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披露宴してないからってお祝いなしかよ!? part2

1 :愛と死の名無しさん:03/10/20 01:36
前スレ 
披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031192370/l50

2 :愛と死の名無しさん:03/10/20 12:55
披露宴やって祝儀3万もらって当たり前だと思ってる奴、
あたかも豪勢にもてなししてるようなフリしてんなよ。
潔く3万円の会費制にしろ。

3 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:14
>2
ここは披露宴の是非を問うスレではないので

4 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:49
>>2
3万円の会費制にすると、普通の披露宴で一万円2万円包んでくるヤツを淘汰できるということですな。

5 :sage:03/10/20 14:01
自分の金は浮かせたい。
人にあげた金は回収したい。って事ですな。


6 :愛と死の名無しさん:03/10/20 17:25
前スレの1コピペしとかないと分かりにくいよ>1
  ↓

先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?


7 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:08
実際「披露宴してないから」じゃなくて「自分のケコンが終わったら
あとは知らん振り」の人がお祝いしてないんじゃないかなぁ。
披露宴してても欠席通知だけでお祝いしない人いるじゃん?

8 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:53
>7
>「自分のケコンが終わったらあとは知らん振り」の人がお祝いしてないんじゃないかなぁ。

ある程度そういう傾向は感じるな。多いとは言わないけど。
独身時代よりも先々にかかる費用が気になったり、自由になる金が
少なくなるっていう事情も現実としてあるが、対外的には勝手な
言い分にしかならないわけで。

9 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:36
>7
既婚者の場合はあるだろうね。
独身者だと「披露宴しない」=「お祝いいらない(しなくてもよい)」と
勝手に脳内変換しちゃってるのかな。


10 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:59
>先に結婚した友人に3万包んだのに、
>自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
こういう人って披露宴なしなのを、これ幸いと思ってるんだろうねぇ。
イヤだねぇ・・・


11 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:02
披露宴やろうが、やるまいが、ホントに、お祝いする気持ちがあれば
、幾らかでも、包むんじゃないの?
お祝いもらえない本人に、問題があるんじゃないの?
「3万包んだから、自分に時にもそれなりに」なんて、サモシイよ。

12 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:04
>11
お祝いもらえない本人というより、自分はしてもらっておいて
一銭も払わない人間の方がさもしい。

13 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:09
その時の、親密度による。

14 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:10
>12に激しく同意

15 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:11
自分がしたくてしたんじゃないの?<ご祝儀三万円


16 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:12
>12
それ、でも、あんたの友人なんだろ?プ
類友っつーんダヨ

17 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:13
どっちもどっち。

18 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:15
今後の付き合いを考えれば、やっぱお祝い包むんじゃないの?
やっぱ、嫌われてるんじゃ、、、。

19 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:21
もらえない人間に問題がある云々って論点ズレまくりだろ。
ごまかすなっての。


AはBから〜なDQNなことをされました。
  ↓
普通だったら〜なことしないよね?Aは嫌われてるんじゃないの?


何でも当てはまるじゃんw

20 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:23
だって、結婚のお祝いもらえないなんて、、、よっぽどじゃないの?
披露宴にまで来てくれた友達なら、、、。

21 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:27
ところで、>1は、その友人に、直接、
結婚することを伝えたのかい?
人づてじゃ、渡せないんだぞ、結婚祝。


22 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:29
>20
まあ、普通はそう思うよ。ところがよっぽどどころかむしろ
それが「常識」だと言い張る連中もいるんだよ。
前スレ読んでみ。

23 :1:03/10/20 22:53
>>6さん
ご注意ありがとうございます。
はじめてスレを立てたので、
勝手がよくわかっていませんでした。
以後気をつけたいと思います。


24 :1:03/10/20 22:56
>>21さん
前スレの1さんのことですよね?

25 :愛と死の名無しさん:03/10/20 23:13
前スレでは、まだ彼女もいてないような独身男が
「今まで出席してきたんだから、俺の時は絶対もらうゼ」
っていうのが暴れてたと思うけど。
で、それをオネーチャン方に戒められていた。
もらえるかもらえないかはその時のつきあいや親密度によるから、
期待するのはよくないヨ。と。
一般的には入籍のみで結婚した人でも、
披露宴はしたけど招待しなかった人でも、出席を断られた人でも
「あげたのにもらえなかった」って根に持つ人は少数と思われ。
やっぱり、前スレの1のような考え方はあまりにも、みじめったらしい。


26 :愛と死の名無しさん:03/10/20 23:52
>前スレでは、まだ彼女もいてないような独身男が
>「今まで出席してきたんだから、俺の時は絶対もらうゼ」
>っていうのが暴れてたと思うけど。
>で、それをオネーチャン方に戒められていた。

話に尾ヒレ付けすぎですw

27 :愛と死の名無しさん:03/10/21 01:41
>もらえるかもらえないかはその時のつきあいや親密度によるから、
>期待するのはよくないヨ。と。


仲良くもない人間から祝儀もらおうなんて考える奴いるか?
関わりたくもないはずだぞ、普通は。
バカじゃねーのこいつ。

28 :sage:03/10/21 09:33
>27
もらえなかった人は
相手がそんなに親しくないと思っていたって事だと思う。
つきあいや親密度というのは、
たとえばその人が結婚した当時、
学校を卒業したばかりの時だったり、
同じ職場で親しくしてたりって事もあるが、
長い人生の仲で、転勤や引っ越しや転職で
そう付き合いがなくなってしまう場合もある。
そういう場合は交通費の負担等を考えても、
披露宴に呼ばない事も多いだろうし、欠席される事もよくある。
結婚の報告位はしても、ご祝儀もらえなくても根には持たない。
披露宴せず、報告もせずならもっともらえない確率の方が高いと思う。



29 :愛と死の名無しさん:03/10/21 09:43
>仲良くもない人間から祝儀もらおうなんて考える奴いるか?
関わりたくもないはずだぞ、普通は

仲良くもない人間に祝儀あげたいなんて考える奴いるか?
関わりたくもない・もう縁が切れてもかまわない
と思われている可能性もあるぞ。普通は。

私は普通に式と配偶者の紹介の食事会はしたが、
ご祝儀は辞退した。それでもお祝いをくれた人もなかった人もいたが、
どちらも親しい人である事にかわりはないです。
もちろん招待しなかった人にもいえる事です。
義理のお付き合い程度の方のお祝いは、断れる限り断った。
プレゼントが断りにくくて、困ったけど。


30 :愛と死の名無しさん:03/10/21 10:57
今週のレタスクラブの付録冊子(冠婚葬祭のマメ知識みたいな内容)に
「入籍だけ(式しない)人の場合は、色々な事情もあるのでご祝儀は渡さない方がいい。
 お返しが面倒でしない場合もあるので。心からのおめでとうの言葉で充分。
 品物を渡すのなら、高額でないものを。」


31 :愛と死の名無しさん:03/10/21 11:29
もし親しい人なのに入籍のみだからという理由で貰えなかったんなら
1.相手が自分を親しく思ってなかった
2.披露宴なし=祝儀不要という「常識」が、その人にとっては
  親愛や友情よりも人生における最優先事項であった
3.金に困ってた
と諦めよう。

自分は独女で既婚友達で疎遠になった人が結構いるけど

>「自分のケコンが終わったらあとは知らん振り」
を決め込んでるわけじゃないと思うよ。(そんな人もいるかもしれんが)
退職、引越し、旦那子供の存在等の理由でなかなか会えないから
たまにメールのやりとりがあればいい方で、自然と疎遠になってしまう。
ほんとに仲のいい人は付き合いが続くけどそれでも会える機会は激減。
どうしても物理的な問題で疎遠になってしまうんだよね。

そういうのもあるから、女性は「祝儀回収」なんて事は
あんまり考えてないんじゃないかな。
自分も結婚することになっても
披露宴に呼んでもらった、お祝いしてあげた、にかかわらず
疎遠になってる人には招待もお知らせも自分はしないと思う。
そんな人に連絡するの気を使うし正直マンドクサイ。

32 :愛と死の名無しさん:03/10/21 15:25
29の前半は何が言いたいのかよくわからん。

33 :愛と死の名無しさん:03/10/21 15:51
>32
たぶん >>27へのレスだと思う。


34 :愛と死の名無しさん:03/10/21 18:19
独身のとき、彼(今の夫)と共通の友人の披露宴に
ご招待されたことが、何度かありました。もちろん、別々にご祝儀を
包んで出席。私たちの披露宴の時には、ご祝儀のみ(普通に3万ぐらい)
の人もいれば、別にお祝いを頂いた人もいて様々でしたよ。別になんとも思わなかった。
自分としては「披露宴なしには、お祝いなし」も有りかなと思うけど、
>1のように後々まで何か言われるようなら、包んだ方が無難?
「一万円相当」なんて、勝手に金額決めてるあたり、イタイかも。


35 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:11
>>31
>2.披露宴なし=祝儀不要という「常識」が、その人にとっては
>  親愛や友情よりも人生における最優先事項であった

たぶん、前スレからの流れで、こういうこと書いてるんだと思うけど、
「披露宴なし=祝儀不要」が常識ではなく、「披露宴出席なら祝儀は常識、見返りは期待するな」
と書いているだけ

>>25
良かった〜。
やっぱ、良識のある人からはこう見られているんだよね!
前スレでコンコンと諭した甲斐があったわ。>オネーチャンです。



36 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:15
(前スレ1はともかく)
実際に披露宴をしなかった人はお祝い貰うと迷惑なのかな?
入籍のみの友人がいて1万のご祝儀かプレゼントを贈ろうと考えてたんだけど
>>30を見て悩んでしまった…。
贈って嬉しいと思ってくれればいいけど
お返し面倒だから本気でイラネ!!というのなら迷惑なだけだろうし。

37 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:16
>>18に禿同。
披露宴なしでもお祝いの気持ちがあれば包むし、
どーでもいー人なら包まない。

38 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:31
>>36
「ホントにお返しはいらないから!!」と、念を押して渡すとか、
新居に遊びに行った際に、お土産として、渡せば相手も負担に感じないかも。
知り合いに、祝儀袋に入れると、お返しが必要になるからと、あえて、現金剥き出しで、
渡したって人もいるよ。年下にだから出来たことだろうけど。

39 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:36
>>36
本当に祝ってくれてるんだ、って単純に嬉しいけどな。
別にお返し面倒とは思わないし。

40 :36:03/10/21 22:54
>38-39
レスありがとうございます。

うーん。悩んでしまう…まさか本人に「お祝い貰って嬉しい?」と聞けないし(w
現金だとやっぱり気を使わせてしまいそうなので
「ホント気持ちだけで大したものじゃないからお返しは絶対無しにしてね!」
と言葉を添えて負担に思われない程度のプレゼントを贈る事にします。

41 :愛と死の名無しさん:03/10/22 00:37
>>35
おいおいオネーチャン調子乗るなよw
25とお前はたまたま同意見なだけで、しかも25の書き込み内容は
良識あるどころか客観性欠いてて十分痛い。
ま・・・類友か。

42 :愛と死の名無しさん:03/10/22 10:20
正直、俺はけっこう晩婚だったから
同僚なんかもそろそろ子供に金かかる年頃だし、
小遣い2万とかのヤツから、祝儀もらおうなんて思ってなかったよ。
嫁さんの友人とかもまだ子供が小さいとかで同じ様に考えてくれたから、
挙式と親族と友人2〜3人づつの食事会。と
それぞれ、会社連中の飲み会。嫁さんの友人たちと休日豪華ランチ。
とかで紹介した。割り勘。本当は払いたかったけど、
みんなも自分らが払うってきかなかったから。
その気持ちだけで充分嬉しかったけどな。
でも、嫁さんは猫の貯金箱とかをもらって困っていた。


43 :愛と死の名無しさん:03/10/22 14:23
>42
いい話だと思ったら
>でも、嫁さんは猫の貯金箱とかをもらって困っていた。
これで爆笑してしまったw




44 :愛と死の名無しさん:03/10/23 22:25
>>42
そういう内輪だけのお食事会というわけに行かない人も多いわけだし、
ここは、披露宴の形を問うスレじゃないからレス違い。

45 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:48
>>41
結局、礼儀とか作法ってわきまえない(知らないだけか)人にいくら説明しても
無駄なんだよね。白い目で見られていることに、気づかないわけだから、
恥をかいたとも思わないし。

46 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:07
私も42さんと同じような感じで、みんなに紹介しました。
盛大な披露宴をするほど、貯金を切り崩したくなかったのと、
彼の両親が遠方で高齢の為、わざわざ出てきてもらうのも大変だったし。
スレタイに沿っているのでスレ違いの話題とは思いませんが?
ご祝儀は前もってお断りしました。会費制でもありません。
ドレスも着ませんでしたし、写真も撮らなかった。

>44 そういう内輪だけのお食事会というわけに行かない人
が披露宴をするのではないのですか?




47 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:32
>>25
激しく同意。

48 :愛と死の名無しさん:03/10/24 10:35
>41
礼儀とか作法って...何の話?
披露宴に出席してあげたら
こっちから挨拶せずとも祝い寄こせっていうのが
礼儀にかなってるとでも?
本人から結婚しましたの挨拶もないのに
勝手にお祝いをするのはマナー違反なんだよ。

49 :愛と死の名無しさん:03/10/24 12:30
>48
どうも話しがかみ合ってない気がする。
披露宴した人にお祝いあげたけど、自分は披露宴してないからってその人から
お祝い貰ってないって言う人は、報告してると思うよ。
結婚してることも知らせてないのにお祝いもらえるなんて
普通思わないでしょ?

50 :愛と死の名無しさん:03/10/24 13:04
>>48
前スレの1は報告してないなんて一言も言ってないのでは。
むしろ「祝いくれ!」な人の方が積極的に報告してそうだ(w

この板を見ててよく思うことだけど
披露宴をした人としなかった人の間には深〜いミゾがあるような気がする。
イベントした人は、しなかった人を「披露宴も出来ないDQN」
しなかった人は、した人を「大金かけて人呼びつけてヴァカみたい」
といった気持ちがどこかにあるのでは…といろんなスレを読んでてオモタ。
もちろん皆が皆そんな風に思ってると言うつもりは毛頭ないけど
少なからずそういう気持ちが影響して
こんなスレが立つのかなーと思ってみたり。

51 :愛と死の名無しさん:03/10/24 13:05
今度結婚するけど、披露宴はしないでごく内輪だけの食事会で終了。
これまで何人もの披露宴に出てきたけど、多分、地元の子からはお祝いないみたい。
何故なら私の住んでいる地方では、披露宴やらないと、親不孝者・周囲への礼儀を
尽くさないDQNと思われちゃうから。
なんか、結婚に後ろめたいことがあるように思われてるみたいで、結婚の話題も腫れ物に
触るような感じにされちゃうし。
東京での大学・社会人時代の友人達からは、おめでと〜!!何欲しい?等々の
連絡が来ているけど、やっぱり田舎では私がDQNなんだなあ・・。
披露宴にかけるお金がもったいないだけなんだけど、その考え自体がドキュなのね。

52 :51:03/10/24 13:07
ほとんど50と内容かぶっててびっくりした!
50の内容を真似したんじゃないんです、実際に私に起こっていることなんですよ・・。

53 :50:03/10/24 13:19
>52
自分もかぶっててビクーリしたよ(w




54 :愛と死の名無しさん:03/10/24 13:48
>>51
大丈夫
結婚すら「しない」人もいるから(w


55 :愛と死の名無しさん:03/10/24 15:09
入籍のみの人の報告もけっこう出てると思う。
「くれる人もいれば、くれない人もいた」と。
大体の人はくれればすごく嬉しかったけど、
くれなくても特に気にしてない。とオモタ。
前スレ1はくれてトーゼン!っていう気持はイクナイ。

56 :愛と死の名無しさん:03/10/24 15:17
>55
同意。
前スレ1ようなカキコの方が少なかったと思うよ。

むしろ説教厨のオネーチャンが必死になって暴れるように感じた。

57 :愛と死の名無しさん:03/10/24 15:18
×暴れる
○暴れてる

58 :愛と死の名無しさん:03/10/24 15:35
>56??

オネーチャン達は
>くれてトーゼン!っていう気持はイクナイ
って事を何度も言ってたよ。


59 :愛と死の名無しさん:03/10/24 15:47
私は結婚式しない人にはお祝いあげなくて当然だと思っていた。
このスレ読むとあげるほうが普通なのですか?
なんか腑に落ちないような…

60 :愛と死の名無しさん:03/10/24 16:11
>58
56だけど、オネーチャンのレスには胴衣なんだけどね…
>>35の下3行とか押し付けがましくてちょっとモニョった。それだけ。

61 :愛と死の名無しさん:03/10/24 16:15
>>59
何で腑に落ちないんですか?
披露宴の場合と同じ金額じゃなくても、簡単なお祝いの品など、
あげようとは思わないんですか?

62 :愛と死の名無しさん:03/10/24 16:26
披露宴しようがしまいが、仲のよい友人であれば
あげようと思うのが普通だと思うが。

63 :愛と死の名無しさん:03/10/24 16:36
>>59
>>61-62
それぞれ自分のしたいようにすれば良いだけのことなのに
自分の考え方に合わない人を非難するからスレが無限ループする。

64 :愛と死の名無しさん:03/10/24 16:49
 見返りを期待するなっていうのは道義的には当たり前のことであって、
わざわざ指摘されるべきことじゃないだろ。そういう問題じゃないってこと。
 自分から報告もしないでおいてお祝いもらえると思ってる奴も普通いないだろ。
そういう指摘もずれている。既出だが、前スレの1にはどこにもそんなこと書いていない。
 仲が良くないのに祝儀のやり取りなんて想定するほうがおかしい。
「その時の仲による」なんていうレスもずれてる。

問題は、前スレ1の友人が、自分の披露宴には出席してもらって3万円の祝儀を
包んでもらったにもかからわらず、ただ盲目的に「披露宴ナシだったらお祝いナシは常識だから」
という、ただそれだけの理由で1に何もお祝いしなかったっていうケースだろ?
これを客観的に見てどう思うかっていうこと。
 前スレの1に同意してる人間は自分も含めて大抵これを想定してモノ申してると思う。

友人は上っ面の”常識”に形式的に囚われてて肝心の”礼儀”を忘れてませんか?
或いは本来のその”常識”を意図を正しく理解せずに適用してるんじゃないか?
って言ってるわけ。

65 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:35
>64
そういう理由でお祝いしなかった人って「いくら3万もらっても料理と引き出物で赤字だったんだよ!」と
思ってあげないのかな?

66 :愛と死の名無しさん:03/10/24 18:56
>>65
披露宴してない人には分からないよ(´・ω・`)

私も結婚するまでは結構DQNな対応だったかもと、
後になって気が付いたし((;゚Д゚)ガクガクブルブル

67 :愛と死の名無しさん:03/10/24 19:16
>64
自分さえ、自分の思う通りにすればイイんですよ。
誰も止めません。
ただ、自分だけの常識と正義感を人におしつけるのはヤメテ。
あなたの披露宴に出席してきた友人が
あなたが披露宴せずに結婚した時に、お祝いをいただけるかどうか。
お祝いををもらえなくても気にしなくってるかどうが。
あなたが披露宴をした時に、今まで招待してくれた人は
こんなにも心も時間もお金も使っていたんだとわかるか。
その時にしか答えはわかりません。

とりあえず私は独身なので、披露宴に招待されていなくても
お祝いをしたい気持がある人には贈りますが、
入籍のみの人にはなしにしてます。

68 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:06
>67
文章ヘタすぎ。演説するならそこから直せ。

69 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:21
67は添削できないほどムチャクチャだなw

70 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:27
>>67
言いたいことは分かった。

とりあえずもちつけ( ´・ω・`)_且~~ イカガ?

71 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:35
>とりあえず私は独身なので、披露宴に招待されていなくても
>お祝いをしたい気持がある人には贈りますが、
>入籍のみの人にはなしにしてます。
お祝いをしたい気持ちがあっても披露宴しない人にはあげないってこと?
なんでそういう考えになるのか理解できないわ。



72 :愛と死の名無しさん:03/10/24 21:17
祝ってもらう側の視点で議論するからややこしいのかも。
前スレ1の友人の気持ちや
>>59がなぜ腑に落ちないと思ってるのかを知りたいです。
>>67のように招待してもらってない人は祝うけど入籍のみにはしない理由も。

73 :愛と死の名無しさん:03/10/25 01:37
>>71
同意。そこんとこの理由を書いてくれないと話が進まないよな。

>>72
>祝ってもらう側の視点で議論するからややこしいのかも。

これも同意。客観的に見ないとダメだよな。

74 :愛と死の名無しさん:03/10/25 03:19
>>59>>71
結局祝儀をあげる。=もてなして貰える。
なんじゃないの?

披露宴に出れば3万払っても豪華な食事にありつけるし、引き出物も貰える。
披露宴に出なければ最悪何も無し。
(食事会だの内祝だのは、祝って貰う側が決定することなので、
祝う側としては無かったと仮定。)

75 :74:03/10/25 03:22
↑誤爆。>>71には当てはまらないな。
>>71は、
入籍のみ=金が掛かってない=祝儀は必要無い。
なんじゃないかな。

76 :愛と死の名無しさん:03/10/25 03:47
>>74さん
まあまあ、あんまり想定だけで書いても、それにまた変なレスがついて
話がずれていきかねんし、ここは一つ本人かそれに同意する人の登場を
気長に待ちましょうや。
(今日はもう寝るけどw)

77 :愛と死の名無しさん:03/10/25 10:01
祝儀収入をアテにして披露宴やるという神経自体が恥ずかしいよな
祝儀と、披露宴収支をからめてる披露宴マンセー派は日頃もケチなあさましい椰子なんだろね
披露宴やらないからお祝いしないなんて発言モレからしたら信じられん

祝儀・出席してくれることは人のお祝いの気持ちの問題。
祝ってもらった側が披露宴収支がどうの言うなんて…

78 :愛と死の名無しさん:03/10/25 10:08
,   .:ニ二三ニニニニ二:、       菅直人の醜態
.   ix:::三彡=-ー'''゙゙゙ヾ、_ヽ
  iX:::::xノ" __  __  ミiii、    @ 拉致犯シンガンス容疑者を無罪放免の嘆願書に自ら署名
  |彡;"     ̄   iiiij       その後次々と拉致の証拠が明るみになっても一切謝罪弁明なし
  ,=彡  ,;=='' '' -==、ijij      それどころか金正日が拉致を認めてもなんら言及はない。
  i 、i|:  -・ー。i、ー・- :ii'       こんな売国奴が野党第一党をやってるのだから世も末
  '; ' ::   ー'", i,゙'ー ,l
   ーi:::::i.  '"`_´`"  j      A テレ東戸野本優子のマンションから菅氏が朝帰りしているところを
    |:::::  i' ,z==-、) ノ         写真週刊誌がキャッチ。倫理のかけらもないところ世間に認知される
    〉:::::  ゙二 ̄ ノ           息子が引き篭もるのも無理はない
 ,,..ィ'゙|、  ー- ー ノ      
''" | ';\  ̄    jヽ、      B どうしようもない無職ヒキー息子、源太郎氏を擁立
   |  '; \_____ ノ.| ヽ、       自分は散々2世を批判しておきながら、てめえのバカ息子はお咎めなし。
   |  \/゙(__)\,|  i |       他人に厳しく自分に甘い心情が露呈
   >   ヽ. ハ  |   ||
                    C 薬害エイズでお詫びパフォーマンスで味を占めた菅は
                      調子に乗って0−157食いでもカイワレ食いを披露。
                      だがその結果善良なカイワレ業者を自殺へと追い込むハメに


79 :愛と死の名無しさん:03/10/25 10:10
披露宴に3マソ払って出たって
ケチなカップルの披露宴は食事マズー引き出物ショボーでチトーモ嬉しく無いこともあるが。

80 : :03/10/25 12:45
このスレの討議されてる披露宴を少し置き換えると

新築祝いやったのにうちの新築の時はお祝い無しかよ!?
とか
出産祝いやったのにうちの子供にはお祝い無しかよ!?
になるけどこのようなことが実際あるった場合、皆さんが当事者だったら
どう思われてるのですか?

81 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:00
半世紀生きていろんな結婚式に行きましたが、籍だけ入れて披露宴も何も無し
というケースにご祝儀を包んだことはありませんね。
ご祝儀というのは、相互扶助の意味もあって、自分の食事代位は払いますよ、
というようなものです。
ご祝儀で披露宴代はまかなえる程度が通常の結婚式です。
衣装代や新婚旅行の費用までお客に負担させては、後々まで根性が卑しい
といわれます。
入籍だけで何も費用を掛けないのならご祝儀はもらえなくて当然でしょう。
独身時代に払った分を取り戻そうなどといったら友人をなくしますよ。
披露宴に欠席してご祝儀だけ送るのと混同してはいけませんね。
欠席者にはお礼の品を贈りますので。

82 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:32
じゃあ料理や引き出物ケチった披露宴で黒字出した椰子は
衣裳代や新婚旅行の費用まで客にまかなわせた卑しい椰子ということで?

83 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:39
>>82
79サンの仰る
披露宴に3マソ払って出たって
ケチなカップルの披露宴は食事マズー引き出物ショボーでチトーモ嬉しく無いこともあるが
という披露宴になるでしょうね。

84 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:42
3マソ分の食事出てきた披露宴なんて今まで殆ど無いけどナー
同じ金額なら普通にレストランやリョウテイ予約して行ったほうがいいもの出てくる
でも行く方もそれわかってて行くんだからやっぱ祝儀=食事代にはならない気が。

85 :67:03/10/25 14:31
私の書き込みが何かおかしいですか?
具体的に指摘して下さい。
あくまでも私は独身ですから、将来どんな結婚をするかわかりません。
披露宴なしで結婚した場合、
お祝いをもらえるかどうかは今はまだわかりません。
自分のケースだけでなく相手の人の考え方もあるだろうし。
このスレでは過去に(祝い)をあげた人にあげる事が
大前提となっているようなので、
自分の時にそんな気をもんでもらうのは申し訳ないので、
「入籍のみの人にはあげない事にしよう」と思ったのですが、、



86 :愛と死の名無しさん:03/10/25 14:37
>>85
>自分の時にそんな気をもんでもらうのは申し訳ないので、

たぶん、前回の書き込みの時にこの一文が抜けていたので、
いろいろ指摘されちゃったんじゃないかな?

87 :愛と死の名無しさん:03/10/25 15:00
>82
>じゃあ料理や引き出物ケチった披露宴で黒字出した椰子は
>衣裳代や新婚旅行の費用まで客にまかなわせた卑しい椰子
におおむね同意。
しかし、それすらもせずに祝い金だけもらいたいという
入籍のみカップルの方がかえって金に卑しいと思う。
披露宴にはお客様の為たけの予算は思ったよりもお金がかかるのです。
ディスカウントショップの引出物や、リーズナブルな会場での
超豪華料理もあまり喜ばれないと思う。
だったらしない方がマシというのはわかりますが、
イコール今まで渡してきた祝儀が返ってきて
お金が浮くイコール好きに使えるというのは違うと思う。
結婚式や披露宴にはある程度お金がかかるものという認識から、
お互い様の気持ちで、ご祝儀を包むのだと思う。
そりゃあお金持ちの人は「好きに使いたまえ」と言えるかもしれませんが、
小市民の我々は私たちがあげたお金を
入籍のみカップルの生活充実の為に使われるのはいまいち好感が持てない。
結婚する事のみに使って欲しい。
しないって事だけで、充分お金を有意義に使えるのだから、
お祝いはたいしてもらえなくてもいいでしょう。




88 :愛と死の名無しさん:03/10/25 15:43
祝福してもらいたかったら披露宴しろってことみたいね。
でも招待されたら心の中では「めんどくさー。」なんでしょ。
なのにお互い様ってことでお祝いはする。
入籍のみの人だと本当は「あーよかった。」ってホッとしてんじゃないの?

89 :愛と死の名無しさん:03/10/25 16:01
招待されてご祝儀を贈る事は、喜ばしい事だと思うよ。
めんどくさーとかあとで自分の時にかえってくる金だ
とか考えて出席してきたのなら、こんな失礼な事ないと思う。
その時点で心の中での友人関係は成立していないんじゃない?
アテにするって事は披露宴をするしないにかかわらず恥ずかしい。
そんなにお祝いもらいたかったら、違う形で披露すればいいと思うが、
ご祝儀で黒字を出す事がどんなに情けない行為かは
やってみなくてはわからないのでは?
やらないでお祝い丸々浮かす事しか考えられない人には
やっぱり私はお祝いは渡せない。せいぜい3千円まで。

90 :愛と死の名無しさん:03/10/25 16:17
親友や比較的仲の良い友人が入籍のみの場合も3000円しか出せないもんなのかな。
私はそんなことできないな。
それともそんな入籍だけの友人なんかいないってことなのかしらね。
披露ってしなければならないものなの?
個人的に紹介するって言うんじゃケチ臭いってことなの?
3000円のお祝いで半返しは大変だろうなぁ…。

91 :愛と死の名無しさん:03/10/25 18:00
>>81
お前はブライダル業界の関係者だろ。
ほんっとうに必死だなw

92 :愛と死の名無しさん:03/10/25 18:06
いやだから入籍だけの人が、みんながみんな
お祝いを期待しているわけではあるまい。
あげたくないヤツはあげなきゃいいんだよ。
それをくだらないしがらみ云々で考えるからややこしいんじゃないのか。
というか、損得勘定で物事考えすぎだよ。

93 :愛と死の名無しさん:03/10/25 21:45
3千円なら返しはいらんってゆう意思表示にも思えるが、
3千円なら不足なのか?いくらならいいんだ。
そういう考え方が金にいやしいと思われる原因と思われ。
すなわち、あげたくないって雰囲気にしてしまう。
あげたくない人には、あげたくないんだ。
たとえ定価1万円の品物を割引のない店で購入してプレゼントしても、
フン、もっと安い店で買えば5千円ですんだのに、
あームダな金使って...と思われそうな気がする。披露宴しない人には。
披露宴自体がムダな金ってそんなに言い切られてもねぇ。
定価販売とディスカウントショップの店の違いみたいなモンだから、
お祝いもディスカウントされても仕方ないんじゃないかな。

94 :愛と死の名無しさん:03/10/25 22:32
だから
あげたくないならあげなければいい。
あげたければあげればいい。
それだけのことを何をそんなに必死になってるのか…

>93
何か勘違いしてるのかもしれないが
入籍のみの人にも祝いをしたいと言ってる人=披露宴しなかった人
では無いと思うよ。
自分は>>90ではないけど
3千円は少ないのでは?=披露宴しなかったヤシが3千円じゃ少ないと言ってる
との思い込みで理論展開するのはどうかと思うが。

95 :愛と死の名無しさん:03/10/25 22:37
>>90
親友や比較的仲の良い友人が入籍のみの場合も3000円しか出せないもんなのかな

96 :愛と死の名無しさん:03/10/25 22:52
会社のすごく仲がいい同僚なんかでも
披露宴に招待されなきゃそんなモンじゃん。<3千円
それでもキチンと内祝いはあるし。
気持ちの祝いに返しが大変なんて心配する事自体、
祝ってもらいたいというよりも、
たくさんの金が欲しいっていう事みたいじゃん。
品物のプレゼント1万円分もらったとしたらもっと返しが大変よ〜。
2次会に招待されてたとしたら、それすらもナシで
会費=ご祝儀がわり=お祝いの気持ちって事でしょ?
それ以上あげたい場合はまた別に包むと思うけど。
やっぱり紹介の場があってこそのお祝いなんじゃないかな。
やっぱり食事等でもてなさないと。


97 :愛と死の名無しさん:03/10/25 22:52
>>94
禿同
親しい人間には、何らかのお祝いはしてあげたい。


つか>>93にはなんか変なベクトル感じるから同意できない。
披露宴しない=常識無しって決め付けてる感じがね。


98 :愛と死の名無しさん:03/10/25 23:12
披露宴する=ムダ金使い
って決めつける人にはお祝いはあげられません。
する事の意味を深く考える事もしないで、
祝いだけもらえるって思ってる事自体がオメデタイです。
しないと選択したのなら、それぐらいのリスクは負うべきです。
もらえなかったとグチる前に何故もらいたいのか、
何故もらえないのかを考えてみて。


99 :愛と死の名無しさん:03/10/25 23:14
俺なりに考えてみたけど、結局こうなるんじゃないか?
1:お祝いくらいよこせよと思う相手
・過去に義理、無理やり、渋々で出席した。

2:別にお祝いなどいらん。心底祝いたいからお祝いをしたのだ。
・親友、相手が現在大変な時期である場合(出産、病気、失業等)

散々既出だけど、金が絡んでるからややこしい発想が出てくるん
だと思う。1の場合だと、以前に出席したさい、その時の金、時間、
労力等が発生してるから、恩着せがましくなるんだと思う。「お前の
披露宴に出る為に、いろいろ節約したりしたんだぞ」という考えが
あるのでしょう。2の場合いだと損得勘定抜きで行動してるから、
恩着せがましいという発想はでてこない。

全部が当てはまるとはいえないけど、最大公約数的にこうなるよう
な気がする。

100 :愛と死の名無しさん:03/10/25 23:30
>99
すばらし〜考察。パチパチ。
このスレでは1が「寄こすもんだ」と言うから、
そりゃ、その人格じゃもらえんよ と言うしかないと考えてた。
2の人には、披露宴をしない事によって
金銭的な負担がないだろうから、結婚祝いは気持ち程度で、
他で何か困っているような時があれば、力になりたいと思うもの。
そういう人は披露宴をしない事によっての
結婚祝いはもらえば嬉しい。もらわなくても根に持たないと思う。
たとえ3千円でもとても喜んでくれる人だと思う。

101 :愛と死の名無しさん:03/10/25 23:36
披露宴しないDQN=祝いを欲しがるDQN
という方向に意地でも話を持っていきたい人がいるようだな。
他人のレスあんま読む気ないのかな。
もしかして釣り?(w

102 :愛と死の名無しさん:03/10/25 23:37
>>98
それはあなたの価値観。
で、リスクってナニ?
別に今時披露宴しなくても、リスクないよ。
よっぽど田舎でもない限り、お金が無いから披露宴しないって正直に言うと、借金こさえたり、パパママに全部お金出してもらって披露宴するより、ウケはいいよ。
つかそこまで披露宴の有用性を激しく言ってくるということは、「ウェデョング業界の人ですか?」ってつっこんで欲しいわけ?


ちなみに自分は親しい人にはそれなりのお祝いはする。
披露宴の有無にかかわらずね。


103 :愛と死の名無しさん:03/10/26 00:46
披露宴をしない事はDQNでも何でもないが、
祝いを欲しがる/くれてトーゼン と公言するヤツは
まぎれもなくDQN

104 :愛と死の名無しさん:03/10/26 01:09
披露宴をしないリスクはいろいろとあると思うが、、、
そんなのは承知の上ではないのか。
お祝いの気持ちや言葉だけではなく、祝い「金」が欲しいのはぜ?
そこをハッキリしてもらいたい。
披露宴をする場合の祝儀だって別に強制ではない。
ではなぜ包むのか。
お祝いの気持ちともてなしてくれることへの気持ちと
披露宴をする場合にまとまった金額が必要な事がわかっているから。
それが、常識となり、相場なんてのも決まってるんだと思う。
これからは披露宴しない人もふえるだろうから、
そういう場合の相場なんてのもできるかもしれん。
だから、なぜ金が必要なのかをハッキリしてくれ。
俺はあとで返してもらおうなんて考えたくないから、
披露宴をしない人には単純に金かかってないんだから金はやらん。
お祝いの気持ちと言葉なら、親しければ持つ。
嫁さんを紹介してくれる機会があれば、
例1:新居に招待されるー手みやげを張り込む。
例2:外で食事などで紹介されるーこの度はおめでとうと奢りたい
って位だ。


105 :愛と死の名無しさん:03/10/26 02:26
新郎も新婦も仲の良い後輩&同僚だったので
披露宴も二次会もなかったけど、ご祝儀5万包みました。
お返しはありませんでした。
半返しを見込んでの金額だったので少し切なくなりました。


106 :愛と死の名無しさん:03/10/26 09:43
赤ちゃんが生まれたら、出産祝いもって行くよね?
家新築したら、新築祝い持って行くよね?
入院したらお見舞い持って行くよね?

それと同じことだと思うが?
なんで披露宴しない=なにもしなくていいよねって理論になるのかが理解できない。
ちなみに、これはあくまで、自分がお祝いを送る立場で考えた場合。

逆に自分が祝福される立場であれば、祝っていただくのは嬉しいが、もらった当たり前とは思わないけどね。



107 :愛と死の名無しさん:03/10/26 09:44
>105
お前釣りだろ

108 :愛と死の名無しさん:03/10/26 11:54
>105
わりとそういう話、よく聞くよね。
私(未婚)は招待されない限り、あげない事にしてるけど。
高校時代の同級生の式に一緒に出席した子が入籍した。
半年ぐらいしてからハガキ(ドレス写真入り)が来た。
旦那は2つ上の先輩。ちょっと複雑な家庭環境だった記憶もあるが、
ぜんぜん私達とは交遊がなかったから、口も聞いた事ない
既婚の友人はデンワして欲しいものを聞くと
「プラズマテレビ」といわれ、それはちょっと。。。というと
「じゃあ、TVの見れるパソコン。じゃなかったらもういらない!」
と逆切れされ、
2万円相当のDVDプレーヤーをお祝いとして贈ったらしいが、
内祝いどころかありがとうも旦那の紹介もなかったそうだ。



109 :愛と死の名無しさん:03/10/26 12:19
>106
赤ちゃんが生まれたら、女性なら当分仕事もできないし、
いろいろと物入りだよね。
家を新築したら、それこそ大金だし、長いローン抱えたり、
引っ越し費用とかも大変だよね。
入院したら、仕事も当分休まないといけないだろうし、
気弱になってるかもしれないから励ましてあげたいよね。
ま、上の事も親しい人に対してに限られてる訳だけど。
披露宴をしなくて入籍のみだったら、
別に仕事ができなくなるわけでもないし、お金もぜんぜんかからないよね。
自分たちの新生活スタートのお金は自分達で用意すればいいんじゃないの。
おめでとうとは思うし、数千円位は贈りたいが、それも親しい人限定だな。
結婚相手の紹介もない場合はおいらとは関係ないんだな。と思う。



110 :愛と死の名無しさん:03/10/26 22:11
「たとえ自分の披露宴に来てくれた人で祝儀くれた人でも、披露宴しないんだったら
お祝いあげないよ」

っていう人の意見じゃないと読みがいがないよ。
それ堂々と書ける人いないの?
それともさすがに自分の披露宴に来てくれた人なら話は別?

