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友達の出産祝いの金額って?

1 :名無し@新米主婦:2001/06/28(木) 12:01
主人30代前半、私は20代後半です。
主人の友達の出産祝いってどれくらいが普通なのでしょうか?
友達との関係にもよるのでしょうが。。。
ちなみにうちはまだ子どもがいないのでもらったことはありません。
親友っていうほどの関係でもない。友達ですが。。。
どうか教えてください!!

2 :愛と死の名無しさん:2001/06/28(木) 13:25
5000円くらいで、ベビー服一式、箱入りで揃います。
赤ちゃんの性別と、何ヶ月かと、予算を言えば、テキトー
にみつくろってくれます。

自分に子供ができて、育児用品にくわしくなれば、離乳食
用食器セットとか考える余裕もでてくるけど、無難に販売員
まかせで赤ちゃんの服にしたほうがいいと思うよ。

3 :うさこ:2001/06/28(木) 14:04
友人関係のお祝いはモノです。
付き合いの程度にもよるけど、現金ではあまりにもハッキリと
見えてしまうのが何となくイヤで。
うちの場合は、お下がりのベビーカー(事情があって
ほとんど使っていない)etcを貰った夫の友人には
新しいベビーカーを、夫の幼なじみ(♀)には
半年後を目安にしたベビー服+マザーズバッグを送りました。
私の周囲では、まだまだの人が多いのですが、同じ頃出産した
友人にはベビー服を送ってもらいました(当時入院していたので)
私たち夫婦はお祝いは張り込む質(当に見栄っ張り)なのですが、
モノだと相手はそれほど気を遣わなくてすむのではと思い、
そうしています。

4 :愛と死の名無しさん:2001/06/28(木) 14:19
私は、赤ちゃん用のフワフワ絵本のセットを送りました。
3,000円位でした。
ちなみに、私も出産した友人も23歳でした。

5 :愛と死の名無しさん:2001/06/28(木) 14:22
1の年代だと、5000円くらいが平均的だと思うよ。

6 :愛と死の名無しさん:2001/06/28(木) 15:24
私も20代後半です。
私の中では友達でもAランクとBランクあるんですね。
Aは頻繁に会ったりお互いの結婚式に呼んだり、Bは年賀状のやり取りや
たまにメールするくらいの友達。
Aの友達は1万円くらいの品物(子供服とか) Bの友達は3〜5000円ですね。

7 :名無し@新米主婦:2001/06/28(木) 23:55
皆さんありがとうございます。
一応私も5000円程度のお祝いをする予定でしたので
安心しました!!
主人とは品物にするか現金にするか話あって決めたい
と思います!!
ありがとうございます!

8 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 08:49
品物の方がいいと思いますよ。だって、五千円を現金でって・・・。
現金なら1万円くらい入れないとカッコがつかないと思うんですけど・・・

9 :名無し@新米主婦:2001/06/29(金) 10:51
私としては品物にしたいのですが、主人は
どうせ一番必要とするのはお金だ!
といいい、お金もしくは商品券がいい!と
いっているのですが・・・
商品券でもカッコつきませんか?!

10 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 11:19
現金ほど生々しくないし、商品券ならありかも。
内祝いで貰ったこともあり。

11 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 15:57
商品券プラス何かお菓子とか・・・。
商品券だけポンとわたされるより
「色々考えてくれてる」感があるような気が・・・

12 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 16:10
仲がいい友達だからこそ、かしこまらずに現金でいけると思うのだが。
「いろいろ考えたけど、現金が一番使えると思って。
少ないけどなんかの足しにして。」ってかんじで。

13 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 18:22
自分の友人(♀)なら現金もアリかなと思うけど
旦那さんの友人なんですよね。
現金・商品券よりプレゼントが無難な気がするなぁ。
子供服とかで。

14 :愛と死の名無しさん:2001/06/29(金) 18:37
金額が知りたいようなのでちとずれますが。
育児板に「出産祝い。貰って嬉しいもの」
てのがたってるよ。
参考になるかはわからないけど。

15 :名無し@新米主婦:2001/06/29(金) 23:40
14さんありがとうございます。
板をさがせなかったのでこちらにスレをたててしまいました。
早速そちらもみてみます!!
商品券+手土産で考えたいとおもいます!!

16 :愛と死の名無しさん:2001/06/30(土) 08:27
「こども商品券」というのはどうですか?
おもちゃ屋さんやデパート・遊園地で使える商品券です。
全国多数のお店で使えます。ある程度の街にお住まいの方へだったら
利用価値は大きいですよ。
商品券の絵柄もかわいいので出産祝いって雰囲気がでます。
トイザらスなどのカウンターで購入できます。

17 :名無し@新米主婦:2001/06/30(土) 23:35
トイザラスにそのようなものがあるのですね!!
早速明日いってみます!!

18 :愛と死の名無しさん:01/09/23 03:47
とくに海外在住のお母様、お知恵を貸して下さい。
一時帰国する友達への出産祝いはどのようなものが喜ばれるのでしょうか?
赤ちゃんは9ヶ月です。
大親友なので思い出になる物で価格はこだわりません。
一時帰国で大きい物を渡されるのは迷惑ですか?
キャッシュは換金が面倒で失礼でしょうか?
すれ違いですが赤ちゃんはいつからアイスクリームを食べますか?

19 :愛と死の名無しさん:01/09/23 06:10
>>18
海外在住です。

やっぱり洋服なんかが無難だと思う。
赤ちゃんの服なら、スーツケースに入れてしまえば場所はとらないけど、
間違ってもカーシートなんかの大物は駄目です。
飛行機って一人何キロまでって決まってるから、その制限にひっかかると
何万という追加手荷物料金取られます。持ち込めたとしても、移動が大変になるし。

キャッシュは嬉しいけど、換金の際に手数料取られて目減りしますので、
あまりよくないと思います。一時帰国の際に使ってしまえば関係ないけど、
それじゃあんまり味気ないし・・・・。

20 :愛と死の名無しさん:01/09/25 14:58
靴とか離乳食の食器なんかどう?
後は親しいなら ママ用のバッグ(かわいい感じの)
なんてどうでしょう?

21 :愛と死の名無しさん:01/10/04 15:24
小学校時代からの友人(超高齢出産)の出産祝いなんですが、
アルバムか写真立てが欲しいとのことだった。
しかし、見てもどうもどれが彼女のイメージしてるものなもか、
選ぶ自信が無かったので、「味気ないけれど、これでお好みの
物を選んでくださいね」と添えて現金で1万円送った。 (遠方な
ので現金書留で。 ちゃんと祝儀袋に入れた)
・・・・・・・ナシのつぶて。 着いたとも言ってこなければ、うんとも
すんとも音沙汰ナシ。
これって、現金送ったから怒ってるんでしょうかねぇ? それとも
彼女はDQNってことでしょうか?

