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★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★

1 :皆 幸せになれたら:02/04/16 06:40
両親に結婚を反対されている人&過去された人。
結婚を機に自分の両親のわがまま振り&無情さにに愛想がつきた人。
改めて親子関係を考え直してしまっている人。
結果 いっその事親子の縁を切ってしまってもいいか?
なんて真面目に考えてる人、皆さんここで大いに語って下さい。

注意:このスレは 姑問題関連スレではないので宜しく。

2 :2:02/04/16 06:43
2ゲット

3 :3ゲトー:02/04/16 06:49
  *  。
     。  ∧∧ ; 3   
   *   ヽ(=゚ω゚)ノ +
    ; .〜( O x.)  * ; 3  
         ∪ 。
      *  + .。

4 :愛と死の名無しさん:02/04/16 07:02
ありそうで無かったスレですね こういうスレ。
私の場合、結婚に猛反対された(進行中)系です。
(旦那が関西人であるだけの理由から↑)

傲慢な私の両親に
それでも一生懸命尽くしてた旦那が
本当に不憫に思って。
で、結婚後2年経ってもいつまでたっても
改心しない両親と勝手に縁切りました。

孫の顔も見せてないけど 結婚準備から始まり
今までずっとこれでもか!と言う程苦しめられたので。。
自分たちの幸せの為(自分の築いた家族の為)だったら
仕方がないと思ってます。

せめてもの救いが義理父母が本当にいい人柄である事。
そうでなかったら今ごろどうなっていたか。


5 :愛と死の名無しさん:02/04/16 07:34
>>4うちもすごいよ

孫のことなんだけど
前々からだけど 妹夫婦には超が着くほど
えこひいきしてる(結婚前から)
私の子が生まれた時は
そっけなかったんだ、でも
妹が妊娠した時は特に大フィーバー!
生まれた後もうちと扱い方が全然違う。

しかも先月親類同士で集まった時なんか
母親がうちの義理の母に対していきなり、
“**ちゃん(私の娘)が年齢(4歳)のわりに
変にのっぽ過ぎるのは**さん(私の旦那)のせいよねえ、
うちの家系は均整とれてるし、困ったわね〜、
女の子なら可愛く育って欲しいのに”

と暴言 周りは一瞬にして凍るし最低!
幸い娘はそこには居なかったんだけど
〈小さい子だって聞いたら傷つくんだよ!
一回親やったんだったら分からないの?〉
と心の中で喝!!!!!

で先月から1ヶ月ずっと実親は無視。
向こうも連絡して来ないしね。


6 :かなしいけど:02/04/16 08:01
>2
私チョト太目なので(まあ標準体重内)
仕方が無いんですけど結婚準備前に母親から
“あんた白無垢なんで絶対に着ないでよね
ウェディングドレスも着るんだったらシンプルなのにしてよ
すらっと痩せて見えないし人様に見せたら恥ずかしいじゃないよ”
と言われました。(激ショック) でその2日後 両親から
電話で“お金は出すから式は勝手に2人でハワイか何処かで
やって来て頂戴”と一言。(頭真っ白!!!!)

それ以来向こうは勝手にやってくれという感じで
ほとんど必要が無い限り無視なんです
連絡あったらあったで私への個人的な嫌味とか私に彼の悪口etc。

結局自分一人で全部手配して2人で寂しくハワイ挙式してきます。>GWに
(帰国後主人側でお披露目会、実家は“する必要なし”)
お陰で挙式前というのにノイローゼっぽくなってしまって
痩せたけどストレスで肌ボロボロ、やつれたなんてもんじゃない。
幸せの花嫁オーラなんてゼロです。

どうせだったら結婚承諾する前に何が気に食わないのか言って
欲しかったです。あんなに彼の事誉めて気に入ってたのに>半年間

普通の花嫁さんてもっと幸せで家族で和気藹々してるんだろな。
辛いよ、、。こんな親もう切りたいよ>縁






7 :愛と死の名無しさん:02/04/16 08:05
>>6
普通親ってのは
花嫁姿を見れただけで涙ぐむっつーに
最低なバカッ親だな。
どんどん切ったれ。んで旦那と頑張っていけ。

8 :愛と死の名無しさん:02/04/16 08:08
>>6
>電話で“お金は出すから式は勝手に2人でハワイか何処かで
>やって来て頂戴”と一言。(頭真っ白!!!!)

人様に披露するのが恥ずかしいような容姿??


9 :名無しっ娘:02/04/16 08:15
確かに縁切りたくなくても切らざるを得ないってこと
あるよねえ

あたしの友達も結婚してからずっと親に会ってないって
いったなあ
 旦那はすごくいい人なのにそれが判らないらしい>彼女の両親
でも彼女自身幸せでいい家庭築いてるよ。

向こうがそういう態度だったら
仕方がないかもね。縁切り。
だって
一生面倒見てもらうのは親じゃないんだし。


10 :6:02/04/16 08:19
>>8
165cmで52kg
顔はこれといって普通です
母はものすごいプライドが高いので
私が小さい頃からけなしてましたけど。


11 :愛と死の名無しさん:02/04/16 08:25
>>4
ご主人、よく耐えたね。すごおい!
私は、うちの両親の傲慢ぶりに泣きながらも一生懸命抑えてきたつもりだった
のだけど、「俺はもうオマエの親にはうんざりだ」と彼に去られた。
別れたあと両親はもろ手をあげて私の離別を喜び、味方がいなくなった
私は一人で苦しい思いを抱えていた。

その後、影ながら味方になってくれてた近所の人から熱烈に求婚。
これには両親も喜んだんだけど、「前のときは徹底的に排除しようとして
いたくせに、なんでこの人だったら文句がでないんだろう」と思った
とたんに、溜め込んだ怒りが爆発。
前のときは、理解してもらうためにありとあらゆることをしたのに認めてもらえず、
今度は自分で選んだわけではない人なのに、自分たちが勝手に認めてるだけで
そんなうれしそうにするなよ、と思ったら暴れてた。
とくに父親は口より先に手が出るタイプで、中華なべで人を殴るような人
なので、気が付いたら父親に殴りかかってた。

以来、彼らがうれしそうな顔をしてるのがすごく嫌になった。
結局、入籍はしたけど、両親のない夫は近所の分譲マンションに一人暮らしで、
私は「実家の近所に住んでいる」という事実が鬱。
でも夫はことの一部始終を傍から見てきてて、知っているので
彼らにきっぱりと「落ち着くまでかまわないで下さい」と言ってくれ、
私を優しく癒してくれるのが唯一の救いかも。

12 :6:02/04/16 08:30
挙式は自分たちはかかわりたくないから
勝手にやってくれという事です。(海外挙式ならともかく
日本だったら自分たちが出なければ人に何いわれるか判らないので)
義理の両親はそれに大反対なので(一体何をいってる?非常識と激怒)
とりあえず帰って来てから私の友人、会社の方々従兄弟も含めて
彼側で帰国披露宴します。

要するに婚約者が気に入らないんですね。

13 :愛と死の名無しさん:02/04/16 08:39
婚約者が気に入らないんじゃなくって、
あなたが親に嫌われてるんじゃないかと・・・。(あ、とどめを指しちゃった?)

14 :アメリカ在住38男:02/04/16 09:05
>>11
心中お察しします。
さぞ苦しまれた事でしょう。それに
僕が長年口で言いたかった事
全て文章にまとめてくださった感じです。

>別れたあと両親はもろ手をあげて
>私の離別を喜び、味方がいなくなった
僕の両親もそうでした。
元妻は皆に好かれ本当に素晴らしい人格の持ち主で
色々尽くしてくれました。
でも何かと付けて彼らは彼女文句の毎日、
僕もそれに対抗して彼女をかばい続けました。
結局
彼女は疲労の連続でとうとう入院。
その時はさすがに僕も父親殴りかかってましたよ
といいますか殴ってしまった。(笑
自分の両親とはいえひどい仕打ちに
今でも許せないですね。
結局義理の父から相談を受けて
彼女の為を考え離婚しました。

>理解してもらうためにありと
>あらゆることをしたのに認めてもらえず、
悲しいものでわかってもらおうと努力すればするほど
人間はわかってくれないのか?と思う時もあります。

元妻と別れた後 両親は再婚を毎日というほど
薦めて来ました。僕は嫌気が指し 
数年前アメリカで仕事の機会があったので
こちらに移住しました。

元妻とは今でも連絡取っています。
僕にとってこれ以上な女性は居ないし
入院まで追い込んで体がめっきり悪くなって
しまったのはある意味僕の家族のせいでもあるので。

彼女がもう大丈夫だからと言うまで
責任持って面倒を見るつもりです。
そしていつか改めて彼女と一緒に時を過ごしたいと思います。

11さんも辛かったでしょうが 
お優しいその方と良い人生を送って下さい

長文スミマセンでした>ALL

15 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:10
>>7痛く同感だね
>>8=>>13
悩んでる本人に茶化しちゃいかんだろ
まともなレスしてくれよ

つーか
チミ 何気に荒してるね

16 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:16
∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ´・ω・) < マタ-リと行きましょうね・・
( つ旦O  \____________________
と_)_)

17 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:25
まあ子供が憎い親なんている無い筈なんだけど
このスレの様に無情な親もいるんだよね
子供が嫌い云々のレベルじゃないっしょ >>13

>>6
プライドが高いあなたのご両親は自分の思い描いた結婚から
外れてしまって勝手に落胆してんのかも。。。。。
祝福してくれる数VS貴方の両親2人
あきらかに右>左なんだし ハワイで
いい想い出とスタートを切ってきなよ 頑張れー


18 :17:02/04/16 09:32

訂正
親なんて無い筈

そう言う私も反対されて結婚しました。
いまもギクシャクしてますよ 両親と。

私の子供(孫なのにあんまり好かないらしい)
が良い中学に進学したら態度がコロリ(XXちゃーんの連続)
しかも旦那の悪口とかばっかりだったのが
それほど言わなくなったけど。

親って無情やねー ほんとに

19 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:34
>>15
この程度で「荒らす」だなんて、本物の荒らしに失礼というもの。
冠婚葬祭板って2ちゃんじゃないみたい。

20 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:38
なんだ↑
他板の暇人か。
どおりで空気が読めない訳だ



21 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:41
ただの厨房でんがな>>20


22 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:42
>本物の荒らしに失礼というもの

すごい面白い言い回しかも
早速使わせてもらおーっと (激藁

23 :6:02/04/16 09:46
>>17
そうですよね
気を取り直して挙式日まで
体調を整え頑張ります。
有り難う御座いました。


24 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:53
へえ〜過去レスログったけど、こうみると
姑問題だけじゃなくて
反対のケースもすっげえな
俺のカミさん大丈夫かな(チョト心配
                ∧  ∧
           ∬   (´ー` )
            ~~~  φ    )
            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
仕事にモドらにゃ    

25 ::02/04/16 09:54
http://www.ne.jp/asahi/data/japan/

26 :愛と死の名無しさん:02/04/16 09:59
そういえば       
妊娠中に ばかっ親にずっと苦労させられて
お産が大変だった友人居ますデス。
実の親だけに大変デスね
  

27 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:03

         ∧ ∧ 
        (゚ー゚*)
        /  U 
        (   |〜     
         U U   ←ママになったシイだよ

28 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:05
        ∧ ∧ 
        (゚ー゚*)
        /  U 
       (   |〜     
         U U   女の人大変だね
       

29 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:06
>>25
なにこれ ブラクラ?

30 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:14
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017460824/l50

婚約を取りやめた人スレにも
居そうだね 馬鹿親持った人で。

31 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:15
素朴な疑問なんですが、親が反対する理由ってなんなんでしょう?

1.自分の子供が大卒、相手が中卒・・・とか学歴等で釣り合いが取れない
(もっと、いい相手がいるはず)
2.自分(結婚する本人)から見れば、彼女or彼はいい人。でも親は気にいらない。
(理由もなく嫌ってるのか、本人は恋の病でよく見えてるが端から見れば
胡散臭い、何かもんだありそうな相手だ・・・とか親の勘で心配してる)
3.とにかく親の思い通りに行かないから反対!



32 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:18
 ∧_∧        ∧∧                
( ´∀`)∬  ∬ (゚Д゚,,)                
(__   ⊃目  目⊂  ノ    ありそーでナカタ新スレダネ          
し __) ┳━┳  (_ っ  

33 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:24
>>31
まあ1.2.3.
以外にも気に入らない理由はゴマンと
あるでしょーね

うちの姉は他人のうらやむ
1流商社マンで優しくて ほぼ完璧な人と結婚したけど
うちの両親、やぱり彼の実家の誰かが気に入らなくて
今でも文句たらたら(でも何故か彼の悪口だよ)

なので反対するのもいろんな根拠が重なってのことでしょう

34 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:30
もっと良い相手がいる筈
で思い出したけど>>31

母親がそれ系の奴が多いせいで
実家に縛り付けられて
いつまでたっても結婚できない
パラサイト独身女性増加!って奴
よく騒がれてたね、昔。

いまでも多いんだろな。 んで
反対されて結婚した人も
そういう親は変わらずもっと!もっと!
な欲望の塊なんだろうし
上手く行かないんだ。

35 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:40
>>14
何気に良い話だぞ ゴルァ!! (号泣

36 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:40
どんな良い人でも
「うちの○○ちゃん」はあんな人にはもったいない
という考え方の母親もいるみたい。
別に息子に限らず、娘のことでも、
「うちの娘は器量もいいし、学校も良いし・・・」って。
自分ひとりの狭い了見で世間とは微妙にずれた企業のランク付け
をしていたりして、娘の婚約者の職業に難癖つけてる人もいる。
友人のママがこれで、とりあえず入籍はしたけれど、
土日ごとに、婿が挨拶に来ないと機嫌が悪いんだって。
「で、こんな可愛くて育ちのいいお嫁さんをもらえたことを
感謝しなくちゃね」とか言うらしいよ。彼女のほうが辛がって、
よく電話掛けてきて泣いてるもん。

37 :愛と死の名無しさん:02/04/16 10:55
>自分ひとりの狭い了見で世間とは微妙にずれた企業のランク付け
をしていたりして、娘の婚約者の職業に難癖つけてる人もいる。

>>36
確かに。
こういう親多し。

>「で、こんな可愛くて育ちのいいお嫁さんをもらえたことを
感謝しなくちゃね」

付け足すとしたら
「で こんないい義理の母親の息子になれたことを
感謝しなくしゃね」
といわんばかりだね

その友達も大変だよ、ここのスレにカキコしたら
少しは気分まぎれるかもね


38 : :02/04/16 11:01
私の話も聞いてください。

皆さんとは少しケースが違うんですけど
昔から父親のDVに悩んでいました。
ある日いつものように殴られ「出て行け」と言われ、思い切って彼の元へ家出。
そのあと、めでたく結婚の話が出たので嫌でしたが父親に頭を下げて頼み
彼のご両親と顔合わせしたり、結婚式も済ませました。
費用は彼のご両親が出してくれました。

私には身内は父親しかいないので、DVのことは水に流し
親孝行しようとしていたのですが相談も報告も無く再婚されました。
私はそれを人から聞かされ驚きました。
第三者を交え、本人に話し合いを求めると逆切れされました。
そして「今までお前はオレに心配ばかりかけてきた」
「オレがちょっと小突いただけなのに作り話をするな」
など勝手なことを言われました。

私は小さい頃から父親の機嫌が悪いと殴られ、些細なことで蹴られてきました。
怒るといつも「早く結婚しろ」「出て行け」と言われました。
希望通り結婚して家を出ると、もう私の帰る場所は無くなってしまいました。
実家には身内の仏壇があるので時々帰りたかったのですが・・・

暗い話ですみません。

39 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:12
>38
元気出してー。
私は母の実家の伯母(母の兄嫁)が嫌いなので
もう何年もお仏壇には手を合わせていません。(祖父母は他界してる)

勝手な意見かもしれませんが、お参りする気持ちは変わらないので
いつもお墓参しているので、それでいいと思っています。
38さんも、いつかうまくいく日が来るまで、お墓参りだけでも
いいんじゃないでしょうか?
いい家庭を築いてくださいね。

40 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:17
なんか勝手な事言うようだけどさ・・・
ここ読んでると、結婚を機に親と疎遠になった人達って
新しい人生を始める為にそれまでの人生を精算する機会に恵まれた人って気がする
恵まれたって言い方も変かもしれないけど。

肉親の事を割り切って考えるのは難しいかもしれないけど
でも過去に囚われずに新しい幸せな人生を築いていって欲しいな

正味の話、親とベタベタに仲が良すぎるおかげで
恋愛すらできない人よりもラッキーかもしれないし

41 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:19
>>38
亡くなったあなたの御親族は仏壇ではなくあなたの側にいます。
私が霊になったら、子供殴るような男の側にはいないね(w
だから、あなたの家の、日当たりの良い所に花など飾ったりしてはいかがですか?

42 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:22
>>38
DVはなかなか治らない。
きっと今度は父親の再婚相手が殴られるようになるだけ。
きっぱり縁を切ったほうがいいよ。

43 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:39
今後のことを考えると親とは縁を切りたいが、それをやると兄弟・親類
にまでサヨナラしなければならなくなるからなぁ・・・。

44 :愛と死の名無しさん:02/04/16 11:45
>>43
きょうだいまで?
私は親とは連絡とらないけど、妹とはとってるよ。
妹も事情をわかってて何も言わないし。

まぁどっちも結婚して、別々に暮らしてるからできることかもしれないが。

45 :43:02/04/16 12:12
>>44
兄弟も同じように親には手を焼いているんだけど、縁を切る(見捨てる)
までは思っていないから。
むしろ親を更正させようとしているから、ここで自分が縁を切って
イチ抜けたすると、「逃げた・裏切り者」になっちゃうんだよ・・・。

内容が結婚でなく家庭の方にシフトしてしまったのでsage。

46 :38:02/04/16 13:06
>39、41、42
ありがとうございます。
不覚にも涙が出ました。
みなさんの言葉を胸にがんばろうと思います。
お互いに幸せになりましょう。

>40
私もそんな気がしました。

47 :愛と死の名無しさん:02/04/16 13:07





48 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:13
>>44
いいですね、妹さんと仲良い方。。。

>>5さんと似てますね、うちも。
私の妹は本当に調子がいい子で(小さい頃からだけど)
都合の良い風にいつも両親を利用してました。

でも両親は騙されてるって気がついてないし。
学生時代私の友達たちとかも初対面でも
“なんか妹さんて、裏がありそうでこわひ。。”
とかよく言ってましたし。

で、お互い結婚した後
本性でたなーって感じで、親が居ない所で
自分の旦那と一緒に既に遺産の話をしてる!
でも親の前では“お父さんお母さん長生きしてね”

両親は両親で私たち夫婦には厳しいんだけど
妹には甘いなんてもんじゃないし。
義理弟はそれをいいことに漬け込んで好き勝手。 
ほんと夫婦同士インチキ臭い。

ちなみに母が重度の糖尿病で1年半入院した時
都内ですぐそばにいた妹夫婦は知らん振り、
1週間に一度顔を見せるか見せないか。
主人と私は地方から看病にほとんど毎日
許可が下りた体にいいものを食事等を
作って病院に通いました。母には良くなって欲しかったし
大事な家族と思ってましたし。。

それでも母は“ちゃんとOOさん(義理弟)には
ほんとお世話になっちゃって!ありがとう”
と退院後に一言。???
主人はショックなんてものじゃなかったらしいです。
(といいますか丁寧にお見舞いに来てくれた義理父母や家族へも
退院後挨拶も無し、無視してほったらかし)

肉親はもとより家族全体がこれです、、、。
今では1年以上両親と話してませんね、
もちろん妹とも。

非常識な妹や両親を持ったのは私だけと思ったんですが
>>5さんの話を聞いて少しだけ勇気が、、、。
みんなも苦労してるんだって。
自分の家庭はしっかりと守っていきたいです。

49 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:22
>>48
>“ちゃんとOOさん(義理弟)には
??
あ、妹さんの**ちゃんとOOさん(義理弟)て
意味か。うェー

看病ってすごい大変だしねー
すごい親だね、やってもらって当たり前なんだよ
きっと。


50 :50:02/04/16 14:24
   | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
   |  50ゲト |
   |_______|
       ∧∧   
     ヽ(=゚ω゚)ノ
     〜(O x.)
        ∪   

51 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:42
うちも48さんとちょっと似てる。
弟たちには甘いうちの親。
私と私の旦那は使ってなんぼって感じ。
私たちの生活に干渉してくるし。
もうどっか行ってって思う。

52 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:48
  /
  |  48の妹夫婦 遺産相続で尻尾がでるぞ&自爆
  \__________________
    V      ____
      ∧∧  ||:::::||
     (   )―||:::::||―――
     /   つ二二lニl  __________
   | ̄ ̄|__)―∧∧    /
   `ー┬‐'' (   ) <  長年の経験ってヤツですね
     ┴   |  ヽ  \__________
          し___)〜 

53 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:53
   /
  |  51の場合も弟の出方が気になるね>今後
  \__________________
    V      ____
      ∧∧   ||:::::||
     (   )―||:::::||―――
     /   つ二二lニl  __________
   | ̄ ̄|__)―∧∧  /
   `ー┬‐'' (   ) <  それも長年の経験っすか
     ┴   |  ヽ  \__________
          し___)〜 

54 :愛と死の名無しさん:02/04/16 14:57
   /
  |  まあゴーマン実親は逝ってヨシダネ
  \__________________
    V      ____
      ∧∧  ||:::::||
     (   )―||:::::||―――
     /   つ二二lニl  __________
   | ̄ ̄|__)―∧∧    /
   `ー┬‐'' (   ) <  結局そうなるんすね
     ┴   |  ヽ  \__________
          し___)〜 

55 :愛と死の名無しさん:02/04/16 15:07
>>51
そそ!異常に干渉するうちも!!
結婚前から酷い性格更にエスカレート>両親

兄貴夫婦はなにしてもOK
でもうちらには着る物でも ちくいちチェック!
んで私には
“★★さん、ちゃんと稼いでるの?少しはいい物着なさいよ”
ってあんた これ自分が去年プレゼントしたもんだよ
(たしかに趣味悪いけどせっかくだから着てやってんじゃン!)(怒)

まあ あげれば切りが無い程むかつく事ダラケ。

ことしのGWは旦那家族のとこでゆっくり。
実家の方がストレス溜まるしこれ以上嫌味いわれるの
まっぴらだもの。

56 :愛と死の名無しさん:02/04/16 15:40
GW
もうそんな季節かあ。。。

57 :51:02/04/16 17:11
うちの弟たちは触らぬ神にたたりなしって感じで
親と距離を開けてる。家を出て他県(それも遠い)に出ちゃってるし。
ちゃっかり甘えるというより「どうしようもない人」というスタンス。
私が今一番むかついてるのは夫の親戚の持ち家を借りているのだけど
私の実家近くに家を借りなかったのが不服らしく
「あんな間取りのよくない親戚の家に家賃払ってすむなんて馬鹿げてる」(親父)
「結婚して一年以上経つのにまだ家に呼んでくれない」(母)
↑でも夫の両親は用事でうちに来ても遠慮して勧めても絶対家にあがらないし
母の方がよっぽど重箱の隅をほじるよーなチェックするからウザい。
(そもそも来て欲しくないもん)
夫の実家が食事に招いてくれても理屈つけて来ないくせに
「どんな家(間取りとかね)なんだ」とか聞くのやめて欲しいよ。
長文スマソ。

58 :通りすがりの親父:02/04/16 17:35
>>51
苦労されてますなあ、貴方も。 (汗
お父さん よほどご主人の事
(とくに家の間取りの事気にしてらっしゃるようで)
気に食わないようですねえ。
しかも
>「結婚して一年以上経つのにまだ家に呼んでくれない」(母)
のわりには
>夫の実家が食事に招いてくれても理屈つけて来ない
とは支離滅裂ですなあ。

わたしの場合ですが
両親とは5年も会ってませんよ(私の年も年ですが)
やはり両親と、妻と彼女の実家のいざこざですね。
でも妻の実家はいい人たちばかりですよ
文句無しです。いつも世話になって感謝してます。

自分の両親は悲しいかな傲慢もいいところ
>>57さんのような感じが何年も続いて
ある日わたしはぶち切れたんですなあ
ばっさり縁切りですわ。でも後悔は全然無しですよ。

娘も息子ももう中学生ですけど
状況わかってくれてますね>いざこざ
お陰で妻もストレスフリー(昔よりずっと生き生きしてますし)
子供も伸びやかで今では結構幸せな家庭だと思ってます。

親としていい加減 本当の息子の幸せとはなんぞや位は
わかって欲しかったですが無理でしたね。
なんとういうか
腐った根っこから芽は伸びない そんな感じですなあ

わたしこそ長文失礼しました。

59 :愛と死の名無しさん:02/04/16 17:45
すごいですね なんか結婚なんて軽いもんじゃない
って思わされるスレかも しかも肉親との問題だし。
私の両親もチョト不安、最近まあまあ機嫌がいい方だけど
(彼が昇進したから)でも実は彼のことや彼の実家
気に入って無さそうだし。
ってもうすぐ挙式だよ、、、、。鬱

60 :他板からきました:02/04/16 17:48
60ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;

すみません やってみたかったんで
関係ないのでsage


61 :愛と死の名無しさん:02/04/16 17:50
是非 今年のGWを楽しみたまへ>>55


62 :愛と死の名無しさん:02/04/16 17:58
時には割り切りも必要ダネ
 ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  __∧∧__
/\(゚ー゚*)  \          
\/| ̄∪ ̄ ̄|\     
  \|____|   


63 :愛と死の名無しさん:02/04/16 18:15
家族刺したい(藁
私がふられて爆笑する姉。
でも早く私が結婚して出ていってほしいらしい。
邪魔って言う(藁
姉が基準の両親。
姉が独身だから妹の私も結婚しなくて良いと考えている。
今、親戚が病気で死にかけてるからそっちで手一杯らしく、
こんな時期に結婚しなくて良かったとか言う。
私は働いて稼いでこい状態。
結婚してもどうせ相手の義母にいじめられるから、
独身で生きろ・・・らしいわ。
結婚しても色々問題あるだろうけど、ここまで言う
うちの家族ってどうなんだろう・・・
なんだか情けなくなるし、友達にも恥ずかしくて
話せない。



64 :通りすがりの者:02/04/16 18:52
かなり思い悩んでる方ですね、、、。
大丈夫ですか?>>63

刺したい(汗)気持ちはあなたへの
家族の酷い仕打ちを考えたら仕方が無いかもしれませんが
そんなことをしたら反対にあなたが犠牲者になってしまいます。
それよりも
一日も早くご実家とは距離おいたほうがいいですね。
どうしても家族の方々と同居しなければいけない状況ですか?
どこか違う場所のアパートを借りることは出来ませんか?
又 
どなたかいい人があなたの前に現れるよう祈ってます。(-人-)


65 :愛と死の名無しさん:02/04/16 19:03
>>63 っつーかその姉貴 内心びびったんだろな
妹に先に越されるかも
しれなかったんだからさ>結婚

今 働いているんだったら
もう自立できるだろ?
頑張って家から独立してごらんよ
アパートもだれかいい友達と
シェアできないか?離れないと体壊すぞ。

ともかくそんな家族と一緒に居たら君の人生
台無しだっての。
なにも自分の家族だからといって我慢する事無いって。

当たり前だが、

生まれて来る時 自分で親は選べない。


66 :愛と死の名無しさん:02/04/16 19:12
   ∧ ∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   (*゚ー゚)  <  >63に希望の星アゲル
   /  つ★つ \_____________
 〜(__ノ   

67 :愛と死の名無しさん:02/04/16 19:18
>>63のレス かなり衝撃的だとオモタが
>>66でかなりマタ-リ風となった。とオモタのオレだけなの?
自分の肉親の悪口はかなり言いにくいし
いいんじゃネ-ノここで悩みをレスすればさ、>>63


68 :63:02/04/16 19:24
>64 65 66 67
ありがとう。


69 :愛と死の名無しさん:02/04/16 19:28
>63
自分も親刺したいと思ったことあるよ(何回も)
今は家を出て縁切ったので落ち着いた。
家を出るまでは「あんな奴のために犯罪者になってたまるか!」と
思って我慢した。
63もそう思ってがんばって。
そして早めに家を出よう!

