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【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】

1 :愛と死の名無しさん:03/04/18 12:18
前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/

2 :愛と死の名無しさん:03/04/18 12:20
とりあえず2げと

3 :愛と死の名無しさん:03/04/18 12:30
3

4 :名無しさん@3周年:03/04/18 12:32
スレタイ副題
【ソノ結婚】パートナーからの暴力 DV【チョット待ッタ!】

(前スレより転載)
このスレの途中で板違いだとの意見もありましたが、
他板とはまた違った視点でのレスも多くとても有意義でした。
家庭板やメンヘル板にもDVスレはありますが、
「とにかく逃げれ」というのが有効な手段のひとつである以上、
結婚を意識した人が早い段階で立ち寄るこの板にDVスレがあることに意義があると思うんです。
その「もやもや」はマリッジブルーなのかDVへの危険信号なのかを
書き込む事や貰えたレスによって見極めてもらえたならいいな、と。
ひとりでも多くDVから救われることが、DV父の娘で自身もDV被害者である私の切なる願いでもあります。


5 :名無しさん@3周年:03/04/18 12:34
DV関連スレ

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか?
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ガンガレDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50


6 :愛と死の名無しさん:03/04/18 15:27
age

7 :愛と死の名無しさん:03/04/18 15:33
常識といえば、常識だけど、1にDVの定義を書いておいたほうがいいんじゃない。
暴力(言葉の暴力も含む)を奮う恋人のスレらしいんだけどね。

8 :愛と死の名無しさん:03/04/18 16:06
282みたいなDV妻もいることだし
彼との結婚やめるべき?じゃなくて
ただ単に「結婚やめるべき?」でよかったのに。

9 :かおりん祭 ◆dzq80gWuas :03/04/18 16:31
<<< sinsure.txt for MS-DOS ( use ish ) [ 8 lines ] >>>
!!!-!!gR!2"DRo=ljg@=VW(*^2;K!'"H"DPLK~CD}a0IB$sm"7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!rj+g
!!!-!!gR!2"DRo=ljg@=VW(*^2;K!'"H"DPLK~CD}a0IB$sm"7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!rj+g
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"&[:=gru!w+9]~^km5Ui+Fo>*lRtg}&%B4im/b[P"u27?WK+JMPp&ofQtK!!!!!!!!!!!!!!!!P"6O
a_:Kf+De}mzIp6B]?,JZwLH?uxRkg7{Fj-7Vt1[,|otK3ZVAaqOS|"Q+,<!"!!!!!!!!!!!!!![;pb
c_R3,|{*z<MeL{JE,*ydFQv,A8,0pM{50f-M,/x8F2-b&2,yV:'efrj^"%8n{\nNr@{4m'}W{uapG}
--- sinsure.txt (8/8) ---


10 :プチ人間:03/04/18 16:31
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

11 :愛と死の名無しさん:03/04/18 17:07
以前「恋のから騒ぎ」に出ていた
宝満嬢もDV男とばかり付き合ってたっけ。

12 :愛と死の名無しさん:03/04/18 17:47
>>11
あぁ、極寒の中放置されたとかねw

13 :愛と死の名無しさん:03/04/18 17:57
>12
手を縛られて海に投げられたり。
「男の人って、そういうものだと思ってた」とか。

14 : :03/04/18 18:23
やめるべき

15 :愛と死の名無しさん:03/04/18 18:36
それったタイ──────────────────────ホもんじゃないの?

16 :山崎渉:03/04/20 04:48
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

17 :愛と死の名無しさん:03/04/21 10:39
前スレからの続きで申し訳ないのですが、、、
DV男って仕事で目立つタイプが多いの?

18 :愛と死の名無しさん:03/04/21 10:41
前スレも終わったし、新たな気持ちでいきましょ。
DVが少しでも少なくなりますように。


例の方は新スレを立てて存分に語って頂くことになっているので、
このスレに降臨されませぬようお願いいたします。
新スレが立ちましたら誘導URLのみお貼り下さい。


19 :18:03/04/21 10:48
>>17
話しの腰を折るような発言しちゃった。ごめん、他意はないです。
(リロードせずに書きこんじゃった)

うーんどうなんだろ。
私の遭遇したDV男は内弁慶というか外面の非常にいい奴だったな。
仕事で目立つ=DVではもちろんないけど、美味しいとこ取りタイプはクサイと個人的には思う。




20 :愛と死の名無しさん:03/04/21 12:33
仕事が出来るかどうかはその人次第だけど(出来る人だけがDVになるわけ
じゃない。仕事出来る人も、いまいちな人もいる)、とにかく外面がいいのは
共通してるかも。不自然な外面の良さ。

でも、外面いい人=DVの可能性あり、ってどれだけの人が知っているんだろう?
下手すると、人あたりのいい彼(彼女)がそんなわけないと言われてしまうし、
困った奴らです。

21 :愛と死の名無しさん:03/04/21 13:47
我が強そうで、いかにもキレやすそうなのに
上っ面では妙に人に迎合しすぎる感じの男性(既婚者)がいて、
ちぐはぐな印象だなと思ってたら、DV加害者だった事があるよ。
最終的には警察沙汰にされて、会社も辞めさせられてた。

事件後、あんないい人が?と言ってた人はほんの少数。
あまりつきあいのない部署の人たち。
バイトさん達からは、その男性、何かささいな事でカッとなった表情がでて
一瞬あとに、すぐに普通の優しい顔に戻るあたりが怖かった
と聞いた。

その男性の例だけで言い切ってしまうのはアレだけど
完璧に外面を繕ってるつもりでも、不自然な印象は与えるし
明らかに自分より下と思う人間の前では、一瞬暴力的な衝動が
押さえきれないものかもしれない。
ボロは必ず出ると信じたい気がする。


22 : :03/04/21 14:52
やめるべき

23 :愛と死の名無しさん:03/04/21 17:03
普段自分で自分を抑圧してるから
切れると自分で自分を制することが出来ないんだと思う。
拒食症と同じく、病気というべきものだと思う。
そんな病気を自分が治してあげたいと思えるなら
出来る所まで挑戦してみるのも愛情かもしれない。

でも、そんな自信や決意が無く、あとで離婚する面倒を考えるなら
やめた方が良いと思う。
子供が出来たりしてたら、子供まで可哀想だし
子供のトラウマにだってなる。

24 :愛と死の名無しさん:03/04/21 17:16
DVの人って、外面がいいですよ。
だから、奥さんとかに暴力行為していても、あんなにいい人が叩くのだから、
奥さんがよほど悪いとか、周囲の人は思うのよね。
付き合っているときは、すごく優しくて結婚してから変わるのも特徴。
絶対に別れたほうがいいですよ。





25 :愛と死の名無しさん:03/04/21 17:26
ここは普段から粗暴な人の溜まり場ですね

26 ::03/04/21 17:35
そうなの?
全然そうは思わないけど?

27 :愛と死の名無しさん:03/04/21 17:39
ただ単に「外面がいい人は全部DV男」みたいな雰囲気だったから
言ってみただけなんだけどマジレスされるとは・・・

28 :愛と死の名無しさん:03/04/21 17:41
ごめんなさい、真面目なもので。

29 :愛と死の名無しさん:03/04/21 18:54
>27

「外面がいい人は全部DV男」と取れそうな言葉は>20の

>外面いい人=DVの可能性あり、ってどれだけの人が知っているんだろう?

のあたりだけではないだろうか?(これも”可能性”ってだけだけど)
>20の人だって、その上の文章から読めば、誤読はしないと思う。
まぁナナメ読みだったのかもしれないけど、もう少しちゃんと読んで欲しいなり。

30 :愛と死の名無しさん:03/04/21 19:13
>>20
外面はいいし、恋人に対してものすごい優しい人も多いと思う>DV加害者
それこそ、姫扱い(もちろん恋愛中ね)。
でも、その優しさは単に自分への自信のなさからくるもの。
そして自分への自信のなさの裏返しとして自分より弱い者へ暴力をふるって
自分のちっぽけなプライドを守ろうとするやつもいます。
優しくて、ただし、劣等感が強い人が要注意だと思います。

31 :20:03/04/21 19:45
>29
前スレから熟読してるし、別にナナメ読みのつもりではなかったですが、
書き方が悪かったようですみません。
別に、外面いい人が全てDVと言ったつもりはありません。
外面良くても家庭でいい人とは限らないということは、一般的に知られて
いるのだろうか?と疑問に思ったためのレスだったのです。

実は知人が離婚を求めて調停中なのですが、彼がすごく外面が良くて、
調停はそんなに長い時間じゃないので、彼はなかなか尻尾も出さず、それで
いて彼女の方が悪いとうまく吹き込むので、調停員でさえ彼の言い分が正し
くて彼女が気にしすぎなのでは?と思っているらしいのです。
彼女は、ようやく離婚を決意したけどまだ情緒不安定で、なかなか強く物を
言えず、「私も悪いんだけど、彼の言い方がひどいんです・・・。暴力も
ちょこっと・・・。」程度にしか話せてないらしい。
あと、受けてきた内容をそのまま話すのは恥ずかしいと思ってるところもあるし。
しかもすぐ涙ぐむので、いちいち気にしすぎ、どこの家庭もそんなもの。
そんなに神経質だと誰とでも家庭はうまくいかないよ、仕事もしてないんだし
お子さんのために寄り戻したら?って言われちゃったそうなのです。
これだから外面だけいい奴は!!!と大変怒っているのですが、やっぱり
外面いいとDVと分かってもらえないのかな。

例え外面良くても安心出来ません!と言うことが社会に浸透して欲しい・・・。

32 : :03/04/21 20:25
やめるべき

33 :愛と死の名無しさん:03/04/21 21:09
DVの人は餌食を見つけるの上手いよね

34 :佐々木健介:03/04/21 21:11
     ______
    /_      |
    /. \ ̄ ̄ ̄ ̄|
  /  /  ― ― |
  |  /    -  - |
  ||| (5      > |
 | | |     ┏━┓|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | | |     ┃─┃|  < こんなサイトを見つけた
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35 : :03/04/21 21:12
やめるべき

36 :29:03/04/21 23:11
>31=20

あれれ、何故あなたが私にレスを…
私こそ書き方が悪かったのかな?>29は>27にレスしたつもりで
27がレスするきっかけになりそうな意味になんとか取れる文はどれかな?
と思って、貴方の文をひっぱってきちゃっただけなのです。
ごめんなさいね。
>20の文章も、27がちゃんと読めば意味わかるでしょう?というつもりで
「27はナナメ読みしたのか」と書いたのです。

ついでに
>外面良くても家庭でいい人とは限らないということは、一般的に知られて
>いるのだろうか?

これは難しいのかもしれませんね。普段からちょっとした言動に現れている人も
いるけど、ひた隠しにする人もいるでしょうし。
まさか、というような人が意外と近くにもいるかも分かりませんしね。
(ちなみに私の元隣人(同棲してた)は、男がチビオタ系で気弱な態度・女はかなり
体格がよく、逆に気が強いのかと思っていたのに、実際喧嘩した時は、男の方が
異常に攻撃的で、隣の部屋が壊れるかと思いました)

知人の方は、ちょっと不利なようで心配ですね…
こういう時こそ家出嫁さんの経験談を参考にすべきかと。
「私も悪い」は禁句。彼の行った事実を淡々と列挙。反論がきたら、もう一度列挙。
とどめに「もうさんざん我慢しました」。
でも本人がここで勇気を持たないと、進まないのは確かですね。
お子さんと自分のために頑張って欲しいです。

37 : :03/04/22 00:00
やめるべき


38 :愛と死の名無しさん:03/04/22 00:33
>>31
調停員はDVの専門家じゃないから、DV受けてる側がきちんと調停員に対して
話を主導して、外面良し夫に対向していかないと、そういうトンマな発言が
出て来る可能性は十分あるよ。
出来れば、その友達はもう少し気をしっかりもって、カウンセラーに
相談するなどの準備を入念にして調停に挑めばよかったんだろうけど…
(女性センターなどでDV夫と離婚したいと相談すれば、話すべきことや
取るべき態度を教えてもらえたと思う)

今からでも相談してみたらどうかな?「調停員の方も主人に言いくるめられて
うまく話が進まない」とかさ。
あと、DVに関する分かりやすい資料を調停員に渡してDVについて理解して
もらうことはできないかな?DVのHPなどでは、DVの特徴を簡潔にまとめた
ページや、DV被害者から相談を受けた場合の周囲の人の態度(あなたも
悪いんじゃないのとか決して言ってはならないとか)をまとめたページが
あったりするから、そういうのを印刷して持っていってみたら?

39 :愛と死の名無しさん:03/04/22 12:46
前スレを偶然読んだおかげで
自分にDVのケがあることを認識することができました。
口論になったときは、もっと冷静になって、相手の立場になって考えることができるように気を付けようと思います。


40 :愛と死の名無しさん:03/04/22 13:38
>>36
確かにななめ読みしてたけどそこまで「外面がいい」を「DV男の目安」にされちゃうと
本当にただ外面がいい人の立場というものが。

普段から粗暴な男がちょっと優しくすると「実はものすごく優しい人」となってしまったり

普段から外面のいい人がふとしたことでキレたのを見ると「あの人は普段はニコニコ
してるのに裏では何考えてるか解らない」などとなってしまったり

解りやすく言うとナガブチがボランティアでもしようものならあの人は悪ぶってるけど
「実はすごく優しい人」となってしまったり
えなりかずきがタバコ吸ってるのを見ただけで「あいつは裏で何してるか解らない」と
なってしまったり・・・

まあ、他人の目というのはそんな程度のものでしかない訳であり

41 : :03/04/22 13:55
やめるべき

42 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:00
離婚の調停員って、公平に物事を判断する人じゃないとおかしいよね。
私の知っている調停員は、すごい男尊女卑の考えの人・・。
調停したって、無駄なこともあると思う。

43 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:20
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44 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:58
>40
外面いいってのはDV男の目安にはなると思いますよ。
「外面が」いい人ってのは、内面はいい人ではないってことだから、ただの
本当にいい人ってのは含みません。
ただ、本人は必死で外面良くするけど、やっぱりどこかで破綻しているから、
周囲からは、「あの人は外面だけはいいけど・・」などと評されたりするように
なります。職場が同じだったり、何度も酒を飲んだりする間柄だったり、親戚
だったりすると、その姿が見えてきます。
本当にいい人もDVだと言ってるのではなく、妙に礼儀正しかったり(慇懃無礼?)
とにかく変な外面の良さの人のことを言ってるのですよ。

45 :愛と死の名無しさん:03/04/22 16:39
ということはやっぱり普段から粗暴な人を選べば少なくともDV男ではないのじゃないかとw
まあ冗談として、外面だけよくて内情は・・・って人もいるってことですわな

46 : :03/04/22 17:21
やめるべき

47 :愛と死の名無しさん:03/04/22 19:11
>>40
>本当にただ外面がいい人の立場というものが。
内面に問題がなくて愛想がいいだけの人に対して「外面がいい」とは言わないよ。
そもそも「外面がいい」というのは悪口だからね。
「本当に外面がいいだけの人」という表現は存在しない。
「外面がいい」というのは同時に「内面は問題あり」という評価を下す言葉。
愛想がよくて性格にも問題がない人のことを言うなら、
それは「人当たりがいい」「愛想がいい」などと評されるんじゃないかな。

親戚のおっさんがDVでやっぱり外面が良かったけど、DVの人の外面のよさって
ちょっと異常なんだよね。
愛想が良すぎてうさんくさいの。何か、タイコ持ちみたいな「うそ臭い」
愛想のよさ。それ演技してんじゃないの、と言いたくなるような。
あと、どこか新しいグループに属したとき、最初はすごく評判がいい(良すぎる
ほど良く言われる)けど、しばらく経つとみんなに避けられるようになったり。
最初の好評と後の悪評の落差が激しいというのも目安になると思う。
転職がかなり数多くて、その理由を聞くと全て他人のせいにする奴はかなり
怪しい。と思う(おっさんもそうだった)
DVの人は外面はいいけど他人に合わせるのをすごく嫌がるから、そのせいで
同じ場所にずっといると周囲と軋轢が増えていくらしい。

48 :名無しさん@明日があるさ:03/04/23 00:19
妻に暴力ふるう夫なんて最悪。
婚前に分かってて結婚する女の気がしれない。

49 : :03/04/23 04:47
やめるべき

50 :愛と死の名無しさん:03/04/23 08:32
DV人間には言われている「外面がいい」タイプと、
珍走団orヤくざ屋さん系DQNタイプがあるよね。

51 :愛と死の名無しさん:03/04/23 08:43
珍走団orヤくざ屋さん系DQNタイプを選べば万事問題なし
少なくとも外面は悪いし

52 :愛と死の名無しさん:03/04/23 09:29
前スレで昔つきあってた男にアバラ折られて逃亡した者ですが、
妙に外面がいいってのはほんとだと思います!!
でも、人当たりのいい人(ほんとのいい人)とはまた違う感じです。
当時、いろんな友達に彼を紹介したのですが、
10人に1人くらいは、初めて会った後「なんか彼苦手かも。。」と言ってました。
他の子達は、アバラ折られた後も、「あんなにやさしそうな人がまさか!」と言ってましたね。
DV男を見破られる人はなかなかいないのかも。。。
DV男を経験するとすぐわかるようになるんだけど、経験のない人は
そんな人間がいるなんて!って思うと思います。(DV男とつきあう前の私ですが。。)
それから、会社でもやたら外面いいんだけど、なんかひっかかる男がいて、
その後、その人は結婚したけど1年位で離婚したので、やっぱりなぁと思ってしまいました。

47さんの↓
>転職がかなり数多くて、その理由を聞くと全て他人のせいにする奴はかなり
>怪しい。と思う(おっさんもそうだった)
まさにどんぴしゃりです!
20代にして転職何回したかわからないくらいだった!
しかも、あの会社はダメだとか、人が悪いとか、とかく人のせいばかりでしたよ!

53 :愛と死の名無しさん:03/04/23 10:32
>>52
同意!
いい人なんじゃなくて、あくまでも「外面」がいいのよね。
私の付き合っていたDV男もものすごく外面が良かった。
他人の為となると過剰なくらいに尽くすのよ。
で、やっぱり転職も多かったな。
入社したら即大絶賛を受けているようなことを言うくせに数ヶ月で辞めてくるの繰り返し。
思考のすべてが“人のせい”だった。

友人の夫もすごく外面が良くて、他の人からは「頼り甲斐があって素敵なダンナ様」と
評価されているんだけど私にはそう思えなくて、よくよく聞いたらやっぱりDV男だったよ。
決め台詞は「女のくせにご主人様に逆らうのか!」だって。

珍走&893系は見た目わかりやすいぶん避けやすいけど、
外面がいいタイプのは本当に厄介だよ。
友人や自分の息子は最高の孝行息子だと思っている義家族、
悪くすれば自分の親兄弟にも理解されにくいもの。

54 :52:03/04/23 10:55
>53さん
ほんとに同じ人かと思う位、DV男って行動が似てますね〜
やたら転職を繰り返す人っていうのは要注意かもしれないですね。
私はDV彼に殴られた事とか自分の親に言っても、父親から信じてもらえず苦労しました。
挙げ句に私が悪い位に言われて、当時は肉体的にも精神的にもボロボロになりました。
DV彼の親に言っても、「あの子がそんな事するはずない!」って感じでした。
そいつは既にバツイチだったけど、離婚したのは全て前の奥さんのせいと言ってましたし。
今思えばそんな奴すぐにでも別れればよかったんだけど、暴力ふるった後は、泣いてあやまるんで、
アホな私はそれを信じていたのでした。。
今でも、サスペンスドラマとかで夫が妻に暴力をふるうシーンなどを見ると、心臓がバクバクします。
もう4年も前の事なんだけどなぁ。。

55 :愛と死の名無しさん:03/04/23 11:33
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv2.html
ttp://www5.hokkaido-np.co.jp/seikatsu/kokoro/files/20021019.html

↑DVに関しての記述
なんかみんなが書いてるのと一致してる。
やっぱりDV男って特徴あるんだね。
みんなも気をつけよう!


56 :愛と死の名無しさん:03/04/23 12:19
最近のDVって傾向変わってきてるのかも。
昔の男尊女卑や家長のしての支配権確立の為に暴力をふるうってのと
違って甘やかされて育った人とかがなるとか、、。

私の父親も暴力が酷くって私自身血を何度も流したし、
弟に関してはちょっとピー(自主規制)になっちゃったくらいだけど、
愛想は良くない方。
ただ人を落ち着かせるような声と話し方の持ち主で
職場では地味で頑張り屋さん。
社会人としては尊敬すべき人物で後輩にも慕われていた。
人の噂話や悪口は一切言ったのを聞いたことないし、
深酒やギャンブル、浮気もしない。
そんな好人物(いや、無口で地味なのであんま注目は集めないけど、、)でも
家に帰ると恐怖政治。
家族全員が毎日ビクビクしてた。
でも外に出ると「いい人だ、いいお父さんだろう」って言われ
殴られる私達が悪いと言われる。

そんな人もいますよ。
ちなみに結婚式前夜にいきなり豹変したそうです。
母は恐怖で何も言えず、、そのまま、、。
皆様気をつけて、、。

57 :愛と死の名無しさん:03/04/23 13:59
豹変DV男は人間のクズ。
新潟から北朝鮮に国外追放→奴隷的強制労働→ヘタレなので1週間で衰弱死
きぼんぬ

58 :愛と死の名無しさん:03/04/23 14:46
>57
ハゲシク同意!!

59 :愛と死の名無しさん:03/04/23 14:52
>>53
>入社したら即大絶賛を受けているようなことを言うくせに数ヶ月で辞めてくるの繰り返し。
そうそう。最初は「すごくいい職場だ」「俺はすごく評価されている」って
言うんだよね。そんでしばらくしたら180度変節して会社の悪口ばかり言うように
なり、転職。私の別れた男もそんなんでした。
しかも、第三者から事情を聞くと、本人の言い分と食い違ってることが多い。
(極端なたとえをすると、自分が殴ったにも関わらず、相手に一方的に殴られた、
くらいに話が変わってることもある)
でも、本人は自分が嘘をついている自覚はなく、本気で自分の言い分が事実だと
信じているんだよね。
これに気づいたとき、ああこの人は病気なんだ、と思った。DVは素人には
治せない病気なんだ、と思った。

60 :愛と死の名無しさん:03/04/23 19:22
>>53に書いてある人柄にもーーのすごく一致するヤシと
付き合ってました。
三ヶ月ほどでうんざりして別れました。
お金も貸したまま返ってこなかったし
変な嘘も山のようにつかれましたが
あのまま付き合っていたらDV被害者だったのかも…
ホントーに別れてヨカタと、このスレを見てしみじみ思いました。
「自分は常に被害者である。全然まったく悪くない。」という
思い込みに基づいた他人の悪口がとにかく多かったです。
きっと今頃は別れた私の悪口をあちこちで言ってるんだろうな〜。

短い期間だったこともあって、
直に暴力はふるわれてないのでsageます。

61 :bloom:03/04/23 19:28
http://homepage.mac.com/ayaya16/

62 : :03/04/23 21:19
やめるべき!

