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【別れたい】結婚は人生の墓場だ。【鬱】

1 :愛と死の名無しさん:02/06/14 02:56
いやまじで。
なんで結婚したんだろ。
自由はなくなり、小遣いは少ない。
離婚するなら、子供が出来る前かなやっぱ。

人生やりなおしてぇ〜

2 :愛と死の名無しさん:02/06/14 02:59
2

3 ::02/06/14 03:00
俺の収入が少ないのに、働きにも出ず、家でゴロゴロ。
パラサイトだよ全く。

働かない理由が「隣の奥さんが働いてない」からだと、まじうぜぇ。
俺から言いにくいので、向こうから出て行ってくれないかな。

4 ::02/06/14 03:04
働きたくないとか、三十路前だからとか、周りが結婚してるからだとか、
そんな理由で結婚したんだろうな。
騙されたぜ俺は。まだ、結婚して4ヶ月だが、結婚なんてするものじゃないぜ。
自立している女性なら、まだよかった。

5 ::02/06/14 03:07
聞きたい!!特に女子へ。
何で結婚したいんだ?自分の保身のためかやっぱ?

6 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:09
>>1
奥さんとは話し合えないの?

ちなみに私、新婚1週間。
この人といっしょに家庭を作りたいと思って
ケコーンしたよ。

7 ::02/06/14 03:19
>奥さんとは話し合えないの?
話をしようにも、理屈で物事を考えられないタイプなんで。
いつも、感情的になる。
だから、俺は腹が立ち、話す気がなくなる。
結婚前はそれでもよかったが、生活を一緒にすると、駄目だね。

>この人といっしょに家庭を作りたいと思って
本当にそうなら貴女は偉いよ。
が、俺の嫁もそう言ってたよ。付き合ってるときは。
けどね、行動がそんな感じじゃないんだよね。

8 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:20
収入が悪いのに結婚したのが間違い。
甲斐性無しは妻子を養う資格なし。

9 ::02/06/14 03:22
>>8
まあな。俺の収入は向こうも承知だ。
それに結婚まえは働くって言ってたしな。
公務員だから給料安いのはしょうがない。

10 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:23
家事しない奥さんなの?
1さんの収入に文句言うとか?

11 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:25
私、真剣に結婚したいと思っているよ。
一人暮らししてて、一人もいいな、と思うけど、やっぱり家庭を
築きたいな〜とw
ユメ見てるわけじゃないけど、一人でいると、パートナーがほしいな〜
と思う。
一人のメリット、デメリット、充分見てきたしね。



12 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:27
>1
あ!そんな奥さんとケコーンして、リコンした人いたよ
その人も公務員。
その奥さん、家事も手抜きで子供の世話もあんまりしなくて、
ダンナのことは給料を持ってくる人って思ってるんだって。
もめたけど、リコンして男性はさっさと再婚してたよ。

13 ::02/06/14 03:33
>>10
家事はするよ。料理も作るよ不味いけど。
俺も一人暮らし長かったから、一通り身の回りの家事はやってたけど、
働かない理由になるほど忙しくはないはず。

収入は家計簿見ながら聞こえるような小声で「今月も赤字」とかいうな。
むかついて「働け」とか言うと逆切れだよ。

やっぱさ、夫婦って目標を持って生活するべきだと思うんだよな。
同じ目標もてない嫁なんだよね。
家を建てるつもりもなく(一生社宅で過ごすつもりか?)、
そのくせ子供が早くほしいとか、あれ買えとか。
自分の興味のあることだけは、やたら主張するしな。
自分らの生活もままならないのに、何が子供だ!!
って感じだな。

やってらんねぇ。


14 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:37
でもさあ、>1が奥さんに働いてもらいたのはわかるけど、
結婚前はそれをアテにしてたってこと?
悪くはないけど、女性って、子供できたら働けないし、今不景気だから
仕事あるかどうかもわからないし。
仕事しだしたら、家事の負担が>1にくる可能性もあるよ。
時間やお金の自由がなくなり、家でヒマそうにしている奥さんに
ムカついているだけなんじゃないの?

なんとなく>>8に禿同だな

15 ::02/06/14 03:40
>>11
結婚も相手によるだろうね。
やっぱ、生活のために結婚したいの?

>>12
あ!あ!そんな奥さんとケコーンして、リコンした人いたよ 2chにも
っていう感じになるかもね。

まぁ25%の夫婦が離婚する世の中みたいなので。

話は変わるが、扶養者控除とかなくなるんでしょ。
それに合わせ、職場からの扶養手当も減るとの事でしょ。
国は貧しい家庭を窮地に追い込み、
出生率を減らしたいのかな。まぁここでは関係ないけど。


16 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:41
恋愛結婚だよね?
つきあってるときはいい彼女だったのかなぁ・・・。

私は自分がいまいちダメな女(妻)だなぁ、と思ったときとか、
旦那がコイツ・・・と思うような行動をしたときは
とことん話しあうか、
友達にすごく理想的なカップル(夫婦)がいるんで、そこんちに行って
自分(もしくは旦那)の気持ちを戒めるよ。

相手に優しくしよう、とか、楽しい思いさせよう、とか
そういうのなくなったら、一緒にいてもきついだけだからねえ・・・。
大変だね、1さん。


17 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:41
つか共働きにするかどーかくらい結婚前に話し合ってないのか?

18 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:44
>14
仕事っていっても、簡単なバイトくらいでも
結構家計の足しにはなるよ〜。
私も実際、バイトしてるけど、旦那の稼ぎだけでも食べていけるけど、
旅行したり、美味しいもの食べたり、貯金したりとか、
たとえ2〜3万でも違うと思うな。

19 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:44
>1の気持ちはわかるけど、私の職場の二人の女の子の話。
一人は財力のあるダンナと結婚。ヒマつぶしに妻は働いてる。
もう一人は、ダンナの収入が少なくて妻も働いている。
後者の子は、経済鬱や、家事鬱になってグチる。
それを聞いた前者の子が
「別に男の稼ぎだけで養わないといけないわけじゃないけど、あの子を
あんな状態にまでさせる男はな〜。そんなんだったら結婚しなきゃいいのに。
ダンナ、プライドないんかな?」と言っていたのが印象的だった。

20 ::02/06/14 03:44
>>14
当てにするというか、働かんと貯金もできんぞとは結婚前に言ったな。
ただでさえ少ない給料を、更に少なめに言っていたからな。
仕事といっても、俺は一日5時間くらいのパートで良いって言ってるよ。
稼ぎすぎると課税されるしね。
独身の頃は何だかんだと羽振りがよかったけどなぁ。
あの頃がナツカスィ

21 ::02/06/14 03:50
>>16
つらいねぇ。一緒の布団で寝るのもやだよ。
だからまだ寝てない・笑
鼻息うるさいし…ってこれは関係ないな。

>>18
禿同。その考え方が、嫁には理解できないみたい。
ほんと、簡単なことだと思うけど、それがわからない嫁だから、
腹が立つ。

>>19
結婚前に「俺が食わしてやる」なんて一言もいってない。
働かないとやっていけないぞ。とは言ったが。
嫁曰く「旦那が一人で働いて家族を養うのは当たり前、それが普通の家庭」だそうだ。

22 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:52
>>1
言い方に問題があるんじゃないの?
奥さん、昼間働いて、家事もして、、、
奥さんには負担がかかるわけじゃない?
「テメェ働けよ!」なんて言い方してない?w
してないと思うけど。

私独身だからよくわからないけど、あんまり働け、働け言われたら、
しんどいかもしれない。
それにフシギなんだけど、私の周りの主婦は、なぜか働いてる話、したくない
みたい。
恥ずかしそうに、パート言っている、、、という感じなの。
なぜかな?

23 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:53
奥さん高卒?短大卒?
どうせ仕事辞めるために結婚したんじゃないの?

24 ::02/06/14 03:57
>>22
>言い方に問題があるんじゃないの?
否定はできないですね。
筋の通らない理屈言われると、頭に血が登る事もあるんで。
けど家事といっても、料理(スーパーの出来合いで良いと言ってる)
掃除(あんまりやってない)、洗濯(全自動)、水場(食器洗い機)
昼間何やってるんだろ。聞いても具体的に言わないんだな。

>恥ずかしそうに、パート言っている、、、という感じなの。
見栄でしょ。やっぱ。相手が高収入のほうが良いに決まってるよ。

25 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:58
学歴より、奥さんていくつなんだろ?

26 :愛と死の名無しさん:02/06/14 03:59
皆けっこう1に厳しいけどさぁ〜
自分に優しくない相手に、優しくするのって難しいと思うよ。
結婚に夢見てただろうし、彼女だって、結婚する前はいい奥さんになるわ、とか
言っちゃってそうだし(w
女が働くのは難しい、みたいなことよく言うけど、
男だって、この時勢で、滅茶苦茶稼いでる人ってそういないと思う。
公務員っていうのは安定してていいけどねえ。

子供できるまでは、そんなに家事って大変じゃないよ。
掃除なんて毎日しなくても大丈夫だし、
2人だったら、洗濯も毎日なんてそうそうしない。
1日に4〜5時間のパート、週2.3回するだけなんて
全然苦にならんと思う。

けど、まぁ、これは私の話であって
1さんの奥さんは、それでも苦になるのかもしれんけどね・・・。


27 ::02/06/14 04:00
>>23
短大卒。(大卒の選択が無いのがにくい・自立できてる娘が確かに多いと思う)
まぁお気楽コースですわ。

>どうせ仕事辞めるために結婚したんじゃないの?
最近そんな気がしてならんですわ。

28 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:03
>>26
人によるかもしれないね
絶対に働きたくないて人、いてるもんね


29 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:04
こんな時間にこんな事を2ちゃんで愚痴ってる夫って・・・
まあどっちもどっちだわ

30 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:05
≫1
まだ起きてるの?
て、私もかー。

なぜ結婚したかって?
それは結婚して欲しいと言われたからよね。
優しいし、家庭的。
家事もどんどん手伝ってくれるし、
仕事も真面目にしてくれるので安心。
働こうかといっても「働かなくていいよ」と言ってる。

そんなに公務員て給料すくないの?
働かないとヤバイぐらい?
もし良かったら、年齢とお給料(手取り)教えてもらえます?
それによってどちらがどうしたらベストか判る気がします。

31 ::02/06/14 04:06
>>25
夫婦共に29

>>26
俺もどう考えても、パートも出来ないほど忙しいとは思えない。
一度、喧嘩時に一日の行動を表に書いて見せろって言ったけど、
逆切れされた。「忙しいの、主婦も仕事!!金よこせ」だとさ。
切れ方も訳わからん。。。

32 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:07
>>1
リコンしたらどうだ?
一度その話もちだして、奥さんに考えさせるべきだよ
脅迫したらだめだけどw
今ならリコンしやすいと思うし
こんなとこでグチってないでさ
長い人生、自分にふさわしい相手と暮らしたほうがいいと思う


33 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:11
>>31
いや、、、一日の行動表て、、、
主婦も仕事、、、のほうが意味わかる気がする、、、
お互い優しくなれないのなら、離婚でしょ

34 ::02/06/14 04:13
>>29
悩むと眠れないよ。でも朝から仕事だからもう寝よう。

>>30
手取り17万程(控除:寮、生命保険)など。
その他、車のローン月2万、自動車保険、傷害保険、合わせて1万程
あとは知らんですわ。
飲みにもいけないや。いつも断るので最近されも誘ってくれん。
>働こうかといっても
いい奥さんですね。へんな意味じゃなく、そういう奥さんがよかった。


35 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:15
>1
それはつらいね
車もってるんだ
贅沢かもしれないね

36 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:15
奥さんの方ももう離婚考えてるかも。

37 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:17
お互い結婚するのが早かったんじゃないの?
>1は収入面、奥さんは精神面


38 ::02/06/14 04:17
>>32、33
そうですね。土日ゆっくり考えますわ。
少なくとも俺にとってみたら、プラス面は今の生活ではない。
嫁にとっては、どうだろ。お気楽な生活だからね・・・

39 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:18
>34
優しい夫だから奥さんも「働こうか」と言えるのではと思われ・・・

40 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:21
双方に問題があるよね

>>39
(・∀・)イイ!!

でも>1もイッパイイッパイそう。そんな状況じゃ、優しくもなれないかもね。


41 :30:02/06/14 04:22
>34
家賃抜いて17万かぁ。
2人なら生活できなくは無いけど、貯金は難しいね。
私のお家は手取り26万ぐらいだけど、生活費は17万ぐらいよ。
あ、でも保険もここに入ってるのね。うーん。貯金…。

飲みとか全然行かないんですか?月1ぐらい?
付合い費とか作ってもらって、せめて一万でもまわしてもらったら?
家計の内訳とか相談してますか?

きっと17万でもうまく使えば貯金できますよ!
もっと奥様と話し合ってはどうですか?


42 ::02/06/14 04:22
>>35
地方なので車は必須。

>>36
だと、ありがたい。先に言って欲しい。こちらからは言いにくい。

>>37
そうですね。いい年して低収入なので。
嫁はいくつになってもあんまり変わらない気が…もう29だし…

嫁の友達の旦那は年上が多い。つまり収入も多いのに、
他の家庭と同じ生活水準が保てると考えてるんですわ・・・
そんなんと比較されてもこまりますわ。

今日はもう寝ます。
嫁の寝息を聞きながら
ハァ

43 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:22
>>1
夜バイトしたら?
奥さん、どんな顔するかな?

44 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:22
奥さんは考えてないんじゃないの?<離婚
1がそんなに鬱憤たまってるって気付いてなさそうじゃん。
多分1日ごろごろして、2chとか見てるんじゃないかなぁ
だって去年の私そうだったもん(w
働き出したら楽しいんだけどねえ、結構。

1さんがもう奥さんとやってくのが嫌なら、そう言ったほうがいいよ。
手取り17万って微妙な額だから、
生活は普通にできるけど、余裕はない、ってかんじでしょ。
奥さんはそんなに切羽詰ってないと思う。
友達づきあいもできなくて、家庭に帰るのも嫌、とか、
つまらん人生、もったいないよ。

結婚て、やっぱり楽しい部分が多くないとね。
嫌なことあっても、お互いが考えて、解決とか妥協とか、
片方だけがすることじゃないと思う。


45 :30:02/06/14 04:25
>42
そうだ!1さんが家事を半分するって条件で
働いてもらえばいいんですよー!(・∀・)イイ!!
男性の方が体力あるし…
ムリ?

46 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:25
ま、頑張れってこった。
あっしももう寝るだ!
皆、
旦那さんや奥さんに(結婚してない人は家族なんかに)
優しくしよう。
明日の朝は、「おはよう!」って、優しく言ってみよ。

47 :44:02/06/14 04:26
>45
だってさぁ、子供いない主婦だよ?<1奥
どう考えても、1日働いてる旦那のほうが
労働量多いと思うよ・・・・・。

48 :30:02/06/14 04:28
≫47
そうじゃなくって。
奥様に働いてもらって、その代り家事を折半にすれば、
お互い楽になるんじゃないかなぁって思って。
難しいのでしょうか?

49 :愛と死の名無しさん:02/06/14 04:34
>>27
奥さんは実家もほどほどに裕福で苦労知らずの短大卒ってところか。
もともと男に伍して働く気はさらさらなく、仕事も辞めたいし30手前で
早く結婚はしたかったが、大企業のエリートを捕まえるほどの器量も
才覚もない。
今のご時世を考えたら、ノンキャリ公務員なら過労死もしないだろうし、
リストラもないから寄生先にはもってこいだろう、と。
かと言って、家庭に入っても旦那を立てる気持ちもあまりないんだな。
どうしようもないね。
1も周りの同僚の女性のようなバリバリやるタイプではなく、あまり
生意気ではない良い子と結婚したつもりでいたみたいだけど、誤算だった
んだろうね。
ただのなまけものだった、と。


50 :44:02/06/14 04:48
>48
実際私もパートしてるけど、折半できるほどの家事って
多分、子供いないとそんなにないよ・・・・(w
ゴミだしくらいかな?
食器洗い器もあるみたいだしねえ・・・<1の家

>49
そんな、赤裸々に言わなくても(w
でも、「旦那立てる」って言い方は好きじゃないけど、
実際働いてる人に感謝できないのって、ほんとまずいよね。
で、1も奥さんに、ごはん作ってくれてありがと、って思えないとねえ。

51 :30:02/06/14 04:58
≫50
そうかぁ。パートってどんな感じなんだろ。
私、仕事していた時はもう帰ったらクタクタだったから、
仕事って凄い大変なイメージが…
ただ、男性のみの総合職だったからハードだったのかも…
私はとても両立できそうになくて、仕事やめたんです。
彼より年収多かったから、生活は厳しくなったけど、
それでも両立は出来ないなぁ。
事務職とかは両立平気なの?
そうなら働いてみるのもいいなぁ。


52 :44:02/06/14 05:16
>51
私は週2〜3、1日4〜5時間のパートしてるけど
そんなにきつくないなぁ。
責任感も違うのかも?やっぱパートってバイトと同じ感覚だしね、
自分の仕事!ってわけじゃないでしょ。
(あ、でも、仕事はちゃんとしてるよ。)
友達もそういう人けっこういるけど、皆家事は奥さんがしてる。
何度も書くけど、子供いたら大変だと思うよ(w
まだ周りの子らも、うちも、子供いないからねえ。
30さんは、旦那より年収よかったなんて、仕事やめてもったいない
かんじもするねえ。


53 :愛と死の名無しさん:02/06/14 05:51
≫52
フムフム。楽しそう!
毎日、掃除・洗濯・料理・ガーデニング・友達とランチぐらいしかしてないかも。
ちょっと働きたくなったぞ〜!
家庭教師とか塾の講師とかどうだろう。
今までしたことあるバイトそれぐらいなのよね。
事務仕事したことないけど、普通のパートも出来るかなぁ。

>30さんは、旦那より年収よかったなんて、仕事やめてもったいない
>かんじもするねえ
みんなにそう言われたけど、完璧主義&不器用な私は両立できないから(W
でも旦那のおかげで苦労して無いから、辞めても大丈夫だったよ。
贅沢は出来ないけどね(W
働いている時は自分の時間一切なかったけど、今は友達と会えるので嬉しいな。

54 :愛と死の名無しさん:02/06/14 08:11
>>49にハゲドウ。

>>1は、離婚を考えているなら奥さんの家事手抜き日記及びセクースお断り日記を
つけるべし。そのほかにもケンカで言われたひどいことや収入に見合わない
奥さんの勝手な買い物などもあればつけること。できるだけ具体的に。
あとで役に立つ。
たぶん1の奥さんは離婚となったら慰謝料を要求してくるに10000モナー。
離婚が成立するまで浮気は絶対にするな。預貯金は隠せ(あれば)。

55 :愛と死の名無しさん:02/06/14 08:53
私も現在子無しの専業主婦。
ダンナには「そろそろ働いたら」と事あるごとに言われる。
不定期なバイト(月に1〜2度だけれど、ギャラはよい)は
しているんだけれど、平日も軽く働いて欲しいみたい。
結婚前はバリバリの営業社員の上、副業も持っていた私。
その頃と今のギャップがあり過ぎてダンナも働くことを
勧めるんだけれど・・・
よくその事でケンカになるよ。
「やりたい仕事見つけたら」働く気はあるのに、
「働け働け」って言われてもなぁ・・・。
1さんの場合とはちょっと違うけどね。

56 :愛と死の名無しさん:02/06/14 09:38
>>55
55さんの場合は、ダンナも嫁の収入を期待してたんだろうな。
家にばっかりいて、所帯じみるのが嫌だから外に出ろって言うダンナもいるみたいだけど。


57 :55:02/06/14 10:01
>>56
やっぱ多少なりとも期待されちゃってるかな。
でも、「扶養範囲内で」っていう制限ついちゃってるわけで・・・。
「不定期なバイト」だけでも、推定年収50万円くらいは
稼げそうなので、それ+定期的なバイトとなるとなかなか
調節も難しいのです。
ちなみにダンナは転勤族なので、私が仕事を辞めて引っ越しました。
ダンナは収入面・・・というよりは、私がひきこもり主婦に
なりつつあるのが嫌みたいです。
周りに友達も全くいませんし・・・

58 :愛と死の名無しさん:02/06/14 10:29
私25旦那38。旦那はベンチャー企業なので収入も完全出来高制だから月収20万から80万と
幅ありすぎ(藁 でも自分がしたかった仕事だから愚痴も言わず
(意識して私の前では言ってないのかも知れないけど)遅くまで頑張ってる。
収入面で不安定だから私もパート行こうか?っていうと「今は収入的な
サポートより俺の精神的な支えでいて欲しい」って言われて。
でもやっぱ全自動食器洗い機欲しいし、洗濯機も二層式だし(藁
週4回、4時間のPCインストラクターしてる。時給も2000円でいいし、
10時から15時まで。子供いないから洗濯も2・3日に一度。
今月旦那の給料20万ぐらい。ちょっときつい。でも来月は70万越えるから
それを目標に昼間はストイックに生活してます(藁


59 :愛と死の名無しさん:02/06/14 10:46
>>1
かなり精神的にきてるよね
でも>1って完璧主義っぽくない?
なんとなく厳しい人のように感じる
奥さん、それに抵抗?してるんじゃないのかな?
頭ごなし(に言ってるかどうかしらんが)に言われたら
やる気なくなる場合ってあるし
とりあえず今は働く時期じゃないんじゃないのかな?奥さん
離婚考えてもいいけど、長い目でみてあげるだけのゆとりも
必要なんじゃない?

