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 直前で結婚止めた人いる? PART6

1 :代理:04/03/18 11:59
引続き、何が理由か聞きたい!

 直前で結婚止めた人いる?
 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998354374/l50
 直前で結婚止めた人いる?PART2
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019877765/l50
 直前で結婚止めた人いる?PART3
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/
 直前で結婚止めた人いる? PART4
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061627493/
 直前で結婚止めた人いる? PART5(前スレ)
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/


124 :愛と死の名無しさん:04/06/05 21:23
自分も>>61が一方的な被害者だとは思わない。

>結局性格が合わなかった、それを補う愛情もお互い無かった
結局こういうことだろうね。

125 :愛と死の名無しさん:04/06/05 21:23
>>123
「長い付き合いでもダメになるものはダメになるし」 
↑禿同!
私の旦那も昔 元カノと結婚前提で
4年も付き合ったけど結局ダメになったからねぇ
私も元彼と6年も付き合ったけどダメになった
旦那と私とは僅か3ヶ月の交際期間で結婚したけど
未だに夫婦仲は良い



126 :125:04/06/05 21:25
結論 交際期間の長さは
結婚の決め手には関係なし

127 :愛と死の名無しさん:04/06/05 23:04
結論その2
駄目なものは駄目

ここさえ目をつぶれば…とか今さえ我慢すれば…とかいうのはね。
仕事じゃねーんだから、結婚生活は。

128 :愛と死の名無しさん:04/06/06 00:06
やっぱ結婚ってHの相性だけじゃあ
やっていけないって事だろ。
婚約解消の理由って結局そこに
集約されるって人が多いと思う。
H抜きでも、一緒にいて楽しい、落ち着く
癒される、そんな相手が理想か。

129 :愛と死の名無しさん:04/06/07 10:14
率直に言って121は61のような事を言われて別れられた事があると思う。
男に責任を全かぶせしようとしてたり、異様な男への憎しみを感じる。
61はあんたの彼氏じゃないんだよ〜。

130 :愛と死の名無しさん:04/06/07 10:17
>127
ここさえ目をつぶれば…とか今さえ我慢すれば…とかいうのはね。
仕事じゃねーんだから、結婚生活は。

そうそう、結婚前なんだしお互い考えたんだったら
結婚する、しないのどちらでも良いと思うんだよね
傷つくかもしれないけど結婚後に傷つくよりもずっと良いかも
無理に我慢して結婚するのが正解!てわけじゃないからね

131 :121:04/06/07 14:19
>>129
スマソ、ご期待に添えなくて申し訳ないが、俺は結婚して5年・子も蟻のおっさんなんで、
貴方の妄想は全く当たっていない。

4年付き合った時点で結婚を決めたのだが、ウチのカミさんもいざ段取りを始めるという
ときに、殆ど自分の意見っつーか考えを見せてくれなかった。「話し合いをしようと
してもイマイチ乗りが悪かった・はっきりモノを言わなかった」点で、かなり61のケースと被る
ところがある(だからレスした訳だが)。

但し、それまで付き合う中では、日常生活を営むに支障がある程度まで「全く何も決め
られない・人に頼りっぱなし=要するに我侭+バカ」な訳ではない、という認識を持って
いたので、「緊張とかプレッシャーとかがそうさせた」のだと割り切って、まず俺が「全てに
亙ってのプラン」を「具体的に」提案し、異論がある場合には修正案を出させる、意見を
言わなければそのまま実行、という形で話を進めた訳。

最初はどうなることかと思ったが、ある程度軌道に乗った辺りからは、寧ろ「自分から
リード」「実手配を進める」くらいにはなってくれた。

でまぁ、結婚後も何だかんだ頼りないことを言うことはあったが、結局は「頼る相手など
どこにもいない訳」で、今じゃ世間並みに「しっかり」した奥さんになってる…ような気が
するのは他を見ていないからかもしれんがどうでもいいや満足だし、みたいな感じw

結婚を考えるくらいの歳なんだから人格もほぼ固まってしまっている訳。そういう状態で
頼りない人を、「もっとしっかりしろヴォケ」などと責めても仕方がない。つーか酷だろう。

