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彼女の実家の近くに住むのはちょっと・・・

1 :愛と死の名無しさん:02/03/05 01:27
結婚したら自分の実家の近くに住みたがる女って多いですねー。
フェミさんみたいに、「嫁」って言葉に抵抗があったりする人なんて
そんなに居ないんですが、既にケコーン生活の実態は「嫁」より「婿」って
感じになる人も多いんじゃないでしょーか。

奥さんの実家の近くに住んだ人の不都合や愚痴があれば聞きたいです。




2 :2:02/03/05 01:32





3 :・・・・・・。:02/03/05 01:39
ゲトしてから安心して
わー―――――い!!!!わ――――――――い!!!!2げと2げー―――と!!!
嬉しい 楽しい 大好き―――――!!!!
>1よ!!!ありがとー
とゆ―ワケで・・・・
ばいばい


なんしに来たんだ?おれ・・・・

4 :愛と死の名無しさん:02/03/05 01:40
女方の意見でごめんね。
私は実家の近くに住みたい。
彼の家の側に住むメリットもないし、
専業主婦になる予定だから、(彼サイドの希望)
ダンナが仕事に行ってる間、知らない場所で
どうやってすごせというんだろうとおもって。
それに子供が出来たら、やはり実家に近いほうが
ありがたいです・・・。
長年愛用した苗字をダンナ方に代えたりと、女性側には
変わることが多すぎるんで、せめて住みたい場所くらい
選ぶ権利は欲しいかなと。
そりゃダンナの仕事の場所とかを優先だけど。

5 :愛と死の名無しさん:02/03/05 01:43
>3
邪魔!
臣で!

6 :愛と死の名無しさん:02/03/05 01:59
私は嫁って言葉に抵抗があるよ。
しかし、世間では私は何家の嫁として扱われている。
まあ、実際そうだから仕方ないけどね。
できれば夫の実家の近くには住みたくなかった。
でも、夫の両親が私を大切にしてくれるから
今ではとてもありがたい存在でもある。
でもやっぱり、自分の実家の近所に住みたかったよ。
理由は>>4と一緒。実家の仲の良かった幼馴染たちとも
家が離れてしまってなかなか会えないから寂しいよ。

7 :愛と死の名無しさん:02/03/05 02:14
両親は、母の実家の敷地内に住んでいたけど、
父から愚痴や不満は出なかったなあ。
子供の口から言うのもなんだが、細かいことにこだわらない
懐の深い男なんであるよ。

子供自身としては、母の具合が悪くなっても
伯母や従兄弟が面倒を見てくれたので、良かった。
父も安心だったんじゃないかな。

8 :愛と死の名無しさん:02/03/05 08:09
奥さんがもし倒れたり入院したりした時助かるよ。
子供を預かってもらったり家の事手伝ってもらっても
嫁姑問題が起きないし。
友達で小さい時に母親が長期入院した子がいるけど、近くに親戚がいなかったから
父親とも離されて遠くの親戚に預けられて、すごく辛かったと聞いてます。

9 :愛と死の名無しさん:02/03/05 08:59
もっと男の人の多そうなところで
聞いたらいいのでは?

10 :愛と死の名無しさん:02/03/05 09:25
家庭板で聞くと奥様の意見が腐る程もらえます。
きいてみそ

11 :愛と死の名無しさん:02/03/05 09:47
私は両方の実家に近いよ。偶然なんだけど。
3つの家が同じ市内。だからすごい便利だよ。

12 :愛と死の名無しさん:02/03/05 11:50
>11
私も一緒です〜。
でも旦那の実家には遠く、自分の実家には近い方が良かった。
近距離恋愛した私が間違ってたんですけどね。
便利といえば自分の実家だけで、旦那の実家は行きたくもないのに、
しょっちゅう集合がかかるので、ただうっとぉしいだけです。
義母はいい人なんだけど、義兄や義姉に会うのがいやなの。

13 ::02/03/06 20:31
女側の意見も参考になりますですー。
>>4
なるほどね。専業主婦や、兼業でも男より家に居る時間が長い人は
同様かもしれませんね。
自分自身、父母の実家への距離は似たようなものでしたが、母方の
祖父母ばかり覚えているので、ほっといても家に居る時間の長い方に
引っ張られていくのかな、だから、妻の実家の近くに住んだ方が
便利って人が多いのかな、と思うんです。

ただ、男の側としては、どうせ引っ張られちゃうんだから、少しくらい
距離でバランス取らないとマスオさんみたいになって辛いかなー
なんて漠然と考えてたんですよ。
>>6
抵抗ありますか、ごめんなさいですー。昔の友達ですか。そういう
メリットもあるんですね。・・・そう考えてみると、うちの場合、彼女と
その友達を比較すると、友達の方が遊び人度が高い人が多いので、
むしろ引き離した方がいいかなーなんて思ってしまいました。勝手な
私的事情ですけど。でも参考になりますですー。


14 ::02/03/06 20:42
>>7-8
懐は・・・寒いのは仕方ないとして、せめて深くなりたいですー。
奥さん倒れた時のフォローは、確かに妻の実家近くの魅力ですね。
>>9-10
ありがとう、このスレが止まった時にお腹イパーイでなければ
お邪魔してみようかな。
>>11-12
うちだって、同じ「地方」ですー。関東地方(広っ!)、電車1.5時間。
だからすごい不便ですー(汗
兄弟姉妹ですか。うちは自分が一人で、向こうは居るので、問題は
逆なのかな。だから集合はないけど、最終的には同居かな、と
思ってます。

15 :愛と死の名無しさん:02/03/06 20:45
最初っからダンナさんの家に近くに住むことで
将来の同居を感じてしまうかも。
いずれ同居させられるのなら、それまでは
実家のそばにいたい・・・。
そうすれば公平な気もするんですが。

16 ::02/03/06 20:53
>>15
それで上手くいくなら、自分自身は別に妻の実家に入り浸りに
されても構わないですよー。
ただ、親離れしてもらわないと、将来の同居の時に厳しいかなーと。
彼女、他が男兄弟3人だからか、親と一番仲が良いのでね。いいこと
だと思うけど、男3人もいるんだから、向こうは向こうでうまくやって
ほしいなーなんて。

17 :愛と死の名無しさん:02/03/06 22:08
でも大概の親って、息子はどこにいてもいいけど
娘には近くにいてほしいもんだからね。
1さんに姉妹がいればよく分かるんだろうけどなあ。
奥さんが実家に入り浸りそうな兆しがあるんですか?
それともマスコミに煽られてますか?

18 :愛と死の名無しさん:02/03/06 23:03
私の知人は転勤族と結婚したけど、
年の3分の1はなんだかんだと実家に戻ってきてた。
子供出来た時は半年もいたみたい。(普通、1〜2ヶ月だよね)
見合い結婚で旦那に愛情なかったらしいけど、旦那が何も言わないのかと不思議だった。
上の子が学校上がってからも夏休み、春休み、冬休み、全部帰ってきてる。
終業式が終わるとその足で帰って、始業式の前日に戻る、みたいな。
夫の実家には滅多に顔出さない。正月もお盆も旦那一人で帰すらしい。
ここまでくると、なんで結婚したのかと思う。
自分の両親と、子供がいれば旦那はいらないみたい。

19 :愛と死の名無しさん:02/03/06 23:18
>>1
彼女、男兄弟3人だからそっちでうまくやれ、ってのは
その誰かの妻が犠牲になって彼女の親の面倒みろ、ってこと?
そして自分の彼女には「俺の親の面倒をみろ」なの?
それで自分は彼女の家の近くにすむのもいやなんだ?

20 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:11
彼女に親離れをして欲しい、
友達から彼女を引き離したい。
向こうの兄弟に向こうの親の面倒は見て欲しい。
自分の親とは同居したい。
彼女の実家の近くには住みたくない・・・。

それって自分に都合よすぎない?
我侭すぎないか?
彼女にだって自分の親の面倒をみる
義務も権利もあるんだよ。
私だったら(゚Д゚)ゴルァ! って言って、
>>1と婚約破棄しそうだわ。

21 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:58
妻側の親は、大体娘の夫に気を使って大事にしないか?
彼女の親御さんはどんな方?それによるね。
妻の実家の近所に住んだ夫の不都合、愚痴なんて
取るに足りないと思われ。別居でしょ?
その逆を考えてみれ。
彼女が自分の親との付き合いで苦労する方がいいの?


22 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:03
うちも私の実家近くに住むけど、
・駅前の便利がいいところでもカナーリ家賃が安かった。(でも通勤は1時間以内)
・子供ができて働くとき楽
てのが理由かな。

まあ私も親にしょっちゅうこられるのもいやだなーとは思ったけど
この2つの理由には勝てなかった。
幸い義母(遠方に住んでる)も「女の人は実家近くのほうがいいわよー」と
賛成してくれて助かった。

子供の面倒を気軽に見てもらえる人が近くにいるのといないのとでは
女の人の負担は全然違うと思う。特に働く場合はね。
(まあそういう面でも親に頼りすぎるな、と言われたらそれまでだけどさ)


23 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:19
>21
うちの親、うちの旦那にはすげー気を使ってるよ。
まあ、私がプチ玉の輿に乗ったってのもあるんだけど。

けどさあ、正月とかに遊びに行くと、
うちら夫婦が上座で、兄夫婦は下座で、
兄嫁は台所と往復っておかしいだろー,父よ。
普通逆だろうよ。
私のほうこそ台所にいた方が気楽なんだよ。勘弁してよ。

スレ違い、ごめん。

24 :愛と死の名無しさん:02/03/07 01:39
>23
それ、ウチと全く同じパターンです。(僕は男ですが)
嫁さんの両親が僕に必要以上に気を使うので、心底疲れてしまいます。
嫁さんの実兄が僕よりも年下ってこともあるのかもしれないけど、
ちょっと居心地悪すぎです。

もっとフランクに行きたいんだけどなぁーどうすればいいかなー。



25 :愛と死の名無しさん:02/03/07 02:19
女性って何かと実家近くに住みたがるよね。
ってか、自分の生まれ育った場所でしか住めないというか。
生まれてから死ぬまで同じ県もしくは同じ市内、町内しか
知らないなんてつまんないと思うけどなぁ。
まぁ人によりけりか。

26 :愛と死の名無しさん:02/03/07 02:23
うちの会社の上司も嘆いてたよ。奥さんの実家近くに家を建てた
らしいが、しょっちゅう帰ってるって。泊まるとかはないみたいだけど。
妻側としては「親が淋しがってるんじゃないか、心配、居心地いい」等の
理由らしいけど、夫からすると「親離れできてない」ととってるんだろう
と思ったよ。どちらの実家からもほどほど(電車で1時間弱くらいとか)が
ベストなんじゃない?

27 :愛と死の名無しさん:02/03/07 02:40
>彼女に親離れをして欲しい、友達から彼女を引き離したい。
>向こうの兄弟に向こうの親の面倒は見て欲しい。自分の親とは同居したい。
>彼女の実家の近くには住みたくない・・・。それって自分に都合よすぎない?

ひとかどの男であれば、そんなの当然。駄目男であれば主張する資格なし。


28 :7:02/03/07 06:41
>>14
母の実家の敷地内に住んだのは、父の懐が寒かったという理由もあり。
たまに伯母や祖母から、もらいものや、まとめ買いの食料のお裾分けなどあったの。
いいよー。
それから、母の具合・・というよりも、すぐ下に弟が出来たのね。
母ちゃんにあんまり構ってもらえなくなるわけよ。
産む直前は病院にいったり入院したり。
子供ながらにノイローゼになったらしいんだけど、
これが、伯母たちが側にいなかったら、どうなっていたかと思うよ。

29 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:04
>26さんの意見に同意〜。どちらからも同じくらい離れてるのが
バランスが取れててよろしいかと思います。

といいつつ私(女)は夫の実家から徒歩1分のマンションに住んでます。
別に親の希望とかじゃなくて、夫の勤務先の近くを探したら
よい物件があって、そこが実家から近かったという・・・
夫の両親がいい人だから思い切って踏み切れたけど、
『旦那の実家の近く?げー徒歩一分?!』って反応が多かったので
かなり迷いました。でも、そんな意見の中であえて近くに住んだことで
夫の両親の好意を得て、むっちゃ可愛がってもらってます。
私の実家の両親も立ててくれるしね。
ちなみに夫が男兄弟で女兄弟がいなかったこともよかったと思う。
小姑がいたらまた微妙にバランスが崩れる気がする。

奥さんの実家の近くに住んだら、旦那さんは大事にして
もらえるんじゃないかなぁ。でも、その分、奥さんは
実家の近くに住まわせてもらえることを感謝して、旦那さんや
旦那さんのご両親を立てないとダメだよね。

30 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:14
うちの妹の場合。
実家のそばのマンションを買ってそこに住んでいるが、
理由は「実家がそばのほうが楽だろう」という義弟の考えと、
義弟自身が実両親にかまわれたくなかったから。
彼は長男なのでなにかと「内孫に会いたい」としょっちゅう来られては
妹の神経がまいってしまうと思ったのだろう、そこを気遣っての選択だった。
確かに29のいうとおり彼はうちの両親に大事にされているよ。
でも実の両親はうとましく感じていて、妹自身も自分にとっては舅姑に
あたる人だから、一緒になって彼らを嫌がっている。
めったに連絡してこないからいいじゃん。と思うけどね。それでは気がすまない
らしいよ。姑は姑になった時点から敵だって(藁

31 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:28
>30
>でも実の両親はうとましく感じていて、妹自身も自分にとっては舅姑に
>あたる人だから、一緒になって彼らを嫌がっている。

誰が誰の実の両親をうとましく感じてるの?
妹さんの旦那さんが自分の両親をうとましく思ってるの?
それとも旦那さんのご両親が嫁の実家の近くにすんだ
息子をうとましく感じてるってこと?

32 :30:02/03/07 11:43
>>31
すいません、「実の両親をうとましく感じている」のは、義弟です。
男3人兄弟の長男で、弟二人は高校出て就職した普通の人、って感じだけど、
自分は某国立大学の大学院を出ていて、両親にとってはそれが自慢の種らしく
他の弟たちを「ないがしろにする」というそのあからさまな態度の違いに
嫌気がさしたのだとか。

義弟のご両親も悪い人ではないんだけど・・・根が天然ボケだから、
ちょっと無神経なところがあってね・・・。

33 ::02/03/07 12:42
>>17
なるほど。自分の親も実家入り浸りだったので、わからんでもないです。
彼女が実家暮らしで親と仲が良いので、先々を考えると気になるという
程度なのです。
>>18
転勤族の立場は弱いのですー。自分の周りにも居ますけど、奥さんに
全て任せきりということで夫は弱弱なので、心配はなさそうですー。


34 ::02/03/07 12:45
>>19-20
相手が一人っ子だったらこんな事は考えないですー。
あと、マスオさんも否定しないです。向こうに男兄弟3人も居て、
入る余地が無いし、自分の事情でそれができないので無理なだけ。
あまり娘が世話を焼くと、男3人も居ても安心して何もしないと
困るなーなんて思うのですよ。
頼りになるのは娘、男の子は経済力だけってゆーご時世ですけど、
男の子の方は、ある程度の責任感を感じる状態じゃないと嫁さんに
負けてしまいますです。そーなるとうちだけ辛いかなーなんて。

35 ::02/03/07 12:54
>>21
別居ですー。でも将来は同居(夫側と)なので・・・。
しばらくは別居とはいえ、あまり彼女の実家に近いと・・・って感じですー。
彼女の親御さんは、あまり新しくない人なので、娘は出ていくものと
割り切ってると思いますー。よくわかりませんが、気を遣ってくれる
感じで、付き合いの時点から反対も無かったです。
自分自身のストレスは、取るに足らないものかもしれないですが、
将来の同居に向けて不安なのですー。
>>22
働きたいとか、妻側が良い場所に土地持ちとかだったら、彼女の実家近くでも
個人的には賛成ですー。(将来夫側と同居しなきゃいけない状況でなければ)
賃貸を新たに借りたり、マンションを買うとかいう状況だと、わざわざ
彼女の実家近くはつらいなーと思ってるのです。あと彼女、子供ができたら
仕事やめるらしーです。 でも、参考になりますー。

36 ::02/03/07 13:02
>>23-24
気を遣われるんですかー。まあ従来の考え(嫁にいくー)と逆の状態
ってことで、親世代だとそうなることが多そうですねー。
>>25
昔の人は果敢に遠くへ行ったものですけどねー。
やっぱり実家が居心地いいとそうなるんでしょーか。
>>26
そうですねー、実家に通う理由なんていくらでも付けられてしまいますー。
どちらからもほどほどですかー。自分は、親が大丈夫なうちは親から
離れても良いとは思ってるので、それがいいかもしれませんねー。
>>27
ひとかどの男になる見込みで頑張ってますー。

昼休み終わるので、また夜来ますー。


37 :愛と死の名無しさん:02/03/07 14:51
正直、1が何が言いたいのかだんだんわからなくなってきた。
語尾をのばす言い方をやめれ。
オマエは女か!?

38 :愛と死の名無しさん:02/03/07 17:45
嫁の兄弟が結婚しているのかは知らないが
しょっちゅう小姑が入り浸る家はいやだ。

病気の時とかは確かにたよりになるが
基本は夫婦2人でしょ。
平等に両方の実家から離れるのが
いいと思う。

39 :愛と死の名無しさん:02/03/07 23:18
>>1
で、愚痴を聞いてどうするの?
「ほら、こんなに不都合な事が多いよ」と
彼女が実家近くに住みたがるのをやめさせる為の
説得材料にするの?
いくら他人の話を聞いたところで、彼女がそうしたいなら
結局は話し合いで決めるしかないのでは?
ここより家庭板の方が参考になるんじゃない?
結婚後の話なんだし。

40 :愛と死の名無しさん:02/04/10 00:11
うちは嫁さんの実家から5分のところ。
実家の犬の散歩を理由にされた(笑)。
母一人、姉は嫁に行ったので、妹を引き止めたい母の気持ちが見えかくれ…
最初改姓も持ちかけられたが、養子縁組ではなかったので辞退。
改姓してくれたら財産あげるというなら、養子縁組して、法的に縁組みしたかったが、
相手はそうは考えていなかったみたい… 結局は財産を他人にはあげたくないんだろうな。


41 :愛と死の名無しさん:02/04/10 23:06
結局、結婚しても親にパラサイトしたいんだね、女性は。

42 :愛と死の名無しさん:02/04/10 23:08
>41
男は奥さんを母親代わりにするもんな。

43 :愛と死の名無しさん:02/04/10 23:20
>>41
妻の親の財産を欲しがった>>40は男でしょ?
配偶者の親の財産だよ?自分の親じゃなくて。
パラサイトどころか・・・



44 :愛と死の名無しさん:02/04/10 23:25
むしろいままで
男性が公然とパラサイトしてたんじゃない?

