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実親と仲が悪いのに、結婚式をした人

1 :愛と死の名無しさん:03/08/22 02:41
実親と仲が悪い、でも、義両親のため、自分達の結婚を
友達や会社の人に報告するために、結婚式・披露宴を成功させたい人、いますか?

ちなみに、私は、子どもの頃から、母親に虐待されていました。家を出てから
何年も連絡をとっていなかったのですが、結婚式の為に連絡してみると
相変わらずドキュンで、うんざりしています。
参加してくれる方々の為に、結婚式は是非成功させたいのですが
実母には本当にうんざり。
これが終わったら、また以前のように連絡を絶つようになるんだろうな・・・


2 :愛と死の名無しさん:03/08/22 02:52
オイこそが 2げとー

3 :愛と死の名無しさん:03/08/22 03:11
結婚相手は何といってるの?了承済みのことか?

4 :愛と死の名無しさん:03/08/22 03:15
呼んで騒ぎがおきるより、しかも呼びたくないなら、呼ばなきゃいい。
結婚相手が理解してくれるなら、呼ばなきゃいいさ。

5 :愛と死の名無しさん:03/08/22 04:07
下手に声掛けて、出るの出ないの出てやるのやらないの
揉めるよりも、最初から呼ばずにやり過ごした方が無難
でした。うちの場合、双方にDQN家族がいて、片方は最初
から完全無視、片方は頭下げて当日ドタキャンでした。
招待客はそれなりに付き合いも多くてDQNにはほんとに
参りました。

6 ::03/08/22 06:30
>3
結婚相手(旦那)には、うちであった事を全て話しており、了承済みです。
うちの場合、実母は、世間体だけはとても気にする人間で、親戚にすら
「良いお母さん」だと思われています。本当は虐待母なのに。

今回実母を呼ぶことになったのは、お世話になった親戚のためと、
何より、育ててくれた実父のためです。あと、義両親も実母のことを
いい母だと思っているので、「私は、本当は母から虐待されたんです」とわざわざ正体を
明かすより、黙って何事もなかったかのようにしておく方がいいと思いました。

呼んで騒ぎが起きるわけじゃない。でも、準備段階ですでに、他には見えないように
私に嫌がらせをします。本人は協力だと思ってるみたい。うんざり。

>5
大変でしたね。近い親戚が欠席だなんて、会社の人や友達に言い訳ききませんものね。
急きょ、「友達と会社関係者のパーティにしたんです」という風にしたんですか?
お疲れ様です。


7 :愛と死の名無しさん:03/08/22 07:51
「スレ立てるまでもない」と思うのだが・・・。

俺の感想
結婚式をするな!
中途半端で見苦しい!
以上!

8 :愛と死の名無しさん:03/08/22 08:17
>7
見苦しいっていうのに同意。結婚式・披露宴をするなとまではいわんが。
1の母親がどれだけ悪人なのかは知らんが、それ以外の自分や彼氏の大切な人達
に来てもらいたいと思って、割り切って披露宴をやろうと決めたんだろう?
だったらグダグダ言うな。
何をそんなに愚痴りたいのか理解できん。

9 :愛と死の名無しさん:03/08/22 09:09
>8
> 1の母親がどれだけ悪人なのかは知らんが、それ以外の自分や彼氏の大切な人達
に来てもらいたいと思って、割り切って披露宴をやろうと決めたんだろう?

