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【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3

1 :愛と死の名無しさん:03/09/17 22:23
前スレが落ちてしまったので改めて立てました。
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。
過去スレ、関連スレは>>2-4を参照。

2 :過去スレ:03/09/17 22:24
相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/

3 :関連スレ1:03/09/17 22:24
結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/
★婚約指輪★みんなの場合PART8
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062251528/
彼に実家を見せたくない・・★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034349540/

4 :関連スレ2:03/09/17 22:25
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053341482/
もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/
彼ママにきれた瞬間
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008115726/

5 :愛と死の名無しさん:03/09/17 22:43
おつかれさまです1のひと

6 :愛と死の名無しさん:03/09/17 22:47
やっぱりパンツで行っちゃ駄目?
会社帰りに会うから普段は細身のパンツが多いんだけど

7 :愛と死の名無しさん:03/09/17 23:00
できればスカートのほうがいいとは思うけど・・・。

8 :愛と死の名無しさん:03/09/17 23:10
受け悪いかなあ?

9 :愛と死の名無しさん:03/09/17 23:19
悪いかもしれないし、そうでないかもしれない。
最初くらいは年配の女性受けのいいきちんとした格好していったほうがいいんじゃないの。
そういう意味ではパンツよりもスカートがいいかも。


10 :愛と死の名無しさん:03/09/17 23:29
でもスカートで彼に会ったことないから、なんか恥ずかしい(照

11 :愛と死の名無しさん:03/09/17 23:49
ばかじゃないの?スカートフェチの男がこの板には多いね

12 :愛と死の名無しさん:03/09/18 10:26
ここは服装を語るスレでつか?

13 :愛と死の名無しさん:03/09/18 20:20
私も普段はパンツ派だが、スカートはいていった。
彼ママも後から聞くところによるとパンツ派らしいが、
そのときはスカートはいていた。


14 :愛と死の名無しさん:03/09/18 20:31
パンツでもキレイめなら印象悪くないだろうけど
スカートが一番妥当だと思われ。
昔気質やお固い親には柔軟にするほうがよしだと思いますた。

15 :愛と死の名無しさん:03/09/18 23:09
私の父も特別な日はスカートをはきます。
民族の正装なので。

16 :愛と死の名無しさん:03/09/19 12:17
今度 彼の家に結婚の挨拶をしに行くことになりました。
糖尿病を患っているとのことで、手土産で悩んでいます。
と○やの羊羹持っていくわけには行かないし・・・。
何かお勧めのお土産ありませんか?

17 :愛と死の名無しさん:03/09/19 12:25
>16
慢性疾患のある人のところへ行くのは食べ物はタブーかと。
お花くらいにしといたほうが無難か?

・・・ってこれじゃお見舞いだなw

18 :愛と死の名無しさん:03/09/19 12:54
16でつ

>>17
彼は「何にもイラネーヨー」と言うのですが、そういうわけにもいきませんし・・・。
因みに家族6人で住んでいて糖尿なのは彼母だけらしいのですが、
お花は・・・見舞いっぽいですね。



19 :愛と死の名無しさん:03/09/19 13:23
とっても可愛いブーケだったら大丈夫じゃないですか?
なるべく病人っぽくないやつ。
紅茶の可愛いセットとかもいいかもしれない。
日本茶だと、葬式みたいだし・・・。

20 :愛と死の名無しさん:03/09/19 13:40
》19
それだ!!
彼実家がコーヒー党か紅茶党か聞いて、
有名どころで詰め合わせてもらうなんてよさそう。
》16ガンガレ。


21 :16:03/09/20 09:59
19さん20さんアリガトウアリガトウ。
紅茶セットいいですね!早速探しに行って来ます。


22 :愛と死の名無しさん:03/09/21 00:25
彼宅に初めて遊びに行ったとき、
淡いピンクのタイトスカート+ラメ入り黒キャミのツイン、ストッキング
で行きますた。後日彼に聞いたところ
彼母&妹は「随分コンサバな子ねー」
と言っていたらしい。学生だから不自然だったかなー?



>>15
吹き出してしまたーよw

23 :愛と死の名無しさん:03/09/21 14:01
>>22
いいね。そういう子。おしゃれさんがいい。個人的には。

24 :愛と死の名無しさん:03/09/22 00:13
彼の実家に初めて行った時、手土産を錦松梅の高級ふりかけにしたら喜ばれました。
甘い物も嫌いではないようですが、彼両親と祖母の3人暮らしなので
量が多いお菓子のおみやげはもてあましてしまうそうです。

陶器の容器に入っているので、内容量の割に外見がかさばり
箱の大きさも手土産っぽさ満点で良かったですよ。

甘いものが苦手なお宅におすすめです。

25 :愛と死の名無しさん:03/09/24 00:23
近々彼女のお母さん(お父さんは既に亡くなってます)に挨拶に行きます。
本当は今日行くはずだったのですが、あちらの都合でアウトに。
さっき彼女からの電話で彼女がお母さんに
「今日は○○君が挨拶に来るはずだったのにー」と冗談交じりに言ったら
「持ってけドロボー」と仰ったそうなんです。

改めて挨拶に行く時、何と言って切り出せばいいでしょうか?
「結婚のお許しを頂けますか?」とでも言おうとは思ってるんですが、
言い終わる前に「前に伝えてもらってるでしょ?」
と冷たく切り返されそうで・・・

母子家庭だっただけに、父親的なところのあるお母さんなのでちと不安です。
どなたかアドバイスを頂けますでしょうか?
宜しくお願いします。

26 :愛と死の名無しさん:03/09/24 00:47
>>25
>「前に伝えてもらってるでしょ?」
というのは、以前彼女を介して結婚の意思を伝えてもらったけど
ダメだと言われたってこと?

27 :25:03/09/24 01:00
>>26
いえ、一応許可を頂いた感じなのだそうです(彼女談)。
だから、二回もどうですか?って聞く事になってしまって
「しつこいなあ」なんて思われると嫌だな、と思いまして。

28 :愛と死の名無しさん:03/09/24 01:30
しつこいなぁと思われても、彼女から伝えてもらうのと
あなたの口から直接伝えることは、別物だと考えたほうがいいと思われ。
父親的な役割も果たしてきたようなお母さんなら
きちんと挨拶もないような、なよんとした感じより
はっきりしっかりした男の方が、好感をもってもらえるのではないかな。

29 :愛と死の名無しさん:03/09/24 12:38
俺ももうすぐ彼女の家に挨拶に行くよ。
彼女の家には何度も遊びに行って泊まったりしている。
結婚したいってことも、彼女を通して伝わっているけど、
改めていうのは緊張するよね。

30 :25:03/09/24 22:43
>>28
ありがとうございます。
もちろん、改めて挨拶に行く事は伝えてもらっています。
ただ・・・あまり良く思われていないのかな?と不安になってしまいまして。
「別に話す事なんかないよ」と仰っていたそうなので(´Д`;)
亡き夫の一粒種、大事な一人娘を、と思ってらしたようで、
以前からそれとなく彼女が話していたところ、
反対はされていなかったようではあったんですがね・・・
いつになるかは未定(彼女の都合で)ですが、なんとか頑張ってきます。

>>29
お互い頑張りましょう(`・ω・´)

31 :愛と死の名無しさん:03/09/24 23:11
>25
一人娘なんだね。
ならば尚更、しっかりとした対応で望んだら?
ドラマじゃないけど、「別に話すことはない」と言われても
「お母さんに是非認めていただきたく、ご挨拶にあがりました。
娘をとられるんじゃなくて、もう一人息子が増えると思ってください」とか言って
簡単には引き下がらないとか。

>ただ・・・あまり良く思われていないのかな?と不安になってしまいまして。
これは誰でも同じ。w
会う前までは良いことを聞いてても、かなり不安になるもの。
緊張するだろうけど、変に萎縮しないで堂々と挨拶した方がいいと思う。

娘までいなくなっちゃうのね…なんて、お母さんも寂しく思ってるだろうから
挨拶した後もちょくちょく顔を見せに行くとか、フォローを忘れずに。ガンガレ

32 :25:03/09/25 00:31
>>31
アドバイスありがとうございます。

>「お母さんに是非認めていただきたく〜〜
この部分が問題で、既に認めては頂いているので、
話の切り出し方を悩んでいたんですよ。
今は「改めてお願いに参りました〜〜」という感じで行こうかと考えています。

挨拶して終わりにしない事、というアドバイスも肝に銘じておきます。
挨拶はまだ先になってしまうんですが、ガンガってきます。


33 :愛と死の名無しさん:03/09/29 13:10
彼の家に初めて行った。別に挨拶とかじゃなく、ビデオ見に行っただけ。
たまたまお父さんが玄関先にいらしたんだけど、まったくお話しできず。
彼も私のこと紹介してくれなかったし。
なんかショックで後で彼にもなんにも聞けなかった。
彼女がいるってことは話してるとか言ってたのにな…

34 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:13
初めてじゃないけど、式の段取り決めに行ったときに、彼の家で突然高熱を出して
動けなくなり、彼のお母さんに一晩看病してもらうはめに。
体調は万全にと思いました…。

35 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:53
>>33
年がいくつかにもよる。20そこそこじゃ、気にするこたぁない!
25超えててそれじゃ、その彼氏どうしようもないな。

36 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:55
一回目からパンツスタイルで行くと、恰好がよくて印象のいい女になれるね。

37 :愛と死の名無しさん:03/09/29 21:46
>>36
ツバイで出てきた、パンツ大好き変態女か?
逝ってよし。

38 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:35
>>37
発信元はこっち。無視して差し上げてください。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064395748/

39 :愛と死の名無しさん:03/10/02 18:59
今週末に両家母親と私たちで初顔合わせを兼ねて親睦旅行をします。

その場合、両母親を紹介する順番はどのようにするべきでしょうか?
1.男が女の母親に自分の母紹介
2.男が自分の母親に相手の母親紹介
じょ順序でダイジョブですか?


40 :愛と死の名無しさん:03/10/03 23:48
みなさんは、お土産のお菓子は何を持って行かれましたか?
美味しい洋菓子にしようと考えてます。できれば東京限定等の。
みなさんのお勧め教えてください。
彼の実家は地方で私は東京在住です。

やっぱり日持ちがするものがいいのかな。
彼父にお酒(日本酒か焼酎)も持っていくつもりです。これも銘柄悩んでます。。。お酒板にでもいくかぁ。

41 :愛と死の名無しさん:03/10/04 11:40
美味しい洋菓子だったら 
東京會舘の「プティフール」がお勧めだと思います。
あとは銀座和光のチョコレートなどはどうでしょうか?
どちらも、ネームバリューはあるけど
デパートなどで気軽に手に入らないので
「わざわざ購入しました」感が出て
いいとこのお嬢さんを演出するにも良いかと思います。



42 :愛と死の名無しさん:03/10/04 12:44
おれの友達(いまは新婦)の話だが、
彼女は短大卒で中小企業に勤める普通のお嬢さん、
彼は有名大卒の銀行員。で、初めて彼が婚約前に挨拶に行った日。

彼はものすごく気を遣う人で、服装から土産から挨拶から全部段取りして、
それでも前の日は緊張してまったく眠れないという状態だったそうな。

で、彼女の家に行ったらそれはもう正装した親父さんとお袋さんと正座してw
プチ披露宴のように親族まで揃って、賓客としてものすごい歓待を受けたらしい
「よくもまあこんな娘をもらっていただいて」みたいな感じだったそうな

彼は自分のキャリアをまったく鼻に掛けないタイプなのであまりにも恐縮してしまい
不眠&緊張のあまりその場で鼻血を出してしまったらしいw
もちろん、彼女の親父さんはムコ殿の一大事に「おおい!救急車!!」
「医者を呼べー!」の一族大騒ぎだったそうなw

今でも彼は彼女の実家に遊びに行くたびに胃痛にみまわれるらしい
ガンコ親父くらいのほうがちょうどいいのかもね

43 :愛と死の名無しさん:03/10/04 15:54
鼻時age

44 :愛と死の名無しさん:03/10/05 22:36
自分ちの父親が結構非常識なので両家の顔合わせの時の心配をしていたが
先日相手の家に挨拶に行ったら(この時は自分だけ)相手の父親も
かなりDQNだった。
後ろめたい気持ちは無くなったが、ある意味鬱。
顔合わせでDQN対DQNがぶつかったらたぶん破談だろうな。

45 :愛と死の名無しさん:03/10/06 09:42
先日,両家初顔合わせの席で,漏れは緊張のあまり
「角隠し」を「キン隠し」と言ってしまったよ…_| ̄|○

46 :愛と死の名無しさん:03/10/09 22:23
俺の彼女は俺が出張中のある夜、酒に酔って俺の実家に挨拶に来た。
親の話によると当時のやりとりは、
彼女 「こんばんわ。初めまして。○○君とお付き合いしてます××です。」
父   「・・・?あっ?こんばんわ。」
母   「???」
彼女 「あがらせていただいてもいいですか?」
父   「・・・どうぞ。」
彼女 「いきなりお邪魔してすみません。○○君と結婚を前提にお付き合い
     しています。今日は一言だけ言わせてもらいたくて来てしまいました。」
父   「はぁ・・・」
彼女 「○○君と結婚したいと思っています。」
母   「うちのバカ息子でいいの?」
彼女 「はい!」
両親 「どうぞ、どうぞ。」
・・・以来彼女は両親のお気に入りです。 

47 :愛と死の名無しさん:03/10/09 22:34
>>40
41さんの言う様に銀座和光が良いと思われる。(個人的に好みなんだけど)
ただ親世代の好みは微妙。ご両親に相談するのもまた良いかと。
一度購入してご両親と試食するのもオススメ。

それとお酒はどうかなぁ・・・と。もっと親しくなってからの方が
良いんじゃないのかな。

48 :愛と死の名無しさん:03/10/09 22:54
>46
激しくワロタ。しかも、46本人は不在の時の出来事なのね。

こんな素敵な彼女、待たせていないではやく結婚しなさい!!!

49 :愛と死の名無しさん:03/10/10 06:00
>>48
書くのわすれてたけど来月結婚します。
ちなみに続きがあって、結納が終わった後も、俺が残業で遅くなった日、
彼女がいきなりまた実家に来たそうだ。
彼女 「お父さん、お母さん。本当に私でいいんですか?
父  「うちのバカ息子をよろしく頼みますよ」
母   「バカ息子が何かしたらうちら言ってね」
その後会社から帰宅したら両親にこれからの人生設計を聞かれました。

50 :29:03/10/10 10:18
>>29で彼女の実家に挨拶に行くと書いたものです。
昼頃に到着して、挨拶は晩御飯のときにしました。

乾杯をするとき、「何に乾杯するんだ?」と
お父さんがみんなに言ったとき、あちらの家族や彼女に
「何?何?」とか「ほら、」とか挨拶を促されてしまった(笑)。
それで「結婚させてください」と言ったら、彼女は
「いいでしょ?許して(笑)」と言い、一同爆笑。
「こんな娘でいいのなら」というような感じでした。
あちらの家族は明るくて、いつもそんな感じで和気藹々としています。

そのあとは、二人の出会いなんかの質問コーナーになってしまいました(笑)

51 :愛と死の名無しさん:03/10/12 21:58
カップル板でカキコしたんですけど、こちらのほうが先輩が多いからと
紹介されましたのでコピペでカキコさせていただきます。すみません。
よろしくお願いします。

11月に彼氏のご両親がうちに挨拶にいらっしゃるって話になっちゃって
うちのおかーさんとねーちゃんが(うちは母子家庭)、「こんな汚い部屋
に入ってもらうよりどっかのお店で食事でもしながらのほうがいい」
って話になり、なんか当初より話が大きくなってしまっておろおろ…。

一応彼氏と相談して和食系のお料理屋さんで部屋一個とって5000円くらいの
コース料理で…ってことにしたけど、何か服装など気をつけることってありますか?
一応当方22、彼氏31。お互いの両親の顔はみたことある。というか私は
ちょっとあんまり印象よくないらしくて彼氏の家に行きにくくてあんまり
顔を出してません…。彼氏のほうはなんか私の母的にはすでに「自分の本当の
息子よりも息子っぽいわ」という程度の中。

長レスですが、アドバイスお願いします。

52 :愛と死の名無しさん:03/10/12 22:06
>>51
きちんとした清潔感のあるカッコならいいんじゃないかな?
ギャル系じゃなくって、サバ系の、年配の人に好感を
持ってもらえるようなカッコだったら間違いないよ。
ベージュ系のワンピース&パールのネックレスとかさ〜。
ふぁいと^^v

53 :愛と死の名無しさん:03/10/12 22:10
ウチの主人、ウチの親への挨拶をレストランに呼び出してやったんだけど、
初回(といっても、普通は1回ですな)、結婚のこと言い出せなくって、
うちの親は「何で今日一緒にお食事したんだろう???」って感じでした。

二回目、ちゃんと言えたけど・・・
父親「○○君、ウチの娘のわがまま知ってるのか?それでもいいのか??」
母親(激しくうなずく)
主人「はい・・・」

「はい・・・」は、ないだろ!!親もひどいぞ!!

54 :愛と死の名無しさん:03/10/12 22:19
和食のお店だと和室かな?
だったらタイトスカートは避けてプリーツかフレアにするといいよ。
タイトで正座すると、椅子に座った時より10センチくらい短くなって
見苦しいからね。もしタイトしか持ってなかったら大きめのハンカチを
膝の上に広げるといいかも。

55 :愛と死の名無しさん:03/10/13 09:11
和室ならば、パンツスタイルがいいですね。

56 :愛と死の名無しさん:03/10/13 09:32
だからパンツスタイルは・・・

57 :愛と死の名無しさん:03/10/13 09:57
>51
> 一応当方22、彼氏31。お互いの両親の顔はみたことある。というか私は
> ちょっとあんまり印象よくないらしくて彼氏の家に行きにくくてあんまり

ああこれ、あなたが若すぎるってのもあるのかもね。

全然質問と関係ないけどw


58 :愛と死の名無しさん:03/10/13 10:01
和室で座ることを考えれば、パンツスタイルがいいんじゃないですか?

59 :愛と死の名無しさん:03/10/13 15:55
>51
両家初対面の場合or彼のご両親が挨拶に来られるとき
小奇麗な料亭なんかでお食事をするのは一般的ですよ。
大事になってしまったなんて心配する必要はないです。

服装は彼とよく相談をして、両家の格好を合わせるようにした方がいいと思います。
両家の意向を聞いて、きちんとした格好にするか、普段着にするか。
それによって、親御さんの服装もかわってくると思いますし。

もしきちんとした格好であれば、きれいめのワンピースかスーツで大丈夫だと思います。
いわゆる、フォーマルきれいめってところです。
パンツスーツよりも、スカートがお薦めかな。
>54さんが言っておられるように、ハンカチなんかで隠せばOKですし。

彼のご両親は、少し厳格なのかな?
ならば、あまり目立ちすぎないような地味な格好の方がいいかもしれません。
リクルートスーツでも、インナーを白orベージュorパステルカラー
+ネックレスとかだと、少し華やかな感じになりますよ。
お化粧はファンデ+眉+リップだけなど控えめに、ヒールは低めに。
目立つことよりも、品の良いことを心がけてください。ガンガレ

60 :51:03/10/13 17:18
たくさんレスありがとうございます。

>52
そうですね、ちゃんとした格好でいけばいいですよね。がんばりますー;
>53
ちょっと和みました(笑)それくらい和やかな雰囲気で食事ができると
いいなと思いました。
>54
和室みたいです。ハンカチを広げておくと確かに見苦しくないですね。
いいこと聞きました^^
>55-56、58
それが許されるならばそれが一番楽なんですけどね…;パンツスーツしか
普段はかないですし…。しかし就職のときにも「スカートのほうが印象が
いい」って言われてまして…。悩むところですね;
>57
それはあるかもしれませんね。それでなくても先方のご両親の希望は
「息子を引っ張っていってくれそうなしっかりした年上の女性」だった
もんでして…。希望のまったく逆の人間なんですよ。年上にはなれない
ですけど、しっかりした人にはなるようにがんばります;
>59
彼氏のご両親は厳格なのもそうですが、自分たちの子供では初めての
結婚なので、なんだかいろいろと細かいことを気にされているみたいです…。
(婚約指輪は10万以下にするなとか、式はちゃんと挙げろとか…。私たち
じしんではそういうところにかけるお金を今後の生活に使ったほうがいい
のでは、という気持ちなんですけど;;)
やっぱりフォーマルにいくほうがよさそうですね。品がよくなるように
がんばります!

本当にありがとうございました。

61 :愛と死の名無しさん:03/10/13 17:33
51さんは一生懸命で爽やかそうな好印象の方ですね。
頑張ってください。
個人的には、視線が気になるスカートよりも、ズボンのほうがいいと思います。
まして、いつもズボン派ならば。

62 :愛と死の名無しさん:03/10/13 18:45
>51
厳格なご両親なら、迷わずスカートをおすすめします。
ご両親の世代の方は、フォーマルな場でパンツスタイルというのに
良い印象を持っていない方が多いので
こんな所でマイナス評価になるなんて、もったいないですから。
極端に短いスカートじゃない限り大丈夫だし、ひざ下くらいのスカート丈にするか
和室で正座をする時に気になるようだったら、ハンカチをかけておけばいいし
テ−ブルの下になるのに、誰もそこまで覗きませんって。w

彼自身が31歳になるのに、彼よりも年上のお嫁さんが欲しいなんて
珍しいご両親ですね…
初めての子供の結婚の時は、親はかなりドリーマーなことが多いです。
式は親の子育て卒業式とも言われるぐらいですから。
無駄なことに思えても、ご両親の気が済むように
親孝行だと思って、たまには素直に聞き入れたりしてあげてくださいね。
頑張ってね。お幸せに〜。

63 :愛と死の名無しさん:03/10/13 18:47
>パンツスーツしか
>普段はかないですし…。

いつもどおりのズボンでいいと思うよ。
綺麗目にすれば・・・。

64 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

65 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:01
>51さんへ
スカートなら、パンストだと思うのですが。
一応、靴下も持って行っておかれては?気にしない人は
気にしないけど、お茶をする人だと和室にパンストや
素足で上がるのはダメって人もいるよ。
お料理屋さんなら靴下なしでもいいかな、と思うけど。


66 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:02
>51
ならばやっぱり、パンツのほうがいいですね。

67 :51:03/10/14 18:50
さらにたくさんのレスをありがとうございます。
ここのスレの方々っていいひとばっかりだ…つД`)

>61
応援ありがとうございます。本番でポカやらないように気をつけて…と
今からすでにテンションがおかしいですけど;;
>62
たしかに机の下からのぞくような面子じゃないですよね(笑)…いや、
一人だけのぞきたがりそうなのがいました…。しかしこの面子でそれを
やるほどの勇気が彼氏にあるかどうかというところでしょうか(爆)

初めての式にたいしてドリーマー…なるほど…なんだかすごく納得
しました;;;あんまりお金をかけたくないですけど、ほどほどには
聞き入れてポイントアップに励みたいと思います;
>63、66
パンツ…パンツだとらくなんですよね、いろいろと…。すねの手入れとか
あんまり意識しなくてもいいですね;;
>65
靴下のことは考えてませんでした;;;そうですよね、そういう人も
いらっしゃいますよね。必要になるかどうかはわかりませんが、一応
もって行くことにします。

重ね重ねありがとうございました。

68 :愛と死の名無しさん:03/10/16 11:05
手土産ってお菓子が一般的だと思うんですが、
両親とも糖尿を患ってらっしゃるとのこと。
何を持っていこう・・・


69 :68:03/10/16 11:10
>>16さんとかぶっちゃいました・・・
読んでから書く!ですね。失礼しました〜(−−;
お茶の詰め合わせにします。

70 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:06
日曜日に挨拶に行くんですが、まだ金曜日の今日から緊張しる。
マナー本が手放せません

71 :愛と死の名無しさん:03/10/17 17:19
少し先の事ですが大晦日に彼の家に泊まりに来いと
誘われています。
彼とは4年付き合っていてお互いに
結婚するつもりなのですが、事実上挨拶に行くようなものですよね?
彼の両親とは彼を通して物のやりとり(田舎から送ってきたお餅を
向こうがおすそ分けしてくれたり、バレンタインやクリスマスに
彼にあげる用に作るケーキやクッキーを少し多めに作って
「ご両親にもどうぞ」という形であげたり)はあるのですが
面識は1度もありません。初対面で泊まりって・・・
どうすれば良いのか少しとまどっています。

72 :愛と死の名無しさん:03/10/17 19:06
主婦です。なんか懐かしい話題でしみじみしています。
夫がうちに挨拶に来てくれた時(父はすでに亡くなっていましたが)
すごく母と妹に気に入られて私も嬉しかったです。
夫は口べたですが、お土産が良かった。群馬の人ですが(今は私も群馬に
います)家庭菜園、(といってもかなりの面積ですが)でとれた新鮮な白菜や
ほうれんそうなどの野菜、群馬では有名な和菓子屋さんのとても素敵なひきだし
状になった箱に入ったおまんじゅうなどで実家の家族は大喜びでした。
いまでも葉書や切手入れに母はその箱を使っていて「あのときはこうだったねえ」なんて
たまに楽しそうに話しています。
自分事でごめんなさい。相手や家族を思いやる気持ちがあればきっとご両親は喜んでくれますよ。

73 :愛と死の名無しさん:03/10/18 14:47
>72
しみじみ〜ほのぼの〜ですよね。このスレ。
72さん良い思い出でうらやましい。私の場合
夫がマ○レガーのやけにカジュアルな服装で来たもんだから
「何なのアレは!」と母がキレテおりました。w

74 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:16
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75 :愛と死の名無しさん:03/10/18 20:08
>71
俺も今度相手の家に行く。(遠方なので、泊まりで)

遠方なら、堂々と泊まればいいし、近場なら今のうちに会っておくか、きちんと打診しておくことがいいと思う。

76 : :03/10/18 22:54
しみじみ〜飲めば〜しみじみと〜お〜お〜

77 :愛と死の名無しさん:03/10/19 17:23
>>73
マ○レガーって何?

78 :愛と死の名無しさん:03/10/19 19:37
マクレガーでしょ?一応百貨店ブランドだけど、いまいちオサーンくさいね。

79 :愛と死の名無しさん:03/10/19 20:39
みなさんお礼状って書きました?
良い例文あったらおしえて下さい
今日挨拶に行ったのでとりあえず明日電話するつもりなんですが。
電話の場合、何時頃がよいのでしょうか?

80 :愛と死の名無しさん:03/10/19 22:04
79さん。電話は相手の家のあまり忙しくない時間帯とか
ならいいのでは?早朝深夜などは論外ですが。
私が結婚前に夫の家に行ったときは,夕食までごちそうになったので
翌朝「おいしいご飯の食卓に加えていただいて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。」と会社に行く時に葉書に書いて(宛名は相手の両親
連名で)と書いて出しました。喜んでくれたようです。
参考までに私の場合を書きました。

81 :愛と死の名無しさん:03/10/19 22:10
>>80さん
ありがとうございます!とても参考になりました。

82 :愛と死の名無しさん:03/10/20 08:33
私が結婚前に、夫の家に行った時は夫の家は山形だったので東京在住
(夫は会社の同僚)の私は泊めていただきました。
義母が趣味で野菜を作っているのですが、自家産の「ささげ」で
お赤飯を炊いてくれて夕食の膳にのせてくれたのはすごく嬉しかったですね。
もちろん帰ってから、私とそれと私の両親別々にお礼状はすぐ出しました。
それからお土産ですが、当時夫の祖母も健在だったので文明堂の桐箱入りの
カステラにして喜んでもらいました。箱は舅が今も使っているようです。

83 :愛と死の名無しさん:03/10/21 00:25
電話で済ますと、「今時の子は・・」って思われるかも。
やはりすぐに礼状という方が一般的かも。

84 :愛と死の名無しさん:03/10/21 10:39
徒歩3分という距離でもはがきがいいのでしょうか?

85 :愛と死の名無しさん:03/10/21 21:58
お礼状、書かなかったなあ・・・

86 :愛と死の名無しさん:03/10/22 00:19
彼の両親に初めて会う時って、お茶とか片付けとか手伝うべきでしょうか?
「すわってていいのよ」とか言われても、手伝うものかしら?
お客がうろうろするのもあんまりよくないかな?って気もするし。
そもそもわたしはあまり気が利かないので・・・


87 :愛と死の名無しさん:03/10/22 00:46
>86
初めてならそこまでする必要はないと思うけど、
声をかけるくらいはして、断られたら
申し訳なさそうに引き下がる感じでどうでしょう。
台所に入られるのを嫌う人もいるし。

88 :愛と死の名無しさん:03/10/22 13:00
彼のご両親が別居中ということもあり、
今度挨拶に行くのですが、彼と彼のご両親と私の4人で
外に食事をしに行く事になりました。
彼のご両親とは初めて会うのですが、
何か手土産は持って行った方が良いですかね?

両親が揃っていて、普通に実家に挨拶に行くなら持って行きますが、
外で食事するのに手土産を持って行っても、
持って帰るのに邪魔になったりしないかと心配なんです。
でも、初めて結婚の挨拶に行くのに何も持って行かないのもな〜って感じです。

持っていくとしたら、佃煮なんかにしようと思っています。
一人暮らしの方にお菓子なんか持って行っても、
きっと食べないで残っちゃうだろうから・・・

89 :愛と死の名無しさん:03/10/22 16:36
>88
4人で食事はもう決定なの?
面倒だけどお父さんお母さん別々に会った方がいいような…。

おみやげは、一人暮らしだと
そもそも家でご飯を炊くかどうかも分からないので、
佃煮は微妙な気がする。。
お菓子はご近所や職場に持っていけるから平気だと思う。
あとなんだろう、酒の肴になるような珍味とかかな。

90 :愛と死の名無しさん:03/10/22 17:13
>88
料亭で顔合わせをしたのに、和菓子を持っていってしまって
帰りに彼母に「これから二人で銀座にいくの〜♪」と言われて
冷や汗がでてきたことを思い出しますた。
和菓子自体はいたく気に入っていただけたみたいだが
持ってまわるのに不便だったろうと思うと…

別居中だとあなたが知ってることを、彼のご両親は知ってるのかな?
ご両親にとって隠しておきたいことなら、先回りして別々の手土産を
用意するのもなんだかなぁと思って。

彼両親は二人暮しなので、なるべく賞味期限に余裕のある
どなたかにおすそ分けして頂いてもいいように小分けになってる
和菓子を選んで、詰めあわせにしてもらいました。
私は彼父も甘いもの好きだったので和菓子にしたんですが
>89さんの言われる通り、名産でもない限り佃煮は難しい気がするな…
どの手土産になさっても、無地熨斗を一応つけておくのが無難。
こだわる親御さんもいらっしゃいますから。

91 :愛と死の名無しさん:03/10/22 19:55
婚約してから両親への挨拶は
どのくらいしてからすべき?
すぐにするものなのかな?
彼は、「ご両親に挨拶しなきゃね」
と言っていますが、いつとは言ってきません。
私の方から いついつに行こうとか
言った方がいいのかな?

92 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:03
婚約って、2人で、結婚しようね〜という話が決まったてこと?
あなたのお家に先に行くなら、あなたがご両親に都合を聞いて、
彼に伝えるのでいいんじゃ?


93 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:07
うん。来年しようねって
具体的に何月とは決まっていないの
その話が一ヶ月前に出て
最近 彼も最近挨拶しなきゃねって
言うんだけれど 具体的に話が出ない・・・・

94 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:10
婚約って何?

95 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:53
>>94
直訳?すると結婚の約束って事だからお互い「結婚しようね」で良いかもしれないけど、
形式的に言えば結納を済ませるんじゃない?

96 :愛と死の名無しさん:03/10/22 20:54
両家ご両親の許可が得られて、もしくは結納、それに代わる
顔合わせが済んで、婚約。じゃないのかなあ。


97 :愛と死の名無しさん:03/10/22 23:41
口約束で婚約かよ(プププ
バカじゃねーの

98 :愛と死の名無しさん:03/10/24 12:27
>>88さんのように別居中とわかってるご両親には手土産
はそれぞれ用意するもの?

99 :愛と死の名無しさん:03/10/24 13:14
ウチは自分の方が別居中ですが、手土産は持ってこなくても良いと思っております。
別々に会わせるよ。ウチの両親を同席させたらギスギスするから最低だもの。
でも自分は持っていくと思う。
向こうは同居だし。泊めてもらうし。
その上、遠方なので泊まり…こっちに来ても泊まってもらう。
しかし初顔合わせ。
一足飛び状態です。
ご参考にならなかったでしたね。スマソ

100 :愛と死の名無しさん:03/10/25 00:34
お見合いで知り合った彼女ですが、今度遊びに行くとき家まで迎えに行くって
言ったら、朝ごはん一緒にどう?って言われました。
すっごく嬉しかったけど、それって彼女の両親に会う可能性もあるってことだよね。

初めて会うのですが、どんな挨拶したらいいのかな?
ちなみにプロポーズはまだです。

101 :愛と死の名無しさん:03/10/25 00:37
見合いなのに親に初めて会う???

102 :88:03/10/25 09:21
>89,90
レスありがとうございます。
4人でお食事はもう決定なんです。
彼の仕事の都合で、土日祝日で休みが合うのが、年内では11月3日のみなんです。
だから、別々にご挨拶に行くには時間がなくて・・・
先方のご両親も、外で会う分には構わないとおっしゃったので、
4人で食事に行く事にしました。

手土産ですが、彼に聞いたところ、ご両親も私が別居の事を知っているのを
ご存知だそうで、同じものを二つ買ってきました。
とらやの和三盆です。彼が、虎屋で良いんじゃないかと言っていたので、
虎屋にしました。羊羹だと結構重いし荷物になると思ったので、
軽くて見た目もかわいい和三盆にしました。日持ちもしますし。

103 :88:03/10/25 09:28
>98,99
連続カキコですみません。
私は、初めてお会いするのに手ブラもどうかと思ったし、
先方がお菓子を食べるかどうかはわかりませんが、
一応形だけでも、と思って2つ手土産を用意しました。

ところで、外で食事をする場合、その手土産を渡すタイミングが難しいんですけど、
どういうタイミングでお渡しすれば良いでしょうか?
最初に自己紹介をする時か、最後に帰る時か・・・
どうしたら良いんだろ・・・うーん、考えちゃう

104 :愛と死の名無しさん:03/10/25 10:33
103さんへ。既婚です。なんかほのぼの懐かしい気持ちになりました。
手土産は最後に帰るときのほうが、最初よりは外での会食の場合
ベターと思います。あともしも何か食べるものの話題なんかが出たら、
さりげなくお土産のことを口に出してもいいかも。
でも虎屋に和三盆があるのって初めて知りました。とてもセンスのある
お土産ですよね。きっと喜んでくださいますよ。頑張って!

105 :愛と死の名無しさん:03/10/25 10:53
>>101
お見合いの時は僕と彼女とそれぞれの相談所の方がこられましたので
そのときは両親は不在でした。

106 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:42
>>100
どんな挨拶って、初対面なら自己紹介でいいじゃん。
結婚するつもりなら、そのつもりで付き合ってますって
ぐらい?
頑張ってね〜



107 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:46
遠距離で、お互いの実家に挨拶に伺うときはどうしても
泊りがけとなってしまう距離です。
今度彼がこっちに来ると言うのですが、泊まる場所をどう
しようかと悩んでます…。両親は「うちに泊まりなさい」と
言いそうなタイプ(まだ話してませんが予想は付く)なのですが
その言葉を鵜呑みにしてホイホイ泊まらせるほうがいいのか
それともちゃんとホテルを取ったほうが無難なのか?
私達としては「いきなり娘さんの家に泊まるなんて節操が無い・
二度三度目ならともかく、最初くらいきちんとけじめを見せたい」
という思いがあるのですが、かと言って「泊まりなさい」という
両親の言葉をはねのけて「ホテル取ってありますから」と言って
しまうのもどうなんだろう?と思い悩みます。
(親よりも私達のほうが古風な考えを持ってるぽいです、たぶん)
もし宜しかったらアドバイスお願いします。長文失礼しました。

108 :愛と死の名無しさん:03/10/25 14:04
>>107
折れも、次に会いに行くときに
挨拶に行くんだよ。

こっちはホテルを予約するつもり。
ずっと家に居ると緊張して嫌なんで・・・
自分がやりやすい方でいいと思います。

109 :愛と死の名無しさん:03/10/25 14:32
>>107
ご両親が、「泊まってもらいなさい」と言いつつ
素直に泊まったら「節操がないわね」と思うのか
「素直な方で嬉しいわ」と快く迎えてくださるのかによるし
「ホテルを取ってる」と告げたら
「ここまで来てるのに他人行儀ね」と気分を害するのか
「そうね、初対面だし彼も気詰まりよね」と思ってくださるのかによる。
それは娘のあなたが一番わかってるのでは?
”古風なご両親”だけでは、判断できないよ。

初対面で彼も緊張するだろうし、彼はホテルに泊まるのが無難だと思うが
お母さんにそれとなく、ホテルを取ろうと思ってるんだけどそれでいい?と
相談してみたら?

110 :愛と死の名無しさん:03/10/25 20:45
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111 :愛と死の名無しさん:03/10/26 22:15
ホテルもある場所だから悩むのだろう。

112 :愛と死の名無しさん:03/10/28 13:08
カップル板から誘導されてきました。マルチ気味だし、すれ違いかもとも思いますが、よろしくお願いいたします。


今度彼女の家に挨拶に行きます(お互い30近いカップルです)
実際にご両親に会うのは初めてですが、ご両親は私たちが結婚を前提に付き合ってるのは知っています。

礼儀に関しては問題ないと思いますが、正直何を話していいのかわかりません・・・
いろいろ意見を聞いたら、自分からあまり話さない、つまり調子に乗ってあまり喋りすぎない方がよいと聞きましたが、
もしよろしけらばどんなことを話したのか皆様の実例などを聞かせていただければうれしいです。

それと、流れ次第では、「結婚を許してください」まで言うつもりですが、やっぱりおかしいですか?

113 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:56
>>112
挨拶は、何の挨拶にいくの?
流れ次第って、彼女の両親も心構えがいると思うし、
そういう話ならそうと、彼女からでも伝えてもらって
たほうがいいと思うよ。
いきなり思いつきでそんな事話すのはどうかしら。
話はまあ、自己紹介でもすればご両親の方から
聞きたい事とかいっぱいでてくるでしょ。


114 :愛と死の名無しさん:03/10/28 20:45
>>112
113さんと、同じく疑問に思いました。

ただ改めて「付き合ってます」の挨拶に行くの?
「結婚をお許し下さい」の挨拶に行くの?
結婚みたいな大事なことは、流れ次第で切り出す話じゃないと思うが…

礼儀や気をつけたらいいことと言われても、112さんがどういうつもりで
挨拶に行くのかによってかわってくるよ。
まずは112さんが流れ次第ではなく、結婚の挨拶に行くぞ!と気持ちを固め
突っ込まれても困らないように、大まかな結婚までの予定を
彼女と話し合うのが先ではないかな?

115 :112:03/10/29 03:13
どうもレスありがとうございます。
112では書いてなかったですが、お母さんのほうとは何度か顔をあわせたことはあります。(本当に挨拶程度ですが)

目的が明確でないとのご指摘ありがとうございます。やっぱりはっきりさせなければいけませんよね。
実はこれで迷っています。
ご両親はもう私たちの結婚を認めるつもりでいるらしいので、(もちろん私がよっぽど嫌われたら別ですが)
最初から結婚の話をしたほうがいいのか、それともいきなりは失礼だから最初は挨拶で帰るのがいいのか?

この辺で迷っていました。ですから結婚について突っ込まれてもいいように準備だけしていって、
ご両親のほうから結婚の話題を振ってきたら、結婚させて下さいと言おうと考えていました。
余計に気を使わせてしまってすみません。
改めて質問させてください。初めてご両親と会うときにいきなり「結婚させてください」といっても失礼にはあたらないでしょうか?

もし失礼に当たらないなら、113さんのアドバイスどおり
事前に彼女から、そういう趣旨で挨拶に来るよと伝えてもらってから挨拶に行くつもりです。

116 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:25
>>112
えっと・・・プロポーズしたの?結婚に向けて準備を進める気持ちなの?
それによるでしょう。
あなたの存在と、結婚の意志が伝わってるなら初めてでも失礼はないと思う。うちもそうだったし。
けど、今から準備を始めるのではなくて、ゆくゆくは・・・程度なら中途半端に話題にしなくてもいいと思うよ。
彼女に聞いてみたら?親の期待度とか。(結婚に対して)
失礼云々はあなたの気持ちしだいです。
きちんとしたプランがあるならよし。そうでなければまた改めて。

117 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:18
>>115
んんん。。。
結婚の挨拶が相手のご両親と初対面って、珍しいことじゃないですよ。
遠方に住んでればほぼそうなるし、ご両親が厳格だと即結婚の挨拶もあるし。
つまり初対面でも、相手からご両親に結婚する旨を伝えてもらい
根回しをしてもらって結婚の挨拶に伺うという形をとれば、問題ないのです。
ご両親にとっては根回しがある分、いきなり結婚には感じないはずです。
「結婚の挨拶に来るんだ」と来訪の目的もわかってるわけだし
普通は余裕をもって日程を組むだろうし、心の準備をする時間もあるはず。

ご両親が認めるつもりじゃないと聞けば、いつまでも結婚の挨拶には行かないの??
相手の出方が気になるのはわかるけれども
112さんと彼女が「どうしても結婚したいから、何と言われても挨拶したい」という
固い気持ちじゃなければ、ご両親にヘンなところを突っ込まれて
お互いしどろもどろになりかねない。
流れで結婚を切り出そうというほうが、彼女にもご両親にも失礼だよ。

118 :愛と死の名無しさん:03/10/29 17:16
彼女がなんていってるのか気になるなぁ。
迷うくらいだったら、彼女に聞けばいいと思うんだが。

119 :愛と死の名無しさん:03/10/29 23:13
>>117さんに禿同です。

私は女ですが、彼のご両親は結婚の挨拶に来るんだ!って
やる気まんまん(ちょっと違?)だったのに、私が手土産渡して
自分の仕事のことを話したり、ご両親の仕事や趣味の話を聞いただけで
帰っちゃったので、あとで「あの人と本当に結婚するの?」と彼が聞かれたそうです。
今思い出しても冷や汗が出ます。
挙式をすぐに控えた今となっては「緊張しちゃってお互い一番肝心なことすっとばしちゃって」
と笑い話ですが…。

こういう失敗例もある、と参考までに。

120 :愛と死の名無しさん:03/10/30 01:39
近々、彼のご両親に挨拶に行きそうです。
彼は私の家にちょくちょく来ているので
私の両親は彼の名前ももちろん知っているし、
たまに会話なんかもあるのですが、
私は彼の家に行くのはご両親がいないときで
(彼の部屋が定員1人の狭さのため、
ご両親が在宅のときはいる場所がないので行けない)
たまにご両親が仕事から帰ってくるときに
お邪魔してます、と挨拶はしていたものの
彼がそのとききちんと紹介してくれなかったため
名乗るチャンスを逃してしまいました。
元々彼は、ご両親と会話することが滅多になく
むしろしたくないようです。
ただ、結婚となれば
わざわざ反感を買うこともないですし
きちんと挨拶をしたいのですが
こういうときになんと切り出せばよいのでしょうか。
「何度もお邪魔させていただきながら
 ご挨拶が送れて申し訳ありませんでした」
という感じでしょうか・・・?

