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 直前で結婚止めた人いる? PART6

1 :代理:04/03/18 11:59
引続き、何が理由か聞きたい!

 直前で結婚止めた人いる?
 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998354374/l50
 直前で結婚止めた人いる?PART2
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019877765/l50
 直前で結婚止めた人いる?PART3
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/
 直前で結婚止めた人いる? PART4
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061627493/
 直前で結婚止めた人いる? PART5(前スレ)
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/


2 :愛と死の名無しさん:04/03/18 12:02
オイこそが 2げとー

3 :3:04/03/18 14:33
3

4 :愛と死の名無しさん:04/03/18 15:27
>>1乙。
前スレを埋めた香具師は何が気に入らなかったのかな。

5 :愛と死の名無しさん:04/03/18 19:09
前スレ落ちているけど、何か進展あった?

6 :愛と死の名無しさん:04/03/18 21:13
>>5
何も。
なぜか急に荒らしが入って終了。

7 :愛と死の名無しさん:04/03/19 22:19
>>6
ありがとう。

8 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:08
170 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 03/11/27 18:14
12月中旬に結婚予定。
こないだの3連休に彼女の母親と一緒に新生活に必要なものを買いにいった後、彼女ともめてしまいました。
最初は、金の問題だったんだけど、お互いにこれまでに我慢していたことをぶちまけだして、収集がつかなくなりました。
今までそんなに喧嘩をしなかったのですが、その時は売り言葉に買い言葉で婚約解消の話まで、いってしまいました。
翌日、冷静になって考えて、一昨日、昨日と謝りメール出したのですが彼女からは連絡がありません。
今週はつらい毎日です。

173 名前: 170 投稿日: 03/11/27 18:45
結婚準備の買い物の費用をどちらが負担するかを、ちゃんと決めていなかったのが悪かったのかもしれません。
買い物の途中から彼女の機嫌が悪くなり、いったん彼女の家に親を送ってから、二人で話していて喧嘩になりました。
喧嘩したのは、24日の夜遅くだったので、今度の日曜に話し合うことだけ決めて、それまでお互い考えることにしました。
今までは喧嘩しても、次の日にはお互いに謝って解決してきたのですが、今回は彼女も本気のようです。

176 名前: 170 投稿日: 03/11/27 19:54
二人の新居は俺のマンション(ローン有り)で家電は全て揃ってたから、その他の生活必需品は彼女側が用意すると勝手に決め込んでいたのが悪かったんだと思います。
結納金で賄えないことは暗黙の了解だと思っていたのですが、彼女はそうは思っていなかったようです。
私に直に相談してくれれば良かったのですが、彼女の親の前でそういった話をされて、こちらもカチンときてしまい、喧嘩になってしまいました。
彼女の親が買い物の話をどんどん進めていっていたので、こちらも遠慮してたし、彼女も納得してると思っていました。


9 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:09
180 名前: 170 投稿日: 03/11/27 20:53
2〜3回電話してみましたが、出る気ないみたいで留守電になってます。
やっぱりこのままの暫らく、そっとしといた方が良いんですかね。
それまで、こっちの精神状態がもつかな。
このまま婚約解消の予感。

184 名前: 170 投稿日: 03/11/27 21:36
>182
レスありがと。
今のマンションは3LDKで、二人で暮すには十分だと思うし、彼女も納得していたのはずなのですが、こないだ喧嘩したときに、新しいとこで新生活始めたかったって言われてしまいました。
そんなこと今さら言われたって、ローンも残ってるしっていう感じでこちらも感情的になってこじれてしまいました。
とりあえず、日曜まで待ってみることにします。

190 名前: 170 投稿日: 03/11/28 03:04
彼女から電話あって話し合いました。
こないだの喧嘩では、感情的になり、余計なことまで言ってしまったので、その点で素直に謝りなんとか許してもらえました。
前は自分の言い方が悪くて真意が伝えられなかったので、今回は彼女が感情的になっても、自分は冷静に対応できました。

191 名前: 170 投稿日: 03/11/28 03:07
とりあえず今回は何を言われても反論しなかったのですが、気になったことが一つ。
結納金(100万)、及び半返し金(50万)っていうのは結婚後の新生活のために使うべきものなんですか?
彼女側はそれでいろんなもの買っても足りないのに、俺の家の方はそんなにその金で買ってくれないからずるい。
あれとこれ、買ってもらってって言われました。
俺は、結納金、半返しっていうのは、家同士のやりとりで、親のものだと思ってたんですが、DQNですか?

10 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:10
193 名前: 170 投稿日: 03/11/28 11:19
>192 レスありがと
先日の喧嘩では、私の方に悪いところもあったと思っていたので、とりあえず、彼女の言うことには逆らわずに、関係修復につとめました。
でも、彼女の言うことに納得できなかったのですが、常識的に考えてどちらが普通なのですか?
私は、結納金(半返し)と結婚準備費用は、切り離して考えており、その金で親が何か買ってくれるのは、親の善意によるものだと思っていました。
だから、彼女が「私の親が何も買ってくれないのは、おかしい。」「あれとこれとこれ買って貰ってくれ」って言ったのには、少々引きました。
お互い30代なので、親に頼るのはどうかと思うので、私の分は自分で払い、彼女の分は貯金が無いため、親が代わりに出しているという認識でした。
それを、私の分を私が出したら今後二人が使えるお金が減るから、親に出して貰わなくては不公平だと、彼女は言うのです。
私は、それは親の義務ではなく、善意と捉えていますが間違っていますか?
全て、事前に二人で話し合わなかったことが原因だということは、十分痛感されられたので、今度ちゃんと話したいと思ってます。

198 名前: 170 投稿日: 03/11/28 12:02
>194
その通り。私(170)の親のことです。
彼女の親は、彼女にいろいろしてあげたいと思っているから買ってあげているというのは、良く分かります。
それは私にとってもありがたいことだし、感謝していますが、それを引き合いに出し、私側の親が何もしてくれないと言われるのには、考えさせられました。
まあ、気持ちの問題だとは思いますが。
今は、親からだと言って私が自分で金を出そうと思っていますが、よけいなことですかね。


11 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:10
205 名前: 170 投稿日: 03/11/28 12:46
>195
お互い東京です。
>176にも書きましたが、家電は家族用のサイズのものを私が以前購入して揃ってたから良いと思ってたんですが、それが彼女の気にさわったようです。
恥ずかしながら、結婚式の費用は親に出してもらうので、新生活の準備は私がやろうと思ってました。
(彼女側の費用はもちろん親もち)
私の親にはマンションの畳だけ新しくしてもらうことになっており、それ以外は私が費用を出そうと思ってます。
彼女は、自分の親との温度差が気になるようで、>193の発言につながっています。

209 名前: 170 投稿日: 03/11/28 12:55
>203
私の気持ちを理解してくれてありがとう。
この件に関して彼女が親に言ったらしく、悪い印象を与えてしまったようです。
彼女の親は半返しの金を、私の親が使わないのはおかしいと思ってるようです。
それが常識なんですか?

213 名前: 170 投稿日: 03/11/28 13:01
>206
お嬢様育ちです。
自分の金がなくなると、親に洋服買って貰う生活をしてました。
それが分かってて結婚するんだから、彼女の気持ちは理解しようと思うのですが。

217 名前: 170 投稿日: 03/11/28 13:07
>212
まさにその通りですが、式費用のこともあるので、私としてはそれに甘えたくないのです。
彼女側からしてみれば、その温度差が不満なのはわかります。

12 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:11
220 名前: 170 投稿日: 03/11/28 13:19
>214
どのレスのことを言っているのか分かりませんが、「私の親が何も出してくれないの?」っていうことに関してなら、
式費用を出してくれるので、それ以上は私から親には望まないということですが。

225 名前: 170 投稿日: 03/11/28 13:36
>219
新生活のためのものを買う前に、二人でちゃんと話し合わなかったのがいけなかったというのは、すごく痛感してます。
彼女側がいろいろ買っているのを見て、それに何も言わなかった自分に非があると反省てます。

>221
彼女が全て新しいもので新生活を始めたいっていうのは、理解できます。
それに関しては、すごく申し訳無い気持ちでいっぱいです。
でも、冷蔵庫も洗濯機も新品同様ではないですが、きれいに使用していたので、問題ないと思っていました。
以前から使ってるので、その分早く壊れるから、その時には自分たちで買わなきゃいけないから、
今、親に新しいものを買ってくれと言われた時は多少引きましたが。

226 名前: 170 投稿日: 03/11/28 13:46
>224
私の方の親も、経済的に凄く余裕があるわけではないですが、全く援助できないほどではないことを、私も彼女も知っています。
彼女の方の親は、兄にも姉にも凄く援助してきたから、末っ子の彼女にも同じだけしてやりたいのは分かります。
そして、それが普通だと思っているので、私側の親の対応が彼女にとっては不満なのです。
これに関しては、私と自分の親の問題だと勝手に思っていたのですが、違っているようですね。

13 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:12
240 名前: 170 投稿日: 03/11/28 14:27
>229
>231
私が鈍感だったということは、自分でも分かっていたし、今回のことで改めて思い知らされました。
「夫婦二人の収入で」っていうことは、改めてこないだ彼女に言いましたが、喧嘩の最中に言ったから彼女は納得してなかったようです。
結婚を機に彼女は退職し、暇だからパートに出るらしいのですが、その金は自分で使うと言われたので、家計に入れろと言ったら不満そうでした。
私の収入が凄く良ければ、問題無いのですが、そうでもないので。

>232
私の主観で判断したのは、良くなかったと認識してます。

251 名前: 170 投稿日: 03/11/28 14:43
>233
彼女は、現在の生活レベルから落ちるのは理解して結婚を決意したと思っていたのですが、喧嘩の最中とはいえ、不満を漏らしていました。
昨夜の電話の時も納得していないようでしたが、落ち着けば問題無いと期待してますが。

>235,236,237
家電はあるけど、一人暮しの時は、備え付けのクローゼットで足りていたため、家具はほとんどありません。
家具、カーテンを含めインテリア類は女の人の好みになるので、それらは結婚を機に揃えれば良いと勝手に思ってました。
(一人よがりの思い込みですが)
古くなったカーテンを買いかえるのは当然だし、愛用のソファーを捨ててリビングにコタツを置きたいっていう希望は叶えるつもりでいます。

14 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:13
257 名前: 170 投稿日: 03/11/28 15:01
>239,241
二人で話し合いをしない状態で、買い物を始めてしまったのが、問題の根本だということは、痛感してます。

>242
今のマンションに関しても納得していたはずですが、二人で新居を探したかったって言われて困りました。
私としても、それは凄く楽しいことだし、彼女の夢を叶えてあげたいのですが、今の状況では当然無理だし。

>247
彼女の仕事に関しては、私は一言も口出ししてません。
彼女は、以前は専業主婦になるのが夢だったって言ってましたが、最近は、来年になって落ち着いたら暇だから、週3くらいでパートを探すって言ってます。

>248,249,250
話し合いが足りない状況で、二人の意見をぶつけたのが、こないだの喧嘩の原因だと認識してます。

260 名前: 170 投稿日: 03/11/28 15:11
>252
付き合いだし当初の頃は、そこそこの給料はあったのですが、最近は残業規制等で、前より5万円以上少なくなったことを知ってます。

