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○●◎ 結納スレ ◎●○

1 :愛と死の名無しさん:04/05/09 14:02
《参考リンク》
結納ドットコム ttp://www.yuinou.com/
オズモール/婚約・結納 
ttp://wedding.ozmall.co.jp/Library/kisochishiki_A.asp
ゼクシィ 結婚準備完ペキマニュアル
ttp://www.isize.com/marriagelife/mar/manual/top.html

■関連スレ■ 結納やらなかった人!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062073481/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/

■過去スレ■ 結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/sousai/kako/980/980047886.html

2 :愛と死の名無しさん:04/05/09 14:15


3 :愛と死の名無しさん:04/05/10 21:55
質問いいですか?
結納金って結婚相手(カレ)の親が、
お金を出して、私の親に渡すものですよね?
カレが、親にはお金出してもらうの嫌だ!
オレがお金出して払う!ヽ(`Д´)ノウワーーン
って状態なんですが・・・。
いくら言っても理解してくれません・・・。


4 :3:04/05/10 22:08
続きです。
カレが友達に相談したらしく、
「そんなに親が出すことにこだわることないみたいだよ。
オレの友達は『そんなに○○(私)が親が払えってうるさいなら、
親が出したことにして■■(カレ)が払えばいいんじゃないの?』
って言ってるし、それじゃダメ?」
って言うんです。なんとかして納得させたいです。
(カレの両親は別にお金に困っていません)
カレは、ただ単に、社会人になってまで
親に頼るのが嫌みたいです。

5 :愛と死の名無しさん:04/05/11 00:20
>>3
親が出したっていいかもしれんが、最終的には男が責任を持って
用意する物。無理に親に出させることはない。


6 :愛と死の名無しさん:04/05/11 03:08
普通は結納金も結納返しも、家同士の問題だから親がもつのが普通だけどね。
でも、彼が自分で出すって言ってるなら、そうするか、結納自体やめるかし
かないんじゃないのかな。
結納についての認識がずれちゃってるんだと思うよ。

7 :愛と死の名無しさん:04/05/11 06:14
>>3
今の時代は結納は形式だけだし、親ではなく彼が出す場合も多いよ。
なんでそんなに親に出させたいの?なんか、卑しいね。


8 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:40
だけどさ、彼が出すなら結納の意味がないだしょ。
結納しない方がいいのでは?
形に拘りたいなら、やはり親が出すのが筋かと。

9 :3:04/05/11 20:49
みなさんありがとうございます。参考になります。
結納しないで済むならわたしはそれでも構わないのですが
うちは田舎で、この辺の地域では結婚するには
結納は当たり前、という感じです。(しりたりは結構重要視されている)
うちの親もたぶん結納するのは当たり前の事と思っています。
>>7さん 彼が出す場合も多いとは、初めて
お聞きしました。うちはド田舎ですので
そういった慣習はまだ受け入れられていないのかも
しれませんね。わたしの周りではカレ自身がお金を出した
というのはまだ聞いたことがありません。
卑しいと思われても仕方ないかもしれませんが、
結納の本来の意義に従うと、やっぱりカレ親が出さないと
結納の意味を成さないと思いまして、それなので
カレ親に出してもらいたかったんです・・・。

10 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:57
>>9
彼が出して親がくれたことにしたら?
彼も田舎の人なの?それとも都会の人?

でも、彼の親に頼らないしっかりした性格はいいんじゃないの?
そういう男の子も多いと思う。

11 :3:04/05/11 21:48
カレはいま都内に住んでいます。彼親は今は
私と同じ県に住んでいますが出身は都内です。
彼親は常識も普通にあるような方ですし
結納についても基本的なことは知っていると思います。
皆さんの言う、彼が出して彼親がくれたことにするというのは
自分でも納得いかないし、うちの両親にこういう嘘をついてまで
結納はしたくないです。
彼は結構自立心が高くそこは頼れるわヽ(´∀`ヽ)と思っていましたが
思わぬところで裏目にでた感じです(´・ω・`)ショボーン

12 :愛と死の名無しさん:04/05/12 10:35
しきたりが重要視されてて、結納が避けられないなら、やはり
親同士が結納金を取り交わすべきかと思うが。
彼親の考えは聞けないのかな?
結納することが分かってるなら、当然考えてると思うんだけど。
それで、地域性からも、子供に出させることはしないと思うんだけど。
彼親がそれで納得してたら、あきらめれ。