ストレス耐性のない人にストレス状態を押し付けてどうする、とか何とか小難しいことを言う
訳ではなく、「常識論とかべき論は置いといて、もう少し相手の身になって考えてやれよ」
とか思った訳。


つい長文になってしまった。相手は誰でもよかった。今は反省している。

132 :愛と死の名無しさん:04/06/07 14:26
挙式予定の元イカレネトアイドルCさん。自分的にはここの仲間入りをぜひ果たして欲しい。
鼠王国ホテルの挙式スレにちょっと前まで居た。パート1でえらい叩かれようで住所なんかもさらされてた

ちなみにCさんは3年付き合っての結婚らしいが、Cさんには別の男がいるらしい。
本命の方からはプロポーズもされずに話がすすんでしまったらしい。
考える時間がほしかったと今頃なげいている。
挙式経過報告のHPは荒らし対策か既に閉鎖されていて、キャンセルしようかという悩みを最後に
メーリングリストのメンバーからも削除されるイタタタタなヤシ。
しかし鼠王国ホテルにはちゃっかりドレスの試着なんかに行っている始末で
11月本当に結婚するのかヲチの対象としては面白くなりそうな(゚∀゚)ヨカーン

133 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:05
横レスですが、
121さんはオトナですね。


134 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:23
>>133
自演?
121なんて単なる俺様主義で狭量なだけ
おまけに俺様のくせにのろけてるし、ばかくせ

135 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:48
>>131
バカ?

割り切る必要がどこにあるの?
何十年も一緒に生きていこうと思った相手に不安を感じ、
自分の頭で考えて別れようと決めた。
ストレス耐性のない人というのはある人にストレスフルな生活を強いて
いいのかということなんだが。

自分がしっかりしてて妻と仲よくやってます〜、だから見習えYO!
みたいなレスはどうかと思うわ。
アンタはそういう妻の性格が自分に都合よくて好きなんだよ。
61はそういう妻の性格は自分に都合よくなくて嫌なんだよ。
同じ。相手の身になって考えるのは彼女もすべき事でしょうに。
そういう優柔不断な自分に困っている=もう少ししっかりしよう とかね。

136 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:10
自分と同じようにやって結婚するべきだった!と言ってる
ように読める・・・

137 :121:04/06/07 19:10
>>134
確かに惚気一杯のレスで、読み返してみると自分でも気色悪い。スマソ

>>135
>割り切る必要がどこにあるの?
お互い違う人間なんだから、「得意・不得意」があって当たり前。物事によって
「どちらかと言うと得意な側・その課題をこなせる側」がかなりの部分を引っ被る
というのは、ごく当たり前の考え方だと思うんだが、どうだろう。

何にでも、どの部分にでもイーブンであることを求めるってのは、かなり非現実的。
言葉にするとかなり嘘臭くなるが、「足りないところを補完し合う」ってのが理想
である訳。でまぁ、どうせ人間ってのは「自責分は少なめに見積もりたい」と思う
もので、だからこそ擦れ違いも発生する訳。だったら、「何かあったら大方自分が
引っ被る」くらいのつもりでいた方が、揉め事は少なくて済むわな。俺はそういう
考え(繰り返すが、別に俺が「妻に比べてしっかりしている」とか自惚れた考えを
持って生活している訳ではない…ようにしたいと思ってる)。

138 :121:04/06/07 19:13
>>135続き
>何十年も一緒に生きていこうと思った相手に不安を感じ、
一旦↑こう決心した相手、それも7年も付き合った相手を高々「結婚準備での
消極性」程度のことで切る(方向へ事態を追い込んだのは61だ)」という結果を、
どう好意的に解釈しろと言うんだろう。

金銭の問題でもなく、浮気したとか経歴に嘘があったとかいう「不実」があった
訳でもない。「しっかりと自分の意見を主張しない」ことに文句を付けて「破談」
かよ。性格っつーか自己表現の巧さなんか、一朝一夕で変わるもんじゃない。
そんなところに土壇場でいちゃもんを付けるってのは、かなり酷過ぎはしないか。
そりゃおめー自身がしっかりしてねーから逃げてるだけだろ、と言いたくもなる。