長くなりましたが
どなたかアドバイスお願いいたします。

121 :120:03/10/30 01:40
×送れて
○遅れて

122 :112:03/10/30 10:08
皆さんいろいろありがとうございます。
自分たちは結婚を決めており、彼女の母親も「式はいつにするの?」みたいにかなり乗り気な状態だそうです。
父親のほうも結婚するものだと思っているとのこと。
自分と彼女としては一気に畳み掛けたいと思っていたのですが、いきなりじゃ失礼かと思い質問しました。

皆さんのアドバイスを参考に、結婚の話を切り出すことにします。
彼女にもそういう趣旨で挨拶に行くと伝えておいて貰うことにしました。
みなさんいろいろありがとうございました。

123 :愛と死の名無しさん:03/10/30 11:03
>>112
じゃあきっと大丈夫!頑張れ〜

124 :愛と死の名無しさん:03/11/02 02:29
>119
私も結婚の挨拶に今度初めて彼の実家に行きますが
もう結婚の挨拶だと分かりきっているのに
彼でもなく、彼の両親でもなく、嫁に行く私が
あらためて「息子さんと結婚したいと思っています!」と
切り出すべきなんでしょうか・・・



125 :愛と死の名無しさん:03/11/02 02:39
>124
あんた、阿保か。
息子が、この人と結婚したいと紹介して、始めまして〜、となるのだ。
いくら、男女同権でもこれは公理です。
そんなことより、初対面なら第一印象で決まるから準備しとけ。

126 :愛と死の名無しさん:03/11/02 04:32
>124
一部言葉は乱暴だがw 125タンの言う通り。
あなたは挨拶に行くけれど、あなたからの挨拶というより
彼から正式に紹介されるんだと思っておいていい。
彼からの紹介の後に「○○と申します。どうぞ宜しくお願いします」と頭をさげるだけ。

事前に彼から根回し(大体のあなたのプロフィール紹介)をしてもらっておけば
簡単な質疑応答くらいで、そんなに困る状況になることはないと思う。ガンガレ

127 :愛と死の名無しさん:03/11/02 09:57
おはようございます。
これから彼女の親に挨拶しに行きます。(離婚しているので、現在父親だけ)

私は31で彼女は24で交際1年4ヶ月です。
仕事はアルバイトなのですが、月30万前後稼いでいます。
でも今年1月に交通事故にあってしまい、足を怪我しまして現在治療中です。

こんな状況の中、彼女の妊娠が発覚・・現在4ヶ月です。
今まで彼女の父に挨拶はなどは無し。
こういう場合の挨拶は何て言えばよいですか・・・。
順番が逆になってしまってすみませんと謝ってから、結婚を許して下さいと?
いちおう外で食事することになっています。

アドバイスありましたらお願いします。
無口な父みたいなので

128 :愛と死の名無しさん:03/11/02 10:44
>>127
もう行ってしまったかな・・・。
彼女が妊娠してる事、彼女親は知ってるんでしょう?
あなたが言う順番はそれでいいと思うけど・・・覚悟して行きなよ。
しかも外かぁ。彼女から伝えてあるんだよね?あなたが挨拶しにくるってこと。


129 :愛と死の名無しさん:03/11/02 17:42
いくら稼いででもバイトなのにきっちり避妊シロヨ!

130 :愛と死の名無しさん:03/11/02 20:20
日本語をもっと勉強しましょうね。

131 :愛と死の名無しさん:03/11/04 00:08
>125,126
いやいや、
私も彼が「連れてくよ」とご両親に宣言してくれてるし
紹介してもらいに行く、つもりだったけど

119は自分から切り出さなかったから相手の両親に
>「あの人と本当に結婚するの?」
といわれたみたいな事言ってるから。

女が挨拶行くのに「結婚させてください」を切り出すべき
みたいな話に
疑問を感じたわけで。
わかりづらい文章でゴメソ。


132 :愛と死の名無しさん:03/11/04 00:18
>>131
>119の場合は
・119達は結婚の挨拶に行くつもりはなかったのに、ご両親が先走っていた
 親子の意思疎通が上手く図れていなかった
・彼が緊張して、自分の親に切り出すことが出来なかった
のいずれかで、119が「結婚させてください」と挨拶しなかったことが問題ではなく
彼がしっかりしなかったり、ご両親と彼の意思疎通(根回し)がきちんとしていないと
こういうことになるぞってことじゃないの?

133 :131:03/11/04 00:32
>132
そうですね、119の事情をなにもわからないのに
「結婚の挨拶にきた娘が何も言わずに帰って行った」
結婚の事切り出す順番をつけるとしたら
@彼A親B嫁候補 ではないかと思い
何で119が冷や汗をかくんだ!悪くないじゃないかぁ!と
ひとり先走ってました。
お騒がせしました・・・。

私は今月末に挨拶に行きます。




134 :愛と死の名無しさん:03/11/04 00:42
>133
119は、これから結婚の挨拶に行く男性(>112)への
アドバイスだったと思うので、気にスンナ。

料亭でご挨拶したけど、ガチガチに緊張してしまって
前日はあまり眠れず、当日は半分もご飯を食べられず
息も絶え絶えで、彼と二人っきりになった途端、胃薬飲みましたよ〜w
今ではいい思い出です。

緊張するだろうけど、しっかりやっておいでね〜。(,,゚Д゚) ガンガレ!

135 :131:03/11/04 19:12
ガンガリます!ありがとです。

136 :愛と死の名無しさん:03/11/08 04:30
今日の夜(11/8)相手の親に挨拶に行くため昨日の晩から傾向と対策を練っていました。
ちょこちょこ相手の家に泊まるため気まずいことは無いです
手土産に赤と白のワインはどうなんでしょ?

137 :愛と死の名無しさん:03/11/08 07:35
>>136
相手の親御さんがワインがお好きならいいと思うけど、
お菓子などの方が無難な気がしますよー。

ちなみに私の彼がウチに来た時。
彼はお酒を持ってこようとしてたらしいけど、
彼母に「こういう時は、話を丸く収めるって事で、丸い物を持ってくもんだ!」
と言われたそうで、
丸いフルーツの詰め合わせ持ってきたので、爆笑してしまいました。
そんな言い伝え(?)ってあるのかな?(w

138 :愛と死の名無しさん:03/11/08 17:59
遠距離カップル。お互い地元は一緒。
今年の夏休み、お互いが帰省してたとき何度か彼女の実家に
遊びに行ったりしてた。
向こうのお母さんや妹とは結構フレンドリー。
だけどまだお父さんとは顔を合わせていない。
仕事場の関係で週末の夜しか家に居らず、会う機会が
少ないため。
お互い結婚を考えてるけど、まだ学生だしそういう挨拶を
するには早いと思うけど一応相手の父親に付き合っているという
挨拶をしておきたい。

こんなときどんな格好をしていけば良い?また手土産は持っていくべき?

139 :愛と死の名無しさん:03/11/08 22:47
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140 :愛と死の名無しさん:03/11/10 21:28
お互いの間では、もう半年後くらいには結婚すると決めたのですが、
問題があります。私の母が病弱であるということです。普通なら家
に彼氏が来て挨拶する、という筋書きなのでしょうが、ちょっと呼
べる感じでもないので、外で父と私と彼氏の三人で食事でもしよう
かと思っているのですが、礼儀として大丈夫なのでしょうか?それ
にその場合どんな場所がベストで、彼氏が手土産なんて持ってくる
必要あるのでしょうか?なんだかわからないことばかりで…。
まだ「結婚を前提におつき合いさせてください」レベルの最初の
顔合わせなのですが、どなたかアドバイスください…。

141 :愛と死の名無しさん:03/11/10 22:20
>138
ジーパンはやめといたほうがいいかな。
学生さんなら、綿パンかなにかで清潔に見える格好なら
そんなに気にする必要はないと思われ。
手土産は持っていくと話のネタにもなるし
印象も良くなると思うので、手ぶらで行く勇気がないなら
迷わず持っていったがいい。
リサーチも含め、彼女に相談してみたら?

>140
彼に事情を話しているなら、問題ないと思います。
家に挨拶に行くんじゃなくて、外で初対面のご挨拶も
よくある話ですから、心配スンナ。
場所は個室のある店で、料亭や落ち着いた感じのレストランなんかいかが?
かなり個人的な挨拶の場になるので
個室にきちんと予約を入れることを忘れずに。
手土産は、帰りにお父さんの荷物になるからとナシにする場合と
きちんと持っていく場合があるので、お父さんの気持ちを考えて
あなたと彼と話し合って決めてください。
個人的には、家でお留守番されるお母さんにお土産をと考えて
荷物にならない程度の手土産を渡したほうがいいんじゃないかと思うが。

挨拶がうまくいくといいね。
そしてお母さんの病気が快方に向かわれますように。

142 :愛と死の名無しさん:03/11/10 23:05
>>141
ラフな格好でなければ、そんなに肩肘張らなくても大丈夫ですかね。
手土産は、お酒好きということなので日本酒か、アテになるものをと思っています。
アドバイスありがとうございます。

143 :愛と死の名無しさん:03/11/11 20:50
>>141
140です。アドバイス本当にありがとうございました。
かなり参考になりました。彼ともう一度いろいろ相談
してみようと思います。頑張ります!!

144 :愛と死の名無しさん:03/11/12 21:36
11月中に彼の両親に「結婚を考えている相手の女性」
として紹介されにいきます。
当日のことはこのスレを1より熟読して勉強したのですが、
気になったのは後のことです。
お礼状は帰宅後すぐ出すとして、
もうすぐお歳暮シーズンですよね。
私から彼のご両親になにか一品送った方がいいのでしょうか。
ちなみに、わたしの方が彼より5つ年上なので、
そうしたおつきあいのポイントはあまり外したくないのですが、
お歳暮はまだ早いでしょうか?

145 :愛と死の名無しさん:03/11/12 21:40
別にいらないんじゃないだろうか・・・

146 :愛と死の名無しさん:03/11/12 21:46
>>144
お礼状だけで十分じゃないかな?

147 :愛と死の名無しさん:03/11/12 22:54
>>144
普通はいらないと思うが、彼に聞いてみたら?
お中元・お歳暮を大事にする家なのか否か。

元彼の家はお中元・お歳暮を欠かさない家風で
学生の頃から親、結婚した姉に贈ってたよ。
ちなみに元彼は一人暮らしで、親の仕送りで
生活してたはずなんだが・・・ 究極のマイルールだなw

148 :愛と死の名無しさん:03/11/12 23:02
彼からなんとなく実家に聞いてもらったほうがいいよね。
もうすぐ嫁になる人からお歳暮って年上とか関係なく
ちょっと変な気がする。
実家の親同士だったらおかしくないけれども。

149 :愛と死の名無しさん:03/11/12 23:37
>>144
お歳暮って、たいてい毎回送るものじゃん。
今からあなた一人の名前で送ってどうするの?って思う。

150 :愛と死の名無しさん:03/11/12 23:41
>>144
お礼状出すものなんですね
勉強になります

ポイントをはずしたくないとありますが
結婚を反対されているのですか?

151 :144:03/11/13 00:12
レスありがとうございます。
仕事柄中元歳暮を個人名でよく送るもので
「こっち関係はしなくてもよかったっけ?」
と、不安になったもので…。
とりあえず、両家の関係がオフィシャルになってから、
中元歳暮はスタートさせます。
ありがとうございました。

152 :愛と死の名無しさん:03/11/13 00:14
>>151
質問には答えてくださらないのですね
残念です お気をつけていってらっしゃい

153 :愛と死の名無しさん:03/11/13 00:26
5つ年上だからって気負っているのでは?>ポイントはずしたくない


154 :愛と死の名無しさん:03/11/13 00:32
>>153
なるほど、文章から物凄い気迫が感じられたので。


155 :愛と死の名無しさん:03/11/13 01:11
中元・歳暮って必ず贈らなければいけないという訳でもないよ。

156 :愛と死の名無しさん:03/11/13 11:35
緊張してでも何でも行けるだけうらやましいな・・・
都合悪いってキャンセルされちゃった。
しかも2回目・・・
泣いていいっすか?!

157 :愛と死の名無しさん:03/11/13 11:52
>>156
あなた、男?女?

158 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:16
156です
レス帰ってきてうれすぃ・・・
女です。
彼にお昼休みに電話してみたら、
「はっきりこの日って指定しないで
この辺りに来るんじゃないと言った」

わが彼ながらポカーーーン・・・
私には今週の日曜って言ったのに!
前回も同じ理由と判明。
オイオイオイオイ・・・


お騒がせしました
引き続き皆さんのドキドキ体験談をお聞かせください!


159 :愛と死の名無しさん:03/11/15 16:23
明日彼の家にご挨拶に行きます。
服装のことなんですが、黒のロングブーツというのはありでしょうか?


160 :校長が強盗:03/11/15 16:42
この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
 皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
   ∧_∧
  (  ^^ )< ひろめよう


161 :愛と死の名無しさん:03/11/15 16:49
>159
ただのご挨拶なのか、結婚のご挨拶なのかわからないけど
玄関先で脱ぎにくい靴で訪問するのはやめたほうがいい。
豪雪地帯に住んでて、ブーツじゃないと外も出歩けないというなら
話は別だが。

迎えてくださる時、見送りしてくださる時、もたついてたら
相手に失礼だなとは思わない?
結婚の挨拶に行かれるならなお更
パンプスとかの無難な格好で行った方がいいのではないかな。
こんなことくらいでマイナス評価されたらもったいないよ。

162 :愛と死の名無しさん:03/11/15 17:05
なるほど。確かにそうですね。
明日は結婚のあいさつなんです。聞いてよかった。ありがとうございました。

163 :愛と死の名無しさん:03/11/15 17:07
≫159
うわ。それ絶対ナシ!ありえない!
「そのままの私をみて」って気持ちもいいけど
「常識がない」と思われかねない。

無難に行動せよ。

彼のご両親を味方にすれば、彼と喧嘩してるときも
ご両親が自分の肩をもってくれたりする。かも。
(私はいまそう)


164 :愛と死の名無しさん:03/11/15 17:14
ロングブーツだけなら別にいいんじゃないんですか。
それ位は殆ど関係ない。
むしろ、きちんと挨拶ができるかが重要でしょう。

165 :愛と死の名無しさん:03/11/15 18:19
そのままの私を・・・というわけでもないんですが。

そうですね。なによりきちんと挨拶できないと服装に気を使っても意味ないですよね。とりあえず普通のパンプスで、お行儀に気をつけたいと思います。ありがとうございます。

166 :愛と死の名無しさん:03/11/15 19:20
ブーツの場合、足が臭くなってる場合もあるw
外で会う分には良いと思うけど、玄関先で
もたつくのは見てていい気持ちしないよねw

167 :愛と死の名無しさん:03/11/16 08:10
うーん
男性はスーツが一般的、なんですか?

こ奇麗な普段着で行こうと思ってるんですけど。

168 :愛と死の名無しさん:03/11/16 09:24
いくら小綺麗でも普段着は普段着だよ・・・
親世代の人間には受けはよくないんじゃない?
最初くらいはきちっと身なり整えて挨拶した方がいい。
次の機会からは普段着でもいいと思うけど。

169 :愛と死の名無しさん:03/11/16 10:20
新幹線で3時間ほどの彼実家に結婚の挨拶に行きます。
初めてお会いするのに、彼実家にとまらせていただくことになってしまい
とても気が重いです。
初めましてだからお客さんで居たほうがいいのか
泊まるとなると最初からお手伝いガンガン申し出たほうがいいのか・・・
洋服もご挨拶ということでスーツを考えていたのですが
お邪魔している間ずっとスーツってのもおかしいですよね・・・
何もかも気になってテンパってます。

170 :愛と死の名無しさん:03/11/16 17:26
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171 :愛と死の名無しさん:03/11/17 16:34
>167
相手の親がこだわらないなら小奇麗な普段着でも大丈夫だけど、一般的ではない。
彼女&彼女親の気持ちをしっかり確認(親は彼女にリサーチしてもらう)が重要。
基本は堅め・相手(親)に合わせる。

>169
一泊程度ならいる間中スーツでもおかしくない。
手伝いは申し出た方がいい。ただし断られたらしつこくしない。

172 :愛と死の名無しさん:03/11/17 17:54
この度はじめて彼のご両親にお会いする事になりました。

お父様とお母様の嗜好がバラバラらしく彼にリサーチした結果
コーヒーの詰め合わせを持っていく事にしました。
彼曰く、店を経営しているので忙しいし、店で飲む用に
インスタントコーヒーにしたほうがイイとのこと。
デパートを数軒見に行きましたがインスタントとなると
なかなか小洒落たのがなくて困ってます。
どなたかお勧めがあったら教えていただきたいです。
因みにお父様はキリマンジャロ・お母様はモカ好きとの事。

因みに私は東京生まれ東京育ち、彼は地方出身者、
彼のお母様は東京出身の地方在住です。
お母様に東京ならではを持っていって差し上げたい気持ちもあります。




173 :愛と死の名無しさん:03/11/17 18:33
>>169
私も泊まりだったので、かっちり見えるけど着てて楽なワンピース+上着で
行きました。途中で「楽な格好に着替えてらっしゃい」と言われて
しまいましたが。

お手伝いは>>171さんと一緒です。
あと、使わせてもらった寝具は髪の毛なんかを残さないように、
しまわなくてもいいからたたんでおく。
彼が後で「布団とか部屋とかすっごい綺麗に使って、気が細かい人だねって
すごく褒めてた」と言われて「意外と細かいとこ見られてる」と思いますた。

174 :愛と死の名無しさん:03/11/17 18:42
泊まりネタが出ていたので一つ質問。

初めての対面にして1泊。
翌朝って何時ごろ起床しますか?

前夜にお酒飲んで爆睡の彼と一緒んなって寝坊はマズイだろうし、
かと言って休日(日曜)に7時、8時から起きられたんじゃぁ
あちらさんも迷惑(?)だろうし。
今、パパさんは不在なので
きっと彼が起きてくるまでママさんと顔を向き合わせてるんだろうな。
会話に困らないか心配ッス。

175 :173:03/11/17 20:30
>>174
早め(7時ごろ)に目を覚ましておいて、お母さんが起きてきたところを
狙って、「おはようございます」って感じで部屋を出ました。
それまでは本を読んで時間つぶし。
(彼&お父さんは遅くまで寝てた)
二人で朝食を食べながら、彼が大学からずっと家を出たままなので、
彼の大学での話とかでつなぎました。途中でお母さんの質問が始まりましたが。

最近、結婚準備でよく行ったけど、すっかり気がゆるんで、
彼とお父さんと私と3人で「おはよ〜ございます〜」
になってるので気をつけねば_| ̄|○



176 :169:03/11/17 22:46
皆様ありがとうございました。
アドバイスいただいて少しほっとしました。
私は普段から休日ほど早起きなので
寝坊の心配はまったくしていないのですが
彼はほっとくと死ぬまで寝ている派、
お母様もお休みの日は割と寝坊派、で
お父様が朝5時くらいから起きてらっしゃるそうです・・・。
お父様と二人というのも気まずそうだぁ〜

177 :愛と死の名無しさん:03/11/17 22:57
私はパンツスーツで行きました。
着替えもパンツでしたが、彼は「俺の彼女ってズボンばっかりなんだよね」
と話していたせいか、特に問題はなかったと思います。
後かたづけなどはなるべく手伝いました。
あと、当然ですが布団の上、部屋の中、お手洗い、洗面所に至るまで
髪の毛を落とさないように(落としたら拾う)気を付けました。
なので今の時代ですからズボンでも平気だと思います。

178 :愛と死の名無しさん:03/11/17 23:34
>>176
5時!
それはお仕事の都合とかじゃないよね?
お母さんが起きて来ないならいいのでは?

あんまり張り切りすぎると、「私がグースカ寝てるのに
お父さんの相手してもらってごめんなさいねぇ」という嫌味から始まり、
そこから壮絶な争いになり、結局破談、という話を友人から聞きました。

彼から、朝皆どういう風にしてるのか聞き出してみたら?
朝食はバラバラだと思うけど。

やっぱり、相手のお母さんに合わせるのが無難だと思います。



179 :愛と死の名無しさん:03/11/17 23:42
うわっここにもいたか、、、。

180 :愛と死の名無しさん:03/11/17 23:45
>179
だれのこと?

181 :愛と死の名無しさん:03/11/18 01:28
>>177のパンツタン。
チョト頭の可哀想な人なので,スルーして上げて下さい。

182 :174:03/11/18 13:20
>>175さんの体験談をご意見聞かせていただきありがとうございました。
なるほど、、、早め起床で待機ですね。
それは考えもしなかった!
私も携帯の目覚ましfull使用でスタンバイする事にします。
(本を読んで暇つぶしっていうのもイイっ!)
彼のご実家には新幹線で数時間かかるので
私も本は持っていこうと思っていたところです。
こんな読書の活用法もあるのですね。

一般人より少しゆっくりめな出勤時間の仕事をしている私。。。
朝7時となるとまるで子供の頃の遠足気分ですyo。
その日は帰宅してグッタリな予感 ニガワラ

183 :愛と死の名無しさん:03/11/20 23:30
ちょうどお泊りのことが出てるので便乗して質問させてください。
新幹線で4時間+電車1時間ほどかかるところに彼のご自宅があって、
私はまったくの初対面なのですがやはりお泊りになりそうです。

私は20代後半の後半ですが仕事柄スーツも小奇麗なワンピースも持ってなくて・・。
ワンピースくらいは買おうと思いますが、羽織るコートがみんな合わない・・。
わざわざ全部揃えないといけない始末になりそうなんです。
だったら、彼に私の普段のかっこうをご両親に話しておいてもらって、
私なりの小奇麗(かわからないけど)な格好で行った方がいいのでしょうか?

こういうことってなんだか一人で悩んでしまいます・・

184 :愛と死の名無しさん:03/11/21 00:02
>>183
訪問の目的による。
全くの初対面で結婚のご挨拶なら、フォーマルな場だし
私なら多少無理をしても、きちんとした格好で行く。
ただ遊びに行くのなら、あなたが普段どんな格好がわからないが
当たりさわりのない小奇麗な格好で行く。
(Gパン、ブーツではなく)

スーツを持ってる友人とか姉妹とかいないの?
どうせ1回しか着ないなら、借りるという手もあると思う。
地味目のスーツなら、そんなにコートに合わないってこともないと思うんだが。

結婚の挨拶なら、相手の親もある程度構えてるだろうし
いい年した大人なんだから、きちんとした格好で行った方がいいんじゃない?

185 :愛と死の名無しさん:03/11/21 00:26
>>184
レスありがとうございます!
結婚時期は決まってないけど長く付き合ってるので、彼のご両親が
一度連れてらっしゃい、とおっしゃったそうで。
ちゃんとした結婚の挨拶はないと思います。いづれは・・という感じで。

実は、彼がスーツやきちんとした格好をしない人なんですよ。
アパレル関係(カジュアルな)なので、スーツは冠婚葬祭でしか着ないし。
私はアパレルではないけど、仕事でスーツとは無縁なので
着慣れないかっこうして彼とちぐはぐな格好になるよりは、
彼と合わせちゃってカジュアルでもいいかなぁと思ったんですが・・。

でもやはりいい年した大人だし、スーツくらい買おうかと思います。
借りるにしても、周りも私服通勤の子ばっかなんであてになんないので。
ありがとうございました!

186 :愛と死の名無しさん:03/11/21 00:48
明後日いよいよご対面本番です。
こんなギリギリにして急に疑問が出てしまったので相談に乗ってください。

始めての彼のご両親との対面にして1泊させていただきます。
(結婚のご挨拶ではありません。遊びに御邪魔するのですが
日帰りは無理な距離なので泊まらせて頂くことになりました)。

みなさん、お風呂に入った後って何を来ましたか?
お風呂頂いた後に又、その日に着ていた服を着ましたか?
今回の1泊にあたり、パジャマじゃ如何にもと思い薄手のトレーナーと
ユ○クロの部屋着長パンツを用意しています。
私はお風呂上がりはそれを着ようかと思っていましたが
妹に相談したところ「えぇ〜っ!他人様の家だよー!!そこまでリラックスした姿になるかー?!」
と言われ、「そ、そうかな、、、」と不安になり始めています。
私は今回、上がニットのタートル・下が膝丈ほどのフレアースカート&タイツで行く予定です。
日中に着ていたものをもう一度着るとしても、まさかタイツまでは履かないのでは???etc
気になり出したらテンパリ出して来ました。
ま、お風呂に入るのが寝る寸前って事になれば何の問題もないのでしょうが、
もし夕飯が一息ついた頃に「お風呂お先にど〜ぞ」なんて言われてしまったら
風呂上がった後にもご両親と一戦ありそうで w
そこでトレーナーにジャージー素材のリラックスパンツっていうのは
矢張り失礼なことなんでしょうか。

187 :186:03/11/21 01:06
↑補足です

いつメイク落としてスッピンになりましたか?
お風呂入った時ですか?
その後あちらのご家族とまだ談笑する可能性があっても
お風呂で落としちゃったりしましたか?教えて下さい。

188 :愛と死の名無しさん:03/11/21 01:22
>>185
そっか判断が難しいよね。
結婚の挨拶ではないけど、結婚相手として紹介されるというか。

カチッとしたスーツじゃなくて、ジャケットを羽織るだけでも
結構びしっと見えますよ。
カジュアルっぽいセットアップスーツもあるし。
それなら彼とのバランスも変ではないと思う。
最悪、ジャケットだけでも買ったらいかがでしょう?

お泊まりもあるし緊張すると思うけど、がんがってね。

189 :愛と死の名無しさん:03/11/21 03:01
彼女のお父さんは空手の先生で会社の
社長さんで、娘が3人いて娘の交際、
バイトすらも許さないといったいまでは
めずらしい感じの人でした。
しかし僕は4年間交際を続けており
ずっと隠してきました。
挨拶がしたいと彼女に伝え、了解をえて
関西ではとっても有名なホテルで
会うことになりました。
僕と彼女と彼女の両親。
彼女のお父さんの話は付き合った当時から
聞いていたからすっごい怖いイメージがあった
まあ空手の先生やってるぐらいだから
でもなぜか僕は初めて会って初めて
行くような高級料亭で挨拶をしたときも
そんなに緊張しなかった

190 :愛と死の名無しさん:03/11/21 03:07
長くてすいません つづきです
で、お決まりの娘さんをくださいって
言ったら断られた。
で、またその一年後に同じような感じで
娘さんをくださいって言ったら
OKもらえた。で、その理由というのが
こういう場でも全然動揺がなくしっかりして
それでいてなにも考えてなさそうで
大物になる気がしたからとのこと。

挨拶に行くときはみなさんこういう感じで
無心の気持ちでいきましょう。


191 :愛と死の名無しさん:03/11/21 05:24
>>189さん
分かります、その感じ。
ウチの彼氏も、家へ挨拶に来た時、
動揺したり、照れてヘラヘラしたり・・とかせず、
「結婚させて下さい」と、父にびしっと言いました。
堂々としてたのが、良かったみたい。スムーズに話が進みました。
やる時ゃやるのねーん!ちょっと感心&安心しちゃったな。



192 :愛と死の名無しさん:03/11/21 05:37
>>186さん
あまり硬く考えずに、
お風呂を頂く前に、あちらのお母さんに、
「こんなの持って来たんですが、着替えさせて頂いてもいいですかね〜」
なーんて、気軽に聞いてみるのはどうでしょう?
その場の雰囲気とか、時間帯にもよるかもだけど・・・
考え過ぎて墓穴掘るより、
素直な感じがして、好印象な気がするけどな。。
頑張って〜!

193 :186:03/11/21 13:58
>>192
お優しいレスありがとうございます。
普段だったら「気にせずに臨機応変に」と思える事な筈なのに
迷いの蟻地獄にはまってしまってました。
192さんのおっしゃるようにあちらのお母さんにさりげなく
聞いてみる事にします。
一人で考えて墓穴掘らずに済みました。感謝ですっ!!

194 :愛と死の名無しさん:03/11/21 20:57
はじめてご両親に挨拶に行ったとき(遠方なので泊まらせて頂いた)。
会話もはずみ、お土産(手作りの梅とジャム)まで頂いた。
なのに、帰ってから「結婚反対」と。もめにもめた末、別れました。
「最初が肝心」というから、ちゃんとしたのに、こういうこともあるのよ。


195 :愛と死の名無しさん:03/11/22 10:24
>>194
それはあなたに自分でも分からない何かがあったんじゃないか?

196 :愛と死の名無しさん:03/11/22 12:11
>194
どうして?原因はわからないの?
不安になるなァ

197 :愛と死の名無しさん:03/11/22 13:40
俺も、はじめて挨拶に行ったとき、彼女からは顔見せだけだからといいながら
ゴチになった。食いすぎで腹が痛くなるくらい食った。

その後、一回だけデートして振った。
なんで親に会ったの?とか言いやがったが、性格の不一致などと苦しい言い訳で切り捨てた。
良く考えると普段のデートも、割り勘だったから、(本当の意味で)食い逃げかもしれない。


198 :194:03/11/22 18:15
反対された原因は、今でもわからない。
ひょっとしたら、自分の気が付かない何かがあったかのかも。わからないけどね。
怖かったのは、会ったときはご両親はご機嫌だったのに、
後で急に掌を返されたこと。本当に怖かった。

199 :愛と死の名無しさん:03/11/22 18:29
気の弱い親なら、本人にはそつなく対応しといて、
あとで子供に反対するとかある。
親じゃないけど、うちの祖父母夫婦がこれだった。
親戚の子が結婚相手を披露したんだけど、
本人前にしたらなにも言わなかった二人が
後になって親戚だけになったら「ありゃー、だめだ」と不満続出。
歳、容姿、仕事、環境……そこまでこじつけるかっつーくらい。
どれだけミスなく顔合わせしても、
相手親が結婚自体気に入らないなら、
どんな理由ででも反対するんだと思った。
逆に大賛成なら、少々おっちょこちょいでも全然オッケー。
別の親戚の子がまたまた相手をつれてきたときは、
すごく気に入ったらしく、食べて、飲んで、タバコすって、
昼寝までして帰ったのに「また来い」とラブコール。
わがままなもんよw

200 :愛と死の名無しさん:03/11/22 21:03
まもなく、彼女の家に結婚の挨拶に行くんすけど、
「○○さんとの結婚をお許し下さい」以外に、どんな
挨拶するか迷ってます。
彼女の両親とは何度か会ってるし、別にがちがちに緊張
というわけでもないのですが。
「これから、具体的にいろいろ話をしていきたいと思います」
とかそんなん????

201 :愛と死の名無しさん:03/11/22 21:25
>>200
すでに気に入ってもらっているようだから
とか具体的なことも言って喜んでもらったら?

・・・さんとお付き合いをさせていただいて
・・・さんの・・・なところにひかれ
・・・さんと一緒に人生を歩んで生きたいと思っております
とか

「これから、具体的にいろいろ話をしていきたいと思います」
プラス
ご両親に相談させていただく事も多々あると思いますが
よろしくお願いします
など、二人で何でも決めるんじゃなくてご両親にも
納得してもらいながら進めていくことをアピール

次は
両家の食事会
結納、両家訪問
結婚式
と進んでいくのでは?


202 :愛と死の名無しさん:03/11/24 00:18
今度彼女のお父さんに挨拶しに行くつもりなんですけど
彼女のお父さんは「俺より強いやつじゃないとだめだ」
みたいなこと言ってるそうなんです
僕けっこう自信あるんですけど
しめちゃったらだめですよね?

203 :愛と死の名無しさん:03/11/24 00:54
オイこそが 203高地げとー

204 :愛と死の名無しさん:03/11/24 02:11
遅いかもしれないけど、泊まりの際の風呂上りの格好について…。

「お風呂先に入ってね」と言われた時の用心に、
部屋着にもなりそうな、ナイトウェアのセットを用意して行きました。
上がオレンジのカットソーみたいな感じで、下は紺で細身のコットンストレッチでウエストゴム。
(近所のコンビニくらいは行けそうな感じのやつ)
向こうのご家族の方も当然パジャマに着替えるわけだし、一人でガチガチの格好してると
変というか、構えてるみたいだったし。
ちょっと気になったので一応ブラジャーだけは寝るまでしてました。
(透けないやつ)

出張でビジネスホテルに泊まる感じが多分一番近いかなあ。
下着着るか上着羽織れば自販機くらいは行けそうな感じの。

205 :愛と死の名無しさん:03/11/24 16:28
近々、彼女のご両親に挨拶に伺う予定です。
挨拶というのは「結婚をお許しください」ってやつです。
ただ、8年間付き合ってきて一度も彼女のご両親に挨拶していません。
そんな状態で、突然結婚を申し出ても良いものなんでしょうか?
彼女から、それとなく結婚をほのめかす根回しをしてもらった方がいいでしょうか。

#ちなみに、手土産には一升瓶のお酒とお菓子にするつもりです。

206 :愛と死の名無しさん:03/11/24 19:46
結婚話がしっかり決まってからお互いの家に招いた方が正解ですよね
皆お互いの両親に好印象でいいな・・
彼氏の両親は私の第一印象が最悪なもんで・・結婚話は2年くらい前から
出てるのですが彼氏の実家に行くのがトラウマになってしまった
行かないと結婚できない、でも行くのが怖いよー 完全に実家トラウマです

 
 


207 :愛と死の名無しさん:03/11/24 22:03
>>206
原因は何?

208 :愛と死の名無しさん:03/11/25 20:16
今までこっそり付き合っていた、13歳年下の彼女。
付き合ってまだ4ヶ月です。

先日自宅へ送っていったとき、偶然にも彼女の父親と庭で曹禺。
動転しちゃって、挨拶もそこそこ逃げ帰ってきました。

そしたら、向こうさんの父親が「今度家に連れてきなさい」って彼女に。
お互い結婚するつもりですが、お呼ばれした時にその話を切り出すべきでしょうか。

私の趣味はギャンブルなのですが、彼女の父親は賭け事が嫌いなようで、話題がまったくあわなそうでガクガク(((゜д゜))))ブルブル です。
どんな話をしたらいいものでしょう?(T_T

209 :愛と死の名無しさん:03/11/25 20:28
趣味がギャンブルは,事実としても話題に出さない方がいいと思われ。
娘を賭事好きに嫁に出したい親は,まずいないと思うよ。

210 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:15
13歳の彼女、と勘違いして
この変態がっ!と思ってしまった。

211 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:25
>>209
おっしゃるとおりです。
極力話題には乗せないよう努力します。

>>210
彼女が20歳で私が33歳です。
古本屋の自営業をやってますが、そこのアルバイトに来た子。

お互いまじめなお付き合いですが、年齢の差がありすぎてご両親には申し訳なく思ってしまいます。
彼女の父親との対面は、悪い事をしてしまったようで心底逃げ出したい。。。(つ´д`)


212 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:36
208は彼女にとって単なるおっちゃんであり、便利屋ではないかな。
それから、彼女の親は年が離れすぎているので、その辺は判って欲しいと
婉曲に身を引けというと思う。

213 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:40
>>211
真面目に付き合っています。できれば結婚を前提とした
お付き合いをさせて頂きたいと思っています と挨拶したらどうかな?
年の差もあるし、可愛い娘が大の大人にたぶらかされてると
思われてる可能性もあるから、真面目に付き合ってんだぞーという
アピールが若干必要だと思う。

話題がなくても、あなたから下手にペラペラしゃべらず
最初はお父さんの話をよく聞いて、当たり障りのない範囲で
答えるだけで十分だと思う。

・・・にしても、20歳の可愛い彼女がいるなら、ギャンブルはほどほどにね。。。

214 :211:03/11/26 10:41
>>212
やはり、そう思いますよね。
周囲の人は優しいのか、そういうことは話してくれません。

一番聞きたくなかったけど、聞きたかった言葉。
ありがとうございます。

>>213
ご助言ありがとうございます。
そうですね。真面目さをアピールするようにしてみます。

緊張でガクガクしてうまく話せるか心配ですが。(--;A

215 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:01
オレの場合、結婚させて下さいとか、お嬢さんを下さいとか全くなし。
何て言おうかなぁ・・・いつ切り出そうかなぁ・・・とか考えてたけど、
言うタイミングがなかった(w
何度も彼女の実家に行ってたので、お互いに今更改めるのも変って感じだったし(汗

今まで彼女が出来ると、必ず相手の親に挨拶に行ってたんだけど緊張したことってないな(汗
付き合うことに反対されたこともないし・・・
でも、娘が彼氏連れてきたら反対しそうだ(w
>>202の彼女の親の気持ちわかるなぁ・・・オレより強かったらいいって言いそう(汗
オレ剣道3段だけど、オレより強かったら娘を守れそうだし(w
まだ2歳だし、あと15年はそんな心配はいらないと思うけど(汗

216 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:11
>>208
挨拶の時だけ上手く切り抜けたって、いずれバレるじゃないですか。
真剣に付き合っているし、お互いの気持ちは真面目なんですよね?
だったら、最初から腹を割って話し合った方がいいのではないです?

好印象な人が、後からイメージダウンすると最悪。
でも、元々イメージ良くない人が、年とともにイメージアップする方が
長い目で見ていいと思うのだけどねぇ…どうでしょうか



217 :211:03/11/27 15:42
>>216
いづれバレそうですが、初対面の時はちょっとでも背伸びしてみたいかなと思っています。
打ち解けることができるなら、じわじわ腹をさらけだしていきたいかと。。。

ご助言ありがとうございます。

218 :愛と死の名無しさん:03/11/27 16:57
>>217
216じゃないけど、、、
いづれバレるのならなおさら始めに言っておいた方がイイと私は思います。
恋人の親云々の前に矢張り人として後々から「実は…」って聞くのって
心象悪いと思うんだよね。
このスレでよく「始めの印象が大切」ってあるけど、悪いイメージが植えついてしまったら
どんなにその後心象よくしてもあちらさんには何でもかんでもマイナスにとられてしまうよ。
これだけ色々考えている211さんなんだから真剣に考えているのはわかるからさ、
ビビらずに出来る限りの事実を述べた方が良いと思われ。
ま、嘘も方便といいますので少し婉曲な言い方をする分にはイイと思うが。。。

219 :愛と死の名無しさん:03/11/27 17:04
↑補足
ギャンブルの話は言うな!っつ〜か一生隠してもイイ位だと w

220 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:29
っつ〜か、ギャンブルは結婚したらやめなさい。
離婚の原因になります。

221 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:59
ギャンブルと女好きは天性の病気だから治らない。
但し、異様に仕事が忙しいとか、子供が小さくて妻だけでは手が足りない
ような場合は一時中断する場合も多い。
暇になるとほぼ復活する。


222 :愛と死の名無しさん:03/11/27 22:09
オイこそが 222げとー

223 :211:03/11/28 00:22
>>218〜221
ご助言ありがとうございます。

ギャンブルはどなたにも反応が悪いようですね。
その事は話題には出さないようにしてみます。

ただ、好きなことは中々辞められないもので、彼女にも説得の日々は続きます。


224 :愛と死の名無しさん:03/11/28 00:46
趣味嗜好は人それぞれだけど
13歳も年上の彼がギャンブル好きで
その上それを認めてくれと説得されてたら・・・
真剣に結婚はできないなーと思う。
自分だったら、親に紹介汁!と言われても
なんだかんだ言って紹介しないかも。
間違いなく反対されるし。

矛盾するようだけど、ギャンブルが趣味なのが悪いんじゃないんだよ。
説得ということは、少なくとも彼女はいい顔をしてないのに
かなり年上の大人なのに、我慢できないのがイタイ。
世間一般で言われているように、やっぱ病気なのかね・・・

225 :愛と死の名無しさん:03/11/28 10:06
ギャンブル好きは,金銭感覚がなくて,生活設計もできないと
思われても仕方がない。
結婚に際して,一番重要なことだと思うんだけど。
好きな趣味は認めろ,というのとは違うと思うよ。
説得しようじゃなくて,ギャンブルをやめることを考えるべきでは?
本気で結婚したいならね。

226 :愛と死の名無しさん:03/11/28 10:27
>>225
ドウイ

ギャンブル好きの旦那がいる家庭で
幸せな家見たことない

227 :愛と死の名無しさん:03/11/28 12:59
スレ違いになりつつあるけど。

ギャンブル好きって言っても程度があるから、
借金してまでやるとか、食費を削ってやるとかはまずいと思うけど
毎月決めたお小遣いの範囲内で遊んでるんならいいんじゃないの?

私は既婚だけど、夫パチスロ好きだし、うちの職場の人も半分くらいはそれなりにやってるよ。
まあ田舎だから他にすることが少ない、ってのもあるけどさ。

228 :愛と死の名無しさん:03/11/28 13:10
>>227
私の父も夫もギャンブルをやらないので
227さんの環境は分かりませんが

金銭的なことだけでなく、
そんな父親を子供は尊敬できるのでしょうか

229 :愛と死の名無しさん:03/11/28 13:20
>228
227じゃないけど尊敬できるよ。
ギャンブルっていっても、うちの父の場合はたまに100円とか200円とか
の馬券買って遊んでるだけだもん。
逆に宝くじだからって3万だ5万だつぎ込むやつの方が気がしれん。


230 :愛と死の名無しさん:03/11/28 13:23
>>229
その程度のヤシなら,趣味はギャンブルなんて言わないだろ。

231 :228:03/11/28 13:38
>>230
ドウイ

趣味がギャンブルは
お小遣いはギャンブルに消えるではないか?
ギャンブルは儲かるんだと言う人は置いといて。

>>229
うちの父の場合はたまに100円とか200円
いくら使ってるかチェックしてるの?
意地悪でごめん

232 :愛と死の名無しさん:03/11/28 16:17
父はたまにだけど、パチスロ、麻雀、賭博をする。
額は千〜万単位。
借金を作るような損はしないし(どっちかっていったら儲かってる)
はまってるというより、誘われたら嗜む程度かな。
227ではないが、そんな父を尊敬してるよ。 >228

ギャンブルを全て悪だとは思わない。
ただ33歳まで独身で、ギャンブルが一番の趣味だと
言い切られると、さすがの私も引く。
別に大きな趣味があって、時間が空けば
多少ギャンブルもするよ くらいならいいんだけど。

233 :愛と死の名無しさん:03/11/28 16:24
>>232
同じ質問になるけど、
父はたまにだけど、パチスロ、麻雀、賭博をする。
額は千〜万単位。
借金を作るような損はしないし(どっちかっていったら儲かってる)
父親の賭け事の状況って何でわかるの?
小さい頃一緒に行ったとか?
意地悪でごめん

234 :愛と死の名無しさん:03/11/28 16:30
>233
言われてみれば、小さい頃は連れて行ってもらったこともあるな。
パチスロ程度だけど、すっかり忘れてたw

状況を詳しく知ってるのは、父が話してくれるので。
パチスロ行ったら、チョコとかのおみやげ持って帰ってきたり
他の賭け事は、今日こんなのしたよ〜とね。

235 :233:03/11/28 16:33
>>234
なるほど

236 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:49
>>231
チェックしてるというか、馬券買った時は家で馬券目の前において
競馬中継見てるし。
負ければ文句言うし、勝ったら勝ったで「1000円買っときゃ・・」って
グチってるけどw


237 :愛と死の名無しさん:03/11/28 22:59
うちの父もパチンコ行くよ。月に1〜2回くらいかな。
行ったら夜まで帰って来ないので、本人が言わなくてもパチンコだと分かる。
その他の休日は本屋や東急ハンズに買い物に行ったり、家で将棋を指したりしてる。
植木をいじるのも好きらしく、たまに渋い表情でベンジャミンを見つめてる。

238 :愛と死の名無しさん:03/11/29 00:10
「たまにはギャンブルもやる」と
「趣味はギャンブル」じゃ、全然話が違うだろう。
彼女を説得しなきゃならない程の趣味が
月1〜2回、数千円レベルとは思えない。

239 :211:03/11/29 00:40
賭け事と言っても、パチスロです。
ギャンブルは全般に好きですが、のめり込みそうなので競馬や競輪などには手を出していません。

仕事が忙しくなると、あまりできなくなりますが、週に1〜2回くらいです。
賭け事好きな人特有の派手な生活は特に無く、地味な方です。

小さい頃から貧乏で、高校くらいから自分のお小遣いはパチスロで稼ぐようになり習慣となってしまいました。
今日は仕事がお休みだったので、一日スロしてましたが14万ほど儲かりました。

正直、本業より儲かるのですが、遊びと仕事は区別しているのでそちらで生計を立てようとは思いません。
スレ違いになるので、このギャンブルの話はこの辺にしましょう。

耳の痛い話でしたが、とても参考になりました。
皆さん、どうもありがとうございます。

240 :愛と死の名無しさん:03/11/29 01:10
先日彼が来年結婚する旨の挨拶にきました。といっても7年も付き合ってるので特に何も言われず「あぁそうかいな」みたいな感じでした。でもやはり区切りやけじめはしっかりつけないと、ですね。自分達も自覚が持てました。やはり過程は大事っすね(´・ω・`)

241 :愛と死の名無しさん:03/11/29 09:13
>>240
おめでとう!