13 :12:04/05/12 10:38
あ、スマソ。読み違えてた。彼親も都内の人なのか。じゃあ難しいかなあ。
でも、あなたもあなたの両親も納得できないことなら、ちゃんと話し合った方がいいよ。
私は、半返しとかのことでチョト揉めたので、親同士で直接話し合ってもらった。
こと結納のことなら、親に出てきてもらってもイイ鴨。

14 :愛と死の名無しさん:04/05/12 11:37
彼が結納金を出すのがマズいと何故思うのかが理解できません。

15 :3:04/05/12 20:20
>>13さん やっぱり後々のことを考えても、親同士直接
話し合いが、いいですよね。あとで板ばさみになっても嫌ですしね。
>>14さん 結納の本来の意義に従うと、やっぱりカレ親が出さないと
結納の意味を成さないと思いまして、それなので
カレ親に出してもらいたかったんです・・・。

16 :愛と死の名無しさん:04/05/12 20:28
彼親が何も言ってこないということは、結納金出す気がないということだよ。
でも、結納って普通男性側から言い出してくることでしょ?
こういうふうでいいでしょうか?と。
女側からは、聞きにくいよね。
お金、催促してるみたいで。


17 :愛と死の名無しさん:04/05/13 05:51
>>15
相手の親は、なんと言ってるの?

18 :3:04/05/13 21:25
カレの親と私の親には、結婚に関する具体的なことはまだ何も話していません。
とりあえずカレと結婚の事について、色々話し合ってから親に報告や相談
をするつもりです。双方の親に話してからカレとああでもないこうでもないと
揉めるのは嫌だなと思って今少しずつ色々話し合っているんです。

親に話した後でも色々な食い違いはあるでしょうが、今少しでも話し合って
おいたほうが何も話し合っていないよりはスムースに行くかなと思って。
それでやっぱり最初に、結納をどうするかについての話になってるんです。



19 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/13 23:45
冠婚葬祭板にふさわしい、素晴らしいスレだ。
あげておこう。

20 :愛と死の名無しさん:04/05/14 06:13
>>18
あのー、結納は親から頂くなら、彼と勝手に決めないで親と話し合うべきだよ。
それに、親にも話してないうちから結納のことなんて彼に話したら、「金が欲しいのか?この女は」と
思われても仕方ないよ。
すべては、お互いの両親に結婚のことを話してから、決めることです。
あなたは、変。

21 :愛と死の名無しさん:04/05/14 08:36
お金のことを、親に結婚報告もしないうちから
勝手に決められてもねー という感じ。
「二人で費用を出そう」とかの決意なら良いけど
結納金の問題は別だろう。

22 :愛と死の名無しさん:04/05/14 09:51
>>3は結納の前に、一般常識のお勉強してくだされ

23 :愛と死の名無しさん:04/05/14 10:38
あちゃー、「結納本来の意味」とか拘ってるのに、親を通してないんじゃ
話にならないじゃん。
ちゃんと手順踏んでないのに「結納とは…」と大上段に言われたら、
そりゃ彼だって、ハァ?でしょ。
結納は、男側の親から言い出すものだよ。
向こうが「必要ない」と言えば、それで終わり。
こんなとこでグチャグチャ悩んでないで、早く親に相談しる。

24 :愛と死の名無しさん:04/05/14 11:56
結婚に関することは2人の合意が出来てることが基本ではあるけれど
あんまりガチガチに「私たちはこうします!」と決めてかかると
双方の親の意見やらなにやらが出てきてイライラしながら調整しなくちゃ
ならなくなりますよ。
大まかな所を話合ったら、後は親への挨拶・相談をして
譲れる所は譲って臨機応変にやらないと
ムダなマリッジブルーで疲れ果てることになりますよ。
>>3の親御さんにしても「まぁウチの地域のしきたりはこうだが
今の時代はそんなにこだわらなくてもいい」と考えているかもしれないし
彼親にしても、きちんと結婚の挨拶があって結納の相談をされれば
彼に対して「結納金は私たちに出させなさい」と意見してくれるかもしれない。
細かい考え方は、家や地域や人によって全く違うから
早めに親に相談することをお薦めしますよ。


25 :愛と死の名無しさん:04/05/14 12:07
>>23
禿同。
結納は女側から、請求するもんではかくて、男親のほうから申し出る物。
かして、結婚する当人同士で決めるものではなく、親がその家柄によって決めるものだよ。
こっちから「結納、やってください、お金は親が出してください」なんて言ったら
はしたない