>253,254
今後、何かにつけて不満が出ないように、淡い期待をしてますが、無理でしょうね。

>255,256,258
彼女の同年代の友達は、ほとんど既婚者なので、結婚してしばらく経って愛情が薄れた頃の話を良く聞いているので、そういった影響を受けている部分は多々あります。

15 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:14
270 名前: 170 投稿日: 03/11/28 15:28
>259
婚約した当初は、彼女も仕事を続けるつもりで、私の両親にもその旨伝えていました。
その後、いろいろな理由があって、退職することになったのですが、彼女も、その時々で言うことが違ってくるので、少々困惑してます。
私の収入だけでは、今の生活レベルを維持できないのは、理解してくれています。

>261
現実を理解してると思ってますが、ドリーマーな面もたびたび。

>262,263
私も私の親もだいたい、そういう考えだったので。
彼女側と良く話を詰めなかったことが、根本の原因ですが。

273 名前: 170 投稿日: 03/11/28 15:45
>264
的確なアドバイスありがとうございます。
今度、そのことに関してきちんと話し合うつもりです。

>266,268
まだ、購入したのは、布団2組だけです。
30万以上したので驚きましたが、彼女側が選んだので、その場では口出しできませんでした。(それがいけないのかもしれないが)
その後に、彼女が、この他に箪笥、食器棚、テーブルとかを買うと50万じゃ足りないから、私の親からも食洗機とかエアコンとか買って貰ってって言われたのです。
食洗機は、まあ納得したから良いと思いますが、今すぐ使う予定のない部屋のエアコンは考慮中です。
子供が出来て部屋を使うことになったら、その時に買えば良いと思っていたのですが、
その時には二人の家計から買わなくちゃいけないから、今この機会に買ってくれと言うので、どうしたものかと。

>267,269
彼女の親は、最初はたしなめていたのですが、こないだの一件から、私の親の態度に不信感を抱くようになっているみたいです。

16 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:16
288 名前: 170 投稿日: 03/11/28 16:17
>276
布団代は彼女親が払いました。(>273)

>277
彼女は、正社員で手取りで月20万ちょい。ボーナスは40万ちょいでした。
両親と一緒に暮らしてて、給料は全て自分で使ってました。
その生活ができなくなることは、認識してるはずですが、無理でしょうかね。

>278
親も甘いので、何か有ったら買ってあげるみたいな雰囲気なんで。

>279,281
何度も転職して、事務職なので、それくらいが普通なんじゃ?

>280
家計のやりくりは不安です。本人曰く、「大丈夫、なんとかなる」ですが、その点は私も不安で任せてよいものかどうか考え中です。


17 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:46
282 名前: 170 投稿日: 03/11/28 16:04
>271
自分で選んだ家なら頑張るけど、俺が以前に買ったとこだから、そんな気分になれないと言われたときには、引きました。
喧嘩の最中だったからということを割り引いたとして、そういう気持ちが少し有ったとしても、それを口に出して言うのはどうかと。
式場も新婚旅行も、話し合って彼女の希望を叶えてあげましたが、現実の生活をおろそかにしていた面は反省してます。

>272
ちゃんと話し合っていなかったのが、いけなかったことは十分承知の上ですが、彼女親と一緒に買い物に行ったら、そう思うのも無理は無いですよね。

>274
私もその理由で、エアコンは、新しい方が良いと思ってますが。

>275
彼女は友達の話とか聞いて、それが普通だと思ってるみたいです。
人それぞれ生活レベルは違うことを認識してるとは思いますが。
これに関しても、冷静に話し合う必要があると思ってます。

18 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:46
306 名前: 170 投稿日: 03/11/28 16:51
>289
そういう生活が私の理想ではありますが。

>290,292
誰でも、そう心配しますよね。

>291
彼女の親は、子供に苦労させたくない気持ちでやっているのだと思いますが、気が引けます。

>293
結婚したら変わる。ってことは無いですかね?(私も薄々感じていますが)

>296
我侭なのは、承知の上で結婚を決めたので、今は後悔してませんが、先行き不安なのは分かってます。

>299
そう思ってくれればありがたいのですが、私の言い方もまずかったせいもあり、こじれてしまいましたからね。

318 名前: 170 投稿日: 03/11/28 17:04
>300,311
私の親が本当に貧乏ならば、彼女もそんなことは言わなかったって言ってます。
彼女の家に比べたら全然敵いませんが、援助ができないほどではないことが、原因みたいです。

>301
私の考えもその通りで、彼女の分を代わりに親が出してるっていう認識なのですが。
私としても、彼女の親が裕福ではなく、自分にも余裕があれば、全て自分で出したい気持ち有るのですが、無い袖は振れないし。

>302
私にも、この認識はありませんでした。そういうものなのですか?
まあ、黙っていても、彼女の親は娘のために出すと思いますが、その時にまたもめそうですね。

19 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:47
332 名前: 170 投稿日: 03/11/28 17:18
>313,316
面倒見てもらうつもりないということは、私にも彼女にも言っていますが、そのつもりようです。
もっとも、彼女に言わせれば、「ありえない!」ことですが。

>314,319,321
彼女は、掃除をする気はないみたいので、私がやるつもりです。
(彼女の部屋を見たら納得できましたが)
洗濯は二人なら、休日にまとめてやっても良いと思うし。
彼女パートにでない日は食事を作るって言っていますが、パートに行く日は、外食か、スーパー惣菜だそうです。
実家でも食事作ってないので、どうなるか心配ですが。

>315
これまでも、価値観の多少の違いは認識してましたが、心配になってきました。

346 名前: 170 投稿日: 03/11/28 17:31
>320,322
もの凄い美人ではないですが、容姿は人並み以上だと思います。
見た目も若く、人からも(お世辞も込みですが)26歳くらいだっていつも言われてます。
結構もてるタイプなので、彼女の自信はそこから来るものだと思っています。

>323
30過ぎてからも年下から告られたりしていたので、焦っている感じはありませんでした。
本人は、俺が最後で、今後はそういう機会ないって殊勝なこと言ってますが、そんな感じではなさそうです。

>324,326,329
彼女の実家には食洗機があるので、それに慣れてしまっているのかと。

>328
そういうふうに思えれば、気は楽になりますね。

20 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:48
406 名前: 170 投稿日: 03/11/28 21:20
すいません。少し落ちてました。
亀レスですが。
>331,333,335,340
食洗機に関しては、こないだ喧嘩した際の私の発言に問題があったと思って反省してます。
冷静さを欠き、「家電は俺の方で今まで買ったものを使えば良いから改めて買う必要ないでしょ」
という配慮のないものの言い方をしたため、「それなら食洗機は家電だがら親に買って貰って」っていうことになったのです。
話題になっていた式の費用のことですが、彼女の家と折半で、親に出してもらったのは、私の分のみです。
皆さんの言うとおり、結婚前の愚痴を聞いてもらいたかったかもしれません。
本当は、揉め事の発端になった新生活準備のための費用に関して、客観的に見て、どうなのかということが知りたかっただけです。
彼女の家の意見が常識で、私の親が非常識だと言われたので、世間一般の意見を聞きたかっただけです。
もちろん、風習の違いは知ってるし、最初に話し合わなかったことが根本の原因であることは理解しています。

21 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:48
409 名前: 170 投稿日: 03/11/28 21:35
>392
マンションを結婚する前に買うのは変だという認識は持っていましたが、
賃貸の家賃を払うということが嫌だったので、7年前、20代の頃に買いました。
これまでに払ってきた頭金+ローンは、1500万くらいだと思いますが、それは今まで私一人が生活するために使ってきたものだから、彼女とは無関係ですよ。
結婚が決まった後、親から600万円援助してもらい、ローン返済に充てましたが、恥ずかしながら、これはお祝いとして捉えています。
これまで、彼女のことを棚にあげてましたが、私も親に甘えていることは十分承知しています。
そういった経緯もあり、私の親には結納返しの一部で畳を変えてもらうという気持ちだけで十分であり、
新生活の準備品の費用を出してもらうことには抵抗があり私自身で費用負担した方が良いと考えています。
このことを彼女に説明しましたが、喧嘩の最中とはいえ
「畳変えたって10万くらいでしょ。家の親は準備品にもっと金かかっている。」
「家の親に言って同じだけローンの援助してもらえれば良いの?」
って言われたので、閉口してしまいました。
今思えば、その時は、私も冷静さを欠いていたため、言葉が足らず、伝え方が悪かったのだと反省すべき点もあるのですが。
前にも書きましたが、マンションに関しては、一緒に探して購入するという楽しみを彼女から奪ってしまったことは、悪いと思っています。
でも、それは彼女も分かっていたはずですが、友達が最近新居を購入した話を聞いて自分には一生縁がない話だと、うらやましくなったんだと思います。
そんな彼女の気持ちは理解できましたが、「何でマンション買っちゃったの?」って今更言われて冷静さを欠いてしまいました。

22 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:49
417 名前: 170 投稿日: 03/11/28 22:19
>411,412
後だしだと言われれば、全くその通りなのですが、いい歳して格好悪いしそんなこというのはいやらしいから今まで金額は言わなかったのです。
お許しください。
彼女には半年前くらいに伝えたのですが、正確には婚約前だったので、結婚準備費と結び付かなかったのは無理ないかもしれません。
もうじき結婚するんだからということで、私の親が援助してくれたと私は思っていますが、彼女にはそれが結婚とは結び付かなかったのでしょう。
そんなことを持ち出すのは恥ずかしいことだし、反則気味だということは十分承知してますが、喧嘩の最中に思わず口走ってしまい、後悔してます。
このことに関しては、言い方も含め私に非があると反省しています。
それもこれも初めに話し合わずに喧嘩してしまったことが、一番問題ですよね。

418 名前: 170 投稿日: 03/11/28 22:30
>413
私が払ってきたローンも最初のうちはほとんど金利分にしかなっていないので、援助で返済しても3000万くらい残っています。
だからこれからの生活に余裕があるわけではありません。

>414
一年ちょっとの付き合いで結婚するわけですが、彼女にはローンのことを伝えていました。
彼女も理解していたのですが、最近になって前述の不満が吹き出てきたようです。

23 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:49
422 名前: 170 投稿日: 03/11/28 23:11
>419
こないだ喧嘩になった時は私も感情的になり、自分の思っていることをちゃんと伝えられず、
本意ではなく彼女を怒らせてしまったので、明日冷静に話し合いをするつもりです。
もちろん前向きな話し合いですよ。

私は不器用なもんで、これまでの経緯を皆さんに聞いてもらい、私の考え方がDQNでないかどうか知りたかった面もあります。
なんかひどい言われ方をして、私の側の考えが一般常識からかけ離れてると思ってしまったんで。
結納しなければ、費用の負担は親がする必要がないけど、結納したならば、親が費用を負担する必要があるって彼女が言ってたけど、これって一般常識なんですか?
結納と親の援助は全く別物ではないのですか?
これから彼女と話し合う上で、参考にさせてください。
私の親によるローンの援助を抜きにしてた上での意見をお願いします。

