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再婚で結婚式&披露宴する人

1 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:44
バツイチ(女・もうすぐ30)なんですけど、
4歳年下の初婚の男性と結婚することになりました。
彼は「○○ちゃん(私)のウエディングドレス姿が見たい!」
と言ってすごーく結婚式を楽しみにしてるんですけど、
正直お金もかかるし、もう若くもないし(ドレスは似合わんだろうし)、
できることなら結婚式も披露宴もしたくないなーと思ってます。

それに披露宴をするとしたら
また親戚や友人を呼ばなきゃならないわけで
そうなるとお祝い二重取りになってしまいますよね?
それはさすがに申し訳ない気がするんですよ。
おまけに私の実家は東京から遠く離れた田舎なので、
呼ぶ方も呼ばれる方も相当な負担がかかります。

そんなわけで私は結婚式も披露宴もしたくないんですけど、
「2度目」ってのはこっちの事情であって
やっぱり相手方の希望を聞いて普通に結婚式&披露宴を
するべきなのかな?とも思い、非常に悩んでいます。

そこでお聞きしたいのですが、
他の再婚の方々はどうしていらっしゃるんでしょうか?
あと、再婚の人の結婚式や披露宴にでたことのある人も
呼ばれたときの感想等教えていただければと思います。



2 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:48
ドレス着て写真とるだけでも、十分「○○ちゃんのウエディングドレス姿」を見れると思うんですけど。
もしくは、家族だけで海外挙式とか。

3 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:55
>1
ここに書いたことをそのまま彼にぶつけるのが早道。
「○○ちゃんのドレス姿見たい〜」なんて浮かれるばかりで
あなたの「うちの親戚の負担を考えると、式をやりたくない」という
いわば結婚式の「そもそも論」さえ相談できない彼では、
今後なにか問題が起こったときも先が思いやられるぞ。


4 ::02/03/25 14:01
さっそくレスありがとうございます。

>>2
いや、相手の人とその家族が「ふつ〜の結婚式&披露宴」
を希望してるので困ってるんですよ。
軽井沢か明治神宮あたりで親族のみで会食という案もあるんですが、
それにしても相手が親類呼ぶならこっちも親類は
呼ばなきゃならないわけで、それがかなり憂鬱なのです。

ちなみに前回(初婚のとき)は
私は学生だったんですけど、相手が地元の名士の息子だった
こともあってかなりの派手婚でした。
本当に恥ずかしくて、結婚式の最中も逃げ出したくて
逃げ出したくてたまりませんでした。
どうも苦手なんですよね〜。ああいうイベント事って…。



5 ::02/03/25 14:06
>>3
そうですね、きちんと言うべきですよね。
どうも再婚という負い目があるせいか、
うちの親も私も「結婚式くらいは、
できるだけ相手の意向に沿うように…」
という態度をとってしまいがちなのかもしれません。

6 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:11
まぁ、初婚同士であっても、披露宴をしたい人としたくない人の意見の対立はよくある話なわけで。
じっくり話合って乗り越えるしかないでしょう。


7 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:33
友達の旦那が再婚で明治神宮だったよ。
式には友達も呼ばれて一緒に記念撮影した。
その後は親戚だけの会食になったようだった。
もう一人の友達も旦那が再婚で靖国神社で
式をした。そのときは式・会食とも親戚
のみで、友達だけでパーティーした。
再婚・初婚どちらもあまり変わりないと
思うが。

8 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:34
>1 
過去スレ(倉庫入り)ですが、ご参考までに。
(少々キツイ意見も多いかと思いますが)
もし再び披露宴をやるとしても、きちんと例を尽くしていればそれほど
反感を買うことは無いと思います。
きちんと旦那さんとお話をして、決めてくださいね。

再婚で2度目の披露宴にも招待された
http://life.2ch.net/sousai/kako/988/988792147.html



9 :8:02/03/25 14:35
例じゃないよ…礼だよ…自分が一番礼の心が欠けてるよ(泣)

10 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:41
ま、本人の思うようにしてくれていいんだけどさ、
私も2回目、呼ばれちゃったんだけどま、かな〜りお祝いの気持ちは失せちゃってたね。

っていうか私の再婚した友人(元)は嘘つきまくりで、相手が悪いから離婚した、
って言ってたのに結局自分が不貞してたのが理由だったのね。

そんで初婚の時に私たち友人仲間は色々作ったりして(徹夜までして)それを
「また作ってね」とか簡単に言われちゃったもんで2回目呼ばれても即出席できない
葉書だしました。友達ほとんどが欠席だったもんで慌ててたみたいよ。
そいつも自分は2回目だけど相手が初婚ってパターンだったかな。

でも1さんの理由はわからないけど、もし1さんの1度目の結婚が不幸なものであり
やっと幸せになれる結婚をするのであればたとえ2度目であっても親や友達は
喜んできてくれますよ。親戚は・・・色々だけど。
仲間内でパーティするとか、いろいろ案はあるのでは?頑張って結婚もお式も
後悔の無いように。

11 ::02/03/25 14:52
>>7-8
参考になります。ありがとうございます。
でも、>>8のスレ読んで
ますます式したくなくなりました。(苦笑
やっぱお祝いの二重取りは許せない!
って人も多いんですね。

12 :愛と死の名無しさん:02/03/25 15:29
>1さんが結婚式に執着してない人みたいだから、余計にやる気が出ないのかもね。
会費制なんかだったら、まだ招待客の負担が少ないから、いいんだろうけどな…
旦那さん側と、その辺上手く折り合いつけられるといいね。

13 :1:02/03/25 15:52
>>10-12
激励、ありがとうございます。
「二度目は勘弁」みたいなぶっちゃけた意見も歓迎ですので、
どんどんご意見いただければと思います。

ところで、私は前の結婚も今回の結婚も
いずれも男性側が「結婚式&披露宴したい派」で
それに押し切られてるところがあるんですけど、
こういうパターンて普通なんでしょうか?
私の友人たちはみな女性が「結婚式&披露宴したい派」で
相手の男性はそれに合わせてあげているような感じだったので、
私が選んだ相手がたまたま2人とも変わってるだけなのかな?
なんて思ったりもします。(タイプはぜんぜん違うんですけど)


14 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:04
男性側のほうが式に夢を見てるケースもあるんですね。

正直、「二度目は勘弁」というのは友達の親しさ具合によりますね。
本当に親しい人なら、何回でも祝ってあげたいです。

ホテルにて、挙式、スイートルームで親族のみの会食
というのはいかがですか?
確かインターコンチにそういうプランあったと思います。

2度目の招待でも行ってみたい!と思わせるような場所で
挙げるのもいかがですか。
ディズニーシーとか。



15 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:31
>13 私は披露宴勘弁!派でしたよ(w
旦那も同意してくれたので、有りがたいことに入籍のみで済みましたが。
でも記念日とかは旦那の方がこだわるなぁ…
単に男女関わらずそういう者同士がくっつきやすいだけかもしれませんね。

式に関してはごく近しい親族のみで式&会食に同意かな。
あと友人関係は、会費制のパーティー(つーか飲み会に近いレベルで)を
やって顔合わせが一番無難な方法ではないかな、と思います。
仲のよい友人だったら、2度目でもお祝いしてあげたいと思いますよ。

16 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:15
こういうのあたよ。
581 :愛と死の名無しさん :02/03/14 20:26
新郎×1、新婦10才下で新郎の親会社の子。会社関係は新郎の一回めの式にも出席してたメンバー。
2度も出てくれるだけですごいが、案の定スピーチは2回もお祝い取られただの、も一回するのかだの
藁えた。2次会も100人くらい来てすごかったけど、新郎現在出世コースをはずれまくり、
しかし子供は3人も作って「家庭が1番会社は2番以下」と言ってる。新郎の同じ年の同僚は大出世したが、
金はあるがほしいのに子供ができず。幸せってなんだろ?


582 :愛と死の名無しさん :02/03/14 22:32
その新郎は10歳も年下の女を捕まえた事が一番幸せ。
男の幸せなんてそんなもの。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/992274068/l50 から

17 :愛と死の名無しさん:02/03/27 11:43
いちいち挙げるな

18 :age:02/03/27 14:57
age

19 ::02/04/24 23:23
>1
・披露宴等について
私も×1・もうすぐ33で、4歳年下の彼と付き合ってます。
彼は元夫のいる地域の人なんで、式とかを普通に挙げると、一生会いたくない
(夫側の)関係者も招待せざるをえないことになります。
だから彼には「普通の式はしたくないし、結婚してそっち(の地域)に行きも
しないよ。」「けど、あなたがお世話になっている人たちに、一緒にご挨拶
まわりに行かせてください。」と話していて、彼もわかってくれてます。
×1ということで、なんとなく負い目を感じるのはわかります。(私も・・・。)
でも、それも含めて気持ちを伝えることが出来ないと、結婚後にも、そんな
気持ちを引きずってしまいませんか?

・祝う気持ちについて
×1の友人がいます。もしこのコがもう一度「結婚する」ことになれば、1回目
以上に、力いっぱいお祝いしますよ。
もしもそのコが1さんのように悩んでいたら、シリを叩くかも(^^)
最近「×1」なんて軽い言い方になってても、やっぱり離婚というのはむちゃ
くちゃ辛いもんだから。そういう経験をした友人が、それを乗り越えようと
しているんだから、ぜったい!押しかけてでも!祝いたい。
2回目だから・・・とか言う人は、(あまり)友達ではないわけだから、
呼ばなくてよいのでは?旦那さんのほうは普通の人数でも、1さんは親族+
「親友」のみで、披露宴もされてはいかがですか?

境遇が似ていたもので。お互い、がんばりましょうね。
(長文、すいません)

20 :愛と死の名無しさん:02/06/10 16:40
age!!


21 :愛と死の名無しさん:02/06/19 17:52
私、入籍だけだったけど結局、式&お披露目会するよ。
もう籍入れて1年たつけし、旦那2回目だけどね。
だから少人数でひっそりと。
旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
だって二回も呼ぶのはさあ。
それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。


22 :愛と死の名無しさん:02/06/19 18:55
>>21
何気にむかつく書き方をされてるようだが・・・

>旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
>それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。

別に男尊女卑じゃないけどなにかねぇ






23 :愛と死の名無しさん:02/06/19 19:14
再婚ならご祝儀とるな
祝ってもらえるだけ有難く思え

24 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:03
私も仲のいい友達が離婚して再婚して新しい人生を歩みだそうとしてるなら
目一杯お祝いしてしまうけどな・・・。
23みたいな意見もあると心しておきます。

25 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:48
親友なら喜んで出席
同僚なら勘弁して


26 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:52
私は友達でも勘弁

27 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:03


28 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:25
・・・

29 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:51
ただの友達なら勘弁だな。親友だけ。
って、親友いたっけ、俺。

30 :愛と死の名無しさん:02/06/20 00:13
普段つきあいのある人&大事な友人だけでいいんじゃないかなあ。
どうせ年に一度会うか会わないかの友達なんて
離婚しようが結婚しようが知ったこっちゃないと思うし。

31 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:48
>>22
いや、むかついてはないんだよ。
ただ普通の同僚で2回も式呼ばれても、困るでしょ?
(だって入籍もしてなくて、即破局だったんだよー。それは、どうなのって
 感じでしょ。皆にせっかくお祝いしてもらったのに。)
でも、本当の友達ならお祝いしてくれるでしょ?
たとえ2回目でも。
だから,そういう友達呼ぼうよってこと。
無理に大人数にしないで、って。


32 :愛と死の名無しさん:02/06/20 04:50
31ですが、勿論、それにあわせて私も、あんまり呼ばないよ。
再婚の結婚式ってそういうものなのは仕方ないと思ってる。

33 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:21
私はどんな人でも何回目でも結婚となれば祝ってあげる

と、詭弁

34 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:47
私はどんな人でも何回目でも結婚ごとき祝う気がしない

35 :愛と死の名無しさん:02/08/25 23:49
>>34
ではただの飲み会て感じなのか?