26 :愛と死の名無しさん:04/05/14 20:42


27 :愛と死の名無しさん:04/05/14 21:15
結納やって良かったが、結納飾りどうしよう○| ̄│_
九州だから派手なんだよね
水引き等飾りを羽子板に仕立てるには、でっかい松竹梅のオブジェどうしよう
○| ̄│_

28 :愛と死の名無しさん:04/05/14 21:30
彼の両親はする派
私の両親はしない派
早くも板挟み…



29 :3:04/05/14 21:56
そうですよね・・・。皆さんのご意見ごもっともですね・・・。
家同士の問題ですから、結納は両家の親同士が話し合って
どのようにするのか決めるべきですよね。
ほんと厨ですいませんでした(´・ω・`)
早く気が付けよって感じですね・・・ハズカスィ
大変勉強になりました。さっそく両方の親に相談します。
このようなばか相談にレスして下さったみなさんありがとうございました!

30 :愛と死の名無しさん:04/05/15 02:20
うちの親があんまやる気無い。
仕方がないんで俺が色々考えてるんだが、調べるとすげー面倒そうだし
親がちゃんとしてくれないと駄目っぽい。
向こうの親はセッティングしたり色々やってくれてるらしい。

http://www.yuinou.com/ryakushiki/kitebon-yuinou.htm

こんなので、返しもなしで簡単にやりたいんだけどね。
やっぱ失礼なのかな...

31 :愛と死の名無しさん:04/05/15 08:56
>>30
向こうの親がセッティング?何を?日取りとか???



32 :愛と死の名無しさん:04/05/15 09:19
>>31
場所は向こう親が決めるしきたり(?)らしい。


33 :愛と死の名無しさん:04/05/17 18:52
16日、結納してきましたー。
雨がじゃんじゃん降ってましたが・・・・。

34 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/19 00:00
>>30
結納って親同士のものだと思うから
相手家族(配偶者含む)がそれで良いってことになれば
すごい略式でかまわないんじゃない??
略式3品とか。

35 :愛と死の名無しさん:04/05/19 00:24
たまたま立ち寄ったデパートで結納品を飾ってあったので
彼と眺めてたら、係りのおばちゃんがパンフレットをくれました。
帰りの電車でなにげに読んでみたら、これがもう・・・
結納の正式な意義とかなんとかがびっしり書いてあってある意味オモロかった。

「御一代一度の最も祝すべき御婚礼も間近の事と存じます(中略)
 御結納の取り交わしは一世一代晴れの盛儀への前提として(中略)
 人この世に生をうけて御婚儀以上の盛儀はないのでございます。」
という感じの文章で、結納の意義や正式な結納の手順とかがびっしり。
要は「略式では意義にそぐいません。是非とも正式な御結納を!」と
いう事が書いてあったんだけどね。まぁ勉強になるにはなった。w

で、私達もものすごーく簡単に略式結納にするつもりですよ。
結納という名目の食事会程度。

36 :30:04/05/19 01:20
>>34
5品買ってきました。ホテルでの会食時に簡単にお渡しして、それで
食事して終わりにしようかなと。
返しも記念品も無し。結納金渡すだけです。

でも、お盆が結構大きいので、どうやって渡そうか悩んでます。
あと、渡した後に置く場所とか有るんだろうか...

口上は親父に渡すときに「幾久しく〜」とかいうのを簡単に言って貰えば、
あとはOKかなと思ってます。

37 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/19 22:58
>>36
なる。5品っすか。
何をどうするってそれぞれの家族同士で違うから悩ましいよね。

「お盆が結構大きいので」ってどういうこと?
あ、渡す時に使うトレーかw
そこまで気にしなくても、なりゆきで決まるからいいんじゃない?w

>「幾久しく〜」
互いの両親が顔を合わせる場というのが主旨なんだろうけど、
それ以外に結納って結婚するまでに空いた時間を利用した楽しみみたいなもんかなって
ちょっと思ったよ。
オヤジさんもたいくつをしのげるだろうしねw

大変だろうけど、残りわずか。
頑張って幸せになっておくれ。

38 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:00
結納なんてまだまだ先の話なんですが…。
結納時の服装って振袖(当人♀)が正式ですよね。
何色でもいいんですか?成人式用の振袖、赤なんだが…(´・ω・`)