63 :愛と死の名無しさん:03/04/24 02:21
このスレ初めて見た…と思います(多分)。
前、他板OR他スレで書いたと思うんですが、うちの姉はDVでもう数年別居してます。
協議離婚しようとしても、このスレの↑に書いてあったように、彼の方が
外面が良く、姉の被害がなかなか理解されません。
外科での診療記録(外科医が気が利いた人で、写真を取っておいてくれた)など
こちらに有利な証拠は残っているのに、そうされたのは姉のせいであるように
(元)夫側は主張しています。…結婚してしまったら手遅れです。
おそらくこのスレを見る方は、何かしら相手にDVの気配を感じてる方かと思いますが、
興信所で調べることで暴力までは見ぬけなくても、兆候を知る事ができる事も
ありますので不安な方は投資しておいた方がいいですよ。
うちは別居状態になってから調べたのですが、元職場(そう、ある日突然キレて退職してきたのです)
の上司によると、「自分に否定的な意見を言われると、誰が見ても元夫に
否があるのに執拗に言い返そうとする」とか、実家近所の人から「母親を殴って
救急車を呼ぶ騒ぎがあった」とかがわかりました。

64 : :03/04/24 11:53
やめるべき

65 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:00
昔、結婚話がでるくらいの相手がいたんだけど
つきあってる時に、食事させる店で
店員さんに、あまりにも横柄な態度だったり
母親に、感情むき出しで怒った&バカにしたの見て
すすーっと醒めました。
あまりにも怒り方が乱暴で子供っぽくて。
結婚して身内になったら、次は私の番て悪寒がしたから。

別れた後、ストーカーまがいの行為はなかったけど
共通の友人知人に、盛大に悪口言い触らされました。
見栄っ張りなんでストーカーはできなかったけど
見栄っ張りなんで、自分を正当化する事は忘れなかった
って感じなんでしょうかね〜。

66 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:36
自分を正当化することに異様に執着するんだよね、DV人間というのは。
少しでも自分を否定されることが許せない。自分をいついかなるときでも
完全肯定しようとするから、他人から見たら揚げ足取りでしかない
ような理屈でも恥ずかしげもなく平然と主張するし、ウソもつく。
ちなみに、外面が良いタイプのDV男は、母親に高圧的な人間が多い
ような気がする。>>65の言うように。

>>63
協議離婚でラチがあかないなら、離婚調停に持ち込んだ方がいいよ。
6回の調停で合意できなかったら、家裁に話が持ち上がって採決して
もらえるし。
通院の怪我の記録などが残っているなら、お姉さんに有利に話が進む
はずだよ(DVについての説明や主張を調停員に対してしっかり行うこと)
興信所の調査結果などもあるようだしね。
協議離婚でDV男が離婚に応じるわけはないし、慰謝料なども払うわけが
ない。だって自分が悪いと思ってないんだから。
「自分が全て悪いと認めて俺に慰謝料を払って別れて下さいと頼むなら
離婚してやる」くらい言い出しかねない(私の友人がDV夫にまさに
こんなことを言われていた)

67 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:01
>66
>6回の調停で合意できなかったら家裁に話が持ち上がって採決してもらえる
とは、一体どこから聞いてきたんでしょう???
そもそも調停は家裁でやるものですよ。
調停で話がまとまらなかったら自動的に家裁(地裁?)に話が持ち上がるという
便利な制度も日本にはありません。
調停が不調に終わるのは、相手が出てこなくて出てくる気がなければ2回くらい
で終わるときだってあるし、6回という基準があるわけじゃないですよ。
調停で決まらなければ裁判で判決取るしかありません。
裁判やるときは、調停よりはきちんと文書を作って出さなければいけないです。
裁判までやらなければならなくなったとしても、DV男とは別れないと、人生
壊れてしまいますから、頑張って離婚を勝ち取りましょう。

68 : :03/04/24 16:01
やめるべき

69 :愛と死の名無しさん:03/04/24 17:07
>>67
ああ、ごめんなさい。審判離婚のことを勘違いしてた。
離婚調停した知人が調停は最高6回でそれで合意しなかったら
審判離婚になるって話してたので。
今調べたらそれも違いますね。6回って数字もどこから出てきたんだろう。
その人は結局一回で合意したので実際の流れはあいまいだったんだと
思います。
大変申し訳ない、ごめんなさい。すいませんでした。
自分でちゃんと確認するべきでした。

70 :愛と死の名無しさん:03/04/24 19:04
>>69
審判はどちらかが不服申し立てをしたらそれで効力が
なくなるしろものなので、それで離婚する人はあまりいないと
いう現実もあるらしいですよ。


71 :愛と死の名無しさん:03/04/24 19:14
>>70
現実的に、裁判官は片方がかたくなに離婚を拒否しているときに審判は
しないですね。
離婚も問題ないし条件にも問題ないけど、調停に応じるのは気に入らない
とか、理由不明だが何故か調停に文句を言っているとか、余程の事情が
ない限り審判を下してもらうこと自体無理でしょう。

72 :愛と死の名無しさん:03/04/24 19:51
>>65
やぱね、人柄ってのは、誰も見てない時に、ウエートレスさん
とか、そういった自分にサービスしてくれる人に対してどんな態度
とるかで分かると思う。
人を慮る人かどうかつーのは、そういうサービス業の人は一発で
分かるというし。
まれに改心する場合も歩けど、ほとんどの場合クズはクズのまま

73 :愛と死の名無しさん:03/04/24 19:56
外面がいいんならウェイトレスさんとか店員とかにも優しいんじゃない?

74 :425:03/04/24 20:53
>>
だから、誰も、自分の上司・同僚・恋人・家族
などが見ていないときの話さ。特にエリート系の
本性はこういうときに出る

75 :愛と死の名無しさん:03/04/24 21:14
外面ってのも微妙かと。
上にもあるような、自分にとって内面が知られると不利になるような相手(上司や同僚)
にはなるべくボロを出さないのが、DV男の外面の良さなんだと思うよ。

だからこそ、ある程度評価を得たり友人に恵まれたりすると、もう大丈夫と
安心して内面についてボロを出すから、職場でも長続きしなかったり
長い友人からは気付かれたりするんじゃないかと。

ましてや、自分の評価に表立って関係無い人間ならわざわざ外面良く接する
必要は無いからね。
ウェイトレスや窓口案内人などのほぼ一見さんの人間に対して高圧的に振舞うのは
変なプライドと共にそういった打算も入ってるんじゃないかと思う。

完璧な打算だとは全然思わんけど。

76 :愛と死の名無しさん:03/04/24 21:33
うん、打算入ってると思われ。
一瞬で、大きく出ていい相手かどうか
計算できるみたいですね。

いつもそういう風に見分ける癖がついてるから
たま〜に人がいる時でもうっかり
サービス業の人相手なんかに
びっくりするほど横柄な態度取ったり
向こうがミスしたりした時にはもうもう。。。

どういう時にうっかりするかというと
何かで怒りが沸き起こって
イライライライラしてて、つい
繕い忘れて人が一緒の時でも従業員に
凄い態度取ったり
その一緒の人に何か気に入らない部分があったら
つい八つ当たりで従業員に当たってしまうとか
そんな感じ。



77 :愛と死の名無しさん:03/04/25 09:59
DV男の血液型は?

78 :愛と死の名無しさん:03/04/25 10:41
AかOだろう。

79 :愛と死の名無しさん:03/04/25 10:56
なぜ?

80 :愛と死の名無しさん:03/04/25 10:58
>78
その根拠は??
ちなみにうちの父はB型のDV男でしたよ。

81 :愛と死の名無しさん:03/04/25 11:09
A型は見栄っ張りが多い。
O型はいばりんぼが多い。

うちの父はA型のDV男だった。
つきあった彼氏もA型のDV男だった。
友達でDVが原因で離婚した人は3人いるんだけど
そのダンナはみんなO型だったなぁ。

逆にBとABはへらへらした無責任男が
自分の周囲には多いので。

82 :愛と死の名無しさん:03/04/25 11:48
そもそも血液型で性格判断するのがあてにならないでしょ・・。
女の人は血液型で性格決めるのが好きらしいけど・・・。
ちなみに私は誰にも血液型あててもらえません。A型なのに、B?とかO?
としか聞かれません。Aというと、嘘〜と言われる。
O型いばりんぼってのは初めて聞いたよ。世間で言われるいばりんぼは
Bじゃないの。

DVは、血液型なんかで解決できない、もっと根の深い問題だと思いますよ。


83 :愛と死の名無しさん:03/04/25 12:48
Bはいばりんぼというより、ワガママっこみたいな気がする。
ま、真剣に「血液型統計とってetc」とかじゃなくって、ちょっとした雑談
なんだから余り熱くなりすぎないように〜
昨日ウチの会社でも血液型話題が盛り上がったよ。
コミュニケーションのひとつなのでしょうね。

84 :愛と死の名無しさん:03/04/25 12:51
ここも血液型談義で駄レス漬けになるのかよ・・・

85 :世界にひとつだけの花:03/04/25 13:28

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

86 :愛と死の名無しさん:03/04/25 13:59
わたしはDV男には会った事がないけど、
わたしの旦那が暴力奮ったら、実家に帰って即離婚すると思う。
絶対許さないし、我慢なんかしない。
(子供が出来る前に見極められればいいのだけれど)

私は自分が優位に立てる相手と結婚したつもりだけど、
DVに苦しめられる人は我慢してしまうの?





87 :愛と死の名無しさん:03/04/25 14:53
会いやすい人は会いやすいようだね。
私もDV男と付き合ったことない。
大人しい、従順な女の人は会いやすいイメージがある。

88 :愛と死の名無しさん:03/04/25 15:03
自分さえ我慢すれば場が丸く収まると考えがちなそこのあなた!
次の被害者はあなたですよ〜

89 : :03/04/25 16:48
やめるべき

90 :愛と死の名無しさん:03/04/25 18:45
>86

>私は自分が優位に立てる相手と結婚したつもりだけど

優位って・・・
夫婦は対等だと思うガナー
逆にあなたがDV妻なんじゃないだろうね・・・

91 :愛と死の名無しさん:03/04/25 18:59
このスレには田島陽子が一人潜んでいます

92 :愛と死の名無しさん:03/04/25 19:08
どれのこと?

93 : :03/04/25 19:15
やめるべき

94 :愛と死の名無しさん:03/04/25 19:32
私のまわりはわがままで気の強い女がつかまってます。
女の方のくだらない小さな嘘ナンかが引金になってるみたい。
やっぱ納得逝かないないようだとしても引金はあるんじゃないかな。
あとは酒。かな。

95 :愛と死の名無しさん:03/04/25 20:41
実家がしっかりしているところなら逃げられるけどね

96 :愛と死の名無しさん:03/04/25 20:55
どんなに自分がつらい目にあっても、激怒しても、
女に暴力振るうのは絶対だめ。その程度自分をコントロール
できるのが普通の社会人。
女に暴力振るうやつは、仮にエリートであったとしても、
情緒的に見れば一種の社会不適応者。
即効、別れるべき。


97 :愛と死の名無しさん:03/04/25 21:28
>>95
実家がしっかりしてても、DV加害者に知られている実家だから
逃げ込めないひともいると思うし、以前福岡であった事件のように
実家の人間も巻き添えにする可能性があるからねぇ。
(それが恐くてDV被害者の中にはあの事件の後、さらに
逃げられない思いを強くした人もいると思う)

やっぱり最強なのはDV加害者を檻の中、もしくは
強制収容所に放り込むことだな。
そうすれば、今のようにDV被害者が夜逃げのように
逃げまどわなくて済むし。
DV加害者の逃げたDV被害者への追及の凄まじさは
借金取り並みか、と思うぐらいさ。

98 :愛と死の名無しさん:03/04/25 21:31
そうだね。DV加害者って
すさまじいほどに執拗に追ってくるよ。
自分が身内と思って甘えてくるから、その甘えがきかない人間になってほしくない
ばっかりに、逃がしたくない。というか、
自分から逃げた=裏切られたと思い込んで許さないのね。

99 :愛と死の名無しさん:03/04/25 21:34
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100 : :03/04/25 21:35
やめるべき

101 :愛と死の名無しさん:03/04/25 22:25
揉め事があったとき、たとえ自分に非がなくとも
「あ、私も○○で悪かったから」
とへりくだるタイプはDV加害者の餌食な気がする。

そうやって謝る人結構よくいると思うんだけど、
普通はそこで和やかに終了なはずが、
「そうだお前が悪いんだ!誠意が足りん!」
とか言われてなんかその気になって謝ってズルズルズル…。



102 :愛と死の名無しさん:03/04/25 23:06
>>101 に禿堂。
まさに、うちの両親。
実は、兄も結婚してDV夫になって、離婚した。
(兄は一般的には「いい人」。私にも「いい兄」です。)
正直言って、離婚してくれてほっとした。
でも、最近、兄に彼女できた。
おそらく離婚原因を自分の暴力だなんて言ってないと思う。
結婚するって言い出したら、私は彼女に本当のこといった方がいいんだろうか?
今は、別に問題もなく「いい人」だけど、
結婚したらまた変わるのかも、
もう、母や元兄嫁のようにつらい思いをする人をつくりたくない、
と思う反面、
今度こそ兄も変わるかも、
兄が改心して幸せになる機会を奪うのか、
と悩む。
お願い、もう結婚しないで、っていうのが本音。

103 :愛と死の名無しさん:03/04/25 23:05
DV男だった元彼が去年できちゃった結婚した。
新しい彼女とは問題なくやってるみたい。
元々、複雑な家庭環境で、愛情不足で育った人だったから、
愛情の求め方が半端じゃなかった。
子供ができたことによって、益々いい夫・パパになったらしい。
私は怖くて逃げてしまったけど、
このまま愛情たっぷりの家庭を築いていってほしいと思う。


104 :愛と死の名無しさん:03/04/25 23:25
なるほどねーっ
わたしの会社は、彼女に浮気の疑いを勝手に かけた暴力男に夜中侵入され、ガラス割られますた。
彼女はそれでも会社辞めてついていきますた。

105 :愛と死の名無しさん:03/04/26 00:53
>>102
チャンスを与えてやれ。まだ再度DVするか確定しているわけではない。
ちくった場合、へたすりゃ、今度はじぶんがやられるぞ。

106 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:00
心の傷はすぐ治らないよ
DVかもと思った時点で、泣いてすがられようがなにされようが
警察巻き込んで良いから別れなよ。

親友がDVのオトコにひどいことされて
今は元気だけど・・・ちょっと顔のあざがかわいい顔にあるけれど・・・
そいつをボコボコにできなかったのがいまだに悔しいよ。

そのオトコを半殺しにして
二度と外歩けないようにしてやればよかった。
いまだに嘘


107 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:01
心の傷はすぐ治らないよ
DVかもと思った時点で、泣いてすがられようがなにされようが
警察巻き込んで良いから別れなよ。

親友がDVのオトコにひどいことされて
今は元気だけど・・・ちょっと顔のあざがかわいい顔にあるけれど・・・
そいつをボコボコにできなかったのがいまだに悔しいよ。

そのオトコを半殺しにして
二度と外歩けないようにしてやればよかった。
いまだに嘘でぬりかためて平気な顔して生きてやがるよ


108 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:01
だぶった すみません

109 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:12
どんまい田島

110 :愛と死の名無しさん:03/04/26 11:31
DVの人=バタラー?

111 :愛と死の名無しさん:03/04/26 11:38
私の彼は、私に捨てられそうになった時、店員さんにいちゃもんを
つけようとしました。恥ずかしいから必死で抑えましたが、ほっといたら
私の気持ちが絶対醒めたと思います。彼は別れる=裏切ると思ってます。
彼はあまり私の気持ちを考えてくれません。
彼の母は人のものと自分のものの区別がなくて平気で私のものを
飲んだりする真性デムパです。
彼は日本語の通じない幼児のような親をあきらめてるようですが、私に
一言も謝ってくれません。あんな親の代わりに謝りたくないとのことです。
自分>私なんだな、と思いました。
彼は「受け入れられているということ」がうれしくてたまらない子供
のようです。



112 :愛と死の名無しさん:03/04/26 15:13
>102
お兄さんの恋人にお兄さんにDVの兆候がでていないか
それとなく聞いてみたら?
それと彼女にお兄さんが前の離婚原因をどんな風に
話しているかもね。
もしお兄さんのいいように解釈されてる内容だったら
本当のことを話してあげたほうがいいと思うよ。

これ以上被害者を増やさないために。



113 :愛と死の名無しさん:03/04/27 13:41

浮気や暴力を繰り返す恋人から別れられない。
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◆ DV男性の意外なキモチ。

しかし、この「予言の自己成就」は、あなたにとっても決して遠い世界の話ではありま
せん。
たとえば「ドメスティック・バイオレンス」こと家庭内暴力。
そんな夫は、どうして妻に暴力をふるうのでしょうか。

その理由の1つが、「嫌われているのではないか」という不安だと言われています。

帰りが遅くなる、電話に出ない、話し方が冷たい気がする…。

そんなささいな行動から夫はいつの間にか本気で「自分は嫌われている」「妻は俺と別
れたいに違いない」さらには「絶対に浮気している」と思いこむようになり、そのいら
だちから、妻に対して暴力をふるったりするようになります。

すると当然ですが、いつかは妻は「もう耐えられない」と出て行きます。
それを見て夫は思うのです。


114 :愛と死の名無しさん:03/04/27 15:23

有料メルマガ『セクシー心理学』GOLDの宣伝。

115 :愛と死の名無しさん:03/04/27 22:52
>113 腹立つ。
これじゃまるで、簡単に解決できる事象みたいじゃないか。
わかってない! わかってなさすぎるぅ。

116 :愛と死の名無しさん:03/04/27 23:04
>>115
まあまあ。
宣伝には削除依頼で。

117 :愛と死の名無しさん:03/04/28 14:19
>115
「嫌われている」をDV男お得意の妄想だと思えば一理あるかも?
嫌われそうと感じたらふつーは態度を良くしたりするけど、DV男は相手
を支配することでその不安を解消しようとするんじゃないかな?と思っ
たりした。

118 :愛と死の名無しさん:03/04/28 14:22
>111 さん

>彼は「受け入れられているということ」がうれしくてたまらない子供
のようです。

これ、私も以前感じました。
それが段段エスカレートしていくから我慢できなかったです。
DV男は甘えが多いんだよね。

119 :111:03/04/28 14:57
>>118さん
やはりそうですか。このまま結婚したら、際限なく甘えてきそうな
予感がします。一家の大黒柱的な考えは全くないようです。デムパな
義理親から守ってくれない予感もします。


120 :愛と死の名無しさん:03/04/28 21:30
>デムパな義理親から守ってくれない予感

守るどころかDV男本人が一番「親」を欲しがってるから
「無限大の無償の愛」を出せる親代わりをさ。

121 :111:03/04/28 23:18
>120
そうですね。守ってくれるのを期待するのは無駄ですね。
切羽詰まったときに自分のことでいっぱいいっぱいになって、関係ない人
やものにあたる彼はほんとにイタイ。そのくせ他人の批判はよくする。
あんた自分はどうなんだと小一時間・・。


122 :愛と死の名無しさん:03/04/29 16:42
とある番組で「おや?これはDVなのでは?」と思う離婚
相談が放送されてました。肉体的暴力は奮っていないの
ですが、インフルエンザで寝こむ妻が電話で早く帰るよ
うにお願いしたら「同僚と飲んでる。終電近いし、タク
シー代がもったいないから今日は帰らない」、別れを切
り出すと「俺の面倒は誰が見るんだ!」、、、となかな
かいい感じ。(w

これって精神的暴力に当てはまらないのかなあ?

123 :愛と死の名無しさん:03/04/29 18:25
DVという前に夫婦の扶助義務、協力義務違反では・・・と
言う気もするけど。

でも、DV野郎じゃなくても、妻が病気になってもろくに
面倒も見ないくせに、自分自身(夫)が病気になると
妻に至れり尽せりの看病を請求する香具師は。



124 :愛と死の名無しさん:03/04/29 18:32
前衛の裏付けと云うと、例えばバウハウスの「伝統」との融合とか? 私も
それなりに、構成学などによる裏付けは必要だと思います。ただし、東洋的伝統を西欧的
視点に準拠させようとするのは困りますが。あちらに迎合するかの様に準拠させるのでは
なく、差異の肯定を踏まえて西欧美学をこちらから変えていくくらいでなくては。音楽と
の類比などはたまに見かけますが、この場合も当時の前衛技法と伝統技法との接点を掘り
下げる事に意味があったのではないかと。例えばシュプレヒシュティンメ(朗唱)の場合
は、文学性の表出方法を全く異なる仕方で組み込んだ事例と云えるでしょうから、この手
の主体的パラダイム内における前衛性については、革命的要素と或る程度分けて考えた方
がよさそうな気がします。
 前衛書や墨象が伝統書の枠組みからの離脱を意図しているなら、その動機自体はなんと
なく推察できます。先ず伝統との比較があり、次にそれを拠り所とした遊牧的離脱作用が
ある、とする様な。ところが他方では、芸術にこだわりすぎるあまり芸術自体の消尽作用
が見失われている様な気もします。消尽とか蕩尽と云わず、一種のプラグマティズムと云
った方がいいかしら。芸術でない筈のものの中に芸術があり、芸術とは無関係な作用と芸
術的作用とが同一のマテリアルの中に折り畳まれている状態。平たく云えば用美一体。こ
こでは見方次第で中身ががらりと変わるから、鑑賞者の育成が不可欠になる、と。
 母語表記に漢字を使わない人々にとって、漢字はそれ自体が前衛的な刺激をアフォード
する筈。同じ感覚を共有しようとするなら、日本人はいっそ漢字を捨ててしまえばよい。
〜が、これだと本末転倒になると思います。伝統書との境界も潜勢的な流れにおいて転倒
するし、却って未来がなくなっていくかも(未来が過去を指示して空中分解する)。
 当たり前の事が当たり前でなくなるとき、当たり前の事が分かる人々にとってそれは鼻
持ちならないか、もしくは新鮮な感動となるでしょう。もちろん、その逆もある筈。読め
るという事が当たり前でなくなると、昔の文盲とは異なる知的文盲の世界が創発する筈。
そうした時代の要請に依拠しすぎると、芸術自体が従来の文化とは別の地平で空回りし始
めるのではないか…と、そんな気がしています。


125 :愛と死の名無しさん:03/04/29 23:45
>>124
誤爆?


126 :愛と死の名無しさん:03/04/30 00:00
>>125
板間誤爆は珍しいね。
DV男のいやがらせだったりしてね。とりあえずスルー。

127 :愛と死の名無しさん:03/04/30 15:38
今日久しぶりに、昔つき合ってたDV男の夢を見た。
怖くて怖くておびえてて、隙を見て必死で逃げてた。
(DV男から逃げる、という行為は非常に危険を伴うので余計コワイ)
別れて7年経った今でも、忘れた頃に夢に出てくる。
やっぱり結婚しなくてよかったと思ったりする。
その後、友達とユースケサンタマリアが影でつき合ってるという夢も見た。
が、これは寝る前にぷっすまを見た所為とオモワレ

128 :愛と死の名無しさん:03/04/30 16:49
DV男って自分がDVという自覚あるの?

129 :愛と死の名無しさん:03/04/30 17:29
>>128
まったくないと言っても過言ではない。
自分が暴力をふるうのは相手のせいだと
(つまり自己正当化してるわけだが)
真剣に思っている。



130 :愛と死の名無しさん:03/04/30 19:10
例え自覚しててもやめないしね。

別居中のDV夫は友達にぴしゃっと言われて自覚したフリをしているよ。
心を入れ替えていつでも帰ってきてもいいように準備をしてると。何の準備だか(ワラ
DV男は嘘つきだから信用できないけどね。

131 :愛と死の名無しさん:03/05/01 13:51
友人で付き合う男にことごとく暴力をふるわれるこがいます。
結婚してからも、結局はDVが原因で離婚しました。
つねにDVを受けている彼女自信に何か問題があるのかな?
ちなみに、彼女は腹いせに浮気をくり返していました(ばれずに)

132 :愛と死の名無しさん:03/05/01 14:17
DVって、起こされる側にも因子はあるってきいたことがある。
共依存っていったかな。
それって、被害者が悪いというわけでなくって、
そういう関係になってしまう相性だったという見方。

まあ、相性だなんだっていっても、DVするやつはサイテーと思う。

133 :愛と死の名無しさん:03/05/01 15:41
たまたま1人2人のDV男と付き合ってしまったなら運が悪かったとか
見る目がなかったとか、まあ仕方ないと思う。
けど、付き合う男がことごとくDV男だっていう人の場合は、何故DV男に
惹かれてしまうのか、何故付き合ってしまうのか、自分の傾向をよく考えた
方がいいね。

134 :愛と死の名無しさん:03/05/01 16:28
>>131
外面のいい、自分に自身がないくせに見栄をはりたがる、
寂しそうにしていて(愛されたがってるだけ)「オレをわかってくれるのはお前だけ」てな
決めゼリフを吐く男が好きなんでしょう。
殴られるまでいかなくとも、不幸な恋愛をするタイプはリピーターが多いというし。

135 :愛と死の名無しさん:03/05/01 17:11
前スレの1はどうしたかなあ……

136 :愛と死の名無しさん:03/05/01 18:54
だめんずうぉーかーから抜け出したいね

137 :愛と死の名無しさん:03/05/01 19:26
DVを引き起こす女ってのもいるんだよな。
その女のメンヘルぶりが凄くて、付き合った男が何故か豹変してしまう。
何ていうか暴力以外の言葉を奪われてしまうらしい。

男のDVがメインで大問題なのは勿論だが、、
その陰で言葉の暴力や行動によってDVを引き起こす女もいるのは事実。

138 :愛と死の名無しさん:03/05/01 19:31
>>137
親に愛されなかった女性ですね。親に殴られて育つと愛とは殴ること
って思うようになるとか。愛=暴言だったり。

139 :1〜138を読まずにカキコ:03/05/01 20:08
やめるべき。

140 :愛と死の名無しさん:03/05/01 20:36
>>137
たとえどんなにメンヘルでも、殴っちゃだめでしょ。
あんまりアレな女だと思うなら、黙って別れればいいのにね。ってのは
浅はかな答えかな?

