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【【【!?男のマリッジブルー!?】】】

1 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:51
来年5月に結婚を控えた者です。
実は彼がマリッジブルーに陥ってしまったようで…
一人でどんより悩んでいるようなので「どうしたの?」って
聞いたら「結婚後お前が俺に不満を抱いて、俺に嫌気がさし
たらどうしよう…不安だ」とか言ってるんです。
付き合って3年経つのに今さら何を言うか!って感じです。
「じゃあ(結婚)延期するか、やめる?」って覚悟の上で
聞いてみると「そんなことしたくない。お前とは結婚したい」
との事。これは男のマリッジブルーなんでしょうか( ´_ゝ`)
男性のほうがマリッジブルーになってしまったという経験を
した方、色々と教えてください。よろしくです。


2 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:59
奥さんがマリッジブルーが大変で
マリッジブルーになる暇なかった
2!!!!

3 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:27
同棲からはじめたらいいと思う。
納得出きるのではないかしら。

4 :1:02/09/25 11:33
>>2
なるほど…奥様がマリッジブルーだと
そんな暇ないですね。
それで、奥様はその後どうでしたか?

>>3
実は一戸建てを建てる計画が進んでいまして、
土地は購入済みなんです。来年早々にも着工という
感じなので、同棲はちょっと難しいかもです。
(田舎なので親とかも同棲には反対ですし…)

5 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:08
同棲しても、結婚となるとまた色々あるわな。

6 :1:02/09/25 13:32
>>5
ですね、、、
なんか今回の事で彼の弱い一面を見てしまったので
これから先大丈夫かなってちょっぴり不安です。
人間誰しも弱い部分はあるんでしょうけどね。
そういう部分理解してあげないといけないですよね…

7 :愛と死の名無しさん:02/09/25 13:47
女性も自立できる世の中になったとは言え、
やっぱり男は結婚となると、その責任の
重さに不安になったりするもんさ。
生き方・家族・仕事について、一番考える
時期じゃないかな。
男は強くなけりゃって意識はあっても、
その実それほど強いもんじゃないしね。

あまりプレッシャーを掛けないように
してあげてくださいな。


8 :1:02/09/25 14:11
>>7
そうですよね。やっぱり自分が一家を支えていくって
いうプレッシャーは不安材料になりますよね。
ちなみに彼は28歳、私は26歳です。私は結婚後も仕事を
続けますが、私の給料は貯金にまわすつもりです。
なので、彼の給料でやっていくことになります。
彼の弱い部分も認めて、支えていってあげなくちゃ
いけないですね。がんばります。

9 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:17
>>1
彼は経済的なことよりも、あなたに対して自分に自信がもてない
みたい。
結婚してから「あなたって弱虫ね」に類することをちょこっとでも
言ったら、DVになりそう・・・。

10 :1:02/09/25 14:27
>>9
もしそうだったら悲しいですね…
でもそうだとしたら、受け止めなくてはいけないですね。
結婚して一緒にがんばっていこうと決めた人なので彼だけ
を責めるのではなく、私も彼の側に立って考えられるよう
になりたいと思ってます。

11 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:45
>>1
違う違う。DVは受け止めるもんじゃないよ〜。
ま、あなたの彼がDVダンナになると決まったわけじゃないけど、
DVはがまんするもんじゃないよ。自分を責めるもんでもないよ。

優等生的な答えにケコーンへの意気込みを感じるけど、
そんなあなたの「肩に力が入っちゃってる」状態が、
彼の自信を喪失させてるのでは?
先のことなんかわかんないんだから、もっと気楽にね。

12 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:57
DVを受け止めるとは言ってないと思われ・・・・

13 :愛と死の名無しさん:02/09/25 16:00
>>12
しくった・・・。

後段にだけ注目しといてください・・・。

14 :1:02/09/25 16:08
>>11 
すみません、私の書き方が悪かったですね^_^;
もちろんDVは受け止めません。ていうかDV夫にはならない
と思うので、そのへんはあまり心配してません。
それと肩に力が入りすぎてるっていうのは当たってるかも。
もうちょっと力抜いて考えてみるかな…

>>12
フォローさんきゅーです。

ていうか、仕事サボって書き込みまくってます(w



15 :愛と死の名無しさん:02/09/25 16:59
>>11さんの言うこと結構当たってるかも。
なんか>>1さんは、しっかりしすぎてるっていうか、
そんな印象があります(書き込みだけで判断してすみません)

彼以上にマリッジブルーのふりをしる!っていうのはどうでしょ。
あなたが悩んでるって思ったら、自分の悩みなんてふっとぶかも?

16 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:03
>>15
昨日彼から電話があったんですが、いつもと変わらず普通
でした。そうなると今度は「あれは一体何だったの?」って
私のほうが不安になってきました…
マリッジブルーのふりじゃなくて本当にマリッジブルーに
なったりして…ハハハ( ´_ゝ`)


17 :1:02/09/26 10:04
あ、ごめんなさい↑これ私です。


18 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:18
うちの彼も現在マリッジブルー真っ最中です。
1さんと似てるところが結構ありますよ。
あまりにふさぎこんでいるので「結婚やめたいの?」って
聞いたら「結婚はやめない」らしい。何じゃそれ。
男って結婚後、家族を背負っていく責任があるからそれに
押しつぶされそうだ、とかいうニュアンスの事言ってたけど…
んー、こっちはどうしたらいいのか分からんぞ〜エーン!
とにかく1さんもがんばってね。私もガンバル。

19 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:25
結婚は、よく考えた方が良いということがよく分かった。
ブルーになるのは、家庭環境のちがい。
両親と彼女の板挟みは、押しつぶされそうになる。


20 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:39
ウチの彼も結婚が決まった当初から最近まで鬱がひどかった。
とにかく何につけても不安がる。
大らかに構えることができなかったみたい。
一つ一つ子供に説明するみたいに、お金の使い道や
これからの予定を表にしたりして、励ましてきた。
一緒に家庭を作るのだから、全部背負い込まなくても良いからってね。

彼の両親がかなり干渉してくるので、さらに鬱が続き、
私の方が両者の意見をとりなす始末。
やっと今、挙式を目前にして落ち着いた彼。
疲れがたまって今度は私が体調不良なってしまった。(苦笑)
救いは今度は彼が励ましてくれること。

きっと夫婦になってもこんな感じが続くのかなぁ・・・

21 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:42
そんな感じで励まし合えれば万々歳じゃない。

22 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:46
男が鬱になる→女が必要以上に苦労する。

マリッジブルーになる男は、最初っから嫁さんを守れてないのな・・・。

23 :1:02/09/26 23:54
>>19
家庭環境の違いっていうのも結構キツイですよね。
ちなみに私は母子家庭で、彼は両親そろってます。
でも、そのへんで問題は(今のところ)ないです。
それまで絡んできたら、私が参ってしまいそう…
19さん大丈夫ですか?がんばってくださいね。

>>20
なんだかうちと少し通ずるものがあります。
何か漠然と不安がってるっていう感じなんですよね。
私も20さん同様「一人で抱え込まないでね」とは伝え
ました。それでもちょっと不安がってるみたいですが…
20さんの体調が心配です。大丈夫ですか?

>>22
苦労か…そうなるとツライかも知れないですね。
男性のマリッジブルー自体が、私には青天の霹靂だったので
まだ戸惑っています。今は普通に振舞っている彼ですが
実はまだすごく不安がってるのかも?とか余計な心配を
してしまので。はー、なんかこっちがウトゥ…

24 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:57
>22
悩まないで勝手に突っ走られるよりよっぽどマシかと。

御互いに相手を思いやれるかどうかなんでないかな。
口に出さない人も多いだけで、男性のマリッジブルーも多かれ
少なかれ大抵の人にはあると思われ。

25 :20:02/09/27 00:11
>>1

ありがとう。
最近、ずっと胃腸が悪くて2ちゃんの健康版にも出没している私です。(苦笑)

男のマリッジブルー。ある意味、プレッシャーですかね?
女性の方が環境が変わって苦労することも多いのですが、
初めから覚悟の上だし、慣れてしまえば早いものです。
勿論、人によるとは思いますが。

彼の場合は、無理に変わろうとしていたように思います。
一家の主。守らなくっちゃ、ってね。
ただ、心配になって尋ねたことがあります。

「結婚して私を支えるというプレッシャーだけでも大変なのに、
 この先、子供が生まれたらどうなるの?」

彼はとっても不安だそうです。

>>22夫婦になるのだから、一方的に守ってくれとは私は言いませんが、
おっしゃる通りですね。



26 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:17
>>24
住む所や環境や名字までが変わってしまうことへの不安、
披露宴(する人は)の準備や嫁入り道具の準備など積みあがる雑事、
マリッジブルーになるかどうかはともかく、女の人はへとへと気味だ。
それを横で見ていながら、「オレうまくやっていけるかなぁ?」と
マリッジブルーになって、そうでなくとも忙しい彼女にまだ
迷惑かけるなんて、ひどい男だな。口に出すと出さないは、大きな違いだと
思うよ。

27 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:22
それでも女の人には、指輪だのドレスだの新居だのって
楽しみがあるじゃない。
迷惑とまで言ったら、男の人が気の毒な気がする。

28 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:31
>>27
この女と結婚すると決めたんなら、その決断に自信を持って欲しい。
不安よりもそれを自分で吹き飛ばすぐらいの意気込みが欲しい。
「結婚はしたいけど、でもうまくやれるか不安〜。」なんて
うじうじ煮え切らないほにゃほにゃ男を選んでしまった女の人が
ちょっと気の毒でもある。

29 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:19
>>28
ドウイ
これから一生そういう人とやっていけるかどうか、
覚悟したほうがよいかも。

30 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:23
こりゃ、マリッジブルーにもなる罠。ワラ

31 :1:02/09/27 10:14
皆さんおはようございます。
今日、式場の試食会だったのですが、彼の残業でキャンセル
することになりました…( ´_ゝ`) ハァ
仕事だから仕方ないと思えど、なんかタイミング悪い感じがして
どうにもこうにもモヤモヤしてます。考えすぎかなぁ。。。
20さんと同様、私も今週ずっと胃痛で食欲ナシです。
来週末の両家顔合わせ大丈夫かしら…ウトゥ、、、



32 :20:02/09/27 23:55
>>1

気持ち解りますよー
元気出して! 応援しているよ。
悪い方向に考えると、どんどん運気も下がっていくかもしれない。
いつも前向きにね。

ちなみに、私の方は既に同居しているのですが、
仕事の都合でまだ帰ってきません。(苦笑)
いつもメールで彼の母親に愚痴を言っている状態。
挙式前のゴタゴタある時期ですが、
周りが一生懸命サポートしてくれます。

早く彼のご両親とも親しくなって、味方についてもらえると良いですね。

33 :愛と死の名無しさん:02/09/27 23:58
スレタイの【】の使い方はあんまりじゃないのか?

34 :愛と死の名無しさん:02/09/28 01:09
彼女といると疲れる。
知らなくていい事まで知ってしまう。
人の気持ちとかね。
知らなければ、悩まなくてもいいのに。
当られると非常に困る。

35 :愛と死の名無しさん:02/09/28 01:13
>34 こわいオネエさんに怒られちゃうぞ。w

36 :愛と死の名無しさん:02/09/28 02:14
俺は男だがマリッジブルーになっている自分を省みるに結婚に向いていないのではと思う。
彼女の前では出していないが、非常に不安。
それと叩かれるのを覚悟で打ち明けるが、女には相当にだらしないので(しかし彼女には完全に隠蔽)、今後が不安。


37 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:50
>36
ま、がんばれ。
いざとなったら離婚って手もあるし。

38 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:13
結婚前って色々考えちゃうかも?
○○しなくてはならないとか、○○と思わないといけないとか
理想で圧迫しちゃうんだよね。
でも結婚も生活、普段通りしていけばいいんだと最近は思う。
受け止めようとか、ちゃんとしようとか思わなくてもいいんだと思うよ。
沢山喧嘩して、少しずつお互いのペースを掴めばいいと思う。
結婚はゴールじゃないしさ

39 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:23
>>22,26

女は男に守ってもらうために結婚するのか?
お互いに支えあって家庭を気づくものだろ。

マリッジブルーになるような女は嫁さん失格か?迷惑かけてるのか??

こんなこという奴がいるから男もマリッジブルーに成るんだろ。

>そうでなくとも忙しい彼女にまだ迷惑かけるなんて、
男も十分忙しいと思いますが?



40 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:27
>>36
(結婚を)辞める勇気を出すことをオススメする。

41 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:30
>>39
あれぐらいの気構えがなくてどうする。
いとしい彼女を自分の(マリッジブルーの)せいで鬱にさせるなんて、
キミは平気なのか?

42 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:31
>>41
いとしい彼氏をマリッジブルーでうつにさせる女はどうよ?

43 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:37
>>42
そんな女がイヤなら別れたらいいと思われ。

44 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:40
早い話がめんどくさいのよ、結婚なんて男にしてみれば。
俺は絶対、あそこで式あげて、花はこんなイメージでとかって言ってる
ヤツなんて聞いたことないもの。
短期集中、たった2ヶ月の準備期間で式を来週に控えた俺ですら
かなーり鬱になったりしてたもの。はよ終わらせていつもの2人の生活に
戻りたい。

45 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:46
>>43
じゃあ、1にも言ってやれよ。
そんな男とは別れろってね。

俺は
お互いうつになるときも多いから、助けあいなよ。
こういう意見だけどね。

46 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:50
>>44
めんどくさいなら二人でガンガン段取りして遺漏なくすませたほうが
ずっといいと思わないか?いちいち鬱になんてなってるより、
なんでも楽しんでやったほうがいいじゃないか。せっかく大好きな
彼女と二人でやれることなのに。

47 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:55
>>46
そんなことをうつになってる人に
(44はもうすんだみたいだが)

言ってもしょうがないでしょ。
よく、うつの人に「がんばれ」は禁句、って言われてるじゃない。
余計にプレッシャーかけるから。

大体うつだからガンガン段取が進まないと思われ

48 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:56
>44
やらなきゃ良かったのに。式も結婚も。

49 :愛と死の名無しさん:02/09/28 16:11
>>47
つまり鬱になるようなヤツは「しょうがない」ヤツなのかな。

50 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:41
>>49
うつになるやつがしょうがないヤツなのではなく、
うつになることは仕方の無いことなので、いちいち非難するな、そのくらい助け合えだろ?

51 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:44
>>50
わかってて書きました。

52 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:53
>>51
だとおもいました

53 :1:02/09/28 23:12
気づいたらたくさん書き込みが…
彼は今日も仕事でした。さっき終わったとの電話あり。
明日会って来週の顔合わせの打ち合わせをします。

男性は結婚式とかめんどくさいんですかね?
よく準備手伝ってくれなくてケンカになった、とか
聞きますよね。うちは(彼がマリッジブルーになる前は)
彼のほうが乗り気でした。今はちょっと不安定ですが…
だいぶ調子が戻ってきたみたいなので明日また様子を
みてみようと思っています。

54 :愛と死の名無しさん:02/09/28 23:17
うちは彼女がぜんぜんやってくれませんでした。
式場の決定からペーパーアイテム、引き出物まで、
全部新郎(自分)で決めました。嫌いではないので
問題はなかったですが。

55 :1:02/09/29 00:10
>>54
それはめずらしいパターンですね。
でも、彼女さんは助かったんではないでしょうか?
うちも3ヶ月前とかになったらバタバタするんだろうなぁ…


56 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:16
>男性は結婚式とかめんどくさいんですかね?
人による。
俺は式自体挙げたくないが。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:19
うちは私が結構全て仕切ってやりましたね、当方女です。
最初は「なんて非協力的なの!」なんて怒ってもいましたが
自分の好きなように出来るチャンスかも?と思い
独自で進めましたよ(藁
大きな決断みたいな所は、彼が決めたという感じにしましたが、
結局は自分のしたいように、筋書きを書いてましたね。
挙式や旅行なんて、ほんのイベントに過ぎないんですよ。
その後の生活の方が、何百倍も大切ですからね。


58 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:28
>その後の生活の方が、何百倍も大切ですからね。

俺もそう思うから、式なんかには全く興味がわかない。
もし俺が結婚して盛大に式を挙げることになったら。

興味のないことで忙しい目にあってへこむだろうし、
それに加えて結婚自体のプレッシャーがあるから、
マリッジブルーになるかも。

59 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:29
挙式はひたすら面倒くさい。
ドレスなんか別に興味ないし、指輪も金目のものだという以外に
何の関心もない。
「花嫁」を演じること自体がアホらしい。

60 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:36
>>58>>59
挙式披露宴しなくてすむように努力しましょう。
そこまで言ってるくせにバリバリの披露宴とかしてたら
かっこ悪いですよ。

61 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:40
>>60
多分無理、仕事の関係もあるし、親や親戚もやらせたそうだしね。
だから俺みたいなのが、マリッジブルーになるんじゃないか?

っていうか、披露宴自体俺はかっこ悪いと思ってるんだが。
別にあおりじゃなくて、他人がやるのはいいと思うんだけどね。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:23
やはり披露宴自体、男より女が乗り気なのか。

63 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:36
>>61
なんとかまわりを説得してやらなくてすむようにはできないの?
私は披露宴イヤで海外で二人挙式しただけなんだけど、別に
説得の必要もそれほどなかったからよくわからないんだけど、
イヤな上に金もたくさんかかるようなこと、しなくてすむように
知恵と力をしぼるわけにはいかないものなのかな(あおりじゃないです)。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:36
私の彼は結婚式がやりたくなくて、めちゃめちゃブルーになっています。
親の前で結婚式や披露宴をやるのが、とてつもなく恥ずかしいらしい。
でも私や私の両親、彼の両親は結婚式絶対やる派なので仕方なく行う
感じです。
結婚式の準備も全然手伝ってくれないし、本当に結婚する気があるのかと
思ってしまいます・・・。
そんな彼を見て私もブルー。
全てが嫌になってきた。楽しくない。


65 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:44
今同棲中で、半年後ケコーン式&入籍の予定です。
お金のことですが、現在は二人ですべて折半で払っていますが
貯金が思うようにすすまないため、ケコーン後は分担制にしよう。
彼は払う方、私は貯める方という提案をしたら、彼はマリッジブルー
になった。「こづかいが減る。ケコーンのメリットが無い」だそうだ。
ケコーンの約束しなきゃ、私だって今、毎日メシ作らねーヨと言いたい。

66 :61:02/09/29 02:48
>>63
いえ、あおりじゃないのはわかります。

ただ最初に断っておきますが、
今私は結婚の予定はないどころか、彼女もいないんですw
自分は結構な年なんですけど、ぜんぜんあせってないんですよね。
これはこれで問題なのかと最近思うようになって来ましたが。

で、最近周りからいろいろ言われるようになってきて、
親戚や取引先から、「いい年なんだから、身を固めて、披露宴を盛大に・・・」
なんて話がでるようになったんですよ。
そのことにもとづいて書いただけなんです。心配かけてスミマセン。

>しなくてすむように知恵と力をしぼる
俺の場合、田舎でお店屋さんをやってるので、
(というか、親のだけど)
仕事の付き合い上難しいかと…
取引先の息子の式に出ておいて、
自分のには呼ばないってのもやばそうですからねぇ

まぁ、結婚の予定がないのにマリッジブルーになってもしょうがないですが。

67 :61:02/09/29 02:55
たびたびスミマセン。

>>64
まぁ、確かに彼がブルーになるのは判りますが、
手伝わないのはいけないですよね。

でも、怒ったりあなたまでも嫌になったらまずいでしょうから、
嘘でもいいから
「あたしのために迷惑かけてゴメン」なんて言ってみたらどうですか?
ここまでされて働かない人は少ないでしょう。

>>65
それは彼がいけないと思いますね。
それこそブルーになるのがおかしいです。
小遣いが減るのはお互い様でしょうからね。

と、こんなことを書いたけど、
俺も結婚する気が起きないのは、小遣いが減るからってのが大きいかも…

68 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:56
>>66
商売をなさっているならしょうがないですね。
そういう際にマリッジブルーにならずに済ませるには、
「こういう状況だとマリッジブルーになるらしいよな。」って
客観視してしまうとよいのではないでしょうか。

男の人は40代でも20代のお嫁さんをもらっている人もいるし、
ましてや定年のない自営業ならなおさら条件はいいですね。
ゆったりとかまえていればそのうちよいお話があるのではと
思います。

69 :愛と死の名無しさん:02/09/29 03:02
>>65
彼氏は結婚についてどんなふうに思ってるんだろう?
仕事さえ真面目に行っていれば、家に帰ったらゴハンができてて、
片付いていて洗濯も済んでいて、しかも二人だから食費とか
安くあがって小遣い増えるしウマーって思ってるのかな。
二人で家庭を作っていくものだと思うんだけどな。
二人が死ぬまで幸せに暮らせるように、貯金したり貯金したり貯金したりして、
家や教育や老後に備えるものだと思ってたよ。

いっぺん話し合うべきでは?なんかあなたが搾取されすぎのような・・・。

70 :1:02/09/29 22:16
今日、彼と色々話し合いました。
彼が「やっぱり不安だ…このまま結婚していいのかどうか…」
と言ってので、私もつらかったですが「じゃあ別れたほうが
いいの?」って言ったんです。そしたら、彼は号泣…
なんかすごく精神不安定なようです。「もう一度考え直して
がんばれるように努力しようよ」って言われました。
ていうか、私は最初からがんばるつもりなのに(困惑)
私が離れるようなニュアンスのことを言うと「イヤだ」と言う、
しかし結婚準備を進めていると「不安だ」と言う…
一体どうすりゃいいのか、、、体重は減る一方です。ハァ
泣きすぎて目も痛いし。もう最悪です。

71 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:18
>70
貴方も不安だろうけど、彼がそういう時にはどーーんと構えてた方がいいですよ。
「大丈夫大丈夫。なんとかなるって。本当にダメなら離婚すりゃいいんだし」位の感じで。

72 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:29
>>70
びえーんと号泣する男のふがいなさはちょっとあっちへおいといて・・・。

マジ鬱みたいですな。結婚準備もいいけど、神経内科へいってちょっとした
お薬だしてもらってはどうかな?そんなにビビることない。
原因が「結婚による環境変化への不安」ってはっきりしてるんだから、
結婚にからむもろもろのイベントが済んだら薬はいらなくなるよ。
絶対そのほうがいい。私があなたの友達だったら明日にでも二人とも拉致して
連れて行く。

73 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:38
結婚の準備を進めるにあたり、
俺無力さを感じ、不安になる事しばしば。
そんなとき彼女に励まされ、自分が情けなくなるし、
こんな自分じゃ無かったのに。