>相手の身になって考えるのは彼女もすべき事でしょうに。
テンパってフリーズしちゃってる相手に、そういう「べき論」みたいなものを押し付け
たりしても、何の効果もない。「筋道立てて攻撃」するには格好の状況なのかも
しれないが、仮にも結婚しようと思ってる相手に対してそういう接し方しか出来ん
というのは、かなり寂しいと思う。

相手は「掲示板上でムカつくことを書いてるDQN」とは違う。「この先ずっと一緒に
生活しよう」と思い、先方もそう思っている(であろう)人な訳で。

>>133
ということで、ムキになって長文で反論するところを見ると「大人」とはとても言い
難い模様。

>>136
「破談にする前にもっとすべきことがあったんじゃないの?」と思っただけだが、
その根拠に自分の経験があってそれを書いてしまったので、そう読めてしまう
のは仕方がないと思う。ご不快をお掛けして申し訳ない。

139 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:35

まあまあ。>121&他



140 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:47
結婚直前で辞めた人は多かれ少なかれ心痛めたんだから
責めるのは止めませんか
書き込んでくれなくなるかもしれないし
縁がなかったということなんですよ

141 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:50
>>121がやたら反論されてるのがよく分からん。
7年もつき合ってて「話下手で合わないから破談」って自分にはちょっと理解できない。
そんな性格もっと前から分かってただろうし、
この期に及ぶまで問題に蓋をしてたわけでしょ?
そんないまさら、という感じがする。

まあもちろん>>61の彼女とその家族も問題ありそうな感じだから、
結論としてはお互いさまってことなんじゃないかなあ。

142 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:51
割り切りって言葉がちょっと微妙な心情を捕らえてない言葉だから
巧く伝わらないのかもね。
マリッジブルーなのか、本当に悩んでいるのかって本人にだって
解らないって事あると思うし、これでいいのかなんて誰でも考える。
今まで付き合ってきて良かった事が思い出せずに
今目の前のやな事ばっかがのし掛かって来て。。。
言葉が巧く見つからないけど、いいとこと悪いとこは誰にでもあるから
巧く心をプラスマイナスして考え。。。らんないか。w
なんかせっぱ詰まったような気持ちになるのかなぁ。

143 :愛と死の名無しさん:04/06/07 19:59
結婚するとなるとお付き合いしていた頃とは違って
お互いの家のこととか、環境の違いとかが予想以上に
のしかかってくることもあると思う
その時点になって今まで気にしなかったことが
重要だと気づいたり、問題が浮き彫りになることも
あるんだと思うよ
それで辞めるという決断もアリだと思うけど

144 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:01
週に一度、半日一緒にいるとの、毎日顔を合わせるのは全然違うしねえ。
「恋愛相手」と「結婚相手」の理想が全然違う人だって少なくないと思う。
私は「別れて正解」も「結婚すべきだった」っていう意見も間違ってるとは思わないけどなあ。
なんでこんな議論になるのかわからん。

145 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:03

約10年付き合った彼に、結婚を匂わせたら捨てられた30半ばの女がいて
ざまあみさらせ!と思いました。
気が強くて性格が悪かったので、男がいること自体不思議でしたが
(たぶん童貞・処女からずるずる続いていたんだと思う)
今更別れたのも不思議でした。


146 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:39
>>145
釣りでつか?
じゃなかったら、あなたも性格悪そう…

147 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:45
別にいいんじゃない?