424 名前: 170 投稿日: 03/11/28 23:18
家があるから新生活の費用を私の側が全く出さないと言っているのではなく、
親にはこれ以上出してもらわずに、私の貯金から出すことを分かってもらうつもりです。
最初は、私も新たに家電等を購入する必要はないと思っていたのですが、
彼女側に私の家がケチだと思われたくないし、このことを私の親に言ったら、
余計また話がこじれてしまうので、必要なものをリストアップしてもらい、私が負担することで納得してもらいます。
心情的に、私の親の祝いの気持ちが見えないと言われれば、納得する部分もありますが、それは家それぞれで違うことを分かってもらうつもりです。

24 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:50
432 名前: 170 投稿日: 03/11/29 00:08
>425-428
いろいろアドバイスありがとう。これで自分の考え方を自信持って言えそうです。

>429
彼女のことは好きだし、これまではうまくいってたですから。意地になっている部分が少しあることは否定しませんが。

>430
もちろん親はローン返済のために援助してくれました。結婚が決まる前だし。
逆にそれ以外の用途で使ったら怒られてしまいましたよ。

436 名前: 170 投稿日: 03/11/29 00:53
>434,435
私も明日早いから寝ます。明日の話し合いの結果を話す気があれば報告します。

483 名前: 170 投稿日: 03/11/29 12:57
マンションの話題が出てたから、その話を。
マンションは彼女の実家から車で15分くらいのとこにあります。
(私の実家からも車で15分の距離ですが)
会社への通勤も30分だし、家賃払うのに抵抗あるから買いました。
今考えたら将来のことを考えてなく、独り善がりだったかもしれません。
その時はそこまで考えていませんでしたが。
彼女も先日まではマンションのことは何も言わなかったので理解してくれていたと思っていたんですがね。
今後新しい家を買い替える気持ちはありますが、彼女から一緒に頑張ろうという気持ちが感じられとれなかったのが気になりました。

485 名前: 170 投稿日: 03/11/29 13:38
>484
これまでは喧嘩は何度かしたけど、特に問題らしいことはなかったですね。
金銭問題は親まで巻き込むから複雑だと痛感しました。

25 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:50
488 名前: 170 投稿日: 03/11/29 15:53
さっきまで彼女と電話で話してました。
私がの思うことを伝えて、今後のために話し合おうとしたのですが、
彼女が感情的になってこちらの話を冷静に聞ける雰囲気ではなかったので、とりあえず後日改めて話することにしました。
冷静になれば、私が親にこれ以上頼りたくない気持ちを理解してくれると信じていますが、
今はまだ親が費用を出してくれないことにわだかまりを持っています。
彼女の気持ちをくんで、私の親に相談することも考えましたが、伝え方を誤ると更にこじれそうなので、もう少し時間をおいてみます。

507 名前: 170 投稿日: 03/12/01 13:20
先週の土曜の夜、彼女の家へ行き、話し合いをしてきました。
直前の電話の際には、彼女は感情的になっていて、私の言葉を素直に聞くことができない状態でしたが、会って話をしたら、冷静に受けとめてもらえたようです。
これまでの話し合いが足りなかったこと、両家の認識の違いのこと、私の親の対応に関する私の気持ちのこと、
これから必要になる費用に関しては私自身が負担することなどを、順を追って説明し、おおむね理解してもらえたようでした。
でも、帰る間際に、私の親が出した式場の予約金(20万)の半額を彼女の親から渡された際には、正直戸惑いました。
式費用に関しては、折半(各家の分負担)という話でまとまっており、予約金は、こちらが立て替えているだけで、
総費用払込時にその分を考慮すれば良いのですが、彼女の親が予約金分を借りてる形になっているのを清算したかったようです。
これ以上、波風立てるのは嫌だったので、受け取りましたが。

26 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:07
535 名前: 170 投稿日: 03/12/01 15:23
今回の一件がなければ、来週にそれぞれの負担分をまとめて預かり、私がそれを式場に払い込む手はずになっていたので、
一週間前の段階で、予約金分を別に清算することに対して、疑問を抱いただけです。
私が融通の利かない部分があることは、承知しています。
今まで彼女親とは非常に良好な関係を築いていたので、今回のことで、彼女親の心象を悪くしてしまったという思いがしました。
端から見たら、私は考え過ぎの、被害妄想に映るようですね。
反省します。

546 名前: 170 投稿日: 03/12/01 16:06
>542
もちろん気持ち良く受け取りましたよ。
これ以上こじれないように、私なりに考えましたから。
ただ、彼女親の心象を悪くしてしまったことや、余計な気を遣わせてしまったことが辛かったんです。
ここ最近いろいろあったで、私自身も精神的に追い詰められていた部分もあります。
先日は、私なりに冷静に対応したつもりでしたが、皆さんには、三十路過ぎの融通が利かないアホにしか見えないですよね。

550 名前: 170 投稿日: 03/12/01 16:18
>547 ありがとう
今回の揉め事で、私自身もナーバスになっていて、人の気持ちを素直に受け取ることができなくなっていたようです。
一人でも、私の気持ちを分かってくれる人がいれば嬉しいです。

>545
彼女のお友達の方ですか?

27 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:08
559 名前: 170 投稿日: 03/12/01 16:51
>554
最初は、自分の考え方が、端から見てどう思われてるのか、客観的な意見が欲しくて、ここに書き込みました。
彼女と話し合いをするにあたって、自分の意見がDQNなものであるか否かを確かめる姑息な手段であったことは認識してます。
彼女と昨日会った際には、話し合いの甲斐もあって、お互いに反省すべき点は素直に反省し、良い関係に戻りつつあります。
これは、このスレの皆様のアドバイスのおかげもあったと思っています。
もちろん、このスレで愚痴を聞いてもらいたいという気持ちがあったことは否定しません。
そして、だんだんスレ違いな方向へ向かってきていることは良く分かっています。
今日は、先週末の報告と新たな心情を聞いてもらいたかったから、書き込みましたが、先週末でやめておけば良かったのかもしれませんね。

866 名前: 170 投稿日: 03/12/24 18:32
とりあえず、俵ちゃんと同じ日に結婚式をしてきました。
ホントは、もうこのスレに書き込むのはやめようと思ったのですが、チラホラとリクエストがあったようなので、報告だけしにきました。
結婚式後、両家への挨拶や、部屋の片付けに追われバタバタしておりましたが、ようやく今日くらいから普通の生活に入れそうな感じです。
とは言っても、彼女が作った夕食を二人でゆっくり食べるのは、とうぶん先になるでしょう。(せっかくネイル付けたんだから、剥がすのもったいないから家事できないって言われました)
ある程度は予想していたので、その範疇内かな。
まあ、現在の心境としては、これで良かったなという感じです。
入籍は、式の二日前にしてしまったので、まだ間に合うっていう意見は、無しの方向で。

28 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:09
893 名前: 170 投稿日: 03/12/25 21:31
結婚式は予定通りやったっていう報告だけつもりでしたが、私が余計なこと(ネイルのこと)書いたばっかりに結構レスがついてたので、もう少しだけ。
彼女としては、結婚式のためにせっかく2万円も出したから3週間はそのままにしたいそうな。
その間は、実家からおかず貰ってきたり、一緒に食べたりするつもりのようです。
(実際、最初の3日間は彼女の実家まで飯食べに行きました)
前にも書きましたが、彼女は親離れできていない所があります。
(親も彼女に甘いのですが)
式当日は、ホテルに泊まったから問題無かったのですが、翌日彼女の実家で夕飯食べた後、私達の家へ向かう車の中で淋しくなって泣いてました。
私としても、彼女のこういった一面は知っていたわけだし、生活環境が変わることへの不安も理解できたので、実家へ毎日行くことに関しては、しばらく様子を見るつもりです。
私も自分が甘いのはわかっているので、彼女がそれを利用しようとしてるのではとも感じることもあります。
来年になって、生活が落ち着いても変わらなければビシッと言うつもりですが、今は情緒不安定なので、もう少し見守るつもりです。

922 名前: 170 投稿日: 03/12/26 13:59
昨日は、彼女は友人と会ってたため、結婚後初めて実家へ行きませんでした。
まだ生活に慣れない部分もあるから、実家へ行きたくなる気持ちも理解できますが、何事にも限度というものがあると思います。
実家に頻繁に行くのが悪いのではなく、誰かのレスにもありましたが、二人で生活していこうという気持ちが感じられないのが、私を不安にさせるのです。
結婚後、私が会社行くときは一緒に起きてコーヒー入れてくれますが、その後実家で昼飯食べて、夜私が帰る前に家に戻るっていう生活で、
専業主婦は何もすること無いから暇過ぎるって言われました。
そりゃ、その生活なら暇だろって突っ込みたくなりましたが、しばらく静観すると決めていたので、
年明けくらいまでは口出ししないようにするつもりです。
(何も言わないとエスカレートしそうで不安ですが)

29 :ここまで前々スレからのコピペらしい(正確には前スレ70-90のコピペ):04/03/23 15:10
987 名前:170[] 投稿日:03/12/26 22:21
確かに、結婚したら彼女の考え方も変わってくるって勝手に
思い込んでいたことは、自分の責任です。

でも、「パパが出掛けて帰ってこない日は、ママが一人で可愛そう
だから、一緒に実家に泊まりに行って」って言われるとまでは
思いませんでした。
彼女の実家から会社行くのは、時間的にそれほど変わりない
から問題ないのですが。

結婚前に、彼女の両親が旅行に出かけた時に、淋しいから
と言われて、何日か泊まりに行ったことがあるけど、その時
とは明らかに状況違いますからね。

親を大事にすることは凄く良いことだと思いますが、バランスが
取れていないと痛切に感じてます。
私自身は、自分の親と距離を置くようにしているだけに、余計に
そう感じるのかもしれませんが。

なんかどんどんスレ違いになってきたし、もう1000近くまできたからこれが最後かな。

皆さんには、身の上話書き込んで、私のストレス発散させるのに付き合わせてしまい
すみませんでした。

30 :前スレの170?の発言:04/03/23 15:12
45 名前:170[] 投稿日:04/01/07 15:47
前スレで、もう来ないと言ってしまったため、こちらへの書き込みは
遠慮していましたが、皆さんにはお世話になったので、一言だけ
報告させて下さい。

妻とは、離婚する事になりました。
あれから色々とありましたが、まだ詳しく書くような段階にはあり
ませんので、申し訳ありませんがこれで勘弁して下さい。

101 名前:前スレ170[] 投稿日:04/01/09 10:46
久しぶりに覗いて見たら、知らないうちに離婚してる
ことになってたので驚きました。
>>45は私ではありません。

彼女は、ほぼ毎日実家行っておかずもらってきたり
してますが、これまで数回料理作ってくれました。
(まだ爪は元に戻ってませんが)

昨日は、シーツの洗濯をしたみたいです。
今まで自分のシーツは半年以上洗濯してなかった
けど、結婚したら少し変わったみたいです。

皆様には心配をおかけしましたが、今のところ仲良く
やってますという報告でした。

31 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:13
>>8-30
以上でコピペ終了。途中2回ほど連投規制されたけど、
思ったより早く解除された。この板インターバルタイムが短いね。
以前ある板で連投したときは3時間くらい間をおかないとだめだったが。

32 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:19
170さんのことはもうほうっておいてあげなよ。それにそうやって長々とコピペ貼っちゃうと
新しくきた人が書き込みずらいでしょ。

33 :愛と死の名無しさん:04/03/23 17:52
>>32
なら、ネタ提供してくれ。
スレが立って2週間もたつのに書き込みがちっともない。

34 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:32
>スレが立って2週間もたつのに書き込みがちっともない。
このスレはもうネタが尽きたのだよ。

35 :愛と死の名無しさん:04/03/27 01:17
勤務先でここでネタになりそなことあったが丸くおさまった。
つまんね。
会社勤めの常識から遠く離れている♂医者×♀教師と
いう組み合わせなので披露宴で何かありそだなと睨んでいる。



36 :前の前スレ170:04/04/04 14:09
久しぶりにこの板見て、このスレ見つけて覗いてみたら昔のレスが
コピペされてて驚きました。

あれから4ヶ月くらい経ったけど、今はそれなり楽しく生活してます。
懐かしくて書き込んでみましたが、目新しいネタはあんまり提供
できなさそうですね。


37 :愛と死の名無しさん:04/04/05 00:46
>>36
お元気そうで何よりです。お幸せにね。

38 :愛と死の名無しさん:04/04/13 16:21
>>35
その後何かないのか?