141 :137:03/05/01 21:00
>>138
父親は酒乱、系譜を引き継いで彼女も酒乱ですね。
愛されなかったとは思いませんが暴力はあったようです。

>愛=暴言だったり。

これは近いと思います。

>>140
>たとえどんなにメンヘルでも、殴っちゃだめでしょ。

その通りですね。ただ彼女にはそれをさせるものがあるのでしょう。
付き合った男は軒並みそうなってるという不思議な事実があります。
黙って別れるのが一番いいんでしょうが、なかなかそうはさせてくれません。

142 :愛と死の名無しさん:03/05/01 21:10
「いじめてくん」女なのかな。

143 :愛と死の名無しさん:03/05/01 21:23
>137

物凄い臭くてみみっちくて、誰もが殴りたくなるような言動の浮浪のオヤジ
とかが居たとして。
「彼にはそれをさせるものがある」とかいって殴ってもいいの?


144 :愛と死の名無しさん:03/05/01 21:30
>>141
「愛とは思いやりと安心感があるもの」と認識する人と
「愛とは波乱万丈で苦しくて痛みを伴う」と認識する人。
その違いは家庭環境。
暴力はもちろん後者なので彼女は前者の愛を拒絶するかも知れません。

145 :愛と死の名無しさん:03/05/01 21:38
対メンヘル彼女でも対近所のDQNでも、
現代日本においては自分の手で物理的に制裁を加える、報復をするということは
認められていない。
腹が立とうがどうしようが、殴ったり火をつけたり持ち物を損なったりした場合、罪に問われる。
日本で物理的強制力を持って何かしろとかするなとかできるのは
2つの団体だけ。警察と暴力団。後者は非合法だからおいとくとして、
普通に社会生活を営んでる我々としては、がまんできないほどムカつくときは
法的手段に訴えるしかない。DVの話じゃないのでsage

146 :137:03/05/01 21:51
>>142
性的にはMですね。

>>143
あなたにお子さんはいらっしゃいますか?
例えばお子さんに対して感情が極まって殴ってしまう感覚。
それに似てるかもしれません。
殴ってよいかどうか?という話であれば殴ってはいけないでしょうね。

>>144
>「愛とは波乱万丈で苦しくて痛みを伴う」と認識する人。

というより本人の自覚無く奪いつづける愛という感じですね。

>「愛とは思いやりと安心感があるもの」と認識する人

彼女にとってはこっちの方が近いですね。
ただ相手との感覚がずれすぎている。
彼女は満足いかなければとことん相手を追い込んでいくような感じ。
で、いつしか男が言うべき言葉を無くして暴力。

DVをよくされる女性というレスが>>131にあったので、
書かせてもらいました。

147 :愛と死の名無しさん:03/05/01 21:53
相手がそうさせる(暴力をふるわせる)という考え方は
本当に怖い。
うちのDV父は、
自分の言い分が正しいのに、それに母が従わないから、
殴ってでも言うことをきかせることのどこが悪い、
と、素で言ってた。
父は、良識派の正義感で通っているが、
実際、母親に全く落ち度がなかったわけではないけど、
そんなことを真顔で言える父親は
本当に、本当に怖かった。


148 :143:03/05/01 22:02
>146

相手は子供じゃないでしょ?
「どうして言う事聞いてくれないんだ!」って、殴っちゃうんですか?

だいたい子供の場合だって、”感情が極まって”殴るのはおかしいですよ。
諭すには、ます自分が冷静にならないと相手には伝わりません。

なんで殴ってる方の人間が、向こうに非があるといって正当化しようと
してるのか分かりません。
>147には激しくドウイ。

149 :137:03/05/01 22:03
さすがに年齢層の高いスレなので一方的なレスはつかないですね。
ただ、この感覚はきっと味わった者でないとわからないのかもしれません。
特殊なケースだと思いますし。。


150 :143:03/05/01 22:09
>149
彼女が何を言おうとやろうと、最終的に「暴力」という手段をとっているのは
その男性方なわけですよね。
そこまでいくと「犯罪」と分かっているのにやってしまう、根拠がわかりません。
結局は「向こうが特殊だから、殴ってもいいんだ」という正当化にしかなって
いないのではないかと思うのですが。

151 :愛と死の名無しさん:03/05/01 22:30
>>149
ま、殴ってしまった男たちの「行為」自体は擁護のしようがない罠。
その男たちが根っからのDV男でない場合、なんだかんだ言っても
その「いじめて女」からはじきに去っていくのだろうな。
DV被害者の女の人は、DV男から無事逃げおおせれば幸せになるきっかけを
つかむことができるけど、「いじめて女」はきっといつまでたっても
不幸なのだろうな。

152 :愛と死の名無しさん:03/05/01 22:36
>137

あなたは暴力を振るった人なんですか?
その彼女とはもう別れてる?

良ければ、暴力を振るっている時の気持ちと
暴力に至る原因となった印象深いせりふと
別れた理由を聞かせてください。

153 :137:03/05/02 00:01
スレ違いな気がしますが、特殊なケースということで一つ。
全てあからさまにする気はないので多少デフォルメして簡潔に書きます。

彼女の父及び兄→暴力を振るわれたことあり
彼女の元彼→同上
彼女の元夫→同上
彼女の前彼=137→付き合いが短期間だったからか頬を一度引っぱたいたのみ
その時の気持ちは”とにかくわかってくれ!おさめてくれ!(気持ちを)”というものです
彼女の現在の彼(結婚予定)→今では暴力が癖になってしまった

彼女自身
・とにかく依存心が強く異常な寂しがりや。一緒にいても寂しがる
・愛情表現が激しく、こちらにも同様に要求する

自分及び現彼の経験
・寂しい時は会社を休むよう要求
・結婚に向けて邪魔な物を排除しようとする(仕事、つきあい)
・納得いかない事をきつく問いただし暴れ泣き叫ぶ。話はきいてくれません
・酒に逃げる
・リストカットを繰り返す

これが毎日のように続き、自分は頭がおかしくなりました。
現彼もノイローゼに近い状態だと思われます。

別れた理由は、自分=137では満足出来なかったからでしょう。
彼女から現彼のもとに去っていきました。

もちろん自分はDVするような男は嫌いです。
ただ、DVを繰り返される女性の一つのケースを示そうとしただけです。
加えて女性の上記のような行動も十分DVに当たるな〜と思った次第です。

154 :愛と死の名無しさん:03/05/02 00:08
>>153
そんな痛い子ちゃんなのに、男が切れないんだねー。しかも婚約までしてるの。
うらやましいというかなんというか。。。

155 :143:03/05/02 00:17
親兄弟は縁が切れないかもしれないけど、彼氏なら別れられるではないの。
自分がノイローゼになるくらいなら、その関係は破綻しているんだから
わざわざ波乱だらけな生活を送らずに、両方の為に離れろ、と言いたい。
137は離れられて良かったじゃない。犯罪者にならずに済んだし。

しかし、かなり問題ありそうなのに彼氏も結婚相手もできるもんなんだね。
「見る目がない」という点においては男も彼女も同じかな。

ところで彼女は病院には行ったことないのですか?
これだけみても、「病気」と判断できる彼女を放っているわけないか?
殴る前にそれなりの診察を受けさせるべきだもんね。

156 :137:03/05/02 01:58
>>154
彼女は愛情の示し方とか注ぎ方が凄いんですよ。だからモテます。

↑こういう人って男であればDVするタイプではないですかね?
自分は最初それが屈折した愛情だとは気づきませんでした。

>>155
彼女は現在行き場が無いので現彼もそうは追い出せないと思います。
現彼も疲れきっていて、黙らせるには暴力に頼る以外なくなってるのかもしれないですね。

病院は心療内科をいくつか紹介しましたが、続いてはいないように思います。
現彼の気持ちを考えると、自分も深く介入出来ないのですよ。

現在自分は、彼女とは軽い友人関係程度です。
153で書いた彼女にされた事は、彼女はすっかり忘れています。
↑これも男だったらDVするタイプではないですか?
友人として付き合うには180度違ってさっぱりして付き合い易い子なんですけどね。

157 :愛と死の名無しさん:03/05/02 09:20
>137

現彼を心療内科に連れて行くほうが先かもね。
彼女の攻撃の方向性が変わればきっと加害者は
彼女のほうなんだろうなと思いました。
自分の意のままにしたいと言う、身勝手な欲求を
求めているあたりが前スレのDV女さんと似ているのかな。
暴れる、脅す、罵るっていうのもDV行動の一つですしね。
ん? もうすでに加害者でもあるのかな? 解らなくなってきたー。

誰かを殴っていい理由はどこにもないし、それは犯罪なのだけど、
暴力を振るう男性=DV男ではないのですね。ト、イウコトカ?
早く、現彼さんが殴る以外の解決法を見つけられるといいですね。


158 :愛と死の名無しさん:03/05/02 09:41
>137
言い訳うまいね。
殴る事でしか自分の意志が通せなかった、そういう相手だった
と言いたいのだろうけど、はじめから話し合いの機会も持てな
い状態の人とあなたは恋愛したの?違うんじゃない?途中から
そうなったんじゃない?じゃ、なぜ途中からそうなったの?き
っかけは?

159 :愛と死の名無しさん:03/05/02 09:53
>>137
あなたの元カノは境界例という症状によくあてはまると思うのですが。
「境界例とは何か」
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html



160 :愛と死の名無しさん:03/05/02 10:11
159です。
>158
もし仮に、彼女側がDV加害者素因があって、
137さんを「愛しているなら○○できるはず」と言う理屈で
迫って、暴れる、罵る、泣き叫ぶ等々の精神的DVを行って
いたとしたら、その時の137の精神状態は普通じゃないと思うよ。
被害にあってるときの混乱は覚えがあるのでチトかばってみる。

もっとも、だからといって暴力は振るっていいものじゃないし、
今もし、まだ付き合って、暴力振るっているならカウンセリングや
別れる事を勧めるけど、もう別れてるんだし。

その書き方はすでに叩きになっちゃってるよ。
DVをする側にはまともな理屈もないし、「甘え」が出てから
そういう行動って出てくるから付き合う前はなかなかわからないし
きっかけも、被害者側にはわからない事もあるよ。

ただ、137も殴る事でしか解決できなかった事実は
深く深ーく反省して万一またそういう相手に当たった時も
繰り返さないでホスイ。


161 :愛と死の名無しさん:03/05/02 10:14
>157

暴力をふるった時点でDV男なのでは?
原因は関係ないと思う。
人に悪口を言われたからといって包丁で刺したら
どちらが犯罪者になるか?というのと同じじゃな
い?

162 :160:03/05/02 10:18
157です!!! 159さんスマソーー

163 :157:03/05/02 10:26
>161
ごめん。DVじゃ混乱するね。
「暴力を振るう=バタラーではない」という事にしましょう。

確かに暴力は振るったほうが悪い。
それはそれで犯罪。
ただ、その犯罪を起す根っこにあるものが
本人のバタラー気質によらない場合もあるのねって事。
よろしいでしょうか?

164 :愛と死の名無しさん:03/05/02 11:33
>>163
>「暴力を振るう=バタラーではない」

あ、わかる。
バタラーはただの乱暴者とは違うんだよね。
日本語が通じないというか、逝っちゃってるというか、
暴力への恐怖感と一緒に心理的にも恐怖感を植え付けるみたいな。
うまく表現できないけど・・・。

165 :137:03/05/02 12:43
みなさん読んでくれてレスされてるようでそうでもないんですね。
自分が暴力と呼ばれる行為をしたのは頬を引っ叩いた一度だけです。
その時は逆上してひっぱたき返されました。
付き合いが短かかったので、それ以上は無しです。
ただあのまま付き合っていたら自分も現彼のようになっていたかもしれません

>>163-164
そうです。自分もそのようなニュアンスの事を同時に言いたかったのです。

>>159
はい、その通りだと思います。
ただ本人及び現彼がどうにかしない限りどうにもなりません。


166 :137:03/05/02 12:47
繰り返しますが、自分は暴力を肯定及び正当化するつもりはありません。
ただ、DVを繰り返される女性の特殊なケースの一例として、
実体験を書いたまでです。

167 :愛と死の名無しさん:03/05/02 19:23
もう別れてるんだったらほっとこうや。
親兄弟友達ってわけでもないし、新しい男もいてるみたいだし、
かえっておせっかいじゃないの?
元彼が彼女や自分を心配(?)して病院へ連れて行こうとしてるなんて、
DVとかメンヘルの知識のない現彼(と勝手に仮定してみた)からみたら、
「なんだコイツ?」だと思うよ。
今度は手をあげなくて済むようなまともな彼女をさがせばいいんだよ。

168 :::03/05/02 19:52

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169 :愛と死の名無しさん:03/05/03 22:09
>137

1回だけであろうが頬は引っ叩いてる訳で、
それが彼女の執拗な愛情表現(精神的DV?)のせいであっても、
暴力を肯定、正当化するつもりはないといっていても、
その後引っ叩き返されたとしても、
その行為について一連のカキコで反省が見受けられない点が
(しかも理由付けして過ちを認めていないあたり)激しくモニョル…




170 :愛と死の名無しさん:03/05/04 03:01
ていうかみんなDVに過敏になりすぎ。
1回ぐらい頬ひっぱたいたぐらいでぐだぐだと・・。
ケンカしたらなきにしもあらず、って感じじゃん。
ようはDVされる側にも問題があることがある、って事だろ。
当然じゃん。

ウザイ女はウザイ。結局はそういう事でそ。

171 :愛と死の名無しさん:03/05/04 04:26
>>169
あんたは人を叩くことしか出来んのか。
木を見て森を見ずというか何と言うか。病的だよ

172 :愛と死の名無しさん:03/05/04 05:05
171って家庭板の塵じゃねーの?

173 :171:03/05/04 05:07
>>172
誰だそりゃ?変な奴だなあんた

174 :z:03/05/04 05:31
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

175 :愛と死の名無しさん:03/05/04 10:44
リリーフランキーの本で、つき合う男が全てハードDVに女性の話が会ったが
一緒にいるとなんか殴りたくなるような、
そういう負のオーラがあったと書いてあったYO
で、男はみんなDVするものだと思っているらしい...
ライトエッセーだから、額面通りに受け取るのは間違いだとは思うが
そういう星のもとに生まれた人もいるのかもね。

176 :パンパシフィック横浜:03/05/04 10:50
そりゃ?

177 :愛と死の名無しさん:03/05/04 11:04
こういう話になると、「暴力とはなんぞや」とまでなるよね。
教師の体罰みたいな感じで。
宿題をやってこない常習犯の生徒に平手打ちを一度だけしたら「体罰だ!」
と騒がれる例にも似ているような。

DVそのものは悪い事ではあるが、その時のケースはまちまちであり、
それらを全てひっくるめて「イクナイ!」と非難するのは浅はかだと思う。

178 :137:03/05/04 13:40
>>175
> そういう負のオーラがあったと書いてあったYO

まさしくそれですね。何かマイナスのエネルギーというか、
そういったものに引きずり込まれていく感覚でした。

>>177
そうですね。DVは無条件に悪ですが、、
色んなケースがあるし、DVを引き起こすスパイラルみたい物が存在するのかな
と思ったりもします。


179 :愛と死の名無しさん:03/05/04 15:28
たしかにうざくてねちっこい女と四六時中いたら、
誰でも暴力をふるいたくなるのかもしれないな。
男に限らずね。

180 :愛と死の名無しさん:03/05/04 18:20
思うんだが、DV加害者のほうがねちっこくてうざくないか?

181 :愛と死の名無しさん:03/05/04 18:36
>>180
そりゃそうだろうな

182 :愛と死の名無しさん:03/05/04 18:42
>>180
それはもう前提。
DVを誘発しちゃう女ってのは特例。

183 :愛と死の名無しさん:03/05/04 20:50
こいつ殴りてぇ!と誰もが感じてしまうような相手でも
実際に殴ってしまう人と殴らない人ははっきりと分かれていますよ。
その差は大きいです。

184 :愛と死の名無しさん:03/05/04 23:38
>>183
さかのぼって読め

185 :愛と死の名無しさん:03/05/05 01:57
DVする男って精神病に近い性格だと思う。
人格障害のような感じで普通の人とは明らかに違う・・。
自分の本性をさらけ出しても危険でない人物、妻とか恋人には酷い仕打ちをするんだと思う。
外面がいいから周囲の人にはわからないんだと思う。

186 :愛と死の名無しさん:03/05/07 11:36
DV男の外面の良さ、に騙されて結婚。
イヤだ、イヤすぎ。
見破る方法ってないものかな?
テスト方法、をキボンヌ。

187 :愛と死の名無しさん:03/05/07 12:24
>186
彼が、自分の親や家族に対してどう接しているか観察。
家族への態度は、いずれ自分が家族になったときと同じ態度をとるようになる
と、昔きいたことがある。

188 :愛と死の名無しさん:03/05/07 13:01
私の元彼も父親は尊敬してたのですが、亡くなった母親を馬鹿にした物言いしたことがありました。
私に対しても最初は優しかったのですが徐々に自己中心的で乱暴な言動が目立つようになり、耐えられずに別れました。

189 :632:03/05/07 13:04
>65
おやじと一緒だよ・・・。

別れる前の連休にわざわざ自分の兄弟と親戚めぐりをして
自分の妻の悪口を言いまくって来たって。
やつにとってはそれが「当たり前」らしい。
自分ちゃんが1番かわいくて、全て悪いことは人のせいなんだね・・・。

190 :愛と死の名無しさん:03/05/07 13:44
DV=相手を支配する事=愛

ってことかな?
暴力を奮う側も奮われる側も。
健全な自己が確立出来なかったんだろうね。

191 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:09
>>190
> DV=相手を支配する事=愛

愛ではないと思うけどな
単なる精神障害者の暴力という憂さ晴らし&自己表現

192 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:32
単純に暴力=DVではないと思うんだよね。
暴力によって支配することがDVなんであって。
ケンカの時に感情が高ぶり、手が出ちゃっても、そこに支配のプロセスがなければ、
それは単なる暴力沙汰。もちろん、だからって許されるものではないけど。

ただし、基本的に女は男に暴力を振るわれたら勝てない。過剰になれば命さえ危ない。
だから、女にとっての男からの暴力は、男にとっての女からの暴力よりも恐怖が大きい。
だから、一度の暴力で女が恐怖を植え付けられ、支配されてしまうことだって充分に有り得る。
殴ったのがたった一回で、その後、男が二度と暴力を振るうことがなくても、
「機嫌を損ねたらもしかしてまた」という恐怖が女に残ったら、そこでおしまい。
そのたった一回の暴力で彼女と彼は対等ではなくなる。女が萎縮することは
DVの最初の素地だ。

だからこそ、男は暴力を振るってはならないんだと思う。男の暴力は、女に命の危険を
感じさせ得るものだから。たった一回の暴力でも、対等な関係を壊す可能性があるから。
じゃあ男は何を言われても我慢するしかないのか、と男は言いたいだろうけど、
その場合は女を捨てろ。相手のことを思いやらずに自分の勝手ばかり言う女は
捨てられても仕方ない。女は捨てられたくなきゃ心を入れ替えろ。

>>137のいうように、女の圧迫がすさまじかったとしても、それでも殴るのは間違ってる。
相手の圧迫に暴力でしか対応できなかった時点で、その関係はもう破綻してるんだから。
殴るしかない、と思った時点で別れ時なんだよ。

193 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:38
いいこと言った!!

194 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:48
私は190ですが、
137の元彼女にしても、DV野郎にしても
支配or被支配でしか人間関係を結べないというのが、悲しい性ですな。
自分が個でいる事がたまらなく不安なんですね。

195 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:55
>>192
久しぶりに心の底から納得したレスを読んだよ・・。
すんばらすい!



196 :632:03/05/07 17:23
>186  あくまで、私の父親の例ですが。

・女親、女きょうだいがやたらに世話を焼いてちやほやしている。
 そういう環境に育ったので「女は男の奴隷」と思いこんでいる。
 男親が彼女たちに嫌われていたらその可能性は高い。
・ドライブに行って、助手席で「眠いから寝ていい?」と聞いてみる。
 該当者はこれで激しくキレる。「俺が運転してるときによく寝れるな!!」って。
 飲み物を渡したり、お菓子を口に入れてやったり面白いことを言ったりして
 楽しませてやらないといけないらしい。
・行事や祭りが大好き。旅行も好き。しかし自分の行きたいところ優先で
 一緒に行く人は希望をいうことはできない。
 具合が悪かったり、行きたくないので断ると激怒。
 行くとかなりご機嫌で「旅の恥はかき捨て」的行為連発。
・友達がいない。当たり前か・・・。
・どんなに怒っていても電話が来たりするところっと変身。
 おばさんもびっくりするようないい声を出して朗らかに対応。
・お天気や。嫉妬深い。負けず嫌い。前スレでも言いましたが・・・。 
・相手の実家や家族の悪口を言う。馬鹿にする。

「おまえのために○○してやってるのに」といちいち言うやつは要注意。
結婚したら、釣った魚にえさをやらないタイプ。
うどんやスパゲッティを出そうものなら「手抜き料理」とののしられ、
「俺の稼ぎで食っている」が口癖。
出かければ「俺の飯はどうするんだ」とか言う。
結婚前に比べると外食の回数は激減。年3回ぐらいに。
なんか異常なほどに手作りのご飯にこだわる。愛情の表れと思っているんだろうか。

そのわりには他人の前に夫婦で出ると肩を抱き寄せて
「こいつの料理が上手だから結婚した」とか勘違いした夫婦仲のよさを
披露してひかれる、といったことを繰り返す。
でも本人は軽蔑されていることにも気づかない。


197 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:39
そういう暴力的な男を殴り返した場合どんな目に合いますか?

198 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:53
もっと殴られるのみ

199 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:43
>>196
そこまでだと逃げる以外選択肢ないね

200 :愛と死の名無しさん:03/05/07 19:28
友達とか、自分の親とかに対してはうまくやってる人もいるよ。
うちの場合は、腹割って話す友達が数人いて、親とも普通にやってる。
(父親の亭主関白さと母親の健気さを尊敬してるみたい。
父親程の甲斐性ないくせに、母役を求めたりするのはこのせいだね)

友達自身は、「少し突っ走るところがあるけど、被害があるわけではないし
基本的にはおもしろい奴だから」友人付き合いをしているそうです。
「一緒に住むとなったら絶対無理」と言っていた(w
友達付き合い程度がいいと思う。深入りはヤバイ。

そういえば手料理には、相当弱いな(w
>196はヤシにも重なる項目が結構ある。
あとは、ヤシの前で体調悪い所を見せると何故か怒るとかかな。
一緒に道歩いた時に「俺の前で具合悪いそぶりを見せるな」
…( ゚Д゚ )
「俺が何かしたと思われるだろう」なんていうことも言ってた。

201 :愛と死の名無しさん:03/05/07 19:42
>>197
腹の底から怒って殴り返したら、萎縮しちゃったよ。
あと、案外に正論には弱い。
敵わないって分かっていながらキャンキャン吼える負け犬みたいになる。

202 :632:03/05/07 20:09
>200
>あとは、ヤシの前で体調悪い所を見せると何故か怒るとかかな。

それ当たり。母が風邪引いて寝てるとき咳き込むと、
「うるせえ!!眠れねえじゃねえか!!」と怒鳴ったりしますね。
逆に自分が具合が悪いと「死ぬかもしれねえ」とか言ってたり。

あとこういうカス男をつかまないためには、親とか
自分より倍は生きている信頼できる大人に紹介して人となりを見てもらうこと。
結婚する前におやじが母親を連れてきたことがあって、母の母は
二人が恋人同士のようにいちゃつくのを見てキモイと思って
母に止めるように言ったのらしいのだが・・・。
案の定、本人DVの上に嫉妬ぶかい姑がくっついて来ての同居に
母は38kgまで体重が落ちるほど苦しんだようです。

あと、人間には二通りの考え方があって、
「あの人はこんないいところもあるんだし、悪く言ってはいけない」
「あいつ、いやなやつだ。絶対忘れねえ」
と言う感じかな。
後者はちょっとドキュソな感じがするけど、マシ。
前者みたいな考えだとDVの泥沼地獄にはまります。
母がずっとそうだった。「お父さんを悪く言わないで」とよく言っていたけど
そんなふうにかばうことは全然彼女のためにならなかった。



203 :632:03/05/07 20:09
あとうちのおやじのあきれた思考回路について1つ。

母と買い物に行っても絶対買い物袋を持たない。
なぜなら「カッコ悪いから」
1番カッコ悪いのはトイレットペーパーを持つこと。笑っちゃうよね。
おやじが威張って歩いていてその後ろを奥さんが両手に重い荷物を
持って歩いている方がカッコ悪いとは思わないらしい。
結婚する前今の旦那に「トイレットペーパーを持って歩くのって恥ずかしい?」
と聞いたら「全然」と言われて、それも結婚した理由の一つかな。


204 :bloom:03/05/07 20:10
http://homepage.mac.com/ayaya16/

205 :愛と死の名無しさん:03/05/07 22:21
>>196
ウチの父、それ、殆ど該当する。
母に「お父さんDVだね」って言ったら、
「そうだね」ってケラケラと笑ってた。
私は世界一打たれ強いおかんが大好きだw

最近はオヤジもそれを理解して、
「俺には過ぎた人だ」とか言い出したw

206 :愛と死の名無しさん:03/05/07 22:25
北海道警函館中央署は24日、少年にみだらな行為をしたとして、
北海道青少年保護育成条例違反の疑いで、函館市美原2丁目、
無職小柄茂子容疑者(30)を逮捕した。

調べでは、小柄容疑者は3月17日午前2時ごろ、同市内に住む
無職の少年(16)を自宅に連れ込み、年齢が18歳に満たない
ことを知りながら、いかがわしい行為をした疑い。

小柄容疑者は少年と2001年2月に出会い系サイトを通じて知
り合い、同年3月から同様の行為を繰り返していた。

少年は今年3月中旬ごろから小柄容疑者を避けるようになり、
同容疑者が行方を捜すために交番を訪れ犯行が発覚した。
同容疑者は容疑を認めている。
http://www.zakzak.co.jp/top/top0424_2_10.html

207 :愛と死の名無しさん:03/05/07 22:29
「おやじがDV(気味)」って人多いね。しかもみな揃って長文。
別にいいけど、彼氏がDV加害者なんだけどってのがスレタイに添った話では?