60 :1:02/06/14 10:59
嫁と知り合ったのは今から2年半前。
当時俺は東京にいた。
東京の某ソフトハウスでソフトを作る仕事をしていた。

この時東京でも軽く付き合ってる二つ上の女性がいた。
その女性は実家住まいで、家が飲食店を何軒か経営していた。
バブル期にくらべ、経営が厳しく、腹心にもお父さんが裏切られたらしい。
少し人間不信なところを感じさせる発言が多かったが、俺にはやさしかったし、素直だった。
私が、店の状態を良くするって一生懸命だった。
立派な女性だと思うが、あまり立派過ぎるのも重荷だったのは事実だった。

一昨年の正月、帰省で四国の実家に帰った。
そのときひょんな事がきっかけで、今の嫁と知り合った。
知り合った翌日にはデートをした。どこか家庭的(※)な女性だった。
なんとなくいい雰囲気なったが、仕事のがあるので東京に帰った。
帰る直前に彼女(嫁)が東京に今度遊びに来るとの事。ただ単純に「本当に?嬉しいな」と思った。

この時点で、既に先に述べた東京で付き合ってる女性は心から追い出された。
その後の話になるが、今まで彼女が多忙の為、俺のほうから連絡をとっていたが突然音信普通状態。
メールでなんだかんだ理由をつけて、もう遭わないことにした。
酷い奴だと思う。彼女は更に人間不信になったかもしれないし、
もともとあんまり俺に興味が無かったのかもしれないが。

東京に帰ると翌週早速、東京に彼女(嫁)がきた。
いきなり遠距離で付き合う事になったが、障害が多いほど燃えるもの(※)である。
電話をよくかけた。月々の請求はばかにならなかったが、それでも満足はもちろんしていた。
遠距離で付き合い始めて、6ヶ月程経過した後、東京の企業を退職した(※)。
当時は給料も多分同年代の連中よりも多かったと思う。大手の企業系列のソフトハウスだったため、
労働条件はすこぶる良かった。
辞めた理由は彼女(嫁)の為である。・・・(最大の失敗)

地元に帰り就職した。職はあっさり決まった。地元のソフトハウスだった。
社長が曲者で、余り働きたくない会社だったので半年で辞めた。
その後社長(50代)は中学生売春で逮捕された。ろくなものではないなやはり。

嫁は転職というものに抵抗があるみたいだ。
俺的にはソフト屋と言うものは様々な経験を積み、それを武器にするというイメージがあったが、
まったく理解が示されない。まぁ彼女の両親が公務員って事もあり、
彼女もそれを見て育ったのだからしょうがないだろう(ここで価値観は大きく違った。)

しかし、それが不安ならと言うことで公務員(※)になった。
給料は先に述べた通り滅茶安い。しかも、得意分野は全くいかせず、
単に生活の為に働くようになった。半死人みたいな気がする。
しかし、彼女がそれで満足ならまぁいいのかなと思った(※)
公務員になった直後、大きな喧嘩をした。上手く別れる最後のチャンス?だった。が、寄りを戻してしまった。(※)
皮肉にも寄りを戻そうと帆走したのは俺だった・・・

その後すぐに婚約(※)した。去年の8月である。

少しづつ嫁は変化をはじめ現在に至っている。ヘビーな日々である。

「別れる」一言、言ってしまえば全てが終わるのかもしれない。しかし、
それがいいのかわからない。本来であれば我慢も要るだろうし、
他所様はもっと苦労してるかもしれない。
ここに意見を書いて下さってる人の中にも万事上手く行ってるって言う人もどれだけいるか分からない。
或いはパートナーは、違う考えをもってるかも知れない。
俺と同じ様な意見が無いのは不思議な気がする。
さぁ働こう。

※←今になって判る失敗をあらわす。

61 :592:02/06/14 11:12
夏に結婚する予定です。(同棲2年)
仕事は続けるつもり、っていうか、そもそも何で辞める必要が
あるのかわかりません。子供ができたら別だけど。

私の場合、仕事辞めたら、初めは楽かもしれないけど、いつか
「私は家事するために生まれてきたわけじゃないのに」と思ってしまいそう。
何のために学校行って、辛い思いしながらキャリア積んで(そうたいしたもの
じゃないけど)、仕事してきたのかって…。相手にあたってしまいそう。

家事だってお屋敷に住んでるわけじゃないので、(新居は2DK)掃除だって
大変じゃないし、洗濯も機械がやってくれるワケだし。

ちなみに家計は食費と光熱費は私が、家賃、車のローン、保険などもろもろが
彼です。貯金は余ったら、という 感じ。

子供できたら少し休むつもりだけど、ずっと、ってワケにいかないなぁ。在宅で
できる仕事だから多少融通は利くかもしれないけど、会社つぶすわけにはいか
ないからね…。

62 :愛と死の名無しさん:02/06/14 11:14
うちも上手く行ってない方だけど微妙にバランス取ってて離婚までは行かない状態。
友達に今の状況を話したらヒドイねって言われたけどしょうがないから頑張ってます。
家賃・光熱費・管理費などの費用はすべてダンナの口座引き落とし(約13万)で、
食費・生活費は2万円しかもらえません。小梨で2人だけの生活ですが、さすがに2万では
食べていけないので私のパート代で毎月3万円くらいの補填をしている生活です。
結婚してから、ユニクロのシャツ一枚買ってもらったこと無いです。それで一度ケンカしたら
生活費切り詰めてシャツ買えって言われて、萎えて何も言う気が無くなりました。
やっぱこれって異常でしょうか?旦那の年収は税込みで700万くらいです。
車関係の費用は別途ダンナが管理しているのでいくらかは判りません(税金関係なども)

63 :愛と死の名無しさん:02/06/14 11:25
>1

女でソフトハウスなりPCの仕事を理解できる人は
まだまだ少ない。
私はもともとそういう分野が好きだったので
転職も残業も出張もそれであえないとか文句言わないでいたら
貴重な存在と言われたよ。
旦那の仕事を自分の思い通りにしたいって言うのは
家庭にいて欲しいという男のエゴと同じだとオモテしまう。
いいとか悪いとかでなく、価値観のちがいだろうね。

64 :592:02/06/14 11:27
うちは二人ともマスコミ関係。私が25、彼が26歳。
経験積めば有利な条件で働けるから転職はお互い何度かしてるけど、
やっぱ親とかは心配してるかも?何にも言わないけどね。
私は2年前に独立して、彼は結婚を機に転職予定。←ちと不安。
でもお互い働いてるし、何とかなるや〜って感じです。
私の場合、経済的な支えよりも精神的な支えが欲しいから、今のところ
不自由はないです。彼のお給料だけじゃ暮らしていけないのが現実だけど…。

ただ墓場だな〜って思うのは、親戚付き合いとかがほんと〜にめんどくさい。
うちの親戚はみんな商売してたから盆、正月関係ないし、集まるのは
冠婚葬祭くらい。でも彼のうちはサラリーマン家庭が多いから、お盆とか
集まったりするみたい。「仕事って言っとけばいいよ」と言われるけれど、
そんなワケにはいかないもんね〜。お盆が来るのがユーウツです。



65 :愛と死の名無しさん:02/06/14 11:38
>>62
ん〜?年収700万で夫婦二人の生活だったら、62さんはパートに出なくても大丈夫なんじゃない?
ウチは62さんの半分だよ〜。当然私、働いてます。
多分、車にお金がかかりすぎなんじゃ・・・・?

66 :愛と死の名無しさん:02/06/14 11:44
>>65
この場合の問題は、彼が車につぎ込んでいて
生活のことを一切考えてくれないことじゃないの?
まさに「釣った魚」にはエサひとつやれてない状態。

67 :400:02/06/14 11:57
>62
私、月2万じゃ生活費まかなえないよぉ〜。専業主婦だけど。
 私が退職前の年収が600万位だったけど、
 月の手取り25万くらいあったよ。
 ボーナスも100万越えてたし。
 ちょっと旦那のお金の管理の仕方は異常じゃないかなぁ?
 車って何乗ってるの? 
 何千万もするベンツ乗ってるならローンかな??
 車の税金なんて、年収700で小梨なら大した金額じゃないしね。
 私なら浮気を疑うなぁ。

68 :愛と死の名無しさん:02/06/14 11:58
↑あ、名前間違えた。ごめん。

69 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:03
>>62
ちょっとマンションの管理費とか月いくら払っているか
見せてもらってみ。
それすら見せてくれないなら、67のいうとおり浮気かも。

70 :62:02/06/14 12:06
レスありがとうございます。
実は、家賃と書きましたが住宅ローンを払ってます。毎月10万+ボーナス返済
という感じですが、銀行に繰上げ返済をする為ムリヤリ貯金をしているらしいです。
100万円貯めないと繰上げ返済の手続きが出来ないので、ふつうに生活していても
問題ないのに、ダンナがあせって貯金しているため生活にしわ寄せが来てるのです。
パートに出るのは気分転換になって良いのですが、お金の話しをするとギスギスするので
すごく貧しい気分になってへこみます。
では今日もパートに逝くです。

71 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:17
1には男尊女卑の傾向があるね。
実家の窮状を救おうと頑張る前の彼女を立派すぎると敬遠して棄てた
バチが当たったのかもね。
一見家庭的に見えた今の妻の正体を見抜けなかったのは、自分の女性
観の甘さにあったことを忘れてはならないよ。いいじゃない、どうせ
稼ぎのいい奥さんをもらっても「女のくせに可愛げがない」と嫉妬に
苦しむ羽目になったのだから。
お望み通り、自分より出来の悪い奥さんを貰えただけで有難いと思わ
なければ。

72 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:21
>>1
>>60を読ましてもらったよ。
なんか笑えるね。
結局、「あれしろ。これしろ。」
と言う他人からの圧力なんてなんもなく
すべて、自分自信が選択した事やね。
(選択できなかったのは、
東京の彼女とよりが戻せなかったくらいか・・・)
で、ワシの感想。
君はホンマに子供やね。
だから、相手の本質が見えずに結婚してしまったに過ぎない。
君が出来ることは君自身が大人になり、
自分自信が選択した事に対して後悔しない事。
もう29歳なんやからそれぐらいはできるでしょ。
後、過去の栄光に引きずられないように!!
みっともないです。
あっ、ちなみにワシは32歳 既婚者です





73 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:21
1さんは、純粋で情熱的な人だったのね〜。
奥様との恋では、1さん的に超燃え上がってすべてを彼女の言うとおり(言葉が悪いけど)に
自分の人生を合わせたのに、なんじゃこの仕打ちは!だまされた!!って気分なのかな。

私の友達も、悩みながら耐えながら結婚生活してるよ。
私から見たら、なにそれ!絶対別れた方がいいよ!付き合ってた時にはひとつも
そんなヘンなところ見せなかったのにってゆう感じなのに。。。
でも、友達は別れないんだって。なんでかって、選んだ自分を尊重したいって。
まあ、他にも年齢のこととか(彼女は31歳専業主婦)就職のこととか
これからまた一から恋愛するのもしんどいとか、諸々考え合わせた上でだろうけどさ。


74 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:23
>71
私も同じことを感じました。
立派過ぎてもダメ、なまけもの?でもダメって、じゃあどんな女性がいいのかしら。
そんな自分にとって都合の良い人なんていないし。

75 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:33
1はまだ子どもだったんだよ。
でも,これから挽回しなきゃ。
とりあえず,1ヶ月の家計を嫁にやらせるのではなくて自分でやってみ。
そんで,嫁の家事怠惰記録をコソーリつけておいて,自分でも家計を回せそうなら
離婚したほうがいい。
自分の身辺はきれいにしておいてね,慰謝料とられないために。

76 :愛と死の名無しさん:02/06/14 12:41
私は彼のことすご〜い好きだし、大切だけど、それだけじゃ
結婚しなかったと思うなぁ〜。
これだけは譲れない、って部分があって、それをクリアしてくれる人だ
からこそ結婚しようと思うもん。

たとえばうちの親が寝たきりだから実家の側に住みたい、とか
仕事は続けていきたいから家事は一部負担してくれるか、手抜き?で許して
くれる、男はこうでなくちゃ、女はこう、みたいな細かいこと言わない、
だとか。

たぶん彼の方もいろいろ希望というか、こういうふうにしていきたいってのが
あるだろうし…。

でも結婚したら変わっちゃうのかな?

77 :1:02/06/14 12:49
>>71
しかし、デート中に意気揚揚と経営方針を語られても・・・

>>72
子供ですね。もっとクールになれれば楽なんでしょうが。

>>73
>騙された。
そうですね。二人で生活するんだから、今後のことを考え協力して欲しいです。
お金ためないと、子供養えないしも家も買えないし。
最近妊娠騒ぎがあった。間違いなので内心凄くホッとした。嫁は非常に残念そう。

>>74
価値観が同じで、目的を共有できる人。

>>75
離婚したら、もう結婚したくは無い。彼女は欲しくなるだろうけど。
一人での生活が長かったので、いなくても家計は十分回せます。

78 :1:02/06/14 12:53
>>76
変わらないことを祈ります。
けど、現実は厳しいと思いますよ。

読んでいて思いました(自分の事だが)が、
俺は長男で、嫁は同居も可って言っていたのに、
今では嫌だと言っている。それも堪えた。

結婚前の言質はとるべきか?ってそんなもんとるわけないな・笑

79 :愛と死の名無しさん:02/06/14 13:04
なんかさー、今から結婚するのに
これ読んでてブルーになってきちゃった・・・。

80 :愛と死の名無しさん:02/06/14 13:13
1は30手前で円満に寿退社(wして、地元四国に帰れる理由が
できたことも有難いと思うべきでは?
どうせキャリア志向の年上の彼女を追い掛けていても結婚はで
きず、ソフトハウスに居残っていてもハードワークで体を壊し、
40手前であぼーんされてすごすご地元に戻ることになっていた
だろうよ。
30すぎて仕事は下火になってきても今更引っ込みがつかず、地元
に帰るに帰れない人とか結構いそうだしね。

81 :73:02/06/14 13:23
73です。
妊娠騒ぎ?ちゃんとやることはやってるのね^^;

その私の友達もね、不満な毎日の中、妊娠が発覚して、実家に戻ったの。(海外駐在についてってた)
しばらく離れたら態度変わったって。ダンナさんは彼女の妊娠も嬉しいみたい。
今は恋人時代みたいに電話は優しいので嬉しいって言ってた。
今後また嫌な人に戻ったり、どうなるかわからないけど、教育しながら(?)がんばるってさ。

別れたいのなら子供は避けるべき(エッチもちゃんと避妊するべき)だよ。
もし、奥さん妊娠してしまったら、その時は諦めていいお父さんになってね。

82 :愛と死の名無しさん:02/06/14 13:36
同じ事でもさあ、「言い方」でけっこうその後の展開変わるよね。
1さん奥さんには(ムカついてるから)言い方キツクなっちゃうみたいだね。
ここのカキコは、冷静になろうとして感情押さえて頑張ってる感じするよ。
読みやすいし判りやすいし、トゲもあんまりないから、奥さんに手紙書いて
みれば?

83 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:23
しかもなんで冠婚葬祭板で結婚の愚痴を。

84 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:39
1は嫁と結婚前に話し合ったと思っている。
しかし端から見ると、一方通行の会話していただけに思える。
何も言わずに東京の彼女と音信不通にする1に、
果たして話し合いの何たるかが分かっているのか。

85 :愛と死の名無しさん:02/06/14 14:59
男の人は、家事が面倒だとか、世間的な目もあるけど、
女性は死活問題だもんねえ。
男性はHしたければ風俗にいくし、一生働くわけだし、
子どもや家庭を持ちたいと純粋な理由があるけど、
女性は、年とると働きづらくなるし、子どもも欲しいし
Hもしたいしねえ
結婚するまでネコかぶって、結婚したもの勝ちだと
いう人よく聞くよ。

86 :ケコーンしそこねますた:02/06/14 15:11
俺はお見合いで知り合った女性と11ヶ月お付き合いしました。
見てくれもかわいいし、食事もおいしい。家事炊事ばっちり。
仕事も行くし(パート)もうこれ以上ないって思っていたけど
やっぱり、僕の友達には会いたくないとか、親とは絶対絶対同居できないとか
子供は一人ねとか、僕は何も言わないのに彼女の理想ばかりを
主張してきてそれが嫌になって別れちゃった。一生懸命してくれたけど
どうしても一緒に暮らすと専業主婦を養うほど甲斐性無いんだよなぁ・・・
>>1さんの思っていることすごくよくわかります。僕は未だ独身ですが
やはりいつも分かり合える、それでいて自分の仕事を持っている
そんな人を探します。支離滅裂失礼しました。

87 :愛と死の名無しさん:02/06/14 15:12
今秋結婚するものですが。
私のダンナとなる人は、「話さなくても感じ取れ」みたいな人で、
付き合っている間、気持ちのすれ違いの時期が沢山ありました。
今までそれで何度も何度も喧嘩になりました。
最初は私も何が不満なのか分からなくて、鬱憤を溜めてた時期もありました。
でも後から知った事なんですが、ダンナの方もなんで上手くいかないのか、
かなりもやもやしていたそうです。
(過去に付き合った女性とは、そういうもやもや(=飽き?)を乗り越えず
すぐに別れてきたそうです)
ある日、小さな事がきっかけで喧嘩になって。ってか、私がふっかけたんだけど。
今までたまっていた物全てを出しちゃったよ。それでものすごく話し合いをした。
そこから初めてお互い何が不満だったのか徐々に分かるようになりました。
なんていうのかなー、むけたっていうかー。
今もまだ相変わらずダンナは「話さなくても感じ取れ」みたいな所はありますが、
(私は色んな事を話しして一緒に共感したいタイプ)
私は「彼は今○○考えてるのかな?」と思うようにして、
向こうは「あいつにははっきり言わないと…」と考えるようにしてるみたいです。
そういう思いやりも大切だけど、
お互いが思ってることをちゃんと話してみないと分からないと思う部分ってあると思うよ。
さらけ出しっていうのは、結構難しいんだけどね…。
今まで私もダンナも何人かと付き合ってきたケド、結局話し合おうという気持ちが
持てなかった人とは別れてきたようです。
ま、ありきたりな話しでごめんなさい。日本語もチョット下手か。
でも、1さんもうっぷんをよそで発散するだけじゃなくて、
奥さんと向き合って、一緒に解決できればなーと他人事だけど思っちゃうな。
折角縁あって結婚したんだし、簡単に諦めるのは良くないかと。。。


88 :愛と死の名無しさん:02/06/14 16:07
>87
結婚する前にちゃんと話し合って問題解決できてよかったね。

私の友達は、そういうダンナに疲れ果てて去年離婚しちゃったよ。

89 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:00
結婚恐怖症になってます・・
昔付き合った人が私の電話番号覚えてて電話を掛けてきて
その時付き合ってた彼氏が勝手にでたみたいで私がてっきり結婚したと思って
去年私が結婚したのがわかってから結婚したんだって。言われた・・
結婚してないってまだ私は独身だよ。
こんなんで結婚する人もいるとはコワイです

90 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:01
ネタじゃないのなら読んでいる方が辛くなるよ。
本当にそこまで嫌なら、離婚すりゃいいじゃん>>1は。
子なしの29歳なんでしょ?
あと50年間、それを続けられるかどうか考えろよ。
手取り17万じゃ、半分やっても惜しむほどの
財産でもないだろしね。

91 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:05
確かに1は離婚したほうが幸せになれると思う。
嫁の親も交えて真剣に冷静に話ができるか?

92 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:06
>>86
最低ー!

93 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:08
>>92
どっちが最低なの?


94 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:20
1よ、話し合え。

95 :愛と死の名無しさん:02/06/14 17:28
>>86
「自分の仕事をもっている」
というより、「共稼ぎしてくれる人」ってことだよね...。

まあ結婚後に、理想と違うってもめるよりは、
結婚前時点で徹底的に人生計画さらしちゃう人のほうが
相性わかって、無駄がないかと。

96 :愛と死の名無しさん:02/06/14 18:40
1は離婚なんてできないと思う。
ここで散々嫁をこき下ろしているのに「離婚は向こうから言いだしてくれないかな?」
だもんね。
だったら、とことん冷たくして愛想尽かされればいいのに、妊娠するようなことも
している
結局、自分の人生が思い通りにならないことを、すべて周囲に責任転嫁して、
不満だらけの人生を送るオヤジで終わるんだろうよ。

ヤクザに脅迫されて、仕方なく結婚した訳じゃあるまいし、自分で望んで
結婚したのなら、精算も自分できちんとしろ。離婚まで嫁にケツを拭いて
もらわなきゃできないのか?

97 :愛と死の名無しさん:02/06/14 18:49
>>96
禿げ同!!
1は、周囲から悪者にされたくないだけだ!!
無責任男ケテーイ!!

98 :愛と死の名無しさん:02/06/14 19:39
1は24の書き込み見てると全然家事の大変さをわかってないね。
他人にしてもらってることを低〜く見積もって難癖つけるなんてコドモもいいとこ。

奥さんに働いて欲しいんだったらその分自分が家事して当り前なのに
家事に手を出してるそぶりもないし。
さりげなく手伝ってあげながら
「俺も家事するから少し働いて家計を助けてくれない?」
とか言うならともかく、自分がしてもらってることにケチつけて
自分の給料低いのを棚にあげて。
奥さんのことを感情的とか言ってるけど、
女の人が感情的になるのはその前に男が一方的で高圧的なしゃべりかたするからなんだよ。
自分は正しいことを言ってるんだからキツく言っても構わない、
みたいな傲慢さを野放しにしてるのって「理性的」って言うのか?

住み込み家政婦に払うぐらいの給料を奥さんに支払っていないことに気づけよ。
普通の家政婦の給料から家事の下手さを割引きして
でも土日もやってることを割り増しして、計算した月給を奥さんに渡せるか?
そっから生活費の半分を引いてもまだいくらか残るだろ?
1はその分毎月奥さんに借りが出来てるんだよ。

ていうか>自由はなくなり、小遣いは少ない。
って何?それくらいの予想もせずに結婚を決めるなんて無責任もいいとこ。
自分の人生なのにそこまで無責任に決定しちゃって
思い通りじゃなかったら奥さん一人に不満なすりつけて。
妊娠騒ぎでできてなくてホッとしたっつーのもひどい。
1は避妊も出来ない厨なのか?

99 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:04
1の「嫁」って呼び方がなんかやなんだよなあ。
そこらへんに1の考え方が表れているようなというか。

100 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:11
>>98
あるいはスレ違いかもしれませんが、皆さんは
妻にいくら位を渡すのが適当だと思います?

