れないので例えありきたりでも言ってあげた方が彼女さんにとっては楽になるかも知れないです。
まぁ専門とかではないから何とも言えないんですけど。


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 20:51 ID:kykD9b+j
>443=441=439=436 (← 違ったらごめん)
それで本当にカウンセリングについて勉強したのかどうか、激しく疑問が…。
自力でのカウンセリングにはまずい点があったということを、まず、悟って下さい。
そして、可能なら、彼女さんをプロのカウンセリングに連れて行ってあげて下さい。

もしかすると、あなたが声をかけるだけで、彼女さんが負担を感じるようにまで
なってしまっているかもしれません。
くれぐれも、無理強いはしないで下さいね。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 21:13 ID:7ZswhTIJ
素人が「カウンセリング」とかいうのって・・・やばいというか、きもいというか。
だったら街角の占い師や居酒屋のマスターにでも相談したほうがマシのような。
ああいうのは、医師と患者とか、セラピストとクライアントとか、
ある程度他人行儀な関係、適度な距離があるからこそうまくいくので、
家族とか友人とかあまり近い者同士だと、
甘えが出たり問題がうやむやになったりして、あまりいい結果にならないはずです。
離れたところからアドバイスをくれる専門家と、
親身になってくれる近親者は、別と考えるべきで、
どちらも必要なので、場合によってうまく使い分けたほうがよいと思います。
たとえば医師でも自分が見てもらうときはよその病院にいくこともあるし、
音楽家の子供でも、習うときは親に習うより外で習うことが多い
とか。親(近親者)と教師(師弟関係)も基本的に別だし。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 21:45 ID:KarXN4oL
443=441=439=436です。
皆様、レスありがとうございます。

>>444
>カウンセリングの先生は、相手の悩みを、くだらないとは思わないんじゃないかな。
どうなんでしょう。くだらないと思うけど、それを表に出さないのかなぁーとも思います。
あるいは、本当にくだらないと思わないとしたら、どうやったらそういう風に思えるんでしょうか?
それが今の私の悩みなんです。
>別れたほうが、あなただけでなく彼女の為にもなるように思いました。
彼女もそう判断したのでしょうか。残念です。私は何があっても、別れることは
考えたくなかったので、なんとか自分の手で彼女を助けたいと思いました。そして、
それを彼女自身が望んだのです。しかし、最悪の結果になってしまいました。
>鬱に関する様々な資料に目を通してください。ネットでもいくらでも出ると思います。
はい。それもある程度はしました。ただ、実際にこうして会話したりしないと
あまり実感を持てなかったので、皆様と討論したかったのです。もちろん、今後も
勉強はします。(彼女には、「勉強なんかしても無駄だよ!」と言われてしまったのですが・・・。
>彼女と別れたことに諦めがつくなら、正直鬱に関して調べる事はないと思います。
諦めは、正直ついていませんね。ふられたのはまだ二日前ですし。でも、今後また同じことを
繰り返したくないので、今、モチベーションが高まっている時に勉強しておきたいのです。
>>445
>「そんなことないよ」とか「大丈夫だよ」
アドバイスありがとうございます。そういう単純な言葉がきっと重要なんだと思います。
>>446
>それで本当にカウンセリングについて勉強したのかどうか、激しく疑問が…。
ごめんなさい。
>自力でのカウンセリングにはまずい点があったということを、まず、悟って下さい。
はい。それは、彼女が去っていったという事実からも理解しました。
>そして、可能なら、彼女さんをプロのカウンセリングに連れて行ってあげて下さい。
それは、彼女自身が拒んだんですよ。赤の他人にはどうしても話せないようです。
>くれぐれも、無理強いはしないで下さいね。
はい。ただ、もう彼女とは別れてしまったので・・・。
>>447
>素人が「カウンセリング」とかいうのって・・・やばいというか、きもいというか。
確かにそうなんですけど、彼女の頼みだったので・・・。
>近い者同士だと、甘えが出たり問題がうやむやになったりして、あまりいい結果にならないはずです
はい。私も実際にやっていてそう思いましたし、最近色んな本などにも同じようなことが書いてあって、
やっぱりそうなんだなって認識しました。
>親身になってくれる近親者は、別と考えるべきで、
そういう立場の場合は、どういう対応をすべきなんでしょうか?


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 22:57 ID:RAtIx4kj
精神的に強い自信があると主張する436は
既にその彼女無しでは生きられない悪寒、、、、

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 23:37 ID:xlH7s4sW
>>436
「彼女のカウンセリング」という目的をすぐに忘れ、やってはいけないと
わかっている「提案」を毎回やってしまうあなたは精神的に強くないです。
あなたの言っている「強さ」とは、「人には影響されずに自分の意見を押し通す」
という側面のことを言っているのでしょう。そんなあなたは、彼女の悩みなどは
下らないと思い続けるでしょうし、「自分が納得がいくように彼女にも思って欲しい」と
という気持ちを捨てきれないでしょう。「強い」のだから。
結局、あなたは自分の気持ちを満足させることを優先するだけで、彼女の慰めに
徹するだけの強さはないわけです。諦めて別れた方がいいと思う。

451 :澤田:04/05/16 23:44 ID:+3H/gvaQ
おまえらの怒りの矛先は海外テレビ板のネタバレ厨へぶつけるべきだ
協力は惜しまない

Kit kat

452 :澤田:04/05/16 23:52 ID:+3H/gvaQ
あぁ、ここぢゃない。誤爆です
でもいいや、ネタバレ厨は死ね

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 01:46 ID:O0LlawbG
448=443=441=439=436です。

>>449
>既にその彼女無しでは生きられない悪寒、、、、

ははは(涙)。まあ、色んなことで助けてもらったけれど、私の方からは
何もしてあげられなかったので、大きく依存してしまっていたのでしょうね。
立ち直るには、少し時間がかかるでしょうね。

>>450
ん?このカキコ、話が唐突だし、やけに的を得てるな・・・?もしや・・・?
まあ、いいか。そんなこと気にしても、もうしょうがないんだろうし。
>「彼女のカウンセリング」という目的をすぐに忘れ、やってはいけないと
>わかっている「提案」を毎回やってしまうあなたは精神的に強くないです。

目的を忘れてはいませんでした。ただ、相槌やオウム返しだけだと、間が
持たなくなってしまって、何か言わないといけないと思ってしまうんです。
そこで、通常の会話だと発展的に話を進める上で、何らかの解を出すので、
その流れでついつい「提案」してしまいました。
これは、分かっていても多分、多くの初心者がやってしまうことではないかと
思います。これは練習が必要だったんでしょう。

>あなたの言っている「強さ」とは、「人には影響されずに自分の意見を押し通す」
>という側面のことを言っているのでしょう。

うーん、そういう意味ではないと思っているのですが。

>そんなあなたは、彼女の悩みなどは下らないと思い続けるでしょうし、

そこをなんとかしたいと思っていました。ここが一番重要だったと今では思っています。
何かいい方法はありませんか?