208 :愛と死の名無しさん:03/05/07 23:05
>207

いいじゃん。参考になるよ。
そんな私は既婚者だけどw

209 :愛と死の名無しさん:03/05/07 23:20
私もw父がDV男なんだけど無意識にそれに近いものを求めていたのかも。
母が泣いてるのを見て父を憎く思ったりしてたのにね。

勿論無意識なんだけど、恋人は支配するの為に暴力的な言動を取る人を選んでた。
でも、結局、耐えきれずに別れたけど。

変な話だけど、今でもそういうものを潜在的に求めてるんだろうなぁ、って思ってるよ。
まだ、彼との時間が忘れられない。もう、懲り懲りなのに。

今はどえらく包容力のある彼氏がいるけど物足りなさを感じてしまうのよね。
これからも彼とちゃんと向き合っていくつもりだけど、厄介なもんだなぁ、って思うよ。
歪んでるなぁ、私。

210 :愛と死の名無しさん:03/05/07 23:28
彼氏がDVっぽいけどこれから結婚しようかどうか迷っている人には、
将来の予測例として参考になると思う。
他の板のDVスレを見る限り、
「結婚したら変わってくれるんじゃないか、子供が出来たら変わってくれるんじゃないか」
という希望を持って結婚する例も割とあるみたいだからね。

読んでると、肝っ玉系の女性だとDV気味位の旦那でも、なんとか上手くいってるっぽいよね。
相性の問題かも知らんけど。

211 :愛と死の名無しさん:03/05/07 23:42
>今はどえらく包容力のある彼氏がいるけど物足りなさを感じてしまうのよね。

感謝してやってくりくり

212 :愛と死の名無しさん:03/05/07 23:43
「離婚する」って選択肢が、今ほど一般的でなかったのだから、
どうにかして自分と子どもたちを救うために、強くならざるを得なかったんだろ。

213 :209:03/05/07 23:47
>>211
ういっす!w

214 :愛と死の名無しさん:03/05/08 11:53
1.トイレットペーパーを持ってくれるか?
2.手料理好きか?
3.体調が悪いと言ってみる。
4.ドライブ中助手席で寝てみる。
5.旅行先の決め方。

DV判別法としては、こんな所でつか?

215 :愛と死の名無しさん:03/05/08 12:20
>>214
どういう反応を示したらヤバーなの?

216 :愛と死の名無しさん:03/05/08 12:46
>215
買い物カゴや荷物は人に持たせる。
恥ずかしいものを買う時、人に買わせることが多い。

忙しくてしばらく料理を作っていない時は不機嫌。
自分で作ることなどは滅多にない(というかできない)。

「具合が…」と、額やおなかに手をやったりしている時
「そういう素振りをするな」「みっともない」など、心配より
周りの目を気にする。
予定があったけど体調を理由に断ると怒る、など。

「俺が運転してるのに寝るなよ」「お前は楽でいいな」
寝ないで欲しいと頼むのでなく、いきなり命令系で来るとやばい。

宿の手続き等は人にやらせがち。自分の意見は通す。
自分の興味ない場所(相手が寄りたい場所)にはそっけない。

とにかく、自分が一番相手は2番(ですらない?)を思わせる言動。
気を遣うという行為は、あまりない。たまにすると「偉いだろ?」

217 :愛と死の名無しさん:03/05/08 15:28
母親が妊娠中酔って帰宅した父親に腹を蹴られたらしい。
未だに根に持ってる。

218 :愛と死の名無しさん:03/05/08 22:56
>>214
> 1.トイレットペーパーを持ってくれるか?
> 2.手料理好きか?
> 3.体調が悪いと言ってみる。
> 4.ドライブ中助手席で寝てみる。
> 5.旅行先の決め方。
> DV判別法としては、こんな所でつか?

1 余裕
2 というか自分が料理好き
3 寝てろ
4 ずっと寝てるのは無しね
5 一緒に決める


219 :愛と死の名無しさん:03/05/08 23:41
>>218
DV男でも1〜5は楽々クリアって意味?



220 :愛と死の名無しさん:03/05/09 00:07
1.トイレットペーパーを持ってくれるか?
2.手料理好きか?
3.体調が悪いと言ってみる。
4.ドライブ中助手席で寝てみる。
5.旅行先の決め方。

1、旦那が常に持ってくれる
2、作るの好き、但し文句は許さない
3、あんた虚弱だよね
4、ぐっすり寝たり本読んだりしてる
5、行き先は話し合い、めんどい手続きはおまかせ。
ゴムは一度も買ったことなし、タソポソ買わせたこと有
やばい、DV妻だ・・・


221 :632:03/05/09 09:20
本当のDVの人ならこのスレはスルーだと思う。
だって、「自分がそうであるはずない」と自信満々だから。
家庭板でお祭り引き起こしたヨッチャソもそういうにおいがすると思いました。

とにかく、速攻で結婚を決めるのではなく、じっくり付き合った方がいいです。
結婚しちゃってからじゃ遅いから・・・。


222 :愛と死の名無しさん:03/05/09 19:17
>>221
>本当のDVの人ならこのスレはスルーだと思う。
>だって、「自分がそうであるはずない」と自信満々だから。

禿同。

223 :愛と死の名無しさん:03/05/09 19:31
>>219
いやん♥

224 :愛と死の名無しさん:03/05/11 00:50
>214

相手の幸せ=自分の幸せを実行できるヤシに
DV野郎はいないと思われ。
DV君は一見優しくても俺様だよ。
悪い事が起きた時の対処法も見ものだね。


225 :愛と死の名無しさん:03/05/11 01:48
DV男は暴君だよ。
私はDV男に二股かけられたが、
最後まで自分の非を認めなかったね。
香具師らルールなのさ。
暴力が香具師らのルールでは赦されてるのさ。

226 :愛と死の名無しさん:03/05/11 01:51
オイこそが 226事件げとー         

227 :愛と死の名無しさん:03/05/11 02:33
DV男に惚れやすい女が集うカフェ

228 :愛と死の名無しさん:03/05/11 02:44
もう懲り懲りです。>DV男

彼は母親に対するコンプレックスが強かったです。

229 :愛と死の名無しさん:03/05/11 03:26
殴る代わりに優しく抱いてやるのは?

230 :愛と死の名無しさん:03/05/11 03:55
全く関係ないんですけどいい歳になるまで
DV=デヴ の隠語だと思っていました
デブがいやなら食わせなきゃいいのにとまでも思ってs

231 :愛と死の名無しさん:03/05/11 04:04
自分DVかもね。
>「具合が…」と、額やおなかに手をやったりしている時
>「そういう素振りをするな」「みっともない」など、心配より
>周りの目を気にする。
具合が・・とか言い出す人間てきらい。死ぬまでがんばってほしい。
体調が悪いなら悪いと言って席をはずして勝手にうなっていてほしい。
それが美徳。自分もそうするから。
そうやって「しんどい」を連発する人間てむかつく。

>「俺が運転してるのに寝るなよ」「お前は楽でいいな」
>寝ないで欲しいと頼むのでなく、いきなり命令系で来るとやばい
運転してる隣で寝るなんて言語道断。
寝たいけど頑張ってる顔をみると「寝て良いよ」ってなるが
無神経にねられたら「てめー!」となる。
DVされてる人間てのは人間の美徳のなってない
気のつかえないぼけっとした女ばっかなんだろうな。
そんなトロくさい女,きのきかないバカな女はこっちから願いさげ。

俺の彼女はぶっ倒れるまでしんどくないと「具合が・・・」と言わない
俺はそれを一度見てるから彼女の様子がちょっとでもおかしかったら
即座に気遣う。
(顔が赤いので熱をはからせると8度いっていた。
なぜ言わない!?というと「こんなの大丈夫だよ」 おお!人間なってると思った)
彼女はは助手席では一度も寝た事がない。
どんなに疲れていても話ししてくれたりする。
だからこっちから「ねとけよ」っていう。でも寝ないな。
俺には出来過ぎたいい人だと思う。大事にしたい。

そういう気遣いの出来ない女がぐだぐだDVされてんだろ。
ちっとは俺の彼女をみならえ。

232 :bloom:03/05/11 04:10
http://homepage.mac.com/ayaya16/

233 :愛と死の名無しさん:03/05/11 08:56
脳内彼女と末永く・・(w

234 :愛と死の名無しさん:03/05/11 09:15
ぶっ倒れるまで黙っていられたのに、
「今度からもっと早く言ってくれ」ではなく
おお!人間なってる、か・・

235 :愛と死の名無しさん:03/05/11 10:35
>>231の言いたいことは、冒頭の1行だけかと・・・。
ほかのことに釣られないでね。

236 :愛と死の名無しさん:03/05/11 12:50
どうせならもっと真面目に書けよ

237 :231:03/05/11 14:19
>>234
正直「こいつ男前やなぁ」と思ったよ。
俺も体調が悪くて「あー、、しんど,、なんか体の調子が・・・」
とか言い出すヤツは男女問わず嫌いだから。
8度の体温計を見て「ありゃ」と言った彼女を見たとき尊敬したな。

それから彼女の体調には敏感に反応するようになった。
ちょっとでもセキしたら「大丈夫か?」って普通に言える。
これが「あー、、なんか体調わるいみたい〜」とか言い出すヤツなら
「横になっときゃなおるだろ。うざい」としか言えない。

横で仮眠を平然とする女には「寝るなよこいつ」とむかつくよ。
ていうか俺は暴力には発展せず次はない。
ぼけーっとした女が大嫌いだからだ。
ここにいる女どもは自分がいかに気がきかず、ぼけっとした女かを
自覚しろ。俺の彼女をみならえ。
できた女性と巡り会えて俺は本当に幸せだよ。


238 :愛と死の名無しさん:03/05/11 14:34
稀に見るアホだ

239 :愛と死の名無しさん:03/05/11 15:08
彼女みならったら231みたいな彼氏ができるかな♪
ってオゥェップ

240 :231:03/05/11 15:25
>>239
まぁDVする男性もない捕まえられなかったアホな女に言われてもな(w




241 :愛と死の名無しさん:03/05/11 15:29
確かに被害者意識ばっかり強い女は多いな

242 :愛と死の名無しさん:03/05/11 15:37
アホの自分語りもういいや

243 :愛と死の名無しさん:03/05/11 15:44
何でここでカキコしてるの>231

244 :愛と死の名無しさん:03/05/11 21:05
>>240
日本語、不自由だね。もっと分かりやすく書きなよw

245 :愛と死の名無しさん:03/05/11 22:02
>>239
ワロタ 確かにオゥェップ だ(w

246 :愛と死の名無しさん:03/05/11 22:59
>>231
随分と荒んだ彼女自慢だね

247 :愛と死の名無しさん:03/05/12 00:13
彼女も231と共依存関係?と思ったけど、お互い役割が逆転しても
同じことができて同じ価値観を共有できるなら、後は常識の問題かと思い直した。


248 :愛と死の名無しさん:03/05/12 02:16
>>231
昔つきあっていた男の言い分とそっくりだ。懐かしい(w
男女関係に限らず、必要以上に自分の体調をアピールして同情を引こうとするヤツは
私も好きじゃないけどさ。まぁ、そんなのとは必要最小限につきあえばいいだけだしね。

美徳もいいけど、一生健康でいられる保証はないのだから、
私なら具合が悪くなったらすぐに言ってくれる人のほうがいい。
相手が初期の自覚症状を我慢したばかりに命にかかわる大事になったらどうするのかなーと
他人事ながら思うのですが。
最近私の叔母が命にかかわる大病から奇跡的に生還したんだけど、
それは叔父が叔母の訴えた小さな初期症状を見逃さず、最短距離で病院に飛び込んだおかげだったので。
231彼女が体調不良を我慢した挙句に(縁起でもないけど)もし死んじゃって、
お葬式で「こいつは人間なってる、漢でした」と誉められても、死んでしまったらそれまでじゃないのかなー?
それとも231的にはありなのか?よくわからないけど。私なら何であっても死なれるのはいやだ。

私は結婚する時に「健やかなる時も、病める時も これを愛し…」って誓ったこともあるし
どんな状態でも変わらず夫が大切。だから、弱いところも安心して見せてほしい。
もちろん私も弱いところ見せるよ。気遣いのできない女ですね(w

>235
ごめん釣られちゃった(w

249 :愛と死の名無しさん:03/05/12 02:38
>>248
>相手が初期の自覚症状を我慢したばかりに命にかかわる大事になったらどうするのかなーと

それ私もオモタヨ
黙って我慢されて具合悪くされるより言ってくれた方が何ぼかよかろ
私なら彼女が自分に具合悪いの隠して倒れたりしたら、「男だ」なんて
アフォな感想抱けないよ。
8度の熱で大丈夫と言われて「おお人間なってる!」とか。
まず最初に、彼女が具合悪いのを気軽に訴えられないような雰囲気を
自分がいつも出してないかどうか反省する。
言わないのが彼女の性格だったら、「黙ってられたらよけいに心配だから
具合悪い時はちゃんと言って」と頼む。そういうの我慢するのは間違ってるから、と。
こっちが気遣って体調観察するより、自分から教えてくれるのが一番早いから。
セキしたりしたら気遣えるようになったって、セキし始めたらもう症状出てんじゃん。
寒気とか悪寒の段階で本人が言ってくれたら、もっと早く対処してあげられるのに。

一度彼女に我慢されて高熱出された経験があるにもかかわらず、まだ
「自分から具合悪いと言い出したらうざいとしか言えない」と言ってる231は
本当に彼女のことが大事なのか激しく疑問。
恋人や家族なら自分に具合悪いの我慢しないでほしいって結論に行くでしょ、ふつう。

250 :愛と死の名無しさん:03/05/12 02:42
231はDVというよりはマザコンなのでは?
女は常にオレを気遣って笑顔をふりまいてろってことなんでしょう。
カゼひいてようが熱出してようが、オムツをかえておなかいっぱいにしてほしがってる
赤ちゃんみたいにオモタよ。

251 :愛と死の名無しさん:03/05/12 02:45
いやキチガイなのでは?

252 :愛と死の名無しさん:03/05/12 02:49
>>251
それは前提。

253 :248:03/05/12 03:06
>>250
はは、そうかも。昔付き合ってた男ってのが、まさしく231と同じで、
私に具合が悪くても顔に出さないことを強要してたんだけど、ママンマンセーなヤツだった。
女に聖母を重ねるっつーか。女もただの人間なんだけどねぇ。
ちょうどその頃、私の仕事が忙しくて日付が変わってから帰宅するような毎日だったんだけど、
その合間を縫ってのデートの車中でうっかり居眠りしそうになろうものなら大変だった。
だから彼から見えない側の太ももをギリギリつねったり、口の内側を噛んで流血しながら睡魔に耐えてたよ。
眠くないか?と聞かれたらもちろん「大丈夫だよ!」と答えてた。
その頃の私は人間なってた(wのかもしれないけど、ものすごく無理してたし今思うとただただアホらしいよ。

254 :愛と死の名無しさん:03/05/12 04:25
主人が精神的DVかも?と疑っている子蟻主婦です。
客観的な判断をどうかお願いします。

・酒癖が悪く(今はかなり改善)私と口論になった時に道路に突き飛ばしたり
お腹を蹴られたりした。
・妊娠中、貧血が酷くてまともに歩けない私をすごく疎ましそうにしていた。
・産後、私の実母が私の体調を気遣っているのを見て、疎ましそうにしていた。
・先日風邪を引いた時に、激しい悪寒と暑さでガクガク震えている私に馬乗りになり、
無理にセクースしようとしてきた。(その後看病全くなし)

挙げるとキリがないのですが、とかく妊娠中・産褥中に労わってくれるという
姿が殆どありませんでした。
私が大変な時は食事を作ってくれたりもするし、掃除洗濯してくれる時もある。
子供も良く可愛がっていると思う。(ウンチオムツも取り替えてくれる)
面白い性格で会社でも仕事は頑張っている。少しのお小遣いで我慢してくれている。

だけど・・・だけど・・・。
私が本当にツライ時を察してくれない。(無視して気付かないようにしている?)
他人の(私も含む)気持ちを推し量る能力に乏しい気がする。
彼に不利な話し合いになったり、追い詰められると態度&表情が豹変する。

離婚するべきかすごく迷っている。
取り留めのない文章でほんとうにごめんなさい。


255 :愛と死の名無しさん:03/05/12 04:57
普段は外面がよくてマメな人が、とにかく酒癖が悪くて
ある日ついに酔って奥さんのマ○コ割礼?(穴を狭める手術?)したという
悲惨な話を聞いたことがある。

256 :愛と死の名無しさん:03/05/12 13:03
アタイこそが 256げとー

257 :愛と死の名無しさん:03/05/12 13:10
>>254
DVはおいといて、とりあえず、あなたが今の段階で
夫の顔色を伺いながら生活してる、ちょっとでも夫を怒らせると
自分の身の危険を感じるような状態であるなら、一旦別居するなり
して、夫婦のあり方を考え直すべきだと思う。

相手の気持ちを推し量る能力を夫は今までに身につけられずに
育ったのかもしれないので、だから、ダメだとおもわずに、
まずは、夫には説明しなくても分かってもらえると言う発想を捨てて、
辛い時には、「辛い」「いたわってほしい」などと自分の状況を夫に分かってもらえるように説明することから始めたらどうだろうか?
それをやっても、なお、夫の態度がかわらない、逆切れするなど
夫の態度が変化しないなら、その人と一生をそい遂げたいかどうか
自問自答したらどうでしょう。

それから、追い詰めると態度が豹変するって言うけど、とことんまで
追い詰めてませんか?逃げ道を残しておくことも必要だよ。


258 :愛と死の名無しさん:03/05/12 13:28
>>254
あなたが夫のそういう性質に恐怖を覚えて苦痛を感じているなら
それはDVと思ってもいいと思う。
(以前、旦那の暴力でカウンセラーに行った友人が
「DVはあなたが恐怖を感じた時点でDVです」と言われたそうだ)

でも、お腹けられたとか、風邪のときセクース強要とかって、すでに
「精神的にDVかも?」じゃなくて物理的にDVなような気がするよ。

>>257みたいに自分の方からのアプローチを試みるのもいいけど
(そうした結果、夫がどういう反応をするかも判断基準になると思うし)
離婚を真剣に考えるほど悩んでいるなら、一度カウンセラーに
行ってみたら?地元の女性相談所みたいなところで無料相談
受け付けてるところ結構あるよ。

259 :愛と死の名無しさん:03/05/12 16:05
254夫は、DV男というより思いやりに欠ける人という気がする。
もしかして甘えを許さない雰囲気の家庭で育っている?

260 :こんな人、知り合いにいませんか?:03/05/12 16:16
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動・興味・活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン(決まった手順や日課)
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化(家の中の
置物や家具の移動によるなど)に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。100%果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ!」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。


261 :254:03/05/13 00:20
沢山のレス、本当にありがとうございます。

>>257
お酒を飲んでさえいなければ恐怖を感じる程ではないです。
ただ、「離婚したい/今の状況では続けて行きたくない」といった事を話し合いで
言ったりすると、態度豹変&頑なになってしまうというか。
私が目をつむっていれば、今の旦那と一生添い遂げる事は可能だと思います。
でも、自分さえ我慢すれば・・という妙な責任感や、「一つ一つ言わなければ解ってもらえない、
理解してもらえない」というループにとても疲れてしまっています。

逆に、「あの時あなたがした事はこんなにも人を傷つけてるんだよ」と
懇々と説明しないと、伝わらない&理解してもらえないといった感もあるのです。
(追い詰めまいとは思うのですが、それが彼を追い詰める事になっているのでしょうね)

>>258
主人の傾向をはじめ、自分自身についても是非カウンセリングしてもらいたいと
思っているのですが、信頼できるカウンセラーにめぐり合えるか心配で
二の足を踏んでいる状態です(トホ

とても参考になるレスばかりで感謝しています。
ウジウジした返答ばかりですみません・・。また様子を見ながら、
信頼できるカウンセラーを探して考えていきたいと思います。
>>259
甘えを許さないというよりは、義母が「全てを自分で背負い込んで家族に何もさせない」
といった人なので、(義父・旦那・義弟の男3人衆)彼の生い立ちにも
影響があったのではないかと感じます。
義母もとても人の気持ちには鈍感そうなタイプで、人にしてもらって当然という発想は勿論、
その割に自分の息子達には家事一つやらせないので、勝手に自分はこんなに苦労しているという
苦労自慢タイプの人間にも見えます。(だから旦那も義弟もすごく世間知らず)

262 :254:03/05/13 00:23
ちょっと文節の組み立てが変でしたね。スミマセン。

263 :愛と死の名無しさん:03/05/13 01:28
>私が目をつむっていれば、今の旦那と一生添い遂げる事は可能だと思います。

このセリフはDVを受けてる女性や旦那で苦労してる女性が必ず言う言葉。
このセリフを言って実際に一生我慢できる人はめったにいない。
人間、一生我慢なんてそうそうできるもんではない。
他人から見て「大したことない」というようなことでも本人が苦痛だったら
それは苦痛だし、苦痛が何の処置もせず改善することはない。
処置は夫婦での話し合いやカウンセリングなど色々だろうけど。

「私さえ我慢すれば・・・」と言いながら結局我慢の限界を越えて衝動的な
破局を迎えてしまい、失うものを多くしてしまうのはわりとよくあること。
あなたはそうならないように頑張れ。
カウンセリングなどの現実的な対策は、取りかかりが早い方が良い結果が
出るよ、多分。我慢の限度を迎えて駆け込むよりはね。
耐性を日頃の我慢で使い切るよりは、状況の改善に使った方がいいと思う。

264 :愛と死の名無しさん:03/05/13 08:48
>254
254夫は酒癖については何て言ってるの?
自覚あり?

あるなら健康のためも含めて禁酒させたら?
意思が弱くて駄目なら病院で相談シル。
そのことに言及するとぶち切れるようなら
離婚考えたほうがいいかもね。

酒も度を過ぎれば依存の一種だからさ。

265 :愛と死の名無しさん:03/05/13 08:57
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266 :愛と死の名無しさん:03/05/13 09:20
>>261
うゎ、そのお姑さん、苦手なタイプだ。鬱陶しそう…。
「全てを自分で背負い込んで家族に何もさせない」のは、
家庭内において自分のポジションを確固たるものにしたいただの自己満足。
家族が基本的な生活能力を身に付ける機会を奪い、次世代に荷物を押しつけることになる罠なのにねぇ。

あなたの夫は、「母/妻/女たるもの、常に元気で家族に尽くし気働きに優れているべし」と思い、
よもや(男である)自分が思いやりをかける立場になるなどと思えないのだろうか。
ついでに正しい「思いやり」も知らないから、相手から求められてもトンチンカンな対応になる。こんな感じ?