彼女にも、とても負担掛けっぱなし。
尚更自分がしっかりしなきゃと思うが、
いろいろなことで経験不足が露呈。

74 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:45
>>73
結婚してしまえば、助けられたり、助けたり。
お互い様なんだから、気にしない、気にしない。
これから、彼女の危機に、しっかり守ってあげれば良いのよ。

75 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:54
>>74
励ましありがとう。
俺の両親の常識に問題があって、
彼女も彼女の母親も相当怒っているらしい。
そのことで、彼女と喧嘩。

結婚を進める段階で、自分の両親の常識観の無さに
気付かされた。
育ててもらった両親のことだから、
だが、素直にその事を受け止める事が出来ず、
苦しんでいる。
要するに、相手の家と環境が違い過ぎて、
俺が板挟み状態。
だが彼女の方が、うちの母親が原因で、
精神的・肉体的にもぼろぼろ。



76 :愛と死の名無しさん:02/09/29 23:06
>>75
ご両親への思いも判るが、ここは勇気を持って、
あくまでも彼女の味方をすることが、彼女の心の支えになると思う。
事情は判らないけれど、あくまでも彼女の防波堤になってあげて。

77 :20:02/09/29 23:30
>>1

あなたの励ましやサポートは時には精神的な負担になることもあるので、
(「俺が守ってやるべきなのに、逆の立場になってどうする」ってね。)
彼のご両親や友人、会社の人で親しくしていただいている方に
協力してもらうと良いかもしれません。

私の場合は、一番最初に彼の母親にいろいろサポートしてもらったし、
彼の会社の親しくさせてもらっている先輩に相談に乗ってもらえるよう根回ししました。(笑)
3年ぐらい付き合いがあれば、そこそこ彼の置かれている環境はご存知でしょう?
周りの皆で自然とサポートできる体制を整えましょう。
また、できるだけ彼より年配の人に頼むようにね。

78 :愛と死の名無しさん:02/09/29 23:35
>>75

彼女がお嫁に来るの?
それだったら、非常識といえども貴方のご両親に従わなくてはならない場面もあるはず。
親と縁を切る覚悟もしておいた方が良いかもしれない。
勿論、あなたの親の程度にもよるけれどね。

79 :1:02/09/30 23:06
皆さん、色々とありがとうございます。
今日は仕事も手につかず、早退してしまいました。
昼過ぎ彼からの電話で「もう大丈夫だから。安心して」って
言われました。私のほうはここのところずっと食欲なくて
この際だからそれも打ち明けました。
そしたらさっきたくさんのフルーツと栄養ドリンクを持って
家に来てくれました。その気持ちがとてもうれしくて、不安
も少しずつ解消されそうです。って、いつの間にか私がマリッジ
ブルーになってましたね…いやはや、、、( ´_ゝ`)
私のほうが重度になってから、彼のほうが立ち直ってきたの
かも知れません。私もがんばって立ち直らねば。

80 :愛と死の名無しさん:02/09/30 23:35
>>79

結局>>15の言ったとおりジャン・・・
なんだかなぁ。

81 :1:02/10/01 10:02
80さんのおっしゃるとおりですね…
今は自分が情けないです。
でも、それ以上に彼が立ち直ってくれたことが
素直にうれしいんです。
なんか、勝手なことばかり書いてすみません…

82 :愛と死の名無しさん:02/10/01 13:05
>>81
人間なんてみんな勝手なもんでしょ。
だからそれをお互い理解してないと結婚なんてやってけないでしょ。

だから今は遠慮なく彼に負担をかけろ。
そして当然、彼が勝手に落ち込んだときも迷惑と思わず助けてやれ、

83 :1:02/10/01 23:05
>>82
おっしゃるように、今は彼に頼りきってしまってます。
ついこの前は立場が逆だったのに^^;
でも、彼がまたそうなたっときには、また私もがんばる
つもりです。私の母は「今まで倦怠期もケンカもなかった
から、今回の事はいい機会だったかもしれないよ」と
言ってました。たしかに一理あるかも。
揉め事に慣れてなかったので、お互い戸惑った部分も
多々ありました。今後はぶつかってもいいので、思って
いることをちゃんと話し合っていけるようにしたいです。
(なんだか、決意表明みたいになってしまった…)

84 :1:02/10/02 14:04
他の皆さん、その後いかがですか?

85 :20:02/10/02 15:54
>>1

彼もすっかり立ち直ってしまっているし、
私もやることが多くてイライラすることはあるものの
別にブルーという程ではないので、ロムってます。(笑)
>>1さん、挙式3ヶ月前辺りからバタバタすると思うから、
それまでにはお互いの気持ちが落ち着くよう頑張って調整してね。
応援してます。

86 :1:02/10/02 22:20
20さん、色々とありがとうございます。
そちらもすっかり落ち着いているようで安心しました。
挙式3ヶ月前は色々大変だって、友達も言ってました。
二人で協力して乗り越えていけるようにがんばります。
20さんもがんばってくださいね!

87 :65:02/10/02 23:08
>>67,69
レスありがとうございます。
次の日から彼はその事について諦めた(wようで、何も言わなくなりました。
お金は、冗談交じりに「いつ死んでもいいように」月々キッチリ使うのだそうです。
貯金だけが苦手のようです。
貯金を期待するよりも確実だと思って提案したのですが、やはりお金を制限されるのは
嫌なものですよね。

彼は、夕飯の食器洗い、風呂掃除、洗濯、掃除等、家事は結構頑張ってくれる人です。
私にすべてを任せてるのは料理だけ。平日の買い物もたまーに付き合ってくれます。
これでお金もある人だったらサイコーなんだけどww

88 :愛と死の名無しさん:02/10/03 00:11
>>65&87

一緒にいたいから結婚する・・・これも有りかと思う。
別に子供を持つ予定がないのなら、
お互いが死ぬまで楽しく過ごせば良いんだよね。
だけど、やっぱり責任ある立場になる可能性があるならば、
貯金はとっても必要なこと。
覚悟もせず結婚するのはどうかと思う。
でもこれは、人それぞれだからね。
また、スレとは関係ないレスだからsage

89 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:29
今月末に結婚する友人の結婚相手(男性)は
未だに交渉を求めてこないどころかキスさえもまだらしい
部屋選びも家具選びも式場の段取りも消極的だとか

友人は「男だってマリッジブルーはあるのね」と浮かれているが
アンタどう見ても望まれてない結婚だよ・・・
見合いで知り合ってから2年も付き合ってて何やってんだか

90 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:21
来年春に結婚します。
とりあえず式場をいろいろまわって
彼女のリクエストを可能なかぎり聞いた結果、
結婚式の費用が完全に大赤字。
これでも東海地方では普通らしいのですが、
東京出身の僕には目の玉が飛び出ましたね。
まあ、披露宴と式だけで軽く自分のクルマ分くらいは赤字。
みんなこんなものなんでしょうか。
別にこれで生活できなくなるとか、
借金ができるってことはないんですが、
さらに2人の生活費+αの稼ぎをしなくちゃいけないんだなあ・・・
という現実の前にマリッジブルーな気分は多少あります。
基本的に大丈夫だとは思っていますが、
仕事とかでこれ以上世の中不況になったら
彼女にも苦労かけるんかなあ? ということは考えますね。
貧乏で苦しむなら自分だけで・・・と思うわけで。
そういった男性の心境を世の結婚を前にした女性も感じ取っているもんですか?

91 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:37
>>90
人によると思うよ。お金の事はなーんも考えずに結婚する人もいるし
自分も働いて貯金をしてる人もいる。
そんなに金持ちでもなく、旦那の要望があったわけでもなく
でき婚でもないのに、ちゃっちゃと専業主婦におさまって
パートすらしない奥さんは将来の事あんまり考えてない気がする。
偏見かな? 

92 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:46
>>90
ダンナは結婚するまではきままな一人暮らし。性格上無駄遣いはしないけど、
別に老後のこともなあんも考えずにのほほんとしてた。
私と結婚したら、小遣い制になるけど週に最低5日はちゃんと晩ごはん作るし、
(掃除はアナタ担当)。私は仕事辞める気ないから収入は単純に倍、
バイクを入れられる屋根つき車庫のある新築も建てられるし老後の備えも出来る。
アンタが逆立ちしても出来ない妊娠出産もやってやろうじゃないの。
って言った。そしたら「結婚しよう。二人でがんばろう。」
これからの時代、男ばっかりあれこれ背負い込むのも気の毒だし無理。
お金の心配があるなら彼女にも働いてもらえば?


93 :愛と死の名無しさん:02/10/03 22:56
>>90

東海地方かぁ・・・ご近所さんだね。
気持ちはよく解る。ビックリする程、冠婚葬祭にお金を掛けるよね。
私は彼と貯金を合わせて1千万円ぐらいあって、結婚準備金や挙式代、新婚旅行へ行っても
少し残して生活を始められるかな、と思ったら大違い。
ただ、口を出す分(笑)彼の親が援助を申し出ているので問題は無いけれど、
嫁に貰う側だからと一生懸命になっている彼のご両親を見て、
男側だったら大変だったんだなぁ・・・と実感。
そんな地方なので、彼の男気(?)も強く、初めの頃はかなり鬱だった。
でも、結婚するんだから幸せも苦労も折半してやっていこうよ。
>>92さんのおっしゃる通りだと私も思う。
ちなみに私も基本的に働いていくと思うよ。

94 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:10
私は>>64さんの彼と一緒で結婚式がやりたくなくて、今めちゃめちゃ鬱になって
います・・・私の場合は恥かしい話しですが同じ会社の彼女に子供ができてしまい、
もう5ヶ月目になります。本来なら慌てて式を挙げなければならないのですがいまだに
予約も入れていない状況なんです…同じ会社なんで殆ど会社の人達へのお披露目会
みたいになってしまい、それに大金を使うのかと考えると本当にやりたくないんですよね…
恥かしいっていうのもありますし…
でも、自分の親も彼女の親も絶対しなきゃダメだと言ってます。今はお腹がまだ目立って
ないので、12月位にしようかと一応は考えてはいるのですが・・・
64さんの彼の気持ちが痛い程よく分かります。

95 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:25
>>94
どうしてもしなければいけない披露宴…お気の毒ですね。
ところで、12月ごろを考えているとの事ですが、
これから、12月の披露宴は、準備や精神的に、
あなたは勿論ですが、彼女に負担が大きすぎます。
その辺りのことを、ご両親にしっかりお話して、理解していただき、
子供さんが無事生まれてから、披露宴をしてはいかがでしょうか?
そのほうが、94さんも気分的に余裕が出来て、
少し落ち着けるのではないでしょうか。

精神的に、体力的に、あなたもブルーでしょうが、
彼女の負担も大きいことを、ほんの少しだけ、思い出してくださいね。


96 :94:02/10/06 02:41
>>95
ところが、彼女のほうが12月にしたいみたいなんですよね…
と言うか親から言われてるみたいで。子連れの披露宴がイヤだからか
どうかまでは分からないんですが。だから私が結婚は籍を入れるだけでいいかな、
12月じゃ7ヶ月になるし大変だからなんて言うと、親の為にしてあげたいって
言うんですよね… 挙句に会場、式でこちらの希望は全て向こうの親から却下で
それでも仕方がないなとは思いつつも、なかなか踏ん切りがつかないんですよねえ…

97 :愛と死の名無しさん:02/10/06 02:56
>>96
冷たい言い方かもしれないけど避妊をちゃんとしなかったあなたにも
責任があるよ。妊娠しちゃった→結婚しなきゃ→披露宴も!→じゃあ
お腹が目立つまでに。 おそらくこんな感じだと思うけど。
いずれは結婚しようと思ってる相手でも普通はもっと時間をかけて話しあう。
でもでき婚だとあわただしく段取りしなきゃいけなくて意見の食い違いが
うまれるんだよね。
あ、でき婚を否定してるわけじゃないからね。自分達の不注意で
できてしまって、それでも結婚をするのなら覚悟をきめた方がいいと思うよ
って事ね。

98 :愛と死の名無しさん:02/10/06 03:01
64です。
>>94さん、相変わらず私の彼は結婚式嫌みたい
ですが、友達に「当日なんてあっという間だよ〜」
と言われたらしく、少し落ち着いているようです。
彼は写真嫌いなのに私がどうしても前撮りしたい
という事で、散々揉めた上、私が勝ちました。
前撮りもかなり鬱な様子です。
彼には悪いな〜って思うんですが、一生に一度の事
なので譲れません。
94さんも会社絡みで恥ずかしくて嫌だと思い
ますが、彼女の為に頑張ってみて下さい!
あと、子供は必ずパパとママの結婚式の写真を
見たがります。
お腹の赤ちゃんの為にも頑張って!

99 :94:02/10/06 03:52
>>97さん、確かに仰る通りで、いずれは結婚するかも…くらいでまだまだ先の事と
漠然とも考えてなかったのが、突然だったのでなかなか現実を受け入れられなかったのは
事実ですね…
>>98
64さんの最後の3行、それは私も親から言われました。生まれてくる子供の為にも、
結婚式は挙げるべきだと… ほんとに実際そんなもんなのか?とかなり考えてしまい
ましたよ。いつの予定か分かりませんが、もうそちらは大分段取りも進んでおられるよう
ですね。何かほんと、64さんの彼の話しを聞くと大変失礼ながら自分とよく似た心境の
人がいるんだなって、ちょっとは気が楽になったような?何だか不思議な感じがしますね。
(でき婚でもないのにスイマセン・・・)

100 :愛と死の名無しさん:02/10/06 12:13
>98
彼氏にはちゃんと言葉で「感謝の気持ち」を伝えるべし。
あんたの我侭に付き合ってもらってるんだから。

例えば写真の前撮りの時も「我侭聞いてくれてありがとう」とか
一言言うだけで彼の気持ちがかなり変わるはず。

101 :愛と死の名無しさん:02/10/06 23:37
私オンナだけど、
>>98の書き込み読むだけでウツになるよ。
なんかあなたの彼かわいそう。
愛想つかされない程度に。

102 :愛と死の名無しさん:02/10/07 02:40
>>94
なんでもいいけど彼女の体を第一に考えてやれよ。
他スレで「(できちゃった披露宴が原因で?)流産・死産した例」がいくつか挙がっていたぞ。
多分初産婦さんだろうから自分の体の変化にもとまどいまくっているだろうし、
結婚準備(披露宴準備)は健康でも鬱になるヤツ続出なんだから、
ただでさえ不安定な彼女にとってはこのうえないストレスだろうからな。

103 :愛と死の名無しさん:02/10/07 02:55
98です。
>100
もちろんキチンと感謝の気持ちは表しているので大丈夫です。
それより、知らない人に向かって「あんた」と
言うのはどうかと思います。実生活でもそうなんですか?

>101
やりたくない人にとっては苦痛でしょうね。。
でも可哀相なんて言わないで下さい。
それ以外は幸せですから。。

104 :愛と死の名無しさん:02/10/07 03:14
>>103
どんなレスにもきちんと返答するところはえらいけど、

それだけ納得してるならもうここへ来る必要ないのでは?

105 :愛と死の名無しさん:02/10/07 07:57
男性の皆さんへ。
出来ちゃった結婚で挙式していなかった義父が、「挙式しなくても・・・」と言っていた
私たち(正確には夫)に言った言葉を。

「一生言われるから、挙げとけ」

・・・頑張って。

106 :愛と死の名無しさん:02/10/07 08:37
103です。
>104
初めここへ来た日は彼のやる気の無さにブルー
で私まで嫌になってしまっていたので。
今は大丈夫なのでもう来ません。
レスはしないで下さい。返事しちゃうので。

107 :愛と死の名無しさん:02/10/07 10:06
>106
スルーが出来ないなら2ちゃん自体に来ないほうがよいと思われ。

108 :愛と死の名無しさん:02/10/07 19:11
>>106
気にせずにこれからも来て下さいよ!
煽りは無視しとけばいいだけのことですから。

109 :愛と死の名無しさん:02/10/07 22:08
>>107
>>108
106です!また来ちゃったですぅ・・
煽られて他のね・・・

110 :愛と死の名無しさん:02/10/08 00:28
>>109
偽者ウザイ

111 :愛と死の名無しさん:02/10/08 01:02
100や101は
煽りじゃなくてかなりまともな意見だと思うが…

>それより、知らない人に向かって「あんた」と
>言うのはどうかと思います。実生活でもそうなんですか?

むしろこれが煽り

112 :愛と死の名無しさん:02/10/08 04:44
結婚をマジに考えてる男は、女々しくてウザイ。いつのまにかくっついて
結婚させられたと考えるくらいで丁度よい。

113 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:50
>>112
確かに、結婚イベントに前のめりな男って、萎えるよね。
自分のやらなあかんことをちゃんとやってくれたらそれでいい。

114 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:46
>>113
それは女性でも、ある意味あてはまるよ。
あんまり彼女がルンルンして要求ばっかりだと
男がマリッジブルーになるという罠。
気をつけましょう。

115 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:50
>>114
あまりに彼女が現実的でダンドリ魔だと、


特に問題はありませんですた。

116 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:06
過去、友人♂がケコーン半年前からマリジブルーになり、式前日までほぼ毎日
電話かけてきて、話聞いてあげたことあるよ。
男でもブルーになるんだなとびっくりした。
だけど、式当日はバリッとして格好よかったよ。

117 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:09
>>116
あなたは♀?ある意味けっこうややこしいよ、毎日電話なんて。

118 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:35
>112
>113
現実には男がのほほんとしてたら怒り出して
くだらないスレを3つも4つも立てるタイプ(藁

119 :愛と死の名無しさん:02/10/09 01:17
ああ、俺もブルーだよ。彼女が結婚式では幸せの絶頂でいたいという気持ちも分かるけど、
長年つきあっても変わらなかったし、分かっているはずの俺の性格的な欠点をこの時期にグダグダ言うなという感じだ。
「そんなにイヤなら、もうやめるか!俺の性格知った上で結婚したがったのはおまえだろうが!!!」と口の先まで出かかってますが、我慢してます。




120 :愛と死の名無しさん:02/10/09 01:26
>>119
少しの間の辛抱です。我慢、我慢。
ガンガレ!

121 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:45
自分も気がヘンになりそう。
彼女は結婚式のことしか考えようとしない。結婚式なんて、たかが一日だけの
ことなのに、これからの生活については何度言っても考えようとしない。
共通の休日が日曜日だけなので、結婚式まであと数回しかないにも関わらず、
まだ住むところも決まっていない。部屋探しは俺が良さそうなところを
不動産屋さんと探しているけど、彼女に見せればと漠然と「う〜ん、なんか
ちょっと」としか言わない始末。不動産屋に申し訳ないと思いながら、もう
十数件も見て回った。(実際に彼女が見に来てくれたのは3,4軒だけ)
要望がハッキリしないから、ちゃんと考えてくれないと俺も不動産屋も困るよ、
と何度言っても「考えておくから」の一点張り。彼女の職場に通い易いように
部屋を探していたのに、しまいには仕事を変えるかもしれないとまで言い出すし。
ならばどこの職場に勤めても良いような土地で探そうと動いてみたら、今度は
「やっぱり辞めないかも」だと。真剣に「コイツは馬鹿なのか」と思ったりした。
もうあまり時間がないね、と遠回しに言えば「有休とってくれればいいじゃん」
とか言うし。
最悪なのが、俺が早く部屋決めて一緒に暮らしたいな〜っと言ったら、「私、
親から離れて自活するの大変そうだから、あまりそう思えない」とか言いやがる。
そんなら結婚なんてしなきゃ良いのに。でも結婚式はしたいらしい。
結婚式がしたいだけなのかなぁ。俺じゃなくても良いじゃん?と思う。
もうブルーというかグレー。交通事故なんかで俺が死んだら、もっと早く一緒に
暮らし始めてあげれば良かったと後悔してくれるかなぁ。

文章めちゃくちゃでごめん。

122 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:48
>121
DQNな彼女ですね。

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124 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:55
>>122
やっぱり?
容姿はまともな娘なんだけど。
でもこういうのを受け容れる包容力ってのが必要なのかしらん。
やや俺がセカセカしすぎ?と思うようにして自分に言い聞かせてる。

125 :122:02/10/09 11:20
彼女と121タソは、何歳?

126 :愛と死の名無しさん:02/10/09 11:38
>>125
28歳でち。

127 :sage:02/10/09 11:38
>>126
あ、これってsageた方が良いの?

128 :121+124+126+125:02/10/09 11:41
しかもsageを間違えた。さらにブルー具合増。

129 :122:02/10/09 11:46
いや、どっちでも大丈夫と思う。<sage
28歳にしてはドリーマだね、彼女。ゼクシィもいいけど少しは2ちゃんも見せなよw
しばらく共働きなら家事は折半してあげなよね。キィキィ言いそうだからさ。
結婚するって一生メシ炊き女になることなんだと思われないよう(気付かれないよう)
がんがってね

130 :121:02/10/09 12:03
>>129
うん。ありがとう。今の状態、励ましてもらえると救われる。
すでに一生メシ炊き女になるってこと?みたいなことは言われてるから
大丈夫。家事は折半します。べつに家事は必ずしも嫁さんの仕事、と
限らないのが現代だしね。多くを望まないで老いさらばえて逝きます。

131 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:12
>121
ケコーンとは生活であると悟るのは、したあとなんよね。
女はどおしても、『ドレスとケーキとブーケ』で、頭がお花畑になっちゃう
んだけど、そんなのほんと一瞬のことで、ケコーン3年、子どももいる身になると
あんなのほんとくだらない、写真があれば十分さと思うんだ。
まあ、いっぺんきれてみるのもいいんじゃん?
彼女は女のあたしから見てもわがままだと思うよ。
『俺じゃなくても、結婚式でドレス着られればそれで満足なんじゃないか。
そんな結婚はする気はない、やめよう』といわれても、後悔しないような女なら
わかれたほうがいいんじゃない?
あたしならもー平謝りだね、この台詞言われちゃったら。
20代前半の、ドリーミー全開娘ならともかくさー。
もっとおとなになってもらいたいもんだわね。
ちなみにあたしは、以上のような考え方に基づき、
『2人で海外挙式、披露宴なし』で大満足。親も納得してくれたし、
今も考え方はだんなとぴったりあってるよ。
結婚は生活。お金もかかるし。披露宴はたった一日のことだ。
よく彼女に今いっとかないと、これから苦労するよ。

132 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:49
>121
結婚式、幸せの頂点

結婚生活、やだ家事なんてしたくな〜い。
あたし働いてるんだし。
お母さんにご飯作ってもらおっと(はあと
・・・。

あなたの負担が増えるだけ。
結婚、やめときなはれ。


133 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:55
>>121
彼女、結婚式だけやって実家で生活するつもりとか・・・。
式だけ挙げて離婚(婚約破棄)考えているとか・・・。

どちらにしろ、131さんの言うように、いっぺん「結婚やめよう(延期しよう)」って
言ってみては?ほんとにやめるぐらいの気持ちで。
現実的でないということは、よほどの金持ちじゃない限り大きな欠点だと思います。
あなたは彼女と一生をともにしたいのですか?よーく考えてみてください。
離婚よりは婚約破棄の方が傷は浅いということも覚えておいて下さい。

134 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:02
>>121
結婚式を幸せの頂点と考えているってことは、
それ以降は墓場、死んだも同然だからせめて式のときはパーッとね〜
って思ってるってことかもよ。つまりヤケクソ。

でもまじでこの彼女結婚式以後には人生ないと思ってんちゃうかって
思った。そんなあきらめと無気力のつまったゾンビとこの先
50年ぐらいいっしょにやっていくの?