22 :愛と死の名無しさん:01/10/04 16:57
21さんへ、失礼な友達だね、御礼の一言はあって当然だけど、うちも
先月子供が生まれたけど、うれしいものはやっぱり現金が一番だね、
好きなもの買えるし、友達のお祝いにも自分は現金を送った。付き合いに
よって、一万と5千と分けたけど

23 :愛と死の名無しさん:01/10/04 17:30
>>21
それってちゃんと届いてる?
万が一の郵便事故ってこともあるから、「どうしてる?」などと
それとなく電話して聞いてみたらどうでしょう。
もしそれで届いていれば、あとはキルなりヤクなり…。

24 :21:01/10/04 20:10
>22さん
味気なかったかな、と少し気を揉んでいたのですが、現金だからって怒って
いるわけではないだろうということですよね。 それなら少し気が楽です。

>23さん
実は大変遅ればせながら来月私も結婚することになったのですよ。
だから今本人にこちらから電話すると「祝儀よこせよ」という意味になりそう
で、掛けにくいんです。 彼女2度結婚してるし、その都度ご祝儀、そして今
回の出産祝いと、現在はいわゆる「貰いっぱなし」状態なので、子供が生ま
れてこの物入りな時に、という気持ちにならないとも限らない。 彼女の一度
目の披露宴では友人代表でスピーチもさせていただいたので、普通の感覚
では私の結婚を耳にしたら祝儀を出さないわけにはいかない気持ちになるだ
ろうな、と。 少し時期が悪いので、私の方が遠慮しています。
(ちなみに披露宴は大阪、私は東京で交通費・宿泊費はもちろん自腹でした)
来月の私の結婚は身内で食事会しかしませんし、今更の結婚でご祝儀をい
ただくつもりもないので、そっと年賀状ででも伝えようかなと思ってます。

一応今年の初め頃に「年内には結婚することになりそう」とは手紙で伝えたん
ですけどね。 その件にはコメント無しで、数ヵ月後「子供が産まれました」と
いうハガキが・・・ 電話、しにくいです。

まだ書き留めの控えあったよなぁ。 郵便局に追跡調査を依頼すべきか、この
まま放っておいた方が波風立たずにいいのか。 なんだかなぁ・・・
長いグチになってしまいましたので、下げときます。 すみませんでした。

25 :愛と死の名無しさん:01/10/05 00:30
ゆうびんホームページの郵便追跡システム
「たしかめーる」で配達状況がWeb上で確かめられるよ!
http://www.post.yusei.go.jp/tuiseki/index.htm
小包(ゆうパック)、書留、翌朝10時郵便、EMS

26 :愛と死の名無しさん:01/10/05 17:16
21さんへ 金を捨てたと思って、付き合いを切った方が身のためだね

27 :愛と死の名無しさん:01/10/05 23:25
>>25さん
ありがとうございました。 こんなのあったんですね、知りませんでした(汗)
えっと、確かめてみました。
何事も無く無事届いているようです。 数ヶ月前に受け取られていました。

>>26さん
お祝いですから、それはおめでとうの意味をこめて私がしたことなので、
捨てたと思うことは今後とも無いと思いますが。
届いたことだけでも知らせて欲しかったですね、いろいろ気を揉んじゃい
ましたから。
やっぱり遠くに離れていると、少し距離が広がってしまったのでしょうね。

28 :愛と死の名無しさん:01/10/05 23:25
↑ すみません、21でした。

29 :愛と死の名無しさん:01/10/06 18:43
今度友達が出産するので、あげ

30 :      :01/10/15 17:13
物はだぶると嫌だし、やっぱりもらって一番うれしいものは現金だよ
うちは子供名義で通帳作ったよ、

31 :愛と死の名無しさん:01/10/15 22:59
>30
んで、全額預けちゃったとか?
お返しはしたんだよね?

32 :愛と死の名無しさん :01/10/16 00:19
物をあげるとお返しが大変みたい。
「○○を貰ったんですけどいくらぐらいしますか?
いくらぐらいのお返し物をしたらよいですか?」とよく聞かれる。
贈答品店・店員より

33 :30:01/10/18 16:02
お返しはそこから引き出します。なんせ生まれたのがこの間のことで
一月以内には返していきます。

34 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:26
最近俺にも子供が生まれて、高校時代からの友達で仲がいいのだけど
すっごくケチで、金がないのが口癖。3年前にその友達に子供が生まれたので
お祝いをあげた。その時俺も貧乏で5千円だったと思うが、少し前金のことで
けんかして、いつも飲みにいくと大体俺が余分に出しているのにたまたま
俺に金がなく余分に出してもらったら、メールで俺と飲みに行くのに金も
なかったのか!そんなメールもらって腹が立ったので、俺も(お前にはいつも出しとるし
、子供にもお年玉をやったこともあるし、結婚式にはお前からは交通費も出なかったが
俺は出した)と返してやったら、ちゃんとお前の子供のお祝いも考えとるだと
それでこの前昼飯を一緒に食べてお祝いくれたから奢ってやったの、車の中で
見たら5千円だった。それなら子供のことも考えとるなんてえらそうなことを
言うなって気がしたよ、奢って損した気分。長々とごめん

35 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:30
友人の出産祝いに一万円包んだ。「いらない」と言われたので
また持って帰った。。。

36 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:33
>35 それも悲しい‥

37 :愛と死の名無しさん:01/10/18 16:50
>18

38 :     :01/10/18 16:51
34へ、「ちゃんとお前の子供のお祝いも考えとるだと」そんな事
言われたら、あなたが出した交通費やもろもろを返して一万包むと
思うよね、

39 :愛と死の名無しさん:01/10/18 17:02
書きこみ失敗スマソ。

>>18
アイスクリームは1歳くらいまでダメです。
プリンも同様。
甘味が強すぎることと、卵を使っていることで
あまり小さいうちから与えないようがよい食品の筆頭ですね。
カステラ、マドレーヌなどもNGです。

自宅に来てもらう時の茶菓子の用意とか、お土産を持参する時の
「赤ちゃんのため」のものに関しては、家庭の方針やアレルギーなどの関係で
「やわらかいから大丈夫だろう」という一般的な感覚で大丈夫だと思ったものが
全くだめなこともよくあるので
薬局のベビーフード売り場にある
「赤ちゃんせんべい」「赤ちゃんぼうろ」などの
赤ちゃん用のお菓子なんかのほうが喜ばれますよ。
(アメリカには赤ちゃんせんべいがないので、喜ばれた経験あり・・・)

40 :愛と死の名無しさん:01/10/18 17:17
>>18
小梨なので、赤ちゃんがくるときは
「お嬢ちゃん(お坊ちゃん)のお食事については当方、よくわかりませんので
恐縮ですがなにかご持参いただけるとありがたいです」って言うよ。
そしたら何か勝手にもってくるよ。向こうも慣れてるし。

41 :   :01/10/18 17:22
スレが違うよ

42 :愛と死の名無しさん:01/10/18 17:25
>>24
あなたはいい人だ〜。いい人すぎる。
気をまわしすぎてクタクタになっちゃうでしょう?
もっとわがままに生きたほうがいいです。

43 :   :01/10/19 08:47
34の友達はケチだね、もたったいぶってもらったお祝いをそのまま
返しただけだろ

44 :   :01/10/24 16:19
物より金がいい、好きな物買えるし

45 : :01/10/24 23:09
会社の人の奥さんが出産しました。
たいして仲良くもないんだけど一応形として
4人で(小さい会社なので)
お祝いしようってことになったんだけど
幾ら位包めばいいかな?
出産祝いは初めてなので全然わからんのです。
誰か教えてください。

46 :愛と死の名無しさん:01/10/24 23:31
4人で一万ではどう?
きりがいいし、一人当たりの負担も少ないし。

47 :愛と死の名無しさん:01/10/25 01:10
親しい友人で結婚式にも出てもらったりしていたので
5000円を現金書留で送りました。
私自身がそうでしたがヘタにモノを送られると困る事もありますよ。

48 : :01/10/25 19:19
出産祝いに2万ってだめ?
関係ない?