>「自分が納得がいくように彼女にも思って欲しい」とという気持ちを捨てきれないでしょう。「強い」のだから。

この気持ちは捨てることが出来ると思っています。私の中では、既に捨てきれているつもり
なのですが、まだ不十分なのでしょうね。そして、それを伝えることは難しかったですね。

>結局、あなたは自分の気持ちを満足させることを優先するだけで、彼女の慰めに徹するだけの強さはないわけです。

いえいえ。これだけは強く否定しておきます。私は決して自分を満足させるために
カウンセリング(らしきもの)をしていません。本当に、彼女を何とかしたいと
思っていました。

>諦めて別れた方がいいと思う。

もう、フラレテしまいました・・・(涙)。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 03:49 ID:ivQKLreG
>>436
相手がメンヘルであれ、健常者であれ、女の子相手に相槌、オウム返しを繰り返したら、
はっきり言って、女の子だって飽きますよね。。
それに、医者のマニュアル自体が正しいかどうか。。
リスカ止められた医者って、ほとんどいないでしょう。。メンサロ見る限り。。
それに、相手女性がうつと言ってても、境界例の場合だってあるし。。
本人のせいと言うより、容易な問題じゃないような。。
(別な言い方するなら、>>453さんがうまくできるくらいなら、すでに医者が直しているような。。(汗)

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 12:46 ID:F+0mNiZ1
>>436
色々、言われているけど、なんだかかんだで凄いと思って読みました。
「くだらない」と思いながらも彼女のことを気遣っていてえらいなーと思います。
自分はこんな彼氏ではいられないと思います。絶対面倒くさくなっちゃう…。
って、もう別れちゃったのか。かわいそうに。
こんな彼氏でも、どうにも出来なかった彼女は、相当重症なんだろうね。
彼女の将来は不安だな。家族とは同居してるのかな。一人暮らしだと危険だぞ。

きっとすぐにいい人が見つかると思います。頑張ってwwwww。応援します。
新しい彼女ができたら、教えろよ。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 13:06 ID:DT86tzYl
>455
ああ…そうか、そうだね。>436は>436なりに頑張ったんだね。

そうそう、原点に戻って、「くだらない悩みを打ち明けられたら」ってことについてだけど、
まず、「相手が悩んでることについて評価を下さない」てのがあるね。
「くだらない」ってのは評価だよね? これをしない。
悩んでるんだね、と心に留めるだけにしておいて、いつか、悩みが解決したと
言ってきたら、「解決したんだ、良かったね」と喜ぶ…かもしれない。
(その場になってみないとわからん。相手が嬉しそうに「解決しました!」て
言ってくれたなら、たぶん一緒に喜ぶと思う)

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 13:44 ID:ROi/FncP
ボーダーをそんなに悪く言わないでよ、
ただ、アナタ達を盲目的に好きなんだから・・・。
24時間キチガイみたいにこっち向いてほしいだけ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 13:50 ID:F+0mNiZ1
>>436
私もこの人好き。
こんな人が増えれば、メンヘルの人は助かると思います。
(もちろん、素人カウンセリングだけは勘弁だけどね。)

こんな人と付き合いたかったよ…付き合って!!(w (*゚ー゚)

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 14:58 ID:n5VtcSBi
>>457
氏ね

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 19:56 ID:F+0mNiZ1
453=448=443=441=439=436です。
>>454
境界例の症状調べてみると、いくつかあてはまるところがあるような気がします。こっちだったのかな?
カウンセリングの存在すら意味ないってことですか?うーん、そうでかねー?

>>455
応援ありがとう。頑張るよ。

>>456
なるほど、なるほど。「評価」をしない。グッドアイディアですね。

>>458
ありがとう。でも、自分の彼女に何にも出来なかったから、情けないよね。




461 :450:04/05/17 22:24 ID:MJSKSHF2
>>436
残念ながら俺はあなたの元カノじゃないよ。同じように鬱の彼女を抱えてるだけ。
そして俺も同じように彼女を何とかしたいと、必死に彼女の立場に立って日々
考えてみてるだけだ。きっと下らないことなんて無いんだよ。これまでの自分の
物差しで考えてしまってるだけだ。これ以上考え抜くことは出来ないと思っても
それでも「失言」をしてしまう。下らないと思っていないのに。難しいね。
正直、俺も今以上のことをするのは不可能。436のことを非難したかったんじゃない。
文面から察する彼女の気持ちを代弁してみただけ。悪かったね。

462 :434:04/05/18 02:01 ID:iiUCV6ce
>>461
わ、わかる・・・。君の言うことほんとよくわかる。
くだらないことってないんだよね。鬱の人にとっては人生左右するくらい重要な事かもしれないし。
俺も失言をしてしまう。見守っているつもりだけど、彼女にはそうは映らなかったり。

見守るって事がどんなに難しいことか実感してる。
>>436はよくがんばったと思う。辛さ、わかるよ。俺も鬱の彼女持っている人だから。
俺はどこまでいけるかわかんないけど、正直不安だけど・・・でも、彼女のこと好きだからがんばってみる。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/18 05:48 ID:qMjxvyde
お別れが近づいている。楽しかったし大好きだけれどそろそろ…ね。
君の親兄弟よりも大切に思ったつもり。俺なりに考えたし飲み込んだ辛さもあった。
大好きすぎて恐くなるくらい君が好きでした。大切なものは何か?まだわからないけど
君と離れてからゆっくり探していこうと思います。二度と逢うつもりはありませんが
いつも同じお月さまをみています。泣き虫でかわいい恋人でした。今までありがとう。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/18 06:23 ID:Xin5xVIq
共依存に陥らないようにしましょうね。
メンヘルの相手にとっても迷惑になるから。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 21:34 ID:inVm386S
>>463
やばい。すごい共感できる。涙があふれちゃうよ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 14:39 ID:WBR9yyCB
>>456>>461>>462釣られてるよ・・・

455,458,460のIDを良く見てみ

ちなみに、436の最初に書いてる対応はダメダメでしょ
450が言ってるとおり
主観のみの人間は、メンヘラに一番悪いタイプだね

ま、メンヘラに振られたか巻き込まれたかで恨みがある香具師か
メンヘラパートナーに恨みがある荒らしがネタ書いてるだけだろうけど
453と460が同一人物かはわからないけどね。(私は同一人物だと思うけど)

それにしても、ここにまで荒らしがくるようになったのか・・・

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 21:47 ID:1Bffakng
彼氏に現在の状況でも迷惑掛けてると思う。
落ち込んだり、体調悪かったり、自傷したり。
相手が好きだからこそ、相手が潰れる前に別れたほうがいいんじゃにかって思う。
統合失調症の私より、普通の明るい女の子と付き合ったほうが幸せじゃないのかな・・・。
でも、迷惑掛けたくないから別れるのも逆に迷惑なのかな。
普通の恋愛なんてもうできないんだろうな。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 22:44 ID:C/rpWHM2
>>436=455=458=460
455や458の過剰で嘘臭い賞賛ぶりがおかしいと思ったら、自作自演なのね。
相談内容がすでに彼女さん馬鹿にして見下してるし、
とても436さんが他の方と同じ苦しみ・苦労してると思えなかったのよね。

436さんは、自分のせいで彼女にふられたのが納得できなくて、
ここで自分が正しい、彼女が悪いって慰めて欲しかったのかな?
でも、あなたの行動を見てると、彼女よりあなたの方が重症のメンヘルな気がするよ。

>>467
>>339-342を読んでみて。
彼があなたと付き合って幸せになれるかはわからない。
でも、彼が幸せかどうかは、あなたでなく彼が感じるもの。
もし、あなたに少しでも今より良くなりたいという意思があって、
今は難しくても、いつかあなた自身の力で彼を幸せにしてあげたいって思うなら、
彼がどれだけ好きかという気持ちと、今の悩んでる想いを、彼に話してみたらどうかな?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 18:16 ID:F9tkSnLu

>>436に対する>>455>>458のレス見て

ttp://i.z-z.jp/?yukimasa-school

の香具師を思い出したよ。

ここにカキコしてる人の中の人は同一人物で、
中の人はリタリン処方されてる。

スレ違いスマソ


470 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 10:51 ID:u1eb0s8z
>>436=455=458=460

初めまして。
荒らしなのかもしれんけど、この人のカキコ見てて
自分の前彼と似たようなことしてる気がして、ただの荒らしではない気がしたから。
一言だけ言わせてください。

メンヘルに限らず、
女の子って、人に話をするときに、解決策なんか求めてなかったりするんだわ。
単に会話することで、自分の中で整理したいだけだったり、
愚痴をこぼして、自分の気持ちを受け止めて欲しいだけだったり。
もしくは、相談なんて思ってなくて、自分の周りの出来事を知って欲しいだけだったり。