36 :愛と死の名無しさん:02/08/26 00:10
友達(女性)が初婚で、相手の男性が再婚だったとき、相手の親が
干渉してきて、再婚だからって簡素な披露宴しかしてもらえなかったらしい。
そういうのかわいそうだと思う。

37 :愛と死の名無しさん:02/08/26 19:29
私は再婚、主人は初婚です。
もう10数年前になりますが、私はやはり再婚だし、晴れがましくしたくないなと
思い、主人は元々披露宴はしたくないタイプだったので入籍だけして「結婚通知」
だけだしました。
主人の両親も「二人の好きな様にしなさい」と言ってくれましたので。
でも友人が発起人になって会費制のパーティーを開いてくれました。
今でもみんなに感謝してますよ。


38 :愛と死の名無しさん:02/08/27 13:12
私もバツ1で初婚の同い年の彼と結婚しました。
彼や彼の両親は最初ふつうの披露宴をやるつもりだったようなのですが、
私が「1度十分にお祝いをしてもらったから、親族や友人にまた来てと頼むのは
申し訳ないし、いたたまれない」と彼に話したところ、彼が両親に話をしてくれ、
それでは家族だけで小人数の式&披露宴をしましょうという事になったよ。
(これは、男と女が逆のケースだったら恨まれるかも…)
アットホームな披露宴で写真も残せたし、向こうの両親もよかったと言ってくれて、ホッ…
親しい友人はみんな新居に遊びに来てくれたから、ちょこちょこホームパーティを開いて
お披露目しました。

39 :愛と死の名無しさん:02/08/27 15:56
わたしもバツイチで、初婚の旦那(同じ歳)と結婚しました。
お互い結婚式、披露宴には興味なかったので、入籍だけしました。

今度スーツで記念写真だけ撮りに行ってこようと思ってます。




40 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:02
>>39
正しい

41 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:14
>>40
どうもありがとうございます。

実家も、義父母も、結婚式より、今後の生活を大事に・・・って、
言ってくれているので。
親としては、結婚式・・・って言う気持ちはあるのかも知れませんが・・・


42 :愛と死の名無しさん:02/08/27 16:37
やっぱ再婚する人と招待される側がどういう関係かで気持ちが違うよね。
知人で近々再婚する人(男)がいるけど、相手は初婚で旅館の娘だって。
今年中に結婚式、披露宴をやるって言ってたけど勝手にすればっていう
関係だと祝う気持ちも萎えるよ。しかも子供の養育費とか払ってるのに
大丈夫か?とかね。

43 :愛と死の名無しさん:02/08/27 17:31
私だって披露宴したくないよ!(結婚式は可)でも相手が初婚、親戚が多い、
皆に見せたい、祝ってもらいたい。そりゃ〜思い返してみれば私だって最初のときはそうだった
かも。彼曰くお前の親も、親戚も友達も冷てーな!だって。

違うんだよ!!2回目だからなんだよ!!

彼に叫んでみたい。。。 ちょっとスキーリ


44 :愛と死の名無しさん:02/08/27 17:38
友達(男)が再婚、相手は初婚だったんだけど
新婦側は親戚も友達もいろいろいたけど、新郎側は友人だけだった。

45 :.:02/08/28 19:32


46 :愛と死の名無しさん:02/08/28 20:00
>>43
水さしたかないけど、ちょっと自己中な彼だね。
再婚で年上の彼女の気持ちや立場が全然わかんないんだ。
あなたもあんまり負い目に感じ過ぎててもよくないんじゃないの?
>>38さんみたいな感じで彼に言ってみれば?

47 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:06
俺×1、彼女初婚
近々、入籍しますが
海外挙式&帰国後の披露宴が決まっています。
「披露宴にこちら側の親戚や友人は呼べないよ」とは伝えましたが
それ以外は全て彼女側の言い成りです。
こちらとしては何も言えませんよ・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:17
>47
では新郎側の出席者は親兄弟のみですか?それって???・・・。

49 :愛と死の名無しさん:02/08/29 23:22
>47
呼べないはいいが
その後の礼は尽くした方が良いのでは?
(お祝いくれた親戚への挨拶とか)
呼ばない場合の後の処置に興味ある私。


50 :愛と死の名無しさん:02/08/30 09:47
>47
ドリーマーな彼女なんだね。
私なら海外挙式だけ出来れば満足だけどなあ。
しかも男側がそんなに出席者少ないのに、それでも披露宴する!って結構スゴイ。

51 :愛と死の名無しさん:02/08/30 10:00
>1
来月、この種の結婚式に招待されている。
正直、行く方も恥ずかしい。


52 :愛と死の名無しさん:02/08/31 17:35
>>51
行きたくないなら、はっきり断ればいいのに。
招待する側も自分が再婚だったら欠席の返事が返ってきても別に気にしないと思うけど。

53 :愛と死の名無しさん:02/08/31 19:24
>52
よくそういう意見あるけど、みんな友人の結婚式そんな簡単に断れるの?
私なら、少なくとも今後も付き合って行こうと思ってる友人なら断れないよ。
結婚をお祝いしたい気持ちはあるけど披露宴はな〜っていうケース、あるでしょ。

54 :47:02/09/01 20:10
>48
こちら側の出席者は両親と兄の3人だけです。
兄嫁と子供は欠席です。
ちなみに新婦側の出席者は約30人です・・・
>49
こちら側の祝儀は全て辞退しています。
落ち着いたら親戚には挨拶回りするつもりです
>50
かなりドリーマーですよね・・・
二回目なので金銭的に親にも頼ることもできず
かなり辛いです・・・

55 :愛と死の名無しさん:02/09/01 21:42
保全age

56 :愛と死の名無しさん:02/09/02 00:13
私は初婚、彼はバツイチ、普通に結婚式を挙げます。
ただ、会社の人は呼ばないで、親族、友人のみ。
お互いの親族、友人に紹介するには、結婚式が一番手っ取り早いと思って。
親族が一堂に集まるのって、結婚式かお葬式ぐらいだし、田舎なのでこの先
そこそこ親戚づきあいもあるだろうと思ったので、2度目なので内心嫌がる人も
いるかとは思ったのですが、式を挙げることにしました。
後、入籍だけだと、私の親族が結婚式もしないで・・・と言いそうというのもあったし。
友人は、私も彼も、この先ずっと付き合っていくつもりの人のみ招待しました。
幸い?今のところほとんど欠席者はでないようです。
新婚旅行はさすがに2度も長い有給は取りにくいということで、いくとしたら
お正月がお盆の長期休暇にあわせていくことになりそうです。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/02 12:57
旦那×1、私初婚。旦那の意向により双方の親族のみで披露宴。
2次会にも旦那の友人は来ませんでした。
そして案の定、学生時代の友人からの年賀状の宛名が旦那と前の奥さんの連名で来ました(泣。
「結婚ハガキ出さなかったの?」と聞くと「ハガキとか読まない奴だから。悪気は
ないんだよー」と旦那。全然気にしてねえ。

今になって大々的な厨式すればよかったなーとやさぐれてますよ。


58 :愛と死の名無しさん:02/09/07 16:59
>>57
それヒドイ!
ていうか、ダンナさんそんなに早く再婚したの?
ふつう離婚した時点で奥さん連名はリセットされてるよね…

59 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:08
>>57
私最近再婚したんだけど、それありそうだなあ。
知らせてまわるのもアレだから、放置しとこう。。。

60 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:24
>>58
わたしの友達も、離婚から再婚までめちゃ早かったよ・・・
気が付いたら苗字が知らないのに変わってた・・・

61 :愛と死の名無しさん:02/09/07 17:41
はんことかもったいないんだよなあ。
銀行の通帳とかもさ、前婚の名字から現婚の名字にいきなり変えてやろうと
思ってる。勤め先の人事にも仕事増やして悪いなーって。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/07 19:15
来月結婚するんです。
彼×1で、わたしは初婚。
親戚とか呼んで、盛大にってのは無理なので、
お互いに両親を連れて、ハワイでします。
新婚旅行も兼ねているので。
親は先に帰りますよ、もちろん。
で、帰ってきてからお互いの友達集めて、会費制でパーティーします。
これも、できるだけゲストの負担にならないようにしたので、
実質経費は会費ではまかなえず、自腹ですが。
親戚には、とりあえず葉書で知らせる予定。
色んな配慮をすれば、結婚式も披露宴もできるよね。
がんばろ。
だって、ドレス着たいし、お祝いされたいもーん。

63 :57:02/09/07 21:40
>58
どうも離婚した時に言ってなかったらしいんですよ。
離婚後年賀状が前の奥さんと連名で来ても訂正してなかったらしい。
結婚しましたはがきも出したし、その後の年賀状は連名で出してる。なのに。

…友達も友達だが旦那に問題があるのだと言うのが分かりました(泣

64 : :02/09/23 16:23
 

65 : :02/10/06 15:42


66 : :02/10/17 22:51


67 :愛と死の名無しさん:02/10/17 22:57
旦那×イチ、ワタシ初婚。
親族のみの披露をしました。
ドレスは、ワタシの母の強い希望で着用。
それだけで済ますつもりだったのですが、
友人たちが主催して、パーティーを催してくれました。

68 :愛と死の名無しさん:02/10/17 23:50
>>67 大変そうだけどおめでとう。
素敵なお友達がいてよかったね。

69 : :02/10/24 20:46


70 : :02/11/08 23:12


71 : :02/11/10 21:09


72 : :02/11/14 16:29


73 : :02/11/16 19:43


74 : :02/11/20 12:45
 

75 : :02/11/23 07:38


76 : :02/11/24 17:14
 

77 : :02/12/01 07:58


78 : :02/12/02 21:52


79 : :02/12/05 12:17
 

80 : :02/12/12 12:18


81 :愛と死の名無しさん:02/12/17 05:18
×1の彼の前の奥さんとのケコーン式は結構派手だったみたいだから
なんか、悔しい…。私のときは地味なんだろうな。まだ話し合ってないけど。
仕方が無いと言ったら仕方ないけど
でも私が奥さんから略奪したわけでもないし、なんか、残念。

82 :愛と死の名無しさん:02/12/17 06:02
   γ      /ヽ      ヘ     ヽ ヽ
  (o )'    /             ヽ    ヽ(o )
   /      / / // /|  ||  |   |ヽ    |  ヽ
  |      | | | | / |  | |  |   | ヽ    |   |
  |  |  |  | | | / |  | |  | |  |  |   |    |
  W|_|    |. V V_   V V _ V V|     ||   |
    |    |' /T ̄Т      Т ̄Tヽ|   |  | 〜 v
    |    |   ̄ ̄   ,    ̄ ̄  | |  ||  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ν |  | ////          //// | ノ  | < 顔にかけないでね。
     | \ >       o         ν  | |  \_____
      ゝ    \             /| |  ノ |
       V W  _ト  ___  イ_ |ノ  /v
   / ̄ ̄ ̄  |         |   ̄ ̄ ̄ ヽ
   |                                |
   .|         \       /       |




83 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:34
自分が独身、相手がバツイチでケコーンした人に質問でつ。
相手の離婚暦は自分の親に話しますか?
隠そうとしても書類などでバレてしまうもの?