45 :愛と死の名無しさん:02/04/10 23:35
>44
そういえばそうだ。結婚前と変わらず実家に住んで、
さらに嫁という名の奴隷まで手に入れたら、
夫一家にとってこんなに便利なもんはねーもんなぁ。
家政婦じゃないから金も払わなくていいし、
子供も産ませられるもんなぁ。
気に入らなきゃ、嫁だけ追い出しゃいいんだし。


46 :愛と死の名無しさん:02/04/11 10:35
>36 (1)
将来は同居したいらしいが、
その場合、当然実親なんだから、自分が全部面倒見るんでしょうね?
まさか赤の他人である将来の妻にお願いしようなんて、思っていないでしょうね?

大体、家にいることが多い側の両親と同居するのが筋でしょう。
もちろん、あなたが主夫(別に専業でなくても、主に家事をする、ということ)
になるつもりでしたら、たいへん失礼な発言ですが。

47 :愛と死の名無しさん:02/04/11 11:47
うちの兄は奥さんの実家の近くに住んでる。
お互いの会社からも近いからが大きい理由だけど。
奥さんの実家に産休中とかお世話になってたし、
兄もよくいくけど、とっても優しい人なので兄は特に
不満はないらしい。
んで同居について、うちの親と兄が暮らそうかと思ったら
親は「わざわざこっちまで帰ってくるの?」といい
確かに仕事上そうなので消滅。
奥さんの実家側は「同居?うちはしなくていい」で解決。
どっちの親とも同居はしないけど、そんな道はないの?

48 :愛と死の名無しさん:02/04/11 12:01
>>46
藁たよ。バカすぎ。

ダンナの親を赤の他人と言う嫁なら、ダンナが嫁の両親の同居、面倒を見るってのを
「赤の他人と一緒に住むのは嫌」と言われて拒否されても文句言えないね。

結局こういう夫婦は親の面倒を見ないんだろうな。
親の面倒を見たければ離婚するか婿貰ったほうがいいかもね(w

49 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:46
>>48
>46は、「親と同居したいなら、その実の子の方が面倒見れ」
と言っているだけで、「同居もできん」というのとは違うのでは?
主に家にいる方の親と同居した方が良い、というのは不思議でもなんでもない。

・・・煽りにマジレススマソ。

50 :愛と死の名無しさん:02/04/11 17:51
>46, >48, >49
というより、どちらとも同居しなければいいのでは?
大体子供に頼ろうというのが間違っている。
子供夫婦に迷惑掛けるなんて、私は嫌です。
要介護になったら施設に入ると、子供夫婦には言っております。
仲が良いことと同居するかどうかは別問題ですから。

51 :オンナ29歳:02/04/11 21:58
自分の実家近くに住みたい。
でも、家賃相場が高くてダンナの稼ぎじゃ今のところ無理。
泣く泣く、my猫を母に託し、実家から地下鉄利用で1時間の所に住んでる。
私がいなくなった後しばらく、猫が食欲なくなってしまった。
自分のベストパートナー(家来?)を私から母に切り替えるまで
3ヶ月くらいかかったみたい。かわいそうに。
今でも一週間に1度は実家に行く。
両親が1泊でも旅行に行ったりするときは、私が泊まり込みで猫のお世話。
私は、親離れではなく、猫離れができません。

絶対ぜったい、いつかは実家近くに引っ越してやる〜〜


52 :愛と死の名無しさん:02/04/12 10:00
>でも、家賃相場が高くてダンナの稼ぎじゃ今のところ無理。
あなたも頑張って稼ごう!

53 :愛と死の名無しさん:02/04/17 22:35
>>50
うちの両親も同意見でした。
やっと子供も独立し、新婚時代のように二人で楽しみたいのに、
頻繁に孫連れてやって来られるのは、正直きついときもあると...
祖父母との同居経験のない人に限って、親や子供との同居願望を持っているような気がします。
親の近所に住めば確かに便利なことも多いけど、つまらない諍いも逆に多くなるんじゃないかな?
私は両親とは適度な距離感を保ちながら、自活していくのが良いと思っています。
何かあれば駆けつければいいわけだし...



54 :愛と死の名無しさん:02/04/19 17:19
>51
ペット可の物件をがんばって見つけて猫を引き取るのだ!
私も実家に猫を残してきたので気持ちは分かるよ・・・。

55 :愛と死の名無しさん:02/04/19 17:21
sageちった・・

56 :愛と死の名無しさん:02/04/19 19:01
>50、53
女側の親とは「スープが冷めちゃう」くらいの距離が
男側の親とは「スープなぞ運ぼうとも思わん」くらいの距離がいいですよね。

うちはちょうど↑くらいの距離
(私の親とは車で1時間、夫の親とは飛行機で2時間)です。
でも私も親に甘えることなく、しかも夫の親とも
ほとんど顔をあわせずに済むので、良い関係が築けています。

57 :愛と死の名無しさん:02/05/08 05:02
面白いテーマなので吊り上げレス!

>>40
養子縁組とか、よほどの理由でない限り、わざわざ傍系の親の
求めに応じての改姓は無いですよね。
「家」に関する教育を中途半端にしか受けていない、今の中高年
世代には、自分に都合の良い事ばかり考える人が多いと思います。
(今の若者になると、都合の良い事も悪い事も「家」に結びつけ
 ないだけなんですが)

>>43
わざわざ改姓を求めるということは、家を継いでほしいとかそういう
レベルの話と思うのが自然ではないでしょうか?
娘を近くに引き留めるために改姓まで持ちかけて、改姓させても
他人のままで、なんて考える配偶者の親の方が非常識に思えます。

>>46
その発想では、殆どの同居過程は女系になりませんか?
歪んでいるように思いますけど。
状況はいろいろと思いますが、結婚後に親から世話になったなら
(住宅資金その他)、そちらの親を見るのが筋かもしれませんし、
そういうのが無ければ、夫婦のうち経済的支柱となる方の親と同居
すべきと思います。その上で、同居者は配偶者にさほど多くを
求めず、公的サービス等の活用を併せて考えれば良いかと。

奥さんは台所の主ですが、健全な夫ならリビング・ダイニング(団らん)
の主です。台所を分けるより、LDを分ける方が、2世帯としては
大変かもしれないな、なんて思うこともあります。

あと、男は介護等、考える機会がなかなか無く、親にとっては男の子より
女の子が頼りになるのが実情ですが、逆に考えると男は同居くらい
しないと何も親の役に立たないまま終わりかねませんね。




58 :愛と死の名無しさん:02/05/08 08:57
うちはお互いの実家のちょうど真ん中辺りに住んでる。
それぞれくるまで30分ほどの距離。
でも、旦那実家には寄り付かないな。自分実家にはちょくちょく帰るけど(w

59 :愛と死の名無しさん:02/05/08 13:23
台所を分けないと絶対、絶対NGだけど、夫側と同居でもしないと
相当夫側の両親とは疎遠になるはず。
バランスを取りつつストレスを貯めないには、同敷地別棟同居とか。

60 :愛と死の名無しさん:02/05/08 15:10
子供夫婦と同居して、世話までしてもらおうなんて考えにぞっとする。
子供が結婚したのなら、別家庭。
立派な別の家庭として尊重したい。
仲良くしたいからこそ、絶対同居はしない。
同居なんてしたら、子供の配偶者は絶対気を使うに決まっている。
子供に面倒みてもらおうなんていう、甘ったれた人は親にならないでほしい。

でも、なんとなく近く(といっても日帰りできるくらいの距離という意味)
には住んでほしいから、私も駄目親なのかしら・・・。

61 :愛と死の名無しさん:02/05/08 17:14
>逆に考えると男は同居くらいしないと何も
>親の役に立たないまま終わりかねませんね。

妻を犠牲にして、自分の親の面倒みさせて親孝行か。



62 :愛と死の名無しさん:02/05/08 17:17

夫が親の面倒みれるくらい妻も稼げるなら、そうはならないよ。

63 :愛と死の名無しさん:02/05/09 02:45
「配偶者」と「奥さん」と「妻」と・・・

小狡く使い分ける女、多いねー。

稼ぐなら稼ぐ、あまり稼がないならそれでもいいから、
稼いでる夫のできないことをかわりにしろよ。


64 :愛と死の名無しさん:02/05/09 04:18
>>63
だから家事やら子育てをしているわけでしょ。
正直、相続権もないのに夫親の介護なんてあり得ないよ。
それぞれの実親の介護をすればいいじゃん。
夫は介護サービスを実親に受けさせられるくらいの稼ぎがないなら
ピーピー言わなきゃいいわけで。

>>57は傍系だとか色々と書いているけど、夫側マンセーて感じ。

65 :愛と死の名無しさん:02/05/09 09:14
>64
禿同。
自分の家の事は自分でやる。夫親の家の事まで一緒にする方が変じゃない?

66 :ともみ:02/05/09 11:59
>64
同感!よく言ってくれました!


67 :愛と死の名無しさん:02/05/09 12:15
>64
夫経由で相続できるのに。。。図々しい。。。
介護サービス受けさせても家族の協力は必要だが、何もしないだろな。

妻がこれだと、妻側の親への負担も夫は出したくないだろね。
こういう女には財布握らせると危険そうだ。
生活費だけ与えとけばいいんだが。。。財布預けちゃう馬鹿夫も居るんだろな。
でも馬鹿だから仕方ないか。せいぜい馬鹿を食い物にしてくれ。

68 :愛と死の名無しさん:02/05/09 12:40
>67
ってか、金もらっても、介護なんてやりたくない。
いりませんから、勝手に死んで下さい。って感じでしょうか。

義親の介護するくらいなら、ヘルパーにでもなって、
給料貰って見ず知らずの他人を介護する方がまし。
「嫁のつとめ」なんて寝言聞かなくていいだけ精神的に楽だよ。

69 :愛と死の名無しさん:02/05/09 13:30
>>68
もちろん介護は絶対無理。
でも介護サービスを手配した後、完全放置ってわけにもいかんでしょ。
介護の重労働はさすがにキツいけど、サービスを手配した後の軽労働
さえも放棄する人は同居とか無理だろうね。

同居してても、殆どは重労働介護やろうなんて思ってないよ。
介護サービスを調べたり、施設に着替え届けたり、その程度の事を
妻なのに他人だの何だのとぬかして放棄する人が世の中には居て、
そういうのは変だなってだけ。自分の方が稼いでて夫が暇とかなら
ともかく、そうじゃないんだったらやれっての。

70 :愛と死の名無しさん:02/05/09 13:52
>69
>でも介護サービスを手配した後、完全放置ってわけにもいかんでしょ。
実子がやればいいじゃん。なんで他人の嫁がやる?
実子ができないなら高額でも施設に入れるしかないね。

>自分の方が稼いでて夫が暇とかなら
>ともかく、そうじゃないんだったらやれっての。
自分勝手だな。仕事したくても夫の都合(転勤)でできない妻もいる。
私は夫と同じだけ稼いでいるので、やらなくて当然ってことでいいね。
まぁ、「嫁がやるべき」なんていってる男は稼ぎのある自立した女が
相手にしてくれないのだろうから、いつまでも寝言言ってな。


71 :愛と死の名無しさん:02/05/09 14:12
>>45
男としての器の小ささを感じさせます。

72 :愛と死の名無しさん:02/05/09 14:30
自立したオールドミスかっこいー(藁

73 :愛と死の名無しさん:02/06/03 12:47
男より稼いで無いのに、やるべきことを放棄するアフォ女が多いのが
問題だろうね。

あと、>>70は自分と同程度の稼ぎの男しか捕まえられなかったとも
言えるのが哀しいところ。

74 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:41
「自立した女」というような、自立って言葉を好む女は、
ほとんどが生態系からも自立しちゃってるんだけど、
ヤパーリそういう意味?

75 :愛と死の名無しさん:02/06/03 17:17
ニューヨークなんてテロの影響で出産率UPだってな
日本はまだまだ平和だよ
誰かを頼ったり心の支えの要らない人間が多いから

別に男女関係ない話だよ。

76 :愛と死の名無しさん:02/07/20 16:40
東京住まいの彼が、私の住む鹿児島に転勤することになりそうでつ。
本人が希望を出したらしい。
婿入りではなく、温泉フリークの彼がこっちに来たいと言ってくれた。
3年に及ぶ遠恋も来年でひと段落。
素直にうれすぃ!
実家も近いし、安心して働ける!


77 :愛と死の名無しさん:02/07/22 17:19
>>76
すごい遠距離恋愛だったんですねー。おめでとうございます。
私も温泉フリークなんで彼の気持ちはなんとなくわかります。

78 :愛と死の名無しさん:02/08/14 11:07
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79 :愛と死の名無しさん:02/08/14 11:58
結局男の子を産んでも役にたたないんだよなあ。
介護なんて力仕事なのに。

80 :愛と死の名無しさん:02/08/14 12:59
将来の為にと3LDKマンション買って現在は人に貸しているが(現在独身、ボロアパート住まい。結婚したらマンションに移るつもり)
先日見合いした女性の実家がそのマンションのすぐ近くという事で相手方で少し話題になった。
その見合いは本人同士の愛称がイマイチの為ペケになりました。



81 :愛と死の名無しさん:02/08/14 13:42
少なくとも、乳幼児育児中は嫁実家近くのほうが
嫁の負担が少なくてすむと思いますわ。

82 :愛と死の名無しさん:02/08/14 15:52
>73
そういうあんたは高給取りかあ?


83 :愛と死の名無しさん:02/08/14 16:51
子供うまれると、妻実家の近さって助かるよ〜。
1は全然、赤ん坊が生まれてからの奥さんの負担を考えてないよーな気がしる。

1が子煩悩でおむつ替えやお風呂入れたりなんかが進んでできる男なら
何も言わんが、フツーにリーマンやってる男に子育ての手伝いは
まず無理。だから奥さんの育児の負担を軽くしたいなら
ちょこっと妻親宅に近いとこ住んであげれ。

親離れで来て無い嫁を心配するより、子育ての手伝い出来そうにない自分の
心配をした方が良いと思われ。

あと、結婚前のドリーマーが多い冠婚葬祭板で質問しても
理想論しか出てこないぞ。
本気で聞きたいなら、既女板か家庭板でスレ立てましょう。

84 :愛と死の名無しさん:02/08/14 17:41
奥さんが実家に入りびたるくらいいいんでない?
パチンコやへんな遊びしてないんだから。
そのくらい大目にみたっていいと思うがな。

まあ程度問題だけど。

85 :愛と死の名無しさん:02/08/14 17:41
>>83
賛成一票。
子供ができて、奥さんくたくたになってんの見れば
ああ近くでお義母さんに手伝ってもらえて(手伝ってもらえば)
よかったあて心底実感するよ。
自分側の、マスオさんとかそういう意識なんか捨てて、
奥さんのこと考えてあげてみてね。

86 :愛と死の名無しさん:02/08/15 11:07
私のまわりは「自分がラクをしたい」という考えで
嫁実家の近くに新居を決める男がけっこう多い。

子育ての手も借りれる、ダンナ不在がちでも実家で適当にガス抜きしてくれる、
嫁姑問題も起こりにくい・・・実際デメリットなんてあるんかな?

87 :愛と死の名無しさん:02/08/15 11:24
>86
禿げ同。
1もすぐ理解すると思うけど、
わかんないまま自分の理想論貫いて嫁の親離れやっきになったら
自分の首絞めるだろうね。

子育てや日常の雑用から嫁さんの負担を軽くしてあげるくらいの
経済力があれば話は別だが。フツーの稼ぎならどうせ家事の手伝いなんてどだい無理だろうし
全部嫁さんの働き任せになるのがわかってるんだったら素直に
嫁実家よりに住めや。赤ん坊と嫁が1対1で過す習慣なんてほんと戦後からの
ことだからね。もともとムリがあるんだよ。嫁一人で家事、育児こなすのなんて。
かといって戦前のように義母に仕える覚悟なんて誰も持ち合わせてないもんね。
だから嫁実母が大事なのよね。

88 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:19
これからの世の中、嫁の実家に住むのが一番いいと思う。
ますおさんがいいと思う。

89 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:24
マスオなんて嫌だ。
男の甲斐性で、家を買って二人から出発する!
親からは離れて暮らす。これ絶対。
なんにしても、干渉はして欲しく無い旨、重々申し送りする。
できれば、家族会議開いて両方の親との間で一筆入れていたら
間違いないと思うが、ちょっと行き過ぎか。

何にしても、親からは遠いところで住むのが一番イイ。

90 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:28
>>89
親の干渉をウザがるなんてまだまだ子供ね。
そんなおこちゃまだから親もあれこれ口出ししたくなるんじゃないの?