それは、次に健常者の彼女を持ったとしても同じことだから。
解決策を求めて「相談」してるのか、愚痴聞いて欲しいだけなのか、
気にしてあげて欲しいな。
(愚痴の場合は、アドバイスされるとますます気持ちが沈むだけなので)

私、仕事でいっぱいいっぱいだったときに、
彼氏に愚痴をこぼしたら、必死になって解決策を探してくれて。
それが負担で、
もともと(仕事のストレスで)鬱状態だったのが、さらに悪化して、
とうとう過呼吸起こしたから。


自分のために一生懸命になってくれてるのがわかるから、責めることもできないし、
だけど、自分の愚痴を受け止めてくれる場がなくて、
本当にいっぱいいっぱいになってしまったから。

まだ見てるかわかんないけど。


・・・スレ違いなのに長文でスマソ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 12:30 ID:9WJut+lb
>>470
女の子って一般化しないようにね。そういう人もいるってことで。
ただ、解決策知りたい場合は「どうしたらいいかな?」って聞かれる
だろうから、ある程度慎重にした方がいいのかな。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 20:56 ID:ZsaGOU46
彼女が躁転したようです。入院はしてませんが。
私は彼女の前からしばらく去るべきでしょうか。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 21:44 ID:xTaACciw
というか、メンヘル女なんかと付き合うな、って話だと思うが。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 21:49 ID:Crh1O6qj
>>473
だね。

475 :470:04/05/22 23:45 ID:u1eb0s8z
>>471

本とかにも書かれていることなので、
一応「一般論」として、言ったのですが、……統計化できるわけないし、
そうじゃない人もいますよね……


……私たち(愚痴と相談は別物っていう感覚の持ち主ってことね)としては、
「どうしたらいいかな?」って言うまでは、アドヴァイスされない方が嬉しいですv
   問題解決<<<<<<<<<気持ちをその人に受け止めてもらうこと
だったりするので。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/23 00:40 ID:mQ0zMjip
素朴な質問だが、
「気持ちを受け止める」ってどうすればいいの?
目を見て、うんうん言っとけば、気持ちを受け止めたことになるのかな。


477 :これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆hasHCKyN3g :04/05/23 08:25 ID:oi3inyjc
            i´::::___________::::`i
            |:::::i                  i:::::|
            |:::::|  ┼ /  ┼ /       |:::::|
            |:::::|  9 ヽ 9 ヽ      |:::::|
            |:::::|       フ 亡、ーァ   |:::::|
            |:::::|        丁 月 (_.   |:::::|
            |:::::l                 _l:::::|__,,,_ i,
          _,.  /|::::::` ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄::::/;.-:.:.:.:.:`:."´ ̄ `ヽ、_
      ,. -'"::::::i i ニニニニニニニニニニニニ/,´ :.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.`i
-、-- 、:':::::::::::::::::::::! ¨|::|         └|┘     // :. :.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.、i:.:.`
  ` ヽ、::`'ヽ、:::::::| .|::|       ,. ‐'''‐-一-、 l i...:.:.:.:...   :.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.  ヾ:、
      `ヽ、:::ヽ:! .|::|       i'´        、i !:l:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/゙!:.:.:.:.......:.:.:.:.:.:.:...
ヽ、      \::`、.|::|     ,r'  〉′    iji Y:.:.i:.:i:.、:.、{ j:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.
          `ヽi,|::|       {         ,:リ′ヽ::ヽ:゙、゙、ヽ´:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::
               i========ヽ、:..:..:..:..:..:./ソ====rrク、::ヽ\ヽ::::.:.:::::.:.:.:.:::::::/:
            l ̄J ̄ ̄ ̄_クトrvrァY、._ ̄ ̄ i l 〈 Yヽ`ヽ::::::::::::::::::::::::;r_´
      __,,..--    !_,       {:::〉' ハ. k':::j    '、   \ヾ 、\:::::::_;ノ-' i
__,,.....__''"´_        j     ヾ,     }ノ     \  ,..レ'ヽ、.-''"´:.  _,.-'
    ,r'"_ノ       l7       ヽ、,,,_...ノ        ,.‐''" ̄\::. `ヽ、,,,___,/
,. '''"  ~        l! <どうでもいいけど欲情している俺どうにかならないか・・・・・・


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/23 09:52 ID:0o+p6R//
>476
違うね。
「気持ちを受け止める」てのは、そんな単純なルール化でできるようなことじゃ
ないと思うんだが…。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/23 11:18 ID:mQ0zMjip
かといって、何か手助けしようとしても余計相手の負担になることが多いらしいしなあ。
まあ、彼女との関係次第か。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 01:11 ID:VcEoICzx
愚痴と相談は別物だって考え方わかるんですけど、
鬱の人ってそれを相手にどっちかなって判断させるような言い回しが結構はっきり
会話に表現できないような気がするんですよね。病気だからしょうがないのかもしれないけど。
それを察するためには相手は相当気を使いますよね。

なので悪気なく意見を言っちゃう相手の配慮の無さも許してあげて欲しいなあと個人的に思います。
もちろん鬱のときは許す云々って余裕無いでしょうけど、調子良くなったら、
過去にそういう態度を取った相手も許してあげて欲しいなと。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 04:20 ID:pCyjWZbV
やっぱり無理みたいです。
ありがとうね。
家族にも見捨てられた私を、ぎゅぅってしてくれて。
訳の分からないことでわめいてた時も、泣いていた時も、暴れていた時すら、いつもそばにいてくれたね。
依存しすぎてあなたにはもう負担を掛けたくない。
この部屋にはもう誰もいなくなるけれど、忘れない。
遊園地、動物園、水族館。
あなたが連れていってくれた場所は皆覚えてる。
本当にありがとう。
さようなら。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 15:55 ID:1Ropywpm
>>481

誤爆?っていう気もするんだけど。
まだ見てたら、早まらないで。
貴方の側にいた人、一人にしてしまうの?
うまく言葉をかけられなくて悔しいけど、
貴方を支えきれなかった、貴方を追いつめてしまったって、
その人一生、自分を責めてしまうかもしれないよ?

もう少しだけ、自分のことを大事に考えてあげられない?
貴方が自分自身のことをそう思えないんだったら、
その誰かが大切に思っているもの(=あなた)を壊しちゃいけないって考えてもいい。

私は貴方がどんな人なのかわからないけど、
その人は貴方を大切に思うから、貴方の側にいてくれるんだよ?
貴方には、愛されるだけの価値がある。

それだけは忘れないで。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 15:56 ID:1Ropywpm
age

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 17:37 ID:O81kq+2U
不用意な発言で姉妹スレが停滞してしまった、、、

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 22:45 ID:+0/KDZ/O
>>484
ある部分、正論だったよ。。(激しくワロタけど。。)

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 14:50 ID:MHlgQN2R
>>470=475です。
もういいかなと思うので、元の話題に戻していいですか?


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 23:06 ID:zzA36HEF
どぞ。。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 09:20 ID:5EalPgMk
で?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 11:14 ID:2C5I7pZU
486=>>470=475です。
じゃ、話の続きで。


>>480
「愚痴だから、聞き流してね」「相談なんだけど」と前置きするルールを作るのはどうでしょう?
私は、今はそうしてます。
前置きを忘れた場合には、「アドバイスしていいのかな?」と聞いてもらうようにしています。

自分のためを思ってくれるから、一生懸命アドバイスをくれるのは理解できるので、
お互いにストレスためたくないですしね^^
(理解できるから、そんな彼氏を恨んでしまう自分が嫌で余計に鬱になるわけですが)

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 12:56 ID:58naQiaG
>お互いにストレスためたくないですしね^^

愚痴を聞かされ、意見を封じられるほうの身にもなってください。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 13:09 ID:qgpDmGbZ
愚痴を聞かされるのはいいが、意見を封じられるのは
思った以上にストレスが溜まる。
愚痴とアドバイス(準アドバイス的なものも含む)って
ある意味ワンセットみたいなもんだからね。
それが適用されないのがメンヘラの愚痴。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 13:49 ID:eabMzxeZ
>>489

それいいなー。

>>490-491

よく分かる。でも、それが出来ないと絶対に付き合えない。
それが出来るようにならなければメンヘルとは付き合えない。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 16:17 ID:5EalPgMk
禿銅
その時の気分によって、意見を言わないと怒ったり、黙って聞いてなければ
怒ったりと、その日の状態で見極めなければならないのが大変。
長年つきあっていても、未だに時々地雷を踏んでしまいます。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 16:29 ID:eabMzxeZ
>>493

よく別れないなー。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 16:31 ID:QFLo+nXS
>490-491
アドバイスすることで、相手を支配しようとしてないか?
相手がアドバイス通りにしないと腹が立つこともあるんじゃない?