242 :愛と死の名無しさん:03/12/01 08:29
土曜の夕方、両手をついて彼女の親に結婚の承諾を得てきました
その夜は家族でスキヤキ、お泊り、朝食つきでした
付き合って2年です
このスレのみなさん、がんばってくださいね

243 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:14
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244 :気付き@幸せ掴む:03/12/01 19:35
自分の人格を高めて「徳」を積まないで、富である金品のみを積もうなどと考えてはなりません。
肝心な徳を失っていては砂上の楼閣となった現象の富は、私たちの生活に豊かさと安心と幸福を
保証するように見えながら、実は様々な心労をもたらすものです。例えば、それは権力を保証する
ように見えながら何時しか嫉妬や羨望と勢力争いとを生じることになります。それは幸福を保証
するように見えながら不幸を招来し、永遠を約束しながら僅かな間にして消え去るのであります。
人格や品性が低く大きな器を得るだけの相応な「徳」の乏しい者が必要以上な「富」を獲得すると
き、富は彼を富ましめるよりも彼を破壊する方向に働くことになるものです。
様々な災難から逃れ幸せを掴むには、何時、如何なる場合も人格や品性、徳の高さが要求される。
この件に関する出典の説明があるHP↓に注目。参考にしよう。危機が近し心して暮らそう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

245 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:41
>>242
おめでとう!よかったね〜

246 :愛と死の名無しさん:03/12/05 16:03
彼のご両親にお土産を持って初めてのご挨拶に伺います。
その際、お土産には熨斗はつけて貰った方が良いのでしょうか。
つける場合は無地熨斗になりますか?

ここのスレでは虎屋の羊羹が人気なのですか?
冠婚葬祭系のサイトを見たところ、
羊羹のように切れるものは避けた方が良いとあったのですが
今はあまり気にしないのでしょうか。

247 :愛と死の名無しさん:03/12/05 16:14
>>246
彼に両親の好みのものを聞いて、
手土産にしたらいいのではないかな。

248 :愛と死の名無しさん:03/12/05 16:29
>>246
個人的見解ですが、結婚のご挨拶云々でなければ
熨斗はチト堅苦しいような。

それと私の場合、彼のご両親は甘いものNGだったので
リサーチの結果、コーヒーの詰め合わせにしました。
私も始めは虎屋の羊羹か和泉屋のクッキー辺りを考えていましたが
彼に相談したところ「間違いなく近所にスルーされる」と言われたもので。。。

勿論、虎屋の羊羹は良い品物だけど、
みんながみんな喜ぶという物でもない。
甘いものが嫌いな人にとっては拷問ですので、
ご両親の趣味嗜好を調べてからの方がいいですよ。

ま、何はともあれ彼にリサーチするのが一番の近道!

249 :愛と死の名無しさん:03/12/05 16:32
>246
熨斗は無地熨斗でいいです。
「切れるもの」は、よっぽど神経質や昔気質の人でなければ気にしなくていいと思う。
ただ、個包装の方が食べやすいとかあって実用的ではあるかもしれない。

250 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:05
年末年始でご挨拶の人多くなりそうだね。
私もそうなりそうな進行。
でもここ読んで、気分だけはバッチリ。
がんばります。

251 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:58
年末年始にいきなり挨拶はどうなんだろう?

252 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:09
ついにイラクで日本人2人殺害。これで日本もテロの標的。
http://www3.nhk.or.jp/news/2003/11/30/k20031130000021.html
すべて自分が総理の座に居座る為にブッシュに盲従して
国民の税金をアメリカに上納している売国奴小泉のせい。
ワインに歌舞伎、オペラ、海外旅行やめられません(笑
だから日本国民にだけ犠牲押し付けブッシュに尻尾振って首相にしがみつく。
自分以外は無責任、無関心の純チャンです。
経済無策無能の戦争屋ブッシュの忠犬=売国奴    
      .彡ミミミミY彡ミ)))ミ
    .(彡彡ミミミミ.Y彡彡)))彡)
    .彡彡彡゙゙゙゙゙゙゙゙Y""""ミミ.彡彡)
   ))ミ彡゙          ミミ彡(
  ((ミミミ彡  _     . _  ミミミ彡 俺はがっちり守られて安心だけどな。
  ((ミミ彡 '´ ̄ヽ  ./  ̄  ミミミ)) 国民は犠牲になるかもな。痛みに耐えろ。
  .(ミ彡| ' ゚̄ ̄'  〈 ゚̄ ̄`.|ミミミ彡 < 私に聞かれたって
  .ミミ彡|  ´´´. | | ```  |彡ミ)     分かるわけない
  . ((ミ彡|    ´-し`)\  |ミミミ
    .))|      、,!   l  .|((
      \  '´ ̄ ̄ ̄`.ノ/
       |\i  ´  /|
     /|\ `──´ /|\
    / | .|  \ __ _|/  .| | \
  ./|   .>|. \/ ▽.\/|<   |ヽ結局、小泉信者ってのは
経済無策無能の小泉を祭り上げ
日本経済を悪化させ、治安も雇用状況も自殺者も増やし
禿げ鷹外資に株も土地も資産根こそぎ持ってかれ
日本滅亡を企む極悪在日外国人だと判明した。


253 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:20
>251
実家が遠くて休みが取れなくて冬休みにご挨拶、というのはアリなんじゃないかな。
そういう状況なら親も仕方ないで済ませそう。

254 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:03
明日、挨拶に行ってくるぜ。
結婚のお許しを頂いてくるぜ。
ご両親はどんな方なんだろう。
緊張するぜ。

255 :169:03/12/06 07:34
行ってきました。いつもカジュアルな服装ばかりなので
ワンピーススーツ、コート、靴と新調し、
とらやの‘御代の春 残月詰合せ’をお土産に。
お母様には梅・桜の形の最中を「アラかわいい」と喜んでいただけたし
夜遅くまでお父様は機嫌よく酔ってらしたし。

休みの日はお父様が朝ごはんを作るルールがあるようで
おにぎり朝ごはんもごちそうになって帰ってきました。
ほとんどお手伝いはできなかったけど
また次回お邪魔する時はがんばります!





256 :愛と死の名無しさん:03/12/06 07:57
>>254
がんがれよー!報告キボン。
>>255
覚えてますよー。好感触でよかったね!
ただ、台所をいじられるのが嫌いな方(私も義母もそう)がいるので、
事前に一言聞くのが吉かと。
ちなみに見極め方ですが、私の経験からすると、ちょこちょこ色々な者を
出して来るお母様はいじられ嫌い、
最初から全部出ているor殆ど席を立たない系のお母様はお手伝い歓迎のような
感触でした。
(↑友人・知人・その他の奥様の話です)

257 :愛と死の名無しさん:03/12/06 08:08
>>256
> ちなみに見極め方ですが、私の経験からすると、ちょこちょこ色々な者を
> 出して来るお母様はいじられ嫌い、
> 最初から全部出ているor殆ど席を立たない系のお母様はお手伝い歓迎のような
> 感触でした。
> (↑友人・知人・その他の奥様の話です)
俺は、男なんだがその分析に興味がある。
詳しく教えてください。

258 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:49
私も明日、彼の実家に結婚の挨拶に行きます。
付き合って4年になるけど、彼のご両親とはまだ全くの初対面(電話含む)なのでチョト心配…
この結婚自体あまり歓迎されていないし。
それと、昨日お土産を買ってきたんですが熨斗はつけてもらわなかったです。失礼にあたるかしら…
先にこのスレ見ておくんでした(>_<)


259 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:55
>>257
チョコチョコいろんな物を出す人は作るのは好きだが片付けるのは嫌い!
というので、台所はぐっちゃんぐっちゃんで見せられないことがあるんですよ。
わたしもそうで、台所は1日1回しか片付けない。

260 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:57
>259
でもちょこちょこ台所に出入りするのは
「手伝え!」って言う暗示だったりする人もいるので
(うちのもとトメがそんなんだった)
それ、あたる確立はなんとなく50から70パーかな〜〜と言う気がする。

261 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:57
お母さんが、料理派か掃除派か、を事前に聞いとくといいです。
両方兼ね備えた人はめったにいない。

262 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:59
料理好きは冷蔵庫開けられるのを極端に嫌がるからご用心を!

263 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:40
>>258
別に熨斗なくても失礼じゃないよ。がんがってこい!

264 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:50
>>258さん
普通、お土産に持っていくような物を買うと店員さんが「お熨斗はどうされますか」って聞いてくるものですが。
それってお土産に持っていって大丈夫なものですか?
高校生じゃないんだから、熨斗なしで持っていくのは非常識かと思われるよ。
反対されているならなおのこと。買い直すか、熨斗だけ買ってきて包装紙の上からつけちゃったら?
うちの地方では包装紙の下に熨斗だけど、包装紙の上に熨斗っていう地域もあるらしいので。
実家に住んでおられるなら風呂敷を借りて包んでいく方が丁寧だけど…無理?

263さんは男性かと思います。男の人にはうるさくないけど、女性に対する女性の目は厳しいよ。気をつけて。

265 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:04
おみやげ程度の場合の「熨斗」にはなんて書いてもらうの?
非常識ですまん。教えてくだされ。

266 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:05
>>265
無地熨斗じゃないのかな

267 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:22
>>265
普通の(中身の問題じゃないよ)おみやげ程度なら、
熨斗なしでもいいよ。


268 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:23
まあ、かけるならむじのしだけど。いらないと思うけどなあ・・・。

269 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:32
>>261
料理家のお母さんはおおらかで温かそうだけど
掃除家のお母さんはギスギスしてチェックが厳しそう。

270 :254:03/12/06 17:17
うぉー!
これから行ってくるぜ!
いざ参る!
ちなみに、手土産はお酒とお菓子です。

271 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:20
>>270
がんばって来い!レポまってるぜ

272 :愛と死の名無しさん:03/12/06 19:37
>>331
いたというよりほとんどだろ。
聞いてみたら、パートだとかバイトだとか契約社員というのがほとんど。
たまーに大企業勤務がいるけど、大体1割くらい。
親が、将来を心配してどっかの男に面倒を見させようとしているとしか思えん。
30過ぎでパート?、契約社員?おいおい、結婚できなかったら生活保護へまっしぐらじゃないか。
俺ら、大企業勤務のリーマンでも、将来リストラされるかもしれないとか、
老後の資金はどうなるんだろうかとか心配しているっていうのに、何を考えているんだ?

>>333
そうそう、そういう女は大体親に挨拶行ってから、むちゃな要求してくるよ。
こっちの都合も考えずに、住むところどうのとか、親と同居したいだのな。
おまえら、金ねーくせに何言ってやがるんだと言いたい。
俺の年収で家がすぐ買えるわけねーだろうが。
おまえの実家から俺の会社に通勤できる距離かと言いたい。
もう、ほんとに馬鹿ばっかりでお話にならない。

273 :272:03/12/06 19:39
誤爆スマソ
ちょっと、エキサイトし過ぎて間違った。
失礼しますた。

274 :愛と死の名無しさん:03/12/06 20:08
せっかくアツくなってかいたのにねw

275 :254:03/12/06 21:18
行って来たぜー。
結果はAllRight。
彼女のお父さんの開口一番「仕事はどうだい?」
自分は鬱病で休職期間中なので、いきなり重かったけど、
「今は休職してますが、年明けから働く予定です。」と。
(事前に彼女の方から休職している、との根回し有り)
その後、結婚の挨拶をした後、条件として「返品不可だぞ」とか
「人生の1/3は仕事だから楽しい仕事をしろ」とか言われましたが、
万時うまくいきました。
このスレに勇気にづけれられた部分もあり多謝です!
やっほー!


276 :愛と死の名無しさん:03/12/06 22:05
かんじいいお父さんだねえ〜!よかったよかった。
おつかれさん〜。

277 :258:03/12/07 11:18
昨日の258です。
今、彼の実家へ向かう新幹線の中です。
熨斗の件でレスくださったみなさん、ありがとうございました。
結局あれから速攻で熨斗と風呂敷を買ってきました。
形を整えたことで不安が少し減った気がします。
では行ってまいります!!

278 :愛と死の名無しさん:03/12/07 11:58
>>277
がんばって来いよー

279 :愛と死の名無しさん:03/12/08 15:52
初めてのご挨拶が彼宅ではなくレストランで行われそうです。
その際のお土産の渡し方はどのようにするのがベストでしょうか。
ちなみにご両親は車でいらっしゃいます。
レストランで待ち合わせて、そこで解散ということになりそうです。
私は彼の車で迎えに来て貰い、帰りも送って貰います。
お土産は車の中に入れたままにして、帰りに駐車場で渡すか、
お土産もレストランまで持って行って帰る際に渡すか、最初か。
皆さんならどうされますか。

280 :愛と死の名無しさん:03/12/08 16:01
>279
レストランまで持っていって、最初か最後に渡すに一票。
現地集合だと必ずしも隣に車を止められるわけじゃないだろうから
お土産を取りに行くまで待たせるのはイクナイと思う。

281 :愛と死の名無しさん:03/12/08 16:30
>>279
レストランに持っていって、紹介が一済んだらすぐ渡す。
早く渡したほうが落ち着けるのではないかな。
後でって思うと、気になってしまうかも。

彼に、彼女お土産持ってきたんだよ。
とか言ってもらう段取りを取ってもらうと
スムーズ。

282 :258:03/12/08 17:11
帰りの新幹線車中から…258=277です。
お蔭様で無事任務完了。彼の家族はたいへん暖かく向かえてくれました。
さらに、年内に両家の親を招いての食事会を私の地元ですることに急遽決定。
新居となる私のアパートもお披露目する事に…これより先「喧嘩腰で掃除する」スレに移動してがんがります!
アドバイスや励ましの言葉を寄せてくださったみなさん、ほんとにありがとうございました!


283 :愛と死の名無しさん:03/12/08 17:27
>258
おめでとう!これからバタバタするよん。
しかし、
>これより先「喧嘩腰で掃除する」スレに移動してがんがります
移動先がそこかい。とてもよく分かる(笑)ガンガレ。

284 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:11
今度彼女の実家に結婚の挨拶に行く予定です。
彼女とは付き合って2年半くらい、実家住まいの彼女のご両親とは何度も会っていて
一緒に食事をしたことも何度もあります。

なので今更、休日にスーツ着ておみやげ持って行くのも非常にわざとらしいと
思うのですが、どうなんでしょうか?やはりそれが礼儀なのかな?


285 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:15
一般論で言えば、親しい間柄であってもそれが礼儀でありけじめです。

が、親も合意のもとにある程度カジュアルに済ませる場合もあります。
服装に関しては彼女に親の考えを聞いてもらうといいのではないでしょうか。
ただし、人の家に行くのに手ぶらは非常識。おみやげは持って行ってください。

286 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:45
>>285
ありがとうございます。
とりあえずスーツは着た方がよさそうですね。

私は以前から彼女の家に何度か泊まっていて、
彼女のお父さんにはその事をあまり良く思われていないことが不安です。

挨拶の日までまだ時間はあるので何か対策を練って行かねば、、、
何かアドバイスがあればお願いします。

287 :愛と死の名無しさん:03/12/09 03:50
>>286
そういう状況なら、なおさらびしっとしなきゃ。
彼女のお父様に「だらしない奴」と思われてるんじゃない?
服装、手土産、挨拶の言葉はきちんと。
彼女のご両親に「お、やる時にはやるもんだな」と思わせた方がいいよ。
彼女も惚れ直すかもよw

288 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:44
このスレ最初から熟読し、マナーの本も読みました。
でも、緊張して頭真っ白。
ハア〜・・・気に入ってもらえたかなあ・・・

289 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:09
あげます

290 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:54
近々彼の家にご挨拶に伺う事になりました。
が、彼の両親はこの結婚に反対しています。
理由は、彼母はとある新興宗教にはまっていて、
そこの教祖が、私と結婚すると私の先祖が怒り
両家に災いが起こるとか言うらしいのです。
彼父もその宗教信者であるようでが、彼母ほどはまってないようです。
私が一人っ子であるのも気に入らないようです。(彼は長男です)

ご挨拶に伺うのが不安です。
反対されているので、結婚のご挨拶になるかもわかりません。
どんな心積もりをして伺えばいいでしょうか

同じような経験された方はいらっしゃいませんか?
アドバイスよろしくお願いします。

291 :愛と死の名無しさん:03/12/13 18:04
>>290
カルトとは関わらないほうが身のため。考え直したら?
入信を結婚の条件にされたり、生まれた子供も問答無用で信者にされ
下手すりゃ実家にまで迷惑が及ぶよ。

292 :愛と死の名無しさん:03/12/13 18:16
>>290
彼と別れるくらいなら死ぬ!
と言われるほど惚れこんでおられるなら別ですが
一般的には結婚をお止めになるよう忠告いたします

293 :愛と死の名無しさん:03/12/13 19:31
面倒な事になるのが目に見えてわかってるじゃないか。
彼が親と縁切りできないならやめたほうがいい。

294 :290です:03/12/13 23:28
>>291〜293様
ご意見ありがとうございました。
正直、考えてもみなかった答えで戸惑ってます。

これからの事よく考えます。
ありがとうございました。

もし、これから何かあったら、レポします。

295 :愛と死の名無しさん:03/12/14 02:51
>>290
彼は自分の両親の「新興宗教」をどう思ってるのでしょう?
そこが大事な点かと思います。
彼とよく話し合ってみて、彼の宗教観が「あっち側」の人じゃなく、且つ精神的にも経済的にも親から自立できてる人だとわかれば、二人で乗り越えられると思います。
簡単じゃないけど不可能ではないよ。



296 :愛と死の名無しさん:03/12/14 10:43
これから初めて彼女の実家に逝ってきまつ。赤穂浪士討入りの日に…。
「討入りにいって返り討ちにあわないようガンガルよ」と彼女にメールしたら
「手ごわいよー。覚悟しておいでー」と返事が。オ、オマエナァ…。

297 :愛と死の名無しさん:03/12/14 12:12
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298 :290です:03/12/15 23:36
>>295
そう言って頂いて心強いです。
彼はアンチその新興宗教です。
手強い相手ですが、彼はしっかりした人なので
二人で頑張ろうとおもいます。
有り難うございました。

スレ違い失礼しました。


299 :295:03/12/16 15:53
>>298=290
彼がアンチということなら、結婚の話をする前の段階で、親に
「今後自分は宗教に関しては一線を引く」と引導を渡してくれるといいと思われますが…あくまで「彼と親」の間の問題として。
…なんて、差し出がましいこと書いてすみません。
お二人の目指すところが一緒なら、よく話し合って情報交換とお互いの気持ちの確認を常にしてください。
彼の実家を訪ねる前に綿密な打ち合わせをしてから行くといいと思います。
今後彼にとっての家族はあなただから支えてもあげてくださいね。
蔭ながら応援してます。


300 :愛と死の名無しさん:03/12/16 19:02
300

301 :愛と死の名無しさん:03/12/17 12:15
>290
自分の家族の説得は大丈夫なの?

302 :愛と死の名無しさん:03/12/17 12:25
>>301
実の所、それが1番難しいと思う。
私は、新興宗教の信者とは一切縁を持ちたくありません。

303 :愛と死の名無しさん:03/12/17 23:15
来週彼の家に挨拶です。
 午後に行ってお茶だけで失礼しようと思うのですが、お礼の電話&手紙はやっぱりしたほうがいいですか?
 彼の家の居間はホットカーペット(座布団なし)とのことですが、足は最後まで崩さないほうがいいですか?
 おみやげは生ケーキなどはさけたほうがいいですか?
教えてチャンでごめんなさい。

304 :愛と死の名無しさん:03/12/17 23:27
>>303
>お礼の電話&手紙はやっぱりしたほうがいいですか?

絶対必要とは言い切れないが無いよりあったほうが良いに決まってる。

>足は最後まで崩さないほうがいいですか?

出来れば崩さないほうが良いと思うが痺れて立ち上がった時に
ぶっ倒れるくらいなら崩しても良いんじゃネーノ?
自信なかったら前もって彼氏に根回しをしておくべし。

>おみやげは生ケーキなどはさけたほうがいいですか?

必ずその日の内に食べるとは限らないので生ものは避けたほうがベター。

305 :愛と死の名無しさん:03/12/18 01:19
「ザ・根回し」

306 :愛と死の名無しさん:03/12/18 13:41
>303
別にケーキでもいいんじゃない。
その場で食べるなら。相手の方も用意してるかもしんないけど。

307 :愛と死の名無しさん:03/12/18 13:42
おもたせくるかな

308 :愛と死の名無しさん:03/12/18 23:41
事前におおまかなデザインチェックとかできなかったのかな。
そのパチンコケーキ(w。
デザインが奇抜すぎるから、評判が両極端なんだろうけど。

309 :308:03/12/18 23:46
スミマセン、誤爆です…


310 :愛と死の名無しさん:03/12/19 00:01
>304 >305 >306
早速のレスありがとうございます!
やっぱりお礼の電話はしたほうがいいですね!
正座は、今では何年かに一回の法事のときぐらいしかしないから憂鬱です・・・
(その法事のときもなんとかがんばったけどかなりきた・・・)
生ケーキは、友達とかに聞いても賛否両論なんですよねぇ。
でも年寄りの二人暮しだからやっぱりきついかな。
Xmasの時期だからケーキもいいかなと思ったりもしたけど・・・・・
焼き菓子とかのほうが無難ですよね。

311 :愛と死の名無しさん:03/12/20 07:45
>>310
やっぱり温泉せんべい。

312 :愛と死の名無しさん:03/12/20 14:13
明日挨拶に伺うのですが、手土産に実家でしか売ってない高級茶にしたけど
葬式みたいでまずかったかなぁ

313 :愛と死の名無しさん:03/12/20 14:59
でもお茶って実用的かつ高級感があっていいと思う。
私はケーキ&煎餅にしたんだけど、ケーキ用意されてたし。

314 :愛と死の名無しさん:03/12/20 15:38
良スレage

親の立場から非常に興味深くROM。
以外にまともな人が多くて(失礼)、正直ホットしたYO。
始めての挨拶も大切だが、将来の生活設計を二人で力強く語って貰えると、
親としては言うことなしだヨーン。

レスのなかでギャンブル云々が印象に残ったが、私が親なら絶対反対します。

315 :愛と死の名無しさん:03/12/20 18:30
お茶なぁ・・
相手が洋物(ケーキとか)用意してた場合は飲まずに渡すだけってことに
なるのだろうか。


316 :愛と死の名無しさん:03/12/20 21:16
ケーキに日本茶もいいもんだよ

317 :愛と死の名無しさん:03/12/20 22:01
渡すときって
「これどうぞ」って言うのかな?
やっぱり
「つまらないものですが・・・」
とか言ったほうがいいのかな?

318 :ぴよぴよ:03/12/20 22:15
>>317
ほんのきもちですが・・・
がベストでつよ

319 :愛と死の名無しさん:03/12/20 22:31
>318
ありがと〜!
それでいきます!

320 :愛と死の名無しさん:03/12/20 23:33
>>319
カプ板より転記

62 名前:恋人は名無しさん 投稿日:03/12/12 23:40
彼の実家に初めて行ったときは、
あまり甘くない、日持ちしそうなクッキーの詰め合わせと
それに会いそうな紅茶を買って行きました。
渡すときに、「つまらないものですが…」に加えて
お彼岸だったので「お仏壇に上げていただきたくて…」と
付け足したので、さらに好感度が高かったそうだ。


63 名前:恋人は名無しさん 投稿日:03/12/13 07:57
揚げ足を取るつもりは無いけど(気を悪くしたらスマソ)

>「つまらないものですが…」

ってのはあまりいい言い回しじゃないらしい。
「お好きだと伺ったもので…」(どうせリサーチするんだから)
「地元でおいしいと評判のお店なんです」
とかが良いらしい。


64 名前:恋人は名無しさん 投稿日:03/12/13 08:53
>>63
同意

321 :愛と死の名無しさん:03/12/21 00:19
>>314
脅かすわけではないけど、俺は過去何度も彼女になった女の親にあってるけど、
親を判定しに行ってる。
だから、結婚の挨拶ではなく、結婚を考え始めたら会いに行く事にしている。


322 :愛と死の名無しさん:03/12/21 01:56
>>321
親としては、はっきり嬉しいですね。
でも判定という言語感覚には吃驚。せいぜい観察ではなかろうか?
こそこそ付き合うより100倍頼もしい。


323 :愛と死の名無しさん:03/12/21 03:24
今度(具体的な予定はまだたってないですけど)彼女のご両親に挨拶に行く事になりました。
今大学生で武道系の部活に入っているので、目上の方に挨拶するときって、
「○○大学○○学部○○学科○回生、○○県立○○高等学校出身、○○大学体育会○○部第○○期副将を務めました△△と申します!」
みたいな挨拶が普通になってしまってます。でも、いきなりこんな挨拶されたらご両親もビックリされるのではないかという気も…(長いですし)
やっぱりこういうのは不自然ですか?武道系サークル所属ですのでそれなりにきちんとした挨拶をしたいのですが、どのようにすればようでしょうか?
どなたかご鞭撻ください。よろしくおねがいします!

324 :愛と死の名無しさん:03/12/21 08:34
>>322
いや、判定だ。
娘と異常に密着していないか?
借金や性格異常でないかを判定しなくてはならない。

結婚だから将来の禍根はたっておかねば。

325 :愛と死の名無しさん:03/12/21 09:29
>>323
彼女に前もって両親に体育会系と話をしてもらい根回しをしておくが吉。
カノ父が同じように体育会系なら話、合いそうだが。。。

326 :愛と死の名無しさん:03/12/21 09:33
>>323
普通に考えておかしいだろ。

327 :愛と死の名無しさん:03/12/21 10:36
いつでもどこでもそんな挨拶しかできないの?
結婚より考える事あると思うよ。

328 :愛と死の名無しさん:03/12/21 12:02
>>323
就職試験のときでもそういうの?
普通の挨拶覚えないとやばいよ

329 :愛と死の名無しさん:03/12/21 13:10
>323
そんなこといってるから
体育会の奴らはTPOにあわせることを知らないあほだと思われるんだよ。
彼女の両親への挨拶でそんなことしてみろ、
即、常識のない、能無し筋肉馬鹿との付き合いは止めないさって話になるよ。

330 :愛と死の名無しさん:03/12/21 14:23
元武道系なので、>323の気持ちはわかるけど、
普通の挨拶を鏡の前で自主錬wしていく方がいいよ。

大学名、学部学科名と自分の名前くらいでいいのでは。
普通に「初めまして」ね。(穏やかに) 手土産忘れずに。
出身とか、部で何やっているとかは、後で会話のきっかけにすればいい。
あちらも別にうまい挨拶なんか期待していない。
娘の交際相手が常識的な人間かどうか、見たいわけだから。

331 :323:03/12/21 14:42
>>325〜329
ありがとうございます。やっぱりおかしいですよね…
就職活動の時は本を少し読みましたのでちゃんとできた(つもり)なんですが、
就活は限られた時間の中で最小限の自己紹介じゃないですか。履歴書見れば全部書いてあるわけですし。
ちなみに上のあいさつはサークル関係者に対する挨拶です。大学に入ってから関係者で、かなり年上の方としか
お会いする機会しかなかったもので…就活の時も「やはり武道系の学生は礼儀作法がきちんとしている」
と褒められましたので(もしかして皮肉だったんでしょうか?)調子に乗ってました…。
恋人のご両親にお会いするのは人生で初めてなのでかなり緊張すると思います。
ちなみに、
・僕が一つ年上(サークルの先輩、後輩でした)
・彼女には3年半付き合った恋人がおり、それを別れさせ付き合い出しました(奪った、という形です)
・元彼とは両家公認の仲でした
・彼女とは現在約10ヶ月交際しており、今まで挨拶に伺った事はありません
・来年から遠距離になりますが、将来のことはお互い真剣に考えています
という状況です。馴れ初めがご両親には好感が持たれる物ではないと思いますので、
出来るだけ第一印象は良い物にしたいんです。以上をふまえてアドバイスいただけないでしょうか。
長文になってすみません。よろしくお願いします。

>>330
部活では「とにかく大きな声で!」と教えられたのでうまく出来るかどうか…笑顔が引きつってしまうと思いますw…
がんばって自主錬してみます。ありがとうございました。



332 :愛と死の名無しさん:03/12/21 17:56
>323
あんまり大声だと却って引く。
穏やかに話すよう心がけてみては。

333 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:11
手土産。私は事前に彼氏の家族構成と両親の好みを聞いておいた。
が、親の好きなものなんて知らん。とか言われて・・・涙
結局和菓子なら無難かしら?と、地元で評判の和菓子屋さんの羊羹(日持ちするから)
にしました。
「地元でおいしいと評判のお店の羊羹です。お口に合いますかどうか・・・」
みたいな事を言って渡したような気がする。
結婚後、ご両親の好みが分かってきたので、それから少しづつ彼らの喜ぶものを持って行けるようになった。
最初から相手が喜ぶものを、と気合いれても難しいと思う。まず最初は無難なものにするのがいいのでは

334 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:37
彼女の元彼とのいきさつがあるから、肩に力が入っているのかな。

馴れ初めはどうあれ、訊かれもしない内は意識することないって。
あなたが拉致ったわけじゃなし。元カレなんて親にとってはどーでもいいし。
それより遠距離になる事、将来性の方が、親からすればよほど心配なわけで、
そこをさりげなく安心させてあげて下さい。

335 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:51
>333
主人もそれ、言いましたよ。>好きなものなんて知らん。
息子のおまいが知らないのに、こっちがわかるわけないよ、と。
無難な物というのがまた難しいですけど、同意です。

336 :323:03/12/21 21:42
>>332〜335
アドバイスありがとうございます!
大変参考になりました。これで何とかうまくやれそうな気がします。
ものすごく緊張はすると思いますが…。
テンパったら皆さんのアドバイスを思い出してがんばります!!

337 :あえて名無し:03/12/21 22:59
323さん
なるようにしかならんって・・そんなもん
ご機嫌取るのは分かるけどこれから一生付き合うんだよ。緊張するだけ無駄だと思うが・・
といっても緊張はすると思うけどね(w
無理しているといいことないぞ。カンガレ!

338 :愛と死の名無しさん:03/12/22 10:28
最近両家の親に挨拶完了しました。
手みやげを渡すときの一言は何がいいか彼氏が迷ってて、
「つまらないもの……」
というのも、なんか芝居がかっててイマイチっぽかったので、
「『これ、みなさんでどうぞ』とかにしたら?」
と、すすめて、彼もそれでいこうと納得してたのに、
いざうちの親と向かい合うとアワアワしてしまい
「あ、あの、これ……っ!」
しか言えませんでした(ニガワラ

てか、緊張しすぎてしばらく渡すの忘れてたし(だめじゃん)。
まあ、それくらい緊張してるというのが親にも伝わって、
それなりに誠実そうな印象になったみたいなので、
これもまた良しだったかな、と思ってます。

339 :愛と死の名無しさん:03/12/22 13:20
そう。私もどうやって渡したか覚えていないな。
そんなもんだよね。
ただでさえ無口なので、向こうが話しかけてくれて助かったし、
彼も側にいるから何とかなった。
いつ切り上げて帰るか、茶器の片付けどうするか、内心気にしつつ。
でも終始オタオタするだけだった気がする。
女性雑誌のマナー記事なんかを真似て、訪問後お礼の手紙は出したけど。

340 :愛と死の名無しさん:03/12/24 13:49
実は親の方も緊張してたりする事もあるしねー。


341 :愛と死の名無しさん:03/12/24 22:14
昨日、来年の秋に結婚する意志を固めました。
で、まずは私の家に挨拶に行こうということになっています。

私は実家から日帰りできる距離で1人暮らしをしていて、29日に帰省するつもりです。
そこで結婚の話をして、お正月に彼が挨拶に来る…というのは性急すぎるでしょうか?
彼は私の両親に1度会ったことがあり、お正月も「遊びに連れておいで」と
言われています。
つきあいが長いので、両親もそろそろ結婚すると思っていると思うのですが
遊びに来る程度のつもりが結婚の挨拶になったらびっくりしてしまうかな。
でもその時に結婚の話はせず、日を改めて1ヵ月後に結婚の挨拶、というのも
不自然な気がして。タイミングって難しい…。

先に母に相談してみようかなとも思ったのですが、私と母が予め相談→父に
報告、という順序が父はあまり気に入らないらしく(彼を最初に連れて行った
時もそうでした)、ちょっとためらっています。
どなたかアドバイスください。

342 :愛と死の名無しさん:03/12/24 22:24
>>341
先に母に相談→
母に相談した事を伏せて父に相談→
母に初めて聞いたふりをしつつ賛成してもらう

彼のお正月の訪問自体を無しにして
近日中にあらためてご挨拶、でもいいと思うけど。

343 :愛と死の名無しさん:03/12/25 03:15
>342に同意。
お父さんに直接電話するというのはダメ?
お母さんに先に話しても、口止めしとけばいいと思うが。

ご両親も話次第では用意することがあるかもしれないし
あなたが29日に帰省してからよりも
取り急ぎでごめんなさいだけど、先に電話で聞いておこうと思ってと
1日でも早く、お正月に結婚の挨拶に行きたい旨を打診してみたら?

>両親もそろそろ結婚すると思っていると思う
脅すわけじゃないけど、親子といえどもきちんと言葉で伝え
手順を踏まないと、結婚に賛成だったご両親が一転…ということもあるので
きちんとお父さんと話してね。ガンガレ!

344 :愛と死の名無しさん:03/12/25 10:09
>>343に同意。
お父様に先にお話するでもよし、
お父様にうまく伝えられるようにお母様に先に相談してもよし、、
おめでたいことだから、お正月に急にそんな話!なんて、
怒ったりはしないと思うけどな
長いつきあいみたいだし、お正月にきちんとご挨拶、でもいいんじゃない?
お父様に先にお話しするなら、
大切なことだからまずはパパにと思って、、みたいに
頼りにしていることをアピールすると、男親は寛大になるかも。
がんばってね
うまくいきますように!

345 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:03
>>先に母に相談してみようかなとも思ったのですが、私と母が予め相談→父に
報告、という順序が父はあまり気に入らないらしく(彼を最初に連れて行った
時もそうでした)、

まさに、これをやってしまった私は、父の機嫌が直らずに、
いまだにお正月に彼氏が挨拶にくることを言えずにいる。

346 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:33
年末にご挨拶です。
今まで一度しか彼のご両親にお会いしたことなく、結婚が決まった秋口からはなぁんにも私からご挨拶というものをしてません。
というのも彼が別にいいよ、というのを覆すことができなくて。
とりあえずここで勉強してお酒好きのお父様にはお酒を、お母様には和菓子でも…と思ってますが。
礼儀のない子だと思われてたら欝だなぁ。何か印象よくするポイント考えなきゃ。。

347 :341:03/12/25 19:44
レスありがとうございます。
いつもは夕食後にパソコンを開くのですが、今日はここが気になって帰宅後すぐに
レスを確認しました。
あー勉強になる、相談してよかったー!と思った矢先、実家の母から電話が。

最初は別の話をしていたのですが、お正月の話になって、ついに
「で、あんたらどうなのよ。結婚するの?」と聞かれてしまいました。
さすがに言わないわけにはいかず、お正月に挨拶をしたい旨を話したら、両親ともども
首を長〜くして結婚を待っていたようで「今更急でも何でもないわ」とあっさりOKになりましたw
しかも、父は出張で30日に帰宅、4日朝にはまた長期出張に出るので、やるなら正月しか
ないといった感じです。
ただ、やはり母にはこの話があったことは伏せてもらって、30日に私から父に直接話を
させてほしいとお願いしておきました。

長くなりましたが結果報告をさせていただきました。
先にみなさんのレスを見ておいて本当に本当によかったです。
ありがとうございました。心から感謝です!

>>345>>346
ともに頑張りましょう!

348 :345:03/12/25 21:58
341さん、なんだかいい感じでことがすすみそうですね。
がんばってください。

私の場合、母→父の場面でどうやら父と母がけんかをしてしまったみたいで
ますます言い出しづらいです。
母の父(おじいちゃん)は、私の父との結婚を反対していて
二人の披露宴には出なかったらしいんです。
そのことがあってか、私の結婚話を聞いた父が
気のない返事(勝手にすれば〜といった感じ)をしたので
感情的になってけんかしてしまったようです。
自分の時の二の舞になるんじゃないかって、母は涙目でした。

349 :346:03/12/25 23:27
341さん
励ましありがとう。
案ずるより産むが易しなのかなって341さんの新たな書き込み見て思いました。
是非頑張ってください!!私も頑張ります。

今見ると余りに自分語りな書き込み。皆様失礼しました。

350 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:14
>>346>>349
いやいや、こういうことってほんとにいっぱいいっぱいになっちゃうものだし。
気になることはどんどん語っていいと思いますよ
不安なのはみんな一緒だと思うし。

遠方だったりすると、そういう場合も多いのではないかなと思います。
気にして萎縮してしまうと本末転倒になってしまうので、
明るく朗らかに、を心がけて頑張ってください
うまくいきますように!

351 :愛と死の名無しさん:03/12/26 13:24
黒いストッキングって失礼なんでしょうか

352 :愛と死の名無しさん:03/12/26 16:52
失礼っていうか色気ありすぎな感じでいい印象ではないだろう。
ちょっと考えればわかるだろ。>351

353 :愛と死の名無しさん:03/12/26 20:03
何かよく分かりませんがここにサクサクのエビフライ置いておきますね。


              ,.、,、,..,、、.,、,、、..,_       /i
             ;'`;、、:、. .:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
             '、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
              `"゙' ''`゙ `´゙`´´´


354 :愛と死の名無しさん:03/12/28 11:31
質問なんですが、付き合ってどのくらいで相手のご両親にご挨拶に行くべきなんで
しょうか?俺が今23、彼女が21です。お互い大学卒業したら結婚しようって
話になっていて、お互い自分の両親にはそれとなく言ってあります。しかし、
大学の卒業にはあと3年あり、直前に挨拶に行くとかになると、まだ数年
会わないままなので・・・。今付き合って半年ですが、お互い相手を知ってからは
もう1年以上経っています。どのぐらいの段階でご挨拶へ伺うべきなんでしょう・・・。

355 :愛と死の名無しさん:03/12/28 11:33
付き合ってますという挨拶なら今したらいい。
大学卒業で結婚するならそれなりの考えでいるんだよね?
お金、ちゃんと貯めときなよ。

356 :354:03/12/28 11:41
なんかうちの彼女が緊張するから直前で良いって言うんですよね。
まだ付き合って一年経ってないけど、一年以上付き合ったなら一度も
顔見せにこないって逆に印象悪くなりますか?

357 :愛と死の名無しさん:03/12/28 11:44
さあな。

358 :愛と死の名無しさん:03/12/28 12:18
結婚のあいさつは準備に取り掛かる前でいい。
あと3年もつかどうかの方を考えるべき。

359 :284:03/12/28 13:04
これから相手の両親に挨拶に行って来ます。
緊張しすぎで色々考えてたセリフとかふっとびそうで怖い、、、

360 :愛と死の名無しさん:03/12/28 15:01
>358に激しく同意。
あとキツイこと言うようだけど、大学卒業・就職と環境が変化すると、いろいろ状況も変わってくるし、
学生の身ではまだ「生活」というのが身をもって理解できていないので
できれば就職から1年以上間をおくことをおすすめしたい。
…と、大学在学中に同棲・結婚して、就職したら激務で離婚した先輩が
いつも言っておりまつ。

361 :愛と死の名無しさん:03/12/28 15:06
>284
大丈夫、みんなそんなものだよ。
夫はセリフをかなり練習していたのに、私の実家に挨拶に来た時に
父の言葉に頷くことしかできないくらい緊張してました。
今となってはみんなの笑い話だよw
がんがっておいでね〜!


>354
あなたは社会人?
ならば>355タンが言ってるように、まずは貯金だ。
「お付き合いをさせていただいてます」の挨拶はいいかもしれないが
結婚の挨拶は時期尚早だと思う。
3年経てば、お互いの状況も立場も変わる。(彼女は学生→社会人と激変するね)
「結婚」に縛られないで、もう少しゆっくり付き合ってみたら?
ありきたりだけど、結婚はゴールじゃなくてスタートだからさ。

362 :愛と死の名無しさん:03/12/28 18:05
>>361
学生で貯金は無理だろ。
親掛かりの結婚、親掛かりの結婚生活。

363 :愛と死の名無しさん:03/12/28 18:58
まあ少しぐらいは貯金もできるだろうけど、親に頼らなければならないのは必至だな。その後の生活も。
つきあって1年満たないぐらいの「ずっと一緒にいようね。うふ。」
って感じなだけでしょ?そんなの続かないから心配スンナ。

364 :愛と死の名無しさん:03/12/29 03:24
年明けでも彼女のご両親に挨拶に行こうと思っているのですが、
やはり大安とか友引とかいい日の方がいいのかな?
それともあまり気にしていない?