正論ですね。確かにその通りです。
ただ、大事な時に、実親から協力を得られないどころか、足を引っ張られのは、辛いものですよ。
私は随分前に、経済的には親から独立し、自分では自立したつもりでいたのですが
久しぶりに親を頼りたいと思っても、信頼関係がないのはやっぱり寂しいものです。
そう簡単に割り切れるものではありません。
> だったらグダグダ言うな。
>何をそんなに愚痴りたいのか理解できん。
こう言い切れるあなたは、実親と心が通い合わない寂しさを
経験した事のない人なんでしょうね。
それとも、そういう辛さを乗り越えた上でこういう事いうんでしようかね?
それなら立派だと思うが、
多分、乗り越えた人は、こういう事は言わないと思うな。


10 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:05
>>9
事情はどうであれ、やると決めたことはやりなよ。
義両親や彼とだけ相談すればいいでしょ。
もう実母に相談することなんかないって。
自立してると自負するなら、親を頼ることなんか無理にでもしなくっていいって。
母親が何いってこようとも知らぬ存ぜぬで、とっとと決めてしまえば?
「うちは世の中のほかの家とは違ってたんだ」と勝手に思っておけば
多少は気も楽になるよ。

11 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:09
この親にしてこの子って感じがするけどな。

12 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:13
>>1
つか重複
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/


13 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:19
>>1
自分の母親のことは、自分が良く知ってたはず。
どうせ結婚後疎遠にする予定だったら、何故死んだことにしなかったんだ?
結婚後も自分の親と、相手の親の交流は避けられないんだよ。
お歳暮・年賀状・兄弟の冠婚葬祭のお祝い、それに孫が生まれたら行事や節句の相談やら何やら…

結婚後も足を引っ張られ続けるよ。

14 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:40
>>1
しかも、微妙にマルチポスト
下のがあんたじゃなかったらゴメソ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053341482/671

15 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:50
>>14
おそらくそうなんでしょうが、まあ大目に見てやりましょうや。
そんなことより、気になったのは>>6

>他には見えないように 私に嫌がらせをします。本人は協力だと思ってるみたい。

ここ、矛盾している。母親に1に対する悪意があるのかないのか、そこをもうちっとはっきりさせてみ。

16 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:29
便利屋という手もあったのにね。

17 :5:03/08/23 02:23
いちおうレスしときます。

>>6
>急きょ、「友達と会社関係者のパーティにしたんです」という風にしたんですか?

挙式の方は、一応声をかけておいた親しい友人に同席して
もらいました。記念写真も数合わせのために出てもらって
しまいました。とっても情けなかったです。
披露宴の座席は空席でした。他の席の人が気を利かせて移動
してくれまして、ゆったりとした座席で…なんていう雰囲気
みたいなかんじで。一生の心の傷です。

18 :愛と死の名無しさん:03/08/23 12:58
>1へ。
アナタと同じような状況でやりましたよ。
うちの母も外面だけはいいので当日相手の両親や親戚に無礼な事は
しませんでした。挨拶時などに私の旦那には散々失礼な事をしてました
(父は私の結婚に関して特に妨害する気も関心もなかった)。
彼らには両家顔合わせ以降、式一週間前くらいまで何も教えずとっとと準備。
当日は席に座って貰えばいいだけにしておきました(酌の習慣は両家共にない)。
ま、式一週間前になって自分の体面を保てる式か気になり始めたようで
あれこれ口を挟んだり、姉妹を使っていかに自分が結婚に反対か等を
ぐだぐだ言ってきましたが無視。

相手の親(結婚を喜んでくれた)はなんとなく事情を把握したらしいので、
「当日、親が無礼な振る舞いをしないように注意しますが、
万一してしまったらすみません」と先にフォローしといた。
当日は膨れっ面で姉妹共々意味もなく披露宴の席で泣いたりしてたらしいが
周囲は「初めて娘を結婚させたから淋しいのね」と好意的に見てくれ、
ありがたかったっす。事情を知ってる友人も上手に場を盛り上げてくれました。

ま、結婚後は父以外とは絶縁なんですが。旦那と平和な毎日をすごしてるよ。

19 :愛と死の名無しさん:03/08/24 01:05
一応言っとくが
>14の言ってる人と私は違います。

>18
>当日は席に座って貰えばいいだけにしておきました
うちもそうですよー。そのために、今せっせと準備してます。

>13
確かにそうですね。うちの母は、体面を保つことは気にかけるほうなので、相手に対しての失礼は
ないです。まあ、これだけでも、もっとドキュンの親よりはマシかな。



20 :愛と死の名無しさん:03/08/24 12:33
>>19
母親の介護できますか?
又、母親が元気なのに、父親の介護を全くしなくて頼られても
あなたは実家にお手伝いに行ったりできますか?