私の親には黙っていようと思っているのです。
やましいことはないけど、ただ親に余計な不安を
与えるだけかと思ったので…(特に母親はマイナス思考…)

84 :愛と死の名無しさん:02/12/17 14:26
>83
えー!親を騙して結婚する気?…私なら考えられない。
そんな事彼も了承してるんだとしたら、とんでもない男だね。

85 :愛と死の名無しさん:02/12/17 14:37
>>83
そらまずいって。もしバレたときのことを考えてごらん。
隠してた責任は旦那のものになるし(あなたがいくら自分が隠そうと
言ったと言い張っても、庇ってると思われるだけ)
旦那とあなたの実家の関係が一気に悪化するよ。多分取り返しつかない。
この場合、黙ってることは騙すことと一緒だ。都合の悪いことを
隠すのは最悪な対策だよ。雪印の一連の事件を思い出せ!

彼側はどう言ってるの?隠すことに賛成なの?
もし隠すことに賛成してるなら、そいつの人格自体を疑った方がいい。
誠意と常識がある男なら、彼女の親を騙して結婚するような案に
賛成するわけないんだけど。

86 :83:02/12/17 14:53
>84,85
レスさんくすこです。
彼には未だ相談していません。

私自身、彼の離婚歴は気にしていないのです。
彼のケコーン前からの知り合いで、何故離婚したのか、
その経過も知っています。女、金銭関係での離婚ではないので
彼自身に問題はそれほどないと思っています。

でも仮に、親に彼がバツ一だと言ったら、父は
「一度結婚失敗した男とうまくいくと思ってるのか、ゴルァ」
母は「恥ずかしくて親戚に紹介できないわぁ。・゚・(ノ )・゚・。」
と、大混乱になることが予想されます。(古い考えなので)
何故彼が離婚したのか、理由を述べても
「お前は騙されてるんじゃぁー」と言われそうで…。

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。

87 :83:02/12/17 14:56
>86が切れてしまったので続き

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。


88 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:10
>87
それはやっぱり彼が両親と会って
信頼築きあげていくしかないと思います。

どんな理由か知らないけど
彼が悪くない離婚なんだったら、それもちゃんと説明して。



89 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:15
83さん、私も25歳初婚女で彼が40歳バツイチでした。
うちも親にあってから2年ぐらいはずっと反対されていたけど
今では本当の親子のように旦那と仲良く買い物行ったり、
親戚や友達にだんなのことを本当に人間の出来た人だと自慢しています。
そりゃー最初は塩ぶっかけられそうな勢いでしたが(笑
隠すは最悪です。頑張ってください

90 :83:02/12/17 15:16
>88
信頼ですねぇ。大切ですね、それって。
彼を信用してくれたら…親も納得してくれるかもしれない。
ごもっともです。適切なレスをありがとう!

あとは
一族を巻き込んでの大騒動になりませんように…。
と祈るばかりでつ。


91 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:23
>89
ああ、何か希望が見えたかも…。ありがとう。
やはり困難を乗り越えなくては駄目ですね。
がんばります。きちんと話すようにします。


92 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:24
んで金でも女でもない離婚の原因って?気になる。

93 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:25
暴力

94 :89:02/12/17 15:28
うちの旦那のバツイチ理由は前嫁がエホバの●人にどっぷり浸かったからです。


95 :愛と死の名無しさん:02/12/17 15:32
>92
元奥と、彼女の実家の宗教がらみのトラブルでつ。


>89
おお、同じ境遇でつね。

96 :愛と死の名無しさん:02/12/17 21:28
今、私の付き合ってる彼も元奥、家族が宗教にはまってて、元奥母が変な手紙出したり
変な事ばっかり言ってたみたいです。
でも、親はそんな事で理解してくれると思いますか?
結婚する前に調べようと思えば解ることじゃなかったのか?
そんなことも知らずに結婚した男なんて・・・って言われそうで・・・。

97 :89:02/12/17 22:32
結婚する前からどっぷり浸かっていて、それを分かっていて結婚したなら
まあ、反論されてもしょうがないけど、ヤヴァイ宗教は離婚の原因であって
その人(旦那)の人間性までは否定されないよ。
それにたいていの人は多かれ少なかれ新興宗教には偏見があるから
バツイチはマイナスになっても宗教が原因というのは自分で思っているほど
マイナスにならないよ。もっと自信持って彼を紹介すれば?


98 :愛と死の名無しさん:02/12/17 22:34
>96
そりゃ、離婚ていうのは100%どちらか一方だけが悪いなんてことありえないんだから、
言われてもしゃーないよ。
ただ、親に反対されたり何か言われたりするのがイヤだからといって、
そんな大事な事を隠して結婚しようっていうのは違うと思う。
親を説得しようっていう根性も無いなら、あきらめれば?

99 :愛と死の名無しさん:02/12/17 23:01
>>1
   ______________
 /:\.____\
 |: ̄\(∩´∀`) \  <先生!こんなのがありました!
 |:在  |: ̄ ̄ U ̄:|
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

100 :愛と死の名無しさん:02/12/18 01:13
>96
遅レスかなー。96さん、離婚というのは、離婚して発生する
いろんなリスクを覚悟してするもんだよ。
彼もきっとその覚悟で離婚したはず。離婚歴のある人と
結婚するというのは、相手がすでにしょってるその
リスクとも結婚するということ。初婚同士みたいに
スムーズにはいかないことも色々あるし、離婚者に対する
偏見もある。
彼を好きになったのなら、そのリスクとも向き合う覚悟を
してあげて。親の反対は気が重いかもしれないけど、
あなたに戦う(というのも変だけど)覚悟がなければ、
彼1人ではどうしようもないんだよ。

101 :83 (96ではないです):02/12/18 02:45
>96
私も同じ心配をしています。どんなやむおえない理由であれ
私の両親は大激怒…だと思う。

>97
うまくいけば、親も彼に同情してくれるかもしれないです。
新興宗教を良く思ってませんから。
いろいろ(前奥のことで)大変だったわねぇ、って。
でも逆に、前奥の繋がりでこっちも被害を蒙るんじゃないかとか
言われそうなヨカン。 私の考えすぎかしら。


102 :83(96ではないです):02/12/18 02:53
>98
私自身が”離婚”に対して軽く考えすぎていたのだと思います。
ただ単に親を心配させたくないなぁと思って。
でもやはりきちんと告げておくべき大事なことですよね。

>100
離婚のリスクというものを、あまり重大なことと
考えてませんでした。今の彼との付き合いで離婚によって
生じたデメリットは特に感じなかったので…。
でも結婚となったらまた違うのでしょう。

皆様、いろいろ参考になりました。今後
彼と相談して、どうにか乗り切っていこうと思います。
ありがとうございました。


103 :愛と死の名無しさん:02/12/18 03:32
>>102 ガンガレー!

104 :愛と死の名無しさん:02/12/18 12:50
相手がバツイチって聞いて、心配しない親はいないよ。これは偏見でも何でもない。
離婚原因がたとえ新興宗教だろうと、相手が悪かろうと、その人を
一生の相手として選んだことの責任は本人にあるんだよね。
だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから、進歩がない。
過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せないと、再婚相手の親には伝わらないと思う。
スレ違いなのでsage

105 :愛と死の名無しさん:02/12/18 13:50
>104
そう言うだけは簡単だけどね。
自分がその立場になると、それだけではやっていけないのが現状。
どんな問題にも当てはまるんだが。



106 :愛と死の名無しさん:02/12/18 14:30
>105
いやーでも、104の言うようなことは覚悟して離婚せねば。
言うだけなら簡単だけど実際はきついもん、で逃げてたら
信頼なんて誰からもされないよ。
親の立場で考えて
「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
私は被害者なんです」と言い立てる人と結婚させたいと思う?
つーか私ならそんなやつとは結婚したいと思わない。

107 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:14
>「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
>私は被害者なんです」と言い立てる人

どこにそんなこと書いてるの?チョト言いすぎだよ、おまえ。

>で逃げてたら信頼なんて誰からもされないよ。
いつ逃げたんだと(略


108 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:21
でも逃げとしか読めんのだけど、
過ちは過ちとして認めた上で誠意を見せるという意見に対して
「それだけではやっていけない」というのは。

104の方が筋が通ってるでしょ。

109 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:44
104も大筋同意だけど
>だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから

と書いてるところがなんかなあ。宗教がらみのレスに対してなんだろうけど
誰も「前の結婚は相手が悪かった!僕(私)に非は無いです!」
なんて書いてないし、そういう風にも読めないんだけど。

110 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:50
たしかに>>104>>106は言い過ぎの感じもするけど
でもなぁ・・・世間の目ってこんなもんだよね。
親ともなればさらにキツイこと言うだろうし。

111 :愛と死の名無しさん:02/12/18 15:55
逃げ腰になっているのはバツイチ彼を持つ「彼女」。
なぜバツイチ男の人格を勝手に作り上げて叩くのかがわからん。

112 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:05
これ、途中からバツ1についての一般論になってると思うんだけど。

私もバツ1だけど、だからこそ105の意見には反発を感じちゃうなあ。
自分で自分をかばう奴なんか誰が信用してくれる?と。
105が同情で言ってくれたんなら申し訳ないけどさ。
「でもそれだけではやっていけない」というのは、離婚した人が自分から
言い出すことではないと思う。

113 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:12
ん?105の
>それだけではやっていけないのが現状。
って、“過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せ”ただけでは、
“再婚相手の親には伝わらない”、って言ってるのかと思ったよ。
つまり、他にもすべきことがあるのだと・・・

114 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:18
そうか、それなら私の読み間違いだね。ごめん。
何となく、やってけないって部分がバツ1が甘えて逃げてるような
イメージを植え付けるなあと思って反発してしまった。

115 :愛と死の名無しさん:02/12/18 16:20
>>113 ハゲドー
>>112
「それだけでは、やっていけない」を
「それだけは、やっていけない」に捕らえ違いしたのかと思った。


116 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:26
>>105の言ってる事が抽象的すぎてよくわからない。



117 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:38
荒っぽく言えば

その立場(バツイチ・又はバツイチと結婚)じゃない人間がきれいごと言うなよ。
妄想だけで世の中進んでいけねーんだよ。

ってかんじですか?>>105

118 :愛と死の名無しさん:02/12/18 18:50
>>109
104は個人にあてたレスには読めないけど。
関連レスを読んでの一般論と思われ。

119 :愛と死の名無しさん:02/12/18 19:00
バツのついてるヤツは大抵自己弁護するからな。
結婚考えてるなら前の結婚相手にもコソーリ離婚原因聞いてみるといいよw