70 :愛と死の名無しさん:02/04/16 19:39
家族だからって許してあげなくていいんだよ。
我慢できなかったら嫌いになってもいいんだよ。
そんで見捨てて家を出てもいいんだよ。

一人で生きてく方が楽だったって家族もいるよね、悲しいことに。

71 :63:02/04/16 20:30
>70
ありがとね!
昨日もね、ムカつくこと言われたから反撃したけどね、
家族全員、『そんなつもりで言ってないのに。あんた
すぐ怒るから何もいえいな(藁)』だった。
身内は何言っても良いと思っているから。
でもウチが家族の気に障ること言ったら、激怒されるけどね(藁
実は、数年実家を離れてて、ワケあって先月から実家に
戻りました。
数年離れていても、家族の体質は変わりません。
昨日はっきりしました。
また家を出ることを考えます。
みなさんありがとう。

72 :愛と死の名無しさん:02/04/16 21:10
うちの両親、近所だけど別居中です。
私の結婚式の時には普通に取り繕ってたけど、
今やお互いのグチ悪口を私に言ってくる始末。
連絡事項はそれぞれの家に電話しなけりゃいかんし。
仲良くやれとは言わんけど、
もうちょいお互い話し合って、子供に迷惑かけんといてくれ。
同居中の妹がふびんです。

ちなみに、うちの夫の両親も家庭内別居状態。
家のローンを返し終わってないのに、
定年迎えた義父が家でダラダラ、
しょうがないから義母がパート、てなパターンです。

そんな両親の血を引くうちら夫妻は、この先うまくやっていけるのかなぁ。
悲しいかな、離婚夫婦の子は離婚率が高め。
今はだいたいうまくいってるけどね。

73 :愛と死の名無しさん:02/04/16 21:26
age

74 :愛と死の名無しさん:02/04/17 09:26
>>63
70にはお礼言って
69にはコメントなし?
そんな可哀相な事するなよ。

自分がそんなことされたらウチュ


75 :愛と死の名無しさん:02/04/17 11:13
私も親とはもう4年ほど会ってません
おばあちゃんが亡くなる時に会いに行ったきりです
母親は再婚したのですが再婚相手の義理の父とはうまく行きませんでした
母親は義理の父にばかり気を使って私が虐待されても知らぬふりでした
私が結婚する時、実家に挨拶に行きましたが無視されました。
時々母親から電話はきますけどね(それも義理の父に内緒でこっそり私の所に
電話してるらしい)
だから実家にも帰る事はないでしょう。
親の葬式でさえ帰るかどうかわからないです(祖父母の時も帰れませんでした)

>>40さんがおっしゃるように、結婚を機会に新しい人生が与えられたような
気がします
だんなも同じように親とは仲が悪いみたいです。だからお互いがお互いを
本当に頼りながら生きていってるって感じです
お互いの実家に捕らわれず、自由に生きて行けるのはいい事かもしれません
(とプラス志向で考えます)

76 :愛と死の名無しさん:02/04/17 11:54
あとは自分のそれまでの環境に振り回されず、
マイナーなイメージを持たないことが重要だな。

77 :愛と死の名無しさん:02/04/17 14:00
>>74

まあまあ
いいじゃないの
>>69は充分良いアドバイスしてるの
みんなわかってるよん(´ー`*)



78 :愛と死の名無しさん:02/04/17 14:05
>家族だからって許してあげなくていいんだよ。
>我慢できなかったら嫌いになってもいいんだよ。>>70

すんません
今すっげー泣けてきたんすけど

79 :愛と死の名無しさん:02/04/17 14:27
>>75 義理の父かあ、、こういうシチュエーションは本当に複雑だよなあ
今まで本当によく頑張って来たんだね。





80 :愛と死の名無しさん:02/04/17 14:35
>78
おおお一体何があったんだ…事情は知らんがめげるなよ。
いや、めげてもいいから後でゆっくり立ち上がろうぜ。

81 :78:02/04/17 14:46
>>80
やってみるっきゃないっすよね
THANKS

82 :ようこママ:02/04/17 14:51
>>75さんへ
>だからお互いがお互いを
>本当に頼りながら生きていってるって感じです

そういうパートナーに巡り合えただけでも
良かったね!
自分の家庭だけでも
幸せなものにしたいよね!
お互い頑張ろう

83 :愛と死の名無しさん:02/04/17 15:00
 ▼・ェ・▼ 
 ヾcUUっ
きっといいことあるワン!


84 :愛と死の名無しさん:02/04/17 15:15
>>6もそうだったけど
親がころっと態度かわるのマジ参るよ、、、、。
>>72の気持ちよーくワカル。
うちも結婚式の時にはおとなしくに取り繕ってた。>肉親
いまじゃ会う度&毎日 あんたの旦那ってさーとか言って
愚痴言ってくるしさ、;゚(´△`)゚
縁切ったろかゴルァだよ たく
 

85 :愛と死の名無しさん:02/04/17 15:22
へえ こんなスレがあったとはの〜 

86 :75:02/04/17 16:58
75ですが皆様ありがとう
プラス志向で考えると、二人とも実家とは疎遠ですが
かえって実家に縛られたり、振り回されたりする事もないし
盆正月にも帰る必要もないし
気軽でいいもんですよ
私は結婚してからが今までの人生の中で1番幸せです
みなさんも、頑張ってくださいね

87 :愛と死の名無しさん:02/04/17 17:20
気が重いのは、葬式のときだけだな。

88 :キボウノホシ:02/04/17 17:36
      | ̄ ̄ ̄|
      |___|

          パカ
      /   \
      | ̄ ̄ ̄|
      |___|

          ニュッ
      | ∧∧ |
      | ̄ ̄ ̄|
      |___|

          ジャン
       ∧∧
    __ (*゚ー゚) __
      | ̄ ̄ ̄|
      |___|

          希望の星みんなにヤチャウ♪
        ∧∧
       (*゚ー゚)つ★
    /| ̄ ̄ ̄|\
.       |___|

89 :キボウノホシ:02/04/17 17:41
   
          キラキラキラリン
        ∧∧
       (*゚ー゚)つ★★★
.      / | ̄ ̄ ̄|\
.       |___|



90 :キボウノホシ:02/04/17 17:44
       モット キラキラキラリン
        ∧∧
       (*゚ー゚)つ★★★★★
.    / | ̄ ̄ ̄|\
.       |___|

ナンチャテAA職人ダヨ

91 :愛と死の名無しさん:02/04/17 17:46
。。。。。。
可愛いね 何気に>>90

92 :愛と死の名無しさん:02/04/17 17:57
ときどき思うのよね
親が死んだら
あたし泣くのかなあ。。。って

93 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:04
私は泣きませんでしたね
なぜなら母親は死ぬ1日前まで私のほか、孫や旦那の悪口(暴言もいいとこ)
吐きまくってたんです。人格を破壊するような事平気で言う人だったから。
おかげで今でも娘傷ついてます。(今も おばあちゃんなんて嫌い、ですよ)
悲しいけど現実です。人を不幸にする人は死ぬまで不幸にするんですね。
私もやっと幸せになれました。長い長い地獄から。>>86

94 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:09
死んだ人のことまでは誰も悪うに言わんから早う死んだらえいのに。

と言われるような人が自分の身内だと辛いよね。

95 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:11
確かにそりゃ感謝してるさ、
この世に生んでくれた事
育ててくれた事をさ。

だが子供はあんたたちの所有物じゃねえっての
分身でもないっての。
バカッ親はこれが全然わからないもんだから
苦労するんだ。


96 :93:02/04/17 18:19
>>94
そうですね、、、、
情けないですが母が死んだあと やはり悪く言う人だらけで、
私が泣かなかった事責める人は誰も、一人も居なかったです。

それよりも自分の子供たちが結婚しても将来喜んで
家に遊びに来れて、いつでも気兼ねなく安心して
帰ってこれる実家にするよう生きていきます。



97 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:23
( ´_ゝ`)ま

要するにだ
悪いもんは元から絶つことだね

98 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:25
お。重いシビアなスレ。でも読んじゃうのはナゼ

99 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:27
( ´_ゝ`)さあ

結婚とは人生のスタートだからかな >>98

100 :100:02/04/17 18:30
100ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;

>>60のコピペシマシタ&スマソ

101 :愛と死の名無しさん:02/04/17 18:34
>>96の>母が死んだあと やはり悪く言う人だらけ

ってうちの父もそうだった
                  鬱だ


102 :愛と死の名無しさん:02/04/17 19:30
うちの親とその親族問題起こしまくり。
お金の絡むことだからどうしても夫に内緒にしていられない。
夫は「親だから仕方ないよ」といってくれるし、夫親には黙っていてくれる
けど・・・。
親は「アンタ本当にいい人と結婚したわねー」なんて喜んでいるけど、
親世代のドロドロの人間関係に何の関係もない、私の夫に自分たちの
不始末を押しつけて「仕方がない」で済ます親に殺意を覚える。

我が家の家のもめ事に何の関係もない夫を引きずり込んだようで、
辛くて仕方がない。これ以上夫に迷惑をかけるようなら、私が身を
引くしかないのかな?

103 :愛と死の名無しさん:02/04/17 20:01
金銭的とうと借金問題でしょうか?>>102

>「仕方がない」で済ます親
とあるくらいですから
彼に対してそれなりの感謝の意を示していない
と解釈していいのでしょうか。

旦那さんがこの件に関しての心労
どれだけ溜まってるか真剣に先ずは
話し合ってみてはどうでしょう。

彼の正直の気持ちがわかったところで
これ以上辛い思いをさせたくない
(ご自分も辛いと思いますし)
と思ったらけじめをつけ しかも
義理のご家族に知れ渡り大問題になるまえに
(金銭問題も絡んでいることですし)出来るだけ早く
手を引かれるほうがいいのでは、と思うのですが。

OOしてもらって当たり前の人間は
感謝という言葉を知りません。
そんな人間に
尽くせば尽くすほど彼らの甘えが酷くなるのを
わたしは身をもって体験した一人です。


104 :愛と死の名無しさん:02/04/17 20:11
借金肩代わりというケースかな>憶測
そうだとしたら。。。。。
そんな事相手家族に知れたらただことじゃないよ
んで>>102も義理家族から責めまくられるよ。。。一生苦労するよ。

自分の家庭大事にしたいのなら旦那さんを第一に考えて
親だからっていう言葉に惑わされてはいけないと思うよ。
そうしなかったら貴方の人生めしゃくちゃになるよ。




105 :愛と死の名無しさん:02/04/17 20:21
>>102さんへ
旦那さんとの関係が影響される前に
手を引いた方がいいだろう。
オレの友達で似たような状況で最近
離婚した奴がいる。<カミさん側家族の金銭問題
しかもそいつ、その事で自分の実家を失った。 

脅すわけじゃないが、事が大きくなる前に即決すべきだろう。



久しぶりにマジレスさせてもらった。



106 :愛と死の名無しさん:02/04/17 23:08
      
       ( ´Д`) <夫婦がしっかりしてりゃいう事無し
      /    \         
   _  | |    | |_..∬
  |\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 旦.\
 ./..\\         \
/   \|=================|
\    ノ      \

107 :愛と死の名無しさん:02/04/18 00:53
>>102
自分の親だけに
怒りのぶつけ所がないよね

108 :51:02/04/18 08:26
うちはこれからかなあ。
親父、なんか最近銀行ら踊らされて土地買おうとしてる。
今更そんな事してもって思うんだけど自営の仕事がだんだん
赤字が膨らむから老後が不安なんだろうかとは思うのだけど。
失敗したら借金はかぶらなくても面倒みたりとかさせられるの
絶対うちら夫婦だわー。
夫が仕事の関係上、資産関係の税法とかに知識があるんだけど
今度買う物件全体の税額から建物のみの資産価格計算してくれとか。
そんなもん計算で出せないっつーの。
こういう時だけうちの夫を「さん」付けで呼ぶのよねー。

109 :51:02/04/18 08:31
あーあ。遺産なんかもらう気もないしあてにもしてないから
借金だけは残してくれるなって感じ。
結婚する時に頼る気なんかぜんぜんないのに
「結婚したんだしこれ以上実家を頼られても困る」って言われたのを
思い出しちゃった。私の車買おうと思うって言っただけなのにね。
(もちろん自分で買うつもりだった)
運転下手だから買うなとか車がいるような所の家を借りるからだとか
すげえ干渉されたので結局夫の名義という事で夫に買ってもらったよ。
今現在は私のその車でばあちゃん医者に連れて行ったりして大活躍なのにね。(ワラ

110 :愛と死の名無しさん:02/04/18 09:07
「結婚したんだしこれ以上実家を頼られても困る」って言われた

んじゃ自分で自分の老後の世話してくださいってか。
ほんと結婚を理由に都合のいい時は使い分ける
馬鹿両親なんていらん!

111 :愛と死の名無しさん:02/04/18 09:35
いいスレだ。age


112 :愛と死の名無しさん:02/04/18 10:32
生まれてくる時
自分で自分の親は選べない

ここのスレ住人A 談

113 :51:02/04/18 13:42
>112
そうそう。みんなー、今度生まれてくる時こそ
選べるようにシステム変わってるといいね(絶対無理だが)
せめて自分の子供は・・・と思うんだけど不安でなかなか
生む決心つきません。全くもー。

114 :愛と死の名無しさん:02/04/18 15:15
    ┏━━━ / |━━━━━┓
    ┗┳┳━ |_| ━━━┳┳┛
      ┃┃ /  ヽ     ┃┃
    ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
    ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
      ┃┃ (/)     ┃┃
      ┃┃ (/)     ┃┃    カラン カラン
    凸┃┃ (/)     ┃┃凸
    Ш┃┃ (/)     ┃┃Ш
    .|| ┃┃ (/)     ┃┃.||
  ∧_∧   (/) ∧_∧  ∧ ∧
  ( ・∀・)  (/)(´∀` )  (゚Д゚ )  今度生まれてくる時はいい肉親に
  (つ  つミ (/)(⊃⊂ ) ⊂  ⊃    巡りあえますよーに。。。。
  |_|_|_I(/)_|_|_|__|  |
  /////ノ,,,,,,ヽ ////||  |〜
////////////  |∪∪
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  | 

115 :愛と死の名無しさん:02/04/18 15:25
お賽銭ひそかに10円だね (笑
モナちゃんたち

116 :愛と死の名無しさん:02/04/19 01:30
age

117 :愛と死の名無しさん:02/04/19 03:20
>>114
ってゆうか普通の親の元に生まれたいよね。

この板のみなさんへ
捨ててもいいんですよ。親の資格のない人なんか。
私も結婚を期に実両親とは決別しました。
旦那の両親がいい人(ってゆうか普通)なので
今は幸せです。
結婚前は結婚に対して普通の人が持ってる夢や希望なんてもの皆無でしたね。
する気もなかったし。
あの親見てたらそんなもの持てるはずなかったし。
今自分が結婚して幸せに暮らせているのがすごく不思議です。
だから旦那や旦那の両親にすごく感謝してます。
みんなもがんばれ!
幸せになる権利はみんなにあるんだからね。
(親の資格ない人にはそんな権利はない)


118 :55:02/04/19 13:08
>>55です

昨日もなんだけどものすごい喧嘩だった。罵声を浴びさせられた。。。
(今回は旦那のお父様(少し足が悪い)について非常識で失礼な発言↑)
実はわたしのみだけど 夕食呼ばれて何とか我慢して食べていたけど
これには頭にきて途中でお箸投げ捨て(!)悔し涙で家に帰った。
で、、、
117さんの“普通”って言葉にががーん!!!!
と来てしまった。。。。。。頭にズシーンと、、、。

そうだったんだ!普通ってことが出来ていなかった
実家だったんだって。私も“普通の家族”ってもの
知らなかったってことあなたの言葉で気がついた!>>117さん
で、普通の2文字が私にとってこんなに難しいものだったと
改めて思ってしまった。。。。。。。。。。。。。。
生まれてから親孝行を一番に考えてきた私だった。
でもいつも傷ついた、傷つけられた。

これからはもう自分の幸せを考えていきたい!!!







119 :愛と死の名無しさん:02/04/19 13:58
>>55 = >>118さん
辛かったでしょうね・・・。

>これからはもう自分の幸せを考えていきたい!!!

今まで我慢して頑張ってきたエネルギーを、今度は自分が幸せになるために使ってくださいね。

私の古い知り合いも、家族の為に犠牲になってました。
歯を食いしばって頑張って、なのに家族からは感謝されず逆に罵られたり馬鹿にされたり。
本人も親との確執がネックになっている事に気が付いていて
何度も縁を切ろうとしたのだけど、結局いつもの関係に戻っちゃうのね。
なんか・・・むごい言い方だけど・・・
一生懸命尽くしていれば、いつか親から「愛している」と言って貰えるのじゃないかという
虚しい望みを持っているように見えた。(本人はただ責任を果たしているだけだって言ってたけど)

>>117
>幸せになる権利はみんなにあるんだからね。

そうだよねー!
まず自分が幸せにならなきゃね。

120 :117:02/04/21 22:17
>>102
お捨てなさい。
貴女の大事な人を、貴女の大切な家庭を、
あなたのこれからの人生を大切に思うなら。
同じ思いをしましたよ、私も。
貴女は身を引こうかとおっしゃってますが、それはだめです。
貴女の人生なんですよ。
もしお子さんがいらっしゃるなら、その子のためにも決意なさい。
貴女の家庭を大事になさってください。
お願いですからこれ以上貴女が犠牲にならないで。
貴女と貴女の大事な人の幸せをその手で選んでください。
そのことで誹謗中傷されるかもしれません。
でも、負けないで。
お願いだから負けないで。

>>55
そうだね。
「普通」って大事だよね。
私も今は「普通」というもののありがたみをしみじみと味わっています。
「普通」というものを知らなかっただけに、
今はその「普通」の生活を大事にしていきたいと思ってます。
貴女にもどうか「普通」の幸せをと願っております。

どうぞみなさんが、より良き「普通」の幸せを得られますように。


121 :愛と死の名無しさん:02/04/27 13:53
もう直ぐGW
そして
母の日だね。。

かなり鬱。。。。

122 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:24
彼の両親が大嫌いです。
縁切って欲しい。

123 :愛と死の名無しさん:02/05/09 17:15
>>122
あのさあ
スレ違いだよ


124 :愛と死の名無しさん:02/05/13 14:25
皆家族関係 上手く行ってるんだねー。
ここの所レスがない所を見ると。

昨日は母の日だったよね。
旦那が母親の大好きな
カサブランカの素敵な大きな花束を
贈ったんだけど(例年の如く)
うちの母親、全然知らん振り。
(お礼の一言ぐらい言ってよ)
でも 旦那は人がいいから
“いいよ、こっちが好きでやってるんだから”
と言うけど なんだか申し訳ない。

義理の母からはちゃんと私に
凄く嬉しそうに“お花毎年楽しみなのよ、
いつも本当に有り難うね!”と
心のこもったメッセージが。

実の親とはいえここまで常識無いとは。
来年の母の日なんかもう何もしないのだ!

というか皆 毎年母の日、父の日
どうしてるの?>実親と仲良くない人達



125 :愛と死の名無しさん:02/05/13 21:49
>>124
無視してる。
母は贈り物したら一応お礼の電話くらいはくれるんだけど
父はなにあげても必ず最初にケチをつけるから。
も〜絶対に父の日にも誕生日にもなにもやるもんか!と誓ったよ。
まぁ催促もされないので助かってはおりますが…。

126 :愛と死の名無しさん:02/05/13 22:05
鬱・・・・
親にはキズつけられっぱなし。。。
私はまだ独身だけど、うちの母親は私が不幸になるとしか思っていない。
なにかあったときは非難の嵐。これでもか!てほど。。。
結婚も長男や女きょうだいいてるとこに嫁いだらいぢめられる。。。とか、
小さい頃から言われ続け、結婚に対して恐怖いだいている。
まあ両親共に、結婚なんかしなくて良いという考えなんだけど。。。
ある意味世間知らずで困る事多いし、結婚決まったとしても、わけのわからないこと
言い出すと思うと、ホント縁切りたいよ。
たぶん切るけどね。トシ老いてきて可愛そうだけど、もう仕方ないところまできている。

127 :愛と死の名無しさん:02/05/14 02:42
ちょっと聞いてほしい。今バツイチの彼女と付き合っていて結婚を考えていました。
彼女には子供もいて既に5歳。でも彼女の家庭環境に大きな欠点があるに気がつき
ました。彼女の父親はどうしようもない無責任な男で、借金1億近くあり、しかも
返済能力なし。クレジットなし仕事はそこそこするけど、酒が大好き。前の夫はこ
の父親の身勝手な行動に嫌気をさし、結局別れたようです。
先日も父親の親戚が倒れ、田舎に帰るお金数万円が出せないという大変な生活です。
この彼女と一緒になることを想像すると現実の厳しさというか、自分の生活設計
が立たないという最悪なシナリオが頭をよぎります。バブルが弾けてこういった
境遇の方は多いと思いますが、やはり彼女と一緒になるべきではないか?とも
思います。それか親と縁を切ってほしくても、父親想いの彼女は縁切りなんて
ことはありえないと思います。 みなさんはこれをどう思いますか?
こんな話でスマソ

128 :愛と死の名無しさん:02/05/14 03:08
>>126
>結婚も長男や女きょうだいいてるとこに嫁いだらいぢめられる。。。とか

それはお母さんが自分の結婚に不満がありすぎるから
126さんにグチってる気がする

>>127
酷なようだが彼女に決断をせまれ
つまり「俺と父親どっちをとるのか?」
普通ならこんなこと言っちゃダメだけど
普通じゃないから

129 :126:02/05/14 03:16
親のことで鬱になって眠れない。。。

>>128
うちの父、次男で父の両親、早くに死んでるから、親戚付き合い希薄で
母はその点に関しては苦労しらず。。。
でも母の姉妹たちが結構嫁姑問題かかえてたから、それ聞いて、長男の嫁は
みんな苦労すると決め付けている。。。
父は母の味方だから、一緒になって同じこと言う。
鬱鬱鬱。。。

>>127
その彼女、どっちにしても父親と縁切らないといけないような気がする。

130 :愛と死の名無しさん:02/05/14 07:43
>>126
まず彼女に財産放棄の手続きをさせないといけない。
これはたぶん弁護士でないと出来ないから30万円以上かかるだろう。
そして席を要れず10年ほど一緒に生活してみれば?
ただその間に子供が出来ないように注意しなければならない。

131 :愛と死の名無しさん:02/05/14 07:58
>>130
財産放棄は生前(つまり、まだ財産が入ってきていない状態)
には出来ません。適当なことを書かないように。

132 :愛と死の名無しさん:02/05/14 09:36
>>126さんは長男との結婚を考えているのかな?それで反対されているってこと?

>>127
ムゴイようだがその彼女、親と縁を切れるくらいなら前の結婚を破綻させなかったろうな。
ある意味、自分の子供を犠牲にしてでも親の方を選んだわけだろう。
彼女自身が自分の親子関係の問題に気付いていれば良いのだけど、そういう意識はあるのだろうか。

親に振り回されてしまう人って、
「DV夫の犠牲になってる妻」にとても似ている。
つまり、共依存関係になっているので周りから説得されても関係を変えることが出来ない。
もうイヤだ!今度こそ自立する!と決心しても、いつのまにか元の関係に戻ってしまう。

133 :愛と死の名無しさん:02/05/16 00:03
実親だから情けない。
ほんとーに情けないよ!!!!!!!!!!

134 :愛と死の名無しさん:02/05/16 00:21
親をそこまで情けながれるのも、
あなたが親を越えてちゃんとした大人になってるという事でもあるから
いいことだと思います。
通過儀礼として、親は一番近い他人として徐々に距離を置くしかないと思います。

135 :愛と死の名無しさん:02/05/16 00:25
彼の親が「結婚したら仕事辞めろ」とほざくので、めちゃめちゃうっとおしいです。
金も出さないくせに口出すってのが許せません。
で、結婚後は 適当な付き合いしかしないつもり。




136 :愛と死の名無しさん:02/05/16 00:54
>>135
スレ違いです


137 :さすらうリーマン:02/05/16 17:53
ここはかなりの優スレだと思う
いつもログのみだったが
マジレスしてもいいかな

>>134
>親は一番近い他人として

そうそう!一番近い他人なんだよ、ほんとに。。
でも実際、自分の実親のことで苦しみぬいてきた
この10年間、いわゆる赤の他人の友人らに
どれだけ助けてもらって、ここまで生きてこれたかを考えると
正直 血筋なんて関係ないんだなあ。。。
って思ったりする、最近。

>あなたが親を越えてちゃんとした大人になってる

この言葉、なんだか心をズサリと刺されてしまった。(いい意味で

>>133じゃないけど僕も実親が情けない、そして嫌いだ。
親を憎む自分に自信が無かった>所詮こんな親の子だし、
この粋から出られない=親よりマトモに生きれない
だが、
親を超えて大人に、、、そうだよな。。

なんだかフッと肩の荷がおりたよ、有り難う>134
明日から頑張るよ

138 :愛と死の名無しさん:02/05/17 11:11
やっぱり母の日はいつも辛いです。
毎年の如く、主人家族側大勢で母の日祝ったけど
やっぱり心にぽっかり穴があいてる。

>>137
私も何気ない>>134さんの言葉
じんときちゃいました。
親を超えるってこと
そういう考え方で気が楽になったです。
お互い頑張りましょう



139 :愛と死の名無しさん:02/05/17 12:10
ログのみ?
ロムのみ?

140 :愛と死の名無しさん:02/05/17 20:36
つっこむだけしか
できないの?あんた
ましな レスしてね↑

141 :愛と死の名無しさん:02/05/18 11:26
式が近づいてきました。後2週間です。

披露宴の中で、花嫁の手紙を読まないといけないのに、
感謝の気持ちより、憎しみが先に立って書けない。書こうとしても、
「あなたのせいで私は何度死のうと思ったか…」とか、
「おかげで私はカウンセリングまで受けました」とかいってしまいそう。

一度、相手の両親へのお土産を買いに一緒に行きました。
母の「相手の好みとか考える必要なんかない」という言葉に、
自分のことしか考えてない人間なのだと軽蔑してしまいました。

世間体しか考えてない、娘の幸せより、娘を立派に嫁に出した母という、
「名誉」のことしか考えない人です。

 久しぶりに安定剤に逃げてしまい、朦朧としてます。

142 :愛と死の名無しさん:02/05/18 15:56
>141
「花嫁の手紙」なんていらないんじゃないですか??
披露宴、何回か出席したけど「花嫁から両親へ」なんて
やった人、ほとんどいなかったし。もちろん自分のときもしなかった。
(私は涙でお化粧がぐちゃぐちゃになるのがなるのが
目に見えていたので、最初からやるつもりもんかった。)

>世間体しか考えてない、娘の幸せより、娘を立派に嫁に出した母という、
>「名誉」のことしか考えない人です。

ひょっとして、親から強制されて
披露宴のプログラムに組み込まれてしまったのですか・・・?
あと2週間あれば、プログラムの変更なんて絶対できますよ!
晴れの大舞台の前なのに、そんな気持ちで過ごしてるなんて
つら過ぎです。



143 :愛と死の名無しさん:02/05/18 17:28
>141
親の言いなりで挙げた結婚式の後は、
その後も親からのリモコン操作生活が続くと思います。

144 :愛と死の名無しさん:02/05/18 17:39
私の友人は、
妻子持ちと不倫 → 妊娠 → 彼氏(現旦那)離婚 → 結婚 → 今は子供2人
なのですが、
旦那の両親兄弟親戚に一度も会ったことがないそうです。
そればかりか、旦那本人の話だと、
離婚したことさえも知らせていないそうです。

145 :愛と死の名無しさん:02/05/18 17:55
>>1 こんな週末の過ごし方してて、










悲しくはないかい?

146 :愛と死の名無しさん:02/05/19 02:19
私も今の旦那とのつきあい反対されて
その後家を出て彼と同棲し、許しを貰ってから結婚しようと思ったけど
家を出る時も母親に包丁振り回されるわ
「セックスがいいからこの男と結婚するのか!」とか絶叫されるわ
家を出た後も父親から「今から殺しに行く!」と電話で言われおしかけられるわ、、、
押しかけられた後彼が私を守る為に父を殴り、騒ぎになったので
自分から警察を呼んで仲裁してもらいました。
その後妊娠がわかって、もういいや、、、と思って何も告げずに
他県へ引越し&入籍。
色々あって子供が生まれた今は電話連絡をするようにはなったけど
孫可愛さにへらへらしてるのがなんか許せない、、、
来月1年ぶりに会う予定だけど本当はもう絶縁したいのに
旦那が「仲直りできてよかったね」というから切ない、、、
アンタいい人だよ〜。

147 :愛と死の名無しさん:02/05/19 08:00
>>145

人生甘くみんなよ
チミ

148 :愛と死の名無しさん:02/05/19 12:39
>>146
それは辛い〜。
うちの親も、「娘が結婚するときは結婚を反対しまくって駆け落ちさせるくらいにまで
追い込む。で、駆け落ちさせて何年かして孫ができたら許してやる。そうすれば
金かかんないもんね」と話してるのをきいてゾッとしたよ。
どんなことになっても出来婚だけは絶対にやめる!と誓ったよ。

149 :愛と死の名無しさん:02/05/19 13:05
コワー。冗談でもひどすぎる。

150 :愛と死の名無しさん:02/05/19 14:13
>>148
私の馬鹿親 私の事だけじゃなく
心底旦那のこと憎んでるし、
きっと生まれてくる子供の事
愛さないとおもう。


子供が出来たらどうなるかと思うと
すごく不安。
その前に絶縁したほうがいいのかもな。。
生半可に彼らと付き合ってあとで
打ちのめされるのはいや。。

151 :愛と死の名無しさん:02/05/21 06:34
ひどいなんてもんじゃないね>その親
>>148
今からさっさと絶縁したれ!!!

152 :愛と死の名無しさん:02/05/22 06:30
>>150
>きっと生まれてくる子供の事
>愛さないとおもう。

悲しいね、それって
孫だよ孫!自分の孫!

でも馬鹿親には他人の子の方が
可愛いのか、、、(怒




153 :細魚:02/05/22 15:26
私は実の母親から虐待を受けて育ちました。
ほうきの柄で殴られたり、髪の毛をつかまれて
部屋中を引きずりまわされたりは毎日のことでした。
おつかいのお釣りを間違えた(今思えば間違えたのは店員さんでは?藁)
とゆう理由で浴槽に沈められたり・・。
暴力だけでなく、言葉でも
「おまえのような根性の腐った人間はいない」とか
「自殺するならいつでもしろ。でも絶対に遺書はかくな」など
言われ続けてきました。

なんのために生まれてきたんだろう、と自分を追い詰め続けてきた私が
生まれてきてよかった!!と思えるようになったのはつい最近、
30歳を過ぎてからです。
それは友人・仕事・山(登山が趣味なのです)・本、
そして何より今の彼のおかげです。
だからこそ私は人前式にこだわりたい。
ふだんほとんど付き合いのない親族だけではなく、
大切な友人そして職場の上司の前で愛を誓いたいと思う。

母のことは自分なりに整理をつけたつもりでした。
あの暴力は、母親の心の闇がさせたことなのだ、と。
(一度でいいから母親自らそれを認めて欲しかったけれど。)
なんにせよ、殺さずに育ててくれたことには感謝しています。
だからふつうの母親のように結婚式には参加してほしい。
花束贈呈もするつもりです。
でも、そんなにうまくはいかなかった・・・。






154 :愛と死の名無しさん:02/05/22 16:16
>153
おいおい未来形なのか過去形なのかどっちなんだよ。


155 :愛と死の名無しさん:02/05/22 19:37
>153
人前はその場にいる人全員に勝手に誓うんだよ
(あなたの母も来るんでしょう?)
身内は呼ばないの?

呼ばれる側としては人前は宗教の集会ぽくて恐いので
神前かチャペルのほうが安心して参列できるけど・・
それに厳かな感じで感動できる。

156 :愛と死の名無しさん:02/05/22 20:15
>>155
何か結婚式のスタイルに対して激しく妄想抱いてない?