148 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:48
結婚するきっかけがないってのと、別れるきっかけがないってのは
端から見るとよく似てるかもね。

149 :愛と死の名無しさん:04/06/07 23:52
>>146
嫌いな女がいる=性格悪いという話なら短絡的。

>>148
それ61にもあてはまりそう。変に納得できた。

150 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:10
人の不幸をあざ笑う人は、性格が悪いと思う。
少なくとも自分はそうだ。

151 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:17
性格わっるー

152 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:20
146も捨てられたんだろう。

153 :愛と死の名無しさん:04/06/08 00:22
のぞむところだっ

154 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:29
結婚やめようか悩んでいます。
27歳女性です。

相手は一回り上の草加のひとで、彼の両親も草加です。
同棲してますが家に生協新聞が毎日と
あとでかい仏壇があります・・・。
いまは仏壇閉めっぱなしてなにもやってないですが・・・。

指輪作ってしまったので・・どうしよう・・・。

155 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:31
>>153
可哀相な性格の悪い高齢毒女さん。一生ひとりで世間にケンカ売っててね。

156 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:37
宗教問題は重要だよねぇ。 

157 :愛と死の名無しさん:04/06/10 23:46
>>154
大丈夫です。ウチの実家も父が草加です。
私ら子供たちも中学くらいまでは集まりとか行かされてましたが
今はなにもしてません。
父も年をとったのせいなのか今はたいして熱心でもありません
しかもウチのダンナは共産党です。
実家が草加だということはなんとなく感づいているようですが
ダンナは父とはとても仲良しですw
154さんのカレのところも仏壇しめっぱなしで何もしてないというのなら、
それほど熱心でもないのでしょう。
聖教新聞もただ惰性でとってるだけかもしれないし

不安ならぶっちゃけ話し合ってみることをおすすめします



158 :愛と死の名無しさん:04/06/11 04:50
>>154
あまり心配しなくてよさそうな気がするが。

あなた自身と将来出来るかもしれない子供に宗教を強制しない、ということは
結婚前に約束してもらった方がいいと思う。

159 :愛と死の名無しさん:04/06/11 07:53
>>155
二日も経ってから粘着するなよ。

160 :61:04/06/11 10:25
ごぶさたです。
様々なご意見、ありがとうございます。
ご批判も、今後の糧として受け入れさせていただきます。

彼女は今すっきりしていますし、俺もそうですし、
「直前で結婚止める」という選択も、ありかと思っています。

一つ、延期も破談も、最後は彼女の意思だった事を補足させていただきます。
まあ、それだけ俺がふがいなかったということも、事実だと思います。

161 :61:04/06/11 10:28
相手だけの責任なんて思ってないですよ。
お互いだと思う。
俺だけの責任でもないと思う。

婚約を決めたのはお互いなんだし、
破棄を決めたのもお互いですから。

162 :愛と死の名無しさん:04/06/11 17:22
俺も結納直後に破談したことがある。61サンのように新居に越してからの出来事だった。
いきなり「あんたとは結婚できない」と彼女が言い出した。俺にとっては青天の霹靂と
いう感じで、とにかく話し合おうとしたんだけど、取り付く島もなかった。とにかくダメだ、と。

俺の家族や親族に報告したら、「最低な女だ」「そんなバカ女と一緒になるな」「破談で正解だ」
などと、正直、そこまで言わなくても、と思える反応だった。叔父が弁護士なんだけど、まるで
自分のことのようにエキサイトして「このまま黙ってるのか、絶対オマエが(法的に)勝つぞ」と
か言い出したりして、なだめるのが大変だった。

で、彼女の家に行って事情を説明したら、今度は俺が集中砲火を浴びて、母親には「あんたはクズ
だよ」と言われ、父親には「お前はロクな死に方はしないだろう」「娘はひどく傷ついている、け
ど慰謝料払えとは言わねえ、娘もそこまで望んでないからな」とまで言われた。でもね、なぜか悔
しくないし、腹もたたなかった。