120 :愛と死の名無しさん:02/12/18 19:12
>>119
 最 低 で す ね

121 :愛と死の名無しさん:02/12/18 21:50
バツ1の9歳年上の彼がいます。私20代後半。
まだ親には言ってません。以前父親が「初婚のお前は
離婚歴のある男と結婚する必要はない」と言っていたので
結婚を本気で決めたあとでないと言い出しにくい。

披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って
離婚しやすいでしょうか?(結婚したんだ!っていう気持ちが
薄いせいか。)

122 :愛と死の名無しさん:02/12/18 21:59
>披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って 離婚しやすいでしょうか

こんなこと本気で言ってる奴が、「結婚を本気で決めた」っていうのも恐ろしいね。
多分あなたは結婚できないから離婚の心配しなくて良いよ。
書類だけで結婚した人に失礼極まりないね。

123 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:08
>121
世の中の入籍だけの夫婦にケンカ売っとるな。

124 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:23
最初から離婚のこと考えて結婚する人がいるとは驚き

125 :愛と死の名無しさん:02/12/18 22:26
>>120
プッ

126 :121:02/12/18 22:35
>>122 >>123さん
入籍だけの夫婦のかたを侮辱した形になってすみません。
最近友達が入籍だけの結婚をしたのですが既に離婚の
危機なのです。主な原因は旦那の結婚したという意識の
低さ。
よその家庭はよその家庭なので比較はできないとは思います。
私は結婚できるよう、いろいろとまじめに考えてみます。
ありがとうございました。

127 :愛と死の名無しさん:02/12/18 23:07
>126
披露宴しても離婚するときゃする。
その友人もたとえ大安吉日に超豪華披露宴してたと
してもダメなもんはダメだったと思う。
結婚は相手との相性(実家や姑などの家庭環境も含む)
と、結婚後の互いの努力の問題ではないかと。
あんまり形式に惑わされずにがんばれよー。

128 :愛と死の名無しさん:02/12/19 10:12
オイラはx1だけど、自分はぜんぜん悪くないのさ。
相手がすべて悪いのさ。フフーン。

129 : :02/12/21 20:38


130 : :02/12/29 00:23


131 : :02/12/30 19:41


132 : :03/01/02 22:23
 

133 : :03/01/03 15:34


134 : :03/01/06 13:52


135 :山崎渉:03/01/08 00:34
(^^)

136 :愛と死の名無しさん:03/01/10 14:54
スレタイとは微妙に違うかもだけれど、
私初婚、彼再婚で私の親にそろそろ挨拶したいという話が
私には彼がいることすら親は知りません。
彼の説明をするとき、離婚歴があることはどの時点で言うのが良いですか?
彼に会う前に私から言っておくべきなのか、会うときに二人で言うべきなのか、
私の親は離婚歴があると知ったら激怒まではいかないだろうけれど難色を示すだろうタイプです。

137 :愛と死の名無しさん:03/01/10 15:04
離婚歴があるのは彼の口から言ったほうがいいのじゃないかなー。
会う前に言われると、親も構えてしまうだろうし。
結婚する気があるって言葉よりは先に離婚歴のこと、言ったほうがいいよ。

旦那がバツイチの初婚女より

138 :136:03/01/11 00:16
>137
どうもありがとう。
うーん。じゃあ、私の方から「会わせたい人がいる」という話をして
彼が家に来てから、自分の口で離婚歴あることを言った上で、結婚したい、と。
なかなか難しそうだけど頑張ってみます!

139 :愛と死の名無しさん:03/01/11 00:37
がんばってね!まあ、最後は勢いだよ(^^ゞ
ご両親もリラックスして会えるように彼のことを「こんな感じの人」って
親近感が持てるような話もしてあげておくと吉です。

うちは旦那が料理が得意だったのもあって、そういう話は母にして
自然が好きな父には、旦那がアウトドア好きな話をしました。
父や母が「会ってみたいなあ」と思うような話をしてあげてください。
そして彼にもね。うまく行くと良いね〜。


140 :愛と死の名無しさん:03/01/12 05:37
友達が再婚でも、
披露宴には喜んで出席します
自分の時にはするかどうか分からないけどw

141 : :03/01/13 19:07


142 : :03/01/14 19:33


143 : :03/01/18 16:35


144 : :03/01/19 20:52


145 :山崎渉:03/01/20 23:46
(^^;

146 : :03/01/22 09:10


147 : :03/01/24 08:57


148 : :03/01/26 08:55


149 : :03/01/28 19:11


150 : :03/01/30 22:24


151 : :03/02/03 01:20


152 : :03/02/04 11:38


153 : :03/02/05 10:19


154 :愛と死の名無しさん:03/02/05 23:49
友人男バツイチ、女性初婚の披露宴、2回とも出席したが、みんな知っていても
スピーチ類や友人の冗談でも昔の話は出なかった。なんか今度こそ幸せにといった
感じでした。

155 :愛と死の名無しさん:03/02/06 20:52
おお!久しぶりの書きこみだー!

冗談でも昔のことは触れないのがマナーでしょうねえ。
新郎友人のスピーチは危険がいっぱい。

156 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:53
2度も結婚するな!
糞女!
シンデクダサイ

157 :愛と死の名無しさん:03/02/07 01:47
彼が×1で今度結婚式をします。
そういう時ってやっぱり前の話はタブーなのかな。
スポーチで出てきそうな気がして。
私は気にしないんだけど、周りが気を使っちゃうかな。

158 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:13
普通に常識のある人にスポーチさせるのが吉。
ちょこっとキワドイ話題で笑いをとるくらいならいいけど。
ストレートに表現しちゃいそな軽脳には喋らせるなー。

159 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:22
いくら友人でも、罰1罰2の人が銅年齢の毒女・毒男を2度目、3度目に呼ぶのは
ヒンシュク物です。

160 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:25
私も×1の人と結婚した
自分は始めてだし、挙式はしたかったから、親友だけで海外。
披露宴とかは、やっぱり旦那の会社、友達は事情知ってるので
家族、親友だけで、パーティした、写真撮れただけで十分幸せだった

あんまし、下手にしたら自分が気分悪いだけだなー

161 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:08
>>160
私もそうする予定。挙式して、披露宴無し。

でも彼は一度、前奥と盛大な挙式と披露宴してるんだよね。
自分は披露宴したくない派だったけど
できるのにしないのと、できないからしないのは違う・・・。
彼の友達には紹介されてるけど、会社にはされないんだろうなぁ。
なんか寂しい。

162 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:47
再婚で披露宴をされる皆様、ご祝儀は遠慮すると言ってください。
2度もご祝儀出すのは苦痛です。

163 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:48
>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと?それとも両方辞退?

164 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:51
>>163
本人次第。

165 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:52
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    【あの名場面が今年の2月22(2chの日)に降臨する】
吉野家。「大盛りねぎだくギョク」。2002年のイブの
晩に全国の 『吉野家』で繰り広げられたあの奇跡が
今回も全国に降臨する。
【ルール】
@馴れ合い禁止。(一人で来る事)
A「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
B各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
【日時】
2003年2月22日 02:22or14:22or22:22
【会場】全国の吉野家
本スレ@祭り板.   http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1042003212/
参加店舗&時間  http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/9356/222.html
過去のレポート   http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/


166 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:18
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171 : :03/02/15 11:57


172 : :03/02/16 14:12


173 : :03/02/17 14:19


174 : :03/02/18 17:53


175 : :03/02/21 20:21


176 : :03/02/26 13:09


177 : :03/03/01 22:10


178 : :03/03/03 20:38


179 :愛と死の名無しさん:03/03/05 01:32



180 : :03/03/05 18:21


181 : :03/03/06 16:59


182 :愛と死の名無しさん:03/03/06 22:27
,

183 : :03/03/07 18:32


184 :愛と死の名無しさん:03/03/07 22:09
出会いと結婚について考えてみませんか。
30代も半ばを過ぎてくると、なんだか、一人の方が快適になって来る。
お見合い市場では、35歳を過ぎると、なかなか難しくなる様だ。
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結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
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そして,顔が見えないので恥ずかしがり屋の人でも手軽に本音トークができるのです。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


185 :愛と死の名無しさん:03/03/08 21:06
>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと?それとも両方辞退?

186 :愛と死の名無しさん:03/03/08 21:20
              ,, - ,,,
   /⌒'´     \
  /          \
 /    /⌒\      \
(   (     \       }
 |    )      \    l
 L   i' , ‐‐--、  , ‐ゝ、_ l
 {`ヽ, l _/(●>、 ;  /●ゝ{'
 .l( Y      .;  ;    |
  l`ー、,    ,. (Y  )ヽ、  )   俺ゴージャス松野。誰か結婚して!
  V l   ''~  ~` '~    |          
   ゝ、|    -、‐'^ ^'ーr' ノ  
     \   ゝ--''´;,/
       \\__ノ'
     /⌒    ヽ
    / /    ノヽ    _ー ̄_ ̄)
    ( /ヽ   | ) --_- ― = ̄  ̄`:,
    \ /  _, -'' ̄  = __――=',
      (   _~"" --  _-―  ̄=_  )
      |   /,,, _―  ̄_=_  ` )),'
      |  / /   ―= _ ) ̄=_)
      (  ) )      _ _ )=  _)
      | | /          = _)
      | | |.               
     / |\ \           
     ∠/

187 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:43
私も×1の彼ともうすぐ結婚します。
普通に披露宴をしてもらいます。
やっぱり「したくてもできなかった」と一生後悔するのは
いやだと彼に言ったら普通にしてくれることになりました。
でも彼の友人が協力的でないこと!なんて人徳のない人なんだろう。
と思っていたけど子のスレを呼んで理解できました。
2回目と1回目はぜんぜん違うのですね。
2回目なのに来てくれるだけでもありがたいと思わないといけないのですね。
勉強になりました。


188 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:03
私の場合、彼2度目。私1度目です。
控えめに披露宴をしようと思っていたのですが
準備をしているうちにだんだん幸せ気分満開に
なってきてしまって幸せオーラを出してしまっていました。
でも私の友人には彼の二度目というのはあまり関係ないはず
ですよね。それなのに「もっと前の家族のことを考えてあげた
ほうがいい」などとアドバイス?を言われます。
彼が前の奥さんと別れた理由は大変プライベートなことだし
誰にもいってないしそういう話は誰にも詳しくしてないので
何も知らずにそのせりふをいっているのです。
これってすごく非常識に感じるんですけど、私がおかしいですか?
×一と結婚することについて2度目の出席の人からとやかく言われること、
親が心配することは理解できます。
まったく利害関係もなく(お祝儀を二度包んだわけでもなく)何も知らない
人からこういわれるのって僻みと受け取っていいでしょうか?
そう受け取らないと納得できません。
その人からのアドバイス「謙虚に相手の幸せを願うことによって疎まれる
気持ちが薄れていくと思うのでもう少し謙虚にがんばって」。
何で私が疎まれているかわかりません。もしかしてこれは不倫で略奪
下と誤解されてるのでしょうか?