254さんは冷静な文が書ける人だから、メール相談もいいと思うよ。
あと、「私だけが我慢すれば・・・」はやめようよ。
離婚を勧めるわけじゃないけど、あなたがお子さんの幸せを願うように、
あなた自身も今まで出会った人達に幸せを願われた子なんだからさ、人生を大切にしてホスィよ。

なんとか254さんが楽になれるように祈っとります。(ここにも一人あなたの幸せを願う人がいるですよ)

267 :愛と死の名無しさん:03/05/14 00:39
アルコールは薬物や麻薬よりも依存性の高い最も危険な
ものなんだそうだ。

268 :愛と死の名無しさん:03/05/14 09:08
>>267
なるほど。
酒はどこにでも売っているし、
飲酒の罪悪感は薬物や麻薬に比べてかなり少ないという事も
依存に一役買っていそうだね。


269 :愛と死の名無しさん:03/05/14 13:21
みんな、思いっきり電話相談見てくれー。

270 :愛と死の名無しさん:03/05/14 13:34
>269

みられないから、教えて

271 :269:03/05/14 14:04
おまたせしました、270タン。家庭板から引っ張ってきました。

夫の言葉のいじめに耐えられなくて離婚を考えている
相談者24才 夫31才 結婚2年 子供9カ月 交際期間1年半
夫の両親と同居

夫は新婚旅行中「お前は嫌いだけど結婚したから仕方ない」
「お前は生きてても社会の迷惑だから死ね」
妊娠中「お腹を殴って流産させてやろうか」
携帯に出なかっただけで暴力
結婚前はやさしかった


くわしくはこちら、595ぐらいからご覧ください。

おもいっきり生電話を語るスレPART28
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1052368414/l50


272 :愛と死の名無しさん:03/05/14 17:31
夫の両親はDVを止めないんだ、、、連鎖を感じるよ(ToT)

273 :愛と死の名無しさん:03/05/14 21:56
☆☆ キャッシング 春のキャンペーン実施中 ☆☆

キャンペーン期間中、50万円までなら職種を問わず
現在アルバイト中の方や、失業保険受給中の方でも
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274 :愛と死の名無しさん:03/05/18 18:36
あげ

275 :愛と死の名無しさん:03/05/19 17:44
254さんまだ見てるかな?
あなたのご主人は、大切な人が弱っていたり辛そうにしていたりすることに
トラウマをもっていてそういう状況に遭遇すると、耐えられなくなる人なの
ではないでしょうか?
自分の性格にそういうところがあるので何となく同じ匂いを感じました。
育児に協力的な方のようだし、基本的にはやさしい人なのだと思います。
でも、その部分は自分で自覚しない限り治らないと思います。
私は精神分析の知識もない素人ですが、何となく気になったのでレスしました。
あくまでも個人的な意見と受け止めてください。





276 :山崎渉:03/05/22 00:34
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

277 :愛と死の名無しさん:03/05/25 21:58
あげだ

278 :山崎渉:03/05/28 15:12
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

279 :愛と死の名無しさん:03/05/29 08:44
あげるんだ

280 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:09
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281 :被害妄想者:03/05/30 04:24
やっぱり私が悪かったんだ。彼は酒癖悪くなかったし。ものすごいやさしかったし、暴力はいけないって
自分でゆってたし。数回しかやられてない(身体的には) でもそれも 言葉の暴力も 全部私が悪かった
せいなんだ まちがいない。ほんとにごめんなさい。さっきまでDVと決め付けて自分を肯定しようとしてた私
がまちがってる

282 :愛と死の名無しさん:03/05/30 04:27
>>281
ネタじゃなけりゃ、あんたはメンヘル板行きなさい。

283 :被害妄想者:03/05/30 04:38
>>282
はい さっきからいったりきたりしてます
ついでに今日こそ病院行ってきます

284 :_:03/05/30 05:14
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/2ch.html

285 :愛と死の名無しさん:03/05/30 08:39
>281
たとえあなたも悪い点があったとしても、
身体的暴力数回は明らかに彼が悪いよ。

どんな悪い人でも、殺したら犯罪でしょ。
それと一緒で、あなたがどんなに悪くても、殴ったらDVだよ。
ま、あなたがどれほど悪いのか、わたしにゃ解りませんがね。

病院逝ってまた吐き出したいことあったらこのスレおいでよ。


286 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:14
>さっきまでDVと決め付けて自分を肯定しようとしてた私がまちがってる

DVに悩む人のスレに来てわざわざこの発言、DV被害者を装ってDV反対派煽りをしてる
DV男(もしくは女)じゃないのかと小一時間(ry

ホントにDV受けててそんな考え方するんじゃ精神的にかなりやばいとこまで追い詰められてるから
2chなんか来てないで病院かカウンセリング行きなさい。暴力ふるうような低脳男のために
自分の精神壊すこたない。

287 :愛と死の名無しさん:03/06/03 09:39
DVの果てに夫が妻を殺害。
今朝のニュースで知りました。
動機は妻が朝食を作らなかった事、らしいけど、ここ数年間
毎日夫は暴力をふるってきたそうだ。
恐ろしいね。

288 :愛と死の名無しさん:03/06/03 10:34
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi335.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi333.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi334.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi330.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi332.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi331.jpg

289 :愛と死の名無しさん:03/06/03 10:35
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi336.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi337.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi338.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi339.jpg

290 :愛と死の名無しさん:03/06/03 10:37
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi330.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi329.jpg
http://f3.aaacafe.ne.jp/~okacha/up/img/echi328.jpg

291 :愛と死の名無しさん:03/06/11 22:14
age

292 :291:03/06/11 22:14
あげそびれた;

293 :愛と死の名無しさん:03/06/15 12:56
前スレのミラーつくってもらったよ
ルクダル◆guIdE/2ChIさんに感謝!

私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?
http://page.freett.com/dat2ch07/030615-1049552285.html


294 :愛と死の名無しさん:03/06/18 15:43
他サイトの話で申し訳ないんだけど、、、
被害者の人が話し合う掲示板にな〜んと加害者である夫が
書きこみ。「お前らよその家庭に口だしするな」だって。
奥様(被害者)がそのページをお気に入りに入れてて、それ
を辿ってそのサイトに降臨し、奥様の書きこみを見つけたら
しい。ここには既婚者の被害者はいないかもしれないけど、
履歴の削除などなど、これからは気をつけよう。

295 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:04
>>294
うっわー怖い…でも充分に考えられることだよね。
DV関係のサイトでは履歴の消し方を図入りで説明しているところもある位だし。
迂闊といえば迂闊だけど、そのサイトが心のよりどころだったんだろうにね…。

その奥さんのその後が気になるよ。
きっとPCは即効取り上げられて、情報からも遮断されているんだろうな。
ますます逃げにくくなっちゃうよ…。

296 :愛と死の名無しさん:03/06/18 23:09
>294
今回の件の制裁(あったはず)をきっかけに逃げ出す
勇気が持てればそれも良しと言えるんだけどね…。
彼女の勇気と幸運を祈る。

297 :294:03/06/19 00:57
本来はサゲといた方が良いかもしれないけど、警告の為にあげ
ておくね。

件の彼女はかなりの暴力をふるわれていたらしく、(書きこみは
サイト主催者の配慮により削除されてるから現在は読めないです。
)彼女の文章はたどたどしく、苦しさに溢れていました。それで
も夫を愛し、自分を責めて悩んで、、、バタラーが少しでもその
気持ちを理解してくれると良いのだけど、無理だろうなあ。

今どうしているか?その掲示板に彼女からの書きこみがないので
わからないけど、私も彼女が無事でいますように、と祈ります。

298 :愛と死の名無しさん:03/06/25 13:37
お気に入りとか履歴って、普通人のやつはのぞかないよね…
でもそれを良くわかんない正当性を持ってやっちゃうのが
そういう人なんだよなぁ…

私も昔、彼との仲がうまくいっていない時に、彼が
「(解決する)ヒントになれば」
と、人の手帳(日記もつけていた)を読んだと聞いたとき驚いた。
そこに昔の男の事が書いてあったから、「これはどういうことだ」
「前の男の事が書いてあるものを持っている神経がわからない」
と怒ってきたから判明したんだけど。
もちろんその後彼はDVデビューも果たしました。

299 :愛と死の名無しさん:03/06/25 18:40
>294
一ついうならば、そのサイトの掲示板でだれかが警告をしてやらなかったのも
問題だろうなぁ。特に管理人が。
DV加害者の特性はDV被害者も知ってるだろうけど、DV関連のサイトをやってるのなら
管理人も知ってて当たり前なんだし。
ただ、最終的にはネットは自己責任だし、そのDV被害者が迂闊だったということに
なっちゃうのだが。

ただし、履歴&お気に入りにリストが一切ないってのもへんなので、DV関連の
サイトだけ消して、当たり障りの無いものだけ残しておく、っていうのが
一番いいかもね。










300 :愛と死の名無しさん:03/06/25 21:05
一手間ふんで、WEBメールとかにお気に入りアドレスを書いたメールを
保存しておいて、そこから飛ぶとかしないといかんのかもね。
そしてインターネットオプションで履歴クリア、クッキー削除、オートコンプリート
なんかもクリアしないと。

301 :294:03/06/26 03:09
そのサイトではヤフーなどで検索かけて飛んでくれと書いてあったよ。
そうまでしなきゃ好きなサイトへも行けないという状況が悲しすぎる。
彼女は未だに何も書きこんでいません。
便りがないのは良い便り、という諺?を信じたい気分です。

302 :愛と死の名無しさん:03/06/26 06:36
家族共用のPCなんかだったら見られちゃマズイ履歴は消すのが鉄則だけど
妻専用のPCだろうが、それこそ手帖だろうが手紙だろうが
勝手に見て勝手に怒るのがDV男だよな…。
とりあえず初期チェックとして距離ナシ野郎には気をつけねば…
私がDVされたヤツも郵便受けの鍵を勝手に開けて
「取って来てあげたYO!」とか言うヤツだったさ。
こっちが頼んだワケでもなく鍵の番号すら教えてなかったのに
私が開けるのを見て覚えたらしかった…。ヽ(`д´)丿
とりあえず私も、履歴見つかり奥さんのご無事を祈っております。

303 :_:03/06/26 07:34
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

304 :愛と死の名無しさん:03/07/15 03:57
美人女子大生のオマ○コを見たい人はココがおすすめ☆
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolno_omanko/

(*゚∀゚)=3ハァハァ


305 :山崎 渉:03/07/15 12:18

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

306 :愛と死の名無しさん:03/07/15 15:41
|
 |⌒彡   ……
 |冫、)
 |` /
 | /
 |/

 |
 |  サッ
 |)彡
 |
 |
 |


307 :なまえをいれてください:03/07/21 12:51
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

308 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:56
どこに相談していいか分からず、初めて書き込みします。
一緒に住んではみましたが、まだ入籍はしていない相手との事なのですが・・・。
(但し、「挙式済み」)

彼は付き合っている頃から、カーッとなると本当に手のつけようのなくなるくらいに
『暴言』を吐く人で、些細な原因の喧嘩でも、しばしば徹底的に精神的に傷つけられました。
それでも優しい時は本当に優しい人だし、私もそんな彼と別れられなかったので、
いつか彼も丸くなってくれる・・・と信じて結婚話を進めたのですが・・・。
(いつかDVについて話すきっかけがあったとき、「俺はお前に手をあげることだけは
しない」とも言ってましたし)

彼の暴言はエスカレートし、私の両親にまで屁理屈極まりない暴言を吐くようになり、
挙句の果てには私が外出先から帰宅すると、"玄関のノブと隣の窓枠にチェーンを巻き、
私が入れないようにする"という行為に彼は及んでいました。
(彼も外出中でした)

私は泣く泣く実家に帰りました。
それ以降、彼からも何の音沙汰もありません。
ただ一度電話で会話をしたのですが、チェーンのことを問うと
「お前への怒りの現れだ」などと言われました。

やっぱり、こんな人とは入籍しないほうがいいのでしょうか。
彼にも、「DVの気」があるんでしょうか。
挙式をしてしまった手前、世間的には夫婦も同然なので途方にくれています。
目の前が真っ暗です。


309 :愛と死の名無しさん:03/07/30 14:43
上げさせてくださいね。

310 :愛と死の名無しさん:03/07/30 14:46
>308

結論から言うと、入籍なんてとんでもない。
ていうか、まだ入籍してなかっただけでもまだマシだったよ。
そんな男とは、一刻も早く別れた方がいい。
世間体なんて気にしてる場合じゃない。

311 :愛と死の名無しさん:03/07/30 14:56
私も310に禿げ同です。
入籍してなくて良かったね。
相手の両親に暴言を吐くような男なら、きっとやらないといってもいつかは
暴力が始まったんじゃないかと思うよ。
まずはきっちりけりをつけて、新しい生活に踏み出してください。

312 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:28
>>308
>それでも優しい時は本当に優しい人だし、私もそんな彼と別れられなかったので、
>いつか彼も丸くなってくれる・・・と信じて結婚話を進めたのですが・・・。
「結婚したら何とかなる、彼もよくなってくれる」と信じて結婚しちゃう人多いけど、
結婚しても絶対何ともならないから。結婚前よりひどくなることはあってもね。
世間体なんか気にしないで。危ないところで人生が助かったと思いましょう。

それに、優しい時は優しいっていうのは、本当に優しいってことじゃないよ。
機嫌がいいとき優しくするのは誰でもできるんです。
本当に優しい人は、怒った時にこそ一番優しいんですよ。
本当に優しい人は、たとえ相手が悪くても、相手を徹底的にやり込めて謝罪させないと
気がすまないようなケンカはしません。心から謝ればちゃんと許してくれるし、
仲直りできるケンカをします。

自分に置き換えて考えると分かると思う。あなたは、好きな人に腹の立つことをされたとして、
相手が泣いて謝るまで徹底的に責め立てたいと思いますか?
好きな人なら、どこかで許してあげたいと思うでしょう?仲直りしたいと思うでしょう?
そう思わずに、自分の気が済むまで暴言を吐いてあなたを傷つける彼は、
自分の気持ちを満足させるのが一番大事なだけですよ。
あなたが傷ついて泣くのをかわいそうと思うよりも、自分が気の済むまであなたを罵倒して
自分がすっきりする方がずっと大事なんですよ。

「謝れば済むと思ってるのか」「泣けば済むと思ってるのか」
そう言いながら、謝っている人を延々責め続ける人は、本当は自分が「責めたいから」
責めているだけですよ。

313 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:55
>>308
過激なSMですか?
正気とは思えないんだけど

314 :愛と死の名無しさん:03/07/30 17:16
>308
途方にくれて当然だと思うよ。
暴言をはく彼、ひどい。
愛していたらあなたを傷つける言葉なんて言えないはずなのにね。
話を聞いた感じだと今の時点でも充分DVと言って良いと私は思う。
今、実家暮らしなんだよね?
彼は今後をどう考えているんだろう?
入籍していないのだから、そのまま別居し続けたら自然消滅にならない?




315 :_:03/07/30 17:16
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/kaz04.html

316 :_:03/07/30 17:18
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

317 :308:03/07/30 17:24
>>310-313

みなさんありがとうございます。
このような場ですから何処まで詳しく状況を説明してよいか分らなかったので
事実のほんの一部しか書けず、わけのわからない部分もあったかと思いますが
どなたかに読んで頂けたことでちょっと気が楽になりました。

やはり、第三者の方からすると「別れたほうが賢明」ですよね。
やはり、私の両親にまで暴言を吐くと言うのも、決して普通ではないですよね・・・。

>本当に優しい人は、たとえ相手が悪くても、相手を徹底的にやり込めて謝罪させないと
>気がすまないようなケンカはしません。心から謝ればちゃんと許してくれるし、
>仲直りできるケンカをします。

すごく身にしみました。
そうですよね。
実際に私も、仮に相手に「落ち度」があったとしても、今までは
ま、しゃあないな(笑)な感じで許せてきました。
周りの友人とも、そういう人間関係で通ってきました。

で、実際今回、彼からこうも言われたのです。
「そっちの家(つまり両親を含む)が頭を下げてくれたら、
考えてやってもいい」などと。(意味不明なんですが)
こんな時にどっちが悪いとか、頭を下げろとか、そんなことを
言ってる場合じゃないと思うのに・・・。
それよりも、今後どうしていくか話し合っていくほうが先だと私は思うのです。
(でも彼が恐ろしくてコンタクトを取れない・・・)

続く。

318 :308:03/07/30 17:25
で、すみません。
もう少し書かせてください。

実は私が「外出先から戻った」というのは、今回の喧嘩が原因で
『戻ってしまった実家』から数日後に戻った時のことなのですが、
(言葉が下手でごめんなさい)
彼はその・・・私が「実家に戻ったこと」に酷く恨みをもったらしく、
チェーンというのも「私が実家に戻ったことへの制裁」なのだそうです。
(だから、「そちらから頭を下げろ」と言えるのでしょう)
確かに、喧嘩が元で実家に逃げた私も悪いのかもしれません。
実際、彼の酷さをあまり知らない友人の中の1人が、
「チェーンを巻かれたあんたにも原因があるんじゃ」などと私に言いました。

そりゃあ私も、出来た人間ではないです。
しかし私はどうしても、自分自身が彼にそこまでされるほど酷いことを
したとは思えません。
実家に戻るという事は、そんなに悪いことだったのでしょうか。
今回のことで、何が正しくて何が悪いのか・・・というか、
なんだかもう何もかもがわけがわからなくなりました。

混乱しているのも手伝い、下手な長文になってしまい申し訳ありません。

319 :愛と死の名無しさん:03/07/30 17:28
>>318
けんかして実家に戻るなんてよくあることだよ
そこで夫が(悪くなくても)妻を迎えに行って丸く収まる
なんて話よくきくよ。

彼、頭おかしいんじゃない?
精神病?

320 :308:03/07/30 17:31
>>314

すみません。書き込み中に増えていました。(ありがとうございます)

おっしゃるとおり私は今、実家にいます。
しかし荷物はほぼ全て彼との家にあります。
上に、また新たに状況説明を少し加えたのですが、
実は今「最初に実家に戻ってしまった」時に持ってきた
数少ない荷物しか私の持ち物は存在せず、
とても不自由な生活を強いられています。

しかしこんな状況に追いやられても、まだ「望みをかけている」自分もいて
葛藤の日々です。
もちろん両親は「入籍なんてとんでもない。万一、入籍というなら勘当する」と言っています。
まぁそれと同時に、「お前は末代までの恥だ。」と嘆かれていますが・・・。

彼は彼で「決断」も出来ないのでしょう。
「別れたてくれ」と言い出したのは、彼の方なのに・・・。

321 :308:03/07/30 17:33
>>319

法律事務所に勤める友達曰く、「十中八九、そういう場合は夫が妻を迎えに行く」と
言ってました。
彼は残りの「一」だったんでしょ。

322 :愛と死の名無しさん:03/07/30 17:37
>>321
荷物とりにいけないの?
彼がいないうちにとか。

323 :愛と死の名無しさん:03/07/30 20:05
>「入籍なんてとんでもない。万一、入籍というなら勘当する」
破談なんてとんでもない、破談なんかしたら勘当する、というような親じゃなくてまだ良かったですよ。

>「チェーンを巻かれたあんたにも原因があるんじゃ」
>「お前は末代までの恥だ。」
DVの実態について無知な人が、被害者の方を非難するのはよくあることです。
落ち込まないで。彼らがDVに無知なだけで、あなたに何か落ち度があったわけではありません。
普通の人間にとって、正当な理由なく相手をそこまで貶めようとする人間は、理解の外なのです。
そんな訳の分からない人間が存在するなんてみんな信じたくない。
そんな人間が存在すると認めるのが怖いから、「そこまでのことをされるからには
された側にも何か理由があるにちがいない」と信じたい。その方が安心できるから。
だから被害者に「あんたにも何か原因が」と言ってしまうんです。
とりあえず、女性相談所へ行ってみて、DV相談を受けてみることをお奨めします。
「専門家がこう言ってた」ということを後ろ盾に、身近な人にDVについて理解してもらった方が
いいかも。役に立つアドバイスももらえると思います。

324 :愛と死の名無しさん:03/07/30 20:06
それと、今は強硬な姿勢の彼ですが、もしあなたが別れを決意して、その意志を表明したら、
手のひらを返したように優しくすりよってくる可能性があります。
別れてやると言いながら、実際に別れようとしたらすがりついて来る、というDV男は
珍しくありません。彼は優しい態度で、口が腐るような甘い言葉を囁いてくるかも知れません。
でもそれも、自分が支配できる女性を逃がしたくないというだけの見せかけの優しさです。
あなたが彼を信じて戻ったら、また同じことの繰り返しです。

彼はあなたと二人きりになって、脅したりなだめたりすかしたり、何とか言うことを
聞かせようとすると思います。一対一で話をするのは不利です。
彼と二人きりになったとき、彼がどんな理屈であなたを追い詰めてくるかはもうよく
思い知っていると思います。そして、一対一でその理屈に対抗するのが非常に難しい、と
いうことも。あなたと彼の一対一ではまともな話し合いはとても難しい。
彼はあなたと「話し合う」のではなく、何とかあなたを「丸め込もう」「従わせよう」と揚げ足を取り、
屁理屈をこねるだけです。

もし別れるのであれば(別れた方がいいと思いますが)、ご両親に話を進めてもらって、
あなたはできるだけ彼と直接コンタクトを取らないようにした方がいい。
入籍していなかったのは不幸中の幸いですよ。

325 :308:03/07/31 09:47
>>322
彼は「自分の留守中に何かあったら(空き巣などの意味だと思う)、
今の状況だとまずはお前を疑う」などと酷いことも言っていたので、
意地でも勝手に鍵を開けて入ってはいけないのです・・・。

>>323
色々とアドバイス、ありがとうございます。
自分自身、いくらなんでもここまで痛い目に合わされる覚えも無いのですが
彼の行動があまりに不可解な為、「悪いのは私の方なのかもしれない」、
「ひょっとして私が非常識人間だったんだろうか・・・」と
ここ数日自分を責めるしかありませんでした。
吐き気もしばし起こり、気が狂いそうでした。

しかしそれにしても、再び彼の方からまたも音沙汰無しとなったのが、また不可解です。
もしかしたら「今動いて、自分から関係を解消しようとしたら
(私から)損害賠償を請求されるかも」などと思っているのかもしれません。
自分の損得で、息を潜めているんだと思います。
(私自身はもしもこれが法的に問題になっても「喧嘩両成敗」で、
金銭的には何も発生しないと思っているのですが)

続きます・・・

326 :308:03/07/31 09:53
どうにせよ、ここまでこじれたら別れたほうが互いの身のためですよね。
本当に馬鹿なことをしました。人生棒に振ってしまいました。

ちなみに私の両親は「二人で話をしなさい」などと私に言っています。
どこか人目につくところで話をした方が、身のためですよね。
でもそうなるまでにも、私からコンタクトを取る気にもなりません。

もっとここまでこじれるまでに、他に解決法もあっただろうと本当に嘆く毎日です。
でも「不幸中の幸い」だったと思うしかないんですよね・・・。
心のどこかでまだ「楽しかった時」を忘れられなくて、つらいです。
それに今回のことで友達まで失いそうです。

327 :482:03/07/31 11:14
相手の両親は、今回のことについて、ご存じなのでしょうか?

308さんにとって、今一番味方になってくれるのはあなたの両親だと思います。
ご両親から「末代までの恥」と言われたそうですが、先祖としては、自分の子孫が
不幸になる方が辛いと思いますよ。

これまでの事を記録しておいて、玄関のチェーンも写真に撮っておいたらいかがですか?
人目のある所で話し合いをする時、離れた所で誰かに座っていてもらうのはどうでしょう。

あなたがこのスレに気付いてくれて良かったです。

328 :308:03/07/31 14:53
ありがとうございました。

これ以上こちらに甘えてしまうと、
私もエスカレートして何を話し出すかわからなくなるのと、
終いには彼への人権侵害にもなりかねませんので・・・。

本当にありがとうございました。そして、ごめんなさい。

329 :愛と死の名無しさん:03/07/31 14:58
彼はあなたが困って戻ってくるのを期待してるんじゃない?
だから変な理屈をこねて家に入れないようにしてる。

鍵があるのなら、自分の荷物なんだから、取りに行っても別に悪くないと
思うよ。空き巣があったとしてもあなたじゃないのは誰の目にも明らかだ
と思うし、実際そうじゃないのだから、そういう時は警察のお世話になり
ましょうよ。
どうしても気になるのなら、荷物を取った後で一言断りのメールでも入れ
ておいたら?

ご両親にはDV関係の本などを読んでもらうと良いかもね。
辛いだろうけど、負けないで。>308



330 :愛と死の名無しさん:03/07/31 15:30
・゚・(ノД`)・゚・
重い。なんだか重いよ。。。。

うまく話し合えるといいですね。頑張れ!