365 :愛と死の名無しさん:03/12/29 07:30
>>364
向こう親が気にするなら。
彼女にリサーチをさせるべし。

366 :愛と死の名無しさん:03/12/29 17:49
>>364
家でどんなカレンダーを使ってるか聞いてみたらいい。

367 :愛と死の名無しさん:03/12/29 23:50
今日彼女が実家に帰った。
来月の11日に結婚の許可を頂きに、彼女の実家にいく予定です。
そこで今日帰ったらそのような話を彼女からフリを入れといてくれと頼んであります。
さっき別の用で電話したところ、「今親と話してるから待ってて」とのこと。
あれから30分位たつのにまだ掛けなおしてこない・・・。
ああああああああああああ〜〜〜〜なんか嫌な予感。

368 :367:03/12/30 00:18
どうやら相手の父親がいい反応しなかったみたい。
4年も付き合ってお互い親の顔も知ってるんだけど・・・。
なにも言わず布団に入っていったみたいです。(彼女の父親)

もしこの状態が続くとしても挨拶には行ったほうがいい?
なんか激しくヤラレました。

369 :愛と死の名無しさん:03/12/30 00:21
どこの父親も初めはショックでそういう態度取っちゃうんじゃない?
本格的に反対してるのとは違うと思うな。

370 :愛と死の名無しさん:03/12/30 00:27
>>367
私のおとんは正月に彼氏が挨拶にくるからうちにいてねとお願いしたら
「その日の起きたときの気分しだいやでわからん」と言いました。
まあ、多分いてくれるとは思いますが。
それに比べたらずいぶんましですよ。

371 :愛と死の名無しさん:03/12/30 01:09
さだまさしの「親父の一番長い日」を聴いてみたらわかるよ。
娘を持つ父親はどこも似たようなもんだって。

372 :愛と死の名無しさん:03/12/30 07:49
見合いとかの場合は父親は歓迎してくれるもんだけどな。


373 :367:03/12/30 10:26
レスどうもです。
相手の父親とは、うまくいっていたはずなんで結構すんなりOKいただけるものかと。
やっぱりうまくいきませんね(苦笑)
挨拶するとき、緊張して声が出なさそう。でもビシッと決めなくては!

374 :愛と死の名無しさん:03/12/30 11:29
>>373
あせってきめるな。
DQN親だったら、別れも視野に。

375 :346:03/12/30 13:44
ただ今帰り道の新幹線ホームです。緊張したけどご両親のさばさばした人柄もあってかすんなりと受け入れてもらえたかな、と思ってます。
末永くうまくやっていきたいと思いました。
これからご挨拶の皆さん心から応援します。このスレにあるようにおみやげ、段取りとればきっと平気かと。
にしても緊張した…

376 :愛と死の名無しさん:03/12/30 16:43
>>375
厄介ごとを押し付けた気分なのかもな。

377 :愛と死の名無しさん:03/12/30 20:26
>>373
父親ってそんなもんだよ、気にスンナ。

私の父はとても厳しかったので、彼と結婚の挨拶に行った時も
かなりの臨戦態勢で臨んだけど、すんなり話を聞いてくれて拍子抜けした。
でもそれから私に「やっぱり行かせたくない」というような態度をとったり
彼が家に来ると大喜びしたり…
父は大人な対応で認めた一方で、気持ちに踏ん切りをつけられずいたんだと思う。
今では私が実家に行くことより、彼が行くことの方を楽しみにしてるぽw

落ち着いてガンガッテおいでね。


>>346
もつかれ〜。
ゆっくり休んでね。

378 :愛と死の名無しさん:03/12/30 20:47
相手のお父さんと4回も会うのは結婚きついね。
@結婚を前提につきあってますの挨拶
A結婚することにいたしますの挨拶
B結納または顔合わせのお食事会
C結婚式

379 :愛と死の名無しさん:03/12/30 21:47
>>378
俺は@を別の女で三回やってますが、何か?


380 :284:03/12/30 21:52
行って来ました。
やはり緊張。声はうまく出ないし体まで震えてくるし、、、
しかしOKいただきました!

挨拶だけで帰るつもりだったのだが、夕食+酒+なぜかケーキ(私と彼女の名前入り)
まで出てきて、酒も入っちゃったので泊まらせてもらい、
すごい歓迎を受けてしまいました。

>>361
レスどうもでした。
ホントに出掛ける直前に書き込んだので、361さんのレスは見れませんでしたが
書き込むことで多少緊張が和らいだのかも

381 :愛と死の名無しさん:03/12/30 21:52
4以降はもう会わないんですか

382 :愛と死の名無しさん:03/12/30 21:57
>>379
ドンマイ、俺もだ。
2以降を複数回しなきゃいいんじゃネーノ?

383 :愛と死の名無しさん:03/12/30 22:01
>>382
2はともかく、3は慰謝料とかの騒ぎになりかねんからな。
4は、(w

384 :愛と死の名無しさん:03/12/30 22:57
みなさんは相手親の所へ挨拶行く前にあらかじめ電話などで連絡してますか?
「○日にいきまーす」みたいな。


385 :愛と死の名無しさん:03/12/30 23:02
>384
相手から親に伝えておいてもらえばそれでよし。

386 :愛と死の名無しさん:03/12/30 23:46
>>384
相手の親にも都合というものがあるのだから、385さんも書いているように
相手に任せた方がいいよ。

387 :愛と死の名無しさん:03/12/31 18:08
今日の夜中に初詣して、帰りに彼女を自宅まで送っていく予定です。
そのまま上がってごちそうになることになってます。
お父さんとお会いするのは初めてで緊張します。
根掘り葉掘りいろいろ聞かれるのかなぁ。

388 :愛と死の名無しさん:03/12/31 18:27
『根掘り葉掘り』ってよぉ〜『根を掘る』ってのはわかる…スゲーよくわかる。
根っこは土の中に埋まっとるからな…だが『葉掘り』って部分はどういうことだああ〜っ!?
葉っぱが掘れるかっつーのよ─ッ!

389 :愛と死の名無しさん:03/12/31 19:27
>>387
酒を持っていって、しこたま飲ませろ。

390 :愛と死の名無しさん:03/12/31 20:24
>>389
アドバイスありがとうございます。
今回は>>378の@なんですが、
うまくいきそうだったら、Aも言っていいでしょうか?


391 :愛と死の名無しさん:03/12/31 20:35
>>390
Aにしたいのか?
だったら、いきなりAでいけばいいんじゃないか?
婚約だって、最近じゃ省略される事が多いんだから、段階を踏む意味がない。


392 :愛と死の名無しさん:03/12/31 21:02
元旦からそんな挨拶にくるって私なら親にいえないなあ

393 :愛と死の名無しさん:03/12/31 21:06
>>392
不意打ちを食らわすのだw

394 :愛と死の名無しさん:03/12/31 22:09
サイテー

395 :愛と死の名無しさん:03/12/31 22:56
いいじゃんめでたいんだし

396 :愛と死の名無しさん:04/01/01 23:04
元旦からっていうより夜中ってのがなw

397 :愛と死の名無しさん :04/01/03 19:06
たった今、挨拶に来た彼氏が帰りました。
気難しいお父さんですが、まあ、何とか打ち解けて話をしていて
いい感じだったと思います。
まあ、二人が結婚したいのならばいいよという感じでした。
今度は私が彼氏の家に行きます。
がんばります。

398 :愛と死の名無しさん:04/01/05 00:33
親に挨拶する前に、兄弟にあった人っていますか?

今度彼女のお兄さんに会うのだけど、どきどきです。
突っ込んだ話されそう。。。

399 :愛と死の名無しさん:04/01/05 00:45
俺の彼女の兄貴は、俺の同級生なんですが。
「にいさん」て呼ぶのは変…

400 :愛と死の名無しさん:04/01/05 01:05
>>399
相手の兄・姉をおにいさん・おねえさんと呼ばない人も多いよ。
同級生なら名前に「君」でも平気じゃないかな。

401 :愛と死の名無しさん:04/01/05 01:28
>>400
義理の弟が同級生で、
「おにいちゃん」と呼ばれますが何か

402 :愛と死の名無しさん:04/01/05 06:33
>>400
年下でも、普通は、「さん」じゃないか?
「君」はまずいだろう。
表面に出さなくても、相手は腹立ってるかもしれんよ。

403 :愛と死の名無しさん:04/01/05 06:36
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので     
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

404 :愛と死の名無しさん:04/01/05 06:49
「彼がうちに正式に結婚の申し込みに来たいと言ってるんだけど」と両親に伝えたら、
父は賛成してくれましたが母は「気が乗らない」と一蹴。
理由を聞いたら「まだ結婚なんかできるはずがない」と。私もうすぐ25なんですが。
食事会ならしてやってもよい、そうです。
ちなみに食事会(彼、うちの両親、私)は去年2回しています。
彼のご両親からは昨夏に一度ご挨拶に行って以来、絶大な支持を受けているらしいところが
救いです。

でも結婚の申し込みってやっぱり家に行ってするものですよね?

405 :愛と死の名無しさん:04/01/05 06:54
>>404
> 「彼がうちに正式に結婚の申し込みに来たいと言ってるんだけど」と両親に伝えたら、
> 父は賛成してくれましたが母は「気が乗らない」と一蹴。
> 理由を聞いたら「まだ結婚なんかできるはずがない」と。私もうすぐ25なんですが。
ママンは、あんたの家事能力に疑いをもってるとか?

406 :404:04/01/05 07:02
>>405
確かに家事はあまり得意ではありません。専業主婦予定なのに。
でも一人暮らしも普通にしてましたし、料理教室にも通ってました。
このことは彼も彼親も了承済みです。一応。

407 :愛と死の名無しさん:04/01/05 07:17
25でできないことが数年経ったらできるようになるわけでもないしね。
こればっかりは習うより慣れろだよ。

408 :愛と死の名無しさん:04/01/05 07:32
単に母親のほうが子離れ出来てないだけじゃネーノ?

409 :404:04/01/05 07:34
>>407
ですよね。
苦手なものはしょうがないけど、彼のためならできるだけ頑張ろうと思ってるのに。
と、何度も言ってるのですがちっとも伝わってません。

あと、家に上げたがらないのは同じ敷地内で別居している祖母がいるからだと思います。
祖母(母にとってはトメ)と母とは表面上はうまくやっているようでしたが、実際はかなり
仲が悪く、年末に大喧嘩をして現在かなり雰囲気悪いです。
祖母から攻略しようかと彼に相談すると、「それはダメ。お母さんの心証が悪くなる」と。
ちなみに祖母からは「結婚する相手は家柄を重視しなさい」と言われたことがあり、
彼の家は特に家柄が良いという訳ではないようです。

八方塞がり。。

410 :愛と死の名無しさん:04/01/05 15:36
>>409
正式なご挨拶を外でやったらいいのでは?
あとは普通の食事会ということにして
その場で彼が申し込みできるように話を持って行っちゃうとか。
最初から「本日は結婚のお許しを・・・」なんてやるんじゃなくて、
「(世間話〜〜)、そろそろ結婚したいと思っています」みたいな感じで。

411 :404:04/01/05 16:28
>>410
次回通算3度目の食事会をするならば彼はそういう流れに持って行くと思います。
それでOKをもらえば家に行かなくても挨拶したことになるんでしょうか。
昼に母と話をしたらやっぱり、祖母が来るかもしれないところで
祖母にとっては馬の骨の彼と結婚についてのややこしい話をするのは嫌みたいです。

>>408
あ、それ、カウンセラーの先生に言われました(w

412 :愛と死の名無しさん:04/01/05 20:59
>>398
突っ込んだ話って何聞かれると嫌なの?
色々聞いてくれた方が親身になってくれてるってことで
いいかもよ!
うちの場合は、もう全ての挨拶終わらせて挙式を
待つのみなんだけど、このお正月に彼の実家にお邪魔したとき、
会うの3回目の彼のお姉さん、私にだけ一言も話しかけてくれなくて
ガーン。後で彼ママに「冷たい子でごめんね」と謝られてしまった。
親より兄弟の方が近づきがたい場合もあるね。。

413 :愛と死の名無しさん:04/01/05 22:12
あいさつは結婚しますという報告でOKでしょ?
お許しをもらうという形でやる必要はないと思う。
それに、両親にあいさつすれば十分で、
祖母や兄弟は無視しても問題ないんじゃない?

414 :愛と死の名無しさん:04/01/05 22:31
>>413
結婚後も祖母や兄弟を無視し続けられるならな。

415 :愛と死の名無しさん:04/01/05 22:48
>>413
> あいさつは結婚しますという報告でOKでしょ?
> お許しをもらうという形でやる必要はないと思う。

ちっ、いきなり鋭いやつだな。
人に許可を求めるというのは、人に判断を委ねるということだ。
主導権を握りたいなら、許しを請うというスタンスではなく、
結婚しますという報告形式にすべきだな。
人間だれしも重大な事に対する判断を避けたがる傾向にあるから、
事実としての報告をすれば承諾せざるを得なくなる。
何回も許可を求めに行くなど愚の骨頂。
そういう対応をとると、人間は欲がでて際限なく要求するものだ。


> それに、両親にあいさつすれば十分で、
> 祖母や兄弟は無視しても問題ないんじゃない?
よほどの名家でもないかぎり、全く話す必要はないと思う。

416 :愛と死の名無しさん:04/01/05 22:49
>>414
めでたいことだという事を「報告」すればいいだけだ。
許可を求めてはいけない。


417 :愛と死の名無しさん:04/01/06 01:02
省庁のように許認可権を持ってるわけじゃないからな。

418 :404:04/01/08 19:51
12日の食事会は、「私がいかにダメッ子か」ということを彼にわからせる会に
するそうです。(母談)
彼は「それはわかっていてその上で結婚したい」ということをうちの両親にわからせる会に
すると息巻いています。
私はもう開き直ってあちこちの式場に資料請求しています。

>>415
大した家じゃないのに祖母の脳内ではよほどの名家になってる場合はどうなんでしょうね。
まぁ、結納までには話しとけば良いと思いますが。

419 :415:04/01/08 19:56
>>418
> 12日の食事会は、「私がいかにダメッ子か」ということを彼にわからせる会に
> するそうです。(母談)
> 彼は「それはわかっていてその上で結婚したい」ということをうちの両親にわからせる会に
> すると息巻いています。
馬鹿な親をもったものだ。

> 私はもう開き直ってあちこちの式場に資料請求しています。
君を手放したくない、子離れしていない、あるいは真剣にあなたが憎いのいずれかだな。
なんにしても、君もコレを機会に親離れしないと、将来だんなさんとの間に軋轢がうまれて
浮気だの離婚だのといったことにもなるかもな。
GOOD LUCK

> >>415
> 大した家じゃないのに祖母の脳内ではよほどの名家になってる場合はどうなんでしょうね。
> まぁ、結納までには話しとけば良いと思いますが。
話さなくてもいいだろ。
話したら何かいいことでもあるのか?
遺産でも溜め込んでいるとか?

420 :愛と死の名無しさん:04/01/08 20:10
過保護ママンの確執スレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067428161/

421 :愛と死の名無しさん:04/01/08 20:36
>>404=>>418
幸運をお祈りします。ガンガレ!

422 :愛と死の名無しさん:04/01/10 03:17
2月の初めに彼女の両親に挨拶に行く予定なのですが
どこまで突っ込んで聞かれるものなのでしょうか?
年収や将来的な展望まで突っ込まれるのかな。。。
飲食の自営業を営んでいるのですが運が悪いことに
今年の4月に大手全国チェーンが進出してくるので売上激減は必至な状況です。
そんなことはひた隠し強気な態度で「娘さんに苦労はさせません!」的なことを伝えたほうがよいのでしょうか?
正直に「先行きは不透明ですが娘さんと二人で頑張って生きたいと思います!」と伝えた方がよいのでしょうか?



423 :愛と死の名無しさん:04/01/10 04:11
>>422 結婚なぞしてる場合かと小一時間。。。

424 :愛と死の名無しさん:04/01/10 04:23
>>424
去年の4月にプロポーズして相手の両親に2月に挨拶に行くのを彼女つてで連絡したのが
12月。で大手が進出してくるとわかったのが今年に入ってすぐだったのです。。。
結婚を中止したほうがよいのでしょうか。。。
更年期障害で長いこと鬱病状態で悩んでいた母の状態がよくなり結婚の道が見えてきたと思ったらこれです
ほんと泣きたい。。。

425 :愛と死の名無しさん:04/01/10 05:16
折れの出た大学近辺で卒業後10年たっても看板がある飲食店は10%
もないと思う。
で、看板があるのはそれなりの特色があり、値段が少々高くても客が
来る所。
ネタくさいとおもうけど、マジレスだ。
ネタでない場合、彼女は店を手伝う気持ちがあるのかな。

426 :愛と死の名無しさん:04/01/10 07:11
我が子が可愛けりゃ
苦労するとわかってる相手との結婚には良い顔せんわいな
かといって「苦労はさせません!」なんて出来ないことも言わんほうがよろし
>>425の言うように、彼女に覚悟があるのかどうかが気になる
商売は水物、良い時があれば悪い時もあるってことをわかっていて
それでも「この人を支えたい」と自分の両親に言える彼女であれば
見栄を張らずに「大切にします」とだけ言えば?

427 :愛と死の名無しさん:04/01/10 14:20
>>425
ネタではないです。
レスありがとうございました
>>426
>「苦労はさせません!」なんて出来ないことも言わんほうがよろし

確かにそうですよね。
見栄を張らずに正直なところを話してこようと思います。
ありがとうございました。


428 :愛と死の名無しさん:04/01/11 01:47
あすた彼がパパンとママンに挨拶に来るのに
片づけがまだ終わらない・・・(´・ω・`)
私の部屋までは来ないだろうとは思うけれども
万が一のためにお片づけ中なのでつが・・・(´・ω・`)
こんなゴミ溜めのような部屋見られたら
結婚取りやめって言われちゃう・・・(´・ω・`)

429 :愛と死の名無しさん:04/01/11 02:08
がんがって片付けれ>428

430 :おとこ:04/01/11 03:30
パソコンも初めてですが...相談のつてください 


431 :おとこ:04/01/11 03:33
パソコンも初めてですが...相談のつてください 


432 :愛と死の名無しさん:04/01/11 03:34
なんで初めてなのに2ちゃんで相談なのさ

433 :愛と死の名無しさん:04/01/11 03:35
>>428
ある意味見せといた方が今後のためにはいいような気も・・・。
6畳間をゴミためにする人間が、3DKをゴミためにしない確率は
低いと思われ・・・。

434 :404:04/01/12 11:00
昨晩は前哨戦ですた。
親は家事家事で攻めてきて。私はそんなのまだ一緒に暮らしてないからわからんで応戦。
朝はなにを食べるのかと聞かれて、彼はパンとコーヒー、私はシリアルと答えたら、
そんな別々のものを食べて新婚生活が成り立つわけがないと言われました。
落ち着いたらどうなるかわからないけど、とりあえず新婚の間は食べるものが違おうと
ふたりで同じ新聞を読みながらくだらないネタで朝からはしゃぎまくると思うのですが。
で、そっちの方が大事だと思うのですが。
うちの親にはわからないみたいです。

結婚は反対。
別れるのも反対。
ぐだぐだつきあってればいいのかというとそれも彼や私に悪いからとか。
話になりません。
こんな親を持ってしまった自分が恨めしい。。。

>>415
一応、祖母は夕食だけ一緒にしていて一日一回は顔を合わせるので
それまで言わないでおくというのは具合が悪いかなぁと。
今はどうでもいいですけどね。

435 :愛と死の名無しさん:04/01/12 11:22
>>434
お父さんは賛成してくれてるんでしょ?
404さんからお母さんに言っても聞いてくれないのであれば、
お父さんに協力してもらって、お母さんを説得することはできないのかな?

話を聞いてるとお母さんは、何でもいいから理由をつけて、
404さんを家においておきたいだけかもしれません。

家事については、わからんというより、一人暮らしもしてきたし、
大丈夫だから心配しないでーって言ったり、朝食については、
○○さんの家庭は朝食別々だけど、とってもうまくいってる夫婦だよ
ーって言ったり、とにかくお母さんを不安にさせる発言を徹底的に
なくす方法しか思い浮かびません。


436 :愛と死の名無しさん:04/01/12 16:30
>>434
>話を聞いてるとお母さんは、何でもいいから理由をつけて、
>404さんを家においておきたいだけかもしれません。

私もそう思います。
この際お母さんは反対のままことをすすめて、
実際結婚してもなにもかわらない、娘は娘のままだよってのを
実証してあげるのがよいのでは?
いかにも「家を出るぞ出るぞ出るぞ」って強調すると、
よけいかたくなになるのではないでしょうか。

437 :愛と死の名無しさん:04/01/12 18:37
>>434
私も>>436さんの意見に同意。
あなたがいくつになっても、お母さんの態度は変わらないと思います。
お母さんの人生じゃない、あなたの1度しかない人生です。
お父さんさえ許可してくれるのなら結婚したほうがいいと思う。
将来、お母さんを恨むようになってしまったらお互いに不幸だよ…。
今が一番大変なときだと思うけど、お父さんを味方につけて、ぜひ
頑張ってください!

438 :愛と死の名無しさん:04/01/12 18:58
今度彼の家に結婚の挨拶に行くのですが、
彼のお母さんは亡くなっていて、兄弟は他県で働いているので
家には彼と、お父さんだけです。
で、お父さんはお菓子も甘い物も嫌いなんですか
手土産は何を持っていったらいいんでしょうか??
彼にお父さんの好きなものを聞いたら「酒かな?」と
言われたんですけど、初めて会うときにお酒って変?!

439 : :04/01/12 20:07
酒の肴になるような名物があなたの故郷にありませんか?
海産物なら大丈夫だと思うけど・・・
進物店やおみやげ物屋さんで聞いてみたら?

440 :愛と死の名無しさん:04/01/12 20:30
>>438
酒好きに酒を持ってって失礼と言うことはない。

441 :愛と死の名無しさん:04/01/12 20:43
>>438
うちのお義父さんも日本酒大好きで、
私の地元は名物なんてないからあげるものは
いつも酒である。

442 :愛と死の名無しさん:04/01/12 20:48
>>434
> 昨晩は前哨戦ですた。
おかしいんじゃねーの、おまえとこってw

> 親は家事家事で攻めてきて。私はそんなのまだ一緒に暮らしてないからわからんで応戦。
つーか、そんなもん早く起きたほうがいいじゃねーか。
パンとコーヒーって、焼くのといれるだけだろ。くだらねー。
俺なら、もめそうなら駅でパン買って食べるよ。
金があったら、喫茶店でモーニングだな。
全く気にならん。

> ふたりで同じ新聞を読みながらくだらないネタで朝からはしゃぎまくると思うのですが。
俺は、直前ばたばたして相方はほったらかしにするな。

> で、そっちの方が大事だと思うのですが。
どこがw
どーでもいいんだよ。
> うちの親にはわからないみたいです。
親がなんで朝飯に関係するんだw
わけわからねーな。

> こんな親を持ってしまった自分が恨めしい。。。
早く家でろ。

> >>415
> 一応、祖母は夕食だけ一緒にしていて一日一回は顔を合わせるので
> それまで言わないでおくというのは具合が悪いかなぁと。
だから家でろ。


443 :愛と死の名無しさん:04/01/12 20:52
>>438
地元の名産。
男所帯ならちょっとした佃煮みたいなもんとか。
それがなければ、お茶、コーヒー(ハーブティーとかしゃれたもの)かな。
お歳暮みたいだけど気持ちだから。

444 :愛と死の名無しさん:04/01/12 21:16
いや、男所帯にハーブティーみたいなコ洒落たもの持って行っても、
“なんかようわからん”と放置される可能性大。
438が地方の人なら自分のお父さんにおすすめの地酒をきいて持って行くとか、
東京の人ならデパートの酒売り場の人に見立ててもらえば、いいと思うよ。

あとは皆が言ってるように佃煮とか。魚の粕漬けとか今熱いみたいよ。



445 :愛と死の名無しさん:04/01/16 18:07
今度、相手のご両親に結婚の挨拶に行くのですが、
その前に身上書が欲しいと言われました。
お見合いなどで身上書とかはよく聞くのですが…。
まったく準備していなかったのでアタフタしています。

同じように身上書を求められた方っていらっしゃいますか?

446 :愛と死の名無しさん:04/01/16 18:58
身上書ってこういうの?
http://www.misuzu-excellence.co.jp/main/3.html
ちょいきもい・・見た目が。

447 :愛と死の名無しさん:04/01/16 19:23
>>446
遠くからの写真はまだ見れるが、アップがきもいな。化粧しすぎ。

448 :愛と死の名無しさん:04/01/16 19:30
>446
そんな身上書持ってったら破談になりそう…。

449 :愛と死の名無しさん:04/01/16 20:02
>>445
向こうのご両親が欲しがってるのは、ちゃんとしたフォーマルな
身上書なのかな?そこらへんを彼氏(彼女)を通じて確認してみて。
たぶん、「どこの馬の骨かわかるもの」程度だと思うので、
履歴書(本籍地は地番まで)と親族書を足してワードかなんかで
ささっと仕上げてもいいんじゃないかな?
そのへん雰囲気がよくわからんからなんとも言えん。

450 :愛と死の名無しさん:04/01/17 02:28
>445
私の友人(女)は、カレの両親に身上書を求められたそう。
内容は履歴書なんだけど、便せんに手書きがポイントと言っていた。

カレの両親とはすでに挨拶済み、実家に泊まったこともある関係。
でも「結婚するなら身上書」という形式が必要だったらしい。

451 :208:04/01/17 16:24
正月の3日に彼女のご両親に挨拶に行ってきました。
結婚を前提にお付き合いしてますって事で。

親父さんとは、歴史や政治の話で盛り上がって打ち解ける事はできました。
そして、うちらの事は認めてくれたけど、なんかすごく寂しそうだった。

なんか悪いことしたみたいな気分。
結婚するって時は、も一度挨拶にいかなくちゃいけないんだな〜。

452 :愛と死の名無しさん:04/01/17 16:58
>>451
彼女のお父さんだって、いつまでも娘を手元に置けるわけじゃないと分かっているのでしょう。
そして、出来れば相思相愛で信頼できる相手と娘を結婚させてあげたいと思っているのだと思います。
だから、打ち解けてもらえたんだと思います。

寂しそうなのはしかたがないでしょう。
いずれ娘(家族)が出て行くかも?そこまでじゃなくても自分の手元から
娘が離れていくような気がするだろうし。

悪いことはしていないよ。
でも、家族のそういう気持ちを思いやってあげて、そして彼女を本気で
幸せに(そして自分も幸せに)なれるようにガンガレ!それが彼女のご両親に
対してそして自分自身のご両親に対しても一番の恩返しダゾ!きっと。

453 :愛と死の名無しさん:04/01/17 16:59
>208
おかえり〜、おつ。

打ち解けられたならよかったね。
どこの父親もそんなものさ。
今の気持ちを忘れずに、彼女を大事にするんだよ。

454 :愛と死の名無しさん:04/01/17 17:56
>>451
おつかれさま
ギャンブルはほどほどにねー。

455 :208:04/01/18 00:25
>>452〜453
レスありがとうございます。

母親の方は事前に彼女から聞いていたとおりあっけらかんとしていたのですが、父親の方は「結婚を前提に〜」と話してから途端にしょげてしまいました。
娘を思う父親の心ってのは本当に強いものなんだと実感し、彼女を不幸にしたら偉い目に逢いそうだとも思いました。

まだ、結婚すると決まったわけでは無いですが、結婚したら家族ぐるみのお付き合いになるんだなあと実感してきました。


456 :愛と死の名無しさん:04/01/18 14:18
彼のお家に結婚しますの挨拶に伺うのですが、どう挨拶したものか
悩んでます。
お父さん、お姉さんとは以前顔をあわせたことがあるんですが
当時は付き合い始めたばかりで、彼も私を紹介せず、私も「こんにちは」程度の
挨拶しかしてません。
今度お会いするときは何て言えばいのでしょうか。
「初めまして」じゃおかしいし・・・

457 :愛と死の名無しさん:04/01/18 14:27
>>456
まずは過去ログを読んでください。

458 :愛と死の名無しさん:04/01/18 14:27
>>456
一般的にどういうのがいいのかは別として私はこんな感じだった。

事前:彼に「結婚した人を連れてくる」旨を両親に告げておいてもらう
 ↓
当日:彼から「結婚するつもりでお付き合いしている○○さん」という
   ような感じで紹介してもらう。
   その後あなたから「○○と申します。宜しくお願いします(あとはその場の雰囲気で」

って感じでした。
事前に彼が上手く根回しして、彼のご両親も反対じゃないのだったら
そんなに難しく考えなくても大丈夫かと。

459 :愛と死の名無しさん:04/01/18 14:28
>>456
服はどんな感じで行く?

460 :白雉ですか?:04/01/18 15:23
>>459
胸の谷間がおもいっきし開いたカクテルドレス。





















はダメだぞ。

461 :愛と死の名無しさん:04/01/18 15:34
股のところに白鳥の首がついたチュチュも避けた方がいい。

462 :白雉ですか?:04/01/18 15:48
ミニスカで義父を悩殺。

463 :愛と死の名無しさん:04/01/19 00:23
先日、彼が結婚の申し込みの挨拶に来て(1泊)、父は心情的にはかなり寂しくて
荒れていますが(w、了承してもらいました。
そして今度は、今月末に私が彼の実家に挨拶に行くことになりました。
遠方な事もあって、ご両親が1泊でいらっしゃいと言ってくださったので
泊めていただくことになりました。

私は、普段は人見知りも少ないですし、職業上初対面の方や年上の方とのお話しにも
慣れているのですが、こういうシュテュエーションは初めてなので、かなり緊張しています。
彼からリサーチして、お土産は地酒の大吟醸(お父様用)と地元の銘菓(お母様用)と、
あとは私の両親から、お米(米どころなので)を宅急便で送ることになっています。
洋服は、クリーム色のフォーマルワンピースを新調しました。
私の家は、家族全員賑やかな性格なので、彼が挨拶に来た時もアットホームな雰囲気で
済んだのですが、彼の家系は、親戚も沢山いる立派な家柄の様で、お父様も寡黙な方だそうなので
マナーや言葉遣いなどがとても心配です。
書店で冠婚葬祭の本なども見てきたのですが、マナーは詳しく書いてあっても
具体的な言葉遣いや、挨拶の口上などはほとんど載っていなくて、ますます
パニックです。

まず、玄関先で
「はじめまして」「お邪魔いたします」
お部屋に通していただいたら、彼に私の事を紹介してもらってから
「本日はお招きにあずかりありがとうございます」
お土産を出して
「何か珍しいものをと思い、地元の名産品をお持ちしました。
お近づきのしるしですので、どうぞお納めください」
・・・と、こんな形式的な言葉しか思いつかないのですが
なにか間違った言葉使いがないか、またより良い言い回しがなどあったら
みなさんにアドバイスをいただければと思っています。

長々と書いてしまいましたが、よろしくお願いします。



464 :愛と死の名無しさん:04/01/19 01:54
>>463
いずれはごくごく近しい親類(家族といっちゃってもいい)になる相手に、
そんな付け焼刃の言い回しを連発したところで、いずれぼろが出る。
最低限の人間としての礼儀があれば、あとは「この私を見てもらう」つもりで
どーんと行かんかい。ちょっとした立ち居振る舞いが気に食わないといって
破談になるなら、それはそれで縁がなかったってことよ。それで無理に結婚しても
続かないよ。
この先50年、ずーっと足の痺れをがまんして、取って付けた言い回しで
しのいでいけるわけないじゃない。実際の自分よりも良く見てもらおうなんて
やらしい考えは捨てて、ありのままを見てもらえばいいのよ。

465 :白雉ですか?:04/01/19 06:32
>>463
> 私は、普段は人見知りも少ないですし、職業上初対面の方や年上の方とのお話しにも
> 慣れているのですが、
それって、ソープとかですか?


466 :白雉ですか?:04/01/19 06:34
>>464
冗談抜きで最初の印象に多くの人は引きづられるのは事実。
心理学でもそれは照明されている。
明るく礼儀正しくふるまえば、いい。
あまり、緊張してしゃべれないと、おとなしい人という印象が残る可能性が高い。

467 :愛と死の名無しさん:04/01/19 23:13
>>466
印象、大事ですよね。
初めて彼家におじゃましたとき(彼からは結婚したい人との連絡済み)、
緊張しまくりの、あがりまくりのでした。

で、後日彼に「お母さんなんていってた?」と聞いたところ、
『地味な子やねえ』ってまず言われたみたいですた。(w


ま、結婚は歓迎されているので良いのですが。まったく今まで
知らなかった方とこれから先お付き合いしていくことになるのですから、
ぼちぼちやっていこーと思ってます。(^−^)

468 :愛と死の名無しさん:04/01/20 12:53
>>463
一泊してねという時点で
気に入られているわけだから、
無理しないほうがいいよ。

その馬鹿丁寧な言い回しは二日間続けられるの?
言葉遣いに自信があるならいいけど。

469 :愛と死の名無しさん:04/01/20 12:55
>>467
>『地味な子やねえ』は褒め言葉じゃないかな。
やはり、お嫁さんには控えめで、
息子を立ててくれそうな女性を望むと思う。


470 :463:04/01/20 14:17
みなさん、率直なレスありがとうございます。
そうですよね。私は、相手の家柄ばかりが気になって
神経質になりすぎてるのかも知れません。
一番初めのご挨拶くらいは、形式的になっても
とにかく丁寧にと思ったのですが、確かにその後が
続かなかったら意味がないですよね。
明るく礼儀正しくを意識して、行ってこようと思います。
皆さんのおかげで、ちょっと肩の力が抜けました。
ありがとうございました。

>465 さん
残念ながら風俗系の職歴はありません(w







471 :愛と死の名無しさん:04/01/20 18:03
 『地味な子やねえ』は褒め言葉じゃないだろw
イイ感じの落ち着きがあるんだったら、もう少し
違う表現をすると思うが。まぁ、>>467 はイイ
ヤツっぽいから、これ以上は云わないけど。

472 :白雉ですか?:04/01/20 21:32
>>470
> 明るく礼儀正しくを意識して、行ってこようと思います。
> 皆さんのおかげで、ちょっと肩の力が抜けました。
> ありがとうございました。
俺のおかげだな。エッヘン(大自慢)

> >465 さん
> 残念ながら風俗系の職歴はありません(w
じゃあ、お水のバイトとかは?


473 :愛と死の名無しさん:04/01/22 00:39
『地味な子やねえ』=あんた(息子)の手前ハッキリは云わんとくけど、
正直さえない感じのコねぇ。。まぁ、性格は良さそうだし、アンタの
選んだコやから、もう云わんとくけどね。

474 :愛と死の名無しさん:04/01/22 04:21
>>473
だいぶゆうてるやん。

475 :愛と死の名無しさん:04/01/22 15:44
今月彼の実家へ行く予定です。
同棲の了解を貰うのと、旅行(スノボ)を兼ねているので5泊も。
私は彼の実家で5泊も耐えることが出来るのか今から緊張&不安なんです。
いきなり5泊滞在はキツイですよね?
でも、私だけ近くのホテルに泊まる訳にも行かないし。。。
はぁ。。。こんな気持ち、彼氏は気づいてないんだろうなー。


476 :愛と死の名無しさん:04/01/22 15:51
彼実家5泊はキツイとかいう以前に
同棲の了解と旅行を兼ねて行くという状況が理解できない。
最初の挨拶がそれだと、だらしないと思われる可能性大じゃないのかな。

477 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:02
>>476
そっか〜。でも、彼の家に行かず外に泊まるってのも…。
彼の両親はどう思うのかな?
それか、私だけ先に帰ってこようかな。。。


478 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:06
>>477
スノボなんていつでも行ける。
同棲したら金いるんだから、貯めとけ。
てか同棲に関しては板違いのような気も・・・・・・。

479 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:18
>>478うちは同棲の方が別々によりも金かからずにすんでるよー。

480 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:21
>>479
あっそ。
そのままずーっとダラダラ同棲するだけなら、
金はかからん罠。肉便器ちゃん。

481 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:23
>477
>476にハゲド。
スノボに行くついでに挨拶に来たととられても仕方ないぞ。
挨拶と遊びはどっちがメインなの??

挨拶した日は先方が勧めてくれるなら、泊まるのもアリだと思うが
今回はスノボはやめて、帰ってきたほうが無難。
どうしてもスノボに行きたいのなら
あなただけでもホテルに泊まったほうがいいのでは?

482 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:36
>>418
レスありがとうございます。
彼はスノボメインの里帰りと考えているので、
私だけでも先に帰ってこようと思います。

483 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:38
>>477
挨拶して、フレンドリーに打ち解けられたらいいけど、
「結婚はどうなってるんだ、ゆくゆくはこっちで同居してくれるわよね」とかって
おいしくない話になったら、果たして何日もいていたいと思うかなあ?

484 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:49
>>483
同居の話はないと思います。次男ですので。
お兄さん夫婦が同居しているらしいです。
私は、同居が嫌とか、地元に戻るのが嫌とか無いので、
その点は何を言われても平気なんですけどねー。
ご機嫌を損なうのだけが心配で。。。
同棲できなくなったら折角の貯金もパーだし。

485 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:52
>482
>彼はスノボメインの里帰りと考えているので
あはは…
挨拶に行く前に、彼とよく話し合った方がいいよ。
同棲しかり結婚しかり、よその女(あなた)が絡んでくると
親は彼が思ってるような親ではなくなることが多い。

「挨拶がメインだったけど、里帰りもできて顔を見られてよかったよ」
くらいにネコをかぶらないと、親の中ではそんなおバカな発想をする
息子が悪いんじゃなくて、「あの女が悪い」となりかねない。

きちんとフォーマルな場なんだと、あなた達が意識して伺わないと
返り討ちにあって、この後も大変になるぞ。

486 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:59
>475=484
とりあえずレス番に475とでも入れてくれ。

同居の話はともかくとしても
長男夫婦が同居してるんだったら、なおさら実家5泊なんて非常識だと思われる。
1泊くらいなら上げ膳据え膳のお客様気分でもいいかもしれないけど
それ以上になったら、実質的にいろいろお世話してくれるのは
長男嫁の可能性もあるわけで。
顔合わせの最初から義姉(になるかもしれない人)に世話してもらうってのは
向こうにしてもいい気分はしないかも。
結婚を前提とした同棲であっても
とりあえず最初は挨拶だけして帰ってくる方が心証いいと思う。

487 :愛と死の名無しさん:04/01/22 17:43
>>475
念のため聞いておくけど、5泊もすることは彼の親は了解済み?
彼が親にお伺いも立てずに、かってに「うちに泊まればいいよ」とか
言ってる可能性はない?
もしそうだとしたら、親への印象最悪で、めちゃくちゃ話がこじれる原因に
なるから、彼氏宅への宿泊は絶対に止めておきな。
そもそも、同棲が許してもらえなかったら、残り4日間ものすごく気まずいぞ。
事前に、向こうの親からよっぽど強く泊まっていけと言われない限り、
ものすごく非常識だよ。

488 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:20
>>475
同棲の了解って何?
婚約=同棲なの?

489 :愛と死の名無しさん:04/01/22 19:52
彼親知らないんじゃね?
てか、普通に考えて5泊するか?友達でもできんわ。
同棲の了解ってのもよくわからんし、宿として利用したいだけなのか?


490 :愛と死の名無しさん:04/01/22 20:05
ずうずうしいってことは、本人にとっては生き易いことだね。

491 :愛と死の名無しさん:04/01/22 21:04
482で言ってるから大丈夫だと思うけど、
ほんと挨拶だけして帰ってきた方がいいよ。
本気で同棲から結婚につなげたいのなら尚更。
悪いけどおそらく彼の方は今回の滞在が何を
意味するのかあなたほど真剣に考えていないのと思われ。
みんなも言ってるけど初めてお邪魔して5泊って相当だよ。
常識ないと思われかねない。親からしたら、スノボついでに挨拶して宿泊
がわりにも使わせてもらうっていう図々しさしか見えない。

492 :愛と死の名無しさん:04/01/22 21:19
先(結婚)を考えていない付き合いなんでしょ。
普通の感覚では理解できん。
これでOKなら、本人はもちろん親もDQN。

493 :白雉ですか?:04/01/22 21:49
そういう社会階層があることを我々は理解しなくてはならない。
そして、これからはもっとそういう階層が拡大するのだ。
小泉改革とはそういうものだ。

494 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:13
今度、初めて彼女の実家に挨拶に行きます。
俺、彼女ともに20代半ばです。
彼女の両親は厳しい方のようです。
例えば、彼女は今一人暮らしをしているのですが、実家に帰ったときは
門限が6時とか彼女の住む家は親が決める等です(彼女は就職してます)。
また、高校生のころ実家に彼氏を連れて行くと父親は殴って追い返したそうです。
彼氏が居ることは前に伝えたそうなのですが、
父親には無視されたっきり、そのことには触れないそうです。
母親には彼女の家に置いてあった歯ブラシを見つけられ、
問い詰められて俺が泊まっていったことがばれ、かなり怒られたそうです。

もちろん、挨拶に行くからにはビシッと結婚させてくださいと言うつもりですが、
なにぶんこういった状況から快く承諾して頂くのは困難だと考えています。

もし、
「どこの馬の骨かも分からんようなやつに娘はやれん」とか
「娘の家に泊まりこむようなやつは駄目だ」とか
いきなり殴られる等された場合どういった対応を取ればよいのでしょうか?
なにか良いアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

495 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:24
>>494
そんな親なら事前に、彼女からあなたのこと
1から10まで聞いていると思う。
その上で、家に来てよろしいということだろうから
そんなに心配することは無いと思う。

ただ、もしいきなり殴られる等された場合
とりあえず、改めてお伺いさせていただきます。
と、引き下がるしかない。

496 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:29
>>494
どなられたり殴られたりしたあとじゃあ遅いでしょ。
そうならないようにしないと。
んで、494は客観的に見て「娘を嫁にやってもいい」と思える男?
学歴・収入・家柄・しつけ等々。
どうもむりぽなら、あわてず彼女の商品価値が下がるのを待っては?
そうすれば向こうから「どうなってるんだ?」と娘に問い合わせがあるよ。

497 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:34
>>495
即レスありがとうございます。
そうですか。引き下がったほうが良いのでしょうか。
食い下がるのは神経逆撫でするだけなんでしょうね。
当方、空手を趣味でやっておりまして殴られるのは慣れているのですが。
まぁ、そういう問題でもないのですが。

俺のことは母親の方は興味はあるらしく色々聞いてくるらしいのですが、
父親の方がまるで聞く耳を持たないというか、触れないようです。
彼女と母親がその話題になると部屋を出て行く位らしいのです。
挨拶に伺うのも彼女が無理やり連れてくるからと言って了承していただいた次第でして。

ではいきなり殴るほど拒絶されたら、いったん引き下がって作戦を練り直し、
とりあえず、家にお邪魔させていただけた上で何か言われた場合には食い下がる
ということで良いのでしょうか。

498 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:42
>>496
レスありがとうございます。
遅いですか。。。
でも前彼は挨拶したら、無言で殴られたとか(恐)

当方は3流国立大学院卒で今は一部上場企業で研究開発の仕事をしておりまして
収入はまあ普通だと思います。
たぶん。。他の人に年収とかを尋ねたことが無いので分かりかねますが。
家柄については良く分からないのですが、しつけに関しては厳しい親に育てられました。
その割には多少世間知らずなところもあるかもしれませんが。

そうですね、あんまり拒絶されるようなら待ってみることも選択肢に入れておきます。

499 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:45
>>497
お母さんは話を聞いてくれてるんだ。
ならば、いきなり殴ることはないと思われ。

>父親の方がまるで聞く耳を持たないというか、触れないようです。
無理やり連れてくると言って、「絶対会わん」とか言ってるわけじゃないでしょ?
どこの父親もそんなものだよ。
娘を送り出す心の準備をしてるのさ。

ご挨拶が遅くなりまして申し訳ありません
と、まずはよーく謝ることだな。

500 :白雉ですか?:04/01/22 23:03
つーか、いきなり殴られたらどうするかの回答は下記の通りだ。
1.殴り返す
2.逃げる。
3.病院に行く。
4.警察に電話する。

俺なら4で相手にされなかったら3に行って、慰謝料を請求する。


501 :494:04/01/22 23:10
>>497
そう思いたいです。誠意を伝えれば分かってもらえると自分に言い聞かせております。

>>500
そうですか。。でもどうしても彼女と結婚したいんです。
だから、耐えねばと思ってるんですけど。←当たり前
上記の理由によりそこそこ殴られても平気なので。

502 :愛と死の名無しさん:04/01/22 23:11
俺なんぞは彼女の両親が昔風の人だったのだが
いろいろ昔ながらのしきたりを持ち出すので
「結婚は当人同士の意志でするものだ、ごちゃごちゃ言うな!」とか
「犬じゃないんだから嫁に貰うとか嫁がすという感覚はない」
「俺は娘をくれと頼みにきているのではない」
なんてキレまくってかなり引かれた。
若さ故の怖いもの知らずだったあのころ。


503 :白雉ですか?:04/01/22 23:16
>>501
> >>500
> そうですか。。でもどうしても彼女と結婚したいんです。
> だから、耐えねばと思ってるんですけど。←当たり前
> 上記の理由によりそこそこ殴られても平気なので。

結婚後も舐められるかもしれない。
あんたはちゃんとした人間だから、なにも卑屈になる必要はない。
単に結婚したいという報告をすればいいだけだ。
それに対して、殴るという行為に出たら、警察に訴えてみればいい。
それで、彼女がどっちにつくかを見るのも大切だ。
親につくようだったら、結婚するのはやめた方がいい。


504 :494:04/01/22 23:18
>>502
ひぇ〜。そんなことを。。。
こちらは以外に小心者なのでキレる事は無いと思いますが、気をつけます。
試合でも判定(手数)で負けることが多いのが悩みなんですよね。

505 :494:04/01/22 23:27
うう〜皆さんたくさんレス下さって感謝します。

>>503
彼女は親に反対されても一緒に説得してくれると言ってくれてます。
でも、今までお世話になっているので親を説得するまでは結婚は駄目だそうです。

>結婚後も舐められるかもしれない。
>あんたはちゃんとした人間だから、なにも卑屈になる必要はない。
ただ、彼女の父親が殴られたくらいで引き下がるような根性無しには娘はやれん!
等と考えてはいないかなと深読みしてみたり。
考えすぎですか?すみません。

そうですね、今回はきちんと自分の気持ちを伝える事を考えて行ってきます。

506 :白雉ですか?:04/01/23 07:07
>>505
死ぬなよ。


みんなで生暖かく見守ろう。

507 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:20
>>494
相手の親は堅物のようなので、行く時は手土産、自分の経歴書、
親族書等を用意して誠意をみせることだね。


508 :494:04/01/23 19:57
>>505
痛さとかはまったく平気なのですが、殴られたら精神的にへこむかもしれません。。。

>>507
彼女の両親は日本酒が大好きだそうなので、
地元の海産物とセットで持っていこうかと考えています。


来週の日曜日なのですが、今から緊張してます。
仕事したりしてるときは気が紛れるのですが。

509 :愛と死の名無しさん:04/01/24 04:34
これから彼女の実家(漏れ東京:彼女四国)に挨拶に逝って参ります。
滅茶緊張…

510 :愛と死の名無しさん:04/01/24 06:26
>>509
頑張れよ!いい報告を待っているぞ!