189 : :03/03/10 11:49


190 :愛と死の名無しさん:03/03/10 11:58
>>188
親が離婚して数年後に 父が若い女と再婚し、ホテルで結婚式&披露宴挙げたと
いうことを父の知り合いから聞いて「前の家族」として複雑な心境になったことがある。
ウチは母と弟とこんなに苦労してるのにオヤジはホテルで披露宴かよ!って。
その友人も、漏れみたいな友人がいて、こんなグチを聞かされたことがあったの
かもしれない。
漏れの親の離婚もプライベートなことで、再婚相手とは不倫略奪ってわけでも
なかったが。




191 :愛と死の名無しさん:03/03/11 10:48
本人は初婚でもX1男との再婚は、立場上「後妻」だからな〜。
親戚などからは「後妻さん」と呼ばれる場合もあるから、披露宴はちょっとな〜。
友人の結婚式で親戚といっしょのテーブルに座ったら「後妻さん云々」とか
先妻と比べられて さらしもん状態だった。初婚花嫁。


192 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:27
男性初婚、女性再婚の経験者さんにお伺いしたいのですが、(私は女性です)
男性側が普通に式・披露宴に夢を持っていて女性はそうでもなかった場合、
「私は再婚だし、披露宴はやらなくてよいのでは」といったような具体的な話を
日取りなんかを決める前に女性側からはっきりしてましたか?

彼のビジョンが固まる前に自分の気持ちは言ったほうがいいのかなと思うんですが、
場所も日取りも決まってないのにそういうこと言われるのもいやなものかな〜と思ったり悩みます。

193 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:32
初婚再婚に関係なく、お互い結婚の意思が固まったら、
次は式&披露宴をどうするか考えるのは普通じゃない?
それを決めなきゃ場所も日取りも決めれないじゃんw

194 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:34
>193
同意。
式場や日取りが決まってから、「披露宴はやらなくてよいのでは」なんて言われた日にゃ、
愚痴スレに書いちゃうぞ。

195 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:45
192です。
レスどうもです。
初婚再婚に関係ない、確かにそうですね。

あー
「式についてあれこれ言うのは”二度目”の経験を生かしてるみたいでいや」と思ってたかも。
卑屈になってるのかなー

196 :山崎渉:03/03/13 12:30
(^^)

197 :愛と死の名無しさん:03/03/14 03:37
私の会社の上司バツ一男は、3人の子持ちで社内浮気発覚→リコーン
その半年後浮気相手とも違う女と再婚。

この女の要望かどうかしらんが、そりゃもう盛大な式をあげますた。
40すぎのオサッサンと短大出たての妙チクリンな取りわせぶりに
加えて、招待客の面子が殺伐vsキャピで会場は異様なムードでした。
本人達は嬉しそうにしてたけど、ずっと私は前家族さんの顔がちらついてたよ。
トイレのなかじゃ、招待客に吐き気するとか言われてたし。
なにより嫌だったのは、写真入り結婚報告ハガキが届いたときでした。
ええ年したオッサンもはしゃいじゃって、キャピラブ満開。
前妻に養育費もはらわず、子供にももう一生会わせないって言われた男の
するこっちゃねーよ。

ヤツはいまも斜前のデスクにいて、PCには現妻との写真を飾っちゃてます。

198 :愛と死の名無しさん:03/03/14 05:01
>>197
養育費差し押さえられないの…?

199 :197:03/03/14 12:24
さっき詳しい同僚にきいてきますた。

前妻がもう金輪際かかわりたくないとかいって、子供に一生あわないって
約束取り付けて養育費はチャラになってるみたい。
子供も一生会いたくないって、いったとか、いわないとか。

で、オッサン上司は悲劇の主人公は俺だと飲み屋で泣くらしい。げ。

200 :愛と死の名無しさん:03/03/14 16:03
オイこそが 200げとー

201 :愛と死の名無しさん:03/03/14 19:15
バツ1と結婚して普通に式&披露宴した方へ。
ご祝儀を二重取りする件については
バツ1側が家族・親戚をうま〜く説得したんでしょうか?
それとも強行突破?

自分は説得する自信のないバツ1女です。。。
「彼が披露宴をやるのが夢だったので!」ってアリですか?なしだよなぁぁ。

202 :bloom:03/03/14 19:16
http://www.agemasukudasai.com/bloom/

203 :愛と死の名無しさん:03/03/14 19:19
>>201
思いっきりナシです。その上、彼が年下とかだったら最悪。やっても笑いものです。

204 :愛と死の名無しさん:03/03/14 19:22
彼氏を説得した方がよさげ…

205 :愛と死の名無しさん:03/03/14 19:24
>>201
このスレでも見て、世間のバツイチ女への目を理解しろ

バツイチ女の過去
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015233368/

206 :愛と死の名無しさん:03/03/14 21:07
>201
私の母(×1)と今の父(初婚)が結婚したときには、
離婚後10年近く過ぎていて
前の相手(私の実の父)が既に死んでいることもあり、
説得も何も母の姉夫婦の一組を除いては物凄いお祝いムードで
みんなからご祝儀を貰ってました
(最近知ったのですが、親戚の殆どは遠方だったのに
誰にも足代を渡していなかったとか・・・)。
その姉夫婦は式・披露宴で
母の親(年老いていることと遠方なのが欠席の理由)代わりを
勤めたため、ご祝儀等は発生していなかったようです。

>201
ふたりとも式・披露宴に固執していなかったのですが、
今の父が当時から職場でそれなりの立場だったのと
職場結婚なのが大きく影響して、
やらないわけにはいかなかったようです。
そして父は母より10歳下。
笑いものですまんね・・・。

207 :愛と死の名無しさん:03/03/15 17:25
ねえ、別にあんたのケースなんて、このスレに関係ない程
内容が遠く無い?

自慢したいのか、肯定したいのか、ともかくあんたの親のケースとは
程遠いのがこのスレの主旨だとわからんか?

208 :愛と死の名無しさん:03/03/15 18:39
>>207よ、イイ事言った!漏れもそれが言いたかった!

209 :愛と死の名無しさん:03/03/25 17:23
彼×1
同じ境遇age

210 :小さな器:03/03/25 18:01
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


211 :愛と死の名無しさん:03/04/09 11:35
女バツイチ男初婚です。
披露宴のご祝儀辞退っていうのはいつするんですか?
招待した時に「辞退します」と言っても持って来てしまったらどうしたらいいのでしょう?

212 :愛と死の名無しさん:03/04/09 23:54
>211
披露宴に招待する時に事前に電話等で連絡するよね。
その時に前回出席してくれた人なら出席してくれたお礼と
再度披露宴をする事になった事を伝えてその時に一緒に言えばいいかと。

辞退してもくれた場合は相手によると思う。
とりあえず受け取って形を変えて返すでもいいし、
影で二度祝儀を回収されたような感じのことを言わない人ならば
ありがたく受け取ってもいいと思うよ。
個人的にはこの場合でも半分ぐらいは形を変えて返してもいいと思う。

213 :愛と死の名無しさん:03/04/15 21:37
やはり女バツイチ男初婚です。
立食パーティをやる予定ですが、
新郎は普通にご祝儀を用意してもらい、新婦のお客のみ会費にするってのは
どうなんでしょう?
やはり両方同じようにすべきでしょうか??

214 :愛と死の名無しさん:03/04/15 23:25
元旦那(40代前半)は初婚女性(30代半ば)と再婚しましたが、遠距離恋愛だったため
彼女の地元で普通に挙式披露宴したみたいです。
でも、元旦那側は両親のみで、後は全て彼女側親族+友人だったみたい。
結婚しましたハガキ貰ったけど、タキシード+ウェディングドレスでしたよ。
(元旦那友人関係は、結婚しましたハガキを貰って再婚を知って、ご祝儀もあげてないです)

215 :愛と死の名無しさん:03/04/16 11:36
>>213
会費を事前に徴収できるなら可じゃないの?
受付さんがちゃんとこころえてくれる人ならいいけどね。
てか2回目なのに会費も取るの?来てくれるだけでありがたいんじゃないかと・・・。

216 :山崎渉:03/04/17 09:47
(^^)

217 :愛と死の名無しさん:03/04/20 00:10
良スレに付き保守

218 :???AE???I`?1/4?3?μ?3?n:03/04/20 00:45
213です。レスありがとうございます。

>来てくれるだけでありがたいんじゃないかと・・・

もっともです。
会費と言っても元とれるほどの金額にするつもりはないのですが、
全くお金をいただかないとなると、かなりの赤字。
かと言って、誰も呼ばないとなるとバランス悪いし…。
元をただせば、私(女バツイチ)自身は披露宴やりたくなかったんだけど、
相手の希望優先で進めてきたら、こんなカベにぶつかってしまった…。
いろいろ考えたらつらくなってきました。グチってすみません。

219 :愛と死の名無しさん:03/04/20 01:17
招待した人が来るとも限らないからね。
再婚披露の分際で赤字なんて言葉を使う時点でDQN。

220 :愛と死の名無しさん:03/04/20 01:42
>>219
親しい友だちが再婚して呼ばれても絶対行かないクチ
可哀想

221 :愛と死の名無しさん:03/04/20 02:17
てゆーか呼ばれないな

222 :愛と死の名無しさん:03/04/20 02:42
オイこそが 222げとー 

223 :山崎渉:03/04/20 04:43
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

224 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:17
私の友人は二度目の結婚式、軽井沢でやりました。ちなみに、一度目のときも
披露宴に出席したけど、なぜか彼女幸せそうに見えなかったのです。
今のご主人とは喧嘩はするものの、ラブラブのようですよ。
軽井沢の挙式と披露パーティーは出席者40名くらいで、アットホームな感じで
よかったです。そのあと、近くのコテージを借り切って二次会。カラオケやビンゴや
色々な余興をして楽しいひとときでした。
あなたのご主人の意見はどうなのでしょう?もしご主人が形を気にされる方なら、ささやかでも
結婚式や披露パーティーはやった方がいいと思います。
将来的に子供ができたとき、ふと「ママのウェディングドレス姿見たいな。」
と言われたら、やっぱり写真があった方がいいと思いますし。

225 :愛と死の名無しさん:03/04/21 00:27
>>218
(すごい名前欄ですな)新郎のお客しかよばない披露パーティー
(飲み会)にはできないのかな?たとえ少なくても会費払って立食で、
しかもそういうのに声かけられたらご祝儀のちょびっとも包まにゃなーとか
思ってくれる人もいるだろうし・・・。

226 :愛と死の名無しさん:03/04/22 01:32
オイこそが 226事件げとー        

227 :愛と死の名無しさん:03/04/22 10:35
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228 :愛と死の名無しさん:03/05/04 14:23
何にせよ招待される方の気持ちに配慮して欲しいね

229 :愛と死の名無しさん:03/05/04 16:07
>>224
出来るかどうか分からない子供からされるかどうか分からない質問のことまでも
他人に配慮を望むのはDQN

230 :愛と死の名無しさん:03/05/04 16:16
>>229
224自体おかしいからな。
友達は幸せそうではなさそうだった。
でも自分は楽しかった。
だからやった方がよい

( ゚Д゚)ハァ?
( ゚Д゚)ハァ?
( ゚Д゚)ハァ?