今のうちに絶縁しとけばいいと私は思ったけど
>>19のカキコから判断すると、大した虐待じゃなかったみたいだから平気なのかな?

21 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:38
>20
虐待に「大した虐待」と「大した事ない虐待」があるんでしょうか?
そう分けるんなら、うちはご飯が貰えたから「大した事ない虐待」なのかもね。
外から見て恥ずかしい思いはしなかったけど、家の中で毎日なぐられて
体育の時間なんかは、殴られたアザを人に見せないようにしていた私は
きっと「大した虐待じゃなかった」んでしょうねえーーーー

あーあ、あんまり変な事言わんでくれよ。

22 :愛と死の名無しさん:03/08/26 02:14
>>21
うん。あんまりたいしたことないね。w

ま、冗談だけど。ほんとそのくらいじゃたいしたことないよ。

23 :愛と死の名無しさん:03/08/26 07:36
>22
分かりやすい煽りだなー。
心が病んでる人間はやる事がアホだな。
私はあんたよりは親に可愛がってもらったから、良かった良かった。





24 :愛と死の名無しさん:03/08/27 06:28
mekuso hanakuso

25 :愛と死の名無しさん:03/08/27 07:52
kusosure ageruna

26 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:17
>>23
良かったじゃん。うらやましいよ。藁

27 :愛と死の名無しさん:03/08/28 00:03
>26
こんなところに粘着しているなんて、よっぽど精神がおかしいのね。

28 :愛と死の名無しさん:03/08/28 02:52
おかしいのかもね。否定しないよ。

29 :愛と死の名無しさん:03/08/28 07:24
>28
かわいそうに・・・

じゃあな

30 :哀歌 ◆sXRklkw9F. :03/09/27 16:46
装飾品の一部として参列させた私は・・・・悪魔?

31 :愛と死の名無しさん:03/10/09 00:59


32 :愛と死の名無しさん:03/10/09 02:14
彼が、実親と不仲。
来月結婚式で、準備をしてきたけど、ここにきて彼親&親戚が欠席することに。
苦しんでいる彼には悪いけど、ホント迷惑かけられてる。


33 :愛と死の名無しさん:03/10/09 05:01
便利やに頼んで、親&親戚のふりしてもらえば?

34 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:54
>>32
そんで結婚式は挙行するの?

35 :32:03/10/09 11:26
一応、するつもり。どうするか、まだ話が決着してない。
彼親&親戚がこないから、うちだって呼べないし。
友達だけでやろうと思うけど、
親に花嫁姿を見せてあげたかった…。
まだ納得いかない。

うちへの迷惑を全く考えない彼親に、
本当に本当に腹が立つ。
彼は好きだけど、こんなんで、うまくいくのかな。

36 :愛と死の名無しさん:03/10/09 11:52
便利屋呼ぶでつ!!

37 :愛と死の名無しさん:03/10/09 11:54
>>35
彼親&親戚の欠席理由は?
彼のことが気に入らないの貴女の事が気に入らないの?

38 :32:03/10/09 23:04
欠席に至った最大の理由は、彼親が子離れできていないこと。
彼が社会人になってから、親に相談事をしなくなったことで、
不仲になってた。

彼が私のことをろくに親に話さず結婚しようとして、
彼親は激怒。
ついでに、私に会ってみたら、私のことも気に入らないらしい。
理由は、息子の結婚に抱いていた理想に、
私はそぐわなかったから。
お嫁さんには専業主婦になって、息子を支えてほしかったらしい。
(私は仕事好き)

39 :32:03/10/09 23:10
(続き)
私も彼も、自分たちが悪いところは反省して、
彼親(特に彼ママ)の希望を優先した形で結婚式を行おうと、
準備してきたのだけど、
「やっぱり、ママ納得できない!」だって。
あと1ヶ月で式なのに、よくそんなことが言い出せるよ。
ここ1年ずっと我慢してきたけど、
さすがの私も、怒りがおさまらない。

こう書いていても、彼ママが何を考えているのか、
実はちっともわからない。

40 :愛と死の名無しさん:03/10/09 23:48
父とヴァージンロード歩かずに始めから夫と登場でも良い?