496 :490:04/05/27 17:06 ID:58naQiaG
>>495
あのね、単なる愚痴ですよ愚痴。
あなたがレスする必要なんて無いんです。
勝手に支配とかどーとか決め付けないでくれますか?
レスが欲しいときはこちらから言いますから黙っといてください。



と、こんなふうに反論や意見を封じられて貴方はストレスが溜まりませんか?
「ああ、俺(私)は相手のことを支配しようとしてたんだ。反省・・・・」
とか思ったりするんですか?

人は誰だって何かを聞かせられればそれに対する自分の考えが生まれます。
特にその相手が親しい人だと。
それを自分の中だけで溜め込むのがどれだけ辛いか考えたことがありますか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 17:23 ID:eabMzxeZ
>>493

ちなみに「長い」ってどれくらい付き合ってるの?

みんなはどれくらい時間が経って、我慢が出来るようになってるんだ?
っていうか、我慢が出来なくなってるんだ?

>>496
激しく同意。
人間としての、基本的行動を強制的に止めなければならないからな。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 18:24 ID:DAO9dkZ4
はっきり言って、犬でも飼ったほうがマシだよ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 19:31 ID:Ik935Of9
自分は病気だからわかってっていうくせに他人の痛みは知ろうとしない
人間として最低な連中だよな。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:17 ID:eabMzxeZ
>>499
ハゲ動。

あー、出会わなければ良かったのに・・・。
こんなに苦しまずにすんだのに・・・。
こんなヤツと一生一緒にいるのか?

・・・なーんて思うこともあるよ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:33 ID:mYnknnZV
>>496
>あなたがレスする必要なんて無いんです
なら掲示板なんかに書き込むなよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:37 ID:mYnknnZV
あ、全部読まないで書き込んじゃった。スマンw

>>499
お互いに相手のことを罵り合う関係になるみたいだね。

503 :493:04/05/27 20:56 ID:5EalPgMk
>>497
もう、かれこれ15年ですね。
最初は病気のことを知らなかったからずいぶん腹立てて、悪魔とか
罵りましたよ W
今はもう、達観して近々結婚する予定です。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 21:05 ID:eabMzxeZ
>>503

凄い・・・。
別れ話は一回もなし?

505 :493:04/05/28 07:37 ID:PBYfrS9y
>>504
携帯からPCに変えたのでID変わっちゃいますが。

別れて、よりを戻して、自殺未遂を繰り返して・・と波乱万丈の15年。
ほんと、ぶっ飛ばしてやりたいですね W
一番つらいのは、彼女は、どうやら、健常者は言葉ではあまり傷つかな
いものだと思ってることです。
心をえぐられるようなつらい思いも何度となくありました。

今は・・・・・・
まだ腹立つことはたくさんあるけど、一緒にいるとお互いに安心できて、
とても落ち着くんです。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/28 17:57 ID:skAXb0X0
>>505
凄い。
俺は毎日、めちゃくちゃ腹が立っている。

「なんで私のこと分からないの?」
が口癖。大概、メンヘルの人って、表現力に乏しいから
普通の人が見ても、どういう状況なのかさっぱり分からない。
それなのに、「あなたはつめたい。」とばかり言われる。

なんなんだ一体あいつらは!もう一回、幼稚園からやり直してこい!
って感じ!くそー、マジむかつく!

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/28 18:16 ID:9Lho607D
>>506
むかついてもしょうがない。人種が違うんだから

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/28 18:27 ID:DHF4qcUK
>>506 別れればいいじゃん?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 08:12 ID:hq1zDHs1
>>505
>一番つらいのは、彼女は、どうやら、健常者は言葉ではあまり傷つかないものだと思ってることです。
これは、理由があるかもしれません。
私の場合は、小さいころに「精神的に脆すぎる」「ちょっと何か言われただけでいちいち気にするのはおまえだけ」
とかしょっちゅう言われて育ったために
「こんなに弱いのは自分だけだろう」「他の人は、一言一言でそんなにダメージ受けてないんだろうな」
と思ってましたので。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 08:30 ID:Cv/99jGg
ただの愚痴です。
付き合っていれば、そんなこと以上に楽しいことが一杯あるのです。
だから、なんとかやっていきたいのです。
でも、凄く難しい。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 10:48 ID:gcgEZWYv
メンヘルな娘と一回つきあった?けど、
ホントに、幼児がそのまま歳くったような性格で勘弁してよ、って感じだったな。
漏れも偉そうなこといえたモンじゃないけど
−と−じゃ上手くいくわけない罠。



512 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 14:27 ID:BUAou3aV
中距離恋愛中のうつ持ち彼女です。今週は彼氏が来る週なのですが、風邪ひいて倒れたとの事。洗濯物溜まってるみたいだし、自分が行きたいけど行って自分が倒れない可能性は低そうな感じです。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 14:29 ID:BUAou3aV
続きです。倒れたのオフレコにしとけば行けるかな、って思ってるんですが、これってされる方はどうなんでしょう?回復速度にまでは影響ないとは思うのですが。。改行なし読み難くてすいません

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 14:47 ID:wBOZWiyW
もう我慢するのも悩むのも疲れてきた。マジ勘弁。。
>2のリンク先見れないんだけどメンヘル彼氏をもつ彼女のスレってもうないの?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 15:02 ID:qSi2CZNa
>>513
相手が心配になる。。
でも、来たら来たで、かわいい。。
>>514
見当たらない。。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 15:17 ID:dDKI3CYz
>>514
鯖移転時に落ちたよ。確か。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 18:34 ID:e4Gf3oH0
>>514
最後のほうの流れ

男「メンヘル女はHくらいさせてよ」
        ↓
メンヘル女「H以外にも楽しい事はたくさんある。
       Hしか求めない男なんて人として駄目」
         ↓
男?「病気のことは理解して、と言うくせに、
    男のエロスは理解したくない、とは流石メンヘル女」
         ↓
      スレ長期停滞
         ↓ 
        落ちる

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 09:35 ID:dz5sZgT9
あげ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 10:11 ID:DRryeMIL
性欲がなくてエチーできません。薬の副作用で性欲がないんだよ、と言ってるのに
頑張れだのどうしてくれるんだだの 
どうしたらいいんでしょう

520 :ルイ ◆DevilxAxac :04/05/31 11:39 ID:jYX7TNza
>>519

  ヴァイアグラを即効で輸入しなよ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 12:01 ID:DRryeMIL
>>520
オナゴでも効くのかい?とマジレスしてみる

522 :ルイ ◆DevilxAxac :04/05/31 13:10 ID:jYX7TNza
>>521

  男かと思った。ごめ。
女性なら、卵胞ホルモン《プレマリンなど》と
黄体ホルモン《プロべラ》なんかを併用するんだろうか。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 14:05 ID:DRryeMIL
>>522
ありがとうです。ちょっと検索してみる