>>494
彼女の両親がまともな人なら、結婚の挨拶に来る男を殴るとは思えない。
まあ「俺〜彼女とぉ〜結婚するから〜」なんていう奴は私でも殴るが、
君は違うだろ?誠意を尽くしても反対されるなら、あとは彼女の仕事だ。
君一人だけが頑張る事じゃないよ。
私は♀で、父に結婚を反対されていたが、自分一人で説得したよ。
自分の身内は自分で処理するのが当たり前だからね。
彼女を甘やかしてないかい?それと、503さんの最後の二行はよく読んでね。

511 :白雉ですか?:04/01/24 08:55
>>510
> >>494
> 彼女の両親がまともな人なら、結婚の挨拶に来る男を殴るとは思えない。
どう縦読みしても、相手の親はDQNじゃないかw


512 :愛と死の名無しさん:04/01/24 13:56
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513 :愛と死の名無しさん:04/01/25 06:41
>>511
なるほど、それもそうだなw
でも蝶よ花よと育てたおぜうさんかも知れないしさ、
ここは一つ私も生暖かく見守る事にするよ。
494頑張れ。

514 :白雉ですか?:04/01/25 08:45
死ななきゃいいが。


515 :愛と死の名無しさん:04/01/25 16:15
スーツ持ってないんだよなあ・・・・・買わなきゃ。

516 :494:04/01/25 20:55
あと一週間です。。

昨日彼女と電話で話したのですが、
父親に結婚したい人が挨拶に来るから、
ちゃんと話を聞いてくれるように頼んだら
分かったと返事したそうです。
まだ、油断できないですけど少しほっとしました。


517 :白雉ですか?:04/01/25 21:34
>>516
大方、バットに釘でも打ち付けているんだろう。
あるいは、チャカでも密輸しようとしているんじゃないか?

518 :愛と死の名無しさん:04/01/25 23:46
変な人が住み着いてるな…。

519 :白雉ですか?:04/01/25 23:55
>>518
確かに494はヘンだよな。
でも、悪い奴じゃないから生還を祈っているよ。
死ぬなよ>494
防弾チョッキとヘルメットは被っていけよ。


520 :愛と死の名無しさん:04/01/25 23:55
494さんも試練だろうけど、彼女の方も、
父親が失礼なことをしないかとても心配していると思う。
彼女と結婚したいなら、父親とのぎくしゃくもあまり
気にしていないような素振りを見せてあげてください。
変わった父を持った娘としてはそれが何よりもの救い・・・


521 :白雉ですか?:04/01/26 05:41
>>520
つまり殴り殺されろということか。

522 :愛と死の名無しさん:04/01/26 11:02
>>521
一撃必殺か?

523 :愛と死の名無しさん:04/01/26 14:00
>>521
おまえがな。

524 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:14
彼氏の家に初訪問してきた。
変にプレッシャーにならないように、このスレを見ずに行きました。
気楽なとうちゃんかあちゃんでよかった^^

525 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:20
服装はスカートで行きました。
彼氏に「いつもと全然違う」とにやにや笑われました。
ただせっかく気合を入れたのに、自分ちの玄関口で靴を磨いたら
手先が汚れていた。事に車の中で気づいた。
あわててセブンで手を洗い、ついでに爪切りも買った。


526 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:24
自分は和菓子屋で働いてるから手土産を悩む必要はない

527 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:29
彼の両親が死んでるから、そもそも悩む必要がない。

528 :509:04/01/27 08:41
逝ってきました。虎屋の羊羹と地元名産の佃煮を持って。
やはり緊張。声はうまく出ないし体まで震えてくるし。
ちょいと口上が早口になっちゃったけど、御承諾をいただきますた。

529 :愛と死の名無しさん:04/01/27 12:20
>>509=528
おめでとう!
よかったねー♪

530 :愛と死の名無しさん:04/01/27 12:47
私も今週末に彼を実家に連れていきます。
ご挨拶に行った皆さんは事前に相手の事をどれくらい親に話しましたか?
私は「連れていくね」という事と、名前や仕事(私と同業)程度で
あとは当日に本人が言うなり親が聞きたいことを聞けばいいかなと
思っていたのですが、親のほうから「略歴書をFAXでいいから送れ」
などと言ってきて、早くもウンザリ気味・・・。
しかも知りたいポイントは学歴と卒業学校名だってさ。
私は専門卒、彼は高卒。しかもお互い30過ぎ。
そんな大昔に卒業した知らない地方の学校名など聞いて
どうしようというのだろうか・・・。
先に結婚している姉妹に聞いたら「え〜〜。私はそんなの送らなかったわよ。」
と言っていたのになんで私だけ?(ちなみに姉妹旦那は大卒)
自分の親が意外に学歴信者のようだという事実だけで
なんだか彼の対応うんぬんじゃなくて、私自身が変なことで
切れてしまいそうで心配になってきました。鬱だ・・・。

531 :愛と死の名無しさん:04/01/27 12:48
彼の祖父の家にご挨拶にいってきました。
きちんとしたスーツかワンピースでって思ってたら、彼が、
「そんな綺麗な格好していっちゃダメ!」
ってどんどんダメだしされてカジュアル化して、結局、普段
着っぽいワンピースに・・・。
かなり不安になって、そのせいか、地下鉄ですべって電車と
ホームの間に足つっこんで、大量出血!
あわててデパートにいって絆創膏はってストッキングをかえ
ていったんだけど、結局、血が止まらなくて。
初対面で彼祖母にに手当てしてもらいました。
別に結婚は反対されなかったけど・・・(涙

532 :愛と死の名無しさん:04/01/27 13:01
>>530
今まで彼の経歴を親に詳しく語ってなかったのでは?
つきあってる本人同士は、毎日話をするから自然とお互いのことが
わかるけど、親、しかも一人暮らしで離れていたりすると、急に説明しただけでは、
いまいち全体像がよくつかめないってことはあると思う。
もしかしたら聞き合わせをしようと思ってるのかもしれないけど、
もう親の好きなようにしてあげたら?表立って反対されていないのなら、
親も納得するポイント−落としどころを探ってるのかも。
今から自分の親に切れてどうする。操縦&懐柔できなきゃ、
ダンナになる人がつらい思いをするよ。

533 :愛と死の名無しさん:04/01/27 13:26
>>530
私ははじめに「付き合っている人を連れて行ってもいい?」って、
正式な挨拶の前に軽いかんじで一回会ってもらいました。
私も一人暮らしで実家からかなり離れたところにいたので、親は
全然交際の過程を知らないから、急に「結婚」ってことで会わせ
るとショックかな?って思ったので。
そのとき学歴とか勤務先は軽く親に言っておきました。
まあ何にしろ親にも覚悟がいることなので、根回しはしておいた
ほうが彼氏さんも楽になると思いますよ。
親を上手いこと味方につけちゃいましょう!


534 :愛と死の名無しさん:04/01/27 13:29
>>532
530です。去年の秋に母が上京した時に一度合わせてますし
お正月にも、両親そろったところである程度は話してあるのですよ。
で、他の姉妹も挨拶前に説明したことなんて恐らく同程度。
ちなみに彼の両親には、私の略歴書など出してないし
聞いてもらっても「いや別にいいってさ」という感じでした。
(彼側両親には”実家に行ってきますね”の報告と挨拶済み)
まあ、一応大人なのでいくら実の親とは言え
そんなに表だって「切れる」事はしないと思いますが
「なに急に格式ばってんのさ?たいした家でも娘でもないじゃん。w」という
気持ちでいっぱいな感じです。w

まあなんとか頑張って猫をかぶって行って来ます・・・。
自分の実家なのに、彼親に挨拶した時よりも気が重い・・・。


535 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:09
犬だって血統書を付けて確認した上で掛け合わせるんだ。
まして、オマエは人間なんだから、相手の経歴書ぐらいは
親として「馬の骨」でない程度は確認しておきたいだろう。


536 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:30
>530
私の親もそうでしたよ。
普段何も言わないのに、結婚の話を持ち出すと、急に学歴云々と
言い始めました。
うちの親は、大学出前提、彼は専門学校だったので…。
親としては、娘を預けるのに自分で安心材料を持っていたいだけ。
最終的には人柄を見てくれるので、ひとまず親の言う通りにするのが吉。

537 :白雉ですか?:04/01/29 20:58
親は客観的に見れる可能性がある。


538 :愛と死の名無しさん:04/01/29 21:12
>>537
そうそう。
学歴云々じゃないのよ!って言ってても
結局は学歴云々は幸せな結婚生活の第一歩だと思う

539 :白雉ですか?:04/01/29 21:18
>>538
俺が言ったのは、親は舞い上がってないから本人よりも客観的だというだけ。
でも、親は親で別の視点で客観的になりえないから結局別の罠にはまる。

俺は、親から見ると信用度が高い職業についているから、数回別の女の家に行ったが、
いつも問題なしのお墨付きをもらう。
実際のところは、言うまでもなくDQNだがw

540 :愛と死の名無しさん:04/01/29 21:20
ふつーは問題無しだろ
何か言われると、それが異常なことだから
本人は悩むんだろ。

541 :愛と死の名無しさん:04/01/29 21:31
親にちょっと障害めいた態度されただけで、
すぐ切れたりなげやりになったりしてるようじゃあ、
最初から結婚なんてやめといた方がいいと思う。
親ぐらい説得できなくてどうする。
逆に親の100%GOサインもらわないとなにもできないなんてことでどうする。
一人前の大人として、自分の今後に責任が持てないから、
親のちょっかいでクサってしまうんだろ。バイクの免許取りたがってるガキみたいだな。
いろんな角度からこの結婚のよさをアピールして、
それでも納得してもらえないなら、親には迷惑かけないと誓って、
自分たちで考えて行動すればいいことだ。

542 :愛と死の名無しさん:04/01/30 00:29
>>541
それも分かるけど530が「ちょっとウザい」という気持ちも分かる。
30過ぎてとっくに自立してる立場で、結婚の報告に行くのに
「学歴は・・・」「略歴書を・・・」と言われると
「ハァ?いつまで子離れできないんじゃ?このアホ親がぁ」という
気持ちになってしまうのも分かる。私もそうだった。w
まぁよほどアレな親でもない限りは、この場合は難癖つけたいワケじゃなくて
純粋に心配しているのだという事も分かるんだけどね。

いくつになっても子供は子供なんだろうね。

543 :愛と死の名無しさん:04/01/30 01:58
先輩方のご意見をお伺いしたくて、書き込みします。
当方20(学部2年) 彼氏24(院生1年)です。
彼の母親に、お食事でもと言われたのでご一緒させて頂くことに
なったのですが、なんと・・・叙々苑でと言われました。
叙々苑なんて一般家庭の我が家では行ったことは一度もなく、初対面から
そんな高級焼き肉屋に連れて行かれるので、ドキドキです。
彼には3年付き合ってた彼女もいて、彼の母親も凄く気に入っていたそう
なので、余計不安でたまりません。何を着ていったら良いのか、気をつけ
るべきことは何か・・・もうパニクってます・・・。アドバイス下さる方いら
っしゃいましたら宜しくお願い致しますm(_ _)m

544 :愛と死の名無しさん:04/01/30 02:09
>>543
高級っても焼き肉は焼き肉。
BSE大問題なこの時期に呑気に焼き肉食べに行ける人達ならば
きっとそんなに気負うことはない。w
小綺麗系の普段着(スカート+おとなしめのアンサンブルとか)で
緊張しすぎずに行ってくれば?
20歳と24歳の学生同士ならば、別にそんなに先の事も言われないだろうし
単に「息子ちゃんの彼女とお食事」するのが好きなだけの家かもよ。
どっちかというと喋りすぎるよりは先方のお話を素直に聞く方が
いいかもしれないけど。それもヒトによる。
「わぁ〜。こんな所はじめてですぅ〜。美味しいですぅ〜。」って
素直に楽しんでくればいいんじゃない?

545 :愛と死の名無しさん:04/01/30 03:08
>>544に禿あがるほど同意。

546 :愛と死の名無しさん:04/01/30 06:37
スレ的に>>543は婚約してるんじゃない?

>彼には3年付き合ってた彼女もいて、彼の母親も凄く気に入っていた
何で知ってるんだろうね
気持ち悪い

547 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:04
学生さんだと叙々苑も高級なのねw
しかし、焼き肉屋はえてして服が汚れるし、臭いも付くし、オシャレして
行くところではないぞ。
ジーパンとかではアレだが、学生らしい格好でいいんじゃないの?

548 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:16
ながーいマフラーはやめとくべきだな。

549 :543:04/01/30 11:27
たくさんのレスありがとうございますm(_ _)m
参考にさせて頂きます。もっと気を落ち着かせて行って参ります。
ありがとうございました。

550 :愛と死の名無しさん:04/01/30 17:27
叙々苑がどうのと云うより、初対面で焼肉屋指定、て発想が
すごい。焼肉なんて親しい間柄がガッツリ行くところだろう。
 なかなか香ばしいファミリーですなw

551 :白雉ですか?:04/01/31 01:39
叙々苑って、うまいのか?

552 :愛と死の名無しさん:04/01/31 02:31
>>551
http://food3.2ch.net/gurume/

553 :愛と死の名無しさん:04/02/01 14:15
あと2時間ほどで出発です
まだ大丈夫だけど、緊張するだろうな。

554 :白雉ですか?:04/02/02 07:46
494のレスが止まったな。
死んだのか?
イイ奴だったんだが。。。
結局俺ら普段は、2ちゃんだ、ちゃねらだなんて威張っていても、
将来有望な一人の若者の命すら救う力がないってことなのか?

ちくしょうっ。

うじうじしててもしかたがねーな。
うまい棒でもかじって、元気だすか。。。。

555 :494:04/02/03 00:10
行って来ました。
このスレで色々アドバイスを頂いたので報告だけさせてください。

結果から言うと[二人で決めたことだから」とOKすんなりを頂きました。
結婚を許してくださいと言ったあと、10分くらい沈黙があったのですが、
ものすごく長く感じました。
最後は嬉しくて男泣きしてしまいました。

でも、やけにすんなりいったなぁと思いつつ帰り際に彼女に聞いてみたら、
俺が来る前に何回も許してくれるように頼んでくれたそうです。
彼女に感謝です。
一生大切にするぞ。

という訳で話を聞いてくださった方々どうもありがとうございました。
今から色々忙しくなりそうですが、二人で仲良くやっていこうと思います。

556 :愛と死の名無しさん:04/02/03 00:19
>>494
今の気持ちをお互い忘れずに、そして両方のご両親も大切になさってくださいね
(あ、ちょっと偉そうだった?)。
どうぞお幸せに〜!

557 :白雉ですか?:04/02/03 06:55
>>555
よかったなあ。
一人の若者の新しい門出に乾杯だ。

558 :愛と死の名無しさん:04/02/03 21:31
>>555
おめでd(・∀・)
彼女を大事にね。

でも10分の沈黙って長いね(;´Д`)

559 :255:04/02/05 21:34
今更ですがここでアドバイスもらって
上手くいったのでお礼&ご報告を。
11月末に初めて挨拶に行き、
年末年始は2泊(お手伝いはあまり大々的にやらず皿洗い程度)。
そしてこの間彼の両親が上京し、両家顔合わせ、記念品交換をしました。
お母様も私もかなり内弁慶なのですが
おしゃべりだけど、遠慮深いというところが気に入っていただけたらしく
私も実母より頼りにしているし、かなり好感持ってます。
あんなお母さんができることがホント幸せです!
スレ違いですが嬉しかったので・・・。
応援してくださった方ありがとうございました!

560 :463:04/02/05 21:55
私も無事にご挨拶を済ませることが出来ました。
頂いたレスの通り、明るく礼儀正しくをモットーに
頑張ったら、ご両親にもご家族にもあたたかく
受け入れてもらえました。
理解がある素敵なご両親で、娘の嫁入りで駄々ばっかり
こねている私の父が情けなくなるくらい・・・(ニガ

とにかく、明るく、礼儀さえわきまえれば何とかなりますよ!
これからの皆さん、頑張ってくださいね!
レス下さったみなさん、ありがとうございました。



561 :白雉ですか?:04/02/05 22:52
まあ、ダメなときは何やってもダメだけどな。

562 :愛と死の名無しさん:04/02/06 06:13
いい報告が来ると、嬉しいね。
白雉よ、明るい青少年の未来に水を注すようなまねするなよ〜。(苦笑)
ま、個人的に俺はお前が好きだがな。

基本は「挨拶」「礼儀」「手土産」を忘れずに!
それに「謙虚さ」「明るさ」を加えればオケってとこですかね。

563 :愛と死の名無しさん:04/02/06 20:13
明日彼女の実家に突撃です。
両親ともこれが初対面だけどケコーンの挨拶。
いい歳こいて(30)あれだが逃げ出してぇ・・・。

564 :愛と死の名無しさん:04/02/06 22:38
>>563
同じく自分も明日彼女の実家に突撃です。
相手の家族とは一緒に旅行に行くような仲。
(相手家族4人+自分1人)
普通に泊りがけで遊びに行ったりしてるんだが、やはり緊張する。
ネックはまだ若いってこと。
今日25になったばかりの社会人一年目。
こえぇぇ・・・

565 :愛と死の名無しさん:04/02/06 22:39
彼が挨拶にきました。
私と彼は東京で、親が九州なので、一緒に行った。
一応彼はスーツ。それにあわせて私も綺麗めのワンピ。
でも、実家についた瞬間、
「そんな堅苦しいものは脱いで、パジャマにでも着替えなさい」と、パパン。
パジャマ用意してくれたのは嬉しいけど、パジャマで挨拶になっちゃった。
せっかく準備したのになー。

566 :愛と死の名無しさん:04/02/06 22:57
>>565
パパが一番堅苦しいの嫌いだったのね。

567 :愛と死の名無しさん:04/02/06 23:24
>565
普段着のTシャツとかトレーナーなら分かるけど
パジャマで って・・・すごいね。w

568 :愛と死の名無しさん:04/02/07 00:16
俺は去年挨拶してきたんだけど、彼女のお母さん、祖父母さん達が
堅苦しいのは嫌だからスーツは着てくるな、と言われた。

「スーツで来たら家に上げないよ」とまでw
ま、無事に終わって今年は一緒に初詣も行ったりしたよ。

>>563-564
がんがれ!

569 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:09
いよいよ明日っていうか今日挨拶です。緊張して眠れません。。。
もういきあたりばったりでいくつもりなのですが
「娘さんと結婚させてください」のところでは両手をついて深々と(土下座)なんでしょうか?
あぁぁっぁぁっぁぁぁっぁっぁー緊張するよーーーーーーーーおぉぉぉぉおお


570 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:35
>>569
相手のご両親にもよるわな
すでに付き合っている事を知っていて、彼女からの根回しも済んでいて
温厚な感じのご両親なら土下座までする事もないだろ

ま、とにかくもちつけ
ガチガチの挙動不審な男に娘は預けられんとか思われないようにな。
意外と大丈夫なもんだって

571 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:41
>>570
あーーーーーーーーーレスがキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
ていうか張り付いてましたー
付き合いは八年と長いのですがお父さんと会うのは初めてなんです
彼女からの根回しは済んでいるのですがそれでもやはり緊張します
話始めがスムーズにいけばいいのですがーーーーー
あーーーーーーーーーもう土下座したい。土下座して楽になりたい(;´Д`)ハァハァ 

572 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:44
>>571
その調子だとまだ張り付いてそうだな。
いいからとにかく横になれ。眠れなくても布団に入って目をつぶれ。
>>570じゃないが目の下にクマ作った不審者に娘は預けられんぞ。

573 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:48
眠れないからスカパーで劇場版明日のジョーを見ながらネットで結婚の挨拶集なんて検索してます
あーこわぃ。。。
とりあえずジョーが終ったら寝ます。ありがとうレスありがとう。_| ̄|○ 娘さんと結婚させてください

574 :569:04/02/08 13:18
行ってキタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!

向こうの家族兄弟まで全員揃ってるー
超緊張してたのに凄い和やかな雰囲気で土下座のほうが場違いな感じ
それどころか「足、崩しなさいよ〜」と言われ胡坐に
雑談も一通りすんでいよいよ真剣なムードにしたところで
正座に直したらさぁ!と思ったら
「娘をよろしくお願いします_| ̄|○」

お義父さんに先越されますた_| ̄|○

575 :愛と死の名無しさん:04/02/08 13:21
>574
ご無事で何より。
上手くいってよかったね、どうぞお幸せに!

576 :569:04/02/08 13:25
ありがとーヽ(´ー`)ノ>>575

ちょー緊張してたからほんとに一安心

577 :570:04/02/08 14:46
>>569
気になって見に来たんだけど早かったなw
とにかくおめ

これからも実はかなり大変なんだががんがれ
俺も今新居探しが大変w


578 :愛と死の名無しさん:04/02/08 18:57
彼氏の家に挨拶に行って来ました。
まあ、たいしたことはなかったんですが、
付き合っているのと結婚するのって全然違うんだなあ。
大変そうだなぁと思った28歳の冬でした。

579 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:34
もうじき彼氏がくる
おやじが「話すねたがないから、5分10分でいいな」とか
「顔見るだけでいい」とかitteru.
hantaihasinasoudesu
nihonngogautenakunatta.
pasokowareta

580 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:38
>>579
えらい遅く来るんだな。

581 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:42
>>579
とりあえず落ち着け。
反対はされなさそうならどーんと構えて。
とりあえずWin使いなら左上の方の
「半角/全角 漢字」と書いてあるキーでも押しとけ。

582 :愛と死の名無しさん:04/02/09 00:16
>>579
再起動汁



583 :愛と死の名無しさん:04/02/15 11:03
今日、ダブルヘッダーです。

午後に彼女が自分ちに来て俺の両親と対面。
そのあと俺が彼女を家まで送って、そのままお邪魔して相手のご両親にごあいさつ。
(お互い実家が近いもんで・・・)
緊張も2倍です。

相手のご両親へのあいさつ。どちらが先? なんて、よく話題になりますが
同じ日にとか、いっぺんにやったとか、って人います?

584 :愛と死の名無しさん:04/02/15 12:18
漏れも彼女のご両親宅に昨日初めて挨拶に行ってきました。かなり緊張ですた。
お恥ずかしながらこのスレの経験談が随分参考になりました。

和室だったので、部屋に通された最初はいきなり座布団に座らずに畳の上でご挨拶。
事前に彼女からご両親に根回ししてくれていたので、結婚のご挨拶もスムーズに切り
出せました。
お土産には無記入の熨斗をつけて「ほんの気持ちですが、お口に合えば、、」と
渡したら逆に恐縮されてしまった。

挨拶の言葉も考えましたよぉ。「大切なお嬢さん、精一杯大切に幸せにします」って
誠意を込めたらわかってもらえました。考えた半分も言えなかったけど、、、
このスレ見ておいてよかった!他のカップルさんもがんばって!!


585 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:49
つい先日、弟の結婚相手が家に挨拶に来ました。手土産は無し。
弟が気を使わなくていいと言ったんでしょう
以前から何度も顔を合わせていて、慣れた仲とはいえ
多少は改まった気持ちで来てほしかったと思いましたね。
せめて、母の仏前にはお花くらい供えてもらいたかった。気が回らない人なのかな。
こっちもそのつもりで接することにしようかな…
と、印象持ってしまうヒネクレ姉もいるので、
彼氏は彼女に手土産の有無を聞かれたら慎重に答えてあげてね。

586 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:55
何度か顔を合わせてて気を遣わない仲になってたとしても
そういう節目の時にはきちんとして欲しいもんだよね。

587 :愛と死の名無しさん:04/02/20 21:00
そのうちお互いの実家に挨拶に行くことになると思うので、
このスレ読んで勉強しておけ と彼氏にも言っておいた。

うちは母が既に鬼籍で父と弟の二人暮らし。
彼氏が持ってくる手土産は何がいいのか、娘の私でも検討がつかない。
甘いものは二人とも食べないし、父は糖尿だし・・・。
好きなもので贈り物になりそうなもの・・・酒か?
手土産という点では、私が相手方に持っていくもの はお菓子でも何でも選べるのでラクかも。w

588 :愛と死の名無しさん:04/02/25 18:32
今度、兄の交際相手家族との初顔合わせ食事会をホテルですることになりました。
まだ正式に結婚が決まったわけでなく同棲するにあたって
少しお互いの家庭を知っておこう、みたいな感じです。
で、支払いのことで質問したいのですが男性側が払うことが多いのでしょうか?

父親は会談はお互い様みたいなものだから折半でいいのではと言っています。
相手方もそのつもりだといいのですが
妹がでしゃばることではないと自覚はしていますが母が他界している上
父も兄も言葉少なく腰が重い性格なので…

589 :愛と死の名無しさん:04/02/25 18:55
私の場合は、彼サイドが全額支払いました。
理由は、私の両親が遠方なので、「わざわざこちらにきてくださるのだから」
と、彼サイドから申し出があったため。
通常の結納なら、女側が宴席の代金をもつものですけど。
588さんの場合結納ではないのだし、どちらかが遠方などの特別な理由がなけ
れば、折半の方があとあとしこりをのこさないためにいいと思いますよ。
まずは素直に彼に相談してみるのが一番ですけどね。

590 :愛と死の名無しさん:04/02/25 21:02
>>588
結納代わりの食事会を開いたんですが
本人たちで支払いました。
彼と私で折半です。
「結婚する」と言ってる、いい大人なんだし
両親といえど、ごく私的なことに来ていただくということで。

まずはお兄さんカップルが話し合わないと
先に進まないと思いますよ。

591 :愛と死の名無しさん:04/02/25 21:51
こんど挨拶にいくんですが
手みやげはどんなものがいいですかぁ。。

592 :愛と死の名無しさん:04/02/25 23:04
ちっとは過去ログ読めよぉ。。

593 :愛と死の名無しさん:04/02/26 15:51
>>588
590にはげどう。
本人じゃない人に言うのもなんだが、
こういう機会に「自分たちで仕切るんだ!」ということを
両家に見せとかないと、外野からのあれこれでストレスたまりまくりに
なると思います。まして同棲開始宣言会談なわけだし。
また、双方の父親の顔をつぶさないように、ということを第一に考えて
行動することも大事だと思います。

594 :愛と死の名無しさん:04/02/27 19:13
てみやげにせんべいってまずかったかな
壊れやすい とかさ・・・気にする人だったらどうしよう
もう買っちまったよ

595 :愛と死の名無しさん:04/02/27 20:56
>594
漏れも煎餅だった。キニスンナ!

596 :愛と死の名無しさん:04/02/27 22:21
明日、向こうのご両親にご挨拶です。
先々週におつきあいさせてもらってますって初めて挨拶に行って
それで、向こうは漏れのことをメチャクチャ気に入ってくれて、
彼女と結納の話をしたり、新居のことを話したりと、
事実上、結婚は認めてくれてるんだけど、ケジメとして
改めて、結婚の許可をもらいに行ってきます。
んで、今なんて挨拶しようかなぁって考え中。
とりあえず、「大切に育ててきたお嬢さんを、これからは僕が
精一杯幸せにします。」みたいなことを交えて挨拶しようと
思ってるんだけど、他に何かいい文言ないですかね?
告白もプロポーズも思い出に残るように、しっかりした言葉で
しようと思ったのに、緊張のあげく、カミまくりでありきたりな
せりふしか言えなかったので、ここで一発逆転の言葉を残したいのですよ。

597 :愛と死の名無しさん:04/02/28 17:26
俺42歳で、彼女が20歳。相手の父親41歳。母親40歳。
行けないよ・・・。

598 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:05
>>596
「×子さんとの結婚を、お許しいただきたいと思います。」

599 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:10
今日彼女のご両親に初めて挨拶してきた。
緊張したけどいい雰囲気で話をすることができたヨ。

このスレを読んでいろいろ参考になりました。
何が、というよりこういうことに対してどういう考え方が
あるのか、ということを事前に知った上で、
自分なりの接し方を考えることができたのが良かった。

600 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:32
>>599
そうか。つまり直接的には全然役に立たなかったということか。600ゲト。

601 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:04
自分はこの春卒業、就職ははるか遠くの地(彼女にとっては縁もゆかりもない土地)へ。
彼女は一つ後輩だが、来年卒業したら自分の所へ来てもらいたい。
そのことは彼女本人も了解しているし、将来(1〜2年後)結婚しようと二人の間で合意はできている。
春からの仕事はとある(一応社会的には安定・信頼はある)資格職です。

・・・というような状況で、この春彼女の実家へ挨拶へ行こうと思っています。

「現時点では大学を卒業したばかりで貯金もないし、社会的に何の責任も果たしていない身分なので、
今すぐに結婚を認めてくださいなどとは言えません。
これから一社会人として責任を果たし、家庭を持つに足るような人間になれるよう、精一杯やるつもりです。
ですから現時点としては結婚を前提としたお付き合いと、彼女が来年私の所へ来るお許しを頂きたいと思っています。
結婚のお願いは、来年にまた改めて伺わせていただきたいと思っています。」

大筋では以上のようなことを言おうかと思っているんですが、変でしょうか。

彼女の実家は家父長的な雰囲気がある家で、お父さんは非常に厳格で古風な方だそうです。
彼女が大学へ入り1人暮らしを始めた時も、男は絶対に部屋に一歩たりとも入れるな、と言ったそうです。
これまで彼女から色々な話を聞きましたが、会うのは恐そうだなーと、ずっと思ってました。
また、仕事はそれほど大きいわけではないそうですが株式会社の社長さんで、
やっぱり社長をやる位の人ともなると、色々と厳しい眼で見られそうでかなり緊張しそうです。
因みに正月に彼女が事の大まかを切り出したら、そっぽを向いて途中で風呂に入りに行って
しまったそうです。

経験豊富な先輩方、何かアドバイスがありましたらお願いいたします。

602 :愛と死の名無しさん:04/03/07 01:05
>>601
とりあえず今は「おつきあいさせてもらってるご挨拶」だけにして、
彼女にこっちに来てもらうとかどうとかは、まずは自分が就職先に対して
儲けを出すことができる程度に慣れてから考えたらいいんじゃないかな。
卒業後間があいてしまったら、ダメになるほど薄い縁なのかい?
てか就職したての分際で、挨拶しに行こうなんてちょっとあせってるんじゃないか?
彼女とのことを「大人の人に」認めてもらいたい気持ちはわからんでもないが、あせるな。
あせってる若い男ほどはたから見ていてみっともないものはないぞ。
まずはしばらく、距離で二人の愛情を確かめて見るのもいいかと。
社会人になったら、彼女を見る目もまた変わるだろうしな。

603 :愛と死の名無しさん:04/03/07 09:09
>601
男は絶対に部屋に一歩たりとも入れるなって言っても喪前は入ってるわけじゃろ?
挨拶なんて行かずに遠距離恋愛してればイーんでない?

604 :愛と死の名無しさん:04/03/07 16:51
>>603
だなー。
「この尻軽娘は、父ちゃんの言いつけ守ってませんよ。」って
ご注進に行くようなもんだなー。

605 :604:04/03/07 23:18
>>602
ありがとうございます。
実は自分もそう思います。時期尚早なのは十分すぎるほど承知の上です。
それを踏まえた上なのであのような文言になりました。
挨拶に行こうと思う理由は来年、遠方の地へ彼女を就職させることになるからです。
そして彼女も同業でして、地域硬直性が高い仕事です。
つまり一旦ある地域に就職したら、一生とまでは言わないまでも、若いうちは地域を移るのは難しい。
就職活動も既にそれを視野に入れてしてもらっているという状況です。
また死ぬほど多忙な仕事なので、この同業者同士の遠距離恋愛は100%不可能です。
前例は聞いたことがありません。

ですから「来年彼女に自分の所に来てもらうこと≒彼女の人生を決めることになる」
なので、今が決断の時期かと・・・そのように思っているんです。
そういう事情も当然向こうのご両親には説明するつもりです。

>>603
確かにそうなんですが、このような状況なので・・・

606 :× 604→○ 601:04/03/07 23:19
番号間違えました。すいません。

607 :愛と死の名無しさん:04/03/08 03:33
もしさ、彼女に自分のところに来てもらってしばらくしてから、
二人が別れることになったら、彼女情けないね〜。
何の縁もゆかりもない土地で一人ぼっち。。。詐欺だと思うだろうね。
「でででったいそんなことないです!」って言い張りそうだけど、
先のことはわからんからね。少なくとも貯金も社会的信用もほとんどない現時点では。
たとえそれがまわり道になるとわかっててもね、
彼女のことを一人の人間として尊重するなら、男のことは抜きで、
一人の「×××(その職業が入る)」として就職先の選択をさせてやれよ。
それで彼女が自分のところに来るならそれもよし。遠距離になるならそれもよし。
遠距離恋愛が多忙で100%無理とあきらめるなら、ペーペーの包茎男が
石頭の父ちゃんから娘をまかされるなんて500000%無理だ。
悪いこと言わないから1回でも給料もらってから考えろ。


それと、向こうにはもっといい女がいっぱいいると思うよ。

608 :愛と死の名無しさん:04/03/08 05:18
>605
大学のために一人暮らしにOKだす親なんだから、遠いところでも就職のためならOKでるんじゃね?
前例無いって言うけど、その彼女が別の場所でしか就職出来なかった場合は諦めるのかい?
死ぬほど多忙なら近かろうとNGだろ。忙しいなんて定番の断り文句じゃないかw

609 :601:04/03/08 06:54
予想はしてましたがなかなか厳しいご意見ですね。ありがとうございます。

>>608
>その彼女が別の場所でしか就職出来なかった場合は諦めるのかい?

それはあり得ないんです。ほぼ100%、希望通り就職できる業界です。

>死ぬほど多忙なら近かろうとNGだろ。忙しいなんて定番の断り文句じゃないかw

近ければ(一緒に暮らせば=結婚ってことですが)大丈夫です。
共働きでも何とかやっていけます。
同業者同士の結婚が多い業界なので、その前例はたくさんあります。
しかし遠距離は仕事の性質上、物理的、時間的に100%不可能です。

>>607
>二人が別れることになったら、彼女情けないね〜。
>何の縁もゆかりもない土地で一人ぼっち。。。詐欺だと思うだろうね。
>「でででったいそんなことないです!」って言い張りそうだけど、
>先のことはわからんからね。少なくとも貯金も社会的信用もほとんどない現時点では。

>悪いこと言わないから1回でも給料もらってから考えろ。

そうですよね。やはり自分もこれがどうしても気になります。
今の状態ではまだ彼女の親の前に出る資格はありませんよね・・・
働いてしばらく経ってからにしようかどうか、ちょっと考えてみることにします。

レス下さった方々、ありがとうございました。



610 :愛と死の名無しさん:04/03/08 21:37
>>609
>>それはあり得ないんです。ほぼ100%、希望通り就職できる業界です。
親がその地域以外で就職しろと言った場合、誰の希望とおりの場所になるんだろうか

611 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:17
彼女の希望とか意見とかがレスから全くうかがえないところが、
一人相撲風味ぷんぷんなんだよな。

612 :愛と死の名無しさん:04/03/08 23:27
>605
>また死ぬほど多忙な仕事なので、この同業者同士の遠距離恋愛は100%不可能です。

うちは漏れ研究職で週に3〜4日徹夜はザラ、
で、彼女は医療関係で3交代勤務でつが
もう3年ほど遠距離でがんばってまつよ。
来年結婚予定でつ。
逢うのは2ヶ月に一回くらいだけど(片道約7時間)、
一ヶ月の最初に彼女の勤務予定を聞いて、
自分がそれにあったときはこまめに電話&メールで仲良くやっておりまつ。

ようはやる気次第って事で。
がんがってくらはい(`・ω・´)

613 :愛と死の名無しさん:04/03/12 09:43

近々カノジョの家に結婚の承諾を得?に行くことになりました。
で、そのことについて自分とウチの親の意見が正反対なんです。

自分→親と一緒になんか行ったら一生言われるぞ。
親→「親が一緒に来なかった」って一生言われるぞ。

自分の中では、俺が最初に一人で行って挨拶して許可を貰ってから親と行く。
って考えだったんですけど、これって間違ってるんですか?
もう???って感じです。

614 :613:04/03/12 16:07

    ∧∧
    /⌒ヽ)   >>誰も来てくれなかった・・・。
   i三 ∪  
  〜三 |
   (/~∪
   三三
  三三
 三三


615 :愛と死の名無しさん:04/03/12 19:05
>614
遅くなってごめんw

最初は一人で良いと思うけどなぁ。
俺は一回目は彼女と二人だけで挨拶に行ったけど。
まだ、相手の親に許してもらってないのにこっちの親を連れて行くのも変な感じだし。

616 :613:04/03/12 19:44

QQQ!!>>615

>まだ、相手の親に許してもらってないのにこっちの親を連れて行くのも変な感じだし。

ホントにその通りですよねぇ。
ウチの両親によっく言って聞かせます。

突入は24日予定ですが今からメチャテンパってるっス。
カッコつけず、泥臭くてもいいから点取ってきます。
このスレすげーありがたいです>ALL


617 :愛と死の名無しさん:04/03/12 19:55
>>616
ガンガレ!結果報告もよろしく

618 :愛と死の名無しさん:04/03/12 21:20
>>613
最初から親と一緒に行ったら先方はびっくりするよ。
それどころか「いちいち親がついて来ないと結婚の申し込みも
できない男なのか」と思われてしまうかも。
親御さんが何考えてるのかよくわからんが、がんがって説得しれ。

ついでに、レスが欲しいときはageたほうがいいよ。
ここはsage推奨ってわけでもないし。

619 :愛と死の名無しさん:04/03/13 17:18
>>613
今見つけたw
この板で200番台まで沈んだら、誰も見つけてくれないよ〜。

一人で行くのがいいと思う。>>615>>618に同意。
ダメなんだったらもっと早い時点でダメだ。
家に来てもいいってこと自体、OKもらったようなもんだ。
「真面目。意外とちゃんとしてる。」てなとこで点を稼ぐといいと思う。

620 :愛と死の名無しさん:04/03/14 19:20
いや、はるか(?)昔は結婚の申込みは親→親というのもあったんだよ。
例え本人同士が恋愛で付き合ってても。(もちろん婚前交渉なんてとんでもない時代)

今の時代の常識ならまず本人が了承得てから
両親と引き合わせるのがいいと思うけど。

でも付き合ってるとき一度も会ったことなかったの?
それじゃ緊張するね。がんばってね。
私はいつも家族に彼のこと話してたり、婚約のこという前も
何回かうちにきてたしそういう意味では楽だったなぁ、


621 :愛と死の名無しさん:04/03/14 21:45
今日,彼女の両親に結婚の報告に行きましたが,
不味い事になってきました。

漏れ「4年間お付き合いさせていただいておりましたが,
   先月結婚の約束をいたしましたので,ご報告に参りました」
両親「それはいいんだけどさぁ,うちは一人っ子だから,
   私らが倒れたりボケたりしたら面倒見てもらうからね。」
  「あとうちの宗教の話がそっちにもいくかもしれないから。」
  「家とかすぐ建てるの?建てないなら私らと一緒に住んでよ。」
漏れ「何か勘違いしてませんか?あなたたちのために結婚するのではないのですが!」

これにてお開き。もう終了かな(´д`)…。

622 :愛と死の名無しさん:04/03/14 21:50
>>597
うらやますぃ〜

ヨメの父に言ってやれ
「お前、逝ってよし。母娘丼してやる」


623 :愛と死の名無しさん:04/03/14 22:59
>>621
向こうの両親の要求もいきなりでアレだが、
それに対するキミのこたえはもっと最悪だ。
確かに親のために結婚するのではないだろうけど、
自分の親を大事に思う程度には相手の親も大事に思うべきだと思う。
実際どれぐらい面倒見るとか住むとかはじっくり話し合って決めればいいけど、
頭ごなしに「おめーら関係ないから。×子さえよこしてくれりゃいいの。」って
返答はどうかと。
一人っ子ならその程度の要求が出てくることは予想できたはず。
(てか彼女ちゃんと彼氏にそういう話あらかじめふっとけよ)
その対応策と心構えがちゃんとできてないうちに、とにかく結婚したいから報告に行こう!
ってのは、ちょっと子どもっぽ過ぎやしないかと。
実際宗教や同居はともかく、妻親が倒れたりボケたりしたらどうするつもりだった?