39 :愛と死の名無しさん:04/05/25 02:22
うちの実家の都合で、結納はできそうにないんですが
(うちの親は基本的にしたほうがいい派)
彼が結納のことについて、型にはまったものはしなくていい。
「親と挨拶に行ったときにお金を渡せばいい。」って考えなんです。
私が、ただお金を渡すことが結納なんじゃない。といっても、
「お前(私)はマニュアルにこだわりすぎる。俺は俺流にやるって言ってます。」
なんだかな〜。
どうしたらいいもんか。。。

40 :愛と死の名無しさん:04/05/25 08:55
>>38
服装は両家でそろえたほうが良い。
私達はちょっと遅めの結婚だったので(二人とも30代)、
「私達はワンピースとスーツにしようと思ってるから、あわせてね。」ってなかんじ。
振袖にするなら相手にちゃんと言っておいたほうがいいと思う。
彼側のお母さんも留袖にするか考える猶予を与えたほうがいいからね。

振袖にすると決めているなら、色は何色でもいいと思いますよ。
あなたに一番似合うのを探してくださいね。

41 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:44
>>39
何度も出てきていることだけれども、結納はやはり家同士のものなので
彼の言っている事に納得がいかないのだったら
彼親に直接相談してみてはどうでしょう?
「彼はこう言っているのですが、私の両親は
 できればきちんとした形を望んでいるようなのですが・・・」とか。
もしくはあなたのご両親から「単純に(結納という形式なしで)
お金だけいただくというのも・・・」とやんわり難色を示してもらうとか。

彼は「結納なんて!」と何か堅くめんどくさく
考えてしまっているようですが、結納品なんて2万弱程度でも
それなりの形式のものが買えますし(もちろんもっと高いのもあるけど)
一応の物だけ揃えて簡単にやりとりするだけにすれば
「結納の儀式」自体には10分くらいしかかかりませんよ。
それでも彼の言っている「親と一緒に行って金だけ渡す」よりは
よっぽどきちんとしていて失礼もないでしょう。
あなたやご両親がもっと正式な形での結納を望んでいるのなら別ですが
簡単な形でも一応やった方が喜んでくださるというのなら
「こういう風に簡単にもできるよ」と彼を説得してみるのもアリかもですよ。
がんばってくださいね!


42 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:54
先週結納終わりました^^

43 :愛と死の名無しさん:04/05/26 20:25
>>42
お疲れ&オメでと

44 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:09
義妹の結婚が決まり、義母から
「夫婦そろって結納に出席してね」と言われたんだけど
ふつう本人と親だけだよね?
地域によるのだろうか・・

45 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:19
>>44
地域とか家の習慣によって、親族一同勢ぞろいする所もまだまだあるみたいだよ。

友達も妹の結納だって言って旦那さんと子供連れて実家に帰ってたなあ。

46 :愛と死の名無しさん:04/06/03 10:08
普通、親と本人(いれば仲人)だけだよ。結納

47 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:21
近しい親族との顔合わせも兼ねて気楽に食事会形式で
やる人も多くなってるみたいだよ。
親同士は結納の前に顔合わせ済みだろうから
「結納やるなら兄弟にも出てもらいましょうか?」って感じ。
両家で文句が出てないなら「本来はこう!」というのに
余りこだわらなくてもいいんじゃないかな?

ただし私の時は近くに住んでる妹夫婦と両親に出てもらって
遠方住まいの姉夫婦までは呼ばなかった。
式には当然出てもらったけど、結納はいいよと。
彼の方は両親・兄弟ともに近くだったのでみんな出てもらった。
お祝い膳を囲む機会なんてそうそうないので
みんなでものめずらしがりながら、わいわい食べました。w
もしも44さんが遠方なのにわざわざ呼ばれたのならちょっと同情するかも。

48 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:42
>>47
>お祝い膳を囲む機械なんてそうないので

???披露宴があるじゃん

49 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:43
>>47じゃないけど、披露宴は近い親族はゆっくりできないじゃん。
招待客の対応とか、式場とのやりとりとかやる事沢山あるよ。

50 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:16
呼ばれた兄弟はともかく、義兄弟は迷惑だねw

51 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:20
披露宴も和食ならそうだけど、洋食や中華にした場合は
和食のお祝い膳は結納の時だけになるってことじゃない?
結納の場合は和食系(会席系?)が多いでしょうから。
新郎新婦も近い親族も披露宴当日はバタバタしてるから
結納の席でゆっくり顔合わせってのは別にめずらしくない気がするな。
これを別々にやろうとすると、一行事増えるワケでそれはきっと大変。
親兄弟が揃ってると「家の雰囲気」もよく分かるので
お互いに安心かもしれないという面もあるよ。
>>44
結納の席なら別にお祝い包んだり、費用を持ったりする必要はないんだよね?
無理のない範囲で呼ばれたんなら気楽に出てあげればいいんじゃないかな?