49 :愛と死の名無しさん:01/10/25 21:14
子供用のお祝い品は結構もらってると思うので
奥様(ママ)用品ってのはいかが?本人に欲しいモノを聞ければ
一番いいんだが。

>>48
多すぎる。よっぽど親しいんだろうか。

50 :愛と死の名無しさん:01/10/26 09:36
品物はやめてー。小額でもいいから現金にして下さい。
使わない物を貰っても、出産した側は現金使って
内祝いしないといけないんですよ。
どうしても現金や商品券は嫌!という人は、せめて
出産前に「何か欲しい物ある?」と一言聞いて欲しい。
普通、出産直後に使うような物は出産前に揃えてあるでしょう?
それなのに出産1ヵ月後に、50センチのベビー服なんて貰っても
着れないし困るんです。

51 :愛と死の名無しさん:01/10/26 10:27
そんじゃ、内祝いをくれるときは、「何か欲しい物ある?」って一言聞いてね。

52 :愛と死の名無しさん:01/10/26 13:12
>>51


内祝いの場合はいいんじゃないの?
だって、さらにそれに対してお返しするわけじゃないもん。
損得関係ないし。

53 :愛と死の名無しさん:01/10/26 13:45
内祝いくれるだけでもいいよ・・・

54 :愛と死の名無しさん:01/10/26 13:57
損得関係ないのは出産祝いも一緒では?

自分が欲しい物をもらったら「得した!」、要らない物だったら「内祝いの分損したぜ!」
って考えるものなの?

いえ、煽るつもりはないんですけどね。

ただ、正直現金が助かると言っても、頂き物に対して「損した得した」って考えるのは
ちょっと寂しいなぁと思いました。甘いかな。

55 :愛と死の名無しさん:01/10/26 14:13
>>54
あなたが男か女か、また出産経験が有るか無いかは分かりませんが
産後の辛い体で、内祝いを考えたり買いに行ったりするのって
けっこう大変なんですよ。
私は人間ができてないから「いらない物貰ったのに、こんな辛い体を
引きずってわざわざお金使ってまで、内祝いを買いに行かなくちゃ
いけない私は一体・・・」と思ったものです。

56 :愛と死の名無しさん:01/10/26 14:15
>52
51は「たとえもらって困るような贈り物でも贈る側は『好意』でやってるのに
それにガタガタ文句を言ったり『こっちの希望を聞け』という
『もらう側の論理』ばかりを振りかざすのはけしからん。
そこまで言うなら、こっちの趣味や実用と合わない変な内祝を送る前に
こっちの希望も聞け」と言いたいのだと思う。

デパートの子供服売り場からの配送だったら、
そのデパートに包装紙ごと持ちこめばおなじ値段の範囲で別の商品と交換してくれるし
ミキハウスやBEBE、MINI−Kなどの専門店もサイズ交換などは可能。
私の友達、いなかの友人からミ○ハウスの子供服をもらったけど
「悪いけどうちの息子には似合わない」と言って
即近くのデパートのミ○ハウスに持ちこみ、マザーズリュックに交換してたし
私の姉は三越からの配送だったプレゼントのおんぶひもを
子供服に交換してきてた。
いなかの百貨店からの配送の場合も、その百貨店に問い合わせると
こっちの近場の「商品お取替えの提携百貨店」を教えてくれることもある。
「着れないもの・必要ないものをもらったってうれしくない・困る」と言う前に
先方のご好意をわすれないようにしましょうよ。

57 :愛と死の名無しさん:01/10/26 14:19
>>56
交換するのはいいけどさ・・・。それって送ってくれた人には
内緒だよね?

58 :愛と死の名無しさん:01/10/26 14:23
教えて下さい。
出産祝いの内祝いって、食べて消えるものは
ダメなの? 1ヶ月前に子供産んで、そろそろ内祝い
を考えないといけないんだけど、タオルとかは嫌だなー
と思うし、ちょっと高級な果物にでもしようかと思うんだ。
フルーツ高野とか千疋屋とかでさ。
果物だったら、嫌いな人もあんまりいないだろうし
タンスの肥やしにならないし、高級フルーツって自分で買うには
躊躇するけど、貰う分には嬉しいもんじゃないかな?

59 :56:01/10/26 14:42
>57
交換はもちろんナイショだよ。お礼はもちろん丁重にする。
「こっちの意向を考えないプレゼント」をよこす人はたいてい
何年も会ってなくて最近の我が家のことを知らない親戚とか遠くの友人。
(みんなそんなもんじゃない?)
交換したって「あれ、なんで着てない(使ってない)の?」と
突っ込まれる心配はない。(ワラ

>58
なま物はいかがなものかと思うけど・・・。

60 :愛と死の名無しさん:01/10/26 15:23
洗剤か調味料がいいかも、お返しには期待してないと思うから
56へ子供のお祝いもお金ならわざわざ店に行って交換しなくても済む
し、貴方がもらう立場になって考えたら何が欲しい?使わないものより
お金がいいのでは?お返しもそこから出せるし。俺は今までお金で渡してきた
から、お祝いもお金が一番いいよ

61 :56じゃないけど。:01/10/26 16:01
じゃあ内祝いもお金でください。

62 :56:01/10/26 17:54
>61
激しくワロタ!

63 :愛と死の名無しさん:01/10/26 18:21
いっそのこと、お祝い金を少なくして
内祝いなんて制度は廃止するべきなんだよね。
55が言うように、産後ってすごく体しんどいし
1分でも余分な時間があれば寝たいって時なのに内祝いの
ことまで神経廻すのって、本来のお祝いの意味からかけ離れてる。
デパートなんか行くと、「内祝いは半返しがマナー」とか
言われるけど、「孫の日」みたいに
売上上昇が目的の為に作ったようなものでしょ。

64 :愛と死の名無しさん:01/10/27 10:59
内祝いの金額って、皆さんどうされていますか?私は、いつも半返し
をしてきました。今回、1万円の金額を包んだ方から3000円の品が贈られて
きました。ちなみに私の時は1万円もらって5000円の商品券をお返しした方です。
私もお返しは、3割ぐらいが適当だったんでしょうか?

65 :愛と死の名無しさん:01/10/27 11:17
>64
う〜ん、その人は「だいたい半分でいいや」と
1万円ぐらいまでの人は3000円で、ということでお返ししたんじゃない?
どっちにしても2000円程度の差であれば、気にしすぎないほうが。・・・

66 :愛と死の名無しさん:01/10/27 23:28
先日友達が出産したので、「何が欲しい?欲しい物があれば教えてクレ。
現金のがよければそうするし」と聞いた。
返事は「切実にバスタオルが欲しい」とのことだったので
他の友人と一緒にちょっと上等のバスタオルを数枚送ったよ。
やっぱり物は聞いてみないとわからないね。
私はまだ小梨だし、バスタオルが必要なんて想像もしなかった。

67 :愛と死の名無しさん:01/10/30 03:19
>>65
同意。半額ったって、3000円なら許容範囲じゃないの?
商品券なら金額バチーリだけど、品物だしね。

68 :愛と死の名無しさん:01/10/30 15:23
うちは近所の人10人ぐらいと親戚には5千は2千の物一万は3千の物で友達には
前に内祝いに送ってきてもらった品物分ぐらいの物、大体は3千円のお返しが多いから
でも中には64さんみたいに半額ぐらいのお返しを頂いた友達には半額のお返しをしたよ
中には64さんみたいに思う人がいると思ったからね

69 :愛と死の名無しさん:01/10/30 15:41
友達の子供が生まれたとき、
お祝い5千円のものをあげたら
内祝いに贈られてきたのは、どう見ても千円くらいの
スティックシュガーの詰め合わせ。
普段から節約・節約と努めている子なので、気持ちはわかるが
あまりにあからさまで、ちょっとがっかりした。
まあ、送ってくるだけいいんだろうけどね。

70 :愛と死の名無しさん:01/10/30 15:52
え!68さんは10人も近所の人からもらったの?