まあ一人娘をもらう器じゃなかったってことだ。破談にした方が
お互い幸せかと。

624 :愛と死の名無しさん:04/03/14 23:15
実家が一軒家で母独りの「ものすごい」ゴミ屋敷なんですが、、、、、、どうしよう?

625 :愛と死の名無しさん:04/03/14 23:18
623に禿げ同。
細かいことかもしれないけど、結婚の許可をもらうというのではなく、
「することに決めたから報告に行った」という書き方にもちょっと
違和感を感じた。それに結婚したら向こうの両親はあなたにとっても
当然両親よ?なのに老後の面倒も見る気ないわけ?
勝手すぎるわな。


626 :愛と死の名無しさん:04/03/14 23:33
>>622
親なんてのは、年老いて死んでいく物だろ。
親から恩を受けたと思う香具師は、テメエのガキに返してやればいんだよ。

人間やるべきことは
(1)自分が一生懸命生きる
(2)子孫を残す(作り、躾、育てる)
(3)困っている人を助ける

よほどの大人物でもない限り、動けなくなった親の面倒は専門家に任せたほうがよい。


627 :愛と死の名無しさん:04/03/14 23:49
>>626
そういう626の考えは尊重するが、
「動けなくなったら専門家にまかすからね。」ということを
親に納得させるのも、子どもの大事な役目だと思う。
子どもは親の思う通りには動かないが、親も子どもの思う通りには
思ってくれないからね。
親が「倒れたりボケたりしたら面倒見てね。」と強く思っているのなら、
「はいはいまかせて。」と言っておいて実際は病院にぶち込む→ウソをつく、のか、
「これこれこんだけの面倒はたぶん見れると思うが、
こういうふうなのはできないから、××してもらうね。」と予想される事態を
あらかじめ兄弟も含めて納得してもらうのか、621の場合はどっちかは
しないといけないと思う。

628 :愛と死の名無しさん:04/03/15 00:06
人間、ロジカルに考え、動ける香具師は少数派だ。
まして肉親の事となると滅多にいないだろうね。

しかし、出来もしない介護に疲れ果てて、生業を失うような事態になれば最悪なんだよね。
それに、人間、適度な運動と、規則正しい食事、睡眠をとっていれば、そうそうボケたりは
しないものだよ。


629 :愛と死の名無しさん:04/03/15 00:10
>>624
いづれ知ってしまうのでしょうがないんじゃない?
初回の挨拶だけとりあえずレストランにするとか。。。
私なら別に構わないけど、その人が頑張って仕事できる人ならね。

630 :愛と死の名無しさん:04/03/15 10:24
>>623
>>625
ご指摘ごもっとも。
認識不足&勝手すぎで,相手の親と合わないのも自分の原因が大です。

実際,自分側の親から虐待食らってたこともあって,
親全般に対する不信感もあり,自分の人間的に問題があるようで。。

破談でおわらせることにします。

631 :愛と死の名無しさん:04/03/15 10:37
>>623

>妻親が倒れたりボケたりしたらどうするつもりだった?

倒れたときに多少の手助けをすることは関係者としてできる限りのことを
するつもりですが,ボケて十数年間にも及ぶつきっきり生活が必要となると
話は違ってきます。

一方,自分親が倒れた場合は無視することになっています。

>>625

>なのに老後の面倒も見る気ないわけ?

面倒の範囲があいまいなのが問題で,
それによって結婚後の2人の生活にも大きな影響が出るのであれば,
面倒を見ることは難しいと思っています。
同居やつきっきりのつもりはありませんでしたし,
彼女の了承もそれで得られていたので,質問が出たときに戸惑っていました。

まぁ,何はともあれ相手親に多大な失礼を与えたことは確かです。

>>627
嘘をつくことが,将来大きな問題になりかねないので,
後者の意見を2人の総意として伝えられるように持っていけたらいいと思います。

すみません,630に書いた「破談」は,とりあえずの親へのアプローチにおける意味です。
まず2人で話し合うところからやり直します。

632 :愛と死の名無しさん:04/03/15 14:41
>>631
まあ彼女と将来のこと親のこと、捨てるつもりかもしれないが自分の親のことなども、
よく話し合って、なんとか二人が納得のいく絵を描けたら、
また落ち着いて挨拶に行けばいいさ。やみくもに「オレの親は無視するから
いーのいーの。」ではなく、一応社会的に誰かから後ろ指さされない程度の
対応は考えとくべきだと思うしね。
話し合っていく段階で、無理が見えたりどうにも譲り合えないなあと思ったら、
破談はそれから考えればいいと思うよ。
それと、彼女の親には悪印象与えただろうとは思うけど、まだ彼女とは
切れるつもりないなら、今度はしっかり根回ししてもらうようにね。

633 :愛と死の名無しさん:04/03/15 16:21
>632
社会から後ろ指さされないために活きてるなら、無駄な人生だよ。地球上の
リソースを浪費しない為にもさっさと逝け。


634 :愛と死の名無しさん:04/03/15 16:33
>>633
胸張って生活保護受けてるオマエにはわからん感覚だろうな。

635 :愛と死の名無しさん:04/03/15 16:44
人生ってのは己に使命を果たすべく生きるものなんだよ。
他人の眼をきにするような奴は生きてる■ないんだよ


636 :愛と死の名無しさん:04/03/15 16:46
例え、生活保護を受けていようと、ホームレスで橋の下で寝起きしていようと、
高卒だろうと、在日だろうと、己の使命のために生きている香具師は立派なんだよ。

634には判らん感覚だろうな。

637 :愛と死の名無しさん:04/03/15 18:10
生き方の話は板違い。
>>635-636http://etc.2ch.net/utu/へドゾー。

638 :愛と死の名無しさん:04/03/15 18:32
生き方の話へ振ったものの部が悪くなると板ちがいだといいだすんだよな。
634みたいな奴こそ糞だよ。生きてる価値はミミズの365分の1以下だな。

639 :愛と死の名無しさん:04/03/15 21:07
>>621
本当に最悪だな。おまえの言葉は。
子供は親が老いてきたら面倒を見る義務が生じる。オマエではなくて
オマエの奥さんになるであろう人にだよ。その人は誰の収入で暮すのかね。
オマエの収入でだろう。
相手の親の言葉はストレートだがはっきりしている。結婚は自分だけが
良ければ良いって訳じゃないんだよ。 
オマエは結婚の資格が無いよ。


640 :愛と死の名無しさん:04/03/15 21:17
>>621
宗教は結婚にとって重要なファクターだよ。
相手の家は層化かエホバなのか?その宗教が自分にとって受け入れられない
のであれば、スッキリと別れた方がいいと思うよ。
後になってごたごたの原因になるよ。


641 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:49
「面倒」っつーのがお布施までの面倒だったら
本当に面倒だからなぁ。

642 :愛と死の名無しさん:04/03/17 11:00
309 :おさかなくわえた名無しさん :04/03/16 15:51 ID:xJdM1lt2
結婚に出遅れていた兄者とその彼女の神経が分からん。

結婚相手を紹介するからと、実家にお呼ばれ
旦那と6ヶ月の息子と行ってきたのです。
母は腕にギブスをしているので、昼食の準備材料を持って行きました。
私達が実家に行った時には、兄者と女がきておりました。
持って行った材料で昼食準備片付け私が全部やりました。
父が余りに引き止めるので夕食も一緒に。
女は家の子が泣こうが旦那がオムツ換えようが
皿1枚片付けてくれない。親に礼を言われたが、女はただニコニコ
手土産1つナシにコキツカイやがって アンパンマンが


↑ こんなこと思う小姑が存在するんだ・・・。
これから御挨拶に行こうと思ってる人、小姑がいる人、大変だな。
もちろん、この小姑は叩かれまくってた。w
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079015827/309-

643 :愛と死の名無しさん:04/03/17 11:04
http://www.livly.com/main.php

最近はまっているパソコン上でペットを飼うゲーム
かわいい

644 :愛と死の名無しさん:04/03/17 12:53
>>642
今後 挨拶に行く予定だけど、
彼は男3人兄弟。
小姑いなくてヨカタ・・・。
しかし元スレすげー。話題が500番台まで続いてる。

645 :sage:04/03/17 20:56
私も小姑苦手です。。
ちょっと小うるさいくらいなら我慢しますが、
逆に全然取り合ってもくれないつめた〜い感じで・・・
まあ挨拶に行ったとき、そんな彼女に家族みんなが
気を使っていたくらいなので、気にしてもしょうがないか
とは思いましたが。

646 :愛と死の名無しさん:04/03/17 20:58
↑sageを書く場所を間違えました(恥)

647 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:16
>>646
気にしてもしょうがない。

648 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:33
今度初めて彼女の実家に行きます。
初めてのことなんで緊張します・・・
どんな空気ですか?ピリピリしてる空気ですか?
どんなこと聞かれましたか?

649 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:36
そんなもん個人差が激しいんだから。
喪舞の意志をしっかり主張してこい!

650 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:38
皆さんに質問があります。
僕は付き合っている相手の実家にいくのは
結婚の挨拶に行くときだと思っていましたが、
そんなこともないんでしょうか?
皆さんは結婚の申し込みの前に相手の実家に
行きましたか?

651 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:57
>>650
付き合ってたら迎えに行ったりするし、フレンドリーな親御さんなら、
「晩ご飯食べて行きなさい。」とか言われてゴチになったり
あれこれ質問されたりそういうのはあると思う。

652 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:59
実家暮らしだとそういうこともあるかも。
うちは2人とも一人暮らしだったので
お互いの親に会ったのは結婚の挨拶が初めてだった。

653 :愛と死の名無しさん:04/03/18 19:16
1人暮らしだったけど、今度連れてらっしゃいって
彼女の親に言われて、行ったよ。遠かったんで泊まりだった。
結婚を急かされたのか。まだ独身でいるつもりなんだけどね。

654 :愛と死の名無しさん:04/03/18 19:59
>>653
じゃあその旨彼女に言っといたらいい。

655 :愛と死の名無しさん:04/03/19 04:26
>>654
禿同

656 :愛と死の名無しさん:04/03/23 12:43
今週末、彼が結婚の挨拶にくるんだけど、
冠婚葬祭用のクロスーツしかない、と心配してました。
多少堅苦しいけどどうなんでしょう?

一応親には何度か会っているのですが、ちゃんとやりたいと。
しかしクロスーツって、どうなんでしょ・・・。
だめなら買わなくては!あと4日!


657 :愛と死の名無しさん:04/03/23 13:10
>>656
クロスーツって礼服のこと?
堅苦しいというか場違いというか…
あなたの親御さんにも、礼服、留袖で迎えてもらうの?

これから両家の顔合わせや結納(するなら)もあるだろうし
結婚してからも、普通のスーツが必要な時が出てくるから
このタイミングで一着揃えたら?
1万位からあるし、数時間で丈直ししてくれる所もあるよ。

658 :愛と死の名無しさん:04/03/23 13:55
やはりそうですよね・・・。
礼服、まではいかないんですが、限りなくクロに近い紺なんで。
なんとかそろえてもらいます。お金の問題ではないんで。


659 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:26
なんだ?
冠婚葬祭なのに黒じゃなくて紺?(特に葬式はやばい)
その紺でいいんじゃないか?

660 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:48
>>659に同意。
黒に近い紺のスーツは礼服とは呼ばないよ。
礼服には黒の中の黒が使われてる。
そのスーツでお葬式に行ったら非常識と言われるぞ。

紺のスーツならば、それでいいんじゃないの?
ま、余裕があれば、これから先の季節、濃い色は重苦しいので
この機会に薄い色のスーツを揃えるのもありかな。

661 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:51
スーツ姿の男、萌えぇ。

662 :愛と死の名無しさん:04/03/24 02:16
いつもと同じヨレヨレのジーパンにヨレヨレの綿のシャツで行けばいいじゃん。
父親を威圧して、母親とはヤレルかどうかを判断する。母娘丼は出来たらヤリタイものな。


663 :愛と死の名無しさん:04/03/25 16:54
先日うちの実家に彼が挨拶しにきました。
うちの方は、祖母、叔父、妹、母(父は亡くなっています。)といった感じで、まるで面接みたいでした。
でも、誰もほとんど何もしゃべらず、ほとんど叔父と祖母がちょっとしゃべって
それに対して彼が応答するという感じでした。母はずっと黙っているだけ。
結局普段営業の仕事をしている彼だけがしゃべる状態となってしまいました。
それで、後日そのときのことを母と話したら、いろいろ難癖(お互い似すぎている
から一緒にいて得るものがない、とか、一緒にいて楽だからというのは結婚の理由には
ならない、とか。。。)つけてきて、挙句の果てにあの営業口調が気に入らない、
常識はずれだとのたまいました。自分なんか泣きそうになりながら押し黙ってただけなのに。
これから結婚に向けて、この親をどう説得していけばよいでしょうか?
みなさんのアドバイスお願いします。

664 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:03
>>663
そんな場で黙っていて何のフォローもしなかったということは
彼のことを愛していないとしか思えない。
男に変換したら親の前で何も言えなくなるマザコン屑野郎。
結婚する資格無し。

665 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:08
>>663
寂しくてちょっと反対したいっていう親なんじゃないのかな?
反対理由も大した事無いし。
「彼とはとってもラブラブだ!私はとっても幸せだ!」という様子を
見せつけて親を安心させてあげればいいのではないでしょうか?

666 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:22
子離れの出来ていないババァはさっさと冥土に送って差し上げなさい

667 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:24
>>663
長年の人生経験を舐めてはいけません。
実の娘に身が無いことを嘆いている母が、同じように中身の無いバカをつれてきたことを
嘆いているのでしょう。
キミは大変な親不孝モノだけど、そーゆー娘に育てたのは親だからね。
気にすることはないよ。さっさと結婚して離婚しなさい。


668 :愛と死の名無しさん:04/03/25 18:38
663も親離れできてないんじゃ・・・

669 :愛と死の名無しさん:04/03/25 22:08
>>663
それだけ彼氏の文句言われてあなたはどう反論したの?
母親以外のおばあ様や叔父様、妹さんはどう思ったんだろう。
その辺りの人に印象がよければ説得してもらえそうだけど。
(叔父様はお父様の代わりにいたんだろうし)
彼氏と叔父様たちが喋ってる輪の中に「お母さんはどう思う?」とかって
無理矢理にでも喋らせておけばよかったのかもね。

670 :愛と死の名無しさん:04/03/25 22:38
>>669
同意。その場がなごやかになって、みんなが「彼氏と対面した。
2時間分相手のことがわかった。自分のこともちょっとは認識してもらった。」という
満足感を得られるように、うまく話をふったり、うまく話をそらしたり、
タイミングよくお茶のおかわりを出したり、というのが663の
大事な仕事だったと思う。彼氏も営業マンの仮面を出してこないといけないぐらい、
居づらい状況だったんだろうなあ。。。

671 :愛と死の名無しさん:04/03/26 02:03
>>669
こういう人って生まれてから一度も「お母さんはどう思う?」なんて
子の方から意見を求めるということをしてこなかったのかもしれない。

672 :愛と死の名無しさん:04/03/26 02:11
>>669,670に同意。
>>663の仕事は彼と自分の家族の間に立ち、
どちらも和やかな気分になれるように気を遣うことだ。
それができないようでは例えこの先結婚したとしても
彼を守れないだろうね。


673 :愛と死の名無しさん:04/03/28 03:23
結婚ではないのですが、同棲するためお互いの親に挨拶に行こうという話になっています。
普通、何を話すものなんでしょうか?
一緒に住みます。で話が終わらないでしょうか?
ちゃんとお茶とか出して座って話をする場を設けるものですか?
全然わからないので教えてください。お願いします。

674 :愛と死の名無しさん:04/03/28 03:40
>>663はあまりにひどすぎる。彼はがんばってるのに見殺しか。
なんで、間に入ってなんとかしようとしないの。
彼と母たち両方を知ってるのはあなただけなんでしょ。

といっても、すんだことはしかたないから、彼のいいところを話したりとか、
こつこつ積み上げていくのがいいかな...。

675 :愛と死の名無しさん:04/03/28 04:06
>>663
これだけレスついてるのに、レス返しにこないっていう事は
自分の言動が悪かったって思ってるのかな。ならいいけど。
(今後の言動につながるのでは、という事で)

>>673
同棲する理由を聞かれるんじゃないかな。
何故一緒に住む必要があるのか、期間はどれくらいか、同棲する先に何があるのか
(結婚するのかしないのか)とか。
結婚の挨拶よりは堅苦しいものではないと思うけど軽い手土産を持っていくとか
あまりラフすぎる格好で行かないという程度のまなーを守っていれば大丈夫なんじゃない?

676 :愛と死の名無しさん:04/03/28 08:29
>>673
微妙にスレ違いな気もするが・・・カプール板か?

675と被るが”何で同棲をするのか”をきっちり伝えたほうがいいんじゃねーの?
ただ「一緒に住みます」じゃあ
「結婚する気は無いけどヤリまくりたいから同棲します」みたいなもんでしょ。
親の年齢や考え方にもよるだろうけどきちんとしたところなら
塩を撒かれて終わりだな。

677 :愛と死の名無しさん:04/03/28 11:53
>>675
いや、書き逃げで忘れてるでしょ

678 :愛と死の名無しさん:04/03/28 13:19
うちの妹がまさに663状態だった・・・
彼氏気の毒にと思ったよ。
その後も式場・新居の決定など、親に何の根回しもなく
祝い事なのに我が家はしらけた空気が漂ってる。
妹はこれから結婚するんで気にして無いかもしれないが
両親があまりにもカヤの外な感じでカワイソすぎ。


679 :愛と死の名無しさん:04/03/28 15:04
>>673
676に同意。特に女の方の親としては、傷物にされて鮮度が落ちてから
捨てられたら目も当てられないと思ってるし、男の方の親はそんなことに
なったら責任取りようがないって思ってるだろうから、
よほど強く「この人とは結婚しない!」(そう思ってんなら同棲すんなよ・・・。)とでも
思ってない限りは、結婚を前提として、大人として責任ある行動をするつもりだと
いう点を強調した方がいいと思います。特に男。
結婚を前提としない同棲は、女の方に禿しく不利だというのは、わかってると思うけど
親はそのへんを強く心配してると思うから、たとえ心の中はどうであれ、
「×年後にちゃんとする。」という絵を描いていった方がいいと思う。
大人なら親に変な心配かけないようにね。

680 :愛と死の名無しさん:04/03/28 21:46
>>678
それはお姉さんのあなたが妹さんに言わないとだめだよ
家族全員で何も言わない連鎖が続くのは大人としてだめすぎる
あと、663の状況とは少し違う気がする

681 :愛と死の名無しさん:04/03/29 23:32
>>673です。
ご意見ありがとうございます。カプール板の同棲スレでも相談したのですが、
挨拶に行くスレがあるからそこ行ったらと言われたので、ここにきました。
いきなり結婚というのは、いきなり夫婦になって一緒に生活となるとちょっと戸惑うとかあるかもしれないので、
同棲してから結婚したいねという話をしています。
○ヶ月(○年)後に結婚することを前提に同棲します。って言えばいいのでしょうか?
そもそも、相手の親と初めて顔をあわせて、いきなり本題に入っていいものかわからないのです。
自然な流れの会話として言うべきか気になっているのですが、自己紹介の後すぐに「結婚を前提に同棲したいと思い、お願いにあがりました」
とかでいいんでしょうか?
そもそも自己紹介の後話すことなんかないし・・・いきなり本題に行くしかないとは思うのですが。

682 :愛と死の名無しさん:04/03/30 00:23
>>681
ある程度何を話す為にあなたが行くのかを彼女さんの方から
ご両親に伝えてもらっておいて(これは彼女さんがするべきこと)
「はじめまして681と申します。今回うかがわせていただいたのは・・・」
って感じで良いんじゃないの?
行く前に同棲をすることについてご両親がどう思われているか
彼女さんに聞いておいたら少しは安心できるだろうし。

683 :愛と死の名無しさん:04/03/30 00:45
>>682
ご意見ありがとうございます。
なるほど、自然な話の切り出し方ですね!
実は私は彼女の側なのですが、男女逆でも同じですよね?
彼も私もお互い挨拶に行くので、双方正しい挨拶の仕方を知っておきたいので・・・

684 :愛と死の名無しさん:04/03/30 09:44
>>683
正しい挨拶の方法かはわからないが、男女関係なく
自分の親にはまず自分から、相手がどういう目的で挨拶に来るのか
また簡単な相手の素性と、どうして同棲したいのかくらいは
きちんと説明しておいたほうが、話がスムーズだよ。
あなたが話してないと、挨拶に来た相手に全て聞くことになるから
ご両親も構えちゃうし、相手も尋問状態になる。

あなたのご両親には彼から自己紹介と「お願いにきました」の挨拶を
彼のご両親にも彼からあなたの紹介と「こうしたいと思ってる」の挨拶を
するのが一般的かな。
あなたが先立って挨拶すると「女がでしゃばって」とか「尻に敷かれてる」と
思う男親も少なからずいるので注意が必要。
両親への根回しが万全なら、なんと切り出そうがたいてい上手くいく。
挨拶は形式的なもの思って、挨拶の言い回しよりも
それまでに挨拶の趣旨を自分の両親にある程度納得してもらうことに
心を砕いたほうがいい。

結婚じゃなくて同棲の挨拶だからと甘く思いがちだけど
ご両親にとっては子供の巣立ちには変わりないし
結婚以上に不確定な同棲を心配されることも多い。
ご両親と話す時間を多くとって、少しでも安心させてあげてね。

685 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:07
今週土曜日に彼女の家に結婚の挨拶に行きます。
おとうさんの人とは初対面なのでドキドキです。
ういろうかなんか手みやげにしようかと思ってますが、変でしょうか?

で、どうやらおとうさんの人、あいさつ済んだら僕と一杯に飲みたいそうで
16時くらいに来いと言われました。
この誘いに乗るのは不作法でしょうか?
しかも、飲んだあとは家に泊まっていけとのことなのですが…

686 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:23
「おとうさんの人」ってなに?

687 :愛と死の名無しさん:04/03/31 21:29
>>685
一緒に飲んで、泊まらずに帰るのが最善。
いきなり飲みに誘う場合セックスの質問が必ず出るから適当にかわせ。

688 :愛と死の名無しさん:04/03/31 22:57
>>684
なるほどです。
参考になりました。ありがとうございました!

689 :685:04/03/31 22:57
>687
車で行くので、飲んだら帰れないんです。
セクース話、うまいかわし方ありますか?思いつくのは
・節度あるおつきあいをしています
・○○さん(彼女の名)を傷つけるような行為はしていません
くらいかなあ。

ついでに、あいさつは下記のようにしようと思ってますが、
どこかまずい所がありましたら教えてください。

「お初にお目にかかります、○○と申します。
○○さんとおつきあいさせていただいております。
本日は大事なお願いがあって参りました。
○○さんとの結婚を許してください、おねがいします」

690 :愛と死の名無しさん:04/03/31 23:49
>>689
その答えでいいと思う。
車があるからという理由で必死で逃げるか一晩御厄介になるかどっちかだな。

691 :愛と死の名無しさん:04/04/01 17:41
手土産に自分の地元の名産の佃煮ってまずいですかね?
相手のお父さんが佃煮好きらしいです。
未開封なら一ヶ月ほど日持ちするんですが・・・

692 :愛と死の名無しさん:04/04/01 18:18
話の切り出し方とか根回しの仕方どうしたらいいでしょうってレスばっかだけど
社会人ならある程度は予測つくだろうし、
育ってくる過程で「年長の親戚へ挨拶する」機会もあるだろう。
やたらと幼稚な質問だらけで法的に結婚できる年令の大人じゃないとしか思えないなぁ。
大丈夫なのだろうか?

693 :愛と死の名無しさん:04/04/01 18:52
・新卒で入って2-3年くらいまでの社会人とか非接客系だと
 一見普通っぽくても結構抜けてるところがある
・社会人としてしっかりした香具師はこんなところで質問しない

質問する勇気があるだけここに来る香具師はいいよ。
暖かく答えていこう。

694 :愛と死の名無しさん:04/04/01 18:55
当たり前すぎることでも緊張しすぎて訳分かんなくなったりもするからね。
暖かく見守っていこう。

695 :愛と死の名無しさん:04/04/01 19:18
まだ若くてじしんかったりとか、緊張したりってのはわかるんだけどね。
自分の親に対して、相手が挨拶来る前に根回しもしてなかったりとかちょっとびっくりでね。
だって突然連れてくとか以外なら聞かれるでしょ?親から。
なんのお話でいらっしゃるの?とか雑談でも母親とかに聞かれないのかな〜

相手のお父さまからお酒のお誘いあった人、もし貴方がイヤじゃなければおつきあいしたらいかがでしょう?
お酒好きの方ならそういう場を望まれるのは自然ですし。

お誘いする側はもちろんお泊り前提と考えてのことと思います。
もし準備していないとしたら…
・車で来る予定だということを彼女が親に伝えてない
・非常識
下はないと思いますが…
今後準備を進めていくと上のようなコミュニケーション不足によって
貴方と彼女、さらに両家に摩擦が起きたりします。
がんばって乗り越えるためにもがんばってみてください。


696 :愛と死の名無しさん:04/04/01 19:32
>>695
>お誘いする側はもちろんお泊り前提と考えてのことと思います。

よく読めマナーババア。初めから泊まり前提宣言をされている。

697 :愛と死の名無しさん:04/04/01 21:18
あら失礼しました。

ところでこれってマナーといえるものですか?
だとすると基本的な人間関係のマナーも知らない人が多いのかしら? 
それとも前半の話で反応してしまった方なのね?

とにかく最初が肝心。
不安なことがあったらご自分のご両親に意見を伺ってみるのが一番かもしれませんね。

698 :愛と死の名無しさん:04/04/01 21:45
>>697
言いたいことは短くわかりやすく書くこと。
質問を理解できないならよけいな解説しない。
それがマナー。わかるかな?

699 :愛と死の名無しさん:04/04/01 22:01
確かに余分な言葉が多いね
というか、『かしら?』とか『なのね?』とかってリアルでも使ってるのかな?
ずいぶんといいとこのお嬢さんなんだね


700 :愛と死の名無しさん:04/04/01 22:02
ネカマなんだよw

701 :愛と死の名無しさん:04/04/02 11:59
>697
おまえが反応すんなよババァ

702 :愛と死の名無しさん:04/04/02 12:55
>>692
> 育ってくる過程で「年長の親戚へ挨拶する」機会もあるだろう。

30代ですがほとんどありませんでした。

703 :愛と死の名無しさん:04/04/02 23:50
>>685
土産にはういろうや羊羹みたいに切って食う物はだめみたいだよ・・・
 饅頭にしれ

704 :愛と死の名無しさん:04/04/04 11:34
彼女の実家に挨拶に行ってきました。
結果はOKで、帰りには逆にお土産(うちの両親と飲んでください、と地元の名酒)までいただきました。
私は当然お礼の手紙を書くつもりなんですが、私の両親もお礼をしたいと言っています。
うちの両親からも私と別に手紙を出すというのはアリでしょうか?
それとも私のお礼状と同封で送る方が良いでしょうか?

少しスレ違いかも知れませんが、ここの方々なら良いアドバイスをいただけそうで、
ここに書き込ませていただきました。

705 :愛と死の名無しさん:04/04/04 15:26
>>704
「ご両親と一緒に」といただいてるんだし
ご両親が別にお礼状を出してもヘンじゃない。
一緒でも別々でも、どちらでもいいと思う。
あなたの名前で出したほうが、先方はピンとくるだろうし
同居してるなら、一緒に送った方がわかり易いかな?とは思うが。
お礼状は1日でも早く送ることだけ気をつけて。

706 :愛と死の名無しさん:04/04/04 16:00
一番まずいのは本人がお礼状出さずに親のだけ来ること
なんかあったのか?って思う

親は別の機会に一席設けるとかして返してもらえばいい

707 :685:04/04/04 21:50
行ってきますた。

手土産は有名デパートのタルトセット。
おとうさんのひとは、僕が本題を切り出す前に結納や式の話をしてきました。
そのあとで「結婚をお許しください!」と言うたから、なんか変な感じになっちゃった。

僕があまり堅苦しくしていたせいか、お父さんの人は
(´-`).。oO(こいつと飲んでもつまんないだろうなあ…)
と思ったらしく、結局彼女と2人で飲みに行きました。

特にもめることはありませんでした。一安心です。

レスくれた人、ウンコー!(゚∀゚)!ございました

708 :愛と死の名無しさん:04/04/04 22:34
なんだよウンコー!(゚∀゚)!ってよ
礼儀が有るのか無いのかわからん香具師だな

709 :685:04/04/05 00:26
× ウンコー!(゚∀゚)!ございました
○ ありがとうございました

2ch辞書ファイルのヴァカ…(´Д⊂

710 :704:04/04/05 01:37
>>705 >>706
ありがとうございました。参考にさせていただきますね。

711 :愛と死の名無しさん:04/04/05 14:56
>709
禿藁w

712 :愛と死の名無しさん:04/04/05 16:14
685は何を思って「ありがとう」を「ウンコー!(゚∀゚)!」と登録してしまったのだw

713 :愛と死の名無しさん:04/04/05 16:40
>>712
たぶん685が登録したのではなく
2ちゃん辞書の中にデフォで入ってるのさ。
タイミング良すぎだがw

714 :愛と死の名無しさん:04/04/05 21:20
みなさん結構いい手土産持っていってるんですねー。
彼宅に結婚の挨拶に行くだけど、お煎餅じゃまずいかなぁ・・・?
彼はそれでいいって言ってたけど「ケチ!」って思われないか心配。

715 :愛と死の名無しさん:04/04/05 21:42
このスレでは、手みやげは5000円ぐらいが相場じゃなかったかな。
あと、煎餅は割れるので縁起が悪い、という人もいる。
まあ、私も煎餅だったけど。

716 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:13
5000円ってすごいね。
お歳暮じゃなくてただのお土産だから2000〜3000円でいいと思ってたけど・・・。
2000円じゃまずいか?

717 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:31
相場は5000円だよ。私は佃煮に仕様かと思います

718 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:34
ようかん

719 :愛と死の名無しさん:04/04/06 02:04
こんな機会は二度とないので奮発するかと
予算5000円で考えてたけど、実際見てみると
夫婦2人暮らしには多すぎるな…と思い
3500円の個包装、詰め合わせにしたよ。

720 :愛と死の名無しさん:04/04/06 09:43
そうだね。
虎屋の羊羹を2本ももらっても、老夫婦世帯では困る罠。

721 :愛と死の名無しさん:04/04/06 15:06
相方の実家はイチゴの産地。
ちょうどイチゴの時期に挨拶に来ることになっていたので、
相方は小学校の同級生の実家のイチゴ農家に頼んで、
朝摘みの大きな甘いイチゴの箱を抱えて新幹線に乗って挨拶にやってきた。
我が家では大好評だったが…

義両親からウチの両親へののお土産(瓶詰めセット)と
イチゴを抱えて新幹線に乗ったのは
さぞかしや大変だったろうなあ…

ちょうど1年前の話でした。

722 :愛と死の名無しさん:04/04/06 21:12
私は実家で作った果物を持っていきました(._.)
まったく金使いませんでした〜

723 :愛と死の名無しさん:04/04/10 16:33
先ほど彼女の両親に挨拶してきました
このスレを参考にして、受け答えは完璧にしていったつもりだったのに、
いざ本番となると頭の中は真っ白!!情けない…(p_q、)シクシク
彼女の両親からは結婚を許して頂いたが、何だか自分にガッカリしたよ

でも、このスレの方々には感謝!!
このスレがなかったら、もっと悲惨な事になっていたかと思うと((;゚Д゚)ガクガクブルブル
ホントありがとうございました

724 :愛と死の名無しさん:04/04/10 20:58
>>723
お疲れ様でした。
自分も明日行って来ます。ドキドキですわ


725 :愛と死の名無しさん:04/04/11 01:36
来月の月末あたり、彼の実家に挨拶に行くことになりました。
結婚は具体的には決まっていませんが、前提にはしています。

私は病気を患っていて、彼からご両親にその話はしてあるそうですが
(といっても、詳しい話はせず、こういう状態なんだ、という程度)
挨拶やその後の会話の中で、私の方からそこに言及するべきでしょうか。
母親からは、「隠さずにきちんと話してきなさい」と言われていますが
どのタイミングで触れていいのか、正直に言ってわかりません。
私自身、病気であることは隠したくない、という考えですが
自分から「私はこういう病気で」などと話を振っていいものか。
どうするべきでしょうか。ご意見お願い致します。

726 :愛と死の名無しさん:04/04/11 02:46
その病気の内容にもよると思う。
あなただけの病気なのか、遺伝するのかとか。
彼の方からご両親さんに話してあるのなら、ある程度はその覚悟もあった上で
挨拶にくることを承諾されているんだと思うし。
少し世間話をして、彼の方から結婚の話が出たときに
「私にはこういう病気を患っているのですが、それを承知の上で」という様な感じで話をするとか。
何も言わないよりも言った方が誠意は伝わると思うんだけど。
私が親だとしたら言われない方が気になるし。

727 :725:04/04/11 03:57
>>726さん
こんな時間に…ご意見ありがとうございます。
そうですよね。言わずにおくのは、人間的にどうかと思いますし。
正直に、包み隠さずに言ってしまうと、難色を示される可能性もありますが
誠意というか、本気である所を見せた方が良いですよね。
可能な限り、説明をしてきます。あまり、重い雰囲気にならないように…ですが。
先程、彼から電話がありまして、「母親は色々、生い立ちなんかも尋ねてくると思う」
との事でしたので、恐らく、彼のご両親も、ある程度覚悟はしてくれているのだと思います。
ご両親が覚悟してくださっている以上、私も同じ位の覚悟は必要ですよね。
ありがとうございました。気持ちの整理がつきました。

ちなみに、病気は、遺伝的なものではないです。
言ってしまえば、精神的なものに分類されると思います。
それだけに、誤解などもあるかもしれませんが…。
とりあえず、治療は最終段階で、ほとんど治癒状態にあります。

年末に彼の実家にお菓子を送っておいた所(彼が帰省していたので)
「きちんとこういう配慮が出来るのなら、精神的に不安定でも、きちんとした人だとは思う」
との言葉を頂いたので、その点では少し安心しています(して…いいのでしょうか)。

長々と失礼致しました。

728 :愛と死の名無しさん:04/04/11 05:09
>>727
> ちなみに、病気は、遺伝的なものではないです。
> 言ってしまえば、精神的なものに分類されると思います。
結婚、育児に伴うストレスに耐えられるのか?



729 :愛と死の名無しさん:04/04/11 05:10
>>727
726です。
精神的なものか。人によったら偏見を持ったりする人もいるけど
725さんを受け入れようとされるご両親さんでよかったですね。
重いか軽いかは人によりますが、今は誰でもなる可能性がある病気ですし
文章を読んでいる限りではあなたの周りの人は、あなたを支え、見守ってくれる
人だと思います。・・・なんとなくですけどね。
彼のご両親さんもあなたの彼(=息子)を信頼しているからこそ今の状態になったんだと思います。
酷い言い方かもしれないですが、精神的な病気、と聞くだけでも偏見を持ったり拒絶する人もいるし。
きっとあなたが病気になった事で、得たものがあると思うんです。
少しでも緊張を解いて、お互いにしっかりと話をして理解をし合える場所になるといいですね。

偉そうなことを言ってごめんなさい。

730 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:45
彼親がいい人だといいね。
わからないなりに、理解しようという姿勢があればいいけど、
頭の古いタイプだったとしたら、初対面から色々詮索したりしそう…。負けるな。
うちも義両親はいい人なんだけど、時々グサッと無神経な事を言う。
この「グサッ」が心配なんだな、725が必要以上に深刻に受け止めてしまいそうで。

725は誠意も常識もある人みたいだから、なんか可愛がられそうな気がする。
だから、尽くした誠意を素直に受け取る相手でありますように。

731 :725=727:04/04/11 13:43
何度もすみません…。

>>728さん
結婚・育児に伴うストレス…はい、一応、考えてはいます。
もちろん考えるだけに留まっては意味がないと思いますが
現状では、子供はもう少し先の話だと思っています。
自分が安定しない事には、子供などもっての他ですから。
そこは彼共々けじめをつけています。元々、あまり「要因」を作らないので…。
大事なことに気付かせていただき、ありがとうございました。

>>726=729さん
偉そうだなんて、そんなこと仰らないでください。とても感謝しています。
精神的な病気に偏見を持つ人がいるのは、悲しいけれど、でも、当然の事だとも思います。
特に、今まで近辺にその様な人がいなければ、尚更の事でしょうね。
はい、まだ時間は1ヶ月以上ありますし、必要以上に構えることなく
出来る限り、自然体で、本音の話をしてきたいと思います。

>>730さん
ある意味では、頭の古い人らしいです(彼の父親が教師だったりするもので)。
でも、かえって、何も尋ねられないよりも、詮索されたほうが気が楽かもしれません。
隠し立てすることなく話をするきっかけにもなりますし(その場でもそう思えるかは不明ですが)。
「グサッ」については、私の母親が最も心配していることでもあります。
確かに、深刻に受け止めてしまうタイプなので、その点での危惧なのでしょう。
悪気のない言動については、できるだけ受け流しが出来るようになろうと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。

732 :愛と死の名無しさん:04/04/12 02:14
大変なのはわかるけど自分なら体の病気を持っている人の場合よりも
強く反対すると思う

733 :愛と死の名無しさん:04/04/12 03:00
>>732
その気持ちは分かるけど、
病気についての話を聞くまでは意見保留にしてあげてほしいと思う。

734 :愛と死の名無しさん:04/04/12 09:42
初めての挨拶に行くときではないのですが、他に適当なスレが見あたらなかったので、
こちらで質問させてください。

私と彼は遠距離で両親公認で結婚を前提にお付き合いしていますが、
彼が会いに来るたびにお土産を持ってきてくれます。それは彼親に言われたからだそうですが、
こういう場合は、私からも彼に何かお土産を毎回持って帰らせてあげた方がいいのでしょうか?
彼は寮に住んでいるので、お土産を渡しても一人で食べることになるし、寮には食事もついているし、
ついでにダイエット中だからお菓子もアレだし・・・でも彼親がそういう礼儀に五月蠅い方なら、
私が何もしていないというのは、気になるかもしれないと悩んでいます。

735 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:27
>>734
礼儀にうるさい、というより好意なのでは?と感じたよ。

お土産ありがとううございました、って彼親に伝えてもらうか
手紙を彼親に送るようにしたらどうだろう。
それと滞在してるあいだ、食事とか振る舞っているならそれで充分だと思う。



736 :愛と死の名無しさん:04/04/13 00:26
>>725
私も同じような環境なので読んでビックリしました!
私は不安神経症という病気なのですが、725さんと同じく近々彼の実家に
ご挨拶に伺います。
結婚前提ですが、結婚の挨拶ではなく、顔見せという感じです。

彼が、彼のお母さんにだいたいのことを話してくれたんですが、
たまたま彼のお友達に同じ病気の人がいるので多少の知識はあるようです。
反応は、私が心配していたほど驚かれた様子ではなかったようで、
今回お伺いするのにも遠方で5〜6時間かかるので、私の体の心配をして下さっているようです。

私も725さんと同じく治癒に近い状態なんですが、もともと物事を深刻に受け止めてしまう
タイプなので、今回のこともやはり心配です。
彼の親御さんから話があれば隠さず話すつもりですし、聞かれなかったら
タイミングを見てそれとなくお話しようと思います。
たぶん何かしら聞かれるとは思うんですが・・。

まぁ、なんとかなる!と思ってなるべく気楽に構えていようと思います。
反対されるのも多少は覚悟していますが・・。

それよりも、彼の実家が遠方で5時間以上かかるため、初対面でお泊りです。
そっちの方が今は緊張です。着ていくものも買わなきゃ・・。

737 :愛と死の名無しさん:04/04/13 00:28

同じこと2度も説明して変な文章になってしまいました・・読みづらくてすいません。

738 :愛と死の名無しさん:04/04/13 09:02
>>735
自分も同じことをしなければならないということはないんですね。
他の形でお礼やお返しします。有り難うございました。

739 :愛と死の名無しさん:04/04/13 12:39
みんな互いの家には何度か遊びにいったりしてから→お嬢さんを下さいってするのかな? 初めて会った日にいきなり「下さい」っていうのは変?

740 :愛と死の名無しさん:04/04/13 14:52
>>739
変ではない。
何度か遊びに行けるほど実家が近い関係でも
婚約前に背広着てきっちり挨拶に行った人はほとんどの人が初めてだろう。

741 :愛と死の名無しさん:04/04/14 00:51
台詞の組み立てで悩む...

初めまして、○○と申します。今日は××さんとの結婚のお許しを戴きたいと思い、
お伺いさせて頂きました。
↑なんか変か...

しかも、この後相手の出方にもよるけど、黙られたらなにを続ければいいのやら。
基本的に言いたいことは上の奴だけだしな。

参ったぞ。勝負は週末だ(;´Д`)

742 :愛と死の名無しさん:04/04/14 00:57
>>741
それで変じゃないと思う。
結婚の許しを「頂く」より「お願いする」の方があたりがいいかもしれない。
あとは最後に「よろしくお願いします」とでもつけたらまとまりがいいかな。
ま、大事なのは根回しと誠意と笑顔だ。がんばれ。

743 :愛と死の名無しさん:04/04/15 01:04
>>742
ありがとうございました。参考になります
なんか身上書を用意してくれとのこと。普通の履歴書で良いのだろうか...
いろいろとアタマいたいです...