39 :愛と死の名無しさん:04/04/14 22:46
>>
披露宴は5月。
新婦側の親戚が40人近く来るらしい。


40 :愛と死の名無しさん:04/04/15 18:15
保守age

41 :愛と死の名無しさん:04/04/16 09:00
>>36
具体的に、どういうふうに収まったの?
> それなり楽しく
とか言われても、貴方が本物かどうかも分からないし。

42 :愛と死の名無しさん:04/04/20 02:42
私は4月18日に結婚する予定でしたが それまで 何度か暴力をうけ 式の1ヵ月前にひどい暴力をうけ やっと白紙に戻す決断ができました。『殺すぞ!!』と言いながらくびを絞められました。あんな恐ろしい体験したのは 初めてです。結婚やめてよかった…

43 :愛と死の名無しさん:04/04/20 02:46
>>42
おめでとう!
結婚しなくておめでとう!

この先の人生に乾杯だ!( ´∀`)つt[]

44 :愛と死の名無しさん:04/04/20 03:14
>>42 何歳なんですか?あなたは。

45 :愛と死の名無しさん:04/04/20 03:22
私も以前プロポーズされた人が居て、一回だけ軽く
殴られた事がある。それで結婚やめた。それが無かったら結婚
してたかも。結果的に良かった。
今年30だけど紹介で医師と結婚して(相手は32歳、
都内一等地に一戸建て持っててローン無しだし相手の親は次男が面倒見てくれるらしい)
今は子供も生まれ、幸せですよ。旦那も素敵な人で会話も楽しいし。
女性は相手によって人生変わるよね。



46 :愛と死の名無しさん:04/04/20 08:22
旦那の職業・家・親の面倒なし・子供いる・旦那自身の評価という順番。

47 :愛と死の名無しさん:04/04/20 08:38
順番って、自慢の?

48 :愛と死の名無しさん:04/04/20 08:44
なんだ、>45は ただの自慢か。

49 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:40
男友達が結納後結婚をやめた。
なんでかっていうと、あるはずだった結納返し(着物)や花嫁ダンスなどが一切
とどかなかったことに不審を憶えて、色々訊いていったら、彼女、費用を一切だ
さず、結婚しようとしていたことが分かったらしい。
ケチというよりも、嘘つきぶりに恐怖を憶えたみたい。

50 :42の者です:04/04/21 02:17
私の年令は27才。今年28になります。結構きついですよね…
彼から暴力うけて以来結婚白紙に戻すまでや 片付くまではビクビする生活でしたが(現在もですが…) いつまでも それではいけないので これからは堂々と前向きに行きていこうと思います。
友達のありがたさも 身に染みて感じました。あらゆる面で貴重なお勉強ができました。

51 :愛と死の名無しさん:04/04/21 06:27
>>42
まだ20代じゃない〜 若い若い!!
今回の事が良い経験になって、絶対良い人が見つかるよ。大丈夫!
今は実際の予定日からあんまり日にちも経ってないし、まだ辛い
かもしれないけど、何年かしたら笑い話に出来るって。
暴力や借金、浮気癖のある男はダメだよね。あなたの選択は正しいよ。

52 :愛と死の名無しさん:04/04/21 08:47
> 私の年令は27才。今年28になります。結構きついですよね…

私は30歳過ぎてから知り合った彼氏とケコーン予定ですが何か?
27歳なんて思いっきり若いじゃない。
ガンガレ!

53 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:36
>>50
全然大丈夫だって…。
私(もう直ぐケコーン)は今年27になるが、友人の中で一番早い結婚だよ。
しかも「これからが楽しいのに〜」と早がられたw

54 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:02
>>50
他の方も言ってるとおり、女はこれからが楽しいのだ!
私も>>52さんと同じような状態ですが
正直、出産などのリミットさえなければもうちょっと自由でいたかった。w
きっと色々とあって大変だったんだろうとは思うけど
「私の選択は正しかった!」と自信を持って前向きに暮らしていけば
またこの先、いっっっっっくらでもいい人にもいい事にも出会えます。
家族やお友達や自分を大事にね!

55 :42の者です:04/04/22 00:22
本当に今回の事では家族や友人のありがたさを身に染みて感じましたが ここでも 見知らぬ私なぞに こんなに色んな方々から励まして頂けて 本当に感激です!
まだ彼が何かと連絡をよこしてくるので落ち着きませんが 頑張ります!

56 :愛と死の名無しさん:04/04/23 20:24
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57 :愛と死の名無しさん:04/04/24 02:47
直前でやめようか悩んでます。
結婚を決めたときのあの盛り上がりはなんだったのだろうと
悩み中です。

・・・スレ違いですねすいません

58 :愛と死の名無しさん:04/04/24 08:13
>>57
悩んでるってことは、それなりの理由があるからなんだよね?
どのくらいまで進んでるのかはわからないけど、やっぱり結婚してから
別れるより、結婚前に別れる方がダメージは少ないと思うよ。

59 :57:04/04/25 00:08
>>58さん
式場、新居共に決定してます。
招待状郵送済みです。

田舎の本家の嫁になる覚悟が甘かったかも・・・
と考えてます。
私を大切にしてくれている気はするのですが、
私が「〜しない?」と言うと
「親はど思うだろう?」みたいな感じの事を言います。
結婚に対する認識、覚悟が甘かった気がします。

ここまで書いて思ったのですが、
マリッジブルーの方へ書き込むべきだったかも・・・。

すいませんでした。


60 :愛と死の名無しさん:04/05/01 17:39
いるよ

61 :愛と死の名無しさん:04/05/10 14:26
激しくこのスレタイを悩み状態。
6月5日に海外挙式の予定。
今既に賃貸借りて2人で住んでる。

もう7年も付き合った上での結婚だから、問題はないと思ってたんだけど、
今彼女も俺も、かなりブルー状態。
周りに迷惑かけながら延期するか、もうめんどいから突き進むか、
非常に迷ってます。
書きながらもブルー・・・・。鬱

62 :愛と死の名無しさん:04/05/10 14:58
何が原因でやめようと思ってるのか?

63 :61:04/05/10 15:41
>>62
最近一緒にいても、喧嘩ばかりしてるんですよ。
会話も乏しいし。
7年付き合ってるのに恥ずかしい話しですが、
性格的に合うのかどうなのかっと。
生理的にどうなのか?まで最近思い始めてしまってます。

64 :愛と死の名無しさん:04/05/10 15:46
恋愛結婚を迷っている時の判別方法

相手が事故か病気で寝たきりになったと仮定して、下の世話をする覚悟が
有るなら結婚。無いならやめる。

65 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:11
彼女もブルーってことは、お互いにそう思ってるのか。
付き合った年数が長いだけにせつないな…
とはいっても相性も、お互いの果たす役割も
恋愛=日常の+@と結婚=日常においては変わってくるし
一緒に暮らさないとわからないこともある。

非日常な海外に行くと、やっぱりやってよかったーと
なんだかんだと上手くいく可能性もなくはないが
逆に上手くいかず、直後にリコーンとなった方がかなりの痛手だね。
列席者が親兄弟だけなら、延期もありかな。
というか、無期延期になりそうだが。

66 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:32
>>63
喧嘩の原因ってどういうことですか?式の準備でお互い疲れてるってのはありますか?
65さんがおっしゃるように、海外に行けば日常から離れるいい機会かもしれませんが、
あと1ヶ月弱をどう乗り切るかってかんじなんですかね。

今の生活スタイルはどういったものですか?家事は彼女が全部やってるのかな。
いろいろお忙しい時期かと思いますが、たまにはちょっと奮発めのレストランに行って
ゆっくり語らってみてはいかがですか。

67 :61:04/05/12 16:38
みなさまレスありがとです。遅レスすいません。

>>64
覚悟があるのか無いかも判断できない・・。
いや、無いのかな・・・。

>>65
海外旅行は、実はトラウマなんですw
一緒に海外旅行に行く旅に喧嘩してるもので・・・。
でもお互いグアムが好きで、グアム挙式に決めたんですけどね。
列席者は、親戚が一組来ますが、延期も考えてます。
無期延期・・・これもありそう・・。

>>66
喧嘩の原因は、式や住まいのこともなんですけど、
彼女がほとんど俺と話し合ってくれないんです。
っといっても、話しを聞いてくれないわけじゃなくて、
話し自体が苦手な人で、会話の乏しさに、自分が怒ってしまったり・・・。
ゆっくり語らいたいんですが、語らいに行くと、無口な人なんです。
そこいらが、最近非常に寂しくなって、愛情さえも疑うようになってきてしまった・・・。


今日これから、彼女の実家に相談に行ってきます。
どういう話しになるのやら・・・。
挙式決行か、延期か、解消か、全く悩んでます。TT


68 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:06
おー、心配してマスタ。

>話し自体が苦手な人で、会話の乏しさに、自分が怒ってしまったり・・・。
>ゆっくり語らいたいんですが、語らいに行くと、無口な人なんです。
自分もくだらないことでも話し合いたい性質だから
こういう人をパートナーにするのはちと…
誰彼かまわずしゃべりたいんじゃなくて、彼とはトコトン話し合いたい。
(表現下手も含めて)向き合ってくれないから愛情を疑う、というのはよくわかる。
しかし友人や親兄弟にはそんなことは思わないので
積極的にしゃべろうとしない→無口なヤシだと思われてるw

結婚後、仕事、出産、育児、生活と2人で協力して越えなきゃいけないことが
盛りだくさんだから、61さんが話し合って進めたいタイプなら
結婚前から違和感を感じるくらいの口下手っぷりはヤバいね。
決行するにしても、彼女とよく話し合う時間が必要じゃないかな。

69 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:15
>>67
うーん。
「無口」にもいろいろあって、「何も考えてない」とか「思慮深い」とか、どういうタイプなんだろう。
彼女自身は、自分の気持ちをあなたに伝えるために、どういう方法を取っているの?