ま、がんがって!勢い余って欠陥住宅つかまないようにね。

91 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:34
親なんぞ、こちらがもう成人してるのに必要ない。
いつまでも「すねかじり」期待してる>>90は相当イタイ奴だ。
親の干渉をウザがるなんて・・・(゚Д゚)ハァ?
まったく、こんな奴と結婚した日には目も当てられない日々を
送ることになるな。ププ

ちなみに俺の仕事は住宅建築・販売だったりする。
欠陥住宅つかむのはオマエだろ。(w

92 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:36
>>89
君の書きこみからDQNのかほりがいたします。

奥さんの実家に居候がお似合いです。

93 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:38
>>89=91
ですから、>>83-87を読んでみなさいて。
あなたの妙なプライドで嫁の減らせるかもしれない
苦労を増やすのは感心しませんんあ
実際育児が始まって見ればわかるよ。

94 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:38
>>92
金のない奴はそうほざいてろ。
ヴォケ( ゚Д゚)ゴルァ!!
オマエはチンカスのかほりがしてくる。臭いから声かけるな。
レス禁止。

95 :愛と死の名無しさん:02/08/15 17:38
>89
まあ、それだけの甲斐性があるなら問題ないんじゃないですかね。
でもこの不況で一軒家も買えず、こぜまい賃貸マンションとかで
暮らすなら少々親にあまえて住居は充実させてもいいと
思うんだけどね。


96 :94:02/08/15 17:41
ちょっと書きすぎたすまん。

確かに嫁の仕事は多すぎる。しかし、気兼ねしないで
二人で暮らしたいと思うのも一興。
2世帯住宅がいいのか?

97 :93:02/08/15 17:41
>>94
あ、お金があって、その点で奥さんのヘルプになれるというのなら
何も文句はありません。
でも、緊急事態のときとか、どっちかの親近くだと心強いと思うけど?
今は一人暮らしですか? 実家?

98 :93:02/08/15 17:43
二世帯住宅いいねーでも、近くに住むだけでもいんじゃん?
友達が乳幼児育児中、徒歩数分のコンビニでさえ行けなくて
寝てる間にダッシュで行って帰ってきた!!
て話を聞いて育児とはかくも大変なものかと。
親近くなら、そういうとき頼めるじゃん。

99 :94:02/08/15 17:44
>>97
今は一人だよ。
もしもそうなるなら、二人の親の中間ぐらいで尚かつ
職場に近いところで住みたい。
親も年取れば病気の一つもするだろうし
病院に近い方がいいからね。
けど。別居はする。

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俺もうすぐ結婚しようと考えてるんだけど
彼女と僕の実家の距離が40q離れてる。
で、彼女は看護婦。俺は会社員。
ちょうど中間ぐらいの位置に会社がある。
看護婦の人って育児とかみんなどうしてるんだろう。
その辺ご教授下さい。

102 :93:02/08/15 17:49
看護婦かー。そりゃ大変だね。
いったん休んで復帰するんじゃないのかな?(推測)
もし仕事やりつつ育児するのであれば、余計親近くに
住んであげたほうが親切だよ。

103 :94:02/08/15 17:51
俺の親の近くじゃダメか?
彼女の親の近くって言ってもかなり山あいなんで
不便なんだよ。
俺の実家の方がまだ街に近い。

ん・・・・これそう言えば大問題だ。

104 :93:02/08/15 17:54
あなたの親と仲良くやれそうなら問題なシ。
彼女に聞いてみましょう。
うちの弟夫婦は、うちの実家近くで、
うちの母(嫁からすると姑)と仲良くやってるよ。
買物とか料理とか子供の世話、みてあげてるみたい
か、彼女の職場の近い方?

105 :94:02/08/15 18:01
彼女の職場はちと遠い。
希望は別居だけど、2世帯住宅も視野に入れないといけないか。
ふー
親の家を売り払って足しにするか。
土地を大きく取って、実質別居状態なら大丈夫だろう。

ちょっと今から出かけるので、またレス入れます。
途中訳わかんないこと書いてスマソでした。

106 :6輪ティレル:02/08/25 00:33
家は嫁さんの実家の近く。
徒歩2分のところです。

嫁さんの結婚合意の理由に、「私の両親を大事にしてくれているから」
という理由もあるくらい、交際期間中から嫁さんも両親も大事にしてきました。
おかげで、とても気に入られてます。その流れで、家も近くにしてみました。
このスレを見ていると、これからも順調に事が運ぶかなと思えてきます。

..というプロフィールを述べた上で一言。

でもさー。世の中の嫁さんよ。
だからっていい気になるなよ。
ダンナの親も大事にしてやんなよ。
オレだって、自分の親と仲イイんだよ。
反抗期すらなかったんだから。
だからこそ、オレには親を敬うという基本姿勢が備わってるんじゃんか。

そっちの親をかまってばっかりじゃ、こっちの親だってさみしがるさ。
オレの家に連れてこうとすると露骨にイヤな顔するじゃんか。
親の作ったメシなんか絶対食わないじゃんか。
女の人は男の親を嫌うという本能が備わってるの?

子供はまだいないけど、生まれたら孫の顔なんか
滅多に自分の親には見せれらないんだろうなと
思う今日この頃。

>93だったっけ?
自立したい。
干渉されたくないという気持ち、ちょっとわかる。
私はもう疲れました。

ちょっとスレ違い気味だけど、愚痴です。
スッキリしました。
これからもがんばって生きていきます。


107 :愛と死の名無しさん:02/08/25 00:43
>>101
ウチの母が看護婦だけど
病院内に保育所?があって
勤務中、私はそこに預けられたようです。
お乳タイム(育児用の休憩タイム)が1時間半あたえられてて
それをどう使っても(30分で三回に分けるとか)良いそう。

大きい病院ならそういう施設もあるのでは?
ないこと前提の話だったらスマソ..

108 :愛と死の名無しさん:02/08/25 01:06
>オレの家に連れてこうとすると露骨にイヤな顔するじゃんか。
>親の作ったメシなんか絶対食わないじゃんか。

「世の中の嫁さんよ。」ではなく、自分の嫁さんになぜ言えない?

109 :愛と死の名無しさん:02/08/26 00:50
>108
言えりゃ苦労しないよ。

110 :愛と死の名無しさん:02/10/24 21:19
嫁さんは、常に何かと理由をつけては、自分の親の方へ
旦那を引っ張っていきたがる。うざい。


111 :愛と死の名無しさん:02/10/24 23:43
嫁さんが、嫁実家のすぐ近くに家を建てようと画策している。
オレの親はとうに死んでるし、嫁さんは「駅近く」を第一条件に土地選びを
しているみたいだから、通勤にも特に支障はないだろう。
嫁さんの勤め先は嫁実家のこれまたすぐ近くだし、勤め先が近くなったら
家へ早く帰れて家事が片付くだろう。実家の嫁両親はまだまだ元気で、保育所の
送り迎えぐらいするで!って気合いじゅうぶんだ(まだ小梨)。
延長保育とかいうのを頼まなくても済むので、保育料が安くなるらしい
(嫁さんの解説)。
どこをとってもいいことだらけのようなので、流されるままに今の住居より
30分ほどイナカにある嫁のホームタウンへ行こう。これも人生かも知れん・・・。

112 :愛と死の名無しさん:02/11/20 23:22
1ヶ月近く誰も書いてないのであげとく。
私は来年あたりケコーンかなと思っているんだけど、彼は私の実家のある市に住もうと
言ってくれてる。ちなみに彼の実家は私の実家から車で1時間弱のところ。
で、そのことを何気なく母親に言ったら「じゃああんた、家から5分か10分くらいの
トコにしなさいよ!子供できたら毎日世話してあげるから!!家探そうか!?」って大喜び。
普通の(?)人なら喜ぶとこかもしれないけど、私はちょっと鬱・・・。
理想論だけど、私は自分の親も彼の親もできるだけ偏りなく接していきたいと思って
いるんです。そう思ってたって自分の親に偏るのはわかってるけど、このまま親の思うとおりに
すると彼にも彼の親にもなんか申し訳ない気持ちになっちゃう。
同じ市内でも、駅1〜2つ離そうと思ってます。ごめんよ両親。

113 :愛と死の名無しさん:02/11/20 23:24
>>112
中途半端に離してもしょうがないよ。専業になるならどんなに遠くても
まあいいけど、兼業でいくなら親のお言葉に甘えて家の近所に
しといたほうがいいよ。理想と現実は違うから・・・。

114 :愛と死の名無しさん:02/11/21 12:29
毎日の子供の世話はともかく、何かあったら気兼ねなく預けられる位置に親がいると助かるな。
子供の世話を見られないとき、責められるのはなぜか母親だけなんだから。
母親が気兼ねなく預けられるのは自分の親だけなんだよう。
私は比較的義理母と仲良しだけど、実母なら「ごめん、たのむ!ありがとう!」ですむのに、
義理母だと「本当にどうもすみません。申し訳ないんですけどよろしくお願いします」だもの。

と言うか、夫方も妻の親に物頼むの苦手でしょ?妻もそうなんだよ。
で、妻の方が日常の事を義理家に頼むと何やかや言われる度合いが高いんだよ。
妻が仕事を持っていようと、家のことはすべて妻の仕事だと思ってる世代だから、親って。

115 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

116 :愛と死の名無しさん:03/01/02 23:35
・・・妻が義親の面倒を見て当たり前って人がこんなにいるのね・・。
実際の介護(母が父を)を見てる私にはガクガクブルブル

117 :山崎渉:03/01/08 00:26
(^^)

118 :愛と死の名無しさん:03/01/15 22:54
最初から別居婚で、夫が転勤族で単身赴任、
妻は実家またはその近所に一人暮らしで、母親や友人と買い物や旅行に
出かけたりする。
子供の都合とかならともかく、新婚からこんな感じの夫婦が最近周囲に
増えたような気がするのですが結婚とは何なんだろうとかなり考えて
しまいます。

119 :山崎渉:03/01/21 00:24
(^^;

120 :愛と死の名無しさん:03/01/29 17:08
今付き合ってる彼女と将来的には結婚を考えてるのですが、私は長男、
彼女は三姉妹の三女です。長女はすでに結婚して家を出ていて次女も今年中には
結婚して家を出ていくと言っています。しかも、次女に関しては私が彼女の家に
よく顔を出すようになると、早く結婚して家を出ないと自分が将来親の面倒を
見ることになると思って焦ったのかどうかはわかりませんが、急に彼氏を家に
連れてきて結婚話を進めてるといった感じです。私は今年大学卒業なので次女より
先に結婚なんてとてもじゃないけどできません。おかげで、彼女の家に行くと
家族全員からの期待されムード全開です。しかし、一応私も長男だし弟も期待など
まったくできない遊び人なので、今悩んでます。ちなみに不幸中の幸いというか、
私と彼女は中学の同級生なので家が自転車で5分の距離にあって、そして、
彼女自身は結婚したら二人で住みたいと言ってくれてることです。

121 :愛と死の名無しさん:03/01/29 17:16
>>120
今春大学卒業なら、結婚してどこに住むとかそんなことより、
もっと考えなきゃいけないことがあると思うんだけど。。。
とりあえず、二人分の生活費を余裕で稼げるようになるまで
結婚とか気にせずがんばったら?
期待されムードなんてのもあなたが気にしすぎているのかも知れないしね。
社会に出ていろんな経験をすれば、もっといろいろな角度から
ものごとを眺められるようになるよ。まずは大人になってね。

122 :120:03/01/29 19:00
そうですね まずは、一人前の社会人になってからですね。
むこうの親は直接私には言わないんですが、彼女には「いつ結婚するの?」とか
「この家建て直すんでしょ?」とか聞いてくるらしいんです。
まだ収入もないのに相手の親がそんなこと言ってるなんて珍しいですよね。
反対されるよりはぜんぜん嬉しいことなんでしょうけど。

123 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:32
>>122
向こうの親にとっては相手なんて誰でもいいと見た。
将来きみが結婚する相手は今の彼女と決まったわけでもないし。
あ、避妊はきちんとしろよ。心構えも貯金もないうちに
デキ婚なんてなったら、彼女親の思うツボだ。

124 :愛と死の名無しさん:03/02/19 13:50
実母が近くにいてくれて、ものすごく助かってる。
初めての育児なんで私も夫も全然わからないので。
ちょっとしたことでも聞けるし、体調が悪い時にはみてもらえるし。
義理の母だとこうはいかない。
一度預けたことがあるけど最悪だった。

125 :愛と死の名無しさん:03/02/21 22:22
暇つぶしにどうですか?
アンケートを実施しています 
良かったら覚えている方はカキコお願いします。
ジャンルは漫画であればOKです!
一言でいいのでよろしくです。
協力は無理にとはいいません。

生まれて初めて買った漫画は?
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/ymag/1043503259/

126 :山崎渉:03/03/13 12:31
(^^)

127 :山崎渉:03/04/17 10:15
(^^)

128 :山崎渉:03/04/20 04:54
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

129 :愛と死の名無しさん:03/05/19 04:21
周りには嫁の実家の側に新居を構える人は多い。
結婚式も嫁の実家の近くだし、長男なのにいいのか?

130 :愛と死の名無しさん:03/05/19 10:47
漏れは近所同士でケコーンしたんで、
漏れ親と同居だが嫁の近所でもある。
嫌だなって思うことはほとんどないな。

131 :愛と死の名無しさん:03/05/20 06:23
確かに子育ての時には、妻実家の近くのメリットもあるけどさ、
まずどこに住むかを決める時って経済基盤が先だよね。
それと適度な自立性が持てるか。
目先の楽もいいけど、経済的にも日々のつきあいも自立が保てないと
どんなに人のいい親に恵まれたって、何かしら諍いが起こるよ。

私はたまたま夫の勤め先がどちらかというとうちの実家よりだったけど
夫の実家よりに住んだ方が経済的にいいならそうするな。
元々、実母がもう父と離婚して再婚してるし、
育児の面倒ごとは母に頼れないというのもあるから、
子供の面倒をみてもらうことは期待してない。
実家にも、年に2,3回、家族会議のときにしか帰らないし、泊まりもほとんどない。

私はどちらかの実家の近くに住むにしても、絶対に入り浸りはしないと決めている。
自分が倒れそうなほど具合の悪い時は仕方ないけど、
基本的に別世帯なんだから、半分同居のような濃密な関わり方はしたくないな。
たとえ自分の親でもね。
周りには妻実家べったりの友達も多いけど、
「孫は可愛いんだから」と好意に甘えて、自分はちょっとした遊びにも気軽に子供を預けるけど
預けられている実家の母はそのせいでなかなか遊びにも行けない、と文句を言うだとか
子供が母親よりじいちゃんばあちゃんの言うことを聞くようになってしまうとか
ダンナが疎外感を味わうだとか、いやな話もよく聞くよ。
夫の実家べったりでも、また違った問題は起きるけどね。

結局、夫も妻も「自分の実家べったり」になることが
どこかで夫婦二人の生活の基本形にひずみを起こすリスクがあることを
自覚していないと、どちらの実家よりでもうまくいかないと思う。

132 :愛と死の名無しさん:03/05/20 14:43
131がいい事を言った

133 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:36
うむ。
禿同。
結婚して別世帯を持っても、自分の実家に入り浸りな人間は
男でも女でもなんかおかしいと思う。

134 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:36
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

135 :愛と死の名無しさん:03/05/20 23:04
>>133
俺の妹は今年はじめに結婚したが、(妹の)実家から見えている程近いアパートに住んで
妹の旦那が毎日夜勤だからといって毎日実家で寝る。部屋も結婚前そのまま。模様替えまで
している。そして昼間は夜勤上がりの旦那が寝るから邪魔になると言って実家に帰ってくる。
実家に来ても簡単な手伝いをするだけ。朝と夕方だけは旦那のご飯を作りに帰っていく。
フロも実家ではいる。  仕事は結婚と同時に辞めた。

こんな感じだが、最近思うのだが旦那側の実家の親は共働きで80近い婆さんがほとんどの家事を
やっているのに何で旦那の実家には行かないのだろうか?旦那は長男で跡取(妹談)で苗字も旦那の
苗字になったのに。結婚式以来旦那の親とは全く会ってないらしい。
そして妹は最近妊娠したが、妊娠したことで24時間毎日実家で過ごすようになった。
旦那がたまに(妹)実家に来る程度だ。
結婚前は「旦那の家に行って助ける」というようなことを言っていたのに。

いまどきの結婚とはこんなものなのだろうか。はじめは気にしていなかったがあまりにも・・
なのでちょっと気になる。皆さんはこんな妹をどう思いますか?妹は25歳です。

136 :山崎渉:03/05/22 00:29
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

137 :愛と死の名無しさん:03/05/28 12:37
>135
誰がどう見ても異常。
それを許してるあんたの親も異常だ。
だが、嫁と一緒にいるくらいなら外で浮気しまくりたいヤシには最高の環境と言えるな。

138 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:43
夫は次男、私は長女だけど、両方の実家から電車で一時間半程度かかる場所に新居を構えました。
結婚するという事は、新しい家を作るという事。
仮にも自分達は大人なんだし、当たり前のように親がかりなんてしたく無いと思ったからです。
地元の友人は、実家の近く−それこそスープの冷めない距離に住んでる子が多いですが、
毎日のように昼ご飯を食べさせて貰ったり、子供を預けたりしていて、
あなた達は、一体何の為に結婚したの?と言いたくなります。
結婚して親の元から独立しようという時に、実家の世話になる事を考えるのって、おかしくありませんか?(男も女も)

139 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:47
>>138
両親に大きな負担にならない程度ならいいんでない?>ご飯・子どもの世話
隣の家の娘もほぼ毎日昼ごはんを食べに帰ってきてるみたいだけど
彼女の親は喜んでる感じだよ。孫と娘と過ごせる時間は実親にとっては
嬉しいことでは。(そう思えない人もいるだろうけど)

140 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:51
人それぞれでいいんじゃないの?
あなた方は独立するために両方の実家から電車で一時間半かかる場所を
新居にしたの?
勤務先とかそういうのも考慮したわけでしょ?
実家近くの人も、勤務先が実家の近くだったりとか
共働きなら子供を預けられるからとか、親にしても孫の顔が
ちょくちょく見れて喜ぶとか、親が病気になったときに世話しやすいとか
いろいろあるんじゃないの?