157 :愛と死の名無しさん:02/05/23 10:13
>>155
人前式は別にS価の人だけがやるものじゃないんだよ?
つか、「呼ばれる側としては人前は宗教の集会ぽくて恐いので
神前かチャペルのほうが安心して参列できるけど・・」って・・・。
これ矛盾した言葉じゃない?チャペルだろうが神前だって宗教じゃん。

158 :愛と死の名無しさん:02/05/23 10:36
田舎のほうでは、まだ人前式って一般的じゃないの?
ホテルとかホテルロビーとかレストランとかで人前式って、
かなり普通のスタイルだと思うんだけど。

159 :愛と死の名無しさん:02/05/23 13:17
>157
新興宗教の集会ぽくて恐いんでしょ?
チャペルや神前が宗教に則ってるのは
当たり前でしょう

>158
S価マンセー地域では人前やる人は、ほぼS価
S価と誤解されたく無い人は人前はしません
人前が流行っているという噂を流しているS価のせいで
新興宗教に詳しく無い人は人前してたりしますが

160 :愛と死の名無しさん:02/05/23 13:23
>>159
【●人前式やばいってほんと!?●】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018591486/
の233見れ。お前みたいなのがいるから
ごく普通に人前式挙げた人が勘違いされちゃうんだ。


161 :細魚:02/05/23 14:08
153です。みなさま、レスありがとうございます〜。
>155
勝手に?いえ、招待状に人前式であることを明記した上で
「挙式から見守って頂けるとうれしいです」とゆうようなメッセージを
添えるつもりです。
人前式が嫌だなと思われる方は、披露宴からご出席頂けると思います。

>156〜158
ありがとうございます。心強いです!

>154
現在進行形真っ只中、今秋11月挙式予定です。
母親とは今、絶縁状態です。
原因は「私がうち掛けを着ないから」くだらないでしょう?藁
母は結婚そのものには賛成してます。
うちの彼のこともすっごーーく気に入っていますし。
ただその愛情(愛情?)を極端な形で表すのです。
まだ見てもいない私たちの新居になんの前触れもなく100万(!)もする
布団を買ってみたりなどなど。
「私ほど細魚の幸せを願ってきた人間はいない!!」と
豪語(←使い方間違ってます?藁)しています。それは嘘ではないんだろうけど、
その極端な思い込みと行動が、私が幼い頃はしつけという名の長年にわたる
暴力となり、そして今、娘夫婦への愛情の押し売りとなっている。
もう、いいかげんにしてほしいっっ!!!!!

あ、絶縁のきっかけになったのは私が母に
「結婚式は自分たちのできる範囲でやりたい(だから白無垢は着ません)」と
お願いしたことです。あと、ひゃくまん布団のこともつい、
「どうして買う前に一言相談してくれなかったの?」って言っちゃった。
母親は激昂。結婚式には出ないと言ってます。
母の日のプレゼントも受取拒否。ふぅ。
でもこれって、このスレの主旨からいえばラッキー!!な状態なんですよね。
うーん、でもこれでいいのかなとは思う。
母は私にとって今、仕事を退職し病弱で友人もいないかわいそうな女性、です。
もともと私は、親子って何なのか全くわかってないと思います。
励まされたり、勇気付けられたりした存在って常にいわゆる他人でしたし。
血ってナニ?
こんな私ってそもそも結婚する資格があるのかなとまた例の迷いが・・あぁ。

長文、すみませんでした。










162 :細魚:02/05/23 14:12
げっっ、省略されてる。す、すみません、長くて・・汗汗。
あ、160さんもありがとうございますっ!

163 :愛と死の名無しさん:02/05/23 16:00
100万布団。
悪徳訪問販売業者に騙されたね。

164 :愛と死の名無しさん:02/05/23 19:21
いや。悪徳じゃなくても意外によくある。
婚礼家具専門店でも売っていたりする。
生地が目の詰まったシルクで高級ダウン使用とかで。
うちも親が勝手に用意してくれたが(私は止めた)
正直カバーかけるんだからシルクで作っても意味ないじゃんと
店員にこっそり突っ込んでみた(聞こえないふりされたが)

165 :愛と死の名無しさん:02/05/23 20:42
>細魚

159のみ放置?
あんまり良くないよ、一人だけ放置って

自分は人前は流行ってるというよりその他より安いからいいって
聞いたよ(経験者に、実際そうかの人も多いみたいだけど・・)

個人的には招待状に人前って書いてあるのなら(参列者も)OKじゃない?
何も書いてなくていきなり自分達に誓われちゃうと、確かに恐いけど

166 :愛と死の名無しさん:02/05/23 20:56
人前式が安くつくってのは事実だね。
司祭者なくてもできるから。(立てる場合もあるけど)
会場や演出にこだわれば別だけどね。

自分は、招待状に
「日頃親しくさせていただいているみなさまの前で結婚の誓いを云々」
みたいな感じで書いた。


167 :愛と死の名無しさん:02/05/25 16:39
うーん このここで
挙式スタイル云々論議進行中、、、。
スレからビミョ−にズレテル?

肝心な肉親との人間関係についてのレスが
ほとんど無なので
ちょとマジメにレスしてもいいかなあ

>>161さんへ
結婚おめでとうございます。
>まだ見てもいない私たちの新居になんの前触れもなく100万(!)もする
布団を買ってみたりなどなど。

かなりの突拍子もない事だけど
それがお母さんなりの愛情表現ではないのかな。
あなたへの虐待については
時がたってお母さんは凄く後悔してると思う。
日常でメディアとかにDV話題が出れば
自分がやってしまった行為と照らし合わせたりとか。
(昔もほんと虐待系ママが本当に多かった。
今の時代だからこそDVとか騒がれ始めたけど)

過去の事別としても
貴方のレスからみてお母さんへの不満は有るけれど
自分の将来への希望に満ちた感じ、というか
とっても明るい感じがするのが
せめてもの救いと思ったよ。

きっと良い婚約者さんに出会えたんだね。

これからは誰がなんと言おうと
自分だけの幸せのために生きてましょう。
そして良い家庭を作って行きましょう。

どうぞお幸せに。

168 :ヴァカハッケソ:02/05/31 00:10
子のことを愛していない親などはいない…かわいくないはずがない
よく聞かされる泣ける名せりふですねぇ(クス
ヴァカか?こういうこと平気でぬかすとことんおめでてぇヴァカは学校の
教員くらいだと思っておったが結構いるものだ
その「実の子がかわいくないわけがない」という呪文をたてにやりたい
放題のクズどもが多すぎるから児童擁護施設やら幼児虐待問題なんてのが
この世からなくならない
たかが先に生まれたくらいしか能のないクズがこの世には多すぎる
目上への畏敬の念は忘れてはならないが、ただ年だけ無駄に食ってきて尊
敬の年のかけらも感じさせないようなクズのいうことを聞く必要があるだろうか
くだらない無駄な命で生き長らえようとする老人は犯罪でもあろう
自堕落で非生産な老人はこの上福祉の面でも若者に苦労をかけ続け先のない無駄
な命の灯火をともそうともする
真剣に心から若者の心配をし、その偉そうな台詞が本心なのであれば、明るい未
来の為に積極的に自決できるはずだろう
しかしそうもせず、「ただ生きる」だけ。ハァ?その上憎まれ口が止まらないとい
うのはまさに犯罪的。早く親の死に様に薄ら笑いを浮かべて葬り去ってやりたいね

しかしこれって危険な言葉だよな
「実の子供がかわいくないわけがない」→「それもわからないあなたはどうか
している」→「親が正しい」に変換されてしまうのだからな


169 :愛と死の名無しさん:02/05/31 00:20
親子の関係て難しいよね
>>168の言っていることてよくわかるよ
自分や友達を含め、親子関係のたいへんさ痛感
幸せになるためには、切ったほうが良い場合もあるよね
そのほうが楽に生きていけるならね

170 :愛と死の名無しさん:02/05/31 00:57
>>168
ほぼ尿意
全部の親がそうじゃないにしても、

子供イコール
自分の老後の介護要員だとか、
墓守だとか、
財産管理人(特に家を継がせる長男などに対して)だとか、
年金(老後は面倒みてね)だとか、
旦那(妻)を引き留めるかすがいだとか、
自分の果たせなかった夢を果たすためのリモコンだとか、
いろいろ・・・
子にとっては迷惑な親の都合がいろんな表現で美化されているのも事実。

どの親も子供に上のようなものを多かれ少なかれ期待してる。
育てた恩を返せというかも知れないが、
生んでくれなんて頼んだ人はいない。
親が一方的に子の出生を決めたに過ぎない。
親は子を選べても子は親を選べない。
親子といえども、子に感謝されたくば、それなりの理由が必要。
親子の情や愛などは、空から降ってくるわけではない。

「子供と一緒に成長する」とか言ってる人多いけど
甘い考えで、子供つくりすぎ

171 :愛と死の名無しさん:02/05/31 01:20

子供なんてね、ちょっと他より信頼できる将来の成年後見人程度ですよ。

わけわかんなくなった時に、自分の金を自分のために使ってくれる。
それだけ。

老人は詐欺に合いやすいからね。子供はせめて、他人より信頼できる
存在でいてくれれば、それでいい。

そのために、家くらいは残してやらないとね。


172 :愛と死の名無しさん:02/05/31 01:29
>>171
それならば、金があれば別に親の世話とかしなくていいんだよね?
即施設にでも放り込んでokだよね?

やっぱり何でもお金で解決だね。

173 :愛と死の名無しさん:02/05/31 01:33
>>172
何でもお金で解決。

あったりまえじゃーん。

174 :愛と死の名無しさん:02/05/31 01:36
>>173
感動した!

175 :愛と死の名無しさん:02/05/31 01:43
>>171
そうか、それならあなたはこのスレみたいな変なことを子供に要求してないんですね。
よかった。

176 :ヴァカハッケソ:02/05/31 01:58
クズ老人(尊敬に値しないゴミ、非生産な生きる屍、人生の大半を無駄・無為に
過ごしてきた国家規模の病理…)はこれから訪れるであろう高齢化社会に向けて
収容して一掃…という方向でよろしいですね
時代錯誤な常識、歪んだ考え・主観、無駄な伝統、等で後世の若者の未来の足を
引っ張り続ける老人は犯罪者であるという認識がまずありきであり、ところかま
わず尊敬しなければならないのではなく、尊敬に値しないクズ老人は安楽死、と
いう新しい常識を教育することで明るい高齢化社会が迎えられるであろう
自分の都合の良い考え(目上の人間は敬え)を引きづり、安住しようとする姑息
なクズは晒しageとし、『伝統の』(w姥捨て山で一掃。
これこそが合理的でありかつ真の福祉社会、バリアフリーの最先端であろう。

177 :ヴァカハッケソ:02/05/31 02:06
誰かれかまわず尊敬しなければならないのではなく、
尊敬に値するかどうかを見極める力、メディア・リテラシーならぬ
ゴミクズ・リテラシーが重要であり、「自ら考え、自ら学び、自ら
行動できる」教育の実践とともに、この方は素晴らしいお方だ、こ
いつはクズだな、後で通報して捕獲してもらおう、というように、
本物を見極める力が必要なのである

特にバブル期に退職し、のうのうと退職金でのさばっているクズどもが
安らかに死ねると思っているところが大間違い
ツケを後世に残して自らのうのう…こいつらもかなりの犯罪人
安楽死などできると思わせてはならない
この世の、生き地獄の限りを骨の隋まで染み込ませてから逝っ
てもらうのがベストであろう



178 :愛と死の名無しさん:02/05/31 06:04
>>177=ヴァカ発見、
あんた独自のアイディオロジー
はわかったよ(w

それより実録、
結婚を機に縁切りしたいスレだ、
あんたの自身の体験談ってものを
聞かせろよ。







どうよ、
あんたの実録。




179 :愛と死の名無しさん:02/06/01 00:59
みなさんは結婚して、子供を産む自信がありますか?

母は長女で、小さな時に母親を亡くしたため、彼女の中に「母親モデル」が
ありません。母の弟妹も同様です。「母親モデル=父親モデル」となっている
ようで、私の家には、父親が二人いるようなものでした。
母の子供(姉と私)、母の弟妹の子供みんな、正しい家庭がわからないよう
です。
結婚相手は普通の家庭の人なので、話していると我が家とのギャップが
辛いです。
そんな状況で、子供を産む自信がもてない私です。

(141です。花嫁の手紙は、関係がうまくいってる時に打ち合わせ
があり、嘘でも感謝していないと、後が怖かったのでとりあえず
入れときました)

180 :愛と死の名無しさん:02/06/01 01:14
>179
私も子供を産む自信がありません。

私も長女でしたが、母は祖母と折り合いが悪く、
いつもいらいらしていて実家に一人で帰ってしまうので、
私が弟と妹の世話をしたり、家の掃除や洗濯をしました。
祖母が母の悪口を言うのをずっと聞いてあげました。
彼女たちに、別に今更、恨みとかはありませんが、
特に話も弾まない関係になってしまいました。

現在は同じく実家と距離を置いている彼氏がいますが、
結婚となるとやはり実家を無視するわけにはいかず、
これからどうするか相談しているところです。

181 :愛と死の名無しさん:02/06/01 18:05
>>180
思いっきり誠意を尽くして挨拶に行って、それで駄目なら諦めて
距離を置くってのでいいのでは?

悩むより行動でしょう。半端な状態が一番良くない。

182 :愛と死の名無しさん:02/06/01 18:34
従姉妹の話なんですが。
彼女は小さいころから母親(私の叔母)から虐待を受けていました。
幸い良い男性と出会い結婚を決意したのですが
叔母はその結婚に反対しました。相手の男性が気に入らないとかそういうことよりも
とにかく娘が自分から離れていくことが許せなかったようです。
常に娘を罵り、傷つけ合いながら、異様に密着した関係でなくてはいられない。いわゆる依存関係というやつでしょうか。

結局従姉妹は結婚を機に親との縁を切りました。本当に、一切の連絡を絶ち、住所すら教えないというやりかたで。
叔母には娘を虐待していたという意識は全くありませんから、ひどい親不孝をされたと恨んでいたようです。
その後従姉妹は子供にも恵まれて幸せな生活をしています。
やはり母親モデルが無いということで子育てに悩んだこともあったようですが、
カウンセリングに通ったりして見事乗り切りました。

長くなりそうなのでいったん切ります。
自分の話では無いし、つまらなかったらごめんなさい。

183 :182:02/06/01 18:55
その従姉妹には姉がいます。(当然こちらも私にとっては従姉妹ですが)
姉の方も親の愛情に恵まれずに育ったのですが、
妹と違って家を出ていくという決断をしませんでした。
恋人が居たこともあったようですが、親を捨てる決断が出来ずに結婚の機を逃してしまったようです。
幸か不幸か働かなくても収入を得られる環境のため、狭い家の中で親と四六時中顔を付き合わせ
互いに罵り傷つけ合い、互いに相手の愛情を渇望しながら決してそれを得ることの無い生活の中で
心がどんどん荒んでしまい、親の死後は憎しみと絶望の中で孤独な生活をおくっています。

従姉妹二人の人生の明暗を考えると、このスレの方々には
「あなたが幸せになるために親と縁を切ることは少しも間違っていない」と強く思います。

ところで、私にとって切ないのは
従姉妹の母親、つまり私の叔母は私に対してはただひたすら優しく、甘く、愛情に満ち溢れた人だったことです。
愛情を自分の子供に対しては憎しみという形でしか表現できなかったのでしょうか。

長々と駄文をお読みいただき有り難うございました。

184 :愛と死の名無しさん:02/06/01 23:07
親は嫌いじゃない
でもしんどい
早く死んでほしい
そうすれば親も自分も幸せだと思うから


185 :180:02/06/02 02:10
>>181
アドバイス ありがとう。
私の場合はすでに断絶状態なので、報告すべきかどうかという感じです。
彼のほうはコチラから連絡を取らなくても、
お母様が激しく電話してくるので、無視できないし、
私が実家と連絡取らない関係なのは、相手方が反対するかも?と思う。

でも、最終的に本人次第だと思うので、彼と話し合おうと思います。

186 :愛と死の名無しさん:02/06/03 03:36
私(32♂)も結婚反対されてます。
彼女の体がちょっと不自由だから。
「歳をとったらアンタが苦労する」ということで、おっしゃることは
もっともだが、当然それも覚悟の上なんだけどな・・・
伝えても聞く耳持たないというか、無視。
結婚しても影で彼女が傷つけられても嫌だし、どうしようか悩んでます。
親元離れて10年以上一人暮しだし、勝手に結婚しちゃおうかなぁ・・・
でも、彼女の親が結婚式で恥をかいたら本当に申し訳無いし、
なんとか彼女を認めてもらって、Happyウエディングできないかな。。。

PS:妹の結婚も相手が安月給なのが嫌らしく、反対されてます。
  う〜む。どうしたもんか。。

187 :愛と死の名無しさん:02/06/03 04:12
>>186
> 結婚しても影で彼女が傷つけられても嫌だし、
優しい方ですね。
男性はなかなかそういうところに目が届かない
(届いても知らんぷり?)ことが多い気がします。

うまくいくといいですね。あれこれ私が言って申し訳ないが、
ここでやめると、あなたのご両親は「彼女のことをそこまで大事じゃなかったんだな。やっぱり私の言ったとおり。」なんて安心しそうなので、
ハードルはたくさんあるけれど、がんばって乗り越えてホスイ。

188 :愛と死の名無しさん:02/06/03 04:15
>>187
ありがとう。
なんとかHappyに結婚式したいです。

189 :愛と死の名無しさん:02/06/03 07:10
>>186
漏れはそういう親に反対される状況を一言で打開したことがあります。
「他に縁のありそうな相手、みんな鬼嫁になりそうだよ?」

190 :愛と死の名無しさん:02/06/03 07:13

皆、大人になったんだから
自分で考えて行動すればいい。

子供の頃のトラウマを自覚していれば自重すればいい。
自分が成長していれば何の問題もないじゃん。
頑張れ。

不安、怖いで終わってれば人類、月にまで行けなかった。





191 :翔太のオヤジ:02/06/03 09:36
誰だって人を恨みたいとは思わない

ましてや自分を生んだ親だからこそ
大事にしたいし 仲良く皆で家族団欒したりして
幸せにやっていきたいさ。

けど人生 そうは上手く行かないんだ。
親なのに親が マトモに 我が子を我が子として扱わない
そういうケースがここのスレの主旨

たしかに社会に出て、他人を見て
親を乗り越えて大人になった>ALL

小さい頃から 生むんじゃなかったと殴られ続けた
こんな俺でも乗り切れたんだ
君らだったら尚更できると思う

酷い親に悩んでるんだったら
一刻も早く自分の幸せを見つけてくれと
切実に願う



192 :愛と死の名無しさん:02/06/03 12:40
>>190-191
何かの歌詞でつか?



193 :果歩:02/06/03 16:26
私が結婚するとき、色々あって式は挙げないで入籍だけだった
んだけど(何故か結納だけはがっちりやった)、親がなんでか
300万円くれた。
どうも姉が結婚するときにかかった額と大体同じ額をくれたら
しい。でも姉のがもっとかかってるらしいけど。
え、これって手切れ金なのかしら?
と、思っていたら何かそれからも頻繁に連絡があるし、この間
は泊まりに来た。(私、東京。親、福岡)
何を考えてるのか良く分からない。。。。。
姉と違って私、貯金あったんだけどなあ。



194 :愛と死の名無しさん:02/06/03 16:44
>>193
子供が小さい頃からコツコツと貯めてきたのでは?
「この子が結婚するまでは」と手をつけずに置いていたお金だから、
どうしても結婚のときに渡さないと
今までの自分のやってきたことが否定されたようで心が痛むのかもしれない。


195 :愛と死の名無しさん:02/06/03 16:45
>193
手切れ金じゃなくて、お姉さんと平等にしただけでは?
やさしい、ご両親だと思いますよ。


196 :愛と死の名無しさん:02/06/03 17:41
>193

そんなに文句があるなら受け取らなければいいのに。
金は貰っておいて「これは手切れ金か」とか「姉の方がもっと貰ったのに」とか
嫌なヤシだな。


197 :愛と死の名無しさん:02/06/03 17:56
>196
まぁまぁ。
つい「手切れ金か」と疑ってしまうような事情があったのかも知れないYO。


198 :愛と死の名無しさん:02/06/03 18:23
>197
あ、そうか。ごめんな、つい煽ってしまった。

でもなあ、なんか甘えているように感じられてしまうんだよ。

199 :果歩:02/06/03 20:04
甘えているように感じさせたらごめんなさい。
えーと、姉と私はとっても仲がいいんです。で、姉の方が
っていうのは別に事実で、単に何で300万なのかしら?っ
ていうのが謎で引合に出したんです。
でも姉は親に可愛がられてたから僻みもはいちゃったかな?
嫌な気持ちにさせたてたらごめんなさい。
ちなみに、親から貰ったお金は別にこつこつ貯めたものじゃ
ないです。多分、退職金か、何かそういうまとまったお金だ
じゃないかな?
で、私は親とすごーく仲が悪くて、お金を貰う理由がわから
なかったんです。私の結婚自体どうでもよさそうだったし。
それで、ぽんとそういうお金を出されたら、手切れ金としか、
受け取れない。
本当に男が女を切るみたいな感覚で渡されたとしか思えない
ような感じだったんです。
で、私も虐待されてたし、これって慰謝料なのかな、って
感覚で受け取りました。
でも、なんのかんのいってやっぱり手をつけてないです。
今更返すのも変だけど、使いづらいお金。
親と私の気持ちがすれ違ってるんでしょうね。

200 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:19
>>199
300万円、いいじゃないですか。
うちは、散々口出しした挙句結局式には出席せず10万円だけ式の前に渡されましたよ。


201 :愛と死の名無しさん:02/06/03 20:25
>>200
きついですねぇ
なにが原因ですか?

202 :200:02/06/03 21:10
>201 
お金に関しては、支度金として30万、式の前に10万渡され、
実家からは式に出席するための交通費の請求をされました。
(事情があって地方で式を挙げたのでその新幹線代です)
父とその内縁、姉夫婦二組その子供等の分もです。
新婚旅行に行く余裕があるなら交通費を出すようにと。
結局は出席してもらえなかったので交通費はかかりませんでしたが。

当時は何か問題があるのだろうと話し合ったりしましたが、結局のところ
息子が自立するのが気に入らなかったようです。

親子だから、人間だから、話せばわかるというのは幻想です。
どうやっても気持ちが伝わらない相手もいます。
誠心誠意話し合いをして、その場ではお互い納得した顔をして終わらせ
その後で「傷つけられた」「お前らのせいで体調を壊した」と言い出します。
その永久ループ、無限地獄です。

もちろん、全て言いなりになれば文句は言われなかったと思います。
ただそこで言いなりになるような人間は自分の家庭を作って幸せになることはできないでしょう。
妻にもその生活を強いることになりますから。
自分の夫ではなく、舅の言いなりになる生活をするために結婚する人間がいるとも思えないですしね。


203 :愛と死の名無しさん:02/06/03 21:26
>>202
うまくいえないんですが、
あなたならきっと家族愛に満ちた素敵な家庭を築けるはず。
夫婦ともに幸福に満ちた生活が営めるよう、心から願っています。


204 :愛と死の名無しさん:02/06/03 22:22
↑ 同意。

205 :愛と死の名無しさん:02/06/05 10:33
私も、仲の悪かった親から20万もらったよ・・・。
入籍だけの結婚だったせいか母親が
「これ受け取って」と。もちろん「今更いらん」と返したけど。
どうしても受け取れなかったの。今までのことを思うと。

206 :愛と死の名無しさん:02/06/07 10:06
>>205
うーん
仲が悪かったとあるけど
どう悪かったのかな?

お母さん自身
母娘の仲が悪いとは
全く思ってないんじゃ?

っつーか鈍感な親多すぎだ。
子供が子供を産んで ただそのまま時が流れて
成長しないまま。>このスレのゴーマン親はそんなもんだ。

207 :愛と死の名無しさん:02/06/09 12:06
子供が子供を産む

は。。
まさにうちの母親かも



208 :愛と死の名無しさん:02/06/10 10:37
>>206
>>205です。
小さいころから束縛が激しかったのうちの母親。
なにか習い事したくても×。外に遊びにいくのも×。
とにかく×なものは×。って感じだった。
ものすごく苦しくて、それを訴えたら「あなたがなにかしたら私がお父さんに
怒られる」とすぐ言っていた。それ言われると子どもって身動きとれないのね。
「私のせいでお母さんに迷惑かけることになるんだ」って刷り込まれるから。
父親も、家族は自分の欲望を満たすために動く存在だと思われていたから
自営業で商売を母にまかせっきりにして自分は経費つかいまくりでゴルフだ車だ
呑みに行ったりで、カネが足らないと「オレに恥をかかせる気かー!」と怒鳴り
どんなに遠くいても現金をその日のうちに届けさせる始末(父はATMの使いかたを
知らないので)。そんな父に母は卑屈な態度ばかり。
そんな親を見ててこんな結婚いやだーと思っていたが、父とは全く違うタイプの人と
結婚することになったので、入籍。
彼は近所の人で店のお客でもあり、母とは仲がよかったこともあり結婚に反対は
全くなかったんだけど、正直これを機に会いたくないので
たかだか20万でももらったことで恩ぎせがましくされたくないという頭があり・・・。
彼もうちの話をよく知っているので「僕たちは僕たちでやっていくのでこれは要りません」
と丁寧にうちの母親に話してたよ。

209 :206:02/06/11 10:29
>>205さん
ここじゃ母親VS娘問題が主流だったから
うーん

そうだったんだ お父さんがねえ、、(苦
今まで本当に苦労してきたんだね。。

貴方にそんな態度な父親なら、
その20万の件もお父さん、実はしらないのかもしれない=
あとでなにかあったら(ばれたら)お母さんは自分を守るしかないし
態度も豹変するのかもしれない(結果→金返せ

そうだね 断って正解だったとおもう
そして旦那さんの対処の仕方に納得した。(大人だ

これからは2人で自分たちの幸せだけを考えて
頑張って下さい。

210 :愛と死の名無しさん:02/06/11 13:37
>>208さん
>たかだか20万でももらったことで恩ぎせがましくされたくないという頭があり・・・。
↑この気持ちすっごいよくわかります。

そんなあなたのその気持ちをちゃんと理解してくれて、その上できちっと言葉にして
お母さんに伝えてくれる旦那さんと結婚できてよかったですね。
過去に振り回されず幸せになりましょう。


211 :愛と死の名無しさん:02/06/12 00:29
父親ですが、私が小学生の時に病弱な母と私を置いて
女作って出て行きました・・。
なのに、数年前私が結婚する事が決まった途端、
会いたい!などと言ってきました。(15年以上も会っていなかったのに・・。)
お祝い(10万円)を渡したい!などと言ってきましたが、
たかだか10万で何を言っているんだ!と言う気持ちの方が
強かったです。(母が、私を育てるのにどれだけのお金がかかって、
どれだけの苦労をしたと思うんだ!と思いました。)
主人にも、私の母親の気持ちを一番に考えろ!と言われました。
それなのに、ばか親父から出てきた言葉は、
(前のレスにも出ていましたが。)
「子を思わない親はいない!」でした・・・。(勝手に、私達を捨てたくせに)
何だか、私には理解が出来ません・・。父親の考えが・・・。
父親が出て行ってからは、母は精神的に不安定になってしまったし・・。
私が産まれた時点で、父親なんかいないで欲しかったです。
(ちと、話がスレタイとずれているのでsageます。)

212 :211:02/06/12 00:33
あ、ちなみに10万円は受け取らなかったし、
会いもしませんでした・・。

213 :愛と死の名無しさん:02/06/12 08:29
>>211
スレとずれてませんよ〜 なんか胸が痛くなったです。(ため息)
私の場合は母親が211さんのお父さんタイプでした。(2年前死去)
我が子を虐待、みだらな男性関係の他、詐欺とか色々、
借金を沢山作って、人に一生涯これでもか!と迷惑かけて酷い人でした。
結婚の少し前に自分から断絶したんです、母とは。

それにしてもほんとにひどい人間です、お父さん。
そんな人間は因果応報、きっと良い死に方しませんね。
死んだ後も地獄をのた打ち回ります。
案の定母は誰にも悲しまれず原因不明の病?かなんかで
苦しみながら死んでいったと人から聞きました。
人を不幸にした人は必ず自分も不幸になるんです。(私の経験から)


にしても何故馬鹿親らは“小銭程度”のお金で
自分がしてきた後始末?でもしようとおもうんだろ!
とんでもないですよね。

人間形成で大事な幼児期、思春期、と酷い目に遭わされ
傷ついた子供の心は一生100%癒されるわけが無いもの。
(しかも今更お金なんかで無理!)
癒されていくには自分が自分で作った(自分が選んだ伴侶との)家庭
の力しかないと思うんです。

>>211さん、旦那さんはいい方ですか?今幸せですか?(お父さんの事は別として)
お母様と旦那さんと新しい人生歩んでくださいね、
ほんとうに。




214 :愛と死の名無しさん:02/06/12 09:16
みんな大変なんだね。私の親も特に良い親ではなかったかもしれないが
普通だったことに感謝したい。私は親が病気になったり死んだりしたとき
素直に悲しんだり心配したり動揺したりできると思う。それが出来ないってつらい。
親が死んでも悲しまないような,そんな人生を子供に与えてしまった親なんて、、、。

215 :愛と死の名無しさん:02/06/12 09:23
微妙にすっどれ違いがなんだが、

父は、俺が幼稚園児のころ離婚して出て行った。(理由は酒乱・暴力)
母と祖父母(母方)は、今も恨んでいるようだ。

だが、父を探したいんだよな。

216 :愛と死の名無しさん:02/06/12 10:21
>>215
それもありだと思う。
お母さんとそのご両親にとっては「別れたら他人」だけど
あなたはお父さんの血をひいた子どもだから。

217 :愛と死の名無しさん:02/06/12 12:35
25歳女です。
3年付き合っている彼といずれは結婚を、と思っていますが
両親と4年近く断絶中のためどうすればいいか困ってます。