111 :愛と死の名無しさん:03/10/27 00:18
仲のいい人には、披露宴してなくてもあげる。
あげないのは、もう付き合う気がない人のとき。


112 :愛と死の名無しさん:03/10/27 00:43
1年前に退職したパートさんが結婚報告にわざわざ会社に来たよ。
わざわざ来るってことは何かお祝いほしいんだと思ったので
皆でお祝いしますよ? と社交辞令も交えて言ったら
「五畳のホットカーペットとそのカバー、色はオフホワイト、メーカーはナショナル」
とまで指定されたよ。

五万くらいするんですけど。
5人で割っても1万。
…包まないと仕方ない雰囲気なんで、これで縁が切れるなら払うしかないと
腹をくくりますた。


113 :112:03/10/27 00:46
あ゛愚痴って上げた上、スレ違い。スマソ。

パートさん今年40初婚、相手47歳初婚でつ。
まぁ祝ってあげないと可哀想だ罠。
オークラで派手にやると浮かれていたでつよ。

114 :愛と死の名無しさん:03/10/27 13:22
>>112
なんとなく、お返しはないか、くれても粗品レベルだろうな〜とオモタ

115 :愛と死の名無しさん:03/10/27 14:44
>112
一年も前に辞めてるのにわざわざ報告に来たってのは
おそらく働いてる時に職場内でお祝いをした事があって
それを回収するつもりで来たってことだろうね。
でなきゃ欲しい品物の指定までするはずがない。
こんな人は何年経っても自分が誰に何をあげたか正確に覚えていて
(そこまではいいとしても)それを何年経とうがきっちり回収しなきゃ
気が済まないんだろうなぁ。

つーか職場内で誰かが勝手に仕切って祝儀の回収とかするの
マジでやめて欲しい。二次会の出欠回覧とかも。
ほんとに親しい人やお世話になってる人同士でお祝いしたいもんだ。

116 :愛と死の名無しさん:03/10/27 17:02
スレ違いうざい

117 :愛と死の名無しさん:03/10/27 17:54
>>85
「披露宴する人には披露宴呼ばれてなくてもお祝いする」っていうけど
85さんを招待してない人にとっては、それは気を使うことにはならない?


118 :愛と死の名無しさん:03/10/27 19:47
同じ職場で働いていた時は、仲良かったんです。
私は結婚退職して、夫の転勤先に引っ越しました。
その時に職場の方数名から連名でお祝いを頂きました。
それから8年。。。引っ越しを3回しました。
私の住所は以前の職場の人は知らないハズなんですが、
結婚しましたハガキが届きました。
これって...やっぱり...って事でしょうかね?

119 :愛と死の名無しさん:03/10/27 21:21
>>109
お祝いは祝福することではなくて、「助け合い」ってこと?
互助会って感じだわね。

120 :愛と死の名無しさん:03/10/27 21:42
>>119
必要な物や現金だったら助け合いになるね。
中には はぁ?とかっていうモノくれる人もいるからね。貰いものにケチつけるのはよくないんだけれど…

121 :愛と死の名無しさん:03/10/27 22:15
相互扶助っていうのは結婚に関して言えば3万円という高額な祝儀の相場に
ついての意味づけであって、祝儀そのものに対しての意味付けではないと思う。
祝儀はあくまでもお祝いの気持ちとして出すもの、これがまず基本だろ。
そこを忘れてはいけない。

122 :愛と死の名無しさん:03/10/27 22:30
「お金がない(もしくは諸般の事情)から披露宴できないんだ〜、ごめんねー
○○の時は披露宴に招待してくれたのに。」
って明るく結婚相手を紹介してくれたら絶対包んじゃう。
「あんな事(披露宴)するなんてバッカみたいだから絶対しない」
なんて言って結婚相手の紹介もしない人にはあげる必要はないと思う。
そうじゃないだろ!結婚って。
自分がバカにされてまでなぜ祝わなくてはならないのか。
やっぱ、人柄なんじゃないかなぁ〜。



123 :愛と死の名無しさん:03/10/28 10:26
>121
<1>披露宴に招待されて、欠席する時の
  お祝いの相場は(友人では)1万円未満です。
  以前お祝いを頂いている場合は
  気持をプレゼントでプラスする場合もあります。
<2>披露宴に招待されない場合は知人レベルとみなし2〜5千円程です。
特に親しく思わなければ包む必要もないと思います。
披露宴をしない場合は<2>にあたると思われます。
プラス以前お祝いを頂いている場合は気持ちを包む場合も有るかもしれません。
しかし、それも、配偶者ともどもの直々の挨拶があってこそだと思います。

あくまでご祝儀相場の2〜3万円は披露宴に出席する場合です。
いくら包むスレをごらんになって下さい。



124 :愛と死の名無しさん:03/10/28 13:08
私はお祝いはいらない。
丸丸貰っても困る。(もちろん半返しするけど)
金浮かせたくて披露宴しないんじゃなくて、皆の前でお雛様のように
座ってるのが嫌なのと、披露宴に時間さくくらいなら
新婚旅行長くしたいからね。って…これもケチってるかw

でも披露宴してなくて祝い貰えなかったからってなんで嫌なんだろう?
「結婚しますた」「おめでとう」で嬉しくないの?
そう言う人って、「旅行行ったくせにお土産なしかよ!?」って
スレ立てそう…w

125 :愛と死の名無しさん:03/10/28 13:28
>122
胴衣〜
親しい人でちゃんと結婚相手を紹介してくれた。
親しい人で報告はしてくれたけど遠方に住んでて会えない。
こういう人には披露宴がなくても喜んでお祝いするよ。

遠方でも無いのにハガキ報告のみ、電話報告のみはスルー。
相手を紹介する場を用意するつもりもない面倒くさがりに
いったい何を祝えというのか。
披露宴がなくても、親しい人を家に招いたり
ちょっとした食事会を開いたりと周囲に気遣いの出来る人は
お祝いしてあげたいと心から思えるけどなぁ。

126 :愛と死の名無しさん:03/10/28 14:08
>>125
その気持ちはよくわかる。
紹介もしないで、事実のみでお祝いは出来ないな。
相手の人を紹介する場は披露宴でなくてもいいんだし。
きちんと会って知らせてくれたらお祝いしなきゃって意識が
上がる前に、気がついたらやってるよね。
電話が来たら「おめでとう」で切ってるけど、悪いことだと思わない。
電話でさらっと知らせてくる人に、さらっと祝いの言葉を述べて
何が悪いの?

127 :121:03/10/28 14:27
>>123
相場の話は大方知ってはいたけど、丁寧に教えてくれてありがとう。
ただ、肝心のこの部分が納得いかないな。

>披露宴をしない場合は<2>にあたると思われます。

披露宴しない=周囲の人間は全員知人レベル???
んなわきゃーない。

相場の成り立ちを今一度考えてみたいわけだ。
123さんのレス待ってます。

128 :愛と死の名無しさん:03/10/28 14:48
>125
なるほどね〜
これを読むと、披露宴する方がはるかに楽だっていう人達の言い分が分かるね。
招待客を一堂に集めて披露すれば、ちゃんと筋を通してるって評価されるし、
何度も時間を取らなくて済むしね。

でも、125の話は、入籍だけで済ませたカップルだけに該当する話じゃないよね。
披露宴をしたけど親族のみとか、披露宴に友人も呼んだけど、披露宴に呼んでない
友人知人がいるとかも同じだよね?
その場合も、その人達を全部家に招待したり、食事会を開かないと、「周囲に気遣い
出来る人」とは思えず、お祝いしてあげたくないと思うんだよね?
何だか、結婚って大変だー。
私はそこまでする気力ないし、お祝いは別にいらないな。

129 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:06
配偶者を紹介してもらえないとお祝いする気にならんという気持ちがよく分からん。
相手がどんな人であれ、結婚する友人にとってはおめでたい事には変わりはないじゃん。


130 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:11
>127
親しい友人であっても(たとえ以前その人の披露宴に出席していたとしても)
人数や場所等の関係で招待できない場合もあるわけです。
まず、招待できない非を詫びる事から始まります。
その場合は<1>と<2>の中間であることはご理解いただけますね。
お祝いの相場も<1>と<2>の中間、もしくはそれ以下でも
何の文句も出てはならないと思われます。
とすれば、はじめから招待する気のないスレタイの方は
たとえどんなにご本人が親しいと思っていようが
友人側からしてみれば<2>もしくはそれ以下の扱いをされている事になります。
したがって、気持ちであるご祝儀の金額を
祝って貰う側からの見積もりでウンヌンは口に出すべきではないと思われます。
これからは披露宴をしない方もますます増えるだろうと思われますが、
ご祝儀の相場としてはやはり<2>に該当してしまうのではないでしょうか。
礼を尽くされてない場合は、礼を尽くして返す必要はないのです。

131 :121:03/10/28 15:43
>130
>とすれば、はじめから招待する気のないスレタイの方は
>たとえどんなにご本人が親しいと思っていようが
>友人側からしてみれば<2>もしくはそれ以下の扱いをされている事になります。

「招待する気がない」って捉え方がズレてない?そもそも披露宴しないんだから、前提が違う。
同じレベルで比較するのがおかしいと思う。確かにその比較の仕方だと
”披露宴しない=周囲の人間は全員知人レベル”になってしまうわけだけど。

まあ、あなたの場合は、披露宴しない=礼を尽くしてない
が前提になってるみたいだから、これ以上話しても平行線かな。

132 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:44
>とすれば、はじめから招待する気のないスレタイの方は
>たとえどんなにご本人が親しいと思っていようが
>友人側からしてみれば<2>もしくはそれ以下の扱いをされている事になります。

はぁ?
さっぱり意味不明。
スレタイは「披露宴してない」で、招待する気ないってのとは違うだろ?
披露宴やったのに、招待されなかったというならともかく、
親しい友人が披露宴しない結婚を選択しただけで、>130は、自分が
<2>もしくはそれ以下の扱いをされたと感じるのか?

親しい友人の人生選択を許せないとは・・・随分心の狭い奴だ。

133 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:50
>>129
あとで改めて紹介されなくても親しければ配偶者も知ってる。
配偶者も知らないような友人なら、それは友人ではなく
ただの知人。
ただの知人なら「おめでと」でいいでしょ

134 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:57
うちはいちいちお互いの飲み会に彼女・彼氏面して顔出したりしなかったから、
親しい友人でも配偶者まで知り合ってるというケースは少なかったよ。
せいぜい、夜迎えに来たときにちょこっと紹介するとか、たまたま道で会って
紹介する程度。

すごく仲良い友人からも知人扱いされてるのかな、私。もしかして。

135 :愛と死の名無しさん:03/10/28 16:14
確かに彼の顔も知らないのに結婚祝いって思いつかないや。
今まで披露宴してない人にもお祝いの物贈ったりしてたけど
みんな知ってる人だ。
相手の顔を想像しながらこれなら喜ぶかな?と選んでるから
知らん人に祝い贈らなきゃって思いつかなかった。

136 :愛と死の名無しさん:03/10/28 16:17
>134
133の言ってることは私見であって常識ではないのでご心配なく。

137 :愛と死の名無しさん:03/10/28 17:16
>>128
125だけど
配偶者の顔を見たいわけでも、もてなして欲しいわけでもないよ。
「披露宴しません。めんどくさいのでハガキ、電話報告にしますた。」という人と
身内のみの披露宴の人、呼ばれなかった人と同列にされても困る。
前者はあきらかに周囲への挨拶を軽んじてる人で
そんな人の結婚報告って何の意味があるんだろう?と思ってしまうが。

138 :130:03/10/28 17:21
>131
質問に答える形になる書き込みに対しての
お礼の言葉もない人にこれ以上おつきあいはできません。
↑という言いたくなるぐらいの理論ですね。
ご祝儀をあげたから、ご祝儀を寄こせと同じでは?
そもそも、した人としない人では前提が違うのです。
それはあなたがおっしゃる通り。
違うのですから、お祝いの形も違ってしかるべきです。
相場の捉え方の個人的な見解です。
もちろん気持ち(親しさの度合い)による
上乗せは人によって違うと思いますが、
少なかったと嘆くのは、自分自身がミジメになりませんか?


139 :130:03/10/28 17:34
追記
披露宴という形でなくても、
もてなしの心をもって礼を尽くして
キチンと配偶者を紹介するような挨拶を行う場合は、
お祝いもいただけると思いますよ。
そういう人は「貰えるに決まっている」という
卑しい考えからそうしてるわけではないと思いますが。
いただける人といただけない人の違いはここにあると考えます。


140 :愛と死の名無しさん:03/10/28 18:51
>137
そんな人からの結婚報告こそまさに
「祝い寄こせ」なのかもしれん。あークワバラクワバラ。
ちなみにこのスレでは、
「人づてに聞いたとしても祝いよこせゴラァ」らしいよ。
そんな非常識な事できますかってーの。
披露宴をする場合、招待しなかった時点で
その人からの祝いはまったく期待しないのが普通だが、、、
むしろ、そういう人にもらってしまったら
ヒジョーに申し訳なくて、半返し以上の内祝いを送るもんだ。


141 :愛と死の名無しさん:03/10/28 23:23
祝儀を「貰えるに決まっている」という考え方自体、本当に卑しいことなのだろうか。
もちろん、リアルで口に出して言うのはマナー上タブーであることに異論はないが、
内心「アテにする」なんて状況によっては当たり前のことであって、そういう意味では
ほとんどの人が「貰えるに決まってる」と思っているのが現状ではないだろうか。

むしろ披露宴する人がそうだろう(披露宴自体を否定するわけではないが)。
2百万や3百万の大金がかかることがザラであるその披露宴をするに当たって、
最悪、全額持ち出しになることを覚悟している人が果たしてどれだけいるというのか。
よほどの聖人でもない限り現実的には考えられないし、出席者が相場より大幅に
少ない金額を包もうものならたちどころに非常識扱いする人が大半だろう。

こういう現実をタナに上げて話をするのはフェアじゃないと思う。

142 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:10
で、141の話は披露宴しない人のお祝いなしと何か関係あるんですか?

143 :愛と死の名無しさん:03/10/29 01:09
>>142
141です。
直接的には>>139の書き込みを読んだのがきっかけ。
ここ読んでると他にも時々見かけるけど。

144 :愛と死の名無しさん:03/10/29 03:56
スレ違いの話題だが一応乗る。

>>141
披露宴やるのは本人達の意思であって、
招待客が開いてくれとお願いしたものではない。
持ち出しする器量がなければ、ごくごく小規模の披露宴にすればよい。
金がなければ結婚を遅らせて貯めればよい。
期待する気持があるのはわかるが、当てにする人が大半と
言い切るのは下品。そんな人間の披露宴は内容も下品なんだろう。

というか、そこまで祝儀祝儀と言わなければ披露宴もできなかったの?

145 :愛と死の名無しさん:03/10/29 04:42
>144
酔っ払ってる?

146 :愛と死の名無しさん:03/10/29 04:49
>>145
なんでさけるんだ?

147 :愛と死の名無しさん:03/10/29 05:01
>146
さけるっていうか
141へのレスだとすれば的外れだなあと思って・・>144の内容
酔っ払ってる?

148 :愛と死の名無しさん:03/10/29 09:48
>>141
もらう時は嬉しい。
だすのは嫌。
まあ、これが普通の本心だろ。

>ほとんどの人が「貰えるに決まってる」と思っているのが現状ではないだろうか

これについては異論はない。披露宴でご祝儀を包むのがこれだけ日本に深く浸透
している文化だから、包まれる方だって誰しも皆が持ってきてくれるだろうと期待を
するはずだ。でも、包む立場になるとそういう文化とはわかってはいながらも、様々
な感情がはいってくるんだよね。「なんで、こんな奴に3万円も払わなければならな
いのいか」とか。後客観的にみても払う側がなにかしらの不満が残ってしまうのも事
実。こういって関係を踏まえて、もらう側が出す側に対して、感謝の気持ちもあらわ
さない態度をしたりする例がいろいろあるから「卑しい考え」とみられるんじゃないの。
言い換えると、義務を果たさず権利ばかり主張する奴らがいるから、善良な義務を
果たしてる人たちも一緒くたにくくられるんだと思う。

フェア云々については不満から派生した事柄であるから関係ないような気がする。


149 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:27
>144
披露宴あげる人は、御祝儀が入ることを期待してるじゃん。
期待って言うか、当然の前提としている。
ホテルで見積り取るときも、ホテルの人から、
「招待客が100人なら、親族友人全てならして1人平均3万円位の
御祝儀が入るのが通常ですので、それを上回る分はご自分で〜云々」
と言われたよ。

全額御祝儀でまかなうという人は少数で、みんな持ち出し予定だとは
思うけど、全く御祝儀を当てにしない人なんているの?
御祝儀をあてにしなくても披露宴出来る人はいるだろうけど、それでも
御祝儀もらってお金が浮くんだから、結局当てにしてるのと同じと思う。

150 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:47
>149
あなたは、ご祝儀をアテにして100人もの招待客を呼び、
1人3万のご祝儀と想定して、お金を浮かせたのですね。
よかったですね。
それはいくら位浮いたのですか?
その披露宴に出席してくださった方々が
あなたが披露宴をしなくても
同じように全員ご祝儀をくださったと思いますか?




151 :150:03/10/29 10:52
>149 追加 アゲ
あなたは披露宴にきていただいた人100人全員に
なにか冠婚葬祭行事があれば、すべて飛んでいって
必ず!!ご祝儀なりお香典なりを相場分を贈る義務があると思いますか?

152 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:27
>>151
149は破談になったんだからあんまり責めんなよ

153 :149:03/10/29 11:28
何をそんなにキリキリしてるの?>150

私はそのホテルで披露宴していないですよ。
そのホテルでは、招待客は平均100人、祝儀は平均3万、だから
300万は御祝儀でまかなえます・・という説明で見積をもらっただけ。
最初から100人も呼ぶつもりなかったし、何だかばかばかしくなって
ホテルでの披露宴は止めたよ。
海外挙式して、国内で双方の友人達と飲み会して終わり。
でも、ホテルなどで披露宴した人は、大体ご祝儀でいくらまかなえる、って
こと言いますよね。
結婚と同時に親から都心のマンションを買ってもらってるお坊ちゃま・
お嬢ちゃまでもそう言ってたし、当てにしなくても披露宴出来る人でも、
当然みんなご祝儀は期待するでしょ、と思ったんです。

ちなみに私は、披露宴してないんだから、披露宴と同じようにご祝儀を
もらうわけないですよね。
そんなこと、考えもしなかったよ。
それどころか、みんな、正直披露宴に呼ばれるより助かるって言って、
私達の希望を聞き、いろいろとプレゼントを買いに行ってくれました。
とってもありがたかったです。
披露宴やってなくても、お祝いしてくれる人はいますよ。

154 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:34
心から祝ってくれることも、ご祝儀も期待してもいいんじゃないかとは思うけど、
祝って欲しいなんて思ってない人なのに、ご祝儀だけを期待するって奴は許せん

155 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:35
150も朝から飲んでいる

156 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:35
>御祝儀もらってお金が浮くんだから、結局当てにしてるのと同じと思う。
はぁ!?どこが同じなわけ?????

157 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:40
そもそもお金が浮くという表現は不適当

158 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:40
人のことはどうでもいい、149自身はアテにしたのかしなかったのか言えば?
150はそこのとこ聞きたいようだけど?
貰えなかったけどアテにしたかったんじゃないの?

159 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:43
なるほど。レスありがとうございます。
キリキリしてるように読めたのなら申し訳ありません。
見積もりを取られたのなら、
ほんとうに親しいと思われる(義理.人数あわせナシ)
の人数での披露宴でおてなししたいとすれば
費用で賄いきれない事もご存じですね。

>披露宴してないんだから、披露宴と同じようにご祝儀を
もらうわけないですよね。そんなこと、考えもしなかったよ。

そうでしょう?同じようにいただくワケにはいかないと普通思いますよね。
貰えて当たり前だとは考えなかったでしょう?
それに、何度も既出のように、あなたの人柄もさることながら、
きちんと配偶者の飲み会も催して紹介していらっしゃいますよね。
その辺がご祝儀をいただける人といただけない人の違いだと思います。



160 :149:03/10/29 11:44
>156
例えば、披露宴前の自己資金が1000万円あって、披露宴に600万、
頂いたご祝儀が300万だとしたら、仮に600万を自己資金から前払い
し、貯金の残金が400万になってたって、結局ご祝儀で後から300万
戻せるんだから、最終的に貯金は700万まで戻るじゃない。
披露宴の費用としてではなくても、貯金の目減り分のカバーとして、
300万分は当てにしてるのと同じでしょ。

私、何かおかしいこと言ってますか?

161 :149:03/10/29 11:46
って言うか、「当てにしてる」っていう表現が貧乏臭いと言うか、
人の懐を狙っているようで嫌だってことなんですかね?


162 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:48
>>160
そうか、ご祝儀を一円でも使えば「アテにしてる」ってことになるわけか。
死ぬまで手をつけずに置いておかなきゃアテにしなかったってことにならないのか。
そうかそうか。


163 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:49
>149
そもそも披露宴をしない人は
その300万の目減りがないじゃないですか。
その分が浮いたと考えればよいのに
これ以上現金を回収したいと考えるから、イヤなカンジに思う。

164 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:52
>>161
当てにするっていう言い方ってさ、その収入がなければ披露宴できない
みたいに受け取れないこともないような表現じゃない?
それが反感を買ってるように思うよ

165 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:55
披露宴をしなくてお祝いをもらった人は
好きに新生活や旅行の費用に使うんですよね。
披露宴をしてご祝儀をいただいても
全て、その人に出席してもらう事に対しての費用にあてます。

166 :149:03/10/29 11:56
私は披露宴をする人が、ご祝儀を当てにすることが悪いとは
全然思わないですけどね・・・。
見積取って、大体費用は○万位、私達の貯金は○万、ご祝儀は
大体○万位、そうなると結婚後の貯金残高は○万位か・・と考えて
最終的に披露宴会場をどうするか、ドレスをどうするか、などと
考えるんじゃないんですか?
そういう意味で、みんなご祝儀を当てにしていると言ったのです。
が、>164の言うとおり、ご祝儀なければ披露宴出来ない感じに
聞こえますね。当てにしているというのは撤回します。

ご祝儀も今後の人生設計の予算の枠内に入っている・・ってことです。
これも変か?



167 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:03
私の場合ですが、費用に関してはご祝儀のことなど計算に入れませんでした。
そりゃ、いくらかは集まるだろうと思っていたけどね。


168 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:03
披露宴をしない人がご祝儀をあてにするのは
何か違うと思う。という話ですね。ココは。
披露宴する人のご祝儀相場はもうある程度確定されています。
する人としない人は同じではない。というのが私の考えです。

169 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:04
>>159
>そうでしょう?同じようにいただくワケにはいかないと普通思いますよね。
>貰えて当たり前だとは考えなかったでしょう?

前スレ1は披露宴した友達に包んだのと同じように3万も欲しいなんて言っていないだろ。
ただ、披露宴してないからって友達として何もなしってのは道義的におかしいんと思いませんか?
っていう問題提起をしているだけだ。

素直におかしいか否か+その理由で話を進めれば済むものを、もらえない本人に問題があるだの
祝儀を期待することが卑しいだの披露宴での飲食いは自分で賄って当然だの(もちろんこれは押付け)
論点すりかえてあーだこーだ言うから話が無駄に膨らんでる。


170 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:04
>>166
実際アテにしてる人が殆どだしね
ただ出席する方からすれば皮算用はされたくないな

171 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:06
>>169
よくわかったがなんでさげるんだ?

172 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:11
>>164
>当てにするっていう言い方ってさ、その収入がなければ披露宴できない
>みたいに受け取れないこともないような表現じゃない?

ちがうのかよw 一部の金持ち以外はみんなそうだろ。

173 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:14
というかお祝いくらいしてやれよ
一部の変人がいるからこういうことになる

174 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:21
あなた、前スレ1ですか?
おめでとうの気持ちが欲しいのではなくて
具体的な1万円という金額が欲しいのはナゼなんだ。
そこが根本から道義的に納得いかない。
何度も既出のようにきちんと結婚相手を紹介しない
披露宴費用がムダだからただ浮かせたい
自分の今までのご祝儀は回収したいなんて人に
お祝いを贈るお人好しではないのだ。(俺はまだ独身だから)
大多数の人は
「自分なら紹介してもらえばいくらか(少額でも)贈る」
とうのアンサーなのに、貰えないのは
何か本人に上記のような人間的な原因があるのではないか?
と思われるのは仕方ない事だと思う。


175 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:29
163のこの意見が一番分かりやすいと思った。

>そもそも披露宴をしない人は
>その300万の目減りがないじゃないですか。
>その分が浮いたと考えればよいのに
>これ以上現金を回収したいと考えるから、イヤなカンジに思う。

あのね、浮いてるんじゃないんだよ。費やしてないだけ。
もちろん費やしてないだけじゃなくて、披露宴することによるメリットも
まったく享受しないんだよ?
要するにあんたの考え方は基準の置き方間違えてるんだよ。
分かるかな。

さて、ここからは邪推させてもらいます。
結局、他人が金銭収支で自分よりもプラスになることをやっかんでるだけ
なんじゃないの?
「確かに自分(←披露宴しないならお祝いナシは当然の考え)は失礼だけど、
あんたはあんたで金銭的に儲かってるんだからオアイコだよね?」
なんて・・・ワケ分からんけどw
あっ、邪推だからね。

176 :愛と死の名無しさん:03/10/29 12:39
169さんを読んで考えてみた。

私は披露宴をしたんだけど。
自分が呼んだのは、今後それなりに付き合いを続けていきたい人たち。

で、その人たちが入籍するとしたら、何かお祝いをしたいなとは思う。
祝儀として1万円、という形じゃないかもしれないけど。
何か贈るとかご飯を奢るとか、そのときの状況に応じてお祝いをしたい。
純粋にお祝いしたい、という気持ちとお返しの気持ちもあるかもしれない。
それは、まだその立場になってないから分からないけど。

だから1さんが、なんだか寂しいなと思ってしまったのは分かる気がする。

177 :169:03/10/29 12:41
>>174
前スレ1じゃないよ。だから1万円の金額設定云々についてはどう思ったのか知らん。
ただ、このケースで何もナシはおかしいと思ってるだけ。

>何度も既出のようにきちんと結婚相手を紹介しない
>披露宴費用がムダだからただ浮かせたい
>自分の今までのご祝儀は回収したいなんて人に

既出だけど、前スレ1にはどこにも書いてないでしょ、こんなこと。
後から付いたレスで植えつけられたイメージじゃん。

>大多数の人は
>「自分なら紹介してもらえばいくらか(少額でも)贈る」
>とうのアンサーなのに、

大多数?そうかな?カウントしてないから分からないけど、そうとも思えん。

178 :169:03/10/29 13:00
>>176
寸分の狂いなく同意。
どうしてこういう人があんまりいないんだろう?って不思議だった。
前スレ1も

なんだか寂しいな

って書けばもっと同意のレスがついたかもねw
っていうか、これいいね。リアルで使おうっと。

なんだか寂しいな

179 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:05
>169
実際もう前スレ1は登場していないようだし、
書き込みからは配偶者を紹介したとも書いてない。
今までたった1人しか出席した事がなかったのかもしれないし、
他には誰からももらっていないのかも知れない。
前スレ1の書き込みだけではわからないから、
自分なら
「紹介しない」「披露宴をバカにする」「金を浮かしたい」
って人には「お祝いなしだよ?!」って言ってるだけだが。

あなたはまだ独身なんだから、
人にそんな風に思われないようにこれから生きていけばいいじゃないか。
義理や人数合わせでシブシブ出席した既婚者からも
俺は友人だと思われているから(自分は思っていない)
俺が結婚した時には祝いをくれるハズだ。
と希望的観測で生きていけばいいじゃないか。甘い。



180 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:09
>「紹介しない」「披露宴をバカにする」「金を浮かしたい」 って人

純粋な疑問。
こういう人かどうか、どうやって見分けるんですか?

181 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:12
>179
あんたは脚本家になれる

182 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:17
紹介してくれた時にしか祝いは渡さない。
(前もって報告があった時に準備はしておく)
式や披露宴はしないのか?の問いの答えが
披露宴をした自分をバカしきってる発言だった時。
ご祝儀もらったら○○に使うんだ〜と自ら発言する人。
以上。披露宴をしない人が言う事じゃないだろ。
その上で祝いが欲しいなんてのは図々しいもいいとこ。



183 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:33
>175
そうそう。冠婚葬祭相互扶助の意味は
本来そういう事だ。<オアイコ

>披露宴することによるメリットもまったく享受しない

の内に、祝い金が少ないっていうのも含まれると思う。
それと、その道を自分で選択したのだから仕方ないと思う。
それとも、だから祝い金ぐらいは寄こせ。と思うのか?

184 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:47
披露宴バカにするのが気に入らないって言ったって、
招待客のうちの何割かは絶対バカにしてると思うよ(もちろん口には出さない)。
しょうがないじゃん、大抵の披露宴はつまんないのが現状なんだもんw
ここは割り切っていちいち目くじら立てないほうが良いかと。そのほうが友達減らないし。
あっ、口に出さない分にはいいんだっけ。

スレ違いサゲ

185 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:48
>>182
だからさ、それはあなたの価値観。
あげたくなきゃあげなきゃいいじゃん。

お祝い欲しいなーと相手が思うのは勝手でしょ?

ってか、友達付き合い考えた方が良いんじゃない?
なんか変な人ばっかりとつきあってませんか?


186 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:53
>185
182はスルーしとけ

187 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:57
>185
禿堂。1
82のレス見てると、友人に恵まれてないと思う。
普通、そんな失礼なこと言わないし。

ただ、
>式や披露宴はしないのか?の問いの答えが
>披露宴をした自分をバカしきってる発言だった時。
ってのが気になる。

別に誰もバカにしてないのに、バカにされた!
と憤る人いるからさ(w
単なる思い込みだけど。

そういう人は、相手が自分と同じやり方取らないと、
自分がバカにされたとか言い出すんだよ。
心当たりないかい?>182

188 :175:03/10/29 14:02
>>185
分かりにくいなあ。
最後の質問の答えはNO、ぐらいはレスできるが。

189 :175:03/10/29 14:04
188は

× >>185
○ >>183

の間違いです。失礼。

190 :182:03/10/29 14:18
何なんだ...?質問に答えただけなのに。
俺はまだ独身だけど、
友人で披露宴をしなかったやつはいない。
だからあげなかた事は一度もないが、
あえていうならばって事だ。

俺は祝いたくないやつに祝いはやらん!以上。(親戚は別)




191 :182:03/10/29 14:29
私は知人(前は友人だと思っていた)に
あんなペラペラのドレス着てヘラヘラして
一日に何百万も使い切ってしまって悦にいるなんて馬鹿
と言い切られてしまった。。。
そんなぐらいなら欠席してほしかったよ。
親類の多い私は限りある席の調整も大変だったのに、
まだ招待すると決まっていない時から
「あんたの結婚式には○○のドレス着てくのー」って言うから
招待しなきゃ悪いなーと思ったのに。
この人が結婚しても私はもうスルーしようと思っている。悪い?


192 :愛と死の名無しさん:03/10/29 14:37
>182
そんな失礼なこと言われてしまったなんて、同情します。
でも、それは単にその知人が失礼な奴ってだけで、披露宴しない人が
みんな同じように披露宴組をバカにしてるわけじゃないですよ。

それにしても、まだ独身だったり、既に披露宴していたり、忙しい方ですね


193 :愛と死の名無しさん:03/10/29 14:43
>>192
「俺」だったり「私」だったりするしね。w

194 :愛と死の名無しさん:03/10/29 14:50
おまいら、みんな突っ込みたくて我慢してるんだから(ry

195 :182:03/10/29 15:05
俺が正真正銘の182=190だ。独身。
何なんだ191は......

196 :愛と死の名無しさん:03/10/29 15:27
IDでない板は荒れ始めると早いからなあ。

197 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:11
それはそれとして、何で1回も他人の披露宴に出ず、独身男がなぜそこまで必死になるのか。。。
どう考えても、それ系(ウェディング関係)の仕事してるってなるよなぁ。
ひょっとして是非1さんですか?


198 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:50
>197
意味分からん。どのレスをさしてるの?

199 :197:03/10/30 17:05
>>190


200 :愛と死の名無しさん:03/10/30 17:07
オイこそが 200げとー

201 :愛と死の名無しさん:03/10/30 17:11
>>197は他人を煽る前にその読解力をどうにかした方がいいかと。

202 :197:03/10/30 17:44
>>201
そうかなぁ。
>190では、
@独身男で
A友人が披露宴あげてないのに
なにが彼を必死にしてるの?

ちなみに>182で
>披露宴した自分を馬鹿しきってるって
言ってるのに、
>190では、
>俺は独身だ
って言ってるが?
披露宴したんなら独身じゃないよなぁ(w

他人の読解力云々言う前に、まず自分の書き込みに責任持ちましょう。


203 :愛と死の名無しさん:03/10/30 18:11
オイこそが 203高地げとー  

204 :愛と死の名無しさん:03/10/30 18:35
披露宴をしなかったやつは友人にいないって事サ。
>190

>>197は他人を煽る前にその読解力をどうにかした方がいいかと。


205 :愛と死の名無しさん:03/10/30 18:52
そーいえば、披露宴しなかった人にはお祝いあげた事ない。
ダンナの顔も見た事なかった。
過去形なのは知っている2組とも離婚しちゃったから〜。
今はいいコなんだけどね。
つまんない男にひっかかっちゃったもんだって自分で言ってる。

1人はもうすぐ再婚。今度は式に招待されてる。から
もちろんご祝儀ハズむヨ。人当たりのよさそうな彼でよかったネ。
今度は幸せになって欲しいよ。





206 :愛と死の名無しさん:03/10/30 20:17
悪気はないんだけど、披露宴しない場合はお祝い渡すきっかけが
つかみにくいというのはあるかもしれない。事実、それで渡しそびれた友達がいる・・・。
披露宴に出席する場合は条件反射的に祝儀袋持っていくし、
「まさか手ぶらなワケないよね?」という無言の圧力のようなものを
受付でも感じるシステムになってるがw

これからは披露宴しない友達の時も気をつけようと思う。
ごめんね・・・○○。

207 :愛と死の名無しさん:03/10/30 21:59
>>202
190は「自分の友達はみんな披露宴した。だからその人たちにはご祝儀あげた。」
と言ってるんだと思うよ。…もうどうでもいいけどさ。

どっちにしても
>>182=>>190は矛盾しまくりなので放置が一番。

208 :愛と死の名無しさん:03/10/31 02:09
私見だけど
披露宴やろうがやるまいが、祝儀は同額にするのが本来の姿だと思う。
金額はやっぱり友達だったら1万円ぐらいが妥当だと思う。若い世代が多いんだし、
それぐらいが身の丈に合ってる金額という気がする。

まあ、現実には、いちいち波風立てるようなポリシー貫くのも面倒くさいので
披露宴に出席する時はおとなしく相場の3万円をしぶしぶ包んでいるが、まさに2万円を
余分に包んでいる感覚だ。
食事や引き出物で同時にお返ししてもらっているとも思えないから。あんなものは望まない。

ちなみに、”披露宴してもしなくても祝儀1万円”が定着したらどうなるか。
披露宴した人はトータルで金銭的には大きくマイナスになるけど、それだけの
対価も得ることができる(両親を喜ばせられる、配偶者の正式な紹介をいっぺんに
済ませられる等等、人によって様々だけど)。
披露宴しなかった人は祝儀もらっただけ金銭的には潤うけど(お返しもするんだろうけど)、
披露宴することによる対価も得られない。

実にスッキリ、公平で分かりやすくなるじゃないか。
以上、私見でした。

209 :愛と死の名無しさん:03/10/31 08:42
208は釣りですよね?

210 :愛と死の名無しさん:03/10/31 09:15
208は釣りですね。矛盾がイパーイ
結婚の挨拶もしない、配偶者の紹介もしない、
配偶者も自分が結婚する相手の親戚や親しい人も知りたくない人に
私はお祝い包めません。
208自身が披露宴に疑問をもっているならば、
自分だけ配偶者を紹介されなくてもいいなら
欠席して1万円贈ればいいだけの事。←まず自分からコレを実践せよ。
それが、披露宴をしなくてもお祝いしなければならない事にはならない。


211 :愛と死の名無しさん:03/10/31 09:24
>209釣りかなぁ?
私は208に同意。
こういう制度になったら披露宴する人減るだろうね。
人数合わせとかご祝儀目当てで呼ばれることもガクンと
減りそうだし。

212 :愛と死の名無しさん:03/10/31 10:21
>若い世代が多いんだし
これが笑うよね。
若くなかったらいくら包むつもりなんだろう。


213 :愛と死の名無しさん:03/10/31 10:33
披露宴する人は絶対いなくならないよ。
やっぱり意味があると思うもの。
これから、叔父叔母上司なんかの立場にたった時に、
配偶者をちゃんと披露しない部下甥姪孫なんかに、
8〜10万も包めますかいって思うよ。
(こーゆー関係ばかりは義理が勝つ)
友人はビミョウだけど、やっぱり結婚相手の紹介と
これから2人でやってきますの決意位は見せてもらわないと
お祝いしたい気持が沸いてこないよ。


214 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:00
披露宴に呼ばれても欠席して1万円送ればいい。
そうもいかない義理や人数合わせこそに意味がないという事を
もっと主張した方がいいと思うよ。
自分がお祝いをもらえるのが当然と思う前に、
出席辞退してもお祝いを贈る姿勢を貫いた方が
今後の為にも、自分が披露宴なしで結婚した時の為にもいいと思う。
友人なんだから、
自分が披露宴に対して良い印象がないって考えとか態度を
普段から明確に表しといた方がいいんじゃない?
それでも呼ばれて困っちゃう、俺って人望あるから〜
って感じなのかな。ヘンじゃない。

215 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:08
披露宴しようとしまいとご祝儀は1万円だ、などという人は当然未婚でしょうな。
兄弟姉妹の結婚式もやってないでしょう。
やってりゃ、いくらかかるか分かるはず。食い逃げは良くありません。

216 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:22
やたら結婚式には招待してねとねだりまくって出席してた子がいたが
今頃どうしているのやら。
私の結婚式の時には1万円持ってきた。

217 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:26
>211
確かに。人を呼べば呼ぶほど負担が大きくなるからね。
例えば「披露宴するのに祝儀なんかアテにしない」という人がいたけど
披露宴して1万だけ貰って文句言わない人なんているんだろうか。

3万の相場は相互扶助という考え方が前提にあって成り立ってると思うんだけど
今はいろんな披露の仕方をする人(もしくは一切しない人)が増えてきて
実際、一般的な披露宴では3万だけど会費制なら会費(+プレゼント位?)のみ。
単純に招待客が払う金額としては数万の差が出ることもある。
「会費制と祝儀制を一緒にするな」というのは当然だけど
その披露の仕方は呼ばれたゲストが選択するものではないんだよね。
皆が皆、同じような形の披露の仕方をするならともかく
呼ぶ方にも呼ばれた方にもそれぞれにポリシーやその時の生活状況があるから
披露宴とその相場を「お互いさま」と一括りにしてしまう考え方には
何となく無理があるような気がする。

>>208の考え方はあまりにも極端だし胴衣も出来ないけど
「公平」感については何となくわかる。
自分はこのスレで「お互いさま」や「相互扶助」という言葉を見るたびに
モヤモヤとした気分になるから。
あ、自分は独身で披露宴をしなかった人とかではないです。念のため。

218 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:33
>216
そういう人こそ回収目的でコワイ〜。
本人の結婚式に招待されたら、やっぱ、1万円で出席?
欠席で祝いナシでもいいんじゃないかと個人的には思う。
招待されないもしくは披露宴ナシなら絶対祝いナシだな。私は。
根がいいコなら、非常識加減を機会があれば説明する。
それでも理解してもらえなかったら...友人関係はちょっと線をひく。


219 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:44
>211 217 欠席して1万円贈ればいいんですよ〜。
あーあ、また披露宴に招待されて、金かかって困る。
自分は披露宴するつもりないのにさ。バカバカしい...
って愚痴って人望や人脈がある事をアピール!
する人ほど、たいした人望も人脈なく
ホントーに人数合わせでしか呼ばれた事ないとみた!