41 :愛と死の名無しさん:03/10/11 12:15
>>38
自分の理想を押し付けなくちゃ気がすまない人だねその彼ママ
まぁ結婚したあとは、今後一切無視するがよろし。
とはいえ彼もあなたのことを「ろくに話さずいきなり結婚」はマズかったかもしれんが。
けど、多分最初から最後まで「自分の思うとおり」でなくちゃ嫌な人だろうからさ、
今更ナニしても時間は戻らないから無駄な徒労に終わるだけ。無視無視。

>40
父親と一緒でなくても、一人で入場する花嫁はいるが。

42 :愛と死の名無しさん:03/10/11 23:27
結婚式をあと一ヵ月後に控えてうちの母親も来ないこと決定!
そういうこともあるよ、と彼には言っておいたから
まあ、よいでしょう。ついでに親子の縁も切らせてもらいました。
とは言っても、日本の法律的にそうはいかないことも出てくるのでしょうが、
気分的にはあとは勝手に死んでね、という感じです。

43 :愛と死の名無しさん:03/10/14 23:30
実親がこないの?どうして?
まあ、縁も切るわなあ。

44 :愛と死の名無しさん:03/10/15 00:05
私の友人も、いろいろ事情があり、実の母親と仲がわるくて(父親は離婚していない)、親族ゼロで
挙式しました。母親は呼ばなかったみたいです。
相手の両親はそれを理解していたし、親戚もすくないので、50人中約40人が
新郎新婦の友人という式でしたが、上手くコトははこんだようです。
ただ、式場のご祝儀あづかり担当が、事情をしらなくて「親がきてない?はあ!?」って
感じになってましたが(^^;)

45 :愛と死の名無しさん:03/11/16 15:14
^

46 :愛と死の名無しさん:03/11/16 16:57
私も実の両親と不仲(特にハハ)。予定はないけど、
結婚式とか呼びたくないし、結婚するくらい好きになった人に
見せたくない感じ。結婚式関係の仕事してるんだけど、式場関係者が
ほぼ全員「親子とは仲がいいものだ」 って思いこんででやだったけど、
ここ読んで結構仲悪い場合もあるじゃんと思った。
ほんと私も同じ、一緒に写真とか写りたくないし。

47 :愛と死の名無しさん:03/11/16 16:59
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48 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:04
これから結婚予定の私の彼の両親はどうやら20歳でできちゃった結婚。
彼が子供の頃から夫婦仲は悪く現在は3人が個別に家を持って生活している状態。

先日私が正式にご挨拶しに彼母が指定した銀座に行ったら彼父は当日ドタキャン。
彼母は一応来たものの仕事が入ったとかでほんの20分足らずでバイバイ。
殆ど育児放棄していた彼親は彼の結婚に対して非常に無関心だということがわかりました。
こんな親の子なのによくグレなかったよなぁと関心しますた。
これから結婚式の話し合いとかする予定です。
彼親は交えないで私の両親と4人で決めていこうと思います。
一応彼親も招待する予定ですが、また仕事が入ったとかぬかしてドタキャンされそうで鬱です。

ハァ、これからこんな彼親と付き合ってく自信ないなぁ…。

49 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:34

私は結婚式はしたくなかったのだが、私の両親が行うことを強烈に主張。
そこで、両親の兄弟および配偶者を呼んですることにした。
理由は「義理を果たしておけば、後から何かの役に立つ」から。