あぁ、家族(親族)っていいなぁ、と強く感じた。例え俺が殺人犯になったとしても、俺の親兄弟
は味方でいてくれるんだろうなぁ、と。彼女の場合も、また然り。彼女が世間から後ろ指さされる
ことになっても、この人達は味方で居続けるんだろうな、と思ったんだよね。
この出来事以来、結婚というか、猛烈に「俺の家族」というものが欲しくなって、俺は4年後に別
の人と結婚した。息子も生まれた。お陰様でほんのり幸せだ。そして元彼女も結婚したらしい。
相手のここが悪い、自分のここが悪い、と分析して反省して改めることはとても建設的で良いと思
う。良識ある大人だね。そうやって成長していくんだろうな。けど、けど、過度に自分や相手を追
い詰めることはないぞ。
結婚はお互いがあってこそ成り立つもの。こんな俺でも良いと言ってくれる現妻が現れて、元彼女
にも、そんなキミが好きだ、と言う男が現れた。そういうもんだ。

61サンも、懐かしい思い出だな、いい経験だったな、と思えるときが来ると思う。
しばらくの間ゆっくり休んで、また、ゆるやかにガンガレ。

163 :愛と死の名無しさん:04/06/12 12:11
>>154
層化はやめとけ
子供の部屋に仏壇もたすってことは親が干渉してくるタイプだ
今はいいが結婚を機に入会しろだの子供が生まれたらいれるだのいってくる

あなたの身近にいる創価学会員 三人目【折伏回避】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1075132330/

このへんとかよんでみ
やつらの異常さがわかるから

164 :愛と死の名無しさん:04/06/12 18:03
>>162
やっぱり縁というものだね・・
幸せそうで何より!

61サン、久しぶり
これから縁のある相手と出会えるといいね


165 :愛と死の名無しさん:04/06/12 20:45
>>163
汚染度によると思う。
後、地域とか。
家業やってる層化のなかには商売の為にやってる奴もいる。
奴らならではのネットワークがあるらしい。
ただ友人で本当に普段は普通の子なのに、いきなりよく分からん集会に誘うというか
声かけてくる奴もいる。(いったこともないが。)
だからやばさが分からんのも同意。

>>154
結婚前によく話あっときましょう。
自分は層化嫌いとかいって貶してかまかけとくのも大事かも。
最後は本人の気持ち次第。


166 :154:04/06/13 01:08
うーん、、。
彼はすごく優しいのですが、、。

仏壇はご本尊があるから必要っぽい事を言ってました。
生協新聞も取るのやめないみたいです。

なんだか本当にこのひとでいいのか不安に
なってきた・・・・。

167 :愛と死の名無しさん:04/06/13 01:10
あたしゃどんないい人でも層化はいや
全力で逃げる
共産党員の方がまだまし

168 :愛と死の名無しさん:04/06/13 05:47
>>166
集会みたいの行ってる?
選挙の時やたらとうるさくない?
友人は層化以外いる?
又は友人に層化の話をしていることみたことない?


上の兆候がみれなけれないいんだろうけど、
でも両親、親戚まで調べるの難しそう。
本人にきちんと自分はそういう宗教だめだしという話合いした方がいい。
別れ話になりそうなら、友達とか両親とか(味方になりそうな人)いれておいた方が無難かも。



169 :愛と死の名無しさん:04/06/13 15:32
妻や子供に信仰を押し付けない、と約束させれ。
それができるなら結婚してもいいんじゃないか?
ちょっとでも言葉をにごすようならやめておけ。

170 :愛と死の名無しさん:04/06/14 07:36
私もそうかはだめだ

171 :愛と死の名無しさん:04/06/15 02:05
私も駄目だ。

172 :長文スマソ:04/06/15 10:18
私の父の父、祖父が草加でした。
私の母の両親は嫁入りに際して
何度となく集会に連れて行かれたと聞きました。
幸い父が宗教嫌いだったので
うちの一家は草加とは直接関わりない生活を
送る事ができました
それでも親戚は層化が
多いので、かなりきついこといわれますし、
新聞は強要されるし選挙前は押しかけてくるし、
親戚であつまれば大作のすばらしさを語ってきますので
かなりうっとおしいです。
166さんのお相手がどの程度のお相手の層化への思いいれかわかりませんが、
ある程度の覚悟をしておくのはは必要だと思います。
母はかなり嫌だったみたいですから。
そういう私も草加や変な宗教やってる家は絶対に嫌です。

173 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:53
>>159晒しあげ

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