220 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:47
でも人数合わせとわかっていて出席する奴らは義理が高い

221 :愛と死の名無しさん:03/10/31 11:58
人数合わせの披露宴こそがなくなるべきであって、
披露宴自体は悪い事じゃないと思うなぁ。
相場の3万円も高すぎるとは思わない。
レストランウェディングとかで安くすませようと思ったら、
そうもいかないって事を考えればわかる。
やっぱり、納得いかない人の式には欠席して
人数合わせの招待はよくない事を
もっと一般的に態度で示したいもんですね。お互いに。
それでもゴリ押しで出席を強要する様な人は、人格的に問題アリ。
お付き合いを絶っても何の問題もないと思います。
注:親族は除く。

222 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:02
>220
それを言うなら「義理堅い」だ!
中学生か?!
チミはまだご祝儀の事なんて考えなくてヨロシイ!!
まず、彼女を作れ!

223 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:21
披露宴が「二次会または1・5次会チック」なのか「きちんとした披露宴」なのか
ってみなさんどこで判断されますか?
本人に聞く?

224 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:25
>>211
うちの実家の地区では、近所の人に対する配偶者のお披露目会は、料亭の1室を借
り切ったりして、1人5000円でやってます。
虚礼廃止ってことでやってるんですが、結構好評ですよ。
主催者側、招待者側の双方とも、負担少ないし。
まぁ本座ってことで昔ながらの披露宴はあるんですが、それにしても最近はあんま
りハデハデは少なくなりましたね。
とくにここ3年くらいは、「結納しない」「披露宴は会費製」「本座は身内だ
け」ってのが多くなりました。

ちなみに、結婚式はあくまでも結婚生活開始のイベントなんですから身の丈にあわ
ない式挙げて、それからの生活に支障出るようなのは考え物だと思いますけどね。
あ、これはあくまで私見です。


225 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:45
>>219
頭悪そう。しかもすさまじい妄想癖。キモ杉。


226 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:54
>>224
それってドレス着たりするの?

227 :愛と死の名無しさん:03/10/31 12:55
>>222
わざと言ってるのがわからないのか?
義理堅いじゃ普通だろ。
義理度が高い(数値化を意識)って軽く皮肉ってるんだよヴァカ


228 :224:03/10/31 12:59
>>226
本座はドレス着ます。
通常の披露宴が本座ですね。

けど、近所へのお披露目は、お食事会ですから(w
普段着でおーけーっす。


229 :愛と死の名無しさん:03/10/31 13:02
>>228
ひとり5000円てのは、会費?
んで、実際はひとりいくらぐらいの料理、ドリンクだったりするの?

お互い様とかいいながら、家によって1万円だったり3000円だったりしてそうだな(w

230 :228:03/10/31 13:07
>>229
基準は大体料理が3500円程度で、飲み物代が1500円くらい

だいたいトントンです。

ちなみにあんまりケチっても、贅沢しても文句言われます。
なぜなら、それこそお互い様なので、下手に豪華にしたら次やる人が・・・。



231 :sage:03/10/31 13:30
>>219(たぶん=>>218)みたいなおばちゃんって大嫌い

232 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:10
sageも知らないオコチャマに言われても
218だって屁とも思わないと思う。
もうちょっと頭使えば?

233 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:20
224ようなのが本来の披露宴の姿だと思いますし、
やはり、お披露目をしてこそのお祝いだと思います。
物価のスライドなどもありますし、
ず〜っと同じ費用で済むとも考えられませんね。
最近はバブルの頃よりはかなり、地味の人が増えてるみたいだし、
本当に親しい人だけを招待すればいいように、
少人数プランがもっとお手頃になればイイなと思う。
バブル期に披露宴に出席して、この不景気な時に
入籍のみで結婚した人が以前出席した人に
お祝いを貰えない事も多いんじゃないですかね。

234 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:21
>230
うらやましい風習(?)だなー。
特に>ちなみにあんまりケチっても、贅沢しても文句言われます。
ってところが。
個性的なもの、人と違うことがやりたい人には苦痛かもしれないけどね。

235 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:28
会費制とか、ご祝儀辞退の結婚式&食事会をする人が増えている中、
あえて紹介する場を無くしてしまう選択をした人が、
それでも、祝いをくれるべきだと考えてるのは、どーも理解できん。
ムダな出費は誰だって抑えたいと考えるこのご時世。
その人にとって、披露宴しない人への祝儀=ムダな出費って事なんじゃないか。




236 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:36
正直貧乏な俺としては払いたくないよ
とかいいながら包んでるけど

237 :愛と死の名無しさん:03/10/31 14:46
オレも貧乏だから、
やっぱり葉書が来た位じゃわざわざ祝い送ったりしない。
知らない間に結婚して、離婚して、再婚だったりする場合もよくあるからな。
小遣い昼飯込みで2万なのに、
疎遠になった知人にソコまで義理立てできないなー。
ツレも似たりよったりで、ガキに金かかる年頃だったり、
養育費支払い中で再婚もできねーと嘆くヤツとかもいるし、
とりあえず相談してみてスルーした事もある。

238 :231:03/10/31 15:13
やり方ぐらい知ってるよう
間違えて名前欄にsage入れちゃったんだようーーー
232も大っ嫌いだーーー
っていうかたぶん218=232

239 :愛と死の名無しさん:03/10/31 15:26
子供すぎる... 
「ちゃったんだよう---・だ-----」
232ではないが、
私ならあんたに嫌われてもヘッチャラだ。



240 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:00
>239
いちいち相手にするな

241 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:03
というか見ていて痛々しいから低レベルの応酬はやめてくれ。

242 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:09
披露宴を金もうけだと思ってるヤシがけっこういるよね。

皆様がわざわざ時間さいてきてくださっているのに。
それなのに、祝儀が3万円でも、少ないとか赤字になったとか
いいまわってる人って、真のドキュ。

披露宴ナシなら、お祝いは無しだけど
その相手にもよるなぁ。
仲良しだったら、気持ちでプレゼントを。

そうじゃなかったら、おめでとうハガキとか。
おめでとうハガキなら500円くらいですむし・・・

知り合い程度に、万金は使えません・・・




243 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:37
赤字とかトントンだとか言ってるヤツに限って
たいして親しくない人まで呼ぶ傾向がある。
そんなやつぁ潔く欠席に○で返信だ。
(でもたいていあとで言い出すんだよね)
披露宴なしなら...ご祝儀は5千円ぐらいかな?
とりあえず何か欲しいモノがないか聞いてみる。これ基本。
それであまりにも高額な物を言われると引くけど。
とりあえず、結婚前の報告位はしてもらわないと、
おめでとうも何が欲しいかも聞けないけどね。
ハガキは別にほっといてもいいよね。


244 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:48
披露宴しないからってご祝儀もらえないって、やっぱり人によるのでは?
(贈る方と、贈られる方どちらにもいえますが。)

私は3月に入籍して12月に挙式なのですが、最初から親族のみでと考えていたので
友人には入籍の時に知らせました。
知らせてすぐ、旦那の先輩夫婦からお祝いの品をいただきました。
「披露宴にも呼べよ!」
とずっと言われつづけていたので、もし呼ぶ事になれば
お祝いの品と、ご祝儀と、どちらも頂く事になっていたでしょうね。

こういう方もいるのですから、披露宴をしなくても
祝う気持ちがあればご祝儀か品物を頂くはず。
贈る方と、贈られる方の親密度にもよるのでしょうね。

しかし、自分の時にご祝儀をくれた方には
(気が進まなくても)何かお祝いするのがマナーだと思うのですが。。。

245 :愛と死の名無しさん:03/10/31 18:01
親密度にもよるに1票。
知らせてお祝いをくれたのはその先輩だけ?
親族のみでっていう人も最近多いみたいですが、
そういう人とはめんどいからしない人は
贈る立場の者としてはちょっと違う。



246 :224:03/10/31 18:28
>245
先輩だけではないのですが、入籍知らせて3日後には
品物が届いたので一番印象深くて書きました。
他の友達も「おめでとう」の言葉とお祝いを戴きました。

親族のみの披露宴に関しては、彼の友人が東京、名古屋、大阪
に多くいて、式は地元の福岡でするので
親族のみですることになりました。
遠くても「行く」と言ってくれる人は多かったのですが
なにぶん人数が多くて、交通費、宿泊費を考えると・・・。
私たちにはいっぱいいっぱいでした(情けないですが)

247 :愛と死の名無しさん:03/10/31 18:29
↑224ではなく244です。スマソ

248 :愛と死の名無しさん:03/10/31 19:23
>246
やっぱり人柄だね。誠実そうだもの。
招待できなくて悪いって気持が読みとれる。
親族のみのお披露目はちゃんとしてるし。
交通費等の事の事情で招待できない事も
きっと正直に話せば友人ならわかってくれると思う。
やっぱりこの辺がポイントだね。
もらえる人ともらえない人の違いは。


249 :愛と死の名無しさん:03/10/31 21:15
>>244

>しかし、自分の時にご祝儀をくれた方には
>(気が進まなくても)何かお祝いするのがマナーだと思うのですが。。。

禿げ同。

俺も、自分の披露宴に来てくれた人には、披露宴しようがしまいが、お祝い
は送るようにしてる。金額云々ではなく、わざわざ自分達のために時間を割
いて来てくれたことに対しても感謝しないと。

250 :愛と死の名無しさん:03/10/31 21:51
感謝はしてるけど、
風のたよりに聞いただけじゃ、送りようもないんですけど。
何が何でも探し出してお祝いをおくるべきなのか?!
連絡が来なかった時点で、もうこちらと縁を切りたいのだと思ってた。

>249 ちなみに披露宴をしない人にはおいくら位送りました?

そろそろ披露宴をしない人へのお祝いの相場ができたらいいのになぁ。


251 :愛と死の名無しさん:03/10/31 22:26
>250
最低限、年賀状のやり取りだけは続いてて報告ハガキが来た
というのがお祝いをするギリギリのラインかなぁ、私は。
風の便りじゃどうしようもないしね。

252 :愛と死の名無しさん:03/10/31 22:33
249です。

>>250
無論、俺も人づてとかだとお祝いはあげてない。
本人から年賀状、メール、口頭等で報告が来た時に
送っています。金額的には1万円です。
まあ、人によっては様々な事情であえて披露宴を挙げ
ない人とかもいるから、いちがいにケチな奴とひとくくり
にするのもできないしね。

253 :愛と死の名無しさん:03/10/31 22:45
年賀状とかって、プライバシー的にも
電話番号書いてない事多いですよね。
そういう場合、まったく話をしないままお祝いだけ送るの?
現金書留とかで?あれ、保険みたいなのついてるから結構高いよね。
話してなかったら、何が欲しいのかも聞けないもんね。

以前、披露宴したのかしてないのかわからないけど、
写真入りの年賀状が来たので、
おめでとうハガキを返信したら、それきりだった。
年賀状はもう2度と来ることはありませんでしたとサ。
あれは無言のお祝い送れハガキだったのだろうか?



254 :愛と死の名無しさん:03/10/31 22:54
披露宴に出席すると少なくとも6万くらい出費があるので
(ご祝儀3万の他にも2次会・美容院・服・アクセ関係など合計で)
披露宴が無くても親しい友人や会社関係の方には2万包んでいます。
殆ど連絡も取り合っていないような友人から電話や葉書で
報告があっただけの場合は、お祝いを渡していません。
家に招かれる。食事に誘われる等があった場合は食事代を奢ったり
手土産+3000円程度のプレゼントは渡します。
会いもしないのにお祝いだけ贈る(送る)気持ちにはなれません。
私は独身ですので、自分自身がお祝いを貰っていたとしたら
直接会わなくてもお祝いを贈るとは思いますが。
当人同士の関係によって祝儀の有無や金額が変化するのが当然なのだと思います。




255 :愛と死の名無しさん:03/10/31 23:12
結婚しましたハガキがやや疎遠な人から届いた時の解釈って大きく2通りあるけど、
本当にお祝いの催促だったケースよりも受け取る側が下衆の勘繰りしてるケースのほうが
多い気がする。
言い換えると、ドキュの数よりも礼儀正しい人のほうが多い気がする。
ま、私個人の感覚ですが。

いずれにせよ、素直にお祝いしたい気持ちになればすればいいし、
たとえしなくてもドキュ扱いされることもあまりないわけだから、
お祝いの催促かどうかなんて考える意味があまりないと思う。

256 :愛と死の名無しさん:03/10/31 23:20
>当人同士の関係によって祝儀の有無や金額が変化するのが当然なのだと思います。

まあ、そういうことだわな。
披露宴してないからお祝いなしって杓子定規に考えるのは柔軟性がなさすぎる。


257 :255:03/10/31 23:24
読み返してみて気付いたけど>>255の前半で訳分からん文章書いてるね。
「お祝いの催促では?」と思うケースでも、実際はそうでないことのほうが
多いのではないか、ということが言いたかったんです。


258 :愛と死の名無しさん:03/10/31 23:42
貰えないからってこんなとこでいつまでもブツブツ言う人は、
まず、人間関係の認識をしっかり把握した方がいい。
今まで披露宴に招待されてきたのは
人脈や人望にまったく関係なくただの人数合わせだった。
と自ら認めているようなもんだ。悲しいことだ。

259 :愛と死の名無しさん:03/10/31 23:55
>255
自分も催促だと思って受け取ってないなぁ。>結婚しましたハガキ
住所録に名前が残ってる人にはとりあえず送っとく、みたいな人もいるようだから
引越し通知の延長みたいなもんかと思ってたよ。

でもこれは自分が独身で今はお祝いあげる一方だから気楽に考えられるけど
披露宴に来てもらった人は「催促?」と気にしてしまうのかもね。

260 :愛と死の名無しさん:03/11/01 00:09
>258
>貰えないからってこんなとこでいつまでもブツブツ言う人は、

ここには、あんまりそういう人いないと思う


261 :愛と死の名無しさん:03/11/01 00:11
>254
に概ね同意。でも美容院等は女性特有だと思うので、
それは自分が好きでやっているのだから、ちょっと首をかしげる。

2次会に出席する時には会費5千円〜8千円位が多いし、別に祝いは包まない。
みんなで花を買ったりした事はあった。
披露宴に招待されて、欠席する時はは親しければ予算は1万円強。
そんなに親しくないと自分で判断すればスルー。
披露宴をするらしいが、
親族のみとかで招待をされない場合&2次会もない場合。
小さな飲み会を開いてごちそうしたり、祝儀やモノをあげる場合の予算は
1万円弱。
と考えると、飲み会もしたくないってタイプなら、
やっぱり5千円かなー。
ま、本人からの報告があって、顔をあわした場合に限りますが。
葉書はほっとく。俺年賀状ガキの頃から書かねーし。

262 :愛と死の名無しさん:03/11/01 00:18
美容院は好きで行ってるんじゃないよー
美容院で髪をセットするのがマナーだからだよ。
適当な髪で行けたら楽なのにさ。

263 :愛と死の名無しさん:03/11/01 01:39
>>262
器用な人なら美容院行く必要ないよね。
先日行った結婚式で、美容院行った人と自分でやった人と
全然違いがわからなかったもん・・。
そういう私は不器用だけどがんばって自分で巻き巻きしてそれなりにできましたよ。

264 :愛と死の名無しさん:03/11/01 01:55
巻き巻きを美容院でやってもらうといくらかかるの?

265 :愛と死の名無しさん:03/11/01 06:09
>235
あなたの意見は間違ってないと思う。
>ムダな出費は誰だって抑えたいと考えるこのご時世
確かにそう。でもだからと言って披露宴やる=
常識があってきちんとしているとは一概に言えないと思う。
何回もお色直しして衣装は豪華で食事がしょぼくおもてなしの
気持ちが感じられない場合、ただドリーマーちゃんの自己満足に
付き合わされただけのようなむなしい気持ちになる場合
だってあるよ。

266 :愛と死の名無しさん:03/11/01 08:02
披露宴やった人は周囲への配慮があり礼を尽くしているからお祝いする
っていう意見にはどうしても賛同しかねる…と思いながらスレ読んでた。
披露宴すると礼を尽くしているように聞こえるけど、実際は披露宴やって
他人に迷惑撒き散らす人が多いから、披露宴やれば立派っていう考えに
違和感感じるんだよね。

267 :愛と死の名無しさん:03/11/01 12:07
>266
同意。
迷惑撒き散らす人が多いかどうかはともかくとして、少なくとも
披露宴やれば立派という考え方はかなりズレてると思う。
時代の変化に付いていけない年寄り・中年の考え方のような印象を受ける。


268 :愛と死の名無しさん:03/11/01 12:29
披露宴をやる事が立派なのではなくて、
自分の配偶者となる人を親しい人や
これからも付き合いを続けていかなければならない関係の人に、
きちんと紹介する事が大切なのだという事だ。
それをしないのにこの関係で
祝いだけはもらえるハズだというのがおかしいと思う。
たとえ、過去に自分がその人の披露宴に出席して
ご祝儀を包んだとしても、
今、自分が結婚した時にもらえない事は
今の関係が希薄なのかもしれないし、
紹介の手順をめんどくさがって省いた人には
お祝いの気持ちは持てないのは仕方ないだろう。
披露宴をすればいいってモンではなくて、
個別に挨拶をする事を考えたら披露宴は能率がいいという話だ。
結婚する事の挨拶と配偶者(その回りの関係)を
一度の機会でなんとなく把握できる披露宴もそう悪いもんではない。
だから義理だなんだでも出席して来たのだろう?
あきらかに人数あわせの披露宴に
出席しつづけてきた自分達の責任でもある。
そう思うなら、親しくない祝ってやりたくもないヤツの
披露宴になんか参加するな。





269 :愛と死の名無しさん:03/11/01 13:09
祝いもらえないって文句いう人も、きっと
披露宴さえ開いてれば、ここで義理出席してきた事を強調するような
人たちからは祝いもらえてた事は確かだね。
ってゆうか、義理なら、そんなに親しくない人には
お祝いあげたくないね。披露宴してもしてなくても。
出席を約束してしまった時にはしまったと思いながらも
しぶしぶご祝儀を持参するけれども、
しないんだったら、親しくない人にはあげたくないからあげないんだ。
あげる必要は何もないんだ。とハレバレする。義理がない。
過去に出席してもらってたとしも、今は何年も疎遠でだったり、
半年位たってからの年賀ハガキ位じゃ、連絡しようもない。
ハガキ報告は祝い催促ではない事はわかった。
でも、自分から結婚の報告をする必要がない、
ハガキで充分と思っている関係でも、
絶対に祝いを送らなければならないって事はないと思う。
お互いに相手にどう思われたって平気な関係なら、
別にどっちでもいいのでは?本人同士の気持次第。
いや、俺まだ、ひとりモンだけど。


270 :愛と死の名無しさん:03/11/01 13:26
>>269
過去に自分の披露宴に出てもらってたら
自分はお祝いあげるなぁ
義理がないって書いてあるけど
それこそ義理を欠くことになるのでは?

271 :愛と死の名無しさん:03/11/01 17:43
>270
禿禿同

過去に自分の披露宴に出てもらったということは、相手は自分の披露宴に
義理堅く出席して礼を尽くしてくれたわけでしょ?
それなのに、相手が披露宴しなかったり紹介してくれなければ、自分の
お祝いはしなくても良くなるってのが全然理解出来ない。
それこそ、義理も礼儀も何もないよ。

272 :愛と死の名無しさん:03/11/01 19:08
>>264
ホテル提携の美容室だと\3000-\5000前後くらいかな。
カーラーを巻くか、ドライヤーでセットするだけかで料金が違う。

273 :愛と死の名無しさん:03/11/01 21:44
自分は270、271に同意だけど
いい加減、このスレも話がループしてますね。
過去に自分の披露宴に出てもらった場合とそうでない場合は
話が違ってくると思うので、そこをハッキリさせて書いたほうが
食い違いがなくていいな。

274 :愛と死の名無しさん:03/11/02 00:36
>271 禿げドウドウ
私もそこが理解できない。
披露宴出席してもらうと相手はお金も時間も使うよね。
披露宴しなくてお祝いだけ渡す場合はそれよりも負担が少ないんだし
自分もしてもらったんだから相手にもちょっとは
してあげてもいいんじゃないかなと思う。
相手のときだけスルーっていかがなものかなと思います。


275 :愛と死の名無しさん:03/11/02 06:20
想像しただけでも寒くなることなんだけど、おそらく
披露宴する人の一部は大きな勘違いしてるからなんだよ

「来てもらった」じゃなくて「呼んであげた」って…

これでツジツマが合う
身に覚えのあるあなた、正直に白状しなさい。叩かないから…

276 :愛と死の名無しさん:03/11/02 09:00
(^ヮ^)はい!

277 :愛と死の名無しさん:03/11/02 09:27
ちっ、まだ一匹か…

278 :愛と死の名無しさん:03/11/02 12:52
過去に自分が披露宴に出席する事を断らなかったんだから、
祝ってあげたい気持ちはあったんだろ?
そういう人にはいくらなんでも
結婚の報告と相手の紹介ぐらいはちゃんとした方がいいんじゃない?
しないなら祝ってほしくないんもんだと思うよ。
そのうち紹介したり、式したりしようと思ってるって人もたくさんいるし、
その機会を待ってるって人も多い。
そういう機会がなかったから、出産や新築や入院したりした時に
その分も張り込もうって人だっているでしょうし。

279 :愛と死の名無しさん:03/11/02 12:56
貰えなかった人はその人の事嫌いなら付き合いやめるか、
どうどうと「お祝いクレ」と言ってみれば?
切れてもいいけど、貰ってから切りたいってセコクないか。
貰えなくてモンモンとしてても、その人の事好きで切れないんなら、
向こうの方が力関係が優位って事だよね。情けねー。
人間が出来た人なら、貰えた事は喜ぶけど、
貰えなかったからって気にしないと思うけど。
どっちみち独身が口だす事じゃないし、
今そんなつもりで出席してるんなら、バカ。

280 :愛と死の名無しさん:03/11/02 14:39
>>278 279
簡潔に書けよ、バカ。

281 :愛と死の名無しさん:03/11/02 15:35
長文多いよねこのスレ。

282 :愛と死の名無しさん:03/11/02 21:13
>280
バカだから、読んでも理解できねーんだろ?
オマエは彼女作れ。
披露宴なんかしなくてもいいっつってくれる親がいる
女なんかたいした女じゃないよ。


283 :愛と死の名無しさん:03/11/02 22:04
>披露宴なんかしなくてもいいっつってくれる親がいる
>女なんかたいした女じゃないよ。

どうして?


284 :愛と死の名無しさん:03/11/02 22:46
わけのわからん脊髄反射レスも多いよねこのスレ。

285 :愛と死の名無しさん:03/11/02 23:07
>282
確かにあなたの言ってる事は
よく理解できないかも

286 :愛と死の名無しさん:03/11/02 23:16
これからは入籍のみの人にお祝いあげたけど、
自分も入籍のみで結婚したら祝いがない。って文句いうのも増えるよ。
実際、お祝い金額が低いから、
そんなに気にしないと思ってるのかも知れないけど、
内祝いが無かったりする事も多い。
親戚だったりしたら、本人の口からお礼の言葉もないのは、
たいがい入籍のみの人だ。
私が結婚した時にパーティの欠席と
お祝いもスルーしたのは入籍のみの人達でした。
まだ子供さんが小さい人達は仕方ないんだけどね。
でも、別に平気。最近は疎遠だったし、仕方ないと思う。
また、子供さんの手が離れて仲良く出来るときがくるかもしれないし。


287 :愛と死の名無しさん:03/11/02 23:19
もう「入籍のみで結婚=祝い金なし」でいいじゃん。
マンドクセーし('A`)ノ

288 :愛と死の名無しさん:03/11/02 23:22
サンセー。
メンドクセーからしないヤツには祝いヤルのもメンドクセー

289 :愛子:03/11/02 23:29
ttp://aiko.fam.cx/

290 :愛と死の名無しさん:03/11/02 23:59
282逃げんなよ。ちゃんと説明してみろよ。

291 :愛と死の名無しさん:03/11/03 00:34
1.オークションの情報入札で教えてもらったものですが、下記サイトで紹介されている
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292 :愛と死の名無しさん:03/11/03 12:11
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293 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:24
ループかもしれないけど・・
先にケコーンしたときにお祝いくれなかった人から式の招待状きたらどうします?
つきあいはまあまあ続いてて。

294 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:43
例え自分がお祝いもらってないとしても、現在のその人との関係を考えて、
式・披露宴から出席して3万出すのが惜しいと思わなかったら出席する。
まあまあの付き合いしかないし、ご祝儀が惜しいとしか思えなかったら、適当に
理由付けて欠席。または二次会のみ。
私だったらこんな感じかな?

295 :愛と死の名無しさん:03/11/04 22:24
>293
まあまあ続いててっていう程度なら二次会のみかなぁ。
自分の結婚後急速に親しくなって、なら普通に出るけど。

296 :愛と死の名無しさん:03/11/04 22:56
うちも披露宴してないのでお祝いもらってません。
よって今回フォトウェディング(\39800)を行い、年賀状を作成して
関係者に送りつけようと思っています
おそらく友人系からは貰え無そうですけど親戚には効果ありかと。

297 :愛と死の名無しさん:03/11/04 23:10
>>296
親戚にも知らせてないの?披露宴するしないとは別に。

298 :愛と死の名無しさん:03/11/04 23:22
結婚とかは、祝儀にこだわるもんじゃないだろ


ただし、香典はあとでもいいから渡したほうがいい。
人が死ぬのは多くは突発事象。葬儀費用も結構かかる
それをみんなで負担してあげる風習なんからね

299 :愛と死の名無しさん:03/11/05 08:36
>>296
事前に知らせてなくていきなり写真付き年賀状
送っても他の年賀状とまぎれて見て
あら結婚したんだ〜 位で終わりそう。
あんまり期待しないほうがいいかもね。

300 :愛と死の名無しさん:03/11/05 11:51
微妙だね。
入籍した時に連絡入れとけば親戚からは
普通にもらえるよ。
なので、「いつのまに結婚したんだ」なんて
言われる可能盛大ですよ。
逆効果だと思われ。

301 :愛と死の名無しさん:03/11/05 11:56
親戚に年賀状でいきなり結婚相手紹介するなんてまずくない?
友達はふーん、位で終わりだと思うけど。
うちの親戚にそんなことしたら、何を言われるか分かんないや。

302 :愛と死の名無しさん:03/11/05 12:08
アイタタタ.....
親戚なら貰えると思ってる所がスゲーや。
そんな身内イラネー。
親もまったく親戚付き合いしてないんだろーねー。
親にもまだ知らせてないとか?!

303 :愛と死の名無しさん:03/11/05 12:46
披露宴してない知り合い、結婚して2次会のようなものは2月にあったんだけど、
「結婚しますたハガキ」とか来ないよ。
よほど結婚したことを隠したいのかおまいら、とか思ってしまう。
漏れのときは12月に結婚して年賀状兼結婚報告になったけど、2月じゃそれもヘンだよな。

304 :愛と死の名無しさん:03/11/05 14:31
「結婚しますたハガキ」は別にいいんだけど(個人の判断だから)
出す事によってご祝儀あてにすんなってカンジだな。
貰いたいんだったらもっと頑張っとけ。
今さらだけどな。


305 :愛と死の名無しさん:03/11/06 14:25
>304
本当にそんなこと期待してるやつがいるんだろうか?
そして、ハガキが来たからってお祝い挙げないと、って思う人とか・・

306 :愛と死の名無しさん:03/11/06 14:44
>305
>296を読め!

307 :愛と死の名無しさん:03/11/06 19:39
ここでも、同じような議論がされてますな。

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003110500113.htm

308 :愛と死の名無しさん:03/11/07 17:09
私は海外挙式組だけどみんなくれたよ。
ただ高校の友人1人を除いては。
会う度に結婚祝い渡して無くてごめんねって言われる。
そんなのいらないよって言ってるのにさ。
でも来月そのただ1人の友人の結婚式に呼ばれてるんだけど、
ちょっと複雑な心境。


309 :愛と死の名無しさん:03/11/07 17:11
>308
「もらってないからあげたくない」の気持ちはわかるけど、
大きな心でお祝いしてあげてね。


310 :愛と死の名無しさん:03/11/07 18:11
>308
くれたってみんな現金で?
その子はプレゼントも無しだったの?



311 :愛と死の名無しさん:03/11/07 18:28
はい。皆さん披露宴でいただける様な額でした。
もちろんちゃんと半返ししましたよ。
その友人はプレゼントもなしでつ。

大きな心でお祝いしてきますです。



312 :愛と死の名無しさん:03/11/07 18:40
>311
太平洋な心で贈ってやれ!


313 :愛と死の名無しさん:03/11/07 20:32
無理だろ。
さっさと友達やめたほうがいいよ。
お人よしだなぁ。

314 :愛と死の名無しさん:03/11/08 01:05
313はどんなパンツをはいてるんだろう

315 :愛と死の名無しさん:03/11/10 16:03
>会う度にに結婚祝い渡して無くてごめんねって言われる。
これがすごーく嫌な感じ。
わかってるなら後からでも渡せばいいのにねぇ。
「そんなのいいよ」って言われるのわかって、言ってるんだよそいつ。

316 :愛と死の名無しさん:03/11/10 16:35
お金が本当にないのならいいけどね。
というか、その友は「ご祝儀いらないから」って言えないものか。

317 :愛と死の名無しさん:03/11/10 17:15
>会う度に結婚祝い渡して無くてごめんねって言われる。

最初からお祝いするつもりがないのでは…とも思えるが。
何度も会って渡す機会もあるだろうに「ごめんね」を繰り返すあたり。
それこそ、このスレでよく見かける
「披露宴してないんだからあげる必要は無い」という人と一緒で。

お祝いも贈らなかった人を自分の披露宴に呼べる神経が分からんが
自分はこのスレを見てて、披露宴をしてない人は
「貰えればラッキー」くらいに考えてる人が多いと思ってたから
>>311みたいに、まわりから披露宴並のご祝儀を貰って
貰えることが当然みたいに勘違いしてるのも何だかなぁ…と思う。

318 :愛と死の名無しさん:03/11/10 17:18
>317
でも自分のポリシーとして渡すつもりがないのなら
わざわざ何度も言わなくてもいいと思うんだが。
しかも「ごめんね」なんて。

319 :愛と死の名無しさん:03/11/10 17:44
311が別に披露宴してなくてもらえるのが当然って
感じには読めないけど。
どこでそう感じたの?>317


320 :愛と死の名無しさん:03/11/10 18:12
男ならともかく、女で自分の友人が結婚したのに何の行動も起こさない人って・・・。
お金を贈るのことを躊躇するなら花と手紙でもいいと思う。


321 :愛と死の名無しさん:03/11/10 18:36
「贈らなきゃいけない結婚祝いや出産祝いがドンドンたまっちゃって!」
って言う友人がいました。
私の友人が結局そのお祝いをすべて贈りきったかどうかは不明。
でも、彼女のキャラから察すると、
「時間も経っちゃったし、今更ってカンジだからもういっか〜」
ってなってそうな予感。
311のその友人もそのクチかも?


322 :愛と死の名無しさん:03/11/10 21:54
>>308
そんな香具師の披露宴は理由つけて欠席してやれ。
そして
「お互い様ってことでお祝い無しでいいよね」
と一言付け加えるべし

323 :愛と死の名無しさん:03/11/11 05:56
横ですが、
披露宴に弟の彼女を呼んだ。
そしたら祝いくれなかったのよ。弟が出さなくてイイって言ったみたい
まだ結婚つか、婚約もしてないアンタは他人なんだよ?
後から請求しましたがね
あー嫌な小姑になっていく〜

324 :愛と死の名無しさん:03/11/11 09:25
>323 誤爆?
スレ違いだし、他人を披露宴に呼ぶ神経もアレだし、
弟がイイっつってるものを請求って....
文句言うなら弟に言え。
小姑どころかアンタ人間的にダメダメ。
アンタみたいなのが
「だから披露宴するヤツァ...」って言われるんだよ!
あーこういうヤツがこれから子供生んで躾していくのかと思うと
世の中 ウツ

325 :愛と死の名無しさん:03/11/11 10:11
>>323
あなたDQNですね

326 :愛と死の名無しさん:03/11/11 10:16
>323
他人を呼ぶなよ…
祝いが無くても他人なのに来てくれた彼女に感謝して然るべき。
それを祝儀請求するほうがDQN。
弟と結婚する人は不幸だね。あんたみたいなDQN小姑を持つことになるから。

というか書き込みの時間帯からして釣りか…。

327 :愛と死の名無しさん:03/11/11 11:48
>308
その友達、私のことかと思ったよ〜。ビツクリ!
来年挙式予定なんだけど今更お祝いあげても遅いよね?
お金無かったんだよ〜。スマン!!



328 :愛と死の名無しさん:03/11/11 12:40
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329 :愛と死の名無しさん:03/11/11 20:28
>>327
>来年挙式予定なんだけど今更お祝いあげても遅いよね?
>お金無かったんだよ〜。スマン!!

今からでもやれ!バカ


330 :愛と死の名無しさん:03/11/12 08:43
>>165
そういう人は、遠方からの招待客には全額交通費宿泊費出してね。
全て費用に当てますなんて偉そうなことを言って
自己満足にひたっておいて
「ごめん、交通費出せないんだけどいい?」とか上目遣いに言わないこと。
(このいい?ってのが嫌らしいよな)

331 :愛と死の名無しさん:03/11/13 03:52
入籍のみでもご祝儀欲しいとか、海外挙式でも披露宴並みのご祝儀が当然とか
どういう神経してるんだろうか?
人並みの結婚式はお金が掛かる。
だから、飲食代と引き出物代くらいは払いましょうというのがご祝儀なの。
結婚式をしてみればいくら掛かるかよくわかる。世間体があるから仕方ない。
ご祝儀をなめてかかるとあとで痛い目に遭いますよ。

332 :愛と死の名無しさん:03/11/13 09:27
>331
低レベルな書き込みする前に過去ログちゃんと読め

333 :愛と死の名無しさん:03/11/13 10:14
>>331
スレタイが紛らわしいのかもしれんが、ここの
論点は>>6をよんでから書き込め。

334 :愛と死の名無しさん:03/11/13 10:26
いーや。331に同感。相互補助の精神とはそういう事。
労力も金もケチってるくせに
祝儀だけはもらうつもりってのがふてぶてしい。

330にいたっては交通費どころか
食事費用さえも出さないのに祝儀だけは欲しいらしい。
交通費出なくて負担なら、欠席して3万送ればいいだけの話です。
まず披露宴反対派なら自分からそれを実行すればよい。
招待もされてないのに遠くから結婚報告祝儀回収連絡がきて
お祝いを送る場合とまったく根本的に違います。



335 :愛と死の名無しさん:03/11/13 11:24
>>331
プ。
ご祝儀ってそういう意味じゃないだろう。

よ〜く考えよう お金は大事だよ〜

336 :愛と死の名無しさん:03/11/13 12:49
>334
…?330にも165にもそういうことは書いてないと思うが?
330は招待客への気遣いとして交通費のこともちゃんと考えてね、と
言いたいだけなのでは。
どんなスバラシイ書き込みしてるつもりか知らないけど
ちゃんと人のレスも読み取れないようじゃ恥ずかしいですよ。

337 :愛と死の名無しさん:03/11/13 12:53
ご祝儀は披露宴をしないカップルにはあげなくても失礼には当らないんだよ?
披露宴に招待されたものの、欠席の場合はあげなくてはならない。

こんなことも知らないの?馬鹿ばっか(プクス

338 :愛と死の名無しさん:03/11/13 12:56
古いお作法の本に「結婚式ののご祝儀は食事代が目安」とありますが。
披露宴に行かないならば、事前に物を贈るのが正しいそうです。
>>331>>334さんの方が近いようですね。

339 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:04
>披露宴に招待されたものの、欠席の場合はあげなくてはならない。

手当たり次第に招待状送りまくったヤシの勝ちなんだろうなーとオモタ。

340 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:06
有栖川詐欺もそこに漬け込んだのか

341 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:11
突然結婚が決まるなんてありえないだろうから、事前にではなく
後から結婚報告をしてくる人には正直お祝いをあげる気がしないです・・・ケチかな?

342 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:17
自分は親しくもないヤシの招待状は欠席で出して祝いはスルーしてるよ。
向こうは招待したのに祝いもくれないで失礼な!と思ってるかもしれないけど
どっちが失礼なんだか。


343 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:19
会費制パーティーなのに祝儀貰えると信じて疑わないバカップルも多い

344 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:21
ループ話はもういいよ。

披露宴そのものには抵抗無いんだけど、無駄に華美にはしたくない。
>あくまで自分の考えね。

なんか今のウェディングイベント無駄に金かけすぎだし。
基本的には、結婚式→披露宴の総経費が100万以内で収められるくらいがベストだと思うんだけどね。
ご祝儀平均3万の相場っていうのも異常だと思うし。
1万くらいで収めるくらいが一番良いんじゃないかと思うけどどうよ。
→そーなりゃ、入籍のみの場合は、3千円くらいでもいいと思うし。


345 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:22
>>343
多い!!!!
料理&引き出物はランク下げまくりで
祝いだけは会費と祝儀でしっかり貰って当然のヤツ。

346 :愛と死の名無しさん:03/11/13 15:41
では336がカンチガイちゃんという事ですね。

交通費の気遣いどころか
結婚相手を紹介したいとさえ考えない人と、
一緒にするのは間違い。
しかも交通費を負担してくれないのに披露宴に招待する友人て
自分の友人の話だし。類友。
それで自分は入籍のみで呼ばないから
その分浮くだろゴラァ。祝儀だけで勘弁してやるから寄こせ。
とでも言いたいつもりか。言えば?自分の友人なんだろうから プ




347 :愛と死の名無しさん:03/11/13 16:19
ご祝儀相場平均3万て高い?
自分で結婚式したらそうは思わんと思うよ〜。
親戚相場ならいくらするか知ってる?
既婚者なら配偶者の身内って事でスルーできない事多いし、
これから自分の子供の時の事なんかも考えなきゃならんし。
甥姪なんかの祝いは相当高くつくからねー。
これで披露宴なしで祝いだけは贈らなきゃならんのは腑に落ちん!
で、半返し以下の内祝いがくればいい方。それすらないのも多い。
若年だからって甘えてると思う。
結婚に関して色々自分達で手配でもすればイヤでも多少は
知識として身に付くと思うんだけどね。
そんなヤツに限って香典どころか葬式なんかも顔出さないんだコレが。
お金の金額だけじゃなくて顔を合わす事に意味があるのに。
自分達2人だけで生きてるつもりかってーの。


348 :愛と死の名無しさん:03/11/13 16:20
>346
336ですが頭大丈夫でつか?

>330さんは自分が披露宴した、してないは書いてないし
披露宴をしていない人のことには触れてないのでは?
>165さんの
>披露宴をしてご祝儀をいただいても
>全て、その人に出席してもらう事に対しての費用にあてます。
という書き込みに対して
披露宴のことだけじゃなくて出席者の交通費にもちゃんと気を配ってねと
言ってるだけだと思ったんだけどね。(まあそもそもスレ違いなんだけど)
私も披露宴の是非については触れてないし
披露宴してないけど祝儀くれなんて一言も書いてない。
読解力も無い被害妄想なカンチガイちゃんはあなたでしょうが。

349 :愛と死の名無しさん:03/11/13 17:19
>>347
高いよ。
だって、ほとんど全部結婚式場とかイベント会社に対するお布施だろ?
3万御祝儀出して、新郎新婦の手元に残る金額はいくらだ?
正直な話、ご祝儀相場3万って披露宴をペイするための、カンパみたいなものだと思うんだけどね。
義理で呼ばれた場合とか、友達にしても1ヶ月ごとに連続で披露宴があったら、マジで最悪。

つかあなた業者さんですか?