331 :愛と死の名無しさん:03/08/01 00:38


      ,一-、
     / ̄ l |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ■■-っ <   いったんCMで〜す
    ´∀`/    \__________
   __/|Y/\.
 Ё|__ | /  |
     | У..  |


332 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:24
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

333 :愛と死の名無しさん:03/08/04 10:32
>308
私も経験者なので一言

荷物を取りに行くなら力に覚えのある、できれば親族の男性などに付き添ってもらってください。
DV夫のなだめすかしにしたがい家に戻ったとたん素っ裸にされて逃げられないようなされた、等の例もあります。
あなたの彼は、あなたに非を認めさせることにより、今後の夫婦関係を固定させることをねらっていると思われます
トラブルがある度に妻に謝らせ、自信を喪失させて夫より下の存在だと学習させる。

いいですか。あなたが内なる鎖を作ってしまったら逃げるのは困難になりますよ。

334 :_:03/08/04 10:33
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku08.html

335 :愛と死の名無しさん:03/08/04 13:07
>>308
>>333
まだ見てくださっているでしょうか。
私も似たような経験があります。
私はこっちから願い下げだという形で、結婚を辞めました。今はスッキリしています。
このようなことを起こす男性が複数いるとは、嫌な世の中ですね。

>あなたの彼は、あなたに非を認めさせることにより、今後の夫婦関係を固定させることをねらっていると思われます

わー。怖いですよ。
自分の旦那がこんなことまで思っていたかはわからないけど、いろんな人がいるもんですね。
333さんは大丈夫でしたか。

336 :愛と死の名無しさん:03/08/04 17:14
>308さん

入籍しなくて幸いです。一生のことですから、別れた方が賢明です。
私も昔、DV男と同棲しとても辛い思いをしました。付き合いが長かったので、
結婚話もでましたが、結婚しなくて本当に良かったです。
残業して帰ると「男と遊んできた」と疑われ、夜中にもかかわらず、私の実家に
電話をし、「娘さんはふしだらだ」などと話す人でした。お前の親は大嫌いと
散々言われました。
私はその後その人と別れ、暴力を振るわない人と結婚しました。
家庭で心が休まらなくてどうしますか?毎日怯えて生活するのは、やめましょうよ。
まだやり直せますって!!
だから、第三者をまじえて、きちんとけじめをつけたほうが良いです。

後腐れなく別れられることを祈っています。




337 :愛と死の名無しさん:03/08/05 14:40
333です。離婚はできましたが
私は今もぼろぼろです。
いつもこう、自分がゴミのような人間に思えるわけですよ。
そうじゃない、自分に自信を持ちたいと思ってもだめ。
相手が死ぬまで安心できない心境です。
情けないですね。

338 :愛と死の名無しさん:03/08/05 20:09
>333
がんがれ!!
ゴミは相手だぞ〜!!

339 :すみません、254です:03/08/06 01:02
かなり前に書き込んだのですが、一応報告?までと思いまして。(長いので適当にスルーして下さい)

>>263>>264>>266>>275 さんレスありがとうございました。

あれから色々と紆余曲折しまして、話す事は沢山あるのですが一応、二つにまとめて話します。

二人で食事をしている時に、二人目の子供の話にったのですが(今は2歳娘が。彼は男の子を切望)、
「パパは私が妊娠している時、いたわってくれなかった、むしろ冷たかった。だから、私は子供は一人だけで
もいいと思っているし、またあの時のような嫌な思いをしたくない」
と言うと、

「もう今度からは二度とあんな真似はしない。もっともっと大事にする。」
(実は、主人の会社の後輩のお子さんが心臓病だったという話や、別の後輩の子供がかなり自閉症が
疑われる状態である事、これ以外にも沢山の事が自分達に身近な話であるという事を見聞きして愕然としたようで)
「確かに、(子供に対して)イライラする時も、腹が立ってしまう事もあるけれど、可愛いいし(親から見てですよ)
人並みに健康に産まれてきた事がこんなに、奇跡に近い事なんだと思い知った。」

要するに、女性が妊娠をすれば、皆健常な子供が当然のように産まれてくると考えていたそうで、
人によっていかに妊娠・出産が辛い事か、命がけな事なのかという事が初めて解ったそうなのです。



340 :254続き:03/08/06 01:02
それからもう一つ。>>275さんのレスで一つ思い当たる事があったので。
実は主人は子供の頃(4・5歳位)に、寝ている母親のお腹に誤って飛び乗ってしまい、
お腹の子供が亡くなってしまった事があるんです。(本人は勿論覚えています)

知り合った頃、飲みながら「実は俺は殺人者なんだ!」と自虐的にその話をする事があったのですが、
心の奥底ではどうしようもない程傷ついているのだと思います。
なので、同じく食事をしている時に思い切って話してみました。
《妊婦の妻に優しくできない→どうして?→心にトラウマがあると、そういった同じ様な状況を直視できない》
私はカウンセラーではないので、具体的にアドバイスは出来なかったのですが、そういった
客観的な事実を彼に教えてあげるのも有効かと思い、話してみました。
(あまり自分を責めないで欲しい、心の傷と向かい合う事で何か自分自身が解るかもしれない・・)

相変わらずケンカはたまにありますが、仲良くやっています。
でもここのスレを初めて見た頃は、どうしようもなく悪い状態にあったので、
ここで皆さんにレスを頂いた事が、とても参考になり励みになりました。
とても感謝しています。ありがとうございました。

341 :愛と死の名無しさん:03/08/06 09:06
>245

お二人で抱え込もうとするとしんどいですよ。
必要ならば専門家に助けをもとめてくださいね。
彼のためにも。

342 :愛と死の名無しさん:03/08/06 09:06
>254
だった、スマソ

343 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

344 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:21
>>339
お元気そうでよかったです。お幸せにね。

ご主人のトラウマ…想像するだけでも恐ろしいです。
悪気なんてあるわけがない、たぶんイタズラ気分か甘えたかっただけだったろうに。
○○に弟か妹ができるんだよって言われていたのに死んじゃった。
僕のせいだ、僕がお母さんに飛び乗ったからだ、って…。
これをたった4・5歳の子が体験したなんて、どんなに辛かったか。
たぶん当時は専門家のフォローも無かったんでしょうね。

ご主人の今後の人生のためにも、一度専門家の助けを借りることも視野に入れてみてくださいね。
トラウマが大きすぎて、気の持ちようでどうにかなるものではないと思うので…。


345 :愛と死の名無しさん:03/08/13 22:29
保守

346 :山崎 渉:03/08/15 19:56
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

347 :愛と死の名無しさん:03/08/15 23:37


348 :某スレ住民:03/08/16 02:58
822 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:08
車を降りて家に帰ったあたりはボーっとしてて、あまり良く覚えてません。
一晩、なんだか自分が自分じゃないみたいで、思考がうまく回らなくて、
何してたんだっけあたし、って感じで。
不思議と涙も出てこなくて、感情がなくなったみたいで。
今日会社に行って、あざが出来てることを指摘されて初めて気付いて。
なんだかそれまで他人事みたいな感覚だったのが、
いっきにしおりの現実としてのしかかってきて。
それでも、仕事中はまだ、なるべく考えないようにしてられたんだけど、
帰りにあの場所が怖くて通れなくて、どんどんまざまざと蘇ってきて、
もっと必死で抵抗できたんじゃないか、逃げられたんじゃないか、
そもそも車に乗らなければ良かった、それより前彼と遊ばなければ、
とか自分が情けなくて、嘘ついたしおりがいけないんだろうけど、
もし妊娠しちゃったりしてたらどうしたらいいんだろうとか、
何やってるんだろ、あたしって思ったら、眠れなくて。
あの人はあれだけひどいことをしたんだから、もう来ないと思う。
でも怖い。ほんとは会社も行きたくない。
でもあんなことのせいで会社を休んだり、生活を壊されるのはイヤ。
それに、仕事でもしてないと、おかしくなっちゃいそうで。
どうしたらいいのかわかりません。


349 :愛と死の名無しさん:03/08/16 06:05
スレ汚しでスミマセン。
>>153みたいなDV女・・・。
リスカはした事ないけど、愛って奪い合うとか、波乱があってこそって
思っていました。平穏無事だとぶち壊したくなる衝動にかられて。
感情が抑えきれなくて彼に向かって暴れた。こんな自分が嫌い。

男DVの特性を読んで、自分も当てはまるところがたくさんあった。
加害者の自己再構築は難しいでしょうか・・・。

350 :愛と死の名無しさん:03/08/16 20:38
>>349
自分で自分の怖さをわかっているだけ、まだマシかも。
例えば大抵のDV男は、自分がDVってわかってないだろうし認めたくも無い状態なんじゃないかな。

あ、でも友達の彼もDV男だったんだけど、
「自分が我侭なのは充分わかってる。でも俺のことが好きなら何だって聞けるだろ!」とかなんとか言って
彼女を泣かせてばっかりいたらしいよ。

それで個人的な意見なんだけど、愛って「やすらげるもの」だと思うけどな。




それとこのスレは、sage進行でお願いしたいものだ。
(ageてくる人は、荒らしだと思うんだけどさ)

351 :愛と死の名無しさん:03/08/17 16:42
>>349
>加害者の自己再構築は難しいでしょうか・・・。
自分でやめようと思ってやめられるものではないらしいよ。
本気で治したいなら専門家に相談した方がいいんじゃない?


352 :愛と死の名無しさん:03/08/18 23:17
DV夫の「平謝り」が始まったーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
でも、もう戻れない。かなり謝る的も外れてるし。
必死に自分にそう言い聞かせてます。
世間体はもちろん気になるところだけど、どうなんでしょう。
まだ20代だし、私自身のやり直しはきくよね・・・。周りの友達も心配してるし、離婚するのが正解だよね・・・。

DVって治らないんですよね。
情があるだけに夫を信じたい気持ちも残っているけど、DV加害者からしたら被害者には情はあるの?
無いから繰り返すんだよね???こんな夫を選んでしまったことが情けないです。消えてしまいたい。

鬱が襲ってきそうなので書いてしまいました。スレ汚しスマソ。

353 :愛と死の名無しさん:03/08/19 03:25
やり直し、できるよ!20代なんて若い若い!
まわりの友人も心配してくれているなら尚更がんばって幸せにならないとね。
世間さまがご飯食べさせてくれるくれるわけでも養ってくれるわけでもあるまいし、
もし無責任な声があっても耳を貸さなくていいんだよ。

DVは、専門家の助けを借りて本人が地獄の努力をしなければ治りません。
本人が口で「反省した」と言ってもそんなもの何の足しにもならないよ。
DV男の情とは所有欲でしかないんです。
被害者の愛情につけ込んで自分の欲望をどんどん押し付けていくだけ。
あなたがパートナーとして大切なのではなく、アイテムとして手放したくないから平謝りするんですよ。
本当にDVの事を知って反省するなら自らあなたから離れるはです。

DV男は外面がすごくいいし相手が自分から離れないと安心してから本性を現すものだから、
結婚するまでわからないことだってあるよ。
だからこそ、いつでもやり直しができるように離婚という手段があるんです。
消えてしまいたいなんて言わないで!
あなたには幸せに生きる権利があるのだから。


354 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:18
>352
>DV加害者からしたら被害者には情はあるの?

DV加害者自身は情だと思い込んでいる、非常に身勝手な所有欲・支配欲ならある。
でも加害者本人はその歪んだ感情が愛情だと思っている。
という感じかなあ。

だから何を話し合ってもムダだよ。いくらDV夫が「愛してる」と言っても、
彼の言う「愛」はふつうの人のそれじゃないんだから。
彼にとってはあなたを支配することが「愛」なの。
他者によって自分を満たすことが「愛」なの。
そんな身勝手な「似非愛」にこれ以上振り回されないで。
あなたを心配してくれる人のためにも、離婚して幸せになって下さい。
離婚はDV被害者にとって幸せになるための手段なんだから。

355 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:21
>352さん

身近で謝るのをいつまでも見ていると、決断が鈍くなってしまうんじゃないでしょうか?
何日かでもいいから、実家とか友人の家へお世話になったり、どこかへ出かけてみて
距離をとったらどうでしょう?
相手がいなくとも普通に寝起きを繰り返せたり、落ち着く事ができるんだな、と思えるのでは?
そしてその距離からならもう少し非情になれるのではないでしょうか?

356 :352です:03/08/21 20:40
レスがついていて驚きました。皆さんお返事遅くなってすみません。
あれから翌日は友達のところに出かけて、話を聞いてもらったりしました。
私の場合は直接的にまだ暴力はふるわれていませんが、精神的にめちゃくちゃです。
友達も話を聞いて唖然としていました。そもそも穏やかな家庭に育った友達ですし、だからこそこのような話に縁が無かっただけかもしれませんが
「そんな人、今後も一生信用できる?私は出来ないなあ」と言われました。
確かに友達の言うとおり「今後も信用できるか」が問題ですよね。つらいです。

ところで実家には何も話していません。心配をかけたくないのと、やたらと世間体を気にする一家なので話せません。
そして夫とはあれからろくに口はきいていません。
夫自身もまさか私から「離婚」を口にしてくるとも思っていないみたいです。
馬鹿にされているようではがゆいです。

DV男の愛は「支配愛」なんですか?
なんだか自分が惨めです。
色々と皆さんありがとう。
夫が帰ってくるまでにネットを切り上げて履歴も消さないと・・・

357 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:21
>356
離婚するとなると、御家族からの非難なども心配ですね…
でも、DV男と一緒に暮らして苦労してきたのは貴方以外の誰でもないし
もし決断した時は意志をしっかりもってください。

私は、別れた方が絶対にいい道へいけると思いますよ…

358 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:13
今日の「新婚さん、いらっしゃーい!」に出ていた男性、
奥さんへの束縛が凄くきつかった。
DV予備軍のような感じがしたよ。

359 :愛と死の名無しさん:03/08/24 20:09
>>358
例えばどんな感じでしょう。私の彼も束縛というか妬く感じがすごいのです。
ものすごく優しいんだけど、なんかその優しさが時折怖く感じる。
一緒にいる時も手を繋いでいないと、不安でたまらないのだそうです。
私はあんまりそういうのが好きではないので、ふと無意識に離してしまう事が多いのですが
そういう瞬間に彼は酷く傷つくそうです。先日そんな事を言われて、ちょっと怖くなりました。
また、私の持っているHPアドレスをうかつに教えてしまったのですが、ストーカーのように朝も昼も夜も
覗きまくっているみたいです。
束縛されている感じ?が、たまに酷く不安に思うことがあります。


360 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:55
見放され感が強い人なのでしょうかね>359さんの彼

離れている時でも愛情を持っていることを伝えつつ、
自分が感じている事を素直に言ったほうがいいと思う。

いつも構っているのが目に見えていないと不安なんて、
それこそ最後は監禁でもしないといけなくなってしまう。
そこまでの束縛心は愛情じゃなく、エゴですな。

361 :愛と死の名無しさん:03/08/25 23:23
>359
奥さんの発言によると、

・買い物以外の外出は禁止
・友達と遊びに行ってはいけない
・友達を作ることもいやがる
・同窓会の葉書が来ると勝手に欠席で返事をだしてしまう
・他の男の目をひかないように、編みタイツ、スカート、セクシー下着は禁止

といった感じでした。
一年くらい長距離恋愛をしていて、その間東京から神戸まで
週1回以上現在の旦那さんが会いに来てくれていたそうですので、
愛されていることは確かなんだろうけど、ちょっとね。


362 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:20
sageろよ…

363 :愛と死の名無しさん:03/08/26 01:11
>一年くらい長距離恋愛をしていて、その間東京から神戸まで
>週1回以上現在の旦那さんが会いに来てくれていたそうですので、

ふつう、いくら恋人同士でも、週一回以上も東京−神戸を行き来するなんて
お金もかかるし大変。
週一回以上、というと休み以外のときに行くこともあったってことになるよね。
恋人としては嬉しい反面、無職でもない限り、休みじゃないときに
遠方からの恋人を迎えるのは、現実問題として負担でもあるよね。
結婚を意識した付き合いなら、結婚資金のこともあるのに、
月に東京−神戸の往復交通費×4〜5回以上も使われるのはちょっと複雑。
でも、DV男はそういうことは考えない。自分が会いたいから行きまくる。
相手の都合や気持ちは考えない。

本当はちょっとやりすぎで引く側面もあるんだけど、これ他人が聞いたら
「情熱的でいい人じゃない」とかいう感想に化けてしまう罠。
恋愛中は、通われてる彼女の方も頻繁に会える嬉しさが先に立って
相手の「情熱的すぎる」異常さに気づかない罠。
情熱的なのはいいことだけど、あまりにも行き過ぎた情熱や、相手のことを
考えない一方的な情熱は、ちょっと注意の必要があると思う。

364 :356:03/08/26 13:04
>>357
思い切って先日家族に打ち明けたのですが、驚かれて彼を非難したのと同時に自分自身のことも責められました。
母に至っては「恥ずかしい。人様にもいえない。自分も引っ越してしまいたい」などと言う展開で、
もちろん親に申し訳ない気持ちでいっぱいではありますが、八方塞という状態です。
そして親から夫へ電話がいったわけですが、「親が出てくるなんて」とまた怒り狂いました。
どうしようもなく打ちひしがれています。
友達のところに泊めてもらうにしても、もう独身者は数少ないし、困り果てています。





365 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:38
>364
やはり、ご家族の反応が辛かったようですね…
でも、親に申し訳なく思い過ぎないで下さいね。悪いのは旦那さんですから。
自分が悪かったのは、その人と結婚してしまったという一点だけです。
そこに気づいたら、後は逃げるのみですよ。

とりあえず、探してみたリンクを貼ってみます。適当ですみませんが…

DVについての個人サイト
ttp://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
相談所への連絡先
ttp://www.milkt.to/~mami/domestic_violence8.html

シェルターについての記事
ttp://www.sanin-chuo.co.jp/tokushu/dv2/02.html
鳩山氏がシェルター訪問した際の記録
ttp://www.yamanoi.net/genba/02/02.01.30.htm

366 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:47
あと、追加して…

直接的な暴力はまだない、ということだったのでこちらも貼っておきます。
モラル・ハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

暴力は振るわないけど異常に酷い言い方をするとか、会社や学校等などでの
陰湿ないじめや対応なども含まれています。
モラハラ→DVや、暴力をやめた→モラハラに変わった、という人もいるでしょうね。

367 :356:03/08/26 15:11
>>365 366
元はと言えば激しく板違いなところに書いてしまったというのに、色々とどうもありがとうございます。
今、教えてくださったところをあれこれと読んでいます。
夫は言い争いになるとしまいには必ず私を睨みつけて、逃げる私をどんどんと壁へ壁へと追いやり
詰め寄ってきます。

今にも手が出るのではないかと、いつも震え上がる

私が泣く

夫、黙り込んでしまう。その後、無視が続くまたは謝りたおされる

の繰り返しなんですが、366で教えてくださったHPを見るとどうも「モラル・ハラスメント」の感じが色濃いですね。
どの文章もあてはまりすぎで、一気に読めてしまいました。

私でさえ、時折夫の主張する言葉の方が正しいのではと錯覚してしまうことがあります。
ですから「私のほうが悪いのでは」と自己嫌悪に陥ることの繰り返しです。
このあたりがDVの被害者とそっくりですね。

こんな状態になってもまだ夫に「情」?も残っていますし、自分との葛藤も本当に辛いです。
御丁寧にありがとうございました。
夫のいない時間が一番心が安らぐあたりが、もう限界なのかもしれません。

368 :愛と死の名無しさん:03/08/26 22:12
>367
私の彼も、ふとした事で普通の人には言わないような言葉を言います。
とても口が立つ人で、過去の私はいつも自分が悪いんだと思い込みました。
実際、私が些細なミスをした時に言われたりしましたから、余計に。

そうじゃないと感じる時もあったけれど、反抗すると最終的にとんでもなく
なるので徐々に反論をやめるようになりました。数時間の説教や暴力的行為を
考えれば、おとなしく頷く方が楽だから。
泣いたら泣いたで、それも責められるんです。彼が満足するまで説教が続きます。
ようやく終わって、彼が過ぎた言葉を謝ると、それに対する言い訳に付随してまた
説教が続いたり、説教が長い事で削られた睡眠時間に文句を言います。
心のエネルギーがどんどん削れていくような気がします。

今は大分鍛えられ、以前の自分の悪い部分も学習することができ、ある意味
では感謝しつつ、離れる機会をうかがっています。

実家へ帰ったときや、本当にたまに一人で過ごす時、友達と会う時などはとても
安らぎます。帰り路にこれから会う彼の事を思い出すと、表情が暗くなるのが
自分で感じられます。
調子がよい時は楽しい人だけど、いつ何を言われるかと思うと安心はできません。
自分自身、依存気味なところがあるのでうまくやれる自信がありませんが、
その時の為にと思い、少しずつですが準備を始めました。


369 :愛と死の名無しさん:03/08/26 23:16
>>368
似たような男性が、世の中には多くいるものなのですね。
お辛いことも多々あるようですが、まだご結婚されていない方みたいですので本当に良かったです。

>泣いたら泣いたで、それも責められるんです。彼が満足するまで説教が続きます。

まるで同じです。
ただ私の場合、夫に責められるのは常に「理不尽なこと」だったり「屁理屈を通そうとされたり」する場合ですので
私自身も納得できずに、夫に負けじといつも反論してしまうのですが…。
これが、いけないのかもしれません。
そして最終的には、私が泣き出す結果となります。
それでも夫は368さんの彼のように、私を責め続けます。
「ここで普通なら男は女をなだめるんだろうけど、俺はそれはしない」などと言います。
背筋がゾッとした瞬間でした。

>以前の自分の悪い部分も学習することができ

この気持ちも、よく分ります。
でも、私も自己反省の塊になりながら、時折何が正しくて何が間違っているのか、
果たして自分はどんな人間なのか、実は自分こそ悪い人間ではないのかと分らなくなります。
とても嫌な瞬間です。

「調子がよい時は楽しい人」という面も、全く同じですね。
私と同じ不幸を辿って欲しくありません。
先日友達が言っておりましたが、
「結婚は、直感でダメと思った瞬間があったならやめるが勝ち」とのことでした。
そのまま368さんにも捧げます。

夫とは、家庭内別居状態です。

370 :368:03/08/27 12:32
>369
世の中にはいい男性も沢山いるけれど、こういう男性も多いのでしょうか。

私も、結構言う時は言うんですよ。それが火に油を注ぐ結果になります。
でもちょっと不利な事があって、それをすぐに持ち出されるのが常なので、
なるべくやめるようにしています。

>時折何が正しくて何が間違っているのか、 果たして自分はどんな人間なのか、
>実は自分こそ悪い人間ではないのかと

私もいつも考えます。実際、私もひどい事をした事があるので、誰かに話をしたら
きっと、お互い様とか似たもの同士と言われると思います。
彼は自己愛性人格障害者で、私は境界例なんじゃないか?もしくは私は境界例の
入った自己愛性じゃないかしら?などと自己嫌悪や不安に襲われます。

それでも友人は、私の友人だから私の味方をしてくれるし、法に触れるような彼の
行為に腹を立ててくれました。だから、自分だっていい人間じゃないけど、といって
彼に責めたてられたり人格を否定されて一生を生きていく事はないんじゃないかと
思っています。

もう依存状態から5年になろうとしています。部屋を、近くですが別の場所に借りたのに、
気がついたら毎日彼の部屋へ行って泊まる日々です。
最近部屋の更新のことを考えてか、彼がまた一緒に部屋を借りようかという様なことを
言っていました。私の年齢なども考えているようですが、「全く信用してない」と言い切る
人のところへお嫁にいくつもりはありません。確かに私は信用を崩したけれど、彼は何故
そんな女といつまでも一緒にいようとするのでしょうね?
「それでも一緒にいたいと思う俺の気持ちが分かるか?」と言われても、私にはわかりません。


371 :愛と死の名無しさん:03/08/28 00:42
すれ違いならスマソですが。
お見合いでお付き合いした彼がいて、婚約して現在肉体関係があります。
その肉体関係がどんどん変質的なものになってきています。
いわゆるサドなんじゃないかと思います。
そういう人って結婚して、DVになったりするんでしょうか?
セックスさえ彼に合わせればうまくいくんでしょうか?
なんだか彼がさっぱり理解できなくなりました。
行為そのものを取ると、愛されてないのではないか?っと思うようになりました。
でも終ったあともずっと抱きしめたり愛撫をしてくれます。
でもとにかく変質的なんです。

372 :愛と死の名無しさん:03/08/28 06:53
DV男のセックスは、自己中なものが多いと思う。
都合良く、避妊をしなかったりとか。
今思えば。

373 :愛と死の名無しさん:03/08/28 07:51
いくら肉体関係があろうと、親兄弟に顔晒してても、DVだけは治んないから即別れよう。


私のもと彼の場合、もうアホかと馬鹿かと思うくらい発狂したり、切れたりツカレマヒタ。。。

もと彼は、後で知ったのですが片親で(父無し)幼少期に親の兄弟に暴力を振るわれていたそうです。
多分、いう事を聞かない、思い通りにならないと、暴力でねじ伏せようとしたんだと・・・
だから、わたしにもその方法で、道理にかなわない事でも通そうとして暴力を利用したのだと思います。
Tシャツの首握られナジラレタリしました。
殴られたし、蹴られた。
何もかも自己中で、程度常識に著しく欠ける。
家族の団欒を下らないという=自分に経験できない事
家庭での父親の役割を否定する=身近で実際を知らないから、自分が出来ないから。
もう、下衆というほか無い貧脳駄目男ですた。
権力=暴力みたいな最低な奴。
しかし、仕事は一般的には人から尊ばれるような職種サ。
A面性が激しく、自分でも自分について収集ツカナクナッテたyo!
別れは、こちらから強引に切り出して逃げました。
まぁ、将来的にいろいろな面で不安材料をもっている相手だとわかったので・・・
積極的に逃げ切ったのです。


今は優しすぎる旦那様がいます。
どうして、アンナ奴と一時期でも結婚話がでていたのか、今では理解できません。
もし、似たような相手と交際中のかたは、目の前のマヤカシに騙されないように!