うちは専業の妻に毎月10万渡して好きにさせて
いるんですが(住居費公共料金は別)、これで
家事労働一切をこなして食費生活雑費も一切まか
なっていてかつ本人も満足しているみたいなんで、
感謝しつつ時々「これって安上がりだよなあ」とか
思ってしまうもので…。

101 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:44
>奥さんに働いて欲しいんだったらその分自分が家事して当り前なのに

え?そう?
全自動洗濯機&食器洗い機があったら充分じゃない?
あーでもお風呂洗いしてくれるとうれしいかな。
旦那は別に家事手伝わなくていいから、自分のものだけで良いから
「散らかす」事を止めてくれたらかなり私的にはラク・・・。
新聞はバラバラ、スーツはそこらへん、靴下&パジャマは脱いだ形のまま。
お菓子の袋やごみをごみ箱めがけて捨てるけど滅多に入らない。
んでそのまま。
これ辞めてくれるだけでかなり労力&ストレスへるなぁ。

102 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:51
1をこきおろす人もいるが。。

1もその妻も、まともに、話し合えないのが痛いね。
話し合おうとしてない妻の方が、より痛い。

103 :愛と死の名無しさん:02/06/14 20:59
>1
相手に愛情がないのなら別れるべき

104 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:00
>102
妻が話し合おうとしてないのかどうかはわからないよ
ここで出てるのは1の言い分だけだから。
1もいろいろ痛いこと言ってるからその辺をこき下ろされてるんでは。

105 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:32
1に、この板や他板で結婚できんで暴れてるやつらに何か一言欲しいね。

106 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:36
>>100
うちとまったく同じ条件だ。
ちなみに私はもらうほうですが、満足してますよ。
毎月半分ぐらい貯金できてるし。

107 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:39
>>104
まぁ、ちょっとアレな感じはする。

108 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:41
自由もなくなり小遣いもへるっていうんだったら
ケコーンするなー。_s(・`ヘ´・;)ゞ ..

109 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:42
お金の価値観で離婚っていうのが多いのかも。

110 :153:02/06/14 21:47
>>100 106
私も毎月10万円もらって、その中から
「食費」「家の電話代」「日用品」「水道代」とかを出してます。
その中の残ったお金が私のお小遣い(一応2万の計算だが)
なんですが、全く残らないのが現状。
でも、これ以上欲しいとは言えないっす・・・。


111 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:50
>>110 お、あんた。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023797041/l50
ここの153か。

112 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:51
>>110
質問。家賃はおいくら?支払いは夫?

113 :愛と死の名無しさん:02/06/14 21:53
>>110
お小遣い稼ぎにパートかバイトはしないの?

114 :110:02/06/14 21:59
>>111
バレた?!っつーか消し忘れカッコ悪い・・・
ダンナが帰り遅いので暇つぶしにね・・・。
>>112
家賃は7万円かな。会社からの住宅手当は3万円。
だからそんなには負担になってないの。
>>113
先月まで失業保険もらってたので、これから扶養範囲内で
働く予定。子無しだし。
でも、この新しい土地になかなかいい仕事が無くて。
最低賃金もスゴイ安いの。贅沢かな。

115 :113:02/06/14 22:04
>>114
>でも、この新しい土地になかなかいい仕事が無くて。
>最低賃金もスゴイ安いの。贅沢かな。

ふーん。好きにすれば?

116 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:08
>>114

なんだ、安月給でも生きていけるんじゃん。

夫の帰りが遅くまで、がんばって、それでいて妻はのほほんと2ちゃんか。

117 :114:02/06/14 22:12
>>116
寝て待ってるよりはマシでしょ。
今夜は飲み会だっていうからご飯の支度もしなくていいしね。
・・・って、話題がスレからズレるのでこの辺で・・・。
>>115
手に職あるので、徐々に小遣い稼ぎします。

118 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:14
>>117

プププププププププ

119 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:33
あのー、働き続けようとする女性に対して、まだ男性は
「女性が働くのはみっともない」
「家庭を守って欲しい」
みたいなことをケチ付けるのが多いと思うのですが、
こういう人達が現実問題に直面し>1のようになってしまうのでしょうか?
>1の方は相手の方に専業主婦第一希望だったのかな??

120 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:34
>>1
離婚しなよ。煽りじゃないよ。
この先何十年もそういう状態が続くのに、耐えられないでしょ?
妻の家事の放棄も立派に離婚理由になるわけだし。

121 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:35
>>119
そうでもないみたい。「働け」と言ったみたいだよ。

122 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:36
>>101
そーいうのを家事しない人っていうんじゃないかな。
(本当は自分の事を自分でできない人だが)
手伝わない人にはその手合いが多い。

123 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:36
俺は独身だけど、これだったら離婚した方がいいんじゃないかと思う。
今なら、まだいい勉強になったですむと思う。

124 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:41
今時、経済的に自立してない女と結婚するのは、
無謀

125 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:43
>>124
浪費家、不平家の奥さんは持ちたくないな。

126 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:46
>>124
経済的に自立して無くても、精神的に自立していれば、いいのだが、
1の妻はまったくなってないな。

127 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:46
このご時世
結婚前→親にパラサイト
結婚後→夫にパラサイト 
と密かに考えている女性は増えているらしいしね。


128 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:47
ちゅうか、専業主婦なんて、
今からの日本では成り立たない。

129 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:50
結論
1は今までの経緯と離婚の話、妻にしなさい。
相手は、泣きつくか、逆ギレするかもしれんけど、
自分も大切にしましょう。

130 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:52
>>129
はげどう。

131 :愛と死の名無しさん:02/06/14 22:57
これも参考に

依存心の強い女
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1022590530/


132 :親切な人:02/06/14 23:00

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

「 RX-2001 」がパワーアップした、
「 RX-2000V 」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/NEO_UURONNTYA#.2ch.net/

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

ヤフー ID の無い方は、下記のホームページから、
購入出来る様です↓
http://www.h4.dion.ne.jp/~gekiyasu/#.2ch.net/

133 :ai:02/06/15 01:56
ごめんなさい・・・.  1の最初に記載されたコメントを読み,続けて読んでいこう思いましたが,
 何だかとても筆舌に尽くしがたい思いに包まれてしまい読むことすら断念しました.

・・・何だか1は・・・,その場しのぎ主義というか,人の意見に左右されやすいとか,
 自分というものを持っていないというか,相手に対する思いやりや感謝の念を持っていないというか・・・
何だか・・・,開いた口が塞がらなくなってしまうというか・・・.

多分・・・,1もここに記載しているときは感情的になっているとは思うので,
 記載されている文章だけを判断してはならないとは心しているのですが.

・・・些細なことでもいい,奥さんの作った料理を食べながら「美味しいよ.」とか,
 「いつもお前が家を守ってくれているから俺は仕事を頑張れるヨッ! ありがとう」とか,
 どんな言葉でも良い,感謝の意を示したことはありますか?
「人は鏡」という諺もあります.
また,この世の中では相手がどうみたって可笑しい場合も多々あります・・・,
 そんな時は「相手を変えてやろう」と思いがちですが,はっきり言って無理に等しいです.
・・・だって・・・,オギャーと生まれてからその人の人格を形成するまでの期間は長いし,
 可笑しな人ほど決して自分というものを振り返り反省し改めるということを知りませんから.
でも・・・.そんな人に対して感情を昂ぶらせたままではこちら側の身体状況,及び
 精神状況にも悪影響を及ぼしてしまいます.

(ー"ー ) ウゥゥゥン・・・   1はこの人と結婚する前に付き合っていた人に対してけじめもつけてはいませんよね.
今の奥さんの前の彼女に対して心から詫びた事はありますか?
・・・何だか・・・,全てが中途半端なように感じてしまったものですから・・・.

今の奥さんとも,面と向かって口に出してしまったら話にならないというのであれば,
 手紙でもいい・・・,メールでもいいからご自分の気持ちを表してみたら?
・・・手紙っていうのは,書きなぐるのではなく,
 書いた後でも・・・,イヤッ!書いているうちにご自分の気持ちも見えてくるはず.

ご縁があってご夫婦になられたのだと思います.  
お互いの思いやりや向き合う心を忘れないで欲しいなぁ〜と思います.
・・・1のご家庭のお幸せを遠い空の下より祈っています.

134 :愛と死の名無しさん:02/06/15 02:47
離婚のスレを探して、彷徨ってたらここにたどりつきました。

私は離婚します。もうすぐ調停の最初の呼び出しです。
(私から申し立てしました)。
>>1にも言えることだけど、離婚するにせよ、やめるにせよ、
まず話し合いが大事だよ。うちは話さえもできない状態で
調停という手段をとることにしました。

だんなに声を大にして言いたいこと。
私は召使いでも奴隷でもない。
あなたの稼いでくるお給料は、家族みんなで楽しく仲良く
暮らすためにあるもの。1300万も年収があるくせに、
四人の子供と私、義母、そしてだんなの7人が暮らす生活費を
15万円しかいれない、しかもたまに「金がない」と言って
くれないことさえあるって、どういうこと?

あなたが納得できるほど、炊事や掃除などが上手にできない私だけど、
4人の子供を育てるのが、どんなに大変か全然わからず、
「おまえはなにもしない、なにもできない。」と
罵倒される生活には、心底疲れました。。。

親権はもちろん、私がとって、あなたがいなくても子供は
立派に育てて見せます。慰謝料もそれなりにいただきます。

とにかく子供たちのためにも、はやく解決して欲しい。。。

135 :愛と死の名無しさん:02/06/15 03:01
男って、子供なんかな?
口では、えらそう?なことばっかり言ってるけど、表面的な見かた
しかできない気がする。

思いやりって大事だよね。
私の友達はかなり年上と結婚して、ものすごく大事にされてる。
でもその子は相手の親の面倒もみてるし、家事も頑張ってるけど。
まあ、相手に財力があるからなのかもしれないね。
経済余裕が、精神の余裕につながっているのかもしれないけど。

136 :1:02/06/15 03:39
こんばんわ。
たくさんのレスがあり少し驚いています。
批判的なもの、同情的なもの、叱咤もの、
色々な意見を沢山の方が下さり、感謝しています。

皆さんが今置かれている立場等や、考え方等が、
意見の違いになってると思います。
中にはなるほどとか、俺とは考え方がちがうなとか、
いい意味で、自分の普段の思考からは考えられない事を
考える事が出来ました。

とりあえず、話し合いは持とうと思います。
ただ、今は顔を見るのも少し苦痛です。
こんな状態でどんな話し合いが出来るが疑問が残るので、
もう少し落ち着いてから話そうと思います。
折り合いがつかない場合は、また、その時はその時で考える事にしたい
と思います。
誰かが書いてくれましたけど、「せっかく縁があったのだから」と。
このまま話し合いもせず終わると、また、後悔材料が出てきそうなので(笑)
もう少しがんばってみたいと思います。

東京から引き上げるとき、最後に東京で付き合ってた女性に、
メールを送りました。
内容は、田舎に帰るというものでしたが、
何のレスも無かったです。縁をなくしたこと自体は後悔してませんが、
確かに内容的には酷いと思います。
が、今更どうしようもないので、少なくとも今の嫁については、
誠意をもって話し合いに臨みたいとかんがえました。

一人で考えるとろくな考えが浮かびません。
匿名の何処のどいつかわからない奴に、
真面目に付き合ってくれてありがとうございます。
これが2chとは思えなかったです・笑
とりあえず、結果はまた書きます。
寝不足気味なのでもう寝ます。それでは。

137 :愛と死の名無しさん:02/06/15 06:33
>>136
この手の悩みに対する相談は正解はない。
人の意見を聞くとますますおかしな事になりがちじゃないかと思う。
離婚するにせよしないにせよ、理由はなんとでもつけられるし、
どちらでも貴方が幸せにも不幸にもなれる。
自分で考え自分で未来を切り開け。
不安なのはわかるが、それしかない。

俺的には、相手に対してあまり愛情もないようだから別れた方がいいと思う。


138 :愛と死の名無しさん:02/06/15 07:40
>>134
>1300万も年収があるくせに、
>四人の子供と私、義母、そしてだんなの7人が暮らす生活費を
>15万円しかいれない、しかもたまに「金がない」と言って
>くれないことさえあるって、どういうこと?

あのー、離婚調停してる位だから、当然残りの金がどこに
消えているかは調査してますよね?
使途不明金にしては多過ぎる額なので、普通に考えれば
ギャンブルでもやっているのでなければ他に愛人でも
囲っていると考えるのが割と妥当だと思いますが…。
興信所使うのも良いと思いますよ。いずれにせよ相手の
不利な証拠押さえてガッポリ慰謝料取っちゃいなさい。

139 :134:02/06/15 09:14
>>138
出費はカードの請求などでわかるだけでも、月に何十万円単位で
女の人が隣りに座る系の店とか、都心から終電が無くなって、
乗って帰ってくるタクシー代とか、帰ってくるのさえ、
ウザくなるのか泊まってしまうホテル代などです。

数年前、いきなり女の人を連れて帰ってきて「おまえは出てけ!」と
言われるなど暴挙のかぎりを尽くされていますが、今現在は
女の人がいるのかどうかは、わかりません。


140 :愛と死の名無しさん:02/06/15 09:19
>>134
ひどいやつですね。調停ほんとにがんばってください。
そういう性分の人は、絶対に改心することはありません。

141 :愛と死の名無しさん:02/06/15 10:45
>>1
頑張ってください。
東京の彼女との話、いい経験じゃないですか?
奥さんとは一方通行にならないようにね。
>1は本当は優しい人だと思う。
奥さんのために地元に戻って就職して、結婚したわけでしょ?
奥さんも初心?に戻って>1のこと、考えてあげてほしいな。
離婚するしないよりは、愛情が少しでもあるのなら、一度別居という形を
とってもいいんじゃないのかな?
せっかく縁があって結ばれたわけだし、早急に結論だすより、
距離を置くことで、答えがでることもあると思う。
近すぎると、見えないってこと、あるからね。

142 :愛と死の名無しさん:02/06/15 10:59
毎日毎日二人っきりだと、逃げ場無いもんね。実家帰ってみれば?
二人とも地元だから、一方が帰ると目立つのかな?そんなに田舎じゃないか(w

夫婦とは言っても、結局は他人同士だから、ある程度は気使いあわなきゃ共同生活は難しいよね。
どっちかが「ずるい」って思うような時は、バランス悪いときだから
即会議してそういう歪みはひとつひとつ解決すべきだと思う。


143 :愛と死の名無しさん:02/06/15 11:01
>>139
とんでもない亭主ですね。
そんなヤツのために人生を犠牲にすることはありませんよ。
お子さんを抱えて自立するのは大変だと思いますが、
事前の準備を万全にされて、せめて慰謝料・養育費に関しては
取り残しのないように離婚調停に臨まれてください。
陰ながら応援しております。



144 :愛と死の名無しさん:02/06/15 13:01
>>143
俺も、禿同
そんな人を馬鹿にしている奴はコテンパンにやっつけてください。

そんな奴とは別れて、またイイ人を見つければ良い。

145 : 愛と死の名無しさん:02/06/15 13:30
1さん
妊娠さわぎがあったときに奥さん喜んでたって書いてましたよね。
それってあなたの子供をほしがってるってことですよね? 奥さんはあなたのことを 
とても愛してるんだと思います。でも旦那がどんなに苦しんでるかわかってない。
1からずっと読んだけど、顔を見るのが嫌と言う前にみんなの言うようにつらいけど
あなたのほうから低姿勢で(ここ重要)、どんなに仕事と家計が大変かを諭してあげて
ください。自分の収入が低いのは確かなことだからそれをすまないと言ったうえで、
働いて欲しいといえば奥さんきっとわかってくれると思うんですけど。

私はいまのところ共働きでお金は折半、家事一切わたしがやってますが、もうすぐ
子供が産まれるので旦那に頼らざるおえないです。正直、あなたより稼ぎが少ないです。
すごく甲斐性なしに思うけど、なんとかしなきゃいけないので在宅でも働こうと思ってます。
そう思えるのは旦那が一生懸命仕事しててこれ以上無理言えないのがわかるから。
あなたの奥さんにもそういう気持ちを持たせるようしむけてください。そしてあなたも
公務員なら時間的余裕があるでしょうから(なかったらごめんなさい)夜バイトするくらい
の気持ちでいてほしい。実際、睡眠時間そこそこで働きまくってる夫婦もいます。
それがてきるかできないかはお互いへの思いやりだと思います。

相手のために苦労したくない、何かをしてもらって当然だと思うなら離婚した方がいいです。
子供がいない今のうちならまだ間に合います。 


146 :愛と死の名無しさん:02/06/15 13:47
>>145
一つだけ言わせてもらおう。



公務員のバイトは普通禁止なんじゃないか?

147 :愛と死の名無しさん:02/06/15 14:22
>>146

普通は、ね…。
公務員しながらサイドビジネス(あやしい健康食品売ってる。もちろん買った
ことないけど)やったり、キャバクラ経営している知り合いがいる…。
バレたらクビ??

148 :愛と死の名無しさん:02/06/15 15:08
仕事内容も不満、収入も不満、奥さんにも不満で1さん可哀想なひと。
でもここに書いてくれる人も含めて、みんな、もがいてもがいて苦しんで、
自分の責任で最善の選択をしながら生きてる。
不満だけ言うのは簡単だけど、本当に解決したいなら何かを変えなきゃ。
仕事?収入?奥さんを変える?自分を変えてもいい。
1さんの不満が減りますように・・・

149 :愛と死の名無しさん:02/06/15 15:21
>>147
クビに決まってる。
ボランティアの無償労働でさえ、ひっかかる場合があるのに。

150 :愛と死の名無しさん:02/06/15 15:38
>>147
公務員の給料は国民および市民の税金によってまかなわれている。
その給料が不服というのなら、すぐにでも辞めてくれ。
ただでさえ、公務員の横柄な態度が気に入らないのに・・・
(残業無いため、提出書類の処理が異常に遅い)

安いとはいえ給料が安定していると言うだけで、社会的な信用度は無茶苦茶高い。
贅沢言うなよ〜


151 :愛と死の名無しさん:02/06/15 15:57
>>150

私に言われても…


152 :愛と死の名無しさん:02/06/15 16:38
>>145
ダンナは要らないけど子どもは欲しいって女性もいますよね。
1さんの子どもが欲しかったのか、そうじゃなかったのか、
ちょっと微妙だと思います・・・

153 :愛と死の名無しさん:02/06/15 17:56
>>152
それって、結婚はしないでセックスだけするって言う事ダネ。

154 :愛と死の名無しさん:02/06/15 20:08
>>152
そういう女性もたまにいるよね。旦那を種馬&給料運搬人のように
思っている人。1の奥さんがそのタイプだったらちょっと手に負え
ないかも。専業教育ママコースをばく進する予定なのだろう。
奥さんがそういう感じだとしたら子供を作っても1の悩みはますます
深まる一方だろうから、子梨のうちに別れた方がお互いのためかも
知れない。

155 :150:02/06/15 21:01
>>151すみません・・・>>1の間違いです。。。。。


156 :愛と死の名無しさん:02/06/15 21:10
>>1は結婚する相手を間違えたかな。
はじめからキャリアウーマンを選んでおけば良かった。
女性で結婚後も仕事をしたいという人がいるけれど
1の場合はただマターリと過ごしたかっただけなんじゃないのかな。
思ったように嫁が動いてくれないんじゃなくて、期待しすぎの感もあるが。
愛しているのなら、一緒にいられる時間がたくさんあっていいなと思うけど。
そう言う気持ちが4ヶ月でなくなったのなら、早めに協議離婚すれば?
俺は2ヶ月で離婚したぞ   藁)

157 :愛と死の名無しさん:02/06/15 21:50

>>1
好き、とかカワイイとか、もっと一緒にいたいとか、
そんな理由で結婚するからそういうことになるのでは?

158 :愛と死の名無しさん:02/06/15 21:56
>>157
そんな理由で結婚しても良いと思うけど
>>1はちょっと辛抱が足りなさすぎる。

159 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:05
>>158
1は辛抱足りないかな?
考えが足りなかったとは思うけど?

160 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:12
>>159
あ、そうか。そうだな。甘いよ。

161 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:15
働くのはいいけど、家計の足しのために働くのはちょっとなぁ。

162 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:22
>161
あたしも結婚する予定ーって話だけなんだけど、
家系のたしのために働こうと思ってるよ。
で、それが楽しかったらそれでいいんじゃ?>

163 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:26
私は家計のためというよりも、仕事好きだから続けるって感じ。
結婚するからって辞めたくないし、家事を完璧にするのも自信ないし。

お金のことに関しては、結果的にタシになったらいいとは思ってるけど、
私が働かないと食べていけれないのはイヤだなぁ〜。

164 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:35
>147
公務員だって税金払ってるんですけど・・・。
まぁ、処理遅いのは確かにあるけどね。
一概にはいえないと思う。
公務員だって、色々あるわけだしねえ、職種。

>161
なんで家計の足しのために働くのが嫌なの?