350 :愛と死の名無しさん:03/11/13 17:27
親戚相場と比べりゃ3万は高くない、なんて言い方はおかしいよ。
相場全体が高すぎ。
お祝いの気持ちはあるけど「また出費が…」と思ってしまうのも事実。
披露宴にかかる費用も含めて相場全体が安くなれば
気軽にお祝い出来るのになーといつも思うよ。

351 :愛と死の名無しさん:03/11/13 17:49
人の披露宴にケチつけては
いずれ回収する為に祝う気もなく出席しといて
自分は金が勿体ないから披露宴はやりません
でも祝いは絶対寄こせゴラァ回収じゃーの
ビンボー人ばかりが集うスレはココですか?

352 :愛と死の名無しさん:03/11/13 18:45
>349
あなたが適齢期だっつーだけでしょ。<披露宴続き

もーアタシって人気者だから
いつも招待されちゃってターイヘン
つー自慢ですか?







353 :愛と死の名無しさん:03/11/13 19:25
>披露宴をペイするための、カンパみたいなもの

その精神こそが相互扶助の考え方であり
あらゆる冠婚葬祭時の相場金額として
時代によってスライドしながら定着してるんです。

安く上げてご祝儀浮かしたりしようもんなら
最大級のドキュ認定で、さらに文句言うじゃないですか。
はなっから披露宴しないって言ってる人は
それよりも安く(せいぜいハガキ代位)で
もっと浮かそうとしてるんだから更に...タチが悪い。




354 :愛と死の名無しさん:03/11/13 21:17
披露宴をしてない=ケチで祝儀だけ欲しがってる
との勝手な思い込みで話を展開するのはいい加減見ててキモイのでやめて欲しい。
あまりにも必死だからブライダル業者かと思ってたよ。
披露宴する事が常識・披露宴しなければ祝いはしない事が常識なら
常識人としての自分がそれを貫けばいいだけのことだろ。
そもそもここは披露宴の是非を問うスレじゃないんだから
イベント無しDQN叩きがしたいだけだったら専用スレに逝って欲しい。
過去ログを読む限りでは
披露宴してない人がみんな祝儀を欲しがってるわけじゃない。
最初から辞退してる人もいるし貰う事を迷惑だと思ってる人もいる。
ご祝儀あげない人もいればあげたいと思ってる人もいる。
…まあこれがループしまくってスレが埋まってるわけだけどね。

355 :愛と死の名無しさん:03/11/13 21:26
相互扶助ウンヌン言ってる奴はどうせオッサンかオバハンだろ

356 :愛と死の名無しさん:03/11/13 22:07
お祝い=お祝儀とは限らないし何か贈るのが当たり前だと思う。日本人ってこういうのを
大切にしてきたんじゃないのだろうか?何もしない人もいると知ってびっくり。
結婚式はともかく披露宴をしない人は増えると思うけどなあ。



357 :愛と死の名無しさん:03/11/13 22:48
正直3万の出費がきつい時もあるので
披露宴無しで数千〜1万くらいの品物を贈る方が助かる…
というような自分のような貧乏なのもいるわけで。
3万は高くないとか披露宴しなきゃ非常識と言われると
招待される方としても落ち込むよ(´・ω・`)

358 :愛と死の名無しさん:03/11/14 09:49
>披露宴してない人がみんな祝儀を欲しがってるわけじゃない。
>最初から辞退してる人もいるし貰う事を迷惑だと思ってる人もいる。
>ご祝儀あげない人もいればあげたいと思ってる人もいる。

これが大筋の流れだと思うけど

>お祝い=お祝儀とは限らないし何か贈るのが当たり前だと思う。日本人ってこういうのを
>大切にしてきたんじゃないのだろうか?何もしない人もいると知ってびっくり。

こんな風に 当たり前 だと言われると それは違う と思う。
ので反論が出るんじゃない。

くれる人はくれるし、くれない人はくれない
あげる人はあげるし あげない人はあげない
あげたい人にはあげるし あげたくない人にはあげない
もらえる人もいるし もらえない人もいる。

でカゲやこのスレで愚痴いって見苦しいのはもらえない人。
もらえなかった事にも何か原因があると思う。
そんな人はたとえ披露宴をしてたとしも
欠席されるか「呼ばないでほしい」と
思うような人ばっかりになるんじゃないだろうかと邪推してみるテスト



359 :愛と死の名無しさん:03/11/14 10:36
>358
ハゲドウイ
結局、どこまでいっても平行線の無限ループなので


======糸冬   了======

360 :愛と死の名無しさん:03/11/18 20:58
披露宴せずに祝いだけ貰って内祝いなしかよ!
ってスレはございませんか?


361 :愛と死の名無しさん:03/11/18 21:07
あ、あった。ごめんね

362 :愛と死の名無しさん:03/11/18 22:26
>>361

どこにありますか?

363 :愛と死の名無しさん:03/11/19 10:02
>360
それハゲシクよくある。
だからしないヤツは...

364 :愛と死の名無しさん:03/11/20 04:08
>>363
あるんですか?
旦那の後輩で、披露宴して祝い5000円っつーのはありましたが
この方、誰でも一律5000円だそうで。
それを笑って許せる旦那や周りの友達に大らかさと違和感を感じました。
ヤダーあたしってお金キタナイ

365 :愛と死の名無しさん:03/11/20 07:36
>>364
>笑って許せる旦那や周りの友達

あなただったら少ないわよって怒るの?

366 :愛と死の名無しさん:03/11/20 08:44
たぶん、人としての品格は

364の旦那の後輩>>>>364

367 :愛と死の名無しさん:03/11/20 08:49
>>366
そうかな?
わたしだったら、その後輩になんか嫌われてるのかな、とか気になるけど。

368 :愛と死の名無しさん:03/11/20 08:59
>>367
そうかな?
わたしだったら、お祖母ちゃん子で昔の相場を守っているのかな、と思いますけど。
料理代を包め、とか。
披露宴の料理は5000円のフルコースとそんなにかわらないし。

369 :愛と死の名無しさん:03/11/20 09:02
>>368
「昔の相場を守っている」=「非常識」

ってことですわな。

370 :愛と死の名無しさん:03/11/20 09:41
「今の相場」=業者相場=世間の物価から見ると「非常識」

なんですがね。

371 :愛と死の名無しさん:03/11/20 11:10
>披露宴の料理は5000円のフルコースとそんなにかわらないし。
確かに披露宴の料理よりどこかの高級レストランのコースの方が値段と中身
が比例してるけど披露宴会場の料理で5000円って値段はまず用意されていないからね。

372 :愛と死の名無しさん:03/11/20 11:17
旦那の後輩で、披露宴して祝い5000円
この話題で盛り上がってるが
このスレは
披露宴せずに祝いだけ貰って内祝いなしかよ!

披露宴はご祝儀以外にお金と時間がかかる
披露宴に行かなくて済んで内祝いされないほうがよい


373 :愛と死の名無しさん:03/11/20 15:16
>>372
ハァ?イミワカンネ...

374 :372:03/11/20 15:19
>>373
ごめんなさい

375 :愛と死の名無しさん:03/11/20 15:24
>372 欠席して
内祝い辞退してお祝い送れば?
内祝いなしで可って事はそれ相当の金額しかあげないって事なんじゃ...

私は披露宴をしようがしまいが祝ってあげたい人にしかあげない。
でも披露宴に招待されない場合(しない人も)は
3千円〜1万未満。個人的な友人の場合と
夫婦ともども知り合いの場合はおのずと違ってくるし。
出席する場合は個人なら2or3万(地方によって違う)夫婦なら5万。
親戚の場合は1人なら5万。夫婦でなら8万。
親戚で 招待なし、披露宴なしの場合は一律1万。
盆、正月等で直接顔を合わせた時か直接の親戚に預ける。
でもこのパターンで祝い渡す場合が一番内祝いナシが多い。
お礼の電話もないとかね。間で誰かがネコババしたんじゃないかと思うよ。
友人でも以前そういう事があったので
(友人に預けた、百貨店から直接配送を頼んだ 時)
今は本人に直接しか渡さない事にしてる。


376 :愛と死の名無しさん:03/11/20 15:27
実際のところ、そんなに人の披露宴に出席したいもんなのかな?
>披露宴に行かなくて済んで内祝いされないほうがよい
に同意してしまうわ。セコイと言われようとも。
友達の配偶者の顔なんか知らなくても困らないし(ハガキ位は送ってくるだろ)
労力使って1日つぶれることやご祝儀とは別に服代なんかがかかること考えると
内祝いなしで数千円〜1万円くらいのお祝いを上げるほうが楽でいいんだけどね。
親しい友達だったら用事もないのに欠席するのも悪いので出てるけど
欠席しても今後の関係に影響無さそうな相手なら出ない。

377 :愛と死の名無しさん:03/11/20 15:35
>>376
おう同士よ


378 :愛と死の名無しさん:03/11/20 18:50
配偶者の顔も知らなくていいような関係は
友達でもなんでもないただの知人。
それなら披露宴に呼ばれても欠席するし、
結婚したと聞いても祝いもあげない。


379 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:02
>>378
そういうもんかね

380 :376:03/11/20 21:08
>378
友人だの知人だのの線引きは人それぞれ。
皆が皆家族ぐるみの付き合いするわけじゃなし
誰もが披露宴で紹介しなきゃダメってもんでもないと思ってる。
配偶者には家に遊びに行ったついでにでも会えればそれでいい。
一生会う機会が無いなら(さすがにそれはないか)そういうもんだし。

親しかろうがそうでなかろうが披露宴に出席するのが好きじゃないので
披露しないからってDQNだとは思わないし、むしろ有り難い。
ついでに言うと食事や引き出物、内祝いもいらないから
1万程度で悪いけど好きに使ってくれ、という気持ちもある。
まあ自分のようなのは少数派だろうとは思うけどね。

381 :愛と死の名無しさん:03/11/21 14:34
自分は披露宴には疑問を抱いてるって事を
もっと周囲にアピールした方がいいんじゃないでしょうか。
招待する方は当人がそんな事考えてるって知ってたら
たぶん呼ばないと思うよ。そんな人に来てもらうの申し訳ないじゃん。
それを言わないでおきながらカゲで文句つけるのはどうだろう。
しない人の理由も色々あるだろうけど、
しない事や列席したくない事にも信念があるんだろうから、
貫けばいいと思う。
私は披露宴したい気持も
今まで贈ってきたご祝儀が返ってくるなんて考えもまったくないけど、
親しい人の晴れの席にお呼ばれするのは
単純に すごくおめでたく思うし、良かったねと思うし、嬉しい。
でも披露宴招待された時と招待されない時、
披露宴なしで相手を紹介された時と、紹介されない結婚報告のみの時、
では 私の中での線引きで明確に金額は変えています。
ご祝儀プラスアルファが「披露宴に招待してくれた事に対する気持」
「結婚相手を私にも紹介したいと考えてくれる事へ対するの気持」です。









382 :愛と死の名無しさん:03/11/21 14:40
>>381
自分は披露宴には疑問を抱いてるって事を
もっと周囲にアピールした方がいいんじゃないでしょうか。

どうやってするの?
披露宴をやらなかったということがアピールにはなるが
未婚の場合は難しいだろ

383 :愛と死の名無しさん:03/11/21 15:34
確かに結婚予定もない未婚者が普段から
「自分は披露宴は好きじゃないから。したくもないし出たくもないから。」
と真剣にアピールなんかしてると確実に引かれるか
予定も無いのにいきがってんじゃねーよ(プってことになりかねないと思う(w

384 :愛と死の名無しさん:03/11/21 15:46
>>383
ドウイ
ナンダこいつって思う

心でマンドクセ思っても披露宴にご祝儀もって行くわけだな
そんなヤツくるなっていわれてもねえ・・・


385 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:16
披露宴なしで結婚したんなら
「しないの?」って聞かれた時にでも、
自分の考えをサラっと言っとけばいいと思う。
それでも呼ぶなら呼ぶ方がどうかしてる。
言ってないから呼ばれるんでしょ。自業自得。
独身なら、欠席する事でアピールできると思う。
前もって打診があった時に「そういうの好きじゃない」って。
真剣にアッピールなんかしたら気持悪いに決まってるけど、
親しい友人ならそんな話位できるでしょうに。
だいたい独身なんだったら相手の事情でどうなるかわからないから、
とりあえず後で回収できるように出席しとこう位の
何の信念もない考え方だと思う。

>予定も無いのにいきがってんじゃねーよ
って思われるのがコワイんですか?
確実に引かれるのは しない という事が
いかに一般的でないか、自分で認めてるようなモンですね。





386 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:26
>>385
人それぞれだと思うが

心に思ったこと、自分の信念を相手に押し付けるのは
3歳までだと思うのだが

385さんのいらっしゃる環境では可能ですか?

387 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:28
誰々の披露宴に行って ン万円も衣装代がかかって
メシはマズイし引出物はショボイし、休みはつぶれるし
もーたーいへーん。なんて
その場にいない人の事を言っとけば、
そのうち誰も呼ばなくなるよ。

イヤなんだけどしょっちゅう呼ばれちゃってー
友人多いからアタシ。困っちゃう〜 プ




388 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:34
>>387
ごめんなさい、よく分かりません
頭悪いものでw

389 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:41
>386さん
>心に思ったこと、自分の信念を相手に押し付けるのは
>3歳までだと思うのだが
その言葉そっくりそのままお返しします。
考え方はいろいろあるのだという事です。
イヤがってる人を披露宴に招待する事は
「自分の信念を相手に押し付ける」事になりますが、
あなたの考え方を知らない場合は
よかれと思ってしている事だと思います。
自分の意志さえも伝えていないのに相手が分かってくれないからと言って、
カゲで文句いうのは人間的に低くないですか?
三歳児に接するように気持を察しなければならないのでしょうか。



390 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:45
>388

>387 みたいな人 感じ悪くないですか?
あなたのことですよ。

391 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:50
>>389
自分の信念を相手に押し付けるのは3歳までだと思う
ドウイしていただいてありがとうございます

カゲで文句いうひと>私のお友達にはいませんが
そんな方がおられたら人間的に低いと思います

三歳児に接するように気持を察しなければならないのでしょうか


392 :愛と死の名無しさん:03/11/21 16:52
>>390

>387みたいな人は感じ悪いですね

393 :愛と死の名無しさん:03/11/21 17:24
>391
では、披露宴に否定的だという事を
結婚が決まっていない友人関係の間で話をしておく事は、
お互いにメリットがあると思います。
否定的な人を知らずに呼んでしまう事もなくなるだろうし、
呼ばれて、欠席の返事をする事もできない気弱な人は
お金や時間の節約にもなるんでしょ。

私にとっては親しい人に招待される事は喜ばしい事であり、
披露宴でわずかでも顔をあわせたり、
結婚の覚悟などを表してくれたりするのは意味がある事だと思うし、
お金や衣装や時間のムダとは考えないです。
ちゃんと相場のご祝儀を贈ります。
披露宴しない人への相場は私の中では5千〜1万円です。
紹介してもらえる機会を作ってくれた場合に限り ですが。




394 :391:03/11/21 17:31
>>393
それでイイと思います

披露宴に否定的だという事を
結婚が決まっていない友人関係の間で話をしておく事は、
お互いにメリットがあると思います。
アドバイスまでいただいて恐縮です。

395 :愛と死の名無しさん:03/11/21 17:32
みんなイジワルジジイ、ババアで、必死だな。
久々に友人の披露宴に呼ばれたので、のぞきに来たけどブルーなった。
相手や場合によって、適当に、気持ち良く祝えばいいじゃん。

396 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:05
>>395
>イジワルジジイ、ババア
と言うのは30歳代のことですか?
50歳にもなると平気で嫌なところには行かなくて済むようになりますが。

397 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:06
>>395
意地悪ババアです
よろしく

398 :愛と死の名無しさん:03/11/21 21:01
>395
披露宴に呼ばれたのならなぜこんな糞スレにわざわざ来る?(w
ご祝儀いくらスレ、何着て行こうスレなど実用性のあるスレに行った方が
いいと思うよ。

というわけで改めて
=======終    了=======

399 :愛と死の名無しさん:03/11/21 21:47
            o
            /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /
           /   このスレは無事に  /
           /  終了いたしました    /
          / ありがとうございました  /
          /                /
         /    モナーより      /
         / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/
  ∧_∧  /                /∧_∧
 ( ^∀^) /                /(^∀^ )
 (    )つ               ⊂(    )
 | | |                   | | |
 (__)_)                  (_(__)

400 :愛と死の名無しさん:03/11/22 03:32
披露宴しなかったから、ぽつぽつ御祝いの品が送られてくる。
ごめん。趣味ではない萎え〜な物が殆ど。大体10,000円相当。
その都度、5000円のギフトカタログを御返ししてるけど
要らない物を5000円出して買ってるようで、正直、腑に落ちない。。。

401 :愛と死の名無しさん:03/11/22 08:25
>400
気にするな。
どうせみんな義理で送ってくるだけだから。

402 :愛と死の名無しさん:03/11/22 12:26
>>400
あんたの趣味がどんなものか相手は全然知らないようだな。
しょせんその程度にしか思われてなかったってこと。
しぶしぶでも祝い貰ってんだからあり難く思えばあ?

403 :愛と死の名無しさん:03/11/22 12:31
大して親しくもない奴から結婚の報告貰うと正直迷惑。
仕方なく相手を喜ばせない、くだらない祝いを贈る。

404 :愛と死の名無しさん:03/11/22 21:00
>>400
それはわかるが・・
披露宴するよりは出費が少ないんだから
我慢するしかないね


405 :愛と死の名無しさん:03/11/23 00:30
披露宴して、ご祝儀頂きたくないなら、最初に送ってくれるな!と
明記した報告だけにして頂きたい。
披露宴しなくても、本当に大切な友達なり知り合いなら
送ろうって思うと思う。
披露宴しなくて、ご祝儀が無いのは、それだけの人。
って思うけど。

406 :愛と死の名無しさん:03/11/26 00:11
>400
贈る側はメンドクサくて品物を検討する時間も惜しかったんだろうな。
大切な友人や親戚のためなら好みの物を聞いたりして
いろいろ考えて贈るものだが、そうするに値しない存在だったって事だろ。
萎える前に何故そういう扱いを受けたのかをよく考えて反省しとけ。ヴォケ。

407 :愛と死の名無しさん:03/11/27 12:10
>400
一万円相当じゃないと思うよ。
私だったら、一万円出せるなら現金で送るもん。しかも相手の趣味も
わからないんだったら余計に。

408 :愛と死の名無しさん:03/11/27 14:05
現金を送るのは生々しくて嫌って人も時々いるから
それなりに一生懸命考えて贈った人もいただろうに
>要らない物を5000円出して買ってるようで
こんな風に思われたら贈った方もたまったもんじゃないだろう。

409 :愛と死の名無しさん:03/11/28 03:41
相手によりけりな感じですね。
本当に、現金って生々しいって思って、イチ万(実際に支払って)モノくれてるか
イチ万(程度)だけど格安で買ってきたモノをくれてるか
私的には、どちらも1マン相当の品と考えるよ。
半額程度のお返しは、安く買って来てくれたと思われる方には、ヤリくり上手だなーって思うけど

410 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:38
>>357
激しく同意!
この間、初めて披露宴に招待されたのだけど、
お食事代だの会場代だの、キャンドルサービス、
ウェデイングケーキ、産まれたときと同じ大きさのテディ熊
と花束の贈呈だののわけわからん演出費用、引き出物代を考えると、
私のご祝儀は友人の手元に残らないんだろうなーと
思うと、虚しかったよ…
友人は交通費もくれた(´・ω・`)ますます赤字?すまん、友よ!
ご祝儀以外にも色々費用がかかったから、
3マソが限界だ〜。

披露宴無しの友達には、欲しいものがあるって言ってた
子には、それを購入してプレゼント、
特にないって言ってた子には、即物的かなと気になったけど、
現金を贈りました。
披露宴しなかった友人へのご祝儀の方が、
ウェディング業者に抜かれることなく全部友人に届く感じがして、
よかった。


411 :愛と死の名無しさん:03/11/30 07:09
本人たちがケーキやテディをしたかったんなら、やりたい事を補助してあげられたのだし
良いではないか?

412 :410:03/11/30 10:14
>>411
そうは思うのですが、
もしかしたら、私のご祝儀が補助にならず赤字だったかも、と
申し訳ない気持ちになったのでございます…

413 :410:03/11/30 10:16
披露宴の話してしまった。
スレ違いですた。
スマソ。

414 :愛と死の名無しさん:03/12/02 12:32
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415 :愛と死の名無しさん:03/12/02 19:55
披露宴してないからお祝いナシ、ってこと自体は構わない。
しかし、お祝いしてくれてないヤツが堂々と
「披露宴するんだけど、来てくれるよね?」って言ってくるのは納得いかん。
なんで自分らがやりたくてやる披露宴にカンパせにゃならんのよ。

祝儀ってのはお祝いの気持ちなんだから、それを新郎新婦が豪華披露宴で消費しようが
新生活の足しにしようが、渡す側があれこれ言うことでもないよな、本来は。
なのに、披露宴する場合はカンパだと思って、とか、
しない場合は金かかってないんだから祝儀なくてもいいって論理はおかしいと思う。

披露宴してもしなくても、お祝い事なんだからご祝儀は渡す、
あるいは、披露宴しないなら祝儀はなし、その代わり、自分が招待した場合も
祝儀は期待しない、って統一されてればいいんだけどな。
そもそも、結婚の知らせ聞いた時に祝ってやろうと思えない程度のヤツを
披露宴に招待すること自体矛盾してるしな。



416 :愛と死の名無しさん:03/12/03 00:17
うわ。学生だったのでお祝いもナンもあげてないよ。。。
おめでとうっていっただけで。
親族だけでやるって聞いたので。。。
大事な友だちなんだけど。。。このスレ見て鬱になりますた。

417 :愛と死の名無しさん:03/12/03 09:21
>>416
「おめでという」といったのだから、それでいいじゃないですか。
十分気持ちが伝わってると思いますよ。

418 :愛と死の名無しさん:03/12/03 09:27
>416
学生ならご祝儀なくてもいいと思うよ。
気持ち程度で何かプレゼントあげても良かったかもしれないけど
親族だけでやるっていうのは友達関係に「ご祝儀はいらないからね」
という意味もあると思うから気にしなくていいのでは。



419 :愛と死の名無しさん:03/12/03 10:06
>>416私も同じで鬱になったよ。
社会人になって、何年も心の奥に引っかかってた。
最近、その子が家を新築、出産したので、返して貰うつもりの無い
お祝いをしたら、キチンと内祝いをくれた。
非常に申し訳なかったが、これ以上何かあげたら、また気を使わせてしまうので
2000円程のランチをご馳走した。
ちょっと自己満足。

420 :愛と死の名無しさん:03/12/03 15:38
いろいろ事情があるだろうけど、お祝いしてあげられなかった友達を
自分の披露宴に招待したい時には、言葉だけでも
「自分はお祝いしなかったから、ご祝儀持ってこなくていいよ」
って言ったほうがいいかもね。
それでもほとんどの人は持って来てくれるだろうし。
まぁ、あまりにも確信犯(使い方違うけど)的に言われると嫌だろうけど・・・

421 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:45
Bが結婚することになったんだけど、Bは親族のみで結婚式をするらしい。
でもBはAに式のBGM作りと2次会の幹事と2次会招待状の作成をAに頼んでる。
Aは張り切り屋さんなんで「こういうの頼まれて嬉しい」と張り切っている。
でも聞いたところによるとAとBはあまり連絡とってなかったみたい。
でもAは沢山の作業のほかに「2次会とお祝いで4万はかかるなあ」なんて
いってお祝い3万程だすつもりらしい。(出席しない場合の相場って・・・・)

ちなみに私の旦那がAの小学校からの旧友で今もネットで毎日しゃべってるような
仲で、なおかつ私とも数回も遊んでるような仲なのに、
最近籍いれて来年海外で式あげようとしてる私達にAはお祝いをもってきてくれないw
結婚を伝えたときの第一声は
「そうか・・・・・鬱だ」だったw
今でもネットでしゃべってるしつい2,3週間前にうちにきたけど、一度も
おめでとうとはいってこないw
(鬱だ・・の理由は自分は年齢=童貞=彼女なし暦だかららしいけど・・)

海外で式するっていう場合って現実味がないのかねえ。。。

422 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:27
一応自分がタッチするから、お祝い贈らなきゃと思ってるんじゃない?
Bのとこには。

423 :愛と死の名無しさん:03/12/06 00:47
>結婚を伝えたときの第一声は
>「そうか・・・・・鬱だ」だった
>おめでとうとはいってこない
これが嫌だけど、海外挙式にAを呼ばないし
お友達が集まれる所で披露めいた二次会はしないんですか?
Bさんが披露宴代わりの二次会をするなら
お祝いは持って行かないと非常識では?

424 :愛と死の名無しさん:03/12/06 10:22
>>421
よく分からないが、ネットで毎日しゃべっている仲。
親密だということだよね。
それなのに、結婚しましたと伝えたの?

そろそろ結婚するのは伝えていたの?
もうすぐ入籍するとか無しで、いきなり結婚しましたは鬱かな。

まあ、結婚後家に来て結婚祝い持ってこないのもどうかと思うが・・・
海外で式を合理的、お祝いのやり取りをしたくない人と思われている可能性もある。

>>423のように二次会はしないの?

425 :421:03/12/07 02:51
2ヶ月くらい前には「10月に籍入れる。式は海外で」とはお知らせしたんだけどね。
2次会は「2次会するなら俺にまかせろ!幹事してやる!」とはいってくれたけど、
日程が合わないので開催できない。

Bのところはタッチしてるし色々頼まれてるから「やらなきゃ!」みたいなのが
あるのかもね。
「お祝いは振込みでもいいか?w」と聞いてきたからなんというか
あまりに馴れ合い過ぎて改めてお祝いするのもなあ、って感じなのかなあ。
Aは小学校の時からの旦那の旧友なんだけどね。

あとは、私の親しい人には
「お祝いっつーのは@月@日に結婚します、と招待状がきてこそ渡すもんだ」
といわれたんだけど、やっぱ世間はそういう認識なんだろうか。

426 :愛と死の名無しさん:03/12/07 11:59
>>425
>「お祝いっつーのは@月@日に結婚します、と招待状がきてこそ渡すもんだ」

確かに、祝ってもらいたければきちんと披露しろ、というのも一理あるんだよね。
古い考えだといわれてしまえばそれまでなんだけど。

427 :愛と死の名無しさん:03/12/07 12:13
>>425
>「お祝いっつーのは@月@日に結婚します、と招待状がきてこそ渡すもんだ」

式への招待状だよね?なら常識、とは言わんが、まあそれが普通の礼儀かと。
なんでもかんでも祝儀クレじゃあえげつないよ。

式への招待状が来たって事は相手に自分をお持て成しする心がある(はず)わけだし、
その心に対して(出席でも欠席でも)お金と言う礼儀で返答するのは相応だと思う。
逆を言えば、出席しても欠席しても、招待される側の「祝う心」はありがたく受け止めるべきだとも思う。

ただ、一方的に「結婚しますた」って連絡だけ来て金くれってのは非常識かと。
そういう場合は相手の考え方に任せればいいんじゃないの?
金が人間関係の全てじゃないんだからさ、常識だって人によって違うし。
くれる人はくれる、くれない人はくれない、それでOKでしょ、と自分は思う。

結婚と言う一大イベントで舞い上がっているのは分かるけど、
相手の常識を疑う前に、自分の「良識」から疑いましょう。
まあ、それは招待される側にも言えることなんだけどね。

428 :愛と死の名無しさん:03/12/07 12:23
あなたにはー
披露宴する、しない自由
お祝いあげる、あげない自由
がある♪

結婚祝いもらうのはうれしいが、半返しするの大変だよ
いらないものもらって、その半額分の出費があるからね。
現金だと大丈夫だがね。



429 :愛と死の名無しさん:03/12/07 13:01
>427
同意。私も式はしなかったので、全然もらえるとは思っていなかった。
それでもいただいて、本当に意外な気がした。カードだけでも泣くほど嬉しい。

430 :愛と死の名無しさん:03/12/08 20:17
ここでグチを言いたい人の大半は、

(オレはお前の披露宴に出席してご祝儀渡したのに、オレのときは)
披露宴してないからってお祝いなしかよ!?

あるいはその逆のこと
(自分の時は披露宴してないからと全く祝ってもらえなかったのに、
 友人には披露宴に来いと言われた、ご祝儀辞退なしで)

を腹立たしく思ってるだけで、単に披露宴はしてないけどお祝い頂戴よ、
っていうのとは違うでしょ。


431 :愛と死の名無しさん:03/12/08 20:21
>>430
たいして違わないじゃん


432 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:16
>>431
大分違うと思うけど。

433 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:45
>>430
は?

祝儀をもらえていればそもそも愚痴は出ないわけで、
「単に披露宴はしてないけどお祝い頂戴よ」なんて状況は誰も想定してないはずだが?

434 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:06
>>432
どこが同違うのか説明してください。

435 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:02
>祝儀をもらえていればそもそも愚痴は出ないわけで、
>「単に披露宴はしてないけどお祝い頂戴よ」なんて状況は誰も想定してないはずだが?

「披露宴してないんだから当たり前じゃん」ってレスしてる奴のほとんどは
そのように想定して言ってるように思われるが



436 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:12

つまり、グチ言ってる人は「ご祝儀放出しっぱなし」
「友達なんだから少しくらいギブ&テイク精神が欲しい」
ってなことを愚痴りたいのに、たしなめてる(つもりの)側は文字通り
「披露宴してないからってお祝いなしかよ!?」って想定してるってことね。


437 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:14
>>435
いやだからさ

>(オレはお前の披露宴に出席してご祝儀渡したのに、オレのときは)
>披露宴してないからってお祝いなしかよ!?
>あるいはその逆のこと
>(自分の時は披露宴してないからと全く祝ってもらえなかったのに、
> 友人には披露宴に来いと言われた、ご祝儀辞退なしで)

と言う前提があって愚痴を言ってるんだろ?
でその答えが「披露宴してないんだから当たり前じゃん」なわけだろ?

438 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:21
と言うことは「披露宴してないんだから当たり前じゃん」と返してるヤツは、
自分が友人からご祝儀もらってたとしても、
その友人が入籍だけで済ませた場合には、何もしないってこと?


439 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:41
>>438
おまえさぁ、なんでこのスレにいるの?
いやマジでさ・・・

過去レス読んでみ。(オレモヤサシイナァw)

440 :愛と死の名無しさん:03/12/09 09:09
>>430-439
チト笑えたw

441 :愛と死の名無しさん:03/12/09 10:45
世の中ほとんどのことがそうだけど、やったもん勝ちってことだね

442 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:36
そろそろこのスレも終わりかな。
不毛。

443 :愛と死の名無しさん:03/12/11 04:53
>>425
わかる。
メールや電話で結婚した(する)んだって言われたら、
へーおめでとうって返すだけ。別にわざとじゃないんだけど。
すごく親しい友人なら何か送ろうとあれこれ相手の好きなものを考えるくらい。

444 :愛と死の名無しさん:03/12/11 12:43
披露宴なしだったから友人からはお祝いはなく、
その後つきあいは普通に続いてるんだけど
彼らが結婚するとき招待状がきたらおとなしく交通費払ってご祝儀もっていかないと
ダメなのかな


445 :愛と死の名無しさん:03/12/11 12:58
>>444
しがらみに囚われすぎ。
自分でお祝いもらえない方法をとったんだから
きちんと式する人から招待状を受け取ったら、出なさいよ。

自分は式もしなかったけど
お祝いもらいたいなんてこれっぽっちも思わなかった。
もらうと申し訳ない気分になってつい「わざわざごめんねー」と話しちゃうんだけど
くれた人はみんな「あげたいからあげてるんだよ、お返しなんて考えなくていいんだからね!」
と言われたさ。そういうもんじゃないの。

まぁ既婚の人も多い環境だからかもしれないけどさ。
でも少なくとも招待状が来て出席した人たちみんなからは
お祝いもらってしまったなー。

446 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:23
>444
披露宴そのものに対して否定的な考えを持ってるとか
貰えなかったことに拘って祝う気持ちがわかなければ
欠席して祝いも出さなければいい。
その後の友人関係の保証はしないけど。

447 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:39
学生時代からの友人、離れて住んでいるので年賀状だけの付き合い。たまにメールも。

結婚式には呼ばれなかった。後日結婚したことを聞いたが、御祝いしたかどうかは忘れた。
去年その子は出産、出産祝いとしてベビー用品とかを送ったら、すごくメールとかで
喜んでくれて、内祝いが来た。

今年の年賀状で、わたしが結婚したことを彼女に知らせた。

その後、彼女からは「おめでとう」の一言もなく、別の友達の消息を尋ねるメールが。

うーんうーん、彼女からどう思われてるんだろう。。。

448 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:50
・・・なんかわざと「披露宴してないんだから当たり前じゃん」的な返事を続けてるのか?

449 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:01
だからやったもん勝ちなんだって。

450 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:05
披露宴なしって結婚の報告はがき等もなしなの?
報告来たら何か祝いを考えそうだけど。
近しい友人なら食事に誘うとかぐらいだけでもさ。
しかし、披露宴がないと金を包む気にはなれないのは確かだな。

451 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:19
>450
金包む気にならないわけじゃあないんだけど、1万は出す気にならないので
どうしても品物になっちゃうw
5千円や8千円じゃ現金で渡せないしね。

452 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:22
>>451
禿げ同。
包むからには万単位になっちゃうからね。
私には気持上無理。

453 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:27
>452
品物でも贈る相手は選ばなきゃね。
正直>>400みたいな人に品物贈って迷惑がられるだけなら
最初からあげないほうがマシ。

454 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:51
披露宴招待されずにハガキだけ来たりした場合、
5000円位のものを贈るようにしてる。
人によって趣味とかに違いがあるから、ワインとか、消え物をね。
まぁ、それは贈ってあげたいって思う人に対してだけだけど。
自分の披露宴に来てくれた人の場合には10000円位のものにはするよ、
相手との仲がどれくらいか、とかは関係なく。
披露宴してないからって自分の方だけもらいっぱなしになんてできないよ。

455 :愛と死の名無しさん:03/12/11 15:35
>>444を見て思ったけど
披露宴をしなかった人にお祝いをあげてないのに
自分の披露宴にはその人を招待した人っているのかな。

456 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:00
私の夫はそれで1年に3回も招待されてましたよ・・・
全部きっちり出席してました。
男だと、そういうの多いのかも、招待するのも、行くのも。
家計のことも心配しなくていいしね(金があるって意味じゃないよ)

ケチな奥さんだと思われるかもしれないけど、
お金のことじゃなく、なんか釈然としない思いが残りました。
本当に友達だと思ってもらえてるんだろうかって。

457 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:24
>きちんと式する人から招待状を受け取ったら、出なさいよ。

>きちんと式する人から招待状を受け取ったら、出なさいよ。

>きちんと式する人から招待状を受け取ったら、出なさいよ。

458 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:26
>456
「お金ある」とかっていんじゃなく律儀な旦那さんだね。
基本的に気前がいい?w


459 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:37
みっしり回収しましょう

460 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:41
すべてに渡って経済観念がないってことは言えると思います・・・w

スレ違い失礼しました。

461 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:46
誘うほうは、あ、あいつらにお祝いしてなかった・・とか
思い出さないのかな。

462 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:52
>461
思い出した人は引き出物とは別に内祝いを送るとかすればいいと思うけど。
でも自分だったら披露宴に呼びたいと思うほど親しい人に
お祝いもせず招待するなんて恥ずかしくて出来ないけどね。

463 :愛と死の名無しさん:03/12/13 12:59
入籍と結婚式の間が数ヶ月あいている。式は来年明けて少ししてから。
会社の人らには今までお祝いしてきたのに、もう入籍してるんだけど、
お祝いをなぜかもらえない。
いつもらえるんだろう・・


464 :愛と死の名無しさん:03/12/13 13:58
>>463
手続きが完了して、ご回章がまわってきたときか
社内報に載った時くらいじゃないの?

465 :愛と死の名無しさん:03/12/13 14:44
親戚でもないのに
結婚相手のお披露目もない人に
正直 お祝いは渡せません。渡す機会がない。

結婚制度にはのっかるけども、
結婚式披露宴には意味がないと考えてるのだから
それに付随するご祝儀の制度の恩恵はないとあきらめましょう。
法律で入籍したら金品のお祝いをあげなければいけないとは
決められていません。
人間関係の気持のやりとりよりも
書類上の制度の方が大事なんでしょ?


466 :愛と死の名無しさん:03/12/13 15:01
>>463
私の場合は先に個人で祝い渡して、後で会社でとか言って
集められると2重取りされて困るので全て完了するときだな。
でも日程詳しく教えてる?
教えててもどうでもいい人間なら忘れてることが結構ある。
(同期でもあまり喋らない子が入籍した時すっかり忘れてたw)

それかもうあげたと勘違いしてるとかかな。
忙しいから、他人のそんなことまで注目していられない。

467 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:42
>>463
結婚式終わるまでは、気にしなくていいんじゃない?
入籍より、結婚式に重点を置く人多い気がする。

会社に同じような結婚パターンの人いなかったの?

468 :愛と死の名無しさん:03/12/13 19:45
>法律で入籍したら金品のお祝いをあげなければいけないとは
決められていません。

披露宴したらあげなければいけない、とも決められてないよね?

>人間関係の気持のやりとりよりも
書類上の制度の方が大事なんでしょ?

過去レスちゃんと読んでる?
ただ単に、「披露宴してないから」ってお祝いなしかよ!?
って想定してるわけじゃないんですよ。
自分はお祝いしてもらっといて、相手は披露宴しないからって
お祝いしないっていうのは、
「人間関係気持ちのやり取り」を大事にしてないことにならない?


469 :愛と死の名無しさん:03/12/14 01:15
>468
アゲ足取りだねー。あなた。もらえなかった人ですかぁ?
披露宴に招待されて出席すればお祝いを送る慣習があるから贈る。
入籍のみでコソコソ結婚する人には、ワケあり婚が多くて
お祝いを贈る慣習はない。(祝儀辞退する表明であるようにとられている)
披露宴しない事情には、
時期的によくないから(喪中・仕事の事情など)。
再婚だからしない。できちゃった婚で披露宴は延期。
当人どうしにも親にも披露宴をする費用がない
(後にお金を貯めてする人もよくいる。その時に貰えるでしょう)
ケチなので披露宴をする費用がもったいない。
親類に人前に出したくない人がいる。
メンドクサイ。恥ずかしい。バカらしい。
さてあなたはどの事情で?
個人的には一番最初の事情以外、お祝いする気萎え。
気持ちのやり取りなんだから、自分も同じように披露宴に招待した場合でないと
まず気持ちのやり取りをぶった切ってる事でしょーが。

470 :愛と死の名無しさん:03/12/14 02:09
>>468

喪前も過去レスちゃんと嫁。

471 :愛と死の名無しさん:03/12/14 13:00
>468
香ばしいの相手にマジレスもったいないよ。
皆スルーしていたのに。早速ノリノリで噛み付いてきたでしょ?