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 14:31 ID:VwYp93PY
>515-516
レスサンクス。落ちたなら仕方ないぬぁ。。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 03:09 ID:6grTB+Nn
惚気臭くて申し訳ないですが。。。
実は彼女が軽度〜中度程の鬱持ちで家族と衝突したときに鬱になったりします。
そのたびに全部捨てたくなる、という感じで不機嫌になったり理不尽に喧嘩になったりするのですが…

それで今回も同じように鬱になって喧嘩になって別れる!といいだしたわけですが
何時もよりも頑なと言うか自棄っぽくなっているのですが…

それほど無理やらせたりとかはせずに出来るだけ支えてたつもりなんですが…
仮に自分が重荷になってるとしたらやはり別れた方が良いのでしょうか?(´・ω・`)

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 07:46 ID:d4haTcuz
一度、距離を置いてみたほうが医院で内科医?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 15:44 ID:SaQGHYq0
>525
うーん。
彼女さんの受診についていって一緒に話を聞けるといいんだけどね。
あとは、>525がカウンセリングに行くとか。なんで?と思うかもしれないけど、
意外と有効な手だよ。

528 :525:04/06/02 15:58 ID:6grTB+Nn
>>526

ん〜…距離を置く、ですかぁ…
でもこう、寂しいとフラフラし出しちゃうんですよね(´・ω・`)

>>527
ふむふむ…一応自分も元鬱持ちなのでなんと無に危ないかなぁ…と思ったりはしてました。
>>526の意見も含めて腹括って頑張ってみます(`・ω・´)

529 :527:04/06/02 18:27 ID:SaQGHYq0
>528=525
誤解の悪寒がするんで補足。
あなたがカウンセリングを受けたら?というのは、彼女さんとの付き合い方、
彼女さんの支え方をカウンセラーに相談したら?と思ったんす。
まぁ、そこで何を話すかはともかく、専門知識を持った人のバックアップを
受けた方がいいんじゃないかと思ったのでした。

530 :528:04/06/02 18:45 ID:Tpd9WZK5
なるほど、綺麗に誤認してました(´・ω・`)

ともあれまずは仲直りしないとてこでも受けそうにないので受けるとしたらがんがります

531 :666 ◆Azraelxch6 :04/06/03 00:26 ID:iFgci42L
対峙すべき現実から逃避していただけ。
こんな不毛な場所で、いくら強がっても
現実では戦えやしない。

ここには『人間』が少ない、サル達ばかりだ。
『サル共の群衆行動』。群集心理っていうのは、
不特定多数の人間が 共通の興味や関心に駆られて 
特定の一時的な場所に集合しているときに 
これを「群集」と呼び、
この群集状況において 個人が陥る普段と異なる
心理状態や行動のこと。
どの板などでもこれは見られる。
デモ行進や暴走族もそれにあたるらしい。
一人だけではできないことが 大勢という中で 
自分の行動に『匿名性』ができ、
普段できないことができてしまうってこと。
結果的に何かが起こっても 
責任の所在がよくわからないなんてことがある。
責任の所在がわからないのに 
過激なことができてしまうということは、
その被害に遇った人間達は報われない。
彼等は責任の所在がわからないから 
過激なことが平気できてしまうのだろう。

会社は「群集心理」とちょっと違うが 
責任の所在がわからないという点では 似ているかも。
共同責任は無責任。誰かがやるだろうってことが
誰もやらないことになり、俺はやらないよってことが 
俺もやらないよになり それが永遠にLOOPされる。
結局、誰かがその責任をとるかというと 誰も責任とらない。
そして 誰も責任をとらない世界ができる。
ここは、そんな不毛な場所だった。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 09:58 ID:v8fGbOUy
ヘンナコピペ・・・"( ´,_ゝ`)プッ"

533 :666 ◆DevilxAxac :04/06/03 14:13 ID:iFgci42L
>>532

  死ね

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 16:24 ID:4BXzySC/
香ばしいのが沸いてるな

535 :ュレタ:04/06/06 01:44 ID:jDWlcxh3
男は女より力あるんだから、
女は多少暴れるくらいでいいって考え方なんで
ボダとか嫌いじゃないなぁ。ほとんどの人間は矛盾した行動とるしえ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/06 09:10 ID:wC0HUJgD
それで、済めばいいが。。(汗

537 :ュレタ:04/06/06 15:27 ID:jDWlcxh3
口軽かったり
あることないこと言われたり
浮気したり あはは


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/07 02:41 ID:2CoCrpHU
。。。。(汗

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/12 15:14 ID:AW/pa0iZ
書き込みが無くなったのは、このスレを見た男が
メンヘル彼女の酷さに気付いてしまい
皆別れてしまったからですか?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/12 18:27 ID:JiZEQNpB
>>539
唯単にさがってるからじゃない?
というわけでage

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/12 18:36 ID:bifytjEf
ひさすぶるにこのスレ 発見(*゚Д゚) ムホムホ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/12 18:42 ID:bifytjEf
類似スレがいくつかあるからそれで分散しちゃったんじゃないの?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/13 02:19 ID:OvFdzrJ3
彼女が鬱病なのですが、私もカウンセリングや通院したほうが
いいのではないか?と向こうのご両親に言われました。
落ち込む事や悩みが全く無いわけじゃないけど、別に
酷く落ち込まないし、ご飯も食べれているし、睡眠も取れています。

しかし、人間なのでもちろん悩みやストレスはあります。
だから、私も病の気があるのではないか?と思われているみたいです。

お聞きしたいのですが、自分が病気ではないと思っていても
恋人の為に少しでも悪いところを治そうと思って
カウンセリングを受けたり、通院している方はいらっしゃいますでしょうか?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/13 06:54 ID:xuUQST/v
>>543
>少しでも悪いところを治そうと思って
あなたが病気だからとかどこか悪いところがあるからとかではなく
メンヘルの傍にいる人は何かしらの影響をメンヘルから受けてしまいます。
振り回されるといったら言葉は悪いですが
ストレスを受けてしまうわけです。

それを不快に思うくらいなら一緒にいないでしょうが
大事な人がメンヘルであればなおさらにストレスを与えられやすいのです。
そのためメンヘル当事者だけでなく当事者を補助する位置にいる人も
カウンセリング等うけることがのぞまれます。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/13 12:00 ID:ok8/DZue
>>539
ハゲツクワロタ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/13 14:14 ID:P9Flgtti
彼女から連絡がこないだけで鬱だ

547 :408:04/06/16 03:08 ID:UQGEurkV
なんか疲れちまった。


548 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/16 03:35 ID:fr0tVgOU
>>547
人の心に永遠なんてものが無いことを実感しますた。
いや、それでいいと思うよ。お疲れ。

549 :408:04/06/16 12:08 ID:UQGEurkV
>>548
いや、別れてない。
一時的に疲れちゃったのかもしれないし。
彼女はよくなってきてる。
学校にも復帰すると言ってるし。

でも、なんかわかんなくなっちゃったんだ。
頭の中がごちゃごちゃしてしまって。
俺、何のためにいるんだろう?とかいる価値あんのか?とか。いろいろ。
冷静に考えればたぶんわかることなんだろうけど・・・頭冷やしてくるさ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/16 18:14 ID:45MtN3da
>>549
お疲れ

気持ちわかるよ。俺もしょっちゅうそうなってわけわからなくなるから。

メンヘルと付き合うと、相手の行動が、病気がさせているのか、心の奥に潜む本心なのか、
どっちか非常にわかりづらいこと多いから、相手の気持ちが判断付かなくて、
否応なしに、恋愛とは何か?優しさとは何か?とか、なんか哲学的なことを考えさせられる。
でも、対人関係を一人で考え抜いても、結局自分の思考をなぞってるだけだったりして、
正しい答えが出るとは限らないんだよね。
そういうときは、友人とか誰かに愚痴って第3者に客観的に見てもらうのがいいと思う。