気をつけたことは以下のこと。

1 親を「わがままで横暴で頭の悪い顧客」と割り切る。
2 全てFAXで事後報告。(「聞いてない」と言わせないため)
3 親の主張・希望は一切受け入れない。
4 己を殺す。

「結婚式で子供としての義務・義理は果たしたはずだ!」
と、いつか言える日が来ることを心の支えにして、したくもない準備をしました。
当日、私は娘の結婚で舞い上がる両親を冷ややかな目で見ていました。
そのせいか、その日の私の写真はどれを見ても怖いくらい無表情。まるで能面。

その後、無事、絶縁。今は夫と幸せな日々を送っています。

しかし義理を果たしたとはいえ、「慰み者になった気分」を払拭できないでいます。




50 :愛と死の名無しさん:03/12/08 14:12
>48
付き合わなくていいんじゃないの?

51 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

52 :愛と死の名無しさん:03/12/19 23:48


53 :愛と死の名無しさん:03/12/20 00:26
スレ違いですが....
私は来年結婚します。
が、親(母のみ)は普通なのですが
姉と仲が超悪い。

しかも、姉は妹が自分に出来なかった事
(そろばん・ピアノ・葬式で父親の一晩中棺の番など)
をすると「自分に対するいやがらせ」と激怒する性質が昔からあり、
おまけに35歳未婚で結婚願望ありです。

私はどうしても結婚式がしたいです。
母親にも親戚にもきてもらいたいです。
しかし姉はどうすれば...呼んでも呼ばなくてもキレられそうなので
本気で悩んでいます。どうしよう。

54 :愛と死の名無しさん:03/12/20 11:01
呼ぶだけ呼んで
来なけりゃラッキー
来たら母親なり親戚にフォローを頼む
てのはダメ?
おとなしくしてないとアンタの時・・・
って脅しておくとか

55 :愛と死の名無しさん:03/12/20 13:49
仲悪い両親同席で結婚式しました。
5年前に若杉DQN結婚した姉にくらべ
「二人目なんてどうでもいいし」なんていいながら
へらへらしながら式は進行し。
全部ウソのほめ杉新婦からの手紙にうるうるしつつ強がっていました。

5年前の姉の結婚式のビデオでは、ゲストにペコペコ頭をこれでもか
という程下げ、お通夜のようにすすりなきしていました。(姉も含め)
服も全員黒。

葬式みたいにならなくてよかった

56 :愛と死の名無しさん:03/12/22 00:25
>>54
実は、父親の葬式の時に、
親戚の言った事が気に入らなかった
(何を言ったのか知らない)
らしくて、いきなり部屋を出て行ってしまい、
「どうせみんな私が死ねばよかったと思ってるんでしょ!」
切れて母親に当り散らし、泣きながら出て行こうとした事があるんですよ。
この時の母親は泣いていました。
かわいそうだった。
かなり若くして死んだ父親の事でショックを受けている上に、
喪主でてんてこまいだったのに。
だから今回は母親はフォローは頼めないんですよ。
親戚もまた何か言ってトラブルになると駄目なので頼めません...

おどしも無駄なんです。
本人はすでに「結婚はしたいけどおそらく無理」と
思ってるんで...

57 :愛と死の名無しさん:03/12/22 11:03
>>56
ねーちゃんだって最初からそうだったわけではあるまい。
そこまでヒネくれてしまった原因が必ずあるはず。
そして、それは多分両親とのことかもしれないが。