141 :         :03/05/28 13:53
喧嘩するたびに半日かけて追いかけなくてもいいから、近くの方が良い。

142 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:02
私の母親は家事をやる気がまるでなく、全て放棄。
食事・掃除は私の担当で、洗濯は父親。
夫婦仲は最悪で、いつかは離婚すると言いつつ早数年。
今度私は結婚するけど、実家近くに住みたいなんて全然思わない。
子育ての頼りになるどころか、母親が毎日ご飯を食べに家に来そう。
考えただけでウザイ。


143 :_:03/05/28 14:03
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/jaz08.html

144 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:15
>実家近くの人も、勤務先が実家の近くだったりとか
>共働きなら子供を預けられるからとか、親にしても孫の顔が
>ちょくちょく見れて喜ぶとか、親が病気になったときに世話しやすいとか
>いろいろあるんじゃないの?

確かに色々あるかもしれない。ただあなたが女だったとして、
これが旦那実家のそばの場合だったらどう思うの?
頻繁に来いって言うな! 病気になったら世話するの当然と思うな!
とか思わないの?



145 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:18
だったら何?
論点ずれてない?

146 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:27
>145
そう思うんだね?
じゃぁ、嫁側が実家におんぶにだっこになることは
男側から見ても異常に見えるんじゃないのか?
嫁側ばかりが実家に頼ってばかりはよくて、男側はダメってこと?

色々理由はあるのかもしれないけど、
あんまり世話になりすぎるのは第三者の目からしたら変だと思われても
仕方ないんじゃ?


147 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:29
145は

だったら何?

と開き直ってるところが鼻につくな

148 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:36
>>146
ていうか、私は140じゃないんだけどね。
あなたは138?

別に男とか女とか関係なく、何かしらのメリットがあり、且つ誰にもデメリットがないなら、
どっちの実家の側に住んだっていいんじゃないの?
あなたが一人の大人としてこうあるべきというものがあるなら、
あたたはあなたでそれを貫けばいいじゃない。
他人には他人なりに「いろいろある」んだから、おかしいとかおかしくないとか言うべきじゃないでしょ。

ちなみに私は実家から新幹線で二時間のところだけど。


149 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:42
>嫁側ばかりが実家に頼ってばかりはよくて、男側はダメってこと?

誰が駄目っていったんだろう・・・

150 :138:03/05/28 14:48
138です。
考え方が根本的に違うと言われてしまったらそれまでですが、
結婚して世帯も別に作っている以上、
食事も子育ても親がかりというのは、やはりおかしいと思います。
足繁く通う為、自分の実家の近くに住むようご主人に強要する女性も、
間に立つ気は無いのに、何かと同居したがる男性も、
どんな事情があるのか分かりませんが、
少なくとも、夫婦で協力すれば、
親の手を借りずとも、家庭と仕事の両立は出来ますよ。

151 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:49
>おかしいとかおかしくないとか言うべきじゃないでしょ

他人の考えなんだからどうでもいいじゃん。
「実家に世話になるのはおかしいから独立すべき」と思ってる世帯に
その考えは狭いから世間で口に出すなとでも?

まして2ちゃんで「言うべきじゃない」ってどうなのさ

152 :148:03/05/28 14:54
>まして2ちゃんで「言うべきじゃない」ってどうなのさ

そりゃそうだ。ごめんね。訂正します。
他人には他人なりに「いろいろある」んだから、必ずしもおかしいとは言えないと思います。

これならいいかしらん。

153 :山崎渉:03/05/28 14:55
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

154 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:02
>>150
夫婦で協力しても社会が協力してくれないことも
あるんだよ。


155 :138:03/05/28 15:05
まあ、色んな考え方の人がいるのは分かるんですけどね…
自分が当たり前だと思ってやっている事を、おかしいと思う人間も中にはいるという事で。
(ちなみに私は20代です。)
うちは、息子も娘もいるけど、成人したら二人とも家から出てもらう予定。
社会人になった、まして結婚して一人前の大人になった子供に、いつまでも頼られるのは嫌なので。
旦那兄のところは全く逆で、長男なんですが、義姉の実家の側に新居を構え、
義姉の家族・親戚のお世話になって暮らしていくそう。
本当、世の中には色々な人がいます。

156 :138:03/05/28 15:08
>>154
"社会が協力してくれない"とは具体的には?
私は、150に書いた事を実際に実行していますが、今のところ困った事はありませんよ。
少なくとも、親に頼らなければやっていけない状況に陥ったことはありません。
勿論、普段から職場では人一倍頑張り、人間関係を築いて信頼を勝ち取っておく事が前提です。
結婚も子供も仕事もと欲張るには、自分がその位努力しないと、と私は思いますが。

157 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:11
だからなんなの・・・
偉いねーって言って欲しいわけ?
だいたいあなたがウダウダ言うから批判されてるだけであって、親に頼らずに
生活してる家庭がおかしいと言ってるわけではないでしょ、ここの人は。

158 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:18
>>138
>一人前の大人になった子供にいつまでも頼られるのは嫌なので。

私の親と全然違う考えだね。
うちは”我が子は何歳になっても自分のこども”って言って
大人になってからも私は常にこども扱いだよ。
小遣いなんかいらないって言っても無理矢理くれます…。有難いけど。

159 :154:03/05/28 15:18
>>156
私自身はまだ小梨だけど、保育所に空きがないとか
病気の子は預かってくれないとか、仕事が終わる時間が遅くて保育所では
無理とかあるよ。
自分が恵まれてるのを自覚しないで、他の人が楽するために実家を
利用してると思うのは違うと思う。


160 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:21
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161 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:24
いや、>>138のような人は正直に偉いなあと思う。
人間、どうしても楽な方に楽な方に流れちゃうからね。
うちの妹も、子供生まれるまではまあ頑張ってたけど、
里帰り出産をきっかけに実家に居ついちゃって、
そろそろ一年経つのに一向に帰ろうとしない。
それどころか、最近旦那さんの荷物まで実家に送られてきたって。
このまま居座るつもりなんだりうね。
仕事してないのに、子育ても家事も親任せのパラサイトってさいてーだよ。

162 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:27
>勿論、普段から職場では人一倍頑張り、人間関係を築いて信頼を勝ち取っておく事が前提です。
>結婚も子供も仕事もと欲張るには、自分がその位努力しないと、と私は思いますが。

どっかの雑誌の女性インタビューみたいw
優等生な答えだねぇ・・・




163 :138:03/05/28 15:32
色々書くとまた叩かれると思うのでそろそろ名無しに戻りますが、その前に…

>>154
保育所は、待機中でも無認可ならいくらでもありますし、
時間外保育・病後児受け入れをやっているところも最近は増えています。
私は別に自分が偉いと思っているわけではなく、
実際に、少しでも楽をしたいからという理由で実家のそばを選んで住んでいる子が周りに多いから、
親がかりに対して批判的になっているんです。
それを受け入れる親も親だなと思います。
結局、お互いに依存しあってるんでしょうね。

164 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:34
>>162
パラサイト女ハケーン

165 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:36
自分の周りだけが世間だと思わないほうがいいよ。

166 :154:03/05/28 15:38
>>163
だからさ・・・無認可だと金額の問題もあるわけだよ。
時間外保育やなんかが最近増えているっていっても
コンビにみたいにどこにでもあるわけじゃないでしょ?
会社の方でも実家に預けてるって言うのが一番安心するしね。
自分の周りが楽するために実家の近くに住んでる子が多いからって
全部を批判的にとらえるのはどうかと思う。

167 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:39
結婚して実家を離れたらウツになり、離婚したって話を聞いたよ。
再婚する時は、実家から近くて妹さん夫婦と一緒のマンションに決めたそうな。
直接の知り合いじゃないけど、ちょっとひいた。。。
これが私の彼なら、絶対に別れるところだけど、その人の新しいダンナさんは
理解してくれたんだろうね。

168 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:43
私は138の言うこと別におかしくないと思うけどな。
夫婦の生活は、まず夫婦でなんとかするのが大前提で、
何らかの事情で、それが無理などうしようもない理由のある人が仕方なく頼るのはまぁ分かるとして
「はじめからまず実家ありき」「楽に楽に子育てできるように」と
安直に実家を頼る人は見ててあんまりなぁ・・・と思うよ。

もちろん中には「うちはこれでうまくいってんだからいーの!」って言う人もいると思うけど、
親にだって、子供の手の離れたあとの落ち着いた生活があるわけだし
何しろ、夫婦二人で生活を築こうとすると
大変ではあるけどまた喜びもあるわけで・・・
私は基本的に二人でがんばって暮らしていきたいし、
親がかりで築き上げる結婚生活って嫌だな。

169 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:44
ここで、メリットがあるなら妻の実家のそばに住めばいいと言ってるのは女性?
旦那さんの立場はどうなるの?
旦那さんの実家のそばは嫌、同居なんて論外、面倒も見たくないのに、
旦那さんにはそれをさせるわけ?
私も、結婚直後に実家でしばらくお世話になってた事があるんだけど、
旦那が気の遣い過ぎでストレス溜め込んだんで、即効家を出ました。
誰かが楽をするには、誰かが犠牲にならなくちゃいけないと思う。

170 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:48
>私は基本的に二人でがんばって暮らしていきたいし、
>親がかりで築き上げる結婚生活って嫌だな。
禿同。
引き続きパラサイトする気なら、
わざわざ結婚する必要ナシ!
妻の実家のそばを主張する女は、
そもそも前提がおかしい。

171 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:52
>ここで、メリットがあるなら妻の実家のそばに住めばいいと言ってるのは女性?
>旦那さんの立場はどうなるの?
>旦那さんの実家のそばは嫌、同居なんて論外、面倒も見たくないのに、
>旦那さんにはそれをさせるわけ?
誰に対して言ってるんだろう・・・

172 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:56
>171

このスレ全部読んだ?
嫁実家の都合ばかり書いてる人もけっこういたけど。


173 :愛と死の名無しさん:03/05/28 16:16
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

174 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:02
つーか138は延々と嫁実家の近くに住む人間は
パラサイトで楽したがりみたいに書いてるけど
そうじゃない理由の書き込みには一切無視決め込んでんだよね。

175 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:15
>保育所は、待機中でも無認可ならいくらでもありますし、
>時間外保育・病後児受け入れをやっているところも最近は増えています。
この人本当にわかってないな。
無認可の保育所に自分の子預けたことあんのかよ。


176 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:21
子供が病気になったからといって、電話1本で休める職場ばかりじゃないんだよ。
早退だって無理だし。第一、育児休暇だって取りにくいところもあるんだし。
だからバックアップしてくれる人に近くに住みたいと思う、
兼業さんを攻めるのはお門違いだね。

177 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:35
>>156のように自分のできることは
他人も出来て当然と思ってるような人間が
職場で信頼されてるわけはないと思う。

178 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:52
あのさ、138さんのスレ読んだの?
「毎日のように昼ご飯を食べさせて貰ったり、
子供を預けたりしていて」って書いてるよ。
専業主婦なのに、毎日のように実家でお昼ご飯を食べさせて貰ったり、
子供を預けたりする友人のことを言っているのでは?
そんな友人がいたら、私から見ても甘ったれと思う。



179 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:59
結婚して、社宅に住む予定。
共働き予定なので、妊娠もまだだけど保育園状況を調べたよ。
最寄り駅すぐの保育園が延長保育を行っていると知り、
値段は高めだったけど、いずれはそこに預けようと決意。
それを話したら、ひく友人も多かった。
実家はまあ近いけど、親はぐうたらで頼れないから、仕方ないジャン!


180 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:00
>だからバックアップしてくれる人に近くに住みたいと思う、
>兼業さんを攻めるのはお門違いだね。

別に兼業さん全員が悪いとは思わないけど、ちょっと疑問なのが
親のほうが「面倒見てあげる」という申し出をしたのならともかく
親からもなにも言われてないのに、
バックアップしてもらい、仕事は続けるのが当然と
はじめから考えて子づくり計画をする人。
仕事を続けたいという気持ちは分かるけど、
孫かわいさだけで相殺できない親世帯の大切な時間を犠牲にしてる、って
自覚がない兼業さんもいるよね・・・
親に子供の面倒見てもらうのってあくまで親の好意。
好意をはじめから期待して当て込みで計画する人はちょっと違和感を覚える。
親も、近くに住んでいるのは嬉しいし孫にも会えるけど、
まさかこんなに預けっぱなしになるとは思わなかった、
私たちの時にはこんなに簡単に頼らなかったもんだけどね、などと
子世帯に聞こえないところで文句言ってる場合もあるよ。

繰返すけど、すべての兼業さんに対して「預けるな」って言ってるわけではないよ。
ただその必要性が本当に重大なのかという問いかけと、
あくまで好意に甘えてるのであって、その陰で誰かが犠牲になってること、忘れてはいけないと思う。
本来なら子供の親になるって事は
「大きくなるまでは自分たちの時間を子供に奪われる」ってことなんだしね。
それが、そうならずに済む場合は本当にラッキーだし、申し訳ないくらい感謝することだよ。

あと、人に頼らずやっている人を見たからって、自分たちが非難されてると思いこみ
「そんなこと言ったって世の中には色々あるんだから」と言い訳するのも変。
あくまで、人の好意の上に成り立っている生活をしている限りは、
甘えてると言われたって当然なんだよ。


181 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:02
なげーよ

182 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:11
>180
あなたの意見は、age てまで主張する事じゃないね。板違いだし。
人それぞれの事情があるんだから、「子供が最優先でないのはおかしい」
という風な事は書かないでね。
最優先にしたくたって、働かないと生活していけない人はいるんだし。

183 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:13
>最優先にしたくたって、働かないと生活していけない人はいるんだし。

そういう経済力の状況で、子供を持つって安直に

184 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:23
182もだいぶえらそうだな。
子供が最優先でないとおかしいと考えない親が、なんで人の親になれるのか。
その方法が各世帯いろいろあるというのなら分かるがね。
親に頼ってふたりとも働かないと子供も作れないというやつが
子供を作れるのだって、親が面倒見るのを了解したからだろう。
面倒見る人もいなくて預けるところも財力もなかったら子供持てないだけのことだろ。
ようは、そういうやつは「親あってはじめて持てた子供」だろ。

あんたの書き方だと、人に頼りまくっても全然OKだから
とりあえず子供生んどけ、というような印象を受けかねん。

185 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:29
>178
別に自分が迷惑かけられてるわけでもないの
なんで他所様の家庭のことにそんなに腹立ててるんだという感想。


186 :おかいものさん:03/05/28 20:12
>180
>本来なら子供の親になるって事は
「大きくなるまでは自分たちの時間を子供に奪われる」ってことなんだしね。

それがどうして女限定なのか疑問。


187 :愛と死の名無しさん:03/05/28 20:16
ここのせいでオナニーしすぎだよまったく・・・
         ↓

 http://www.dvd-yuis.com/index2.html

188 :愛と死の名無しさん:03/05/28 21:29
>186
なにも180には女限定とは書いてないと思うが。
あなたの連れ合いは子育てに非協力的なのか?
それに実家の親の時間は遠慮なく奪っていいのかと禿しく疑問。
担い手が男だろうが女だろうが、どこかで子育てには誰かが犠牲になるんだよ。
基本的には夫婦の子であったら夫婦の時間が犠牲になるはず。
それを肩代わりしてくれるのが実家の親だったり、保育所だったりする選択肢はあるが
実家の親なら親の好意、保育所だったら対価でそれをまかなってるだけの話だ。
でも基本は夫婦の責任で、誰かにまかなってもらうのが「あたりまえ」ではないんだよ。



189 :愛と死の名無しさん:03/05/28 22:40
>>106
その嫁が自分の妹だったら・・・。はっきり言ってウザイ。
それに妹は仕事(契約社員)がめんどくさいというのも結婚に踏み切った理由の
一つ。案の定仕事を辞めたら実家所有のアパート(実家から徒歩30秒)に住み
旦那が夜勤のときは実家に寝に来る。昼間も実家でフラフラ。
さらに結婚以来旦那の親には全く会ってない。それどころか旦那の親が俺の妹に
会いたくないと言っているらしい(妹談)。・・・嘘ばっか。
結婚直前は旦那の実家にお婆さんがいるから結婚と同時に旦那実家に入るなんて
言っていたくせに。
でも俺の母も妹べったり。
妹は友人に実家の財産を継ぎたいなんていうことも言っていたらしい。
本命の彼は県外で母子家庭であるということで妹に振られた。tosienoaho


190 :愛と死の名無しさん:03/05/28 23:52
ここで実家の近くに住んでる人を批判してる人は、披露宴の費用を親に援助してもらった人の事も叩いてたんだろうな…
配偶者が文句言うならわかるけど、他人がケチつける筋合いじゃないと思うけど。

191 :愛と死の名無しさん:03/05/29 00:04
>>190
あんたにはわからない・・・・・

192 :愛と死の名無しさん:03/05/29 00:17
>>190
要するにそーゆー人達は自分の親に援助もしてもらえない人とか貧乏
な家だから他人と僻んでるんじゃない?