とりあえず彼女よくなってきてるなら、今はそれでいいじゃん。
少なくとも、状況は前向きに進んでるんだから。
鬱と付き合ってると、結構悲観思考が伝染するから、
悲観的なときはほかのことして、あんまり考えすぎない方がいいよ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/16 19:34 ID:fr0tVgOU
>>550
究極の第3者である名無しとして客観的に意見を言わせてもらうと、

>頭の中がごちゃごちゃしてしまって。
>俺、何のためにいるんだろう?とかいる価値あんのか?とか。いろいろ。

こんなこと考える408は既に彼女が中心の生活になってるっぽいので、
少し彼女以外に目を向ける必要があると思われ。
いや、俺の友人にメンヘル彼女を大切にするあまり、
周りから浮きまくってた奴がいたもので少し心配に。


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/16 21:42 ID:Vvxf8AMZ
それってまさに俺のことだ・・・・w

まぁ、同じように悩んでいる人がいてよかったよ。
550さんの言うように、行動に対して病気か彼女のもともとの性格か
わからないから、自分でも頭がおかしくなりそうだし
「病気だからかな?」と思って、嫌いにもなれない。

相手を好きなままにさせておいて、そこから不安にさせたり悩ませたりする。

ほんと、鬱病ってのはやっかいな病気だよ・・・特効薬とかではないかな・・・

553 :修正:04/06/16 21:42 ID:Vvxf8AMZ
特効薬とかではないかな

特効薬とか出ないかな

554 :408:04/06/18 17:16 ID:TKPifjmh
なんとか持ち直した。たまに二人の関係が瀬戸際まで来ることがあるな(苦笑)
彼女は学校に行き始めました。クラブにも復帰するみたいです。
彼女が鬱になってから約一ヶ月半。早いもんです。
一年以上の長期戦を覚悟してたけど、思ったより早く回復しているみたいでよかった。
もちろんこれからも波はあるだろうけど・・・。
正直、他に幸せがあるんじゃないかって何度か思ったんですよ。
こいつが恋人じゃなくて、もっと他にいい人がいるかもしれない。
でも、幾分回復したとき接するとやっぱり俺はこいつのこと好きなんだなって思うんです。
みなさん、心配してくれてありがとうございます。つぶれない程度に、仲良く生きていきます。

>>550
ありがとう。お互い大変なときは大変だよね。自分も第三者を介してストレス発散してるよ(笑)
悩みを知ってる人もいるし、そうでない人もいるけど彼らのおかげで楽しいひとときをすごせてます。
欝は伝染するかもねえ・・・あなたの言うとおり、あんまり考えないのが一番だよね。
君ももし何かあったら、ここで気持ちを吐き出してくれ。話くらいは聞くことは出来るだろうから。

>>551
鬱が酷かったときは彼女中心の生活でしたね。浮いてただろうなぁ・・・。
でも今はバランス取れてる・・・はず(笑)

>>552
心療内科には行ったかい?
鬱病はやっかいだね。一番の特効薬はおそらくあなたの存在だと思います。
つぶれない程度に、支えてあげてください。お互いきついけどがんばろう。


この文章打ってるときに彼女との電話で微妙な感じになってしまった。
遠距離だから忙しいのもあいまって、なかなか会えないのが辛いよぅ・・・。

555 :512@遅くなりました:04/06/19 14:07 ID:1CVDrlrT
>>515さん
レスありがとうございます。
ずっと繋がらず、レス遅くなりすいません。
結局、いくだけいってきました。
新幹線を使ったのでお財布は寂しくなったけど、何とか倒れずにすみました。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 01:33 ID:67GGjIo8
age

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 08:13 ID:i+LwC6Up
もう、体力、気力とも限界っぽかったんで、彼にしばらく会わないって言っちゃったよ。
毎週のデートが、そのときは楽しいんだけど、2日くらい引きづっちゃって寝込んじゃう。
もうメールも来ないよ。私のことを気遣っているのか、もう諦めたのか。
なんかもうどっちでもいいや。受け入れてくれる人としか付き合えない運命なんだ。
さびしい。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 09:16 ID:67GGjIo8
>>557
俺の彼女みたい・・・。

彼の気持ちを代弁してあげると、彼も戦っているんですよ。
あなたと会って辛い想いをさせているのではないか?
どうして自分は理解が出来ないのか?もしかして自分も
病気ではないのか?このまま連絡しててもいいのか?

とかね。だから諦めてないし、彼も戦っているんです。
もうしばらく様子を見てあげて下さい。そしてあなたも
彼を本当に大事に思うなら、あなたから彼に救いの手を差し伸べてください。
メンヘルだって人を救うことができるんですよ。同じ人間なんだしね。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 09:30 ID:6pra5VGu
メンヘラと付き合うのはいいけど、絶対に子供だけは作るなよ
精神障害ってのは遺伝する、それも100%に近い確立で。
自分の子供も障害者だなんて、メンヘラには耐えられないだろうし
第一子供が可哀想だろ?
だから子供は生むなよ、メンヘラ女はあくまで肉便器としてだけ生きていればいい

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 19:32 ID:/slW6Yyn
ではどうしたら。。。
一生子孫を残さずに一人でいなさいということ?

平均年齢84の今の時代一人で生きろとは過酷です。



561 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 21:05 ID:UwGFtrUl
親がリスカしてたり自殺衝動あるのだと
どういうガキが育つんだろうな。
ガキはやっぱおかしくなるだろうな。
というよりもガキが育つまでに死ぬかもしれないわな。

付き合うだけならともかく、まともな結婚は無理だろ。
子供のことを考えたら普通の親がイイに決まってる。
自分の親がそんなのだったら最悪だし終わってるよ。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 22:46 ID:c3v2JoSC
>>560
結婚はすればいいけど、子供は作らないように。
「欝で子育てできない、、、」なんて通用せんぞ?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/21 23:58 ID:pVtMmLAC
>>557
そんな一方的に受け入れてくれる都合のいい人間なんていません。
どんなに熱烈な恋愛で全てをかけて守るとか言っても勢いのある最初だけで、
ストレスが積み重なって愛は冷めて行き、耐え切れなくなります。
他人の苦悩を理解すらしないのに自分を受け入れさせようなんて自己中は捨てて
何よりも自分から逃げ出さないように病気を治さないと駄目です。

>>560
何よりも治す。
薬に頼らず、誰にも依存せず、自らの力で生きるようになってから、
恋人を作り、結婚するようにしてください。


依存したい、病気でまともでない自分を受け入れてほしいと思っている間は、
恋人でなく、養子として養ってもらう里親を探してるだけです。

口では愛したいだの支えたいだの言っても、
実際の行動は苦痛から逃げることしか出来ない間は、
パートナーが常に尻拭いを一方的にしていかないといけない関係だと
理解してください。

あなたは、今支えてくれている人がやっている行動を全部出来ますか?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 00:35 ID:QnpC1Kif
>>563
しかも、「出来ないのは病気のせいでしょ!わかってよ!」
って逆キレされるからな・・・。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 02:34 ID:9o8J6i8L
メンヘルメンヘルってまとめてるけど、病気や症状によって違うよね。

俺の元彼女はPTSDと解離性障害と鬱だったけど、別に俺が困った事はなかったなぁ。
記憶がなくなっちゃってる間は「今記憶ないな」って解るくらいだったし、
発作が起こってもフラッシュバック?とか過呼吸とかで、俺は何も困らなかった。
実際彼女の方が大変そうだったし、それは喘息持ちの子とかでも同じでしょ?
薬出してあげたり、過呼吸用の袋取ってあげたり、そのくらいしかすることなかった。
鬱って言っても逆ギレ?みたいなのはなかったよ。
「ごめんね、今日は何もできなくて。調子がいい時はちゃんとやるから」みたいな感じで、
病気や人のせいにする子じゃなかった。