472 :愛と死の名無しさん:03/12/14 13:14
ほんとだw

473 :愛と死の名無しさん:03/12/14 13:19
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474 :愛と死の名無しさん:03/12/14 18:39
なんか古臭い考え方の人だね・・>469

475 :愛と死の名無しさん:03/12/14 23:15
469は普通に釣りだろ。

476 :愛と死の名無しさん:03/12/15 10:18
もらえなかったからって
文句言う人の方が見苦しいよ。


477 :愛と死の名無しさん:03/12/15 10:51
>>476
結婚祝い渡していたのに、自分のときもらえなかったら
グチも言いたくなるよ。

478 :愛と死の名無しさん:03/12/15 11:48
>>477
お祝い事って対価を求めるものなのだろうか?
将来自分が貰えるであろうことを想像しながらお祝い金を出す。
そもそも、それは本当にお祝いと呼べるものなのか?

まあ、その辺の発想の仕方が意見の食い違いになるんだろうね。
気持ちは分かるが、諦めるしかあるまい。
「祝う心」を強制することは誰にも出来ないしさ。

479 :愛と死の名無しさん:03/12/15 11:56
>>478
お祝いをあげる時は、純粋にお祝いとして贈る
友人だと、おめでとうの気持ちで、
職場だとお付き合いの一環として。

いざ自分がもらえなかったら、あれ?
くれないのかー、がっかり。
このぐらいは思うのでは?

お祝い頂戴って言って回るわけではない。


480 :愛と死の名無しさん:03/12/15 13:44
>>479

>>478は「祝う心に対価が必要なの?」と言うことについて述べている訳で、
「あれ〜?と思う心」には一言も触れてないかと。
(否定も肯定もしてないし)

481 :愛と死の名無しさん:03/12/15 13:50
直接「私はあげたんだからお祝い頂戴よ」言うわけじゃなく、
ここでコソーリ不満を愚痴ってるだけなのに、
正論でレス返す人がいるんだよなぁ・・・

482 :愛と死の名無しさん:03/12/15 13:57
マジレスすると、友達はホントに喜んでお祝い贈る。

職場のただの同僚の場合、義務的にお祝い渡す。
その人との関係によって金額を決めるから
祝う心に対価が必要といえば必要。

関係ない人にはお祝い渡さないし。

483 :愛と死の名無しさん:03/12/15 15:15
>>481
ここは2chでつ。
マジレスだろうが煽りだろうが正論だろうが誰でも自由に書き込める、
それが2chの良いところでつ。

嫌なら自分で掲示板か日記でも立ててコソーリやれば良いのでつ。
誰も止めませんよ、ご自由に。さあ、さあさあさあ!(w

#まあ、どんなにムカついてもスルーが基本だけどな…。・゚・(ノД`)・゚・。

484 :愛と死の名無しさん:03/12/15 15:18
馬鹿?

485 :愛と死の名無しさん:03/12/15 16:19
対価を求めるな、とかいうヤシに限って
披露宴で1万しか貰えなかったとか愚痴ってそう。

486 :愛と死の名無しさん:03/12/15 16:36
本音は
「披露宴で金使ってないんだから、
 何もこっちがお祝いあげて黒字にさせることもない」
ってな辺りでは。

487 :愛と死の名無しさん:03/12/15 17:30
>>486
それは言えてるね。

488 :愛と死の名無しさん:03/12/16 01:13
>>478
キレイ事だな。

披露宴に呼んだ人のうち何%が、
「お祝いの心のみ」で来ていると考えているのか?

親や親しい友人なら「対価なし」で祝儀をくれるだろう。
しかし、「そんなに親しいわけではないが友人グループの一人だったから」、
「職場が同じだったから」、「付き合いはないが親戚だから」
といった理由で参加しているやつも「現実」にはたくさんいる。

そういう人達からすれば、対価を求めるのが当然だ。


489 :愛と死の名無しさん:03/12/16 16:04
うちの旦那、一人っ子で、旦那の親族は2人兄弟ね。
で、旦那が今回結婚するに当り、その親族からは旦那に20万お祝いがきた。
えー叔母から20万!!金モティ!?ってびっくりしてたけど、よく考えたら
旦那親がその親族にきっと、結婚する時上の子に10万、下の子に10万てしたんだろね。
と思うと合致がついた。
対価って必要なんじゃないの?持ちつ持たれつというか。


490 :愛と死の名無しさん:03/12/16 16:06
話がでてるのは友人関係が多いけど、親族でもそういうのあるなあと思って。
3人兄弟がいたらこっちは夫婦で10万もって3回出席しなくちゃならない。
30万の出費だ。
30万もらっといてこっちの結婚式10万だけの親族ってどうだろう。
ちょっとやな感じ。

491 :愛と死の名無しさん:03/12/16 16:34
>>489
うちの伯母からは100万もらったが、今度結婚するいとこ(伯母から見れば同じ甥姪)が
同じ100万もらってるとは思えない。
わたしはしょっちゅう伯母と会ったりものをあげたりもらったりしているが、いとこは地理的な
関係からもそういうつきあいはほとんどない。

今までの付き合いってもんが違うと金額も変わってくるかも。

>>490
わたしはひとりっこでイトコは二人兄弟。こちらからお祝いを二回しないといけないが、お祝いと
同額のお車代をもらってしまったので、どちらかというとこちらが恐縮していますよ。

492 :愛と死の名無しさん:03/12/16 19:17
それこそキリがない。
498の例はちょっと一般的ではないと思う。
一人っ子の人が従兄弟うちで一番最初に結婚したからって、
最初から20万渡したりしないだろうし、
10万だったからって あとで結婚した従兄弟の時に
5万づつにしたりするか?

その叔母さんは借りを作りたくないタイプなんだろうけど、
ちょっとイヤらしい感じ。
その従兄弟の子供が2人づつできたとして将来結婚する時にはねずみ算で
それこそ自分たちの子供が一人っ子だったら40万!てか?
ありえねー。

まあ、それも結婚の挨拶をきちんとしてこそ
その金額のやりとりだというのにかわりはないだろう。
披露宴も挨拶もしてないのに20万のご祝儀だったら
「んまあ、非常識ね」のただの嫌みだと思う。

493 :愛と死の名無しさん:03/12/16 20:33
「披露宴の費用がかかってないヤシに祝儀渡したくない」
って書き込みをよく見かけるが
それこそ祝いの気持ちのカケラも無いんだろうな。
ご祝儀=披露宴の費用くらいにしか思ってないから。

494 :愛と死の名無しさん:03/12/17 11:14
祝いの気持があったとしても
何の挨拶も紹介の場も作らねーヤツにはあげれません。
ハガキだけ出しときゃ勝手に相手から
祝いが贈られてくるようにシステム化されてるとでも?
そんな考え方だからもらえねーんダヨ。
披露宴あげるあげないの問題じゃなく、
人間性の問題。

495 :愛と死の名無しさん:03/12/17 11:24
>>494
的を得ている


496 :愛と死の名無しさん:03/12/17 11:26
披露宴してない人って
さまざまな儀礼的なしがらみのようなものが
嫌なんだよね、それなのにお祝いだけ
要求してくるのも・・・


497 :愛と死の名無しさん:03/12/17 11:34
披露宴しない事に対してご祝儀をあげたくないんじゃなくて、
あげない人の言い訳が気にいらない事がよくある。
いかにも自分は金使わないで回収する気満々だったりするし。
若くて回収する気のまったくないカップルの入籍のみ婚なら、
こっちも色々考えずに、パーティなんかで
「おめでとー」の言葉だけで十分喜んでくれて、
「2人でこれからやってきます」的な挨拶があって、
とても微笑ましいのに。

498 :愛と死の名無しさん:03/12/17 12:17
>>496
儀礼がいや、なんて輩には当然ご祝儀は出さない。
ご祝儀自体が儀礼だから。
事情があって式、披露宴無しの人は、その事情が解決すれば
式挙げるだろうから、その時にご祝儀だします。
ややこしくなるから、どっちにしても入籍だけじゃご祝儀はなし。

499 :愛と死の名無しさん:03/12/17 12:43
ここの人は自分の披露宴に来てもらってても
相手が披露宴してなかったらお祝いあげないの?
なんかすごい考え方。
対価を求めるなってのも先に祝ってもらった人が言う台詞ではないと思う。
私の周囲には今のとこ入籍のみの人はいないけど
友達だったら何かお祝いしてあげたいと思うけどな。
少なくとも自分の時来てもらった人の結婚を放置なんて出来ないよ。

500 :愛と死の名無しさん:03/12/17 12:53
>>499
それは友人でしょ?
友人ではありえないと思う

ただ、会社関係だったら分かる

501 :愛と死の名無しさん:03/12/17 13:04
>500
いや、だから…あくまでも「披露宴に来てもらった人」に限っての話で
会社関係でも、自分は招待しておいて相手は披露宴してないから
祝いを渡さないという考えだとしたらそれも理解できない。

502 :愛と死の名無しさん:03/12/17 14:48
>499
それにしたって結婚の報告も紹介もナシで
ハガキだけペランと来たり、
回り回った人づてで聞いたりしただけなら
「ああ、もうウチとは付き合いしたくないのね」と思う。
じゃあ、自分の結婚の時あんなに嬉々として
結婚の報告をしたり、披露宴に招待したりしたのも
本当は迷惑だと思われてたんだろーなーと凹む。
そんならもう関わり合いになるのはヤメましょう となるわな。



503 :愛と死の名無しさん:03/12/17 15:40
>502
そういう人は本人も欲しいつもりは無いと思うけど。
ましてや人づてで聞いたのなんて本人が連絡回しとけって言ったわけでもなし
そんなに脊髄反射しなくてもw

電話することも無くなったような疎遠な人はあげなくても(貰えなくても)
しょうがないと思うけどね。それこそお互いさま。
結婚後は環境も変わるし付き合いが希薄になることが多いよ。
でも披露宴呼んだ方がそれまではマメに連絡してきてたのに
結婚後一方的に音沙汰無しとかは祝儀回収目的ぽいので
ハガキでせいぜい威嚇してやれと思う。

504 :愛と死の名無しさん:03/12/17 15:45
披露宴後、職場を離れて関係が希薄になって
結婚しました葉書来るとして
披露宴したかしないかわからない


505 :愛と死の名無しさん:03/12/17 16:04
?
>ハガキでせいぜい威嚇してやれ

その性格や考え方が
祝儀貰えない原因であることにいいかげん気付けよ。
貰えるか貰えないかは関係によるってさんざんガイジュツだけど?
貰えない人といつまでもグジグジ思いながら仲良くしてるのは、
相手の方が魅力あるって事なんだからさ。
貰えないからって特に気にしない人は人間ができてるって事だし。
虚礼儀礼廃止の考え方で披露宴をしなかったのなら本望だろう。



506 :愛と死の名無しさん:03/12/17 16:40
>505
?自分は披露宴したよ。

自然に疎遠になるのはしょうがないけど
時々、先に結婚しちゃったもん勝ちみたいな考えで
呼ぶだけ呼んで披露宴後はろくなお礼も音沙汰も無しな人がいるから
(人数合わせで呼んだのかな?)そういう人には「対価を求める」のも
アリなんじゃないかと。
ハガキで威嚇しろと言ったのは、このスレ見てて報告ハガキが来たくらいで
祝儀の催促されてる気がするって人がいたからだよ。
報告ハガキくらいでガクブルするのは何か後ろめたい事でもあるんじゃないの?
と思っただけ。

507 :愛と死の名無しさん:03/12/17 16:57
世間並みの結婚式+披露宴だとご祝儀の範囲ではまかなえない。
ご祝儀出した、といっても何も残っていませんよ。
これを虚礼と言うなら、虚礼廃止でご祝儀無し、でなんか文句ある?


508 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:09
>>507
披露宴なしだからお祝いなし
これはあたりまえってこと?

509 :507:03/12/17 17:23
>>508
披露宴なんて面倒だからしない、と言う考えならお祝い無しで当たり前。
何か事情があってできないのなら、別に考えます。
要するに、自分は人の披露宴にご祝儀出したのになんで入籍だけだと
何ももらえないんだ、金よこせと言う考え方そのものがおかしい。

510 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:27
>>509
おーっ頼もしい。
しかし、実行するのは難しくありませんか?

511 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:32
披露宴をしない友人。
いちおうお祝い(1万+品物)をあげたが、何も返ってこなかった
チト悲しいが、こんなものなのかな?

512 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:34
>>507
507さんは、ご自分の披露宴に招待した方が
その後、披露宴無しで結婚された時には、
その方針を実行されたのですか?

513 :507:03/12/17 17:36
>>510
実行してますよ。
もっとも、四十台も終わりかけのオバサンなので、友人は皆結婚してるか、
一生独身の覚悟してるのばかり。
相手が再婚とかで披露宴できない、とちゃんと連絡くれればお祝いします。

514 :512:03/12/17 17:37
スマソ、510サンとかぶっちゃった。

>>511
披露宴しなかった友人にご祝儀した時:お返し有り
親族だけの披露宴だった友人にご祝儀した時:お返し有り
まだ2回しか経験ないけど、お返しはあった。


515 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:38
>>511
それはなんだろうね?
儀礼的な事が嫌なのに
お祝いもらって戸惑ってるのか?
507の見解からすると

516 :507:03/12/17 17:50
>>515
単に礼儀を知らないだけと思われますが。
そういう目にも会ったことあるので、披露宴無しは、納得できる事情を
説明してくれない限り、ご祝儀も無しです。

517 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:52
507さんの考えすっきりしてる!


518 :愛と死の名無しさん:03/12/17 19:05
>>511
漏れも同じ経験あるぞ。漏れの披露宴で2万包んできてくれたので友達は海外挙式
のみだったがご祝儀2万を送ったがメールでお礼が来たのみだった。
そのくせ後に妊娠報告もして来た。
生まれた、名前決まった報告もメールできたがおめでとうと返信をして
お祝いはやらなかった。
そしたらそれっきり何の連絡も来なくなった。
お祝いばかりもらおうと思ってるその根性?が信じられない香具師だった。
連絡が来なくなってある意味清々した。

519 :愛と死の名無しさん:03/12/18 00:30
>>511
とてもわかりやすいイイ例ですな(w

披露宴しない(メンドクサイ)奴は、返礼するのも面倒くさがると言うことだな。

よって披露宴しない=祝儀無しが本人にとっても周囲にとっても正解!

520 :愛と死の名無しさん:03/12/18 09:03
周りにDQNな知り合いしかいないんだね。可哀想。

521 :愛と死の名無しさん:03/12/18 09:51
披露宴しなくったってイイと思うけど、
ハナから祝ってもらう気持もない人に祝いあげるのは
腑に落ちん。
自分が過去に披露宴に招待されてその後も付き合いが続いてる友人には
せめて入籍前に自分の口から結婚の意志の報告で
「いつ入籍するつもりだ」って話をしとかないと。
それが招待された事に対する筋の通し方じゃないの。



522 :愛と死の名無しさん:03/12/18 10:56
披露宴してない人にお祝いをあげなくて
後から自分が披露宴する時にその人を招待した

なんて人はまさかいないよね。

523 :愛と死の名無しさん:03/12/18 13:58
>>522
それより最近の流れは、
先に結婚披露宴して友人にきてもらった後で、その友人が入籍だけの結婚をした場合
「関係が希薄だから」とか「お金だけ回収しようとしてる」なんて
大義名分つけてちゃんとお返ししない連中が多い

524 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:01
>>507
人からお金をださせておいて
「祝儀だけでは式はまかなえないので祝儀なんてないようなもの」とは
すげえ厚顔無恥。
人の親になってる年齢だよね。
こんな親が増えていくのか。こわー

525 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:04
>>524
?だから虚礼廃止でご祝儀無しって言ってるんじゃない?

526 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:06
>>522
>>523
似たようなものじゃない?
先か後かだけで。


527 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:18
先にしたほうが「疎遠になったから、どうせ葉書きただけだし」
って逃げれていいね。

528 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:28
>523
自分の披露宴にに来てくれた人が
後に結婚式・披露宴する事になっても、
自分が招待されなければ、お祝いを贈らなくても失礼ではない。
それでもちゃんと報告してくれたり紹介してくれたりすれば、
お祝いを贈りたい気持があれば贈るだろう。
5千から1万程度のご祝儀でもぜんぜん無問題。
「招待してないのに申し訳ない」ってみんな言うし、断られたりもする。

披露宴しないうえに、ちゃんとした報告も紹介もしない人に
何の礼をつくさなければならないのか。さっぱりわからん。



529 :愛と死の名無しさん:03/12/18 14:38
>>507
って、40代のオバハンなんだね〜
それならこういう考えなのも納得(w

でも今は、やましいところがなくても、事情がなくても、いいところに勤めてても
入籍のみ、っていう人達が多いからね。
披露宴しないから礼を尽くしてないなんて、一括りにして言えないよ。

自分は披露宴に呼び、披露宴後もまあまあ親しくしているとか、職場で付き合い
があるという状態であれば、入籍のこと聞いたら簡単なお祝いしてもいいのでは?

披露宴しないとか紹介しないとか、、、まさに虚礼大好きなんだね。
普段の付き合いよりスジを通すことを優先するんだもんね。


530 :愛と死の名無しさん:03/12/18 15:23
>世間並みの結婚式+披露宴だとご祝儀の範囲ではまかなえない。
>ご祝儀出した、といっても何も残っていませんよ。

私、未婚なのですが、披露宴した人にはこういう
考えの人もいるのですね…ちょっと怖い。

披露宴すると、ご祝儀が新郎新婦の手元にあまり残らない
ことは知っていますが、残らなかったんだから、
同じような披露宴をしない人にはご祝儀をあげない、
というのはちょっと抵抗ある。
招かれた人は、ご祝儀だけでなく、時間を割き、
中には余興をしたり、ご祝儀以外の出費
があっても、都合をつけて披露宴に出席すること
でも新郎新婦への敬意や好意を示していると思います。
出席してくれた人が披露宴しなくても、
自分の披露宴に出席してくれたことへの答礼
としてご祝儀を渡せばいいのではないでしょうか。

お祝いもらえなくて残念に思ってる人は、
お金の事ではなく、披露宴に出席するために
色々骨折ったのに、そのことを有難く思ってくれて
いなかったのだなぁ…と、ショックだったのでは?


531 :530:03/12/18 15:38
あ、感謝を強要しているわけではないです。
ただ、相手のかたから反応がなければ、自分が
したことをあまり嬉しく思ってくれなかったのか、と
友情の一方通行だったことがわかり、落ち込む…
ということです。

披露宴に招待するなら、今後とも冠婚葬祭の付き合いを
していきたい人だけにしておいたほうがいいですね。
そうすれば、披露宴の有無にかかわらず、
ご祝儀を渡すことに躊躇わずにすみそう。

>披露宴しないから礼を尽くしてないなんて、一括りにして言えないよ。
そう思います。
披露宴しなかった友人がいますが、結婚祝いのお返しも
出産祝いのお返しもしてくれるきちんとした人です。
披露宴してない=礼儀を知らない人間とは、言えないですね。
ただ、披露宴を基準にしないとはいっても、
披露宴をしない場合には、今後もお付き合いよろしくお願いします
ということで、それなりの報告というか、顔合わせというか、
何か配慮が必要でしょうね。




532 :愛と死の名無しさん:03/12/18 15:39
>>523
巧妙に話をそらさないで欲しいなぁ。身に覚えでもあるの?
>披露宴してない人にお祝いをあげなくて
>後から自分が披露宴する時にその人を招待した
と聞いてるのに。逆の話はもうお腹イパーイ。

披露宴をした人の、しなかった人への考えがどういうものかはよくわかったよ。
そういうスタンスでいるのなら
披露宴をしない=祝い不要という主義(だと思ってる)人を
自分の披露宴に招いたりするようなトンチンカンなマネはしてないよね?と聞いてるの。

533 :愛と死の名無しさん:03/12/18 15:51
披露宴をする事の苦労の方がよっぽど...
その苦労なしにお金だけ回収しようという魂胆の方がえげつない。
自分の披露宴に出席してくれた事への感謝はもちろんするだろうが、
それが、よい会場を探すとか食事と引出物等で表す。
その後出席してくれた人が結婚する事になったら、
本人の口から「結婚が決まった。相手を紹介する」
っていう話しがきて、初めて
「自分の時に来て貰ってるから、じゃあ、お祝いしなきゃ」
って気持になろうというもの。

>530
あなたが将来結婚する時に回収するつもりで
今現在友人の披露宴に出席しているのならば
こんな失礼な事はありません。
骨をおったとか恩着せがましい気持で出席してほしくないハズです。
披露宴に否定的な考えを持っているのならば、欠席すべきです。

出席する事で好意の気持を表せる事がわかっているならば、
「披露宴してないからってお祝いなしかよ!」という前に
披露する場を設ける心使いや苦労を思い知るべきです。



534 :530:03/12/18 16:14
>>533
>あなたが将来結婚する時に回収するつもりで
>今現在友人の披露宴に出席しているのならば

お祝いするために出席しています。
今、結婚披露宴の話が具体的にあるわけでなく、
友人で結婚した友達もまだ少数で、
披露宴というものに実感はなく、将来回収するために…
ということは考えたこともありません。

どちらかというと、「自分が披露宴をしたなら」
という気持ちでカキコしたのです。
色々忙しい中、出席してくれた人が、その後
結婚したら、出席してくれて敬意を示してくれたことが
嬉しいだろうから、その人が披露宴しなくても、
ご祝儀渡すだろうなぁ、と想像しました。

>本人の口から「結婚が決まった。相手を紹介する」
>っていう話しがきて、初めて
>「自分の時に来て貰ってるから、じゃあ、お祝いしなきゃ」
>って気持になろうというもの。
私もそういう意味で、
>披露宴をしない場合には、今後もお付き合いよろしくお願いします
>ということで、それなりの報告というか、顔合わせというか、
>何か配慮が必要でしょうね。
とカキコしたのですが…
私のカキコで不快になられたようで、ごめんなさい・゚・(つД`)・゚・

535 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:15
>自分の披露宴に出席してくれた事への感謝はもちろんするだろうが、
>それが、よい会場を探すとか食事と引出物等で表す。

イラネー
自己満足ウザー

536 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:15
披露宴をする事の苦労の方がよっぽど...

じゃあするな
そして友人をよぶな


537 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:18
披露宴をしない人が
みんながご祝儀回収をアテにしていると思わないで欲しいです。
私はごく少人数の身内だけで式.食事会をする予定です。
過去に招待してもらった友人を
自分の時には招待できなくて悪いなぁと思っています。
だからカンタンな飲み会を計画しています。
費用は私達持ちでジャンジャン食べて飲んでーって。
(そんなに多い人数じゃないので大した出費ではありません)
これからもヨロシクねっていう気持だけです。
もちろん、ご祝儀はもらうつもりはありません。
結婚の話をした時に招待できなくてゴメンね。と
ご祝儀は誰からも貰わないつもりである事話しました。



538 :523:03/12/18 16:22
>>532
よく見ろ。
私は披露宴してないからといってお祝いなしかよ?!派だっつーの
自分がご祝儀送ってない人を披露宴によんだり
逆にきてもらった人に「疎遠になったから」と自分にいいわけして
お祝い贈らなかったりしないっつの。

539 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:22
>535 536
じゃあ、行くな。
そんな考えの人に来て貰ったって嬉しくないだろ。

540 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:25
なんか自分より世間や常識は礼儀を知ってそうな周り(親)に
聞いてから冠婚葬祭にでむく人って少ないのね。

知り合いが2次会を友人だけでしたんだけど、友人は2次会だけなのに
その場にご祝儀もっていった。
事前に打ち合わせとかしてたから事前に渡せたはずなんだけど。
なんか調べもしないで自己流な人意外に多いんだね。
お祝いもらって半返ししない人とかさ。

541 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:26
>538
正直スマンかった。

542 :540:03/12/18 16:27
540 名前:愛と死の名無しさん :03/12/18 16:25
なんか自分より世間や常識は礼儀を知ってそうな周り(親)に
聞いてから冠婚葬祭にでむく人って少ないのね。

540 名前:愛と死の名無しさん :03/12/18 16:25
なんか自分より世間や常識や礼儀を知ってそうな周り(親など)に
聞いてから冠婚葬祭にでむく人って少ないのね。

543 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:34
>540
そういう事って、
いざ自分が結婚式・披露宴をする段になって
いろいろ調べたり親や親類や経験者や式場の人に聞いたりしてはじめて
「そーだったのか」って知る事って多いと思う。
しない人は知らないまんまなんだなー。とココ読んで感じるヨ。
せいぜいマイマナーを通しときなはれ。


544 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:39
>>533
自分の事なのに苦労苦労いう人の披露宴には出たくないよ。
披露宴行くの大変=祝いの気持ち無し、ではないでしょうが。
女性ならドレスにかかる費用や移動の大変さが理解出来そうなもんだけどね。
大変だな〜と思っても皆お祝いしてあげたいから行くんだよ。

苦労だとか恩着せがましいだとか
本当にゲストに感謝の気持ちを持ってたらそんな言葉は出てこないと思うが。
>よい会場を探すとか食事と引出物等で表す。
感謝の気持ちは形だけじゃなく心でも表してください。
ゲストにそれを強要してるんだから。

545 :533:03/12/18 16:41
>530
>披露宴をしない場合には、今後もお付き合いよろしくお願いします
>ということで、それなりの報告というか、顔合わせというか、
>何か配慮が必要でしょうね。
そのレスを読まずにカキコでした。すみません。
まったくその通りです。
貰えないと愚痴を言う人は、それをしていない人が多い。
それをしてても貰えないなら、それが自分の友人なんだから諦めましょう。
類友。

546 :愛と死の名無しさん:03/12/18 16:50
>544
どっちが強要してるんだか。
自分の器量カバーの衣装代じゃん。
そんな気持で出席するのなら断れば?
心や心遣いで表してほしいんじゃなくて
自分が結婚した時に金で回収したいんでしょーが。
しかも、くれない人は自分の友人ときたもんだ。

私は自分の友人が結婚すれば、披露宴しようがしまいが、
ちゃんと配偶者を紹介してくれれば、
心からおめでとうとお祝いを贈る。(辞退されれば別)

547 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:15
>546
ポカーン…(AA略)
披露宴に何着ていこうスレでも見てきたら?
そこ見れば皆大変だーと言いつつも招いてくれた人に失礼にならないように
一生懸命着るもの考えてるよ。
それこそお祝いの気持ちの表れだと思うけど。
器量カバーって…フォーマルを日常着にでもしてる人ですか?プ
それともちょっとでも衣装が大変だとか思ったらそれはもう
祝いの気持ちがないから来なくっていいってこと?
そんなこと言ったら披露宴に来る人いなくなると思うよ。

548 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:19
>>547
よ、よ、ヨカッター。同じ考えの方がいて。
ハゲドウです。
確かに器量カバーという面も否定できないかもしれないけど、
それにしてもあまりにも身も蓋も無い言葉だったので、
衝撃で放心状態になっておりました…

549 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:26
いい年して礼服ももってないわけ?
結婚式にかこつけてウキウキと衣装買ったりした事ないのか。
どこまでも出席してやったと恩着せがましいんだな。
あなたを招待したあなたの友人に同情するよ。

>披露宴に来る人いなくなると思うよ

それでいいんじゃない。
披露宴否定派としてはそれが当たり前である世の中こそが望み。
断りにくくて出席したりするから、
恩着せがましい事行ったり、あとで回収しようなんて考えるだろう。
イヤなら堂々と欠席してもいい世の中になった方がいいじゃん。

ちゃんと挨拶や紹介もせん人には
祝儀はあげられませんっって言い分に対しては何の考えもないワケ?
え?オバさん

550 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:31
私は披露宴してないからって礼を尽くしてない=お祝い不要!という考えには
抵抗あるけど、でも紹介なり報告なりをして欲しいという披露宴しない限り
お祝いなんかいらない!と言いたい気持ちはちょっと分かると思ってた。
でも、>546のようなこと言われると・・・

何だかなあ。

551 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:33
招いてくれたっていう気持があるから、
失礼のないようにってマナーもあるけど、
はなから招く気もない人に
ご祝儀だけ寄こせと言われてもそりゃあ、無理な相談だ。
オレなら、報告と紹介がない限りイラネェもんだと解釈する。

552 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:33
>549
誰も出席してやったと恩着せがましいこと言ってないのでは?
出席した人の苦労も考えれって言ってるだけで・・・
服装だって、呼ばれたメンツがかぶってれば、同じの着て行けないんだし・・・。

553 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:35
>551
誰も招く気はないけどご祝儀だけ寄こせとまで言ってないのでは?
プレゼントでも飲み代奢るでも、お祝いの方法の表し方あると思うんだけど。
自分は披露宴に呼びつつ、何もしないってのはどうかと思うって書いてる人が
多いと思うんだけど・・・?


554 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:39
>552
じゃあ、した人の苦労だって考えれ。

してない人は明らかに手抜いてる。
それは失礼じゃないのか。

555 :551:03/12/18 17:45
オレはちゃんと報告と紹介さえしてくれれば
ちゃんとお祝いするよ。
場合によっては飲み会の計画たててもいい。

なんつーかヨメを紹介したがらなかったヤツって
嫁と付き合いだしてからチョットヘンになってきて、
ぜんぜん顔も出さなくなってきたし、聞いたのも人づてだし。
年賀状にチョロっと書いてあったぐらい。
もう関わり合いになりたくないのが本音。



556 :愛と死の名無しさん:03/12/18 17:53
>550
意味わからん

557 :愛と死の名無しさん:03/12/18 20:44
ってゆーか単に、自分が家庭もつと経済的にいっぱいいっぱいで、
他人のお祝いなんてできる状態じゃないってのを言いつくろってるだけだと思う。

そうじゃなきゃ、自分の披露宴に出席してご祝儀までくれた人が入籍だけだからって、
礼儀がなってないからとか何とか理由つけて、5000円程度の祝いをやるのも嫌だなんて言い放てないよ。
結婚を期に疎遠になっちゃったからとか言うなら、その程度の仲の人を披露宴に呼ぶなって感じ。


558 :愛と死の名無しさん:03/12/18 22:48
5千円?フーン。ま、妥当な金額かな。
それにしたってちゃんと自分で報告してこいってこった。

やりたきゃ、自分だけやりゃいいのに。
なんで人に強要するのかね。
トコトン自分だけソンするのイヤなんだな。
まさに金に意地汚いって感じ。

縁きりたきゃ、切ってくれ。こっちはもう付き合いしたくねーんだよ。
呼んだのが間違いだった。
って思われてるって事に気づけよ。



559 :愛と死の名無しさん:03/12/18 23:34
>呼んだのが間違いだった。

っていうのはよばれたほうがもっと前に
「いくんじゃなかった」って思ってるだろうな。
縁切るなら金くれてやれよw
つべこべいってないでさ。


560 :愛と死の名無しさん:03/12/18 23:54
回収するまでは縁切らないぞーとか考えてたワケ?!
おーコワ。その性格が祝いもらえない原因である。と断言する。

縁切るつもりだから、金は使いたくないに決まってるじゃん。
ストーカーでもして回収してみますか?通報しますから。
別に招待されてもイヤなら欠席したって、
入籍のみ婚の人に祝いあげなかったって
違法でもマナー違反でもないんです。
祝いくれないような人の披露宴を欠席しなかったのはあなたの勝手。
祝いもらえないのはあなたが嫌われてるから。おわかり?
あなたはただ人数会わせで呼ばれただけなのです。ハハハー
それを自覚してもまだソイツからもらいたいのか?情けない結婚ですね。


561 :愛と死の名無しさん:03/12/18 23:57
ヒートアップしてるね

披露宴 招待する側と招待された側に温度差がかなりある
披露宴しない 当事者と周囲に温度差がある

間違いない

562 :愛と死の名無しさん:03/12/19 00:06
>>561
まぁ確かにな。

披露宴の有無に関わらず、当事者にとっては一生に一度の出来事だが、
他人からすればまたかって程度だからな。

563 :愛と死の名無しさん:03/12/19 00:48
とにかく披露宴しなくてもかまわないから、披露宴に呼ばれた友人には
なぜ入籍だけなのか、電話ででもいいから説明してくれ。
両方の親が喧嘩してしまったとか、金がなくて式が出来ないとか。
親戚は知ってるだろうから友人だけでいい。
そんなにたいした人数じゃないだろ。
その手間も惜しいんだったら、付き合う気がないとしか思えないじゃないか。
そんな奴にはご祝儀無しで当然だ。

564 :愛と死の名無しさん:03/12/19 01:10
>563
ハゲドウ

もうこのスレ終了してもよい位の正論だと思う。

565 :愛と死の名無しさん:03/12/19 01:12
金に汚いヤツはチョソ。

566 :愛と死の名無しさん:03/12/19 01:49
>>564
禿同
そうしてくれたら、ご祝儀1万円包んだうえで、飲み会に招待する。

567 :愛と死の名無しさん:03/12/19 01:58
>>563
ハゲドウ
追加すると「披露宴なんか形式だけだからさ」なんて言い訳する奴も
じゃ、ご祝儀も形式だよな、というんで縁切り

568 :愛と死の名無しさん:03/12/19 02:11
私の場合・・・披露宴をした友達は私が結婚した時(披露宴なし)
「お祝いあげたいから、今度会おうね」っと簡単に言ってくれたけど
(私は嫁いで他県へ引越した)お互い遠い所に住んでるから
会えるわけもないのに。お祝いあげたいなら送ったら?と思ったけど
それは言えなかった。結局5年たった今でも会えないままもらってません。
披露宴なしの友達には(友達が私より先に結婚した)お祝いのプレゼントを
あげたけど、私には何もなしです。結婚報告した時も「ああ、そう」だけで
「おめでとう」もなし。なぜかその話を早く切り上げたかったようにしてました。
娘(私の従姉妹)が病院の先生と結婚した叔父は、私が結婚した時「おめでとう」もお祝いも
勿論なかった。「披露宴もしないで、おかしいんじゃないか?」っと私の母に言ったそうです。
母は、「お前がおかしいんだよ」っと言い返し、疎遠になりました。

569 :愛と死の名無しさん:03/12/19 02:18
>568
なんだか随分辛い目にあわれてますね。


570 :愛と死の名無しさん:03/12/19 02:59
>>568
周りの人が最悪すぎる。精神衛生上よろしくないね。
本当にお祝いをあげたかったら、郵送するに決まってる。
書留とかゆうパックとか何でもあるのに・・・。



571 :愛と死の名無しさん:03/12/19 03:24
>>568
披露宴はなしでも式は挙げたの?
なんか事情ありそうな・・・

572 :愛と死の名無しさん:03/12/19 06:39
>>563
正論だね

なんでこの人がわざわざお祝いくれるの!?
という、少し遠い人からのお祝いがある。

だったら、なんでこの人からはないんだろう
と思う。

もしかして披露宴してないからか?と気づく。



573 :愛と死の名無しさん:03/12/19 08:19
>>568
おおっ! 私と同じ状況の人がいた。
私も相手の出身地である遠方の嫁いだため、
披露宴するには交通費と宿泊費が全員分負担できないから
しなかったのよ。
まあ、祝儀はもらえないだろうなと思っていたが、
友達でも趣向をこらしたプレゼントに祝儀をくれた人もいれば、
反対に、そいつの結婚式には披露宴も2次会も出席して
しかも2次会の幹事まで引き受けて約1ヶ月もかけて準備した人に
経済的理由から披露宴なしので結婚の報告をしたとき、
「え〜そう(結婚する)なんだ。でもなんでそんな貧乏人
(披露宴もできないような)と結婚するの〜?
ケラケラ…」
という反応でした。
そいつの結婚式のときは、祝儀も二次会費もがっちりとられ、
二次会の幹事のお礼も言われなかったし、くれなかったし
新婚旅行のお土産もありませんでした。

今気づきました。
友達と思われてなかったと・・・。



574 :愛と死の名無しさん:03/12/19 08:49
教科書に書いていない社会科。

情けは人のためだ!!!

575 :愛と死の名無しさん:03/12/19 09:51
>568
だからー。会って渡せる機会をセッティングしなかった
あなたの責任でもあるという反省はナシですか?
何年もグズグスといやらしいなぁ。

これからはぜったい披露宴ナシ同士のお祝いのやりとりで
グズグズ文句言うヤツが増える。
披露宴に出席してくれたものの
交通費3万こちら持ちなのに祝儀1万しか入ってなかったとか、
結婚時に祝い5千円渡したけど内祝いナシとか
トンチンカンな内祝い送ってきたりとかするのって
やっぱり「しない派」にダントツ多いもの。



576 :愛と死の名無しさん:03/12/19 10:53
私も遠方に嫁いだため宿泊費・交通費負担できないから
披露宴なしにした。
でも、交通費宿泊費は一切負担せず、平気で遠くまで
呼び付けて披露宴する人の方が、このスレでは礼を尽くしてる
と言われるんだね。

577 :愛と死の名無しさん:03/12/19 11:08
どこに書いてあるのかしら


578 :愛と死の名無しさん:03/12/19 11:58
よそのスレに行くと、交通費も宿泊費も出さずに披露宴したり、
飲食代をケチって披露宴するくらいなら披露宴やめれ!!って
非難囂々なのに、
このスレでは、どんな披露宴をやったとしても
披露宴した人=礼を尽くした人という図式が成り立ってるようだから、
不思議だなあと思って。

579 :愛と死の名無しさん:03/12/19 12:18
世間一般で
披露宴=交通費や宿泊費を負担する披露宴

交通費も宿泊費も出さない披露宴は例外でしょ

披露宴した人=儀礼的なことを好む人
披露宴なしの人=儀礼的なことを好まない人

礼=お金で゙表現するしかない

披露宴しない人はお金のやり取りを好まない人と感じる

580 :愛と死の名無しさん:03/12/19 12:36
>579
交通費も宿泊費も出さない披露宴は、例外と言えるほど少なくないと
思うけど。
ただ、↓については
>披露宴した人=儀礼的なことを好む人
>披露宴なしの人=儀礼的なことを好まない人

>礼=お金で゙表現するしかない

>披露宴しない人はお金のやり取りを好まない人と感じる

なるほどねと思った。確かにそうかも。
でも、プレゼントあげるとか奢ってあげるとかしたっていいんじゃないかな?

披露宴やらない=礼すなわちお金のやり取りを好まない=ご祝儀やらない。
披露宴やる=礼すなわちお金のやり取りを好む=ご祝儀あげる・ご祝儀クレ!
ってことかもしれないけどさ・・・。

581 :愛と死の名無しさん:03/12/19 12:45
>>580
交通費も宿泊費も出さない披露宴が例外といえるから
ナシカヨーっていうスレがあるかと。
例外というより常識なしといったほうがいいのかな。

プレゼントのやり取りはいいように見えて、
半額は返さないといけない。というルールがある。
これも儀礼的といえば儀礼的。
難しい。

>披露宴やる=礼すなわちお金のやり取りを好む=ご祝儀あげる・ご祝儀クレ!
自分がそうだからドウイ
>披露宴やらない=礼すなわちお金のやり取りを好まない=ご祝儀やらない
これはわからない

582 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:02
>575
568は相手に報告もしたし披露宴をしない理由も話したと書いてるけど?
祝ってあげたい気持ちがあるなら(その気持ちを言葉にもしてるのに)
現金書留でもプレゼントでも贈ると思うが。
住んでる距離によって会うのが難しければ自分ならそうするよ。
自分の披露宴に足を運んでくれた人なら尚更ね。

>何年もグズグスといやらしいなぁ。
きちんと報告をして人に対してもこういう書き込みができるということは
何だかんだ言って単に祝いを出したくないだけなんだね。
貧乏でケチなだけなら、ぐだぐだ言い訳めいた書き込みしてないで
最初からそう言ってね(ハァト

583 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:15
>>582
どうでもいいことかもしれないが
>>568が披露宴をしなかった理由どこに書いてあるのかな。

会う機会があったらお祝いあげるって友達は言っているが
実際5年会っていないぐらい疎遠
単に縁が切れているだけなんじゃないの?