165 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:36
私、1の嫁に似た女性しってるわ。
腰掛け程度で働いて、低所得な(ごめんなさい)年下男と結婚した女。
扶養家族の手続きしていたからその嫁も働いてないんだろうけどね。
あつかましい事この上ないね。正直腹立ちますわ。

ただ、1の言い方にも問題ありなのでは?
家計が逼迫していて自分から働き出すのは仕方ないけど
ダンナに働け!と言われたら正直キレるかも・・

166 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:38
161じゃないけどたぶん働いたお金は自分のおこづかいにしたいのではないかと。

167 :愛と死の名無しさん:02/06/15 22:39
言い方は大事だよねぇ
萎えるもん

168 :愛と死の名無しさん:02/06/15 23:59
>>164
俺は警官、消防、郵便、自衛隊とかの必要性は良くわかるし、
多少優遇されていてもいいと思うが、
役所関係の公務員は正直言っていらないのではないかと思う。

169 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:01
でもさ、、1みたいに職場や身近にキャリア女やきつい働く女に囲まれて
ストレス感じてた男はさ、簡単に自活出来ない女に癒された気になって
結婚しちゃうんだよね。よくあるパターンだよー。
最初から、働く能力も自活してく気力もない女だったからこそ
一生懸命、1に優しく、家庭的に接してたと思うよ。

1さん、本当は、最初の職場で結構煮詰まってたんじゃないの?
じゃなきゃ、退職して地方へなんか働き盛りに引っ越したりせんよ。

いずれにせよ、泣きっ面にハチですな。
原因は1さんにあるけど、もう反省してるのなら
ちゃんと白黒つけるべし。
はやく別れてあげないと嫁もますます
人生のリセットしにくい年になって増々1に
しがみついてくると思うよ。

経済力のない女ほど必死だと思うよ。

170 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:05
私の友達(女)財力あるのね
でも、そんな彼女でも、もし結婚したら仕事は辞めたいらしい
家計のために今の仕事つづけるの嫌なんだって
やっぱりある程度はダンナの給料でまかないたいみたい
こづかい稼ぎ程度でのバイトならいいらしいわ
そんな彼女は結婚は考えてないみたい
だって、今の収入と実家で暮らすほうが得だからだって
>1よりは確実に収入は上みたいよ
奥さんは>1に気概を求めてるんじゃないの?
実際収入はかわんないけどさ

171 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:09
俺の今の彼女は看護婦(看護師)月収手取り37万だと。
俺自身は月収30万。このまま結婚してうまくいくかな。
よく仕事する子だからいいけど、>>1のようになるのかな。
つきあってるときと、結婚後では見方が違ってくるような気がする。
現在結婚保留中

172 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:18
>171

看護婦ってそんなに高給なの?
一流女子医大卒の看護婦30歳でも月収30万くらいだったよ。

173 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:22
どこを卒業しようが、給料は勤め先によるんだよ。

174 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:26
171です。彼女は某国立大学医学部付属病院の「副看護師長」です。
年齢は34才です。貯金1200万円持ってるって。別にそれは目当てではないけど
あんな勤務形態ならお金は貯まるだろーなー。
ケドいつも割り勘だ!

175 :87:02/06/16 00:27
>>87です。

私が思うに、>>134さんのような場合だと離婚するのも仕方ないのかなぁ
と思います。旦那さんと話し合いにもならないような気がするから。
ただ、1さんの場合にはどうなのかな?
ここで離婚するとしたら、どうですか?
離婚するほど、お嫁さんに非がありますか?
公務員になった事を、お嫁さんのせいにしてませんか?
貴方は、お嫁さんに対して、
希望どおり公務員になって”あげて”、四国に帰って”あげた”のに。とか思ってないですか?
たとえ給料が前よりも悪くなったかと言って、
貴方は貴方の意志で、決断で、公務員になったんじゃないですか?
そうでないと、(そういう発想でないと)辛くないですか?
何もかもイヤになってしまいますよ。

私も、今でも意志の疎通が図れずけんかする事もあるし、
今、私の希望どおりの状況になってないって思う事もあるし、
その事でマリッジブルーになったりした事もあったし、全然人の事偉そうに言えないけど、
相手に不満を感じた時って、相手に過剰に自分の理想を押しつけたりしてる事ないですか?

お嫁さんに自分の言い分を聞いて欲しくないですか?
でも、お嫁さんにも言い分があるかもしれませんよ!
相手に自分の言うことを聞いて欲しい時は、相手の話を一生懸命聞いてあげる。
そしたら、きっと話しを聞いてもらえますよ。
欲しければ与えよ。って感じですかね?
ほんと、これ実行するの難しいんですよ。
でもこれができればイイ関係が築けるような気がしますよ。

176 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:29
>>174
たった1200満しかないのか?
看護婦さんにしては、えらい少ないね。
マンションでもかったんですか?
それとも、ブランド好き、海外旅行好きとか、ホストに貢いでいるとかなのかな。
はっきりいって、34なら2000は行くはず。

177 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:31
>171
高給ってことは、相当激務って事だからね!
すでに激務な彼女を結婚後も同じように働いてもらう予定でいる
171にゾっとした〜。看護婦さんがどんなに激務かわかってんの?
しかも自分より給料高いことにチョト傷付いてたりするし、、。

結婚したら、激務の上にさらに主婦業が増えるんだよ、
誰がそんなこと喜ぶんだよ!171が結婚保留にしなくたって
彼女の方から願い下げなんじゃないか?

家事なんて仕事じゃネーヨって思ってる男ってサムすぎ。
専業でする家事は確かにそこそこヒマだけど
男なみに働いてる女の人が掛け持ちでする家事のキツさといったら
ほんとツライもんだよ。

彼女をお嫁に欲しいんだったら
看護婦やめてもらっても良いくらいの男気みせな!


178 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:31
>>175
ごめん、俺独身だけど、あなたの文章読んでるだけで、
頭がくらくらして気分が悪くなってしまいました。
もう、寝ます。

179 :171:02/06/16 00:47
>>177
お話はたったの数行ですべてを語れないのでそんなに偉そうに言われても困るっす。藁)
結婚保留って言っても「いつかするからな」って言うんじゃないし。
現在はってことだからね。その辺はこちらの事情です。
結婚後の勤務についても彼女なりに色々考えてる見たいです。
日勤だけにすれば主婦業もできるけれど、彼女は今の職場でもっと上を目指すんだって。
だからいろんな資格試験受けに行ってる。偉いよ。
それに僕自身は一人暮らしで家事は全部一人でやってる。
決めつけ・妄想で言われてもなぁ・・・びっくり。
34で貯金が少ないんじゃないかというご意見もありますが、それは彼女が
家にお金を入れているからです。彼女の両親は現在定年退職後で無職ですから。

そんなに僕は冷たくしてないですよ。彼女は僕といるときはとても楽しそうにしてくれますよ。
準夜明けの午前2時頃とかにたまに部屋に来るけどよくマッサージとかしてあげてるよ。

180 :愛と死の名無しさん:02/06/16 00:58
>>179
家に1000満もいれたのか?
DQNの親かもしれぬ。
結婚は当人だけじゃないから、要チェックするべし。

181 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:08
ミットモナイ

182 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:09
>>180
いきなりDQNは無いだろ。気分悪いね。
苦労してるって言うことが伝わってないなぁ。
彼女だって親元離れて一人暮らしの生活がある。自分で車も買ってる。
家賃も払ってる。親の生活費も多少は出してる。その状況で
1200万以上の貯金があるのなら大した物じゃないかい。
彼女のご両親は年金で質素に暮らしてるよ。僕らが結婚したときに
お金を続けて入れなくて良いように、家に入れてるお金は親が貯金してるらしいから。
あんまり詳しく書くとどんどんつっこみはいるからこのへんにしていい?

183 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:12
>>182
彼女を自慢したいのはわかるが、結婚は人生の墓場というのとどういう関係があるんだっけ?
なんか、あんたが出てからわけわからんよーになってしもたワ

184 :177:02/06/16 01:13
>171
ごめん、きつい言いかたしてごめんよ。

でもさ、
>月収手取り37万だと。
>俺自身は月収30万。このまま結婚してうまくいくかな。
>よく仕事する子だからいいけど、>>1のようになるのかな。

、、てとこ読むと、相手の高給を、「、、、だと」といいつつも
いざ1の嫁みたいに仕事もしなくなられたらウンザリ、、
みたいなニュアンスに受け取られちゃうじゃん。

いったい彼女にどうしろっちゅーの?って感じがしたのよ。
結婚保留にしてるからこそ
お互い優しくできるんじゃないかいな?
彼女は更に上のキャリアを目ざす出来た方だと思うし
立派だと思うけど、結婚してからも同じきもちで
171は家事をしつつ、たまにではなく何時も夜勤明けの奥さんに
マッサージしてあげられる自信あるかい?

171は恋人としては充分やさしいと思う。それはちゃんと認めるよ。
でもそれが夫としてのやさしい行動につながるかどうかは又別だと思うよ。
なんせ、結婚したら毎日の事だもん。
たまに会ってやさしくしてあげられる事と
毎日一緒に暮して、貫けるやさしさって別モノくらいの覚悟しないと、、。

いっそのこと、結婚したら家事は全部171が受け持つくらいの覚悟で
彼女には上のキャリアを思う存分進ませてあげたらどうですかい?

185 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:15
今、俺の頭の中を「ちんぽくん」の「どーでもいいよ」という台詞が一瞬過ぎったよ

186 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:19
1の話はどうなったっけ、、。

187 :171:02/06/16 01:21
>>184いえいえこちらこそ。彼女自慢のようになってしまいました。
すみません。
ここでまともにこんな事書いてますが、結婚を前向きにお話ししてないのは
事実です。
普通の人とは勤務が違いすぎるからね。。。。
今夜なんかは準夜だからもうすぐ彼女の部屋に帰る頃。
すぐ寝て朝7時に起きたら日勤。せっかくの土日ももう2ヶ月くらい
一緒にいてないよ。
どうこう考えても仕方ないよね。家事は全部出来ないと思うけど
彼女の勤務表に基づいて家事の分担決められたらと思ってる。

そこまで考えていながら、やっぱり結婚に踏み切るのは怖い。

188 :愛と死の名無しさん:02/06/16 01:47
彼女はきっと2ちゃんなんかに書き込むヒマもなく
せっせと働いてんだろうに、彼氏は「ぼくの彼女はああでこうで、
今頃はきっと・・・。」なんて思いをはせながら掲示板に書き込んでる。

男女の仲もかわったねぇ・・・。

189 :171:02/06/16 01:53
>>1882ちゃん自体知らないだろうね。
>>1
  いやまじで。
  なんで結婚したんだろ。
  自由はなくなり、小遣いは少ない。
  離婚するなら、子供が出来る前かなやっぱ。

  人生やりなおしてぇ〜

そんな風に相手をたった4ヶ月で思ってしまうって言うのも
どうなんだろ。
僕は結婚に迷っているから、このスレの住人さんの意見が聞きたかった。
少なくとも>>1のようになりたくないもの。


190 :1:02/06/16 02:17
>>189
今までの経験からの話。

「結婚しなければ、同等の迷いは無い。」
は冗談として、現時点で迷ってるなら、辞めた方が良いですよ。
俺の場合正直、引っ込みがつかなくて結婚した部分もありますから。

>>1の様になりたくない。」結構。がんばってください。

191 :171:02/06/16 02:21
1さんどうも生意気言ってすみません。
今はまだ自分に自信がない・・・かも。
でも、来月くらいには結論出そうと思ってます。
その時にまだ迷っていたら彼女に今思ってること打ち明けて相談します。


192 :愛と死の名無しさん:02/06/16 02:21
男が結婚でグジグジ悩めるうちはやめとけ。
むしょうに結婚したくなったり、
グジグジ悩みたくても状況が許さなかったりするはめに陥ったら、
そんときは結婚しる。
だいたい男が結婚のことでグジグジ悩んでるなんて、
仕事に身が入ってない証拠。そんなドリーマー彼氏、生活力のある彼女に
捨てられるぞ。

193 :171:02/06/16 02:27
>>192
頑張ってみます。サンクス

194 :愛と死の名無しさん:02/06/16 10:36
がむばれ

195 :愛と死の名無しさん:02/06/16 10:55
俺だったら、その彼女サイコー。
自分より給料が・・・なんてつまらないこと考えないで結婚しなよ。
自分の時間はあるし、稼いできてくれるし、こんないいことないぜ?
一体171はどんな結婚生活を望んでいるのだろうか?

ああ、それと>1
子供いないうちに離婚したほうが(・∀・)イイ!
一度結婚してからの独身は楽しいぞ。

196 :愛と死の名無しさん:02/06/16 11:21
>一度結婚してからの独身は楽しいぞ。

禿同!さあ、ニューワールドへいらっしゃい・・・。

197 :171:02/06/16 12:53
>>195
そうだよね。今度まともにお話し合いします。
今日なんか、いい天気の日曜だけど彼女出勤していて僕は時間持てあましてる。
パチンコとか好きじゃないし、友人は所帯持ちばかりでなかなかノーアポでは会えないし。
自分に自由な時間が出来るって言うのも結構退屈ですよ。   藁)

実は僕はバツイチで11年前に籍入れて45日後に抜いた経歴があります。
子供無し。11年間バツイチと言う見方をされたけど恋もたくさんしたよ。
別れるんなら、子供いないうちが良いよね

198 :愛と死の名無しさん:02/06/16 13:25
>実は僕はバツイチで11年前に籍入れて45日後に抜いた経歴があります。

 おいおい、このスレ的にはこっちの話をするのが筋ってもんだろう(笑)

199 :愛と死の名無しさん:02/06/16 13:46
>176,180
すっごい感じ悪い。
34で手取り37万で1200マソ貯金があったら十分じゃないか。
しかも退職後のご両親のためにお金を入れてる。
それがDQNなの?
看護師34歳で貯金2000マソないとおかしいって誰が決めたの?
だいたいさー、看護学校または看護短大卒だったら21歳卒業、
4大看護学部卒だったら22歳卒業で、12年ほどしか働いてない。
1200マソの貯金って、年100マソだよ?
月8万ほどだよ?
そんだけ貯金できれば立派じゃないの?
あんなストレスのたまる職場で、浪費もせずに。
きっとアンタは彼女も妻もなく,妄想に浸ってるもてない毒男なんだろうけどね。

200 :愛と死の名無しさん:02/06/16 14:16
とにかく171はきちんと彼女と話をすること。
1は嫁は1日でも若い内に別れてあげなさい。

201 :愛と死の名無しさん:02/06/16 14:18
>199
禿同。
俺なんてあるのは1200万の借金だけだよ(鬱

202 :171:02/06/16 14:24
200ゲット。
>>199さんその通りです。贅沢しないし旅行もめったに行かない。
「仕事は真剣勝負だからね」が口癖の人です。きっとゆくゆくは「看護師長」とかに
なるんでしょう。。。そしたら絶対年収では追いつかないよ。まー気にしないでおこう。

>>198そうですね 藁)
11年間のお話少し紹介しましょう。
結婚してして!とせがまれて、親の反対を振り切って同棲し
入籍を自分たちでしました。ところが・・・・
ここから先は>>1さんとよく似ています。
家事炊事洗濯ほとんどしない。仕事は一緒になれたら行くからと
言っていたのに、「疲れるから行きたくない」「女ばかりの所は行きたくない」と。
食事を作って上げたら、「不味い」「足りない」などど。
つきあっているときには見えなかった、と言うか見えていたかもしれないけど
人生のパートナーとして「こいつじゃ俺が重い」と思うようになりました。
そうこうしてるうちに、彼女は仕事を見つけたのですが(入籍後40日くらい経って)
そこで別の男を作ってしまったのです。
僕に何ら落ち度はない。それなのにもてあそばれて挙げ句の果てには
「別れたい」
相手方の両親からはあること無いことたくさん言われて僕が悪者になってしまいました。
「別れるんなら早いほうがいい」
そう言われ、別れました。
慰謝料なんて、むなくそ悪いから取ってません。

そう言うわけで。今の彼女は天使様です。

203 :愛と死の名無しさん:02/06/16 14:26
>171
気の毒すぎる…
でもいい勉強になったね。
今度はいい女性とケコンしてね。

204 :171:02/06/16 14:37
>>203
そうなれるよう頑張ります。
>>1さんは別れるのなら本当に早いほうがいいです。
次のことを考えるより、自分にとって重荷に感じたらもうそれだけで
アウトです。きっと今の嫁さんには別の適合する男の人がいるんですよ。
別れ話出してみて、心を入れ替えるかどうかカマかけてみてはどうだろう。。。
それでダメだったら、協議離婚で慰謝料も財産分与も無しがいいよ。
これが数年経ってからだと面倒だろうと思うし。。。。。。

205 :離婚& ◆p8Bb31iE :02/06/16 14:50
>>1
早急な離婚をお勧めしる

206 :Korea ◆japan/wc :02/06/16 17:23
みんな来なくなったね。サッカー見てるのかな?

207 :korea ◆japan/wc :02/06/16 17:51
↑このほうがバランス良いと思われ。

208 :korea ◆japan/wc :02/06/16 18:01
こうか?
セネガル頑張った!ってここはサカー板じゃない・・・

209 :sage:02/06/16 20:18
このスレ、最初は「板違いだ( ゚Д゚)ゴルァ!! 」って
言われそうだなーと思いながら見守ってたけど、
結構育ったね・・・・。

1はどうすることにしたのかな〜。
奥さんと話し合った?

210 :愛と死の名無しさん:02/06/16 20:30
171さん、その彼女、女から見たら、バリバリ完璧すぎる女性だね〜。
それに比べて離婚なさった彼女はかなり最低だね。
その間のもっとふつ〜の人がいいんじゃ?

211 :愛と死の名無しさん:02/06/16 20:46
171は前回の結婚の失敗の原因をすべて相手のせいにしているので
バツイチでも成長していないと思う。
相手にせがまれただけで親の反対を押しきって同棲し入籍までした
のは他でもない171自身ではなかったのか?


212 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:06
知り合いで奥さんが看護婦さんで、「自分よりも高収入…」って
嘆いてる人いるよ。
どっちが高収入だとか、そういうこと気にしない性格だったら
大丈夫だろうけど、その人はちょっと卑屈になっちゃってる。
家事も分担するなど結婚した当初はうまくいってたみたいだけど、
子供が産まれてからギクシャクしちゃってるみたい。
家であんまり頼りにされないというか、肩身を狭く感じるぶん、
結局、浮気に走っちゃったみたい。
若いコだと無条件に頼りにしてくれるから嬉しいんだって。
なんか、それも寂しいよね。

ちなみにうちも私の方が多くて、旦那も最初はイヤだったみたい。
でも生活は彼に見てもらってるし、私の稼ぎはたまの旅行や外食費にあてて、
あとは子供の名義で貯金してる。
残りは私の仕事の経費として、とってある。
今のところモメてないから、この調子でやってくつもり。

213 :171:02/06/16 21:09
>>211ここで詳しく書くのもどうかと思うのですが
相手が99%悪いです。残り1%は私が同意したことです。
批判は甘んじて受けますが、成長してないなどと決めつけられると
あまり気分の良い物ではないですね。

当事者にしかわからない「修羅場」があったのです。

214 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:10
>212
>家であんまり頼りにされないというか、肩身を狭く感じるぶん、
>結局、浮気に走っちゃったみたい。
>若いコだと無条件に頼りにしてくれるから嬉しいんだって。

なんかほんと寂しいっていうか情けないっていうか・・・。


215 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:42
結局男って,「きゃーすごーい」「あなたがいなくちゃ困るー」
的な発言を連発するアフォな女が好きってことか?

216 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:46
>>212
子供の貯金とするっていうの、賢いですね。
俺は独身だけど、すごいいい事聞いたよ。
マジ、コレ彼女に提案する事に決めたよ。
この貯金で、家とか買えば、そのまま子供のもんだし、
めちゃいいアイデア。

>>215
そんなヒステリックな女とは一緒に生活できません。

217 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:55
>213
いやいや、そういう相手を選んだ自分が100%悪いと。
そういう風に言えないと、、、。

>215
んなこたあない。
171の彼女みたいな人が俺の彼女だったらサイコーだね。
プライド?んなもん、何の足しにもなりませんよ。
楽でいいじゃん。

218 :愛と死の名無しさん:02/06/16 22:06
>171
確かに良く出来た天使のような彼女だが、すでに
彼女の方が高給ってことがひっかかってると思うよ。
彼女の激務さや優秀さに問題を摺り替えているような気がする。

悪いけど、もっと自分の身の丈にあった女性見つけた方が良いと思うよ。
週末にフツーにいちゃつける人なんてワンサといるんだしさ。
今の休日のヒマ持て余してる様子みてると
あんまり家事も進んでやらなくさりそうだな、、。

とにかくフツーに結婚してフツーに専業主婦してくれる女のこ
はやく見つけなさい。

219 :171:02/06/16 22:07
>>217
まぁいいよ。そう言うことで。君がおれと同じ立場だったら
きっとおれと同じ事言うと思うし。これでこの話はおしまいね。
俺も悪かったと言う気持ちもちょっとはあるよ。でも、すべてじゃない。
若かったし、勢いもあったからなぁ・・・

220 :愛と死の名無しさん:02/06/16 22:41
相手にされたことは相当根に持っているのに、自分自身には
ヤケに甘いんだな。若さと勢いだけで片付けられるんだからな。


221 :171:02/06/16 22:43
>>220
出された質問には答えるけど、これ以上粘着しないでくれ

222 :愛と死の名無しさん:02/06/16 22:45
222ゲトー

223 :愛と死の名無しさん:02/06/16 22:46
171よ,ネンチャックを相手にしないほうがいいよ。

224 :171:02/06/16 22:47
>>223
そうするよ。ありがとう。


225 :271:02/06/16 23:26
俺271だけど、他のヤツは違うよ。
実は、俺もかなりの修羅場になって離婚したよ。
171と似たような感じでね。
でもさあ、2ちゃん内で吐き出すならいいけど、実社会ではあんまり
「嫁が全部悪い」みたいなことは言わないほうがいいよ。
同情されるより、引かれると思う。

226 :225:02/06/16 23:27
↑ごめん217の間違い。

227 :171:02/06/16 23:31
>>225
そうしてるし、誰にも言えないよ・・・・
もう思い出すのもちょっと嫌かな。
今は新しい彼女が後ろで寝てるし。
準夜日勤連続で、疲れてるんだろうな。。。

やっぱり手取り37万だって言ってた。勤務なりのことはあるんだなぁ
俺も頑張って給料上げなきゃ。

228 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:10
>227
給料の多少で、上だとか下だとかって考えることが悲しい。
そういう考え方に拘ってると、絶対うまくいかないと思うよ。

229 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/17 00:17
>>228
粘着されるのもこれで最後にしたいけど、給料で拘ってるんじゃないって。
>>1の言ってる嫁さんとは違うと言うところに焦点を当てて欲しかった。
うらやましい気持ちは分かるが、別れるつもりはないよ。
結婚をまじめに考えて慎重になってるだけ。勢いで「するか」っていうのでもないし
お互いにその辺はわかってるから。後悔しない結婚をしたいでしょう?