両親はパチンコにはまり、親戚の借金の保証人になったせいで挙句に破産、
近くに住む姉(既婚)と祖父母から金を無心するなど人の親とは思えない行動をしてます。
そんな親でも「親」と思い、過ごしてきたのですが
4年前に準強姦事件の被害者となった私の元へは足を運んでくれませんでした。
(親は東北在住なのです)
それをきっかけに音信不通状態、私は祖父母の下へはたまに帰りますが
親とは会っていません。
祖父母宅は父の実家ですのでたまに来てはいるようですが
私の住所等を父親に知らせないようにお願いしています。
と言うのも同じように音信不通にしている姉を保証人に借金を重ねているのが
わかったからです。(もちろん親に勝手にされたことです)

ちなみに母親は継母で、実子との差別を物心ついたときから受けてきました。
今までは両親とも「親」と思わないようにしてすごしてきましたが
結婚となるとそうもいかないですよね。
いつまでもこの状況でいいとは思わないし、彼にも「家庭が複雑だ」としか
話していません。
今後、どうすればいいのでしょう・・・

218 :愛と死の名無しさん:02/06/12 13:24
下手に関わり持とうとはせず、断絶のままのほうがいいかと。
死んだものと思っていないものとする。
知らせる必要もないでしょう。
そうするには、彼の方の家族を納得させたり、いろいろ大変だとは思いますが、
居場所が知れたら、あなただけではなく、旦那と旦那親にまで被害が及ぶかも。

219 :愛と死の名無しさん:02/06/12 13:39
>>215
それはなしだと思う。
うちも小さい頃に父が出て行った。最近遠くの病院にいることが判明。
父方の親族から「会うだけ会ってやって。可哀相で・・・。」という連絡あり。
(離婚後も唯一繋がりのあった親戚。お世話になったこともあった。)
悪い男でも私には優しかった父。会おうかな・・・とも思った。
でも、日頃気丈で涙なんか見せない母が大泣きしてすがってきた。
「会わないで。」って。
苦労しながら育ててくれた人を悲しませてまで会う価値はないと思った。
「会わない。」と親戚に伝えたら
「薄情な子。もう縁切りだよ。」と罵声を浴びせられた。
会うだけじゃなくて面倒見ろってコトだったらしい。
再会番組とかはキレイ過ぎる。現実はキレイ事だけじゃすまないよ。
探すならそれ相応の覚悟がいる。
大事な人を傷つけたり、面倒な事に巻き込まれたり。

220 :愛と死の名無しさん:02/06/12 16:57
保証人、金の無心・・・そのあたりは切るしかないでしょうね。
溺れて暴れる者を助けようとすると、自分まで水の中に引きずり込まれる
のに似ています。
助けるなら、水の中なら、気絶しておとなしくなってから。
借金地獄なら、破産させて、二度と借金できないようにさせてからです。

暴れてる間にどうしても助けたいなら、相手を3人抱えられるような
力を付けてから。

221 :愛と死の名無しさん:02/06/12 17:08
217です。
218さん、220さんアドバイス有難うございます。
親友にも彼にも言えずにいたのですがここで初めて吐き出しました。

ホントのところ、結婚するのも怖いです。
自分がまともな親になれる自信もないですし。
電話代や家賃も払わずにパチンコに足繁く通う親を見ていれば
しょうがないことかもしれませんが・・・
いずれ自分が子供を産んだらこんな思いだけは絶対させない、と
胸に誓っているんですけどね。

222 :愛と死の名無しさん:02/06/12 22:51
>>217
いくら親でも、金がからんで自分まで破産させられたら、身もふたも無い。
絶対に、連絡しちゃあかん。



223 :211:02/06/13 07:36
>213さん。
有難うございます。何だか、心が少し救われました。
213さんも、大変な思いをなさっていますね。
主人は、理解のある人で(主人自身も、実の親と色々あったので)
恥ずかしながら、父親に甘えられなかった分、
主人に甘えています。
今は、幸せに暮らせています。
もし今、父親が死にそうだと言われても、
私は二度と会わないと思います。
213さんも、今幸せでありますように・・・。

224 :愛と死の名無しさん:02/06/13 10:03
他板にこんなスレがあるんだけど

http://curry.2ch.net/test/read.cgi/occult/1023088911/l50

この中に「虐待親に復讐するには縁を切るのが一番」というようなレスがあって、なんかすごく納得した。
復讐って言い方はアレだけど、自分の人生を守る手段なわけだし。

225 :愛と死の名無しさん:02/06/13 19:14
うん>>224
上↑のスレ、初代から結構ロムった事あるよ。そこ
オカ板にあるんだけど人生相談板スレ系ぽいんだよな。
ここもある意味そうなんだけど。
(冠婚葬祭板でもちと重みが違う)

だいぶ前だけどそこのスレ内のレスに
“幸福な家庭はみな一様に似通っているが、
不幸な家庭はどれもその不幸な顔は違っている。”
BY トルストイ 
っていう誰かのレスがあった。
それがずっと忘れられないな、俺には。
ずしりとくる言葉だから。

あ、それと一言。
>>215の君は 今まで母親の涙、ってもんは見たことあるか?
愛する人間の“痛み”がわかってからこそ
その人間を“愛している”と言えるんだ。
(これは家族愛、夫婦愛どんな形であれ重要な事だと思う)

それでもやはり父親を探したいと言うのなら
君の父親は本当に幸せ者だ。

226 :RABBIT :02/06/14 07:57
あのスレ>>224は見たことあるけど、体験から得た名言みたいのがあって
なかなか為になる、というかほとんどが余りにも酷な虐待実録で
泣きそうになるのよ、私。
でも>>225じゃないけど思わずコピペしちゃった名言があって、

“俺が親父に「子を育てるとはどういうこと?」って高校の頃聞いたことがある。
それに対して親父が言ったのは
「お前が誰かを幸せにさせる人間にすることだ」と言われた。的を得た回答か
どうかはともかく、かなりグッと来た。”

誰かを幸せにするって生半可じゃない事だし、一生かかりそうなタスク。
結婚してパートナーを持って子供を育てるってほんと、そう言うことなのよね、、、。
絶縁される親はそもそも そう言うちゃんとした観念が欠け過ぎて、で、
子供がそんな親を見て苦しんで自分等の力で幸せを求めていくんだね、、。(辛いね


227 :愛と死の名無しさん:02/06/18 02:39
親じゃなくて、兄弟と縁切りたい・・・
ハァ・・・

228 :愛と死の名無しさん:02/06/22 10:03
>>227さん
兄弟っていうケースも
問題あるんですよね、、実親に限らず。
私、親と
遺産目当ての2重人格(親の前ではいい子)の
妹と縁切り計画中なんです。
妹の場合 両親と比べると縁切りしやすいです。
まあ小さい頃から仲が悪かったし。

229 :227:02/06/23 00:23
>>228
親の遺産目当てならまだかわいいですよ。
うちの無職の兄は密かに私のヒモになりたがってたりする・・・
未来の旦那の家に迷惑をかけない為にも
徐々に縁切り計画進行中・・・(w


230 : ◆OIum.qEo :02/06/29 02:14
高校生の時から、母親とうまく行かなくて、高校卒業後家を出て就職。
昨年、母親に歓迎されないまま結婚しまして、
いつまでも続く実の母からの嫌がらせに無視し続けたら、
最近になって旦那の自宅に連絡をするようになり
どんな話をしているのか恐くて聞けないし、
旦那さんの実家ともこのままだと結婚には祝福してはくれたけど…。
最近の母親の態度が、今まで私にかかった養育費を払えと、
半年前から請求し続けてるんです。払ったら縁を切ってやると。
その話をした後に、また嫌がらせをしたので、払わないと手紙を書いたら、
今月末に取りに来ると…。
どうすれば良いでしょうか?
以前までは、早く死んで欲しいと願っていました。
でも、最近では、自分が消えたいと。
母親の事を考えただけで、憂鬱になり、寝れなくなってる状態で。
結婚してますます凶変してるので恐いです。

231 :愛と死の名無しさん:02/06/29 02:19
>>230
一度、弁護士に相談してはどうでしょう?
約5000円/30分

232 :愛と死の名無しさん:02/06/29 23:35
地域でしてる弁護士の相談会みたいのなのはあんまり役に立たないので、
知り合いか個人の弁護士事務所に相談した方がいいですよ。

233 :愛と死の名無しさん:02/06/30 00:33
230です。
有難うございます。
知り合いに弁護士はいないので、早く探して、相談してみます。
本日どうなるのか、恐いです。

234 :愛と死の名無しさん:02/06/30 10:03
金払えったって、親には子供の扶養義務があるんだから。
かけて当然のお金だったわけだ。
「払う必要はないし、払う気はない。裁判でもなんでもどうぞ」っていってみる?

似たような話を聞いたことがあります。
そこは子供の勤め先に電話して、
うちの息子を首にしてくれって懇願したらしいけど。
いろいろあった末、縁切りに成功したみたい。
社宅の他の過程にまで電話してたし・・・・・。

みなさんも大変だと思いますが、逃げ切りましょう!



235 :愛と死の名無しさん:02/07/24 21:08
くそじじい死ね!
おまえの顔なんか2度とみたくない
頼むから死んでくれ!2度と私にかかわってくるな!

236 :愛と死の名無しさん:02/08/03 05:58

・・・てか、虐待するような親でもやはり結婚は報告しないとだめなんですかね?

自分のところの場合、報告すればそれなりに喜んでもくれるだろう。(自覚の無い虐待なので)
だけどお前らなんぞに祝福もされたくないわいという感じです。

両家で会食なんて想像するだにおぞましい。




237 :話題の銀座にある写真館です:02/08/03 09:50
テレビでも放送された低料金で質の高い
写真館が銀座にあり
最新技術で、とてもきれいに撮れます
出張撮影も歓迎です

元日本テレビのカメラマンが社長です
気軽に御予約下さい!
予約方法や料金などくわしいことは
ホームページで・・・
資料も送ります
(・∀・)よろしく願います
http://www.artwedding-ginza.co.jp/

238 :愛と死の名無しさん :02/08/11 01:19
↑この糞スレストッパーめ!しね!

239 :愛と死の名無しさん:02/09/23 08:25
AGE

240 :愛と死の名無しさん:02/11/10 11:04
もう少し話が聞きたいage

241 :愛と死の名無しさん:02/11/10 22:58
うちの場合、俺が学生の頃まではなんてことないごく普通の家庭だった。
金は出さんが口も出さんって感じの放任主義で、
まあ勉強はちゃんとしつつもやりたいようにやって来た。

それが、5,6年前頃から父親の様子がおかしくなってきた。
父親は自営だったんだが、やっぱ不況のあおりで仕事が減ってたんだろうな。
で、あるときげっそりした顔で20万貸してくれと言ってきた。
どうしても今月の支払いが足りないからって。そして母親には内緒にしてくれって。
当時バイトでちまちまと貯金してた俺は、消費者金融とかに走られて
家庭崩壊するよかマシだろうと思って、その貯金の中から父親に貸した。
するとそれに味をしめたのか、その後も数ヵ月ごとに10万20万と貸した。
さすがに3,4回目には、もう俺に返す気は無いだろうと悟り、
それ以上の無心から逃れるため通勤に便利なところにアパート探して家を出た。
その後もなんとか破産はせずに続いてるらしいが、
母親も妙なセミナーにはまったりしておかしくなり始めたので
切れるものならどっちとも縁を切りたいと思ってる。

彼女も母親とは死別し、父親とはうまく行ってないらしい。
俺も彼女も英語はそこそこできるから、いっそ二人で
イギリスやオーストラリアの気候のいい片田舎で
暮らせないかと考えた事もある。



242 :愛と死の名無しさん:02/11/10 23:07
>>241
年齢が許すなら早いうちに海外逃亡をおすすめする。
彼女とともに。

私は実際にやった。
でも彼の「親が心配で」の言葉に帰国。
今思えば、それは間違いだったな〜。

243 :愛と死の名無しさん:02/11/11 01:36
>>242
帰国してなにがあったの?

244 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:35
ちょっとスレ違いかもしれないが聞いてくれ。
披露宴のことで親と相談してるんだけど、いつも喧嘩ばかりになってしまう。
一緒に暮らしてるわけじゃないが普段はそんなに仲が悪いわけじゃない。
彼女の親の方は別にどんな感じでも構わないといってくれている。
彼女は最初披露宴に乗り気だったが、色々と注文つけてくるうちの親にあきれ気味で
ものすごくテンションが下がってしまった。
思いつきで色々言うからつじつまが合わないし、後からどんどん要求が変わるし。
正直疲れました。

245 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:54
親も披露宴には夢みてるもんだからねぇ・・・。
うちも妹の結婚式でうちの父親が新婦父として挨拶してたよ
はじめも終わりも。

まぁそれはのんだくれで挨拶ひとつまともにできない新郎父が
だらしなさ過ぎるんだけど、
それにしても・・・うちの父親中心の式でげんなりしたよw

246 :244:02/11/12 03:23
また喧嘩してしまった。
話が矛盾してるので希望はすべてかなえられないし、なにを言ったか覚えていない。
彼女にも本当に申し訳ない。同居にならないのがせめてもの救いだ。
彼女の両親は出来た人で苦労をかけっぱなしだ。これから先も頭痛い。
両親とも自分の事を思ってくれてるのは分かるんだが、それだけに始末が悪い。

247 :242:02/11/13 00:30
>>243
彼は長男で一人息子なので、両親を心配する気持ちはわからんでもない。
でもなにかにつけてふたことめには「うちの親が」というようになった。
最初は親思いなんだから、で済ましていたけど、段々それがうっとうしくなってきて
「なんでも親優先で、私と約束したことはどうでもいいんだねアンタは!」と切れた。
それで喧嘩までしちゃったのに、そこへうちの親がしゃしゃり出てきて彼に「やっぱり
お前はなにしてもダメな男だな。学歴もなければ貧乏なままだし、あるのは要らん矜持だけで
何でも中途半端なままだ」と揶揄したものだから、事態は一気に泥沼化。
もともとうちの親、彼が嫌いだったからここぞとばかりに酷い事いいまくったのね。
それで別れちゃった。「お前らにはもうウンザリだ」と吐き捨てるように言われて。
親も要らんとこで出てこんでよしだっつーのに(泣)

248 :愛と死の名無しさん:02/11/13 00:31
>>246
がんがれ。
彼女を守れるのはあなたしかいない。

249 :愛と死の名無しさん:02/11/13 06:04
>>244
うち(♀)も現在全く同じ状況です。他にもこう言う事で悩む人が居るんだなぁ・・・
当事者の親ともなれば頭が一杯一杯で、つい理性的で無くなると聞きますが
こう言う時こそ落ち着いてて欲しいですよね・・・。
向こうの家の都合や希望なんかはお構い無しで暴走。オチケツ!

250 :愛と死の名無しさん:02/11/13 06:54
>>244>>249
結婚式は2人のためのものだから
それも主役は花嫁さんなので、
できるだけ彼女のことをご両親から守ってあげてくださいね。
女性は恨みを結構しつこく覚えてるもので、
結婚式で頼りなかった旦那さんのことをいつまでたっても
許すことはないようです。
もっともご両親から式費用を出してもらってるなら
口出されてもしかたないですが・・・。
素敵な式になるといいですね、頑張ってください。

251 :愛と死の名無しさん:02/11/13 07:41
http://www3.to/12345678

252 :244:02/11/13 11:33
>>250
アドバイスありがとうございます。
仕事が忙しくて大変なのですが、任せっきりになってしまわないよう
肝に銘じておきます。
費用は完全自分達持ちです。
2人とも親に頼ってまで披露宴をやりたくないという感じです。

253 :愛と死の名無しさん:02/11/13 13:44
>>252
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1024057123/
「結婚式の段取りさんざん義両親にジャマされて・・」
 
読んでおくといいよ。

254 :244:02/11/14 01:54
>>253
まだ全部読んでませんが参考になりますた。
女性の書き込みがほとんど、つまり私と同じ状況の人は結構多いのですね。

私は10年間一人暮らしでして、その間ほとんど家に帰ってませんでした。
そのこともあって要求を聞き始めたのが暴走を許すきっかけになってしまいました。
今後は毅然とした態度で要求を突っぱねることにします。
披露宴で要求を飲むとその後もずっといいようにされてしまうケースが多いみたいですし。
と冷静にカキコしてみますが、ハラワタ煮え繰りかえってます。

>>249
>向こうの家の都合や希望なんかはお構い無しで暴走。オチケツ!
うちの場合は、向こうの希望を勝手に想像します。向こうの家はきっとこう思ってる!
とかです。私が向こうの意図を伝えてもそれはお前が勝手に思ってるだけだとか言われる始末。


255 :山崎渉:03/01/08 00:37
(^^)

256 :山崎渉:03/01/21 00:53
(^^;

257 :名無しさん:03/01/27 14:12
親子関係でみなさんも苦労してるんですね。

私は小さいときから他の兄弟とは違う扱いで、ひとり娘の私には、勉強
よりも家の仕事を手伝いさせ、拒むと母親は殴ったり、髪や耳をひっぱ
ったり、具合が悪くて寝ていたら頭を蹴ったり。
母親のそんな行動から父親も兄弟も助けてくれませんでした。

高校卒業して、家を出て学生をしていましたが、仕送りが全くないので
アルバイトをして貯金をしていました。
しかし、母親が「生活費のお金10万円貸して」って無心され、しぶし
ぶ貸していました。
でも、そのお金は学生していた兄に渡す、毎月の仕送りだったらしく、
(もちろん兄は知らなかった)あまりに兄弟との扱いが違うことに傷つ
きました。
もちろん親からお金は返って来ず、兄にも家に援助するように伝えまし
た。しかし、その時初めて母親が嘘をついてたことや、兄には仕送りを
毎月10万円も与えていたことを知りました。

高校時代から密かに付き合っていた彼と数年前から同棲を始めました。
同棲しているのを知った途端に、高校時代〜短大卒業するまでの学費や
らなにやら、300万円近くの異常な程細かな明細を送りつけて請求し
て来ました。もちろん、一円も払いませんでしたが。
気味が悪いので彼と相談して、家とは絶縁状態になりました。

式を挙げる時は、出来れば事後報告だけにしようと思っています。
母親や言いなりの父や兄弟達から、絶縁することが一番私には嫌な過去
から逃げられる気がします。

258 :愛と死の名無しさん:03/01/27 14:28
彼氏の両親と縁切りしたい。
すごく五月蝿くて、なんでも上からものを言う
でも、彼氏は彼の親が経営している会社に勤めているから
縁切りできない。
縁を切りたい━━(*´Д`*)━━!!


259 :愛と死の名無しさん:03/01/27 16:04
>>258
彼氏と縁を切ればサパーリ。

260 :愛と死の名無しさん:03/01/28 02:55
>>257
事後報告もいらないんじゃないか?
ほっとくのがよろし。

261 :愛と死の名無しさん:03/01/29 00:31
育児板より来ました
こちらでは実親と確執がありながらも子供を育てている人の話が主ですが。
ご参考までにどうぞ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50

262 :愛と死の名無しさん:03/01/29 00:39
>>257
悲惨すぎて怖いな。コピペじゃないよね?
母親の浮気相手の子供とかだったりしますか?

263 :愛と死の名無しさん :03/01/29 02:11
実際、結婚を期にじゃなく縁切りしたいんですが、
手続き上、どうすればいいんでしょうか?

264 :愛と死の名無しさん:03/01/29 10:11
>>263
日本の法律では実の親子は縁切りできません。
父親の借金が怖くて縁切りしようと市役所に泣きつきましたが
「無理ぽ」とご指導いただきました。(´・ω・`)ショボーン
ただ、裁判沙汰にして公的に仲の悪さをアピールすれば、お役所の福祉課から
「あんたの親の面倒見なさい」ってしつこい文書を送ってくることはなくなるそうです。

265 :名無しさん:03/01/30 04:32
>>262
実の娘だと思うんです。戸籍も見たけどおかしいところもなかったし、
血液型私はO型なのですが、両親ともO型です。
母親は嫁いできてから、舅から死ぬまで嫌がらせを受けていたそうで
す。兄弟の中で唯一、私の顔が舅に似ていたので私でウサを晴らして
いたのかもしれません。

高校時代に母親の財布からお金がちょくちょく無くなることがありま
した。もちろん、兄弟の中で私だけ疑いました。理由は女だから。
女は無駄なものを買うっていう理由だけで。

私はしていないので否定し続けましたが、もちろん信じてはもらえず、
無くなる度に嫌みや暴力を受けていました。何度目からかは否定も肯
定もせず、家族と距離をとるようになりました。

しかし、弟が盗んでいるのを見てしまい、母親に言おうと思い兄に相談
しました。でも兄は「俺が弟にもうやめさせるから絶対に母親に言うな。
言うと暴力を振るうぞ」と逆に脅されてしまいました。。

ある日万単位でお金がなくなり、母親は私の持ち物やら机の中すべてを
家族の前で調べました。もちろん出てきませんでした。
私はどうしても我慢できず、家族の前で弟の持ち物を無理に持ってきて
調べ始めました。すると、鞄の中からお金が出てきました。

弟は「僕じゃない。お姉ちゃんが入れたんだ」って・・・。

兄は、もう弟をかばえず、一言もしゃべりませんでした。
そこでやっと、ホントのことを母親にしゃべりました。弟がずっと盗
んでいたこと、兄に脅され口止めされたこと。
母は謝りましたが、ずっと信じてもらえていなかった間に、家族との
隔たりを持っていたので、不思議と怒りはありませんでした。
でもその頃から、この家に私の家族はいないのかもって思い始めました。

266 :愛と死の名無しさん:03/01/30 09:20
なんていうか・・・私の話なんかこのスレの皆さんに比べれば
可愛いものかもしれませんが。
私の結婚式なんだから大切な友達は呼びたい。
でも『安くあげるため』に父の実家の寺で親戚だけ集めて結婚式すればいいじゃないって
じゃ〜友達来れないよ。普段から親戚づきあいなんて全然ないくせに!

それに『安くあげる為に』衣裳は振袖でいいわよ(振袖は気に入ってるから問題ないけれど)、
相手の人もお金なければTシャツにジーンズで十分よって・・どこがじゃ!
そんなに私に惨めな思いをさせたいのか!
っていうのも弟のうち一人はちゃんとした(そんないい加減なジーンズとかじゃなくて)
結婚式挙げてるし、もう一人の弟は何か医者なので結婚式にエライ費用が掛かるらしく
私のは安く済ませてやろうって魂胆見え見え。
『あんたなんかにお金掛けてたまるもんですか〜!!!』臭がぷんぷんで。
昔から弟はべらぼうに可愛がられてたけどこの期に及んでこんな扱いうけるとは。


267 :愛と死の名無しさん:03/01/30 09:48
>266
親をあてにせず、自分で頑張ってお金貯めて、自分の
満足する式挙げなよ。
弟には出すのにって気持ちはよくわかるけど・・・

「私の結婚式」なんだってあなたは解ってるんだから。

268 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:14
>267に禿道。
自分でお金貯めて、友達だけを集めたパーティにすればいいよ。

269 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:15
>266
私は逆に、入籍のみで一切式をしないことで親へあてつけてやった。
さすがのうちの親もおろおろ。
私が意地張ってると知った親は、真っ先にうちの夫へ相談したが
親「せめて親戚への顔見世でも」
夫「うちには両親も知らせる親戚も別におりませんから」(にっこり)
親「いやしかし自分の葬式のときにはじめましてはないだろうから」
夫「式をしたところで顔を覚えてもらえるとは思っていませんから
  ハガキの一枚でも写真つきで出しておけばいいでしょう」(にっこり)
親「だけど娘に衣装を着せたいとは思わないのか」
夫「それなら着て写真をとるだけで充分でしょう。
  あとは彼女が望むなら海外挙式を二人きりででも」(にっこり)
親「入籍だけだなんて恥ずかしいぞ!」
夫「大丈夫です。死んだうちの親も入籍だけの結婚でしたから
  もし生きていたとしても文句はでないでしょう」(にっこり)

・・・と一事が万事、こんな風だったそうな。
愉快痛快、もう笑った笑ったw

270 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:59
>>269さん
ご両親とはどういう関係から
今の状況になったんでしょうか?

過去にいったい何が起きたのでしょう。。
にしても 賢いご主人で羨ましい限り!

271 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:17
>>266
親なんか気にしないで自分の金で友達だけ呼んでやればいいじゃん?


272 :愛と死の名無しさん:03/01/30 11:22
>>270
269です。
過去ログ>>205>>208に以前書きました。
ご参照を。
ちなみに↑のやり取りは、うちの父親と夫の対話です。
ここでも母親は表に出てきません。

273 :愛と死の名無しさん:03/01/30 12:22
うちの母が子離れしてくれなくて困る。
最初は喜んでくれていたのに、いざ結納、結婚まで話が進んでいくと
毎日のように
「〇〇ちゃんいないとお母さんなにもできないわ」とか
「ちょっと早すぎるから6月といわず9月に」とか
「先に結婚して籍いれてからだと、向こうが家たててくれるというのも嘘かもしれないから家たててもらってから」とか
なんだかんだと理由をつけて先延ばしさせようとする。
大分前に父はいなく、母一人でやってきたが
私に対するストーカー並みの執着心に私はノイローゼになり10年に渡って精神科に通うはめに。
このままいくと結婚後もうちの近くに引っ越してきそうで怖い。
なにより、自分が子供産んだときに子供さらっていきそうな勢いがあるので
かなり鬱です。

274 :愛と死の名無しさん:03/01/30 15:40
ウチの家族は至って円満なんですが、私が高校の時に父方の親族(1・2名除く)全員縁切りしました。
大まかな事情は知っていますが、両親の口から話してもらえるまではと、こちらから詮索はしていません。
父が長男なので縁切る前に亡くなった祖父の法事は、ウチだけでこじんまりとしています。
ただ祖母は縁切りした後に亡くなり、私がその知らせの電話を受けたんですが(もちろん葬儀にはよばれていない)
電話のあった前日、何故か祖母の夢を見てうなされたと父が言っていました。
形的には縁切りをしてもう他人だ、関係ないと思っていても心の奥底には切れないものがあるんだな、と父を見て思いました。

父は縁切りをしてから何かと「アイツらとは違う!」と親族を見下した発言をして、
どこかでコンプレックスを抱いているようです。本人は絶対認めませんが。
でもそんな発言を父から聞く度に、私は胸が痛くなります。
父にとっては縁が切れてよかった親族かもしれませんが、私にとっては歳の近かった従兄弟や
優しくしてくれた祖母と幼い頃に接していたし、事情はどうあれ父を産んでくれた
肉親や兄妹への暴言を父の口から聞くのは正直つらいです。

私には数年後には結婚する予定の彼がいるんですが、親族の縁が切れているというのは
あまり喜ばしい話ではないので、彼の両親にはなかなか話せずにいます。(彼には話しています)
これってそんなに気にすることではないんでしょうか。父が縁を切った事は間違っているとは思ってないんですが…。
なんていうんでしょうね、生まれた時から親族がなければ気にしなかったかもしれないですが、
なまじ思春期の出来事だったので…何か拭えない気持ちがもやもやと残っています。

縁切りした方は自分の子供が結婚する時、どのように思われるのでしょう。
また、私みたいに親が縁を切っている方は結婚する時、どのように思われるのでしょう。
スレ違いかもしれませんが、気になってしまいました。。。長文スマソ。

275 :愛と死の名無しさん:03/02/03 09:09
>>274
うちの場合ですが、徐々にフェードアウトを狙ってはいますが
そんな他人に言えないような派手な縁切りをするほどのエネルギーは
もう残っていません。親との感情的な関わりはもう無しにしたいんです。
ここに来る方はそういうパターンが多いのではないでしょうか。

自分の子どもには、自分と同じ思いはさせたくないといった所です。
親族の縁が切れるにはそれなりの理由があり、切らないより切った方が良いから切るのです。
そういう親族を持つことは不幸なことですし、
あなたのお父さんの性格がそれで多少歪むのも仕方がないと思いますよ。

276 :愛と死の名無しさん:03/02/03 10:50
私の夫実家も、フェードアウトさせているんだろうな…多分。
夫の親戚で面識があるのは、母方伯母夫婦だけです。
今後、葬式なんかあったらまた別なのかもしれませんが。

>>274さんには辛い気持ちが残ってしまったようですが…。
縁切りの話を知らない(聞いていない)側からすると、
御両親・ご兄弟と仲が良いのであれば、
「274さんのところは親戚づきあいが薄いのね。」
くらいの感覚ではないかと思います。

277 :愛と死の名無しさん:03/02/03 15:14
>>274
うちも母方の兄弟が祖父の死をきっかけに遺産相続で揉めに揉め、
更にその後母の妹の不倫離婚問題等も重なり、かなり縁が薄くなっています。
私の式にも母方の兄弟は比較的一般的な性格の長男だけを呼ぶ形になりそう
です。次男は家の問題から、最近精神的におかしくなってきているので、
危なくて呼べないそうです。
祖父が亡くなる前は夏休みやお正月には親類みんなで集まったり、花火大会
に行ったりと楽しい思い出があるので、今の現状は私にとってもとても悲し
いなあと思います。
でも、本当につらいのは実の兄弟と遠くなってしまった母だと思うので、
私には何も言えません。

278 :愛と死の名無しさん:03/02/03 21:59
>>274です。様々なご意見ありがとうございます。

>>275
ウチは縁切りしたのは事後報告だったので、頭ではわかっていても
どこか引き離された感があって。でも父もむやみに縁切りしたわけではないですし
良く言えば私達家族を守るためにツライ思いをしてくれたんだと思っています。
父の性格にゆがみが出てしまっているのは、私はそれも含めて父だと思うので
割り切っています。でも姉はそういう片鱗が見えると蔑んだ目で見てしまって…。
家族会議になるとぶつかるのはいつも姉と父なんです。それを見るのもツライですね。

>>276
何が困るというと冠婚葬祭の時に親族に会うのが気になるんですよね。
彼が長男なので、ご両親(特に母親)が結構溺愛してて、今は順調に交際してますが
いざ結婚となると何かそれで問題に思われるとどうしようかと…。
理由はどうあれ懸念する人もいらっしゃるんで。彼は何も言わないので、
彼に信じてついていこうとは思っています。

>>277
ウチも遺産相続は少なからず絡んでました。祖父母の老後はずっと父が看てたんですが
結局いざこざで相続も放棄してしまいました。祖母は痴呆が入っていたせいもあって
縁切り直前にお見舞いにいくといつも父を罵倒したり、ツライ場面を見ることもありました。
でもツライのは私達より当人なんですよね。父の気持ちもできるだけ汲めるよう
私も気持ちの整理をしていこうと思います。

279 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:41
結婚後も母に反対されています。
縁を切ってしまいたいのに、親戚の人が次々に間に入ろうとします。
親戚を切らないと縁は切れないのでしょうか?
ちなみに母の言い分は親戚の人も悪いとわかっています。
なのに
「家族なんだから・・・」って。
家族だからって何を言ってもしてもいいってわけじゃないと思う。
親を裁く方法はないのでしょうか?