>>568の話題で言うと
披露宴なしの友達と叔父さんのほうがおかしいんじゃない?

584 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:25
>583
「お祝いあげたい」と言ってから5年経過したと書いてるけど。
(理由は書いてなかったねスマソ)
すぐ渡さなかったってことは元から渡す気なかったとも受け取れるけど。

疎遠って便利な言葉だね。

585 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:35
>>584
最初から会うつもりがなかったのか
近いうちに会うつもりだったのか分からない

全部推測だが
少なくとも披露宴に出席するような友人関係なら
たとえ遠くに嫁ぐ事になっても、引っ越す前に会ったりできる。

嫁いで引っ越してしまってから、電話で結婚報告って何?
嫁ぐ前からすでに疎遠じゃない?

もちろんお祝い贈るほうが普通だろうが
>>568もわからん

わけわからんくなった

586 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:53
なにもそんなにしょっちゅう連絡とってなければ友情関係は続いていない、って
こともないだろう。

587 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:53
でも「疎遠」って言葉でお祝い贈らなくていいように正当化してる人が
多いのは事実

588 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:56
>あなたの責任でもあるという反省はナシですか?

質問系でお祝いだしおしみする一匹がおお暴れしている模様w
なんかもらってない人を叩くパターンが一緒。

589 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:57
>ストーカーでもして回収してみますか?通報しますから。

590 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:58
つーか祝い送るのそんな大層なことか?
例えば招待されて欠席した場合とか
現金でも品物でも郵送で贈ること結構あると思うけど
なんで披露宴してない人の報告となると
一線引いたみたいな対応になるんだ?

591 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:08
披露宴してない人の報告となるとじゃなくて、
電話でさらっと報告する人となるとじゃない?

親しい人のはずが、会う機会があるのに会わずに
電話で結婚したって報告されたら、
あれっ?会って直接渡したいなって思うでしょ。

あえなかったらお祝い贈る。



592 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:13
電話でさらっと報告された側;あってお祝い渡したかったけど、あんまり私って
友達だと思われてない?お祝い回収要員?!
あーもういいや・・お祝い送るのもなんかしゃくだし

電話でさらっと報告した側;お祝い送ってくれないのかあ。
友達だと思われてないのかなあ。もういいや、常識のない人

593 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:13
簡単な話、披露のための費用かかってない=ご祝儀は全部黒字
になるのが披露宴した人から見たらシャクにさわるだけなのかと。

でも実際のところ披露宴してない人は
ほんとに親しい人にしかお祝いもらえないだろうから
きちんと内祝いしてたら大した黒字にもならんと思うけど。

594 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:14
相手方が遠方で結婚後は向こうに住む、交通費の負担がきつくて披露宴無し、
なら立派な理由だから、友人に通知してお別れのお茶会でもされてはいかが?
私の時には結婚式に呼ばない近所の方(祖母や親世代の女性です)を料亭
招待して「発ちぶるまい」とかいうのをしてもらいましたが。
20年以上前の話で今はあまりやっていないようです。
事後連絡では、お祝いする気も失せるでしょう。
特に結婚していると何かとお金が掛かるもので、お祝い金を取っておいても
だんな様の会社関係の祝儀、不祝儀で飛んでいったりします。
ただし、>>568さんの叔父さんは非常識です。身内の祝儀は別物なので。
>>573さんは悪いお友達をもたれましたね。




595 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:18
>>592
そうだねお互いに誤解があるのかも
久しぶりにあったら、わだかまりが無くなるかもね

596 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:19
>>593
友人だったらそんな感情ないと思う

597 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:20
「お祝いあげたいから」っていう人と会う機会を
こっちからセッティングするのも変じゃない?
それこそ、期待してると思われそうだけど。
>>575とか、絶対陰で言いそうだもん。
「あの子ってさ〜、社交辞令でお祝い渡したいって言ったの
 真に受けて、会おうって言ってきたんだよ、信じられない」

披露宴しない人が礼儀知らずだから縁切る事にする、って考えるのは
個人の勝手だと思うけど、どうせならプラマイ0にして別れればいいのに。
相手の非礼をいい口実にして、ケチってるとしか思えないよ。


598 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:21
>>594
>>568のおじさん問題ありますね
娘(私の従姉妹)が病院の先生と結婚したというのが
何と関係があるのかよく分かりませんが。

599 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:23
>>597
それはないよ!友人だもの。

600 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:27


披露宴しない人が礼儀知らずだから縁切る事にする、って考えるのは
個人の勝手だと思うけど、どうせならプラマイ0にして別れればいいのに。
相手の非礼をいい口実にして、ケチってるとしか思えないよ。


↑今日のところはこれで一本締め

601 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:28
お祝い渡すのにケチってるのを認めないで
「相手が電話だけだから」「披露宴しないから」って
ぐちぐちいってるだけだよね。

602 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:29
>>597
そんな事いいそうだって思うようなやつから
お祝い贈ってもらいたいんだな

プラマイ0って金銭的に?


603 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:32
575=599ってずっと張り付いてんだ・・・
お祝い金もったいないなら、ネット代も節約しなよ

604 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:33
きたきた

自分が払いたくないケチっぷりを認めず、
+のまま逃げ切ろうとするやつ>>602

605 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:33
披露宴をした自分>>>>>>壁>>>>>>披露宴してない人

心のどこかでこう思ってるのもあるんじゃない?


606 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:33
575=602

607 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:35
オバハンのジサクジエンスレはここでつか?

608 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:35
前スレの1コピペしとかないと分かりにくいよ
  ↓

先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは海外で結婚式だったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

609 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:36
オバ厨の最近の主な生息先はここですね。

610 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:36
あげない派って話すりかえてばっかりだな。
>>602とか。

>そんな事いいそうだって思うようなやつから
 お祝い贈ってもらいたいんだな

不 本 意 に も
そんなやつの披露宴に行ってしまったんですから、
取り戻せる分は取り戻したいですな。


611 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:37
家庭にはいってしまって
1万のお金を出すにも旦那にしぶられるようになった
575=602のいるスレです。

612 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:38
盛り上がってますね

613 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:40
>>594
>特に結婚していると何かとお金が掛かるもので、お祝い金を取っておいても
>だんな様の会社関係の祝儀、不祝儀で飛んでいったりします。

お祝い渡したくない実情としてはこんなとこなんだろう。
先にやったもん勝ちの発想。

614 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:40
逃げ切り厨に+にさせたままなくらいなら、
どこぞの寄付して役にたってくれたほうがはるかにマシ

615 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:41
ただいまの形勢は
逃げ切り厨派1;渡したほうがいい派3、くらいか。
また夜に逆転するんだろうなw

616 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:43
せちがらいスレですね。

617 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:45
逃げ切り厨の人って、なんとなく独身時代の雰囲気からわかるよね。
テストの時だけ擦り寄ってくるような(藁)セコサとか。

618 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:46
逃げ切り厨は共稼ぎが多いから夜に増えるんですかね?

619 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:47
披露宴マンセーのおばさんが
披露宴してないヤシを見下してる

それだけのことかと思ってたが。

620 :愛と死の名無しさん:03/12/19 14:55
相手が非礼だからこっちも非礼、ってんじゃ見下すことになってないけどな。
立ち位置一緒だし、それじゃ。

621 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:01
>>613
渡したくないのではなく、渡せない実情なんですが。
ご祝儀にも優先順位があって、近くに住んでいて今後も付き合う予定があって
招待状を送られた披露宴のほうが先なんです。出産祝いもありますし。
30前後の収入ではご祝儀は負担です。
電話で事後連絡だけしてきた人を後回しにして、そのうち忘れてしまうのはありがちです。
とにかく、ご祝儀くれないと愚痴をこぼす前に、披露宴に呼んでくれた人には
きちんと挨拶すべきでしょう。
>>563には賛成です。


622 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:03
>>621
そこまで生活を圧迫するほどの交際費って一体・・・。
一度人間関係全般を見直したほうがいいのでは?
あなたは祝儀を渡したいと思っていても相手はそれほど友達と思ってないとかありそう。。。

623 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:09
ご祝儀は負担です、とか言いながら、
自分の披露宴はやって友達は招待したんだよね?
独身の友達は祝儀が負担じゃなかったとでも思ってるんだろうか。
ほんと、逃げ切り厨だね。

624 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:17
>621の言いたいこともわかる。
披露宴の有無に限らず事後連絡はやっぱ失礼だよ。
友達なら「今度ケコーンするんだー」だけでもいいから先に言っておいてくれたら
優先順位つけるなんてことしないと思う。

625 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:20
友人なのに事後連絡
披露宴に行ってあげた友達からお祝いがない
どっちも疑問だな。

626 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:38
事後連絡の場合、自分は招待してしまったけど、
もしかして相手はそんなに親しいと思ってくれてなかった...?と
ちょっと恥じ入り、でも自分はもらってるわけだから、
結婚したんだって、おめでとう...と5千〜1万のものを贈る。
以後、フェイドアウト。

こんな感じじゃないかな、普通なら。
脊髄反射で、なんで事後報告なの!お祝いなんてしないから!
・・・にはならないぞ。

627 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:47
>>597 
>「お祝いあげたいから」っていう人と会う機会を
>こっちからセッティングするのも変じゃない?
このスレ読みながら、私もずっとそう思ってるけど。

普通、入籍のみとか親族のみ披露宴だと、
(1)電話でも口頭でも、結婚したんだという話をする
              ↓
(2)おめでd!式披露宴は?
              ↓
(3)かくかくしかじかでやらないんだ(親族のみなんだ)と言う
              ↓
(4)そっか、残念だな。今度飲み会にでも連れて来い!(今後宴会やろう!)

という流れにならない?
少なくとも私はそれで4回夫婦で飲み会に招待されました。
結婚したとは言っても、わざわざ自分から紹介したいので会いましょうなんて
言えなかったよ。それこそ祝いを催促してるみたいで・・・。

結局自分ではお祝いのお金をケチりたいから、相手から報告がないだの
会う機会を作らなかっただの事後報告だの些細なことをあげつらっている
だけ、って感じに読めてしまう・・・。

628 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:50
それから事後連絡って何でダメなんだろう?
親族だけでも披露宴やるなら、一応報告しやすいけど、
本当にただ役所に入籍しに行くだけだったら、どうしたって
事後報告になっちゃうと思うんだけど・・・。
来週(来月)入籍する、ってそれだけ報告するのって何か変じゃない?
それこそお祝い催促しているような感じがしてしまうんだけど・・・。

629 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:53
>626
だね。事後連絡は良くないとは思うけど
自分の時来てくれたんだから何かお祝い渡したいと思う。
その後フェードアウトならそれでもいいし、お祝い渡すのをきっかけに
付き合いが復活するかもしれないし。
女性は片方の結婚をきっかけに疎遠になる事が多いけど
お互いが結婚してまた仲良くなることもあるからね。

630 :愛と死の名無しさん:03/12/19 15:55
いやほんとに、重箱の隅つついてまでもケチりたいだけだと思うよ。
回収云々でなく、575みたいな人とは縁切って正解だと思う。

631 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:05
どーぞ、過去に出席したご自分の友人に請求して下さい。
くれないのが自分の友人である事実を認めたがらないのですね。
私は未婚だけど、
配偶者の紹介がナイ場合は贈らない事にかわりない気持です。
自分が結婚する時にも 今はもう疎遠になった人は
披露宴をしても招待しないと思うし、報告もしない。
しない場合も今現在親しくいる人にのみ報告&紹介をする。
自分が出席したからって、同じように寄こせなんて考えない。





632 :621:03/12/19 16:07
>>622>>623
現在40台で全く困っていませんのでご心配なく。
しかし、20年前には結構負担でしたよ。
双方の付き合いがありますから。
私の場合は、披露宴1万円と言う話し合いで、結婚式のみ(クリスチャンなので)
呼んでくれた友人には4人で1万円ちょっとの品を送りました。
最後に結婚した人は、入籍と親族のみの食事会と連絡があったので
コーヒーとケーキでお祝いをして1万円包みました。相場が上がってましたので。

633 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:07
626ですが。
「事後連絡」を、式や披露宴のことと勘違いしてたようです。
確かに入籍のみなら、こっちが恥じ入らなくても(w
事後連絡で当たり前だよね。
もちろん、その場合もちゃんとお祝いはしますよ、
ささやかながらも。

634 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:09
>>631 
読解力ナシ

635 :568:03/12/19 16:11
色々と意見が上がってるので再カキコです。
私が披露宴をしなかった理由は、主人がアメリカ人なので
私の両親を連れて主人の故郷で挙式だけしました。
親しい友人にはもちろん、報告した後ハガキを出しました。
私の実家は九州で結婚した今は関東なのですが、関東に引越す前に
仲良しグループでお別れ会をしたのですが、その時に「お祝い持って行くね〜」っと
言っていたけど、用事があってその友達来なかったんです。
私の結婚も5年前だからもういいけど、友達があまりにも「今度会ったら絶対
お祝い持ってくるね」とかいまだに会話の中で話してくるので、「だったら
送れよ〜」っと思ってしまいます。



636 :621:03/12/19 16:19
>>568さん
そこまでしつこく言われたら、じゃ郵送してくれ、と言うのが人情ですよね。
お別れ会をされたのなら、礼儀としてはなんら問題無しで、私なら1万円送ります。

637 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:20
言うだけ大将ってヤツだね
まぁ、期待はしないほうがいいかも・・・

638 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:24
>635
あなたはすべきことをきちんとしたと思うよ。
友人の方が非礼を恥じるべきかと。

でも重箱のスミをつつくようなカキコするおばさんが常駐してるスレだから
情報は後出ししないでね。

639 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:26
>634
どこが?

クレナイクレナイといつまでも考えるより
よっぽど健全な考え方だと思うけど。

>568
「もうイラナイ」とか 冗談ぽく「今度絶対持ってきてねっっ」
とでも言えばいいのに。
他の友人にも当人に注意する人いないのかしら?
結婚相手が外人ならなおさらもっとサバサバしてそうなモンだけど。

640 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:28
過去レス嫁>639

641 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:33
>640
読んでます



642 :568:03/12/19 16:34
続き
友達とは幼馴染で付き合いが長いので、お互い結婚して独身時代程
頻繁に連絡は取り合ってはありませんが、(月に1回くらい電話します)
友達が出産した時や結婚記念日なんかになると必ず私が例え入院していても
即連絡を取ってくるので、なんだかな〜っと思ってしまいます。
それで、私に何もあげてないのがバツが悪いのか、「今度会った時お祝いあげるからね」
そういう事でも言っておけば、自分の出産祝いとかもらえると思ってるようです。

>>598
お医者さんと娘が結婚した叔父の話は、自分の娘が医者と結婚したのが自慢なので
「披露宴もできないような相手(外国人)と結婚して・・バカ娘」っと
私の事を思っているらしく、私にはお祝いの言葉すらなしで、会って挨拶しても無視
されるので、天狗になったバカ親父って事で「娘(私の従姉妹)が病院の先生と結婚した」
っといちいち書きました。

643 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:44
>568
長いし 自分語りばっかりウザイ。
あなただって外人と結婚したのが自慢みたいに感じるよ。
は医者と結婚した事がかっこいいと思ってるのと同レベル。
出産祝いなんかあげなきゃいい。
最初に自分が出すから、あとでくれないとイヤな気持になるって学習しろよ。
自分があげたいからアゲルって気持にならんのかね。

だいたい日本でも外国にはお祝いを自分の時にもらったら
絶対返さなければいけないなんてマナーあるのか。

644 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:48
ヲイヲイ、大丈夫なのか>>643は。
誰か下2行解読してくれ。

しかしお返しするのがマナーなの?法律なの?って必死だな。

645 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:52
>643が壊れてきた模様。

646 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:53
日本でも外国でもそんなマナーないだろう
って事だ思う。

ない。以上。

647 :568:03/12/19 16:53
でも自分が結婚してつくづく思ったのが、いくら友達とはいえ
所詮は他人なんだな〜っと・・・。
ご祝儀はお互い「あげてない」「もらってない」で引っかかりができて
後味も悪くなるので、これからは友達にはお葬式の香典だけ包もうと思いました。
(まだ何十年先だけど)



648 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:55
香典こそいらない。死んだあとで何に使うってんだ。

649 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:56
>だいたい日本でも外国にはお祝いを自分の時にもらったら
>絶対返さなければいけないなんてマナーあるのか。

とうとう逆ギレか。
貰いっぱなしも当然だと自分で言ってるようなもんだよオバサン。

650 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:56
646=643かな?動揺してるねw

651 :愛と死の名無しさん:03/12/19 16:58
>香典こそいらない。死んだあとで何に使うってんだ。

本音はやっぱり、「今使う金が欲しい(だから他人にはやりたくない)」
ってことなんだね。


652 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:04
>649 私は未婚ですー。

年いってから結婚して今までの回収でとしての
祝いもらえないって文句言うあなたとはいっしょにしないでください。


653 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:04
香典はあとに残されたご家族のことを考えて渡すもんだと思ってたけど。
葬式費用もバカにならないし。

>651
結局はそれが本音なんだろうね。

654 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:05
>>652
もういいよ…何か痛々しい…

655 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:12
オレは虚礼廃止派だから 香典いらないんだけど。
死んだ後に金いらない=今使う金欲しい=人にはやりたくない
なんてこじつけもいいトコ。
披露宴はしないけど、嫁を紹介したいといったら、
飲み会をする事になった。それで満足。

656 :621:03/12/19 17:16
>>647
お香典包む頃には音沙汰なくなっているでしょう。
40過ぎると余計な遠慮はしなくなりますから(世間ではオバサンといいますが)
わけのわからない友人は知人に格下げで、さらに昔の知り合いになってしまいます。


657 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:17
香典いらない=香典渡したくない
ではないと思うが。
自分もいらないよ。(氏んだことを仮定して言うのも変な話だがw)
でも亡くなった方への気持ちとして渡したい。
スレ違いsage

658 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:24
私も披露宴なしだった。
独身の友人からお祝いの品物と現金2万円もらった。
その友人が借金を背負ってしまったので4万円貸した。
友人はとうとう行方をくらましてしまって友人の両親が
謝りにきた。「4万円必ず返しますので少し待って下さい」
金の切れ目が縁の切れ目でその友人とは二度と会う事はあるまい
と思い「2万円だけ返して下さい。残りの2万円は友人が結婚した時に
私からのお祝いとして渡して下さい」こんな風にしますた。
お祝いされたら自分もお祝いしてあげる。これ常識ある人しかできませんね。




659 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:25
自分の葬式代位ちゃんと用意してから死にます。
香典で葬式費用がまかなえると思ってるあたりも
さすが世間知らず様ですなー

披露宴と同じく冠婚葬祭には金かかるんですよ。
何事も人の金なんか当てにせず自分で用意できなきゃ。


660 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:42
葬式の方が入る金額が少ないだけきつい。
生命保険にはちゃんと入りましょう。

661 :660:03/12/19 17:43
下げ忘れ
スマン

662 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:45
4万ぐらいの借金で行方くらますような人と友人だなんてナンダカナー。
金の貸し借りとお祝いの気持は違うよ。
両親はいい人そうだし。
結婚祝いを借金でチャラにするなんて
ほのかにDQのカホリ...



663 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:47
>>658
借金してバックレるようなDQNと付き合ってた時点で常識ないと思われ

664 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:49
>>658
なにがいいたいの?
借金を将来のお祝いでチャラにしてあげた私って常識ある人間なの!
てこと?

665 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:53
友達が借金で結婚どころじゃなくなっているであろうことは容易に想像がつくのに、
結婚祝いとして取っておいてくれという発言は、いくら縁が切れてしまうであろうという
状況でもDQNだと思う。

本当に友人なら、その借金だって返してもらおうと思わないし(そもそも本当の友人に
金など絶対貸さないが)そんな状態から結婚できるまでに状況が改善したのであれば
改めてお祝い包むぐらいのことはしてあげたいよ。

666 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:01
いかに親しくても金は貸さない(バス代程度なら貸すが)
これ、うちの家訓
金を貸すなら返してもらおうと思うなとバーちゃんが言ってた

667 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:13
>>659
いや香典で葬式費用がまかなえるとは思ってないよ。
自分も身内から出した経験あるからね。
たいがいの人は自分の葬式代くらい用意してるだろうし。
でもまあ足しになればいいと思うし
亡くなった人と親族への気持ちとして渡してるんだけど
あなたみたいな人には大きなお世話なんだろうね。
あなたが亡くなる時は密葬か香典お断りにすればいいと思う。
披露宴の費用も一緒。
誰も祝儀でまかなえると思って出してないんじゃないかな。
せめて自分の食事代を出そうという気持ち+祝いの気持ちでしょ。

どういう人生を送ってきたら
渡す方の気持ちを踏みにじるような書き込みが出来るんだろう。不思議。
こういう人は筋を通して自分のやり方を貫くことさえ出来ていれば
他人の気持ちなんかどうでもいいんだろうね。

668 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:26
>>667
同意
親父の友人が急死した時だが、身内が少なくて奥さんが取り乱してるからって
自称親友どもが葬式仕切って香典お断りにしたと。
それで葬儀屋に支払う段になって大赤字で、子供の奨学金を募るという回状が
来たそうだ。
親父は友人だから払ったが、香典付き返されて大抵の人は怒っていたそうだ。
香典お断りなんて余程の金持ちでしかも新でも困らないような年寄りの時以外は
やるもんじゃない。
人の好意は素直に受け取っとけ!

669 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:29
訂正
新でも×
死んでも○
ついでにスレ違いなので下げ

670 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:56
披露宴と祝儀だったら後者のほうが歴史は古かったと思う。一般人がホテルで披露宴って
いうのもここ30年くらいの流れだし。

671 :愛と死の名無しさん:03/12/19 19:13
皆さん熱いですね

お祝いを贈ったのにもらえなかった

見返りがないとお祝いできないんですね

672 :4万貸して非難される私:03/12/19 20:02
友人は4万の借金だけじゃないよ。
付き合いたくなかったけどなぜかお祝いくれたのよ。
お金も貸したくなかったけど脅しのような事してくるから
仕方なく。友人の親も訳わかめなので2万だけでいいです
言ったのさ。結局は気の弱い私でした。
だけんどもー闇金は怖いですわ。

673 :愛と死の名無しさん:03/12/19 20:19
なんだか物騒な話になってきました。
友人≒脅す人
友人≒非常識なヤツ

披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
の裏にはいろんな人生模様がありますな。



674 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:03
671みたいなのは散々既出なんだがな

675 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:13
>>671
見返りがないとお祝いできないじゃなくって
披露宴に来てくれて祝ってもらった以上
自分もそれなりの事しなきゃ。
自分はお祝いしてもらって相手には何もしない
逆の立場だったらきっと同じ事思うに違いない。

676 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:16
結論を簡潔にまとめると

貰いっぱなしのやつがわりーんだよ
お祝い渡してから縁切れって言ってんだろ
非常識なんだよゴルッァ

になるかと思われます。


677 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:21
本人に言っちゃうとDQNだけど、
ここで憂さを晴らす分には真っ当な言い分だね

678 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:22
さあ皆さん憂さ晴らししてください
どぞ

679 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:27
憂さ晴らしするぞ〜!

3万もお祝いやったのだから、メールでありがとうじゃなく電話くらい掛けて
礼言うか、内祝いくらい送って来い!吉原!!

680 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:32
吉原君!早急に15000円分内祝いするように

披露宴してないからってお祝いの内祝い無しかよ!?

681 :愛と死の名無しさん:03/12/19 22:48
結婚式は親族のみ。で、ある友人が私が以前渡した祝儀の額と同じ額の
お祝いをくれた。正直ビックリしたが、その友人ともう一人、計二人から
だけだがお祝いを貰った。

内祝いを返したんだが、半額も返してなかったので、最近今住んでいる所
の特産品(結構高いし有名)を送った。直後その友人からお礼のрェ来た。
嬉しいやら何やらだが、これを貰ったと聞いた友人(以前結婚式に呼ばれた
人。祝儀の額は三万出した)が、いいな〜ど〜して私には送ってくれないの?
とメールが来てビックリした。

その友人には年賀状を出さない様にして、そのままさよならをしようかと思う
けど、これは正しいんだろうか、それとも私がケチ臭いだけなんだろうか。

682 :愛と死の名無しさん:03/12/19 22:51
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683 :愛と死の名無しさん:03/12/20 01:09
>>681
もうちょっと解り易く書け!

684 :愛と死の名無しさん:03/12/20 08:10
>681
よく分からないけど、いいな〜と言ってきた友人からはお祝いもらってないってこと?
だったら付き合い止めるとか止めないじゃなくて、
「あの子に送ったのは結婚祝いを頂いたからそのお礼なんだよ」ってメールに返事
すればいいんじゃない?
そうすれば催促も止めるでしょ




685 :愛と死の名無しさん:03/12/20 08:39
>>681

そうそう、俺も>>684さんに同意。

686 :>681:03/12/20 09:31
そんなことであっさり見切りつけてると、友達いなくなっちゃうぞ〜
一言いってそれでわかってもらえなかったらそれで考えればいいじゃん

687 :愛と死の名無しさん:03/12/20 09:37
>686
そう思う。
そもそも特産品送ってもらった友人にも内祝いの一部と認識してもらえて
なかったんじゃないのかな。だから気軽に話したんじゃないの?
催促した子もお祝いのお返しだと知ったら恥じ入るだろうし謝るかもしれないし。
年賀状でフェイドアウトするほどのことではないのでは・・・。



688 :愛と死の名無しさん:03/12/20 09:55
686です。

ついつい感情的になって書きなぐってしまった。分かり難くて申し訳ないです!
友人に送った特産品は内祝いの一部だと言う事は説明しましたし、お祝いを
くれなかった友人もそれを知っての発言です。お祝いをくれなかった友人から
電話(メールだけじゃなく電話も来た)が来た時にそれを説明もしたのですが、
そんな事おかまいなしの様で・・・。

689 :686:03/12/20 10:02
686
かきなぐってないぞーw

690 :686:03/12/20 10:06
681はつまり
「いいなー特産品、どうして私には送ってくれないの」
っていったひとにはご祝儀渡したけど、
こっちは親族のみの式だからご祝儀もらってないぞ!
ってこと?

691 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:06
んじゃ、
もちろんお前がお祝いくれたらその金額に見合った特産品送るよ
って言ってやれば(w

692 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:16
681の相手は
ご祝儀3万もらっておいて681へのお祝いはせず、それどころか
「特産品いいな〜」ってか?

693 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:48
「特産品いいな〜」
といった友達は冗談半分、言ってみて送ってくれたらラッキー!
と考えていた図々しいお友達だと想像だけど。
悪気はないが図々しいのでしょうね、きっと?

694 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:50
これで681が怒ったら、

何だよ〜冗談なのに、本気にして怒るなんて感じ悪っ

って言われる悪寒・・・

695 :愛と死の名無しさん:03/12/20 11:42
681です。686って書いてしまった・・・。ゴメンなさい。本当の686さん。

どうして送ってくれないの?と言っている友人はご祝儀を渡したのですが
こちらの時は一切無し。お祝いの言葉も無しです。彼女には結婚祝と
出産祝い×2、引っ越し祝い等していたのですが・・・。

彼女に悪気があるのか無いのか分らないのですが、同じ事をされた子が
もう一人。同じ事された子は他にも色々された様で今は縁を切っている
らしいです。

696 :愛と死の名無しさん:03/12/20 12:19
そこまで非常識が続くと、なんかわざとっぽく感じるなあ・・
カモにされてたぽいw

697 :愛と死の名無しさん:03/12/20 15:23
>>695
それだけ前科のある友人なら知人に格下げされるようお勧めします。

698 :愛と死の名無しさん:03/12/21 22:46
葬式の話がでてたけど、
葬式代の足しになればなぁーの香典と
披露宴費用の足しになればなぁーのご祝儀も似たようなモンだ思う。
結婚の新生活費用におきかえてもいいけど。
死んでから何年も連絡来ないような人に
わざわざ香典送りつけたりするかぁ?
線香あげる機会や残された家族(配偶者)と
顔見知りや付き合いがあってこそだと思う。
やっぱりちゃんとした報告や紹介の場があってこその
結婚した時のご祝儀だろうよ。
クレクレ言う前にその事もちょっとは考えた方がいい。
披露宴しなくてもかまわないけど、
やっぱり付き合いを軽んじてる人が多いのも確かだ。
俺は披露宴しない友人は一律5千円て決めてるけど、
やっぱり、スグ別れたり、何の返しもないヤツがほとんどだ。
そーゆー時は本人はもとより「嫁や双方の親も何してんだ?」と思う。

699 :愛と死の名無しさん:03/12/22 13:52
暑苦しいから、どこかで1回くらい行を空けたらどうよ。

死んでから連絡がこないのなんか問題外。
死んだという通知はあれど、「故人の遺志により葬式しません」
って例に置き換えても、私なら香典は送る。(香典辞退というなら別)
>698も言う通り、大事なのは付き合い。
葬式をするしないじゃなくて、付き合いの深浅と、知らせがあるかどうかによる。

すぐ別れたり、お返しすらしないヤツも問題外。身近にそんな知り合いいないけど。
披露宴したってDQNな例は他スレに山ほどある。

700 :愛と死の名無しさん:03/12/22 16:39
698って
>クレクレ言う前にちょっとは考えたほうがいい
って言いたいだけでしょ。
今までの逃げ切り厨と同じニオイ。
5000円で内祝いもらおうってのも図々しいと思うけど。




701 :愛と死の名無しさん:03/12/22 17:08
>700
>5000円で内祝いもらおうってのも図々しいと思うけど

はぁ?

それはアカンよ。

702 :愛と死の名無しさん:03/12/22 17:42
>700
自分は5000円くらいのお祝いならお返し欲しいとは思わんけど
それでも、いくら額が低いからといって貰った方が返さなくていい道理は無いよ。
あげた本人が強固に「お返しはいらないからね!」と言った場合に限っては
返さなくていいと思うが。

703 :愛と死の名無しさん:03/12/22 18:16
5000円でもお返しはしなきゃいけないけど、
「一律5000円」で「お返しがない!」ってのはモニョルね。
自分も期待はしないな。

704 :愛と死の名無しさん:03/12/22 19:09
698がなぜモニョられるのかさっぱりわかんない。

会社の同僚なんかで結婚式に招待されない場合でも
お祝い渡す事よくあるけどだいたい3千円〜5千円。
ショボイ内祝いはよくあるけど、内祝いなかった事は1回もない。
入籍のみだっていう人にも同じ様にお祝いを渡すけど、
内祝いどころか礼状も来なかった事はあります。
ちゃんと奥さんに渡したのかな とオモタ。

披露宴しない人こそ、そういう事はちゃんとするべきなのにな。
私はもう結婚済みだから、純粋に気持ちとしてのお祝いなんだけど、
そーゆー事されると、仕事上もそういう人かもしれないって気がする。

705 :愛と死の名無しさん:03/12/22 19:32
3千〜5千なら内祝いがショボイのも仕方ない罠

もちろんお返ししないのはDQNだけど

706 :愛と死の名無しさん:03/12/22 19:41
どっちにしても、もらいっぱなしはダメだってことだね。

707 :愛と死の名無しさん:03/12/22 20:17
お祝いを貰ったら、その都度
きちんと内祝いを返す。コレで完結。

後で自分がお祝いをもらえるかどうかは またまた別の話。
もちろん貰えば、また、きちんと返せばそれで完結。


708 :愛と死の名無しさん:03/12/22 20:28
微妙に逃げ切り・・・

709 :愛と死の名無しさん:03/12/22 20:39
>705
あの〜、披露宴に招待もされていない会社の同僚に
万単位のお祝いする必要あります?
かえって恐縮されると思いますが。

もちろんわりと仲良くしてるし、
お相手も紹介してもらったり、一緒に飲んだりした事もあるから
気持として贈るんですけど、
内祝いがないのはマナーや常識的にヘンですよね。
ショボイのもあからさまだと半返しのマナーを知らないのかなとか、
わずかでもお金をケチりたいのかな って感じします。





710 :愛と死の名無しさん:03/12/22 22:19
>>709
お返しは3分の1から2分の1と言うのが原則ですが、いちいち値段調べるんですか?
なんだかな〜

711 :愛と死の名無しさん:03/12/22 22:48
うん・・・別に万単位でお祝いしろって意味じゃなく、
¥3000〜5000の半分で¥1500〜2500なんだから、
そう豪華なものじゃないのも仕方ないって意味じゃないの?
それに相手も値段がわからなかったのかも知れないし。

・・・って、微妙にスレ違いですかね。

712 :愛と死の名無しさん:03/12/22 22:52
あ、711は709へ、です。

713 :愛と死の名無しさん:03/12/23 01:21
この板見てる人なんかは常識的なのかもしれないけど、
実際マナーとか調べもせず周りに聞きもせずの人っているよね。

714 :愛と死の名無しさん:03/12/23 02:48
当方既婚者ですが、
今年同僚友人含めて5人ほどお祝いしました。
どなたも自分の結婚時にはお祝いをいただいた訳じゃないけど、
式・披露宴に招待されたり、2次会に参加したり、みんなで飲み会したり。
披露宴に招待された以外のお祝いは私も5千円にしてる。
2次会や飲み会の会費は別だからね。
で、お返しというか、内祝い(?)が
百均で売ってる商品だったのと、何もなしだったのは
たしかに式・披露宴しない人達だった。
あ、ラッピングしてたから200円か。
節約してんだろーけどバレバレだし。
ちょっとひどいねってみんなで顔を見合わせたよ。

した派の人はやっぱり、ソコソコの内祝いをくれるよ。
当方披露宴した方だけど、その時にやっぱり色々見てるし、
「こういうのはあまり内祝いによくない」ってのも
親や店の人に教えてもらったりしたから、
いただいた物でちょっと常識ないなぁと思う事もよくある。
で、たいがい「しない派」なんだな。アレ?っていう事するの。

715 :愛と死の名無しさん:03/12/23 03:53
普通の親なら、入籍のみ、というのはまず認めてくれませんね。
とにかく親族だけの食事会でも、と必ず言う。
それで友人もちょっとしたパーティーくらいはする。
やっぱり、式、披露宴全く無しは普通の家庭で育っていない人が多いのでは?

716 :愛と死の名無しさん:03/12/23 03:57
★    
   ☆     [~~~] 
   |\   [~~~~~]   チョト早いけどクリスマスケーキ ドゾーケコーンオメデトー
   ∴∴∴ [~~~~~~~]
. .. (´・ω・`)ノ  
  ノ/  /
.  ノ ̄ゝ


717 :愛と死の名無しさん:03/12/23 09:22
変なのが周りに多い人って環境が(略)

披露宴すると、式場で教わることが多いのは同意。
でも自分で調べない奴はそれ止まりだからなあ。

718 :愛と死の名無しさん:03/12/23 10:40
>715
すごい偏見だね・・・(ニガワラ
釣りかい?
普通の家庭ってどういう意味なんだろう?
普通に両親揃って持ち家あって仕事もある親の元で育った子の
カップルでも、入籍のみなんてちょくちょくいるよ。

719 :愛と死の名無しさん:03/12/23 11:32
>>718
うん、そうだよね。
シャイなもんで披露宴はとても無理…としなかった
子がいるけど、内祝いちゃんと返してくれましたよ。
披露宴しなくても、進物の専門店、ギフトショップに
でも行けば、内祝いのこと教えてもらえるんじゃないのかな?

>百均で売ってる商品だったのと、何もなしだった
これは、すごいDQNな人たちですね…
内祝いをもらったことあれば、どの程度のものを
おくればよいかはわかってきそうだけどな。
内祝いもらったこともなく、贈るのも初めての
人たちだったのでしょうか?

720 :愛と死の名無しさん:03/12/23 13:44
披露すれば良いってものでもないと思うけどな。

結婚式・食事会を親族のみ、友人は会費1万円のパーティをした人がいるけど
招待状に会費にお祝いを含むと書いてあったから
「招待客がお祝いを贈ってこないように(負担かけないように)
気を使ってるんだな〜」と思って行ってみると
食事飲み代合わせても3千円もかかってないのでは…
としか思えない内容で(余興もゼロ)新郎新婦は黒字もいいとこ。
招待状に会費に祝い含むと書くメリットとしては
「内祝い面倒=ご祝儀辞退=会費に含むと書いておけば贈ってこない」
だと思ってたけど
ああ、この人達はすごーくお金に困ってたんだ…と生暖かい気持ちになったよ。
ご祝儀制でも会費制でも披露宴をすれば赤字が出るのが当たり前なのにね。

こんな披露するくらいなら
「披露宴無しで、お祝いはほんとに親しい人のみが贈りたくて贈る」
という図式の方がよほど健全だとオモタよ。

721 :愛と死の名無しさん:03/12/23 13:50
>718 719
ちゃんとしてる人ももちろんいるけど、
そういう人は披露宴しない理由をちゃんと説明してくれたり、
相手の紹介ぐらいは当たり前にしてくれる人でもある
って事が大前提。
そういう人はお祝いくれなかった とか 少なかった とは
考えないタイプだね。
披露宴しなかったのに意外にも貰えて嬉しかったって事を
内祝いの形できちんとお返ししなきゃって考える人と、
以前あげたから自分も貰えて当然って考える人はまったく違う人種。
やっぱり人からもらう事をアテにするのは卑しいよ。
披露宴する人にも祝儀をアテにする人はいるだろうけど、
それでも人並みの事をしてるし、仕方ないかって気分ではある。
しない人はする人以上に自分でいろいろ調べて気を遣わなくちゃ。

722 :愛と死の名無しさん:03/12/24 13:53
披露宴しない派=非常識=内祝いしない=お祝いもらえなくて当たり前

みたいな図式を描こうと必死な人ですね

723 :愛と死の名無しさん:03/12/24 13:57
披露宴しない派=合理的=お祝いは少ないかも

724 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:24
披露宴マンセー派を同じように乱暴にカテゴライズさせてもらうと

内心どう思っているかはともかく、
「自分が招待してご祝儀もらったんだから」と = 太っ腹
お祝いしてくれる人

披露宴しないなんて不義理だなんだと
理由をつけてお祝いしない人         = ケチ


ハッなんだ当たり前の結果じゃん・・・w


725 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:27
「自分が招待してご祝儀もらったんだから」と = 普通
お祝いしてくれる人

だと思うな。披露宴してないスレだけど。

726 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:36
しなかったから
本当に「今」の私達の事を思ってくださるごく少数の方々だけが
お祝いをくれた。それが十分ありがたかったです。
そんな高額な人はいませんでした。
私達に気を遣わせまいとしてくれたのだと思います。
お祝いをいただける機会がバラけていたので、
その都度、百貨店から内祝いを発送しました。
額にかかわらずみなさんに3千円強の同じ商品。
とそれとは別にたくさん頂いた人に
その人に差し上げたいと思う商品を個別に選び、
一緒に届くように配送してもらいました。
必ず半返し以上になるように心がけたつもりです。
内祝い=引出物って本来ならご祝儀の額にかかわらず
みなさん一緒の商品である事が正しいんですって。
(百貨店の店員さん 談)
「しない」選択をした時点で 
誰からも貰えないもんだと覚悟してましたから。
ふつう、式・披露宴しない人ってそう思ってると思うけど。



727 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:44
私も披露宴しなかったし、お祝いなんて来ないと思ってた。
それでも本当に親しい人達は、結婚祝いのプレゼントとかくれて、
お祝いしてくれた。本当にありがたくて嬉しかった。

ただ、私が結婚したの知っても何もなく、その後披露宴にぬけぬけと
呼ぶ奴らにはがっくり。
お祝いあげてなくてごめんねー、でも来てねーって何だそれ?