135 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:42
>121
いっぺん彼女を強気で叱った方がいいのでは?


136 :愛と死の名無しさん:02/10/09 16:50
>>121
ケコーン式のあとの生活を考えてみなよ。ずーっと彼女と一緒だよ?
ケコーン式は一日で終わるけど、生活は一生だからね…
それだけひっかかる要因があるんだったら、せめて延期するとか
考えたほうがいいかも。結婚後、121さんの身がもたんよ。


137 :121:02/10/09 19:29
う〜ん。みんなありがとう。ほんと。
でも、まるで私が温和みたいに思ってくれているみたいだけど、物を壊したり、
暴力はないけど、キレるのはいつものことだよ。だから「キレ」るというネタは
全く効果なし。

とりあえず、やっぱり惚れて結婚しようと思った女だから、もう一度落ち着いて
話し合ってみるよ。じつはね、一緒に生活はしていないけど、6年間つきあって
いる彼女なのよ。 だから彼女としては、お互いのこと分かってるし、あまり
深く考えなくてもうまくいくって思っているのかな?って今書いてて思った。
自活への不安は、いまいち俺ッチが頼りねえのかなと反省。

結局、おまえは何が言いてえんだブォケって感じですな。ごめん。
カーッときたので、ここに言いたいことを書いたら、気持ちが晴れちゃったよ。
ほんと、みんなには感謝してます。それくらいの覚悟と決断が必要なんだという
ことがよく分かりました。
ま、結婚式やらナニやらの話は抜きにして、ちょっくらヤツと飲みにでも行って
気分転換してきまっさ。

138 :愛と死の名無しさん:02/10/10 00:53
同じタイミングで他にブルーになっている野郎どもがいるのを見て、少し安心しました。
俺は彼女が何かと「自分はブルーだ」と言うのを聞いてブルーになっているクチです。
しかも、ここだけの話、他に俺の結婚を知りながら、俺に気のある女がいるだけにブルーな感も大きくなります。





139 :ブルー?:02/10/11 16:07
結婚が決まってからの彼女の積極さにビックリ! 
式場、ドレス、指輪などのありとあらゆる情報を集めて頑張っている。
最近見ていてちょっと恐くなってきました。休日はその話しばかり.....
『結婚式も大切だけど、今日一日も楽しまないとな!”』といった途端!
彼女は猛烈な勢いで『じゃあ何がしたいの?何かある?無いでしょ!』
自分で質問して自分で答えちゃうんだもんなあ〜 あ〜 結婚てこんなものなの?



140 :愛と死の名無しさん:02/10/11 22:59
>139
私も結婚決まってるけど、やっぱり女性のほうが結婚式に
対する思い入れが強いんじゃないかな?(当方女性)
うちの彼も「まだ先だから焦らなくてもいいんじゃない?」
って悠長に構えてるけど、こっちとしてはもっとしっかり
計画立てたいなぁって思う事しばしば。
かといって、休日を全部結婚の話で終わらせたりはしない
けどね。家具見に行ったり、家電見に行ったり…
ドライブがてらそういうとこ行って楽しんでるよ。
あなたの彼女さんは、焦りがあなたに向かって爆発してる
んじゃないかな?色々と敏感になってるのかも。
どーんと構えて、受け止めてやってくださいな。
グチならここでいくらでも聞きますよ。

141 :愛と死の名無しさん:02/10/11 23:10
>>139
なにもかも彼女まかせにしてない?
多分あなたのこと「なんにもしてくれない!ぷんすか!」って思ってるよ。

142 :養老マニア:02/10/15 21:58
>>134
そう思っている人がいると怖いですね

できれば幸せの頂点ってのは自分が(相手でも)逝くときってのが理想だな・・・



143 :愛と死の名無しさん:02/10/19 16:56
>>142
絶頂=逝くときってこと?
一緒に逝くと幸せだよね。

144 :愛と死の名無しさん:02/10/19 17:26
結婚式しないっていわれたときはえっ〜〜〜って感じ!盛大な披露宴を期待してたわけじゃないけど、やっぱり,女の子だもーん。
年いってるからって、気持ちを無視しないでほしい

145 :愛と死の名無しさん:02/10/19 17:55
>>144
それを素直に相手に言って話し合えばすむことじゃないの?

式なんてものをやるから変にプレッシャーがかかっているんじゃないのか?
価値観の違いもあるかもしれないんだけど、
結婚式なんてものに金使うぐらいなら、豪勢な旅行にいくという旅好きのカップルや
バイクにつぎ込むというような同趣味を持ったカップルは、
形式ばったものはやらないせいか(両親と食事程度ならあり)
マリッジブルーなんてへんてこな症状にはならないぞ。
一種の結婚式ノイローゼなんじゃないのか?

146 :愛と死の名無しさん:02/10/21 12:14
やっぱ、価値観が合うとか趣味が合うとかって
重要だよね。

共通の趣味もない、価値観もあんまり合わない
彼女と婚約してしまったよ。今は幸せだけど、
失敗だったかなーってたまにおもうときがある。
何か共通の趣味を今から探しとこうと思う。


147 :愛と死の名無しさん:02/10/21 12:56
>>146
共通の趣味は作るものではなく、お互いが相手の趣味に興味を持って
「それ教えてほしい」とか「今度一緒に行こう」とかってなるものじゃないの?
すくなくともうちはそうだよ。

148 :146:02/10/21 15:11
>>147
3年以上も付き合ってきて、2人で楽しめる事って
結局セクースしかないことに気付きました。
漏れの趣味(スノボー、テニス、ゴルフ)薦めても
日焼けするから却下される。(新婚旅行も紫外線が少ないとこが第一条件)
彼女の趣味はミーハー(男性歌手のコンサート行ったりとか)は漏れは
興味がない。というよりやめてほしい。
なんかないかなぁ・・・


149 :愛と死の名無しさん:02/10/21 18:16
共通の趣味は必要かい?
私の夫はスポーツ(みるのもやるのも)大好き。私は運動音痴。野球のルールもよく知らん。
私の趣味は映画鑑賞と読書。全然ベクトルは違う。
しかし、結婚して3年も経つと、『あれほど面白そうに見てる野球とは、どんなもんかい?」と
何となく歩み寄ってみる。
夫も夫で、アクション映画などは受け付けるようになってきた。
『これは面白いからやれよ、おまえの趣味なんてくだらない』という態度をされたら
歩み寄る気も萎えてしまう罠。
とりあえずお互いの趣味の邪魔はせず、相手をバカにするような事は絶対せず
という態度でいれば、必ずしも趣味が合わなくてもよいのでわ。
そのうち共通の趣味も見つかるさ。ケコーン生活は長いんだしな。
経済感覚などが合うかどうかのほうが重要な気がする。

150 :養老マニア:02/10/21 18:22
>>143
逝くってあっちじゃなくて本当に逝くってことを言いたかったのですが・・・
でもあっちもいいですね(照

151 :146:02/10/21 19:11
>>149
>共通の趣味は必要かい?
>必ずしも趣味が合わなくてもよいのでわ。

結婚生活してみないとわからないだろうから、
とりあえずお互いのことを受けいれられる関係でいれば
なんとかやってけるだろうしね



152 :愛と死の名無しさん:02/10/21 20:48
>149
それは、お互いができた人間なんだろう。
ぜったい歩み寄らないっていう香具師が多いよ。

153 :愛と死の名無しさん:02/10/21 20:52
今までの経験からすると
やっぱり趣味とか金銭感覚は合ってた方がいいよ。
趣味でも好奇心のある人なら一緒に楽しめるのかも
しれないけど。
お金や貯金の感覚も違うと辛いです。
許容範囲であればいいのですけどね。

154 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:54
趣味が違っても一緒に生活できる

155 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:56
>153
いったい何回結婚してみたですか?

156 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:08
相手の趣味というか、趣味を楽しむ気持ちを理解してあげられるといいね。

結婚前の今と、結婚後の生活とは、披露宴を境に全く別のものということは
全くない。今日の続きに結婚した自分もいるんだから、男も女もそんなに
かまえる必要ないって思うよ。今までどおり、努力したりときどきさぼったり
ぼんやりしたりうかれたりしずんだりするだけなんだから。

157 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:13
お互いの趣味ねぇ。
うちの相方の趣味は「麻雀」なので、
一緒に楽しむというわけには行きませんずら。(w
でも、数少ないストレス解消法だし、
職場の人としかやらないから、とやかくは言わない。
自分の経済範囲内でやってるからね。

同じ趣味を持つのが一番楽しいんだろうけど、
別に趣味が違っても、毎日の生活は楽しめると思いまつ。

158 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:15
わたしは、昔から好きな人ができると、その人の趣味というか、その人が
好きなものを自分も理解して、それで話題を広げよう、という傾向があった。
高校生のころ、好きだった男の子がよく聞いてる洋楽を自分も聞いて好きに
なろうとしたり。

だから、「わたしの趣味」「彼の趣味」とぜんぜん重ならない人ってすごい不思議だ。

159 :養老マニア:02/10/23 21:45
まあ相手の趣味って合うが一番いいけど相手の趣味に付き合うってのも大事だね

おいらは登山・鉄道・車・無線といろいろ趣味がありますが合わせてもらっているような気がする。
それはそれですごく感謝しています。
今年は夏に二人で富士山登頂してきました。
仕事でいろいろとあって自信なくしているみたいなのでやればできるってことを教えてあげたくって・・・
おいらはあまりストレートに励ますってできないもんで。

彼女の方はなんか趣味は特にないみたいなのですがね
おいらの方が多趣味なもんで時々は彼女の方の趣味にも付き合ってあげたいですね
すみませんなんかわけわからない文章になってしまって

160 :愛と死の名無しさん:02/10/24 23:16
いや〜。結婚式終わったら嘘のようにブルーもどこかに吹き飛んだよ。
今は楽しく二人で暮らしてます。
こんなもんなんですかね〜

161 :愛と死の名無しさん:02/10/25 22:40
>153
> 今までの経験からすると
そんなに何回も離婚してるのか?

162 :養老マニア:02/10/26 02:09
>>160
そうなんでしょうね
早く終わらせたい・・・

163 :20:02/10/28 00:18
>>1

無事、式が終わりました。
周りの暖かい思いやりを感じた素敵なお式になりました。
いろいろ気苦労もあったけれど、楽しい思い出だけが残りましたよ。
どうか頑張って下さいね。応援しています。

164 :1:02/10/28 11:51
>>20
ごぶさたしてます。無事に式を終えられたのですね。
おめでとうございます!
こちらのほうも、うまくいっています。あれから彼も
立ち直り、今では嘘のようにケロっとしてます^_^;
これからもダンナ様とお二人でがんばってくださいね。

165 :愛と死の名無しさん:02/11/09 19:56
誰か男のマリッジブルーで他の女を作ったって人いないですか

166 :養老マニア:02/11/11 02:10
>>165
つまみ食いなら・・・

167 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:43
つきあってる時は彼女の天然っぷりをけらけら笑って面白がっている
だけで良かったんだけど、いざ結婚となるといろいろ挨拶に行く機会も
多く、そんな時に普段のまま天然っぷりを発揮されて恥をかくことが多
く・・・鬱。さらにそれを「誰にも迷惑かけてないからいいでしょ」と開き直
られて鬱。高校生じゃないんだから・・・

168 :愛と死の名無しさん:02/11/11 12:15
>167
そういう女とケコンするとツラいぞ・・・
冠婚葬祭や中元歳暮のあれこれまで、全部167が
チェックしてやらないといけなくなるし。

天然でも頭が良ければ、自分と旦那が恥かかないですむように
挨拶くらいは勉強するもんだがな。

169 :愛と死の名無しさん:02/11/27 10:04
良スレにつきあげ

170 :愛と死の名無しさん:02/11/27 16:06
結婚まで半年なんだけど、
準備などで私が楽観してると彼女が不安になるのです。
逆に私が心配していると彼女は「心配しなくても大丈夫だよ」って感じになります。
別に結婚準備に限った話でもないのですが、このままマリッジブルーを演じていた方が
彼女を安心させられるような気がしてなりません。

171 :愛と死の名無しさん:02/12/12 04:44
>準備などで私が楽観してると

何もせずに任せきりにすれば、本当にこいつと結婚してよいものかどうか心配になるよ。

172 :愛と死の名無しさん:02/12/15 01:58
来年結婚します。
クリスマスイヴの日、仕事で会えないのですが
そのことを伝えると泣き出しやがりました。仕事だっつーの。
20代前半の可愛いコならまだしも30過ぎの女なんですけど・・・
先が思いやられる・・・・早まったか・・・・鬱。

173 :愛と死の名無しさん:02/12/16 03:05
可愛らしいじゃありませんか。
そういう女って、もてますよね。

174 :愛と死の名無しさん:02/12/27 00:54
男からしたらつらいよね

175 :愛と死の名無しさん:02/12/28 04:00
クリスマスイブって言っても平日だからね。
そこをよく言って聞かせないと。
可愛らしいかもしれんが、結婚するとなるとキツイかも。


176 :愛と死の名無しさん:02/12/28 16:20
>172
仕事とあたしとどっちが大事!?って素で聞きそうなタイプだね。
30過ぎてそれはゲンナリだなー。

177 :山崎渉:03/01/08 00:28
(^^)

178 :山崎渉:03/01/21 00:55
(^^;

179 :愛と死の名無しさん:03/01/28 13:15
「結婚して早く子供つくろ〜」とうるさい。
子供どうこうの前に、この1年で10kgも太ったお前に最近勃たないんだよ。
なんか、やろうとすると貴乃花が足開いてるみたいで鬱なんだよ。


180 :愛と死の名無しさん:03/01/29 15:43
>>179
どうしてもイヤならその旨彼女に言ったほうがいいよ。
心機一転ダイエットに励むかもしれないし。
なしくずしに子ども作っちゃったりすると、ますますダイエットできない
状況に陥って、ますます萎えると思うよ。

181 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:27
友達の彼氏がマリッジブルーらしい。
式の事で頭がいっぱいで、新居に付いてなにも考えてくれないんだと。
式後何処に住んだらいいの?って聞いたら、「そんな先のことどうでもいいだろ!」
と帰ってきたとか・・・そんな馬鹿な???

182 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:42
>>181
それは馬鹿だ!!!

183 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:45
式の事考えてるなら、ケコンが嫌になったんとは違うんでは?
段取りの悪い(要領の悪い)ひとなのでしょう。
代わりに新居の方はヨメメインですすめれば?
少なくとも式の方を先にこなさなきゃならんのは事実なんだし。

184 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:47
>>181
式後「はぁ〜、終わった終わったー。」っつって
実家へ帰ったっきり。。。とかだったらやだねー。

185 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:58
自分はマリッジブルー男です。今日は有休とってマターリ。
彼女とは2年付き合ってる、「結婚はするよ」と言ってますが心の中では
「ヤヴァイ、結婚したくなくなってきた・・・」って言う感じ。
正直、なんか得体の知れない圧迫感や重圧感、恐怖感があってすごい鬱。
全てが結婚後の不安で>>1の彼と似ているかも「結婚後、俺に不満をもって
嫌気さしたら不安」ってのももおおいにある。
なんかドツボにハマって動けないって感じだよ、理屈じゃ説明できねーーー・・

186 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:31
>「ヤヴァイ、結婚したくなくなってきた・・・」

本音ですね。これは。
その後の心の変化がありましたらまた教えてください。
すごく興味ありまつ。

187 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:45
>>185
まだプロポーズしてないの?
俺の場合、具体的に話が進んでからの方が不安になってます。(現在進行形で)
一番大きいのが一緒に暮らすってこと。
一人暮らしが長いので一緒に住むだけで息が詰まりそうな感じもする。
旅行や泊まりなどもしてるので一緒にいること自体は大丈夫なんだけど、
今まであった自分だけの空間ってのが無くなってしまうのが凄く不安。
ちんこ丸出しで2ちゃん見たりとか、お尻の片方だけ上げて大放屁とかできなくなってしまう。
ふざけてるわけでなく、これが言い様にないぐらい不安なのです、真面目な話。

188 :愛と死の名無しさん:03/01/31 19:53
あああ、そろそろ指輪を買わなくちゃいけない。
でも、今、独立して事業立ち上げたばかりなんで、たとえ数十万でも、現金を
別の所に使いたくないんだよなぁ。でも、俺以外のみんなが一生懸命外堀を
埋めてて、今さら延期も申し出られない。指輪買っちゃったことで資金繰りが
ショートしたらどうするんだよ〜〜〜〜〜〜。
超ぶる〜。

189 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:16
>>187
別に家族なんだからフリチンで2ちゃんしようが
大放屁しようがかまわないと思うんだけどなー。


190 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:19
>>188
それはちゃんと相手に事情を話すべき。
相手が本当にあなたのことを思いやってくれる人なら
指輪の値段を下げたり、指輪購入を延期したり、
色々な方法を考えてくれると思う。
そんな状況で「えーあのブランドのアレじゃなくちゃイヤー」
などというワガママなヤツなら考えなおすべし。

191 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:22
>>188
その旨素直に彼女に話して考えてもらえばよいのでは?
エンゲージって「必ずないといけないもの」というわけではないし、
省略するカポーも少なくないよ。
今後は彼女もあなたのパートナーとして間接的に事業を支えるわけだし、
うまくいかなくなったら彼女にとっても不幸なことでしょ?
彼の事業を窮地に陥れてまで、指輪欲しいとは思わないよ。私なら。

192 :愛と死の名無しさん:03/01/31 21:04
男がマリッジブルーになっても別に変じゃないと思うが。
結婚するってことは、そこそこストレスの度合が高いからね。

変に考え込まず、マリッジブルーになっても当たり前ぐらいの気持ちで、
受け入れれば良いのでは。

193 :188:03/01/31 23:39
>>190>>191
なんだかんだ買っちゃうかもしれないけど、レス読んで少し気持ちが
軽くなった。ありがと。

194 :185:03/02/03 14:37
ども、相変わらずブルーです。今日は定休。

>>185
正直、傷が深くなる前に別れたほうが良いのではないかと思えるようになった。
マズーーだなぁ・・・・

>>187
>まだプロポーズしてないの?

いや、それらしいことを言ってしまったんだよ。
けどそれから彼女は「結婚式」のことにもう夢中。
オレにとって「結婚式」だの「披露宴」だのは、正直どうでもよく、その後の生活
が問題なんだよね。結婚式は通過点に過ぎないのに・・・
これがブルーにるきっかけだったよ。ちなみに半同棲してます。
彼女の生活感覚の欠如点が見え始めたのもこの頃からかな。

195 :愛と死の名無しさん:03/02/03 15:08
>>194
一度、彼女と、しっかり話し合ってみたら?
今の不安感とか、今後の生活のこととか、人生観とか。
その上で、進むもよし、考え直すもよしなのではないですか?
できれば、幸せになって欲しいけどね。

196 :185:03/02/03 16:19
>>195
>一度、彼女と、しっかり話し合ってみたら?

こっちはその気なのに、向こうは上の空って感じなんだよ。
例えば今後の生活費や仕事のこととか将来の貯蓄とか話そうとしても
「なんでお金の話なんかするの?式の費用が心配?」ってな感じ。
今後の生活を考えたらお金のことを考えるのは重要なことだろうがゴルァ!って思ったよ。

金銭面はかなりルーズと言う風に思ったのはこのことだけじゃない。
今は独立採算で半同棲やっているけど、生活必需品の大半はオレが買っている、
けど彼女はこのあいだヴィトンのバックを買ったんだよ。たぶん十万円以上するはず・・・・

こういうことが重なってブルーになってるわけでつ。
ま、話はもう一度してみるよ、その受け答え次第では、夜逃げやに頼んで、オレの買ってきた
生活必需品を全部運んで逃亡するよ。

197 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:37
>>196
ケコーンやめれ。今からそんなんじゃケコーン後も知れてる。
半同棲してるんならなおさら。
亭主元気で留守が(・∀・)イイ!!の典型ぽ。

198 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:58
>>196
今のうちにわかってよかったじゃん!
ヘタしたら結婚式の後「やりたいことはすべてやった。
家事とかって別にやりたくないし、もっと広くて使いやすい家じゃないとイヤだし、
環境整えてくれるまで実家帰ってるわ〜。」とかって逃亡されそうだ。
金銭感覚のズレってのは離婚に至る原因の中でもかなり多いし深刻だと思われ。
まあでも、結婚は両性の合意にのみ基づくってんだから、
男側のあなたが同意しない限り成立しないさ!がんがれ。

199 :愛と死の名無しさん:03/02/03 19:01
帰宅するのが楽しくなるような家庭にならないようなら、
やめとけば?

200 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:22
結婚してからが人生長いのだから
納得した相手じゃないと苦しくなるよ。
離婚はカナーリパワーがいるらしいので、
決着つけるなら結婚前が断然イイでつ。
後戻りでけんようになるぞ。

201 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:25
止めるなら今のうちだね。
このままだと、ずるずる逃げられなくなる。

202 :養老マニア ◆l9HcTwssuo :03/02/05 22:33
>>199 同意!
まずはそれですよね?



203 :愛と死の名無しさん:03/02/06 02:25
185タン、どうなりましたかー

204 :愛と死の名無しさん:03/02/07 02:23
age

205 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:42
>>187
あはは、私の彼氏もしてます。
独り暮らしなので、トイレはドア開けっ放しで入ってるし、
散歩に一緒に行ったら、おならでメロディ奏でていました。
最初はショックだったけど、付き合ってすぐにそういう面を
見られてよかった・・・のかな?