193 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:14
経済的にどうのと言ってる人なんていなかったと思うけど?
批判している人の意見は、
゛結婚する以上別の家庭なんだから、甘えるのはおかしい。
少なくとも、自分達の事は出来るだけ自分達で乗り越えるべき。
まして、最初から親を当てにして近くに住むのは、いかがなものか。゛
という当たり前のものだったよ。
要は、いい大人なんだから、精神的にも自立しろという事でしょ。
お金は関係ないよ。

194 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:16
じゃあ、旦那の親と同居するのも甘えであっておかしいと言うのかい。

195 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:20
それは、旦那側の甘えでしょ?
結婚するなら、男も女も親離れ・子離れ汁!と私は思うが。

196 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:20
まあ親が「近くに住め、当てにしろ、その代わりこっちの面倒もようけ頼むわー」ってな
相互依存を求めているような場合は別にいいんじゃないと思うけどさ。
親がそんなこと望んでもいず、申し出てもいないのに
はじめから「コドモはいつでも世話してもらえばいいしー」
「友達いないところに行って実家でマターリできないのはイヤ」っていうのは
ただの甘ちゃんにしか聞こえないよな。少なくとも他人は。
最初からこのスレ読むと、そういう甘ちゃんの言い訳みたいなのが
ゴロゴロ書いてあって気持ち悪い。

197 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:22
>194

それはスレ違いだろ
あんた、スレタイもまともに読めないのか

198 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:22
頭悪い香具師ばっか・・・

199 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:32
批判側の意見は、138辺りを読むといいのでは?
妻側の親に頼れば夫が、夫側の親に頼れば妻が我慢しなければいけない。
どうしても手が足りない時には親に頼るのもアリだとは思うけど、最初から当てにするのは大いなる間違いでしょう。

200 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:33
その138の書き方が腹立つんだよー。
『私のトコは自分達だけでやってます。そうじゃないのは努力が足りないから』みたいな書き方で
事情があって実家に子供を預けてる人の意見は無視。

201 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:52
事情があって、実家の近くに住んでますなんて人、いたっけ?
大体、事情があれば甘えて良いというものでもないと思うんだけど。
第三者から見たら、家庭内の事情なんて分からないんだから。

うちの母親の知り合いの家は、里帰り出産を機に娘夫婦が居ついてしまったんだけど、
お母さんはよく愚痴を言ってるそうだよ。
娘には言えないけど…って。
いったん受け入れたはいいけど、年取ってからの赤ん坊の面倒は、かなり辛かったみたい。

202 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:03
>第三者から見たら、家庭内の事情なんて分からないんだから。
だからこそ他人の家庭のことなんてほっときゃいいだろと思うんだが。

203 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:04
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204 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:13
つうか、何で人んちの事情を他人がどうこう言うの?バッカじゃない?と思う。
私は結婚してずっと自分ちの親と一緒に住んでるけど、誰にもなんにも言われたことないよ。
ここの人達うるさすぎ。
つうか、親子揃って貧乏人で、頼りたくても頼れないなんでしょ?
楽だよ〜、自分の親と住むと。掃除・洗濯しないで済むし、食事だってお母さんと一緒にやればいいんだから。
昼は子供預けて地元の友達と遊べるしね。
家賃も生活費も無いに等しいから貯金もかなり貯まったし、いい事づくめだよ。

205 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:19
>>204
頼れない=貧乏人という発想は、短絡的過ぎだね。

206 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:22
呆れた。
家賃も生活費も掃除・洗濯も親掛りかよ。

だいたいさ、他人の生活なんて面と向かって言うわけないだろ。
一応匿名のnet上だから言うんだろうが。
2ちゃんはまた独特だとしてもな。


207 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:26
>>204は明らかに釣りだろ。マジレスカコワルイ

208 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:29
>207
通ぶるならメール欄見ろよ

209 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:35
>204

ここは同居がテーマのスレじゃない。
実家の側に住んでるけど別の家ってことだろ?
あんたは同居ならスレ違いだ。

あっ 釣られちゃった

210 :204:03/05/29 15:03
204だけど、別に釣りじゃないですよ。
ホントの事書いただけ。
実家の近くだろうが同居だろうが、要は他人が楽してるのがうらやましいんでしょ?
子育て経験者が近くにいると楽だよ。
うちの親はまだ40代で若いから、一緒に子育てを楽しんでる感じ。
私のものも子供のものも旦那のものも沢山買ってもらえるから、超助かる。

211 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:04
>>202
はげ同。事情も知らずに勝手に想像だけで
よくここまで叩けるもんだ。


212 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:08
>大体、事情があれば甘えて良いというものでもないと思うんだけど。

こういうこと言うヤシに限って、周囲に迷惑かけてるの知らん顔だったりする・・・


213 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:42
最近は204さんみたいな人も増えているらしいですね。
40代のお母さんなら、若くして結婚されたようですね。
204さんのことを甘えてるとか思わないけど、
私とは話が合わないんだろうな、と思うだけ。
私は、基本的に実家に頼っていないので大変だけど、
ダンナと2人で頑張ることに楽しさを感じているので。

214 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:54
子育てとか料理を親といっしょにするのは良いけどさ、
生活費も全て親におんぶってのはいただけないね。
他人がそうするのは勝手だけど、そんな寄生生活を基準に
僻んでるだのなんだの語らんで欲しい。

215 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:57
本当に想像力豊かでいらっしゃること・・・

216 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:01
204さんは、親の将来を見るつもりなんだろうし、
今はラクさせてもらっててもいいんじゃない?

217 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:02
>>156
>>163みたいな人がいることが、まさに「社会が協力してれない」ですね。
自分を基準にしないでっていうのはこういう人にも言いたいです。


218 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:20
私の元同僚に、三人姉妹の末っ子で、両親と年の離れたお姉さん二人に溺愛されて育った子がいたんだけど、
結婚する時に親元を離れたくないからと、彼氏を東京で就職させて、実家から歩いて5分のところにマンションを借りました。
彼は一人っ子でお父さんは既に亡く、田舎ではお母さんが一人で家を守っているそうです。
いずれ地元に帰るからという約束で、彼も彼のお母さんも、東京に住む事を承知したのですが‥‥
実は彼女、裏では
「はぁ?あんな田舎行く訳ないじゃん。奴の親なんか知らないよお。住んじゃえばこっちのもんだって。」
と言っています。
世の男性諸君、期間限定なら彼女の実家近くでもいいか、なんて早まってはいけません。
女は怖−い生き物です。
彼女、子供が出来た時に退社して専業主婦になったはずなんですが、いまだに料理の一つも出来ません。


219 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:27
ネタだね

220 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:34
>>218
うわあ、調子がいい…つうか、殆ど詐欺じゃん。
でも現実には、こういう大した事情も無く、自分の都合のみで実家のそばに住みたがる女が多いんだろうね。
うちのお隣りさんもそうだわ。
いつも昼間いないなと思ってたら、毎日のように実家に通ってるんです、とご主人がこぼしてたよ。

221 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:35
誘惑してみたら?
その顔じゃ無理だろうけど。ププ

222 :218:03/05/29 16:39
>>219
100%本当の事しか書いていませんが、何か?
自分に都合の悪い事例は、全てネタ扱いですか?
ちなみに、マンションは彼女の親が用意したものです。

223 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:58
私は共働き家庭で育ったので思うのですが、
妻の実家、夫の実家どちらでもいいから近くに
頼れる存在があるのは子供にとってもいいと思う。
私には祖父母がいなくて、保育園で遅くまでお迎えを
待ったり、病気でも一人で寂しい思いをしてきたので。



224 :愛と死の名無しさん:03/05/29 17:07
私は逆ですね。
うちも両親が共働きで、父方の祖母・伯母と同居していたんですが、
自己主張の強い人達で、家の中はかなりギスギスしていました。
結局、母が常に我慢を強いられていたのですが、
知っていて何も言わない父を、子供心に不甲斐無いなあと思ったものです。
両親さえいてくれればいいと何度思った事か。
今は、憧れ続けた核家族を手に入れ、
大変ではありますが、旦那と子供達と頑張っていく事に喜びを感じています。
家族に対する考え方は人によって違いますから、これが良いというパターンは無いですね。
夫婦で意見が一致すれば、どのような形態を選んでもいいのではないでしょうか。

225 :愛と死の名無しさん:03/05/29 17:47
別に同居や、そばに住むことを
親が望んでその好意をありがたく受けてるのはいいんだよ。

だがそれをあたりまえと思い
なおかつ204のように生活費まで寄生し
しかも「僻んでる」などと言う奴はほんと最悪。

旦那の心のふかーーーーーーい溜息が聞こえるようだね

226 :愛と死の名無しさん:03/05/29 18:02
たとえ親が望んだとしても、>>218の元同僚のようなのはいただけないなあ。
旦那と旦那親をだましてんじゃん。
大事なのは、自分と子供と自分の親だけなんだろうね。

227 :愛と死の名無しさん:03/05/29 18:12
自分男だけど、ここ読んでると怖いね。
女側の本音が何となく分かったわ。
要は皆、自分の事しか考えていないんだね。
漏れの婚約者も、最近実家の近くに住みたいって言い出したんだが、
結婚する気が失せてきた。
漏れ長男だし、彼女の親の面倒だけ見るのはごめんだな。
自分の親だけでなく、配偶者の親とも平等に付き合えよ、と思う。

228 :愛と死の名無しさん:03/05/29 18:18
じゃあ、婚約破棄すれば。
2ちゃんごときに影響されてるようじゃ
どっちにしろダメだな・・・

229 :愛と死の名無しさん:03/05/29 18:52
ここに書き込んでるのは極端な例ばかりだろ。
近所の奥さんの悪口なら鬼女板ででもやってくれ。

230 :愛と死の名無しさん:03/05/29 19:16
>227
止めといた方が良いと思う。
友達でいるけど、マジ可哀相だから。
嫁の実家の近くにはすまねぇほうがいいよ。

231 :愛と死の名無しさん:03/05/29 19:50
私の彼は私の実家の近くに住む事を進めてくれます。
近くって行っても歩きじゃちょっとキツイが。。。
まぁ、彼の仕事場か私の実家から近いという理由もあるが。
私は一人っコだしいずれは私が親の面倒を見なきゃいけない。
うちは共働きじゃないから昼間は親と買い物に行くのもいいかななんて思って。
だけど別に親をはなっから頼ろうとは思っていません。
確かにはじめて家を出るわけだから少しくらいは分からない事などで頼ってし
まう事もあるかもしれない。
別に同居するわけじゃないんだしいいと思う。

232 :愛と死の名無しさん:03/05/29 20:01
でも、嫁ぐわけでしょ?
あっちの親からは良い顔されないよね

233 :愛と死の名無しさん:03/05/29 20:12
>>229
鬼女板や家庭板の方が極端な例多くない?
新婚で夜にも実家から帰ってこない妻とか虐待や脅迫に近いようなやつとか。
こっちはまだシンプルな願望と憶測が混じっている。

234 :231:03/05/29 20:12
私の場合は一応、嫁ぐって事にはなってるけど向こうの親に言われた
のは名前は家の姓を名乗って欲しいみたいな感じでした。
向こうの家は兄がいるのでそちらが継ぐ事になってるっぽい。

235 :愛と死の名無しさん:03/05/29 20:19
>>234
でもその彼氏、後できっと後悔するね。
浮気されること間違いなし!

236 :愛と死の名無しさん:03/05/29 21:32
>>235
また同居しよーがしなかろーが近くに住もうが浮気はする人はするだろーし
しない人はしないと思うが。。。

237 :愛と死の名無しさん:03/05/29 21:37
>>231
相手の方から勧めてくれるんならいいんじゃない?

問題があるのは妻の方から妻実家の近くに住みたがる場合。
デフォルトで相手実家に敵意を持っていたり
異様にママンマンセーだったりで、同性から見ても電波っぽい。

238 :愛と死の名無しさん:03/05/29 21:38
実家の近くに住もうが遠かろうが
ちゃんと働くヤシは働くし、グータラするヤシはグータラする。
結局グータラ主婦を糾弾したいだけなんだから、冠婚葬祭板は板違いっしょ。

239 :愛と死の名無しさん:03/05/29 23:37
まあ、冠婚葬祭板のドリーマーちゃん達には相応しくないスレかもね。
でも、結婚生活ってそんなに甘いものじゃないから、現実を知るにはいいかも・・・
育ってきた環境も考え方の違う二人の人間が、いきなり一緒に生活するんだもん。
ましてそこに親が絡んできたら、何らかのトラブルが起きない方がおかしいって。
実家の近くに住むにしても同居するにしても、双方でよく話し合った上で決めないと、大変な事になるよ。

240 :愛と死の名無しさん:03/05/30 01:35
正直、今まで社会にでて「私は全部できて偉いんだ」
と思いそうでない人を見下す人は実は仕事はできても
使いにくい人間だったり、使われにくい人間だったりした
事が多数。言いも悪いも、自己中心的で自分=周りの
価値観しか見出せない。

ただ、正直すごいと思うけどね(笑)


241 :愛と死の名無しさん:03/05/30 01:41
近くとか遠くよりも、経済的な問題、通勤距離とか
いろいろな要素があるわけで、おれのかみさんの実家は
まともな物件では高くてすめねーぞ(藁。
1kで16〜20万!駐車場代は3〜5万。車ないと
営業できないし。。。それでも格安物件ですんでるけど
ちなみに、家賃と駐車場代で今16万です。
稼ぎの良い家が羨ましい。。。

242 :愛と死の名無しさん:03/05/30 09:47
>>241
そんな高いとこって・・・。
10万超すだけで私的にはかなりキツイのに。


243 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:21
>>240

「私は全部できて偉いんだ」というより、自分は大変な思いをしてるのに
他人が自分より楽してるのが許せないのでは?
実家近くに住んでる人がみんな楽してるってとこがすでに妄想なんだけどさ。
単なる被害妄想チャンだよ。



244 :愛と死の名無しさん:03/05/30 13:18
ここだと実家近くに住んでるのはすべて「自立してない」って決め付け
られるもんね。

私の同級生は結婚して実家近く(徒歩10分程度)のところに
住んでいるけど、実家には一切頼らずに食事はすべてインスタントと
スーパーのお惣菜。
これは自立してるといっていいの?w

245 :愛と死の名無しさん:03/05/30 16:28
本当に頑張ってる人って、私は頑張ってますって姿なんて見せないんですよね。
で、明らかに自分よりも楽をしてる他人の悪口も言わない。
同じ社宅に、両親が既に他界していて、誰の力も借りずに三つ子を育てている人がいるんだけど、
いつも笑顔で、大変さを顔に出さない。
人の悪口も絶対言わないしで、本当に尊敬します。
私も普段は子供と二人だけど、自分の具合が悪かったりしてしんどい時は、ついつい親に頼ってしまう。
近くというほど近くに住んでいる訳でも無いけど、親も心配して来てくれるので、甘えてました。
里帰り出産も当たり前のようにしたけど、その三つ子のお母さんと比べたら、
自分はなんて恵まれてるんだろうと今は思います。
一番偉いのは、何も文句を言わずに自分達の力で頑張っている人。
私も見習いたいです。

あ、本題の実家の近くですが…散々言われているように、
たとえ親が近くにいても、夫婦がきちんと自立(経済的にも精神的にも)していれば問題無いんじゃないですか?
各家庭に、それぞれ色んな事情があるでしょうし、
どちらかの親が近くにいるから良い悪い、というものではないと思います。
私も偉そうな事言える立場じゃないですけど。
頑張ろう…

246 :愛と死の名無しさん:03/05/30 17:00
>244
>ここだと実家近くに住んでるのはすべて「自立してない」って決め付け
>られるもんね。

そんなこたぁない。よく読め。
なんでもかんでも実家におんぶに抱っこしてる/しようとしてるのが
叩かれてるんだよ。


247 :愛と死の名無しさん:03/05/30 17:01
はは

248 :愛と死の名無しさん:03/05/30 17:09
マザコン男のスレを読んできました。
あそこもかなり気持ち悪かったけど、ここはその女版ですね。
男も女も、当たり前のように親に依存してる香具師はどこかおかしいね。
結婚するって事は親の世帯から独立する事なのに、
認識が甘いっつうかなんつうか。

249 :愛と死の名無しさん:03/05/30 17:25
>>241
どこ?代官山あたりか

250 :愛と死の名無しさん:03/05/30 17:42
>246
でも結局は「実家におんぶに抱っこ」→「だから実家近くに
住むのは駄目」って図式じゃん。

251 :愛と死の名無しさん:03/05/30 18:41
>>250
そりゃあ、自分の実家の近くに住んで好き放題やってるDQNを目の当たりにしてる人は、
実家の近くはダメと言うでしょうさ。
245も言ってるように、経済的・精神的に自立出来てるんなら、問題ないんじゃない?
まあ、そんな香具師が実際どれだけいるのかは知らんが。
人間、楽な方へ楽な方へ流されるからねえ。

252 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:10
結婚するにあたって俺の親が家を建てる資金を援助しようといってくれています。
最初は賃貸で頭金をためようと思っていたのですがそれなら助けてもらおうかと思いすむ場所を
どうするか彼女と相談しました。

それで、彼女は自分の実家のそばに家を建てたいと言っています。
そこには彼女の両親所有の土地があるので土地代はかからないというメリットがあります。
しかし、その付近だと俺の職場まで2時間ぐらいかかるため親は反対しています。

俺も職場に近いほうがいいのですが、彼女は習い事の関係で実家のそばが良いと言いっています。
彼女は働いているわけではないので、俺の両親は多少は妥協して欲しいようなことを
言っているといったら、理解がないと言われてしまいました。

俺の両親を説得しようとしても失敗したし彼女も聞いてくれないし、間に入って疲れてきました。
何かよいアドバイスなどあれば教えてください。

長文失礼しました。


253 :直リン:03/05/30 20:10
http://homepage.mac.com/yuuka20/

254 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:13
>>252 お互いに親に頼るのは辞めたらいい話だよ。
   賃貸で2人から都合のいい距離に住んで、二人でお金ためればいいじゃん。
   まさか252が正しい!といわれるのを期待してるわけじゃないよね? 

255 :252:03/05/30 20:23
>>254
家の親に反対されたし賃貸で住もうという話を彼女にしたら、
賃貸でも住む場所は実家のそばじゃないと駄目だと譲ってくれません。

確かに実家のそばは楽なのもわかるのですが、多少なりとも妥協してもらうには
どう説得すればよいのか…二人の問題といえばそれまでですが…

誰かに愚痴を聞いてもらいたかったのでお返事ありがとうございます。

256 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:50
>>255
彼女にも働いてもらったら?
勿論通勤時間は2時間でフルタイム。
少し経てば、自分がいかに自己中な事を言っていたか気付くだろう。
双方が納得していない状態で結婚生活を始めても、長続きしないよ。

257 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:56
>>252
女医とかでどうしても家事等で実家の協力が必要な人は確かに便利だけど
仕事をしないのに何が何でも実家の近くに住みたがる女はやばい。まじ別れろ。
つーか
習い事>>>>>>>>>>>>>>>>仕事なのか?