今後はキャップつけるので、よろしくです。

230 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:37
こんな話聞いてください。

結婚8年目。周りからは幸せそうな夫婦に見える。
子供無し。夫33才妻31才。持ち家あり。毎月75000円のローンがある。
夫は去年より携帯の出逢いサイトにはまってしまった。
そのうちの一人、K子(39才バツイチ子供16才13才両方男)と
深い交際を始める。交際を深めるうちに夫T雄は妻M美に対して
物足りなさを感じるようになる。
そんな交際が半年続いた。そしてT雄は決心する。K子と一緒になろうと。
しかしここで問題がある。T雄の勤める会社にはM美の兄がいるのだ。
つまり、義理の兄。離婚するとすれば会社を辞めなければならない。
T雄は会社を辞める手はずをまずつけることに成功。
周りには不倫になっていることは、ごく一部の人間にしか教えなかった。

T雄は今のM美が嫌いなんじゃない。M美以上に気持ちが傾いた
K子と一緒になる方がT雄にとって幸せなんだと確信したのだ。
今現在は、T雄はM美と暮らしている。が時々仕事が遅くなると言って
K子の家に泊まっている。まだ離婚話は出ていないようだ。

この話は実話で、僕は本人からそれを聞かされた。
今の嫁さんに対して彼は多少鬱になっているとも言っていた。

スレ違い?意見求む。

231 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:44
>229
粘着は嫌といいながら、トリップ使うって居座るつもりじゃん。
それにねえ、自分に都合の悪い意見を「粘着」の一言で片付けるのは
とてもずるいと思うんだが。

232 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:46
>230
T雄とK子は不倫だから成り立つ関係だと思われ。
単なる熱病よ。だからいつか冷めるでしょう。

離婚したきゃすれば〜。
奥さんも早い方がいいでしょ。小梨なら。


233 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:52
>>230
出会い系サイトの是非はおいといて、
嫁さんに不倫がばれるのは時間の問題。
離婚話がでたら不倫が問題になるのは必至。
よっぽどぽーっとしてる嫁さん以外は慰謝料請求するのが普通。
最悪の場合家を置いて行け(ローンは払え)と言われる可能性もあり。
ダンナのいない気楽な生活を知ってしまった×1が
児童扶養手当を捨ててまで経済的に大けがをした年下男と一緒になりたいか疑問。

なにもかもなくした30過ぎ男のできあがり。

234 :171:02/06/17 00:52
>>231
>自分に都合の悪い意見
?都合なんか悪くないけど。まーもう居座るつもりもないよ。
トリップ使えば相手間違えずはっきり話もできるしね。
正々堂々俺と話したければ、質問事項をはっきりさせてくれないか?
逃げ隠れもしないのだから。
ずるいって言われてもな。どこら辺が知りたいわけ?詳しく教えたら
かなりな文字数になるよ。当事者でしかわからない複雑な問題があったんだよ。
粘着と言われてさらに粘着するのはいかがな物でしょう。

焦点を絞って、質問事項を書いてくれれば答えるよ。
>>231の事も教えてくれよ。人を批判するだけなのか?

235 :愛と死の名無しさん:02/06/17 00:53
>232
禿同!
結局K子さんと一緒になっても、また出会い系で、、、。
人間、習性はなかなか変えられません。

236 :212:02/06/17 00:55
>>216
良いアイデアだったかな?
あと、結納金もそのまま貯金して、今も手つかずにしてあります。
もともと一緒に住んでいたので、買い足すものもほとんどなかったんです。
足りないものは彼と私の貯金でまかなえたし…。
結婚式も多少、両家の親に援助してもらったので、とっておけるものは
とっておこうかな、と思って。これから何かとかかるだろうし。

>>171
彼女が手取り37万で、あなたといくら違うの?
そんなに変わらないと思うんだけどな〜。
勤務形態や業種で給料って変わるの当たり前だし、初めは抵抗あっても、
慣れてくるって。なんなら、うちの場合私が2倍、3倍だし。

話を聞いてるぶんには、彼女の稼ぎをアテにしてるわけではないみたいだし、
余裕があるぶん、贅沢もできるじゃん。

237 :230です:02/06/17 01:06
このお話の補足です。
嫁さんM美は不倫してる事実は知りませんし、ばれたら会社の
義理の兄もいるって事で大変なことになります。
家は双方の親が500万づつ出して2500万ほどの家に住んでいます。
(こちら地方なので安いんですよ)
T雄いわく、「家は処分することになるだろうなぁ」とのこと。
僕は「君は一文無しにならないと、今の嫁さんがあまりにもかわいそうだ」
と言ってやりました。
どうやらT雄には裸一貫でK子の所に行くつもりです。
次の職場ももう決まっているようです。K子のマンションの近く。

このT雄もうどうにもならないのでしょうか?
M美は僕は良く知らないのですが、3日ほど前にたまたま入った
ローソンで出会ってしまいました。僕の会社は作業服にネームが入ってるので
M美が先に気がついたんですね。
「いつもお世話になっています!T雄の妻です!」
「あ・・・どうも・・・」
そう言うのがやっとでした。あぁこの子はあと少ししたら
大変な事になるのも知らず、家のためにコンビニでバイトしてるんだなぁ
そう思うと、複雑な気持ちになってしまいました。

M美とT雄の間になぜ子供が8年も出来なかったのか。
それはM美の体だったらしい。子供が出来にくい体質だとT雄が言っていた。
それが原因かどうかは分からないが、とにかく今現在別れたくて仕方ないらしい。

以上補足でした。

238 :ロック ◆ROCKvrus :02/06/17 01:11
>234
んじゃ、俺もコテハン晒して意見するわ。
171の書き込み見てると、結婚を相手と自分の条件ばかりで考えてるんだよ。
結婚相手を生涯のパートナーとして考えるなら、他にもっと大事な事があるだろう。
有名なコピペだが、紹介させてもらうと、

「愛とは互いを見つめ合うことではなく
互いが同じ方向に視線を向けていることだ。 」

給料だとか、仕事だとかってのは、二人の将来をどうしていくかということのために
あるのであって、「自分が」とか「彼女が」という枠で考えてては、
理想から外れた場合に、どちらかが我慢することになる。
だから、彼女がどうしたいのか171がどういう家庭を築きたいのか
そういうことを話し合うべきだと。
でないと、また同じ轍を踏むよ。




239 :171:02/06/17 01:16
>>236
僕の手取りがおよそ35万。でも残業手当込みだから月によって違うよ
彼女は公務員だからね。。。。。ボーナスで差が出るよ(笑)

結婚するとしたら、来年春くらいでしょう。
お金がすべてじゃない物ね。でもあった方が人生を豊かに出来るよね。
お互いの貯金をあわせると2000万位になるかな。
こちらの方々の貴重なご意見で、ちょっと目が覚めた想いです。

240 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/17 01:22
>>238殿。どうもです。

「愛とは互いを見つめ合うことではなく
互いが同じ方向に視線を向けていることだ。 」

これについては、どうだろう生活するのに贅沢したいとか
旅行たくさん行きたいとか?
将来の方向性のことですよね。人生設計は緻密には出来ないけど
おおよそなら出来るね。
そんなお話は今の彼女とはまだ詰めて出来てないんだよ。情けないことに。

同じ轍は踏まないように考えます。

今夜はこの辺で。申し訳ない。

241 :ロック ◆ROCKvrus :02/06/17 01:31
>240
まだちょっとズレてる気はするけど、俺も寝ます。
頑張ってね>171

242 :212:02/06/17 01:37
>>171
手取りはあんまり変わらないんだ?
二人で稼げるときに稼いでおけばいいし、
仕事がある女性って素晴らしいと思うよ。

男のメンツとか気にする人もいるだろうけど、長い目で見たら、
そのぶん貯金にまわすことができるし、彼女の実家に仕送りもできるし、
あなたも彼女もそれなりの生活が続けていけるわけでしょ?
幸せじゃん!

お金だけがすべてじゃないってのは私も同感。
でもお金がなければ自分の大切な人を守ることもできない、って思ってる。
うちは私が何度も病気して、その度に何百万ってお金を親に使わせてるから、
子供のために何があっても大丈夫なようにしておきたい。
それを旦那の力だけに頼るつもりもないし。
でも、使う時はあっという間なんだよね…。

あ、でも趣味のダイビングだけは続けてるけど (w

243 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/17 22:34
ただいま帰ってきました。彼女は今夜は実家で寝るそうです。
今日明日とお休みで、明日はサッカーをテレビ観戦だそうです。イイナー

収入の差はあるけど、やっぱり仕事をしている人って言うのが僕にとっては
意味が大きいです。前の嫁さんは仕事が嫌いだったからね・・・
凄い自意識過剰な人で、「私はマニュアルなんか無くても何でも出来る」と
言い張ってました。藁)結局わからなくなって、よく職場の人のせいにしていましたけど。
彼女の性格が引き起こした事件の中で一番印象的だったのは、「追突事故」
これは、一人で車運転中に、ちょっとよそ見したんでしょうね、信号で止まっている
古い型のベンツに追突してしまったのです。ベンツの人降りてくるなり
「あ〜バンパー凹んじゃってるよ〜」
前の嫁
「あんたが急に止まるからぶつけたんだ!!!( ゚Д゚)ゴルァ!!」
ベンツの運転手
「?????????????(何を血迷ったことを言ってるんだこの女?)」
前の嫁
「あとでいちゃもんつけられるとヤだから写真撮る!」
と、たまたま車に積んでいた写るんですで、事故の状況を写真にパチリ。
ベンツの運転手は唖然として、
「とにかく警察呼ぼう」
前の嫁
「呼ぶ必要なんか無い!!!( ゚Д゚)ゴルァ!!私は何にも悪くない!!!」
・・・・・
とまぁこんな感じで押し問答の末、警察のお世話になって夕方帰ってきました。
で、帰ってきてやっぱり
「あんたは私が悪くないって思うよね?」
「・・・・・・・(どう考えても、100対0でお前が悪いだろ・・・)」
結局ベンツの方は修理で何とかしてもらえました。

こんな感じの人だったんですよ。まさか追突事故の非を認めないなんて。
驚いた一日だったなぁ・・・

244 :愛と死の名無しさん:02/06/17 22:41
>171
悪い人じゃないと思うけど、やっぱりどこかズレテルよ〜な気がする。
給料ウンヌンの問題じゃなくて、
それだけ激務かつキャリアアップ目ざしてるようなバリバリの彼女を
支えてあげる覚悟はあるのかなあ?
171の給料が彼女の給料を越えることより、
彼女が仕事の忙しさで主婦業をどのくらい犠牲にしなきゃいけないかを
覚悟すべきじゃないかな。

>これについては、どうだろう生活するのに贅沢したいとか
>旅行たくさん行きたいとか?
>将来の方向性のことですよね。人生設計は緻密には出来ないけど

ここ読むと、やはり171って激務な看護婦さんを奥さんにするって意味全然
理解してないようなきがする、、。
贅沢や旅行なんてことじゃなくてもっと毎日に必要な地味な
家事や時間のやりくりが一番彼女的にはきになっていると思うよ。

旅行なんてどうでもいいから
毎日171にもきっちり家事やって欲しい!って気持ちじゃない?

245 :愛と死の名無しさん:02/06/17 22:45
看護婦さんってケコーン後仕事やめる人多いよね。
大変だもん。

246 :愛と死の名無しさん:02/06/17 22:50
ダンナ、まだ帰ってこない。
お腹空いちゃった。

247 :愛と死の名無しさん:02/06/17 22:55
>>245
私のいとこ、出産後半年で看護婦復帰しました。
そうしないと、現場復帰できなかったらしいです。
もちろん夜勤や早番、遅番と過酷な勤務。
子供は実家に預けたりダンナがみたりしているんですが、
ホント、本人も大変だけれど、周りの人間の理解と協力なしでは
続けられない仕事ですよね
おかげでいとこの母は、働きたくても家を空けられないので
働けない状況らしい・・・。
いとこの母を思うと、お金かかっても子供を保育所に預ければ
いいのにって思っちゃいますよ。

248 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/17 22:59
>>244
どうもご意見ありがとうございます。
取りあえず今日僕も実家に帰って来て、親に今度彼女に会って欲しい旨
伝えてきました。彼女の勤務の都合もあるのでおそらく月末か
来月初め頃になるんじゃないかな。

彼女の今の勤務先は病棟じゃなくてCCUと言うところだそうです。
主任試験に受かって、4月から病棟より移ったんです。
毎日、手術を終えたばかりの患者さんが運ばれてくるところで
様々な手術をした患者さんがいるので非常に気を使うそうです。
僕も、時々は家事もするし遊びに行こうと誘うのだけど、最近は
疲れてるのか、部屋に来ても寝てることが多いですね。
大変なんだなぁと思っています。

ご指摘の通りちょっとずれていたように思います。
明日にはまた会えると思うので何かしら話してみます。

249 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:01
6歳上の元彼は働く女とケコーンしたいってタイプで
(あっしはその頃学生)
看護婦さんとケコーンしたよ。
私は20歳もいかない頃だったから気もきかないし
料理も下手だったさ。んで振られた。
あれから4年。エレクトーンの先生になってマターリ働いてる。
元彼の方は離婚したらしい。
私に会いたがってるらしいがもちろん無視。


250 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/17 23:15
>>249
がんばって!

251 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:31
>247
実にわかりやすい具体例を有難う。
ほんと周りや(特に)旦那さんの理解と家事の分担なくして
看護婦さんは結婚後、仕事続けられるもんじゃないです。

>171
彼女とうまくいくことを祈ってるけど、
家事や子育て、相当171ががんばらなきゃムリだよ〜。
それが辛いのなら、酷なようだけど
普通に主婦できる彼女作りなさい。
すべての女が元妻みたいなヒドイ子ばかりじゃないと思うしね。

252 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:34
>>249
元彼はフタを開けてみれば、働く女の足をひっぱるタイプ
だったんだろうね。
あなたはもちろん無視で正解。


253 :愛と死の名無しさん:02/06/17 23:47
働いてほしい&家庭的であってほしい と、望むのはいいけれど
人は誰でも24hしかないので物理的に無理な場合もあります。

254 :愛と死の名無しさん:02/06/18 17:24
>253
そうだよね〜。
仕事している私を愛してくれるのはとっても嬉しいけど
結婚したら当然のように私が家事をやりつつ仕事も続けられると思ってる
男って多いよー。

働いている(腰掛けOLではない)彼女をお持ちの方、
お気楽に結婚しようよ〜なんていうなよ〜。
全然家事やらない気で彼女と結婚するつもりでいるとこが
オゾマシイの、何よりも、、。

255 :愛と死の名無しさん:02/06/18 20:49
同じように仕事をしているのに
どうして結婚したら妻の方が家事をしてくれると思うんだろうね。
単に考え方が時代遅れっていうことなのかな。

256 :21:02/06/18 22:11
ところで1はどうしてる?

257 :愛と死の名無しさん:02/06/18 22:14
>256
墓場に逝ってるんじゃないの(w

258 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/18 23:29
さぁ下がっているようなので上げましょう。
今日のサッカーは惜しかった。サントスのキックが入っていたら
ひょっとして・・・対して韓国は劇的な逆転勝利。変わって欲しいよ。。。。。

結婚したけど、相手のあらが見えてきて嫌になって別れた人って
結構いるんでしょうね。僕もその口でしたが。
しかしながら、やはり結婚の前に十分な交際期間があって
相手を良く知った上で結婚が成されていれば別れることもそんなに多くないと思います。
書類上の婚姻も、よくよく考えればそれは扶養の義務とか
公的扶助を受けるためとか、財産権などを明確にして夫婦が「契約」で
結びつき、別れる場合にはそれなりのペナルティを課しますよというものでしょ。

結婚を契約ととらえるなら、結婚した人は契約を全うしなくてはいけないのですね・・・
契約の前にその内容を良く確認するのはお互いの義務ですね・・・
家事炊事洗濯教育他色々。役割分担はあるけれど、愛があればどんな山も越していける
そんな愛に基づいた契約をして結婚したいね。

259 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:55
>258
おまえに言われたかあない(ww

260 :愛と死の名無しさん:02/06/18 23:59
>>248
親に彼女に会って欲しいって言う前に、
彼女の都合の方を先に聞いた?
仕事で忙しかったり、環境が変わったりした時に重大な予定を
勝手に組まれると、嫌な気分になると思うのでその辺は気を使ってあげてね。

261 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/19 00:21
>>259
君には言ってないよ。
賛同できる人がいればそれでいいし。


262 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/19 00:26
>>260
どうもです。取りあえず今月中は無理っぽいので
来月かな。
まだこれからです。この先何があるのかわからないし。
とにかく仲良く出来るように頑張っていきます。

僕にとっては離婚も肥やしになりました。

263 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:29
ていうかいつの間にこのスレは171のスレになったの?

264 :愛と死の名無しさん:02/06/19 00:33
>258
必要ないときは、そのコテハン外して書き込めや。


265 :愛と死の名無しさん:02/06/19 03:26
1はどこにいったの?
しかし結婚4ヶ月で哀れだね>1

>働かない理由が「隣の奥さんが働いてない」からだと、まじうぜぇ。

1の奥さんも旦那も給料少ないのがわかっていて、見栄張ってるよね
29歳でこの調子じゃ、歳とってますます見栄張りになりそう。>1の奥さん
1のばかり負担が増えそう。今でもそんな感じ。


266 :愛と死の名無しさん:02/06/19 09:50
>258
そうね、契約という考えならね。
私の友人でも結婚後も仕事続けるからって
だんなと家事分担の約束した人ってすごく多い。
しかし,約束が守られた人は皆無。
みーんなそれで喧嘩になった。離婚までは
いってないけど。
だから,私は約束しなかったよ。全部家事は
私がやる,その代わり文句はつけないでくれ,と
いうことにした。部屋が多少散らかってようが
洗濯物がたまろうが、何も言わずにいつも同じに
接してくれた主人に感謝している。
「いいよー,埃で死ぬわけじゃないし」という
一言が,どれだけ私の精神的負担を軽くして
くれたか。

役割分担したり当番を決めたりするのも
悪くはないが,何よりも奥さんの立場や
状況をわかってあげられるようにして欲しいです。
私も171さんの婚約者さんと同じ状況でしたよ。
あまりにも主人に負担がかかるので転職しましたが。

うまくいえないけれど「約束」とかそういうことでなく
精神的に奥さんを支えてあげてください。
家事の手伝いをすることでOKというものでも
ないと思う。勿論そういうつもりで書いているのでは
ないのでしょうが、258をみるとそういう感じも
したもので。契約とかって言葉,ものものしいからね。
一緒にいて楽しいのが何よりも一番です。



267 :愛と死の名無しさん:02/06/19 10:15
266です。こんなに長くなっていたとは
すみません〜。

268 : :02/06/19 14:49
話を原点にもどしますが・・・

最初からスレ読んでみたけど
なんか1って叩かれ気味ですよね。
私は独身(女)ですけど
単純に考えて、奥さんが悪いってか怠け者としか
思えないんですけど。

家庭が苦しいのに働かないなんて終わってるねえ・・・




269 :愛と死の名無しさん:02/06/19 14:52
>268
だから働きたくなくて結婚しただけなんだよ。
そんな人が働くわけないよ。

270 : :02/06/19 15:01
>269
そうだよねー
こーゆー人ってホントに生活ができなくなっても
親から援助してもらいそう。

271 :愛と死の名無しさん:02/06/19 15:27
会社に仕事が辛くなると「早く結婚したい」って言う子いるよ。
つまり結婚=働かなくてすむって考えだよね。

272 :愛と死の名無しさん:02/06/19 16:42
でも男の方も結婚=家の事は全部嫁がやってくれるラク(・∀・)チン!
て考えだったりするからどっちもどっち。
そういう人どうしで結婚すればお似合いなんだけど。

273 : :02/06/19 17:08
てか、そんなに稼ぎのいい人ってそうそう
いないと思うんだけどさー
よっぽどの大手勤務とか自営業とかじゃないかぎり。

フツーの会社員と結婚するのに
結婚=仕事しなくていい。なんて考える気がしれん。


274 :愛と死の名無しさん:02/06/19 21:38
>273
ハゲ同。バボーはとっくに終わってんだよね。
自分が捕まえた旦那がどのくらいの稼ぎあるのか?という
現実を把握してないドリーマー嫁が多いんだよやはり。

>266
>私の友人でも結婚後も仕事続けるからって
>だんなと家事分担の約束した人ってすごく多い。
>しかし,約束が守られた人は皆無。
>みーんなそれで喧嘩になった。離婚までは
>いってないけど。

そうそう!ほんと私のまわりも同じだよ!
約束通り家事やる夫ってものはほぼ存在しないのよ〜。
だから171さんの立てている対策に全く現実味感じないのよ。
171を責めるつもりは全然ないし、彼女とうまくいって欲しいと思ってるんだけど
全然甘いなあって感じちゃうん。
普通の男の人だったらまずカケラも守れそうにない約束なんだもん。

だから尚更、最初から守れない約束しなきゃ結婚できないような相手と判明してるのなら
素直に家事やってくれる彼女作った方がいいと思われ、、。



275 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:53
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |  そろそろ、171さん登場です。       
 |_______________|
.     ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ



276 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:19
>>275
ずれてるぞ

277 :275:02/06/20 00:00
あっ!ホントだ、、、鬱
逝ってきます。

278 :愛と死の名無しさん:02/06/20 05:01
age

279 :愛と死の名無しさん:02/06/20 08:39
1はどうした。1は。



280 : :02/06/20 09:04
離婚してなさそうだよね<1

281 :愛と死の名無しさん:02/06/20 09:42
1の降臨を待ちましょう!

282 :愛と死の名無しさん:02/06/20 16:09
1 早く報告して

283 :愛と死の名無しさん:02/06/20 16:21
あの、、、
妻側だって墓場だと思ってます。ハイ。
今の旦那の稼ぎのまま子供なんて作れないし、。




284 :愛と死の名無しさん:02/06/20 16:33
>283
1の奥さん?