71 :愛と死の名無しさん:01/10/30 22:10
 え!70さんはたった5000円で半返しを期待してたの?

72 :愛と死の名無しさん:01/10/30 22:18
↑え!「70さん」って「69さん」の間違いだよね?

73 :71:01/10/31 04:06
そうです。すいません。

74 :愛と死の名無しさん:01/10/31 08:05
そうだよね、「半返し」ったって
きっちり半額って言う意味じゃないと思うよ。
・・というか、そこまでお返しを期待して
お祝い贈るかな・・・普通。

どちらかというと、嫌なタイプだね。
そんなことまで考えられるぐらいなら、
私ならお祝いくれない方が嬉しい。

75 :69:01/10/31 09:34
いやあ、私が非常識だったんですね。
お恥ずかしい。

その出産した友達というのが
「学校卒業しても誕生日のプレゼント交換とかしていこうね。」
と自分から皆に言って、
自分は三千円〜のプレゼントをもらっておいて
他の人の時には無印良品の入浴剤(1回使いきり)3ケ
を外装だけやたら豪華にして贈ったりということを
平気でする子だったので、今回もですか・・・とつい考えてしまいました。
友達。悪く言ってスマソ。

76 :愛と死の名無しさん:01/10/31 11:45
うわ〜、ヤダナ〜。。
誕生日プレゼントまで損得考えるんだ。。。

77 :愛と死の名無しさん:01/10/31 12:01
>76
損得考えるのも悲しいけど、
これはやられたらやだなあ。

78 :愛と死の名無しさん:01/10/31 12:12
>69=75
なるほど、事情がわかった。
先方がそういうDQNなひとだったら「今回もですか・・・」と思っても仕方ないと思う。

79 :愛と死の名無しさん:01/11/01 08:53
お返しは期待してなくても、5000円で千円のお返しはひどすぎるよ、うちは2000円
の物を返しているよ、69さんは非常識だとは思わないけどね

80 :愛と死の名無しさん:01/11/01 09:55
まぁね。5000円なら2000円ぐらいかなぁ。
1000円のも乗ってのは3000円ぐらいの時かもね。

でもまぁ、もらったものの値段は考えないようにしよう。
実際、お祝いをモノでもらうと
値段のよくわからないものもあるんだよね。
特に子供服なんか。
産んだばかりで子供服のブランドに弱いし。

81 :愛と死の名無しさん:01/11/01 10:42
最近知り合った友人に、出産祝いとして3000円の現金と
ぬいぐるみ(1000円ちょっと)を、赤ちゃん産まれてから少し時間が
経ってしまったこともあって「お返しはいらないからね」と言って
贈りたいのですが、3000円って少なすぎるでしょうか?
やっぱ5000円にした方がいいのかな?

82 :愛と死の名無しさん:01/11/01 11:24
>81
どれくらいの親しさかにもよるけど、「お返しはいらない」と言って
相手に納得してもらえるのは現金なら3000円まででしょうね。

あ、ちなみにぬいぐるみはアトピーの原因になる「ダニの棲家になる」ってことで
最近はあまり喜ばれる贈り物じゃないよ。
できれば洗濯OKのぬいぐるみがうれしいね。

83 :81:01/11/01 12:20
>82
5000円だとかえって気を使わせてしまうかも…なんですね。
3000円にしておこうと思います。
ぬいぐるみは「あ、これかわいい〜」と何も考えずに買ってしまったもの
なので、たぶん洗濯NGのような・・・
ちょっとした記念の品物はプレゼントしたいので、何か別のもの買い直します。
レスありがとうございました。

84 :愛と死の名無しさん:01/11/01 12:30
私は友人の出産で
一人目は五千円を包みました。
最近二人目が生まれたと報告があったので
三千円を包もうと思いますが・・。

85 :愛と死の名無しさん:01/11/01 12:35
>>79
1000円も2000円も一緒だって。
「うちは2000円送ったわよ!」といばるような金額でもなし。
そもそも69の見立て違いで、実は2500円の品かもしれないよ。

だいたい、半返しってのは目安なんです。
およそ、その程度の金額、というだけ。
私は1万未満の場合は「お返しはいらないよ」という意味合いも込めて
あえて熨斗などはつけません。気持ちですから。

86 :愛と死の名無しさん:01/11/01 12:49
>85
>スティックシュガーの詰め合わせ。
2500円もするか?

87 :愛と死の名無しさん:01/11/01 13:07
>84
二人目だから、と金額に差をつけるのはなぜ?
もしも今後三人目ができたら今度は2000円に減額?(ワラ

88 :愛と死の名無しさん:01/11/01 13:20
>87
初めのお子さんより少なめの金額というのが
一般的ですよ。

89 :愛と死の名無しさん:01/11/01 17:19
うちは3,000円ぐらいの品物でもお返しはしたよ、1000円ぐらいの
タオルだったけど、もらった方はいくらいらないと言われても考えてしまう。

90 :   :01/11/01 20:34
グループ内の友達で5千円ずつ出し合ってプレゼントあげた。
Aさん第一子、第二子で内祝いをもらった
Bさん第一子、第二子で内祝いどころか「ありがとう」という言葉もなかった
しかもBさんは「真夜中でも洗濯機回すよ」と平気な顔でのたまうDQN
どういう対応をしたらいい?

91 :愛と死の名無しさん:01/11/01 20:36
ダンナさんの会社の後輩の奥さんが出産したんだけど
皆さんだったらいくらいくらいのお祝いをプレゼントする?

92 :愛と死の名無しさん:01/11/01 20:51
>90
そんなことここで聞かれても・・・。
グループ内で話し合えばいいじゃん。
心の中で「あの人はDQNだからね・・・」とあきらめてもよし、
「DQNとはお付き合いをやめる」という表立った行動をとるのもよし。
それくらいしか言いようがありませんわ。

>91
ご主人と後輩の親密度による。

93 :愛と死の名無しさん:01/11/02 08:54
91
自分のダンナにさんづけはおかしいよ(^0^)

94 :愛と死の名無しさん:01/11/02 09:11
>>93
同意。でもこういう人、けっこう多いよね。
私の友達でもいるけど、内心「よそでも
さん付けで話してるのかな。恥ずかしいー」と
思ってます。

95 : :01/11/02 09:48
>>91
同じような環境で4人で1万ちょいの物をプレゼントしたよ。

96 :愛と死の名無しさん:01/11/02 10:07
2度ほど
お祝いの品が他の人と全く同じものだったことがあるので
それ以来、商品券を送るようにしています。
金額はお付き合いにもよるけれど5000〜1万円くらい。

97 :愛と死の名無しさん:01/11/02 12:55
ダンナさんはおかしくて、奥さんはおかしくないの?