258 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:59
育児を考えたら嫁の実家の近くの方が良い。

259 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:26
いくら実の親でも、毎日子育てを手伝ってもらうわけにはいかないでしょ。
それより、旦那さんが通勤に4時間もかけてたら、家の事何もやってくれなくなると思うけど。
大体、相手と相手の親の言い分もあるのに、そちらには聞く耳持たずで、
自分と自分の親の事しか考えられないなんて、わがままと言うかおかしいよ。

260 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:38
ってか、仕事よりも通勤の方が実は痛いんだよね…。
彼女さん、仕事した事ないでしょ。それか、通勤を伴った仕事。
2時間ってことは、会社は10時過ぎにはでないと帰れないだろうし、
朝も9時出社なら7時出で6時起きでしょ。寝てる時間を6時間として
朝の準備と御飯(夜)を2時間とすると、必要な時間は8時間な訳で残りは
16時間でしょ。だいたい、今なら平均10〜12時間働くとして
通勤に4時間でそれだけで、1日終り。自分は習い事で金も生まず
(いやな言い方だけど)、旦那は自分や家族の時間を削るわけだ…。
それでいいのか!?


261 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:42
「罪と罰と北斗」のゲーム、皆さんもやりませんか?
http://cgi29.plala.or.jp/hokuto01/tumi/index.cgi
以下から、新規登録出来ますので。
http://cgi29.plala.or.jp/hokuto01/tumi/ore_reg.cgi

(注)私は管理人では無く、ただの利用者です。
BGMが時々鳴ります。
討伐で負けた時も、敵が何か喋っていました。

262 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:44
うちは、夫の職場が都内、私の実家も都内、
夫の実家は地方都市なので
当然の流れとして私の実家に頼ることが多い。
私が持病持ちで家事育児に支障が出る時母が来てくれたり、
逆に私が泊まりにいったり。
夫は仕事が忙しくてそうそう休めないから、私の実家の存在は相当助かってるみたい。

でも同じ都内とはいえ、実家とは真逆に住んでるので、
今度実家近くにマンション購入予定。
夫の親は、「嫁の実家近くに住むのはかまわないけど
長男だからいずれ同居して介護する義務があるのに(変な理屈)
マンションを買うのは許さない」と怒ってるけど、
東京で働いている以上、田舎での同居は絶対不可能。
夫の定年まで健康で義父母だけで生活なんてできないんだから
同居して欲しいのなら、こっちに来て欲しいぐらい。

つうか義父だって、実家を捨てて遠距離恋愛してた義母のもとに行って
ケコーンして、義母の実家から土地を分けてもらって暮らしてたくせに…。

263 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:13
舅・姑がどんなにいい人でも、旦那の実家近くには住みたくない。
どんなに努力しても、お互いに気を使うのが分かってるから。
同じ理由で、自分の実家の近くにも住みたくない。
家族の為に頑張って働いてる旦那に、余計な気を使わせたくないから。
どちらの親とも出来るだけ公平に、適度な距離で付き合って関係を保つのが一番いいよ。

264 :おかいものさん:03/05/30 22:15
共働きなら職業によっては保育園の送り迎えの都合がつかないとか、
土日も勤務なんてのもあるし、
やっぱどちらかの実家に近い方が便利だと思う。
生まれてくるのが育てやすい子供とは限らないんだし。
頼みやすさを考えたら、主に家事育児をする方の実家のがいいよね。

ただこれはもちろんその両親の(好意的な)了解があるのが前提だし、
結婚相手に負担にならない距離を保つべき。
家事育児をするのは夫婦であって、両親はあくまで「手助け」。
専業でも兼業でも、全部親に頼りっぱなしなのはただの甘えだと思う。
まぁ仕事してるだけ兼業のがエラいのかもしれんが・・・

265 :100人に1人の障害(変化を極端に嫌う):03/05/30 22:21
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  

★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html





266 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:48
>持病持ち

って変。

267 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:50
このスレって下らないことにつっこんだり揚げ足取るのが多いねぇ

268 :愛と死の名無しさん:03/05/31 00:48
>>267
「この板って」の間違いじゃない?
むしろ「2chって」かもしれない。

269 :愛と死の名無しさん:03/06/03 22:25
いろいろ読んだけど俺もそう。
今住んでいるところは妻の実家のすぐそば。
妻は昼間毎日実家に帰る。週に3日は実家で寝る。今日はその日で俺一人。
これが普通だと思っていた。
実家に帰るのはかまわないが俺の親にも会ってやってほしい。母はちょっと
怒っている。でもそんなこと妻に話すと口を利いてくれなくなるから黙っている
が。

270 :愛と死の名無しさん:03/06/03 22:58
>>269
口なんかきかなくていいから別れろ。
実家で寝るのはおかしい。

271 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:17
>>269
その状態を異常と感じてない時点であなたもかなりヤバイよ。
言い合いになってもいいからちゃんと話し合いをした方がいい。
結婚した以上、配偶者の親とも(少なくとも表面上は)平等に付き合え、とその嫁さんに言いたい。
あまり賢くない女貰っちゃったね…


272 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:33
269です。
レスありがとう。実家で寝ることは言ったことあったんだけど、友達もそうしている
と言うんだよ。妻がそう言うし、本当に普通だと思っていた。俺の友達も変わった奥
さんやなって言うんだけど余り気にしていなかった。
本当は仕事も続けてほしかったんだけどな。家事をしなければいけないからパートに
転向するって言う話だったのだけど探しもしない。
まあそれはいいのだけど、まじで俺の親ともきちんと付き合ってほしい。結婚して
半年もたってないが、式の時以来妻は顔を合わしてない。親は会いたがってるが。
何か良い方法ないかなあ。俺の実家に行くのもすごく嫌がるんだよな。
妻もやっぱり寂しいのかな。

273 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:47
奥さんとしては、旦那と実家に寄生出来て(゜д゜)ウマーなんだろうね。
悪いけど、働きながら家事やってる人、子供育てながら家事やってる人はゴマンといるし、奥さんのはただの甘えだと思う。
義両親との付き合いもそうだけど、結婚を機にわずらわしい事から全て逃げてしまったという印象を受けます。
まだ新婚さんのようだけど、結婚生活ってお互いに高めあって成長していくもんなんだよね。
彼女はこの半年、あなたに何をしてくれました?

274 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:59
あなた、かなり都合のいい結婚相手と見られているようですよ。
働かないで済む、旦那の両親と付き合わないで済む、実の両親におんぶに抱っこ…女性にとって最高の環境じゃないですか。
自分も女ですが、真似したくても普通は出来ません。
何故なら、普通の人には常識と良識がありますから。

275 :愛と死の名無しさん:03/06/04 00:02
嫁にいった娘が週に三度(!)も実家に泊まる事を許してる彼女の親もおかしいよ。
親子揃ってそれじゃあ、先が思いやられるね。
男ならビシッと言ったれ。
最初が肝心だぞ。

276 :愛と死の名無しさん:03/06/04 00:04
>>269
これ読め。

妻が夜は実家で過ごすんですが・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048596461/l50

277 :愛と死の名無しさん:03/06/04 00:56
>>269
いっそ、彼女実家から遠く離れたとこに引っ越しちゃえば?
とりあえず、最初の約束−パート探すは守らせるべし。
放っとくと、つけ上がるだけだよ。

278 :愛と死の名無しさん:03/06/04 01:01
それで子供でも出来た日にゃ、永久里帰りだな。
うちの隣の家がまさにそれだよ。
奥さん、毎日のように実家に泊まってたらしいんだけど、
妊娠したら二度と帰ってこなかったよ。
実家の方が居心地いいなら、最初結婚なんかするなと言いたいね。
家庭を作る努力は、夫婦双方でするものだ。

279 :おさかなくわえた名無しさん ◆vecfX.wvpc :03/06/04 03:14
妻の親と暮らすのは大変だぞ・・・
婿いびりされたらたまらんよ

280 :愛と死の名無しさん:03/06/06 13:07
で、>>269はどうした。
ちゃんと妻(と現実)と向き合えよ。

281 :愛と死の名無しさん:03/06/06 14:31
みんな実家近くに住めて羨ましい。
新幹線で2時間。あんな遠くに勤務なんて聞いてないよ。

282 :愛と死の名無しさん:03/06/06 14:55
新幹線で2時間なら近いじゃん。
漏れんとこは両方とも実家へは飛行機と電車乗り継いで半日はかかる。
日帰り不可。正規料金で往復7万超だぞ。

283 :愛と死の名無しさん:03/06/06 17:16
>282
それは282が遠杉であって
新幹線で2時間も十分遠いと思うが・・・

284 :愛と死の名無しさん:03/06/06 18:47
>279
妻→夫
婿→嫁も同じだろ。
むしろこっちのが多い。

285 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

286 :愛と死の名無しさん:03/06/06 20:11
>>284
んだば、夫にやられてヤな事は妻もするなや。

287 :ネット接続料を業者が突然3倍に!?:03/06/06 21:35
http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83


288 :愛と死の名無しさん:03/06/09 14:31
結婚しても妻が実家にべったりの原因は、むしろその親にある場合が多いよ。
過保護で育てた結果、ロクに家事も出来ない娘になってしまい、
心配で仕方ないから、近くに住んで色々やってあげたいって親が最近多いからね。
実際、結婚して一年以上経つのに、包丁を持った事も無い女が知り合いにいたよ。
怪我をするといけないからって、一切の台所仕事を親が来てやってくれてるんだって。
何の為に結婚したんだか。
旦那、旦那親の気持ちはいかばかりかと思ってしまうよ。

289 :愛と死の名無しさん:03/06/09 14:51
>心配で仕方ないから、近くに住んで色々やってあげたいって
>親が最近多いからね

「娘の自立=自分は見捨てられてしまう」という
わけのわからん不安に駆られる、共依存タイプの母親に多いね。
子どもに、いつまでも自分をあてにしてて欲しいというか、
自分がいなくちゃこの子は・・・って勝手に考えたいタイプ。

うちの妹と母親が、まさにそう。

290 :愛と死の名無しさん:03/06/09 14:54
★私のオ○ン○見て下さい★
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

291 :愛と死の名無しさん:03/06/09 23:44
>>288
おっしゃるとおり。
俺の妹もそうで、ついには「自称お嬢様」になっている。
口ばかりは達者だけどな。仕事もせずに専業して毎日友人とランチ三昧。
でも人からはよくできた娘ってことになっているんだよな。

292 :愛と死の名無しさん:03/06/14 16:02
なんで嫁いだのにしつこく実家に帰るの?
私の近所の同級生も毎日のように実家に帰ってきてるみたいだけど
実家に泊まりまくるって考えられない。
旦那がかわいそう。家を出た人間なのに。

私だったら嫁いだなら
心配だけど 旦那優先するよ。

293 :愛と死の名無しさん:03/06/14 16:42
嫁いでから言えよ。w

294 :愛と死の名無しさん:03/06/15 11:01
>>291
この妹は超DQN。
>>292
この書き込みしている人はまとも。

295 :愛と死の名無しさん:03/06/15 12:39
うち、義理実家より実家の近くに住んでるよ。旦那は、嫁実家の近くに
すんだ方が何かと安心って思ってる。
≫1は、嫁実家の近くに住むのは勘弁って言うなら1実家の近くにも
住まないで下さいね。なんか、昔からの風潮で結婚したら夫実家の近くに
住むってのほーんとオカシイ!
私は小梨だけど、男の子が出来たらどうせ嫁に取られるだろうから
嫁実家の近くに住んでも文句はいえんな。


296 :愛と死の名無しさん:03/06/15 13:55
こういうことで浮気してる人が近所にいます
離婚するのかな

297 :愛と死の名無しさん:03/06/22 23:50
私の義姉は年に2、3回1〜2週間近く里帰りします。
理由の一つは食費を浮かせるためらしいです。(もちろん兄はウチに食べに来る)
私の祖父はそれを聞いて怒ってたようですが不景気なのもあるし
私は別に夫婦で話し合って決めたことならいいんじゃないかなと思いますが
これってDQNでしょうか?

298 :愛と死の名無しさん:03/06/23 15:37
>>297
食費を浮かすなんて理由は、かなりDQNだと思われ。
じいさんが怒るのは当たり前だよ。
結婚した以上、独立した別の家庭なんだからねえ。
旦那の食事の面倒を旦那実家に見させ、
自分は自分の実家に戻り据え膳上げ膳で三食昼寝付きじゃあ、はっきり言って妻失格。
しかも年に二、三度?
あなたのお兄様は、悪妻を貰ってしまいましたね。

299 :愛と死の名無しさん:03/06/23 15:40
理由の一つというからには、他にも理由があるんだろう。
まあ、どうせロクでもない理由なんだろうけどさ。
双方の両親・家族と平等に付き合うって発想は無いのかね、今の女どもには。

300 :愛と死の名無しさん:03/06/23 16:44
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301 :297:03/06/23 21:09
>>298>>299うーんそうなのか。とくに疑問持たなかった自分もDQNなのかも。
自分結婚できるかどうか分からないけどちょっと心に留めておきます。

まわりの既婚の友達も相手の親とはできるだけ会いたくないと言っています。
確かにウチの母が義姉についてなんやかや至らない点を愚痴ってるの見ると、
もしかして自分もこーゆーふーに言われるんだろうな
と思ってヤな気持ちになるからみんなを責められないです。
ただぶつかる前に逃げてるんじゃないの?とは思います。後ろ向きといいますか。

>まあ、どうせロクでもない理由なんだろうけどさ。
一番の理由は実は知りません。ただもう一個理由を挙げるとすれば
実親に子供を任せて一時的に子育てから解放されたいってのだと思います。
たしかにロクでもない理由・・・かも。

302 :愛と死の名無しさん:03/06/24 13:15
>>297
お母様がお義姉さんの悪口を言っていたら、そっと諌めてあげるべし。
娘が将来嫁ぎ先で同じ事されたら嫌でしょってはっきり言ってみれ。

義親だろうが実親だろうが、付き合いたいと思える人のところには自然に足が向くんだよね。
義務感だけで子供見せに行ったりするんじゃ、疲れちゃうだけだもん。
自然と足も遠のくって。
世のお姑さん達は、お嫁さんが来てくれないと嘆く前に、自分の行いをよく振り返ってみるべきだと思う。
陰で悪口言われてたりするのって、それとなく分かるもの。
で、旦那さん方も、奥さんが自分の実家ばっかり大事にしてと愚痴る前に、
自分の実家が他人である奥さんにとって、いかに居心地悪いところかをよく考えて見るべき。
人と人の付き合いなんだもん、相手に求めるばかりじゃ駄目だよ。

303 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:46
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 右…藤村伊勢さん(慶應義塾大学2年)

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 左・・・妹尾愛美さん(神戸女学院大学1年)
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 中・・・長谷部茜さん(青山学院大学1年)
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  http://211.131.158.179/SuperFree/img/629gals10.jpg
 右・・・野々村あす美さん(愛知学院大学1年)


304 :297=301:03/06/25 11:47
>>302娘が将来嫁ぎ先で同じ事されたら嫌でしょってはっきり言ってみれ。
そうだなぁ。言われて見るとそれを言わない私にも問題があるような気がしますね。
気をつけてみます。

305 :山崎 渉:03/07/15 12:34

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

306 :愛と死の名無しさん:03/07/17 09:53
結婚予定の彼女が、新居は自分の実家の近くにしてくれと言い出した。
何でも、地元の友達と離れたくないからだとか。
しかし、彼女実家は漏れの職場から片道3時間はかかる。
そして、漏れは長男。
しかも両親は田舎出身で考え方が古い為、子供が親の面倒を見るのは当然と考えている。
同居はしないまでも、長男が近くに住むのは当たり前という感じ。
彼女には兄が二人いるので、彼女親の面倒をあえて僕らが見る必要はないのだが。
さて、どうしたものか。

307 :_:03/07/17 09:57
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

308 :愛と死の名無しさん:03/07/17 10:54
>306
長男だろうが兄がいる娘だろうが、親の面倒を見る事に関してはどっちもどっち。
長男だからとかそういうことは言わずに、通勤時間だけを考えて話し合え。
片道3時間(往復6時間)の痛勤なんてできるか。
友達と別れたくないから実家近くが良いという希望はあるだろうけど
幾らなんでもそれは無謀だということぐらいわからない彼女じゃないだろ。
だからといって>306の実家近くにするのも×だがな。
楽に通勤できて双方の実家へは同じぐらいの時間距離の場所にしなよ。

309 :愛と死の名無しさん:03/07/17 11:12
>>308に同意。
通勤時間の事を理由に話し合うのが一番いいと思う。
その理由なら、彼女もあからさまに反対できないと思うし。

なんで実家の近くにそこまでこだわるのかなぁ。
友達と離れたくないといったって、もう二度と会えなくなるわけじゃないだろうに。
当方女ですが、そういう女性の気持ちがわかりませんよ。
嫌味でなく、素で疑問。

310 :愛と死の名無しさん:03/07/17 11:36
彼女は若いのかな?友達はみんな未婚?
そこまでして地元に残ったって、友達のほうが引っ越していく可能性が高い。
そうでなくても、結婚すると価値観が変わって、未婚の友達とは話が合わなくなるし
既婚者同士だって、なにか比べあったりしてぎくしゃくするから
(既女板の「女友達って大事?」スレ見てみなよ)
そこまで友達にこだわって住む場所選ぶ価値ないと思う。

311 :306:03/07/17 12:00
通勤が楽という点を優先すると、漏れの実家近くになってしまう。
何せ、職場まで30分かからない。
まあ、両親はまだ元気だし、すぐそばには住まないにしても、
わざわざ遠くに引っ越す気は毛頭無い。
彼女は今年で30才。
友達は既婚者が多いんだけど、
何故か揃いも揃って地元の香具師と結婚したり、
自分の実家の両親と同居してたりで、大方が地元に残ってる。
で、旦那と子供を預けて毎週のように皆でお茶してるそうだ。
彼女に言わせると、今はそれが当たり前らしい。
漏れは、このスレ頭から読んだんで、彼女がちょっとDQN風味なのが気になっている。

312 :愛と死の名無しさん:03/07/17 12:16
盗撮容疑で日本共○党職員逮捕、パソコンに600人分

新潟県警生活安全企画課と新潟中央署は13日、
女性のスカートの中を盗撮していたとして新潟市○尾台、
日本共産党同市○会議員団事○局職員、吉○智○容疑者(29)を
県迷惑防止条例違反(盗撮)の疑いで逮捕した。
今年7月以降に撮影されたとみられる約600人分、
計2500枚の盗撮画像が入力されたパソコンなどが、
自宅から押収された。
調べによると吉○容疑者は先月17日から同20日にかけて、
女性4人のスカート内を盗撮した疑い。
同20日午後6時ごろ、同市内の書店で、小型のデジタルカメラで
撮影していたところを店員に見つかり、110番通報で駆けつけた
同署員に取り押さえられた。
吉○容疑者は、同党の新潟地区委員会に今年1月採用され、
同議員団事務局で働いていた。

313 :愛と死の名無しさん:03/07/17 12:17
下校中の小2にわいせつ行為、共○党地区委職員逮捕

浦和署は14日、埼玉県越谷市、共産党埼○東部南地区委○会職員高○博○容疑者(26)
をわいせつ目的略取、強制わいせつなどの疑いで逮捕した。
調べでは、高○容疑者は先月28日午後3時ごろ、さいたま市内の路上で、
下校途中の小学2年の女児(7)を無理やりワゴン車の中に連れ込み、
手足を粘着テープで縛ったうえ、約30分間、わいせつな行為をした疑い。
高○容疑者は実在する教諭の名前を挙げて「先生に会いに行くから小学校への
道を教えて」などと近づいた。
調べに対し、容疑を認めているという。
高○容疑者は、同地区委員会で赤旗新聞の配達、集金管理を担当している。
高○容疑者は約1時間前にも、近くの路上で小学1年の女児(6)を
同じ手口で車内に連れ込もうとしたが、同級生の母親が通りかかったため、逃げた。
この母親が車のナンバーを控えていた。


314 :愛と死の名無しさん:03/07/17 12:18
〜日本○産党の不正投票大量発覚事件〜特別緊急告発世界の恥企画〜                     

一人暮らしのや寝たきりの老人から投票所入場券を騙し取り、

のこのこと投票所に行ったはいいが、受付での照合でたまたま担当者が

入場券の持ち主の知り合いだったため替え玉投票が発覚した。
    
狂産党ってむちゃくちゃでんがな!!!