280 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:52
>>279
「時間が解決してくれると思います。今はそっとしておいてください。」
って親戚に言う。おかんはほっとけ。

281 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:57
親戚からは逃げられないだろ
279タンが逃げたら親戚がママンを看取らないといけなくなるから
親戚も必死だよ。

282 :愛と死の名無しさん:03/02/04 14:00
>>279
親戚とも距離を置く以外方法はないです。
結婚後まで結婚を反対している母親に、何を遠慮することがあるのでしょう。
あなたは大人として今の人と結婚なされたのだから、その縁を大事にして
余計な戯言など耳に入れないくらいの気概を持ってください。
でないと相手の人が可哀相だよ・・・。

私も実家とは少しずつフェイドアウトしてる。
しかし実家は歩いて5分の位置。ご近所の人と結婚してしまった私が悪いのだろうか。
夫は「親だからといって、ムリしてかまうことはないんだよ」と諭してくれるので
助かりますが、親が長女だからと離してくれないんだよね…。

283 :愛と死の名無しさん:03/02/04 17:50
わかる。。
親戚に助けを求めた私が馬鹿だった。
279さんのような状態だったんだ、私も。

なんだかんだいって私をフォローしなかった
意気地なしの親戚達。
さすがは母親の兄弟、父親の姉妹。

あんたらもくずだよ。

284 :愛と死の名無しさん:03/02/05 00:21
283ってドキュソっぽーい

285 :愛と死の名無しさん:03/02/05 08:01
>>284 ドキュソっぽーい って(どっちが w
煽ってる態度からして未体験者ね。
っていうかここのスレタイ読める?2chとはいえ
ここは実親に本当に苦しめられてる人の為のスレなの。
まともなレスできてない時点、あなたこそ逝ってよし。

>>283
色々あったんでしょうが。。。確かに親戚は頼りになりません。
彼らも血の引いた家族の一部です 身内です。
私の場合もどんな事があっても 皆怖いのか
馬鹿母親には一言も意見しなかった。
(彼女の言葉の暴力とひどい仕打ちに体調を崩した私は3年も入院した)

そうです 実親も彼らにひれ伏す親戚もくず。
自分の築いた家族だけ大切に生きていきましょう。

286 :愛と死の名無しさん:03/02/05 09:41
多分ただの苦労しらずな独女ちゃんでしょう>284は。
>>284
あなたにぴったりなスレ紹介するわ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024324809/l50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042130183/l50
↑ここでいい相手探してね♪


287 :愛と死の名無しさん:03/02/05 09:45
なんで煽りはスルーしないんだろう…
せっかくマジレスが多いスレなのに残念だ。

288 :愛と死の名無しさん:03/02/06 08:02
気分取り直して
マタ-リいきませんか?>ALL

289 :愛と死の名無しさん:03/02/09 02:12
母が苦手。

私が中学生の時にノイローゼになって宗教に走った。
高価な壷を買ったり、仏壇買ったり・・・異様な光景だったなぁ。
もうすぐ死ぬと私の目の前でよく泣いてた。
もちろん妄想で、ただの胃炎を胃がんだと言い張る母。
その上、常識もない。
父の兄のお葬式に「面倒くさいから」という理由で行かなかった。
そんな母でも妹だけは可愛かったようで徹底的に贔屓してた。
虐待は無かったけど私のことを嫌いだとよく言ってた・・・

そんな母が、私が結婚したらとたんに態度変えてきた。
三十路になっても結婚しない妹は駄目だそうで、
しっかり生活してるおねーちゃんのほうがいいわね、だって。呆れた。
表面的には昔より仲良くなったけど、結婚するときも色々あって
その時は絶縁したいなぁとは思ったかな。


290 :愛と死の名無しさん:03/02/15 18:32
ころころ言う事が変わりやがるバカ親。
ここのスレ住民ならわかる
バカ親の共通点だな。


291 :愛と死の名無しさん:03/02/21 17:51
毒になる親 という本
他板でも実親で苦しんでる方々の間で評判みたいですね。。
読んだ事のある方、すこしだけ
内容を教えていただけますか???
m(_)m

292 :愛と死の名無しさん:03/02/26 01:07
これから結婚予定なんですが、
籍を入れる時には親からは勘当されると思います。

理由は彼が前科持ちだからです。
前科と言っても正当防衛の末にそうなってしまったもので、
私と知り合うかなり以前のものです。
彼ともよく話し合ってますし、お互いに一緒になりたいっていう気持ちはかなり強いです。

籍を入れる時には親に言わなければとは思っていますが、
決して理解はして貰えないと思います。
私は親に対して、恨むどころか今までの感謝の気持ちで一杯なので
よけいに辛いです。


293 :愛と死の名無しさん:03/02/26 02:39
>>291
まだ見ているかな?
文庫本の方を買ったんだけど、今ちょっと見つからないので
覚えていることだけをおおざっぱに書きますね。

本の前半部分では、毒になる親のケースをいくつかのパターン別に
紹介していて(私は、自分が当てはまるケース部分のみ読みました)、
後半部分では、自分(親に苦しめられた子)がいかにして
親の支配(特に、精神的な面の束縛)から脱出するか、という
ノウハウが書かれています。

親に苦しめられた人に安らぎや癒しを与えるというよりも、
歪んだ親の支配から自力で(←ここポイントです)精神的に
解放されるようになるためのマニュアル本です。
だから、自力で親子関係の歪みをきちんと把握し、
親におびえなくなりたい人にはお勧めだと思います。

親を説き伏せたり、親との関係を修復するのが目的ではなく、
あくまで"自分"が親の精神的支配から開放されるのが最終目標になっています。
だから、親をなんとか変えたいと思っている人には期待はずれかも知れません。

ちなみに、ハードカバーと文庫本とあって、
文庫本では少し省略されていると2chのどこかで読んだんですが、
私は手軽さ第一で文庫本の方を買いました。

294 :愛と死の名無しさん:03/02/28 21:07
age


295 :愛と死の名無しさん:03/03/01 15:59
父親が大嫌いだけど
何も知らない他人に自分の父親の悪口言われると
何故か気分が悪くなる
とは言っても自分の父親は憎い

296 :愛と死の名無しさん:03/03/01 23:23
結婚を機にではないけど
5年前、縁を切りました
それ以来一度も会ってません

297 :291:03/03/07 13:40
>>293さん
判りやすい説明、ご丁寧に有難う御座います。。

もう何十年も親の支配下で苦しみつづけてます。
憎いです。母親が本当に憎い でも逆らえない。
「"自分"が親の精神的支配から開放されるのが最終目標」
というフレーズに自分の事考えさせられました。

買って読んで見ます。有難う御座いました。

298 :愛と死の名無しさん:03/03/08 16:20
一度だめになった人間関係は
絶対修復は出来ないさ
出来たとしても上辺だけだと思う

299 :世直し一揆:03/03/08 16:23
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

300 : :03/03/08 16:55
>>292
かなりの覚悟でケコンしないと、正当防衛であれ、前科のある人との生活は
想像以上に大変だと思う。親が反対すのも無理ない。友人でも反対する。


301 :山崎渉:03/03/13 12:29
(^^)

302 :愛と死の名無しさん:03/03/23 01:16
私も母にはなるべくなら会いたくないです。
会えば絶対に喧嘩です。

高校生の頃、毎日喧嘩ばかりでつらかった。
うちは、普通のサラリーマン家庭で
特にDVがあったわけでも虐待されたこともないです。
だから、自分が我侭なのだろうかと思った時もあるのですが・・・。

私の母は、物事を前向きに考えることが出来ません。
いつもネガティブなのです。そして子供を信じるという力も欠けていました
期待されなければ、それはそれで楽なのですが
「ど〜せお前なんか・・・」
と言われてしまうと子供の頃は運動も勉強もやる気が一気にうせました。
今でも思い出して心が痛むのは
初潮になった時。
「身体だけ大人になりやがって」
と言われました。
涙を見せるのも悔しかったので
お風呂で声を出さずに泣きました。
運動会や参観日も先生の家庭訪問も
「めんどくさい。行かなくていいよね?」
でした・・・。
それでもこれまで育ててもらった恩があるので
とても縁を切ることは出来なかったけど・・・。
つい最近も、母の日に贈ったバックについて
「あれさ〜取っ手が硬くて、しかも口がチャックついてないから
 使いにくい。だから一回しか使ってないのよ」
ブランド物で高かったのに。ちくしょー。
もう、こんな親!縁切ってもいいのかな・・・。
夫も義父母も素晴らしく良い人で
嫁に行った身なので、もう母とはいいかもしれない、
と思う今日この頃なのですが・・・。

303 :愛と死の名無しさん:03/03/24 01:04
>>302
子供がいるかいないかわからんが、もしこれから
だったら、産まれたらものすごく介入してくる事が
予想されるから、バッサリ切った方がよい。

304 :愛と死の名無しさん:03/03/30 18:06
昨日、彼に親と縁を切る事が出来るか、と尋ねられた。
これからの生活を守っていこうとするには、
そうするべきかもしれない。でも、
お金のことで心配もあるし、あまり普通とはいえない
環境で私を育てた親だけど、
娘を思う気持ちは持っていてくれた両親なので
決断できず・・・


305 :愛と死の名無しさん:03/04/08 11:45
祖母がガンかもしれない。。。体重が1ヶ月で激ヤセ。
今度検査に行くというが、遠方なだけにすぐにお見舞いに行けず、
とっても辛い。。。
なのに、母は「お前が父の言いなりになって、私(=母)を辛い目に
あわせるから、おばあちゃんは心労でこうなった。」という。
母は、10年くらい前から精神病かと思うくらい、被害妄想がひどい。
思いやりのない父との結婚でそうなっちゃったのかもしれないけど、
娘が父親の言いなりになって、母を苦しめようとしていると思い込んでいる。
そんなことないと説明しても、聞く耳なし。
おまけに、昨日は、上記のような発言。
自分の親なのに、病気の心配はせず、相変わらず私を責める。。。
もうこの親には、人間としての感情がないと思った。


306 :愛と死の名無しさん:03/04/08 12:46
実父は浮気とDVが原因で私が四歳で離婚、すぐ再婚した養父には教育と称して事ある毎に怒鳴られ殴られおびえる毎日。母はマイナス思考で私はいつも責められてケンカばかり。感謝しろ、私は頑張って育ててきたのにと。

307 :愛と死の名無しさん:03/04/08 12:51
短大まで出してもらったけど普通の家庭じゃないよ。結婚した今は実家には寄り付かない。旦那の実家も母が宗教、アル中、子離れできなくて嫌われてる。私はつくづく家庭運ないんだな、と寂しくなる。長文スマソ。

308 :山崎渉:03/04/17 09:59
(^^)

309 :山崎渉:03/04/20 05:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

310 :愛と死の名無しさん:03/04/22 09:02
>>302
うちの母親も、どちらかというと物事を前向きには考えられない人。
いつでも人のやる気をそぐようなことを平気で言う。
「アンタはなんでそんなことしか言えんの!?いい加減にしなさいよ!」と怒ったら
「だって、いつか貴女はそうやって私のもとから去っていってしまうかと思うと
・・・」としくしく。
泣きゃ済むと思いやがって!と吐き捨てるように言ったら「アンタは冷たい」と一言。

思ったんだけど、大抵こういうこという母親って
思いやりのないDV系の夫とくっついた人に多いよ。
うちだけでなく周囲にもいるもん。

311 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:27
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312 :愛と死の名無しさん:03/04/26 19:15
あげとく

313 :bloom:03/04/26 19:28
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314 :愛と死の名無しさん:03/04/28 22:43
自分の周囲の人間が自分の思い通りにならないと
ものすごい言いようの母親。散々キレた後は泣き落とし。
私は彼女の「自分が楽しむためのツール」でしかない。
結婚してから夫の転勤で実家から遠く離れられて嬉しくてたまらない。




315 :愛と死の名無しさん:03/05/17 01:17
保守

316 :xiongma@:03/05/17 01:24
ここにおります。詳細は「両親欠席の結婚式」参照下さい。
静かに行方くらまそうかと思ってます。まあすぐに興信所で調べる性質の
両親なのですぐわかるでしょうけど、どうやって切ろうか、たんか切ったりするのも
大人気ないし、・・・・

317 :山崎渉:03/05/22 00:38
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

318 :山崎渉:03/05/28 15:32
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

319 :愛と死の名無しさん:03/07/14 20:23
保守

320 :山崎 渉:03/07/15 12:20

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

321 :愛と死の名無しさん:03/07/15 21:05
又きてたのか…

322 :なまえをいれてください:03/07/21 12:47
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

323 :愛と死の名無しさん:03/07/30 22:00
                                              

324 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:26
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

325 :愛と死の名無しさん:03/08/08 05:21
このスレ読んでたら泣けてきたよ。
と、同時に結婚を機に親と縁切りできた人がうらやましい・・・。

私は32歳、バツイチ、今独身。
先天性の病気があり、親が病気を放置したので治らず、
25歳すぎたあたりから病状が悪化、
仕事をやめざるを得なくなり、暮らして行けなくなったので、
ひとり暮らしをやめ、今実家にいます。

親は私のことをペットにしか思ってなくて
「メシだけ与えてればいい」って感じで
病気も治してくれなかったですし、しつけも教育もなかった。
親自体がかなり変わってて非常識なんで、
私は世間一般の常識を身につけるのに苦労した(まだ身についてないかも?)。

親とは縁切りしたいのですが、
そのために結婚というのは相手の方に失礼なんでできません。
しかも私は病気持ちですし。

病気のため週2〜3日ぐらいしか働けないので、自活するには風俗しかないかとも思ってます。
でも病気持ち32歳オババでは現実的に無理だろうな。

残るは自殺。
これが一番現実的かも。


326 :愛と死の名無しさん:03/08/09 20:32
子供を自分のおもちゃだと思っている母親って多いんですね...。

私の話もさせてください。現在付き合っている彼女と結婚を考えていますが、
私の母親が大反対。理由は、背が低いこと。いろいろ説得を試みたのですが、
何を言っても「生まれてくる子供がかわいそうだ」の一点張り。
挙句の果てには母親から「あなたをこんな風にした彼女を一生憎みます」と最後通告が来た。
息子は自分の思い通りにコントロールできると思いつづけてきたので、
初めて思い通りにならないことになってキレてしまったようです
(以前、まったく同じ理由で別の彼女と別れさせられたことがあったのです)。
父親は母親の言いなりで自分からは何もいえない人間なのでまったくアテになりません。

もう縁切りしかないかと追い詰められているのですが、彼女の家の両親(特に母親)は
「格式」にこだわるので、私が親と縁を切ったなどといったら絶対に結婚を許さないでしょう。
こんな状況で、ちょっとノイローゼ気味です。どうしたらいいでしょうか...。


327 :愛と死の名無しさん:03/08/09 20:40
背が低いってどれくらいですか?差し支えない範囲で。

328 :愛と死の名無しさん:03/08/09 20:44
140cm弱です。病気でないことはわかっています。

329 :326:03/08/09 20:51
>>325
そうですか。娘の矢口君ぐらい?
相手の両親と腹割って話し合ってみたら?それも駄目?

330 :愛と死の名無しさん:03/08/10 00:59
>>326
もうこの問題は、あなたと彼女次第でしょう。
これでは、もう説得は不可能だから、
結婚するなら絶縁しかないでしょう。
仮に無理に説得して何とか結婚しても、
あなたの親が嫁いびりとかDQSな行動に出て、
あなたの大切な奥さんが
家庭板の「義理家族に言ってスカッとした一言」スレの住人になって、
最後には結局絶縁か離婚を突きつけられるのが関の山でしょう。

それから、この件については相手の親と話し合いましょう。
事情を話したにも関わらず「格式」にこだわって、
絶縁を理由に反対するようなら、
彼女と話し合って最終的に結論を出すしかないでしょう。
もし彼女に親と絶縁することになっても
あなたと一緒になりたいと思ってくれているなら、
2人で親を捨てて結婚するといいでしょう。
そのかわり、彼女も帰る場所がなくなるのだから、
彼女のことをずっと愛してあげて、2人で幸せにならなアカンよ。
オレは23歳のしがない独身大学生だけど、
>>326とその彼女さんの幸せを祈っています。
頑張ってください。

331 :愛と死の名無しさん:03/08/10 15:01
326です。意見ありがとうございます。
昨日あの直後に親のほうから勘当されました。ははは...。
あとは彼女の親ですが、こちらは腰を落ち着けて行こうと思います。


332 :327=329:03/08/10 15:19
レス番間違ってたよ。ごめん。
頑張って!
報告求みます。

333 :愛と死の名無しさん:03/08/10 15:28
旦那と旦那の父親は仲が悪い。なのに「長男と一緒に住むのが常識だ」と
言い、無許可で同じ敷地内に家を建ててしまった。
今は離れたところに住んでいるのだが、なんかあると電話してきて
「孫はまだか?家にはいつくるんだ。早く面倒みろ」とほざいてきます。
こんなこと思っちゃいけないのわかってますが、子がなかなかできない
私には、「仕事してるのが悪い」(旦那の稼ぎじゃ結構苦しい)「お前は
きっと子供のできない病気にかかってるかもしれない」「家にこないのは
近くに住む両親(私の)のせいだろう」とか勝手な言いがかりまでつけ
られることが鬱で氏んでほしいとすら思ってます。
旦那は「あんなやつ知らない。ほっとけばいい」とプチ縁切り状態です。
・・・本当に縁切りしてもらいたいよ。

334 :愛と死の名無しさん:03/08/11 10:34
>>333
着信拒否しる!
もしくは電話番号を変えてしまう。
それくらいしてもいいと思うよ。

335 :_:03/08/11 10:34
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku05.html

336 :_:03/08/11 10:41
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

337 :愛と死の名無しさん:03/08/11 11:37
>333
「きっと」〜〜「かもしれない」 なんて不自由な日本語使う人は
尋常小学校からやり直してもらいましょう。
どこかの施設に入れて再教育するが吉。

338 :愛と死の名無しさん:03/08/13 00:44
>>333
勝手に家を建てていた場合は、
強制的に立ち退きさせることができます。
ただし、20年以上そこに居続けた場合は、
それはできなくなります。
やってみたら?

339 :山崎 渉:03/08/15 19:36
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

340 :愛と死の名無しさん:03/08/15 21:35
先日、プロポーズされました。
それで、婚約指輪を母に見せたら
「なにこれ?100円ショップのじゃないの?」
と言ってテーブルにポーンと投げたんです。
実の母とはいえ、ヒドイ・・・・。
父は、浮気をしてて家にいないし。
彼が、私の両親に「挨拶しに行く!」
ってノリノリなんだけど、私はかなりブルー。



341 :愛と死の名無しさん:03/08/15 21:58
>>340
彼が挨拶に来る前に、事情をある程度話しておいたほうがいいかも。
それにしても、ヒドイ母親だねー。
娘の婚約指輪をテーブルに投げるなんて。

342 :愛と死の名無しさん:03/08/16 04:19
付き合って9年。
先月籍を入れました。
お互いの両親も会っていないので、9月に披露宴をやる事にし、2人で準備していますが、困った事に、私の親が披露宴に猛反対!
日付まで指定しといて…今更。。と言う感じです親戚関係が説得しても「そんなもんに出てもらっては困るから」と怒鳴って追い返したりしています。
長い付き合いで、お互いの親とは何度も会っているのに、親同士会わないなんてアリですかね?
一ヵ月間説得しても無理なんで、キャンセルしようと思いますが、¥掛かりますかね?

343 :愛と死の名無しさん:03/08/16 05:45
>>342
披露宴の前に顔合わせは予定しなかったの?
いや、披露宴の前に双方の親が会ったことないっていうのが珍しかったんで。単に。
それがないんで、親がぶんむくれてるって可能性ない?
あと、金の問題よりも、披露宴が来月なら、客に招待状出してるよね?
その方のお断りの方が大変だと思うのだが。

344 :愛と死の名無しさん:03/08/16 13:12
>>342
ぶんむくれている親を無視して披露宴を挙行してしまえ。
そんなつまんないことでヘソをまげられても
キャンセルしてしまうことのほうが大損。

345 :愛と死の名無しさん:03/08/16 14:14
344さん。
有難うございます。
両親同士は遠くて会わなくて良い、と双方言ってましたので、それで怒ってる訳ではないみたいです。
反対してるクセにトメソデを用意してるみたいで、私達が勝手に衣裳だの決めてるのが気にくわないのかしら?ね?笑
でも、お金も自分達で払ってますし、主役なのに…こんなに荒れてるなら、友達同士の会員制パーティに変更して、キャンセル料は親に請求しようと思います。
オメデタイ席が壊れてしまいそうで。
これで縁も切ってしまおうと思います

346 :愛と死の名無しさん:03/08/16 19:44
「ぶんむくれている」ってどういう意味?

347 :愛と死の名無しさん:03/08/16 20:39
写真集だよん☆☆☆☆☆☆
http://www.sexpixbox.com/pleasant/teen/index.html


348 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:10
うちは母親が再婚したんで義父なんだが
10年一緒に暮らして、私なりに父親と思おうと
努力もしたけど(なかば母親から強制されたけど)
全然打ち解けることなんかなかった。
いつも自分が一番じゃないと気がすまないみたいで
母親に暴力も振るうし、ペットの犬にまで嫉妬する始末(ワラ
私が違う意見を言っただけで不機嫌になるような人だったし。
10年一緒に暮らしてこんな関係なんだから本当に、この人とは
合わないんだと思った。

20歳で家を出て、結婚することになったけど
バージンロードを父親と歩くということだけは絶対にやりたくなかった。
どうやったらやらないですむか考えていたんだけど、義父が病気で
自分から式に出席を辞退してくれてラッキーと思ってたが、そのとき
「俺も式にでてお前の手を引いてやりたかった」と言われた。

(゚Д゚)ハァ? おめでてー奴だなあ〜
散々嫌がることしておいて花嫁の父気取りは勘弁してほしい
てか、どこをどうすればそんなハッピーな勘違いができるのか??
うらやましいよ、まったく。
私は思春期をお前のせいで抑圧されて過ごしたのにさ・・・。



349 :愛と死の名無しさん:03/08/22 03:30
344 「ぶんむくれている」ってどういう意味?

350 :愛と死の名無しさん:03/08/22 08:55
>349
「ヘソ曲げてる」という意味ではないかと。

351 :愛と死の名無しさん:03/08/23 09:51
結婚相手が私の家庭環境が全く逆。私、貧乏。相手、金持ち。
あちらの両親はとても立派な方で庶民派の私の事をとても可愛がってくれます。
うちの両親はあまりしっかりしていなくてルーズな暮らしぶりです。
私の父親がかなりお金にルーズで借金しては母が返し、の繰り返しです。
母はパチンコ依存症です。
お金のトラブルに巻き込みたくないので私の両親とは縁を切りたいです。

352 :愛と死の名無しさん:03/09/01 03:11
DQNな実親を持つと、相手と相手の親御さんに申し訳ない気分になるよね。
ガンガロウ。

353 :愛と死の名無しさん:03/09/15 22:09
私のまわりには、ごく普通の親子関係の人ばかりでうちの内情を理解してくれそうな人なんていないのです。

354 :愛と死の名無しさん :03/09/24 11:36
私ではないのですが、11月に結婚を控えた友人の話です。
私は新婦側の友人なのですが・・・

彼女が最初に彼のご両親の所に挨拶に行ったときに、
「習い事は何をなさっていたの?」と聞かれ、
彼女が昔習っていた習い事の話をしたら「あら、お茶もお花もやってないの」
と冷笑。
そのあげく、帰り際に大きな声で「ちょっと、塩とって来るわ、撒くから」
といったらしいです。
その間、彼は何にも言わず苦笑・・・
1度は婚約破棄か?!というところまで行きました。

すったもんだのあげく、結納を迎えたのですが、その間、両家の両親が
無言。ホテルの人が引いていたらしい・・・
挙式まで2ヶ月をきった今でさえ、彼のお母様が電話をかけてきては
彼女に「あんたみたいな家柄の悪い人はうんぬん」と言うらしいです。
ちなみに、彼のお父様は元・N○T職員(≒ヒラ)、彼女のお父様は司法書士で事務所を
経営なさっています。家柄=父親の職業とするなら、彼女の方がよほどいい気が。

彼女に結婚祝は何がいいか、と聞いたら「相手の親と縁が切れる生活」
といいました・・・。

355 :愛と死の名無しさん:03/09/24 15:32
>354
>その間、彼は何にも言わず苦笑・・・

まだ間に合う。「彼と縁が切れる生活」を贈ってあげよう。





356 :愛と死の名無しさん:03/09/24 19:05
私の母親は2.3年前から父親の仕事が変わり給料が下がって家計が厳しくなったらしく
2.3年前から急に「お金がないから結婚式なんてするな」という。
でも今付き合っている彼と11月に結婚式をすることになっていて
最初は「うちはお金がないから式披露宴なんてしてもらっても困る」と言われ
結局向こうの親御さんの親切な計らいで結納もして頂き式披露宴のお金も
彼家7、私家3でいいと言ってくれているのにも関わらず今更になって
「両家の人数が全然違うんだから7,3だったらおかしい。人数で料金を
決めてもらわないと困る」とか言い出す始末、、、
実家の屋根の瓦を修理しなければいけないらしく100万位かかるので
私の結婚費用は安くすませたいとまで言う。
彼の両親に申し訳ないよ。本当に。
最低の母親だと思った。市んでほしい。マジで。
長文スマソ。

357 :愛と死の名無しさん:03/09/24 21:01
>>356
それは最低な母親だね。娘の結婚式を何だと思ってるんだろう。人生の中の
一大イベントなのにもかかわらず、お金をケチろうとする神経が解らん。
家計のお金は母親が管理してるんだよね。娘の結婚資金くらいの貯金は
用意してなかったの?普通するでしょう。もうそんな親とは早く結婚して
縁切った方がいいのでは?

358 :356:03/09/24 21:23
>357
母は父が仕事を変えた時以降から突然、金の亡者みたいになり
結婚式やそういう少しでもお金のかかることには煩くなりました。
私も最初から貯金をしていて自分の結婚費用は全部出せるなら
こんな思いはしなかったのかもしれません。
でも衣装合わせの時も相手のお母さんは私の着物姿をよろこんでくれていたのに
うちの母親はそ知らぬ顔で「私は誰の結婚式でも涙は出るから」と言っていました。
こうやって書いていて改めて悲惨な親だと思います。



359 :愛と死の名無しさん:03/09/25 08:48
自分の貯金がないなら結婚式なんかするなよ・・・。

360 :愛と死の名無しさん:03/09/25 08:51
とはいえうちの母親も自営業のおかみらしく
カネカネとうるさいw
結婚費用に100万かかるというハナシですら「高い!」という人だし。
そんならいっそやらなきゃいいと思って入籍だけにしたら
「式くらいしないのか」と突っ込んでくる。
100万が高いという親の前で式なんかしたくねーよ!

361 :愛と死の名無しさん:03/09/25 08:59
>>359 同意
あと一年待って、自分でお金貯めればいいじゃん
7:3のうち 3くらいなら貯まるだろ
今までよっぽど甘やかされて育ったんだね

362 :愛と死の名無しさん:03/09/25 10:33
最低なお母さんだと思うけど、>359には同意。
母の>「お金がないから結婚式なんてするな」じゃなくて
「お金がないなら結婚式なんてするな」だね。

363 :愛と死の名無しさん:03/09/25 10:42
でも向こうの親も「娘の結婚資金は親が出して当たり前」と思ってるかも。
どこの家でも大抵娘のいるおうちは、結婚資金貯めてることが多いからね。

364 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:13
やっぱりそんな親は当てにせず自分で貯めるのがいいんじゃないかな。
でも結婚式だけなら安いよー。
私は披露宴だけしなかった。
両家とも親のお金はあったけど、いろいろ面倒だったんで・・・

365 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:50
確かに式だけなら、100万もあれば充分だな。
高いのは披露宴だもんね。

366 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:53
だねー。
親にしたら、「自分で出来る範囲でしてちょうだいよ」ってことなの
かもしれん。


367 :愛と死の名無しさん:03/09/26 14:33
妹が妊娠し結婚することになったが、結納を28日、挙式を来月26日に控えた今頃になって父が結婚に
反対し「俺は結納にも式にも出ない」などとふてくされている。
彼氏が初めて挨拶に来たのが午後7時だったことに腹を立てたり、妹の帰りが遅くなったのはお前のせいだ!
と怒鳴りつけたりまったく理不尽に当り散らしている。

確かに式の日取りや新居を二人でさくさく決めてしまった妹たちにも非があるのだが、結婚を前提に付き合い、
現在妊娠中の31歳の娘に対する父親の態度とは思えず電話で「妹がかわいそうだ」と非難したところ
「俺はかわいそうじゃないのかよ!」と。
(゚Д゚)ハァ? それ還暦も過ぎ定年退職した大人の発言ですか?姉ちゃん情けなくて涙が出るよ。

妹と義弟とお腹の子にはこんなことにめげずに幸せになってほしい。

368 :愛と死の名無しさん:03/09/26 14:54
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369 :愛と死の名無しさん:03/09/26 15:15
>>367
31で出来婚かぁ。狙ったのかな。

370 :愛と死の名無しさん:03/09/26 17:01
妹達に非があるのならそれを謝るのが先だと思うが。

371 :愛と死の名無しさん:03/09/26 19:34
お父ちゃん寂しいんだよ。。・゚・(つД`)・゚・。
ちょっとゴネてみたってやつじゃないの?