206 :205:03/02/07 06:43
っていうか、処女だったので、その時トイレで見たのが
初めてのおち○ちんだったわけです・・・。
もうドキドキしまくりだった二十歳の夏。

207 :愛と死の名無しさん:03/02/07 07:54
マリッジブルーなんて所詮甘え
結婚してしまえばバタバタしてそれどころじゃなくなった

てのが俺の体験談

208 :愛と死の名無しさん:03/02/07 10:17
>>207
185のはマリッジブルーって言えないと思う。
馬鹿な女に当たっただけ、むしろ成田離婚へ一直線だと思う。
185さんはしっかりしてる人だと思うよ、経済観念や生活能力とか。
そういう人がいると一緒にいる人は安心するんだと思うよ。
あなたがもっとルーズだったらその人も大変になると思う、しばらくそんな感じにしてみたら?


209 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

210 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:10
おーい、185ー
みんな心配してるぞ

211 :185:03/02/14 04:19
ども、ウチの彼女、決定的な言質を弄しました。

オレ「結婚式も大切だけど、その後の生活はもっと大切と思うが」
彼女「けど女にとっての結婚式って晴れ舞台みたいなものなの、願望もあるのよ」
オレ「それは重々わかってる、けど子供とか出来たときとかの費用を考え
    ておこうよ、安くないわけだから、結婚式だけにお金使うのはよくない」
彼女「それはそうだけど・・・けどなんで女って出産・育児って
    損な役回りばっか受け持たなきゃならないんだろ・・・」

ポテチぼりぼり食いながらの会話・・・・
キレますた、いきなり育児放棄宣言です。オレの子供でも「損」らしいでつ。
オレの中でサーっと冷めていくのがわかりますた。
とりあえず平静を装ってます。マジギレして問題起こすのもイヤなんで。

さてどうしよう、夜逃げかな?、すくなくとも「マリッジブルー」じゃなくなったな(藁

212 :愛と死の名無しさん:03/02/14 05:43
>>185さん
お二人のすれ違いっぷりがうすら寒いんですが…。
まさに「価値観の相違」って感じですね。

213 :愛と死の名無しさん:03/02/14 09:58
>>211
もう結婚やめれ。
どうみたって価値観の相違、モロじゃん。

214 :528:03/02/14 10:03
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215 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:15
>>211
まあ百歩譲って出産育児はたいへんだし、損な役回りとしても、
今から結婚しようってのに、ほんとに「ちょっとやだなー」って思ってるのかな?
披露宴で「お姫様」にはなりたいけど、結婚して「お嬢様」を捨てるのはイヤ、
ってことかな?
婚約破棄は慎重にすすめないと、ドリーマーほど信じられない行動するからね。
まずは「そんなお前と結婚するのはイヤだ。」ということを
できるだけ冷静に、彼女にじっくりしみいるように少しずつ伝えていっては
どうでしょう。

216 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:21
ていうか、結婚話自体はどこまで進んでるんだろう?
結納は済んでいるのかな?式場のキャンセル料とかもあるし。

217 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:21
185氏は2年間付き合ってきた女の、結婚生活に対する考え方を余り把握していなかったのだね。
思いつきでフト、結婚考えてるヨって言っちゃったんではないかと想像する。
彼女のその甘すぎる結婚観は問題有るよね。

218 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:42
百歩譲って、一生に一度の夢の式を叶えたら、あとは大人しく堅実な日々が暮らせるのか?
無理だ!
この先、何度となく他家とくらべては、消費活動をやめることはないだろう。

219 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:06
>オレの子供でも「損」らしいでつ。

この辺りに甘さが見えるね。
彼女の愛情を過信して、「オレの子供」を育てるためなら
貧乏生活も黙ってついてきてもらえると思っていたか。

220 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:19
オレサマの大事なタネをあげるのだぞ!
損とは何事じゃ!ってかw

221 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:21
>>185

半同棲だったら、生活必需品の大体は部屋の持ち主が買うのが当たり前だと思うけど。
それに親と住んでる人には生活費って、実感が沸かないよ。
実際に収入がどのくらいで、生活費はどのくらいかかって
で、何かあった時のためにこのくらい残したいから
結婚式の費用はこのくらい。
って数字を見せた方がいいと思うよ。

せめて費用の範囲内で夢見させてやってよ。
ってもう、別れる気満々で今更って感じ?

222 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:28
出産子育てが損だと思うなら、何を得だと思っているんだろう。
毎日毎日仕事をしてお金を稼ぐことは得だと思ってるんだろうか。
彼女はキャリアウーマンなのか?

223 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:35
まだ2人とも今のままが楽なんじゃないのぉー?

224 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:49
裕福でいい男と暮らしながらの出産子育てはお得でしょう。
貧乏でたいして好きでもない男との出産子育ては損であり、苦痛でしょう。


225 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:56
>>224
厳しいようだが、禿げ上がるほど同意。

226 :愛と死の名無しさん:03/02/14 14:02
>>224
その比較は平等じゃないね。
裕福でたいして好きじゃない男とは?
貧乏で好きな男とは?

227 :愛と死の名無しさん:03/02/14 14:44
>>226
もともと平等な比較をすることが目的じゃありません。
同じ「出産子育て」でも環境や気持ちによって天国にも地獄にもなり得る
ということを言いたかったまでです。(そして185の彼女にとっては地獄
に近いというニュアンス・・・)

ちなみに、裕福でたいして好きじゃない男とか貧乏で好きな男と「出産子育て」
をしている人は大勢いるので、その答えはママンにでも聞いてみてください。



228 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:54
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229 :愛と死の名無しさん:03/02/14 21:55
185タン、早く結論出した方がよさそうだね
やめるもそのまま結婚するも、185タン次第っす

230 :愛と死の名無しさん:03/02/15 00:10
185の彼女、損な役回りって軽い気持ちで言ってる。

子育て出産が結婚の楽しみ!ってのもカナーリいやだよ??


なんでもいいけど185の感じてる怒りとすれ違い感は彼女には伝わらないね。

231 :愛と死の名無しさん:03/02/15 07:48
>>230
カナーリいやかな?
結婚前のラブラブな時期に「この男の子どもを(そのうちに)生みたい」と
思えない(選択小梨の人はおいといて)ってのは、
ちょっと寂しいと思うけどな。

232 :愛と死の名無しさん:03/02/15 10:14
185は彼女が自分の子供を生み育てる結婚生活に
マリッジブルーになっているのを見て、自分もブルーに
なったというわけだね。

233 :愛と死の名無しさん:03/02/15 10:17
>>232

いや、別に彼女はマリッジブルーなわけではなく、心底出産育児がしたくないんだろ。
185は彼女に自分の子供を産んでほしいとごく自然に思ってるだけなのに。
結婚しないのが正解と思うねえ。

234 :愛と死の名無しさん:03/02/15 11:56
>>231
漠然と思うのは、好きな人がいるなら大抵誰でも容易に
一度は想像するもんさ。
でもそれが具象化してくるようになって、ましてやそれを「当たり前」と
捉えられるようになったら、怖くなって言いたくなくなるだけで。

235 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:26
彼女は式のことがうまくいかずすねているだけかもしれないと思う。
出産育児が損な役目といいつつやる気はあるんだと思うけどな。

236 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:32
(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

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237 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:24
185タン、どうなりましたかー

238 :愛と死の名無しさん:03/02/27 17:25
彼女連れてうち両親と会食がてら初顔合わせ。
挨拶も済み、二皿目が出てくる頃、
「それで、お義父様とお義母様は恋愛結婚だったんですか?」
お前、いきなり何聞いてんだ、ぶっ飛ばすぞ、ゴルァ

後から聞いたら、必死で話題を繋ごうとして出てきたのがそれ
だったらしい。(´Д`;) 

239 :愛と死の名無しさん:03/03/06 02:14
age

240 :愛と死の名無しさん:03/03/06 02:50
>>238
そんなに目くじら立てるようなこと聞いてるか?

241 :愛と死の名無しさん:03/03/06 03:31
>>227
ご賢察おそれいりました。真夜中でしたが、目が覚めました。
ちなみに、当方5行目後半です。
日々、こなしていくことに精一杯ですが、
子どももかわいいし、ダンナはアホだし、小さくしあわせかな?

185タン、まだー?

242 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:52
185タン・・・待ってるよ・・・

243 : :03/03/08 12:11
>>200
同意
止めるなら今のうちだよ!
それも式上げる前がいい


244 :愛と死の名無しさん:03/03/08 15:52
誰か まだーのAA貼ってくれ

245 :世直し一揆:03/03/08 16:24

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


246 :山崎渉:03/03/13 12:20
(^^)

247 :愛と死の名無しさん:03/03/13 23:37
age

248 :愛と死の名無しさん:03/03/15 01:54
185タンー

249 :愛と死の名無しさん:03/03/15 02:09
男(全部じゃないけど)って何で「ドレス着てオメデトーシャワー浴びたいだけ」
のバカ女とケコンしようとするのかね。
包容力はケコン後に発揮すればヨシ。
そういう男もそんなにケコンしたいのか??

250 :愛と死の名無しさん:03/03/15 02:22
>「ドレス着てオメデトーシャワー浴びたいだけ」のバカ女

アホか。
そんなに謙虚な女いねーよ。

251 :愛と死の名無しさん:03/03/15 23:20
自己顕示意欲が強い女はクソ以下

252 :愛と死の名無しさん:03/03/15 23:31
男で、マリッジブルーになったら
このスレを読むとためになります

男は文句を言わずにひたすら働け!!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047722583/l50
【妻は】夫だって愚痴りたい!五言目【来るなよ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047116753/l50

どう止めたくなったでしょう!

253 :愛と死の名無しさん:03/03/24 02:38
185どうしちゃったんだ?

254 :愛と死の名無しさん:03/03/28 23:02
もう後戻りできないところまで来てしまいました。
マリッジブルーの海の底・・・

255 :愛と死の名無しさん:03/03/29 01:13
254タン詳細きぼんぬ

256 :愛と死の名無しさん:03/03/29 01:49
>>254
そんなにひどいなら、
結婚止めたらいいじゃん!
誰も強制はしとらん

257 :愛と死の名無しさん:03/03/29 18:32
そうは言っても結婚はしたいとか
しなきゃいけないって強迫観念もあるんだべ

この世に結婚という制度がある以上
世間に強制されているといえなくもないような

258 :愛と死の名無しさん:03/03/30 20:21
age

259 :愛と死の名無しさん:03/04/06 01:43
溺死・・・

260 :愛と死の名無しさん:03/04/06 01:45
保守するぞー

261 :愛と死の名無しさん:03/04/06 01:54
>>254よ その後どうなった?
みんな知りたがってる

262 :愛と死の名無しさん:03/04/07 16:50
捕手

263 :254:03/04/11 04:19
彼女がデキちゃってることが判明しました・・・

264 :愛と死の名無しさん:03/04/11 04:42
まっ、まじかよー

265 :愛と死の名無しさん:03/04/11 04:47
身に覚えがあるんだろ?

驚くなよ

266 :愛と死の名無しさん:03/04/11 09:51
そんでどうするんだよ?

267 :愛と死の名無しさん:03/04/11 11:32
アシタケコーンします・・

友人が度を越すバカをしないか不安でたまらん・・・

処刑台に上る気持ちです・・

カミさん関係は平穏なのになぁぁ

268 :愛と死の名無しさん:03/04/11 17:03
>>249

うちの彼は
「ドレス着てオメデトーシャワー浴びたいだけのバカ女」
を私に強要したぞ。

ハァ?何馬鹿な事言ってるの?
と相手にしなかったらノイローゼになり、
婚約破棄〜〜。
(スマソ別スレにも書いたが)

269 :  :03/04/11 17:14
>>268
どっちもどっち

270 :267:03/04/13 21:26
おもたより荒れませんでした・・
よかったぽ

271 :愛と死の名無しさん:03/04/16 00:22
age

272 :愛と死の名無しさん:03/04/16 00:36
>>267
悪友達のあたりを回る時は、地雷原を歩くような心境。

273 :山崎渉:03/04/17 09:47
(^^)

274 :愛と死の名無しさん:03/04/20 00:09
保守

275 :山崎渉:03/04/20 04:44
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

276 :愛と死の名無しさん:03/04/26 22:04
婚約済ませたら急に彼女がDQN&オバタリアン化したような気がする.
俺のやる事なす事ケチ付け,舐めた口調になった.
全然エチもないし.
もうヤダ.


277 :愛と死の名無しさん:03/04/28 16:48
婚約破棄じゃ 破棄!

278 :愛と死の名無しさん:03/04/28 16:55
>>276
寝グソ作戦、発動!

279 :愛と死の名無しさん:03/05/08 02:33
age

280 :__:03/05/08 02:52
   川o・-・)ノ <先生!こんなのがありました!
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html

281 :名無しさん:03/05/11 09:38
おれの場合、おれは子供いらない、彼女は産む気ありあり。
ああ、鬱だ。ゴム付ける時の言い訳をなんと言おうか。

282 :愛と死の名無しさん:03/05/11 10:28
>>281
そういう根本的な考えの違い(子どもいるいらない)は、
最終的に悲劇を生む可能性が高い。
お互い価値観の合う人をさがしなおした方がよいのでは?

283 :愛と死の名無しさん:03/05/12 03:46
その前にゴムに細工されるんじゃないかと・・・

284 :bloom:03/05/12 04:11
http://homepage.mac.com/ayaya16/

285 :山崎渉:03/05/22 00:41
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

286 :山崎渉:03/05/28 15:30
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

287 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:55
■■融資枠拡大キャンペーン実施中■■

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 徹底したサービスを行っています。
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288 :愛と死の名無しさん:03/05/30 02:08
>>281
膣外写生するとかして
なんとか妊娠に抵抗しろよ
何で?って聞かれたら
腹出しが好きなんだよっていえよ

289 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:52
281のその後が知りたい

290 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:18
当方、男。明日、初めて彼女の親に会います。
向こうの父親は結婚に賛成しています。
当然、結婚式をやるのはあたりまえだと言ってます。
自分達のほうとしては籍だけ入れて、式はやりたくありません。
なんとかうまく説得する方法ないですかね?


291 :愛と死の名無しさん:03/05/31 02:48
>290が式をやりたくない理由は?
理由次第でしょ、説得できるかどうかは。
娘の晴れ姿を見たい、という親は多い。

292 :愛と死の名無しさん:03/05/31 18:38
どうしてやりたくないのかをちゃんと話せ。
やりたくないという二人の気持ちがどうやっても動かないとわかれば
納得するんでないか?
それでも写真くらいはお願いされるかもしれんが。

293 :愛と死の名無しさん:03/06/03 22:13
>>290
たった今、別スレに書いてきたところで、重複ゴメンねだけど・・・

俺も最初は式やらないか海外でと、彼女と相談していたんだが、
色々あって神前式をやることにしました。

彼女のお父さん、とっても喜んでくれたよ。

末永い幸せを願うなら、折れられるところは折れるのも良いよ。


294 :愛と死の名無しさん:03/06/15 23:03
アカン、
式まで三週間。
何もかも嫌んなってもうた。


295 :愛と死の名無しさん:03/06/28 17:09
>>294
もうすぐじゃん!がんばれよ!
済んじゃえばいい思い出になるよ!
この女のここがど〜しても嫌!てんじゃねんだろ?
何もかも嫌んなんのは、マリブルの典型。


296 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:46
マリッジブルーは結婚したら収まるんだから

そのために結婚破棄するのはやめたほうがいいよ。

男も30過ぎたら家庭をもつこと考えようよ。

297 :山崎 渉:03/07/12 16:30

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

298 :愛と死の名無しさん:03/07/12 21:08
マリッジブルーって欝の一種なんですか?直し方ってありますか?

299 :愛と死の名無しさん:03/07/13 14:49
鬱かも?


300 :愛と死の名無しさん:03/07/13 15:08
オイこそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:03/07/13 15:44
>>297

               ↓山崎渉
\煮るぽ(^^)/  ∫ ∫ ∫  ∫  熱いよ、熱いよ、
   ̄ ̄∨ ̄ ̄     。 ∧_∧    。     ウワァァァン!!
 (⌒⌒⌒)      ,゚。ヽ(#`Д´)/)γ゚。・
  |____|     .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 ( ・∀・)     |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; | グツグツ
 (    )     \______/
 │ │ │      ‖ヾ;从;从;;从ノ‖ボーボー
 (__)_)      | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

302 :山崎 渉:03/07/15 12:23

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

303 :愛と死の名無しさん:03/07/15 22:25
>>298
結婚すればなおるよ

304 :なまえをいれてください:03/07/21 12:45
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

305 :愛と死の名無しさん:03/07/25 20:49
あのさ、男の人ってやっぱり結婚式ってものを
したくないものなの?
どんなとこがイヤなのか教えてもらえるとありがたい。
ちなみに新婚旅行に行くのはイヤじゃないの?

306 :愛と死の名無しさん:03/07/25 21:08
可愛い娘たちが貴方を癒します・・・☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html



307 :愛と死の名無しさん:03/07/26 02:30
結婚式は禿げ上がるほどしたくないね。人によるんだろうけど。

308 :愛と死の名無しさん:03/07/26 05:05
旅行は楽しいけど披露宴は楽しくない
なのに無駄に金と手間がかかる、もったいないしめんどくさい
あと恥ずかしい

俺の周りの男は披露宴やりたくないという奴ばっかり
相手と相手の親のためにやるって感じ

309 :305♀:03/07/26 05:43
>>307 308
      答えてくれてありがとう。
      私は♀だけど結婚式も披露宴も大っ嫌い。
      だから入籍のみする予定です。
      

310 :七篠権兵衛:03/07/27 15:22
3年くらい前のCMに、マリッジブルーの男が、嫁から逃げ回ってて、
なぜか宇宙船の窓の外に嫁がいて、窓ガラスを割られてウギャーと叫
んで目を覚まし、夢か・・・と安心した時に、ウエディングドレスの嫁が
「時間よ」と言って目の前に立っていたという、身の毛もよだつお話しが
ありました。ヒーコワ


311 :愛と死の名無しさん:03/07/27 15:34
結婚式したがりの相手なのだが
どうしたらあきらめてくれるだろうか。
おれも恥ずかしくて嫌なんだよ、よけいな金使うし。
おたがい30超えてるし、まじどうにかしたい。
たすけてくれ。

312 :愛と死の名無しさん:03/07/27 15:48
健やかなるときも、病めるときも、変わらぬ愛を誓いますか?

( ゚д゚)・・・・。

( ;゚д゚)・・・・。

(( ;゚Д゚))ブルブル

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク


313 :愛と死の名無しさん:03/07/27 16:02
>311
その人と別れればいいだけじゃない?

314 :愛と死の名無しさん:03/07/27 18:58
>>311
結婚式ってほんと金と気力の無駄だよな・・・

315 :愛と死の名無しさん:03/07/27 19:17
女性は何故あんなことしたがるのか、理由が聴きたい。
200万が数時間で消えるんだよ。まじで。

316 :305♀:03/07/27 22:10
結婚(入籍)する彼に結婚式したくないならしなくていいよ。
私も結婚式も披露宴もしたくない・・・
と言ったら、彼は目をかっぴらいて「ホントにいいの?ホントにいいの?」
と連続問いかけ。
本当にいいんですったら!!

317 :愛と死の名無しさん:03/07/27 22:40
>>315
私の周囲には「したくない女、したがる男」という図式が多いです。
長男=家の権威を背負って挙式、が当たり前だと思っているらしく
「親や親戚の手前やってもらう」と言い切る男のほうが多いです。

女がしたがるのはドレスを着たいから、だというのなら
男がしたがるのは世間体かな?

318 :愛と死の名無しさん:03/07/30 17:28
式はね。
できればやりたくない、程度。
披露宴は絶対やりたくない。断固拒否。

319 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:27
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

320 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:06
式はやりたいけど、披露宴はやんなくていいや。ッていったら
「なんで?めずらしいね」って彼に言われた。

けど彼のほうがやりたいらしい。

幸せなことだけど、あの「祝って〜!私達、幸せですっ!」ってムードが嫌なんだよ〜〜!
う〜ん。



321 :愛と死の名無しさん:03/08/12 09:22
 ヤバイ。結婚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
結婚ヤバイ。
まず高い。もう高いなんてもんじゃない。超高い。
高いとかいっても
「うまい棒20個ぶんくらい?」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ1億。スゲェ!なんかいいこととか無いの。完全な無駄遣い。1億だし超高い。
しかも自由も奪われるらしい。ヤバイよ、自由だよ。
だって普通は趣味とか勝手じゃん。だって自分のPCパーツ買うのに一々お伺い立てるとか困るじゃん。風俗禁止とかこまるっしょ。
だから独身は好き放題。話のわかるヤツだ。
けど結婚はヤバイ。そんなの気にしない。制限しまくり。小遣い制で自分の使えるのは稼ぎの何%かよくわかんないくらい制限。ヤバすぎ。
いいこと無いって言ったけど、もしかしたら何かあるかもしれない。でも何かいいことがあるってことにすると
「それってデメリットに見合う程なの?」
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
あと超離婚。およそ3分の1。1000人あたりの婚姻件数が6で離婚件数が2。ヤバイ。別れすぎ。怖い。
それに超何も無い。東京砂漠。それに超慰謝料。億円とか平気で出てくる。億円て。小学生でもいわねぇよ、最近。
何つっても結婚は馬力がすごい。1億とか平気だし。
うちらなんて安月給とかわざわざ家計簿つけて節約したり、倹約したり、外食減らしたりするのに
結婚は全然平気。1億どころか3億くらい持っていく。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、結婚のヤバサをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ結婚を糾弾する俺等とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

322 :山崎 渉:03/08/15 19:41
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

323 :愛と死の名無しさん:03/08/22 02:32
>>317
俺も長男ですけど、結婚式は挙げたい・・・というよりは
挙げなきゃなぁ、と思っているほうです。
今まで高い学費を払ってもらってたし、親戚一同にも世話になったし。

やりたくないけど、やらなきゃいけない。
どんなにダメ人間でも家を守ろうって気分は少なからずあるし、
プレッシャーもあります。
「結婚しよう」と言った後にそのプレッシャーが一気に来た(汗

結婚式っていう茶番をきちんと取り仕切るのって長男にとっては
冠婚葬祭の通過儀礼であり、大人の社会に入る一歩だと思ってるのですが・・・。


324 :愛と死の名無しさん:03/08/25 19:13
来年結婚する予定の男です。

式、披露宴には、親族、会社同僚、友人を呼ぶ予定ですが、
主賓として呼べる人が思いつきません。

彼女からは、
「主賓として呼べる人いないの!?
 主賓挨拶のない結婚式なんて出た事ないよ!!
と言われてます。

以前の上司(1年くらい前に上司の職場が変わった)だったら、
入社当時からお世話になってたので、ぜひともお願いしたい所なのですが、
もともとプライベートでのつきあいも無かったので、今更、主賓挨拶とか
お願いして良いものか悩んでます。

考え過ぎず、とりあえず聞いてみれば良いでしょうか?
同じような事で悩んだ人がいたら、アドバイスお願いします。

325 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:20
>>324
いない人を探すのは困難を極める。
日本の優秀な警察力を持っても不可能であろう。

>主賓として呼べる人いないの!?
>主賓挨拶のない結婚式なんて出た事ないよ!!
じゃあ、出るの辞めるか?って言い返せ。


326 :愛と死の名無しさん:03/08/26 11:51
来年にケコンを控えています。
演芸時輪具、式場、ドレスも決まり、式までもうすぐ4ヶ月前。
これから式の席次、段取り、演出、BGM、花などを決めたり、招待状を書いたり、
さあいよいよ準備が忙しくなるぞというこの時期に、
彼女が実家を出る前に彼女のご両親と最後の「家族水入らず旅行」に出かけるのだそーだ。

まぁ彼女は一人っ子なので、ケコン後はご両親も寂しくなるだろうと思い、
温泉にでも出掛けてこれまでの家族生活の懐かしい思い出を語り合ってくれば
いい親孝行になるのではないかと思い了解したのだが、
なんと、その行き先が海外。それも俺達が新婚旅行で行こうとしている場所。
理由を聞いたら、「リーマンはいつ休みが取れるか分からないから今行っとく」だと。

お盆休み返上でドレス屋に付き添ったのに、海外旅行は自分だけで1週間も行ってくるんかい。

327 :愛と死の名無しさん:03/08/26 19:16
>326
あはっ
結婚後は実家に入り浸り♪
とかされないようにね。
あなたは稼ぐお財布ってとこかもね。

328 :愛と死の名無しさん:03/08/26 19:19
>>326
いや、マジ止めておいた方がいいぞ・・・
激しく後悔することは目に見えている。

329 :愛と死の名無しさん:03/08/27 00:50
>>324
マジレスだけど、今時のケコーン式は主賓なしでもOK。
土地柄にもよるかもしれないけど。

330 :326:03/08/27 11:37
>>327
>>328
レスサンクス。
旅費は全額彼女のご両親が出すらしい(俺の金だったらとっくに別れてる)のだが、
これじゃぁ親孝行どころかパラサイトだ。金がすべてではないが。
まぁ、親と同居していりゃあしゃーねーな。
とりあえず籍を入れるのはしばらく後にして、
彼女が親離れできたことを確認できるまで様子を見ようかと思いまつ。

331 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:06
>>330
そうだね。
彼女は地雷の可能性秘めてるな・・・

332 :愛と死の名無しさん:03/08/27 21:12
>>329
レスありがとです。
一応、元上司に聞くだけ聞いてみようかと思います。
ダメだったら、主賓なしの方向でいきます。

333 :愛と死の名無しさん:03/08/27 21:34
>>330
きっと彼女は実家に入り浸りになると思う。
新居、彼女の実家近くじゃないでつか??