98 :愛と死の名無しさん:01/11/02 13:19
おかしいでしょ

99 :愛と死の名無しさん:01/11/02 15:24
ダンナさんも奥さんもおかしくねーよ。
そゆこといちいち思うほうがおかしいんだよ。
いーじゃねーか、お前はそんなに日本語に詳しいのか?
なんでも中途半端な知識であれこれいうやつ、
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

100 :愛と死の名無しさん:01/11/02 15:48
だんなさん、奥さん、両方おかしいですよ。
おかしくないと思う人は、使い続けて失笑を買ってください。
常識がありそうな、しっかりした人がこういう言葉を使うとがっくりしますね。

101 :愛と死の名無しさん:01/11/02 15:58
ばか!
おまえ本当に程度低いな。
ダンナも、ダンナさんとも言わないって。
それを言うならどちらも間違いなんだよ。
その程度の知識で失笑するほうが「おかしい」んだよ。

なんで男をダンナって言うのか知ってるのか?
おまえ日本語知ってる?
ていうか日本人?
or 学校もろくに出てねぇババァか?

102 :愛と死の名無しさん:01/11/02 16:19
檀那、旦那 【だんな】:

サンスクリット語ダーナ(dana)を語源とする。
dana:
与える人、提供者、布施
「ダム」:夫人(婦人のこと。昔は女性=夫人)→マダム
「ドナー」:提供者→臓器提供者
「ドンナ」:→マドンナ
「ダンナ」:施主、檀家→転じて主人を呼ぶ「旦那」に。
(マ=私の)

103 :愛と死の名無しさん:01/11/02 16:26
101じゃないけど、私も100のほうが変だと思う。
「旦那さん、奥さん」レベルで失笑するんだったら
「完璧な美しい」日本語でしゃべってくださいね。
もちろん日頃からくだけたしゃべり方なんて全然してないんでしょうねえ。

104 :愛と死の名無しさん:01/11/02 16:40
正しくは「夫」「妻」ですね。

105 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:03
会社から一人2000円づつもらって、少ないのでお返しはいらないと
言われたけど、タオルの1本ぐらいは返した方がいいかな?

106 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:10
全員が、お返しいらないとは限らないですね。
会社関係は他人の厚意だから、
少しでもお返ししたほうが無難ですよ。
タオルでも何でもいいですけど。

107 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:12
>105
2000円って微妙。これまでの他の人の例はないの?
無いなら、簡単な物を返しておいた方が無難でしょう。
例えば1000円程度のハンカチ、タオル、お菓子等。

108 :105:01/11/02 17:18
そうします。

109 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:19
会社の人の出産祝い(3000円)のお返し、小さな木製のクリスマスツリーでした。
値段にかかわらず、こういう夢のあるものだと嬉しいなぁ。
必要ない人でも、子供のいるお家とかにあげられるもんね。

110 :愛と死の名無しさん:01/11/02 17:40
それならお菓子がいいです。
私は人に配ったことないですが、
もらったものではお菓子がベストかな。
普段、お菓子とか食べないのですが、
仕事中とかに食べて無くなるので、(・∀・)イイ!

111 :愛と死の名無しさん:01/11/02 18:45
うーん。。。一律にお返しする時は
食べ物って難しい。
口に合わないものだったりしたらどうしようもないもの。
と思ってタオルにしました。
好みで無いなら雑巾にするなりしてください、と本音。

112 :愛と死の名無しさん:01/11/02 18:56
タオルだったら厚手のふかふかのフェイスタオルがいいなぁ。
セットじゃなくて一枚でいいから上質なのを。
私個人の好みだけど。

113 :愛と死の名無しさん:01/11/02 19:05
でも、うちはタオルが衣装ケース2つにいっぱいつまっている。
タオルかどうかを確かめて、即衣装ケースへって感じ。
箱を捨てればいいんだけどね。

114 :愛と死の名無しさん:01/11/05 08:47
タオルは他所に回せるしいいよ

115 :愛と死の名無しさん:01/11/07 17:53
そういえば、出産祝いに友人からタオルをいただきました。
お礼はしませんでした。よかったのかな?

116 :愛と死の名無しさん:01/11/07 17:56
>115
どういうタオルかにもよるんじゃんじゃない。

117 :愛と死の名無しさん:01/11/07 18:00
http://www.sex-jp.net/dh/01/

118 :愛と死の名無しさん:01/11/07 18:04
かわいいハンドタオル6枚です。
赤ちゃん用に。
あのころ、みんなまだ学生だったんです。

119 :愛と死の名無しさん:01/11/09 10:59
私は旦那と共通の友人の出産祝いに、ガーゼのハンカチ、ハンドタオル、
バスタオル、よだれかけを何枚かセットにして送りました。
洋服などは好みもあるし、サイズを先読みして送っても、季節が外れて
しまっては勿体無いかなぁと。
友人の実家もダンナさんの実家でも初孫だったので、洋服は大量に
届いていたらしいです。

消耗品なので逆に良かった、といっていただけてほっとしました。

120 :愛と死の名無しさん:01/11/09 17:46
親友には一万そうでない場合には5千円

121 : :01/11/09 19:07
私は現金よりは商品の方がよかったなあ。
確かに好みじゃないのをもらうこともあったけど、
(交換できるものは交換してもらったし、重なったものもあったし)
現金でもらったものって、後から何にもなくなってしまうのよね。
服とかだと、数年たっても
「ああ、これは○○ちゃんにもらったやつだ」とか
「あの人には好みじゃないのもらったな」とかって思うのだけど
現金だと、まさに内祝いとかにあてちゃって
影も形もなくなるの。
貯金なんてできないよ。
親戚からもらう高額のは貯金できるけど。
貯金すると結局ためこんじゃって使えないじゃん。

122 :ふむー。:01/11/09 19:12
そういえば、
私らの友だちグループも3000円って取り決めがあって
私が一番先に2人産んだのでもらってしまったから
(内祝いは独身の子にはパンストセット、既婚者にはタオルセット)
他の子も2人産んでもきっちりお祝してる状態なんだけど
(2人目以降はお祝しない取り決めにしとけばよかったよ)
Aちゃんにお祝するときに、渡した子が
「内祝いとか気を使わなくていいから・・」っていったら
ホントに内祝いなかったよ。
他の子みんなしてるのに・・。別にいいんだけど、なんかね。

123 :愛と死の名無しさん:01/11/09 19:49
旦那の友達の出産祝い。
私たちの結婚式のご祝儀、2万円。
出産祝いなし。新築祝いなし。
先方出来ちゃった婚で結婚式なしだったので、
今回兼ねて贈ろうと思うのですが、
商品券1万。ベビー服1万円分ではどうでしょう?
私は十分だと思っているのだけれど、
旦那は3万ぐらい出せと言う。

124 :愛と死の名無しさん:01/11/09 21:57
わー、みなさん結構出しているんですね。
半返しの事もあるし、6000円のママ用バスローブを贈りました。
同じ月に、友達二人が出産・・・共通の友達なので、同じ物にしました。
今完全無職でお金ないのです(TT)
今度のお仕事でボーナスでたら、今度は赤ちゃん達に何か送るからまっててね〜

125 :愛と死の名無しさん:01/11/10 15:20
>124
あなたぐらいが妥当な金額です。
123がやりすぎ。
どうしてもたくさんあげたいなら結婚は結婚、出産は出産できちんとわけて渡すべき。

126 :愛と死の名無しさん:01/11/10 16:19
お返しって変な風習だよね。
「ありがとう!」の言葉で満足だよ。気持ちだもん。
なのにお返しがナイとか少ないとか、下らない。
そんなので損をした気になるの?
自分の時だって貰うんだから、おあいこじゃん。
会社関係ならともかく自分の友人なら。
あたしは友達の時は、赤ちゃん用の甚平とよだれかけをあげた。1万ぐらいのヤツ。
普通の服は他から貰うだろうから、自分では買わない様なヤツを選んであげた。
とっても喜んでくれたし、お返しなんかなかったけど全然構わない。
喜んでもらえたらコッチもうれしいのです。贈り物とはそういう物でしょ?