285 :1:02/06/20 17:27
離婚しますた。
よって終了!

286 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:53
うそプー

287 :1の母:02/06/20 18:44
大切な息子がやっとあのバカ嫁から解放されて胸を撫で下ろしています。
子供なんか作られたらたまったもんじゃありませんからね!
被害が大きくなる前に嫁に飽きてくれて助かりました。

288 :1の妻:02/06/20 18:47
あーこれで彼氏と堂々とつきあえるわ!

289 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/20 20:28
結婚生活って言っても、必ず女はこれをしなくちゃいけない
男はこうでなければならないなんて、理想論言ってもなかなか
思うようにはいかないんだろうな。。。
収入がそれなりにあっても、やっぱり生活する上では共同生活の中で
助け合いをしなくちゃいけないよね。些細なことだけど。

したいこともせず、言いたいことも言えずただ相手に尽くすばかりの人生もつまらない。
お互いの夢を十分に語り合って、少しでも実現に近づけるようにしていけば
その課程でお互いの存在意義を再認識できるよね。

家族計画をおおざっぱでも作って、それから大きくはずれないように
お互いが自制していかなくちゃ。

本当に好きで好きで結婚したのなら、相手のわがままも全部受け入れるくらいの
覚悟が必要では?結婚するんじゃなかったとあとで思うと言うことは
情に流されて結婚した部分があるとか。

頑張らないと!

290 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:21
ドリーマー171!!

でも、結婚しても、何年たっても、171がそのまんま
同じ気持ちでいれたらスゴイと思うよ。

ただ、相手のわがまま全部受け入れるのは、無理だけどね!

291 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:27
わがままの内容にもよるね。
浮気し放題とか放浪癖とか育児放棄とか、家庭崩壊につながる
ようなワガママまで寛大に受け入れる必要はないだろう。

292 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/20 21:51
ドリーマーです。そうなんですよ。
けどね、将来には不安あり。だから夢いっぱいでいたい。

わがままは好きな相手にならある程度は許してあげなきゃって思う。
相手は相手でその人個人の人生があるのだから、一緒にいる以上
夢を見させてあげられたら、嬉しい顔してくれればこっちも嬉しくなるよね。

>>291それはわがままというか、ん〜 付き合っていてそんな片鱗が
見えていたのに結婚したら、別れたいと思うようになるんじゃないかな。

ちなみに自分の前の嫁は入籍前は子供が欲しいから結婚しようと言っていたが
入籍後には「絶対子供なんか生みたくない!」に変わっていました。。。
結婚したことで取りあえず、同級生達に追いついたから、今度は
遊びたかったんだって。。。家庭崩壊するでしょ。。。騙されたって感じでした。

293 :愛と死の名無しさん:02/06/20 22:02
「結婚する前は両方の目を大きく見開いて、結婚したら半分目をつぷって」
ってよく言うじゃないですか。
その通りかもしれないね。

294 :愛と死の名無しさん:02/06/20 22:10
たぶん奥さんは人並みに結婚がしたかっただけで、171と結婚
したかったわけではないのだろうね。
たいして好きでもない夫の子供はなかなか生みたくないだろう。

295 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/20 22:27
>>294そう言われるとつらいです。。。(´・ω・`)
けど、僕との交際と前彼とはオーバーラップがあって
僕とどうしても一緒にいたいから、前彼と別れたんだよ。
前の嫁は要するに「結婚」の誘い文句のつもりだったみたい。
入籍後には「妊娠なんて絶対したくない、自分が出来なかった夢を
子供が受け継ぐなんて悔しくて絶対に嫌!」とそうのたまっておりましたので。

彼女の子供の頃に彼女の母親との間で何らかの「トラウマ」を作ってしまったのだと
彼女は言ってました。
彼女の家は父親がフェリーの機関長で、母親は専業主婦。
ただ、かなり近所との交際も建前だったようで、よく子供だったときの彼女に
隣の何々さんはどうこうでとか、あそこは夜勤の家だから(製紙会社が近くにあるので
3交代で勤務する家が近くにたくさんあった)育ちが悪いから、あそこの子とは
遊んではいけないとか、小学生の頃初めて出来た友達を家に招いたときに
「帰れ!」と追い返したこととか、やりたくない習い事をさせられたとか。。。
もう、語りだしたら切りがないくらい、彼女自身母親に傷つけられて
育ったんですよ。

大人になってもそのトラウマは消えず、対人に対してうまく溶け込めないでいました。
同姓の女性の友人は本当に少なかったです。

そんなトラウマを持った彼女を、自分のもてる優しさとがまん強さでフォロー
して上げようと一生懸命頑張りました。けれど、結局のところ
金持ちの男がよかったんですね。。。(当時の僕は貧乏。。。)

お金がたくさんあれば、わがままも聞いて上げられたけど
きっと「僕」は彼女の中に居なかっただろうな。

296 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:07
そりゃあ「同姓」の友人は多かったらコワイわ(w

297 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:33
山田か鈴木か斎藤か

298 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:38
お前ら、そんなにいじめるなよ

299 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:40
田中でした。

300 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:42
>298=171(ww

301 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/21 00:51
>>300そりゃ違う w)
ま、同姓と同性間違えました。

出来ればその辺わかった上でマジレス期待したが・・・

302 :愛と死の名無しさん:02/06/21 07:01
>>301
わがまま放題の女と結婚して耐えられなくなったって感じだね。
普通結婚前に分かれると思うが、なんで結婚したんだ。
それに、結婚後はセクースしてたのか?

303 :愛と死の名無しさん:02/06/21 08:28
ここをみて、
「一生愛し続けますか?」「はい誓います!」
なーんて恥ずかしい宣誓は、嘘だということがよくわかりました。

別れるときは是非、離婚式キボン >all

304 :愛と死の名無しさん:02/06/21 08:32
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024230495/122

305 :愛と死の名無しさん:02/06/21 08:35
>>301
悪気はないんだけど長いから・・・。

306 :愛と死の名無しさん:02/06/21 08:55
でもどんなに交際期間が長くても結婚しなきゃわからないことってあるからね。

307 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/21 16:30
>>302
わがまま女に耐えられなくなって・・・これは実際にはお話ししないと
うまく全部は伝えられないよ

結婚後のHはありました。結婚(取りあえず入籍)後、僕は収入を少しでも
増やすために、残業休日出勤を繰り返しました。夜11時頃に帰って食事して
お風呂入って床につくと、
「今日はしないの〜」「昼間退屈だったから楽しみにしてたのに〜」
「ごめん疲れてるから、週末まで待って・・・」
そしたら嫁はぶち切れですよ。Hの好きな奴ではあったけど、やっぱり
ちょっとは思いやり欲しかったな。



308 :愛と死の名無しさん:02/06/21 19:37
>>307
あー、それうちだ。ブチ切れて何度も家出したよ。
私の方が若干収入多いけど。


309 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/21 21:54
当時の嫁の収入は0。僕の収入は今の半分だったよ。。。
結婚してからは、やっぱりお互いの体調とかにも気を配りあって
我慢も必要と言うことをわかって欲しかったです。。。

310 :愛と死の名無しさん:02/06/22 00:09
171の最初の嫁はメチャメチャ、ヒマこいてたんだね。
子供産みたくない!って騒ぐくせにやりたいことHしかない嫁。
しかも専業主婦。 なんか心から同情するよ。

311 :愛と死の名無しさん:02/06/22 18:40
>>309
独身とどっちがいい?
いや、俺が独身だから聞くんだけどさ・・・

312 :愛と死の名無しさん:02/06/22 20:10
男諸君は、カスな女と結婚はしないことだ。

313 :171 ◆bxSKE1Cw :02/06/22 20:24
それは結婚についての価値観になると思う。
結婚したい相手とならしたいし、どうでも良ければ
適当に遊んで、独身てのも悪くないかなぁ。

314 :愛と死の名無しさん:02/06/22 21:01
カスじゃない女と結婚しても結局家事をやらない男が多いけどね。
兼業の場合、女だけが膨大な負担を強いられる。
日本人と韓国人は特に。

315 :愛と死の名無しさん:02/06/22 21:36
そうか?
最近の男、家事するよ。
料理とか女よりできたりするし。

316 :愛と死の名無しさん:02/06/22 22:12
>>315
共働きならそれが当たり前なんだけどね。
本来はそういう「最近の男」で当たり前。

317 :愛と死の名無しさん:02/06/22 23:28
家事の一端くらいはできるだろう。
料理でも何でも。ゴミ捨てるとかでも。
要は協力して生きていくって事かな。
でも、行く人かの男はそれが出来ない。良く聞くのに
仕事が終わって、パチンコ、パチスロに直行って言うのがいる。
10万勝った、負けたとか。で、休日なんかでも家にいない。
平日は残業と称してパチンコ屋。本人に言わせると
「Hするより楽しい」だと。

318 :愛と死の名無しさん:02/06/22 23:34
>>317
そういう男と結婚する女が悪いんだよ。
ダメな男を選んじゃう自己評価の低い女って結構いるからね。

319 :愛と死の名無しさん:02/06/22 23:55
案外、結婚後に結婚生活と仕事のストレスをパチンコに向ける人って
多いみたいね。
それで小遣いをサラ金に頼ってはいおしまい。あとは離婚するだけ。

最初からそう言う弱い男だとわかっていれば、離婚率も低くなるはずだが。
結婚して、友人も少なくなって相手が嫁さんだけになるとそうなりやすいのかも。

320 :愛と死の名無しさん:02/06/23 00:00
>>317
パチンコにのめり込んでいる時点でDQN確定じゃん

321 :愛と死の名無しさん:02/06/23 00:38
それはそうだが、DQN確定しても別れる決断をするのはそうそう
即断できないから、皆疲れるのだと思う。


322 :愛と死の名無しさん:02/06/23 10:07
残業してくれるとホッする。


323 :愛と死の名無しさん:02/06/23 11:42
まだ続いてたの?このスレ

324 :愛と死の名無しさん:02/06/23 12:27
>>321
DQN確定なら、DQNに決断力はないから諦めるしかないかも。

でもそんなDQNも結婚の決断は出来るから不思議。

325 :愛と死の名無しさん:02/06/23 12:28
飲む打つ買うが習慣のDQNって男の方が多いから
そういう貧乏籤をひかないように気をつけないと。
ヘタな男と結婚するくらいなら一生独身の方がはるかにマシ
ということも往々にしてあるだろう。

326 :愛と死の名無しさん:02/06/23 13:19
DQNな男とDQNな女が結婚したら。。。。

327 :愛と死の名無しさん:02/06/23 13:20
>>326
DQNな子ども大量生産。

328 :愛と死の名無しさん:02/06/23 14:15
>>327
ああ、昔を思い出す
そんな夫婦、近所に何組かいました
(子供11人とか、夫婦で毎日パチンコとか、夫婦でアル中とか)
その子供はほとんどが珍走→デキ婚→DQN大量生産
DQNが嫌で逃げてきました

329 :愛と死の名無しさん:02/06/23 14:24
二人で式の準備に明け暮れた頃に戻りたい。


330 :愛と死の名無しさん:02/06/23 14:52
おうううううううううううううううう

331 :愛と死の名無しさん:02/06/23 17:35
一例として。
とあるカップルはヤンキー同士。
まわりも公認の出来婚で、”取りあえず”籍を入れ共同生活スタート。
しかし、生活のレベルが下がっていくのに夫は危機感を憶え昼の仕事の他に
夜の「石屋」のアルバイトに出るようになる。妻は子供を育てるのと
家事の忙しさと、友人のつきあい等で次第に夫の所から心が離れていった。
ヤンキー上がりだったため、夫は結構根性があって仕事も夜昼頑張った。
しかし妻は、外で男を作ってしまい、子供と勝手に作ったサラ金のローンを
置いてドロン。今彼は、取り立て屋から逃げ回って生活している。
借金の総額は1000万にも上ると聞いた。全部男に貢いだ金らしい。

DQNな人間は何も男ばかりに限らない。先日もある医者の婦人が行方不明になって
貯金通帳から700万引き出され、ビデオに撮られた事件があった。

生まれた子供には何の罪もないのだから、将来設計のない結婚生活は出来るだけ
早く辞めるべきだと思う。

332 :愛と死の名無しさん:02/06/23 18:38
DQNは計算できないし、先のことは考えられない。
初産は10代、30代になればすでに祖父、祖母となる。
このネズミ並みの繁殖力でDQNが占める人口比率は
ますます高くなり、先進国から落ちていくのも時間の問題。

333 :愛と死の名無しさん:02/06/23 18:40
たしかに早婚一家ってあるよね。
あまり後先考えず、バンバン子供作ってる家。
出来婚あたりまえ、みたいな。
親も出来婚だから子供にも説教できないんだな。

334 :愛と死の名無しさん:02/06/23 18:57
>331
その旦那気の毒だね。
でもDQNであればあるほど子孫残すんだよね。
やめてくれ。

335 :愛と死の名無しさん:02/06/24 00:01
その旦那は今、行方不明になってる。
子供は施設に入れられたよ。

336 :>:02/06/24 01:26
1以外のコメントも読む気さえ失いつつもここに書き込みさせて頂く私ですが、
 ただ一言言いたい・・・。っていうか、吐き気が止まらない状況なんだけど・・・。
一人間としての「自立」が確立されとらん奴やのぉぅとしか言えん。
下半身だけで(ペニスやワギィナだけで)物事捉えとるんやなかろぉぅ?
・・・縁があって一緒になったんやなかったんかい?
一緒に過ごす長い人生の中には様々な・・・
 もしかすると筆舌に尽くしがたい事も多々ある。
でも・・・、「お互い、向き合うことを忘れるなよ!」&
 「相手に対する思いやりだけは忘れないで・・・」。
   ホラッ! 「人は鏡という格言もあるでしょ!?」
っていうか、結婚生活って、
 惚れたはれたの自由恋愛時期とは、思いっきり違うんよッ。
 もぉぅ少し・・・、自立した大人になることを考えて!
・・・あなたはピィーターパン症候群引きずったまま結婚したんじゃぁ〜ないでしょ?
   (もしそうならば・・・・・       とんでもないが)

337 :愛と死の名無しさん:02/06/24 01:59
1さん出てこないなー。
私はすごく1さんに同情したよ。
子供いなくて、家事だってとっても大変なんだからっ!!
って言ってる人って、仕事の辛さが家事(子育て抜き)なんかの非にならないって
わからんのだろな。
家事は面倒くさくってそれなりに大変とは思うけどさー。
家事のために、胃が痛くて吐きそうになることってあんの?
私は女だけど、仕事ヘトヘトなのに、旦那から
お前は辛くったって働いて俺を養うのは当然、俺は家事やってやってるだろ?
って顔されて、今月も赤字・・ってぽそっと言われたら腹立つね。
あんたパートぐらいしてくれよって思うけどなー。

338 :愛と死の名無しさん:02/06/24 02:55
>>336
はげどう。
精神がガキな連中が、結婚なんかするから悪い。
自業自得。

339 :愛と死の名無しさん:02/06/24 09:17
1は蒸発しますた。
よって

     ∧∧       ミ _ ドスッ
     (   ,,)┌――――┴┴――――┐
    /   つ.   終了って事で
  〜′ /´ └─―――┬┬――――┘
   ∪ ∪           ││ _ε3


340 :愛と死の名無しさん:02/06/24 21:59
やはり身体の欲求と家政婦さん欲しさに結婚に走る男と
生涯養ってもらいたいだけの女のカップルが多いだけと思われ。

ほんとお互い様じゃい。

341 :愛と死の名無しさん:02/06/24 22:20
>このネズミ並みの繁殖力でDQNが占める人口比率は
>ますます高くなり、先進国から落ちていくのも時間の問題。

えっ、日本が先進国だと思ってんの?
おめでてーな。



342 :愛と死の名無しさん:02/06/25 00:00
>>100
足らんな。もっと出せ!

343 :愛と死の名無しさん:02/06/25 04:03
>>133=>>336?


344 :愛と死の名無しさん:02/06/25 22:50
>>341
今は先進国だ
20年後は、三流国に転落。
給料の半分以上が控除される社会になっているだろう。
その代り、贅沢な物が食べれなくなって糖尿病とか肥満とかの成人病が減っていいかもしれんな。

345 :愛と死の名無しさん:02/06/26 00:40
>>344
そうだな。日本の未来はそう明るくない。
どうせなら、土地を持った農家に婿入りしてぼちぼち暮らすのがよいかも。

346 :愛と死の名無しさん:02/06/26 00:48
>>340
禿げ同。
キレイ事はいくらでも言えるが、結局それが互いの
一番求めていることだという夫婦が多いと思う。

347 :愛と死の名無しさん:02/06/26 23:15
家政婦さん、、、、、、か、、、、、。

348 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:25
家政婦・たまにソープ嬢。

月一、貢ぐ女。

349 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:26
家政婦なんかにたまに来てもらうほうが安上がりだよね。

350 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:27
何で俺が稼ぐのに小遣いもらわなきゃならんのか理解できない。
会計や金融の知識は大体男のほうが上だろ。

351 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:34
ダンナのありがたみがわかるスレだ・・
アルガト、夫。

352 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:41
>>350
んなことはナイ。

353 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:49
大体の女は家計簿つけておしまいだろ。
そんで、くだらん投資信託を訳も判らず買ってみたりするのが
関の山。

354 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:52
>353
まぁまぁ、
女はこうなんだと断定せずに、あなたの彼女・奥様のイメージをそのまま
あてはめるのもマズイよ。

355 :愛と死の名無しさん:02/06/27 00:58
つーか、何で結婚が見えてくると男を管理して支配下におきたがるんだろうね。
まあ、俺の女の場合だけどさ。でも、結構一般的じゃない?

356 :愛と死の名無しさん:02/06/27 05:53
一般的じゃないね。
どっちかっつーと日本の男は面倒臭がりで家庭的じゃない奴が多いから
実務を妻に押し付けるタイプが多いとは思うが。
>>355の言っているようなニュアンスで仕切りたがる女なんてそんなに
いないよ。

357 :愛と死の名無しさん:02/06/27 06:18
>>355
お前の女がアダルトチルドレンです。

358 :愛と死の名無しさん:02/06/27 06:43
>355
あなたが信用されてないんじゃない?

359 :愛と死の名無しさん:02/06/27 07:02
>>355もアダルトチルドレンだな。
意味もなく男尊女卑だし。

360 :愛と死の名無しさん:02/06/27 08:16
>>359
>意味もなく男尊女卑
多いよね、最近。


361 :愛と死の名無しさん:02/06/27 11:04
>>360
ほんと、辟易。
2chには大量にいる

362 :愛と死の名無しさん:02/06/27 11:08
俺年収2000万、奴300万。
何で俺が金の管理されなきゃならんの?

363 :愛と死の名無しさん:02/06/27 12:53
>>362
自分で管理すればいいじゃないの?うぜー
こんなところで愚痴る暇があるなら奥説得しろ
それとも頭が上がらないのでちゅか?ボーヤ

その手の問題は年収じゃなくて、精神年齢またはコミュニケーションスキルが優劣を決めるだろ
貴様はその駆け引きが下手なだけ

364 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:10
>>362
つまり信用されてないということです。
お金のことに関しては、です。

365 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:40
>>362
奥さんのことを奴などと呼ぶEQの低さが社会性の低さ、
強いては自己管理能力の低さを如実に現わしているからだよ。


366 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:41
信用も何も稼ぎが少ない奴が何で管理できると思うのかが不思議。
だってさ、見た事もない大金なんだから。その人にとっては。
くだらないブランド品や宝石に化けるのが関の山だよ。

367 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:50
>>366
ようするにあなたも奥さんを信用していないということですね。
離婚すれば〜?

368 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:50
私の友人夫婦んとこも
奥は専業主婦(収入なし)、旦那は年収3千万近くだけど
奥には毎月の生活費だけ渡して
残りは旦那が管理しているよ。
でも、奥は文句ないって。
旦那が金融関係のプロであり、
資産運用、管理、貯蓄においては信用しているから、って。

「この人なら自分の好きに散財したりしないでちゃんと家のために 
 管理してくれる」って信用があれば
奥は文句なんて言わないんじゃない?
不満だってことは
・・信用されてないってことかと。
宝石やブランドに化ける、なんて不安があるってことは
それだけ奥に満足な暮らしさせてやってないのですね。
普段から不満が出ない程度に小遣い与えて美容費もケチらなければ
大金をまかせたってブランド品買ったりしないですよ。
よほど宝石などに飢えさせてるみたいですね。
まず、そこんとこから考えていったほうがいいんじゃないですか?

369 :愛と死の名無しさん:02/06/27 13:53
DQNに何言ってもムダムダ

370 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:03
お前ら自分で稼いでから文句をいえよ。
寄生虫が。

371 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:09
>>370
お前は年収サバ読みすぎ(w

372 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:11
奥さんを寄生虫と思ってるのか。
離婚が吉と出ました。

373 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:15
さよなら貧民

374 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:15
奥さんが低所得なのが不満ならなんで結婚したのよ?

375 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:15
文句をいってるのはあなたでは・・>370

376 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:28
まだいたのか、「養ってやってる」っつーヤツ。
人に作ってもらったご飯食べて、
人に掃除してもらった部屋に住んで、
人に洗濯してもらった服着てる、
自分の身の回りの世話もできないヤツに言われたないわ。

377 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:32
結婚なんかしないで、家政婦雇って、風俗に逝け。

378 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:33
家政婦やとうよ。
エッチは稼ぎのある女見つける。IQ低い奴はやっぱダメポ

379 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:34
男なんか稼いでくるくらいしか能がない。

380 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:36
離婚ケテーイ!めでたい!