334 :愛と死の名無しさん:03/08/28 00:27
>>330
結婚生活に彼女の両親がズカズカ入ってきて、
彼女もそれが当然という状態になるんだろうな。

330が何か言おうものなら、ハァ?何言ってんのアンタ?みたいな・・・

彼女の中で
両親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>おまい
と言う状態になってないか。

335 :愛と死の名無しさん:03/08/28 15:39
>>333
漏れの勤め先の近くでつ(w
お互いB型なので、しょっちゅうバトルモードですな。

>>334
賃貸のおまんしょんに住むことがケテーイしているのに、一軒家を欲しがっています。
どうやらペッツを飼いたいらしいです。それだけのためにか?
高価な犬小屋になりそうな予感。

両親>ペッツ>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>漏れ
と思われ。

336 :愛と死の名無しさん:03/08/28 18:35
>>335
そこまで悟っていてなぜ・・・(;´Д`)

337 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:12
>>335
絶対やめといた方がいいって・・・

338 :愛と死の名無しさん:03/08/29 14:21
少々オーバーだったかな。
両親>ペッツ>>>>>>>>>>>漏れ
ぐらいかも。いや、
両親>金を持っている時の漏れ>ペッツ>>>>>>>>>>>金を持っていない時の漏れ
かもしれん。
とりあえず、試しに奴が旅行へ行っている間にアキバへ行って物欲全開にしてみまつ。

339 :愛と死の名無しさん:03/08/31 01:20
>>335 同情申上げます。ガムバレ。

340 :愛と死の名無しさん:03/09/04 10:41
>335
精神的にはマスオになるようなものだね。
あなたは黙って稼いでくればいいのよってとこだな。

「入籍は後で」なんて意見も通らないと思うよ。

341 :愛と死の名無しさん:03/09/04 11:00
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342 :愛と死の名無しさん:03/09/04 11:28
>>338
>両親>ペッツ>>>>>>>>>>>漏れ
>ぐらいかも。いや、
>両親>金を持っている時の漏れ>ペッツ>>>>>>>>>>>金を持っていない時の漏れ
そうじゃないだろう。
両親>金>ペッツ>>>>>>>>>>>おまい
だろう?
更に言えば
両親>金>ペッツ>>>>>ベッカム>>>>>>おまい
くらいかな。(w

343 :愛と死の名無しさん:03/09/04 13:22
ベッカムにワロタ

344 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:00
>>342
いい加減あきた。

345 :愛と死の名無しさん:03/09/04 19:56
【たまにはこんなオッナニィいいかも♪】

0.AVやエロ小説を見ながら気分を高めます。(物理的刺激は無しで)←大事
1.ソーセージを用意してくだたい。
2.肛門の周りにローション(無ければリンスで代用)をぬります。
3.ソーセージを挿入します。(あまり奥には入れない。)
  ゆっくりとまわしチクッとするところに当てておきます。
4.5〜10分放置。この間体に触れてはいけません。
  お尻に集中しつつエロな気分を高めましょう
5.お尻全体がむずむずしてくるはずですが、力を抜いて我慢。
  腰など振って物理的刺激を与えないように。(発射してしまう場合があります)
6.腰とお尻の境目にズーンと重たい快感が連続的にくるようになったら
  いよいよ7へ。 頭の中がポーっとしてくるはずです。
7.指にローションをつけて乳首等の性感帯をやさしく触ります。
  太ももの付け根から腰の間にピリピリと電気が走るような感じがするはずです。
8.チンコは刺激してはいけません。この状態だと太ももと
  こすれるだけでも発射にいたる場合があり、終了してしまいます。
9.肛門と下腹部が勝手に反応するようになります。
10.腰をゆっくりのけぞらせるように振ると快感が増します。
11.大声で泣き叫ぶと最高に気持ちいいですよ。

346 :愛と死の名無しさん:03/09/06 21:40
みなさん、たいへんですな。
おれも別れたくなってきた。
結婚めんどい。ひとりが楽と最近思うように・・・。

347 :愛と死の名無しさん:03/09/07 11:59
>>326
同じような状況などであまりにびっくり!!
相手も独身最後の旅行ってことで海外に行くそうです
しかも2週間・・・もち相手親持ち
しかもその前まで私は忙しい忙しいと自分と両親にも言う始末
忙しいくせに旅行は2週間も行くかい!と親と一緒に文句いってました。
なめとんのか!!ゴルァ〜!!

348 :愛と死の名無しさん:03/09/08 08:41
離婚予備軍なんだから入籍は後にしたら?
やっぱバツ1の男って嫌だもん。
あんあ風に見えてDV男だったんだね〜って思われるのがオチだよ。

349 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:51
今日、衣装合わせに付き合った。
とはいっても自分の衣装合わせもあったが、
興味がないので自分のは3分ぐらいで即決。
普通は実際に試着するらしいが遠慮した。
新婦の衣装もあまり覚えていない。
カツラ合わせの時、興味なくて外にいたんですが、
普通は新郎も一緒に見たりするもんですか?

350 :愛と死の名無しさん:03/09/10 07:08
>>349
興味あるフリぐらいはしておいたほうが、あとあとカドが立たないと思いますが。
わたしは、最初の衣装選びのときだけだんなをつきあわせて、あとは2回ほど一人で
衣装室に行って選びました。
双方の両親がついてきてるカップルもあったし、わたしみたいにひとりで来てる人もいたし
そこはいろいろで、ふつうどうか、というのはあまりなかったようです。

だんなの衣装合わせは、興味のあるなしというより選択の余地があまりなかったので
15分ぐらいで終わりましたが、お色直しのときにちょっと印象を変えてみませんか、と
言われて、カマーバンドをつけさせられたのが恐ろしく似合ってなくて爆笑でした。

今となってはなにもかも楽しかったなあ、結婚準備。当時はばたばたしてイライラしたけど。

351 :愛と死の名無しさん:03/09/11 14:22
>349
私のところは、ダンナは衣装合わせは全部付き合ってくれたよ。
っていうか、「俺たちが主催者なのに、全てを知らなくてどうする」っていう
考え方だったから、全部見ておきたかったらしい。
和装はなかったからカツラ合わせとかは無かったけど、
ドレスの小物合わせのときも、一緒にいて似合うとか似合わないとか言ってた。
自分の衣装も、4着くらい試着してたよ。

でも、私が試着してるときには、女性一人で来てる人もいたし
カップルで来てる人もいたけど、男性は恥ずかしがって、
適当に1着だけしぶしぶ着て、「もうこれでいいです」みたいな人もいた。
本当にそれぞれだね。

352 :349:03/09/12 10:42
レスありがd。
はずかしいっすよ。やっぱ。
自分たちは式だけで披露宴はしないんでまだいいけど。

353 :愛と死の名無しさん:03/10/03 16:54
正直、嫁さんの衣装はどうでもいいと思った。
一日近くつぶれるのですごい疲れる。

354 :愛と死の名無しさん:03/10/03 21:35
漏れはワリと楽しかったよ
なんつーか、当社比120%って感じで惚れ直した

355 :愛と死の名無しさん:03/10/15 07:53
結婚後の貯蓄が0になりそう・・・
まったく倹約する気の無い嫁・・・
一生に一度だからって、貯蓄0でどうすんねん・・
挙句の果てには「そんなんゆうから嫌になってきた」って
男のマリッジブルー


356 :愛と死の名無しさん:03/10/16 01:48
オリジナルウエディングなんていいつつも、
似たりよっったりの式あげて数時間で何百万!
本物の宝石だろーと、偽モンだろうと客は気にしてねーと思う鬼な俺

357 :愛と死の名無しさん:03/10/16 07:45
これまでアクセサリーのアの字もつけたことのなかった男も、
指輪をずっとつけないといけないことに不満を感じているのかな?

358 :愛と死の名無しさん:03/10/16 16:53
>>356
自己満足に浸れればそれで良いのですw

359 :愛と死の名無しさん:03/10/17 13:25
>>355
ハッキリ言っちゃえ!
一時の幸せを取るか、これから先の幸せを取るか。
私の場合は旦那があなたの奥さんみたいでしたけど
説得したら目を覚ましてくれましたw



360 :愛と死の名無しさん:03/10/18 00:30
>>355>>359
倹約して残るって言っても、たかだか100万かそこらだろ?
確かに大金は大金だが、しっかり働いて行けば十分挽回可能。
しかも相手が(特に嫁が)夢見てる場合は、それなりに満足させてやれ。
一生愚痴られるより、絶対マシ。

361 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:19
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362 :愛と死の名無しさん:03/10/18 21:10
>>361
タイムリーだな(w

363 :愛と死の名無しさん:03/10/20 23:25
>>360
一生愚痴られても貧乏突入になるよりはマシ。
100万をたかだかと言えるあなたがうらやますぃ・・・

364 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:38
>>363
いくら節約する気なのか、
それをまず考えてほしい。

365 :363:03/10/21 23:05
新居(・・・と言っても中古マンション)のリフォームや家具・電化製品等を揃えるのに
概算ですが90万位は必要です。
ケチと言われてもイイ。ただ、夢を見るのも良いけれど現実から目を向けてほしいと思う今日この頃・・・

366 :363:03/10/21 23:07
↑「現実に・・・」の間違いですた。

367 :愛と死の名無しさん:03/10/22 02:35
彼女の親(特に母親)がいろいろと面倒を見てくれる。
食器やらをくれたり,家に行けばご飯を出してくれるし,
いろいろと買ってくれたりするし...
最初はお礼とかもしてたんだが,だんだん慣れてきてしまって
「ありがとうございます,いつもすいませんねぇ...」ぐらいになってたのよ。
そうしたら彼女から「お礼もしない!親が一生懸命やっているのに可愛そう」
とか言われて,しまいには「気持ちが切れた」とまで。
自分が非常識な部分は確かにあったし,申し訳なかったので,お礼をさせて
欲しいと頼んでいるんだけどねぇ...

愚痴っていうか,自分のふがいなさにブルーになってしまいます。

368 :愛と死の名無しさん:03/10/22 10:30
>>367
具体例教えれ

369 :愛と死の名無しさん:03/10/22 16:49
ドレス選び、彼は全部つきあってくれました。
しかもその量が半端ないので
「ごめんね?気乗りしなかったら私一人でいくから」
っていうと
「一緒にいくよ」と言ってくれるので
「やさしいなあ〜」と思っていたけど。

毎回試着の時にめっちゃだるそう&つまんなそう&『どうかなこれ?』って
聞くと「いいんじゃない?(どれでも)」みたいな態度とられると
いっそ来てくれない方がゆっくり選定できるよ、、、。
気使っちゃってドレスに集中できんのよ。

なんかスレ違いだな。逝きます。



370 :愛と死の名無しさん:03/10/22 19:57
彼は、何となく結婚式等に
お金をかけたくなさそう・・・
お金がかかると思ったら鬱になるのもマリッジブルー?

371 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:11
うん。お金かかるよね。
せっかく貯めても一瞬に
だけれど、一生に一度のこと
大切にしていきたい

372 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:05
漏れのカミさんは「一生に三度」wの事だったので正直言うと大切に出来なかったな。
噂のタワラちゃんとあんまり変わらないかもしれない・・・

373 :愛と死の名無しさん:03/10/23 22:26
ちょっと愚痴らせてください。
注文、余興が多すぎて鬱です。

人力車で写真撮影(当日)
樽御輿で樽割
お囃子の演奏
三味線の演奏
何人かでの日舞
横笛とオカリナの演奏
弟子の子供達による踊り(お子さまランチだけど席がいる)
アナウンサーは指定
伴奏はピアノとかの生バンド
キャンドルサービスは特注のキャンドル

相手が三味線と日舞の名取りで半芸人なので「断れない…」って言われてるんですが、
姉弟子の意向なのは分かっているので納得いかず「無駄だ!」と怒ってしまい、
お義母さんから説得されてしまいました。
自分からは指定なしなのですが、疲れてしまいました。
これも人生の修行なのでしょうね…。

374 :愛と死の名無しさん:03/10/29 01:12
披露宴の代金を折半という話で進んでいてのですが、7対3で僕の支払いに決定
したら、いろいろと追加が増えて鬱。  

375 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:36
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376 :愛と死の名無しさん:03/11/20 00:15
良スレに付き保守あげ

377 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:09
>>374

女性側、DQNですな
相手の事を自分の事のように考えられない相手を選んだのはオマイだから
アキラメレ。。

378 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:19
新婚1年目女性です。
ここを読んでいて、
自分本位の女性の行動がほんと多く、
結構唖然としてしまいました。
冠婚葬祭版でよく自分の結婚式だからといって自分本位の行動で、
友人に顰蹙買いまくってるヤシがいますが、
きっとここで話題になってるDQN女性は、
次はそこに友人によって登場させられると思われ。。


379 :愛と死の名無しさん:03/11/30 16:37
結婚準備や式ってその後の結婚生活を象徴してる気がする。
例えば373はその後嫁&義理母のいいように使われそう。

380 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:11
マスオさん状態だね。

381 :愛と死の名無しさん:03/12/10 02:16

じつは、「処女・非処女なんて気にしない」なんて言って、実際に非処女と結婚した男でも
ふとした弾みで妻が非処女だということがなまなましく思いだされる出来事が
起こると、急に妻を大切にしようという気が失せることがあるらしい。
ようするに結婚前は浮かれてて想像力が鈍くなってるんですな。
いざ結婚となったときに不安材料になる男性も多いそうですよ。


382 :愛と死の名無しさん:03/12/15 02:46
だれが非処女だった女となんか結婚すんだよ?
後悔するにきまってんじゃん
マリッジブルー以前の問題じゃんかW

383 :愛と死の名無しさん:03/12/15 03:14
非処女とケコーンしましたが、何か?

大体、なんでそんなに下らない事で悩んだり
マリッジブルーになるのかが解らない。




384 :愛と死の名無しさん:03/12/15 03:33
>>382
ドリーマー?

385 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

386 :愛と死の名無しさん:03/12/15 12:24
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 どんなに大手のキャッシング会社でも
 お金を借りた事が周囲の人に分かって
 しまい、気まずい経験をした事も多いのでは。
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387 :愛と死の名無しさん:03/12/18 09:24

・・・いやだ・・・もうすぐだ・・・Hだけならいいのに、この女の面倒を死ぬまで見なきゃいけないのかよ!
いいのか、悪いのか・・・

388 :愛と死の名無しさん:03/12/18 11:15
>>387 じゃ、結婚やめれば?てか、彼女の何処が嫌なの?

389 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:15
他人のお古だからです

390 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:29
結婚前に彼女が彼女の両親と海外旅行いくのってそんなに非常識か?

391 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:41
>>387 教えてちょ!

392 :愛と死の名無しさん:03/12/18 18:34
>389
気持ちは分からんでもないけど
今時結婚まで処女でいる人って
よっぽどモテないか不感症さんしかいないよ。
もしくは相当なオナニストとか。

393 :愛と死の名無しさん:03/12/18 23:35
不感症だから処女ってのはよくわからん理屈だな

394 :326:03/12/19 11:59
>>390
出発直前まで何も知らされずに結婚式の準備に大忙しで、
突然、「実はヨーロッパに1週間行ってくるの。引っ越しがんばってね。」
って言われてモナー。なんか騙されたって感じ。

395 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:41
結婚まで処女って言うよりも
他の男と子作り行為してる女は嫌だってことじゃねーの?
バツイチと同じ感覚じゃん。
マリッジブルー以前の問題じゃねーか?
まぁ、本人が非童貞だったっていうのなら身勝手だがな。

396 :愛と死の名無しさん:03/12/19 22:17
今時、結婚まで処女の女なんてブサ確定だよ。

処女にこだわる男も。

397 :愛と死の名無しさん:03/12/21 18:56
面倒臭い非効率的な行事や慣習や作業が多過ぎ・・・
もっとスマートに出来ないものなのか
ほんと止めたくなるぜ

398 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:09
結婚してもいろいろあるぞ
手を抜く所は手を抜いて
他人に迷惑かけないように
うまくやれ

399 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:30
↓400ドゾ!

400 : ◆1xm3aVEogY :03/12/23 23:34
400 ごちになりました☆

401 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:57
私は27で処女ですが、それは普通の女の子より体毛が濃いというコンプレックスからです。
ぶっちゃけ顔立ちは悪くないのでモテないことはないけど
変なところでプライドが高く臆病なので全部断ってました。
今、思いきって全身医療レーザー脱毛中。

とゆーように、20代後半になっても処女な人には何か理由があると思う。
私は処女だけど、処女に拘る男は絶対嫌だ。


402 : ◆1xm3aVEogY :03/12/24 00:02
>>401
ぁぅ、なんでここで カミングアウト?
脱毛終わったら、全身つるつるか。
コンプレックスなくなったら、別人になるんだろうな。
がんごれ。

処女は〜29くらいまでは 武器になると思われるよ。



403 :愛と死の名無しさん:04/01/09 18:07
>>402
何歳まで武器になるかは諸説分かれるけど、ラインを超えた後の
扱いを考えると、まさに諸刃の剣

404 :愛と死の名無しさん:04/01/26 05:17

そりゃそうだろ?
他の男とsexしてきているような中古女を
嫁にして幸せなわけがないじゃん?
心身共に汚らしいじゃん。
身持ち堅く守ってきた人こそ幸せな結婚の権利アリでしょ。


405 :愛と死の名無しさん:04/01/26 14:10
>>404
ただ問題は、おまえが処女を嫁にもらったところで、
幸せにできるかどうかだ。そしてそれ以前の問題は、
明け方まで2ちゃんにかじりついてるキモオタヒキ男が、
誘拐・拉致以外の方法で処女とお近づきになれるのかということだ。

406 :愛と死の名無しさん:04/02/02 01:42
>>401
うわー仲間だ!
私も毛深いのがコンプレックスでずっとお誘い断ってきたよ。
で、初めての人が旦那です。
他の男の人を全然知らないのって、普通の感覚ではおかしいかも知れないけど
自分としてはとても幸せですよ。

407 :愛と死の名無しさん:04/02/19 01:56
A型♂だけど、B型の彼女とうまく結婚生活送れるんだろうか・・・(因みに見合い結婚)。
付き合ってるときは特に気にならなかったけど、挙式2ヶ月前になって何か
気になってきたよ・・・。A型とB型で幸せな結婚生活送ってるよという人
いませんかね・・・?まぁこんなこと気にしているのは挙式・披露宴で外野
(ウチの両親のことです)の圧力が凄まじく、彼女の家庭との価値観の違い
から来る板ばさみに押しつぶされそうになってることもありますが。



408 :愛と死の名無しさん:04/02/19 02:13
>>407
がんがれー
彼の両親はAとBですごい仲が良かったよ。

あなたとあなたのご両親の血液型相性は?w

409 :愛と死の名無しさん:04/02/21 12:40
何か寂れてるね、このスレ
何で??
てなわけでA・G・E!!

410 :愛と死の名無しさん:04/03/02 18:00
漏れB型
嫁 A型
ケンカは良くしますよw

因みに 娘はAB型です。


411 :愛と死の名無しさん:04/03/10 09:28
まさにマリッジブルーかも。
1月に婚約して、6月の結婚(海外式)に突き進んできたのに、
なぜかここ1週間ほど、異常に不安でウツだよ。

特に彼女に不満があるわけではないんだけど。
6年も付き合ってるから、お互いよく知ってるつもりだしね。
もうラブラブではないけどね。安心感はある。

なんでこんなに不安なんだーーー!
式の事とか、新居の事とかで忙しくしてきたから、
その反動かね?
「情緒不安定だから、式、延ばしてもいい?」
って、彼女に聞いて、傷つけちゃったよ。。。

この不安感って、いつまで続くの?
実際、式は延期したほうがいい?
この訳わからん不安感の対処方法ってある?