231 :愛と死の名無しさん:03/05/05 14:12
>230
>>224の文章はわかりにくいが、>友達は幸せそうではなさそうだった。
                でも自分は楽しかった。
という意味ではないと思われ。以下、前半部分をざっと整理してみる。

友人は2度目の結婚。
そのケコン式を、軽井沢で行う。出席者約40名。
+披露パーティ、+コテージでの二次会ともども、楽しい集まりだった。
現在、その友人は再婚相手とラブラブ。

 (実は、最初の結婚の時も、224は式に出席していた。
  が、その時の友人は幸せそうに見えず。結局、この初婚は破れた)

232 :愛と死の名無しさん:03/05/05 16:45
>>231
要するに一度目は幸せそうじゃなかったし実際離婚した。
が、二度目の式は幸せそうで自分も楽しかったから、
再婚でも披露宴をすすめてるってことか。

233 :愛と死の名無しさん:03/05/05 16:53
>213=218
立食なら、新郎側も会費にすればどう? だめ?
システムが違うと、客や受付が大変だと思う。新郎側は「御祝儀」にしたい
ようだったら、>225 が書いているように、相手側への披露と割り切っても
良いのでわ?(自分側は呼ばない or ほんとうに祝ってくれる人?のみ)


234 :愛と死の名無しさん:03/05/05 17:51
>>232 それだ!

235 :愛と死の名無しさん:03/05/07 22:49
>104
初めてこの板・このスレを見たので、亀レスになってしまいますが…。
確かに結婚相手がバツイチと聞くと、親が心配するのは当然ですよね。
自分の姉の結婚相手がバツイチで、親が反対すると思いきや…。
相手が安定している(?)公務員だから、相手のご両親もご立派な方だからといって
許したのです。
大丈夫なのかなぁと心配していたら、その結婚から1年後に別れました。
結婚式&披露宴の雰囲気は結構良かったのですが…。なんだか切ない気持ちです。
スレ違いなような取りとめの無い事を書いてしまいまして、すみません…。

236 :愛と死の名無しさん:03/05/13 13:39
保守age

彼×1で式をどうしようかという話は出ます。
私が望めばそれなりにやってくれそうですが、
彼の体裁などを考えると強く望めないし、そこを押し切るほどの願望もないです。
でも後々揉めるとやだしなー。

237 :愛と死の名無しさん:03/05/13 15:17
相手が再婚であることを忘れようとするかのように、
妙に明るく振る舞う初婚側家族。
相手の話題はなるべくしないようにするために、
とにかく本人&家族を盛り立てる初婚側招待客。
盛り上がってるのを横目で見ながら、「気の毒に」と「よくやるよ」が
混ざったような感想をボソボソ言い合ってる再婚側招待客。
欠席者だらけの再婚側家族&親戚テーブル。

238 :愛と死の名無しさん:03/05/14 23:00
知人が長きの不倫の末に略奪婚。
旦那になった男性は子供3人(末っ子は2歳・・・)を元妻の元へ
置いてきたらすぃ。
でーもー、派手に披露宴やりましたよ。旦那の招待客なんか初婚の
披露宴の出席者とほとんどダブってたみたいだし。
仲人がふたりを「障害を乗り越えて結ばれたカプール」みたに紹介してて
「障害とは元妻と子供達のことか?」と客は大層萎え萎えだったらしい。
確かにその言いぐさは無いよね〜〜。

239 :愛と死の名無しさん:03/05/15 00:20
>>238
不倫の恋の犠牲者はいつも子供たち

240 :愛と死の名無しさん:03/05/15 23:34
>238 障害扱いされてる側は全然悪くないじゃん・・・

略奪婚した人って
自分が元妻(元夫)とおなじ目にあう危険が常にあるから
目の前に人がいても、相手が仕事中でもお構いなしに、
10分おきに電話したりメールしたりして落ち着きがない。
どんなきれい事言っても、結局相手を信用してないんだろうね。

241 :愛と死の名無しさん:03/05/18 13:31
不倫略奪婚じゃなくて、男が再婚で女が初婚の場合、披露宴くらい
しないと気の毒な気がする。女って子供の頃からあこがれもあったろうし。
女が再婚で披露宴って(しかも離婚してだと)「イイトシして」「ドレス
なんて何度も着るもんじゃない」「似合うとでも思ってるんかね」とか陰口
たたかれる。両方再婚なのに披露宴なんて言ってるドキュは論外。


242 :愛と死の名無しさん:03/05/18 15:07
1クリックしてもらうと5円の在宅スタッフ。
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お小遣いに。。。


243 :山崎渉:03/05/22 00:40
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

244 :山崎渉:03/05/28 15:31
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

245 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:54
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246 :ベッカム:03/06/18 22:49
再婚の友人の披露宴に招待されたら、2回目でもご祝儀は普通に払うものですか?
1回目に払っていると釈然としないのですが・・・
どなたか教えてください。

247 :愛と死の名無しさん:03/06/18 23:03
払うのが筋。
でも、心情はわかる。2万にしておけ。自分が結婚したときは、
相手には当然2回分包んでもらうことを期待してよい。

248 :愛と死の名無しさん:03/06/20 01:05
略奪婚された者です。もっと詳しくみんなの略奪婚について
知りたいんですが、それはここではないですか?

249 :愛と死の名無しさん:03/07/05 06:04
再婚で式&披露宴はドキュソ

250 :愛と死の名無しさん:03/07/06 00:52
両方とも×1の場合はどうでしょう。
うちの場合、夫となるべき人は過去盛大に披露宴を行い、妻となるべき
人は婚姻届を出すのみでイベント一切省略。

私(妻となるべき人)はドレスくらい着て写真撮りたいと思うんですが
(ごく近い身内だけで式と食事会くらいでいいかと考えているんですが)。

両方×1だったというパターンの方、どういうふうにしましたか?

251 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:00
会社で地方の営業所の部長は結婚3回目で
先日3回目の式&披露宴あげたよ・・・
社内メールで全国を駆け巡った。
しかもお祝い電報くれ、と。
なんだかなぁ・・・。

252 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:09
別れたときはお祝い金返す。
そうすればもう一回呼んでも同じ金包んできてくれるべ。
離婚は祝福してくれた人を裏切ったと同じなんだから
別れたときに謝っとくべき。

253 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:12
なんか強い電波を感じる…

254 :愛と死の名無しさん:03/07/07 22:54
小室カップルを見るのだ。
皆、心から祝っていたか?


255 :山崎 渉:03/07/12 16:37

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

256 :山崎 渉:03/07/15 12:27

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

257 :愛と死の名無しさん:03/07/21 00:16
良スレにつき保守

258 :なまえをいれてください:03/07/21 12:15
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

259 :山崎 渉:03/08/15 20:33
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

260 :愛と死の名無しさん:03/08/18 23:52
彼は3度目、私は2度目です。
彼は披露宴やりたがってます。


261 :愛と死の名無しさん:03/08/19 00:44
>>260
基地外?
それとも資金回収?
やるなら前回と前々回の祝儀をかえしてからにしる!
と旦那に言ってみては??

262 :愛と死の名無しさん:03/08/22 16:42
結婚したい相手が離婚歴があり,子供も3人いて(元妻の所に)
年は12歳も離れています。親はもちろん猛反対です。
どうしたらよいのでしょうか?

263 :愛と死の名無しさん:03/08/22 16:44
>どうしたらよいのでしょうか?
まず、相手の離婚の理由を教えてけれ。

264 :愛と死の名無しさん:03/08/22 16:47
>263
元妻による浮気です

265 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:04
>>262
じゃあ、その彼とは離婚しちゃ後から、付き合いだしたんだね。
子供3人いるということは普通に考えれば養育費を払っているってことだろうけど。
収入とか生活するのに支障がないんなら、自己責任でいいと思うけど。
親は反対するだろうね。

266 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:19
保証人も担保も要らずに
複数の借り入れが1つにまとめられました。
何件か断れたんだけど、電話してみて良かった。
www.aiuto.jp

267 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:25
>>264
ホントかな。
妻側が子供引き取ってるんでしょ・・・?

268 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:35
子供が3人いて浮気って凄いパワー!

269 :愛と死の名無しさん:03/08/23 08:29
>>262
止めれ!止めれ!
苦労するのは目に見えている。
苦労したいんなら別だけど。

270 :愛と死の名無しさん:03/08/24 16:58
友達の二度目の結婚式に出席します。
最初に「二度目だし、遠いのに足代も出せないけど、もし来て
くれるなら・・・」という打診があってからの正式招待でした。
とても大好きな友達なんで、遠かろうと何度目であろうと
出席してお祝いしたいのですが、ご祝儀に関してはちょっと・・・。
会費制にしてくれたらまだよかったのになー。
(「辞退する」とも言われませんでした)
「お祝い事だし、そんなに大事な友達なら快く出してやれよ!」
という意見ももちろん分かりますが、単純に、苦しいんで・・・。


271 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:06
うーん、素直に欠席しとけば?
別に出席しなくても祝福する気持ちを表せばいいわけだし。
遠方だし日時が合わないとか理由つけてさ。
出席するときの交通費がいくらかかるかわからないけど苦しいなら
出席したつもりで交通費でかかるくらいの金額でお祝いしたらどう?
まぁ個人的には「祝電+お祝い1万」ぐらいで十分だと思う。

272 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:18
>>270
「お祝い事だから」ですべて片付く事だとは思いません。
2度目ならなおさら。

相手も二度目であると言う事を承知しててなおかつ遠いのに足代も出せない
会費制ではなく祝儀制という事を考えると結婚式で黒字にしたいんじゃないの?
少なくとも招待客のことを考えての招待とは思えないから(考えてるなら会費制は
結婚相手の都合もあるから無理にしろ交通費ぐらいは負担するはず)271に同意で
欠席した方がよさそう。

273 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:26
270のお友達は
交通費自腹・祝儀制でも言いから来てくれる人だけに声かけてるつもりなのかも。
交通費にふれずに結局もらえなかった、という事になるよりはマシだよね。
それなら事前に説明して納得しての出席だから招待者は後で文句は言えない。

少しでも不満があるなら欠席。
それでもいいと思うなら出席。

あなたの考え次第だよ。

274 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:31
>272に同意。
大体2回目で申し訳ないと思ってるなら交通費ぐらいは負担するだろ?
負担できないって言ってるって事は負担すると言う考えが浮かばなかったという
訳ではないんだから単に>270は交通費を出してまで来て欲しいという人ではないと言う事では?


275 :270:03/08/24 18:46
>>271-274
レスありがとうございます。
すべて承知で「是非出席します」と言ったんで、273さんの言うとおり
私は文句言えないんです。
ちょっとぼやいちゃいました。すみません。ちょっと愚痴りました。
素直に欠席すればよかったのかな。

276 :愛と死の名無しさん:03/08/26 15:34
彼初婚、私バツイチで、結婚式します。
ちなみに、結婚式は普通に行う予定です。私の方は、前回呼んだ友人を
誰も呼ばず、新しくできた友人と、会社の人と親族を呼びます。
(親族は了解済み)
会社の人も私がバツイチなのは知っているんですが。(前回は出席してません)
ここをみていて不安になってしまいました。
私は、非常識な人と思われるんでしょうか?