もし、彼女がなにもかもについて「それぐらい話さなくてもわかってよ」とか思ってるようなら
根本的につきあいを見直したほうがいいと思う。絶対うまくいかないし。

あなたがあまりにも責めるから、何も言えなくなってるんだとしたら、ものすごく初歩的なことから
「これはこう思うけど、間違ってないよね?」「これは、どうしたい?」っていちいち赤ちゃんでも
相手にするようにひとつひとつ確認していくことをおすすめ。
あなたがそういうのに向いてない人だったらちょっとかわいそうではあるが。

70 :66:04/05/12 17:35
61さん、心配してましたよ。喧嘩の原因は式や住まいのことでしたか。実務的なことですね。
海外旅行でも喧嘩なさるってことは、非日常の場面になるとってことのようですが
結婚生活にもそういうことはありますからねえ。彼女は考えを伝えるのが苦手なの?
喧嘩のパターンは彼女が話さない→あなたが怒るって決まりきってるのかしら。
でも式挙げるまでに至ったんだから、それなりの過程は踏んできてますよね。

交際期間に、今彼女の会話が乏しいと感じてるのを「静かで穏やかな女性」というふうに
とらえてたんじゃないですか?ともあれお話し合いでお互いが納得いくような結果が
出るといいですね。

71 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:42
旅行で喧嘩する人とは相性が悪いんじゃないだろうか…。

旅行は泊まり先が二人に関係無いから生活習慣の違いが目に見えて
分かるので喧嘩になりやすかったり(一人暮らしだとその家の人に合わせる、
お互い実家なら生活習慣自体分かり難い)、
言葉や民族的に日本の常識が通用しない場所で助け合いにならず
喧嘩になるってのも思いやりを持ち合ってるのかなぁとか。
旅先ではどんな喧嘩なの?

72 :愛と死の名無しさん:04/05/12 18:15
イヤ、旅先ってカプールに関わらずケンカになるよ。
疲れてきたり、簡単なことが通じなくてイライラしたり、地雷だらけだ。
助け合いとか思いやりがないってのとはちょっと違うよ。

73 :愛と死の名無しさん:04/05/12 18:47
>>72
うちは海外旅行の場合は必ず半日か一日、夫婦別行動の時間をとってる。
お互いがお互いの買い物につきあったりしてイライラするのを避けるため。
お互いにどこに行ってたか報告しつつ晩御飯食べるのとか楽しい。

だからそんなにケンカしないなあ。

74 :61:04/05/13 09:40
みなさま、ご心配ありがとうございました。ちょい感動・・・

>>68
彼女はかなりの口下手です。友人の家や、自分の実家に
遊びに行っても、ほとんど自分からしゃべりませんから・・。
今後乗り越えなきゃ(話あわなきゃ)ならないことが盛りだくさん訪れるのに、
ちゃんと話せないジレンマ。これが、不安をかきたててるんだと思います。
>決行するにしても、彼女とよく話し合う時間が必要じゃないかな。
時間はかけたのですが、書き込みしたような調子なので、ちゃんとした話し合いにならなかったんです。
結局は、「自分で考えるしかないのか・・・」っと・・・・。

>>69
どちらかというと、「何も考えてない」タイプかと思います。
「どう思う?」っと聞くと、たいての返事が、「よくわからない」ですから・・・。
彼女が自分に何かを訴えてくるときは、泣きながら「ボソボソ」っとかも・・。
>もし、彼女がなにもかもについて「それぐらい話さなくてもわかってよ」とか思ってるようなら
これ、昨日彼女の実家にて、弟さんに言われてしまいました。
俺が、「彼女が話してくれないからよくわからない」っと訴えたら、
弟さん曰く、「話さなくてもわかってあげてくださいよ」・・・・・うーん
赤ちゃんの相手のように接することは、何度も試してみました。
自分には向いてない気がします。次第に「何やってんだろ?」っと、イライラしてきてしまう・・。

75 :61:04/05/13 09:40
>>70
彼女は考えを伝えるのは苦手だと思います。
「考えているんだろうか?」っと不思議になるくらいですから・・。
喧嘩のパターンは、おっしゃる通りです。
それでも、なんとかやっていけると踏んで、婚約に踏み切ったんですが、
式や新居や2人暮しに向けていろいろ動いてるうちに、不安が激増してしまいました。
交際期間には、「静かで穏やかな女性」とも見ていましたが、
それプラス、「会話の苦手な人、消極的な人」っというのも加わってました。
話し合いで解決したかったんですが、なにしろ話し合いができない関係だったもので、
こんなことになってしまった気がするんですよ。。。。

>>71
思いやり・・・耳が痛いです。持ち合わせてはいたと思うのですが、薄いものだったかも。
旅先でも、同じような喧嘩です。
俺「何しようか?」 彼女「なんにする?」 俺「何かしたいことないの?」 彼女「特に・・・」
俺「せっかく来てるんだから、何かしない?」 彼女「そうだね・・・う〜ん・・・・」 →次第に俺の機嫌が・・TT
よく言えば、俺にあわせてくれる女性ではあるんですけどね・・・。

>>72
旅先は地雷だらけですか・・・。
海外挙式って、地雷オンパレードなんですかね・・。

>>73
楽しそうな海外旅行を送っておられで、羨ましいです。
俺と彼女との海外旅行は、これまで全滅でしたw

76 :愛と死の名無しさん:04/05/13 09:52
>75
旅行(しかも海外)って、人によってやりたいことが違うから、目的が
違うとケンカになるよね。
1箇所でのんびりしたいとか、料理さえおいしければいいとか、ひたすら
買い物とか、観光地をハシゴとか、やりたいこと・やりたくないことが
ぶつかることは多い。
目的をハッキリ持った人がリードすると上手くいくこともあるから、
旅先の対応で人間性や相性を考えない方がいいと思うよ。
それに、海外挙式は、目的がハッキリしてるし、コーディネーターもいるから
そんなに地雷はないと思うけどなあ。(事前の手配とかは面倒だろうけど)
とにかく、旅先のことより、日常でコミュニケーションを取ることを考えれ。

77 :61:04/05/13 09:58
以下、昨日、彼女の実家と、自分の実家に行って話し合ってきたことの報告となります。
いよいよ、スレタイに近づいてきましたw

「もう素直に今の状態と気持ちを伝えるしかないな」
っと思って、結婚を迷っている事も含め、事実を伝えてきました。
延期するかの相談って形で、和やかに話したつもりだったですけどね。
彼女の両親、弟夫妻からおしかりを受けました。(ある意味自分への集中放火)
彼女の父 「そんなんじゃ娘はやれん」
彼女の母 「○○さん(俺)もようやくしっかりしたかな、
        とも思って許可したけど、やっぱりそういう人なのね」(泣きながら)
彼女の弟 「結婚はやめた方がいいって結論じゃない?」

正座して両手ついて、謝って帰ってきました。
正直そこまで言われるとは思わなかった・・・。読みが甘かったです。
彼女もかなり悩んでいて、彼女の意向もあって、延期の相談に行ったのですが、
男が怒られるもんなんですね・・・。

自分の実家では、
「このままじゃうまくいかないんじゃないかとは思っていた。
 離婚になる前に、こういう話しができたからいいんじゃないか?
 一度白紙に戻して、ゼロから考えればいい。」
っと言われたのが、なんか救いでした。

とりあえず、6月5日の式の延期は決まりました。
が、限りなく婚約解消に近いです。
新居住まいも始めてしまってますし、ご祝儀いろいろもらってたりしてますから、
後片付けが大変そうですが、マッタリと進めたいと思います。

今の心境
7年近く付き合っていた彼女なので、ちょっと寂しいです。
でも、なんか肩の荷が降りかかってるかも・・・。

78 :愛と死の名無しさん:04/05/13 10:04
>>77
お疲れ。
でも、7年かかっても結局お互いがどう思ってるか、どうすればうまくコミニュケーションを
取れるかって、わからなかったんだよね。
それは、別れて正解だと思うよ。
すごいダメージもあるだろうけど、しばらくは自分のことだけ考えて、自分をいたわって
過ごしてください。

79 :61:04/05/13 10:05
もう一つだけ泣き言を書かせて下さい。

彼女と、彼女のご両親、ご家族には、本当に申し訳無く思っております。
婚約を決めて、式の計画から中止まで、いろいろ振り回してほんとうに申し訳ないです。

80 :61:04/05/13 10:07
>>77
ありがと。
今はそんな慰めが、一番心にしみます。

81 :61:04/05/13 10:08
>>77 ×
>>78
スマソ

82 :愛と死の名無しさん:04/05/13 10:39
61さん、自分の気持ちを伝えられてよかったですね。
延期とのことですが、お話し合いには彼女は同席してなかったの?
それとも「彼が延期って言うなら、私はそれでもいい」って言ったor態度だったのかな。

>>77を読ませてもらって思ったんですが、彼女のご両親は娘の気質をわかってらして
あなたのような男性だから、結婚が決まって安心なさったんでしょうね。
それが延期したいと言われたから、怒りの方がまずきたのか、それともわかってないのか。
弟さんはそれに比べて冷静ですね。延期は彼女の希望でもあるんだから、
両親に彼が叱られたら、かばったり、「あなただけが謝ることじゃない」って
その場で言うもんだと思うけど、どうだったですか?

正直、かばったりしない人なら結婚やめるのが正解だと思います。
お疲れ様でした。これからも大変そうですが、頑張ってくださいね。
精神的に疲れてると、体調にも出たり具合悪くもなったりしますから、
健康面でもお気をつけください。

83 :愛と死の名無しさん:04/05/13 10:43
>>79
彼女に非がないとも言えないので余りに卑屈すぎるのも考えもの。
向こうはあなたが下手に出すぎると「自分の娘にやはり非はなかった。他に女が」とか
くだらない事を疑い始めたりするかもしれないので、
真面目に誠実に品行方正に、しかし毅然と応対。

自分の昔の彼の話のようだ。
自分で決めた事でも親や友人がちょっと口出すと直ぐにぐらつくの。
他人と衝突するのが嫌とか親の方が私より大事とかいうよりは
いい年して確固たる自分というものが全然ない人だった。
守られなれてて素直とも言えるが、いざという時に指示がないと
自分からは動けない大人は困るよ。

84 :愛と死の名無しさん:04/05/13 10:47
>61
とりあえず、お疲れさま。
これから色々大変でしょうけど
「婚約を破棄したこと」は後悔せず、
「安易に結婚を決めてしまったこと」を反省して
がんばってください。

85 :愛と死の名無しさん:04/05/13 11:00
>77
>彼女の母 「○○さん(俺)もようやくしっかりしたかな、
        とも思って許可したけど、やっぱりそういう人なのね」

何かこれ、すごく失礼な言いぐさじゃない?
アンタの娘がしっかりしてないからこうなったんでしょうに。
しかし61さんも、いきなり彼女の家に乗り込む前に、彼女と破談の
相談をして、相手親に伝えておいてもらえば良かったね。
何だか61さんが気まぐれで一方的に破断したと受け止められてるような。
それとも、彼女は破談に反対だったのかな。

86 :愛と死の名無しさん:04/05/13 11:05
>>77

うまいね、相手に"嫁にはやれん"って言葉を引き出したのがイイ!
うまく動かないと男からの一方的な婚約解消になって慰謝料を
請求されちゃうもんね。

87 :愛と死の名無しさん:04/05/13 11:07
61さんだけ反省するのはなあ。とにかく、無理しないでガンガレ。
61さんだけの問題じゃないんだからさ。

88 :愛と死の名無しさん:04/05/13 11:12
>>85
そうだよね〜、かなり失礼だよね?モマエンチの娘はどうなんだと。
でも彼女の親にそういう相談でおうちに行くよって伝えるのは、彼女のすることじゃないの?
そういうことも思いつかない人なのかな。