余計な憶測かましてゴメン
だけど長女ってそういう苦労背負わされている人もいるもんだから、つい・・・。

58 :54:03/12/22 11:20
>>56
一度きっちりお姉さんと話をしたほうが良いだろうね。
姉という立場は小さいころから何でも「お姉ちゃんでしょ!」と我慢させられたり
下の子と比較され続けたりってのがあるから、多少意固地になってしまうこともあるわけで。
(もちろん全く逆の場合もありますが)
まあ反抗期ならわかるけど、35歳にもなってコレじゃちと幼稚すぎですが。
今までの積み重ねでねじくれた(被害妄想&自己中)性格が、今更まともになるとは思えないけど
とりあえず話(不満)を聞いてあげるというのは?
その上で式でのことをお願いしてみるとか。
それでも駄目だった時は、旦那(できれば親も)に事情を説明(姉は情緒不安定なので〜とか)しておくか
最悪呼ばないことをお母さんに話しておくしか・・・
どちらにせよあなたが結婚した後、お母さんの負担(もちろんお姉さんの事)は大きくなると思うので
お母さんを労わってあげてください

お役に立てなくてスマソ

59 :愛と死の名無しさん:03/12/22 11:32
私は長女で(おまけに期待していた男の子じゃなかったので)
散々粗末にされました。
2年後生まれた弟は腫れ物に触るような扱いで、少しでも弟の気に触ると
問答無用で私のせい。
次に生まれた妹は可愛がられましたが、私は成績がいいと生意気呼ばわりされ
母は病人の振りして家事やらせるし実に居心地の悪い家庭でした。
味方になってくれたのは祖母と伯母達だけですが一緒にいないので。
学校は大学まですべて国公立です。
母は大嫌いで、父もどうでもいいのですが、喧嘩はしません。
財産があるので貰う分は貰わないと割に合わない。

60 :59:03/12/22 11:36
気婚式は普通でした。
地方の旧家なので、気に入らない娘でもちゃんと結婚させないと
恥になりますので

61 :愛と死の名無しさん:03/12/22 11:43
こんな娘いない方がマシ


62 :愛と死の名無しさん:03/12/22 12:13
大体両親嫌いと言う人は両親から嫌われている。
お互い様ってことで。
どちらがいいとか悪いとか言うじゃないけど。

63 :愛と死の名無しさん:03/12/22 12:49
>62
違うだろ。
両親に嫌われていることを知っているから嫌いなんだよ。
それまでに愛し合いされようと努力してみても
所詮は無駄だと悟った奴等が「嫌い」と言うだけ。

64 :愛と死の名無しさん:03/12/22 14:04
>>59
地方はわりと男尊女卑の傾向あるよね。知り合いでも居た。

でも何がご不満??
国公立とはいえ、大学まで出してもらったんでしょ?
学費全部自分持ちというなら大変だったと思うけど。

親に感謝しなくてもいいけど、
被害者意識持つのはやめたほうが今後のあなたのため。
結婚したんだから、実家といえども他人の家だよ。

65 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:53
>>56-57
ありがとうございます。
一度話し合おうと思ったのですが無理でした。
申し出たんですが
「どうせあんたは自分が正しいと思って私をいじめるんでしょ!
自分だけがかわいいと思ってる人間と話なんてできません!」
って言われて終了...
その後私は仕事の都合で家をでたので話はしていません。

姉は確かに親にあれこれお言われて妹ばかりえこひいきして、
昔から苦労していたと本人は言ってて、それは大変だったのだろうと思うのですが、
私自身は、その分物心ついた頃から姉に「妹のくせに生意気だから」という理由で
暴力や理不尽な扱いをさんざん受けてたので、残念ながら心からかわいそうと
思うことが出来ないのです。嫌な妹だけどね。

旦那には話してあります。
最悪、結婚式はなしで、写真&居酒屋やカフェでのお披露目式だけにしようと
思っています。これなら姉を呼ばなくてもおかしくないので。
母親も数ヶ月に一度は尋ねてきつめの家事などを引き受けようと思っています。

話がだいぶずれましが、本当にありがとうございます。
誰かに話しただけでだいぶ楽になりました。

66 :愛と死の名無しさん:03/12/25 10:42
>>65
私も長女で、お姉さんもいろいろあったのだと思うと
正直気持ちはわからなくもない。
妹の結婚が先に決まったら親の風当たりが今まで以上にきつくなって
でもどうしようもなくって、当時つきあってた彼氏のことは嫌がっていて、でも
彼とは結婚して欲しくないといわれていて、それで気まずくなって別れてしまってからは
そのお姉さんと同じような状態で荒れていた時期があって。
それまでに我慢してきたことが堰を切ってあふれてしまってもう止められないと
いったていたらくで、自分でもわけわからないままに荒れまくってた。