744 :愛と死の名無しさん:04/04/15 01:32
>>743
>>446見てみ


745 :愛と死の名無しさん:04/04/16 00:35
昔見たけど、おばさんのほうに目がいって、良く覚えてなかった(;´Д`)
身上書のサンプルだったのね(笑


746 :愛と死の名無しさん:04/04/17 11:58
>727

鬱なら大丈夫だと思うよ。
俺も仕事による鬱状態だったけど、回復してきたから相手親に会いに行った。(3月)

薬飲んで養生してください。

747 :愛と死の名無しさん:04/04/17 16:18
ここで相談させてください。

来週の土曜日に彼が私の親に挨拶に来ることになっていました。
ところが今日になって「今日だと思っていた友達の結婚式の2次会(のみの参加)が
来週の土曜日だった」と言い出しました。
うちの親は彼が来るのだったら家を綺麗にしておこう、と言って自宅の改装まで
はじめました。(改装までするのは私は行き過ぎた行動だと思ったのですが・・・)
来週の土曜日にあわせて工事もしてもらっていました。
しかも彼が遠方から来るので、初めて来るのだから家だと気を使わせるようになるので
ホテルも予約し、当日はそのホテルで会食する予定にしていました。レストランも予約しています。
そんな親を見ると「結婚式の2次会に出ないといけないので、日を延ばす」とも言えません。
また次の週のGWは私のほうが彼の家に挨拶に行くのと、二人で海外旅行に行くことにしていたので、
今さら日を改めるわけにもいきません。
それ以降になると、今度は彼のスケジュールの都合上、1ヶ月以上先になります。
思わず「2次会を優先して、うちに来ないのなら別れよう」と言ってしまいました。
彼には心理的負担を考えて、改装していることまでは言いませんでしたが。
彼はまだどうするか決めかねているようでした。

言った後で、ちょっと言い過ぎたかな?とは思いましたが、皆さんだったらどのように
感じ、どのように答えますか?
彼に後で謝った方がいいのか今悩んでいます。


748 :747:04/04/17 16:24
一部日本語が変な所がありますが、ご了承ください。

749 :愛と死の名無しさん:04/04/17 16:31
>>747
それでいいと思います。
自分の結婚より、結婚式の2次会とはいえ飲み会が大事かっての。
どうせ2次会にしか呼ばれてないなら、1位2位の親友じゃないんだよ?
電報打てばいいし、お前のめでたい日に俺も結婚決まったっていえば角も立たないでしょ。
もちろんお祝儀もあげとかなきゃ内心怒るだろうけど。

延期になったとしても実際に別れなくていいけど、747がそこまで怒るのは至極当然。
「私の家(両親)を軽んじているのですか?」って私なら言っちゃうな。

750 :747:04/04/17 17:07
749さんありがとうございます。
ちょっと謝るかどうかは考えてみます。

あとでまた質問してしまうのもなんですが、ここに来ている男性を見ると結構
挨拶をしに行くことを、重く見ているような感じがするのですが、彼の場合
「君のうちに挨拶に行くのは来週だったっけ?」と聞いてくる始末。
男の人はこういうことを軽く考えるものなんですか?
私は女だからか分かりませんが、挨拶に行くことを大変重要なものと考えています。
今まではそこまで「いい加減な人」とは思えなかったのですが、この1件で
結婚そのものをやめようかとさえ思い始めています。。。

751 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:10
>>750
それは、最低の男だ

752 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:22
>>750
過去にもそれらしい何かがあるなら
彼との結婚を考え直す、よい機会かも。

いい加減だなと思ったのが、今回の事だけなら
彼に猶予を与えてあげれば?


753 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:30
今度、彼の家に挨拶に行くんですが
親御さんの好物はなに?って聞いたところ
非常識だなといわれました。
これって非常識なんでしょうか??
ただでさえ、緊張してるのに頭の中ハテナでいっぱいです。

754 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:32
>>753
は?どこが非常識なの?そんな言い方、彼の方が非常識では?
というか、バカにされてない?

755 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:33
>>753
そんなことはないと思う.
彼親に直に聞いたなら非常識だが

つうか人のことより自分のことだ。明日だよ=□○_

756 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:33
>>753
冗談じゃなくて?
私の頭まで?いっぱいです。

757 :753:04/04/17 17:45
はあ〜〜何とかがんばってみます
考えてたら、だんだん腹が立ってきましたよ!!
非常識ってなんだーーー
ちなみに、非常識って言われた後
○○がいいんじゃない?って言ってたけど
あえて、その反対のものを買いました。
くそおおお

758 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:48
>>757
はっきり、聞いてみたら?なにがお好きか聞くのがどうして非常識なの?と

759 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:49
その返事が聞いてみたい・・・どういう意味なのか興味あるわ

760 :愛と死の名無しさん:04/04/17 18:17
親御さんの好みを聞いておくのは大事だよ。
私は、結婚の挨拶というほどでもないけど
彼の実家にお邪魔したとき、お父さんとお母さん
それぞれに洋服を買って行った。
お母さんには黄緑のアンサンブルを上げたんだけど、
後に緑は好きじゃなかったことが判明。どおりで
着ているの見たことないはずだ。。

761 :愛と死の名無しさん:04/04/17 18:25
最初に洋服なんて普通、あげなくない?

762 :愛と死の名無しさん:04/04/17 18:49
誕生日とかだったのでは?>760

ただご挨拶に行くだけなら食べ物とかお茶とかかな。
洋服とかは親兄弟でもないとあげずらい。

763 :愛と死の名無しさん:04/04/17 23:28
漏れも今日初めて彼女の家へ行ってきたよ。
結婚の挨拶ではなく、「結婚を前提に付き合いたいのでお願いします」です。
でも挨拶行くのも、日にちはちゃんと確認したし、彼女に御両親の好物も聞いて
それに応じた手土産も持っていったよ。

別にこれが特別な事じゃなく、普通の事だよね。

でも、相手にそれを期待するだけじゃなく、お互いが確認しあいながら
出来たら良いんじゃないかな? 

764 :725=727:04/04/18 01:48
>>746さん
数日振りに見たら、…ありがとうございます。
鬱ではないんです。むしろ、鬱にはなりません。
記憶が飛んでしまうので厄介なんですが。
薬は、殆ど飲まなくて良い状態です。定期の薬は全て抜けました。
7月一杯で通院も終了する予定です。
だけど、同じような状況で相手のご両親にお会いしに行った方も結構いらっしゃるようで
少し安心致しました。746さんも、ご養生くださいね。

(彼から、ご両親への私の説明がかなり偏ったものになっているようで
少し気後れしています。そんなにマイナス要因ばかり話さなくても良いでしょうに…。
まあ、閉鎖病棟の入院云々は、先に知っておいて頂いたほうが
こちらからも話がし易いことだし、と、プラスに考えていきたいと思います)

765 :愛と死の名無しさん:04/04/18 02:36
>>764
764さんは克服しつつあるんだ。おめ。
相手の親御さんにマイナス要因を知っててもらった方が楽だよ。
ある程度身構えた所へ、普通のお嬢さんがやって来て拍子抜けってな方が
後から知られるよりずっといい。
と難病かかえて結婚した友人が笑いながら言っていたよ。

766 :愛と死の名無しさん:04/04/18 05:27
来月、彼の実家にはじめてご挨拶に行く予定です。
(彼のお母さんがひとり暮らし。お父さんは既に他界しており、
 お嫁に行ったお姉さんが近くに居るとのこと)

私が一人っ子なので彼が婿に入る予定なのですが、
なんて挨拶をしたらよいものやら?と思案中です・・・

彼は、「もろて行くで〜、でええんちゃう?」
とか軽く言ってくれますが、そういう訳にもいかんだろ〜って感じです(-_-;)
初対面ですし、
「結婚前提にお付き合いさせて頂いています、よろしくお願いします」
とかいう程度にとどめておくのがベター?

767 :愛と死の名無しさん:04/04/18 06:13
>>766
>彼が婿に入る予定
お母さんもお姉さんも了承済み?
ならば、そんな挨拶でいいんじゃない?
お付き合いというより、婿養子に入る=結婚確定ととられて
結婚の時期とか結婚式の予定とか
具体的なことを聞かれるかもしれないので
彼とよく話し合っておけば大丈夫かと。

まだお母さんにもお姉さんにも話してないなら
まずは彼から婿養子に入りたいことを伝えてもらって
彼家族だけで話し合ってもらうのが先。
初対面の挨拶でいきなりそんなことを切り出したら
上手くいくはずだったことも、上手くいかなくなるよ。

768 :愛と死の名無しさん:04/04/18 16:14
再来月に、彼と私の実家に挨拶&報告に行きます。新幹線と飛行機を使うので、できれほ綿の黒パンツ(チノパン)に麻ジャケット、白ニットで行かせてあげたいのですが、やはり極普通のスーツ&ネクタイじゃないとまずいでしょうか?親に会うのは2回目です

769 :768:04/04/18 16:24
追記です。研究職の彼は冬物のスーツしか持っていず、然も不要です。市販のスーツではサイズがないので、スーツとなると作るか冬物となります。

770 :763:04/04/18 20:13
>>766
漏れも彼女が1人娘なので婿入りする事になります。
なので、漏れの両親にもそういう事情だよと言ってあります。

だから766さんの彼氏も母親に言ってあるんじゃないんでしょうか?
彼氏にその辺がどうなっているか確認しておいた方が良いと思います。

でもまず最初は「結婚前提で〜」と言っておいた方が良いかも
しれませんね。

お互い上手く行くよう頑張りましょう。

771 :741:04/04/18 20:22
終始彼女父のペースで、考えていた台詞は殆ど出せなかった(;´д⊂
遮ったり反論するわけにもいかず、ハイハイと聞いていただけだ。
一応、言うことは言ったが、許可も微妙なところ。一人娘なので、嫁に出す
気はなかったけど、仕方ないみたいな感じなことを言われた。
反対というわけではないけど、明確にOKを貰ったわけではない(;´Д`)
彼女は「大丈夫だよ〜」とか言ってたけど、ちょっと落ち込み気味です。


772 :766:04/04/19 01:09
>>767 770
彼のお母さんにもお姉さんにも彼の方から事情は説明済で、
結婚前提のお付き合いのことも婿養子の件も了解してもらっていると聞いています。
「もろて行くで〜って言われたら『のしつけて差し上げます』って返事すればええのん?」
と言っていたそうですので(笑)、反対されるとは思っていないんです。

ただ、感触が好意的だからこそ逆に怖い・・・まだ会っても居ないわけですから。
下手すれば、私の受け答えひとつでそれが崩れることもあるわけで、
だからこそ余計に慎重になってしまいます。
だから、初対面でいきなり「息子さんをください」は失礼かなぁ?と思い聞いてみたのでした。

ここで聞いてみてよかったです。
まずは自分という人間を知ってもらって、「よろしくお願いします」から始めたいと思います。
丁寧なレスを頂き、ありがとうございました。

770さんも、うまくいくといいですね(^_^)
同志(立場は逆?ですけど(^-^;)として、応援しています!

773 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:39
>766
結婚することと、婿養子のことは、全く別問題なので、最初の挨拶は
普通にお付き合い・結婚前提で、ということを伝えるに留めた方が吉。
現状の法はどうあれ、婿養子というのは、親戚からの横やりが入ったり、
仕事関係で男性が姓を変えるデメリットが大きすぎたりと、本人が思う
ほど簡単には行かないと考えた方がいい。
766も「婿養子」「婿をもらう」という言葉を軽々しく使っている当たり、
その辺をちゃんと考えているのか疑問に思う。

774 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:43
「息子さんを下さい」なんて、初対面で失礼極まりない。
関西ノリ?なのか分からないが、きちんとすべきところはやらないと、
社会人として認められないよ。

775 :763:04/04/19 12:29
>>773
それは両者共に分かっていると思うんだけどね。
確かに親戚の横槍や仕事上の問題等あるかもしれないけど、
それって女性が「嫁に行くのが当然だ!」と思っているから
ではないのでしょうか? 

「婿養子」=「養子縁組」言い方が違うだけで、ちゃんと考えてないと
言われるのもどうかな。

漏れ的には、最初は彼女に「養子縁組」と言われても、お互い理解出来たら
「婿養子」「婿に来てね〜」とか言われたいよ。
ずっと堅苦しい事言われると、婿に来てもらう事を負い目(姓を変える事での仕事上の問題等)
に感じてると思ってしまうので。

776 :773:04/04/19 13:04
もちろん、「女性が嫁に行くのが当然」と思っている人や風潮が
圧倒的だから、そういう問題が出てくるのです。
そして、その風潮は、法改正したから、本人や親が納得しているから
だけではどうにもならないほどの障害になることもある。
決して正しいこととは思わないけどね。

777 :愛と死の名無しさん:04/04/19 13:17
>775
婿養子=養子縁組でもないし、姓を変えることとイコールでもないよ。
763さんは、何故姓を変える気になったのかな。
相手が一人娘だから、というだけ?
名が絶えるということがどういうことなのか、他の姓を継ぐことはその家に対して
どのような責任が生じるか(一族や法事を取り仕切ることになるのか)、
家を継ぐという重圧は一切ナシで、新しいファミリーと言い張るか(現行法ではこう)
ちゃんと考えておかないと、後々揉めることになるよ。
言い回しの問題だけではなくね。

778 :愛と死の名無しさん:04/04/19 18:45
>>750
今も今後も、あなたやあなたの家族を適当に扱いそうですね。
コドモです。
その後どうなったか気になります。

779 :763:04/04/20 16:01
>>777
姓を変える気になったのは好きになった相手が1人娘である事、
最初はそうでしたね。
今は彼女側の御宅へ訪問して、環境等を受け入れられる事が
出来るかどうか漏れ・彼女の両親が見極めている処です。

777さんが言われる重圧は有ります、いずれ継ぐ事を前提としていますので。
その事に関しては、揉める事は無いというか、漏れが勉強するしかないんですがね。

ただやはり、親戚や外部とやり合う前に家族間は円満に運びたいものです。

773さん、776さん、ご忠告ありがとう。

780 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:55
ご挨拶に行く時は、相手のご両親のことは、
まだ「お義母さん」「お義父さん」とは言えないですよね・・・?
ご兄弟のことも「お義兄さん」とは言えないですよね・・・?

781 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:57
>>780
籍入れるまでは、言わなくていいよ

782 :愛と死の名無しさん:04/04/21 15:02
>>781
有り難うございます。
なんとお呼びしたらいいのでしょうか・・・。

783 :愛と死の名無しさん:04/04/21 15:40
初めてのご挨拶でよっぽど長居しなければ、
「あの」「すみません」とかのあいまいな呼びかけで対応できると思う。

784 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:37
俺は、挨拶に行って帰れと言われたから帰ってきたよ。
何も悪い事してないし。
俺は結婚したいけど、向こうが嫌がるならしなくていいよ。
まぁ、彼女は追いかけてきたけどな。
もうどーでもよくなったよ。


785 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:42
娘が嫁に行くのがイヤなんだと。
アホォかと思ったね。
彼女は、もう1回来てよーって言ってますが
俺は個人的に合わないと思うので断ってます。
アレはダメだわ!お互い受け付けない人種同士って感じだった。
次の相手さがそー。

786 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:47
おまえに娘はやらんと喧嘩腰に言ってきたので
帰れ帰れ言ってきたので
いりませんと言って帰ってきました。
DQNうぜー。
まぁ、俺にとっても向こうにとってもよかったと思うけどなぁw

787 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:49
相手の親に敬意を表すつもりではあったが、あまりに不当な扱いを受けたので
そんな気もうせた。

788 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:50
784から786まで同じ人?
年齢と学歴を知りたい。彼女のも。

789 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:51
学歴はいらん。職歴を知りたい。

790 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:52
なんかぶっ殺すとか言ってたなぁw
あとで思い出し笑いw
てめーなんか、1発でKOしてやるっつーの。


791 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 19:57
俺28彼女23
俺 地方国立  彼女 高卒(商業)
俺 税理士   彼女 パート
俺 空手3段
俺は、親の知り合いの会計事務所で勉強させてもらってる。26の時税理士とった。
彼女とコンパで知り合った。(大学の友達が主催してくれた)

792 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 20:06
彼女の父ちゃん元ヤンキーらしい。
俺の家は、伝統工芸の家業やってる歴史ある家。
俺は三男 彼女は次女。
こりゃ合わんわな。
彼女は、マトモ?な方だと思っていたが、なんか目が覚めた感じ。
家に行くまで知らなかった俺も悪いのだが。

793 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:07
顔キモイとかクサイとか家柄に難ありとか?<彼
娘が大事って以外に、具体的な理由はわかんないの? 

794 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:08
じゃ、彼女に自分か親かを選ばせたら?
それでいいじゃん。
嫁親の縁が切れたら、むしろ結婚後の面倒がひとつ減ったと思えば良い。
もし彼女親が反省したら、適当に向こうの顔を立てつつ付き合うと。

・・・つーか、最初の段階でそういう反応されるのって割と珍しくないんじゃ?

795 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:11
           __  __
           ヽ'::':/
            }:::{          __,, , , , _ 、 ,,,  ..,_
            |:::l          ー=、 、ー-、空手3段ヽ`!i' , ,i"=ミ
          r:ャ l:::|           //`ヽ`ヾ`、 ! ヽ ! l! i! /ノヽ
          l:(.ノ:::l           .│/ ii /、," ◇ヾiiソヽ
        ,.r:::'':::!:::ヽ゚;~   __,         .ゝ::。:ッィ -o=-ヾif'')ヾ
       .〈;;;:::::::::::::::゙:i,,__,〃 `         ('''' /;;!i、   ソ”:丿__,_,
      /~:::y'''::::-:::〈ー‐’         .   { ┃ii”ヽ ;;;;丿 ソi /   ”"ヽ
      /::::::/:::::::::::::〈:、           /"""i┃=ii  iノミ//'/      }
      /:::::/:::::::::::::/ ヾ!           { ◇  ヽ--"ィ"'' ソi ヾ      i
    ,:'!::::/:::::::::::::〈:、 l:!           i  /”/'''ヘ:   /ソ .|ゞ..   ソ
    〃ゝ〈_:::;;;:::ノ .l:l  ヽ、          f  i /''''/''''''}-ソ ヽ ii  #  i
   _〃        l:!             .| .|ii /''/''''''}  へ i  ''''  ノ
.  ´         ヽ、             { i r i /''''     i    /


796 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:11
彼女の親がDQNなのね。
昔のドラマみたいに言ってみたかっただけとか?<娘はやらん、帰れー
雨の日も風の日も玄関の外で、許してもらえるまで土下座してる姿を思い描いているとか。



797 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:11
>>俺の家は、伝統工芸の家業やってる歴史ある家。
家柄つーほどのこともない。ただの古くからの家業。
金回り良いか、取材受けたりで君が勘違いしてるだけ。


798 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:13
DQN同士で気が合うと思うよ。
いいから結婚しとけ。

799 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 20:13
家は厳しいけど礼儀とか態度とか、でも家は継がないし兄が継いでるし兄夫婦が同居してる。
俺は、家を追い出された格好。一人で自立しろと。
顔は、普通だと思う。サッカーの柳沢に似てるって言われる。
臭くはない。

800 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:13
元ヤン親なら、それは挨拶がわりだったのでは?
「帰れ」と言われてのこのこ帰ってきたのなら
どっちにしてももう先はないね。

歴史ある家柄?の嫁を探した方がよさげ。

801 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 20:17
>797
俺の家が立派とかそんなんじゃない
ただのボロ屋だ。
ただ、ヤンキーとか絶対許されないだけ。そーゆーの厳しいから。

802 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:17
DQN同士。きもい


803 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:18
まあ、先祖は誰にだって居るさ。
歴史ある家柄…
大丈夫、君が本当に歴史ある家柄の生まれだったらここに書き込んだりしてないし、
むしろ2チャンネラーごときじゃ相手に門前払いくらうぞ。


804 :名無しさん@明日があるさ :04/04/21 20:19
昔堅気の家柄って言いたかっただけ、スンマソ

805 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:19
伝統工芸って言ってるけど、しがないみやげもの屋とかなのでは…

806 : :04/04/21 20:20
エサに食いついてるじゃねーよ!
ネタだろ?

807 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:22
まあ、家同士の雰囲気があわないってのはあるかもな。
だからこそ彼女とじっくり今後を話し合うのが重要なのだと。
お互いがお互いの実家と距離をとるのも一つの手段。

808 : :04/04/21 20:22
ネタだと言ってくれ!
食ってたラーメン噴出したぞ!

809 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:27
>>804
なんかよく分からんが叩かれているな、
めげずに再トライするなり、他探すなりめげずにがんばれ。

漏れは5月22日に彼女の親に挨拶に行くよ。
804とは逆で漏れはそこらの一般サラリーマン家庭なのに
彼女は父親が小さいけれど建設会社の社長で母親は市立病院の婦長。
初めて会うんだけど、かなり緊張。
まぁ、反対されてもお許し出るまで通う覚悟だけれども。
二人ともものすごいお酒好きで、彼女に「彼氏は酒が飲めるのか。」と
聞いてくるらしいが、漏れはビールいっぱいで逝ってしまうほど弱い。
彼女は弱いことを伝えているのだが、飲む気満々らしい。鬱

810 :愛と死の名無しさん :04/04/21 20:36
ひょえーみんなすごいな
漏れは反対されたらダメそうだ。
804みたいに「いりません」とか言えないけど
普通に鬱になりそう・・・

811 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:37
煽りではなく総合的に見て、お似合いのカップルだと思いました。
とりあえず頭冷やして、彼女の事考えてみてね。

812 :愛と死の名無しさん :04/04/21 20:39
でも「いりません」ってある意味勇気あるなぁ
ある意味かっこいいぞ
漏れにもそんな勇気あればなぁ。
彼女に尻に敷かれっぱなしでつ。

813 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:44
>>786
>いりませんと言って帰ってきました。

小学生の口ゲンカみたい。その親とも同レベルだね。
結婚するにはまだ早いね。相手が誰であっても。

814 :愛と死の名無しさん :04/04/21 20:49
正直さぁ804の場合にはどんな対応がいいのかな?


815 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:57
>>814
>>804みたいに言われたらってこと?
「本日はこれで失礼します、また改めて伺います」と言って引き上げる。
で、彼女に親を説得させて、父親が何とかなればもっぺん会って挨拶、
なんともならないクズ親父だったら土下座に行くもよし彼女に親と二択させるもよし、
彼女がよければ勝手に婚姻届出すもよし。

816 :愛と死の名無しさん:04/04/21 21:01
>>814
ここ見るといいよ。
「親への挨拶WEB」
tp://www.isize.com/cgi-bin/rperl5.pl/marriagelife/check/aisatu/index.html



817 :愛と死の名無しさん :04/04/21 22:00
>815
結婚は、自分達がよければいいってわけじゃないんだぜ!
自分勝手すぎ!
クズ親父だって、親は親だ!
我慢できんのか?ガキだな。キモすぎ。
結婚は2人のためだけのものじゃねーよ。
キチガイDQNが!

818 :愛と死の名無しさん:04/04/21 22:06
親が本当にDQNで相手だけまともな場合、親の許可無しで結婚というのは
ひとつの手だよ。
親を捨てられないけど説得もできません、さようならって選択は頭おかしいよ。

819 :814 :04/04/21 22:09
》816
ありがとう

820 :愛と死の名無しさん :04/04/21 22:19
漏れは別れるかなー
818の言う事もわかるんだけど結婚て家と家の繋がりだとも思うしなぁー
縁がなかったとして別れるのもアリだと思うなー
別に運命の人が一人しかいないわけではないし(世の中半分位異性)
後々問題起こると面倒だしね。

821 :820 :04/04/21 22:21
あわてなくても、いい出会いはいっぱいあると思うよ。

822 :愛と死の名無しさん:04/04/21 22:43
つか、親がDQNというよりも>>804(784-787)の言動or態度に彼女親がキレたんじゃないの?
レス読む限りじゃ幼稚園レベルの(ry
「娘が嫁に行くのがイヤなんだ」とカワイイこと口走る男親としては、
なにも23歳のムスメが28歳のおっさん(の割りに幼(ry))に持ってかれるのは納得いかんだろう。




823 :愛と死の名無しさん:04/04/21 22:44
すごくたいしたことない男だよね<804(784-787)

824 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:22
いりませんって言われた彼女が哀れだなぁ…
結婚まで考えてた人にそんな風に言われてさ
まぁ、804と結婚しなくて済んだって事は救いだよね

825 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:31
ハゲド。
この人、「俺はコケにされた」ってキレて拗ねてやじって…
全て投げちゃいそうですけど、彼女に対して失礼過ぎるよね。
普通結婚まで考えて盛り上がり最高潮の彼女事、とっさでも「いりません」なんて言わないよ。
自分の事だけ大事にしてるコドモだから、反対した親は結局正解。



826 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:20
>>825
首がもげるほど同意。
彼女のほうが804のことはいりませんって思ってそう。
ホントに追いかけてきたのかな?

827 : :04/04/22 07:47
ここで804叩いてる奴も804と同レベル。
DQN同士マジキショイ。
オレモナー

828 :愛と死の名無しさん:04/04/22 08:17
>>816のクイズの答えが納得いかないのがあった・・・。

829 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:04
いろいろ読んだのですが、できちゃった結婚の場合の挨拶ってないですね
先週末、彼女の妊娠が発覚して今日挨拶に行く事になったのですが
これって急過ぎですか?

食事させて貰ったりして面識が無い訳ではありません
ちなみに両親は一応結婚OKなようです

報告は早くしたほうが良いと思って今日にしたのですが、夕方まで自分は仕事です
手土産買う時間も微妙なので近所のケーキ屋さんにでも寄って行こうかと思ってます
(田舎だから店も無いし行けそうな時間には閉まってるんだよ…)

自分は口下手だし緊張しまくりな人なので普通の会話すら避けたい所なのですが
「子供作って申し訳ございません。○○さん幸せにします。よろしくお願いします。」
みたいな感じで大丈夫でしょうか?

はぁ〜不安だ

830 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:06
804みたいなのは普通に育って捨てられないくらいの家を持つお嬢さんだと
それ以前の段階でブチ切れるから、そのヤンキー娘(多分いい子)で手を打っとけと。

831 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:16
>>829
>子供作って申し訳ございません。
は、いらないんじゃない。とりあえず、幸せにします。お願いしますっ、ってあなたが
言ってから、親御さんが妊娠の話に触れてきたら、その話をしたらいいと思う。
出来ちゃったから、仕方なしに結婚するんだよね、みたいにとられたら最悪だから。

832 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:29
>>829
姉の旦那もはじめ挨拶に来たとき
「えらいことして申し訳ありませんでした」って初めに言ったらしいよ。

ちなみに付き合ってた事は両親は知ってました

833 :829:04/04/22 11:26
>>831-832
レスありがとうございます
今年に入ってから結婚の話は出てたんですが、お金の問題(私に十分な貯蓄が無い)
から式とか出来ないじゃんってな事になってうやむやに…
子供が出来てから意思が固まったわけで、これはどうしても言わなければいけないかと思ってます
上手い言い方考えたほうが良さそうですね

834 :愛と死の名無しさん:04/04/22 12:16
>>829
「今年に入って、2人の間で結婚の意志は固まっておりましたので
先に結婚のご挨拶に伺わなければならなかったところを
順序が逆になってしまい、申し訳ありません」というのはどう?

ご両親と面識があるってことは、あなたの人となりを知っていて
結婚OKと言っておられるのでしょうし、緊張するとは思うけど
しっかり挨拶しておいでね。

835 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:29
子供ができたから意志が固まったっていうのは避けたほうが無難かな。
843さんの例なんていいと思う。
とにかく、お嬢さんと結婚させて頂きたい&幸せにしますを前面に出しましょう。
あと、彼女に十分な根回しを頼んでおきましょう。
貯蓄がなかったってことだけど、今は平気なのかな?
親御さんとしては子供もできることだし、それも気になるんじゃない?
何か明確なビジョンがあった方がよさそうだけど。

836 :愛と死の名無しさん:04/04/22 15:56
うん、834さんの言葉ならまだ許せるかも。
結婚するつもりだったのなら・・・「子供が出来たので仕方なく」という感じはしないし。
子供も含め(勿論だけど)○○さんを幸せにします、かな。
829さんがんばれ〜

837 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:24
>子供作って申し訳ございません。
はちょっと…
父親として最初の仕事が子供のせいにして祖父母(予定)に謝ることか?
謝るのは子供を作るようなことをしたこと事態なんだから、
謝りたいのならもう少し抽象的な言葉で切り抜けろ。

838 :829:04/04/22 19:42
みなさんアドバイスありがとうございました
834さんのを参考にしつつがんばってみます


839 :愛と死の名無しさん:04/04/22 19:45
>>838
ファイトォ*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:*!!!☆

840 :sage:04/04/22 21:05
すいません、質問させてください。
今度、彼女の母親に初めて挨拶?というか、顔合わせをするのですが、
服装はどういったものがよいでしょうか?
詳細を書くと・・・
自分29歳
彼女28歳
付き合って2年、両方とも一度も親との面識なし、彼氏彼女ありは報告済み。
来年には同棲を経て、結婚をお互いに約束。
そのへんの話を相手の母親に話しをしたいんです。
ちなみに場所は、家はちょっと・・ってことなので、外で食事でもしながら話することになります。
その際、やはりスーツですかね?まだ娘さんをください、とまでは言うつもりはなく、
順調にお付き合いさせていただいてます、程度の報告にしようと思うのですが・・・
服装と手土産の有無がどうしてもわからず・・・
皆様のお力をお貸しいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

841 :愛と死の名無しさん:04/04/22 21:06
うお、名前の欄にsageを・・・鬱だ。
三度ほど逝って来ます・・・∧||∧

842 :愛と死の名無しさん:04/04/22 22:03
>>840
彼女にお母さんがどういう方か聞いて
普段着が主ならば、きれいめのチノパンにジャケットとか
結構きれいな格好をしてるというならば、是非スーツで。
それでも迷うなら、初対面で結婚前提の挨拶をするわけですから
スーツで行くのが無難。
手土産は、お母さんが持って帰られることを考えて
あまりかさばるもの、重いものは避けた方がいいでしょう。

>来年には同棲を経て、結婚
このあたりを彼女に先によく説明してもらっておくと
話がスムーズになると思います。
同棲は…と難色を示される親御さんも多いので
どう突っ込まれても答えられるように、彼女と話し合っておいてくださいね。

843 :829:04/04/22 22:53
ε=(ノ゚ー゚)ノタダイマ
挨拶行ってきました。彼女のご両親には予想通り?すんなりOKもらいました。
特にこちらの言葉はなんでも良かった様な感じでちょっと拍子抜けしましたが。

なんか妙な達成感があります^^;
とにかくアドバイスくれた方ありがとうございました。

844 :愛と死の名無しさん:04/04/22 23:18
>来年には同棲を経て、結婚をお互いに約束。
と二人で話し合ってるんだったら
>順調にお付き合いさせていただいてます、程度の報告にしようと思うのですが・・・
よりも少し踏み込んでた方がいいと思う。
彼女も28になるんだったら彼女母さんも結婚を前提だろうという事は
考えていると思うし、その言葉が無かったら印象悪くなるかも。
「結婚を前提として現在付き合ってる。二人で話し合った結果
同棲をして更にお互いを知り、認めあった上で結婚したいので云々」と言うとか。
とりあえず彼女さんに根回しをお願いしておくのは大事。
(彼女さん、言われなくてもするだろうけど)

>>843
よかったね。彼女さんとお子さんを大事にしてあげてくださいね。

845 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:00
>>843
おかえりー、乙。
これからが本番だ。
しっかり頑張ってね。 お幸せに〜

846 :愛と死の名無しさん:04/04/23 08:21
明日 彼氏といっしょに彼氏の実家に行ってきます。
土産が重いw

847 :愛と死の名無しさん:04/04/23 23:59
GWに彼の実家に初挨拶に行きます。
とりあえず結婚したい意思を伝えるためなんですけど。
実は私の髪の毛の色、結構茶色いんですよね。割と普通くらいだと思うんですけど
彼の実家は福島の田舎らしいので、真っ黒に染め直した方がいいんでしょうか?
最初の印象がこんなことで悪くなるとすごくイヤなので、悩んでいますが。
どの程度までがいいのか分からなく、考え出すと、気が重いです

848 :愛と死の名無しさん:04/04/24 00:00
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849 :愛と死の名無しさん:04/04/24 01:07
>>847
気になってハラハラするくらいなら、染めればいいと思う。
髪の色なんか、すぐにどうとでもなるんだし。

850 :愛と死の名無しさん:04/04/24 01:59
2時間もして誤爆に気づいた...

彼女の家の挨拶は1週間前に終わって、お互いの休日の都合上、今日が
彼女がうちに来る番になりました。
今回も私が車で迎えに行くのですが、いつもだと彼女を電話で呼び出して
家から出てこさせます。しかし、今回の場合、玄関まで行って呼び出すのが
礼儀なのかな....
いや、彼女の家、ベルとか付いてなくて非常に訪問者に厳しいんですよ(;´Д`)

もう一点、彼女がうちの親に言うべき事でなんか一般的な挨拶などあったら
教えてください。何言って良いか分からないらしいんで。
(まあ普通で良いと思うんだけど)


851 :愛と死の名無しさん:04/04/24 12:58
>>847 髪の毛は美容室にいってダークブラウンに染め直したほうが良いかと
思います。あと手土産ののしに、「ご挨拶」と「名前」の記入も
忘れないようにね。田舎は手土産を仏壇に飾る習慣があるから、
名前があると、誰から頂いたかすぐわかる。
挨拶に行く前に、洋室か和室か聞いておくこと。
礼儀作法の本も読んでおこう。たたみだったらちょっと大変ですよ。


852 :愛と死の名無しさん:04/04/24 13:39
>850
ベルがついていない家なら、彼女の家につく5分前位に電話して、
「後5分位でつく」と連絡をいれる。
で、先方がそろそろくるなと了解した上で、玄関をトントンとすればよろし。


853 :愛と死の名無しさん:04/04/24 16:46
家にお邪魔したとき、通された部屋に仏壇があったら、手を合わせて
お線香を上げたほうがいいでしょうか?
そのときは、座布団に座ってご挨拶する前にすべきですかね?
それとも気にしなくていいのかな。

854 :愛と死の名無しさん:04/04/24 17:09
>>853
お仏壇の前に座布団があれば座ったらいいんじゃない?
でも、お仏壇にまで手を合わせなくてもいい様な気がします。
勝手に手を合わせるのはどうかと思うし。

855 :愛と死の名無しさん:04/04/24 18:27
むしろその仏壇がアレな宗教じゃないか確認しろ

856 :846:04/04/24 23:22
行ってきました。
すんなり和やかに話が進んだ。
彼氏が「二人で話し合って結婚したいと思ってるんだけど」と言うと
お義父さんが「いいんじゃないの。よろしくね」と。
なんだかちょっと拍子抜け。w

857 :愛と死の名無しさん:04/04/25 22:14
>>852
ありがとう。結局、彼女の両親が旅行中でしたので問題なしでした(^^;)

858 :愛と死の名無しさん:04/04/26 16:11
俺、茶髪にピアスだけどこれでスーツ着ていくのはつらいな

859 :愛と死の名無しさん:04/04/26 16:25

おいらも、5月1日に県外まで彼女の両親に
結婚を許してもらえるように挨拶に行ってまいります。

もうすでに緊張しまくりです。

860 :愛と死の名無しさん:04/04/26 16:43
>859
緊張するよね。
結婚の挨拶が上手くいく秘訣は「情報収集」です。
彼女から、
・彼女のご両親の好きなもの→お土産を選ぶ時に参考になる
・彼女のご両親の趣味→シーンとしてしまった時の話のキッカケ作り
・彼女のご両親の結婚に対する気持ち→賛成なのか反対なのかによって、
                  了解のとり方も全然違うから。
とにかく彼女に色々と聞いておいたほうがいいですよ。
後は、ちゃんとした服装で、誠意をもってお話をすれば大丈夫。
上手くいくといいですね、がんばって!

861 :愛と死の名無しさん:04/04/26 17:02
うちのお父さんは誰を連れてこようとも反対するそうです
一度くらいの反対でめげるようじゃダメだ!と
10年以上前、私が小さい頃に聞いたんですけど、今もそうなのかなぁ…

862 :愛と死の名無しさん:04/04/26 17:52
>>861
1度や2度反対されたくらいで諦めるような根性のない人間にかわいい娘はやれん!とな。
そう説明されたら納得するけど、頭ごなしに反対だと娘の反抗期が始まりそう。
うちの父親は「誰でもいいから結婚してさっさと家出ろ」と言う。
でも意味なく反対しそうな父親。
ちょっと会っただけで結婚を許せるのって余程娘(息子もだろうけど)を
信用してないと難しいんじゃないかと思う。
数回会ってもらった上で結婚の話はするけど。

863 :愛と死の名無しさん:04/04/26 17:53
>861
あなたが30歳過ぎたら、親もそんなことは言ってられなくなりますよ…w

864 :861:04/04/26 18:28
>>862
母が言うにはそうらしいです。
カンタンに諦めるくらいなら結婚なんかするなと。
今すぐに結婚するわけじゃないですが、
挨拶に来てもらう場合、この事って彼に言った方がいいんでしょうか?
彼を試すって悪いのかもしれないけど、言わない方がいいのかな…

>>863
まだいかねーのか、って言われるかな(笑)

865 :愛と死の名無しさん:04/04/27 00:20
30過ぎて「箱入り娘なの」って言われるの寒いです。

866 :愛と死の名無しさん:04/04/27 00:39
箱開けないまま仕舞っておこう

867 :愛と死の名無しさん:04/04/27 15:20
>>863
同意。
私もここ2年くらい 「早く結婚相手みつけなさい」 と
父に(母は他界)言われるようになった33歳です・・・。


868 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:49



ここは色々と参考になりますね。ざーっと読ませてもらって大体の形式は
頭に入りました。で、私には3年くらい前から付き合っている男性がいるのですが、
最近、ようやく結婚の決意を固めたので、その内お互いの家に挨拶に行かなければ
いけないと思うのですが…

そこでお聞きしたいのですが、まず彼か私のどちらの家から”攻めたら”
良いのでしょうか?後、私も彼もお互いの存在を一度も両親に話した事が
ないので(実家暮らしですが恋愛話とか出来るような家庭環境ではなかった)
今回の挨拶で、3年ほど前から付き合っていた事実は話すべきなのでしょうか?
たぶん両親は”3年間も親に黙って付き合っていて何なんだ!?”と思うだろから、
(私がもうすぐ33歳になるので、年齢的な事を考えると余計に…)
なので、「半年くらい前に知り合った」とでも言っておけば良いのでしょうか?
なんだか下らない相談でごめんなさいね。でも、どうしたもんかなーと思ってしまって…


869 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:59
>>868
いい歳なんだからそのくらい自分で考えろ!と思うところ多々・・・。

とりあえず
・挨拶は女側に先にするのが一般的。
・交際期間なんかで嘘付くとあとでバレた時(どうせバレる)揉める可能性大。

870 :愛と死の名無しさん:04/04/27 17:12
>>868
これから長い付き合いになるのに、最初から嘘をつくと
後々苦しくなるのでは?
「3年ほど前からお付き合いしておりましたが、春頃から2人の間で話し合い
結婚の意志が固まりましたので、ご挨拶に伺いました ゴニョゴニョ」
くらいで大丈夫じゃないかな。

従来の「お嫁にもらう」感覚の流れが強いのか、女親の方へ先に訪問して
ご挨拶するパターンが多い。
ただ「なんで自分のところが先じゃないの?」と競争意識バリバリの
男親もいるので、2人で自分の親の傾向をよく話し合って決めてください。

攻めるって…ニガ
もういい歳なので、「きちんと挨拶して、安心させてあげよう」という気持ちで
ご挨拶には行かれた方がいいと思いますよ・・・

871 :868:04/04/27 17:51
返信して頂いて有難うございます。

>>869
そうですよね。嘘はダメですよね…。
私もいい加減、もういい歳なのでもっとしっかり
しないといけないと思ってはいるんですけどね…
家庭環境のせいばかりにしていてはいけませんね。

>>870
>もういい歳なので、「きちんと挨拶して、安心させてあげよう」という気持ちで
ご挨拶には行かれた方がいいと思いますよ・・・

私も頭ではそう考えているのですが、家は昔から両親と恋愛や将来について
語りあう事がまったく無かったものですから、どうもそこら辺の親子関係が
上手くいってなかったのを引きずってしまっているので、今更、彼との事を
アレコレと話すのもなんだか照れくさいと言うか、あまり話したくないと言うか…。
でも、そんな事ばかり言っていても、良い方向には進んでいきませんよね。
とりあえず、まずは私から両親に私たち2人の事をまじめに話してみたいと思います。



872 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:44
>747

お前は正しい。そんなヘナチョコ男なら捨ててしまえ。
2次会より親挨拶が大事、アホか?!そいつは!

873 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:53
>791 空手3段

今度俺に稽古つけてください。俺初段。



874 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:55
>803

良いこと書くなぁ・・・。羨望の眼差し

875 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:05
>>872
あなたは女性ですね。
普通、男は身内に近い側より遠い側を優先します。
2次会のほうを優先しない男はクズです。

876 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:10
↑破談させたい派

877 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:11
婚約者の家族はまだ身内じゃない。
他人の中でも最大限の礼を尽くすべき相手だ。

878 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:13
>855

手をパンパンするとギーッと扉が開く、アノ宗教か?


879 :872:04/04/27 20:15
>875
俺は男です。あなたはえーと、アホですか?

破綻させたいのが見え見え。

普通ってなんだよ(笑)普通じゃないのはお前のほう。

880 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:31
両親への挨拶の日なんかずらせばいいやん。
結婚式の二次会はずらせないんだから。

881 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:34
古い話題をむしかえしていますね。>>872はアホですか?

882 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:34
↑ 結婚や、相手の家に対して真剣さがないってこと。

883 :愛と死の名無しさん:04/04/27 22:03
一年間付き合った29歳の彼氏の母親に会います。(お父さんは亡くなってる)
プロポーズとかされてないけど、何かしら意識されているんでしょうか。


884 :愛と死の名無しさん:04/04/28 10:37
>>880

理屈としてはそうだけど、
人の心にまったく配慮してない考えだよね。それ。

885 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:26
>>883
一応親公認にするつもりでは?

886 :愛と死の名無しさん:04/04/28 12:04
>>883
29歳だし「将来結婚するかもしれない彼女」として
紹介されるんじゃないかな。
1年付き合ったらそういう話も出そうだし、彼母もどういう人か
気になってるのかもしれないよ。

887 :愛と死の名無しさん:04/04/29 17:02
挨拶、ではありませんがGWに始めて相手の家に遊びに行く事になりました。 緊張します…

888 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:00
うちも初めて、GW中にホテルで会います!
相手の家ではないのですが、手土産は必要ですよね?
おすすめの商品ありますか?
羊羹なども良さそうですが、五人家族らしく何本包めばよいかわからず困っています…(相手は和菓子も洋菓子も好きなようです)

889 :887:04/04/29 18:42
おぉお互いがんばりましょー。 ウチは会った事はないが彼を通じてお菓子等のやり取りはよくあるので 今回は何を持っていけばよいのやら

890 :愛と死の名無しさん:04/04/30 11:01
>888
大家族で、お菓子が好きというなら、手みやげの選択としてはかなり楽になる。
定番の虎屋の羊羹で良かろう。
家族の人数分持って行くわけでもあるまいに(一人1本食いがデフォなのか?)
5000円ぐらいを目処に、上等なのを包んでいきなされ。

891 :愛と死の名無しさん:04/04/30 15:04
29同士なんですが、彼からプロポーズされてないはずなんですが、
お互いの両親に挨拶する予定です。
お互いの両親とは公認の仲なので、つきあっている挨拶は不要だと思うのですが、
結婚を許して貰うとういう挨拶なのかどうかがわからないんですが、
本人に聞くのもためらってます。
でも改まった挨拶ならちゃんとした服を着ないといけないし、
でも近所だから遊びに行く程度なら普段着でいいし・・・。
一応、彼が転勤する予定なので、そこに住めるかどうかは聞かれたので、
私は大丈夫だという返事はしましたが、これはプロポーズじゃないですよね?

892 :愛と死の名無しさん:04/04/30 15:04
アゲ

893 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:19
>891
ドリーマーなら、それは十分プロポーズの言葉だ。
ちゃんと確認しるw

894 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:52
>>891
転勤して住む場所が社宅(かそれに近い所)ならプロポーズ。
学校で一緒になった元社会人さんが「会社やめたら住む所どうしよう」って彼氏に言ったら
「一緒に住めばいい(社宅)」だったそうだから。

895 :愛と死の名無しさん:04/04/30 20:09
自然と結婚する決意をするのもいいものだけど、
結婚してくださいとか、一生どうのとか、コテコテかつズバリなプロポーズもされたいよね。

896 :愛と死の名無しさん:04/05/01 19:01
まだ結婚すると決めたわけではないのですが、
彼が「結婚前提でお付き合いしている旨ご両親に挨拶したい」と言ってます。

うちは兄がひきこもりで、彼には「精神的に弱くて、仕事もしていない状態」と
話しています。彼はかなり良い家柄の人で、私の両親はかなり恐縮&
「兄のことで破談になったら・・」と心配している様子。
私はダメになったらダメになったで縁がなかったと諦めよう、と腹をくくっています。
とはいえ兄を紹介するのがコワイ・・・


897 :愛と死の名無しさん:04/05/01 21:53
彼はもう、引き子守りと内心わかってるでしょ。
受け止めてくれる人だといいね。
彼親には、病気療養中とかで通せば?