弟クンの「結婚はやめた方がいいって結論じゃない?」っていうのはどういう意図なのかな。
「あ〜、うちのネーチャンじゃあなあ」って思ってるんだったらいいよね。
彼女両親が>>61さんを激しく責め立てたら、ボンヤリしてるねーちゃんの代わりに
親をなだめてくれるかもしれない。

89 :61:04/05/13 11:21
>>82
彼女も同席しましたよ。どっちかと言えば、彼女の方が延期したい気持ち強かったですし。
両親のお怒りは、もっともだと思います。
一度、「彼女を幸せにします。」っと宣言したんですから・・・。
自分がしかられてる時、彼女はうつむいて泣いてました。
両親に対してさえ、思った事を素直に伝えられない子のようでした。
母親に、「あなたはあんまりしゃべらないからね〜」っと言われてましたから。
彼女の実家まで歩いてるとき、自分より彼女の方が緊張していましたし、
俺をかばうどころじゃなかったんだと思います。
暖かいお言葉、ありがとうございます。

>>83
それはありますね。心に留めておきます。
早く楽になりたいので、誠実にかつ事務的に、後処理を進めたいと思ってます。
>自分からは動けない大人は困るよ。
痛いほど同感です・・・・。。

>>84
はい。ありがとうです。
今回の経験は、後悔しないと思います。その時その時ベストを尽くしたつもりですし。
いい勉強になりましたので、今後、婚約は異常なまでに(笑)慎重になりそうです。

90 :61:04/05/13 11:31
>>85
今回は、破談までの話しになるとは思ってなかったんですよ。
基本は、式延期の相談で行ったんです。
彼女づたいに、「○○さん(俺)も、相談しにくればいいのに」っと
彼女の母親が言っていたとも聞いたもので。

破談については、彼女は賛成ではありません。
自分も、破談までの気持ちは持ってませんでした。
が、彼女親に、「嫁にやれない」言われたり、彼女母親を泣かしてしまったから、
もう延期じゃ事が収まらないと自分で思っています。

>>86
結果的にはそうかもしれませんね。
俺も計算高いとこはあるので、慰謝料は払いたくないな〜とか思ってはいますw
でも、式のキャンセル料や、新居の賃貸料とかは、できるだけ彼女に負担かけないように
済ませたいと思ってます。

>>87
ありがと〜。
うん。自分だけの問題じゃないとは思ってるんだけど、
素直に、周りの気持ちを考えるとね・・・胸が痛い・・・。

91 :61:04/05/13 11:36
>>88
話し合いのセッティングは、彼女がやってくれました。
相談に行こう!と決めたのは俺ですが・・・。

なんか、弟クン、仕切ってたんです。なんか感じ悪かった。
二人のことを思って、やめた方がいいと言ってくれたんだと思ってますが、
少なくても、「あ〜、うちのネーチャンじゃあなあ」ではありません。
「もっとネーチャンを理解しろ」と責められましたから。


ps.今日は仕事が手につかない・・・ま、こんな日もありますよね・・・。

92 :愛と死の名無しさん:04/05/13 11:59
弟さんは、こうなる前に「話さなくてもわかってあげてくださいよ」と
言ってたんだよね。
それなら、責めてた風にもなるかなあ。
でも、61サソのご両親が「うまくいかないと思ってた」と言ってたなら、
白紙に戻して良かったんだよ。
まあ、今日は仕事しないでこれからのことをゆっくり考えれ。

93 :愛と死の名無しさん:04/05/13 12:04
61さんの彼女のような手ごたえのない人と付き合うのって・・・スゴイと思った。
昔気質のリーダーシップのある男の人(ある意味男尊女卑思想ありな)なら
うってつけの相手なのかな?でも肝心な時にもしゃべらないって。
私はぽんぽん何でも言い合える友達恋愛しかできないから7年も付き合った
61さん感服いたします。

94 :愛と死の名無しさん:04/05/13 12:15
ていうか、なぜ7年もつきあって
それに気づかず婚約しちゃったんだよ
って感じだ。

いくら彼女にも非があるっていっても
弟さんが感じ悪いくらいあたりまえだよ。
そんなに世の中理解ある人ばかりではないよ。

わかってるとは思うけど。

95 :愛と死の名無しさん:04/05/13 12:26
>>93
ルックスがすごい好みだとか、口数が少ないのを補って余りある何かがあったんだろ。

それにしても7年は長いよね。それがガマン強すぎたのか、なんとなくずるずるきたのか
わからないけどさ。

96 :83:04/05/13 12:49
>>95
なんつーかねー。
最初はオットリでいいなぁと自分の激しく行動的な性格と比べて
素直で穏やかな人だなぁ。
自分もこういう風な所がないとなぁと好ましく思えて付き合い始める。
そのうち「あれ? 自分の意見がない?」と思いつつも
特に破綻するような決定的な喧嘩とか要因がないんだわ…。
悪いのも良いのも相手に問題があるというより自分に問題がある気がして。
こっちが何か主張しても反論したりする訳でもないからさ。
で、気づくと結構な年月が。
致命的な事件が起きると「こんな時でも自分で解決できないのか…」となる。

97 :愛と死の名無しさん:04/05/13 13:01
>>96
んーでもさー、常に「一緒にいて楽しくない」わけだから、それを7年もガマンしてきたというのは
ちょっとなー、と思うよ。

98 :愛と死の名無しさん:04/05/13 13:04
いや、決定的なことがないと別れにくいもんだよ。
やらせてはくれる訳だしさ。

99 :愛と死の名無しさん:04/05/13 13:06
>97
うん、他にもっと話していて面白い娘なんてのはいなかったの?
つまらないと一緒にいるのがだんだん苦痛になって別れがきたりするのにね。
恋愛にあまり重きをおかないタイプなんでしょうね。

100 :83:04/05/13 13:10
>>97
「常に」一緒にいて楽しい人ってのもあんまりいないからねぇ…。
思考の要らない状況では、普通の人として楽しみを共有できるんだよ
(書き言葉だと分かり難いけど)だから我慢じゃなくて長続きはする。
自分は「あー、ダメだ。この人、一生思考部分は私任せでこのままだ」と
あるとき思って別れたんだが。
誰かの指示に従ってれば責任は伴わないし怒られないし気楽なんだと思う。
そんで彼女の親兄弟もそんな彼女でいい、素直でいいと思って
毎度先回りして彼女の前に道を作ってあげちゃってんじゃないかねぇ。

101 :愛と死の名無しさん:04/05/13 14:03
何でさっきから83が自分語りしてるの?ウザー

102 :愛と死の名無しさん:04/05/13 14:23
>>101
別にいいじゃん。
61を語る上で参考になるし。

103 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:00
83の話はどうでもいいよ。

104 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:57
>>103

お前の意見モナー

105 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:58
>61
おつかれ。
自分は>68ですが、そっかー彼女とは話し合いにならない感じだったんだね。
ちゃんと話せないジレンマ、すんごいわかるよw
時間をかけても気持ちを伝えてくれたり、伝えようという努力が見えるといいが
打っても響かないのが一番のストレスだな。
結婚すると7年以上の年月を共にしていく人になるから、それは無理ぽ。
>83さんじゃないが、付き合ってる間は、その期間をゼロに戻すのが惜しくて
お互いの求めてる人は違うんじゃないかな?と感じつつも
いつか変わってくれるかもと相手だけに期待しつつ、ダラダラと付き合っちゃうんだよな…

双方に同じ責任があっても、「7年も娘を縛ったくせに」と61さんだけを責めたくなる
彼女家族の気持ちも、少し大目に見てやってね。
勿論、娘、姉可愛さとはいえ、大人同士の結婚ではなく
保護者が61さんになるくらいに錯覚し、「そういうあいつを認めないお前がおかしい」と
暗に保護者的役割を強要するのはかなりイタタタだけど。
肩の荷が降りたから推測するに、61さんはそんな彼女や彼女家族の思いを
気づいてて、頑張らなきゃと知らず知らずのうちに負担になってたのかも。

しかしご両親が理解してくださってるならよかったよ。
後処理大変だと思うが、伸ばし伸ばしにするよりも
メドだけでも勢いで早めにつけた方が楽になると思う。
ただ体も心も考えすぎない、無理はしないようにね。

106 :愛と死の名無しさん:04/05/14 09:21
仕切りたがりの小舅がいるってわかっただけでもよかったじゃん!
とりあえずモツカレさま。
美味しいもの食べていっぱい寝ろよ!!>61

107 :愛と死の名無しさん:04/05/23 23:40
61さん、どうしたかな。

108 :お見合いの慣れの果て:04/05/29 00:47
あなたのマザコンぶりについていけないと・・・
1 名前:おさかなくわえた名無しさん 04/05/28 19:46 ID:gMnggbkF
婚約破棄されたよ。
なんだ?
なんでマザコンなんだ?
親を大事にして何が悪いよ?
おとなしくてなんでもハイハイ聞く女だと思ってたら
とんでもねー。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1085741190/l50

109 :愛と死の名無しさん:04/05/31 21:01
613の新居生活は片付いた(破談した)のかな?
それとも延期の方向で継続中なんだろうか

110 :61:04/06/01 11:15
ご無沙汰しました皆様。
色々あって、また精神的にも不安定だったので、
しばらく2chは控えてました。
色々心配してくれた書き込みとかもあり、多謝です。

結局破談になり、
彼女が、「友達に戻ろう」
ということだったので、そうしました。
今は実家に戻って、ゆっくり過ごしてます。

まさにこのスレタイの道を行ってしまいましたw
気は楽になったけど、なんか寂しい気もしています。
ま、今後の人生に期待します。

111 :愛と死の名無しさん:04/06/01 11:44
乙でした。61さん、いろいろ無理なさらないように。

112 :愛と死の名無しさん:04/06/01 13:56
>>110
お疲れ様です。しばらくはちと辛いだろうけれど、これでよかったと
強く思える日が来るよ。あなたの選択は間違ってないと思う。

結婚は双方の価値観のすり合わせが大変なのだけど、その
プロセスはとても大事だと最近つくづく思う。一方にその価値観さえ
なかったら…うーん、かなり味気ない生活になっていたのでは?
(同棲だと親戚関係等が本格的に絡まないので、その辺なあなあに
できていたのではないでしょうか?)
一息ついたら、同じ土俵に立って二人の共同方針(大袈裟?)を
見出していけるような人を探してみてはいかがでしょうか。

113 :愛と死の名無しさん:04/06/01 16:20
式直前1ヶ月は忙しすぎてストレス溜まってよく喧嘩したもんだ
結構ブルー来たな
他のカップルに聞いても結構よくある話みたいだね
式終わった後には本当に2人ともホッとしたよおw



114 :愛と死の名無しさん:04/06/02 02:04
まあ、なんだ。
こういうトコに書き込みできる性質の人間と、
目の前の人間と直接コミュニケートするのも大変な人間じゃ
どっちみちうまく行くわけないでしょ。


115 :愛と死の名無しさん:04/06/04 21:22
>>110=61
「大人しい・会話が苦手=上手く自己主張出来ない」相手だと分かっていながら、
自分から積極的にリードする訳でもなく、文句を言うだけ。「自分から具体的な
案を出して相手の意見を求める→不同意が無ければ、決定事項として作業の
分担を行う」ような進め方をすれば、何も揉めることはなかっただろうと思われる。