127 :愛と死の名無しさん:01/11/10 17:10
ここ1、2年友達や知や親戚合計するとなんと11人も出産したんです12月までにはたぶんもう一人、、 でほとんどの人に ピーターラビットの 5000円の図書カードにしました。ぜんぜん図書カードなどの話題が出てないけど あんまりよくないのかなー?

128 :愛と死の名無しさん:01/11/10 17:51
126が言うように、私もお返しって「なくしちゃえばいいのに〜」というぐらい変だと思う。
でも、それが礼儀とされている以上、やらないのは無礼。
と私は考え、それにのっとり行動します。
みなさんはどうなんでしょ?

129 :122:01/11/10 18:50
そう、内祝いなんて別にいいんだけどね。
使えないものもらったりするし、変な風習だと私も思う。
でもね、共同で送ったけど、
お礼もいってもらってないよ。
確かに産後大変な時だと、いちいち電話もできないだろうけど・・
内祝いが届いたら一応お礼いってもらった気がしたのにね。
まーいいんだけど。

130 :愛と死の名無しさん:01/11/10 20:06
仲の良い友達グループで、それぞれ何かあった時
贈りあってますが、お互い様なので、お返しは無し
にしています。

…だって、せっかくのプレゼントなのに、相手を悩ます
のって変なんだもの。
どーせなら、私達の時代で無くしてしまえばいいのになあ。

131 :愛と死の名無しさん:01/11/10 20:30
>>130
そうよねえ、それですめばいいんだけど・・
最初の人が肝心だね。
最初の人がお返ししなけりゃ後の人もそれに続けるし・・

132 :愛と死の名無しさん:01/11/10 20:47
内祝いは確かに選びに行くの大変だけど、
今はカタログで簡単に頼めるよ。
やっぱりお返しはしておいた方がいいと思う。
内祝いってものがあるんだから、やっておいて損はないよ。
待ってる人もいるみたいだしさ。

133 :愛と死の名無しさん:01/11/10 20:51
そうだね。
お返しして怒る人はあまりいないけど
お返ししないと怒る人はいそうだもの。

134 :愛と死の名無しさん:01/11/11 03:29
出産祝い、現金書留で送ったんだけど、
返事がない。
届いたかどうか心配だし、せめてрゥ手紙ぐらい書いて欲しい。

135 :愛と死の名無しさん:01/11/11 12:36
>134
お祝い送ってからどれくらいたってる?
出産祝いへのお礼は、出産後1ヶ月を目安に内祝いの発送で済ます事が多いので
出産後まもないお友達に現金書留送ってすぐに「ついたかどうか返事がない」とは言わないであげて。
産後の回復が良くなくてお礼をする余裕がないのかもしれないし、
特に初産のひとだったら産後1ヶ月はとても電話なんかする余裕のない生活をしてる可能性があるので。

着いたかどうかだけの確認なら、書留の伝票番号からあなた自身で確認できるよ。

136 :愛と死の名無しさん:01/11/11 21:10
すぐにお祝いくれると、産後1ヶ月くらいの内祝いでお返し出来るけど
バラバラと遅くなってからもらったりすると、その都度お返し用意するのが
大変だったな。まだ子供いない知人とかって、何時頃お祝いあげたらいいのか
わかんないみたいだね。

137 :愛と死の名無しさん:01/11/12 15:06
友達が生まれた時に一万お祝いを渡した。先月生まれた子供にお祝いを頂いたが、子供服
だった。本当はお金が良かった。半ズボンのコムサの服で色はベージュうちの子供は女の子
見た時に着る機会はないかも?と思ってしまった。これから寒くなるし来年には大きくなって
いるだろうし、女の子にはピンクが良かった。違う友達からもジャングルジムを二人でくれたが
家が狭くなるし、、、(一戸建てだからいいだろうという理由らしいけど)
やっぱりお金があっさりしていい。俺はお金を渡しているからそう思うかもしれないけど

138 :愛と死の名無しさん:01/11/12 15:50
>137
うちも女の子なのにズボンをもらって「あのひと、うちの子が女って知ってるよね?」と
なったことがあります。
コムサの服は、コムサに持っていきなされ。
未使用ならばプレゼント品でもそのお店で買ったものじゃなくても
別なものに取りかえるなり商品券にかえるなりしてくれます。

139 :137:01/11/12 17:07
ありがとう。友達には女の子と言ってあったんだけどなー、
もらったものを交換するのは気が引けるな、服とかは好みも
あるので難しいね

140 :愛と死の名無しさん:01/11/12 17:26
やっぱ、服のプレゼントは女児には赤かピンク系、
男児には青か緑系、にしておいたほうが
ありきたりではあるけど無難だよね。

141 :愛と死の名無しさん:01/11/12 17:38
おお、服の色って男の子=青系、女の子=ピンク系の方がよかったのねー
オーマイガッ 黄色のを贈ってしまったわー
次のお子さんも着れるようにオールマイティーな方が良いのかと思ってた。ちょいUチュ

142 :愛と死の名無しさん:01/11/12 20:09
かわいータイプの女の子だったら、ベージュでも
ボーイッシュなズボンでも、可愛く着こなせるのだ。

でも気に入らないんだったら、ヤフオクで売っちゃえば。

143 :愛と死の名無しさん:01/11/12 20:16
そうだね、色とかズボンとかより、自分の好みに合わないというのは
どうしようもないよね。
やっぱり商品券が無難かあ。

144 :愛と死の名無しさん:01/11/12 20:57
洋服選びって悩むよね。
シンプル系が好きな親に、可愛いブリブリピンクとか引かれそうだし。
とりあえずシンプル系のコムサとか送っちゃうけど。芸がないかな?
私は、その時の気分や自分の服装に合わせて、ブリブリ系とシンプル
モノトーン系などを分けて着せています。
今は文句言わずに着てくれるし。

145 :愛と死の名無しさん:01/11/13 08:54
服やおもちゃをもらうより、お金が現金がいいんじゃないかな?

146 :愛と死の名無しさん:01/11/13 11:22
現金&商品券マンセー

147 :愛と死の名無しさん:01/11/13 12:19
親友や実両親からだったらたとえ趣味の合わない服でも、その気持ちだけでうれしい。
一生懸命選んでくれたんだろうなって、その姿を想像してしまう。
親友や両親は私の趣味を知ってるから、まず趣味違いな物をくれる事はないし。
けど、ただの友人やダンナ方の親戚からだったらやっぱり現金OR商品券がいいなぁ。

148 :愛と死の名無しさん:01/11/13 13:42
ただいま妊娠中の友達の結婚式に
2次会から参加するんですけど
立食パーティーなら会費+プレゼントくらいでいいんでしょうか?
別に結婚or出産祝い金を渡した方がいいんですか?