898 :愛と死の名無しさん:04/05/01 23:04
>>897
うん、レスありがとう。
こわいけど、彼にありのままを見せて、
あとは彼と、彼の親御さんの判断にまかせるよ。


899 :愛と死の名無しさん:04/05/04 17:11
挨拶してきました〜。彼のご両親はとても気さくで親切。もっと早く行けば良かったよ。この良好な関係が結婚後どうなるかは分からないけど今は幸せです。

900 :愛と死の名無しさん:04/05/04 17:47
>>899=>>896さんかな?
良かったね、おめでとう!!

901 :愛と死の名無しさん:04/05/04 21:48
結婚の挨拶ではないのですが。。。
連休のはじめに、1泊2日で彼氏の実家(愛知)に
「お付き合いしてます」の挨拶にいきました。

後日、彼氏に向こうのご両親の反応を聞いたところ、

・彼父⇒おおむね賛成。「まぁ、頑張れや」
・彼母⇒「私はまだ認めたわけでは(略」(←泥酔だったらしい)
・他にも元カノの時と今回とで、格差を付けられていたらしい(元カノが上。。)

彼氏いわく、子離れしてない母親らしいが、
実際話したときは結構いい雰囲気だったので、
「うまくやっていけそうだなぁ」と思っていたのだが、、、、
私の考えが甘ちゃんだったみたいだ、はぁぁ(鬱

とりあえず、この件でいくつかあった選択肢から、
「愛知永住」は完璧に削除されたわ(w



902 :899:04/05/04 21:55
私は>>887です。すみません。彼の家のペットが私に懐いてくれて終始和やかでした。お土産は彼母が好きと聞いていたゴディバのチョコを持っていきました。

903 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:30
あげ

904 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:31
あげ

905 :愛と死の名無しさん:04/05/05 17:31
>>901

彼に「元カノの方が評判良かった」と言われたの?
サイテー
そいつほんとにやる気あるのかね

906 :888:04/05/05 19:03
うちもご挨拶してきました。
始終質問に答えるかんじになってしまったので緊張しました。
うまくいけば結婚したいとまで言いたかったのですが、頭真っ白でそれは次回になっちゃいました…
(羊羹はうまくいきましたありがd)

907 :愛と死の名無しさん:04/05/06 07:49
このGW中、かなり遠距離な彼の実家へ3泊で行ってきました。
ここのスレ見てたので、「最初から三泊なんてカンベンしてくれ〜!」と
彼に訴えていたのですが、却下くらってそのまま…。
オマケにお土産に取り寄せておいたわさび漬け忘れて行ってしまったよ。_| ̄|○
まぁ、相手親もそのことに関してはは気にしていなかったようだけど、
彼母に「あなたよりももっといい話が一杯あった」みたいに言われてちとニガワラ。

しかも、彼と6月1日入籍を決めていたので報告したら、「大厄だから
よくない」「四柱推命で見ないとダメだ」と彼母に言われ、彼が大喧嘩。
もぉ、カンベンしてくれ〜って感じでした。(−−;)
唯一の救いは彼父が冷静な人だったことかのぉ…。
ともかく、穏便に行ってくれ、と思わず彼を説得してしまった…。
それでも結婚反対されたわけでは(多分)なかったので良かった。
…結局いつ入籍できるんだろう…(爆)

908 :愛と死の名無しさん:04/05/06 11:26
>>907
本当にいいのか?結婚前から嫌味言うような奴が姑になるわけだが…
入籍後貴方が家庭板の住人にならないことを心から祈らせてもらおう。

909 :愛と死の名無しさん:04/05/06 13:09
うちの彼氏のお母さんはアメリカ人。
彼の事をとっても愛してる。運よく私は帰国子女だったので彼母は大喜び。
最初に会った時からかなり仲良くしてくれてメール交換までする仲ですよ〜。
ただあまりにも息子LOVEなのがちょっと気になる。

910 :愛と死の名無しさん:04/05/06 15:16
>>907
えっ・・・6月1日って今年の?
それで今頃挨拶?

911 :901:04/05/06 20:23
>>905
「元カノの方が〜」と直接的には言われていないのですが、
話を聞いてるとどうもそんな感じがしてならない。

ちなみに、彼ママンの言葉に必死にフォローしてたのは、
彼ではなく同席してた彼の友人みたいだし。。。

奴はやる気がないのかも知れない、、はぁぁ

912 :愛と死の名無しさん:04/05/06 20:26
なんで彼氏の友人まで同席?
なんか・・・なんか全体的に、変。彼氏も>>901も。

913 :901:04/05/06 20:40
>>912
あぁ、彼の友人が同席したのは私が帰ってからです。
(近所の友人カップル、彼親、彼が夕飯をご一緒したらしいです。)
今回は結婚云々の挨拶ではなかったし、
「ちょっと彼の実家に遊びに。。(←飛行機で2時間)」
の感覚だったのですが、、、


914 :912:04/05/06 20:47
>>913
申し訳ない、>>907とごっちゃにしてしまった。
あなたは変じゃないです。
でもその彼との結婚に関しては慎重に考えた方がいいと思う。

915 :901:04/05/06 22:20
>>912
レス、ありがとうございます。
私自身も907さんのケースと似ているかも、、とは思っていました。

もう少し、彼との件を冷静に考えてみます。
そろそろ名無しに戻ります。

916 :愛と死の名無しさん:04/05/06 23:36
>>909
お嬢さん、なんとなくスレ違いで御座います。

917 :愛と死の名無しさん:04/05/07 03:19
嫌味言う彼母も最悪だけど彼母の言葉をそのまま伝える男なんてサイテー!!
何歳の男だか知らないけど20歳超えてるなら気持ち悪いってか頭悪すぎ。
親にはこんな愚息に、くらいの気持ちでいてほしいよ!!ったく。


918 :愛と死の名無しさん:04/05/07 05:21
>>909
うちもー。
だけど、彼祖父と祖母がけこーん式に来てくれないのが気に掛かる・・・。
やっぱり日本人との結婚に反対なのかなぁ。会ったときにはすっごく
優しくて、祖母は「この子(私)をきちんと一生幸せにしてあげなさいよ」
って言ってくれたんだけど。

919 :愛と死の名無しさん:04/05/07 08:22
>>918
お嬢さん、なんとなくスレ違いで御座います。

920 :愛と死の名無しさん:04/05/07 10:23
レスくれた方々ありがdです。
901さんと確かにちと似てるかもw
こちらも相手の母親、酔っ払い状態だったので。
まぁ、酔ってるときの言葉って、得てしてホンネだったりしますからな。w

なんとか家庭板の住人にならないで住むように頑張りマツ。

921 :907:04/05/07 10:24
↑ああ!名前入れるトコ間違えた〜!

…逝ってきます…。

922 :愛と死の名無しさん:04/05/07 20:10
挨拶するときは、お土産と
身上書なしの場合は、名刺って渡すんですか?

923 :愛と死の名無しさん:04/05/07 21:04
私は名刺を渡しました。
身上書を書くと言ったら、相手のお父さんが、
いろいろお話ししてくれればいい、とおっしゃったので。

私の場合は、挨拶する時のことをはじめ、結納の段取り、
挙式、会食の内容、段取りを事細かく相談しました。

924 :愛と死の名無しさん:04/05/08 08:25
ビジネスライクだな

925 :愛と死の名無しさん:04/05/08 23:09
いやあああああ
今日急に彼のお父様に会う必要性が出てきて、会ってきちゃったよ!
(同棲するなら顔見せにきやがれということで)
緊張するし寡黙な方だしナニも話せなかった・・・・
ちょっとがんばってしゃべっても空振りという感じ・・・・・
もうだめぽ。。。
でも、いい人そうだしということでOKもらえたのはよかった・・・
しかし鬱・・・

926 :愛と死の名無しさん:04/05/09 03:16
>>924
相手親は得意先の目上の人だと思って対応していいと思うよ。

927 :愛と死の名無しさん:04/05/09 22:34
今月22日に彼女の両親に挨拶に行きます。
まだ、会ったことも話したこともないので緊張しております。
このスレを支最初から呼んで勉強させてもらいます。

自分は挨拶したら2時間程度で引き上げるつもりなのですが、
彼女の父親が彼女に「彼氏はお酒が強いのか?」と何度も聞いて来るそうです。
もしかして泊まることになるのかな?(お酒をすすめられて)

自分はかなりお酒が弱いので不安です。。。

928 :愛と死の名無しさん:04/05/10 00:16
>>927
弱いなら素直に弱いということ。またカノジョによく話を聞いて、たとえば
相手のお父さんが「飲ませたがり」体質とかならば、事前にお母さんにも
根回ししてくれるように頼んでおいた方が吉。
ただ、体質的に1滴もダメとかでなければ、コップ半分でも、お猪口1杯でも
乾杯だけはがんばって見せるとか、父親の気持ちが収まる妥協点を作って
あげてください。娘を任せる男性と、酒を酌み交したいって気持ちもあるでしょうから。

929 :愛と死の名無しさん:04/05/10 00:28
>>927
一応、弱いながらもまったく駄目ではないので、その旨を伝えつつがんばってみようと思います。
彼女も彼女の家族も全員が大の酒好きですが、一応彼女には根回ししてもらうように頼んでます。

あと、2週間だー、緊張する。。。
お土産は地元の有名なかまぼこと地酒にする予定です(先方が全員酒好きなことですし)。

930 :愛と死の名無しさん:04/05/13 08:27
スレをたてるまでもない〜スレから誘導されてきました。
結納は無しで、今週お互いの両親を交えて食事をします。
食事をする店は料亭ほど高級じゃなく、コース一人\8,000くらいの、割とくだけたところです。

私と彼はお互いの両親に挨拶済みです。
私が関西・彼が関東ということで、今回は相手方にこちらに来てもらうのですが、
やっぱりスーツかワンピースがいいのでしょうか。
私が相手のご両親に挨拶に行ったときは、G.Wに部屋探しに行った際だったため、
パンツにミュールの活動的な格好で行ってしまいました。向こうも普段着でした。

で、遠方から来てもらうので向こうもそんなカッチリした格好じゃないかなとか思って、
膝丈スカートにヒールのある靴くらいでいいだろうと思ってるのですが。
それは私の勝手な思い込みでしょうか。非常識?

黒いスーツしかもってないんだけど、その方がいいでしょうか。
それとも黒いスーツはまずいですか。

931 :930:04/05/13 09:22
↑の書き込みしてしまいましたが、>>51-67で既出でした。すみません。
参考にさせてもらいます。

932 :愛と死の名無しさん:04/05/15 17:39
随分前(1ヶ月弱前)に相談させて頂きました
>>725=727=731あたりの者です。
月末、実家の方へご挨拶に行く事が正式に決まりました。
実家は東北の方ですが、色々と事情があり
月曜日から当日まで関東に滞在します。
このスレではいろんな方からご教授を頂き
本当に感謝しています。ありがとうございました。
当日は、ご両親と同席しての食事になる予定ですが
それが昼なのか夜なのかすら、まだ決まっていないようです。
(あちらのご都合に合わせてあるので…まだ予定が立たないそうです)
手土産等、まだ万全とは言えない状態ですが
気負い過ぎない程度に頑張って来たいと思います。

933 :愛と死の名無しさん:04/05/17 13:45
今度彼のご両親に結婚の挨拶に行くのですが、
履いていく靴のことが急に気になりだしました。
ある程度ヒール高のある靴のほうがフォーマル感があって
いいと思って準備していたのですが(5〜6センチ)
それを履くとまちがいなく彼の身長を追い越します。
彼の両親にいやな感じ(尻に敷かれそうとか)を
与えないでしょうか。
家で会うならあまり問題ないと思うのですが
外なので……。
気にしすぎでしょうか?



934 :愛と死の名無しさん:04/05/17 15:57
フォーマル感を出したいのか・・・。ならいいんじゃない?
このスレで一般的に言われている女性の服装って
大人しめの服装だから5〜6センチのヒールの靴は履いて行ってないと思うよ。
背の高さで尻に敷かれるとは思わないけど
結婚式のお呼ばれでも、ただ遊びに行くでもない挨拶の時には
もう少し低い方がいいんじゃないかな。靴に慣れてない人だと歩き方が無様だし。
(慣れている=きれいな歩き方ではないけど)気になるなら履かないほうがいい。

935 :愛と死の名無しさん:04/05/17 17:03
>933
身長差がどれくらいかわからんが、彼もスーツを着るなら
スーツ用の靴はほとんど、ほんの少しシークレットが入ってるので
2〜3cmはアップするよ。
でなくても、あなたが180cm超の大柄な女性でなければ
そのくらいの+では、そんなに威圧感を与えないと思うが。
でも身長差を気にして猫背になってしまうくらいなら
もう少し低いのにした方がいいと思う。

>934さんとは違う意見だが、フォーマルには多少のヒールは必須だし
一般的にもフォーマル用として5〜7cmくらいまでなら普通に売ってるので
5cmはそんなに高いヒールではなく、むしろ標準くらいの高さだと思う。

こんな風に色々な見方があるので、彼にご両親の性格をリサーチして
あなたが気にならない範囲で無難にまとめるのが一番かな。

936 :愛と死の名無しさん:04/05/18 11:18
934さん、935さん、ありがとうございます。
アドバイスを読んで考えてみたところ
彼の身長を追い越すといっても2〜3センチだし
(彼のほうの靴のことを考えてませんでした)
靴のデザインもごくおとなしいものなので
それでいこうと思います。
ありがとうございます。



937 :愛と死の名無しさん:04/05/18 14:46
相談させて下さい。私は2ヶ月前から彼の強いアプローチで付き合い
出した恋人がいます。今はかなりラブラブです。
彼が30歳、私が25歳。私はまだ結婚願望自体無いのですが、
彼が自分の両親に私の事を話し、彼の母は「一度うちに連れてきなさい」
との事・・・。私はまだそこまで本格交際は腰が引けてしまう部分もあり、
まだ付き合って2ヶ月なのに・・・という気持ちもあります。
ここでのばしのばしにするのは彼氏の母にとって失礼にあたるのでしょうか。
彼氏が東大卒で弁護士だっていうのもプレッシャーの1つになってます。
私は明らかに見劣りするので、査定されそうな気が・・・。

938 :愛と死の名無しさん:04/05/18 15:26
>>937
彼のご両親からすれば(現在の結婚平均年齢などではなく)
「もうそろそろ息子も結婚しないと」という年だし、どんな人と付き合っているのか
気になるのではないでしょうか。将来の嫁になる可能性もある訳ですから。
彼より見劣りするかもしれないですが、彼があなたを好きになったのですから
(彼もそれだけの学歴があるのだったら、あなたよりも学歴も容姿も高い
女性が近くにいた可能性もあるでしょう)それなりの魅力があるのだと思いますよ。
何故ご両親と会うことになったのか(どういった趣旨で)彼に聞いてみたら?

939 :愛と死の名無しさん:04/05/18 22:23
>>937
まずは彼と良く話をすることかな。937も、「まだ付き合って2ヶ月だし、
挨拶に行く心の準備ができていない」と正直に言えば良い。

そこで彼が937の考えを尊重してくれるか、それとも、理由をつけて自分の考えを
押し通そうとするかで、結構彼の本音の部分が見えてくるんじゃないかな。

弁護士さんて、こういうとき理屈で相手を説き伏せようとするかもしれないけど、
恋人間でそれをやるようなら、結婚相手として長続きはしないですよ。


940 :愛と死の名無しさん:04/05/19 00:09
>>937
彼は昔から、付き合ってる子をお家に呼んだりして、親とも仲良しにしちゃうタイプの
人なのかしら?(お母様もそういうタイプの人で…)
そういう場合なら気楽に考えて「お付き合いしてます。将来のことはまだわからないけど
とりあえずよろしくお願いします」的な心持で行って大丈夫だと思うんだけども。
それか、「息子にカノジョが出来たなんて初めて!カノジョが見たい」って
うかれてるだけのママンかもしれないし…。そのあたりのノリを彼に確かめた方がいいよ。

941 :愛と死の名無しさん:04/05/20 17:24
質問させてください!
あさって、彼の両親に会います。(結婚の挨拶)
場所はちょっとした料亭のようなところです。
手土産を持っていくのですが、
どのように渡せばいいでしょうか?
ふつう、紙袋から出して差し出すのが礼儀ですが、
そうすると、ご両親が持って帰るのに不便ですよね。
うーん。。
渡すタイミングも迷っています。


942 :愛と死の名無しさん:04/05/20 17:31
帰り際にでも紙袋も渡せば?

943 :愛と死の名無しさん:04/05/20 20:58
手土産を彼親に渡した際に、紙袋を彼氏にでも渡しておけば?
そしたら彼がなんとかするでしょ。 彼と打ち合わせしておいても良いけどね。

944 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:33
私、余りに緊張しすぎて紙袋のまま渡してしまったよ。
渡す瞬間に「うわっ!」と思ったけど、今更戻すわけにもいかず。
行儀悪い子って思われた・・・。


945 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:37
>941
過去レスより
>手土産は、席に通されて挨拶をした後に渡すのがマナー。
>袋は、相手が持ち帰る際に困るのが明白であれば
>「よろしければお使い下さい」とお渡しすればよいのでは?
あと、必ず袋から出して渡してくださいね。

>944
私もやっちったよ。
まず最初の挨拶をしようと、2人で正座をした途端
「そんな固い挨拶は無しでいいから」と彼父が言い
彼「いや、でも」 彼父「ホントいいから」と押し問答になってしまって
渡すタイミングをなくしてしまった。
では帰る時に、と思っていたら、彼家族の食べるのが早いこと早いこと。
しかも食べ終わったらすぐに「さ、帰ろう」って…
慌てちゃって、紙袋ごと渡してしまった。

嫁となった今では「緊張してたでしょー」と笑い話にされてるけど
当時は笑えなかったよ…ウワーン

946 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:34
彼の実家に初めて行ったときにお土産を持っていったけど
彼が袋ごと「はい、これ」って渡そうとするから
「待て!」って言って袋から出して渡したけど、
義理母さんに笑われてしまったよ・・・。

947 :かりんとう:04/05/24 19:43
来月に彼の実家に行くことになりました。
もうどきどき・・・
何を話せばいいのやら・・・・
まだ付き合って間もないのに彼は早くあわせたくって仕方ないみたいで、、、
うううううう

948 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:08
この土曜日に行ってきた。このスレッドも参考にした。
彼女はお父さんを既に亡くしていて、お母さんに挨拶。ただまだ結婚の二文字はあえて出さなかった。
こんなヤツがお宅の娘さんを嫁に欲しがってる、と匂わせに行った。
まだ彼女も匂わしてはいるが、結婚する、とは伝えてないから。
改めて伺うつもり。
ただ先方も構えていた様子で、座敷に上座を用意してくれていた。歓迎はされていた。
手土産を渡したところ、仏壇に供えてくれた。
俺も、お許しを頂いた上で、お参りして帰ってきた。
その後、どちらの親にもそれぞれから結婚する、と報告を済ませた。
再来週ぐらいに彼女はうちに、おれはもう一度彼女んちに行く予定。二人揃ってあらためて報告する。
いきなり行って初対面で「結婚させてください。」は俺自身唐突のように思う。慎重すぎるかな。
いまのところ、うまくいってる。


949 :愛と死の名無しさん:04/05/24 23:20
>>948
いやいや、段階をきちんと踏むのはいいことだよ。
どちらの親御さんも落ち着いて迎えられることになるからね。

ただ実家が遠方だったり、急な転勤等で時間がなかったり
親が堅物で「結婚相手以外は会わんぞ」と言ってたり
それぞれ事情があるから、初対面で結婚の挨拶も普通だと思う。
勿論自分の親にきちんと根回しして、相手が挨拶しやすい雰囲気を
作っておくことがより必要になるけどね。

950 :愛と死の名無しさん:04/05/25 10:00
>>948
うちもそんな感じだった。
結婚言い出すときはスーツでね!

951 :948:04/05/26 00:31
>>949
>>950
ありがとう。前回伺ったときもスーツを着ていった。次回もスーツでいくつもり。
彼女んち俺とこから100キロほど離れてるんだよ。
一日で済ます為に、午前中先方に出向き、昼から彼女をウチにつれてくるつもり。
あとこなさなければならない事は山ほどありそう。



952 :愛と死の名無しさん:04/05/26 11:33
>>951
頑張ってね!

953 :愛と死の名無しさん:04/05/26 17:59
>>948
俺の彼女も父親を亡くしてるんで読んでると共感するところがあって、
でも俺と違ってしっかりしててエライと思う。

俺は最初に彼女の親に挨拶に行った時から
結婚の話を出したし、服装もだいぶカジュアルだった。
彼女を俺の親に合わせたときもそう。

これからやることがたくさんってのは俺も実感。
職業がらスケジュール表をExcelで作ったら彼女に笑われた…(´・ω・`)
まぁ、お互いがんばろう。

954 :愛と死の名無しさん:04/05/26 19:06
>>953
笑っちゃかわいそうだけど、なんかかわいいね
「どうだ!」みたいな満面の笑みで言われたらやっぱ笑っちゃいそう

955 :948,951:04/05/26 21:53
>>952
ありがとう。俺自身、心から嬉しいことだし、厄介、面倒もあるだろうけど、頑張るよ。

>>953
予定が早まってこの土曜日に顔合わせする事になった。
ついで、といえば失礼だが、お母さんもいっしょにウチに来てもらう。
親同士も対面してもらう。
彼女はウチにくるのに、何着ていこう、と心配してる。お洒落したいらしい。やっぱり女の子だね。
亡くなったお父さんがお酒がすきだったらしい。ご仏壇にお酒を供えさせてもらおうと思う。

これで、次の段階に進める。


956 :愛と死の名無しさん:04/05/26 23:51
>お洒落したいらしい。やっぱり女の子だね。
ちょっとこれ、違うんじゃないの?
彼女が悩んでるのは、あなたの御両親に失礼がないような服装はどれか
気に入ってもらうにはどれにしたらいいか、あなたに恥をかかせないように
するには…ってことだと思うよ。
相手の両親に挨拶に行く時「お洒落したいの♪」なんて女はまずいない。

あなたのレスから彼女の姿が見えないのよね。
それがチョト心配。ま、只の老婆心だから気に障ったらスマソ。


957 :948,951,955:04/05/27 00:18
>>956
いや、ウチに来るのに新しい服をかわなきゃ、っていうから、
あまりかしこまるなよ、通勤とかで着てる普段着でいいよ、あらたまりすぎるなよ、
と言ったんですよ。
そしたら、帰ってきた言葉が「普段着なんかいや。お洒落したいの」だったわけ。
彼女はブランドとかも結構好きだけど、俺と会うときもキンキラキンに飾りたてるようなことはなく、
どちらかといえば質素、清楚な感じ。
俺はそんな彼女のいう「お洒落したい」は 956さんの仰るような意味だと思う。
ふだんよりもおめかししたいという気持ちがうれしく感じられて、女の子らしいと思ったのです。

ここでジェンダーフリーとか持ち出さないでおくれ。


958 :愛と死の名無しさん:04/05/27 06:39
>>957
ま、少しでもご両親に上に見られたいんだろうね。
お父さんいないし、バカにされないようにサ。

959 :愛と死の名無しさん:04/05/27 08:52
おしゃれかー・・・。
私のときはそんな余裕なくて、キチンとしなきゃ で精一杯だったけどな。
まだ若い人なんだろうか?

960 :愛と死の名無しさん:04/05/27 10:51
今週末、結婚の挨拶にいきます。一点、どうしても分からないことが
あるので、教えていただきたいのですが、
彼のお父様は他界されており、家には仏壇があります。
相手の家に仏壇があるときは、
いつお線香をあげさせてもらえばいいのでしょうか?
(行ってすぐなのか、帰り際なのか)
また、お花やお線香もお持ちしたほうがいいのでしょうか?
家に仏壇がない家庭で育ったため、この辺のマナーが分かりません。
宜しくお願いします。

961 :愛と死の名無しさん:04/05/27 12:35
私のところに彼が来た時は、ご先祖様にですが、
最初の挨拶の時、(遊びに来た時はしませんでした)帰り際にしていました。
結婚の挨拶が終わって、食事、歓談して帰り際です。
その時は、うちのお線香であげてもらい、次に来た時にお花とお線香を持参していました。
私も同じようにしましたが、お線香は香りの好みがうるさいとのことでしたので、
お花のみにしました。
すべてお互いの両親の好み、段取りを話し合い、こんな親だからこんな話題がいいよ、
当日、相手の方はこんな話をするよ、等、細かに打ち合わせ、根回ししました。

結婚の挨拶がすんだ後か、帰り際でいいと思いますよ。
当日は緊張すると思いますが、がんがってくださいね。

962 :愛と死の名無しさん:04/05/27 17:39
うちは母が死亡だけど、
彼氏は別にお花やお線香は持ってこなかった。

家に着いたときに仏壇にお参りしてた程度だな。
(父がお茶の用意とかしてたのでその間に)

963 :愛と死の名無しさん:04/05/28 15:57
うちは最初にしてもらった。
線香やらはいらないと思う。

964 :愛と死の名無しさん:04/05/29 00:59
このスレ、参考になるねぇ(^^)

オレ明日、彼女のご両親に挨拶に行くのだ。いい歳して緊張で眠れん・・・
お袋が13年前に死んで以来、家族が増えるのが嬉しい。(認めてくれればだけど)
どんな人たちか楽しみでもあるけど、やっぱり不安だ・・・・


965 :957:04/05/29 01:04
明日ってかもう今日、彼女のおうちに挨拶にいってきます。
彼女とおかあさんにも来て頂くということで、母親と家中掃除しまくって今やっと終わりました。
朝早いしもう寝よう。みなさん、お休みなさい。

966 :愛と死の名無しさん:04/05/29 01:12
>>965

おお、同志!(T_T)
オレは眠れないよう〜。

967 :愛と死の名無しさん:04/05/29 11:09
>>965、966
お相手の家に着いたかな?緊張しながら移動中かな?
ふたりともガンガレー!!応援してるよー。

968 :愛と死の名無しさん:04/05/29 21:50
彼の家に初めて行きます。
彼も初めて彼女を呼ぶそうです。
彼33、私27で来年あたり結婚をと考えています。
おみやげはゴディバをよく召し上がるそうなので、持っていこうと思っています。
エプロンって持っていったほうがいいんですかね?
お茶だけだったら、洗い物はお手伝いする必要なしですか?

あと、その日は神奈川の実家から彼の一人暮らしの家に戻って泊まる予定ですが、
やはり私は自分の家(千葉・実家)に帰って、お礼の電話をしたほうがいいですか?

969 :愛と死の名無しさん:04/05/29 22:05
>>968
・おみやげはそれでいいと思う。
・エプロン持参はやりすぎ。「お手伝いします」と声をかけて、
 じゃあと言われればやる、2,3回断られたら手を出さない。
・彼実家にお泊まりは、彼実家からよっぽど強く勧められない限りしない。
 神奈川→千葉なら帰った方がいい。お礼は電話でも手紙でもいい。

970 :愛と死の名無しさん:04/05/29 22:20
>>969さん
さっそくありがとうございます。
やはり、その日は私の親にも「こんな感じだった」と顔みて話たいとも思うので
ちゃんと家に帰ります。
ありがとうございました。
お礼は電話+礼状もやりすぎですか?

971 :愛と死の名無しさん:04/05/30 02:09
女性の皆さんに質問です。
彼ママのお台所仕事を手伝う時、どんな感じでやりましたか??

この間彼の家に行った時(2回目)、夕飯を一緒に作ったんだけど、
どこまで手を出してよいのか分からずかなりテンパりました。

主婦の大先輩である人をさしおいて、あれこれと勝手にやり始める
のもどうかと思うし。正直言って、それほど料理は得意ではないし。

あまり出しゃばらずに、彼ママのサポートに徹しようと思ってたんだけど、
お一人で黙々と次の料理に取り組んでしまうようなママンだったので、結局
少しだけ野菜を切り、少しだけ肉を炒め、調理後の鍋やフライパンを洗う
くらいの事しかできなかったんです。
(しかも緊張のあまり野菜の厚さがバラバラになり恥ずかしかった!!!)

もっと自ら進んで料理の一品や二品、作るべきだったのかなぁ。
はぁ、最悪な始まりだ・・・。

972 :965:04/05/30 02:11
>>966
酒あおってぐっすり眠ったよ。首尾はどうだった?また聞かせてくれ、俺のことを同志と呼んでくれた君よ!

>>967
応援ありがとう!!お互い根回しは施していたので、スムーズに運ぶ事ができました。
亡くなったお父さんへのお供えに1升瓶のお酒は前日のうちに用意していましたが、彼女には紅いバラの花束を渡したかったので
少し早い目に家を出て花屋さんを探しました。なにしろ自宅から100キロほど離れたあまり知らない土地なもので。
無事あいさつを済ませ、彼女、お母さん共々俺んちでの顔合わせも済ませました。
その場で一気呵成に結納の日取り、挙式の大体の日取りも相談の上取り決めました。別に障害はないようです。
早速に会場への問い合わせ等二人で打ち合わせに入ったのですが、持ちなぐさんでても仕方ないし、
今日の夕方には電話で会場の仮予約まで漕ぎ着けました。今日までに資料請求だけは手配しておきました。
ただ、今日まではそれ以上の動きはとれなかった。たまたまほぼ希望に近い予算面、場所、日取りで押さえることができ、
早速明日、もう今日か、下見に行ってきます。
客観的にみればやや強引な気もしますが、何故か有難いことに「うまいこと」運んでいけてます。
今日までに、ここまで進展できるとは自分でも思ってなかった。





973 :愛と死の名無しさん:04/05/30 02:14
>>971
いや、そんなものですよ。私はまだ、料理作ってないです。
片付けを、のろのろと自分のペースでしたくらい。
前もって、彼に「彼女が料理作りたいって言ったら、何か作らせてやって」
と、言っておいてもらえば、彼ママも、お願いねって、言えるかも。
彼からママに、話を通すようにしてもらうといいよ。

974 :愛と死の名無しさん:04/05/30 12:54
>972
おお、やること早いなw
うまく行ってヨカタね

975 :964=966:04/05/30 19:30
>>967

ありがとう!(^o^)/
結局前日は4時くらいまで眠れなかった・・・・
午後イチの訪問だったので少し寝坊できたけど
帰ってきたら気疲れと寝不足で、そのまま朝まで爆睡w


>>965

オレもなんとか、「出足良し」という感じです。
先方の家族もウチの家族と同様、甘いものが好きだという事なので
親父が推薦する洋菓子店のケーキ(めちゃめちゃ庶民的な店だけど・・・)を持って
おじゃましてきました。
ご馳走作って待っていてくれて、朝早くわざわざついてくれたモチを土産にくれました。
自分の事と家族の事、仕事の事、彼女とのいきさつと結婚への決意を
その場で思いつく正直なコトバで話してきたつもり。
「末永く宜しくお願いします」と言って頂いてホッとした・・・・

それにしても、一日のうちにスゴいとこまで進展したんだね!
その行動力、今後の目標にします。
オレの実家に連れて行くのは早くても来月中旬になりそうなので
それまでの間に、いろいろ実務的な事を相談しなくては。

・・・・若い頃は、こーいう事をするのが煩わしくて
結婚の事なんて全然真面目に考えていなかったんだけど
こうして実際に臨んでみると、想像してたよりずっといいものだなと思った。
この歳になって、少し大人になれたような気がする・・・


976 :愛と死の名無しさん:04/05/30 21:33
・・・何歳?

977 :965:04/05/30 23:21
>>975
いい話だな。両方の家庭の温かさが伝わってくるみたい。
実は、俺も結構歳喰ってるんだよ。若いつもりではいるけどね。四十の足音がきこえる。
彼女も三十の声がすぐそこ。
男が言うのも変だけど、実際俺もいま幸せだなと思う。

何かもうスレちがいになってるかとも思うけど、まあいいか。
今日下見に行ってきました。最初、彼女はできるだけ地味にしたい、派手なことして出費が膨らむなら
その分新生活に回したい、と言っていたのが、いろいろ見てるうちに想像、夢、憧れが勝ってきて
ちょっと手綱を締めなければと思うぐらいにあれもしたいこれもしたいと言いはじめました。
全ては無理だろうけど、できるだけかなえてあげたいと思います。
来週料理の試食をしてからだけど、多分そこにきめると思います。


978 :愛と死の名無しさん:04/05/31 01:47
>>976
>>977

オレは今年で35。彼女は1コ下です。
いい歳してお恥ずかしい・・・・
彼女は比較的若く見える方だけど、やはり歳は歳ですわ。
付き合い初めてから2年も待たせちまった・・・・
プロポーズした時のホッとしたような顔を、しばらく忘れる事ができない。


>>977
>>今日下見に行ってきました。

すごい・・・
オレんとこはまだまだこれから、という感じです。
セレモニーとしてやる事って、実際に行動し始めてから見えてくるんでしょうね。


979 :愛と死の名無しさん:04/05/31 11:23
今度彼氏の家に挨拶に行きます。まだ付き合って半年足らずなので、
結婚の挨拶っていうより顔見せという雰囲気。
(彼氏は元々自分の彼女を親に見せたいタイプらしいです。)
祖母、祖父の仏壇があるらしいのですが、家にあげてもらったら
まずお仏壇に手をあわせるべきでしょうか。
私は自分で言うのもなんですが、必要以上に厳格な家に育ったのでそれが礼儀だと
思ってるのですが、普通の感覚で言うとやりすぎ感が出るのかな、と
心配です。ただの挨拶なのに、相手に身構えさせてしまうかなーと思って。



980 :愛と死の名無しさん:04/05/31 11:49
>>979
>>960-963

981 :977:04/05/31 19:49
>>979
このスレで俺が彼女の亡くなったお父さんにお参りをしてきた、と書き込んでから、先方の家の仏壇にいつ参るか
ということが、ひとつの関心事になっているみたいですね。
貴女にその彼といずれは結婚するつもりがあって、彼もまた同様で、親御さんもそのつもりがあるなら
お参りさせてもらったらいかがでしょう。自然なかたちでお参りできるほうがいいでしょうから、最初よりも話をして打ち解けてから、
ひとこと断ってからがいいでしょうね。
目論見があってお参りしたわけではなかったけど、結果として(お参りする事で)進展が早くなる、ということはあるかも知れない。

>>978
俺の場合、仕事の関係で冬場の土日は動きが取れないんだよ。夏場の土日もなかなか休めない。
ただ五月、六月は比較的動けるので、彼女と休みの合う今のうちにできることはやってしまおうという気になった。
来年まで待ったとしても秋にしか結婚できない。それなら今年の秋に結婚してしまおう、と。
で、式を秋、ギリギリの日程で11月に設定し、逆算して今動いてる。
行動力がある、というよりいましか動けない、というのが実情。

982 :978:04/06/01 01:46
>>981

11月挙式ですかー・・・
実はオレもそれぐらいを目標にしていたんだけど
ちょっとのんびりし過ぎですかね。w
まぁ、披露宴やるとしても呼ぶ人はそんなに多くないし
土日は比較的休み易いので、なんとかなりそうな気がしてます。
甘いかな?(^^;)

983 :981:04/06/01 20:00
>>982
そんなことないでしょう。傍から見れば俺なんか焦ってるように見えるかもしれない。
何軒か電話で聞いたけど、結構空きはありましたよ。地域にもよるだろうけど。
差し支えなければ、どちらにお住まい?俺は関西だけど。
俺と違って、打ち合わせ、相談が密にできそうで羨ましい。ハコさえ決まればちょっと一息したな。
俺自身は六曜は気にしないけど、周囲の事を慮って11月13日、土曜日の大安に設定した。

984 :愛と死の名無しさん:04/06/01 21:00
ここの男性陣ふたりはすごい協力的だね〜
式の具体的な手配の段階になっても彼女と一緒にがんばってね。

985 :982:04/06/02 01:52
>>983

オレは東京です。彼女は隣県。
彼女の自宅までは電車だと2時間ちょい、車だと首都高の状況次第では
もっと掛かってたので、会うのは結構大変なんです。
職場も全然違う場所なので、基本的には休日だけ接触。
この2年間、平らにならすと月2回くらいしか会ってないかも・・・(^^;
先々月オレが昼間地点に引っ越したとはいえ、打ち合わせの日は
務めて作るようにしないとマズイね。

ところで、結納って具体的にどんな事をなさる予定?
いろいろ聞くと人それぞれみたいなんだけど、参考までにおききしたいです。
こちらはまだ指輪すら見てないんですが、彼女もそんなに欲しくないらしい・・・・
(遠慮してる訳でもなさそう。普段も指輪してるとこ見た事ないです)
結納金だけ渡す、というのもひとつ現実的な案なんだろうけど
なんか「形式だけ」という気もするし、正直貯金もそんなにないし・・・・
今度、先方のご両親ともざっくばらんに話してはみるつもり。

これだけはやっとけ!、というアドバイスがあったら他の方でも結構ですので宜しく。m(_ _)m


あ、あと さんきゅー>>984

986 :982:04/06/02 01:57
>>985

6行目
 ×:昼間地点→〇:中間地点  でーす。

987 :愛と死の名無しさん:04/06/02 12:29
馴れ合いウゼ

988 :愛と死の名無しさん:04/06/02 19:46
すごくいいとおもう、この馴れ合い

989 :983:04/06/03 00:08
>>987
五月蝿いのがひとりでてきたな。まあ社会にはいろんなヤツがいてるわな。

>>985
その点俺は恵まれてたな。休みが合わないから彼女の休みの前日に夜2〜3時間会うだけだったが
車で片道一時間半で行けたからね。時期的に休みが合えばできるだけ一緒にいるようにした。

彼女もお母さんも「大層なことは・・・」というけれど、形は整えたいと思ってる。
表現の是非はともかく、大事な娘を嫁に貰うわけだから、誠意は尽くしたいと考えてる。
一般的には、指輪、時計、結納金か。ものいりだなあ。
前に一緒に見に行ってめぼしはつけている。一応予算組みはしてる。
お金に関しては、使わずにそのまま持ってくると言ってる。
あれこれ必要な家具や道具は住んでからおいおいそろえていけばいい、ということで一致してる。
新生活を始めるに当りお金はいくらあってもいいしね。
洗濯機と冷蔵庫だけは部屋が見つかった時点で先に買うらしいが。
俺、二人妹がいて、二人とももう嫁いだのだけど、兄として 扇子 を贈った。
慣例は知らないけど、一般的な結納品の他に彼女に扇子を贈ろうと思ってる。


990 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:33
>989
引き時が肝心ではないか?
>987の言い方はどうかと思うが、五月蝿いで片付けるのもどうかと思う。


991 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:44
スレ違いになってきてるから、そろそろ準備系のスレに
移った方がいいのでは?と、誘導しようと思ってたんだけど
>989見て・・・

スレ違いの長文レスは、ウザいと言われても仕方ないと思うが。

992 :愛と死の名無しさん:04/06/03 02:08
>>989

妹さんの時から一貫して「扇子を贈る」というのはいいね。

他の方々も言うように、確かにスレタイからは逸れてしまったかも。
でも、オレには本当に参考になったし、励みになりました。
しばらくは互いに相談しながら行動することになりそうなので
このスレに関しては当分ROMに戻ります。
荒れちゃったらいやだしね。

ご多幸を! いろいろありがとう。

993 :989:04/06/03 18:30
みなさんの仰る通りです。スレ違いばかりでごめんなさい。
僕もここから卒業させて頂きます。ご不快な思いをされた方々、許してください。
ありがとうございました。

>>992
まだまだ知らない事、教えを乞いたいことはあるから、他のスレには行くと思います。またどこかでお会いしましょう。





994 :愛と死の名無しさん:04/06/04 10:34
出来婚で、来週籍を入れる予定ですが、まだ彼のお母さんに挨拶していません。
1ヶ月前に挨拶に行く予定だったのですが、
3日前になってお母さんから電話で
「風邪ひいて咳してるから、妊婦さんにうつしたら大変だから会えない」
と連絡が…。
治ったら連絡する、といわれて、まだ連絡もないのですが、
実家の両親に来週籍を入れると言ってあるので延期もできないし。
両親は予定を変えるとなぜか怒る人たちで、
出来婚なのもいい顔してないので。。。

籍を入れる前に一応電話で挨拶したほうがいいのでしょうか??
ちなみに彼とはすでに東京で同居を始めていて、
お母さんは九州に住んでます。
妊娠6ヶ月の半ばなので、
時間がたてばたつほど九州まで行くのはキツイ気もするし、
お母さんは70歳過ぎてて高齢なのでこちらから伺わないわけにもいかず…

995 :愛と死の名無しさん:04/06/04 10:50
>>994

単純に彼からお母さんに連絡してもらえばいいのでわ。
で、彼女の両親も予定してるんだから少々の風邪なら予定通りね。
って言ってもらう。

996 :994:04/06/04 11:05
ごめんなさい、文章分かりにくかったですね。
3日前、というのは、
一ヶ月まえに九州に行く予定だった日の三日前です。
式や披露宴もしないので、
お母さんに会ったこともないままで籍いれちゃっていいのかな?

このままだと、子供が生まれて初めて対面、
なんてことになりそうで…。
彼からお母さんに連絡してもらうだけで、
私からは挨拶もしないで、
同居はじめて、籍入れて、と進んでしまっていいのでしょうか?

997 :愛と死の名無しさん:04/06/04 11:53
>>996
入籍の予定日をお義母さんは知ってるのか?
知ってた上で、「風邪引いてるから」と断ってきたなら
「直接挨拶は出来なかったけど、予定通り入籍するから」と
彼から電話をかけてもらって、途中で替わって挨拶すればいいと思う。
当日も「無事入籍しましたよ」と連絡するのを忘れずに。
でも籍を入れる日を伝えてなかったのなら
早く電話して、先に「いついつ入籍しようと思ってる」と
伝える必要があるんじゃないか?
その場合も、彼から電話してもらって、途中で替わればいいと思う。

飛行機は妊娠7ヶ月までだっけ?
この機会を逃すと、どんどん連絡し辛くてなって
挨拶するのも連絡を取るのも、もっともっと億劫になると思う。
今回がチャンスだから、電話だけじゃなくて手紙とか書いてみるのもいいかも。

998 :994:04/06/04 12:33
やっぱり電話で挨拶しておいたほうがいいですね。
ありがとうごさいます。
彼は、実家を出てからもう20年以上たってるし、
バツイチということもあってか、
お母さんに何年も会ってないし、
あまり連絡もしてないみたいなので、
入籍の日どころか、いつ子供が生まれるかも多分知らない。。。
確かに今を逃すと挨拶しづらくなりそうなので、
今夜にでも彼に電話してもらって、
私からも一言挨拶してみようと思います。

999 :愛と死の名無しさん:04/06/04 12:56
次スレは?

1000 :愛と死の名無しさん:04/06/04 13:14
たてますた。

【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/


>998
がんがれよ。
体を大切にな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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