374 :371:03/08/28 09:04
私、暴力振るわれたことはないんです。
でも、なんだか初めて関係を持ったときも半レイプのようでした。
それからは日に日にアブノーマルなプレイをやれと言われます。それこそ
もう口ではいえない内容です。
ちなみに彼バツ1です。
奥様が別れたいと言ってきたそうです。彼は今でも自分は悪くないと思ってると思っているそうです。
原因はセックスレスだそうですが定かではありません。
暴力は振るったこと無いって本人は言っています。
でも今でも無理やり押し倒すし、公共の道路などでべたべたしたがります。
自分でもSっけがあると言ってますが、気ではなく、本物のSです。
大事にしたい女性にそんなことするものなのでしょうか?
結構彼はいい歳です(そろそろ中年)
デートしても、すぐホテル行こうって言います。
なんだか私、体だけしか必要とされてないみたいです。
しかもセックスマシーンのような扱いをされている気がします。
結婚したら毎日セックスすると言ってるし。
どうなんでしょう?
この彼に危険な要素はやっぱりありますか?
自分のことになると客観視できなくて、、。


375 :愛と死の名無しさん:03/08/28 09:23
>>371
DV=SMではないから、彼が今後どう変化していくのか今の時点ではわかりません。
371さんが本気でイヤだと訴えても止めてくれないのなら、
SM云々ではなく彼の性格に自己中的な要素があるかもしれない。
でも、もし371さんがまだ真剣にイヤだと訴えていないのなら、
371さんにMの要素があると思われている可能性もあるよ。
そういう性癖を持っている人はなかなか同好のパートナーに巡り会う機会がないから、
もしかしたら371さんを得たことで水を得た魚状態になっているのかもしれない。
もしそうなら彼にとっても気の毒なことだし、冷静な時に話し合ってみたら?
(行為の最中に訴えてもさらに燃えることになるかもしれないので)
でも、基本的に性はそのカップルが納得しているなら変質的であってもかまわないよね。
だから変質的かどうかではなく、371さんが望む形の行為ではないことを中心に話してみたら?
性のことで一方的に相手に合わせ続けるのは辛いからね。
その返答で彼がどういう人か推し量ることもできるし。


376 :375:03/08/28 09:40
あ、のろのろ書いていたら374が先に・・・375は371だけを読んだ時点でのものです。
前の離婚から教訓を得られないと、また同じ失敗をしそうな気がしますが・・・

DVに発展するかはわからないけど、
プレイ内容如何よりもあなたの気持ちを尊重できない部分が気になります。
お互いの同意があるならどんなアブノーマルな行為でもかまわないんだけど、
そうじゃないなら一気に性的虐待になっちゃうから。
彼は371さんという若い肉体を得て有頂天になっているようにも思えますが・・・。

結婚と同時に行為がエスカレートする人もいるから、本当にイヤなら早めにキッパリ言ってみたら?
それじゃあ結婚する意味がないように言うなら、残念だけどセックスマシーン扱いだと思うしかない。


377 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:14
始めての時から、って相手の気持ち考えてないよね。
普通、そういう性癖があったとしても最初から相手に押し付けてこないでしょう。
理解してもらうように話したり、だめなら我慢・譲歩するとか、そういう気持ちの
やりとりっていうのがあるのでしょうか?

あと、離婚したことについて。自分は悪くないと思っているところがちょっと…
少なからず悪いところはあったんじゃないか、と思うもんじゃないのかな。
元奥様からも話がきけるといいんですけどね。

ホテルへ誘われても、理由をつけて何度が断ってみたらどうでしょう?
もし相手がSM好きで、今371さんがそれにならってくれていることで有頂天に
なっていたとしたらかなりキツイでしょうけど、体を必要としてるんじゃなくて
371さん自身を好きだとしたら、怒ったりはしないと思うのですけど。

378 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:06
てすと

379 :371:03/08/28 13:18
SM=DVではないって期待してます。
前の奥様からは聞くようなことはしません。なんとなく彼が悪かったんだろうとわかるし。
彼が前の結婚でセックスレスで辛かったのなら私は拒んではいけないと思い言う通りにしてきました。
でも話してみようと思います。
基本的には彼の望む通りにしてあげたいと思うところは私自信Mなのかもしれません。
でもやっぱりしたくないこともありますから。
それでふてくされたりしたら、この結婚考え直そうと思います。皆様相談に乗って下さってありがとう。

380 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:29
むしろDVだと分かっていて何故別れようとしない
のかが不思議だな、正直。

381 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:31
>379
前の奥様も、応えようにも辛すぎてレスになっちゃったのかもよ。
まあ想像だけど。でも、不満があるのに我慢してあわせるのは、
結局そういうことになる可能性が高い。

>望む通りにしてあげたい

お互いが思っていれば、うまくいくんだけど。
「お前も望んでるんだろ?」なんて自己中な人じゃないことを祈ります。
話し合い、がんばってね。

382 :379:03/08/28 13:55

いっそ暴力があればDV確定なんですけどね。
もしかしたら乾いてるのかなあ。。とか満たされたいのかなあ。。とかも思ってしまう。


383 :愛と死の名無しさん:03/08/28 16:26
朝、ちょっと一言だけ書き込んで去ってしまったけど…。

今朝書いたのとちょっと考えが変わっちゃったけど、
「自分勝手なセックスをする男性」=「DV男」という図式は必ずしもなりたたない…かな。
でもセックスって、その人の本性があらわれると思う。
それで私の別れた彼の話だけど、彼が結果的に「DVだったか」は定かではなかったけど
思えば初めてのセックスの時も避妊はしてくれなかった。
下品で申し訳ないけど、いわゆる「外〇し」で避妊になると思い込んでいる節があって、私は思い切り泣いた記憶が。
で、話を聞いたら、彼は今まで一切避妊具を使ったことが無かった人だった。

それ以来なんだか彼を見る目が自分の中で変わってしまって、普段付き合っているときもなんだか
「自己中」極まりなし。
他人に思いやる気持ちも、欠如している。
ああ、この人は常に「自分を中心に世界が回ってる」と思い込んでるんだなと恥ずかしくなりました。
で、別れたの。

だから「DVなんだろうか…」と悩んでいる気持ちも分かるけど、それだけに固執せずに
「恥ずかしいレベルがどこまで自分と一緒か」を考えたらいいんじゃないかな。
自分と「恥ずかしい価値観」が一致する人が、一番一緒にいやすいって聞いたことがあるよ。

それとここ、sage進行の方がいいと思うんだけど。

384 :379:03/08/28 18:08
携帯からなのでサゲられなくてごめんなさい。自宅に戻り次第夜またおじゃまします。9時くらいになるかな。

385 :通りすがり:03/08/28 18:19
だからってわざわざageなくても・・・

386 :375:03/08/28 18:27

>>379
その手のサイトをまわったことがあるんだけど、SMは信頼関係なんだそうです。
たしかに信用できない人に自由を奪われるなんて怖くてできないですよね。
なるほどな、と思いました。
つまり信頼関係を築いていないうちに自分の好みを押しつけるのは
性癖の問題でははなく自己中な心の問題になってくるのだと思います。

SMが好きだからするんじゃなくて、あなたの望むとおりにしてあげたいからする、という事を
はっきりさせておいた方がいいと思いますよ。
あと、できることとできないことをはっきりさせておくことも大切かと。
SM好きは、「以前は貞淑だったのに、今はこんなに○○・・・」というのに燃えるらしいから、
要求がエスカレートする可能性はあります。
「愛しているならできるはず」って言い出したら要注意だと思います。


387 :375:03/08/28 18:30
>>384
名前欄と同じ要領でメール欄にsage入れたらさがると思いますよ〜
(私の携帯では下げられました。おためしください)


388 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:08
てすと

389 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:12
>>388
ちゃんとさがってるよ

390 :379:03/08/28 19:56
彼も避妊具つけません。
でも単なる外○しは最初だけ。
もっとひどいです。
行為も要求もエスカレートをしている真最中です。
昨日はア○ルを舐めろと言われて。もうやりたくない。
私はセックスに対する要望を彼に言えないだけで、けしてこんなの望んでません。
まだ彼への愛情もあり、彼のすべてを受け入れたいと思っただけです。
彼と話しをして改善されなければ、別れるしかないんですよね?
別れたくないです。でもDVにはあいたくない

391 :愛と死の名無しさん:03/08/28 20:15
まぁ本当に「自己中のセックス」=「DV」とは一概に言えないと思うけど、
自分の事を大事にしてくれる考えの人じゃないと、結婚生活はしんどいと思うよ。
それに
>私はセックスに対する要望を彼に言えないだけで、けしてこんなの望んでません。
とあるように、自分が望んでいないならきちんと話し合えないと、今後も辛いと思う。
そういうクセの悪い(スマソ)男なら、結婚したらますますヘンなセックスを強要しそうだ…。

だから「DV」とかなんとか考えるより、まずは「尊敬できるか」「ついていけるか」を考えていくと
答えが出るかも。
いい男は、世の中他にもいっぱいいるよ。

392 :愛と死の名無しさん:03/08/28 20:20
>>390
あなたは「暴力じゃないから、これはまだDVではない。」と
思っているようですが、自分の好みとは違う、
望まない形のセックスを強制されてる時点で、充分にDV被害者な気がしますよ。
とにかく、彼に「SMは嫌だ」という意志を伝えてみることだよ。
性癖に対しての発言は女性の側からは言いにくいことだとは思うけど
もしも結婚したらそのセックスを何十年と続けていかれるんだよ?
しかもエスカレートする傾向のあるSMセックスなんてのに
あなたは耐えていけるの?
「SMは嫌いだけど、彼のことは好き。これさえ耐えれば…」ってのは
よくあるDV被害者の思い込みと同じだと思うな。(暴力さえなければ…ってヤツ)

彼が話を聞いてくれるのかどうかは分からないけれども
まず>>390さんが口火を切って意志を伝えなければ
「SMを受け入れてくれる彼女を見つけた!(同好の志!)」と
思い込まれてエスカレートし続けるだけなのでは?

393 :390:03/08/28 21:13
やっとパソコンから打てます。
今度の日曜日に会うので、話をしてみます。
>392
私ってすでにDV被害者かもしれませんね。
今日、行為の激しさで粘膜が裂傷して病院に行ったし。
彼とのセックスは一部の異常行為以外は嫌ではないんです。
だから私にはまだ可能性が残っていると信じています。

394 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:31
>>390
DVの定義をググッたら、「自己中心的なセックスの強要、強制」というのがあったよ。
SMからDVへなだれ込まないように、しっかり話し合ったほうがいいよ。


395 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:58
>>390
彼がDVであるかどうか以前に、性の不一致の問題であることを考えた方がいいよ。
性嗜好の不一致って離婚事由の一番に上がる位の複雑な問題だし。
まず、あなたが彼のSMを受け入れることが出来るかどうか。
あなたが彼のSMを受け入れられないと伝えた場合、もしくは今受け入れていても
将来受け入れられない時が来たら、彼はあなたのためにノーマルな性行為を
選択してくれる気があるのか。
もし、彼が自分のSM癖をどうしても捨てられず、あなたとの性生活を営みつつ
(最悪はレスになりつつ)風俗などでSM嗜好を満たしたいと思った場合、
あなたはそれを認めることができるのか。

SM嗜好のないあなたに彼がSMを押し付ける権利がないように、SM嗜好の彼に
あなたが「SM嗜好を捨てろ」と強要することもできない。性は個人の自由だから。
だからこそ、シビアな問題まで考えないといけないと思う。風俗でSM嗜好を処理する
というのも、考えすぎな問題じゃないよ。充分ありうる話。(実際、私の知人のSMの人は、
奥さんのセックスとは別に風俗でS趣味を満たしてる。)
あなたはどこまで彼に付き合えるのか。彼はどこまであなたに合わせられるのか。
そこは腹を割って突き詰めて話し合わないと、うやむやなままで結婚しても
破局するだけだと思うよ。

信頼関係ができていないのにSM行為を押し付ける辺り、私はその男やばいと思うけどね。
それに、いくらSM好きでも、パートナーを負傷させるようなセックスを押し付ける
男はどうかと思うよ。

396 :390:03/08/29 00:36
風俗は過去行ってたとすでに話してくれました。
でもヘルスだって。。
今度の日曜日は、セックスしないでも会ってくれるといってくれました。
私がきちんと話せばわかってくれるかもしれないと期待していますが、
彼を傷つけないようにしたいです。
なんと言っていいのやら。。ア○ルまでは舐めたくないとか、○液を飲みたくないとか
率直に言っていいのでしょうか。

397 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:04
>>396
そりゃまぁ率直に言うしかないでしょう。
結婚して末永く一緒に暮らすかもしれない相手に
シモの話を躊躇してたらなんもできんでしょ。
性的嗜好が合わないということなら、なおさらハッキリと
話し合いをしなければ、その先には進めないよ。

年取ってヨボヨボになった時にオムツ替えて尻拭いてやるのはいいけど
今現在の尻をなめるのはカンベンしてくれ、自分でなんとかしてくれとかさ
ハッキリと伝えてみるしかないでしょう。

愛情があるというなら頑張ってみてくださいな。

398 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:36
うん。率直に「肛門までは舐めれん」と言えないなら、
結婚しない方がいい。
特に相手の趣味が趣味だし、がっちり腹割らないと。
あとは相手の問題だね。そこまで付き合ってくれないと
結婚できないってんなら他の相手を探してもらうしかない。

399 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:41
黄門様。。。

400 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:19

>ア○ルまでは舐めたくないとか、○液を飲みたくないとか

この辺はSM特有の行為ではないと思うので、
彼に話す時に「性的に幼いから拒否するのだろう」と思われないようにね。
結婚してから開発すればあるいは…という含みを持たせないように、
生理的に受けつけないことをオブラートにくるみつつきちんと説明した方がいいよ。


401 :愛と死の名無しさん:03/08/29 14:12
>開発すればあるいは…

すっごい可能性高そう…
SM嗜好は持ってません、ときっぱり言わないと。


402 :愛と死の名無しさん:03/08/29 20:07
>>401
可能性は高いよ。

>「以前は貞淑だったのに、今はこんなに○○・・・」

なんたってこれがツボなんだから。


403 :390:03/08/29 21:06
>>401-402
やめて〜。もうセックスされそうになるだけで怖くなりそうです。。

404 :402:03/08/29 21:14
>>403
いや、放置したらそっちの方向に行きそうだからちゃんと話ししようね、ってことだよ。
かならずそうなるって言っているんじゃないから怖がらないで。
せっかく結婚しようと思えた人なんだから、がんばってわかりあってね。
応援しているよ。

405 :403:03/08/29 21:28
>404
ありがとう。
がんばります。

406 :愛と死の名無しさん:03/08/31 21:47

DVについて深く話し合える場をつくりました。
深刻な被害に遭われている方がこのスレにいらしたら、
どうぞこちらのスレをお使いください。

【暴力から】DV被害者支援スレ【逃げよう】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/


407 :愛と死の名無しさん:03/09/01 02:32

話し合いはうまくいった?

408 :405:03/09/01 17:10
>>407
昨日彼に会いました。
またホテルへ行ってしまいました。
何の進展も無しです。
何も言えなかった。

409 :愛と死の名無しさん:03/09/01 17:25
>>408
また同じことヤラれちゃったのかよ。ダメじゃん。
ますます相手の御趣味(貞淑な彼女がこんな・・・)に
ハマッテいってるんじゃん。w
どうもアナタはMの素質がおありになるようだから
このまま彼に開発してもらって、素敵なSMカプールを目指すというのも
一考ではないかと思えてきたぞ。
(互いがいいなら他人が文句言うことじゃないしな)

とんでもない。やっぱりどうしてもSMには耐えられない。
と思うのなら、手紙やメールで伝えてみればいいんでない?
面と向かうと何も言えないんでしょ?

410 :405:03/09/01 17:52
嫌われたくないんです。彼が好きだし。
嫌な事は「嫌だ」と言ってみました。
でも「嫌じゃない!」っと一掃されてしまいました。
SMカップルだと割り切った方が楽かもしれない。。



411 :愛と死の名無しさん:03/09/01 18:09
>410
>「嫌じゃない!」
って…SMの続きだと思ってノリで言ったのか(405さんも楽しんでいるのかと思って)、
はたまたほんっとーにナメられているのか。
後者だと思うけど。

405さんが、ちょっと一喝すればいう事を聞く気の弱い人間だからこそ、ここまで
いっても大丈夫だとナメられているからこそ、相手はそういう行為に出るんだと思うな。
だって嫌だといってるのに無理矢理してくるような酷い人間を相手にしてるのに、
405さんは未だに相手と上手くやろうと考えてるんだもの。
(「SMカップルだと割り切った方が楽かもしれない」とか「嫌われたくない」とか)

好きなら、深い付き合いがしたいなら、余計きちんと言わなくてはならない。
嫌われるのを怖れるようでは、結局その程度の付き合いしかできてないってこと。
無理に彼にあわせて、いい方向へいけると思いますか?



412 :402:03/09/01 19:12
ああ、私の予言が当たりそうな悪寒…

すごく嫌な言い方で悪いけど、405タンの彼って、
“405タンを使って”「自分が」気持ちよくなりたい人なんだね。
二人で気持ちよくなれるならSMだろーがスカトロだろーがなんでもありだとは思うけどさ、
「自分だけ」ってかなりまずくない?

上のレスにあった
>セックスって、その人の本性があらわれると思う。
これ、本当にうなづけるよ。


413 :405:03/09/01 23:36
彼は、やっぱり快楽だけなんでしょうね。
今度は、お互い資格取ったり云々でしばらく会えないので
今度会ったら、セックスの前に私の望みを伝えてみたいと思います。


414 :402:03/09/01 23:49
>>413

>彼は、やっぱり快楽だけなんでしょうね。

まだわかんないよ、だって405タンはまだ彼に真正面からぶつかっていないもの。
相手が誰であっても結婚したら色々あるよ。
例えば、子供はどうするか、仕事はどうするか、どこに住むか、親の老後はどう考えているか…
そのたびにちゃんと話し合って、わかりあったり時には妥協しあったりするんだから、今回だけのことじゃないよ。
クサイ言い方だけど、そうやってわかり合う努力を重ねるうちに二人は家族になっていくんじゃないのかな。
だからきっとこれが家族になるための第1歩だよ。
話し合い、がんばってね。


415 :413:03/09/02 00:11
>414
子供は、作りたくないと言われています。彼、バツ1だし、子供いるし。
二人で生きていこうって言われました。
私の親は、姉が近くに住んでるし、彼は両親がうまくいってなかったから
相手にはしてないみたい。
全部捨てていきたいんでしょうね。
私は、それもいいなと思って彼と生きていこうって思いました。
子供を産み育てる女性としての幸せと、彼と一緒にいたい気持ちと
今でもちょっとゆれてますが。
時間はかけようと思ってますよ。彼と結婚したら、
生命の誕生の無いセックスにむなしくなる可能性もあるし。

416 :402:03/09/02 00:36
>>415
そうなんだ…。
405タンって、彼にとって「理想」の相手なんだね。いろんな意味で。
スレ違いっぽいけど、子供を望む気持ちが心の奥に少しでもあるなら、
それが歳をとるごとに大きくなっていくことも覚悟したほうがいい。
子供を持たない選択が相手の意見を尊重したものなら尚更、心が揺れた時に辛いと思う。
そこらへんも彼がちゃんとフォローしてくれるといいね。
二人で生きていこうって言うなら尚更、ちゃんと405タンを正面から見てほしいよね。
二人で生きるって、単純に二人暮らしのことじゃないはずだよ。


417 :愛と死の名無しさん:03/09/02 12:34
>二人で生きていこう

スッゲー怖い言葉…
実際は「(413タンを食い物にして)俺は生きていくから」って言ってるように思う。
向こうはいいよね、一応子供も作ったし、親は捨ててくっていってるし。
でも「二人で」ってことは413タンの親にも見向きするつもりはないと思われ。
413タンが親に構ったりしたら、どうなることやら。

つーか、もう413タンはDV被害者と同じ思考にはまっちゃってるよ。
しかも自分でも分かっていない、一番ディープになっちゃってる時期だな。

418 :愛と死の名無しさん:03/09/02 13:25
>>417
うんうん、そうだよね。
いくら413の彼が「自分の親は捨てる」と思ってても
413自身の親が具合が悪くなったときにはどうするの?
お姉さんが近くに住んでいるからフルで看病に行く必要はないにしても
時々は交代に行ってあげたり顔を見せに行ったりしたいでしょ?
そんな時でも、この彼はものすごく文句を言いそう・・・。
もしくは、その場は黙ってて後で「夜のプレイ」時に
「藻前は漏れ様を置いていきやがってぇええ。お仕置きだお仕置きだぁあ!」とか
とかやられそう・・・。

どうも413の話しを聞いてると、SMの事は置いておいても
・前妻との離婚原因は彼の方にありそうだけど、彼は”向こうが悪い”と言ってる
・両親とはうまくいってないので捨てる気でいる
・413の気持ちも確かめずに「俺は」子供いらないと言う
と、とにかく「自分勝手」というか「自己中心」な感じが強すぎる。
正直、これがリアルの友人だったら上の3点だけでも「もう絶対やめとけ!」と止めると思う。
その上「自分だけの」SM趣味まで押し付けられてるようだし・・・。
一体全体、この彼のどこがそんなに魅力的なのかが全く分からない。
ものすごく条件がイイとかなんだろうか?(年収が高いとか超イケメンとか)


419 :327:03/09/02 15:17
SMって、趣味というより生き方だと思うのですが、そんな生き方に共感できるのでしょうか?

どうしても、413の彼は単に自分の奴隷が欲しいだけとしか思えん。
413がいやがっているのも、彼にとってはハァハァだろうし。
413のいう事なんて「牝犬がほえてやがる」としか思ってなさそう。

420 :413:03/09/02 21:03
みなさま、こんなに心配してくださってありがとう。
DVなんでしょうか。。
でも、痛い?大丈夫?って聞いてくれます。だからってすることは変わらないけど。
子供の事も、本当にいいの?って聞いてくれます。でも欲しいって言ったら別れになる。




421 :愛と死の名無しさん:03/09/02 21:03
413タンの話を読んでいて、セックス云々よりもだんだん「親を捨てる」云々の話の方が
気になってきたよ。
私も実は彼から「お前の親とは絶対に仲良くしたくない」とか言われて、結婚を迷ってるから。
私の親は自分から見たら本当にいい親だと思うし、自分で言うのもなんだけどいい家庭環境で
育ったと思う。
でも、彼はそんな親が「ウザイ」んだそうで。
オマケに自分の親ともあまりうまくいってないみたいだから、
「親は捨てる。そしてお前の親とも絶対に仲良くしたくない」などと言い張る。

と、なんだか自分の事を書いてしまったけど、そんな彼も確かにセックスも自己中に感じるし。
嫌がることはあまりしないけど、でもコンドー〇での避妊もしなくて当然と思ってる節があるし、
413タンの彼と被って思えるよ。

なんか話がずれてきたけど、こういう彼と結婚するのはどうかと自分でも迷ってます。
ややDVッ気も、無きにしも非ずだし。
でも「情」で別れられないし・・・。


422 :413:03/09/02 21:06
>421
情って言葉にぐっときます。
情にもろいんです私。

423 :402:03/09/02 21:41
>>420
自分でもわかっているじゃない?
彼の意思に反したら別れになるって。
つまり彼の問いはひとつの答えしか受けつけない問いだってこと。
あとで413タンが「あの時は辛かった」って訴えた時に、
「だから痛いかって聞いただろ?なんであの時にちゃんと言わないで今更言うんだよ!?」
って言うために今からかけている保険なんだよ。
だから、彼が期待している以外の答えを413タンが言ったら「嫌じゃない!」って一掃されたでしょ?
普通だったら、いやって言われたら「そっか、彼女はここまでは無理なんだな、じゃあもちょっとソフトに…」って
これからの目安にするはず。
でも、彼はこれを計算してやっているわけじゃないと思うよ。
でも、天然でやっちゃう、そこが彼のずるいところ。自分だけがかわいいことがポロッと露呈しているところ。


424 :愛と死の名無しさん:03/09/02 21:52
情っていうのは必ずしもいいものではないよ。
間違った情というものもある。
その情に流されるのは良くないという種類の情がある。
421さんや413さんの彼への情はどうかな?