そういうこと言うのに限って、あんまり親しくない。
このスレの披露宴マンセーの奴らと同じ事考えて、自分を正当化して
こちらを集金要員にしてるんじゃないかと、穿った見方をしてしまう。

728 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:48
じゃあ、独身の人や、過去に祝いをあげていない既婚者 からは
もらわないんですね。

結婚祝いってそーゆーもんじゃないダロ。

ケチな友人の式に出席した事を後悔するんだな。


729 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:55
>結婚祝いってそーゆーもんじゃないダロ。

ってことを、
結婚祝いをあげる機会があるにもかかわらず、
あげないことにした人に言われると、
何だかな・・・としか思えないな。

730 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:58
>727
断ればいいじゃん。ブツブツ言うぐらいなら。
友人だと思われてないよ。
>ただ、私が結婚したの知っても何もなく、
 その後披露宴にぬけぬけと呼ぶ奴ら
なんて言い方して自分の品性を落とす位なら欠席しなって。
せっかく期待してなくても頂けてありがたいって事も
いいコぶりっこっぽく読めてしまうよ。

会社で部下でも持つようになったら
イヤって位そういう機会があるようになるけど、
自分がもらってないからなんて意識だとやってけないよ。
「今」現在の関係こそが冠婚葬祭には重要なんだと思う。



731 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:58
なんであげっぱなしの方が後悔しなきゃいけないんだか・・・
(ま、せざるを得ないけどね)
独身の人にもらったら相手が結婚した時にこちらからもお祝いする、
お祝いしてなかった方からは恐縮して頂きつつ、
内祝いと何か個別にお返しするってことでいいでしょ。
自分の時だけもらっといて知らん振り、を正当化するのとは全く別だと思うけど。

披露宴マンセー派って、論理的に反論しないヤツばっかり。

732 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:02
このスレの趣旨をわかってるのか?730は。

前スレの1コピペしとかないと分かりにくいよ>1
  ↓

先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

上司・部下の関係を引っ張り出さんでもよい。


733 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:02
>729
オレは独身です。
もう自分でも覚えてないぐらい式に出席してきましたが何か?
近々式・披露宴なしで入籍予定ですが、何か?

734 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:08
>>731
結婚祝い貰えなくて、不満に思っているなら
その人と付き合わなければいいんじゃないの?

自分の時だけもらっといて知らん振り、を正当化する
どのレスがそうなの?

735 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:15
その人らだって内心は
「披露宴もしないのに祝いしなきゃならん...」って思ってるんだ。
なのに返しがなかったり、無礼な事するヤツが多すぎるから頭にきてんだ。

>恐縮して頂きつつ、内祝いと何か個別にお返しするってこと
これで完結なんだよ。冠婚葬祭は!
引出物でも内祝いでも関係ない。
その時に頂いた分はその時に返す!

あとは その時点でのつきあいの深さとと気持の問題。
そのヘンのバランスがすでに崩れているんだ。
オマエらとくれない友人の関係は。
期待したり、愚痴をこぼす分 自分の人間性も落としてるんだよ。


736 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:23
だいたい自分の時に祝いもらっといて
披露宴しなかった友人に結婚祝いあげなかった
なんて反省してるやつがこんなスレ読むか?

俺は披露宴しないヤツらが頭に来るヤツが多すぎるから
気になって覗いてみただけだが、
まさに、自分マンセーのヤツばっかりだな。
メルヘンや豪華絢爛の式挙げるやつよりタチ悪い位だ。


737 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:09
???

738 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:18
このスレって、一人が頑張ってるね(w
口調も一緒。
時々妙にスレが延びるけど、それって同じ論調の
披露宴マンセー君が出てきたときだけだし。




739 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:21
>732
その友人はどうしてくれなかったのでしょう。
あげなきゃならないというきまりもないと思います。
渡す機会や顔をあわす機会がなかったりしたのかもしれないし、
もう、あなたとおつきあいしたくないのかもしれません。
同じ様に披露宴に招待して空のの祝儀袋か手ぶらで来たら
そりゃあ、非常識だー と文句言ってもいいと思いますよ。
今からでも披露宴をして回収したらどうですか?
というアドバイスをさしあげます。


740 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:22
今度は口調変えたのね(ワラワラ

741 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:25
>738
もらえなかった人が
いつまでもグチグチ1人でがんばってるみたいですね。
あなたサミシイ人だ。ホントにカワイソー ヨチヨチ

742 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:28
あげなかった人が
いつまでも自己正当化してがんばってるみたいですね(ケラケラ

あなたサミシイ人だ。ホントにカワイソー
って言って欲しかったの?

743 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:30
>>738
可哀想に。結婚祝いもらえなかったからって
ずっとこんなスレにひきこもっちゃって。
よっぽど旦那の稼ぎ少ないのねぇ〜
披露宴するお金もないし、祝いももらえなかったし、
ほんと気の毒な人だ。


744 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:35
>740 >742
だから披露宴しないヤツは...って言われるんだから、
低レベルな事ばっかり言うのやめて下さい。

私は本当に期待してなかったのに、
いろんな方から頂きました。ありがたい事だ。
お返しがタイヘンでした。
でも式・披露宴をする事を考えたらずっとラクだったと思います。

745 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:35
お祝いしてもらったからって返すのがマナーなの?決まりなの?法律なの?

って言い続けてるんだよね、この人・・・

「今は自分の生活があるのでお祝いまで金が廻らない、申し訳ない」
って素直に言っちゃったほうがまだ可愛げがあるのに。
相手が非礼だなんだかんだって自分を正当化するんじゃなくてさ。


746 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:35
要するに遊んで欲しいんですね?

747 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:36
披露宴って自分たちがしたくてしてるくせに大変だとか抜かしてんじゃねーよ

748 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:37
低レベルでスマソ

だってあんまりにもわかりやすい自作自演を続けてるんだもの、
この人。
そろそろ突っ込んで欲しいのかなって思ったので。

低レベルなので消えま〜す

749 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:38
「自分の生活があるので、以前渡したお祝い返してください。」
って事ですか?



750 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:39
ほんとに論点のすり替えばっかりしてるんだね、この人・・・。

751 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:41

逃 げ 切 り 厨 頑 張 れ ー

752 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:42
友人だと思ってた人から祝いももらえなかった人を
イジメちゃダメだぞ。
たぶん披露宴してても来てくれなかっただろう。
可哀相に。

753 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:45
お祝い渡す気にもならない程度の知人を披露宴に招待しちゃダメだぞ。
多分人数が足らなかったんだろうけど、可哀想に。

754 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:45
披露宴しないのも自分達の勝手だろう。
しない=祝儀少ない 
ってあたりまえなんだから。

755 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:46
披露宴はやったもの勝ちです。



756 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:49
>753
o-!それは呼ばれた人の方がタイヘンねー。
呼ばれた人はカワイソーだねー。断れない立場って気の毒ねー。




757 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:49
世間的には、自分の披露宴に招待してご祝儀もらってても、
その後の相手の結婚が入籍のみだった時には、
お祝い渡さなくてもOKってことですか?

じゃ、やっぱり披露宴したほうがいいですね!

758 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:51
自演ウザ

759 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:54
自分の結婚の時に祝いもらわなかった人には
その人が結婚する時にも別にあげなくていいらしいよ。
<バーイしない派

760 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:58
でも、いくら何でも披露宴に手ぶらでは行けない。


761 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:58
>757
披露宴しなくてもくれる人はくれるよ。
自分達がちゃんとしてればね。
ありがたく頂いてちゃんとお返しすればよろし。

762 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:01
披露宴しないほうがあとならまだ仕方ないかもしれないけど、
(すっぱり納得はし難いかも知れないけど)
してないからってお祝いしてないのに、自分の披露宴に招待するのは
やっぱりどうかって思うよね・・・

その点は、1人で(?)頑張ってる披露宴マンセー派さんは
どう思ってるんだろう。

763 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:02
>757
本当にそう思う。
披露宴しなければお祝いもらえないもの。
もし相手が入籍だけだったら、それは私に失礼なことだから
お祝いあげる必要ないものね。
披露宴やった方が、やっぱりいいね。

764 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:04
>762
そりゃ、お祝いごとは一回限り、という
常套句で逃げるだけじゃん?
実際上の方でそう言ってたような気が。


765 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:13
763って、釣りでしょ(w

しかし都合の悪い質問(>>762とか)になるといなくなるよねぇ、
マンセー派って。

766 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:15
>762
カワイソーだね。
でも、イヤなら欠席すればいい事。

しない人にも祝いあげなきゃいけない立場にも
いずれなるよ。
それでも自分はもらってないのに...てずっと根にもつの?

767 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:18
自分は独身者だから冠婚葬祭は「この場で完結」
と思ってなきゃやってられないけどな。
だって今の付き合いがずっと維持出来るとは限らないから
披露宴に呼んでくれた人を必ず招待出来るわけでもない。
結婚報告する気にもならないくらい疎遠になる事もあるだろうし。

でも親しい人から祝って貰えなかったとしたらショックかもしれないね。
金銭的な事じゃなくてメンタル面で。
ここで愚痴ってる人もそういうのがあるんじゃないかな。
祝いくれ!というより「何で祝ってくれないんだろう…」
って悲しい気持ちの方が強いのかも。
そういう人には言えない愚痴に「その場で完結」という論理をふりかざす人も
何だかなぁ…と思うよ。

768 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:22
なにか祝ってあげたくないオーラが出てるのかも。

私たちってススんでるぅ〜 っ的なイヤミとか。

769 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:22
そうね、どっちかって言うとお金の問題より、気持ち的なことだと思う。
なのに「披露宴してないから当たり前」「非礼なんだから当たり前」
みたいなこと言う人がいるからなぁ・・・

そう考えると、やっぱりもらいっ放し、もしくは祝わずに自分のときだけ招待する人とは
縁切ると言うか、フェイドアウトでちょうどいいのかも。

770 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:24
>768
前にも出てましたが、
披露宴でお金かかってないんだから
お祝いあげて黒字にさせるのがシシャク、とか
その程度かも

771 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:24
失敗・・・「シャク」の間違いです

772 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:48
私だって披露宴しなかったけど、いくらなんでも
このスレの人達みたいにいつまでも愚痴言うのもどうかな。
しなかったのも私の事情だし。祝いなんてアテにしてなかった。
安くあがってよかったワ〜と思ってるよ。

その後に結婚式に夫婦で出席した人もいれば(もらってなくても)
お祝いもらったものの疎遠になって
今、どうしてるかわからない人もいる。
今と今後のおつきあいの方が大切だと思ってる。
そーしても許せないなら関係を切って忘れてしまう事が
一番の解決方法だと思う。ぐち々言ってる時間の方がもったいないよ!


773 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:01
あげる人の言い分だって納得の部分もあるよ。
ちゃんと配偶者を紹介する場を持つとか、
どうして式しないのかを説明するとかは
もっともだと思う。

披露宴する人でも 披露宴に招待しなかったら
祝いもらえなくても当然って事になってると思うけど、
披露宴しないとしても招待しないってのとどう違うのか。

招待しなくてもちゃんと紹介したり事情を説明してくれれば、
そりゃ、これからもお付き合いしたいな と思えば贈るし。
同じ事じゃないかな。




774 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:21
だから、可哀相な人達なんだって、、、
こんなとこでしか憂さ晴らしできないぐらい。

775 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:49
披露宴しない人の理由って?なこと多いな
お金がないって人と
彼氏がどーしようもなくて恥ずかしい

披露宴マンセーとまでは思わないが
なんでやらないんだろうとは思う

776 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:02
>>775
何の為に披露宴するのかとは思う。

777 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:02
披露宴しない理由が“お金ない”だとダメなの?
お金ないのに披露宴されると、黒字かトントン狙いの
最悪披露宴になっちゃうよ?
お金ないなら、やらないでくれた方がいい。
少なくとも、そんな披露宴には呼ばないで欲しい。


778 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:05
お金ある人の披露宴でも祝儀と貴重な時間とられるから、披露宴の存在価値を疑う。

779 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:44
>776 >778
披露宴というか顔見せには大きな意味があるよ。
じゃあ、なんで出席したのさ。いやなら欠席すりゃいいのに。
あとで回収するため?失礼じゃない?

意味ないと思うなら本人にそう言えばいい。
友人なんでしょうが。
後でウジウジ思う位ならハッキリ断ればいい。

780 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:49
披露宴で時間がもったいないなんて
ふだんからそんな価値観がミエミエの人
誰からも祝ってもらえなくて当然だね!

くれた人のうちにも
「披露もしないのに祝儀は断らないのかっっオイ」って
心の中で思ってる人絶対いる。←オレだ(既婚者/以前貰ってない)

781 :愛と死の名無しさん:03/12/24 19:59
入籍のみ婚の人に5千円のお祝いを渡しました。
お返しはなかったですが、まぁいいやと思ってたんです。
今年 私も結婚する事になりましたが、
小規模な食事会だし、もちろんその人は招待しませんでした。
「おめでとう」とは言ってくれたけど、祝いはなし。
まあそんなものでしょう。
金額が少ないから気にならないのかもね。


782 :778:03/12/24 20:02
>>779
そんなに簡単に欠席できるのなら欠席するよ。
失礼なのは、披露宴するから「金もってこい!」という
現行の披露宴の在り方。

783 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:08
披露宴しなくたって祝儀断らねぇのかオイッッ
の俺の気持ちは?

なのに仕事は休んで旅行に行くんだこれが。
結婚の意味間違えてるんじゃねーの。
マカデミアナッツ2粒がお返しかいオイッッ

784 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:13
>785
披露宴に参加するからには
食事代とお祝いの気持を自主的に包んで行きましょう
というのが本来のご祝儀の在り方。
誰も持ってこいなんて言ってません。
出席するしないは当人の勝手。
その為に返信ハガキ付きの招待状なのです。

785 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:24
>784
そうそう。本来なら
結婚する話しがでて、カップルともに挨拶のようなものがあって、
式の前に前もってお祝いの気持の金額(友人なら5千〜3万位)や
品物のプレゼントを贈っておいて、
式当日は手ぶらもしくは食事代として差額分包むっていうのが本当。


786 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:25
この板ではすぐにイヤなら欠席すればいいとレス付ける奴いるが、
現実の社会でそんなことが通用すると思ってるのか?
気軽に断ることが出来る友人だけに招待される訳じゃないんだぞ。
最悪なのは、取引先の社長の娘とか・・・。
死ぬ程行きたくなくても、行かなければならない。
ご祝儀も「自主的に持参」なんて、タテマエだろ。
相場があるし、包まないわけにいかない。
断れない関係の人からの招待状は、請求書に見えてくる。

787 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:31
取引先の社長の娘からも社長からも
自分が結婚した時に祝儀が貰えるの思ってるのか?
オメデタイやつだな。
披露宴したとしても招待すらできないに決まってるだろ。

断れない招待=回収できない祝儀なんだ
そんな事はいくらでもある。
披露宴しない人だけが祝儀回収できないわけじゃないんだ。
甘えるな。

788 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:42
別に祝儀を回収したいのではない。
そんなの無理な人がいるのは分かってる。、

ただ、披露宴のご祝儀は「お祝いの気持ちを自主的に」とか、
「じゃあなんで出席したのさ。いやなら欠席すりゃいいのに。」
などというキレイゴトを聞かされると胸糞悪いんだよ。


789 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:43
タテマエは止めようぜ。
披露宴してないならお祝いなしでいいという奴の
本音を聞かせてくれ。

790 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:50
>>789

お祝い返しとかメンドクサイ!
貸し借りみたいなの作りたくない。
よって他人の披露宴も行きたくない。

791 :愛と死の名無しさん:03/12/24 21:54
こんなところでグチグチ言ってるなんて可哀想って言ってるヤツ・・・
本人にでも言えと言うんだろうか?
それこそDQNだろうが。
タテマエと正論振りかざせばそれでいいと思ってんのかね。

792 :愛と死の名無しさん:03/12/24 22:36
>>784>>785
循環参照でつ。ワラタ

793 :愛と死の名無しさん:03/12/24 22:41
お祝いなしかよって思った人
その後の付き合いはどうなってます?

794 :愛と死の名無しさん:03/12/24 23:20
私は少人数披露宴したけど、
招待してない人からのお祝いはみんな断ったヨ。当然だと思ってた。
安くついたし、めんどくさくなくてよかった。
あとで飲み代を奢ってくれたりした時に
結婚祝い代わりだからって言ってくれたりした。ありがたや。
今もかわらず家族ぐるみで付き合えてる。
ま、こんな関係もあるって事で。



795 :愛と死の名無しさん:03/12/24 23:25

祝いたくもない、祝ってもらいたくもないヤツに
なんで祝儀あげなきゃならんのだ。
これからもヨロシクって人にしかあげたくないね。
これ本音。



796 :愛と死の名無しさん:03/12/25 00:19
>>783
そんなに嫌ならあげなきゃいいのに。

とは思うものの、そうはいかないのがこの世の中だよね。
「嫌なら欠席すりゃいいのに」ってのも一緒。
自分も>>788に同意で奇麗事並べ立てられるとムカつく。
これから付き合いのある(と思われる)人にだけお祝いしたいもんだ。

797 :愛と死の名無しさん:03/12/25 00:37
年くったら誰でもこれからどんどん(会社員ならなおさら)
イヤでもあげなきゃならない立場になってくからねぇ。
冠婚葬祭って回収とか
もらった人にあげるとかじゃないんだなーとわかってきたよ。
あげなきゃならない関係の人にはあげて、
もう付き合いが終わってもかまわない関係の人にはあげない
って事なんじゃない。(結婚退職するような人にはあげないし)
以前付き合いがなかった既婚者を披露宴に招待するのもよくある事。
これからもつきあいしていきたいって事だと思うけど、
自分が腑に落ちないと思うんだったら断った方がいい。
だからって関係にヒビが入るならそれまでの器の人間だ。

798 :愛と死の名無しさん:03/12/25 01:15
つか、みなさん話しがひたすらループしているようですが…。

799 :愛と死の名無しさん:03/12/25 12:07
結局あんまり論点ない話だから。
2万3万と同じだね。

800 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:25
披露宴マンセーでがんがってる約1名が来ないと、スレ進まないね。
ループループでも情熱的にレス付けてくれる、貴重な人なんだけど。

801 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:48
ループというか、マンセー派がどんどん論点ずらしてんだよね。

802 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:04
先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

みなんさんこれを言いたいのかな
答えは残念だったね
意外にある?

803 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:19
残念だったね、でいいんだろうけど、
礼儀がなってない人を祝う必要ないとか、披露宴のご祝儀は相互扶助だとか、
いろいろ理屈つけたがる人がいるからややこしくなってるんじゃないの?

結論としては、もらったらお返ししましょう、
相手のときはお祝いしてないのに、いけしゃあしゃあと自分の時だけ
招待するのはやめましょう、(会社関係などは除く)
でいいと思うけどね。

804 :愛と死の名無しさん:03/12/25 21:14
>797がいい結論出した。



805 :愛と死の名無しさん:03/12/25 21:58
>>803
>相手のときはお祝いしてないのに、いけしゃあしゃあと自分の時だけ
>招待するのはやめましょう、(会社関係などは除く)

そうなんだが、いやなら欠席すればいいのでは?
出席したければもちろん行けばよい。

806 :愛と死の名無しさん:03/12/25 23:16
>>805
だから、簡単に欠席できない場合が多いの!

807 :愛と死の名無しさん:03/12/25 23:30
綺麗事や理想論ばっかり言ってるヤツは
どっか行ってくれよ

808 :愛と死の名無しさん:03/12/26 01:27
>>807
このスレのほぼ90%は綺麗ごとしか言ってないような気がするが…。

お祝いしたならお返しは必須ってのも綺麗事だし、
(その後大喧嘩したら?中が疎遠になったら?)
嫌なら欠席しろってのも綺麗事だし。
(会社関係とか、親類とか地縁とかは?)


結局、俺の常識マンセーな香具師らが集うスレってことだよねえ。(w

809 :愛と死の名無しさん:03/12/26 09:51
親しかったりつきあいが続いていたりすれば、
結婚の報告をちゃんとして相手を紹介したりさえすれば、
そりゃ、前に披露宴に出席した友人なら、
機会があればお祝い渡したいと思うはずだよね。
でも貰えない人いる。
何でもらえないのか冷静に考えてみたら...

810 :愛と死の名無しさん:03/12/26 09:57
1.報告のプロセスが間違ってた(事後報告やハガキのみとか紹介なしだった)
2渡す機会がない(遠方であったり、多忙であったり)
3.もう付き合いしたくない。もともと人数集めで呼ばれただけだった。
4.一般的なマナーとして披露宴しない人には祝儀渡さなくてよいという
 古い考え方の人。
5.もともとケチな人。
って原因が考えられると思うけど、
1・2はは結婚した当人に原因があると思うし、
3.4.5みたいな人にもらったって嬉しくない。
あきらめなきゃ仕方ない。

811 :愛と死の名無しさん:03/12/26 09:59
>>809
ただ単にお金出すのが嫌だったのではないの?1万円と言ったって簡単に
手に入る金額ではないし、出さないで済むならごまかして出すのやめよう
してる人って中にはいるよ。
どっちにしたって常識が1部欠如してる友達なんだよ。

812 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:10
>811
そんな友達がいのないヤツに期待してもムダ。
期待してる自分が一番情けない。

そんな常識はないんだから。

813 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:46
>811
常識が一部欠如って言うより、お金に苦しくて心にゆとりがないんだろうね。
でもそれを認めたくないから、理屈つけて正当化して、お祝いをごまかすと
いう自覚を持たないようにしてるんだと思う。
私も年収200万円台の時期はそんな感じだったかも。
1万円のお祝いだって交際費、必要経費と思えるようになったのは、収入が
増えてからだ。


814 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:48
披露宴なしの結婚をした時友達が2万円包んでくれました。
5千円相当の物で内祝いを用意してたのだけどそのうち行方不明になってしまいました。
ご祝儀をもらって9ヶ月くらい経った時その友達から連絡があり
「○○(共通の友人)は大分前に内祝いを貰ったと言っていたけど
うちには届いていないので宅配業者がなくしてしまったと思う。
業者に問い合わせして弁償してもらいその分は再度内祝いに当てず
に新婚生活に使ってくれ」
と言われました。あせって家中探したところ前に用意した内祝いが
小汚い状態ではあるけど見つかったのでそのままその日に送りました。
友達からは届いたと連絡があったけどその後うちで子供が生まれても
お祝いとかなかったです。漏れは出産祝い以前に送ったのに!!
お返しがなかった。その程度の常識ない友達だったみたい。

815 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:06
常識がないのは814だと思われ

816 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:17
>>814

815さんに同意。
814の対応であれば、その友人の気持ちもわかるよ。
何かの手違いで、内祝いを送れなかった事は仕方な
いとして、その後のフォローがしっかりしてなかったん
だろう。ただ、慌てて送ればいいってことではないと思
うよ。

817 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:33
しかも2万もらっといて内祝い5千円。
出産祝いくれない事に腹を立てる。(なぜ?)

いやー、まいった。
だから入籍のみの人ってこういう人多いって言われるんだよねー

818 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:47
9ヶ月あっていない間柄でも
出産祝いってするの?

結婚祝いはお互いにやり取りは分かるが

819 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:49
>>187
たぶん、
>漏れは出産祝い以前に送ったのに!!
とあるから、814さんのお子さんの出産祝いを貰えると
思われたのでしょう。

ところで、814さんが、ご友人に出産祝いを贈ったのは、
その小汚い内祝いを贈った前なのでしょうか、後なのでしょうか?
後なら、ご友人が814さんに出産祝い贈らなかった
気持ちもわかるなぁ…


820 :819:03/12/26 11:50
すみません、リンク間違えました。
>>187でなく、>>817です。
ごめんなさい。

821 :愛と死の名無しさん:03/12/26 12:14
行方不明の人にどうやって出産祝い送ったのか?

キリないじゃん。
生涯子供いない人は出産祝いなんかもらえない。
生涯独身の人だって誰からも結婚祝いなんかもらわない。
あげたからもらえるってモンじゃないよ。祝いって。
頂いた事に感謝して、その時にキチンと
お礼と内祝いを返す事が最も重要だと思う。
5千円位なら返しいらないとか半返しじゃなくていい
なんて意見の方が常識ないなーと思う。

822 :愛と死の名無しさん:03/12/26 12:53
814はネタ?釣り?マジならあんたみたいなのがいるから
披露宴してない香具師は非常識とか言われるんだろ。
内祝いをきちんと送らず9ヶ月間も放置してた時点でどうしようもない。
その小汚い内祝いをそのまま送りつける根性も凄いと思う。
しかも2万も戴いておいて内祝い5千円って…
そもそも自分が忘れてたこと、遅くなってしまったことをちゃんと詫びたのか?
常識あるんだったらお詫びも兼ねて新しい内祝いを買って送るべきだろ。
そんないい加減な人間に誰が出産祝いまでくれるんだよ。
相手がお返しくれなかった事と自分が非礼を働くことは別だろヴォケ。


823 :愛と死の名無しさん:03/12/26 13:08
非常識な人にお祝いは返さなくていいって事で決定?

824 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:07
だからさ〜、814みたいなのをいいネタにして、

披露宴してないカップルはすべて非常識=だからお祝いやる気にならない

って方向に持って行くのはやめようよ。


825 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:16
くれない ってブツブツ言う人に限って非常識なのは確か。
貰えなくても気にしない〜っていう人間の方がたくさんいるのに、
いい迷惑なんだよねー。一括りにされるの。
同じ披露宴否定派としても しないのにくれっていう根性がイヤ。
普通 もらえなくて当然 か 辞退する か
予想外にもらえてとても嬉しい だと思うけど。


826 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:16
では
>>814さんの友人は814さんに出産祝い贈るべき
これでいい?

827 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:18
>>824
同意です。

814さんは、披露宴してないけど、お祝いもらえてるじゃん。
よかったね!
814さん、なんで怒ってるの?
出産祝いがなかったことについて怒ってるなら、
スレ違いかと…



828 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:39
妙なスペース挟んで文章書いてる人、
独身じゃありませんでしたっけ?

829 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:46
なぜ自分と反対意見だと同一人物だと思い込むかなー
妄想が激しいんだネ

830 :愛と死の名無しさん:03/12/26 14:56
わざとらしく文体変えるのも変だよね。

831 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:11
低レベル....なやりとり....

832 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:15
低レベル...なスレ...

833 :814:03/12/26 15:27
漏れが言いたいのはまず
友達が内祝いを催促してきたような発言にちょっと疑問に感じたこと。
出産祝いを贈っていたのにうちの時はくれなかったこと。
がちょっとDQNではないかなぁ〜と思ったのです。
確かに結婚の内祝いを送り忘れ小汚いまま詫び状もつけずに送ったけど
ちゃんとお返ししてるし、内祝い送って間もなくうちで子供が産まれたのに
お祝いをくれないのはどう考えても内祝いを催促しないと送ってくれなかった
ことへのあてつけだと思ったわけです。
生まれてすぐメールで生まれたこと連絡したり、名前が決まったらすぐメールで
教えたりして気を使ったのに。

834 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:32
>>833
出来婚ってことを言いたいの?

835 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:40
催促と言うか、別の友達と同様にお祝い渡したわけだから
当然来ると思っていた(期待、というのとはまた違う意味)内祝いが来ないので、
ほんとに宅配業者のミスではないのかと心配してくれたのだと思うけどな。
「弁償分は新婚生活に充ててよ」とも言ってくれたのでしょう?

仮にそれが建て前で内心期待してたのだとしても、それは責める部分じゃないと思うよ。
披露宴しない人にはお祝いしない、って言い切る人も多いのに、2万円も出してくれたのだから。
金額に関わらず、頂いたらお返しはするべきものだしね。
汚いまま贈ってしまったあなたが間違ってると思う。

それに・・・生まれてすぐメールで知らせたとか名前を知らせたとか、
その方がよっぽど催促がましいよ。


836 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:42
>834
内祝いを用意してから送るまで9ヶ月が経過したとあるから出既婚ではないのでは?

んなことよりも
>確かに結婚の内祝いを送り忘れ小汚いまま詫び状もつけずに送ったけど
こういうことが出来る神経が理解できない。
相手が出産祝いのお返しくれなかったことをもの凄く根に持ってるんだね。
正にDQNへのDQN返しというやつで目糞鼻糞。

>生まれてすぐメールで生まれたこと連絡したり、名前が決まったらすぐメールで
>教えたりして気を使ったのに。
誰に対して何の気を使ってるのやら。ただのお祝い催促メールだろ。
相手にも祝いくれくれオーラが伝わって避けられたのかもねw

837 :愛と死の名無しさん:03/12/26 16:48
なぜ勝手に 祝いくれるもんだと思い込むのだろう??
自分の祖父の葬儀の時香典か5人目の子供の出産祝いとか。
再婚した人への結婚祝いとか。
もううちの祖父は他界してるし、ぜったい5人も子供つくらない。
離婚しないから再婚も絶対ない。
けど、気持としてお悔やみしたり、お祝いあげたりしてるけど。
自分の時にも貰えるなんて考えでするなんておかしいんじゃねーの。













838 :愛と死の名無しさん:03/12/26 18:00
お祝い期待するなって言う人は、
もちろん披露宴してないorするつもりもない人ですよね?

839 :愛と死の名無しさん:03/12/26 18:55
そうだけど?
結婚が早かったから、誰から(親兄弟からも)も祝い貰ってないし
貰うつもりもなかったよー。
今では結婚後の夫婦共通の友人の方が多い。
私や夫がそれぞれの職場で独身のコ達と仲良くなって
家に遊びに来たりした時に配偶者に紹介する。
その後 その独身の友人の結婚の時にも
結婚式やパーティにも夫婦で出席するしお祝いもしたいからするヨ。
以前からのそれぞれの友人も程々の年になって来て
結婚する人も多いけど、招待されれば喜んで出席します。




840 :814:03/12/28 13:50
2万円くれた友達(仮にA子)が問い合わせた知人(B子)に今回のいきさつを
話したところ、
A子は初めはうちからの結婚の内祝いがB子には届いていたので事故で未配達
かと思っていたようです。なので、迷った末うちに確認をそうです。
しかしうちで慌てて見つけた内祝いをそのまま汚れがついたまま、家にあった
使い古しの紙袋に入れて送ったことがかなりお気に召さなかったようで
「814に出産祝いはもらっていたけど、また同じ扱いうけると気分が悪いから
私はあげるのを辞める。私の時は出産祝いの内祝いを常識の範囲内でお返しも
期限も守ったのに」
みたいに言っていたそうです。うちからの内祝いの品が半返し相当じゃなかったのも
気に食わなかったみたいです。

確かにここのレスもうちに対する批判が多かったし言われてみればちょっと
30台にしては配慮に欠けた気がし反省しなければいけないとは思いました。
が、A子の本音を聞いたらちょっとむかついてきたのも本音です。
やっぱりうちが悪いのでしょうかねぇ?

841 :愛と死の名無しさん:03/12/28 14:53
そもそもお祝いって気持ちだと思うんだけどなぁ。
あげたから貰わないといけないとか思わないほうがいいよ。見返りは期待せずに
あげる時は本当におめでとうという気持ちじゃない?

A子さんのほうが人間として普通だと思う。おめでとうとは思ってないのでお祝い
はあげません。大人として色々表面上の付き合いとかしないといけなくって、どれ
だけイヤだと思っていてもあげるのが常識かもしれないけど、814さんのやったこと
は常識からものすごくハズれてるとおもう。そんな常識ない人にあげる気になれな
いよね。

送るの忘れてたにしても、「ごめんね」という一言は大切だと思うよ。
同じ扱いじゃないと気分が悪いっていうのは半返しの金額だけのことを言ってるん
じゃないと思われ。

もうちょっと冷静になって考えた方がいいね。
なんか貴方お金に対してガツガツしすぎ。

842 :250:03/12/28 18:12
見直したらミスが。

>>同じ扱いじゃないと気分が悪いっていうのは半返しの金額だけのことを言ってるん
>>じゃないと思われ。

同じ扱いを受けると気分が悪いっていうのは半返しの金額だけのことを言ってるん
じゃないと思われ。

デシタ

843 :842:03/12/28 18:16
名前ごめんなさい。
841です。

844 :愛と死の名無しさん:03/12/28 19:01
披露宴なしで結婚した場合、
新居に食事に招く ぐらいの事はした方がいいんじゃない。
それならお祝いも渡しやすいし、
内祝が半額程度でも納得できる気がする。

今まで披露宴に招待してくれた友人達は、ほとんど、
新婚生活が落ち着いた頃に家に招待してくれる
or外で配偶者の人も交えて食事したりしたなー。
しなかった友人はそーいえばそんな事なかった。
なんか夫婦ともども人付き合いが嫌いなんだなー
って気がしたけどね。だから披露宴しないのかなって。
こっちは仲良しだと思ってたから淋しいもんがあるよね。
別に祝いなんかいらないのに。と思われてたりして。


845 :愛と死の名無しさん:03/12/29 00:56
披露宴ってしたらしたで叩かれ
しなければしないで叩かれるものなんですかね。

846 :愛と死の名無しさん:03/12/29 01:27
いや、やり方の問題だけでは?

847 :愛と死の名無しさん:03/12/29 09:30
やり方の問題だけじゃないと思う。
どんなことしても、誰かに何かしら不満は出る可能性があるんだよね。

披露宴マンセーの人は、とにかく披露宴やれって言うけど、他スレでは
宿泊費交通費全額出せず、料理が安っぽく、さらに公共系なんかだったら
何もやらない方がマシだと言う人いるし。
披露宴やっても、余興しなければしないで何だこれはと騒ぐ親戚のオヤジ
がいる反面、余興やると余計なもの見せられたと怒る人がいる。
花嫁の手紙を読めば自己満足は家でやれと言われ、手紙を読まなければ
親不孝と新婦母方親戚に嘆かれる。

・・・本当に何をしても、誰かからは叩かれるんだと思うよ。
だから仕方ない、自分達のやりたいようにやるんだ、と割り切るしかないね。

848 :愛と死の名無しさん:03/12/29 09:44
冠婚葬祭板は、ともかく他人に迷惑かけられるのが何より嫌な人がたくさんいるから
全員の言うこと聞いてたら何も出来ないよね。


849 :愛と死の名無しさん:03/12/29 10:37
>ともかく他人に迷惑かけられるのが何より嫌な人がたくさんいるから

普通嫌なもんじゃない・・・?
迷惑かけられなくても、自分のやり方が1番だと思って、
他人のやることにあれこれケチつける人がいるってだけで。

>>839みたいな人を見ると、偉いなぁ、高潔な人だ、と思うけど、
披露宴やってお祝いもらってる側が、しない人にはご祝儀渡す必要ない、って
言い放っても何の説得力もないだろうし。
自分だったら、たとえマナー本に堂々とそうやって載ってたとしても、
気持ちとしてお祝い渡したいと思うよ。お返しは気にしないでって言い添えて。
披露宴してないのにお祝い渡すのは失礼、とまで書いてたらやめるけどね。
それに、ここで愚痴ってる人は「お祝いくれよ」って意味じゃなくて、
「お祝いスルーしちゃうこの友人の性根って・・・?」って気持ちだと思うし。

850 :愛と死の名無しさん:03/12/29 19:19
やはり、披露宴しない人ってまだまだ少ないから
結婚祝いを披露宴のご祝儀の形以外であげる、っていうのにピンと来ない人が多いのかも。
もう少し披露宴をしないことが一般的になれば、変わって来るんだろうけど。

851 :愛と死の名無しさん:03/12/29 21:11
大学時代の友人が入籍して式や披露宴なんかは家族だけでやったと
連絡があったので何かお祝いの品を…と参考にしようと思ってきたんだけど
読んでるともしかして物よりお金の方がいいのかな?
周りで結婚した友達が他にいなくて自分も毒女なんで分からなくて…

852 :愛と死の名無しさん:03/12/29 21:22
モノでもいいと思うよ。


853 :愛と死の名無しさん:03/12/29 21:22
>>851
まあ、品物だとどれを選んだらいいか迷うところがあるから、
現金の方が楽といえば楽。人によっては露骨過ぎると感じる
人もいるから、商品券でもいいと思うし。

そんなに迷ってるのなら、現金か商品券でいいと思うよ。

スレ違いsage

854 :851:03/12/29 22:53
あ、ホントだ。スレ違いでしたよね。ごめんなさい。

レスありがとう>852,853

855 :愛と死の名無しさん:04/02/01 15:44
上げとくか。

856 :愛と死の名無しさん:04/02/06 10:53
記念日に入籍、結婚式は新婚旅行の休みのとれる、
会社の繁盛記を避けたので入籍の3ヵ月後・・
と離れてしたら、一般的でなかったせいか会社できっちり仕切ってくれる人が
異動したせいもあってか、会社の人にお祝いもらえなさそうだ。
というかもらえないだろう。。
お祝いもらえないのにお土産買わなきゃならんのだなあ
今まで徴収され続けてきたのに
でも休みもらうのにお土産買ってこないとDQN呼ばわり必至だし

857 :愛と死の名無しさん:04/02/06 11:01
>>856
結婚しましたハガキに加えて、結婚しましたDVDを朝出勤してくる人に
配りまくり、会社のPCが立ち上がるときにはかならず自分たちの
エピソード動画が流れるように細工し、壁と言う壁に
「○山×夫、何月何日に結婚!ご祝儀大好評受付中!」と貼りまくり、
会社中の全員に「結婚しました。関係ないですがご祝儀の相場は
1万円だそうです。これからも末永いおつきあいを・・・。」と社内メールを
送り、会話の最初には「はい、新婚ホヤホヤ、ご祝儀キボンの○山ですが、なにか?」と
付け加えるようにすれば、もらえるんじゃないか?

あんまり欲しがるのはどうかと。
自分がお祝いした相手が、DQNじゃなければちゃんとお祝いしてくれるよ。
DQNなら類友と思ってあきらめな。

858 :愛と死の名無しさん:04/02/06 11:50
会社から連名でもらうとしても
1人5千円未満だろう。
それでも1人1人に内祝いしなきゃならんし、逆に面倒。
旅行のおみやげとはまた別モンだよ。
祝いもらわなくても会社への土産は必要だと思うけど。
おみやげだったら1人数百円のものか
会社で食べれるような菓子とかですむから
それはどうやってもケチれないお金だと思う。
もう入籍済みで、祝いもらってないないら、
結婚式のちょっと前位にあげようと思ってる可能性大。
披露宴も2次会的な紹介の場にも招待されなければ、渡しにくいんだよねー。
いらないのかと思っちゃって。




859 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:27
私のまわりは田舎なので、披露宴があろうがなかろうが、
適当な大安の午前中に手渡しで祝い渡すのが当たり前になってる。
だから、もらいそびれはないと思う。むしろ、以前くれた人には命に代えても
渡さなくてはっっ!と思ってる田舎民ばかりなので、回収率はよいよ。

860 :愛と死の名無しさん:04/02/06 16:08
>856 と >859 は同じ人???