372 :愛と死の名無しさん :03/09/26 21:10
彼女と付き合い始めて1年ちょいですがお互い結婚を考えています。
それで両親に一度彼女と会って欲しいと頼んだところ順番が違う!!
まず釣書持ってきてもらえとのことでした・・・
恋愛には必要ないのではと思い1ヶ月がかりで両親を説得し収まったと思った矢先に
質問状なるものを相手に突きつけるしまつ・・・
当然相手の親はぶちきれ状態!!
普通はどういった順序で両親に紹介するものなのでしょうか?
ちなみに私は一人暮らしをしているためそれまでに一度も彼女を実家につれて
いったことがありません。
たかがこのぐらいのことと思われるかもしれませんが皆さんの意見を聞かせてください。

373 :愛と死の名無しさん:03/09/26 23:12
旧家とか格式ある家とか都心の富豪とかでもない限り普通、親に釣書なんて
恋愛結婚の場合は不必要と思うけど。ただ見合いの延長な感覚なのかな。

374 :愛と死の名無しさん:03/09/27 16:23
>>356
父親の収入が減って家計が逼迫してるならこう言われても仕方がないわな。
大体、2.3年前からこう言われてるなら自分で貯金しろよ。
誰のための結婚式(披露宴)なんだよ。
親が贅沢ばっかりしてるなら文句いいたい気持ちもわからないではないけど
屋根の修理に100万かかるのは仕方がないじゃんか。
自分ちの貧乏が恥ずかしいのかしらないけど、こんなことで親に新でほしい
って思う娘ってなんだろ?
ま、そんな自分勝手な娘に育てた親が悪いんだろうけどさ。

375 :愛と死の名無しさん:03/09/27 16:57
>>372
単に古い考えの親なだけだと思います。
彼女だけでなく彼女の家と縁組するんだからってことで釣書を
要求されたんでしょう。
372さんの事を信用してないというか、子ども扱いしてるという見方も
できますが。
質問状ってどんな質問が書いてあったの?

376 :愛と死の名無しさん 372:03/09/27 20:39
彼女の親族一同の住所、職業、学歴及び彼女の親の離婚理由とか
彼女自身のこともろもろで極めつけが専門学校をやめた理由とそれを認めた
親の心境ですね
聞けばその後ギクシャクするだけのような気がするというかもうしてますが・・・
つまり、結婚に反対しているのでしょうか?


377 :愛と死の名無しさん:03/09/27 22:05
>376
内容に関して、住所ってのはBかどうかを知りたいんだろうね。
職業はまあ普通知っておきたいよね。(親戚まではいらないけど)
親の離婚理由もまあわかる。(借金が原因だったりすると後で面倒だから)
学校やめた理由かぁ・・お父さん人事部なのかねw
とりあえず釣書の提出を要求するなら、こちらが先に釣書渡すのが
スジだと思うよ。

378 :愛と死の名無しさん:03/09/27 22:13
>372
私は恋愛結婚だったけど、どっち親も釣書なんて要求しなかったな。
手順としては
一度相手の家に遊びに行きご挨拶(結婚とは関係なく)→
結婚したいと双方の親に報告→双方の家に挨拶に(彼が先に私の方に
来てくれて、その後すぐ私が彼の家に挨拶)→両家顔合わせ(結納の代わり)
って感じ。

両親の職業や住所はわかるけど、親戚一同の住所や職業はちょっと抵抗あるかもね。
学校辞めた理由も彼女が口頭で言えば十分な気がする(親がどう思ったかを提出
なんて、学校の感想文じゃないんだから)。
>377が言うとおり一方的に釣書を要求するのは変ですね。

379 :愛と死の名無しさん:03/09/27 22:30
>>372
そんなに気になるなら勝手に調査すりゃいいのになぁ>親
セコいよなぁ。


380 :愛と死の名無しさん:03/09/27 22:49
恋愛でも、正式に結婚の話をする時には釣書・親族書などを
一応は用意するだろう。本人同士は舞上っているからそんなもの
どうでも良いんだろうが、親にしてみたらこれから親戚付合い
をしなければならないんだよ。
親は価値観が合うかどうかを知りたいよね。


381 :愛と死の名無しさん:03/09/28 02:51
母親が更年期ヒスで家庭崩壊寸前だったのが数年前。
父と妹はボコボコに殴られ、休日は1日中怒鳴り散らされていたそうです。
私は遠くで勤めていたのですが、たまに電話を入れると平然とした振り。
そして両親に「結婚したい」と告げたら、「私お父さんと離婚する、結婚したって
ろくなことがない」と母親にぶちきれられ、離婚。未だに嫌がらせのように
「結婚したら男は豹変するよ」と留守電に吹き込まれてる。
父親は妹を連れて引っ越したアパートで酒びたり。

そして、父親、相手のご両親に会いに行って、いきなり「いくら出せばいいですか、
半額は取っていただかないとこちらのメンツもありますので」
遺産で金だけはあるらしい(一応まだ働いてるし)
「留袖と着物の喪服、訪問着くらい作れ」と金だけ送ってくる。
レンタルでいい、って言ったのに、「作らないと俺が甲斐性なしって言われる」
すでに甲斐性なしにしか見えない。
金でしか愛情を表せないってのはわかってるんだけど…。

382 :愛と死の名無しさん 372:03/09/28 20:53
>>380
なるほど、そういうものかもしれないですね。
皆様、貴重な意見ありがとうございました。
なにぶんはじめてのことばかりで戸惑っていますが
うまくいくようになんとかがんばってみます。


383 :愛と死の名無しさん:03/09/28 20:55




毎年、約1万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約100万人のうち、
約1〜2万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

また、韓国朝鮮人の帰化が年間約1万人も!





384 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:44
どうしてB差別が有るの?東京で育ったのでマジ判らない。
そんなに忌むべき存在なのかなあ?可哀想な気がする。




チョンは嫌だが...

385 :愛と死の名無しさん:03/09/30 10:09
>>384
私もBのことはよくわからない。
B=在 なの?

386 :愛と死の名無しさん:03/09/30 14:04
>385
全然違う。
要は江戸時代の「士農工商」よりも下の位が集まってる地域のことなんだけど、
それがなんで今でも尾を引いているのかは、謎。


387 :愛と死の名無しさん:03/09/30 15:11
>それがなんで今でも尾を引いているのかは、謎。
これが最大のナゾ。

エタ・ヒニンの表記は歴史教科書にあったけど、現代にも残ってるなんて。
エタ・ヒニンの子孫か・・・

うちみたいな庶民でも、清和源氏の子孫だなんて言い張ってるくらいだから根強いものがあるのかね。

388 :愛と死の名無しさん:03/09/30 18:08
差別で食ってる人がいるからねえ。。。。騒げば金もらえるしね。

389 :愛と死の名無しさん:03/10/01 11:46
>>384
じゃあ自分が差別しなきゃいいじゃん。

390 :愛と死の名無しさん:03/10/03 10:54
部落差別で食ってるやつ最低

391 :愛と死の名無しさん:03/10/03 11:02
>387
そういえばうちの夫、趣味が狩猟というだけで
「殺生はいかんよ。エタヒニンじゃあるまいし、ロクな死に方しないよまったく」
と言われたことがあったな。
獲ったものは綺麗に頂くし別に命を弄んでいるわけではないと思うのだが・・・。

392 :愛と死の名無しさん:03/10/03 22:06
>387
そういう見方もあるのか・・
狩猟なんて貴族の狐狩や大名の鷹狩みたく、高貴なお方が
するもんだとばっかり・・・

393 :愛と死の名無しさん:03/10/04 00:05
>>391
なんか悲しいね。
殺生=エタヒニン=ロクな死に方しないって。
自分達だって肉や魚を食べてるんだろうに・・・

>>392
狩猟というより、昔は屠殺のような人が忌み嫌う仕事を被差別部落の人が
せざるを得ない(職業選択ができなかった)状況だったから殺生=エタヒニン
発言が出たんだと思う。

394 :愛と死の名無しさん:03/11/05 23:51


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396 :愛と死の名無しさん:03/11/21 09:29
保守っとくよ

397 :愛と死の名無しさん:03/12/02 00:42
母親は継母でした。父親はアル中で、離婚することになり私は継母に
ついて行きました。それから継母の敷いたレールの上を走ってました。
結婚相手の職業等うるさく言われましたが、妊娠発覚。継母の理想とは
180度違う相手で「恥ずかしいから親戚に話すな」と、言われました。
一方的に「釣書を持って来い」と、言ったり相手の親との顔合わせを
ドタキャンしたり。継母の引越しの手伝いで重い荷物を階段で運ばされました。
お風呂に入ろうとするとわざと脱衣所について来て着替えをするのを
見ていて去り際に「くさい」と言われたり「妊娠の事を先に自分に話したら
処理も出来たのに」とか、書ききれません。
結局、だんなと3人で話し合いをしたけど縁を切ることになりました。
その日のうちに荷物をまとめてると「私が買ってやった物は全部置いてけ」
と言われました。あれから8年、1度も会ってません。友達からは
「それまで育ててくれたのに、あんたは冷たい奴だ」と、言われました。
でも、私は縁が切れて良かったと思ってます。

398 :愛と死の名無しさん:03/12/02 02:42
>>397
8年もたっててここに書き込んじゃうくらいは
心残りがあるってことだよね?
血のつながりのないあなたを育ててくれたことには
感謝しなきゃいけないと思うけど、
継母の暴言もひどすぎると思うし。

んで、あなたはどうしたいの?
ただの昔話ってだけで書き込んだわけでもないと思うんだけど?

399 :愛と死の名無しさん:03/12/14 21:08
応援アゲ

400 :愛と死の名無しさん:03/12/15 12:25
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402 :愛と死の名無しさん:03/12/15 15:03
っていうか、ここの本題に戻ろうよ。401みたいな人はちがうところいって書きこみなよ。

403 :愛と死の名無しさん:03/12/15 22:25
俺は、来年3月に結婚する。
しかし、腹が立って仕方がないのは俺の親父だ。

彼女がもうすぐ31才ということもあってか、娘に早く結婚させてあげたいという親心
からだろうか「結納などという形式ばった事はしなくとも、今後両家が仲良くやっていければいいじゃないか。」
といって、相手の両親が結納金を受け取ろうとしなかった。これは、こちらへ負担をかけさせたくないという配慮もあったはずだ。

ところが、俺のバカ親父は「結納金も受け取らずに結婚を無理に進めようとしているのは、相手の娘に何か欠点があるに違いない。」
と言い出す始末。思えば俺が幼い頃から物事を計る基準はいつも「金」だった。
(ちなみにあえてその基準で計れば、相手の家の方が裕福。相手の両親はバカ親父とは正反対で心も広い)
そして、いまだに「本家」のプライド云々などと言う農家のバカ長男でもある。また、結婚に際して、「お前に100万をやる。ただし、親族関係の祝儀は俺がもらう」
などと言い出した。人数から考えて、おそらく祝儀は100万以上あって元は取れると計算したのだろう。俺は、披露宴の準備は親に負担掛けさせたくなかったし、
金うんぬんじゃなく、ただ心から祝ってくれるだけで良かったのに、一番に「金」を持ち出されて、とても悲しかった。
マジであいつには死んで欲しい。せめて結婚を機に縁を切りたい。

404 :愛と死の名無しさん:03/12/17 19:11
>>403
100万渡すにしても、祝儀よこせってのは・・・ (^-^;)
せめて実の親には気持ちよく祝福してもらいたいよね。

んで、奥さんになる人はどんな人?

あ、関係ないけどこのスレで紹介されていた「毒になる親」って本を読みました。
彼にも見せたら「うちの親も”毒”に当てはまる・・・」と苦笑してました。
彼も親と縁をきることを考えているらしいです。
私はもうとっくに縁を切ってるので、そういう選択もありだとは思いますが
そうしないと二人の結婚生活を守れないってのも悲しいね。


405 :愛と死の名無しさん:03/12/17 21:46
>>404
俺の妻になるのはごく普通の女性だが、人をあえて外見だけで判断しようと
しないで内面で判断できる女性だよ。だから結婚をしようと思ったわけだ。
俺の家族(弟と祖母をのぞいて)にはないものを持っていたので、この女性
となら「自分の家族」をつくれると思った。
自分の中にずっとバカ親父の呪縛から
逃れたいという願望があったんだろうなー。

それにしても、もう親と縁を切ったんだって?うらやましいな。
ただ俺の場合は、俺が転勤族だからいいが、弟が両親と同居している。
弟がかわいそうだ・・・・。
それでも弟がすごいと思うところは、弟は殆どバカ親と会話しないで同居
しながらきちんと社会人をやってる。もう悟っちゃってるわけね^^
こいつらに楯突くよりも、こいつらと同居して利用(家賃タダ)してやって
幼い頃から受けた精神的苦痛を補償させてやろうってこと。
ある意味俺より大人じゃん

406 :愛と死の名無しさん:03/12/18 06:01
>>405
良い方と出会えて良かったですね。
まだまだ外面だけで人を判断する人間が多い中
きちんと内面を見ることができる女性は素晴らしいと思います。

思うんですけど、文面からは実父に対して
全く愛情とかそーゆーのを感じられないんですけど、
私も父に愛情を持てずに今まできましたので
色々と複雑な事情もあるんでしょうね。
もう父とは7年ほど連絡を取っていませんし、
連絡先も知らせていません。 
私の父も金に対する執着がすさまじく、しょっちゅう金の無心があり、
少ない給料の中から3万、5万と送金していたんですが、
縁を切った直接の理由は
その当時付き合っていた男性に慰謝料を請求したこと。
もう唖然とするしかなく、この人は狂っていると思いました。

別スレで書き込みもしていますが、
今週末、結婚する彼の両親とごたごたしてまして、
彼は親と縁をきることを考えていると言っているんですが、
親と縁を切る決心をする辛さもよくわかっているつもりなので
できるだけ、丸く収めたいし、祝福してもらいたいもんです。
残念ながら、その希望は叶いそうにないんですけれど・・・

>403さんもがんばって彼女との幸せを掴んでくださいね。


407 :愛と死の名無しさん:04/02/05 13:36
親を苦しめ続ける姉と縁切りたくてしょうがありません
結婚を考えている彼女がいるのですが、この先障害になる
ことはあっても応援してくれることはとても想像できません
何度殺したいと思ったか・・・

姉と縁を切る(=親を見捨てる)→親にはもう会えない(実家にいけない)
→婚約者の家族が不審に思う→婚約破棄(もしくは離婚)
というパターンが怖いです
スレ違いかもしれませんがこのスレが一番が近いと思ったので書き込ませて
いただきました
毎日このことを考えると暗いです
縁を切っても血のつながりだけは一生ですから・・・
どんな言葉でもいいので僕に何か言ってください
お願いします


408 :愛と死の名無しさん:04/02/05 14:39
>407
お姉さんはどのような方ですか?
どうしてお姉さんと縁を切ることが
親を見捨てることになるの?

409 :愛と死の名無しさん:04/02/05 14:47
>>407
DQN姉(どんなんか知らんけど)がバレて婚約破棄されるなら、
それまでの縁だったんだよ。無理して結婚しても、いずれ無理がたたって別れる。
ほんとにキミのことが好きな彼女なら、ついてきてくれると思う。
もちろん、キミが姉や両親から彼女を守らなければならないけどね。

410 :愛と死の名無しさん:04/02/05 15:28
縁切り、とか言ったって、
親が犯罪おこせば連絡来るし、
借金の返済滞っても連絡来るし、
危篤になれば連絡来るし。

縁切りって何?

411 :愛と死の名無しさん:04/02/05 15:42
>>410
着信拒否の別な言い方。

412 :愛と死の名無しさん:04/02/06 09:47
>>411
なんだ、それだけか。意味ね〜。
それだけで縁切れるような、幸せな家庭でよかったね。

413 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:07
>>410
家族の借金の返済って別に払わなくてもいいですよね?
まぁ親の借金の場合相続放棄ってのがあるけど。
DQN弟がいるんで不安だ。
連絡きたら簀巻きにして港に沈めれとでも言おうかな。

414 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:19
>>413
もう沈めますた。

415 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:46
しずめても借金は、なくならないじゃん。
保険かけて沈めてもらっても、
保険金詐欺とか言われて調査されると結局こっちが迷惑こうむる。

416 :愛と死の名無しさん:04/02/06 17:06
>>415
別に無くならなくてもいいんだよ。
借金とりが「弟の借金返せやゴルァ」
とか言ってきたら、「ぼかぁ払わないっすよ、港に
沈めていいっすよ」と言ってやろうかと思ってるわけだ。
これがね、法的に問題あるのか無いのか聞きたかったんだよ。

で、払わないとダメなわけ?
兄弟の借金て。

417 :愛と死の名無しさん:04/02/06 17:07
>>416
はらわんでいい。
連帯保証人とかなら別。

418 :愛と死の名無しさん:04/02/06 17:37
嫌がらせされるよ。
近所にも、会社にも。

419 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:13
>>417
ありがとやんした〜

>>418
だったらあなたは払うのですか?
嫌がらせはするほうが悪いんだよ。
いちいちドキュソにつきあってられん。

つか、スレ違いスマスマソ。


420 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:24
親が死んで3ヶ月以内に相続放棄をすれば親の借金を背負わないで済むよね。
問題は死んだのを知らなくて3ヶ月過ぎてしまったらどうしよう。
サラ金闇金に借金があったら・・・。

421 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:34
>>420
家庭裁判所に行って相談しる!
今から相談しといた方がいいかもね。
いざってとき、安心。

422 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:42
>>420
家裁行くより、市民法律相談とかの無料の法律相談を利用しれ。
裁判所などのヤクソは相談窓口じゃないから、相談に乗ってくれないこともある。
一人の弁護士だけに聞くんじゃなくて、複数の人の意見を聞くほうがよい。
自分でもある程度勉強してから行くこと。

423 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:48
それ以前に親の生活ぶりをみろよ。
まず借金があるかないかを確認してから相談にいくべきだと思うが。

424 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:53
>>423同意。
単なる親子の確執を持ち込まれても、相談員さんも困るしなあ。

425 :407:04/02/07 03:11
姉がどんな人かは、
社会に向いてないことを認めざるを得ない
自分がいるけどそれを認識できない。すべて親にあたる(親のせいにする)、
都合の悪いことは全て排除、
対外的には自分を認めてくれる人としか仲良くなれない、
そうでない人は全て敵。でも他人に対して牙をむくことができないから
なんでも許してくれる家庭で暴れる、といった感じです。
用は子供なんです、いったん切れるとなにをするかわからない。
とりあえず包丁向けられたら「絶対生き残らないように刺せ」と
言うつもりです。

縁きりなんてやっぱムリですよね。
口で言ったってなんの意味もないですよね。
ただ、自分の家庭の問題ですから自分で解決しないとだめだと
思っているんです、できれば彼女や彼女の両親にその件について
あまり深く話したくないです。話して婚約破棄ならそれまでの
縁、というのはもっともな意見だと思います。
でも話しても話さなくても今まで親戚巻き込んでも解決しない
問題ですから、だったら話さないほうが利口ではないでしょうか?
自分がラクになるために彼女を巻き込むというのは絶対嫌です。

ちなみに借金はないと思います。
こっちが追いかまない限り犯罪者にもならないと思います(そんな
度胸がないと思います)



426 :愛と死の名無しさん:04/02/07 03:33
>>425
結婚を決めてからその姉ちゃんに会ったときの彼女のショックを
考えてみなよ。直前スレに書き込んじゃうよ。
解決しない問題を抱えているということをオープンにしないのは、
フェアじゃないと思わない?逆ならどうよ?
話す=巻き込むなの?あなたが全力で嫁さんを姉ちゃんやその他
親族から守るってのはないの?たとえ家庭が円満でも、
男にはその覚悟が必要だと思うよ。
ちょっとは彼女の立場にも立って考えてみてよ。

姉ちゃんのその困った性格ですが、そのせいで仕事につけないとか、
近所の人とことごとく対立しているとか、そういう社会生活を営む上で
困難があるほどだったら、保健所とか、子ども家庭センターとかに
相談してみてはいかがでしょうか。

427 :愛と死の名無しさん:04/02/07 08:17
具体的に姉がどういうことをしたのかがあまり見えてこないからなんともいいがたい。
一番はとっとと結婚させて家から追い出すのがベストだと思うが。
まったく結婚願望ないの? その姉。

428 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:51
>426にハゲド
彼女に迷惑をかけたくないから黙っておこうなんて…サイアク
簡単には解決しない問題で、迷惑をかけたくないと思うからこそ
きちんと話して、407が何があっても盾になって彼女を守る覚悟を話して
彼女が納得や覚悟をしてから結婚すべきなんじゃない?

今のまんまだと騙しうちと同じ。
縁切りするかどうかは407の家庭だけの問題かもしれないが
結婚した以上、他人からは彼女も407の身内と見られるんだぞ。
話したら余計面倒になりそう、下手に巻き込みたくないって
結局自分が可愛いだけじゃん…

自分だけ楽になりたくないってのも、オナーニだね。
彼女や彼女のご両親にわかってもらう努力をしようともしない
今の状況の方がよっぽど楽なんじゃない?

429 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:01
理想論だが、実際にあんたがその立場にいて
はっきりいえるかい?
他人に対してやたら厳しいものほど自分には甘いからね。

430 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:16
話したよ、全部。
勿論、夫のも聞かせてもらった。

お互い覚悟するまでかなり時間がかかったし、親に話すのも大変だった。
これから何かが起こった時にお互い逃げない保障はないけどw
少なくともその時に「なんで話してくれなかったの?騙された」
とは思わなくて済むかな。
夫婦って他人同士だからこそ、信頼ありきだと思うので。

431 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:17
>>429
はっきりいわなきゃしょうがないじゃん。
理想論でも何でもない。
一生隠し覆せるとでも?

>>自分には甘いからね
>>429>>407こそ自分に甘いんだよ。


432 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:22
それを軽く他人に強制できるところをみると、たいした問題もなかったんだろうね。
よかったよかった。

なるべき女性に迷惑かける前に、これを機に縁を切っておきたい(トラブルを解決
しておきたい)という407の考えはわからんでもないが。

433 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:26
>>432
論点がずれてるよw
縁切りは407の勝手だけど
そういう姉を持っているのを隠して結婚するのは
フェアじゃないよと言ってるだけ。

例え縁切りしたとしても、姉である以上
どこで迷惑をかけられることになるかわからないからさ。

434 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:33
>>433
縁切れば「そういう姉をもっている」ことにならんだろ。
どこで迷惑をかけられるかわからないというなら知人関係すべてがそうだが?

435 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:40
>>434
的確な説明ではないかもしれないが
例えば警察に厄介になった時、絶縁してたとしても
連絡が来るのは血縁にでしょ?
知人だとそういう時に迷惑かけられることはほぼない。
そういう違いかな?

本人同士は絶縁してるつもりでも、世間はそう見てくれないことが
多いから厄介だなと思う。

436 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:41
つか縁切りって具体的にはどういう風にするの?
「そういう姉がいる」って事実がなくなるぐらい効果的な縁切り方法が、
現行の法律で可能なの?

437 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:06
>>436
効果的な縁切り方法が、 現行の法律で可能なの?

そんな法律ない。
>>435が書いてるように警察に厄介になるようなことや
福祉の世話になるようなときに、姉が独身だったり、
両親が亡くなってたりしたら、真っ先に連絡がくる。
だって身内だもん。
それとも新聞広告でも出して、世間に姉との縁切りを周知する?





438 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:07
この世からいなくなれば問題なし

439 :407:04/02/09 01:36
407です。ご意見ありがとうございます。
そうですね、彼女や彼女の両親に話さない今は一番楽な状態でしょうね。
でも、なかなか踏み切れない・・・
自分の親族から彼女を守る、何があっても守る、その気持ちだけは
ほんとうにあります。
でも彼女の愛が僕が切り出したことで覚めてしまうのが怖いです。
そんなことになる前に縁を切りたいと考えてしまいます実際ムリですが)
覚めたらその程度の愛だったのか、とそのとき思えないと思います。
もしかしたら姉が普通の人生を送ってくれるかもしれない。
世の中には言わなくてもいいことがあるんじゃないか?と思うからです。

この先、自分の家族のために自分の幸せの量を減らされるかもしれない
と思ったとき、皆さんはどうのようにポジティブになれましたか?



440 :愛と死の名無しさん:04/02/09 01:59
>>439
なんか、姉ちゃん嫌い嫌い言ってる割には、何でも姉ちゃんのことを第一に考えてるんだね。

とにかく、彼女については上の方のレスにもあるとおり、言って愛情が醒めるなら、
そりゃあしょうがないよ。逆に考えたら、その程度の愛情しかなかったってことじゃん。
その程度の愛情なら、姉がいなくてもこの先嫁姑問題とか起こってきたとき、うまくいかなくなるよ。
ま、彼女に話せないってことは、あなたの彼女に対する信頼もその程度ってことなんだね。
もし彼女にとんでもない弟とかいたらどうする?それを隠されてたらどう思う?

つか姉ちゃんが具体的にどうひどいのかわからん。
まあ言わなくてもいいことなのかも知れんけど、普通成人したら兄弟は他人のはじまり、
どちらかが積極的に迷惑をかけてこない限り、いちいちその動向を気にしたりも
しないと思うんだけどね。なんかあなたのレス見てたら、はじめにまず姉ちゃんありき!
みたいでさ、単にあなたが姉ちゃん離れできてないだけなんじゃないの?
それは別な意味で彼女に引かれる罠。
「とにかく僕は姉ちゃんの被害者」「姉ちゃんさえいなければ」って考えばかりが
先走って、姉ちゃんを切り離して自分の人生を切り拓いていこうって気持ちが、
みじんも感じられない。それで彼女にふられたら、また姉ちゃんのせいに
するんでしょうけどね。

441 :愛と死の名無しさん:04/02/09 02:34
     ______                 ●親のコネで電通入社ですが何か?
    /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;\       ●サトウの切り餅売ってましたが何か?
   /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;人;;;;ヽ     ●年間10連休を2回以上とりますが何か?
  /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ  ヽ;;;;ヽ    ●毎年GWは10連休ですが何か?
  /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,;;;;;;/     |;;;;;;|    ●有休は年間20日取ってますが何か?
 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,/,,,,,,_   .,,,,, |;;;;;;|    ●親の金で毎年家族で海外旅行ですが何か?
.|;;;;;;;;;;;;;;;;;,/ _        );;;;;|    ●関西学院大学アメフト部は、実は幽霊部員でしたが何か?
|;;;_;;;;;;ノ         ' ̄ヽ:;:;:;|    ●電通に入社するまで彼女ができませんでしたが何か?
 |::::::::|              );;;;|   ●学生時代の反動でレイプしまくりですが何か?何か?
 .|:::::::|        ,( 。 。)  |;;;ノ   ●毎日5:30ジャストには退社ですが何か?
  |::::::::|        _   /;;ノ    ●残業した事ありませんが何か?
  |:::::::ゝ    、_/_ヽ_, 丿;ノ    ●安月給の派遣社員がアフォに見えますが何か?
  ヽ:::::人     ヽ 二ノ /       ●こんな楽な仕事ないですが何か?
       \        /       ●スーフリの元幹部ですが
何か?


442 :愛と死の名無しさん:04/02/09 07:15
>>440
ひねくれすぎ。
妄想をたくましくして、ただケチをつけようという文章にしかみえんぞ。

443 :愛と死の名無しさん:04/02/09 12:12
>>442
いいから439にレスしたれよ。

444 :愛と死の名無しさん:04/02/09 13:20
>>439
結局姉ちゃんと縁なんて切れないから、彼女と別れなよ〜。
別れないですむにこした事はないけどさ。

あんたが縁切って逃げたら、両親とか兄弟とか親戚に迷惑かからないの?
両親や兄弟大切にできない人間が、嫁さんもらって大切にできるわけがない。
結婚したあとは、嫁さんにすべて押し付けるのか?

445 :愛と死の名無しさん:04/02/09 13:56
>>444
押し付けようと思ってるから、言い出しにくいんじゃない?w

446 :愛と死の名無しさん:04/02/09 14:05
>>445
なるほど。納得。
全て逃げ出すことで解決してきたんだろうな。

447 :愛と死の名無しさん:04/02/09 14:08
>>445-446
これから結婚しようかという女性に押しつけるということは、結局その姉を
自分の新家庭に受け入れる(引っ張り込む)ということなんだが。

批判するにも、あんまりおバカなレス見せられると萎えるな。

448 :愛と死の名無しさん:04/02/09 14:38
>>447
違うんじゃない?
事情を話さず結婚する。→何かの拍子に問題がおきる(借金取立、病気の連絡等)
→聞いてない、と彼女(嫁さん)怒る
→話をうやむやにしてなぁなぁにする(嫁さんに押し付ける)
ということじゃない?

449 :愛と死の名無しさん:04/02/09 14:56
>話をうやむやにしてなぁなぁにする(嫁さんに押し付ける)

これって可能?
よしんばトラブルが舞い込んだとしても、まず来るのは本人にでしょ。

450 :愛と死の名無しさん:04/02/09 15:06
姉との肉体関係を勘付かれるのがイヤなんだろう。

451 :愛と死の名無しさん:04/02/09 16:08
>>449
トラブルには対応するんだろうけどさ、
嫁への説明をなあなあにするんじゃないかと思って。

452 :愛と死の名無しさん:04/02/09 18:01
>>451
トラブルへの対応もなんか中途半端で、
わざとかって思うぐらいなし崩し的に巻き込まれていくような気がする。

453 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:10
それは押しつけるとはいわない

454 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:20
>>453
迷惑なことにはかわりないだろうな。

455 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:23
つうても、勝手に想像した未来図だし。
「〜ような気がする」って根拠ないじゃん。

456 :愛と死の名無しさん:04/02/09 22:33
>>455
そこにからんで何が言いたい?