413さん、
>子供の事も、本当にいいの?って聞いてくれます。でも欲しいって言ったら別れになる。
欲しいって言ったらいきなり別れなの?話し合いの余地もなし?
彼は結局自分の希望が最優先で、あなたのために何も譲ってくれるつもりはないって
ことじゃないの?
子供の事だけじゃなく、彼はあなたのために何かを譲歩してくれることはあるのかな?

421さん、彼はあなたの親への情は切り捨てさせようとしてるんだね。
ふつうに家族愛のある家庭の娘さんであるあなたに、家族愛を捨てさせようとする彼は、
あまりにもあなたへの情がないような気がするよ。
家庭の気質って、人間を形成するすごく重大な要素だと思う。あなたは、あなたの両親に
育てられたからこそ、あなたという人間になったんだよ。
そのあなたの家族を結婚前からすでに否定する気満々の彼は、
本当にあなたと気質が合うのかな?あなたが家族を嫌いならまだしも、
あなたが愛している家族を否定する彼は、あなたの家族によって人格を形成したあなたを
本当に愛してくれるかな?

情という言葉の美しさに惑わされないで、自分を不幸にしない決断をして下さい。

425 :402:03/09/02 21:54
>>422
情か…それも大切かもしれないけど、それだけじゃ一生は生きられないよ。
よく、「女は愛するよりも愛される方が幸せ」って言うよね。
一瞬「そうかな?」って思えるセリフだけど、
これって他に好きな人がいるのに別の人と結婚することになった人が、
自分を納得させるための言葉なんだよね。
結婚って相手が自分を必要とすることよりも、自分が相手を必要だと思う気持ちが大切なんじゃないかな?
結婚式は愛情がなくてもできるよ。でも、やっぱり結婚は愛情がないと続かない。
たぶん、自分でも愛情と情は違う、ってわかっていると思うよ。
でもそれを認めちゃったら彼との今までのことが消えてしまうから、躊躇しているんじゃない?


426 :愛と死の名無しさん:03/09/02 23:28
結局、>413さんはどうしたいのさ?
別れる覚悟で彼にぶつかる気がないのならこんなとこでグダグタ言っていても
仕方がないよ。
どんなことされても好きだから、というのなら
アドバイスを求めても無駄でしょ。
不幸のヒロインに浸っているようにしか思えん。

427 :413:03/09/02 23:51
みなさんが言ってることは正しいんだとわかってます。
ちょっと時間を下さい。どのみち彼とちゃんと向き合わなければいけない時にきているんだし。
彼が悪人ではなかったら私の迷いも、無理なセックスも理解してもらえるはず

428 :421:03/09/03 23:13
>>424
レスして下さって、ありがとう。

彼のことはやっぱり「好き」にも思えてしまうので、彼と両親との間で本当に揺れていたのですが
424さんの言葉が色々といい意味でグサリと来て、かなり彼を嫌に思っています。
両親は誠意を尽くして彼にも接しているのに、それを「ウザイ。普通じゃない」だの、
「親離れ子離れが出来ていない」だの、ちょっとなんだか冷たい言葉を投げられている私です。
彼の価値観が分らなくなってきていて、更には「何をもって普通なのか」も分からなくなってきていて
困っている状態だったんですよ。

>あなたは、あなたの両親に育てられたからこそ、あなたという人間になったんだよ。

そうですよねぇ。
いずれ私だって、少しは母の影響を受けた「母」みたいになていくんでしょうし。


「駆け落ち」なんて言葉も世の中にはありますが、自分自身はかけがえなく思っている
両親を捨てる?のは、ちょっときついです。
あ、「駆け落ち」って自分の親を嫌に感じる時にするものだっけ?
ますます分らなくなってきた・・・


429 :愛と死の名無しさん:03/09/04 00:25
>>428
>あ、「駆け落ち」って自分の親を嫌に感じる時にするものだっけ?
駆け落ちは、どちらかの(もしくは両方の)両親に結婚を強硬に反対されている時に
するものだよう。・゚・(ノД`)・゚・。
421さんの両親は結婚を反対してもいないし、むしろ彼を歓迎しようとしてくれてるのに、
何で駆け落ちなんてしなきゃならないんだよう。・゚・(ノД`)・゚・。
彼が一方的にあなたの親を嫌って、あなたの親を捨てさせようとしてるなら、
それは単なる姥捨て山の強制だよ…

お互い、パートナーの両親ってちょっと緊張したり煙たかったりするのは仕方ないけど。
でも、相手の親が好意的に迎えてくれてるのに、最初からそんなに敵意むきだしなのは
おかしいと思う。

430 :愛と死の名無しさん:03/09/08 22:40
そういえば、前スレの1さんはどうしているだろうかとふと気になった。
1さんが前スレをこの板に立ててくれたことがきっかけで、
この板とメンヘル板にDVスレが立ったんだよね。
前スレ1さんが今幸せなら嬉しいんだけどな。


431 :愛と死の名無しさん:03/09/15 01:13
保守ほしゅホッシュ!

432 :愛と死の名無しさん:03/09/17 18:27
413さんと421さんはどうなったのかな…

433 :愛と死の名無しさん:03/09/18 09:32
彼女(または彼)から社会性なものを全部無くしてもらおうとする奴っているよ。
それが親だったり友達だったり仕事だったり…。
私の前彼は「お前が心配だから」←(これも今思えばなんだかな〜と思うんだが)
と言っては自分以外のつきあいを全部切らせようとしてた。
ついていけなくなって別れたけど、自分が我慢すれば…と思っていたこともあった。
>>421サンもよく考えてみた方がいいかもね。

434 :413:03/09/20 04:13
まだなんの進展も無しです。
セックスはエスカレートの一途をたどり(W
私は慣れっこになってきています。
どこかでやはり疑問に思いながら。。
最近具体的に彼の精神の歪みがわかるようになってきました。
今でも彼を本当に愛しています。
でも幸せの一つの手段として結婚があるのなら、彼との結婚は私に幸せをもたらせはしないでしょう。
彼は幸せになるのが本当にヘタなタイプだから。

435 :愛と死の名無しさん:03/09/20 18:30
どうでもいいわ。
好きにすれば。

436 :愛と死の名無しさん:03/09/20 18:50
酔ってるね。

437 :ゴミ人間:03/09/21 08:57
・_J・)ノ

438 :愛と死の名無しさん:03/09/21 09:21
女は肉便器!男の奴隷なんだから
人間サンドバッグもショウガナイんだよ
とまぁこれは糞女に対しての場合ね。

つーか男尊女卑って言う日本には古来からの
素晴らしい言葉があるではないか。


439 :愛と死の名無しさん:03/09/21 09:24
女は、マゾの性質を持つものが多い

440 :愛と死の名無しさん:03/09/21 15:38
やめなはれ >413
女性は 恋愛になると 正常な判断が出来なくなる人多いです。
もっと周りの女友達にきいてみるといいかも


441 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:01
変に誰かがageるから、厨房がはびこってるじゃないか・・・

442 :愛と死の名無しさん:03/09/22 23:37
正直、>>413はもうこのスレに来るな。と書いてみる。

もう彼女の中で結果は出たね。

443 :愛と死の名無しさん:03/09/23 10:58
女が売り手市場って
いつまで続くことやら
増長はいったいどこまで?


444 :愛と死の名無しさん:03/09/23 10:59
躾の一種=DV
勘違いメス豚多すぎwwwwwwwwwwwwwwwww

時代に甘えんな

445 :愛と死の名無しさん:03/09/24 18:36
そもそも成人に対して「躾る」という行為自体がおこがましいっていうか。
何様のつもりっていうか。親にまともな躾されなかったのかねぇ。

446 :愛と死の名無しさん:03/10/05 01:56
ageついでに保守

447 :愛と死の名無しさん:03/10/15 21:29
age

448 :愛と死の名無しさん:03/11/02 19:33
ageつつ保守

449 :愛と死の名無しさん:03/11/03 00:16
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450 :愛と死の名無しさん:03/11/03 16:39
今年こそは、婚約者と暖かな、年末年始を過ごせると思っていた。
また、1人で年末年始を迎えるんだ。
いっそのこと、今から1人で過ごせる場所さがしておこうか・・。
年末年始はきついよなあ。それにクリスマスも1人ってさびしい。
でも、彼と別れることになりそう。
また、いちからやりなおしだ。
自分を磨いて、いい男をみつけよう。
今度は、本当に好きになれる相手とつきあって、結婚したい。
とてもキッツイ年齢だけど、頑張ります。

451 :愛と死の名無しさん:03/11/04 15:46
ガンガレ
自分の幸せには妥協しなくてよいのだ!

452 :愛と死の名無しさん :03/11/05 01:19
ひでおと結婚しようとしているかたいますか?

453 :愛と死の名無しさん:03/11/05 08:44
★念仏宗無量寿寺の実態★
社会的地位を利用して断り難い立場の人に狙いを絞り
決して教団名を名乗らずに済度(勧誘)する。
「とにかく良い話があるから京都まで来て欲しい。」と言うだけ。
京都へ2日間行くと意味不明の説法、儀式を受ける。30数万円払う。
(詳しい事は過去ログ倉庫、京都での儀式にほぼ全て書いてあります)
京都での儀式入信した事は例え親家族であろうと口外禁止。
無量壽寺の名バラしたら無間地獄へ落ちると脅される。
同行になってからも出費(護持費、会費、廻向費、御布施など)は重む。
同行になると3人は済度しないといけないとノルマを命じられる。
同行が亡くなったら「涅槃が出たぞ」と近くの同行が集まって
その遺体を触ったり、持ち上げたり、口の中に手を突っ込んで匂いを嗅いだり。
御開祖様(教祖)は元サイコロ占い師で詐欺で告発寸前まで行った分際で
秋篠宮真子様の名付け親だと平気で豪語する始末。
主な著名人同行、皇族全員、聖徳太子、徳川家康、宮沢賢治、手塚治虫、野中広務など
【過去ログ倉庫】
http://dempa.2ch.net/prj/page/nenbutusyu/

454 :愛と死の名無しさん:03/11/06 02:48
>>450
結婚の適齢期って、自分がしたい時だと思う
だからキツイ年齢とか、そんな事気にしない方がいいよ
実際に自分の周りでも、40代になってからした人もいるけど
すごく幸せそうにやってる
自分も遅く結婚したけど、これでよかったって思ってるよ

自分に合った暖かい人が見つかる事、祈ってます
淋しさから逃げなかったら、必ずそういう人に会えるよ!

455 :450:03/11/06 17:30
>>454
どうも有難う。
今年の年末、年始は、寂しさに逃げずに、過ごそうかと思います。
今から何か計画をたてることにします。
そして、春には良い出会いがあればいいなぁと思っています。
もちろん、それ以前に良い出会いがあればもっと良いですが。
一人旅なんてのもいいかもしれない。
ああ、でもやはり1人は寂しいものですね。
一緒に旅行してくれるお友達を探そうかなぁ・・

456 :愛と死の名無しさん:03/11/15 22:37
やめて

457 :愛と死の名無しさん:03/11/15 22:48
>>450
結婚相手選ぶ時はいっぺん冷めた目で見たほうが良いよ。そういう意味では
正解だと思う。

異性との出会いって、友人関係とか会社関係とか自分の守備範囲だけで探して
ると似たようなレベルの相手しか見えないから、非常に限られた中でのナンバー
ワンに過ぎない異性を最高と思い込みがち。

自分がこれまで出会うことの無かったような人間の中にこそいい相手がいるか
もしれない。見合いもよし、既婚の友人の配偶者関係からあたってもらうもよ
し、合コンもよし、ちょっと違う世界の異性に触れてみることが大事。

458 :愛と死の名無しさん:03/11/16 19:54
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459 :愛と死の名無しさん:03/11/22 05:07
まっ普通以上の男なんて
美人に惹かれるのさw
女はほとんどの奴が自分が不細工って気づかない。
顔が悪けりゃ年下狙で恋したほうがしな。そうすりゃまだましだよ・・・
ようは不細工は理想を持つな!w

460 ::03/11/22 05:10
まじっすか?

http://www.hi-net.zaq.ne.jp/bubbs207

461 :愛と死の名無しさん:03/11/22 05:18
454さん
寂しさから逃げなかったらって、
どういう意味ですか?おしえてください・・・。
一人で寂しくて、毎日死にそうで・・。

462 :愛と死の名無しさん:03/11/25 11:23
>461
454じゃないけど
「寂しさから逃げなかったら」ってのは

「一人が辛いからとりあえず誰でもいいやって感じで
余り気持ちの入っていない相手と妥協をしちゃうこと
を避けること」じゃないか?
そういう場合、2人でいることに安堵感はあるかも
しれないけど、「私なんでこんな人と一緒にいるんだろ」
と虚しさを感じる事もあるだろうね。
相手もかわいそうだし、そういうのはやめたほうがいいね。

463 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:24
上げます

464 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:40

メンヘル板DVスレがパート2に移行しました。
こちらとは姉妹スレとなりますのでお知らせします。
【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力 2【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070551075/

すみません、ついでに場所をお借りします。
こちらのスレ住人はメンヘル板のDVスレも巡回されている方が多いと思うので
ぜひご意見をお聞かせください。
メンヘル板DVスレのパート1http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/
の最後に現れた(初登場は855-856です)人が暴走しているのですが、
どう対処するべきでしょうか?

内容についてはお手数ですがどうぞパート1のログを読んで各々ご判断ください。

放置しておくべきかとも思いましたが、被害に遭っている人(ROM含む)が
彼女のレスを読んで心を揺さぶられてしまうこと、
そして、彼女自身が“アドバイス”することによってわかったつもり、治ったつもりに
陥ってしまうことを危惧し、あえて何度か注意しました。
ですが柔らかく忠告しても聞く耳持たず、あえてきつい言葉を使っても
アドバイスをすることへの執着心を強くするばかりです。
本人も自覚がないと思いますが、私には彼女のレスの行間から夫への強い憎悪を感じます。

メンヘル板のパート2をこれ以上荒らしたくないので彼女へのレスは最小限に抑え、
必要があれば場所を移すことも考えています。

どうか皆さんのお考えをお聞かせください。

465 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:19
私が思うには、彼女は自分が他人にアドバイスすることによって
自分が人の役に立つ事を確かめたいのかなと思います。
夫にひどく傷つけられ、自己に自信がなかったりすると思うから。
そして自分の現状はこれ以上変えようがないので、他人の状況を
変えることによって(または変えようと努力する事によって)
心の穴埋めをしているのかな。と、ここまでは前スレを見て書いた
のだけど、新スレを見たら(´д`;)アヘー

まあ、あまり刺激しない方がいいのかね。
住人が構わなくなったあとも暴走したら、いっそコテハン相談スレでも
専用に立ててもらおうかw


466 :464:03/12/05 23:42
>>465
ありがとう。やっぱり放置が妥当でしょうかね。

>私のようになるまでの人が他にも出ないように、なるべくアドバイスをしていきたいと思います。
>それをすることで、やっぱり他の人も苦しんでいるんだと、自分だけじゃないと実感 できます。
>私の二の舞にならないように、アドバイスしていきます。

こういう気持ちがあるうちは他人にアドバイスする資格はないと思うんだけど。
それに本人はアドバイスしているつもりだけど、
実は深層心理で自分を肯定する作業を行っているだけだということに気づいていないし。
新スレでの暴れっぷりはかなり病んでいることを如実に表しているなぁ。
何様と言われちゃったけど、「初代スレの1ですが何か?」とでも言えば気が済むのでしょうかね。
DVスレの避難所が欲しいと切に思った一件です。

私はDV[スレの住人をかなり信頼しています。
誰かが間違った発言をすると必ず適切な突込みが入るし、
同じ意見のレスはあえてつけないけど違う視点から言葉を選んだレスをつけてくれたり。
そんな住人が今回はまったく出てこないところを見ると、kittyはお前に任せたということか、
どっかよそに連れてってくれということかと思ってみたりします。

でも、最悪彼女は自爆することもやむをえないのかもしれないけど(もちろんできればそうはなってほしくない、
被害者として彼女のことも心配ですから)、彼女に無責任なレスを怒涛のように浴びせられる他の被害者のかたが心配なんです。


467 :464:03/12/06 00:09
彼女のしていることはスレにとっては荒らしにしかほかならないのにな。
急作りではあるけれどせっかく立てた新スレがすっかり荒らされてしまった・・・。

これからもスレに粘着して訪問者にアドバイスという名の自分肯定作業をするのかと思うと、
打ち明けてくれた訪問者や悩みを抱えてROMしているたくさんの人に対して申し訳ないです。
「思い上がるな、掲示板ごときでお前たちには何もできない」という意見もあるでしょう。
自分でも日々自分の無力さを感じ、自分は何もできないうぬぼれるなと言い聞かせています。
でも、メンヘル板という場所は、他の板よりも言葉に影響力を持つと思うのです。
掲示板でのアドバイスの危険性を提起していた方の意見が染みます。

他の方もご意見どうぞ宜しくお願いいたします。


※冠婚葬祭板専住人さま、すみませんがもう少し場所をお貸しください。

468 :愛と死の名無しさん:03/12/07 02:21
>>467
完全にスレ違いだからここであまり長くやって欲しくないんだが、
(自分達のスレの問題は自分達のスレ内で解決すべき)
基本は完全放置で良いと思うけど。

まあ、あなたもそこまで気負うことはないと思うよ。
所詮は誰が答えてるかすら分からない匿名掲示板なんだし。
そんなものを管理しようと思う方が変だと思う。

それに、こういった掲示板に書き込んでいる時点で、
みんな自己肯定作業そのものをやってるわけで、
(誰も自分の意見を否定してもらおうと書き込んでいるわけではないでしょ?)
それ自体を否定するのはちょっと傲慢すぎるかと思いますがいかが?

気持ちは分かるよ、気持ちはね。
でも、ここは誰でも気軽に書き込める匿名掲示板だってことを忘れちゃアカンかと。
その上で、ここに書き込まれた情報の内容を吟味するのは、
他でもないそのスレを見に来ているその人本人が決めるべき問題だから。

469 :464:03/12/07 17:03
>>468
ありがとうございます。管理しようなどとおこがましいことは思ってもいないのですが、
いきなり土足で上がりこんで来た人に「せめて靴を脱いで上がってください」とお願いしたつもりでした。
今までの住人さんは節度ある人ばかりだったので、その振る舞いに驚いて身構えてしまった部分もあります。
私にも反省すべき点は多々あります。

>それに、こういった掲示板に書き込んでいる時点で、
>みんな自己肯定作業そのものをやってるわけで、
>(誰も自分の意見を否定してもらおうと書き込んでいるわけではないでしょ?)
>それ自体を否定するのはちょっと傲慢すぎるかと思いますがいかが?

自己肯定欲は誰にでもあるものだと思いますのでそれ自体を否定する気はありません。
それぞれ自分と他人の距離を考えて欲と折り合いをつけているのではないでしょうか。
今回は、無意識のうちにでしょうが自分が節目節目に選択してきたことを
トレースするように誘導していたので相手との距離が近すぎて危険ではないかと思いました。
相手に自分を投影して同一視し、自分のアドバイスによって導きたい、
それによって自分の選択が正しかったのだと再確認したい欲求、これを自己肯定作業という言葉で表現しました。

でも、彼女ともどこか迷惑にならない場所でゆっくり話してみたいですね。拒否されるかもしれないけれど。
過酷な体験をしてきた人なのだから、これからは幸せになってほしいと心から思います。

せっかくの機会ですから近々メンヘルサロンあたりにもう少し気軽に雑談できるスレを用意しようかと考えています。
愚痴でも相談でも雑記にでも使えるようなものです。生活のガス抜きにでもなれば^^

465さん、468さん、ありがとうございました。
このスレの住人様、スレ違い本当にすみませんでした。以後は慎みます。

470 :愛と死の名無しさん:03/12/13 07:12
すみません。空いているようなので、上記の件で私からもひとこと
よろしいでしょうか。本当にすみません。。。!

>>464さん
メンヘル板DVスレ、パート1の884です。
つきあって間もない彼がDVで離婚歴があるので、怖いと思う気持ちが押さえられず、
どういうふうに関わっていけばいいか相談していた者です。
>>464さんはあちらのパート2の1=9-10さんですよね。
(違っていたら重ね重ねすみません)
9-10では、とても参考になるご意見とあたたかいお言葉をありがとうございます。
あちらの前スレ855-856さんのことは、私も気になっていましたので
混乱を避けるため、レスするのは状況が落ち着くまで控えようと思いながら
様子を見ていました。しかし彼女はまた私のレスがらみで勘違いをしてしまった
ようなので(本当にかなり混乱しておられるようですよね、、、)
あちらのスレに書き込むことはとうぶん無理かもしれないと思っていました。
そんな折、こちらのスレで>>464さんを発見して、とにかくお礼が言いたかったので、
スレ汚しを承知で書かせていただきました。具体的なお返事はここでは控えさせて
いただきますが、納得できるご意見で、冷静になれました。
相談の内容に関しては、こちらのスレにも かする部分もあるかな、と思うので、
何かあったら、また改めてこちらで相談させていただこうと思います。
本当にありがとうございました。

こちらのスレの住人の方へ
板をまたいだ話題で申し訳ありませんでした。

471 :愛と死の名無しさん:03/12/27 11:19
保守

472 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:01
保守

473 :愛と死の名無しさん:04/01/29 00:54
age


474 :愛と死の名無しさん:04/01/29 01:04
父が役所で相談員をしている。(DV専門ではないので、色々な人が来る)
DVで駆け込んで来る女性も、結構いるみたい。
それも新婚さんじゃなくって、もういい年した女性が。
ブン殴られて、殺されるんじゃないか?って位殴られ・蹴られ
アザだらけになっても、やっぱり最後は旦那さんの所へと戻っていくそうです。
父曰く「女性は一人になるのが怖いから、
殺されるかもしれないって暴力でも帰るんじゃないのか?」と。
哀しいですよねぇ・・・。
理想だけど、女性の横の繋がりがもっと強くなって
「旦那だけ」しか選択肢がない今の状態が変わればいいのに。




475 :愛と死の名無しさん:04/01/29 02:34
。°°(≧□≦)°°。か、悲しい。。

476 :愛と死の名無しさん:04/01/29 12:48
>474
女の方が、男より横のつながりを作りやすいと思うし、
女性センターだっけ?DVとかの駆け込み寺&生活所もあるんでしょ?


477 :愛と死の名無しさん:04/02/26 01:01
保守

478 :愛と死の名無しさん:04/03/06 10:50
DVの夫婦間だけでなく家族内暴力なら、母親に10年以上虐待されて育った漏れ
もDV被害者でつか?
この世の女性の殆どを信用できんなあ。

479 :愛と死の名無しさん:04/03/08 21:28
>478
何人かでも、信頼できる女性が現れればそれで良いんだよ。

日本では一般的にDV(配偶者・恋人等への暴力)と家庭内暴力(親子間)
って分けられているように感じる。

480 :愛と死の名無しさん:04/03/12 09:08
なぜこれがDVと報じない!?
違法DL非難された女性、iPodで彼氏を殴殺…米

★凶器はiPod
・テネシー州メンフィスで23歳の女性が音楽を違法でダウンロードしていることを、
 つきあっている27歳の男性に非難され、3ヶ月かけて収集したMP3ファイルをその
 男性によって消去されたため、iPodでその男性の頭部を殴打して殺害したそうだ。
 検死官によると彼女はiPodで彼を40〜80回も殴ったに違いないとのこと。
 http://slashdot.jp/articles/04/03/10/0727216.shtml?topic=52


481 :愛と死の名無しさん:04/03/12 19:44
>>480
虐待とかDVとか通り過ぎて殺人だからねえ…。

482 :愛と死の名無しさん:04/03/30 08:39
>>480
それネタでしょ


483 :愛と死の名無しさん:04/04/21 00:24
保守

484 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:49
奇形児を見たことはありますか? これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん(当時23) は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。83年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから5ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故?
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低3日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。 


485 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:56
>484
こういうのをオカルトネタにして楽しい?
あんた死んでいいよ。

486 :愛と死の名無しさん:04/05/23 09:16
保守

487 :愛と死の名無しさん:04/06/20 21:39
保守

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