381 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:37
EQ低い奴はやっぱダメポ

382 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:46
割れ鍋に閉じ蓋。
女に家事とHだけしか求めない男には
それなりの女しか捕まえられない。

383 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:47
自立してない女の巣ですかここは。
慰謝料しか収入のあてがない。。。
あっ、へそくりもあるか。。。

384 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:51
>383
共働きの夫婦も滞在しているスレです。

385 :愛と死の名無しさん:02/06/27 14:57
>>383は読解力ゼロ、EQだけではなくIQも低し。

386 :愛と死の名無しさん:02/06/27 15:08
いくら収入があっても
家事を人任せにしているヤツは
自立しているとは言わない
家事が出来ても
収入のないヤツは
自立しているとは当然言わない

387 :愛と死の名無しさん:02/06/27 15:11
>>378
稼ぎのある女っていったら、やっぱ風俗嬢でしょ。
イイネ!お似合い!釣り合ってるYo!

388 :愛と死の名無しさん:02/06/27 15:14
みんな、口座だけじゃなくて心も貧しいよ。

389 :愛と死の名無しさん:02/06/27 15:20
すさー、すさー。

390 :愛と死の名無しさん:02/06/27 18:51
>>388
確かに心は貧すぃーね。
でも口座が貧すぃーのはほっといてくれ(w

391 :愛と死の名無しさん:02/06/27 18:57
>>388
残高見た!?

392 :愛と死の名無しさん:02/06/27 21:58
このスレ反面教師にしようと思ったが、
刺激が強すぎて結婚したくなくなってきた。コワー

393 :愛と死の名無しさん:02/06/27 22:56
やっぱさ、可愛いくて家事やってくれてHできる家畜が欲しいだけぽ?
>コンパに情熱燃やす30代前半男

394 :愛と死の名無しさん:02/06/27 23:25
>>393
俺は独身のせいか、愛っていう恥ずかしいもんに憧れているが、
家畜が欲しいだけの奴がいても悪くないとも思う。
世の中いろいろだ。

395 :愛と死の名無しさん:02/06/28 01:08
女は人生賭けて来るから怖いよ。
でも、そこが可愛く感じるからまた不思議だ。

396 :愛と死の名無しさん:02/06/28 01:29
男に人生なんて賭けられません。

397 :愛と死の名無しさん:02/06/28 10:46
なぜ共に歩こうとしないんだろうか?
家畜ほしい男も金ずるほしい女も
牧師がさんざん説教してるのに誰も聞いてないってことか

398 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:36
>>394
じゃあさ、金づる欲しいだけの女がいても悪くないわけ?

399 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:52
>>379
そこまで好きな男と結婚してないからだろうね。
女の好みはあまり多様じゃないからね。

400 :愛と死の名無しさん:02/06/28 23:01
>>398
悪くないと思う。
社会には揺らぎと多様性があったほうが面白い。
俺個人としては、かかわりはもちたくないが(w

401 :愛と死の名無しさん:02/06/28 23:03
>>400
う〜ん、拒否するまでもなく、君は金ずるじゃないからなぁ。

402 :400:02/06/29 06:32
>>401
金づるになるくらいなら、料金きっちりの風俗でいいや

403 :愛と死の名無しさん:02/06/29 07:53
>>手取り17万程(控除:寮、生命保険)

馬鹿だな。恥かしくないのかね。
共働きしたがる男なんて、どうせ大したレベルの男じゃない。
俺は世界をリードするレベルの研究者だが、
家事労働の分担など不可能。
頭の中に家事のことなど置いてたら仕事にならない。
勤務先でも「労働」などしない。常に工夫と思考の毎日。
一流の仕事をする男はそんんものだよ。
もちろん賢明な妻が家で専業主婦をしているのが常識。
それがハイソな家庭というもの。

404 :愛と死の名無しさん:02/06/29 08:41
>>403は何か勘違いしているのだろう。
サラリーマンのくせに労働者ではないと言っているし。
一流の仕事と言いながら、誤字にも気付かない。

405 :愛と死の名無しさん:02/06/29 11:42
>>403
ちょっと思想的にセンスが無くて、詰めが甘いのでワラタ

だが手取り17万ぽっちで結婚した>>1よりはましだね。

406 :愛と死の名無しさん:02/06/29 12:01
>>403はコピペ&AAミュージアム入りを目指しているのでは?

407 :高額納税者:02/06/29 12:58
無能貧乏人の嫉妬スレですね。

408 :愛と死の名無しさん:02/06/29 16:36
>>403
ものすごい恥ずかしい奴だなあ(w
ここまでくると実際に見てみたい気がする。
名乗ってくれませんか?>世界的権威殿

409 :愛と死の名無しさん:02/06/29 16:42
>>408
マルチポストするような馬鹿ですから、相手になさらぬように。

410 :愛と死の名無しさん:02/06/29 16:48
>>409
マルチポストの世界的権威か?

411 :愛と死の名無しさん:02/06/30 00:02
いや、ミスタイプの世界的権威だよ。きっと小さいことで毎日チョンボしてるんだろ。

>一流の仕事をする男はそんんものだよ。

舌噛みそうだ。三流は隠せない。

412 :愛と死の名無しさん:02/06/30 00:45
日本画に近いですな。藁

413 :愛と死の名無しさん:02/06/30 07:38
>>411
俺はいい味だとおもったYO(激藁
また、出てきて楽しませて欲しい。
こんな愉快なレスを読ませてくれるのだから、笑いの世界的権威かも知れぬ。

414 :愛と死の名無しさん:02/06/30 08:23
>>413
工夫と思考の毎日、らしいからね。

415 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:02
>また、出てきて楽しませて欲しい。

また出てきました。はっきり言って君達を見下ろすのは楽しい。

>マルチポストするような馬鹿ですから、相手になさらぬように。

そちらこそ、あちこち巡回してるような馬鹿ですから。


416 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:10
馬鹿だなぁ、連続でポストしてりゃ巡回しなくたって気が付くって。

417 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:11
>>415
腹が痛い(激藁
頼む、偽者出る前にトリップつけてお話を披露してくれ。
あっそれが、ムリなら英語で書いてくれてもいいですよ。
あんたの言う低レベルの馬鹿を排除できるし、世界的権威の証明がいくらかできるだろ。

418 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:27
トリップって何だ?
英語は完全に拒否してるよ。論文はそれ以外の言語で書く。
「世界=英語」って勘違いするお前らは笑える。

419 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:31
苦しいねぇ。(w

420 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:34
>>418
世界=英語だぞ、間違いなく。
英語以外で出す国際学会の論文誌なんてあるのか?
マジで驚いた。
専門は中国医学とかか?
でも、まあそれでもいいから書き込んでみなよ。
大抵のフォントはウィンドウズに入ってるからさ。
アンタが書き込んだら、それにあわせてダウンロードするだけだ。

421 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:34
「世界=英語」じゃないが、英語を完全に拒否して
世界をリードする研究はできんだろ。

あ、もしかして、どマイナー・どローカルなジャンル?
一人しか研究してないなら、世界一だわな。

422 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:35
スレを盛り上げる世界的権威のいるスレはここですか?


423 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:37
あまりに高いものを持っていると、その事実を言葉にしても
必ず「苦しいね」とか「必死だね」とか思われちゃうんだよね。
事実の通りなのにね。
要するに君達は、優れた人間が君達の前に出現する事を
恐れてるんだね。いやがってるんだね。なぜなら君達が平凡だから。
でもね、優れた人間は実際に存在するんだよ。
普段はそれを隠していても、2chでは隠す必要がない、それだけのこと。

424 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:38
>>423
ど〜でも良いが、君のレスには知性が感じられないね。

425 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:39
>>423ハゲワラ
普段でも2ちゃんでも、隠さなくてもいいけど、
ひけらかさなくてもいいんじゃない?
普通にレスしてても、頭のよさそうな人ってわかるもんよ。

426 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:40
>英語以外で出す国際学会の論文誌なんてあるのか?

君はクズ過ぎる。クズ振り丸だしだね。世間を知らないんだね。

>専門は中国医学とかか?

君の狭い世界では中国ぐらいしか思いつかないんだろうね。
「5大文明」って言葉も知らないんだろうね。

427 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:41
>423
なんかプライドだけ高そう・・。
つまんない人だなぁ。
何をもって優れる、劣るを判別しているの?
自分より優れた部分をもっている人なんて、あちこちにいると思うよ。

428 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:42
>>425
だね。
乱暴に煽ったり荒らしたりしているヤツでも、
頭の良いヤツだと、それなりにわかる。

429 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:43
>>427
プライドが高いんじゃなくて、コンプレックスが強いんだと思うよ。
実社会じゃ相当いぢめられてるんだろう。
そっとしておいておやり。

430 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:44
>>426
これも必死だな(w

431 :420:02/06/30 12:45
>>426
確かに世界的権威から程遠い、しがない大学の助手ですからね。
留学もしたが、英語は相変わらず苦手だし。

でも、英語以外で投稿する国際学会は聞いた事がない。
わからん。
インドとかの宗教関係か?

432 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:46
>プライドが高いんじゃなくて、コンプレックスが強いんだと思うよ

プライドが高いんじゃなくて、レベルが高いんだよ。

>実社会じゃ相当いぢめられてるんだろう。

そうだね。エリートは虐められるのが宿命だからね。
エリート中のエリートである俺は、他のエリートにも嫉妬されてるしね。

433 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:48
>>431
だめだよ、マジに相手なんかしちゃあ。

434 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:50
>英語以外で投稿する国際学会は聞いた事がない。

そもそも「国際学会」なんて言葉を使うこと自体がどきゅそ。
国際性を拒否する学会って存在するか?
あんたの固い頭では、「非英語誌=非国際誌」という定義なんだな

435 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:50
>432 妄想の中に生きるしか術がないのか... 哀れだ

436 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:52
>>434
揚げ足とりはじめたよ・・・「世界的権威」が。

437 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:52
>432
やっぱりつまんない人だ
もっと人付き合いを大事にした方がいいかもよ

438 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:53
>>436
これを揚げ足と感じる君のレベル。
別にレベル低くてもいいけどさ、素直にレベル高い人間を認めろよ

439 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:54
>もっと人付き合いを大事にした方がいいかもよ

実は実社会では、俺のほうがあんたよりも付き合いを大事にしてるけどね。

440 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:55
>>438
認めます。
アナタはレベルが高い。
アナタはエリートだ。
アナタは世界的権威だ。

441 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:56
つまんねーな。>440
世界的エリートより。

442 :420:02/06/30 12:56
ますますわからん。
世界的権威の教授の知り合いもいるが、エリートというのとはだいぶ違うと思うが。
アメリカに半年程留学していた時の、教授は企業の顧問もしていたから、良い生活をしているようだったが。
俺のイメージでは、エリートというと外資系の民間の高給をもらっているビジネスマンや官僚達を想像してしまう
んだが。俺のところの教授は、審議会の委員もしているからその手伝いで官僚の知り合いもいるが、
確かに中には日本を背負ってるエリートっていう感じのやつもいないわけではない。
でも、大抵ははっきり言ってただのおっさんだな。

>国際性を拒否する学会って存在するか?
ローカルな学会は大抵の国にある。
日本の学界は、日本語の論文誌と英語の論文誌と両方あることもあるね。
もちろん日本語より英語の論文誌の方が評価が高い。
>あんたの固い頭では、「非英語誌=非国際誌」という定義なんだな
もちろん、そういう定義です。博士号の資格審査においても国内論文と国際学会の論文は明確に分けられている。
ちなみに、いままで出された論文のうちファーストネームは何件ですか?

443 :愛と死の名無しさん:02/06/30 12:57
>>441
スミマセンね。レベル低いもんで

444 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:01
出てこないな。
442の中の知らない言葉をぐぐってるのか?

445 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:01
>実は実社会では、俺のほうがあんたよりも付き合いを大事にしてるけどね。

実は・・って言い訳してる時点で、負け。
人付き合いは演じるものではない。
人柄が自然と出てくるものだと思うんだけど。
常に見下しているようだと、本音で話すことはできないんじゃないか。
無意識のコンプレックスなのかも知れないが、それはすごく損をしている気がしてならない。

446 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:02
>>442
確かにエリートという言葉はしっくり来ないかもね。
でも俺の容姿を見たら、エリートだと感じるはずだよ。

>日本語より英語の論文誌の方が評価が高い。

たとえばアメリカ人が日本語で日本語誌に投稿する事もあるだろ?

>ファーストネームは何件ですか?

文系の論文は普通一人で書きます。

447 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:03
>>445
いや、実際に近所づきあいを大事にするお父さんかもしれないよ。
ここで憂さ晴らしをしてるだけのね。

448 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:04
>446
あなたの中では、エリートは外見で決まるものなのですか?

449 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:05
>人付き合いは演じるものではない。人柄が自然と出てくるもの

人付き合いは「大事にスル」ものではない。ってことかな。

>本音で話すことはできないんじゃないか。

本音で話したら、「僕はエリートですから、君たちと一緒にしないで下さい」
とかって言葉になるんだが。


450 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:06
>実際に近所づきあいを大事にするお父さんかもしれないよ。

子供はまだです。若いので。
近所づきあいは妻が大事にしてくれるね。

>ここで憂さ晴らしをしてる

そうだね。

451 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:07
飽きた。

452 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:09
>ローカルな学会は大抵の国にある。

国際的学者は他国のローカル?誌に投稿します。
つまりそれらローカル誌も国際的であることを拒否しません。

453 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:13
>449
日常の不満がこんな言葉を出させるのかも知れないが、
自分で書いてて嫌にならない?

もっと肩の力を抜ける環境ができたらいいね。

454 :442:02/06/30 13:14
>>446
>たとえばアメリカ人が日本語で日本語誌に投稿する事もあるだろ?
俺の分野では、絶対にない。そんなことは全く意味がないから。

>文系の論文は普通一人で書きます。
なるほど。理系じゃないだろうとは思ってた。
なるほどね、大体専門の想像がついてきたよ。
研究者がエリートなんていうのも妙だと思ってた。

ごめん、それぞれ自分の専門には誇りがあるだろうから馬鹿にしたくは無いので
この辺にしときます。

そういうことか。
納得。

455 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:15
>>453
仕事の大部分は自分の研究室でやるからね。肩の力は抜けるよ。

>飽きた。

俺も。じゃあまた。

456 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:20
汚い言葉で罵っていながら、相手が見つかると次第に
言葉が丁寧になる、典型的な「かまってちゃん」。

相手にしちゃダメよ。

457 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:21
>>455
じゃあねー。もう来ないでねー。

458 :愛と死の名無しさん:02/06/30 13:22
>>456
なるほど。ちょっと覚えておこう。

459 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:24
結論。本当のエリートは、自分より下の人にも親切。
なぜなら、自分に余裕があるからです。
京大卒理学部卒の研究者で天才的なのに、スポーツ万能、
ギャグも言うし、面白い奴。顔も悪くない。
自分の才能を知りつつ、人のことなんてほとんど感心なく、
403みたいに、弱い奴のことを小ばかにしたりしない。
男の鏡だよ。
中途半端な10のうち8くらいの奴が騒ぎ立てるんだよね。小さいなぁ全く。
よって、403はここでしか発散できない、寂しく
慕ってくれる人も少ない、何ちゃってエリートくんなのよ。


460 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:26
>>446
バカみたいだね。恥かしくないのかな。
外見がエリートって。笑わせんなよ。見掛け倒しが。(藁

461 :愛と死の名無しさん:02/06/30 14:35
>>1
もう見てないかもしれないけど、あなたの奥さんて最低かも。
別れたくなるのも分かる分かる。(私女だけどね)
食器洗い機があって、2人暮らしで家事がしんどいだと??
贅沢言うのもいい加減にしろYO
身の丈で生活するのも妻の役目だろう?
ただのぐうたらとしか言い様がない。

それに家賃無しなら、10万そこそこでも生活できるだろうよ。
愛情も無いんだろうね。お互いにだけど。
分かれてやんなよ、清々するよ。
もう29っていうけど、年齢に関係無く、オバタリアン(古い言葉だな・・)街道
まっしぐら、な女と居ても楽しくないだろ?
結婚はお互いが成長できる相手とするものだと思うがねえ。

462 :愛と死の名無しさん:02/06/30 17:36
>>461
内容に関しては同意する。
が・・・女とは思えない言葉遣い。
激しく鬱になったのは俺だけではあるまい。

463 :愛と死の名無しさん:02/06/30 18:04
>>462
君はまだ、夢見る青年なんだね。
女なんて、こんなもんよ。

464 :愛と死の名無しさん:02/06/30 18:13
>1
やっぱ、子供で来ちゃう前に別れたら?

それから、旦那が大きい仕事してると
奥さんは全力あげて家の中、お付きあい、接待のしきりで
メチャメチャ忙しいもんだよ。お手伝いさんがいても
テキパキ指示だししなきゃいけないからさ、、。

、、と書いてみるテスト。

465 :愛と死の名無しさん:02/06/30 18:17
>>464
テストだけにしといてね・・・。世界的権威が嗅ぎつけちゃうわ・・・。

466 :愛と死の名無しさん:02/06/30 18:20
キャラチェンジした世界的権威だったりして。

467 :愛と死の名無しさん:02/06/30 18:23
>>466
だとしたら単純にコワーイ。サブーイ。

468 :464:02/06/30 21:28
あたし、20代の頃、とある製薬会社の会長さんのお宅でお手伝いさんの
バイトしてたんだけど、奥さんの大変さを目の当たりにしたよ。
薬の特許料だけでも充分リッチ暮していけるけど、
旦那さんは子会社30社、奥さんは経理と子会社10社くらいの管理を
していたよ。そして年柄年中お客さん、仕事の打ち合わせ
余剰利益で福祉事業を進める、、、等、もう毎日ごったがえしてました。

奥さんは、ほんと常に家の中でお手伝いさんや経理のパートさんなんかに指示だしつつ
お花生けて、お茶をたて、お客さんの接待をし、
毎日帳簿もチェックする。

ほんとチャラチャラあそんでるヒマないし、ダンナさんのサポートに
全力あげてたよ。世界的権威とかなんとかって途中からなんか大騒ぎしてるけど
そんなのどうでもいいからさ、とにかく大会社の会長さんの奥さんレベルは
それなりに激務だなあ、、と思いました。

、、、なんか今思うと、
20代にして「家政婦は見た!」の市原悦子な気分だった私。

469 :愛と死の名無しさん:02/06/30 21:30
>>468
ナニー!!!!、製薬会社の会長の愛人してたって!!

470 :愛と死の名無しさん:02/06/30 21:50
>>468
|    
|/⌒彡
| 冫、)ジー
| ` /
| /
| V

471 :愛と死の名無しさん:02/06/30 21:56
>>464 >>468
嗅ぎつけました。我が意を得たり。
俺のにょうぼもかなーり忙しい。

472 :愛と死の名無しさん:02/06/30 21:58
>>471
浮気にかい?

473 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:01
>>472
つまんねーぞ

474 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:04
>>473
禿同
それより、愛人はどうなった?

475 :混乱してきた:02/06/30 22:10
愛人の世界的権威か?

476 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:14
>>468
奥さんのレベルが違うんだよ、バカ。

477 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:16
>>468
全然参考になりませんが?

478 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:20
>>476
マン○のしまりがちがうのか?

479 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:27
>>468
世界的権威もど〜でもいいが、アンタの話もど〜でもいい。

480 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:29
てゆーか>>468みたいになるのは、小企業ワンマン社長の家。
大企業の場合はもっとスマートで、奥さんは旦那さんの健康管理などに
全力をあげられる。当然ご飯も奥さん自身が作る。
これほんと。俺は実例知ってるからね。

481 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:34
ひとつ知ったら、すべてを知ってるような錯覚。
>>468 >>480 ← 目糞鼻糞

482 :愛と死の名無しさん:02/06/30 22:42
>>480
そうだよね。禿同。

483 :愛と死の名無しさん:02/07/01 00:46
うわ・・・・・
久しぶりに来たらえらい荒れてるじゃないか!
何かあったのか・・・・・


484 :愛と死の名無しさん:02/07/01 00:51
>>483
今日のお昼はおもしろかったよ。

485 :464:02/07/01 01:04
いずれにせよさ、旦那が大きい仕事してると
奥さんはなんだかんだいって旦那の為にアレコレエネルギーそそがにゃあかんもんだよ。

あたしはただのお手伝いさんだからみてただけだが、
やっぱヒマはないと思うよ〜。

486 :愛と死の名無しさん:02/07/01 01:07
、、、、んでもって1の奥さんはどうなったんだろう。
と、かきつつなんかもう正直いって1の悩みがなんだったか
みんな忘れてたような、、、。

487 :愛と死の名無しさん:02/07/01 01:08
>>485
すみません、あなたの話はほんとにどうでもいいです。
女中の世界的権威さん。

488 :愛と死の名無しさん:02/07/01 01:09
>>486
はっ・・・!
そういえばそうだ。
1はリアルに帰ったみたい。われわれはスレ埋め立てか?
あと500以上もあるぞ。放棄放棄。

489 :愛と死の名無しさん:02/07/01 01:34
金持ちの話に過剰反応する人多いんだね。
驚いた、、。やはりここでは不幸とドキュンと
貧乏という立場でいないと叩かれるだね。

でも小金持ちに仕えてた家政婦ですら叩かれるのか、、(鬱)。

490 :愛と死の名無しさん:02/07/01 01:54
>>489
女中だったから叩かれてるというわけではないと思うよ。
>>481ってことだと思うよ。

491 :愛と死の名無しさん:02/07/01 02:15
>490
まあわかるけどさ、
現場に携った1例あげたかっただけなんだからさ
フ〜〜〜ン、、そういう例もあるの、、。って流せや。
そんなに腹が立つもんかねえ、、。

まあ、横道それまくってるからもういいか、そんなこたあ。

492 :愛と死の名無しさん:02/07/01 02:20
>>491
「世界的権威」の後だったからね・・・。お気の毒様。

493 :愛と死の名無しさん:02/07/01 08:03
なんかスレと話題がずれていってるようですね。

独女ですがはじめてこのスレに来たんですが、
離婚しそうな男友達がいます。

1さんより結婚はもっと長いみたいですけど、奥さんと破局寸前で
別居し始めて「もう離婚する」とか、「慰謝料」とか、騒いでます。
浮気とかが原因じゃないんですけど。奥さんの被害妄想っぷりに
かなりうんざりしてるようです。

私とはまだなんにも無いですけど毎日のように相談されて、かなり
私に頼ってるのですが、男側からしてこういうときって
どうなんでしょ?
妻にひどい態度とられ続けてると優しく聞いてくれる他の女がいたら
やっぱそっちに傾いてくるものでしょうかね。

今ちょっと危ない雰囲気になりそうなんだよね。どうしよう。


494 :愛と死の名無しさん:02/07/01 08:15
>>493
そりゃ、不倫相手のキミに相談するのは当然だろうと思う。
で、別れさせたあと、キミはどうするんだ?