結局、相手がプレッシャーに負けて「延期・関係のリセット」を言い出すのに乗じて、
「重荷を降ろしてホッとしている」訳で。

最低だ、とまでは言わんが、話を拗れさせた原因の大半は、あなたにあるように
思えて仕方がない。

こういうバカを擁護する書き込みが多いのも腹立たしい。

116 :愛と死の名無しさん:04/06/04 22:34
そうかな?
「うまくコミュニケート出来ない人間」という家族に貼られたレッテルに
甘えて、なんでも自分では言わずに、察してよ!と無言で言ってるネガティブな
女王様のようにも取れたけどな。

117 :愛と死の名無しさん:04/06/05 11:01
61氏の相手の女性は115のような屁理屈こねる家族に囲まれて甘やかされて育って
あんなしょーもない女になったんだろ
バカはおまいだ>>115

118 :愛と死の名無しさん:04/06/05 17:50
>>116
7年付き合っている間には、然程の問題はなかった訳でしょうが。
単に「大きなイベントを上手く進められない」ってだけ。んなもん、
パートナーである61がフォローして然るべき。

61は、自分の優柔不断さを棚に上げて、「更に優柔不断な相手」を
責めているだけ。

>>117
「結婚を前提に生活を始めて」いるところに、いきなり延期の話を
持ってこられりゃ、家族が怒るのも無理はない。肝心な場(家族との
話し合い)のセッティングを相手に任せたのも、悪印象に繋がっただろう。

>>77にある、「ようやくしっかりしたかな、 とも思って許可したけど、
やっぱりそういう人なのね」という台詞は、実に61のことを的確に
表現する言葉だと思う。


イベントの段取り程度のことで相手に愛想を尽かすような奴に、碌な
奴はいない。とりわけ、「相手に責任がある」という手前勝手な認識を
しているところに、非常な不快感を覚える。

119 :愛と死の名無しさん:04/06/05 17:57
>>118
人間を結婚の段取りっていう、日常とは異なる状況で、
実家から独立すべき時という己にとって大事な際にすら
自分の人生を他人に丸投げにして他人に責任を取らせようとしている
人であり家族であることを確認して別れたのだから、
118が鼻息荒くすることはない。

勝手なのは向こうも一緒。自分に責任が取れないのだから
相手の女性や家族にも十二分以上に責任がある。

120 :愛と死の名無しさん:04/06/05 18:12
61と彼女の二人に責任がある。

121 :愛と死の名無しさん:04/06/05 18:27
>>119
彼女本人に「破談の意思がない」にも拘らず、ちょっと周りからゴチャゴチャ言われた
くらいのことで、破談の方向へ持っていったのは、明らかに61な訳。

決定的なところで「より自分勝手に(相手の心情・特性を理解しないで)」振舞った
のは、61ではないかと思う。

高が結婚程度のことだが、覚悟が足りねーんだよ。男として。

122 :愛と死の名無しさん:04/06/05 19:20
人のことだから、細かいことはいいじゃん。
どっちがどうしたとかはおいといて、
お互い(今回はお互いかなー?)の気持ちに
大きな疑問があるまま結婚しなくて良かったのかもね。
と自分は思ってる。

123 :愛と死の名無しさん:04/06/05 19:43
結局性格が合わなかった、それを補う愛情もお互い無かった
長い付き合いでもダメになるものはダメになるし 
結婚してもいづれ別れてたよ 
結婚前に分かって良かったじゃないか




124 :愛と死の名無しさん:04/06/05 21:23
自分も>>61が一方的な被害者だとは思わない。

>結局性格が合わなかった、それを補う愛情もお互い無かった
結局こういうことだろうね。

125 :愛と死の名無しさん:04/06/05 21:23
>>123
「長い付き合いでもダメになるものはダメになるし」 
↑禿同!
私の旦那も昔 元カノと結婚前提で
4年も付き合ったけど結局ダメになったからねぇ
私も元彼と6年も付き合ったけどダメになった
旦那と私とは僅か3ヶ月の交際期間で結婚したけど
未だに夫婦仲は良い



126 :125:04/06/05 21:25
結論 交際期間の長さは
結婚の決め手には関係なし

127 :愛と死の名無しさん:04/06/05 23:04
結論その2
駄目なものは駄目

ここさえ目をつぶれば…とか今さえ我慢すれば…とかいうのはね。
仕事じゃねーんだから、結婚生活は。

128 :愛と死の名無しさん:04/06/06 00:06
やっぱ結婚ってHの相性だけじゃあ
やっていけないって事だろ。
婚約解消の理由って結局そこに
集約されるって人が多いと思う。
H抜きでも、一緒にいて楽しい、落ち着く
癒される、そんな相手が理想か。

129 :愛と死の名無しさん:04/06/07 10:14
率直に言って121は61のような事を言われて別れられた事があると思う。
男に責任を全かぶせしようとしてたり、異様な男への憎しみを感じる。
61はあんたの彼氏じゃないんだよ〜。

130 :愛と死の名無しさん:04/06/07 10:17
>127
ここさえ目をつぶれば…とか今さえ我慢すれば…とかいうのはね。
仕事じゃねーんだから、結婚生活は。

そうそう、結婚前なんだしお互い考えたんだったら
結婚する、しないのどちらでも良いと思うんだよね
傷つくかもしれないけど結婚後に傷つくよりもずっと良いかも
無理に我慢して結婚するのが正解!てわけじゃないからね

131 :121:04/06/07 14:19
>>129
スマソ、ご期待に添えなくて申し訳ないが、俺は結婚して5年・子も蟻のおっさんなんで、
貴方の妄想は全く当たっていない。

4年付き合った時点で結婚を決めたのだが、ウチのカミさんもいざ段取りを始めるという
ときに、殆ど自分の意見っつーか考えを見せてくれなかった。「話し合いをしようと
してもイマイチ乗りが悪かった・はっきりモノを言わなかった」点で、かなり61のケースと被る
ところがある(だからレスした訳だが)。

但し、それまで付き合う中では、日常生活を営むに支障がある程度まで「全く何も決め
られない・人に頼りっぱなし=要するに我侭+バカ」な訳ではない、という認識を持って
いたので、「緊張とかプレッシャーとかがそうさせた」のだと割り切って、まず俺が「全てに
亙ってのプラン」を「具体的に」提案し、異論がある場合には修正案を出させる、意見を
言わなければそのまま実行、という形で話を進めた訳。

最初はどうなることかと思ったが、ある程度軌道に乗った辺りからは、寧ろ「自分から
リード」「実手配を進める」くらいにはなってくれた。

でまぁ、結婚後も何だかんだ頼りないことを言うことはあったが、結局は「頼る相手など
どこにもいない訳」で、今じゃ世間並みに「しっかり」した奥さんになってる…ような気が
するのは他を見ていないからかもしれんがどうでもいいや満足だし、みたいな感じw

結婚を考えるくらいの歳なんだから人格もほぼ固まってしまっている訳。そういう状態で
頼りない人を、「もっとしっかりしろヴォケ」などと責めても仕方がない。つーか酷だろう。

ストレス耐性のない人にストレス状態を押し付けてどうする、とか何とか小難しいことを言う
訳ではなく、「常識論とかべき論は置いといて、もう少し相手の身になって考えてやれよ」
とか思った訳。


つい長文になってしまった。相手は誰でもよかった。今は反省している。

132 :愛と死の名無しさん:04/06/07 14:26
挙式予定の元イカレネトアイドルCさん。自分的にはここの仲間入りをぜひ果たして欲しい。
鼠王国ホテルの挙式スレにちょっと前まで居た。パート1でえらい叩かれようで住所なんかもさらされてた

ちなみにCさんは3年付き合っての結婚らしいが、Cさんには別の男がいるらしい。
本命の方からはプロポーズもされずに話がすすんでしまったらしい。
考える時間がほしかったと今頃なげいている。
挙式経過報告のHPは荒らし対策か既に閉鎖されていて、キャンセルしようかという悩みを最後に
メーリングリストのメンバーからも削除されるイタタタタなヤシ。
しかし鼠王国ホテルにはちゃっかりドレスの試着なんかに行っている始末で
11月本当に結婚するのかヲチの対象としては面白くなりそうな(゚∀゚)ヨカーン

133 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:05
横レスですが、
121さんはオトナですね。


134 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:23
>>133
自演?
121なんて単なる俺様主義で狭量なだけ
おまけに俺様のくせにのろけてるし、ばかくせ

135 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:48
>>131
バカ?

割り切る必要がどこにあるの?
何十年も一緒に生きていこうと思った相手に不安を感じ、
自分の頭で考えて別れようと決めた。
ストレス耐性のない人というのはある人にストレスフルな生活を強いて
いいのかということなんだが。

自分がしっかりしてて妻と仲よくやってます〜、だから見習えYO!
みたいなレスはどうかと思うわ。
アンタはそういう妻の性格が自分に都合よくて好きなんだよ。
61はそういう妻の性格は自分に都合よくなくて嫌なんだよ。
同じ。相手の身になって考えるのは彼女もすべき事でしょうに。
そういう優柔不断な自分に困っている=もう少ししっかりしよう とかね。

136 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:10
自分と同じようにやって結婚するべきだった!と言ってる
ように読める・・・

137 :121:04/06/07 19:10
>>134
確かに惚気一杯のレスで、読み返してみると自分でも気色悪い。スマソ

>>135
>割り切る必要がどこにあるの?
お互い違う人間なんだから、「得意・不得意」があって当たり前。物事によって
「どちらかと言うと得意な側・その課題をこなせる側」がかなりの部分を引っ被る
というのは、ごく当たり前の考え方だと思うんだが、どうだろう。

何にでも、どの部分にでもイーブンであることを求めるってのは、かなり非現実的。
言葉にするとかなり嘘臭くなるが、「足りないところを補完し合う」ってのが理想
である訳。でまぁ、どうせ人間ってのは「自責分は少なめに見積もりたい」と思う
もので、だからこそ擦れ違いも発生する訳。だったら、「何かあったら大方自分が
引っ被る」くらいのつもりでいた方が、揉め事は少なくて済むわな。俺はそういう
考え(繰り返すが、別に俺が「妻に比べてしっかりしている」とか自惚れた考えを
持って生活している訳ではない…ようにしたいと思ってる)。

138 :121:04/06/07 19:13
>>135続き
>何十年も一緒に生きていこうと思った相手に不安を感じ、
一旦↑こう決心した相手、それも7年も付き合った相手を高々「結婚準備での
消極性」程度のことで切る(方向へ事態を追い込んだのは61だ)」という結果を、
どう好意的に解釈しろと言うんだろう。

金銭の問題でもなく、浮気したとか経歴に嘘があったとかいう「不実」があった
訳でもない。「しっかりと自分の意見を主張しない」ことに文句を付けて「破談」
かよ。性格っつーか自己表現の巧さなんか、一朝一夕で変わるもんじゃない。
そんなところに土壇場でいちゃもんを付けるってのは、かなり酷過ぎはしないか。
そりゃおめー自身がしっかりしてねーから逃げてるだけだろ、と言いたくもなる。