マジで誰か教えて下さい・・・・。

ps.男のマリッジブルーって、何か情けない・・・?

412 :愛と死の名無しさん:04/03/10 14:11
>>411
季節の変わり目だからじゃない?
具体的に「××に不満、不安。」ってのが見えてこないみたいだし。
あんまりつらいなら医者に軽い安定剤を処方してもらえばいい。
まあちょっとぐらい不安があって当たり前だよ。今までは
「○○さんの息子さん」だったのが、一家を構えて妻子を養って守っていかなきゃ
ならないって決心しなきゃならない(わけでもないが)んだから。
でも、お父さんも隣のおじさんも、普通の男ならみんな(渋々?)果たしてる
責任だから、411にできないことではないよ。
立ってられないほどつらいなら延期すればいいけど、それほどでもないなら
彼女にわけを話して、週末に一人でふらりとバイクに乗って潮岬にでも
行って見ればいい。楽になるよ。





まあ虫の知らせということもあるがな。。。w

413 :411:04/03/11 08:26
>>412
レスありがと。
立ってられないほどつらくないから、このまま突っ走ってみます。
ただ、この不安があと3ヶ月も続いたらちょいしんどいなー。
まさか、結婚後も続かないよね?
続いたらそれは辛い・・・
っと、悲観的になってしまう今日このごろ。

彼女には「マリッジブルーみたい」ってのは話してあります。
ショックは受けたみたいだけど、理解はしてくれたみたい。
情けない俺・・・。

ちょっと一人になってゆっくりするのもいいのかな?
最近毎日くらい会ってるから・・・

414 :愛と死の名無しさん:04/03/11 09:31
マリッジブルーではないかも知れませんが、いま相手方の両親と
式の日取りについてもめてしまっています。
彼女はごめんね、と言ってくれて、いざとなれば式も無しで両親の
承諾も得られなくていいと言ってくれてますが、どうせならやっぱり
認めてくてたほうがと、悩んでいます。
ケコン自体はすごくしたいのですが、家族が絡むと難しく、ブルーでつ。

415 :愛と死の名無しさん:04/03/11 10:14
>411
あと数か月でケコーン式と楽しみにしてた彼女からしたらショックだ罠。
式の準備が一段落したら落ち着くかもよ。
彼女には、好きな気持ちが変わったわけではないことをよく言っておけよ。

416 :411:04/03/11 11:13
>>415
了解しました!
ご助言ありがとぉう!
早く式の準備と、新居の段取り終えて、まったりしたいよ・・・

417 :愛と死の名無しさん:04/03/11 14:15
>416
式の準備と新居探しが同時進行ってのはきついよな。
海外式だと準備も色々めんどくさそうだし。
一つずつ片付いてったら気も楽になるさ。がんがれよ。

418 :愛と死の名無しさん:04/04/02 13:11
age

419 :愛と死の名無しさん:04/04/02 14:47
>>416
終わればうその様に消えると思うが。
結婚する気なら迂闊に伸ばすと不安感がいや増すばかり。
片方がテンパル場合、もう片方は落着くので、彼女はブルーになってないでしょw

420 :愛と死の名無しさん:04/04/06 15:20
やや祭りっぽいコトが起きてるもよう

マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50

421 :愛と死の名無しさん:04/04/14 22:49
age

422 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:50
漏れは結構稼ぎがいいのだが
今まで金目当ての女はわかるつもりでいた。
彼女は、真面目でシッカリしてるところが気に入り
見合いだったけど、トントン拍子で話が進み、結婚する事に。
と こ ろ が 
結婚が決まったら、仕事辞めないって言ってた相手が
急に「疲れたから仕事辞める」と言い出した。
結婚=仕事を辞めるなのか?っていうか、仕事辞めたいだけか?
俺が仕事辞めるって言ったら、どうするつもりなんだ?!
子供でも出来たならともかく、家でぐうたらしたいのが目に見えて嫌になった。
「自分の欲しいもの位、自分で買う!」的な気概が好きだったんだが
パラサイト主婦希望だったのな(w
周りに、結婚した位で仕事辞めてぐうたらする女友達がいないので
ちょっと、価値観の違いに今更ながら不安でつ。



423 :愛と死の名無しさん:04/04/15 13:15
>>422

結構稼ぎがいいなら、嫁も無理して働かなくてもと思うかもね。
対策は、ちょっと嫌なやり方だけど、
結婚後、嫁に稼いだ金&貯金を預けない。
現金で必要な生活費のみ渡す。
嫁ももちろん小遣い制。
嫁の物で欲しいものは、小遣いから買う。
または、購入前に422に必要な金をもらう。
そうすれば、パラサイト希望の専業主婦は不自由を感じる。
しばらくすると自分で働いて小遣い稼ごうと思うかもよ。

あなたの周りで、結婚して専業主婦しない女性は、
精神的に独立した女性もいるかもしれないけど、
ただ単に旦那の稼ぎが少ないって理由もあるかもよ。。

424 :愛と死の名無しさん:04/04/15 13:28
>>423

お金を嫁に預けない。
これってパラサイト主婦が一番嫌がるパターンかも・・
旦那のお金で何不自由なく暮らすのがパラサイト主婦の一番の望みだから・・

425 :愛と死の名無しさん:04/04/15 19:21
>>422
423に賛成。
けちだと思われても管理した方がいいよ。
結構今の世代、普通のサラリーマンが男一人の稼ぎである程度食ってけた世代の子供だから
その主婦で母をみてると自分も・・・と今の子考えちゃうだろうね。
アメリカも専業主婦が通じたのは日本に脅かされる70年代前まで。
80年代からは男女働いて普通だし。
子供とか生まれたり、モラトリアムがあってもいいと思うけどね。

でもお互い働く時はきちんと家事分担する覚悟があること。
これだけは男の人にいいたい。
食事作るの朝、夜で一年に730食。これを全部女にさせるのはどうかと思われる。
昔よりは家事ひとつひとつにありがとうの精神は忘れずに。


426 :愛と死の名無しさん:04/04/15 20:05
彼に海外転勤の話しが来たから結婚申し込まれた。
仕事辞めます。帰国しても同じ収入の仕事なんてとてもじゃないがつけません。
心の中じゃ一生責任感じててね。と思ってます。
女一人背負うくらいの覚悟で結婚せんかい男ども。
子供だって共に背負っていくはずなのに仕事は平等子育て女で家事女。
こんなこと思ってる男は一生独身でいてね

427 :愛と死の名無しさん:04/04/15 21:14
>あなたの周りで、結婚して専業主婦しない女性は、
>精神的に独立した女性もいるかもしれないけど、
>ただ単に旦那の稼ぎが少ないって理由もあるかもよ。。
いや、それはありえない。
皆一千万円越えは軽いと思われ。
だが、割と経済感覚があって、自立してる女性は
「働けるうちに働いて自分の貯金でも作っとこ」と賢く働いている。
大体、専業主婦言っても何を「業」するんだか・・・・。
洗濯は洗濯機・ご飯は炊飯器が炊く・掃除は掃除機
水道ひねれば水が出て・子供が10人いるわけでもない。
小梨専業主婦は、怠け者って思われてもしょうがないよなぁ。





428 :愛と死の名無しさん:04/04/15 21:32
>>413
> ちょっと一人になってゆっくりするのもいいのかな?
> 最近毎日くらい会ってるから・・・
俺なら、風俗でも行って気晴らしするが、あんたには無理そうだからマジレスすると
彼女に変な事を言うくらいなら、どっか旅行にでも行った方がいいんじゃないか?
どうせ、結婚したら一人旅もできなくなるんだからな。




429 :愛と死の名無しさん:04/04/15 21:33
>>427
お前は嫁を労働力としか見てないのか?

430 :愛と死の名無しさん:04/04/15 21:38
>>427
>洗濯は洗濯機・ご飯は炊飯器が炊く・掃除は掃除機
>水道ひねれば水が出て・子供が10人いるわけでもない。

だったら、結婚しても全部自分でやったら?
もちろん嫁の分もやるんだよ。
俺が家事をするから、君も働きなさいって言えばいいよ。

431 :愛と死の名無しさん:04/04/15 22:39
今の時代、これだけ少子化で年金等苦しい苦しい言ってて
税収減ってて、社会がヒーヒー言ってるのに専業主婦がのさばってていいのか?
って話じゃないかな?
別に無理してフルタイムで働けとかじゃなくて
子供いないうちくらい、もしくは子供が手がかからなくなって
お金がいる!ってなった時に、パートでもいいから社会参加しろって事。
結婚=専業主婦で楽チンパラサイトっていう「考え方・思考回路が嫌」なんだよ。
嫁には、愚痴ばっか言ってダラダラ&子供しかないような
そんなオバハンになってほしくない。
嫁が人間でいてくれれば、いつまでも人間対人間の対等な付き合いが出来るってもんだよ。



432 :愛と死の名無しさん:04/04/15 23:15
>>427

アテクシの旦那も1000万越えリーマンですが、
アテクシもパートで週3日働いてます。
旦那は非常に忙しいので、
専業主婦を希望していたのですが、
旦那の帰りが遅いのと、実家が遠いので、
毎日暇々で働きに出ました。
週3日ならと働き出したのですが、結構しんどいデツ。。
旦那より早く起きて朝ごはんをつくって、片付けして、
仕事に行って、帰ってきたら晩御飯を作って、
洗濯物片付け、アイロンがけ、風呂洗い、布団敷き、晩御飯の片付け、
旦那帰宅まで起きて待ってる。
パートのある日は、これで1日14時間労働位になります。
そうなると、専業主婦時代と同レベルの家事はちょっと無理。
旦那にしわ寄せがいってます。

>働けるうちに働いて自分の貯金でも作っとこ

私も概ね同じ考えで働いてますが、
お金に苦労してない我が家では、
私自分の為に働いているだけで
旦那の得にはなってない。
なのにしわ寄せは旦那にも行ってる。

それでも良いの?






433 :愛と死の名無しさん:04/04/15 23:33
つか、みなさんまとめて家庭板に逝って下さい。

434 :愛と死の名無しさん:04/04/16 06:47
男のマリッジブルーと何の関係があるんだ?>専業主婦不良債権説

435 :愛と死の名無しさん:04/04/16 23:29
>>432
こんな嫁なら、ずっと楽しくやってけそうだ。
パラサイト金食い怠け者主婦は、鬱だよなー。
だってさ、例えば俺の誕生日プレゼント買ってもらったとするでしょ
結局自分の金で買ってるって事だし、なんか嬉しくない。
でも、嫁さんの働いてくれた小遣いから出してくれたと思うと嬉しい。
要するに、気持ちの問題だよ。


436 :愛と死の名無しさん:04/04/16 23:32
叩かれるの承知だけど
正直、家でゴロゴロしてる嫁に
自分の血・汗水たらして働いた金を、
当然のように使われるのは、ちょっと納得イカン。
「そういう奴は結婚するな」と言われそうだが、正直な気持ちなので聞いて欲しい。
この感覚、わかってくれる奴も実は多いと思うんだけどな、、、、、
セコい奴だと思われそうで、リアルでは言えんけど(w

437 :愛と死の名無しさん:04/04/16 23:57
>>436
嫁は家事をしているから当然だと思っているようだぞ。
まず、家事を夫が完璧に行い、仕事も当然ちゃんとやる。
この状態で妻がセックス拒否をしていたら、
妻の存在価値は完全にゼロだ。
数ヶ月程、この状態を続けて、
「なんもやってないし何の用もないから実家帰ってくれない?」
と一言言えばいい。


438 :愛と死の名無しさん:04/04/17 21:20
今の時代、乳飲み子がいる訳でもないのに
家でゴロゴロゴロゴロ。夕飯の買い物だけちょっと買いに夕方スーパーへ。
それ以外は完全に毎日が日曜日状態。が、人間として許されていいのだろうか?
日本経済をダメにしてるのは、パラサイトヒキー主婦って誰かが言ってたのを思い出したよ(w



439 :愛と死の名無しさん:04/04/17 21:38
>>438
専業主婦は俺も嫌いだが、
デフレ解消の特効薬は意味の無い道路の建設と自衛隊という話を聞いたことがあるか?
どちらも、いくら金を投入しても、経済的には全く無意味な存在。
ということは、いくら投資しても生産性の向上につながらない。
生産性の向上がないということは、物の価値を下げないからデフレにつながらない。
しかも、どちらもかなりの雇用を生み出す。

一方専業主婦はどうだろう?
いくら、洗濯、掃除、料理をしても旦那の生産性があがらない。
しかも、喜んで養ってくれる他人(旦那)がいる。
国家として、これほど便利な雇用対策があるだろうか?
食って寝て、ゴロゴロするだけの専業主婦はデフレ経済化において究極の雇用対策なのかもしれない。

440 :愛と死の名無しさん:04/04/17 22:21
専業主婦って、自分のケチケチ・チマチマが
結局、まわりにまわって旦那の給料下げてるって知ってるのかな?
見切り品とかの、¥20の野菜とか買ってる人いるけど
モノが売れなきゃ、旦那の給料も出ないよね・・・。
そんなケチする位なら、バイトでもいいから働けば?と思う。
ま、うちには専業パラサイト主婦はおらんからいいけどな

441 :愛と死の名無しさん:04/04/18 08:28
スレ違いだから、モマエら全員家族板逝けって。

442 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:16

スレ違いかもしれないけど、
こういうのも積もり積もって男のマリッジブルーに繋がるのでは?

結婚

パラサイト主婦の扶養

何だかな?

結婚なんて・・鬱だ。。



443 :愛と死の名無しさん:04/04/19 14:31
女ですけど、。超わかる。
私はキャリアウーマンてほどのスキルはないけど
乳飲み子を抱えてるわけでないのに働かない女は
正直頭がおかしくてまともに話しができない。
地域の当番は、土日主人が家にいるから家空けられないとか言うし、
ごみの日なんて反透明だしちょっと持って振れば
缶やビンが入ってるかわかるだろうにゴミ袋空けてチェックする。
あげくに女性誌は拾って持って帰ったりエッチなものを発見すると、んまーと言ってバカにする。
暇なんだね。他人ばかり気にして。
男性のみなさん、奥さんには忙しくさせてあげてくださいね。
パートくらいはやらせて欲しい。


444 :愛と死の名無しさん:04/04/19 14:40
女性誌を拾って持って帰るの…?

445 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:00
専業主婦も長くなると社会道徳性が欠如してくるようです。
まともな女性と結婚してください。
若い夫婦は奥さんが働いたことがない人もいるけど、働いて稼いで物を買う大変さを知ってから嫁がせてあげてください。
家事手伝いの女性とは結婚しないで下さい。
害虫ばばあになってごみあさりまで平気でします。
暇だから噂好きでプライバシーの侵害がなんたるかもわからずばばあになるまで生きています

446 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:26
働かなくていいのは、給与が多い夫を持つ妻のみだと思う。

かつかつの生活なら専業なんかしてないで働けばいい。


447 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:00
アテクシの周りにも専業主婦が数人いるけれど、
彼女らは、パチンコやランチにと毎日
旦那さんのお金を自由に使っているよ。
でも、旦那さんは稼ぎが良いから、
特別何も言わないみたい。

ハァーまったく…って感じもするけれど、
派遣社員で仕事も年々少なくなってきている
独身のアテクシとしましては、彼女らがちょっと
羨ましい気がしないでもないです。

で、アテクシの彼氏は専業主婦なんて
有り得ない派&料理の手抜きはダメ!
と言うような人なんで、これから
結婚なんて事になれば大変かも…
私がブルーになりそうです…





448 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:01
料理はあなたが頑張るとしても、掃除やら洗濯やら
ほかのところで彼が頑張ってくれないとシンドイね。

449 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:02
>>447
それは、止めたほうがいいかも。
共働きなら家事も分担しないと。

家事を手抜きするなというなら、専業できるぐらい稼げと言ってやれ

450 :愛と死の名無しさん:04/04/19 18:50
金持ちの専業はごみなんか漁らないけど

私がであった限りではリーマンの奥さんの専業でデブは片っ端から変。
デブも半端なでぶじゃなくて、、もう自制心のかけらもないブタそっくりなデブです。


451 :愛と死の名無しさん:04/04/19 19:26
ずっと以前にもここに書いて、でも結局流されるままに籍入れちゃって、
でも結局失敗したなぁと思う今日この頃。嫁さんは今上京して某大規模
オフとやらに出かけてる。すれを見るとどうやらオフ大成功らしい。
俺はといえばただ土日も無く、はいつくばって仕事をする毎日。なんか
もうたぶん同じ方向を向いて生きていくことはできないなぁって感じ。

452 :愛と死の名無しさん:04/04/19 21:28
>>451
一度、冷静に話しをして、だめなら別居したらどうだ?

453 :447:04/04/19 21:33
あぁ〜、やっぱそうですよね〜…
共働きなら家事全般は分担しないと
自分がパンクしてしまいそう…

で、私は既に32歳なんですよ。
だから、結婚したら直ぐにでも
子供が欲しいと思っているし、
仕事も契約更新せずに辞めて
家事に専念したいと思ってます。

けれど、彼からは”仕事は辞めるな”
って軽く言われてるし…
彼は子供も要らなさそうな気もするし…
一度、真剣に話し合うべきかな…
そしたら、彼もブルーになるのかな…
なんか、鬱です…

454 :愛と死の名無しさん:04/04/19 21:41
>でも結局流されるままに籍入れちゃって、

う〜ん。最終的にそんな女性を選んだのは君だし、
そういう女性しか選べなかったわけだし・・。
解決するには話し合いしかない。
話してもわからなければ、諦めるor離婚。


455 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:04
>435
結婚前に、子供のことを話し合わないの?
32なら、そう悠長なことも言っていられない気が…。

456 :愛と死の名無しさん:04/04/20 11:35
>専業主婦も長くなると社会道徳性が欠如してくるようです。
>まともな女性と結婚してください。
鼻血が出るほど同意(笑)
自分がサービス業って仕事柄、主婦のお客も多くて
「この人、日本語通じてるの?」「常識って言葉知ってるのかな?」
って人達ばっかりだ。マジで怖いよ、あそこまでいくと。
傍若無人・厚顔無恥、根拠のない偉そうな態度。
仕事もせず、社会にも出ず、家族の中でだけ生きてる。
段々勘違いして、「お山の大将」になる人も多いんだろうね・・・・・
まぁ、ああなっちゃ旦那も相手にしてないとは思うけど。
金さえ渡して、あとは無視しとけみたいな。

457 :愛と死の名無しさん:04/04/20 11:41
で、そういう信じられない主婦達も
初めからそうだった訳じゃないんだよねぇー。
当たり前だけど、最初は初々しいお嬢さんであったハズ(笑)
それが、働きもせず旦那の金でお山の大将。
誰にも何も言われない日々に、太り、他人に気を使うって事も皆無。
あの人達を管理し、教育できるのは旦那だけじゃないのかな?
専業主婦をのさばらせている、旦那達だって悪いよ。

458 :愛と死の名無しさん:04/04/20 11:48
例え旦那の給料が良くっても、良識ある賢明な女性は
乳飲み子がいるとかじゃないかぎり働くと思うな。
自分の貯金作るとか、自分の娯楽代位は自分で出そうと思うはず。
「旦那の給料が良くて働かない」のも最悪だと思うが。
良識無い迷惑ババァの上に、旦那の金で他人の横っ面ひっぱたくような事するから(苦笑)
旦那という命綱一本って事に気がつけよ・・・・って思う。
長レスすんまそ。
あまりにお客の主婦共が酷いもので。

459 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:08
主婦じゃなくても、働いてても、独身でも酷い人はいっぱいいるよ。
お客の主婦ばっかりみてるからそんな感想になるんじゃない?
ちゃんとしてる人はちゃんとしてて、駄目なひとは肩書きがどうであれ、駄目なんじゃない?

460 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:14
>458
あげ!
男性の皆さん、お山の大将よろしくのおばさんを作り出さないために結婚しても
奥さんを管理して下さいね。
ほんと地域の迷惑になりますから。

461 :愛と死の名無しさん:04/04/20 20:10
わたしは専業主婦ばかりせめられないけど(w
結構町内会や自治会とかPTAとかまかせちゃってるから。
パラサイトはあれだけど、こう社会に貢献する場を持ってる人は責めないであげてほしいけどな。
男も女もお互い助け合ってがんばる精神だよね。
で褒める時は褒めてあげましょう。



462 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:23
ここ見て、結婚したてなのにもう後悔し始めてる
職場の後輩(男)を思い出した(w
やっぱり、奥さんが仕事辞めちゃって
初めはよかったが、奥さんが引きこもり(?)みたいな生活してて
その後輩に自由をくれないらしい。
奥さんは、日中家に篭ってるので、後輩を「ジトーーーーーーーーーー」っと待つだけ。
後輩が飲みに行くのも、同期と遊びに行くにも、ちょっとパチンコ行くにも
いちいち奥さんの了解を得ないといけない。
でも、奥さんは一日旦那を待ってるので、行かせなくない(w
本当にストレス溜まるって言ってた。頼むから働くなりして「自分の世界を持ってくれ」と。
俺はその事を本人に言えば?と言ってるんだけど、
一度は仕事辞めるのに同意しちゃった手前、そう簡単に「また働けば?」って言えないらしい。
お金があるから働かないとか、そういう問題じゃなくって
学生は学校行ってるし、仕事してる人は職場へ言ってるし、皆家庭以外の自分の居場所持ってるわけで。
でも、専業主婦ってそういうの無いだろ?
そういう状態に疑問も持たずに、何もしない毎日送れる神経がワカラン。


463 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:28
あ、あと同期の嫁は結婚と同時に「仕事辞める」と言い出したので
同期が「それは許さん」と止めたそうだ。
仕事辞めて、何をするのかと問い詰めたらしい。
一応奥さんは了解して、働いてはいるものの、毎日出勤が面倒くさいらしく
早く子供作って仕事辞めたいと言い続けてるって(w
全員とは言わんが、何で女って仕事辞める事ばっか考えんの?
「仕事辞めたいから子供作る」って、どうよ?
その同期が「奥さんを嫌いになった訳じゃないけど、愛想が尽きた」と言ってたのが
なんとなくわかる気がした。


464 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:31
61 名前:愛と死の名無しさん :04/04/21 00:27
女はお金が好き。
でも自分で稼ぐより
男に「稼がせる」方がもっと好き。

ようするに「怠け者」なんだな。

だってさ〜。だから働きたくないんじゃないかな?
しょうもな。

465 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:50
専業主婦ってだめなんだ。
私最近結婚したんだけどまさに専業主婦
結婚前から仕事してなかったけどパートどころか
週一だけど専門学校に通ってる。
もうだめだめ主婦ですよね?
しかもここの専業主婦のお宅のようにお給料はよくないです

今学校の費用・お洋服などの費用は自分の貯金で払ってますが
それでもやっぱりだめ?
旦那はやりたいことがあればしてもいいがパートならしなくていいといってくれてます



466 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:56
>>465
結婚する前に、一度でもいいから
ちゃんと仕事して、社会に出るべきだったね。
専業主婦がダメなんじゃなくって、専業主婦になりたがる女がダメなのでは?
あと、専業主婦特有の、社会から隔絶されてる人の
厚顔さとか、常識の無さが・・・・・。
貴方はまだ学校いってるから、ちょっとは「家族以外の人間と接し、気を使う」って事があるからマシなのでは?