315 :愛と死の名無しさん:03/07/17 12:18
狂産党は悪党!
パナウェ−ブノリ−ダ−の言動を見てください。誰が見ても奇異です。
妄想症とはああいう人のことをいうのです。狂参党も同じだ。
基地外・妄想狂!自分では正しいと思っている。セクハラ行為=これ日常!
不出坂の酒席でのご乱交は昔から。東京新宿歌舞伎街の女問題もあったし、超有名。
元常任幹部委員の井地火輪も不倫問題と、、、女性問題には敏感になる党がこれですから。
ビラ撒きする時、すでに他の党派のビラが入っていたりすると、それを抜きとって
しまう=これ日常です。⇒地区幹部の指示です。
幼女レイプの判決は?どうなりました。
茶茶木君!雑収入17倍おめでとう。ガッポリ儲けてます。

もっととんでもないネタがあるよ。 さすが、赤!

316 : :03/07/17 12:23
>>311
子供を実家の親に預けるのはいいよ。たまに息抜きも必要。
しかし、親にいつまでも頼りきって自由な方ばかり楽なほうを
見ているとロクな事はない。昼間にお茶を飲むぐらいは
いいとして、次第に夜まで遊びだすと始末に終えませんよ。
既婚者でも平気で合コン参加する節操のない女が居ます。
旦那と違って浮気相手のSEXは新鮮味があって良い刺激になる。
昔のように男だけが浮気をする時代ではないのですよ。
我慢する事も覚えさせておかなければ。

317 :愛と死の名無しさん:03/07/17 12:37
>>311=306
何か、随分自己中な彼女なんだね…
彼女のお兄さん達は結婚されてるの?
もししていてるのなら、兄嫁達から見たら彼女は小姑だよね。
お義姉さん達から見たら、
逝かず後家(失礼!)の小姑がやっと出て行ったと思ったのに、
何故か近くに住んでる上に、毎日のように実家にやって来て、
週末は子供を預けて友達と遊びに行くなんて、かなり嫌な状況だよ。
そういう事を平気で言えてしまうような女と結婚しても、いい事なさそう。
結局、自分の実家ばかりになって、旦那の両親は平気で粗略に扱いそうだし。
30にもなってヴァカじゃなかろうかと思う。
結婚って何なのか、もう一度彼女とよく話し合ったほうがいいよ。

318 : :03/07/17 12:51
>>317
いい事言うね。まさにその通りだと思うよ。
自分の意見ばかりを優先させて人の事は全く頭の中から排除
してるような女とは別れた方がいい。

319 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:13
30にもなって、友達と別れるのはイヤだあ〜、旦那は通勤3時間でもいい
なんて女と一生をともにしていいんですか?

320 :306:03/07/17 14:38
ああ、女性ってそういうの気にするんだ。>兄嫁から見たら云々
一番上の兄は結婚して彼女実家で同居。
3才と5才の子供もいる。
彼女に言わせると、彼らは続柄は甥・姪ではあるけれど、自分の子供同然なんだそうだ。
次兄も、すぐそばに住んでる。
そういった事情もあって、どうして自分だけ地元を離れなければいけないんだって思っているようだ。
漏れとしては、婿養子にいくわけでもないのに、何故彼女の実家にばかり気を遣わなきゃいけないんだって感じなんだが。
一度それを言ったら大喧嘩になった。
男には分からないかもしれないけど、女は結婚する事で色々なリスクを背負うのだから、
多少のワガママは聞いてもらって当然なんだそうだ。
彼女の事は好きだし別れる気はないが、結婚には向いていないのかもなあ。

321 :愛と死の名無しさん:03/07/17 14:49
だから、どっちの実家に気を使うとか近いとか言っても埒開かんて。
多少の我侭は聞いてやっても良いだろうが、3時間の通勤が多少の我侭かってことだ。

322 :a:03/07/17 15:37
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323 :愛と死の名無しさん:03/07/17 16:53
>>320
私も>>321に同意。

長男だから、いずれは親の面倒見なきゃいけないんだし
俺だって実家近くに住みたいと言いたげな306も
自分の実家近くに住みたいと言い張る彼女も
どっちもどっちに見える。

現実、3時間の通勤は難しいと思うので(通勤してる人もいるが)
そこは彼女にも折れてもらわないと
306の体調も生活自体も、危うくなるんじゃないの?
一度は↑ここら辺のことを、彼女とよく話しあった方がいいと思う。

306の今後のことを思いやれないような彼女なら
結婚は難しいだろうね。

324 :愛と死の名無しさん:03/07/18 14:37
>>317
うんうん、ホントその通りだよね
小姑の住みついてる旦那実家なんて、サイテー
私の旦那の妹も結婚しても実家べったり
釣り合わない結婚をしてしまったらしく、婚家では肩身が狭いからって、大きい顔出来る実家に入り浸り
何で私が義妹のご飯を作ったり、パンツを洗わなくちゃいけないんだよ!と思ってます(うちら夫婦は旦那親と同居)
ほとんど毎日のように来るんで、近所の人には「義妹さん出戻ったの?」なんて言われてるよ(W

325 :愛と死の名無しさん:03/07/18 14:45
>>324
偉いねぇ…
ウチは義姉が旦那子供全員引き連れて、大きな顔して入り浸ってて
なんで私が義兄の靴下まで洗わなきゃいけないのか解らなくて
同居解消しちゃったよ


326 :愛と死の名無しさん:03/07/18 15:04
306さんにも、全く譲歩がないのが気にかかるけど。
「じゃあ中間にしよう」じゃなくて
絶対自分の実家近く、しか選択肢ないんだもん。
仕事場まで30分が1時間とか1時間30分にのびたっていいじゃん。
3時間は無理だと思うけどさ。

彼女が子供っぽいのは同意だけど、
将来他人の親の面倒を見なきゃいけないから今から男の実家近く!
って言われたら、寂しいのも相まって反抗的になるのもわからなくはない。
やっぱり最初はどちらからも離れてる場所がいいんじゃないか?

327 :愛と死の名無しさん:03/07/18 15:07
306から過去ログよみました。
凄い女もいるもんですね。びっくりしたよ。
結婚しても実家べったりの女なんか,今までもたいした事してないし、これからも
たいした事しないような気がします。何の苦労もしてないような。
田舎から上京して頑張っている女の人が身近にいるけどカッコいいもんなぁ!

と、あまりに勝手な意見なのでsage


328 :愛と死の名無しさん:03/07/18 15:10
>>306もママンのそばを離れたくないんだろうね(W
彼女もカナーリお子様だけど、306も所詮はそれに見合う程度の男って事で。
どっちもどっち。

329 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:19
彼女は306と別れて地元の男と結婚すればいいよ。
っていうか、交友関係広そうだしすぐに相手見つけて結婚できそうな感じ。
306は親を面倒見てくれる嫁を探しているようなので
こちらは容易なことではないでしょう。

330 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:30
本人は別れないって言ってるのに、別れろって書いてる香具師って(W
まあ、他人事は面白いよな。

331 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:34
地元を離れたくない人って本当にいるんだねー。
私は、一生一ヶ所に定住するのは我慢できないタイプだから、
そんな人たちの心理って理解できない。
今秋結婚するけど、彼は近々、海外赴任になることが決まってる。
でも、どこででも喜んでついていくよ。

332 :愛と死の名無しさん:03/07/18 17:02
とりあえず旦那の実家の隣に家建てて貰ったけど
年の半分くらい実家に帰ってる人知ってるよ
神奈川−三重で…

333 :愛と死の名無しさん:03/07/18 20:09
☆★☆パチンコ・パチスロ攻略情報掲示板☆★☆
無料で攻略情報を公開しています。
あの情報もここが発信源でした。
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html


334 :_:03/07/18 20:11
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

335 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:01
こだわりは人それぞれ。
金がない人はイヤ。
かっこよくないとイヤ。
いい大学出てないとイヤ。

実家のそばで住めないとイヤ。
そういった条件たちと変わらないだろ。

336 :愛と死の名無しさん:03/07/19 01:15
>>335
それはちと違う気が…
外見が良かろうと悪かろうと、学歴が高かろうと低かろうと、
それらの条件は別に結婚生活に直接支障は出ないだろう。
しかし、妻が実家に入り浸りとなると、話が違う。

まあ、結婚後にこんなハズじゃなかったと言う羽目にならないよう、
事前によく話し合っておくんだな。
価値観の合わない同士が結婚すると、悲劇だぞ。

337 :愛と死の名無しさん:03/07/19 01:16
>>335
全部嫌な女の典型。

338 :愛と死の名無しさん:03/07/19 01:40
ガイシュツだけど、
女の方が「実家の近くに住みたい」=「実家に入り浸り」って意見も
短絡的過ぎる気はするけどね。
親が病気がちで娘は一人しかいない、とか色んな事情があるかもしれないのに。

ところで、男の方が「実家の近くに住みたい」はあまり叩かれないのに
女性の方ばかり叩かれるのはなぜ?

339 :愛と死の名無しさん:03/07/19 01:53
それも叩いていいんでは??>>338


340 :愛と死の名無しさん:03/07/19 01:53
>>338
男も叩かれてますがな。
306へのレス辺りを読んでみなさいよ。

まあ、今の若い人達は兄弟の数も少ないし、
双方の親を大事にしていかないといけないでしょうね。
とは言え、実際に結婚してみると、そのバランス取りが結構難しい事に気付くんですけど。
最初は、どちらの親からも適度に離れた場所に住み、家庭の基盤を作るのがベストだと思いますよ。

341 :愛と死の名無しさん:03/07/19 17:35
>325
私は>324じゃないけど、偉いのは貴女の方だと思う。
嫌だと思いつつ同居を続けるより
「嫌です」と別居を実行するほうが勇気があると思う。
ちなみに私は別居したいとダンナに言っても
「ローンがあるから出来ない」と言われ我慢してるヘタレ嫁です。

342 :愛と死の名無しさん:03/07/19 17:52
ところで306の家は
女実家-------2時間半---男実家----30分----職場
なわけ?それとも

女実家-------3時間---------職場
                     |
                     |
                     30分
                    男実家

2つ目の場合だったら、別に306の家の近くじゃなくてもいいじゃない。


343 :愛と死の名無しさん:03/07/20 03:36
306は「彼女はDQN」て言う意見には反応するのに
「なんで306の実家の近くじゃなきゃいけないのか?」という
質問は無視なんだよな…

344 :愛と死の名無しさん:03/07/20 11:09
俺の家は妹が結婚したが、友人ではなく親と離れたくないって事で実家から
歩いて帰ることができる距離に住んでいる。
旦那以外に本命がいたが、そいつの実家が県外なのでそれだけの理由でフッタ。

もちろん妹は毎日実家に入り浸る。俺の妹に比べたら306はまだまし。

345 :愛と死の名無しさん:03/07/20 14:33
うあー!
それ実話ですか?>>344
凄いね。
おたくんち。妹も妹だけど親も親。子離れもできてないね。
妹は、働いた事あるの?


346 :愛と死の名無しさん:03/07/20 23:28
>>345
契約社員で仕事はしていた。結婚2ヶ月前に辞めたけどね。
今は何もせずに、暇で仕方がないとか話していた。


347 :345:03/07/20 23:45
>>344
よその家庭の話なのに無礼な言い方すみません。
で、兄のあなたはどう思ってるんですか?

348 :愛と死の名無しさん:03/07/21 01:26
私の友達も、結婚しても生活レベルを落としたくないし
我慢したくないって口癖だった。家族もすごく仲がいい。
でも突然結婚した。
案の定(?)彼女の家から歩いて5分の新築マンションが住居だった。
彼は自営で自宅で働いていたのに
彼女に合わせて、そこから車で2時間近くかけて通勤しているそーだ。
彼女は週3回画廊受付のバイト。(それも家から徒歩10分)
実家入りびたり、夜だけ帰るって。
なんで結婚したんだろうと思ったらこういうことね・・・とあきれた。


349 :愛と死の名無しさん:03/07/21 03:58
〉306が通勤時間を理由に彼女実家近くは嫌だと言ったら、
このアマ
「じゃあ私の家の近くに転職してよ!」
とかぬかしそうで嫌だ…。

350 :なまえをいれてください:03/07/21 12:13
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

351 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:20
>>347
ずばり言うと裏表のある変なやつ・・・・って思っています。
でも誰も気づいてないんだよね。だから俺は何も言わない。
一度だけ「本当にそれでいいの?」と聞いたことがあるが適当に言い訳していた。
結婚した今でもその本命彼の写メ写真消さずにとってあるんだって。
離婚しないかということと夫の親が妹をどう思っているかが心配。
夫の親は妹に一緒に住んでとお願いしたらしいが、妹は「そんなこと聞いてない
から」と完全無視。そして毎日昼間は実家に入り浸っている。
そして夫は妹の言いなり。アパートが(妹)実家所有でタダで住んでいるから。

352 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

353 :345:03/07/23 11:36
>>351
本命の写メ画像持ってるのは別にいいと思いますよ。
あと、旦那の実家に同居拒否ってのも自由かと。

ただ、自分の実家に入り浸るのは良くないかと。実の親も注意しないとこ
ろが情けない気がします。旦那も情けない気が・・・。



354 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:41
一通り読んだけど、自分の実家・両親を大切にして何が悪いんだろうと思う。
友達に、同居でもないのに、
「結婚してからは、自分の親とより旦那の親と行動する事の方が多いなあ。
え?別にヤじゃないよ。だって、大好きな旦那を育ててくれた人だもん。」
って逝ってる既婚者がいるんだけど、何だか偽善的。
私ももうすぐ結婚するけど、実家の近くに住むつもり。
彼氏にも、私が大事なら、うちの両親もを大事にして欲しいな。

355 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:31
>>354

実家を遠く離れて自立している人間からみたら、あなたみたいな人は親離れ
していない気がします。
それは、生まれ育った場所から出て生活した事のない人は一生感じないかと・・・。

356 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:43
>>354
> 一通り読んだけど、自分の実家・両親を大切にして何が悪いんだろうと思う。

叩かれてるのは概して、自分の実家・両親『だけ』をやたら尊重したがるヤシじゃないですかね。
両親を大切にするの何のと言い訳して、実際は実家・両親にベタベタ依存して甘えたがってるだけの、自前の家庭生活を営む覚悟も無い餓鬼の類だとなおさらでしょう。

> 私ももうすぐ結婚するけど、実家の近くに住むつもり。
> 彼氏にも、私が大事なら、うちの両親もを大事にして欲しいな。

同様にあなたも彼氏の両親を大事にしないと、筋が通りませんね。
ましてあなたの実家の近くに住むのであれば、その分彼の両親の事にも、より気を配るべきでしょうね。
大変でしょうが、頑張って下さいね。

357 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:15
286 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/07/28 14:41
一通り読んだけど、自分の実家・両親を大切にして何が悪いんだろうと思う。
友達に、同居でもないのに、
「結婚してからは、自分の親とより旦那の親と行動する事の方が多いなあ。
え?別にヤじゃないよ。だって、大好きな旦那を育ててくれた人だもん。」
って逝ってる既婚者がいるんだけど、何だか偽善的。
私ももうすぐ結婚するけど、実家の近くに住むつもり。
彼氏にも、私が大事なら、うちの両親も大事にして欲しいな。

287 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/07/28 14:51
>「結婚してからは、自分の親とより旦那の親と行動する事の方が多いなあ。
え?別にヤじゃないよ。だって、大好きな旦那を育ててくれた人だもん。」

んー?うちもだよ。出不精の実親より、夫の親の方が遊ぶ機会が多いな
夫の親の家のそばに住んでるし。
夫は大好きだし、どうやってこういう男に育て上げたか、躾の話は参考になるよ。
これから結婚するなら、夫の親と仲良くできるかどうかもこれからだよね。
いいであいになるかもよ。