>相手の身になって考えるのは彼女もすべき事でしょうに。
テンパってフリーズしちゃってる相手に、そういう「べき論」みたいなものを押し付け
たりしても、何の効果もない。「筋道立てて攻撃」するには格好の状況なのかも
しれないが、仮にも結婚しようと思ってる相手に対してそういう接し方しか出来ん
というのは、かなり寂しいと思う。

相手は「掲示板上でムカつくことを書いてるDQN」とは違う。「この先ずっと一緒に
生活しよう」と思い、先方もそう思っている(であろう)人な訳で。

>>133
ということで、ムキになって長文で反論するところを見ると「大人」とはとても言い
難い模様。

>>136
「破談にする前にもっとすべきことがあったんじゃないの?」と思っただけだが、
その根拠に自分の経験があってそれを書いてしまったので、そう読めてしまう
のは仕方がないと思う。ご不快をお掛けして申し訳ない。

139 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:35

まあまあ。>121&他



140 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:47
結婚直前で辞めた人は多かれ少なかれ心痛めたんだから
責めるのは止めませんか
書き込んでくれなくなるかもしれないし
縁がなかったということなんですよ

141 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:50
>>121がやたら反論されてるのがよく分からん。
7年もつき合ってて「話下手で合わないから破談」って自分にはちょっと理解できない。
そんな性格もっと前から分かってただろうし、
この期に及ぶまで問題に蓋をしてたわけでしょ?
そんないまさら、という感じがする。

まあもちろん>>61の彼女とその家族も問題ありそうな感じだから、
結論としてはお互いさまってことなんじゃないかなあ。

142 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:51
割り切りって言葉がちょっと微妙な心情を捕らえてない言葉だから
巧く伝わらないのかもね。
マリッジブルーなのか、本当に悩んでいるのかって本人にだって
解らないって事あると思うし、これでいいのかなんて誰でも考える。
今まで付き合ってきて良かった事が思い出せずに
今目の前のやな事ばっかがのし掛かって来て。。。
言葉が巧く見つからないけど、いいとこと悪いとこは誰にでもあるから
巧く心をプラスマイナスして考え。。。らんないか。w
なんかせっぱ詰まったような気持ちになるのかなぁ。

143 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:59
結婚するとなるとお付き合いしていた頃とは違って
お互いの家のこととか、環境の違いとかが予想以上に
のしかかってくることもあると思う
その時点になって今まで気にしなかったことが
重要だと気づいたり、問題が浮き彫りになることも
あるんだと思うよ
それで辞めるという決断もアリだと思うけど

144 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:01
週に一度、半日一緒にいるとの、毎日顔を合わせるのは全然違うしねえ。
「恋愛相手」と「結婚相手」の理想が全然違う人だって少なくないと思う。
私は「別れて正解」も「結婚すべきだった」っていう意見も間違ってるとは思わないけどなあ。
なんでこんな議論になるのかわからん。

145 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:03

約10年付き合った彼に、結婚を匂わせたら捨てられた30半ばの女がいて
ざまあみさらせ!と思いました。
気が強くて性格が悪かったので、男がいること自体不思議でしたが
(たぶん童貞・処女からずるずる続いていたんだと思う)
今更別れたのも不思議でした。


146 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:39
>>145
釣りでつか?
じゃなかったら、あなたも性格悪そう…

147 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:45
別にいいんじゃない?

148 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:48
結婚するきっかけがないってのと、別れるきっかけがないってのは
端から見るとよく似てるかもね。

149 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:52
>>146
嫌いな女がいる=性格悪いという話なら短絡的。

>>148
それ61にもあてはまりそう。変に納得できた。

150 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:10
人の不幸をあざ笑う人は、性格が悪いと思う。
少なくとも自分はそうだ。

151 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:17
性格わっるー

152 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:20
146も捨てられたんだろう。

153 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:22
のぞむところだっ

154 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:29
結婚やめようか悩んでいます。
27歳女性です。

相手は一回り上の草加のひとで、彼の両親も草加です。
同棲してますが家に生協新聞が毎日と
あとでかい仏壇があります・・・。
いまは仏壇閉めっぱなしてなにもやってないですが・・・。

指輪作ってしまったので・・どうしよう・・・。

155 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:31
>>153
可哀相な性格の悪い高齢毒女さん。一生ひとりで世間にケンカ売っててね。

156 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:37
宗教問題は重要だよねぇ。 

157 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:46
>>154
大丈夫です。ウチの実家も父が草加です。
私ら子供たちも中学くらいまでは集まりとか行かされてましたが
今はなにもしてません。
父も年をとったのせいなのか今はたいして熱心でもありません
しかもウチのダンナは共産党です。
実家が草加だということはなんとなく感づいているようですが
ダンナは父とはとても仲良しですw
154さんのカレのところも仏壇しめっぱなしで何もしてないというのなら、
それほど熱心でもないのでしょう。
聖教新聞もただ惰性でとってるだけかもしれないし

不安ならぶっちゃけ話し合ってみることをおすすめします



158 :愛と死の名無しさん:04/06/11 04:50
>>154
あまり心配しなくてよさそうな気がするが。

あなた自身と将来出来るかもしれない子供に宗教を強制しない、ということは
結婚前に約束してもらった方がいいと思う。

159 :愛と死の名無しさん:04/06/11 07:53
>>155
二日も経ってから粘着するなよ。

160 :61:04/06/11 10:25
ごぶさたです。
様々なご意見、ありがとうございます。
ご批判も、今後の糧として受け入れさせていただきます。

彼女は今すっきりしていますし、俺もそうですし、
「直前で結婚止める」という選択も、ありかと思っています。

一つ、延期も破談も、最後は彼女の意思だった事を補足させていただきます。
まあ、それだけ俺がふがいなかったということも、事実だと思います。

161 :61:04/06/11 10:28
相手だけの責任なんて思ってないですよ。
お互いだと思う。
俺だけの責任でもないと思う。

婚約を決めたのはお互いなんだし、
破棄を決めたのもお互いですから。

162 :愛と死の名無しさん:04/06/11 17:22
俺も結納直後に破談したことがある。61サンのように新居に越してからの出来事だった。
いきなり「あんたとは結婚できない」と彼女が言い出した。俺にとっては青天の霹靂と
いう感じで、とにかく話し合おうとしたんだけど、取り付く島もなかった。とにかくダメだ、と。

俺の家族や親族に報告したら、「最低な女だ」「そんなバカ女と一緒になるな」「破談で正解だ」
などと、正直、そこまで言わなくても、と思える反応だった。叔父が弁護士なんだけど、まるで
自分のことのようにエキサイトして「このまま黙ってるのか、絶対オマエが(法的に)勝つぞ」と
か言い出したりして、なだめるのが大変だった。

で、彼女の家に行って事情を説明したら、今度は俺が集中砲火を浴びて、母親には「あんたはクズ
だよ」と言われ、父親には「お前はロクな死に方はしないだろう」「娘はひどく傷ついている、け
ど慰謝料払えとは言わねえ、娘もそこまで望んでないからな」とまで言われた。でもね、なぜか悔
しくないし、腹もたたなかった。

あぁ、家族(親族)っていいなぁ、と強く感じた。例え俺が殺人犯になったとしても、俺の親兄弟
は味方でいてくれるんだろうなぁ、と。彼女の場合も、また然り。彼女が世間から後ろ指さされる
ことになっても、この人達は味方で居続けるんだろうな、と思ったんだよね。
この出来事以来、結婚というか、猛烈に「俺の家族」というものが欲しくなって、俺は4年後に別
の人と結婚した。息子も生まれた。お陰様でほんのり幸せだ。そして元彼女も結婚したらしい。
相手のここが悪い、自分のここが悪い、と分析して反省して改めることはとても建設的で良いと思
う。良識ある大人だね。そうやって成長していくんだろうな。けど、けど、過度に自分や相手を追
い詰めることはないぞ。
結婚はお互いがあってこそ成り立つもの。こんな俺でも良いと言ってくれる現妻が現れて、元彼女
にも、そんなキミが好きだ、と言う男が現れた。そういうもんだ。

61サンも、懐かしい思い出だな、いい経験だったな、と思えるときが来ると思う。
しばらくの間ゆっくり休んで、また、ゆるやかにガンガレ。

163 :愛と死の名無しさん:04/06/12 12:11
>>154
層化はやめとけ
子供の部屋に仏壇もたすってことは親が干渉してくるタイプだ
今はいいが結婚を機に入会しろだの子供が生まれたらいれるだのいってくる

あなたの身近にいる創価学会員 三人目【折伏回避】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1075132330/

このへんとかよんでみ
やつらの異常さがわかるから

164 :愛と死の名無しさん:04/06/12 18:03
>>162
やっぱり縁というものだね・・
幸せそうで何より!

61サン、久しぶり
これから縁のある相手と出会えるといいね


165 :愛と死の名無しさん:04/06/12 20:45
>>163
汚染度によると思う。
後、地域とか。
家業やってる層化のなかには商売の為にやってる奴もいる。
奴らならではのネットワークがあるらしい。
ただ友人で本当に普段は普通の子なのに、いきなりよく分からん集会に誘うというか
声かけてくる奴もいる。(いったこともないが。)
だからやばさが分からんのも同意。

>>154
結婚前によく話あっときましょう。
自分は層化嫌いとかいって貶してかまかけとくのも大事かも。
最後は本人の気持ち次第。


166 :154:04/06/13 01:08
うーん、、。
彼はすごく優しいのですが、、。

仏壇はご本尊があるから必要っぽい事を言ってました。
生協新聞も取るのやめないみたいです。

なんだか本当にこのひとでいいのか不安に
なってきた・・・・。

167 :愛と死の名無しさん:04/06/13 01:10
あたしゃどんないい人でも層化はいや
全力で逃げる
共産党員の方がまだまし

168 :愛と死の名無しさん:04/06/13 05:47
>>166
集会みたいの行ってる?
選挙の時やたらとうるさくない?
友人は層化以外いる?
又は友人に層化の話をしていることみたことない?


上の兆候がみれなけれないいんだろうけど、
でも両親、親戚まで調べるの難しそう。
本人にきちんと自分はそういう宗教だめだしという話合いした方がいい。
別れ話になりそうなら、友達とか両親とか(味方になりそうな人)いれておいた方が無難かも。



169 :愛と死の名無しさん:04/06/13 15:32
妻や子供に信仰を押し付けない、と約束させれ。
それができるなら結婚してもいいんじゃないか?
ちょっとでも言葉をにごすようならやめておけ。

170 :愛と死の名無しさん:04/06/14 07:36
私もそうかはだめだ

171 :愛と死の名無しさん:04/06/15 02:05
私も駄目だ。

172 :長文スマソ:04/06/15 10:18
私の父の父、祖父が草加でした。
私の母の両親は嫁入りに際して
何度となく集会に連れて行かれたと聞きました。
幸い父が宗教嫌いだったので
うちの一家は草加とは直接関わりない生活を
送る事ができました
それでも親戚は層化が
多いので、かなりきついこといわれますし、
新聞は強要されるし選挙前は押しかけてくるし、
親戚であつまれば大作のすばらしさを語ってきますので
かなりうっとおしいです。
166さんのお相手がどの程度のお相手の層化への思いいれかわかりませんが、
ある程度の覚悟をしておくのはは必要だと思います。
母はかなり嫌だったみたいですから。
そういう私も草加や変な宗教やってる家は絶対に嫌です。

173 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:53
>>159晒しあげ

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