149 :愛と死の名無しさん:01/11/13 14:07
出産祝いって、生まれてから渡すものではないのでしょうか?

150 :愛と死の名無しさん:01/11/13 14:24
>148
変な話になるが、妊婦さん全員が無事に出産できるとは限らない。
149さんのいうとおり、産まれる前の出産祝いは問題外だが
妊娠祝いなんかもやめたほうが良いよ。
万一不幸な結果になったら、お互い気まずい事になるでしょ?

会費以外の結婚祝いやプレゼントは148さんと新婦の親密度による。
きちんとお祝いしてあげたい友人なら会費と別に祝儀やプレゼントをあげてもよし、
そこまで考えなくても良い程度の友達付き合いなら会費だけでもよし。

151 :愛と死の名無しさん:01/11/13 16:53
147さんの一生懸命選んでくれただろうだけに趣味が合わないと
厳しい。交換に行くにも申し訳ないし、どうして服をプレゼント
したがるのか分からない?こちらが先に一万円渡しているので
そのまま返してくれればいいものをと思ってしまう。

152 :愛と死の名無しさん:01/11/13 17:00
>>150
剥げ同。私が妊娠した時は
予定日の1週間くらい前から、親戚からの
お祝いが届きはじめた。自分の身内ながら
嫌なカンジだったよ。

153 :愛と死の名無しさん:01/11/13 17:03
152そんな非常識な人がいるとは、、、もし死産だったらどうする
つもりなんだろうね

154 :148:01/11/13 19:53
>149
>150
>152
そうですね、そういう可能性があることを忘れていました。
手作りのウェディングカードを作ろうとしていたのですが
あまりにも難しくて(私が不器用すぎて)諦めてしまいました。
いくらあってもいいような
食器やおかしなんかをプレゼントしようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

155 :150:01/11/13 20:26
>>152
そう思うでしょ?
私は名古屋に嫁いでいて、実家は山形。
出産は里帰りしないで、実家の母が名古屋まで
手伝いに来てくれることになっていたんです。
親戚達は実母にお祝いを名古屋まで持っていって
もらおうと思って、予定日の1週間前に実家のほうに
届けたのです。いまどき宅急便や書留だってある時代じゃ
ないですかー?思わず実母に「それ非常識じゃない?」と言ったら
母は「そう?そう思わないけどな。ほとんどの赤ちゃんが元気に
生まれるんだからいいじゃない」だって。実母ながら神経を疑って
しまったよ。

156 :愛と死の名無しさん:01/11/13 22:07
物であげたほうが喜ぶと思うよ。

157 :愛と死の名無しさん:01/11/14 06:57
先月、中学時代の友人に子供が生まれたので
『出産祝い』を贈りました。
既に家にあるものを贈っても迷惑なことは承知してるので
何が欲しいのかときちんと訊ねてから商品の選択をし、発送。
が、送付後『他の物と交換して欲しい』という申し出が(ーー;)

この申し出を受けた時点で『希望を聞いてから発送したのに〜』
とかなりムカッときてしまい、大人気ないことはわかっていながらも、
ついその後の対応が事務的に・・・案の定、彼女から
『事務的に贈り物をって考えてるならいらない』と言われ(ーー;)
これに更にムカムカきてしまい、思わずキレちゃって・・・
希望を聞いた上で贈ったのに交換してくれって言われて不愉快だったことを
正直に告白。
その後『一緒に買い物に行かない限りこうなることは予想できるはず。
(♯だから最初に希望を聞いたんだが・・・と思ってしまう私)
ホントに祝う気持ちがあるなら、贈る相手にそんな事は言い出さない。
子供じみてる(−−メ) 』というお叱りを受けてから
彼女と連絡とってない&何も贈ってません(元の贈り物は今は私の手元に)。

・・・最後まで嫌な顔ひとつせず交換するべきだったんでしょうか?

158 :愛と死の名無しさん:01/11/14 08:07
>>157
その人って本当に友達なの?
ただの旧友なんじゃない?
普通、そんなこと言わないよ。
それに品物の交換なんて、そのお店で
やってもらえばいいと思うんだけどな。

159 :157:01/11/14 08:27
>158さん

確かに疎遠に近い状態でした。
けど、今年の初め頃『結婚&妊娠の報告』を彼女から受けて
私も同時期に妊娠が発覚していて、通ってる病院も同じだったことから
昔のような付き合いを再開していたんですけど(汗)

ちなみに、祝い品を購入した時期は、
実は情けないことに子供の重さに耐え切れず(?)
『ギックリ腰』状態になってましてまともに出歩く事が出来ず、
オンラインショップを利用して購入したんです。
そのお店では、商品が不良品であった場合ならば無償で交換なんですが
客の自己都合による交換・返品となると、
交換手数料&商品発送の送料(往復分)を当方負担という事になってまして。
私は関東在住、お店の所在地は徳島(ーー;)
交換にかかる送料(往復¥2000弱)+交換手数料、
それと商品を一旦私の元に彼女から返して貰わねばならないので
彼女宅〜私のとこまでの送料(往復¥1500弱)・・・交換するとなると
全部で4000円前後かかるんですよ(泣)

彼女の希望を聞いた上で買ったので、
まさか交換するハメになるとは思ってなくて、
この店でいいか、と安易に選んでしまいました。。。

160 :愛と死の名無しさん:01/11/14 08:48
そういう事があるからお金が一番良いのよ、好きなものを買えるし
こちらが散々悩み喜びそうなものを送っても気に要らない場合も
往々にしてあるので、お金ならそういうことはないし

161 :愛と死の名無しさん:01/11/15 08:52
160同意 せっかく送っても気に入ってくれないと悲しい
お金ならそういうこともないし

162 :愛と死の名無しさん:01/11/15 09:22
>>155
遅レススマソ。
そういう事情(産後は実家のお母さんがあなたのところへ手伝いに来る)
があったのなら、親戚の「お祝いの前渡し」自体は常識ハズレじゃないよ。
「いまどき書留も宅急便もある」っていうけど、
お祝いや届けものは本来「先方へ自分で持参して直接手渡しする」のが正しいマナー。
いまどきの「宅急便で届けものをする」のほうが実はDQNな習慣。
たぶんあなたのお母さんも「上司や仲人さんには盆暮れの挨拶に直接伺った」経験があると思う。

実母が手伝いに行くとわかってるのなら、実母経由で手渡ししてもらうのが
より「自分での手渡しに近い形になる」ということで
マナーとしてはおかしくない話。

生まれる前からお母さんが「○○おじさんからもうお祝いもらったよ、ハイ」と
あなたに渡したのだったら、それはお母さんの対応がいかがなものかとは思うけど。
(もしも万一のことがあった場合、あなたが「せっかくお祝いまで頂いてたのに」
なんてやるより、お母さんからそっとお返しするのが良い方法だと思うので)

163 :愛と死の名無しさん:01/11/15 11:24
>159
そんな知人には、お祝い品も商品券もお金も要りません。
早く縁を切ってください。

164 :愛と死の名無しさん:01/11/15 16:56
159
そうだね、気に入らないからとは中々言えるものではない

165 :名無しさん:01/11/15 17:14
ひょえー・・自分でお祝を指定しておいて
交換なんて・・
そんなこと言える子いるんだねえ。

ってゆうか、私もちょうど今友だちに欲しいもの聞いてて
指定してもらったんだけど
私の近所で扱ってるところがないからネットで調達しようと
思ってたんだけど・・
まさか返品とか言わんやろな>やつ。

166 :愛と死の名無しさん:01/11/15 20:56
欲しい物あったら指定してね、ってよく言われるんだけど
なかなか言えません。もし指定して、それが予算オーバー
だったらどうしよう?って思っちゃうもん。

167 :127:01/11/15 22:55
>>127 です ねーねーピーターラビットの5000円の図書券は どー思うー?もらったら嬉しい?