277 :愛と死の名無しさん:03/08/26 15:56
>>276
初婚の彼のためだろう。
そこまで考えているんならいいんじゃない。

278 :愛と死の名無しさん:03/08/27 12:07
私も友達の結婚式に招待されました。でも
式場が地元ではないので交通費がけっこうかかります。
友達は交通費のことについては一切ふれませんでした。
交通費は普通、招待する側が負担してくれるものなのですか?
金銭的に辛いです。


279 :愛と死の名無しさん:03/08/27 12:38
>278
負担してもらえない(自分持ち)と考えて行くほうがいい。
その話題は↓でどうぞ。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/l50

280 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:19
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
       http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


281 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:48
>278
初婚・再婚に関わらず、10回くらい九州の地元の
結婚式に出席した私(東京在住)は、ほぼ全員から
交通費いただけたよ。
前もって「交通費出すから」なんて言わないんじゃない?
「交通費出せないんだけど・・・」なら言われるかも
しれないけど。 スレ違いなのに答えちゃってすみません。

282 :愛と死の名無しさん:03/08/29 18:46
>281
それだけ遠ければ交通費も大変だし招待するならくれるでしょう。
中途半端に遠いから困っているのです。
交通費くれなんて言えないし、きっともらえなそう。



283 :愛と死の名無しさん:03/08/29 20:23
>278、282
そーんなに思うなら出席しない方がいいのでは・・・?

でも確かに281さんの言うように、「交通費出すからね!」
なんて前もって言わない気がする。


284 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:07
私は交通費と宿泊費がでました。
前もって言われました。
だから283サンのいうような事ばかりではないです。
確かに結婚式は呼ばれる方も何かとお金がかかり大変ですが
行ってみると結構いいものですよ。

285 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:15
私の知り合いは3回同じ方の結婚式に行った事が
あるそうな。

286 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:33
>>278
スレ違いのままですが、交通費のこと本人に聞いてみれば?
聞けないような関係であれば出席する必要なし。

287 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:42
>>286
スレ違い?

288 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:47
ここはあんまり参考にならんなあ
真に受けない方が良いと思われ、、、

289 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:15
ねーほんとに交通費はよそでやったら?
スレちがいだから

290 :千恵子:03/08/30 19:31
http://life.fam.cx/a012/

291 :愛と死の名無しさん:03/08/31 01:11
結婚式を派手に行わない 新婚カップルが増えてきているお陰で
ブライダル産業などは淘汰されてきています 昔と違って籍だけ
入れてお仕舞いと言うのも非常に多いのであります それ以前に
結婚しない者や出来ない者も多すぎます。 結婚は減る一方だが
離婚は急速に増える一方です。  今の日本には、結婚式よりも
離婚式を派手にやるべきなのです。 離婚は不幸な事ではなく
お互いが最高に幸せに成れる節目でも有ります  お互いが解放されるのです
離婚を考えている夫婦は、是非とも派手の離婚式を挙げてください。


292 :愛と死の名無しさん:03/09/09 01:18
略奪結婚に成功!
でも彼が式をしぶってるんです。「ハズカシイから辞めよう。海外でひっそりやるならいいけど」
だそう。
私(初婚)としては国内で友人親戚呼んで普通にやりたいよ〜。
何か良い説得方法無いでしょうか?

293 :愛と死の名無しさん:03/09/09 01:23
>>292
多分無理。
普通に恥かしいし彼は会社の人とか呼べないでしょう?

294 :愛と死の名無しさん:03/09/09 01:32
会社の人かぁ。
彼もそれがネックなのかな。

あ、ログ読んで結構(呼ばれる方は)お金のほう気にしてるみたいだけど
一応式してもしなくても前の結婚でもらったお祝儀は半分商品券で返すと彼は言っていました。
私はそれに何か1品添えたら?って思ったんだけど「離婚記念品」なんか誰もいらないだろう?と言われて納得。
でも商品券&手紙だけ送るってのも微妙な気がします。
どうなんでしょう?

295 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:28
お祝儀って(プ

しかも奪略婚じゃ誰も来たがらないんじゃ?
再婚ってだけで式しない人もいるのに奪略婚(=不倫)じゃ
普通の神経の人は恥ずかしくて呼べないでしょ。

296 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:02
でもぉ、わたしは初婚なので普通にやりたいんです。
略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。
され奥様か独身さんかわからないけど
ひがまないでぇ〜〜

297 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:10
いや、まじで略奪で会社の人や前回呼んだ親兄弟や
前嫁知ってる古い友人をまた呼ぶような
「普通の結婚式」はやめとけ。
もっと略奪者に理解のある不倫浮気板で同じこと聞いてみな?
同じ答えがかえってくるよ。

298 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:20
296って女でしょ?
で、初婚なら普通にやっていいんじゃない?

商品券を返す案、一般的には解らないけど私はうれしい。

299 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:29
>>297
すでに同じ答えが返ってきているのでここで聞いているものと思われます。

300 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:38
>>296
不倫板と同じノリで叩く人をされ奥や僻み扱いは辞めてください。
不倫する人はこんなのばかりと思われると恥ずかしいから><
(いや、実際こんなのばかりだけど…)

301 :sage:03/09/11 01:45
>>300
でも295の発言はおめでたい人に向かってひどいと思うw
余裕でお祝儀二重取りしたカップル知ってるからか質問には好感持てたぞ。
正直なところお祝儀返すことについての善し悪しはわからんのだけド

302 :愛と死の名無しさん:03/09/11 01:55
そうかぁ。。。

>略奪結婚に成功!
ご祝儀の二重取り以前に
こんなことを平気で書いてしまうようなヤシの品性を疑う。

303 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:10
>302
完結かつわかりやすいとオモタよ。
いいこぶってないので良いかと。

商品券はほすぃが送ることが品性的にどうかは知らないよw

304 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:15
この伴は結婚に関してネンチャックが多いので292みたいな書き込みは好感持たれないよ。
友人からの相談、って事にしればよかたのにねぇ。


305 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:19
>略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。
>され奥様か独身さんかわからないけど
>ひがまないでぇ〜〜
コレ見ても、いいこぶってなくて良いと思ったなら
>303タンは心が広いね。
サレ経験はないけど、漏れは心が狭いね。
ご祝儀云々以前に人間的にどうかと思ったよ…

306 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:52
>略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。

は、その通りなんじゃない?
「奥さんと別れて私と」なんて言わなくても勝手に離婚してくる男も居る。
(うちのだんなさんはそうでした。)

304じゃないけど、この人はこーならざるを得ないのよ。
いくら普通にしたって叩かれるし。
だったら最初から「普通」諦めて叩かれるの覚悟でバカキャラで居た方が楽。結婚前の私もこうだったもん。

ちなみに私は写真だけでした。
御祝儀については、どうなんでしょうね。でもこれは前妻さんと彼との間の事なのであなたとは関係ない気がします。
これからも(子供のことなど)あなたには入る余地のない問題が出てくるかと思いますが、そんなときは適度な距離感を持った方が(イライラしないで済む分)上手く行く事もあると思います。
その辺割り切って、幸せになってください

307 :愛と死の名無しさん:03/09/11 05:40
ほんとだ。不倫板でも聞いてる。
商品券と奪ったつもりがないってので一致。
で、結果が


>やっぱり無難に海外挙式ですかねぇ。
>親戚同士の会食案を出してくださった方へ。
>今週末、近しい親戚呼んでごあいさつのお食事する事になってま〜す。
>着物もいろいろ選んだ結果成人式のモノで行くことにしました。
>さて、彼と8コ程年が離れているので(私は20代彼は30代)周囲の反応が楽しみです!!!

308 :305:03/09/11 18:54
>306
誤解を招くような表現をしてごめんなさい。

私はどこからでも人生やりなおせると思っているし
ただの再婚であれ略奪婚であれ、幸せになってほしいと思ってる。

ただ、世間の風当たりも強くて辛いだろうけど
バカキャラも含めて、開き直る姿勢はやっぱりいただけない。
2人だけの時や家族の中でなら
ここで使ったような言葉を、いくらでも言い合っていいと思う。
辛くないわけないんだから。
略奪だから再婚だから、慎ましくとか、我慢をしろって思ってるわけではなく
前向きに幸せになって欲しい。頑張って欲しい。

>296タンがああいう言葉を書かずに、どうしたらいいかだけ聞いてきたなら
辛いだろうけどガンガレ!って無条件で思ったと思う。

私は割り切り方が下手なのかもしれんな。ニガ
また不快にさせてしまったのならごめんなさい。
306タン、誰よりも幸せになってね!

309 :愛と死の名無しさん:03/09/12 01:30
とりあえず「お」祝儀はヤメレ。

プリンだろうとなんだろうと結婚する人間がこんな事も知らないでどうする。
つか「お」祝儀なんて打っても変換されない事になぜ気づかないのかw

310 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:23
AGE?

311 :愛と死の名無しさん:03/09/13 00:22
>308
ただ、世間の風当たりも強くて辛いだろうけどバカキャラも含めて、開き直る姿勢はやっぱりいただけない。2人だけの時や家族の中でならここで使ったような言葉を、いくらでも言い合っていいと思う。

それならココでもいいんじゃない?
ってかにちゃんってそゆとこ。

312 :愛と死の名無しさん:03/09/13 10:26
略奪はいいけど、自分もいつの日かサレ奥になるかもしれない危険をはらんでいる。

とはまだ気が付かないか。熱々だもんね。
知人が最近それのおかげで毎日眠れないんだって。
携帯調べたら女の子と浮気してたんだって。
初婚でそんな前科者みたいな男はやめといたらいいのに。
モッタイナーイ

313 :愛と死の名無しさん:03/09/13 12:01
飽きたらどうせまた別れるんでしょ?

314 :愛と死の名無しさん:03/09/13 15:53
>313
飽きられちゃったの?