52 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:21
>>50
普段から義理兄弟とも仲がよかったなら別だけど、正直迷惑だよなあ…
特に遠方の場合は。

53 :愛と死の名無しさん:04/06/04 05:50
>>51
結納は、和食とは限らないよ。結納と披露宴でメニューが違うからと
和食と洋食の両方のお膳を食べないと行けないなんて事ないし。
兄弟だってそんな食い意地張ってないでしょ。
どうせ、美味しいもの頂くなら、家族水入らずで気を使わず食べたいのよ。
結納なんかに呼ばれてもはっきり言ってうれしくないし迷惑よ。
それに、呼ばれたら兄弟だって手ぶらでは行きにくいでしょ。


54 :愛と死の名無しさん:04/06/04 19:27
結納というか、両家顔合わせ=正式な婚約という認識で
来月行う予定なんですが・・・・
食事と個室の費用などは、本来は誰が持つものなんでしょうか。
食事が終わってから、金銭のやり取りをするのが苦手なもので・・・
(「出します!」「いいわよ〜」「いえいえ!」みたいなw)
出来るだけスマートに運べるよう、対策を立てたいので
どなたかご教授願います。

55 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:07
>>54
披露宴みたいに先払いしておくといいよ。会場料理代は半々でいいんでは?

56 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:33
>>54
「本来は」なんてどうでもいいので、貴方達の好きなようにどうぞ。

最近は男性側・女性側で折半が多いらしいけど、例えば遠方から
男性側がやってくるので女性側が食事代を持つ、とかお互いに
納得できてりゃなんでもいいから。親が負担するか、子(新郎新婦)が
負担するかも婚約相手と話し合って決めれ。

57 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:47
>55-56
dクス!
我が親が諸事情で金がない、でも娘のために何も出来なくてヨヨヨ・・・という悲観ぶりに加えて、
相手親が「長男の為なら幾らでも出すわよ〜ホホホ」のノリなので、
バランスを取るためにも、子(私たち)が出そうと考えたんですが
相手が仕来り重視の親なので、本来はどうなんだろうと思って伺いました。

でも
>「本来は」なんてどうでもいいので、貴方達の好きなようにどうぞ。
ということなら、安心です!
先払いというのは、頭になかったので助かりました!
ありがとうございます!

58 :愛と死の名無しさん:04/06/04 21:53
>>53
私は姉の結納兼食事会に呼ばれたけど、なんも持っていかなかったよ。
先方の兄姉も来てたけど何も持ってきてなかった。
それで両家ともにOKなら問題なしじゃないかな?

まぁ普段から義理実家との折り合いもよくない上に
遠方での結納に呼びつけられてご祝儀も持ってこいだったら
確かに迷惑かもしれないね。

59 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:22
ちょっと聞きたいですが、
結納金って普通はいくらぐらいですか?結納金の返しはだいたい何分の一ですか?

60 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:33
結納金の金額・返しはその家や地域や人による。

私の場合は・・・
結納金:100マソ
結納返し:10マソ程度

あとは、婚約指輪とあわせて100万円の人、
200万円の人。
結納返しはしない人もいるし、半額返しの人もいる。
当人同士で親の考えを確認して、話をまとめておくといいよ。
うちは楽勝でしたが、大変なところもある。

61 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:06
普通って無いんだよね。

62 :愛と死の名無しさん:04/06/08 03:04
私の場合、
結納金:150万
結納返し:50万
婚約指輪;50万
彼への記念品:5万
まあ、こういうのは親に相談したほうがいいと思うけど。

63 :愛と死の名無しさん:04/06/08 12:32
半返しと、一割返し、なんか地域でバリエーションが凄いから、結納関係は
親にきくしかない。
私は両方とも実家から離れて東京暮らしだったので、彼と二人ですり合わせました。

64 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:08
質問ですが お互い再婚同士でも結納金って普通は貰ったりするものでしょうか?