289 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/07/28 15:23
>>286って、まさに>>258が書いてた
>最初っから自分の実家べったりで、義家族とは付き合う気も無いというのは理解不能。
な嫁の典型だね。
夫に自分の親を大切にしてもらいたかったらまずどうすればいいのか、考える頭が無いんだろうか。

マルチポストやん…

358 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:57
私なら、自分も家から遠く離れるかわりに
相手にもそれを要求しそう・・・。

実際は、ご近所さん同士なので
夫も私も実家は歩いて5分のとこ。
お互い近すぎて、近寄らない。

359 :愛と死の名無しさん:03/07/28 19:20
1人暮らし歴10年の自分は
実家の近くなんて嫌だなあ。
自分の部屋なんてとうの昔になくなってるし
居場所ないし、こき使われるし、寂れてるから行くところないし。
友達だって殆ど上京しちゃってるから
たまに帰省しても、遊んでくれるのは犬だけだもんね。
旦那実家の方がまだ居心地良い。

360 :愛と死の名無しさん:03/07/28 21:16
ネットの出会いはここから始めよう
夢や価値観の同じ人ってなかなかいないし、
主体的で前向きな人、生き方や考え方の中に「ゆとり」を持っている人。
是非ご自身の手で、パートナーとの出会いをプロデュースしてください
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link2.htm

361 :山崎 渉:03/08/15 20:12
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

362 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:35


363 :愛と死の名無しさん:03/09/11 16:33
実家の近くに家建てようかと思ったけど、私の母に「結局、頼りになるのは夫だけ」と言われて
心なしか寂しかったので、家は夫と私の実家の間に建てた。
親が老いて便々になるまでは距離置いてお互い好きなよーに生活しようと思ってる。

364 :愛と死の名無しさん:03/09/19 01:30


365 :愛と死の名無しさん:03/09/19 01:50
私は正直自分の親が大事だけど 付かず離れずぐらいがいい。
遠くに嫁いだから 実家が恋しくなるけど
独身で実家に住んでいた時のことを思い出すと
親の近くに住むなんてぞっとする。

366 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:55
彼(長男)の家が自営業です。
彼は、結婚後数年は別居がいいけど
両親の介護をするため、ゆくゆくは同居するつもりと言われ、相談無しかよ、とひっかかりました。

片親(母)の私は、彼の親も大事ですが、正直言えば自分の親の方が大事で、
彼の親と住んで介護に時間を費やすよりは、自分の親に尽したいと思ってしまい、結婚自体、考えるだけで憂鬱です。
出来れば双方の実家の中間距離に住みたいのですが、
彼は同居か、彼の実家近くでも良いと言います。
自営業&長男と言う組合せと知って付き合ったことと結婚まで考えたこと、後悔してます。

367 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:59
うちの母親が聞いたら 断固反対!って言うだろうな。


368 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:01
>>366
まぁ農家に嫁入りするようなもんだからな>自営業&長男の組み合わせ

369 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:01
>>366
うん、相手の親に尽くすこと最優先なら結婚するべきではないと思うよ…

370 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:15
ああごめん、逆だ。相手の親に尽くすのは結婚しても普通だけど
自分の親がそこまで気になるならまじ結婚やめれ。

371 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:38
そうですねえ。
父が亡くなってしまって、両親健在なら
こうは考えなかったです。
楽しく食事するのが好きだった母が老いて、一人で毎日食事してるところなんか想像してしまって、
結婚して、息子娘のたくさんいる彼の両親を診ているうちに、
ろくに親孝行していないうちに私の母が死んだら後悔しきれないと辛くなりました。

結婚しないで実家にいたほうがましと感じるときもあります。
要するに私の方が親離れできていないのですが、
これじゃ結婚なんかできませんね。。


372 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:46
どっちにしろ 同居は半端じゃなくきついよ
しかも ダンナがダンナの両親の味方についたら
終わりだと思う。
今は同居じゃなくても近かったらいいとか言っているようでも
いざその話が動いたら 向こうの両親は「どうせなら同居しない?」となり
ダンナも「そうだな それがいいな」とか言うに決まってる。
コワーイ

373 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:55
<<371
冷たいようですが早く親離れしろ!


374 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:55
私は自分の親とも相手の親とも同居なんてしたくない。
最近の女は、自分の親と住みたがるもんなの?

375 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:59
>>371
親離れしてないとか、そういうんじゃないと思う。
とても優しいんだよ・・・・・。
その心境を正直に彼に話してみれば?
貴方のそういう心情を理解してくれなくて
自分の親の事ばっかり優先させる彼だったら、考えものだと思うよ。
でもそうじゃなかったら、お母さんの幸せも本人の幸せも大切だから
自分の結婚相手も大切にしたほうがいいと思うなぁ。


376 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:59
>>373
別に親離れしなくてもいいんじゃない?

結婚しなきゃいいだけのこと。

377 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:03
>楽しく食事するのが好きだった母が老いて、
>一人で毎日食事してるところなんか想像してしまって
結婚するとなると、自分の事ばっかりの女が多い中で
ここまで思う娘って本当に優しいと思う。
無理にお母さんの事を振り切っても、結局後から気になったら
その事で「本人が」幸せじゃなくなると思う。
この人にとって、お母さんも幸せになること=本人も幸せだから。
それは親離れとか、そういう次元とは別でしょ!?


378 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:12
私は、実家の近くの農家へ嫁ぎました。

結婚前は「二人暮らししようね」と、彼(旦那)と話してましたが・・・>>372さんの言う通り
「どうせなら・・・」と、旦那の両親に言われ・・・同居しました。

結婚前「実家の両親も大切にしたい」と言う私の要望に、旦那の両親も賛成してくれて
今は、実家の両親の面倒を見ながら・・農業にも励んでいます。

私が結婚しなければ、親も心配するしね・・・。
結婚も親孝行・・・娘が近くへ嫁ぎ、何かあったらすぐ駆けつけられるのは
親も安心だと思うよ。
旦那のお姉さんも、近くに嫁いで旦那の両親も安心してるみたいだし・・・。

女性の立場から見たら、実家の近くは最高に良いですぉ♪



379 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:30
でもそんなんじゃ世界が狭そう。

380 :愛と死の名無しさん:03/09/20 02:13
>>366です。
レス本当にありがとうございました。

彼から、両親が家を二世帯住宅に改装しようかと言ってたよ、と聞いた時から急に私の気持がおかしくなって、
結婚と言うのはこういうことなのかと、ひしひしと現実感が出てきました。遅いんですが。。

彼の親と家業を大事にする、そして、
私の親のことも大事にしたいことを、ちゃんと話そうと思います。
それが難しいようなら結婚出来ない覚悟をします。向こうにも迷惑をかけますが。。
出来ればお互い納得できる形で譲り合いたいな。
結婚するって本当に大変なんですね。


381 :愛と死の名無しさん:03/09/20 05:49
一番いいのは(というか当然として)、結婚すれば男・女の実家の場所は関係無く自立する事だが、
どちらかの実家の近所に住むなら、明らかに女の実家近くの方が賢明だな。

382 :愛と死の名無しさん:03/09/20 21:57
>381
同意。

主に家にいるor主に家事育児をするのが女なら、女の実家近くの方がイイ。
いざって時頼れるのは自分の親だろうから。
もちろん本人が「夫の親の方が頼りやすい」ってんならそれでいいし、
「結婚した以上自立する」ってんならそれが一番だ。

・・・というかこのスレタイと>>1の発言が、
「嫁実家は嫌(俺実家は可)」
みたいになってるからおかしいんだよ。

383 :愛と死の名無しさん:03/09/21 18:20
私はずっと実家住まいで早く親元を離れて自立したいと思って結婚したのですが、
家を選ぶときに旦那が「子供が出来た時、もしもの時は実の母に側にいてもらったほうがいいだろう」
という理由で比較的私の実家から近いところに住む事になりました。
結婚前は意識してなかったのですが、結婚が近くなり挙式してから考え方が変わりました。
「寂しくないかな」とか「体壊してないかな」とか心配するようになりました。
私は時々行く程度ですが、前レスのように毎日毎日入り浸るのは確かに問題アリとは思いますが・・・。

私の友人は逆に夫の実家から徒歩10分のところに住んでます。
共働きなので友人が仕事遅いと旦那がちょくちょく実家へご飯食べに行くとか。
でもこんなんじゃ妻の立場ないですよね。



384 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:27
>>383
その旦那が親離れできてないね。その親も子離れできてないとみた。


385 :愛と死の名無しさん:03/09/21 23:30
うちは 旦那: 実家 徒歩1分、通勤片道 20分、祖父母の家 車で10分
     私 : 実家 車で1時間、通勤片道 2時間弱

最初はなんだかな〜と思ったけど、みんな仕事あるから夫実家とはたまにしか顔会わさない
子供ができたら、昔旦那が乳児期から預けられていた2件隣の保育所へ入れて、義母みたいに
フルタイムだけど駆けつけ&帰社可能な近所に転職するつもり
田舎で専業の実母より、都会で兼業の義母の方が使える情報と実績があるような・・・
都会って、ちょこっとでも技能があれば仕事選べてありがたい
通勤時間の関係で、3時間/日、夫の方が睡眠時間が長いから、家事も元気に分担している

旦那も、精神的にかなり自立してて、義母の生活に異常ないか、そっと様子みつつ、
向こうからリクエストがないと実家へ行かない
「独立した夫婦として尊重するけど、甘えてもいいんだよ」という義母にも脱帽です
むしろ私たちはお互い、相手の実家へ行こうよ〜と誘い合う感じ(旦那はドライブ好き)

 続く

386 :愛と死の名無しさん:03/09/21 23:30
 続き

双方の親が元気なら、が前提だけど、精神的に自立していれば物理的に実家近くても
相手に迷惑かけないし(旦那)、経済的には自立してても家事などでついつい親に甘えてしまう
ダメダメ人間(私みたいなやつ)は、実家から離れた方がいい

何がいいたいかというと、「実家との物理的距離」と「実親との精神的距離」を足して2で割った距離が
夫婦でバランスとれてるといいね、ってことです
長くてすみません(しかしうちって、嫁ぎ先の方が価値観近いし環境整ってるし、珍しいのかも)

387 :愛と死の名無しさん:03/09/22 16:54
>>385
なかなか素晴らしい意見ですね。
うちは九州出身北海道出身
   お互いに一人暮らし暦10年近く
   現在神奈川在住
だから、もともとあてはまらないけど。

388 :山崎 渉:03/10/03 15:41
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン


389 :愛と死の名無しさん:03/10/10 00:52


390 :愛と死の名無しさん:03/10/10 01:11

    ∧ ∧
   ( ´Д`) どうぞ冷めないうちに
  /    \ お飲みください。あの茶で有名な
  | l    l | 千利休が考案したお茶です。
  | |    | _|。.:_::゜。-.;.:゜。:.:;。
  ヽ \_ .。'゚/   `。:、`;゜:;.::.。:.:。 
   /\_ン∩ソ\    ::..゜:: ゚。:.:.::.。.。:.  
.  /  /`ー'ー'\ \  ゜: ::..゜:: ゚。:.:.:,。:.:.
 〈  く     / / ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:.:。:.:,
.  \ L   ./ / _::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:,.:.:.:,
    〉 )  ( .::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
   (_,ノ    .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦




391 :愛と死の名無しさん:03/10/24 19:41
age


392 :愛と死の名無しさん:03/10/24 19:51
>>385
同意

393 :愛と死の名無しさん:03/11/04 17:35
182 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 03/11/04 17:23 ID:ITo7eT7n
旦那の同僚は、そろそろマンソンでも買おうかと言った途端、
奥さんの両親からパンフが送られてきたって。
ちなみにそのマンソン、奥さんの実家(都内)からは徒歩十分なんだけど、
旦那さんの実家(T木県)からは電車で二時間、職場までは実に三時間かかるというシロモノ。
で、旦那さんは他の所も見ようと言ったんだけど、
奥さんがいたく気に入ってしまい、そこじゃないと絶対に嫌!と言い張り…結局同僚はそのマンソンに引っ越しました。
けれどその奥さん、そこまで強行した割に肝心の物件があまり気に入っていないらしく、
間取りが気に食わないとか、やっぱり一軒家が良かったとか散々言っているらしく、旦那さんも頭に来てるとか。
うちは、夫婦共に東京生まれの東京育ちだけど、旦那の職場が都内じゃないので、埼玉に家を買いました。
どちらの実家からも電車で一時間半程度なので、程良い距離を保ててます。

何が何でも自分の実家のそばじゃなきゃって女は、お子ちゃまだよ。
お子ちゃま女と結婚しても、百害あって一利無し。

394 :愛と死の名無しさん:03/11/09 21:39
近いのは監視されそうでいやだ

395 :愛と死の名無しさん:03/11/17 16:42
>393
旦那さんかわいそう・・・。・゚・(ノД`)

396 :愛と死の名無しさん:03/12/02 20:05
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397 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

398 :愛と死の名無しさん:03/12/19 19:46


399 :キリバン発掘:03/12/23 23:37
ドゾ↓

400 :愛と死の名無しさん:03/12/25 23:42
誰も来ないのね・・・んじゃ・・・いただきまつ


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401 :愛と死の名無しさん:04/01/27 00:11
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402 :愛と死の名無しさん:04/03/18 21:37
ほしゅ

403 :123456:04/04/24 17:20
初めて彼女の家に挨拶にいったときに
母さん "○○さんが次男でよかったー" って
これって長男ならダメなんか?
あと 結婚後の住まいのことを聞かれて アパートでも
借りようかと思っています っていったら 家の近く(車で10分)の所を
紹介(新築)された 近くに住んでくれるなら援助するけど.... って
俺は婿用紙か? 娘の結婚とかには口出したくないって
言ったのは誰やねん 俺は一人で生きていくぞ 独身が気楽でいいやー 
婚約解消!! スッキリ

404 :愛と死の名無しさん:04/04/24 18:16
初めて彼が実家にくることになったとき、彼のアウトラインを良いところも
悪いところもさわりだけ話たんですよ。
親が何故か引っかかっちゃったのが、彼の身長が180cmってとこで。
私が150cmもないので、差がありすぎていやなのかと思ったら、どうも熊みた
いな大男がくると思ったらしく・・・。
優男でほっとしたみたい。
親の考えることって良く分からない。

405 :愛と死の名無しさん:04/04/24 20:37

   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |
  |    ( _●_)  ミ
 彡ノハヽ |∪|  、`\  お嬢さんは貰ったクマー
/ ( ´D`)ヽノ /´>  )
(___)   / (_/
 |  | |   /
 |  UJ\ \
 | /    )  )
 ∪    (  \
       \_)



406 :愛と死の名無しさん:04/04/25 00:32
私の知り合いの男性は
「女性は実家の近くに住んだほうがいいよね、子供できた時、
初めてで戸惑うことも多いと思う。実家が近くなら手助けも
借りれるし、色々便利だと思うから」と言ってました。
地方出身の彼でしたが。

407 :123456:04/04/25 04:38
いきなり家を買うことを躊躇してしまう
3000万円って35年間もローン払っていくのがつらい
女性にとって長期ローンはどんなもんですか?
俺にとっては背負ってる感じがしてしんどいです。
付き合って2年くらいでいきなり家かよ.....
こんなことは考えたくないけど 離婚とかなったらどうすんの?
うわー まんどくせー 

408 :愛と死の名無しさん:04/04/25 05:51
>>407 高給取りか公務員以外は、これからはマンション買わないほうが
いいってさ。3000万をローンで買うなら倍の6000万
払う事になるんだよ。利率がいくらだが知らないが。
こんなの常識だけどね。

409 :愛と死の名無しさん:04/04/25 06:00
403=407なのね。
あなた、基本的に結婚に向いてないかも。しても離婚しそう。
独身が気楽だと思うなら独身で生きてね。
結婚の意味わかってない。

410 :123456:04/04/25 20:45
マンションじゃないです 1戸建です
公務員だけど無謀ですよね 
結婚の意味とは????

411 :愛と死の名無しさん:04/04/26 09:24
旦那の実家の近く(徒歩1分)の彼親所有物件に住むか、
両家から離れた場所に賃貸するか悩んでます。


412 :愛と死の名無しさん:04/04/26 10:01
>>410
精神的に幼そうだね。

413 :愛と死の名無しさん:04/04/26 11:46
俺は25の時に彼女の実家近くに一戸建てを建てた。
25年ローン組んだけど平気(俺は一般的な収入、多くはない)
実家が近いのでよく夫婦で遊びに行ったりもする。
実家が近くても嫌な事など何もないのだが?


414 :愛と死の名無しさん:04/06/09 00:32
age

415 :愛と死の名無しさん:04/06/09 00:35
妻の実家のそば、悪くないんじゃない?
旦那の実家のそばだと、姑が昼間、嫁のとこ来てうざそうだけど、
妻の母親なら昼間娘のとこ来るだけ。
わざわざ旦那の帰宅してる夜なんて来ないよ。
妻のお父さんに至っては、用があったって婿んとこ着やしないって。



416 :愛と死の名無しさん:04/06/09 00:37
>>415
そりゃ女から見たら都合いいだろう

417 :愛と死の名無しさん:04/06/09 08:16
夫の実家よりはましじゃないの。
やっぱ家事は妻がするものって思ってる人多いから、来てケチつけるのは夫の親
のが可能性高いもん。
共働き・子持ちなら、妻の親のそばってかなり恩恵あると思うよ。

418 :愛と死の名無しさん:04/06/10 15:53
出産を控えてるんだけど、
病気を抱えての妊娠なので、
産後、入院、手術の予定。
乳児を抱えて治療なので、妊娠中に私の実家のそばに引っ越したよ。
自分ひとりで面倒見切れないと思ったんでしょう、旦那も快諾。
妊娠中も入退院が多くて
旦那も仕事が忙しく、うちの家事まで実家の母がやってくれた。

正直、夫が病気してもなんとかなるが、
子供がいて妻が病気になったら、誰かのサポートがないとどうしようもない。

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