315 :愛と死の名無しさん:03/09/18 21:36
私初婚、彼再婚です。
彼のお母さんいわく「前嫁はキツイ人だったから息子があなたみたいな
人と結婚してくれて良かったわ〜」だそうです。
お姑さんはサッパリした人で、私に良くして下さるので恵まれていますが
彼の親戚の一人には挨拶の時「あなたがいたから(彼は)離婚したワケ?」
と突っ込まれました。
事実なので言い訳しませんでした。
救いは、その人が誰に対してもそういう発言をする人で、他の親戚の方が
「気にしなくてもいいよ」と言ってくれたことです。
とはいえ、そういう傷は一生背負っていく覚悟で結婚を決めたわけだし、
自分の幸せのためにも謙虚でいようとは思ってます。
卑屈になるということではなくて。

式はハワイで挙げました。
やはり遠慮したので、国内で盛大に、とはしませんでした。
でも彼の親戚は2回目と知っていてもほとんどの方がお祝いを下さいました。
なので、普通に内祝いとしてお返しをしました。

日本でパーティーすることは考えていなかったのですが、
彼の職場の人が是非祝いたいとのことで
(もちろん皆さん再婚ということは知ってる)
会費制のパーティーを開いてくれました。

私は初婚だしとても楽しく嬉しかったですが、
彼の友達や親戚は正直どう思ってるんでしょうね?
多分、私達のいない所では想像してる通りのことを言ったりしてるんでしょうね。
でもそれを私たちの前で口に出して言う人は少ないし、
幸せを願ってくれているということは感じるので
あまり気にせずいこうと思ってます。

長文失礼しました。

316 :愛と死の名無しさん:03/09/18 21:39
不倫を正当化する人がここにもまた。
そりゃ陰で何言われてようとしょうがないでしょうよ。
自分がしたことはねーいつかまた自分に返ってくるんだよ>>315

317 :愛と死の名無しさん:03/10/03 13:57
>>316 とはいってもかわいそうですね。
時間が経てばやがてそういう不安が無くなっていけばいいね

318 :愛と死の名無しさん:03/10/08 00:39
私×1、彼初婚で六歳下で結婚しました。
式、披露宴なし。
記念にお互いの父母連れて六人で温泉旅行いきました。
途中、神社でお賽銭入れてお参り。
友達には結婚通知のハガキだけ出しました。
親戚には挨拶まわりしました。
職場からの御祝儀も辞退しました。
もし、再婚相手が同意してくれるなら
うちみたいなやり方、楽ですよ。
旅行は私達から親にプレゼントしました。
海外挙式もいいですが
浴衣でかんぱーい!という気楽さで
一気に親同士も仲良くなれたと思います。


319 :愛と死の名無しさん:03/10/08 15:01
>315
不倫賛成派ではないけれど、少し気持ちがわかる気がします。
経緯はどうであれ、ご主人が前妻さんと正式に離婚して315さんとの結婚を
きちんとした形でしてくれたなら、必要以上の遠慮や謙虚さはいらないんじゃないかな。
二人が望んで夫婦になったんだから、周りに何か言われる筋合いはないと思います。

私も、自分が初婚で旦那が再婚(前妻との子供2人)。
前妻さんとはすでに終わっていて、略奪したわけでもなんでもないけど
最初はやっぱりすこし遠慮してたというか卑屈になってた部分もあります。
向こうは不仲とはいえ10年間夫婦やってたんだし、子供もいるし…って。
でも彼の「妻」となり、こちらにも子供ができた今は遠慮なんてしてられません。
申し訳ないけど、旦那には何をおいてもこっちの家庭を守ってもらうからね!って。

ちなみにうちの姑も前妻と私を比べて「理想の相手を見つけてくれて…うんぬん」言うけど
前妻の悪口をさんざん言ったその口で褒め称えられてもちっとも嬉しくないです。
これはスレ違いですが…。



320 :愛と死の名無しさん:03/10/14 16:24
不倫してた人が何言っても
「どーせお前不倫だろ」
としか感じません。

321 :愛と死の名無しさん:03/10/14 16:37
↑禿同
人の家庭壊して
後がまかよ。
浅ましいよね。
と影で言われ続けられます。おめでたい


322 :愛と死の名無しさん:03/10/14 18:14
おいらも同意
略奪婚は所詮略奪婚。
ひとつの家庭をだち壊した事に変わりは無い。

323 : :03/10/15 02:08
俺こないだ×1の人と結婚して、式と披露宴やったよ。
俺は、別にやろうがやるまいがどっちでもよかったのだけど、
こちらが初婚なこともあり、形だけは整えておいた方がいいと判断したんだわ。

ただし、新婦の希望で、できるだけささやかに、家族と仕事絡みでお世話になってる人、あと友人も本当に近い人だけ。
新婦側で2回目になってしまう方には、なるべく仰々しくならないように
カジュアルな封筒にご祝儀の半額程度を包んで、新婦の母親経由で渡してもらった。
意味的に微妙だと思い、バージンロードの父親同伴やブーケトス、ケーキカットも控えさせてもらった。
あと、司会者(プロだったけど)やスピーチをお願いする人には事前に事情を話して、状況を理解してもらってからお願いした。
奥さんの友人で2度目のスピーチをお願いする方が一人いたけど、その方には俺も同伴で直接会って
依頼した上でスピーチしてもらった。
また、式場の営業担当の人にも事情を話して、慣例的にやるべきこと、やらない方が無難なことをアドバイスしてもらいながら、計画を立てた。

再婚で結婚式、披露宴をするのがいいことなのかどうかはよくわからないけど、
新婦側の、特に2度目の出席になった方からも「おめでとう」と言ってもらったのは
なんか不思議と、ずっしりくるものがあったような気がする。
終わってみて思うのは、やるやらないは勝手でいいんだろうけど(自分はやってよかったと思った)、
やるならば、初婚同士以上にマナーや発言などの品性を厳しく見られてることは自覚しといた方がいいと思う。

324 :愛と死の名無しさん:03/10/15 03:44
長すぎて読む気にすらなりませんな。
一行一行が長すぎるのも嫌。

325 :愛と死の名無しさん:03/10/15 04:06
2度目だろうが3度目だろうが
そりゃ、おめでとうくらい言う罠
内心は「半額といえども祝儀2度取り」「遠慮しろよなー」です

326 :愛と死の名無しさん:03/10/15 10:36
おめでとう言うのはただだからね。
タダなら披露宴出席してあげてもいい。


327 :愛と死の名無しさん:03/10/15 12:16
友達の事考えずに自己満足の為だけに二回目の披露宴って
迷惑なんだよな。口では一応「よかったね、おめでとう」
とか言うが、内心は嫌味のひとつも言ってやりたい気分になる。

326の様にただなら出席して あ げ て も い い 位に考えているな。

328 :愛と死の名無しさん:03/10/15 12:26
おめでとうとは一応挨拶のようには
言いますが、心の中では
次の女までいつだろーと持つのか楽しみ。


329 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:11
>>328
そのネタはリコーン→サイコーンなら ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) されても仕方ない
しばらくして浮気騒動があったら、密かに「BINGO!」て思う人は少なくない


330 :愛と死の名無しさん:03/11/13 18:49
バツイチの男と初婚の女の披露宴に呼ばれた。
初婚の時はまだ知り合ってなかったので式に出るのは初めてに
なるが、正直、祝福なんぞしたくも無い。

男は離婚時に系列の支社に飛ばされたけど、男と元奥と新婦、
支店は違えど一昨年まで同じ会社だったんだよ。

支店と言っても規模が小さいから、招待客のほとんどが元奥・
新婦の両方とつきあいがある。

元奥の友人ばかりか、初婚時の仲人まで招待とは。おめでてーな。

周囲の同僚はみんな「一応出席しておく」だそうで、大人だナーと
思ってたけど、ここを読んでいたら欠席する勇気が出てきた。

さすがにハガキに嫌みを書くのは大人げないので止すけれど、
日程調整の努力が感じられない程、即効で欠席ハガキを出す
くらいはしたい。

331 :愛と死の名無しさん:03/11/17 10:07
その不倫&結婚相手には子供はいるの?
俺も一度、継母の顔がボコボコになるまで殴ってやったけど
そういうことにならないように日ごろの行いに気をつけな
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050591029/
大体、俺ら血縁者同士でうまくいってた家族の中に入ってきて
偉そうにするんじゃねえぞ!

332 :愛と死の名無しさん:03/11/17 11:19
二回目って言っても、初婚の方は初めてだから良いんじゃないの?
元夫は遠距離再婚して、相手の地元での式で、相手側は盛大にやったみたいだよ。
自分は両親だけ出席したって。

333 :愛と死の名無しさん:03/11/17 11:24
正直なところ、親友でも抵抗あるよ。
彼女が初婚、相手が×1
いろんな気持ちが複雑に絡んで気を張ってないといられないんだろうけど
元妻を悪く言うのはちょっと。
聞いてないのになれそめを嬉しそうに語る。
単なる不倫男女の後ろめたいデートの話。
まだ別れる前に、奥さんが里帰り中に彼女が家に泊まった話。
奥さんがいかにダメな女かを語る目が怖い。
男に吹き込まれた通りに語ってるんだろうけど、ウソ臭い。
男も元妻との間に2人娘がいて「娘とは別れたくない」なんて泣いてるし。
その直後、後妻の友達である私の携帯番号聞こうとするようなキモイ男だし。
本当は男は家に帰れば、元妻と娘と普通に仲良くやっていたんだろうな、と。
何でも話せるような良い友達だと思ってたけど、距離を置こうと思った。

334 :330:03/11/17 20:00
>331
子供が1人。元奥さんがひきとりました。
離婚騒動の時に、子供の環境の変化を最優先に心配する
元奥さんを見ているだけに、男の脳天気さに腹が立つのです。

>332
今回新郎側は、初婚時に呼んだ人の半数以上を再度呼んで
います。
みんな陰で「最初の祝儀返せ」とか言っているのに、2度目も
出ようとしているのも信じられません。

近々、新婦のみを囲んでのお祝い会があるそうなので、
そっちに出るだけにして、結婚式は欠席に決めました。

335 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:58
 

336 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:59
先日、初婚の知人とバツ3男性との披露宴に出席しました。
どちらもある方面でかなり成功しているので、欠席するわけにはいきません。
仕事上の付き合いがありますのでね。
ま、はっきり言って招待状受け取ったときから不愉快でした。
最初の奥さんが、若い頃働いて生計を支えて、彼を自由にさせたのを知ってたし。
最初の奥さんと別れたのは、彼女の責任じゃありませんけどね。

337 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:58
地味にやればいいんじゃね。

338 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

339 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

340 :愛と死の名無しさん:03/12/24 01:19
私は初婚でまだ続行中で、離婚する予定もないけど、うちの母は再婚で、
父と結婚するときは和装で写真をとって、親族同士で食事会で終わった
そう。母は再婚で披露宴するなんて恥ずかしかったし、父もあまりお金が
なかったのでそれでよかっただって。


341 :愛と死の名無しさん:03/12/30 22:35
同じ友人の式に二回出席、しかも雪国・・・

342 :愛と死の名無しさん:03/12/31 18:40
2回目からは絶対に出ない
どんな間柄でも

343 :愛と死の名無しさん:03/12/31 23:53
好スピーチ例
(1)「えー、二度あることは三度ある、ですとか」
(2)「えー、世の中、三度目の正直、という格言もございますが…」(以上、二度目で)
(3)「再びこのようにしてお話しさせていただくことを光栄に存じます」
   (一度目においてスピーチしていた場合)

344 :愛と死の名無しさん:04/02/06 22:04
彼が×1、私が初婚で結婚式しました。
披露宴にお呼びしたのは、職場の方(部署の移動関連で前回と被っていない)
彼の親友(2回目でも行きたいといってくれた方のみ)。あとははずせない親族。
私の方は普通に親族・友人・職場関連。
私のほうが断然おおいので少々バランスが悪かったですが、仕方ないですね。

345 :愛と死の名無しさん:04/04/05 00:07
保守

346 :愛と死の名無しさん:04/06/01 10:11
漏れら極悪非道のさいたまブラザーズ!
今日もネタもないのにさいたましてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    さいたまさいたま!
 (゚∀゚ ∩) (∩ ゚∀゚)    
 (つ  丿 (   ⊂)   さいたまさいたまさいたま!
  ( ヽノ   ヽ/  )  
  し(_)   (_)J  さいたま〜〜〜!

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