だけど、そこまでひねくれてしまったらもう何のフォローもしようがないね。
きっぱりはっきり見切ってください。そんでいいと思うよ。

67 :愛と死の名無しさん:03/12/27 10:25
1です。9月の終わりに、無事結婚式を終えました。
神経質で、何に対しても愚痴っぽい母親が、当日何を言い出すか不安でしたが
その前に「当日は何があっても絶対に文句を言わないで下さい。お願いします」と
言っていたら、当日はおとなしくしていてくれた。でもメイク室で愚痴っていたが。
旦那の親族や式場ほ人からは、「お母さんはいろいろと細かい方なのね。こういう日だから
心配も多いのね」と言って下さったが、はっきり言ってその場の空気を悪くしていた。
でも、普段の母からすれば、100分の1くらいしか文句を言っていなかった。
あとで死ぬほど言われたが。

母を除けば、式と披露宴はとてもよかったです。友だちや職場の人が来てくれて
盛り上げてくれました。
とりあえず今のところ母と縁は切っていません。今後どうするかは分かりませんが
小さい頃母に感情まで支配されちゃってると、大人になって「好きにしていいよ」と言われても
何をしていいか分からないものですね。今回の披露宴もそうでした。でも
何とか乗り切って、終わってみたら今までの人生で一番楽しい日でした。

68 :愛と死の名無しさん:03/12/27 10:42
とりあえず良い思い出になったようで。。。
良かったですね!
乙〜!!>>1

69 ::03/12/27 22:59
このスレが生き残っていてうれしいです。
久しぶりに冠婚葬祭板に来たので・・。
これから名無しに戻るけど、たまに遊びにこようと思います。
めでたい日に親が協力してくれないか、むしろ邪魔してきたりするのは
精神的に辛いものですが、自分がしっかりしていればなんとかなるし
どうしても辛いときは、旦那と助け合って何とかなるものかな、と思います。
それではまたー。

>68 
ありがとうございます!!


70 :53:03/12/28 22:22
>>1さん
おめでとうございます。
私も幸せな結婚式を挙げられるよう頑張ります。
何かあった時には相談に乗ってくださいね。
お幸せに!!

>>66さん
参考までに教えていただきたいのですが、
今は姉妹関係はどうですか??
私としてはいつか姉もいつか普通に接してくれる日が
くるのではと期待しているのですが…
やっぱ今も仲悪いですか?
しっかし酷い親御さんですね。
普通気使って姉には何も言わないものなんじゃ………

71 :愛と死の名無しさん:03/12/30 21:42
>>70
66です。
もともと妹とは仲が悪いわけではなかったのですが、
私は父親とは仲が悪く、それも手伝って子供の頃から私よりも妹には甘く
それを不公平に感じていたので、同じことをしても妹ばかりなんで・・・という
悔しさで涙を流していたことをずっと重く感じていました。
母親はいつも私を頼ってばかりで、それも重くって。
ですから結婚のことも、妹には別にただ純粋に「おめでとう」と言ってただけですが
父は「うちは姉から先に嫁に出すつもりだったのにお前が台無しにしてくれた
どうしてくれる」と彼氏にいったものですか直接対決になってしまって・・・。
その言葉の意味は「早く結婚しろ」ではなく「早くうちの娘と別れろ」ということで、
結局彼とはこれをきっかけにギクシャクしてしまい別れてしまいました。
以降、長年つもり積もった怒りは全て両親に向けられることに。
特に弱い母親に向かって、私は自暴自棄で怒りの矛先を向けていました。
とにかく彼らの一挙手一投足全て我慢がならなかった。ひたすら悔しくて。
妹はそんな私たちを見てオロオロしてるだけだったそうです。