457 :愛と死の名無しさん:04/02/10 12:08
結果でたんだね。
縁は切れないということで。

458 :愛と死の名無しさん:04/02/11 12:14
切る気がなければね

459 :愛と死の名無しさん:04/02/11 13:32
>>420
すごい亀レスですが、
遺産の相続放棄は、負の遺産=借金があることを知ってから3カ月以内にすれば大丈夫。
「親が死んで3カ月以内」ではないです。

ついでに、親や兄弟に対して扶養義務は一応ありますが、自分の生活を犠牲にしてまで面倒みる必要はありません。
役所から連絡は来ると思いますが、断っても罰則等はなし。
もっとも、親戚とかはうるさいかもしれません。
「お金も手も出さない人ほど口を出すんですね」
などと言って乗り切ってください。

皆さん大変そうですが、がんばってください(`・ω・´) シャキーン!

460 :愛と死の名無しさん:04/02/11 19:28
>>459
扶養義務を果たせと言って役所から裁判起こされた例もあるよ。

461 :愛と死の名無しさん:04/02/11 22:49
>>460
特殊例では・・・?
まあ、外車を持ってて、海外に別荘のあるような人なら、
扶養を拒否できないかもね。

ちなみに地方公務員で福祉関係の仕事をしている親戚に聞いたら、
「強制的に扶養義務を負わせることはできない」
と言っていた。「面倒みれ」の知らせはしつこく来るらしいけど。
市町村によって違うのかも。今度詳しく聞いてみる。

まあ、ろくでもない親の面倒なんかみるだけアホらしいので、
皆さんがんばって自分の生活を守ってください。

462 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:21
>>461
市町村によって決まりが違うのではなく、取り扱いの厳しさに差があるものと
思われます。今まではしつこく「面倒みれ」の文書だけで済んでましたが、
財政難の自治体が多い中、保護費だけが例外というわけにはいかないでしょう。
むろん、憲法が変わらない限り生活保護という制度自体はなくなることは
ないのですが、「身内に迷惑かけるぐらいなら、福祉の世話に・・・。」とか
「年金払うのイヤだから、年取ったら生活保護で・・・。」とか考える人が
増えてくれば、制度自体も否応無しに厳しくなっていくでしょう。
「あんな親戚の面倒なんてみたくない!」という気持ちもわからなくはないですが、
被保護者になるということは、その人と全く関係のない、働いて普通に税金を
納めている人たちに、その「イヤな親戚」の面倒を押し付けることだということを、
覚えておいて欲しいものです。押し付けられる納税者の方々にも。

463 :愛と死の名無しさん:04/02/28 19:49
話をぶったぎってしまって申し訳ないけど、実家と縁を切って困ったことってないですか?

わたし、今付き合ってる人との結婚をめぐって両親との仲がぎくしゃくしてる。
とりあえず一年は説得期間として待つんだけど、雪解けしそうにない。

ちなみに、彼の実家とは性格があまり合わず、、、。実家の経済レベルだって私  >>>>>>  彼だし。
彼を選んだ自分をまだ信じているんだけど、現実を前に不安になってる。

464 :愛と死の名無しさん:04/02/28 19:59
463の続き。

例えば出産とか、育児とか。
旦那さんの実家との折り合い、だけど面倒(同居とか)みないといけないとか。
離婚しそう、とか。

そういった自分が困った立場に置かれたときに帰る家がないって
ものすごい不安に陥らないですか?


465 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:01
>>463
親子の縁を切る法律はないんだから、
どうしても帰りたければ帰ったらいい。

ただ、反対されたときには「うるせー、黙れジジイ(&ババア)うぜえからもう
てめえらとは縁切りだ!」と言っといて、自分が困ったときだけ
あてにして帰るというのも、激しく甘ちゃんだと思います。
結婚したら、相手実家に対する責任も出てきます。やっかいな義実家ほど、
なんだかんだと密にかかわってくる傾向があります。
ただ「彼のことが好き(はぁと」だけでは、越えられる困難とそうでないものとがあります。
少なくとも、20年以上つきあった両親すらまともに説得できないようなダメ娘では、
速攻泣きべそかいて実家にかけこむのは目に見えてます。
ご両親が反対される理由を、もう一度自分でもよく考えてみてください。
娘の幸せを望まない親はいません。
今の彼以上にあなたを幸せにできる男は、世の中にごまんといます。

466 :愛と死の名無しさん:04/02/29 02:22
>ただ、反対されたときには「うるせー、黙れジジイ(&ババア)うぜえからもう
>てめえらとは縁切りだ!」と言っといて、自分が困ったときだけ
>あてにして帰るというのも、激しく甘ちゃんだと思います。
同意。

相手が片親(離婚した)&都営住宅住まいなんで反対されてる。
本人は無問題。(勤め先、年収もOK。知力体力ルックスOK)
しかし、親からするともっと学歴高い人がいいみたいだけど。

相手親の人格は、人としては良かった。元気だし、ずっと会社員で働いてたからしっかりしてる。
ただ、同居したいとまでは思わなかった。万歩譲って近居。
地方なんですぐ上京って事はないけど、ね。同居は嫌って再三言ってる。


>少なくとも、20年以上つきあった両親すらまともに説得できないようなダメ娘では、
>速攻泣きべそかいて実家にかけこむのは目に見えてます。
おっしゃるとおり、だめだめっすよ。

父親が灯台&一部上場企業重役、なんで上記理由で悉くNG。
同じレベル、同じ環境で育った人がいいって。がんばってるところだけど、すごく頑固。
理詰めでは受け付けず、生理的に受け付けていない。

『そんな貧乏人風情が。本人だってどこにでもいる普通の男、大したことない。
こんな厄介な男を連れてきて、馬鹿娘が』って影で言われてるよ。

欝だ、、。

467 :愛と死の名無しさん:04/02/29 02:28
>>466
たいへんだなあとは思いますが。。。

>父親が灯台&一部上場企業重役
なんて、聞いてもないのにすらっと書いてしまえるあたりに、お父さんが反対なさる理由が
隠れているように思います。
あなた自身が、やっていけそうにないのをわかってるから、反対しているのでは?

468 :愛と死の名無しさん:04/02/29 03:01
>467

すらっと書いたのは、両親の反対が「環境が違うこと」ってことに集中してるので
書いたら説明省けて簡単だろうと思ったのです。

私と彼は会社で知り合いまして、共働き希望。二人合わせればやってける額です、十分。
表向きの反対は「片親であることの、人格への影響」

本音は「貧乏な実家で、しかも片親。大学だって地方の国立大。大損!」ってことなんですよ。
悲しいことに、ヒスった母に言われました、はっきりと。

「女は計算で選ぶものよ、計算できないのは女じゃないのよ。あなた、女じゃないわ!」って。
価値観がどうも合わないんですよね。愛より金だというのに。損得でモノを考えることに。



469 :愛と死の名無しさん:04/02/29 03:12
一度もあったことのない、相手のことを貶すんですよ。私の両親は。

「貧乏だからお金をたかるに決まってる。田舎はずうずうしい人間ばかりで最低。
 相手方の親戚のなかで、我が家とあなたがお金持ちなんだから、妬みで意地悪するに決まってる」と言い放ちましてね。

娘がそこまでいいという人間はどんな人だろうとか、相手を知ろうとしないのです。
長く付き合っているのを知っているのに、家に連れて来いとは言わないですね、黙殺状態。

反対は覚悟してたんですけど、反対理由を聞くたびに凹むし、残念なんです。
こんなに狭い人たちだったのか、言っていいことと悪いことがわからない良識がない人たちだったのかと。

なぜ、そこまで片親を毛嫌いするのか、わかりません。私の認識が甘いのでしょうか?

母の嫌いな親族が片親なのですが、「人間が偏屈になるから片親はだめ。離婚を繰り返しまともな家庭は築けない。
片親の子は出世できない。人事上、マイナス点」と自説を曲げません。

母は絶対に認めませんが、父親レベルの男が婿に欲しいってことなんです。
結婚をあまりに、現実的に、生活に結びつけていて、心の面での結びつきを軽視する人たちなんです。
(口では「人格第一」っていうんですけどね)

鬱だ。。








470 :愛と死の名無しさん:04/02/29 03:15
>>468
貧乏な親戚が新しくできて、たかられたり、もめごとを持ち込まれたり、
本人や親はそれほどでなくても、近しい親戚がウルトラDQNだったりして、
あなたの親に直接被害はなくとも「娘はそういう人と親戚」、というレッテルが
貼られることを警戒したり・・・。
単に、相手の家が超狭建売高卒中小企業勤めであった場合は、
これほどは反対されていないでしょう。それはその暮らしぶりが
自分たちよりも多少現金収入が少ないだけで、だいたい想像できるからです。
高学歴で地位も名誉もある人は、当たり前ですが
その立場を守ろうと考えます。何をするにもリスクを考えます。
都営住まいなんて想像できないような貧乏人なら、いろいろと金がないゆえの
面倒を持ち込むかもしれないという不安は、簡単に拭い去れるものではないです。

467ではないですが、あなた自身が、彼との環境の違いを一番感じているのでは
ないでしょうか?「大企業重役のお嬢様が、貧乏な好青年と大恋愛の末結婚(はぁと」
てな状況に酔っているように見えます。両親が反対すればするほど
燃え上がってしまいそうな。

471 :愛と死の名無しさん:04/02/29 03:35
>470
金銭的な面で頼られる可能性、については大丈夫そうだと思ってます。
通帳をみせてもらったわけではないけれど、20歳〜現在(57歳)まで働き続けているので、老後の蓄えとかしてるようです。
お会いした時、そういった面でもしっかりした感じとお見受けしました。

私、「大企業重役のお嬢様」ってほど裕福でもないですし「貧乏な好青年と大恋愛の末結婚(はぁと」ってほど純真ではないです(w

・頭が良く昇進が早いのでそこそこ優良株だと思ったこと(向上心あり)
・仕事に理解があり、女性が嫌がることはしないタイプ(暴力、浮気、無神経ではない)
・家事、料理が得意だし、好き
・転勤がない、残業少ない、年収がそこそこある(28歳600万。ちなみに私もです)
・彼に同居希望がない
・年寄りが母親だけ、多少の蓄えがあるので老後は何とか補える。
・母親の近くに他家へ嫁いだ娘が住んでおり、娘夫婦そろって頻繁に様子を見てる。
・まだ彼の祖父が生きており、すぐには上京とかにならない。

ってことで共働き希望の私にぴったり(はぁと と思ったんです。
例え、上京されたとしても家を買うのは10〜15年。彼女は自分で住む場所を確保しなくてはならないし、こちらが生活費を面倒見る余裕はありません。
基本は公的援助で彼女を引き取るとしたら、臨終のときくらいになるだろうと、話してます。彼の親戚はみな、そうやって老人介護してきたようなので。

でも、反対されるでしょうね。そして実家から縁を切られるでしょう。私、ここ一年は見合いをすることになってるんです。

472 :愛と死の名無しさん:04/02/29 04:03
>>471
基本は公的援助って、生活保護受けさせるってこと?
彼の親戚はみな、そうやって老人介護してきたって?

そりゃ親も反対する罠。被保護者と親戚にはなりたくないって。
それに、親族から被保護者を出すことをよしとする連中とも
つきあいたくはないだろう。それは社会の底辺に住んでる連中がすることだ。
そういう感覚がどうにも我慢ができないんだよ。
普通にがんばって教養も地位も財産もそれなりに身につけてきた人に
とっては。灯台ほどじゃないし重役でもないけど、俺も我慢できない。

473 :愛と死の名無しさん:04/02/29 16:33
>「貧乏だからお金をたかるに決まってる。田舎はずうずうしい人間ばかりで最低。
>相手方の親戚のなかで、我が家とあなたがお金持ちなんだから、
>妬みで意地悪するに決まってる」と言い放ちましてね。

こんなことを言う人間に育てられてきたのですよ、貴女は。
貴女は、そんなご両親の環境で、すくすくとよい人格に育っていると
思いますか?私にはそうは思えません。

474 :愛と死の名無しさん:04/02/29 16:45

男側より、女側のほうがDQN家庭な気がする。


475 :愛と死の名無しさん:04/02/29 18:28
そこそこ金と地位がある家なら、そこまではっきり言わなかったとしても、
ある程度以下の貧乏人に対しては、警戒していると思います。
「どうしてその家は貧乏なのか」をちゃんと考えるべきだと思います。
それとは別に、金も地位もなくても、他人様から後ろ指をさされるような
行いはしないようにと最低限のプライドを持って生きている人たちなら、
生活保護一族との結婚には反対すると思います。

476 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:18
>472
公的資金というのは、介護保険のことです。

実は我が家以外はそれほど裕福ではありません。父が一代で築き上げた家庭、地位なのです。
我が家自身も、少し余裕があるサラリーマンといった形でして金持ちではありません。
祖父母は何とか父の送金と年金で生きておりますが、その他(父の姉)は生活保護で対応してもらうことになっております。

父方の実家に経済面を寄りかかられた苦しみがあるので
私に同じ轍を踏んでもらいたくないのだと思います。
私自身は、相手方の人々は父方の実家より全然ひどい家ではないと思っておりますが。



477 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:24
476を読んで、>>474に禿しく同意。
姉ちゃんを生活保護受けさせて平気なんだ、その灯台卒の重役さん。
もし、受給開始したり申請したりした後で、471がまともな縁談を
望んだ場合、聞き合わせされたら破談になるね。

478 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:31
>475
代々真面目に働いて、同じ土地に生きていたのならばある程度財産は蓄積されると思います。
高収入ではないものの代々真面目に労働されてはいたようです。転勤で転々をされてたみたい。

我が家は、祖父母がその日暮しでして父がゼロから作り上げました。
その子供たち(私たち兄弟)がその上に蓄積すれば、どん底(祖父母のレベル)から這い上がったと言えるかと。。








479 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:33
貧乏人対元貧乏人の、
「近親憎悪」かな。

480 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:42
>477
おばは祖父母と同様DQNの部類に入ります。若い頃から、派手なことが大好きで努力することが嫌い。
何よりお酒が大好き、朝から晩まで飲みまくり。性格もちょっとよくなくて、若い頃は母をいびっていたようです。
定職につくことは一度もなく、祖父母や父に生活費を援助してもらって生きています。

アルバイト、水商売・・・、現在は得体の知れない会社の社長(名ばかりで社員はいない)
恋人ができるとふらっといなくなり、別れると舞い戻るその繰り返し。彼女の借金を肩代わりしたり周囲は随分苦労させられております。
#祖父母の虎の子も、彼女は巻き上げましたから(w

父曰く、「若い頃から散々好きなことをしてきたのだから、その行為の報いは受けるべき。
自分たちも老後がありいつまでも収入があるわけではない。後は自分でやってもらおう」と。

481 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:51
自分ちのDQNぶりを長文で晒してそんなにうれしいのかね。
親子の縁も兄弟の縁も切れないんだし。あなたがDQNの弟の子であることを
自慢したって、ハァって思うんだけど。
要は、「自分もDQNだから、相手がDQNだからって反対すんなよくそジジイ&ババア」
ってことなんだろ?そういうのは直接親に言えよ。
そんで結果を書き込めよ。
ダラダラダラダラ自分語り+情報後出しうざいよ。

482 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:52
>477
おばにはまだプライドがあるらしく、受給申請してませんね。私の縁談、彼女の申請が先か。
個人的にはもし良縁があったとして破談になったほうが嬉しいです。

両親の変なプライドが崩れ去るでしょうから。我が家は普通の家なんですから。庶民なんですから。
他人を貶めて良いわけではありません。最近、彼は私なんかより他の人と結ばれた方が幸せなんじゃないかとふと思います。

両親の考え方として、「常にあらゆるパターンを想定し、リスクを最大限回避する方法を考える。
固定観念に囚われず、自分にとって一番良い方法を調査し、選択する。何より自分の幸せを最優先」なので、この一年間はお見合い三昧です。

つまり、他にもっと良い男はいないか、相談所や見合いをつかって調査、彼が一番だったら彼なわけです(w
私は、「そんなに嫌いなら、彼と別れようか」とやけくそで言うと
「まだ早まらなくても良いじゃない?」と止めるのはキープしたいという、理由からです。


483 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:55
ということで>>481に同意。

484 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:56
>481
こういった場ですので、自由に言いたいことを書けると思っていましたが、不愉快な思いをさせてすみません。

>「自分もDQNだから相手がDQNだからって反対すんなよ」
とは既にやってますが、無駄でございました。  ではさようなら。


485 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:59
自分の言いたいことはいくらでも言うくせに、
ちょっと横槍が入ったらぷいっとヘソを曲げて、じゃーさよなら、って、
そういう性格だから、うまくいくものもうまくいかないんじゃない?
「彼のうちは貧乏で・・・。」と書き出しといて、
「実はうちはDQNで・・・。」と書き足して、
要はどっちに属するのもイヤなんじゃないの?
私ならあなたの家族にも彼氏にもなりたくないな。

486 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:04
481とかさ、みんなして「うざいよ」って言ってるのに、書き込めないでしょ。
484みたいなお嬢様にはさ。みんなだって読みたくないし、知りたくないんでしょ、484の事情なんてさ。




487 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:10
情報を小出しにするようなヤシは逝ってくれて結構。

488 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:12
まああと2〜3日はしっかりはりついてるに1票。

489 :486:04/02/29 22:26
>488 
まぁそうだろうな

2〜3日見てるだろうからその間、完璧無視!!
二度と書き込めないようにぼこぼこに貶すよりおもしろそー(w

490 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:31
>>489
ところで、私の読解力に問題があるのかもしれないが、>>486の意味が
よくわからない。解説してくれまいか。

491 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:49
DQN家庭とDQN家庭のいざこざってことで、終了ですねw

492 :愛と死の名無しさん:04/02/29 22:52
>>491
終了ならageんなよ。
ろくなヤツはりついてないな、ここ。

493 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:22
「てめぇなんかうぜえよ」ってぼこられて、小心な484は
「誰にも慰めてもらえないのね、ワタクシ」とびびったわけさ

んで、これ以上書いても、ただ叩かれるだけだから484はさよーならしたんだ
それを、「書くだけ書いて、さよーならーとは何様だてめぇ」って言ったところで484はこねぇよ

追い出したんだからなっていう意味。ほっとけばいいじゃん、484のこと。



494 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:34
484、読んでるか?

お前の両親は、苦労してあんたを育てたわけだ。
お前の幸せを願ってるんだろうが、それが本当にお前の幸せかはわからない。
折角育てたのに、自分たちが想像してるような"幸せ"を得てないと今までの苦労が無駄に思うんだろ。
ま、書き込み読む限りお前の両親はDQN。真面目にやってる人間に失礼だ。
俺の勘では結婚して苦労するのはお前じゃなくて彼氏のような気がする。縁を切るっていう親ほど切らないもんだ
しばらく縁を切ったほうが、お前の人生、面白い方にひらけるんじゃねぇの? 自分の人生、自分で選び取れ。










495 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:44
彼氏にとったら、うざい女を切れるまたとないチャンスね。

496 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:00
>495
うざい女っていうか、うざい家から、だろ。彼氏も自分の家に見合った女、探せばいいんだよ。

なまじっか収入とか環境が違うからもめるんだ。

皆に祝福される結婚っていうのは環境が似てる家ってことだ、484、勉強したろ。

お前の親は自分たちが知らない世界にすっげぇ、警戒心があるんだ。似た環境ならそうはならねー。

気に入った男は手に入れたい、周りから祝福されたいって両方は無理な場合もあるんだ。

見合いの方がいいんじゃねぇの。同じDQN実家同士でさ、釣り合いが取れてるじゃねーか

497 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:08
長文で自分語り、しかも「うちはDQN」自慢するやつとか、
主語述語がちゃんとしてなくて解説求められるやつとか、
文末にすごいスペースあけるやつとか、
一行ごとに余計な改行するやつとか、

ほんとにろくなやついねーな、このスレ。

498 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:23
ほんとだ。
ろくなやつがいない自分を除いて。

499 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:30
>>498
お前もオレも「500げとー」とか喜んでこのあとレスするヤツもみんな同じだ。

500 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:56
じゃ、お言葉に甘えて〜

500げっとー

501 :愛と死の名無しさん:04/03/07 10:37
彼の両親も私の両親も超DQN。
昨日やりたくもない結納を渋々やった。
やりたくない理由は
・既に同居、入籍していた
・結納金はない
・そういう席で着るような振袖もない(よって、着るの最後〜という理由は存在しない)
昨日は只の食事会だったのに、彼父が無理やり結納の席にしました。
しかし結納の席での話題は私たちのことではなく、2ヶ月前に生まれた
彼妹の赤ちゃん(初孫)のこと。写真も披露してました。
それから結納の儀式を執り行ってくださった彼伯父と、両親たちは
中年になってからの転職の話、伯父さんの息子の隣の家のひとが自殺したことと、その背景。
自分の親が痴呆であることと、その介護が大変なこと。
私の弟の入っている野球のチームのこと、兄がフリーターなこと。
結納の席なのに、暗い話題ばかり。しかも私と彼の話題は全くなかった。
唯一あったのは伯父が思い出したように、「子供は早く作れ」だけだった。
彼は30歳だけど、私はまだ20歳で、子供は欲しいけど
人にせかされる言われはないと思います。
ホルモンのバランス異常から、過多月経や無排卵に悩んでいるので、とても辛かった。
もし妊娠しても里帰りなんか絶対しません。結納の席で自殺の話って何考えているんだか・・


502 :愛と死の名無しさん:04/03/07 12:49
>501
最初からそうなる予想がついていたなら、結納なんて席
バッくれればいいのに。もしくは事前にハッキリお断り。
DQNだと分かってて同席してあとで文句言うのって、それも
DQNだと思うよ。

503 :愛と死の名無しさん:04/03/07 14:28
そんなもんだって。
結納くらいで腹立ててたら披露宴がもっと大変だぞ。

入籍して披露宴しないのなら、そのくらいですんだと思えばまだいいじゃん。

504 :愛と死の名無しさん:04/03/09 15:41
私は小さい頃から父親に暴力を振るわれて育ちました。
母親は父親の言いなりだったので見て見ぬ振りでした。
妹は母親に育てられたため、そんな思いをしてはおらず、大切に育てられました。
そのためか、今では母親の考えを持ったものすごい気の強い子になりました。
父は私が高校生になった頃に入退院を繰り返すようになり、母、妹、私の三人の
生活となりました。
いつも自分が一番地位が低く、虐げられていました。
なにか気に食わないことがあると1〜2日ご飯抜きのときもありました。
とにかく一切の口ごたえは許されず、全く信頼などしてくれませんでした。
鬱になることも度々で、何度か自殺を考えましたし、カウンセリングにも
通ったことがあります。
そんな日々に限界を感じ、大学時代に家を出て、その後就職し、自活しています。
今、交際している人がいて、結婚を考えています。
父の死などを経て、少しは実家との関係もとるようになり、表面的には和らいだような
感じがしていましたが、先日彼を会わせることとなり、その際自分の母親(祖母)や兄
(叔父)にも見てもらいたいと言われ、結局親戚一同で会いました。
そうしたら、祖母は気に入ってくれたようなのですが、母は事前に私から聞いてた話と
違う、などと言い、重箱の隅をつつくように細かいことをほじくりかえし、信用ならん
と言いました。また、女の兄弟がいるとか、地方出身だとか、転勤があるとか、そういう
どうしようもないことをケチつけてきました。
これからこの親に結婚を承諾させることができるのか、不安です。
縁切りしかないのでしょうか。

505 :愛と死の名無しさん:04/03/09 16:29
>>504
あなたが未成年でないなら、
「ふんふん、へえへえ、はあはあ」と聞くだけ聞いて、
予定通り普通に結婚しる。「縁切りじゃゴルァ!」とテンション上げて、
事態をよけいややこしくする必要はない。
よほどの希望がないなら、披露宴も行わず、家を出たときと同じように
ヒソーリと結婚生活に入るが吉。

506 :愛と死の名無しさん:04/03/09 17:18
>>504
結婚式とか披露宴の予定は?
彼氏や彼のご家族は事情知ってるんでしょうか?

ご自分のほうは、505さんの言う方法がいいんじゃないかと思うんですが、
彼のほうは、チョット話して理解してもらったり
協力してもらったほうが良いと思います。
披露宴の内容とか話し合ってるときに、双方の家族ですれ違うと、
二人の結婚のはずなのに、なぜかごちゃごちゃするものですから。

507 :愛と死の名無しさん:04/03/09 18:46
こういう悩みを持ってるのは私だけじゃないんだ・・・。
家の親は「教育」という名の虐待をしてきた人で(つまり、虐待してる自覚なし)
特に母親は、機嫌で全てが左右されてとても気を使った。
機嫌が悪いと何もしてないのに怒鳴り散らし、家事放棄して居なくなるのは良くある事。
私はできが悪い子だったので特に標的にされてました。
ここの方達程酷くは無かったとはいえ姉妹みんな親には悩まされました。
トラウマから引きこもりになってるのもいるし。
どんなにこちらの思ってることをぶつけても、自覚が無いため全く理解できない様子。
それどころか自分達は子供にとって良い親だと信じきっている。
最近はあきらめて用事がある時意外実家には寄り付いてません。
結婚が決まり、幸い家の親はそういうことには口を出さないため、
今の所無事に準備を進めています。
でも、もし他の方のように口を出してきたら、縁切りを考えてます。

508 :504:04/03/11 11:42
>>505>>506
結婚を承諾したわけではない、あんたが会ってくれって言ったから
会っただけだ、と申しております。結婚は逃げだとか何とか。
相手の親にもまだ会う段階じゃないから会うな、と命令されました。
相手の親には自分の親には内緒なのですが、すでに何度か会っていて、
いろいろな事情もわかってくれていて、親がどうしようもないという
のも理解してくれています。ある程度やってもだだこねるようなら
粛々と進めるしかないね、というのが相手のご両親のご意見です。
「結婚前提につきあっています、ああそうですか、でも私は娘を
実家の近くに嫁にやりたい、転勤?女兄弟がいる?長男?
冗談じゃない、うちの娘は長女で家と墓を守っていかなきゃなん
ないんだからそんなところには嫁にやれない」というのが親の意見みたいです。
>>507
そうそう、「教育」というなの虐待。本当に最悪ですよね。
しかも母親の機嫌に振り回されるって、すごいよく似てる・・。
本当、親っていても中身子供なんですよね、そういう人って。
でも、結婚に口出さない、ご姉妹が敵じゃないっていうところ、
そこがうらやましいです。私の妹は母親2号って感じで、気が
ものすごく強い分、余計性質悪い・・・。
とっとと苗字変えたいです・・・。

509 :愛と死の名無しさん:04/03/11 11:58
>>508
お母さんと会話しても、通じないかもねぇ。おばあさんに話してみたら?
結婚に反対してないんでしょ?おばあさんからお母さんに話してもらう。

おばあさんもあなたに協力的じゃないなら、
すべて縁切ったほうがいいかもねぇ。
ただ、ホント嫌な事言いますが、この先何があるかわからない。
旦那さんと末永く家庭築ければいいけど、
そうじゃなくなった場合にはあなた一人になるので、
そこまでの覚悟はしないと駄目ですよ。
それに、縁を切ると言っても、実際にはなかなか切れないもので、
まだまだあなたに迷惑や嫌な思いをさせる人たちでしょう。
あなたは親を頼れないけど、親はあなたに不快感を与える。
そういうのホント嫌だけど避けて通れないときもあるから、
行動起こすときには、相当覚悟決めてね。

510 :507:04/03/11 18:40
>>504さん
レスありがとう。お互い親には苦労しますね・・・。
私の場合はたまたま相手が良い人だったのでうまく事が進んでますが、
ちょっとでも変な人(と親が思ったら)連れて来たら大変だっただろうな。
姉妹も仲良くはないです。1人は引きこもって自分の世界に入り込んでるし、
もう1人は唯一親を殴れる強者で、よくいじめられたので。
まあ敵ではないですが味方でもないです。

>鬱になることも度々で、何度か自殺を考えましたし、カウンセリングにも
通ったことがあります。
私もそうです。最近までろくに仕事も出来なかったです。
その間、彼は本当に良く支え続けてくれたものだと、感謝してもしきれないぐらい。

504さんは、今の彼に一生を賭ける覚悟があるなら、縁切りも大きな選択肢の1つです。
一緒にいて辛くなるような家族は、身内として考えない方がいいです。
1番近いところにたまたまいた他人と割り切れるなら、無理に承諾させる必要は無いと思う。
せっかく彼の家族も理解してくれてることだし、自分の幸せだけを考えて
行動してみては?親と結婚するわけじゃないんだしね。
ただし、あくまで「今の彼に一生を賭ける覚悟があるなら」ですよ。
幸せな結婚が出来ることを願っています。

511 :愛と死の名無しさん:04/03/12 03:08
>504

縁切り。一時のヒステリーとかで行動を起こすと判断誤るから
感情的にならずに、冷静に。(といってもそれが難しいのだが)

親/家族との関係を今までどおり続けていくのか、
彼と結婚して家を出るのか、
結婚はしないで自分1人で家を出るのか。

これらの生活をシュミレーションして、天秤にかけて一番良いと思う道に進んで見る。
よく考えても失敗しちゃうかもしれない。でも納得の上での結果だから後悔しないでしょ?
失敗したら、そん時はそん時でポジティブに。
命まで取られるわけじゃなし、何とかなる。

#自分の食い扶持だけは稼げるようになってると、何か合っても心強いよ。

じゃね。気を確かにがんばってね。幸せな人生を送れますように。


512 :愛と死の名無しさん:04/03/13 22:40
このスレの皆さんに比べたらうちの親はまだましなのかと
少し落ち着いてしまいましたが。
実父が、何というか、強烈な男尊女卑ドリーマーです。
父とは妻とは娘とはかくあるべき、という脳内シナリオが
がっちり出来ていて、そこから外れることは
TVの中から人間が這い出してくるくらい、あっちゃいけないことらしい。
だから、父親としての義務(主に経済面)は果たしてくれてる。