495 :愛と死の名無しさん:02/07/01 08:19
>>493
慰謝料だなんだってがっつり持ってかれた男なんて、
魅力もなにもあったもんじゃないな。私が独女だったら
今の段階で「敬して遠ざける」。

っつーかあんたが原因なんじゃないの?

496 :愛と死の名無しさん:02/07/01 14:13
>>493
仮に、離婚前にアンタとの関係が進んじゃうと、
アンタにも慰謝料請求されるよ。
距離を置いた方が正解。

497 :愛と死の名無しさん:02/07/01 23:09
>493別に不倫じゃない。何もないし。別れさせるって別に
そんなことはけしかけてない。まだ好きならがんがれ!っていってるんだが。
>496
それは自覚してます。メールしてるだけでも慰謝料とか
いいそうな奥さんだからな。

距離置くのが正解ですね。

498 :愛と死の名無しさん:02/07/02 07:30
自慢というのは、気分のいいものだろうな。

499 :愛と死の名無しさん:02/07/05 02:33
私4万だ。
光熱費は引き落としだし食費と雑費だけ貰ってる。
月末は家賃おろして払いに行く。
お小遣いは自分の稼ぎから3万取ってる。残り貯金。
旦那さんも給料からお小遣い3万。

自分も働いてる分家事疎かにしがち。ごめんよー


500 :愛と死の名無しさん:02/07/05 02:34
>>499
ごめんなさい、誤爆です。

501 :愛と死の名無しさん:02/07/05 02:49
>>497
そんなややこしい男とかかわるとはお人好しだね。

たとえそれが事実だとしても、奥さんと上手くいってないって
ネタでアンタをタダ食いする魂胆なんだよ。
男自身は離婚する気はないだろうね。

502 :愛と死の名無しさん:02/07/05 07:19
っつーか「毎日のように自分に旦那が相談」
している事実があるのに、相手の妻が自分との
関係こそを疑っているという自覚がねーのかよ
493は。おめでてーな。

っつーか、493は天然のウ゛ァカでなければ
やはりただの「自慢」なんだろう。

503 :愛と死の名無しさん:02/07/05 09:09
妻の立場からすると、夫が自分のことを他の女に相談しているのって、
ものすごくムカつくんじゃない?
悪いのは、妻に直接不満を訴えない夫なんだけど、なぜか
相談相手の女性の方に怒りが集中するのが多い。

>>497は親切心からしているのかもしれないけど、いらぬ恨みを
嫁から買っていることは自覚した方がいい。

504 :愛と死の名無しさん:02/07/05 12:43
>503
>>497は親切心からしているのかもしれないけど

いや、親切心ではなく妻への優越感だけです。

505 :愛と死の名無しさん:02/07/05 13:38
その男友達が好きなんでつか?
好きなのかそーじゃないのかでまた
変わるとおもうんですけども。
でもそういあぶねー状態の男とどうにかなるなんて
自分にはおっかなくて出来ないなあ。

506 :愛と死の名無しさん:02/07/06 15:17
>>505
ほんと、497はヤリたいだけに見えるね。
ほかにセフレのあてすらないぐらいブスなのかな?

507 :愛と死の名無しさん:02/07/12 20:27
早まったかも、、、。鬱。
家事つまんない。

508 :愛と死の名無しさん:02/07/12 23:35
>>507
働けば?

509 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:03
>508
うん、その方が楽しような気がする。
夫の給料、こんなにキビシイなんて想像つかなかった。
デートしてる間にちゃんと知っておくべきだったと思う。
でもそんなこと聞けるほど長い付き合いしてなかった。
なんか自己嫌悪。

510 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:05
>>509
ご主人のお給料はいくらですの?

511 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:08
>>509
一人暮らしモノです
不思議ですが、仕事のストレスが家事でハサーンできる
家事のストレスが仕事でハサーンもできる
残業が多い月、神経さえて眠れないんだよね
フロそうじしたらよく眠れる(w
なぜかフロそうじなんだよな
休みの日に家事に追われたら、なんだか早く仕事に行きたくなる
職場のひとりぐらしモンも同じこと言ってる
働くのって、しんどいけど楽しいこともあるモンだよ

512 :愛と死の名無しさん:02/07/13 00:36
>>509
今までお父さんの稼ぎで何不自由ない少女時代を送ってきたんでしょうね。
年収は額面で1000万円ぐらいないと貯金もしつつそこそこ豊かな生活、という
わけにはいきませんね。あなたが働けばそれくらいにはなるのでは?
働きながらの家事はエキサイティングですしね。

513 :奈美恵:02/07/19 11:27
本当に、5年間墓場でした。

514 :愛と死の名無しさん:02/07/19 13:01
>>513
乙カレ。

515 :愛と死の名無しさん:02/08/28 01:54
ageage

516 :りりあん ◆I.3YdFdU :02/08/28 02:02
1は死ね死ねですぅ

517 :愛と死の名無しさん:02/10/24 21:20
結婚が墓場?はいはい、墓に埋まってそのまま出てこなくていいよ。

518 :愛と死の名無しさん:02/12/14 00:00
A)結婚後の総収入
男の平均年収は558万
女の平均年収は278万
(国税庁統計 平成13年)
男が30年、女が20年働いたとして
総収入は(558万×30年)+(278万×20年)=2億2300万

B)結婚後の総支出
夫婦ふたりの生活費と諸雑費=年300万×30年=9000万
夫婦ふたりの老後費用=年300万×20年=6000万
子供の養育費 3000万×2人=6000万
家族で住む家=本体6000万+利子2000万=8000万
趣味・娯楽費用 年100万×30年=3000万
合計3億2000万

<結論>
平均的な兼業夫婦では、明らかに大幅にA<<<<Bとなる。
まして専業主婦では・・・・。

519 :愛と死の名無しさん:02/12/14 00:01
実際には20年も働く女性は非常に少なく、平均は8.5年でしかない。


520 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

521 :1:03/01/05 05:45
久々に書き込んでみた。
やっぱ結婚は人生の墓場である。。。


522 :愛と死の名無しさん:03/01/06 21:57
あげますた。

523 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:03
どう見ても家庭板向けのスレではないのかここ

524 :愛と死の名無しさん:03/01/06 22:05
http://kanaharap.tripod.co.jp/
     
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
 

525 :山崎渉:03/01/08 00:17
(^^)

526 :愛と死の名無しさん:03/01/11 22:15
出会い・ネット結婚相談所はここへ。
毎月100万円があたる懸賞サイトはここへ。
ネットローンはモビットにおまかせ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm



527 :集えメーラー!:03/01/14 22:39
★メールフレンド獲得作戦★
http://www.noguti.tv/mfg/
http://www.love117.com/default5.asp?agid=mc0105
http://www.11017.ch/index.php3/000283/
http://www.love117.com/default4.asp?agid=i-1155
http://www.dokyun.com/agtsite/index.php3/005437/
http://www.k-egg.jp/default.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=mc0105
http://www.lady-call.com/default.asp?agid=29417673
http://www.44449999.com/default.asp?agid=79987743
http://www.love-g.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default2.asp?agid=mc0105
http://www.viva88.com/default.asp?agid=31737353
http://www.p-egg2.com/default.asp?agid=76977933
http://www.the-deai.com/default4.asp?agid=mc0105
http://www.capuri.com/default.asp?agid=85616174
http://www.m-can.com/default.asp?agid=70597803
http://www.the-deai.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.koikoi-m.com/default.asp?agid=23857873
http://www.mail-55.com/default.asp?agid=397216404
http://www.mailcom24.com/default.asp?agid=13958743
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=sonyms
http://www.love-g.com/default.asp?agid=p-0614
http://hit.on.arena.ne.jp/cgi-bin/r01/ranklink.cgi?id=PXN00435



528 :愛と死の名無しさん:03/01/14 22:43
じゃあ離婚すれば。
でも一方的に言ったら慰謝料払わないとね。

529 :愛と死の名無しさん:03/01/16 23:29
20歳ソコソコで即結婚、即子供って言う人生してる奴って
生きてて楽しいのかなあ?

530 :愛と死の名無しさん:03/01/16 23:30
>>529
キミよりはね。

531 :愛と死の名無しさん:03/01/17 01:30
下見て暮らしゃ〜楽になるんじゃん?
うち関東住んでた頃は旦那も私も各20万ぐらいの給料で。
地方に戻ってきて今私10万。旦那求職中。
やってけねぇ〜(w

30になったんで、そろそろ子供作ってふつ〜の生活したいっす。

532 :愛と死の名無しさん:03/01/18 11:35
>>528
弁護士に聞いたら、
不倫でボロボロに相手を傷つけても、慰謝料の相場はせいぜい200万。
まして、不倫や浮気ではなく、性格の不一致なら、さらに金額は下がる。

100万くらいくれてやるから、さっさと離婚した方がお得。


533 :愛と死の名無しさん:03/01/18 21:46
100万で再び自由を手にすることが出来るならば
安いものだ

534 :愛と死の名無しさん:03/01/20 19:49
1の投稿を見てると
結婚しなくて良かったってつくずく思う
今まで結婚しそうになったことは何度もあるが
30才で独身でいますが、自由で幸せです

535 :山崎渉:03/01/20 23:15
(^^;

536 :愛と死の名無しさん:03/01/22 18:23













ゔ〲〰(☣ฺ,_☣ฺ)ゔ〲〰


537 :愛と死の名なし:03/02/25 22:37
 

538 :世直し一揆:03/03/11 10:08
 <血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

539 :愛と死の名無しさん:03/03/11 16:59
女でも結婚墓場だと思ってる。
逆に聞きたい。なんで男って結婚したがるの?

540 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:00
君のことが好きだからさ、ハニー

541 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:14
最近あちこちで、ハートとか、虫とか、出てるじゃない?
上にもあるけど。
あれってどうやってるの???

542 :愛と死の名無しさん:03/03/11 17:45


543 :山崎渉:03/03/13 12:26
(^^)

544 :山崎渉:03/04/17 10:17
(^^)

545 :山崎渉:03/04/20 04:53
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

546 :山崎渉:03/05/22 00:49
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

547 :山崎渉:03/05/28 15:21
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

548 :愛と死の名無しさん:03/06/14 12:02
妻に財布を握られて手元にカネが無い旦那の昼食の友であった、
マックのハンバーガーも値上げするようだし

549 :愛と死の名無しさん:03/07/02 09:22
だってさぁ、、手取りめちゃ低いくせに
賭けマージャンはまっているんだよ>旦那

スピード婚だから自分も悪いんだよね。
手取りの低さと賭け事好きだとは見抜けなかった。
結婚やっと1年たったけど既に別れたいです。
自分の仕事も時間数増やす計画始めていまつ。

550 :愛と死の名無しさん:03/07/02 10:42
たまに仕事で嫌なことあると「も〜やめちまうかあ?彼も働かなくていいってゆってくれてるし」
と思う、、、けど一週間で家にいるの飽きそう。
やっぱ色々刺激を受けるしパートでもいいから働いた方がいいよね。
友達もできるしさ。
まあその場合はだんなさんの家事協力なくしてはできないけどね。


551 :愛と死の名無しさん :03/07/02 13:47
スピード婚てやっぱりむずかしいのかな。
食事後の洗い物はぜんぶ夫。掃除も夫。洗濯物は各自の責任。上場会社社員、もしかすると
幹部候補。客観的に見れば非の打ちどころがない夫だけど、離婚したい。
年下(5つ)。子供3歳。100万円渡して逃げていいでしょうか。

552 :愛と死の名無しさん:03/07/02 13:48
どこが気に入らないの?

553 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:52
うむ、離婚したい理由がわからな。
書いているのは旦那なのかな?と思ってしまう。

554 :愛と死の名無しさん :03/07/02 16:43
ただ好きな人ができただけじゃない?

555 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:50
納得。

556 :愛と死の名無しさん:03/07/02 22:07
>>551

わかれないで結婚生活するのがムズカシイんですよ。
がまん必要だから。だいたい恋愛感情を盛り立てるAPEも切れるころですね。

557 :愛と死の名無しさん:03/07/02 22:32
APEじゃなくてPEAだと思うよ

558 :551:03/07/03 01:35
>>554
図星です。

自分は年上妻です。
それなりにがまんしたり、建設的に考えたりアプローチしてきたつもりなんだけど、
こないだよその人に「結婚して何年?」て聞かれて指折り数えたら、くらぁい気持に
なっちゃったんですよね。これからもずっとこのまま? って。

ひねくれ者ですけど、「客観的には」って言ったのは「主観的にはちがうのよ」って
ことなんです。自分のことを棚に上げて言えば、夫はお子ちゃま。たまには、ごはん
係、母親役から降りたい、って言っても、どういうことか想像がつかないみたい。

APE? PEA? って、ベストセラーの『なぜ愛は冷めるのか』あたりに書いてあるんで
しょうか?

559 :愛と死の名無しさん:03/07/03 09:46
こんな腐れ妻と一生暮らさないといけないなんて…旦那が可哀相
別れた方が旦那の為になりそーだ。すぐに別れなさい

560 :愛と死の名無しさん:03/07/03 10:23
>551
> たまには、ごはん係、母親役から降りたい、って言っても、どういうことか想像
> がつかないみたい。

551が専業主婦かどうかで答えが変わるな。

兼業主婦なら「言い分に納得」
専業主婦なら「甘えるなヴォケ」
(育児は共同作業だが、専業主婦なら家事を全部やれや。)

まぁ、5つも年下なら、「どういうことか想像がつかないみたい。」となることくらい
想像が出来たと思うのだが。

>>554
>図星です。

で、子供をほっぽりだして、離婚か。
子供を連れて行くにしても、子供がかわいそうだな

>自分のことを棚に上げて言えば、夫はお子ちゃま

お前は、もっとガキだ。ガキがガキを産むなよ。


561 :愛と死の名無しさん:03/07/03 10:24
で1はどうしたのだろう??

562 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:09
子供が小さくて育児にかかりきりなら、たまには家事手伝ってよ、もアリかもしれんが…
子供3歳だべ?
幼稚園逝ってるうちに、幾らでも息抜き・手抜き出来るじゃん。
しかも、食後の洗い物・掃除・洗濯物までやってくれるだあ?
ホント、客観的にみたら出来すぎた旦那だよ
で、主観的にみて具体的には何が気に入らないのさ。
旦那も年上女房に愛想つかされない様に色々頑張ってるんだろう、気の毒に。

563 :愛と死の名無しさん:03/07/04 11:51
562さんありがとう。
自分がDQNだという自覚がもてました。
日常会話で、使われたくないときに敬語使われるのがいや。
座ってって言ってるのに車の助手席に座ってくれないのがいや。
自分は公開してるのに貯金額言ってくれないのがいや。
好きなところに住めないのがいや。好きなところに行けないのがいや。
結婚したのが間違いでした。


564 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:22























がんがれ!
人生は長い。本気で、真剣にやり直したいと思えばやり直せるとも思う。
ただ、好きこのんで専業主婦やってる人には
「愚痴言ってないで、働いて税金位払ってくれ」と言いたい・・・・。





565 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:58
いやなところ10個言えたら立派な関係だよ。

愛してるんですね、がんがれ。

566 :愛と死の名無しさん:03/07/05 07:16
564さん
そうですよね。自分だけの問題じゃないから…。
今は合間に書き込みしちゃえるようなパートタイマーです。
結婚前は人並み以上にかせいでました。自営扱いだったんで、お勤めの人よりは
税金払ってなかったと思います
565さん
そうですよね。胃が痛いです


567 :愛と死の名無しさん:03/07/07 00:51
オイこそが 567げとー

568 :愛と死の名無しさん:03/07/12 12:16
お笑い・小咄板より

父親「本当の幸福は、結婚して初めてわかるものなんだよ」
息子「ふ〜ん」
父親「だけど、わかった時には手遅れなんだ」


569 :_:03/07/12 12:28
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

570 :愛と死の名無しさん:03/07/12 14:29

◆◇◆◇ 海外サイトだから安心無修正 ◇◆◇◆
http://upbbs.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

 ↑ 
ココは丸見え! 今ならまだ消されてないよ。たぶん・・・

571 :山崎 渉:03/07/12 16:24

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

572 :山崎 渉:03/07/15 12:31

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

573 :なまえをいれてください:03/07/21 13:06
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

574 :山崎 渉:03/08/15 20:22
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

575 :愛と死の名無しさん:03/08/28 18:53
そんな愚痴愚痴いってるなら、とっとと別れろっつーの

576 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:21
>>1
相手も同じ事思ってるぞ
>自由はなくなり、小遣いは少ない。
どうせパチンコかギャンブルだろ
相手をもっと思いやれ

577 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:31
そうね

578 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:35
♪別れる前に お金をちょうだい・・・by 美川の憲ちゃん

579 :愛と死の名無しさん:03/08/29 20:20
25歳。
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580 :愛と死の名無しさん:03/10/03 18:16
sage

581 :愛と死の名無しさん:03/10/27 00:15
今時5歳年上ぐらいじゃ姉さん女房の内に入らないよ。

582 :愛と死の名無しさん:03/11/09 12:49
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583 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:32
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584 :愛と死の名無しさん:03/12/07 23:08

       : + ;  シュー ・・・・
      : , *☆、....‐:、、,へ.........._
            く '´::::::::::::::::ヽ、
             /0::::: /⌒ヽ:::',
              {o::::::/ ´_ゝ`):::}  疲れたので、ちょっと休みますね。  
            ':,::::::::::::::::::::::::::ノ
              ヽ、__;;;;::/
             と__)__)



585 :1@久しぶりだな。:03/12/16 23:06
このスレまだ続いていたんだな〜長い。
最近嫁の良いところが見えてきたよ。

俺も仕事を辞めるので、これからは食わしてもらわないとダメでからね。
がんがって働いてくれ!俺のために。

586 :愛と死の名無しさん:03/12/17 00:23
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587 :愛と死の名無しさん:03/12/18 02:46
>>1
お久しぶり!
状況が変わったみたいですね。
奥さんが働くようになったのですか?
何にせよ好転してるみたいでよかった。
もしよかったらかいつまんで報告してください!

588 :愛と死の名無しさん:04/01/07 02:38
当方大学生ですが、このスレを見ていると同じゼミの超ブスで
フェミニストでハナから結婚諦めてて一生会社に尽くすつもりでいる
女友達が偉く思えてきました。

589 :愛と死の名無しさん:04/02/01 15:37
結婚とは我慢だ。
ちなみに配偶者の悪口を外で言いふらす(飲み会などで)奴ほど
かっこ悪く馬鹿丸出し極まりないので絶対にしない。
逆に反対の事を外ではいっている(主人を尊敬しているなど)。
私より10歳年上なので大事にされてる、守られている、良い暮らしを
させてもらっていると他人には思われている。
時々影でつまみ食いをさせてもらっているが、相手が真剣になってきた場合
(旦那と別れてくれとかメールが頻繁になり束縛してきたりなど)は即、切る事に
している。旦那とは愛は無いが、情はある気がしている。
他の男といても刺激と欲望は満たされるがやはり虚しい。
私という人間は誰といてもこんな感じなんだろう。いつもどこか遠くを
見ているといわれるし。

590 :愛と死の名無しさん:04/02/01 17:57
1よ、詳しい経緯を教えておくれい!

591 :愛と死の名無しさん:04/02/03 02:53
残念ですが、>>1は幸せになりました。

592 :愛と死の名無しさん:04/02/25 21:05
うわっ、本当に残念〜

593 :愛と死の名無しさん:04/04/29 20:40
-.-

594 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:20
結婚予定準備がすすむにつれて愛が薄れるのだ・・・別れたい。

595 :愛と死の名無しさん:04/05/24 16:49
↑マリッジブルー?

596 :愛と死の名無しさん:04/06/01 08:14
>>551 いい方法あるぞおまい!海外逃亡しちゃえよ☆タイ人きれいだぞ!

597 :愛と死の名無しさん:04/06/01 11:02
結婚して1年たつけど、離婚したい。
自由な時間が全然ない。 週末はそろって出かけないと駄目な用事が
多いし、帰ってきても食事の支度とか手を抜くといちいち意見を言われる。
ストレスで体中に蕁麻疹ができて治らない。
馬鹿みたいな付き合いが多すぎてもう駄目。

598 :愛と死の名無しさん:04/06/01 11:23
>>597
自分の気のすすまない交際は結婚すると増えますよ。
悪いけど、独身時代のお気に入りの人とだけ付き合うことな不可能。
とくに、旦那さんのほうのお友達や親戚のほうが自分のほうよりも
重きを置かざるを得ないこともありますし・・・。
もし、それが氏ぬほど我慢できないなら離婚もひとつの手ではありますけどね。

599 :愛と死の名無しさん:04/06/01 11:26
話それちゃうかも知れないけど、
結局、墓場率ってどのくらいなの?

独身でいるか、まだ結婚求めてがんばるか、
迷うとこだな〜〜〜。

教えて。既婚者様方々。×1様方々。

600 :愛と死の名無しさん:04/06/01 17:45
>墓場率
傍目では分からないよね。
一見楽しそうな社内恋愛夫婦がアッサリ離婚したりしたからなぁ。

独身の頃より、経済、自由度は苦しくなったが、「好きな相手と結婚して暮らしている」
という心の安定感があればなんなく乗り切れるんだろうね。
多少息苦しくても、相手を思う気持ちがあれば・・・って綺麗ごとなのかしら?

601 :愛と死の名無しさん:04/06/01 23:13
 >>600
けだし至言だ。

602 :愛と死の名無しさん:04/06/05 00:21
グチスレあげ

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