467 :愛と死の名無しさん:04/04/21 08:32
専業主婦でも、家事育児完璧で、だんなさんの稼いだお金も粗末にしない人なら、言いと思う

468 :愛と死の名無しさん:04/04/21 08:54
要するにおまえらアレだろ、金は使わずに稼いでくる奴が欲しいだけだろ?
なんで専業主婦が叩かれてんの?
私は主婦ですらないけどさ。

469 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:07
>>467-468
そういう論議はたぶんこのスレでいうところの男のマリッジブルー
とはまた違う話のような気がする。

470 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:12
結婚した後の、男たちの専業主婦に対するブルーなら
耳が痛くなるほど聞いたけどね。
「結婚すると女は変わる」
「金さえ運べばいいのか?」
「どうして働かないんだろうか?」
「毎日家にいて、楽しいんか?」
「話題が無い(社会に出てないから)」
「当然のように、俺の金で遊び・買う(でも言えない)」
「嫁を女として見れなくなってきた」
などなど・・・・。嫁に言えない事でも、会社では結構言ってたりする訳で。
男って、結婚すると哀しいよなぁ。


471 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:20
自分は新婚男で共働きだけど、家事はマジできつい。
嫁とほぼ同じくらいの割合で家事を手伝ってるけど
(嫁が病弱だから、どちらかというと俺の方が家事やってるかも)
いっそ、お前全部家事してくれよってサジ投げたくなる。
以前は女にも働いて欲しい派だったけど
男が仕事、女が家事、それでもいいんじゃないかって思い始めた。
おまえら、専業叩くのもいいが、その分自分も同等に家事してんの?

472 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:38
>>471
朝から井戸から水汲んで、かまどでご飯炊いてるのか?
自家栽培の野菜を、朝5時に起きて収穫してから食卓へ?
洗濯は6・7人分、川まで運んで洗濯板使ってやってのか?
広い屋敷を、掃き掃除した後に全部拭き掃除してるのか?
皿洗いも、井戸から水を汲んで10人分やってるのか?
風呂も薪割りから初めて、「フーーーーッ」ってたいてるのか?

お前ら夫婦、揃ってパラサトだっただろ?(w
夫婦二人分の家事位、一人暮らしした事ある人間なら
「大変!」なんていう代物じゃないんだよ(苦笑)
飯だって、そこそこ要領を得てれば、そんなに苦にならずに作れる。
嫁が家で家事だけやって・・・てのは、上にあるような事やって
かつ子供が6・7人もいて、大変だった遠い昔の話だろ。





473 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:44
現代の、ただの働きたくないパラサイト女に
「家事は大変だしぃ〜」とは言わせんぞ。
朝は旦那を送った後は、昼前までTVの前でゴロゴロゴロゴロゴロ∞
昼は適当に残り物をTV見ながらダラダラダラダラダラダラ∞
TV見る合間に洗濯(洗濯機が洗っている)
メロドラマの合間にそれを外に干す、その後TVの前で菓子食いながらゴロゴロゴロゴロゴロ∞
夕方までダラダラしたら、ちょっと夕飯の買出しに行って
近所のパラ主婦達と、「旦那がぁ〜」「子供がぁ〜」とお喋り
その後帰宅。TV見ながら適当に夕飯作り、旦那に食わせたら
夜のTVをゴロゴロゴロゴロゴロゴロ∞。寝る。
これを数十年やってるから、パンチパーマ&巨漢な主婦が出来上がるのは当然。


474 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:48
>>472
家事にどれだけ時間がかかるかわかってる?

食事の支度と片付け、弁当づくり、部屋の整理整頓、掃除機、
洗濯、洗濯干し、取りこみとアイロン掛けと畳み、買物、
そしてまた食事の支度と片付け、風呂磨き。

重要なのは、それぞれの作業自体は昔より簡単になったといっても、
「時間は短縮されていない」んだよ。

これらを毎日共働きでこなすのは大変だねー。

475 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:04
はっ、作業が簡単になれば時間は短縮されるのでは。。。。

476 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:06
>>475
時間は変わらないよ。機械は労力の一部を肩代わりしてくれるだけだから。
計算してみなよ。

477 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:07
いや、ごく普通に働きながらできるんで驚いてしまった。

478 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:09
昔のように、低賃金で乳母とか下女が雇えるんなら良いんだけどね!
国民一律人権擁護の現代日本じゃ無理だね。

479 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:12
>>477
それは特殊だね。自分を誉めてあげなよ。

普通は連れ合いがいれば、相手に合わせて特に食事には
手抜きができないからね、
毎日栄養も嗜好も気にして違うメニュー何品も作ってりゃ
時間も相当かかる。

480 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:13
>>476
機械がやってくれる分、同時進行できるじゃない?
洗濯しながら、風呂洗いながら、掃除機くらいは楽勝。
体力的な負担も比べ物にならないし。
よほど家事が苦手なのか、完璧主義なのか!?

481 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:15
うーん、ここでいう「共働き」ってどの程度?
比較的短時間なパートとかなら可能かも知れないけど
フルタイム残業付きだったらキツいと思うよ実際。

482 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:16
(´-`)<完璧主義のようで。

483 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:22
>>480
風呂洗いながらどうやって掃除機するの?
それに掃除機の前には部屋の片付けがあるし、
ハタキもある。
風呂洗いの前には残り湯の洗濯があるかもしれん。

家事ってのは一個一個の作業の独立じゃないんだよ〜
つながっているんだよ。

484 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:24
9時5時のパートタイムでも、本人に働く気があって
年金・健康保険位に加入出来てれば十分だよ!
とにかく、短時間バイトでもいいから社会と接点持てって。税金払え。
全国民の中で、専業主婦だけがオカシナ立場だよなぁ?

>食事の支度と片付け、弁当づくり、部屋の整理整頓、掃除機、
>洗濯、洗濯干し、取りこみとアイロン掛けと畳み、買物、
>そしてまた食事の支度と片付け、風呂磨き。
やっぱり大した事しないと思われ。
悪気ないけど、漏れ、母方の祖母が具合悪くて
岩手の実家へ母が長期の看病帰省してた時、
父の面倒・兄弟二人の面倒見て、働きながら全部やってたよ。
旦那との二人分なんて、軽いから、週に2回位にして(一回では色々勿体無いからw)
まとめてやっても、まだ物足りない(?)位なんじゃないかと。
大体、アイロンなんて毎日やるとしても、旦那のワイシャツとハンカチ位だろ?
50秒もあれば楽勝。掃除なんて、ちょこちょこやってれば毎日大掃除する訳でもなし。
やっぱり、パラサイト長いと苦痛なんだろうなー。
こんな事独身一人暮らし男だって、簡単にできる。




485 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:27
「家事が大変で〜!」とパラ女が言えば言うだけ萎える・・・




486 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:28
「男のマリッジブルー」から少しそれてしまったね。
って事もないか、ここを読む独身男がマリッジブルーに
なるかもしれないスレなのかもしれないね。
女は結婚したら、会社辞めて家でゴロゴロして、
あげく俺の金を当たり前のように使うのか…ってね。
家庭不和の原因に、いっつもお金は付き物だしね…


487 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:32
>旦那との二人分なんて、軽いから、週に2回位にして(一回では色々勿体無いからw)
>まとめてやっても、まだ物足りない(?)位なんじゃないかと。

まとめねーっちゅの!
毎日やるでしょ。少なくともうちはやっとる。
これを特殊だと言うなら、あんたの境遇だって特殊だから
他の人の参考にはなんねえぞ〜

でも実際、掃除や洗濯は何も考えず、決まったことだけ
してればいいからね。
問題は食事。
毎日弁当も夕食もメニュー変えなきゃならん、飽きちゃうからねぇ。
少ない金額で、残り物で、なるたけ豪華にバラエティー富んだものを
作らなきゃならない。
後片付けも大変。あ〜あ・・・食器洗い乾燥機が欲しくもなるなぁ。

488 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:33
もしかして484さんは専業に対してあこがれの気持ちがあるのかな?
自分が大変な目に遭ってきたから、それと比較して、こういう怒気に
なってしまうのかも…
いや、私自身が共働きで体力的に辛くなって精神的にもやられかけてるから
正直専業の人はうらやましいと思うから書いてみただけなんだけど。
気に障ったらごめんね。

っていうか、女だけどここに書きこんじゃってごめんなさい

489 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:34
専業でも子供がいれば良いんじゃないの?

それに世の中には「働くな」という男もいるんだよねぇ。
そういう古風な人にも何かコメントよろ。

490 :484:04/04/22 00:39
えっ・・・・・と。
専業に憧れ???っていうか、♂なんだけど。
確かに、働きもせず家でゴロゴロして金使い放題な生活。
一週間位ならやってみたいかもね。
自分がそんな生活してたら、人間腐って会社で使い物にならなくなる(w
っていうか、痛風になりそうだ。

491 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:41
俺は彼女が働きたきゃそれでよし。
ただし、疲れていてもなるべくセクースはしてくれ。

専業やりたきゃそれでよし。
ただし、スーパーの惣菜コーナー陳列は勘弁してくれ。

492 :488:04/04/22 00:49
>>490ごめんなさい、男の人でしたか…。
残念ながら我が家の家計は火の車なので専業になっても
ゴロゴロ金使いたい放題はできそうにありません(w
(だからこそ、共働きやってるんだけど。ハハ…)
でも、世の中にはお金切り詰めて頑張って専業やってる方もいるようですし、
いろいろなんでしょうね。

493 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:53
旦那の稼ぎが日本のサラリーマン平均手取り35位だったっけ。
それで家や諸経費が15〜20、食費や生活費、旦那の小遣いで10、
貯金が5、となると残りは0〜5。

実際金使い放題の主婦はそんなにいないと思うよ。

494 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:03
>>490
>働きもせず家でゴロゴロして金使い放題な生活。
こういうのはただの妄想でしょ。主婦の生活をどんなものだとおもってるんだか。
私は未婚だけど、主婦になった友達はそんなにごろごろしたり、お金使い放題なんてしてないよ。
主婦だと人間腐るなんていう人って、自分こそ既に腐ってきてる事に気がつかないのかな。

495 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:10
>>493
新婚で手取り35万貰ってる人って案外少ないと思うよ

496 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:21
>>484
上記の事すべてやって、年収1500万の職についてる新妻です・・・。
あと週末には、旦那の友人や同僚を呼んで夕食、とかあるので
週末は特別メニューとか、献立にアレンジが必要だったり、
いつでも部屋が整っていたりしなくてはいけません。

でも・・・そんなのに文句はないから、もっとHして!!
二日に一回では足りないです。

497 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:24
新婚がどうかはお給料とは関係ないから、年齢によってかなりまちまちになる。
手取り35万って人はあんまりいないと思う。

498 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:26

>>496
早く寝れよ。
明日も早いんだろ…

499 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:26
でも484自体は随分としっかりした人っぽいね。
嫁は大変そうだが。
ずぼらだと怒られて、しっかりしてると意見が対立しそう。

>>496
すごいね、全てが。

500 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:29
手取り35は確かに少なそう。
どんな家庭でも、それなりに色んなことが大変なんだよね・・。
隣の芝は青く見えまする。
結婚もまたドリームとは違うもんで・・。旦那・嫁お互いに。
その現実をわかってから結婚すべきだね。

501 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:38
手取り35万円って少ないかー?
普通じゃねーの?(少なかったら俺・32♂の認識甘いな)
そりゃー多くはないけどさ。
オヤジは年収一千万円越えだったし、祖父の残した不動産収入もあって
かなり金には困らなかったけど、オカンは働いてたな。そういえば。
>>496もそうだけど、旦那の年収と嫁が働きもせずゴロゴロは関係ないと思う。
個人の問題だと。何も考えずに結婚=専業主婦って奴も多そう(特に田舎)。
少しでも自立心とか、自分の人生とは?とかそういう意識ある女と無い女の違いか。

502 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:45
手取り35万円(を貰っている人の数)が少ない
という意味だと思う。
35万貰ってたら恩の字だと思うけどなぁ。
でないと30歳で手取り20万の俺って…。

503 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:49
>>502
手取りだったら、そんな感じだよ。

504 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:53
>>503
( ´Д⊂ヽアリガト
世間と比べると薄給だからカミさんに悪いなぁって
ずっと悩んでたんだよ…。

505 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:57
嘘だろ?!30で手取り20万は少なすぎだろ・・・。
あ、東京と地方ではまた違うもんね。
生活していければいいのかも。
金目当ての、とにかく楽したいパラ主婦希望は寄って来なくていい。
あいつらは「30代なら年収一千万円超えてないと」が口癖だからね(w

506 :愛と死の名無しさん:04/04/22 05:01
484が一気に感じ悪い。
人様をどうしてここまで一括りにできるかね。
専業のこともそうだが、自分の視点でしか物事を判断できない。
世間が狭くて物を知らない証拠だ。

507 :愛と死の名無しさん:04/04/22 05:02
ちなみに35ってのは全世帯サラリーマン平均。
平均年齢も40ちょい超位じゃないか。

508 :愛と死の名無しさん:04/04/22 08:02
484はまじ疲れそう。
洗濯機回しながらだったら、
風呂掃除と掃除機かける時間くらいできるだろって意味だろ?
残り水がどうこうとかはたきとか、細か過ぎ。
共働きで負担が多いと思ってるようだが、
家事云々よりも、そりゃ考え方のせいだわ。
妥協(というほどの事でもないが)したほうが、
お互いに気持ちよく過ごせることもあるのだが



509 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:54
共稼ぎの主婦と
働きたく無いパラ主婦の夕食と比べても、
お惣菜使用率同じ・・とオモウ。
友人はパラ主婦したいが為に
出既婚し、子供1人いるのだが、
家事が大変で〜といって、
旦那に家事手伝い&子守手伝いをさせているのだが、
夕飯のおかずは一品。
なのに毎日スーパーで2〜3時間うろうろしているラスィ??
私の妹は子供2人いるけど、
常におかずは2〜3品&旦那の弁当準備。
そして、友人曰く。
「あなた(兼業主婦の私)は、おかず二〜三品作ってるから時間かかるのよ」

ちなみに友人の旦那は年中風邪ばっかりひいてる。



510 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:59

>ここを読む独身男がマリッジブルーに
>なるかもしれないスレなのかもしれないね。

大爆!!


511 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:09
二人が納得していれば、コンビ二弁当でも惣菜でもいいんじゃない。
別に専業の人から迷惑をこうむっている訳でもないでしょ。
>>506の言うとおり、484は視野が狭そうで感じが悪い。
社会的接点ってなんだ?
みんな何らかの形では社会的接点くらいもってるでしょ。
専業叩きって、昔やられてた兼業叩きと同じ構造だよね。

512 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:15

仮に俺が結婚して、
嫁が専業だったら…
ヤパーリ・・
晩御飯のおかず1品は嫌だー!
てか、パラ専業は全てにおいて
やる気無しってことなんじゃねー?

513 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:29
何故そこで
専業→おかず1品
という考え方になるの?

なんか専業に対して変な偏見入ってない?

514 :愛と死の名無しさん:04/04/22 15:01
>513

てか、509の話読んで、
もしそうだったら、
俺は嫌だといってるだけでないか?



515 :愛と死の名無しさん:04/04/22 15:22
結婚して丸一年
こんなもんかと思っていたら、
友人夫婦に家に遊びに来いと誘われた。
友人宅には花が飾ってあり(俺たちが訪問するからかもしれないけど)
そしたら、その友人奥の手料理三昧でもてなされ、
またそれが上手いんだから激しく落ち込んだ。
俺の嫁は、友人が遊びに来ても手料理ひとつ出そうとしない。
手土産を持ってきた友人に、お茶を出すのがせいぜい。
友人招いてホームパーティーでもしようかと言ったら、
招待されるのは良くても、来られるのは絶対嫌だと・・。
まぁ、料理が苦手なのを公言してる嫁だから仕方ないとしても
友人奥との違いに愕然、
深く溜息一つ。


516 :愛と死の名無しさん:04/04/22 15:33
>>515
最初から分かってたんだから今更言うな
でも嫁は友人奥を見習おうとか努力しようという気は全然ないの?
飯が不味いのは悲惨だな、嫁のお母さんも料理苦手だったのかね
お前さんが上手いこと言って料理教室にでも通わせたらどうよ。

517 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:14
>>515
嫁の飯がまずいなら、自分で作れ。作るのも楽しいぞ。
うちはもう、あきらめて作れる時は俺が作るようにしているよ。
休日の飯は全部俺。平日も帰宅が早けりゃ俺。

まぁ、飯不味いと家に帰ろうというモチベーション下がるのは
わかるけど、友人とか母親とかと比べるのはやめちゃれや。

518 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:30
>>517
嫁は何やってるの?

519 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:57

>>516

>最初から分かってたんだから今更言うな

結婚するまでわからなかったっす。
「料理=苦手」は聞いたのは結婚後
しかし「料理=メンドクセー」が本心か?
努力している姿があれば仕方ないと思が、
努力もせずに、と心の中でオモウ

>>515
帰りが遅いので、平日はまず無理ダヨ(本日有給)

>>517

比べるつもりは無いけど、
旦那に美味しいものをという気持ちが無いのが悲しい。

こんな嫁、選んだのは俺。
逝ってきます。



520 :515=519:04/04/22 16:59

逝ってきます

521 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:05
やっぱあれだな。結婚前に家事能力は見極めないとダメだな。

522 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:17
できる女はなんでもこなせる。
できない女はなんもできない。
だから専業の中には確実になんもできない女が存在する。
結論はそういうことでしょう。
専業でも器用に地域で活躍して創作料理もセンスよくできる人はいるしね

523 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:27
私は女だけど、もし自分が男なら料理が下手な人はいやだ・・・

食べるって生活の基本だからね。

疲れて帰ってきて食べ物が不味かったらしんどいだろうね。

ある程度、向上心のある人なら結婚するまで料理なんかしたことなくても
上手くなるよ。
何年経っても下手という人は、頭悪いか、怠け者だと思う

524 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:32
それから根の優しい子なら、お料理頑張るだろうと思う。
好きな人に不味い物なんて食べさせたくないもんね。





525 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:24
マリッジブルーって結婚前になるんでしょ?

結婚してからブルーになるのはなんていうの?

526 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:56
いきなり倦怠期

527 :愛と死の名無しさん:04/04/22 19:03
>526
座布団一枚!

528 :愛と死の名無しさん:04/04/22 19:10
515はなんかあれだな。哀愁感じる。

仕事嫌だから結婚したーいいなんて言ってる女は
あんまり期待出来ない。
いや、自分の周りだけの話だけども。
上手い飯つくれる女は仕事もできる。


529 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:10
>>528
言えてる!!
仕事辞めたくて結婚するタイプ(結婚即退社)って
結局何でも「腰掛」というか、本気で取り組まないイメージ。
苦労する事とか、苦しい事とか、ちょっとした努力が大嫌い。
そんな女性でもなれて、そんな女性がなりたがる専業主婦って
働きたくない怠け者って認識は、現代では通用「する」。

>専業でも器用に地域で活躍して創作料理もセンスよくできる人はいるしね
こーゆータイプは、仕事も出来るだろうし
怠け専業とは一線を画してると思う。




530 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:31
本当はそれほど好きじゃないのに、
勢いでセクスしてしまって、
相手から結婚を迫られ、
仕方なくケコンすることになった
時は、マリッジブルーだす。

531 :愛と死の名無しさん:04/04/23 01:54
ほんとにグータラな専業の人って周りにいないなあ。
子供のお母さん友達でも皆ちゃんとやってる人ばかり。
バッシングしてる人って、そんなに周囲にグータラ主婦がいるの?
逆に、自分の生活環境(そういう人が多い境遇とかレベルとかにいる)
に問題があるんじゃないの?

それともただテレビとかのイメージで話しているだけなのかな。

532 :愛と死の名無しさん:04/04/23 07:51
人の家庭のことはどうでもいいでないかい。
グータラ専業とかテキパキ兼業とかどっちでもいいや。
でも、自分が料理できない男は嫁さんに料理のこと文句いえないと思うけどな。


533 :愛と死の名無しさん:04/04/23 07:55
まあ、専業主婦の実態知ったらブルーになるわな。。。。。

534 :愛と死の名無しさん:04/04/23 08:01
つか、その実態はどこで知ったわけ?
他人の家の事情なんかそう簡単には分からないのが普通だと思うが。

535 :愛と死の名無しさん:04/04/23 09:33
>>532
堂々と文句言えるんでは?奥さん働いてないんだったらさ。

536 :愛と死の名無しさん:04/04/23 12:32
専業の味方してるのは30代くらいまでの若手奥さんじゃ?
50代のばばあの電車内の態度見てみろよW
混んでるのにでかい声で円になって話したり
ごみの話しがあったけど
折れの母だって、あそこの家はどこどこ大学行ったとか、
あそこんちの娘はどこどこ企業の社員の嫁になったとか
まあばばあは自分のことを棚に上げること上げること
天国行く日が近いからか天高く棚にあげる。
専業で子供が手がかからなくなると専業ばばあは妖怪ばばあになる

537 :愛と死の名無しさん:04/04/23 12:33
>>536
それは兼業のおばさんだっておばさんは同じ

538 :愛と死の名無しさん:04/04/23 13:43
>>536
痛いおばちゃんがみんな専業だと
思い込んでるの?
視野が狭いね。

539 :愛と死の名無しさん:04/04/23 13:45
>>534
友達で結婚してる専業主婦3人とも、仕事している独身の私の3倍は働いてるよ。
話聞くだけで、マリッジブルーだもん。
私も専業主婦予定だけど、どこで手を抜くかが一番の考えどころ。
でないと病気で寝込んだらそれこそ旦那に迷惑かかるし。

>>536
うちの会社で働いているおばさんと同じだよ。

540 :愛と死の名無しさん:04/04/23 13:52
>>443
>乳飲み子を抱えてるわけでないのに働かない女は
正直頭がおかしくてまともに話しができない。

貴方の周りの人の話だということをちゃんと明記しておいてね。
自分の周りの世界が全てだと思って押しつけないでね。

うちは彼が年の割に地位もあるから、専業じゃないとやってられないんですよっ!
○○婦人会に出入りしたり、御挨拶回りはしょっちゅうだし、
お付き合いがどれほど大変か・・・。それに共働きしたら、彼も「妻に働かせるとは」
と思われる世界です。そんな世界もあることを理解してね。

541 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:08
でました専業の女!!
自分自分自分で言うこときついのも専業の女の特徴だなW

542 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:11
>>541
その書き方を見てる限りでは、542の専業さんの方が遙かにマシだと思われ。
もちっと考えてカキコしてくれ。

543 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:12
542× 540○

544 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:29
子供が大きくなっても、
うちのほうじゃ保育園は競争率が高くて入れないんだよ・・・

545 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:40
>乳飲み子を抱えてるわけでないのに働かない女は
正直頭がおかしくてまともに話しができない。

これは単なる僻みだと思うが?