しばらくしてその1年半後に、ひょんなことから私は意外な人と結婚。
だけど親の言う事には一切耳を貸しませんでした。
一部始終を見て来た夫も、そのときの私の悔しさを知っていたので
私の代わりに、うちの両親にきちんと話をしてくれました。
今となっては、夫がいてくれたおかげでうまくまとまったと思いますが、
正直両親のことは、もう好きでも嫌いでもないです。関心がないというか。
妹とは今でも仲良く、そこの甥姪とも仲良く遊んではいますよ。

お姉さんが普通に接してくれる日が来るとしたら、多分
彼女自身がその僻みを捨てるしかないでしょうね。
そういう意味では私も僻みっぽかったかもしれません。最初から親の下僕として
扱われて我慢ばかりの役割で、無条件に可愛がられてきた妹が妬ましかったし。
けれどきょうだいで差別されてきた人にしかこの辛さもわからないと思いますので
今は距離を置くしかないのでは・・・。

72 :53:04/01/02 19:06
>>71
66さん

辛い事なのに思い出していただいてすいません…
今は幸せなようで何よりです。
すごくほっとしました。
旦那さんが理解して、立ち回りをしてくれて本当に良かった…
旦那さんとどうぞお幸せに!

私は、姉が私を受け入れてくれるのは、
姉も結婚して、落ち着いた時だと思うんです。
そのときが来るまで気長に待ちたいと思います。
幸い旦那になる人も兄と仲が悪く、
私の姉の事も理解してくれるので…
大変だけど頑張ります。 ありがとうございました。

73 :愛と死の名無しさん:04/01/09 14:16
32=35さんと全く同じ状況です。
うちの親ももし披露宴やってもぶち壊しに来るのは確実だから
挙式披露宴に大反対。
仕方なく2人で内緒で海外挙式でもしようかなあと。。
子離れしてない向こうの親は、彼の給料も巻き上げる人なので
生きてる限り嫌がらせが続くはず。
はっきりいって離婚覚悟の結婚です。


74 :愛と死の名無しさん:04/02/27 23:48
仲悪いって訳ではなかったんですが…

私は式をやりたくなかったのに、父親にやれと説得されて、
決まったら決まったで「俺は口を出さないと」言ったり、
そう言ったくせに「心配だ」とか言って色々うるさく口を出して、
それを怒ったら「俺はもう出席しない」とガキみたいにぶんむくれた。

ど う し ろ っ て 言 う ん だ よ ! ! !

75 :愛と死の名無しさん:04/02/28 17:20
age

76 :愛と死の名無しさん:04/03/16 22:56
母は、私の結婚話が自分の人生設計にそぐわなかったため大反対
毎日泣き喚き、ストーカーのように電話・メールによる暴言の嵐

彼が挨拶に来たときも、すました顔して「誰さんでしたっけね??」
いついつ挙式したいと言えば即座に「ああ、その日は忙しいかもしれないから行けない」
そのくせ、具体的に話が進み、式も近くなってくると、
今までのことはすっかり忘れたように「親に恥をかかせるな」と出る気でいる
…出て欲しくない

今までの狂気じみた振る舞いは、彼親や恩師までもが知るほどなのに
いまさらどんな顔して出るつもりなんだか




77 :愛と死の名無しさん:04/04/14 01:56
age

78 :愛と死の名無しさん:04/05/01 22:17
不幸だ

79 :愛と死の名無しさん:04/05/12 02:59
あげ

80 :愛と死の名無しさん:04/05/12 03:28
うちの母親も脳内で橋田寿賀子ドラマしてて話が進まない。 娘はこうあるべきをいちいち説教したがる。 もう30杉の娘に今更そんな説教たれるな。 自分はできてなくて離婚したくせに。 もともと合わなかったけど馬鹿さ加減に嫌気がさした。

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