65 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:39
私の彼は再婚なんですが、結納しましたよ。
私は初婚なんですけど、結局、結納金って支度金って意味もあるから、
頂きましたし、お返しもしました。
両方再婚でもする人もいるんじゃないですか。
普通は再婚は地味になりがちだからしない人も多いでしょうけど。

66 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:43
>>64
だから普通なんてないってば。再婚なら尚更。
自分達の納得するようにやればヨシ。

67 :愛と死の名無しさん:04/06/08 14:08
うーん でも女の立場からくださいともいいずらいかも 男性が気をきかせて出してくれるなら良いですが

68 :愛と死の名無しさん:04/06/08 14:59
>>67
チョト待て、欲しいのか、アンタ?
出そうか?って言われても、ウチは要らないよ、って言えよ ォィ。

「気をきかせて」って何だ?

69 :愛と死の名無しさん:04/06/08 15:23
欲しいですよ 彼の持ち家に引っ越す為に今のマンションを引き払うのや冷蔵庫やいらない家具を処分するのや 引っ越し代にもお金かかるし 結婚となれば私の方が彼よりも出費があるということです

70 :愛と死の名無しさん:04/06/08 16:17
>>67=69
携帯から?
見づらいよ・・・。

そしてアナタは結納金をもらったとして、
半返し等をする気はあるのかな?

71 :愛と死の名無しさん:04/06/08 16:41
>>70
それも気になるけど、持ち家を提供する彼の負担もかな
りのものだと・・・。

72 :愛と死の名無しさん:04/06/08 17:28
つかここで愚痴ってるような関係なら再婚やめろよ。

73 :愛と死の名無しさん:04/06/09 04:42
結納って要求したり、金額を貰う側から提示するものではないと思う。
初婚だろうが再婚だろうが、それは一緒でしょ。
結婚にお金は使うけど、それを結納金で全部まかなうっていうのはどうなの?
親も本人も裕福なら、それなりに話はでるものだろうし。
言わないってことは出せないってことで、納得するしかないんじゃないの。

74 :愛と死の名無しさん:04/06/09 14:06
顔合わせって相手が出すんじゃなかったんですねぇ。初めて知った。恥かいてしまうとこだったわ。

75 :愛と死の名無しさん:04/06/09 15:27
私は自宅で結納を行いましたが結構大変でした。
当日、私が着物を着ることになり(振袖着るような年でもないので訪問着で)
仕出屋の料理を出したのですが動くのが大変でした。
その日は叔母さんや弟嫁に手伝ってもらったけど、やっぱり途中でお茶出したり
器をさげたり、台所を行ったり来たり動かざるを得ないじゃないですか。
しんどかったー・・・。
結納飾りは「なにもなくていい」と言っていた両親でしたが、結局立派な結納飾りを
いただいて、それを眺めるたびに私の結婚を「よかった。よかった。」と
しみじみ思えるって言っていました。
やっぱり結納を行う意味ってあるんだなーって思いました。
結納金は彼の親が出してくれたようです。
返しの記念品(腕時計)は彼に選んでもらって私が自分で買いました。


76 :愛と死の名無しさん:04/06/09 16:57
>>75
良かったですね。お幸せに!
結婚式は親はサポートしてやるくらいしかできないけど
結納というのは家同士で親同士が主催者だから
親として子どもに「ちゃんとしてやった」という
満足感が得られるイベントかもしれないですね〜。


77 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:49
>>76
そうか?
ウザイだけ
やらない方がまし

78 :愛と死の名無しさん:04/06/09 21:46
できちゃった婚の人って
結納した?どう?

79 :愛と死の名無しさん:04/06/09 22:02
周囲に必要以上に迷惑をかけない事を前提に、現在の結納は
「自己満足の達成」としての節目のイベントとしてアリだと思う。
披露宴にもいえることだが。

80 :愛と死の名無しさん:04/06/25 09:46
ちょっとあげとくか

81 :愛と死の名無しさん:04/06/25 17:28
結納飾りって無駄なような感じもするが、向こうの親御さんは結婚式までそれを床の間に
飾ってニコニコしていたらしい。
それからウチの嫁さん結婚後に結納の水引細工を加工して正月飾りを作っていたぞ。
ちなみにオレは結納屋に、結納金口座から出すのが面倒だから、相手の口座に振り込んで
振込み控えだけを目録代わりに渡すと言うのはどうか?と言って怒られました。

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