何とか、私もものを考えたり感じたりする生き物なんだと
分かって欲しくて、折りにつけ一生懸命説明してみたけど
「屁理屈言うな」「女のくせに可愛くない」「頭おかしいんじゃないのか」
と切り捨てられ、駄目だこの「オジサン」は、と
精神的に突き放すことができたのはつい最近でした。
でも今でも、もしかしたら今度こそ通じるかも、と期待してまた絶望する繰り返し。
こんなのが親なんて嫌→こんなんじゃなくなれば親として認められる
→認めたいから、こんなんじゃなくなって(変わって)欲しい
って期待しちゃうんでしょうね。くそ、何回傷つけば学習するんだ自分の馬鹿。

父を見ていて「男って一皮むけばみんなこうなのかも」と不信感が根強く
なかなか父キボンの「娘を無事嫁がせる俺様」の章を上演できずにいた私も
このたび縁に恵まれて。「仕事の都合で、出来れば式披露宴は省略したい」
との彼氏の言葉に、もう脊髄反射で「両親への手紙書かずに済む!!」と
ものすごい勢いで目の前が明るくなってしまいました…咄嗟に出た本心か。
予想通り、地味婚がいかに良くないか演説し始めたのを遮ったため喧嘩中。
(父ビジョンでは「またくだらんことでふてくされて、
やっと嫁入り先が見つかったのにいつまで子供じみた我が儘を」)

513 :愛と死の名無しさん:04/03/14 01:16
>>512
子どもじみたわがままとはいえ、主役は新郎新婦なのですから、
その二人が「出ない。やらない。」と言っていれば、
いつまでたっても披露宴は始まらないし、計画もされないでしょう。
父ちゃんは無視して粛々と独立する準備をし、何か言ってきたら内容にかかわらず
「そんな細かいことが気になるの?男らしくないわね。家長ともあろう者が。」
ぐらい言ってやりましょう。たぶん殴られるか1000倍ぐらい言い返されるか
どっちかでしょうが、殴られたらそれはそれで家を出やすくなるというもの。
父ちゃん自身の体にガタがきたら、えらそうな態度は若干おさまります。
えらぶってる間は父ちゃんが元気なしるしと思って、存分にほっといてやれば
よいかと。正攻法でいったって親子ほどトシが離れてる年寄りなんて、
変わるもんじゃないですよ。

514 :愛と死の名無しさん:04/03/14 17:59
>>512
最後の最後くらい、勝ってから家を出た方がすっきりするのでは?
これまで正攻法でやってきた自分を否定しなくてもいいと思いますよ。

515 :愛と死の名無しさん:04/03/15 11:21
>>512
わかるわぁ。。。

516 :愛と死の名無しさん:04/03/20 17:10
>>512
がんがれ〜
うちの父親もそういう人だったけど、結婚を機に縁遠くなった。
もう結婚するにあたって何するのにも「知らん」「構わん」
「今更なんだ」「いらん娘を放出できるんだから文句はいうな、一切きかん」と
押し通したよ。
娘のいうことは一切きかない父だけど、第三者であるうちの夫から
もっとやんわりと、だけど同じこと言われてからは言わなくなった。
無理にでも押し通したほうがいいことも、ある。それは実感したよ。

517 :愛と死の名無しさん:04/03/21 11:04
年をとると、頭も固くなる。
生きてきた時代も全く違う。
親であろうと分かり合えないことはよくあることだ。

私は27にしてやっと母親と理解しあうことをあきらめますた。
(もっと早くあの呪縛から逃げるべきだった)
実家ですが、3ヶ月間一切口をきいてません。
家庭内縁切りって感じです。
この先、家を出ようとケコーンしようと子供ができようと基本ムシする予定です。

518 :愛と死の名無しさん:04/03/21 21:28
母親も同じこと思ってるかも。

それはそれでお互い幸せなことだが。

519 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:02
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520 :愛と死の名無しさん:04/03/27 14:28
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521 :愛と死の名無しさん:04/03/28 21:12
両親の話は出てないからスレ違い

522 :507:04/03/29 21:28
スレ違いですが。
今の所両親とはうまい事いってますが、長女(結婚済)がゴネ出しました。
「○○結婚式場は嫌いだからあそこでやるなら行かない!!」
以前そこでバイトして、嫌がらせされた挙句クビになったからだそうだ。
文句言う前になぜクビになったのか考えろよ・・・。自分の時は祝わせといて。

523 :愛と死の名無しさん:04/03/29 21:40
そういう因縁のある会場をなにも選択しなくても‥‥‥

524 :507:04/03/29 21:55
知らなかったんだYO・・・
でも思い出の場所でもあるから他のところは考えられない。
気持ちは分からんでもないがいい歳(三十代半ば)してガキみたいなこと言うなよと。

525 :愛と死の名無しさん:04/03/29 23:05
>○○結婚式場は嫌いだからあそこでやるなら行かない
>思い出の場所でもあるから他のところは考えられない

どこが違うんだろ?

526 :507 :04/03/30 22:02
そうですね、場所にこだわってるのは同じですもんね・・・。

ですが追い討ちをかけるように、旦那方の一周忌がその頃にあるだの言い出して、
式場予約する前に、式を挙げる日どりはこの日で良いのか前もって聞いていただけに、
余計頭にくるんですよ。何でその時に言ってくれなかったのか。
式は出なくても、披露宴(別会場)だけ出てと言っても、
旦那家の予定が立つまで返事できないだの何でその時期にやるんだと逆にこちらが責められた。
2人の仕事の都合でその時期しか無理なんだよ!ホントは今すぐにでも結婚したいよ。
他にも結婚式があるから重ならないように調整してるし今更日程変えるのは無理がある。

あんたの式(2回)に文句言った事は1度だってなかったぞ!
今度親が話をつけるみたいだけど、人の言う事に耳を貸さない人なので
どこまで解決出来るか謎。こんな時ぐらいはがんばってよ親。
スレ違いの話題最後まで読んでくれてアリガd。嫁になる女の愚痴でした・・・。

527 :愛と死の名無しさん:04/03/30 22:33
>>526
妹が幸せになるのががまんならんのだよ。

528 :愛と死の名無しさん:04/03/30 22:36
そこまで行きたくないという身内を無理矢理引っ張り出さなくてもよいのでは?

529 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:38
>>186
超亀レスだけど、それ、母親じゃない?
うちもまったく同じ状況で悩んでます
そのうえ、母親が看護士だから威力倍増・・・・・

とりあえず、実家を出て疎遠になるのが一番かなと
んで、そのまま子供出来ちゃってから入籍しましたでもいいかなと
今この場に居るから問題になるんであって
離れてみれば何か変わるのかと思い引越しを考えています

親の心配子知らず
おっしゃるとおりですが
「心配」という盾を使い
「強制」という剣で
突付かれている気がしてならない

530 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:23
保守

531 :愛と死の名無しさん:04/06/06 09:33
沈みつつあるスレを私事で起こしてしまって申し訳ありません。
誰かに聞いてもらいたくて。
彼が外国人で、現在2人でアメリカに住んでいます。
彼の仕事の関係で、あと1年ほどでさらに別の国へ移住することになりそうです。
ある程度一緒に暮らしているし、実質的にすでに結婚してるような感覚なんですが
引っ越す前に、私の親にきちんと報告しようと、近日中に彼を連れて
実家に帰りたい旨を伝えたら、母が大反対。
付き合う分には当人の勝手だが、結婚など許さん、ということです。
長いので一度切ります。

532 :531:04/06/06 09:42
兄がいるのですが、重度の鬱病(?)とかでほぼ引きこもり。
やはり母としては、自分自身および兄の将来が不安なのだと思います。
とにかく結婚によって、私が海外に住み続けることがほぼ決定的に
なってしまうことが許せないゆうで。
これまで育ててもらった恩や愛情は感じていますが
この歳(30)になってやっと、結婚したいと思える人を選んだつもりなのに
喜んでもらうどころか、親不孝者呼ばわり。
能動的に縁を切ろうとは思っていませんが、彼についていくことを選ぶと
必然的に親とは疎遠になってしまうのかと思うと
なんだか悲しく、切ないです。

長々と自分語りすいませんでした。

533 :531:04/06/06 09:44
訂正
許せないゆうで。→ 許せないようで。
あーもう、ハズカシー

534 :愛と死の名無しさん:04/06/06 10:41
自分も結婚は反対されてる。
すんなり親の祝福を得られる人って幸せもんだよねと思います。

>>531
どういう作戦で行こうと思っているの?これから

535 :愛と死の名無しさん:04/06/06 10:44
親には生んで育ててもらったかもしれないけど、
親の人生じゃないし。
あなたの人生でしょ。
親に服従するのも、自分の思うままに生きるのも自分で決めなさい。

536 :531:04/06/06 11:00
>>534
レスありがとう。
ほんとに、すんなり行くカップルはうらやましいです。

うーん、作戦て言うほどのものはないですねぇ。
すでに、電話、メール、手紙などで自分の気持ちや状況を
分かってもらおうと説明したつもりなんですが
怒りと絶望のあまり(母にはややドラマクイーン的なところがあります)
理屈や道理が通じないんです。
引っ越すまでにはビザなどの手続きのため、結婚しなくてはならないので
まずはこちらでことを進めてしまって、1,2年ほど時間が経ってから
またアプローチしようかなぁ、ってところでしょうか。

534さんはどのような方向で行こうと思ってますか?
何はともあれ、お互い幸せになりましょうね。

537 :愛と死の名無しさん:04/06/06 12:03
>>531
それはつまり、家を出るということか
何かあっても頼るところは無くても、行く決心が出来てるということですね

自分も作戦というほどのことは考えてないですね
私の場合は、彼氏の家庭環境(離婚して母一人、既婚姉一人)と
経済環境(持ち家じゃなくて県営)を理由に反対されてる

いくら説得してもこれらの状況は本人の努力があっても変えられないもの
話し合いをしても平行線で煮詰まり気味なんですよ

彼を選ぶということは親から勘当されるということなんで
何度か話し合って駄目なら家を出ようかなと思ってる

もしかして自分が非常に世間知らずで親が正しいのかなとい
親の呪縛と戦ってるところ

徐々に疎遠になって勝手に入籍しちゃうのもアリなんですかな
当方、30歳♀なんで法律的に何も縛られてないですし

538 :愛と死の名無しさん:04/06/06 12:05
>>529
なぜ反対されてるの?

>>189
結果的にはどうなりましたか?もしも読んでたら後日談をしりたひ

539 :愛と死の名無しさん:04/06/06 12:10
>>535
まぁ確かにそうなんだけど、中々そう決心が付かない人もいる
明らかに酷い虐待親ならば憎めて、思い切り良く切り捨てられるよ
だけど酷い虐待を受けたわけでもなく、ただお互いの考え方が違うという親子ならどうよ
憎いわけじゃない、ただ大切なものがお互い違うだけ
愛しているし愛されていると思うからこそ理解して欲しい(甘えかもしれないが)
なのに親はものすごい壁となって立ちはだかってくる
時には自分が想像もしないような事を言ってきたりして、親のある一面を覗いてしまう

切り捨てるべきか、否かと悩む人は少なくないと思う
明らかに悪い親と憎めるのが、切り捨てられるのがまじで羨ましい

540 :愛と死の名無しさん:04/06/06 14:09
みんな、親と縁切り?

親と縁切りする際、大事な人の協力は得られた?

縁を切った後、親との関係はどのように変化?

消える寸前のスレだが過去これほどの良スレは見たことなかったのでもう一度盛り上げようと思った。


541 :531:04/06/07 01:05
>>537
>もしかして自分が非常に世間知らずで親が正しいのかなと
>親の呪縛と戦ってるところ
>>539

まさにそんな感じです。
反対されるからこそ燃える、とかって幼稚な流れじゃなくて
反対されすぎて、彼とやっていくならば、親から離れていくしか
選択肢がないのかなぁと薄々感じているところ。
甘いと言えばそうなんでしょうけど、せっかくの結婚、
家族には分かって欲しい、喜んで欲しい
と思ってしまうわけですが、私の家族(特に母)にとっては
ちっとも喜ばしいことじゃないようで。

>>540
彼は、メールや電話の度に私が泣いているので、
母にはまだあったことがありませんが
「君を泣かせる人は嫌い」「子離れが出来てないだけ」
「そんな親さっさと見切りなさい」、と手厳しい意見です。
彼もはじめは親を説得させる方向に協力的でしたが、
母にとっては話が進むこと自体がイヤなので
彼に会うことさえ拒否で、膠着状態が続き
結局、上のようなスタンスになってしまいました。
親に反対されるのは辛いですが、縁を切ってやるってほど憎んだり
しているわけではないので、状況的にそのような方向に
なってしまうのが、悲しいです。
私の場合、強行突破で結婚に踏み切ると、おそらく親の方から
勘当と言うことになるんでしょうけど。

542 :愛と死の名無しさん:04/06/07 13:54
>>531
私と同じですね。両親(特に母)は、私が恋愛熱に浮かされてると思っている。
違う、と言ってどこが素晴らしいか、彼が私にとってどれだけ大切かと伝えても
「現実をわかっていないお嬢様だ。熱に浮かされているだけ。冷静になれ、計算しろ」といわれます。

両親の間もこの件でちょっとぎくしゃくらしく。
父が「あんな馬鹿娘にするために手塩に育てたんじゃない。お前の教育が悪いせいだ」と母を責めるらしい。

色んな人と付き合ってきたけれど、一番しっくりきてこの人となら添い遂げられるなと思っただけ。
お見合いやらして親が納得する、好条件の男をずーっと探し続けたら、、、出会うかもしれない。

でもそのためだけに、彼を逃すのは嫌ですね。
次の相手を探して自分の好みの人に出会う可能性は高くないし(今までの恋愛でこれだけかかったんだから)
かといって自分の好みを殺して条件だけで結婚するのも、私が殺されるようで嫌でね。



543 :愛と死の名無しさん:04/06/07 13:58
長くなるんで分けました。

私の彼も始めは説得する方針に協力してくれましたが、その後は変わりました。
だって、彼の努力で変えられない点で反対するのですからね。何度あっても無駄でしょう。

それで、私に家を出て暮らそうと言ってくれてます。
幸いなことにお互い一般的な収入は稼いでるので生きては行けます。
(自分に経済力があることが、自由への扉だと信じて正社員になってよかったと思う今日この頃。)

あなたの彼氏も、本当はやさしい人なのに、さじをなげちゃったのかな。
なんにせよ、憎んでもいないのに縁がぎくしゃくするって悲しいですよね。お互いがんばろ。

544 :愛と死の名無しさん:04/06/07 14:13
>>531

最後に。。親友に言われた言葉。(うちの両親の性格をよくわかってくれてる)

親の呪縛に囚われるな。最後まで心配させるの子供の役目なんだからそれくらいなんてことはない。
親も子供も、誰が正しいかなんてわからないし、先が幸せか不幸かなんて誰もわからない。
だから、今の気持ちに正直に、信じた道を進んでみて。失敗したら帰ってくればいい。
失敗したからと言って、あなたの価値は何も変わらない。

要約するとこんな感じです。

最初は、親に切り捨てられる恐怖感ですんなり入ってこなかったけど
(優等生の性か、罪悪感は残るので一度カウンセリング受けるつもり。呪縛から逃れるために)
最近は多少腹も据わってきたのかこの言葉が染みてきます。

がんばろう、お互いに幸せになるよう。


545 :531:04/06/07 14:40
>>542-544
丁寧なレス、ありがとう。
分かるわーってところ、いっぱいありました。

やっぱり、自分の信じる方向へ向かってみるしかないのだと
腹をくくろうと思います。
それによって生じる家族との軋轢は残念だけれど
彼とやっていく、という選択には自信があるから。

お相手してくださったみなさん、ありがとうございました。
色んな意見が聞けたり、似たような状況の人もいるんだーと思ったら
慰められました。
それでは、名無しに戻ります。

546 :愛と死の名無しさん:04/06/07 14:54
531はさっさと親を捨ててアメリカに逃げろ。
そのために愛していない適当な外国人と結婚してもいいくらいだ。
でないとドラマクイーンの母親とお兄さんの介護奴隷確定。

547 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:19
>>546
ちょっと暴走気味だけど励ましてるんだよね


548 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:29
531さんは彼の事好きならしょうがないよね・・・
お母さんが引き篭もりの兄を苦に兄を殺して自分が自殺しても
それでも彼についていきたいんだもんね・・
531さんの人生だし、がんばってねp(^-^)q

549 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:40

馬鹿と厨房は放置ってことで

550 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:44
他人ががたがた言うもんじゃない
531さんが置いていく家族をどうしても気にするのならば
今のうちに公的機関の助力を得られないか調べるなり
自分も働いて送金か貯金するなり自分ができる範囲でやればいい
自分の人生だろ

551 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:48
いやマジな話、531が外国に行って、お母さんが病気になっても簡単に戻って来れないし
当然寝たきりになっても放置するしかないし
兄は介護能力ないから、どのみちDVでどちらかが殺し合いになる可能性だってあるでしょう
それに、今回の事でしこりができたから、531の母親が病気になったからって
戻る事すら旦那はいい顔しないだろうし、子供ができてたりしたら、その世話も放り出す事もできないだろうし
結果として実母に何があろうとも、もうどうしようもない
彼を取って実母と縁切りするというのはそういう事さ
まあそれでも531が彼との幸せを選択するのは大いに結構だ、自分の人生だしさ
現実をみない馬鹿な厨房はお前の方さ>>549

552 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:54
最悪シナリオとしてこんなことも考えられる

531が働いて母親と兄貴の面倒を一生独身で面倒見る
気づいたらしわくちゃばばぁで金は吸い取られ、親戚のお荷物  とかね

もしくは、悪条件をしぶしぶ飲んで結婚してくれる不細工男と鬼姑舅etc、
わがままくそガキにいびられながら、一人で義家族、自分の家族の面倒を見る
気づいたら汚いぼろ雑巾ばばぁでみんなのお荷物、もしくは早死に とかね

心ある親は相手の男が借金とか前科モノなどでない限り、
自分の娘を愛してくれるなら我慢して見送ると思うぞ。
そりゃ軋轢はあるだろうさ。不幸にも失敗しても受け入れてくれる、それが親だと思うが。

自分の思い通りにならない、そうじゃなきゃ愛さないなんてのは親じゃない。
親の愛を語った恫喝。そういうのも立派な虐待。



553 :愛と死の名無しさん:04/06/07 17:00
実の親と縁を切る、それがどんな影響があるかなんて531はじめ皆考えてること
厨房の家出じゃないんだからね わかる?そんなの531はわかってて悩んでるんだよ

それをいちいち「でも彼を自分の幸せのために選ぶのよね、いいんじゃない?」とは
まぁ、大層ご立派な方なんでしょう。何もかも世の中分かってるんでしょう。



554 :愛と死の名無しさん:04/06/07 17:01
だから本人は外人外国人彼氏とハッピーラブラブでヒキコモリ兄と育ててくれたおかん放置見殺しにするつもりってんだからいいじゃん
兄をヒキコモリにしたのも娘が己の幸せのみを追求するように育てたのもおかんの自業自得だし┐('д')┌

555 :愛と死の名無しさん:04/06/07 17:11
ちょっと目を離したら盛り上がってますな

>>554
見殺しとか己の幸せのみ追求とか明らかに531への不満が見え隠れ (w

556 :540:04/06/07 17:28
悩んでる人、悩みを乗り越えた人いたらカキコしてくれい!!

過去のカキコ見ると結構良スレだし沈むの勿体無い。

スレ主に代わって

み ん な 喧 嘩 し な い で ね

557 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:20
sarashi age

558 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:56
>>554
見殺しにするしかないんじゃない?
それともあなた鬱病でたかり相手探しに必死?

559 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:23
じゃあ531は親見殺し決定という事でこのお話はうまくまとまりました

560 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:35
友達に結婚を機に実家と縁切りをした人がいる

母親がバブル期に手を出した投資やら保証人やらのため膨大な借金を背負ってしまった。
借財の整理は父親。会社の退職金を当て、子供は進学を諦めて、
母親の経営するお店でバイト(お金は支払われない)。家族総出でがんばってたのに、
その母親がまたもや上手い儲け話に騙されて、、、。

騙したのは母親の身内なんだけど、懲りない母親に友達は切れて絶縁。
一切の連絡を絶ったらしいが、そこに至るまでの母親の恫喝やら泣き落としはすごかったらしい。

○○ちゃんがいないと、生きていけないのよーーっ

怖いねぇ。実の親でも子供を食い物にするんだねぇ。531、周りに何を言われてもめげるなよ。

561 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:40
見殺し上等。というか被害が近い親族でおさまるうちにやってくれ。
531が見殺さなかったら「病気の兄と母を抱え私も失恋・・・」と
言いながらどこかにたかって、世間により大きな迷惑をかけ続けることになる。

562 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:48
友達はバイトをいくつも掛け持ちして、二年間で借金を一部返した。その額、800万円。姉妹二人でがんばってさ
その時彼女は20歳。その後、昼間は会社員、夜は大学に通った

借金はまだまだ残ってて両親ががんばって返してる。周囲が進めた自己破産を家の恥と、母親が嫌ったから
当時、絶縁を選択した彼女を外野が色々言ったけど「自分の人生。私は出来ることはやった」と耐えてた

531は親戚にも似たようなことを言われるかもしれない。だけど、言った当人達は助けてくれないことが多い。
周囲に左右されて大事なものを見失わないでな。

563 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:50
ていうか、ここは、親に子供の頃受けたとか、酷い借金を負わされたとか
本当に親に死んでもらいたいような人が血の滲むような思いして吐き捨てるように書いてるだろうに
結婚を祝って貰えないぐらいで、結果的に親を捨てる事になるのに
ぐじぐじ言ってる531がウザイ、擁護してるのって本人?

>能動的に縁を切ろうとは思っていませんが、彼についていくことを選ぶと
>必然的に親とは疎遠になってしまうのかと思うと
>なんだか悲しく、切ないです。

みんな見殺ししろって言ってるんだから、心置きなくそうしてくれ、マジで。
大体「捨てろ」で意思統一してんのに、「気にしないことよー」とかいう煽り入れてるババアどもが意味不明、ウザ

564 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:50
そうなんだよな。
「親御さんを大切にしろよ!」って恫喝する奴ほど絶対に助けてくれない。

565 :531じゃ、ありませんが:04/06/08 02:55
>>563
>ていうか、ここは、親に子供の頃受けたとか、酷い借金を負わされたとか
>本当に親に死んでもらいたいような人が血の滲むような思いして吐き捨てるように書いてるだろうに

あれ、そうなの?スレ主は
「両親に結婚を反対されている人&過去された人。
結婚を機に自分の両親のわがまま振り&無情さにに愛想がつきた人。
改めて親子関係を考え直してしまっている人。
結果 いっその事親子の縁を切ってしまってもいいか?
なんて真面目に考えてる人、皆さんここで大いに語って下さい。

注意:このスレは 姑問題関連スレではないので宜しく。 」

って書いてあるけどなー。あれっ?目の錯覚かなっ?

566 :愛と死の名無しさん:04/06/08 02:59
ありがちなことだが、悩みを書き込むとその悩みの軽重を勝手に決め付けて
「そんな下らない事、書くんじゃねー。もっと不幸な人がいるんだ」って切り捨てるのはどうかと思うよ

それとすんごい重たい悩みじゃないと書き込む価値がないってけん制するのもどうかな。
自由に書けるのがネットならでは。(だから荒らしが出没するんだが)

お願いだから、活発な意見交換の芽をつまないでね 

567 :563:04/06/08 03:11
>>565
ハイハイ、1を読んで無かった自分が悪かったですよ、おばさんの老眼や目の錯覚では決してありません。失礼致しました
そのイヤミっぽい物言いに虫唾が走る、だからババアは嫌なんだ
>>566
だから書くなとは言ってないし、決め付けてもない、ただ誰ぞをウザイと書くのも自由だろ
くだらないとは思ってないが、他が過去の恨みつらみのあげく断腸の思いで切るのに比べて
結果的に捨てるのに残念だとかグジグジ書かれたらうっとおしいと書く自由もないのか?
自分のやりたいようにやるのに、結局どこからも悪く思われたくないみたいな
そもそも擁護の書き込みの内容が謎すぎる、親を捨てる覚悟や罪悪感を軽減させるものばかり
531の親を見殺しにするのはどうぞ勝手だが、他の連中が他人の親様を子を食い物にするだの
親じゃないだの、そういう書き込みのが気持ち悪い

568 :563:04/06/08 03:15
途中で送信してしまった・・

そういう他人が自分の親を非難するような書き込みを見ても何も思わないようなら別にどうでもいいが
自分の親を「捨てろ、見殺しにしろ」の大合唱に、安堵してるようなら別にいいと思うが

569 :愛と死の名無しさん:04/06/08 03:17
563落ち着け。
不幸なら親を切ってOKとか他の例がどうこういうことじゃなくて、
そもそも結婚自体が育ててくれた親から一線を引く儀式だよ。

最近の子も親もそれを見失ってて、まるで結婚することが
親不孝であるかのように演じてたりするけど、親は子から離れるもの。

570 :566:04/06/08 03:26
563の言うとおり、擁護するのも自由だし貶すのも自由
だけど自由と言いつつ無法地帯ではないし、そういうの良くないよね?
相手を傷つける言葉とかきつい言い方は避けたほうが良いと思う。もちろん、荒らしもね。

書き込もうと思っても、こっぴどくやられてるのを見てら気分が萎えちゃう繊細な人もいるかもしれない。
何せ、細かいことにうじうじと悩む人がいるくらいなんだから (w
きついというか、所々口汚いように感じたんで

趣旨と関係ないんでsage

571 :ババァ、で何か?:04/06/08 03:32
>>563
ハイは一回。親に教わらなかったの?
茶々はさておき。本人が重大だと思ってたら重大な悩み
531の悩みって小さいとか思えなかったけどね。判官びいきでつい肩を持ってしまった



572 :愛と死の名無しさん:04/06/09 17:03
夕べ、母親と大口論。
彼との結婚を大反対してる訳ですが、元々折り合いが悪かったのでこれ以上もめるなら
スッパリ縁切りしてもいいや。って思ってます。

母親が彼について知ってる情報は、年齢のみ。名前も、どこに住んで、どんな仕事をして
いるのかすら聞こうともせず、彼(年下)の年齢を言っただけで、ヒステリックにがなりたて
もうお話になりませんわ。
確かに、私35歳、彼28歳。少々年の差のある二人ですが、28歳の男性で既に家庭を持ち
生活してる人なんてたくさんいるわけで、そんな年齢の男性に対して「そんな子供みたいな
年の男とっっ!!」と言うなんて、呆れます。

実は、私×1。年上でしかも離婚暦のある女が、息子の嫁になろうというのに先方のご両親
は「当人同士がよければ、よし。」と寛大。アリガタイ。

「アンタは男を見る目がない」
「年上か同い年にしろ」「恋愛にうかれてるだけ(付き合い約1年)あと3年待て」
前の旦那5つ年上、友達付き合い10年後、交際2年、そして結婚。
私が付き合う相手は、ことごとく毛嫌いして反対してた母親が、唯一お気に入り大賛成で
結婚した前旦那ですが、たった3年で破局。
この事実をどう受け止めているのかと。聞いてみたが
「そんな理屈こねて!!!」
でオシマイ。ほんと、話になんない・・・

573 :続き:04/06/09 17:04
私、子供欲しいから3年も待つわけいかない。
今までも色々あったけど、何より・・・
GWに帰省した折(その時はまだ、結婚話は出ていなかった)
「私もそろそろ36歳になるよ。子供欲しいと思ってるのよね。がんばれば、まだ
産めるよね?」
と言った私に
「ふんっ!下らないこと言って。」
と言い放った母親。同じ女として。娘を持つ母親としてそんな発言するなんて、神経
疑うよ。

自分の意に添わない事を私がしようとすると、このヒステリー発生。
機嫌の良いときは「お母さんに何でも相談しなさい。」と言う。では・・・と話せば
ヒステリー。何も言わなくなる私「あんたは、何でも自分で決めてちっとも相談しない。」
と言われ、では・・・と・・・以下、繰り返し。
「相談」じゃないんだよね、私の意見の完全否定と自分への服従が目的なんだよね。
もうね、疲れた。こんな母親いらない。

幸い、父はいつも私の味方。今回も、既に就寝していたのに騒ぎを聞きつけて間に入って
とりなしてくれた。父の優しい言葉に、泣いてしまったよ。何年ぶりだろ?父の前で子供
みたいに泣いたなんて。
たぶん今夜あたり
「もう、お母さん心配で心配で眠れなかった。」
とションボリした風に電話してくるに違いない。いつもそうだもん、間違いない。
優しくて、娘思いの母親を精一杯演じたいんだろけど、もう飽きました。縁切り宣言します。

長々と失礼しました。




574 :愛と死の名無しさん:04/06/12 15:30
名著「毒になる親」をよんでみ。コントロールしたがる親に当てはまってると思うぞ。
ところで親とは同居?

575 :愛と死の名無しさん:04/06/14 17:27
>>574
その本、読んでみます。
親とは社会人になってから別居です。
離婚した時も、実家には一日も戻らず、新しく借りたアパートに越して生活始めました。

576 :574:04/06/16 00:31
大人になったら、別所帯でいいと思う。

ちなみに、うちの両親は「コントロールしたがる親」というのに当てはまる。

577 :愛と死の名無しさん:04/06/16 13:22
すみません。教えてチャンで申し訳ないんですが、
このスレは実親ですが、同じようなケースの実親戚の場合、
どこのスレに行くのが適当でしょうか。
親戚、でスレを検索してみましたけど、そういうスレがないようですし、
私の姑、というわけでもないので…。
ご存知の方がおられましたらよろしくお願いします。

578 :愛と死の名無しさん:04/06/16 13:28
>>577
結婚式に呼びたくない親戚スレがあったような気がする。

579 :577:04/06/16 14:03
>>578
レスありがとうございます。
実際受けてる被害はここのスレに来られてる方に似ているのですが、
もう結婚して大分経つので結婚式スレではちょっと…なんです。
イヤな親戚との縁の切り方、みたいなのがあったら、と思いまして…。

580 :577:04/06/16 14:07
すみません。何とかなりそうなスレが見つかりました。
そちらに逝って来ます。お邪魔しました…。

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