その彼女とは俺の就職で遠距離になっちゃって、自然消滅みたいな感じになっちゃったけど…
今はその子、逆にメンヘル男と付き合ってて大変そう。自己愛性人格障害の奴。
話を聞いてて思ったのは、
自傷とか、妄想、他人に危害を加えそうな(実際加える)人とかみたいに
人格的に病んじゃってる方がよっぽど大変だなってことかなぁ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 16:54 ID:sd+jjapM
メンヘルはメンヘル同士でくっつくのが一番幸せだよ、社会にとってね
駆除しやすいから
>>565
お前も結局は彼女を肉便器にしただけさ♪
ぶっちゃけずっと一緒にいようなんて微塵もなかったでしょ?
いま生まれてるもんは仕方ないけどとりあえず障害者はこれ以上増えないで欲しい

567 :565:04/06/22 19:40 ID:9o8J6i8L
>566
お前は病気にかかった女をそんな風に思ってるんだな。
俺は残念ながらチンコが付いてないから便器になんてできなかったけどね。

解離やPTSDは生まれつきのもんじゃないだろ?
彼女の周りの環境が酷かっただけだ。彼女に責任はない。
お前みたいなヤツがメンヘラーを作るんだろーが?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 20:47 ID:HOvJ8+H8
>彼女の周りの環境が酷かっただけだ。彼女に責任はない。

お前みたいな奴がメンヘルを調子づかせてるんではないかとふと思った。


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 20:47 ID:QnpC1Kif
>>567
566じゃないけど、チンコがついてないから
我々(彼氏側)の辛さがわからないのもあると思うよ。

差別するわけじゃないし、してないけどね。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/22 22:00 ID:Oi8AiLhg
普通の人との付き合いなら、
>>566は非常識で、>>567がまともなことを言ってるってなるんだろうけど、
本当に真剣にメンヘルと付き合ってたら、

>彼女の周りの環境が酷かっただけだ。彼女に責任はない。
>お前みたいなヤツがメンヘラーを作るんだろーが?

なんて発言は、普通出てこない。悪いが、>>566>>568の方が共感できる。

>>566>>569の言うように、真剣に付き合ってなかったんじゃないの?

ぶっちゃけ、友達関係の時とか、付き合い始めは>>565>>567みたいな
奇麗事を思ってたよ。全然負担にも感じなかったし。
でも、お互いの楽な面だけ見れば済む友達関係や付き合いはじめと違って、
お互いの人生を共有するという真面目な付き合いを考え出すと、
それは現実を知らない奇麗事だって嫌というほど思い知らされるよ。

自然消滅するような程度の付き合いしかしてない人間の意見には、
悪いが俺は全く重みを感じない。

>メンヘルメンヘルってまとめてるけど、病気や症状によって違うよね。
は同意するけどね。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 00:13 ID:24hM6mZM
>>570
たまーに谷底に突き落とされるとき、あるよね。
それでもその人を受け止めてやれるかどうかに尽きるかもしれんね。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 00:19 ID:7ptYpU29
>>566もここに来てる以上なんらかまともじゃないんだよ。
興味もなかったら微塵もここにくる気なんかないはず。

573 :565:04/06/23 00:29 ID:0td45mCq
俺が言いたいのはメンヘラー全部が同じじゃないって事だよ。
いい子だったんだよ。心の綺麗なね。メンヘラーじゃない女と何ら変わりはなかった。
3年付き合った。将来は考えられないさ、女同士だから結婚できねー。でも一緒には住んだ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 00:47 ID:cQYAAopE
>>573
当たり前だろ。”病気になったから”悪くなるんだから。

しかし、”病気だから”って何しても許されるわけではないよ。
だって俺たち(健常者)も人間なんだから・・。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 01:56 ID:zKiCRkQ4
>>567
>彼女の周りの環境が酷かっただけだ。彼女に責任はない。
という発言に、世の中に対する認識の甘さがぷんぷん臭う。
逆だろう。先天性のものや幼少期のものなら本人に責任は全くない、親の責任だ。
でも、成人してなったものなら本人の責任でもあるんだよ。それが社会のルール。
(もちろん、周りや環境も悪いが)
そもそも、彼女に責任がないとか同情しながら、彼女を結局どうしたって言うんだよ。
いい加減に自然消滅で終わらせたんだろ。
女同士だからっていうのは言い訳だよ。
養子縁組でもなんでも、最後までその子の人生の責任負わなかったんだろ。
結局、外野が上っ面だけでわかった気になってあーだこーだ偉そうに言ってるのと一緒。
友人やただの恋人と、家族や将来を考えた真剣な恋人じゃ、苦労が全然違うんだよ。

相手の人生まで背負っていくかどうか真剣に考えて苦悩して、
好きでも別れたくなくても、どうしても超えられない壁にぶち当たって別れを決断するもの、
別れない代わりに2人分の世間の重圧・苦労をを背負って生きているもの、
そういう人間が大勢いるんだよ。

気安く、
>お前みたいなヤツがメンヘラーを作るんだろーが?
なんて言ってほしくない。
逆にお前みたいなやつが、パートナーをメンヘラーにするんだと言いたい。

576 :565:04/06/23 04:26 ID:0td45mCq
先ず確認したいんですが、ここの書き込みの規約は
「『将来を考えて付き合ってる彼女』を持つ彼氏」なんでしょうか?

PTSDや解離性障害は幼少期のものですよ。虐待が原因です。
そういう事は解って言ってますか?

自然消滅と言ったのは言葉が間違っていたかもしれません。
話すと長くなるから書かなかったんだけど、書いとく。

俺自身は別れるつもりはなかった。でも彼女が俺の家に来てしまった。
内緒にしておくつもりが彼女の子供の交代人格が家に連絡してしまい、
オヤジさんが来て俺の留守中に連れ去られた。
家の電話は取り次いでもらえない。
携帯は変えられたのか取り上げられたのか、繋がらなくなってしまった。
手紙を書いた。それは親に破られてたらしい。
その後共通の知人に聞いて回ったけど誰も連絡が取れないと言ってた。
数年経って彼女の交代人格の一人から手紙が届いた。
彼女はいま眠っているから連絡できないと。
そして今主人格をしている人格が別の男性と付き合ってると。

これが自然消滅の経緯です。
俺の愛した彼女は今眠っています。
当時は働き始めたばかりだったから何もできなかったけど
今は、意識が戻って俺でいいというなら、養子縁組をする覚悟だってあります。
でも今の主人格は、俺じゃダメなんだって言ってるらしいから、どうにもなりませんよね。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 04:51 ID:O1MwNYJI
つか567はその彼女に少なからず自分を重ねてるのか?
基本自分以外のことに理由求めるのって人に対してであれ甘えだと思うが。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 10:47 ID:Ezj/kNH6
死ぬ死ぬってうぜえ
いつも彼女を人質にわがままを要求されてるような気がする
すっきり殺したろか?最近それしか考えてねえや

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 10:51 ID:Ezj/kNH6
オレンジデイズの柴崎コウは完璧にメンヘル彼女だな

妻夫木よ…気の毒に

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 11:31 ID:9M2KpxAV
565もメンヘルだってのはすごい伝わってきた
何言っても無駄な香りがぷんぷんする

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 13:37 ID:FGDit507
底無しの優しさか、偽りの優しさでもしない限りメンヘラ女とは付き合えませんよ。

メンヘラ女とは結婚を考えるまたは意識できるか?も厳しいです。
生まれる子供に教育が期待できないので。どんな子供になるか考えただけで嫌気がします。
例え子供がいらないにしても、その場合はずっと嫁と一緒にいるわけですから
当然健康面で問題も少なく、いつまでも隣にいてくれそうな普通の相手を選びます。

あと若いうちは一応セックスしてりゃ、身体作りは普通の女と変わらないですので
ヤってりゃ男は自分の気持ちをごまかせるけど、んなもん女が年取ればお終いでしょう?
正直、精神的に疲れる相手なので、何度もヤってりゃそのうち身体にしか興味が持て無くなりますよ。
ガキ作ること考えてない女は中田氏させまくるでしょうし
しばらくはそれだけでも男は性欲満たすためにキープもするでしょうが。
んな女に対しては冷めてく過程も滅茶苦茶早いです。

三十路過ぎたあたり、もしくは他のいい女が現れたらポイ捨てされるのが、が現実でしょう。
新しい女なんぞ幾らでもいるし、メンヘラが好きで付き合いたいなら
若いメンヘラの子を新しく探せばいいだけ。

後の処理はアニメや漫画みたいなキャラの幻想をメンヘラ女に抱いてる人種にまかせればいいんですよ。
彼等は褒めちぎりますから、そのまま付き合ってくれたらアフターケアもばっちりでしょう。
彼等にしたらそんな女とヤりたいでしょうから必死になるでしょうし。

と言ってみるテスト

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 16:40 ID:YPGVEkH0
>>576
別にこのスレにカキコするのは「将来を考えてる彼氏」である必要は全然ないけど、
>お前みたいなヤツがメンヘラーを作るんだろーが?
という言葉の重みはわかって言ってる?