546 :愛と死の名無しさん:04/04/23 14:50
でました!!!専業女!
今は忙しいかも知れないけど
暇なっても専業してたらもう一度来いW

547 :愛と死の名無しさん:04/04/23 15:05
>>546
暇なんだね・・・w

548 :愛と死の名無しさん:04/04/23 15:49
小梨なのに専業は暇なのでパートにでも出て、
4,5時間働いて、家事は少々手抜きしたいかも…
専業で家の事を手抜きするのは気が引けるしね〜。
まぁ、専業でも悪気もなく堂々と手抜きをする人は
それはそれで良いんだろうね。
私はどうも性格的に、専業であるならば完璧にやらなきゃ!
って思ってる所があるから、なんだか疲れてしまいました。


549 :愛と死の名無しさん:04/04/23 15:59
>>548
このスレをまるまる信じちゃダメだよ〜w
手抜きしないと疲れて身体壊すくらいなら、手抜いてラクに楽しそうにしてもらった方が
旦那さんも気がラクじゃないかな?
私の場合はね、旦那としては、私が楽しそうにしているのが一番だと思っている人だから、
常に自分が楽しく暮らせるようにしてます。我が儘に見えるけど、彼の希望でもあるから。
これって、一度無理して身体壊したから考え直して出来るようになったんだけどね。
旦那も「自分が働いているから、嫁が楽しく暮らしているんだ」って思えると嬉しいらしい。
煽り承知でカキコです。

550 :愛と死の名無しさん:04/04/23 16:05
皆さん、専業厨は一人ですよ・・・。
彼の主張は正確に言えば「専業が悪い」のではなく
「オバちゃんが悪い」ですので、今はこれを読んで
マリッジブルーになる必要はないでしょう。

ここを見ているオバちゃんも少ないでしょうし、若い奥さんが
一生懸命反論して、彼の相手をしてあげて喜ばすのも良いですが、
皆さんもそんなに暇じゃないでしょう。
安心して自分のペースで仕事なり家事なりやってください。

また出没したら「また出たか」と言って上げれば良いことですよ。

551 :愛と死の名無しさん:04/04/23 23:20
>お付き合いがどれほど大変か・・・。それに共働きしたら、彼も「妻に働かせるとは」
>と思われる世界です。そんな世界もあることを理解してね。
こんな特殊な世界の事を言って、悦に入るなよ(w
外交官夫人とか、大学教授夫人がゴロゴロいるわけないんだし。
ここでは、一般的な専業主婦のあまりに怠けきった生活と
「これから結婚するのに、子供もいない彼女が仕事辞める気マンマンで鬱だ」
というのが、そもそものお題というか始まりだったハズ。





552 :愛と死の名無しさん:04/04/24 01:52
>>551
とげのある言い方はやめてくれよ。
それに専業のことでこれ以上引っぱんないでくれ。

553 :愛と死の名無しさん:04/04/24 04:07
結婚考えている相手がいて、うーーーんほんとにこれでいいんだろうか……と
思ってて、このスレのぞいたんですが、専業主婦がこんなに叩かれるってことは、
男の人は何を求めて結婚したいんですか????

私は仕事が好きで、できれば辞めたくないというか、結婚したら辞めろというような
相手とは結婚しない。とはいえ、子供できたら今の仕事を続けるのは不可能とは
いえないけど、子供にも無理をさせそう。だったら子供できたら辞めないといけない
のかな……と思うと、結婚そのものに躊躇してしまう。

彼は私の仕事を尊重してくれて「子供つくんなくてもいいよ」とは言ってくれてるけど、
それって、「作ってほしいけど」っていう、前段があるんじゃないのかなあ。
その本心がわかんない。わかろうとしてないのかも……。

というわけで、キャリア系女との結婚でマリッジブルーになってる男の方が
もしいらっしゃったら、本音を聞かせてください。


554 :愛と死の名無しさん:04/04/24 07:22
>>553
子供が欲しいから結婚したいという人は少ないんじゃないかな。
たださ、人間欲も出てくるし、他の人と比較もするから子供が欲しくなる可能性もある。

夫婦二人だと話題もなくなって、離婚につながるんじゃないかとか、、、考えるんじゃないかな。

555 :愛と死の名無しさん:04/04/24 08:06
まぁあれだ。ようするに専業主婦が夫が金を持ってくるのは当り前、家事は手抜きというのが嫌なわけだ。
そして今の男は社会に出るの方が家の中で自由を奪われるより精神的ストレスが高いといっているのだろう。
今後どうなるか分からない世の中で、いきなり何かあった時、
きちんと家族としての役割を果たしてほしいんだろう。
別に普段や子供ができた時とか、自分の仕事の都合でというなら無茶なことは思ってないだろう。
それくらいは養うという気概はあると思う。

ちなみにうちの両親は海外暮らしが多く、母もキャリア持ってたが専業主婦になり、
会社の付き合いやら、社交の世界で半分ノイローゼ気味だったし、
で夫は仕事仕事、私の教育は全て母任せ。殺意を持ったことがあるという。
今は憎悪はないみたいけど仮面夫婦状態。
でもお互い尊敬はしているらしい。

結婚ってなんだろうと思いつつ、パートナー選びってほんと大変なことと思う。
こういうこと言ってると条件付の結婚になってしまいがちだが、
最後はやっぱり何があっても乗り越えられるという愛情が持てるかどうかが決めてだろう。
がんばれ若人。

556 :愛と死の名無しさん:04/04/24 08:42
結論としては、子供を持たない事しかないと思われ。

557 :愛と死の名無しさん:04/04/24 09:52
それじゃ日本は終わりだな。
子供さえ産まなければ楽、という人ばかりじゃあね。

558 :愛と死の名無しさん:04/04/24 12:22
子供二人を育て大学を卒業させ、田舎の父母に仕送りをし、母の母(祖母)をひきとり・・・・
高度成長期の頃とはいえ父を尊敬する。
母も健気っだったけどね。

子供を面倒と思うかどうかは本人次第だな。
両親は自分以上の教育をというのが生きがいだったようだし、大きな病気することなく順調に育ったし
自分がいうのもなんだけど二人にとっては自分がいてよかったんだろう。
自分も子供ができたら習い事は〜させてみいたいなことは考える。

子供がいないことにデメリットはあまりないように思えるけど、自分はほしいと思ってる。

559 :愛と死の名無しさん:04/04/24 19:05
ブルーの原因は、やっぱり彼女の見栄とか世間体ばかり考える所かな?
「こんな予算の式じゃカッコつかない」とかそんな事ばかり。
あと、自分が楽する事ばかり考えてる。
とくかく結婚すると仕事辞める事を強調。
単に仕事辞めたいだけなら、結婚しなくても辞めればいいのにと思った。
お互い、家庭以外の自分の世界とか居場所があってこそ
家に帰ったときに「自分の理解者・パートナーのいる城」感覚が生まれると漏れは思っている。
そういうそれぞれが、今まで通りやりつつ、協力しあって生きていきたい。
勿論、子供が出来たり子供が小さい時は家にいてほしいけど
基本的に嫁には、家で旦那の帰りをまってる「だけ」の女性にはなってほしくないな。
それじゃあ家政婦と変わらんし。


560 :愛と死の名無しさん:04/04/24 22:01
女が専業になるのを男は羨ましく疎ましく思ってるのはわかったよ。

でもさ、女が経済的に自立すると離婚されるぜ?

561 :愛と死の名無しさん:04/04/24 23:44
俺の悩みは彼女の家事能力が無いこと。
子供を作らず、俺が家事をやればいいんだけどさ。
俺は一人暮らし+時々セックスできる女が家にいるくらいのスタンスで結婚するしかないかと
思っている。

562 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:36
>>559
>ブルーの原因は、やっぱり彼女の見栄とか世間体ばかり考える所かな?
>「こんな予算の式じゃカッコつかない」とかそんな事ばかり。

ずいぶんレベルの低い女ですな。
そんな女とは別れてもっと良い女を捕まえればよろしいかと。

563 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:46
>561
んむ、それは二人で暮らしてく中で徐々にできるようになってけばいいことでは
家事なんて習慣と惰性でこなすもんだと思ってたのだが

彼女は具体的に何ができないんだろ。料理?掃除洗濯?
料理ならやればやるだけまともに近づいていくもんじゃないかな
まあ持って生まれたセンスってのはあるだろうけどもさ
うちのおかんも今でこそ何でも作るし何でも美味いが
ケコーン当初の若かりしときは何も作れなかったって言ってるし

564 :561:04/04/25 06:09
>>563
マジレス本当にありがとうございます。
基本的に洗濯以外できないと思います。
料理はたぶん味噌汁すら出来ない可能性が高く、独身実家住まいの私よりもできないかもしれません。
彼女のお母さんもこの点、投げているふしがあります。。。

別に家事を押し付けようとか思っているわけじゃないんだけど、あんまり何にもやらない奥さんを愛し続けて
仲良くやっていけるかどうかの自信がないんです。
あまり本人に自覚がないみたいですし。

やっぱり大事な事なので、彼女にこの点に関してどう接すればいいのか真剣に悩んでいます。
あんまりガンガンいったりしたら喧嘩になるし、喧嘩になってでも言うべきなのか、
見守るのでいいのか。
思い切って、相手の母親に言ったほうがいいのか、仕事をやめてもらうのがいいのか。

あっ、彼女はみんなに愛されるようなとても良い子で私にはもったいないくらいの子でとても好きです
(だから、ついつい何でも許してしまうんだよなwww)。

565 :愛と死の名無しさん:04/04/25 06:27
何が何でも新婚当初か結婚する前にある程度やらせなさい。
料理はどっかに食べにいくじゃなくてあなたの家で一緒に料理作ろうとかいって
徐々にやらせてみたら?
自覚もたせて努力する気があるかないかだと思う。

親の世代の結婚の頃はあまりできなくても、徐々に必要にせまられてできるようになるもんだけどさ。
最近は冷凍、レトルトなんでもそろってるし、(忙しい時は全然いいんだけど)
なんか聞いてると自覚ないとかいってるのが危ない・・・。

実は女の子にも夫にある程度家事手伝わせるなら新婚当初にやらせろと
同じこといってたりする(w


566 :561:04/04/25 08:30
>>565
重ね重ね、すばらしいアドバイスありがとうございます。

ひょっとして、女性の方ですか?

住む所を探しに言ったら、外食するところがまわりにあっていいとか言っていて
激鬱になりました(黙っていたけど)。
私は食にこだわりは無いほうで食も細いので、完璧な料理なんて全然望んでいなくて、
焼き魚に味噌汁にサラダにおひたしくらいで十分なんですけどね。
私も、カレーと味噌汁と芋の煮っ転がし等の簡単なものなら作れますから休日は一緒にできると思います。
ただ、なにぶん仕事が忙しいのでかまってあげられないので、その時にいきなり料理を完璧にしろといったらまずい事になりそうな
気がして。。。

かわいいもんで喧嘩になりそうな事を避けているのが、料理に限らず私の一番良くないところなのかもしれません。
相手の親も自覚がなく気楽に構えているので、少し遠いのですが、親子に対して少し圧力と危機感を与えていこうかと思います。


567 :愛と死の名無しさん:04/04/25 09:01
なんで女がこのスレ覗いているかは昔結婚する前によく覗いてログが残っていたからだったりします(w

561が目指しているレベルなら普通は新婚時代多少失敗してもその後はできるんだけどね。
それとなく料理教室いかせてみるとか。
昔だったら家で教わるような超基礎的なのもあるし、
お金がもったいなかったら一回お試しの材料費分だけでいい教室あるし、
近所の外国人が開いてる英語の料理教室とか。
一緒に参加するのもよし。

一番いいのは実家か相手のお母さんの手料理よいしょして、この料理はうまいから、
結婚後も食べたいとかなんとかいって一緒に嫁さん教育してもらうとか。

最初は多少まずくてもちゃんと努力の分は褒めてあげてやる気ださせてあげてね。
夫のコントロールも妻のコントロールも夫/妻次第。がんばっていい家庭築いて下さい。


568 :561:04/04/25 10:51
>>567
> なんで女がこのスレ覗いているかは昔結婚する前によく覗いてログが残っていたからだったりします(w
ありがとうございます。
最近、既婚女性の偉大さがわかってきました。

> 561が目指しているレベルなら普通は新婚時代多少失敗してもその後はできるんだけどね。
私は下手でもいいので、一生懸命やってくれるだけで十分なんです。
お惣菜を時々買ってきてもいいし、生協の宅配食材の利用もいいんじゃないかと思っています。

> それとなく料理教室いかせてみるとか。
提案済みです。

> 一緒に参加するのもよし。
私自体は三回コースの料理教室に行った事があります。
お金がかかるけど、楽しいかったです。


569 :愛と死の名無しさん:04/04/25 12:16
>>561
一見良い人っぽい事言ってるわりに器の小さい男だな。
>何にもやらない奥さんを愛し続けて 仲良くやっていけるか
どうかの自信がないんです。
こんな気持ちなら、今からでも遅くないから結婚やめたら?
大好きでとても良い子だって自分で言っているのだから
最悪ガンガン稼いで人に頼める事は外注すりゃ良いじゃん。
でなきゃ何でもやってくれる便利女と結婚すれば良いんだよ。




570 :愛と死の名無しさん:04/04/25 14:28
肩もつわけじゃないけどさ、
例え下手でも手料理食べたいと思うもんじゃないか?
別に毎日やれとは561は言ってないんだし。

どっちにしろこのまま結婚するよりはいろんなことで喧嘩するくらい揉めた後に結婚した方がいいよ。
結婚した後さらに大変なんだから。
喧嘩しなくてもいろいろ価値観話し合った方がいいかと。

571 :愛と死の名無しさん:04/04/25 15:13
なんつーか、ブルーになってようがなってまいが
そのうち新婚になる人が書き込むスレだからのろけるのも無理ないのね
ちょいほほえましいわ(w 聞いてたら561から受けるなげやり感もないし
>時々セックスできる女が家にいるくらいのスタンスなんて全然感じないじゃん
一緒に暮らせばその内できるようになるさー心配いらん

572 :愛と死の名無しさん:04/04/25 18:03
>焼き魚に味噌汁にサラダにおひたしくらいで十分なんですけどね。

4品もあって十分とは!( ゚Д゚)ポカーン
オッサン、高望みしすぎちゃうかなあ?
(相手相当年下ちゃう?)
そんなイイコと結婚できるんだったら、せめて最初の何年間かは
我慢しなさいよ。

それくらい経ったら571の言う通り出来るようになるか、
離婚してるかどっちかだ。
人生、好きな子と結婚できて幸せだったかどうか思い返しながら、
次の人選べばヨシ。

573 :愛と死の名無しさん:04/04/25 18:05
↑続き

可愛い彼女の友達に料理上手い子はいないの?
その子の家にたくさん遊びに行けばどう?

574 :愛と死の名無しさん:04/04/26 13:51
私(一人暮らし)は以前、離婚の危機にある友人をあずかったことがあります。
(友人は旦那に浮気されてました。)
その友人の事ですが、茶碗洗いも満足にできないしサラダ作っては野菜を洗った水を切ってないからドレッシングが薄くなるし
洗濯頼んでは、シワを伸ばしてくれない状態でした。
友人曰く、姑は口うるさいし、旦那はメシがまずいって文句いうって。
嫁に行く前に最低限できないと、、
せめて出来ない嫁なら姑にバレる前に旦那がなんとかしないと。
結局離婚して彼女は鬱病になってひきこもり。
私が結婚当初に知っていたら教えてあげられたけど手遅れでした。

575 :愛と死の名無しさん:04/04/26 13:54
>教えてあげられた
って、なんか超エラソー。
友達の不幸を喜んでいるみたいだよ。


576 :愛と死の名無しさん:04/04/26 16:31

なんでこうなるの?

夫が姑にバレる前になんとかしろっていうメッセージが入ってるので
妻のできないことは、夫が習い事させるなり教えたりしたほうがいい。
夫が役不足だとしても、姑といざこざになる前に
一人暮らしをしてるのでノウハウがある私が
せめてもっと早く気付いてたら、未然に教えることができたと悔やまれます。
こういうカキコだと思います。

577 :愛と死の名無しさん:04/04/26 18:21
そもそも家事ができない女を嫁にしなきゃいいと思うんだけど。

578 :愛と死の名無しさん:04/04/26 18:42
付け足し。
家事やらないならやらないで金稼いできてもらうかどっちかだな
家事もやらない仕事もしないじゃ結婚生活は無理だろうな
>>561もそう思ってるみたいだしもう少し結婚は思いとどまってみた方がいいよ

579 :愛と死の名無しさん:04/04/26 18:51
セコイ男にはそれなりの女しか釣り合わないしね。

580 :愛と死の名無しさん:04/04/26 18:53


581 :愛と死の名無しさん:04/04/26 19:05
【【【!?男のマリッジブルー!?】】】

582 :コレに尽きるだろ:04/04/27 11:53
1 :名無しさん@HOME :04/01/22 23:00
男女平等の世の中で、そんなくだらん寝言いうヒマがあったら働け、5.5時間労働週4日
のパート程度でネを上げるな。専業なんて10年早い。フルタイムで働け。
大して家事育児のできないオマエは馬車馬のように働いて俺の飲み代稼げ。
大口叩くのはキチンと仕事してからにしろ。


583 :愛と死の名無しさん:04/04/27 18:27
561はどこに行ったの?

>>582
笑止。
そんな人は結婚しない方が良いねぇ。
もしくは嫁に仕事をさせて自分が完璧な家事をすればよろしいかと。

584 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:47
奇形児を見たことはありますか? これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん(当時23) は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。83年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから5ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故?
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低3日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。 


585 :愛と死の名無しさん:04/04/27 22:51
家庭板へ行ってみた。
年収一千万円あっても、子供の教育費や住宅ローン諸々で
そんなに余裕無いとわかった。実際のその年収の人達が「生活するには困らないけど
旦那が入院したり、リストラにあったりするかもしれない。
働けるのに専業してる人は、危機管理の意識が薄い」って。
>847 :名無しさん@HOME :04/04/22 20:45
>専業主婦なんて中卒で充分。
>だいたい専業主婦なんてやってて、かかった教育費を
>社会に還元してないだろ?税金どろぼうが!!!
こんな書き込みもあって、やっぱり私も「自分のために働こう」と思った。
自分の物位、自分で買おうとおもった。
イザとなったら、家族の入院費位は出せる妻でいたい。
旦那におんぶに抱っこで、何かあったらオロオロするだけの主婦は嫌だ。
あ、ここは「男の」だったね(wスイマセン。



586 :愛と死の名無しさん:04/04/27 23:12
65 :名無しさん@HOME :03/02/01 11:46



家でハナクソトンネル工事しながら煎餅ばりばり食って みのもんた 見てる
時間があったら   働け  。





66 :名無しさん@HOME :03/02/01 12:38
>>62
だからと言って奥さんが働かないのはどうかと思うが。
いいじゃんヒモになってもらえば。それって専業主婦とどう違うのさ。
女がやってたら当然、男がやればヒモってか?
何か、あくまで働きたくない主婦の言い訳って感じ。
(私は夫が無職になった経験ありの共働き妻です。)


67 :名無しさん@HOME :03/02/01 12:46
専業主婦にヒモ呼ばわりされたくない。




587 :愛と死の名無しさん:04/04/28 14:42
つまんないスレになったね

561は何故出てこない?
あんなに書き込んでいたのに。

588 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:48
age.
書かれたことが図星だったか、彼女にここを見られたかな。

589 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:43
おいおい、誰も気付いてないが>>33がいい事言ったぞ

590 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:07
>>589
マリッジブルーでガクブルな心境を表現してるんじゃね?

591 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:14
それでも保守

592 :愛と死の名無しさん:04/06/18 20:22
10月に結婚します。
1年前に彼女とであった時すでに私の父親は躁鬱を患っておりました。
しかし出会う前に病院から退院し、社会復帰していました。
彼女にそのことは出会ったときに話しましたし、そのことは了解済みでした。

今年に入って父親が再度入院しました。丁度その直前に結婚をすることにし、
彼女の両親にも挨拶をし、快諾をいただいたのです。
先日父親は退院してきて、傍目にも普通の状態でおりますが、
弟夫婦とりわけ義妹のことに不満を漏らすようになりました。
義妹は私の両親にとてもよく尽くしてくれ、週に一度は実家に顔を出します。
彼女は『 自分には出来ない 』と言うのです。
両親も私も弟夫婦もそのことを求めたりしておりませんし、
私がいくら『 快適な距離を置いて付き合えばいい 』と言っても聞きません。

私は彼女側の親類や両親と上手くやっていきたいので、
機会を頻繁に作っては会ったりしていますが、
私の両親や弟夫婦との食事に誘うと、
『 あなたは自分の両親が優先なんだ 』と言われる始末です。

私は車が趣味でしたが(軽自動車ですが)、結婚を機に金はすべて彼女のため、
新しい家庭のために使いたいと普通の軽自動車に買い換えました。
また彼女は一人娘で、弟が実家の姓を名乗っていること、
全員の諒解がもらえたので、婿入りすることにしています。

私は私の親のことで、今後苦労をかけることもあるからと、
自分が出来ることは最大限しようと思っていますが、
そんな気持ちはなかなか伝わらず苦慮しています。
私に出来ることが、他にないでしょうか。
どう話せば彼女に『 大切にしたいのだ 』という気持ちが伝わるんでしょうか。

長々と、本当に申し訳ありませんが、皆様のお知恵を貸していただけたら幸いです。


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