>もらいそびれはないと思う って言い切ってるけど。

会社の同僚のつきあいと
田舎のみんな顔見知りの話を同レベルで語られても...

地元以外での遠い親戚や友人はいないのかな?

861 :愛と死の名無しさん:04/02/06 16:47
>>860
859だけどあくまで私の個人的な話でスマソ。
職場も田舎、職員もほぼ全員近所って設定です。
856は会社の人からお祝いそもらいそびれそう・・・って心配してると読んだので。

862 :愛と死の名無しさん:04/02/06 16:51
>>860
856も859も会社の同僚の話でしょ?
私も会社である特定の日(たぶん大安)にドドドッと渡されたよ。
披露宴に呼ばれている人は当日持ってったりもするけど。

863 :愛と死の名無しさん:04/02/06 17:15
ふーん。
通勤1時間以上なんて人もザラな会社とは事情が違うと思う。
>862 はみんなでいつ渡すか示し合わせてるってだけでしょ。
式の10日前位までは渡しても別にいいんじゃない。



864 :863:04/02/06 17:20

>861 >862
ゴメン。今読み返してみたらチョット感じ悪い書き方でした。
私もたぶん式の前には誰かくれるでしょって言いたかったんですが。

ちなみにうちの会社の事情では... 基本的に全員個人判断。
もちろんちょっとは相談するけどね。
披露宴に招待されて3万包んだ人でも
のちに相手が結婚した時に招待されなければ1万円未満。
2次会とかに出席した時は会費+5千円未満だった。
入籍のみの人と海外挙式のみの人には誰もあげなかった。
その人達は新入りだったので誰も何の義理もないからかも知れませんが、
その後に結婚した人達は平然とお祝いもらってるよ。
もちろん半返し以上の事はしてるみたいだけど。

865 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:35
>>858
旅行行ったら会社に土産って当然なの?
あげたい人だけが渡すんだと思ってた。やばいかな。
今まで何度も海外に行って一度もお土産渡したことない。
お土産渡すのが嫌ってわけじゃないんだけど。
(関係ないときにプレゼントしたりするし)

実際、友人が旅行に行った時はお土産よろしくねなんて言った事はなく
元気で帰ってきてねとしか言わないしなあ。
それでもくれた子にはあとでプレゼントあげてたけど。
会社の人インドアが多くて旅行行かないから気付かなかったよ…
あーどうしよう。

866 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:39
一般的な旅行ではどうだろう
今度休みで国内だけどいくけど刈ってくる予定はない

でも新婚旅行で休みとらせてもらった場合って必要経費じゃない?
どうだろ

867 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:42
旅行に行くことを会社の人に言ってたらおみやげ買ってくる。
黙っていってたら買わない。

うちのだんなはそうしてるな。

868 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:52
>>865
土日や暦の上での連休で行くときには買わない。
(気が向いたら買う)
有休など、職場が休みでないときに行く場合は、
できるだけ買ってくる。
新婚旅行の際は、職場の親睦会費からもお祝いをもらってるから、
それに対するお返しと言う意味で、なんか買って帰った。

869 :愛と死の名無しさん:04/02/09 09:31
いや、新婚旅行の時のおみやげ限定だよ。
連名の少額お祝いでもおみやげで済まさずに
個別にキチンと内祝いはした方がいいという事。
どちらも貰ってもたいして嬉しくないだろうけど、
1人千円とかの連名の結婚祝いなんて
正直、迷惑だろうなー と思うから、私は連名では参加しないけどね。
おみやげに関しては
ふだん有給を使って長く休む時はまたスレ違い。
(アタシはみんなで食べれるもの買う派だけど)


870 :愛と死の名無しさん:04/02/09 12:48
>>869
連名の少額お祝いと、親睦会費等からの定額お祝いはまた別なような気がするけど、
まあそのへんは職場によっても違うからなー。
連名の分は半返しにしたよ。500円の品物にものしつけて送ったさ。

871 :愛と死の名無しさん:04/02/10 09:32
>870 だから、土産は必要だって事でしょう。
親睦会なんてどこの会社にもあるわけじゃない。
親睦会が有志参加の場合は
入っている人だけに買ってくるわけにもいかないし。
1人千円程度の連名の祝いは迷惑だって感じの事
自分だって言ってるじゃん。
金銭面のムダって理由から披露宴をしない人って、
人間関係の経費すらもケチりがち。だから反感買う。
新婚旅行のお土産ぐらい買った方がいいんじゃないかい。
そしたらお祝いの気持のやりとりによる披露宴の意味合いも
ちょっとは理解できるかもしれない。




872 :愛と死の名無しさん:04/02/10 12:40
(´-`).。oO(871はなんでケンカ腰なんだろう・・・?)

873 :愛と死の名無しさん:04/02/10 12:42
>>871
>金銭面のムダって理由から披露宴をしない人って、
>人間関係の経費すらもケチりがち。だから反感買う。

要はこれがいいたかっただけね。反感持ってるんだ。
でもひとくくりにするのはDQNの始まりだよ。

874 :愛と死の名無しさん:04/02/10 14:20
私も披露宴してないし、祝いは辞退したけど、
新婚旅行には行ってきたので、お土産は買ってきたよ。
一身上の都合で長期休暇もらうのであれば当然だと思って。
>871 の意見も分かる。ケチりがちっていうのは当たってるし。
別にひとくくりにDQ扱いにはしてないと思うけど、
気をつけた方がいいねって事でしょ。




875 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:57
871=874

876 :愛と死の名無しさん:04/02/10 17:00
872=873=875

877 :愛と死の名無しさん:04/02/10 17:06
872+873+875=2620

878 :愛と死の名無しさん:04/02/19 16:34
私も披露宴あげてない。
理由は、うちの両親が離婚しており、
披露宴やると双方の親類が顔合わせるので気まずくなるのを避けるため。
友人にはきちんと連絡、報告し、上記の理由を説明した上でお詫びした。

それでも、想像以上に沢山の方からお祝いを頂いて驚いた。
勿論、その友人達の披露宴に呼ばれたら遠方でも駆けつけるし、
披露宴無しで結婚する友人にはお祝い送るつもり。
現にもう披露宴に2回呼んで頂いた。
自分の時にしてくれた事が嬉しいから、心置きなくお祝いもできた。

しかし、結婚祝い、出産祝いあげた友人から「お祝い何が欲しい?」
と聞かれた時なるべく負担をかけない金額(3千円位)のものを
リクエストしたが「後で送るね」と言ったまま何も送ってこない。
時々思い出したように「結婚祝い、どうしよう。何か欲しいものある?」
リクエストしたものはもう自分で買ったから、というと「悪いね」とだけ。

そのくせ「2人目妊娠しました!」みたいな連絡だけはまめにくるので
「おめでとう」の言葉だけで出産祝いは送らなかったら嫌味っぽくなった。
確かに最初の子の時は奮発してお祝い送ったけどさ…

貰えなかった立場の人間が言うのもおこがましいけど、値段に関わらず
ほんの少しの気遣いが見えただけでもその数倍の恩恵を受ける事もある
のになと思う。
大人同士の友人間で堂々と金品を渡せる機会って、冠婚葬祭位しかないし。

879 :愛と死の名無しさん:04/02/19 16:45
>>878
気持ちはわかるが、相手に自分と同じ体温を求めるのは間違ってるよ。

880 :愛と死の名無しさん:04/02/20 21:25
>>879
一見、冷たそうな回答だけど、ものすごい的を得てると思う。

881 :愛と死の名無しさん:04/02/20 23:55
878です、レス有難うございます。
>>879 確かにそうですね。それは承知しております。

言葉は悪いですが「披露宴やってないし、お祝いあげるって言ったけど
うやむやにして逃げてしまえ」という感じに思えた事がショックでした。

その事は忘れて付き合おうとも思い、第2子の出産祝いを渡したら
かえって嫌味に取られないかな、と考え渡さないでおいたのですが
「(家計が)大変なの?」みたいな言い方されてぷっつり切れる決意ができまし
た。
愚痴吐いてすっきりしました。ありがとうございます。


882 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:05
同じ体温がどうの、って言うより、
自分の時だけお祝い催促してるような友人ははっきり図々しいと思うよ。
878さんは真っ当だと思う。

883 :愛と死の名無しさん:04/02/25 12:52
>879 同意

878さんが自分の気持ちでした出産祝いが
もったいなかった と考えてる感じがみえて 萎え
結婚祝い欲しかったのかい?
虚礼廃止したいのなら自分もあげるのヤメルべき
「そんなつもりなかったのに〜くれるって言うなら貰ってあげる」
のレベルはあなたも友人も同じ

884 :愛と死の名無しさん:04/02/25 15:01
878です。もうこの話は終了かと思ったんですが気になったので。
>>883
>結婚祝い欲しかったのかい?
相手がくれると言ったのでもらえると思っていました(リクエストした物を)
そういう意味では欲しかったですね。
それともくれると言ったのにくれない人の行動については、
披露宴してないから仕方ない、求める方が図々しいと思うのですか。

>虚礼廃止したいのなら自分もあげるのヤメルべき
彼女が出産したのは私が結婚する以前の事でした。
親しくしていたので出産祝いをあげるのは(私は)当然だと思い渡しました。
>>881で書いた通り、2人目出産の時にはあげていません。

「お祝い」=「金銭的な釣り合い」など求めていません。
これは私の考えで、周りと同じとは思いませんが(温度差ですね)
もし彼女が言葉通りにお祝いをくれていたら出産祝いも気持ち良く渡せ、
困った時があれば駆けつけられる気持ちは残っていたと思いますよ。

罪悪感も見せずに約束を反故し、自分の時には主張する態度を見ていたら
そんな気持ちも無くなってしまいましたが。

885 :愛と死の名無しさん:04/02/25 15:40
>878
じゃあもうイイじゃねーか
出産祝いの時に内祝いが返ってこなかったんならともかく。
お互いに 自分は金かけずに祝い貰う気満々だって事だな
約束って何か?書面にでもして残してあるのか?
気持の問題だろーが お互いそれではもう友人とは言えない
切れてせいせいしたろ?




886 :878:04/02/25 15:58
>>885=883?
何かあなたの書く事は意味が分からない。支離滅裂。
>お互いに 自分は金かけずに祝い貰う気満々だって事だな
どこを読んだらそういう言葉が出てくるの?

>約束って何か?書面にでもして残してあるのか?
…言葉もでません。「あげるね」と親しい友人から言われたら
「もらえる」と思う事はないのですか。約束なんて言葉も使ってないし。
というか、せっかく言ってくれた言葉に対し
「あなたになんか期待してない」という態度を取る方が失礼だと思うけど。

887 :愛と死の名無しさん:04/02/25 23:21
「あげるね」って言う言葉を100%そのまま受け取ってるのがイタイと思う。
話半分に聞いとけ。

888 :愛と死の名無しさん:04/02/26 12:49
ここはどうしても、
「披露宴しないんだから貰えなくて当然じゃん」
「自分があげたからって期待するのは図々しい」
てことにしたい人が定期的に現れて、
延々自己の正当性を主張しつづけるから気にしない方がいいと思うよ>878

889 :愛と死の名無しさん:04/02/26 16:58
私は878はけっこう性格悪そうだと思ったよ
プレゼントのリクエストしといて自分で買ってしまうとか...

あなたになんか期待してないって態度(のフリ)で
心の内では欲しくてたまらなかったってカンジ
878の友達はサイテーだけど、そんな友人いらないでしょ
縁が切れてラッキーだと前向きに考えようよ



890 :878:04/02/26 18:35
>>888
そうします。ありがとう。
>>889
リクエストした物は夫婦で使えるペアマグカップでした。
相手に金額的な負担をかけさせたくなかった事と(子供いるので)
センスが良い人だったので見立ててほしいと言ってお願いしました。

結婚後数ヶ月経っても何も言われなかったので買ってしまいましたが
欲しくてたまらない、というわけでもなかったですよ。
欲しい物を聞かれ「特にない」とは言えないので、上記の事を考えて答えました。
贈り物選ぶのって自分は結構悩むので、あまり苦労させたくなかったし、
(私に)送る事によって相手の気持ちがすっきりすれば、という考えもありましたね。

自己弁護みたいな事を後だしで書くのって気分いいものではないですね。
スレ汚してすみませんでした。


891 :愛と死の名無しさん:04/02/27 11:27
自分は逆に、リクエストしてもいつまでも頂けないモノを、
買わずに待ってる方がさもしい感じがしてヤダけどな・・・
ま、感じ方は人それぞれってこったね。

892 :愛と死の名無しさん:04/02/27 15:15
マグカップなんて別に何個あっても
特に新婚時にいいのを買わなくてもどっちでもいいと思うけど。

リクエストしといて 自分で買ったからもういい なんて
いちいち本人に言わなくてもいいんじゃねーか とはオモタ


893 :愛と死の名無しさん:04/02/27 21:42
「マグカップ」が問題なんじゃねぇだろ。

894 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:35
ラバーカップ、なら禿しく問題。

895 :愛と死の名無しさん:04/03/01 03:00
書き込みあってるけど、あまり価値ある内容じゃないね

896 :愛と死の名無しさん:04/03/01 03:04
>>895
オマエのレスが一番無価値。

897 :愛と死の名無しさん:04/03/01 04:25
1スレ読んでないけれど、貰ったんならやっぱ結婚したっていう報告の後にお返しすべきだよね。
ただ前にすごく迷惑だったのは、披露宴やらないからって式だけよばれたのにご祝儀つつんだのに、
その後披露宴やるからって呼ばれてまたつつんだ。すげーーーー迷惑。

898 :愛と死の名無しさん:04/03/01 04:38
>>897
披露宴やらない人には現金1万円もしくはそれ以下のプレゼント、
もし後出しで呼ばれたら、2万包んで行けばよい。
もちろん、最初から披露宴に呼ばれてたら、3万包んで行くんだけどね。
それぐらいしか、こういうケースへの対応は思い浮かばないな。。。

899 :愛と死の名無しさん:04/03/02 12:08
再婚組で入籍のみの場合でも堂々と祝い強要発言するヤツもいる
飲み会3次会まで全額奢りにしたし、
嫁のドレスレンタルまで男側の会費に含めてやったってーのに
しかも嫁の友人全員嫁と同じくバツイチ子持ち!ケバい!
あとでみんなでキャバクラ行ったってーの もうあの夫婦とは付き合いたくない


900 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:20
>899
披露宴とはずれるけど「うちら結婚記念日なんやで〜祝って〜」と言われたことを思い出しました。


901 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:24
>>900
「へぇ〜おめでとう〜。パチパチ〜。はいこれエージレス。長持ちするようになー。」

902 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:48
>899
その嫁も類友でケバそう。そんな女のドレスレンタル代なんか皆持つな〜。


903 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:15
コソーリ 899

ケバかったってーの!ヨメ
いちおーあった雛壇でタバコスパー
タバコとビールグラスを一緒に左手で持ち
右手でビンゴカードをブスーッと
あんなハスッパな女見た事ない




904 :856:04/03/18 11:38
式を終えて帰ってきたがヤパーリお祝いはなし。
勿論お土産は全員に余裕で行き渡るくらい買ってきた。
ちなみに私ではなくて旦那の会社なんだけど。。
たまたま会社の上の人も子供が生まれたらしいんだけど、
今までなら大抵出産祝いとかって徴収がかかるんだけど、今回はかからず。
そういうの仕切って集める人が異動してしまったのがでかいらしい・・

まあ社内の独身男性はそういうしきたりがなくなってラッキーって思うのは仕方ないに
しても今まで出産祝い、結婚祝いとかもらってた既婚男性は
一体どういう神経をしてるのだろう、と思ってしまう。
「嫌われてるんじゃないの?」て意見は旦那にはあてはまらないし。

905 :愛と死の名無しさん:04/03/18 23:49
DQNが多いところなんだよ。

906 :愛と死の名無しさん:04/03/19 12:52
>「嫌われてるんじゃないの?」て意見は旦那にはあてはまらないし

うそーん。
自分で気付いてないだけで嫌われてんじゃ?

907 :856:04/03/19 21:49
人望はないかもしれないけど嫌われてはいないと思うw
人望があれば会社でも2,3人は別にくれたりってあるいみたいだしね。

でも、もし嫌われてるとして
嫌ってる人から今まで散々お祝い徴
収しておいてその本人が結婚する時は
嫌いだからお祝い渡さないとしたらそれはそれですごいDQNな職場では。。。

よく聞いたら今まで徴収係してた人、仕切ってた人が異動したらしい。
だからなあなあなのかあ。。

908 :愛と死の名無しさん:04/03/22 20:26
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909 :愛と死の名無しさん:04/03/23 17:07
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


910 :愛と死の名無しさん:04/04/13 16:21
ホッシュ

911 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:36
披露宴=お祝いって思ってる人間多すぎ。ケチ〜!

912 :愛と死の名無しさん:04/04/25 15:17
結婚するだけで祝いもらえる訳ねーだろ アマ〜イ
それまでの付き合いとか人格とかに尽きるよ
逆に言えば上記が少々?な人間でも披露宴やっときゃ
多少甘くみてもらえて祝い貰えるってこった
ま、下手にでて挨拶の場を設ける気持ちに免じてってことかな

913 :愛と死の名無しさん:04/04/25 16:09
>907
嫌われているというか人望ないんだろうね…。
普通なら今まで仕切っていた人が移動したって
誰かが言い出すでしょ。

914 :愛と死の名無しさん:04/04/25 20:35
>>911
>ケチ〜!
この一言さえなけりゃあね・・・。
前半に言ってること覆ってるじゃん。

915 :愛と死の名無しさん:04/05/06 07:47
私も披露宴しなかったけど、
高校の時の友達は自分の披露宴に私を招待する前に、
ちゃんとティファールのお鍋セットをお祝いで送ってくれた。
短大の時の友達は全然何もなかった…
気が利くかどうかの違いかなぁ。
何もしてもらえないのは、寂しいなー。

916 :愛と死の名無しさん:04/05/06 09:22
>>915
>気が利くかどうかの違いかなぁ。

最終的にはこれに尽きるかとw
私の場合は独身の友達はちょっとしたものくれたけど、
半年後に挙式予定(披露宴には招待されてた)の友人は何もなかったし。

917 :愛と死の名無しさん:04/05/06 17:50
私も披露宴しませんでした。
先月、それ程親しくない友人から、披露宴の招待されたんだけど、
その人からは入籍のお祝いは何もしてもらってないです。
その人とはこれを機会に縁が切れてもいいような間柄なので、
ものは試しに「私のお祝いしてくれなかったのに、
あなたの披露宴行きたくないよ」って言ってみた。
(冗談ぽくですが)
多分DQNと思われたと思うけど、
「えー、じゃあ今度何かするから!」と返答されたよ。
招待する友達他にいないのか?


918 :愛と死の名無しさん:04/05/06 17:56
そういうこと

ちなみに、何もしないに10000ドキュ

919 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:01
>>917
披露宴するしないは、アンタの勝手。育ちが悪いのね。
自分はお祝いもらってないから披露宴行けないだって。
アリエナイ、信じられない。貧乏ってヒトを
卑屈にさせるのかしら…。

920 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:04
自分の場合は独身の子の方がお祝いくれた気がする。
専業主婦の子はくれた子ほとんど無し。

結婚すると付き合いが薄くなるのもあるけど
私はあなたの時に交通費&宿泊費&ご祝儀(&服代)で
15万くらいかけて有給も取ったんだぞー
と言いたくなる。

921 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:09
>>919
917ではないけど。

あなたは縁切っても良いくらいに思っている親しくない友人から
自分のときはお祝い(の気持ちも)もらってないのに
ホイホイ披露宴行くんですか?ご祝儀持って。
私だったら迷惑。

922 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:14
披露宴、ちゃんと招待状が送られてきてから欠席にするより、
先に断れるなら断った方が、相手も楽だよね。
>919は招待された結婚式には全部出るんだよね?
まさか行った後に「親しくないのに披露宴に呼ばないで」スレに
書き込んだりしてないよね?

923 :917:04/05/06 18:18
>>919
あなたは日本語の読解力がないんですね。
これを機会に縁を切りたかったから言ったんですよ。
お祝いしてくれてない友達でも、
本当に仲の良かった友達の披露宴にはもちろん行きましたよ。
育ちが悪いのはそちらでは?
あなたに「アンタ」呼ばわりされる覚えもありませんし。


924 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:26
このスレは結局この手のフモウな議論がループしまくるので
廃れてたのを思い出した。
誰だよアゲたヤツ。

925 :愛と死の名無しさん:04/05/06 21:19
内祝いを 新婚旅行のお土産にしてるカンジの人ってけっこういない?
内祝いの熨斗がついてるわけではないので 決め付けれないけれど、そう思うしかないかって思うことある。
結婚祝現金1万くらいあげても キーホルダー(千円もしない)とか 義理でとりあえず配っておくみたいなかんじのもの。内祝いなし。
お土産がそれなりに こちらの趣味や嗜好を考えてくれた物や ある程度金額が高いものだったら、まだわかるんだけれど、
10本セットのボールペンの1本とかさ。チョコレート1箱もらっても 食べれないようなマカデミアンチョコ(激安でかったんだろうな)とか。

そういう奴に限って、自分自身にはお金つかってるんだよね。ホテルは何処だとか グッチやら ヴィトンとか買ってる。



926 :愛と死の名無しさん:04/05/06 21:19
内祝いを 新婚旅行のお土産にしてるカンジの人ってけっこういない?
内祝いの熨斗がついてるわけではないので 決め付けれないけれど、そう思うしかないかって思うことある。
結婚祝現金1万くらいあげても キーホルダー(千円もしない)とか 義理でとりあえず配っておくみたいなかんじのもの。内祝いなし。
お土産がそれなりに こちらの趣味や嗜好を考えてくれた物や ある程度金額が高いものだったら、まだわかるんだけれど、
10本セットのボールペンの1本とかさ。チョコレート1箱もらっても 食べれないようなマカデミアンチョコ(激安でかったんだろうな)とか。

そういう奴に限って、自分自身にはお金つかってるんだよね。ホテルは何処だとか グッチやら ヴィトンとか買ってる。



927 :愛と死の名無しさん:04/05/06 21:33
29日の挙式と披露宴予定が、先日相手のお父さんがなくなり、一旦中止決定。だけど延期かも?
という場合、お祝いはどうしたら言いのでしょう。
延期がはっきりしていればそのときにわたすべきでしょうが、現段階では全く未定。


928 :愛と死の名無しさん:04/05/06 22:15
>>927
それはスレ違いの質問では。

先方の父が亡くなったのならある意味喪中だから暫く様子見とけ。

929 :愛と死の名無しさん:04/05/07 12:21
>925  なぜ2度もカキコを?
でもあるんだよねー 内祝い?=おみやげ
披露宴しない人に限ってそういう傾向がある
たとえ披露宴に招待されなくてもお祝いしたい人にはするけど
内祝いがないのは圧倒的にしない派が多い
豪勢な披露宴をした人は逆に
こちらが恐縮するような内祝いを送ってくれたりする
(たぶんご両親なんかがキビシイんだろうなって感じ)
しない人はそういう古くさい慣習がキライなのだと思ってた
だから何もなくてもそんなに気にならない金額かあえて祝いナシにする
披露宴しない選択をした時点で祝いは期待してないって事かと思ってたけど
そうじゃなくて いつまでも根に持ってる人多いんだね
このスレ覗いてコワくなった



930 :愛と死の名無しさん:04/05/07 12:41
>>929
>だから何もなくてもそんなに気にならない金額かあえて祝いナシにする
お祝い貰っておいて、それはないんじゃないの
お祝いを貰った側の主張としてはおかしい、「お前が言うな」ってやつですよ

931 :愛と死の名無しさん:04/05/07 12:45
>>929
>披露宴しない選択をした時点で祝いは期待してないって事かと思ってたけど
何を勘違いしてるの?
>>925のは『披露宴してないからってお祝いのお返しなしかよ!?』
>>925は披露宴をしなかったカップルにお祝いをあげた側。

932 :愛と死の名無しさん:04/05/07 13:56
披露宴をしなくお祝いをもらえなかったってみんな言ってるけど
それ相応のお披露目みたいなのはしたのかな?
友達どうしで食事会をしたとか、新居に招くとか、挨拶に行くとか。
もしこのようなことをしてそれで相手からお祝い等をもらえなかったのなら
気分を害するのは分かるんだけど・・

例えばハガキとか電話だけの報告なら
ぶっちゃけわざわざお祝いを贈ろうとは思わないなあ。
披露宴はしなかったけどきちんと挨拶に行ったのに〜みたいな経緯で
みんなは怒ってるの?

933 :929:04/05/07 14:12
>930
私は入籍のみで誰からも祝いを貰わずに学生結婚したクチです
だからお祝いをあげる一方で「貰った側」の立場ではないです
でも親しい友人に披露宴に招待されたら喜んで夫婦で出席しています
知人や同僚でお祝いを渡しても内祝いのない場合
披露宴をしてない人が多いという話です
>931
私は925さんと同じように
「披露宴をしなかったカップルにお祝いを贈ったけど
内祝いがなくお土産等で済まされてしまった」と
同じ経験をしたと共感した書き込みをしたつもりです

披露宴をあげたカップルに招待されなくてもお祝いをあげた場合と
披露宴をしなかったカップルにお祝いをあげた場合は
私にとって同じ事ですが、
内祝いがないケースは圧倒的に「しなかったカップル」という私の経験
披露宴をしない選択をして祝いは一切期待しなかったのは私の場合
当時は2人ともお金無かったからね
でも2人ともなぜそんなにカリカリしてるの?やっぱりコワイ





934 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:24
なにがコワイのやらさっぱりわからん・・・
意見の違う人間は全て敵ですか?別に攻撃してるわけではないのに

935 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:28
>>933
誰もお祝いしてくれなかったの!?
暗黙の了解があったにせよ、それはそれでちょっと寂しいね。

936 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:42
>>933
>そういう奴に限って、自分自身にはお金つかってるんだよね。ホテルは何処だとか グッチやら ヴィトンとか買ってる。
これに該当する内祝い大手抜きカップルについての愚痴だと思われ。

あなた自身やお友達も披露宴なしだったけど、質素にしたいのでと、相手に気を遣わせないようにとの配慮からお返しを
簡単にした人たちとは違う人種なの。披露宴なしカップルでひとくくりにさせてるようで気分を害したのかな?



937 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:57
それなりの家の人は、披露宴するよね。

938 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:06
披露宴できなかったから意固地になってるようにしか見えない、憐れだねw

939 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:09
私、披露宴しなかった友人達4人いました。
ご祝儀もしくは品物1万円程度のものをお送りしました。
でも・・・・
@ウェッジウッドの食器  2人
Aミキモトフォトフレーム 1人
Bご祝儀(一万円)    1人

この中で内祝いをきちんと送って来たのはたった一人でした。
お返しが欲しいわけではないけど、常識を疑います。

>>933さんが書いてありますが、内祝いをしないカップルは
私の周りでは披露宴あげてない人だけです。
別に500円くらいのタオルだっていいのにね。

940 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:18
>>939
(つД`)せめてお礼の言葉くらいあったのでしょうか。

興味本位で聞きますが、内祝いを贈ってきた方というのはBでしょうか。


941 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:18
>>936
質素にしたい(人?)と
お返しを簡単にした人たち
??? ちょっとわかりにくいですが確かに 違う人種 には同感です が
>>相手に気を遣わせないようにとの配慮からお返しを簡単にした
というのは変じゃないですか?
内祝いが明らかに貧相だったり土産モノですませるのは失礼ではないでしょうか
>>相手に気を遣わせないようにとの配慮
が披露宴に招待して時間や体力や衣装選び・費用 等の
相手の負担を省きたいって気持である事と
その分の負担は省いてやったんだから助かるだろー
だから祝いだけで済むなら安くつくだろーという
気持は相反するものであると思います
祝い貰えない事をネチネチ言うのは後者のタイプ


942 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:21
>>939
もしかして、あなたが結婚する時に同じように返せばお互い様と思ってるんでは?

943 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:26
>942
仮に相手がそう思っていようと礼儀がないことには変わりない。
よくしてもらった(お祝いを貰った)ならそれに対するお礼をするのが礼儀。
939の結婚時にそいつがお祝いを贈ろうが贈るまいが、それは別の話だ。

944 :919:04/05/07 16:34
>>917 >>923

本当に信じられない。いくら縁を切りたいからと言っても
めでたい結婚の報告に、>>917 のような発言するかしら普通。
そのお友達もきっと、内心では「さようなら」と思ったかもね。
まあ、人数合わせ程度にしか向こうも思ってなかったかもしれない
けど。

ちなみに私は・・・結婚式に招待されて欠席したことはありません。
縁を切りたいような友人から招待された事もないですし。
披露宴の準備や何やらで大忙しの友人が、あなたに配慮が足りなかった
部分もあったかもしれないけど、お祝いの報告された時に言っていい事
と悪い事位の常識は心得た方がいいですよ。

945 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:36
>>942 >>939
同じ様になった時に返せばお互い様っていうのは
冠婚葬祭には当てはまらないんだけどなー
相手が一生結婚しなかったりしたらどうすんの
そのためにその度に完結する為の内祝いや満中陰志があるんだけど...
「祝いなしかよ」の人で過去に披露宴に出席してもらって祝い貰った事あったら
絶対に自分の結婚した暁には披露宴しなくても返せって感じで怒る人がいるけど
その時のつきあいや報告の手順(の簡素化/披露宴しない場合)なんかを考えると
貰えないケースもそりゃあるよなー

946 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:39
>>929=>>933の文章力の無さのせいで、とんでもない誤解釈を生んでるような気がする。
一緒くたに書くから別の話をしてるって気付くのにすごく時間がかかった、sage。


947 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:43
>>917 は同情の余地もあると思うけどね
行きたくないのは
自分の結婚時に祝い貰えなかったから じゃなくて
今度結婚する相手がそんなに親しくないから(行きたくない)
って事の方が判断の決め手であって欲しいよ
そういう時はにっこり笑って 断固
「おめでとー 申し訳ないけど欠席させていただくわ」がいいと思う
なんと言われてもにっこり断る それ以上シツコイDQには構う必要ないし

948 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:46
確かに>>917の発言は縁切り覚悟とはいえドキュそのもの。
けれど>>917友の「えー、じゃあ今度何かするから!」で漏れ的には痛み分けとなった。

949 :939 です!:04/05/07 16:47
>>940 さん

お礼は、電話が来ました。内祝い贈って下さったのは@です。
私も実は来月結婚します。もちろん披露宴します。
内祝送って来なかった友人3人は招待しませんでした。

人数の関係で(合計80名予定)友人も全員呼べるわけでは
ないですし、今までの事など考えた上で・・呼ばない事にし
ました。

950 :愛と死の名無しさん:04/05/07 17:10
披露宴なしだけどお祝いもらって何のお返しもしない奴って

披露宴なし
→お祝いなど当てにしていない
→もらうつもりがないってのに、お祝いを贈ってきたのはそいつの勝手
→当然お返しはなし、それを承知で贈ってきたんでしょ?
てな具合なんだろうか

951 :愛と死の名無しさん:04/05/07 17:12
私個人は内祝いがなかったからといって即縁切りってのはどうかと思うなあ。

その子が非常識かどうかと、その子のことが大事かどうかって別だと思うから。

952 :949 です!:04/05/07 17:19
>>951
おっと、それは誤解です。縁を切るなんて考えてないですよ〜。
詳しくお話しますと、内祝いを贈って来なかった友人3人は
その後結婚報告のハガキすら送ってきません。
よって、変わった姓は知っていますが旦那の名前も知らない
です。
結婚式に招待しない=縁切りではないです。
ただ、何人かいる友人の中で人数が限られる披露宴の招待と
なるとやはりそれまでのお付き合いを考慮してしまいました。

953 :愛と死の名無しさん:04/05/07 20:40
又ループしてるんだね。
前スレとここの>>1からよんでみればいいのに。

954 :愛と死の名無しさん:04/05/07 23:05
>>929
>>だから何もなくてもそんなに気にならない金額か

こちらが、そう思って安い金額にする(相手にも内祝い不用という)と、そういう人からは半額以上の内祝いがかえってきたりする。
逆に申し訳無いと思う事が多い。安いので半額返しの仕様がないのかなとか思って、それなら、内祝いを期待して1マンの現金を
送ると、なにもなかったり、内祝いとはおもえない1000円のものだったりする。

>>939
500円のタオルだっていいのにってあるけれど、寛大だね。
私は、馬鹿にしてるのかなって思うよ。無知ってことはまずないと思うしね。
若ければ親が、ある程度年齢いってれば、それなりに経験してるとおもうから。

955 :愛と死の名無しさん:04/05/08 07:39
>>952
なんでそんな人に結婚祝送ったの?葉書も来ないような旦那の名前も知らせてこないような
人、友人て呼べるかなあ?

956 :愛と死の名無しさん:04/05/08 12:53
>955
同意・・・
つーか報告ハガキも送ってこない人を招待したら
そっちの方が非常識だと思う。

957 :愛と死の名無しさん:04/05/08 16:42
>>955 956
>>952は招待してないでしょうが
だいたい披露宴しなくても祝いよこせってのはオタクらの主張ですがな
祝いは「誰それと誰それから貰うんだ」って
貰う立場から決めつけられるモンじゃないだろう
アテにしてても貰えない場合もありゃ、
アテにしてない人から貰える場合もある

披露宴してない人はお祝いを貰っても
内祝いさえロクにせず
その人が結婚する時にお祝いをスルーしてもイイんですか
葉書報告なんて披露宴した人でもくさる程たくさん出してますよ
それでお祝い送ってこいなんて思ってる人は「した派」にいません

自分達は過去に披露宴にに出席してやったと恩着せがましく
ロクな挨拶紹介の場も設定してないくせに
祝いなしかよゴラァってさんざん文句つけてんのに

自分達が披露宴できなかったから祝い少なかったからって
した人これからする人を妬むのはいいかげんにヤメロ
恥ずかしすぎるから 非常識なのはどっちだって



958 :愛と死の名無しさん:04/05/08 17:18
披露宴をした方のがお祝いは沢山もらえる。
これは事実でしょう。

披露宴はそもそも「結婚します、これからも宜しくお願いします」という
ご挨拶の場でしょ。一人一人の家を回って挨拶してられないから
一箇所に人を集めていっぺんに挨拶してしまいましょうということで開くものだよね?
ご祝儀やその他の結婚祝いはその「挨拶」に対して頂くものだという風に思うのだけれど。
挨拶っていっても言葉だけではなくお料理を振舞ったり、引出物を渡したりと
挨拶する側もおもてなしをしてるじゃない?家に挨拶に行くときも、手ぶらではいかないよね。

結局、披露宴を開かなかったからお祝いをもらえなかったのではなく、
きちんと直に会ってご挨拶をしなかったからお祝いを貰えないのではないのかな?

それと自分よりも前に披露宴をして結婚した友人にお祝いをあげたのに
自分が披露宴をしない結婚をしたときにはその人からお祝いをもらえなかったという
書き込みを多く見るけど、その人にもきちんと結婚相手を紹介するような挨拶の場を設けたのかな?
お祝いをいただけなかったのは純粋に気の毒だと思うし、その友人の常識を疑うけど・・・。
冠婚葬祭の挨拶などは一回完結な場合が多いので、自分の時にも同じ事をしてもらえると
過大な期待をするのも、後々空しくなるだけだと思うなあ。

959 :952です!:04/05/08 18:01
>>955
>>956

そうですね。会社の先輩(二人)と近所の友人(年上)なんです。
常識を知らないで育ったのだと思います。

それぞれワケありな家庭に育っています。(親が蒸発したなど)
だからと言って常識を知らないでいいわけではないです。
私なんかは別にいいけど、親戚がらみで今後冠婚葬祭では
ガツンと注意を受けることがあると思います。

960 :愛と死の名無しさん:04/05/08 20:25
>>957
956だけど、別に私は「披露宴してないけど祝いよこせ」なんて主張は
一回もしてないけど。
旦那の名前さえ知らせてこないような関係の相手を呼ぶかどうか考えたって
だけでヘンなのって思っただけで。
あなたこそ熱くなりすぎじゃないの?

961 :愛と死の名無しさん:04/05/08 20:30
>>1
普通にないだろ( ´_ゝ`)

962 :愛と死の名無しさん:04/05/08 20:35
2年前に親族のみの簡単な結婚パーティーをしました。
その時お祝い等、もらわなかった友人の披露宴に招待されています。
今は年賀状程度の付き合いだけだし、遠方での式なので
欠席しようかと迷っています。
もし欠席しても何かお祝いってするものですよね?


963 :愛と死の名無しさん:04/05/08 20:56
>962
私があなただったら、欠席に○して電報送るのみで済ませます。

964 :愛と死の名無しさん:04/05/08 21:01
>>962
お祝したいと思うんなら品物でもご祝儀でもどうぞ。

自分なら5千円程度で品物贈るかな。
「年賀状の付き合い」の時点で自分にはかなり限られてるからw

965 :愛と死の名無しさん:04/05/08 22:06
>960
ああ、あんたは以前披露宴に出席してやって
交通費や衣装代や美容代をたくさんかけて祝いも包んでやったのに、
そいつから
自分が披露宴なしで(きちんとした挨拶の場も設けず)結婚したら
祝いを貰えなかったって愚痴ですワナ

ハイ、友達がいのない友人でカワイソーですねー
もしくは 嫌われてるかバカにされてるか友人が阿呆か
 自 業 自 得 じゃないですかぁ〜?
 

966 :愛と死の名無しさん:04/05/08 22:26
あまりに分かりやすい煽りは(゚听)イラネ

967 :愛と死の名無しさん:04/05/08 22:33
あまりに分かりやすい貰えなかった愚痴はもう(゚听)イラネ


968 :愛と死の名無しさん:04/05/09 22:04
低脳な965に乾杯w

969 :愛と死の名無しさん:04/05/10 10:34
お祝いなし って
クヨクヨしたりプンスカしてる行為が一層ミジメ...ですね
私の知人にもそういう人いました。
なんで結婚退職してつきあいのない人からも
祝いもらわなきゃ気がすまんのか理解に苦しむ。
そりゃその子の2次会には出たけど、あんたはパーティもしてないし。
「だって、あの人にお祝いもらってないもの〜」と
人にお祝いやお香典をあげる時は
なぜか私を自分の思う低い設定額に合わせろとか連名にしろと絡んでくる
そんな非常識な事したくないですって...


970 :愛と死の名無しさん:04/05/15 12:40
披露宴してない人は
どういうお祝いが欲しいのよ?
まさかご祝儀3万円じゃないだろ?
何をどういう風にして欲しかったのさ

971 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:34
この板970で止まったな



972 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:41
1万円くれ。
5千円分の内祝いするから。

973 :愛と死の名無しさん:04/05/25 01:01
最初からご祝儀辞退っていってくれねえかな?

974 :愛と死の名無しさん:04/05/25 01:25
自分の結婚式に出てくれた親友が入籍だけしたんだけど
お祝いにそのまま彼らがくれたのと同等の金額をお祝いに渡すものだと
思ってたが...このスレ見てると金額が多いかな?
彼らは披露宴も内祝いもしなかったのだからもっと少なくても良いのかな?
う〜ん

975 :愛と死の名無しさん:04/05/25 09:52
>>974
披露宴しないなら、ご馳走にもならないし引き出物も頂かないんだから、お祝いは1万またはそれ相当の品物でいいんでは?

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