そう断言して非難出来るほど、非難した相手より遥かに苦悩したと言い切れる?

ここにカキコしてる人間は、みんなそれぞれに相手を愛しながらも苦悩してる(た)んだよ。
同情は誰でも簡単に出来る、言うのも簡単。覚悟だけなら誰でも持てる。
でも実際にやるのは大変だよ。
それがわかれば、簡単に非難することなんてとても出来ないと思うけど。

きつい言い方して申し訳ない。あなたはあなたなりにかなりの苦悩があったとも思う。
でも、世間には知ったか知識で周りを責めてばかりの似非メンヘラー理解者が多いから、言わせて貰った。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 21:08 ID:Ezj/kNH6
俺の女だけは(メンドーだから)治したい。


本音。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 21:49 ID:eZKOL8MD
>>583
私の夫のかつての考え方と同じですね。それでいいのではないかと思います。
私は結婚してから、2年後に正社員として社会復帰できましたから。
今は専業主婦で、姑の介護問題でちょっと抑うつですが、それ以外は普通。
今のところに住んでから15年経ちますが、私の病気のことを知っている人は
町内会にも一人もいません。(すごいオバンの横レス申し訳ありません)

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/23 21:50 ID:cQYAAopE
まぁ、俺も含めて結局、ネットの掲示板しか吐き出せないんだよ。
実際、本人に言っても通じないし、苦しむだけだしな。
>>581みたいな事を真剣に思っている奴がいるかっていうと
実際、普通の良心がある奴なら思わないわけで
単に、あーだ・こーだと言って自分の悩みをここに吐き出すしかないんだよ。

考えてみたら、悲しくないか?誰にも相談できないから
ネットの掲示板にただ、吐き出すだけなんだから。
自分でもわかっているぐらいの暴言を・・・。

そういう俺たちの気持ちは理解してくれてるのか?>>865

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/24 05:50 ID:rR5W5Mwe
ここの存在にもう少し早く気付いてたら…

軽い鬱を抱える彼女に振り回されつつ付き合って二年半…
もう関係修復できないかも。
最近は俺も依存しかけてるのかも。
ここにきて未練がましいこと言ったりさ…
ちょっとなきそうだ。漏れって弱くてダメな奴だよ。
彼女を受け入れきれないよ…orz

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/24 06:02 ID:aA+FJr28
メンヘル相手でも立派な失恋だ。泣け!ひたすら泣け!
カラオケ行って酒飲んで会社休んで家で思い出して泣く。
どうしてもさみしくなったらメンヘル探して恋をする。嫌ならまともな子探す。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/24 10:21 ID:4QhujJQu
メンヘルは人間の形してるだけで人じゃないからなぁ
そんなもん悩んでないで十分楽しんだらさっさと放り出しなよ
人間じゃないって思えるようになったら情なんて微塵も湧かなくなるから
そうなるまでがんばれ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/24 21:59 ID:ezD3yW+L
>>586
付き合った期間も似ているし、状況も俺と同じだ・・・友達になりたいぐらいだw

俺はまだ諦めてないから、とりあえず本買って少しでも
鬱を理解しようとしてるし、毎日鬱関連のサイトも見てる。

今度、俺自身の調子が良かったら病院で
鬱病についてきいてくるつもり。(俺自身が辛くなっているのもあるしね)

そうまでしても相手の鬱が治るわけじゃないし、戻ってこないかもしれないけど
そうすることで俺自身が楽になるし、ある意味諦めも付く気がする。
だから、君も次へのステップのためにも、今できることをやってみない?

590 :586:04/06/24 23:19 ID:rR5W5Mwe
>>587
相手は連絡してこないからほとんど失恋してるようなもんです。
俺が真剣にやり直したい気持ちは伝えて、返事を待つとは言ったけど。
さらに連絡無い様なら、言いたいことスッキリ伝えて、諦めることも大事なのかな。辛いけど。

>>589
漏れも友達になりたいかもw
鬱の理解とか…似たようなことしてるし。
俺もまだ完全に諦めきったわけじゃないから、時間をかけて頑張る。
まずは、俺の体調とか心配してくれてる仲間のためにも自分の調子を取り戻して、
色んな意見を聞いて冷静さを取り戻すよ。


二人に対するレスにも迷いがあってまだちょっと矛盾してるけど、
本当に今は自分の出来ることとか冷静に考えて、後悔しないようにしたいな。
まとまらない文でスマソ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/25 00:24 ID:yi3MEIjh
>>590
589だけで、俺たちの出来ることは一つしかないよ
”日常生活をしてて黙って待つ”事しか。

彼女のことばかり考えててもしんどいだけだし
自分もぜんぜん進歩しない。もしくは自分も鬱になる。
俺も現時点で586さんぐらいやばい状態だけど
人のレスを見ると上記のような判断が出来るだけマシかもしれない。

>>連絡無い様なら、言いたいことスッキリ伝えて〜

俺もこれはかなり実行しようかどうか迷っているが
実行したらいけないという思考が働いて止めてくれているよ。
そんなことしても自分の中で後味の悪さが残るだけ出し
余計、彼女を苦しめる事になると思うしね。

まぁ、2ちゃんでとりあえず思ったことを愚痴として
吐き出したらいいよ。俺もそれでだいぶ冷静さを保ててるし。
君の気持ちは痛いほどわかるから、同じ気持ちの人間が
何人も居るんだと思うとだいぶ気が楽になると思うし。

592 :修正:04/06/25 00:25 ID:yi3MEIjh
589だけで→589だけど

593 :586:04/06/25 02:04 ID:3n0B5pUd
言葉が足りなかった。
言いたいこと〜については、不満とかじゃなくて、
俺の場合、彼女の軽い鬱よりも、
彼女の精神の幼さからくる依存と反発で俺が限界近いってのがあって。
苛められた経験からか、彼女は俺に父親的なものも望んでて…
なかなか大人になれない子なのかな。

もう少し自立した付き合いができればとは思いつつ
なんだかんだで俺は自分に我慢を強いてたのね。
だから今ここで、いつか気付いてくれることを期待して、
彼女が自分自身理解できてなかった幼さとか、大人にならなきゃいけないこと…
言いたいことを言うべきかな、って。

相談した人に俺よりひどい経験した人がいて、
一番近くにいる彼氏だからこそ、そういうことも
時には必要だって言われて。俺もいつかそうしなきゃって思ってたから。

身勝手かも知れないが。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/25 16:41 ID:2kOeGbSO
私はメンヘルです。
辛い思いを分かって欲しくて、彼氏に助けを求め続けていました。
彼氏は私のせいでストレスを沢山受け、それが原因で別れる事になりました。
別れる事になるまでは、
私のせいで、彼氏がとても嫌な思いをしていた事に気付きませんでした。
本当に申し訳ない思いでいっぱいです。全部自分が悪かったんだ。

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