168 :愛と死の名無しさん:01/11/15 23:03
>>157
>ホントに祝う気持ちがあるなら、贈る相手にそんな事は言い出さない。
>子供じみてる(−−メ)

全く話が逆ですね。
ホントに「贈り物ありがとう」と言う気持ちがあるなら、交換などと言い出さない。
非常識です。
どうしても交換したければ、送ってくれた人に内緒で、自分で業者と連絡を取るべきです。
マナーがなってないのは向こうですから、縁を切ってよかったのでは?
あ、共通の友達には、こっちから事の顛末を言いふらしておきましょう。
でないと、何を言われるかわかりませんよ。

169 :愛と死の名無しさん:01/11/15 23:03
http://www.sex-jp.net/dh/02/

170 :愛と死の名無しさん:01/11/15 23:04
>>166
私は、そういう人には予算を聞いちゃうよ。
指定してね、って言ってくるのは、それなりに親しい人でしょ?

171 :157=159:01/11/16 07:45
>160
そうですね・・・希望を聞いた上で贈ってても、こういう事態になり得るのなら
やっぱり最初からお金にしておけば良かったと今は思います。
もう後の祭りですけど・・・。
>163
>168
・・・こっちから縁を切る前に切られました。
それが更にくやしい
(なんてことを考えるから子供だと言われるのか・・・)

考え方の違い(不愉快だと考えるほうが変って言われて言い返す気力も失せた)が
わかったので、これ以上付き合っててもと思うので全く連絡は取ってません。

172 :愛と死の名無しさん:01/11/16 08:48
お祝いや届けものは本来「先方へ自分で持参して直接手渡しする」のが正しいマナー。
いまどきの「宅急便で届けものをする」のほうが実はDQNな習慣。
って書いてあるけど、遠方や高齢なら宅急便でも仕方がないよ、母の姉が名古屋
にいて70近い。私は岐阜の東濃地方、一時間半も来れる距離だけど
わざわざきて頂く必要もないし、お返しも宅急便で済ませた。来年には行きたいとは
思っているけど、生まれる前にあわててお祝いを渡す必要もないと思うけど

173 :愛と死の名無しさん:01/11/16 08:49
>127
個人的にはいいとは思うけど
やっぱり出産祝いにはまだ早いような気もします。
だって絵本を買うにしてももう少し先の話だしね。
言っては何ですけど、図書カードって質量感ないし・・・。
本好きのお母さんとかなら喜ばれるかもしれないけど
無難にするならベビー服とかの方がよかったかも。
子供さんの進学祝いとかならよかったのに。

174 :愛と死の名無しさん:01/11/16 09:45
まぁ、絵本とは限らないよ。育児書買うかもしれないしね。
12人分の服買うのも大変だろうし、悪くはないんじゃないかな。

175 :愛と死の名無しさん:01/11/16 16:23
お金が一番いいよ

176 :134:01/11/17 13:22
>>135
亀レスですみません。

出産してからもう二ヶ月は経っています。私が出産祝いを贈った時点では
約一ヶ月半でした。
彼女にとって二人目のお子さんです。

確かに自分でも確認はできると思いますが・・・・。
何か違うような・・・・。

177 :愛と死の名無しさん:01/11/17 14:26
>>176
お祝いを送るよ(または送ったから)って連絡はしたの?
それなのに向こうから届いた、届いていない、の連絡がないなら
ちょっとどうかと思うけど、もしかしたら郵便事故かもしれないじゃない?
意外に多いみたいだよ、郵便事故って。
そういう意味で135さんが言うように自分で確認するのは必要だと思うけど。

178 :愛と死の名無しさん:01/11/17 15:18
そうですね。
ちょっと確認してみます・・・。
って今日は土曜日だから郵便局やっていないですよね?
ああ・・鬱

179 :愛と死の名無しさん:01/11/18 14:47
>>178
そんな鬱にならんでも…
現金書留で送ったなら、控えがあるでしょ?
郵便局まで行かなくてもWEBで確認できるよ。
http://www.post.yusei.go.jp/tuiseki/index.htm

180 :愛と死の名無しさん:01/11/18 21:39
一番手っ取り早いのは本人に聞くのが良いかと。
「お祝い贈ったんだけど、届いた〜?」って感じに
明るく聞けばイヤミはないんじゃないかな。

181 :127:01/11/19 16:54
ピーターラビットの図書カード のこと書い127です レスくださった方ありがとうごさいます やっぱ少しはやいかなー もうすぐ産まれる赤ちゃんには 時間あったらかわいいの えらびにいきますね

182 :愛と死の名無しさん:01/11/25 11:07
age

183 :愛と死の名無しさん:01/11/25 12:15
2年以上経っているが、未だに何を上げたらいいか迷ってます(マジ)

俺みたいな友人が、あと5人は居ます(笑) ランドセルまで待つかなぁ

184 :愛と死の名無しさん:01/11/25 12:42
>183
え?入学の時期に友人からランドセルをあげるつもり?
ランドセルの材質や値段こそピンからキリまであって親の趣味が反映されるものだし
先方のジジババの楽しみを奪うことはやめましょう。

適当な時期に、子供服でもあげれば良いのよ。
予算だけ決まってればサイズの事なんかは店員に聞けば良いんだから。

185 :愛と死の名無しさん:01/11/26 11:43
そうそう子供服がいちばんてごろでいいよ。消耗品だし、最近はリサイクルとかも盛んだから、いらなければ売ってしまえばいいしさ。

186 :愛と死の名無しさん:01/12/03 23:29


187 :愛と死の名無しさん:01/12/05 16:33
来秋、ユニクロにベビー服が登場

188 :愛と死の名無しさん:01/12/05 16:46
>187
ユニクロなんてプレゼントにするのハズカシーよー

189 :愛と死の名無しさん:01/12/05 18:02
あのーもらう側としては、やっぱブランドの格とか気にする?
先日同級生の友達AとBが出産したので、A・私→Bへ、B・私→Aへそれぞれ
子供服を贈りあった。事前に希望のブランドを聞いてたのでAにはコ○サイズム、
Bには○ゾピ○ノだった。私は小梨なのでブランドに疎く気づかなかったのだが
Aは「私は遠慮してコムサにしたのに信じられん!」ってカンカンだった。
今まで贈るのにさほどブランドを気にしたこと無かったのだが、やっぱり
考えなきゃならんのですね・・・。

190 :愛と死の名無しさん:01/12/05 19:20
>189
中身の値段が2軒ともほぼ同額なら
怒ってるお友達がおかしいよ。

191 :名無しさん:01/12/05 19:34
コムサもメゾピアノも私の好みじゃないなー。

192 :愛と死の名無しさん:01/12/05 19:59
>191
あんたの好みなんて誰も聞いていないよ。
よくいるんだよね。自分の事ばっかり言ってるバカが。

193 :混じれ酢:01/12/05 21:08
1万円以内でいいんじゃないですか?
私の場合親しい間柄でもそれくらいです。
先日出産祝いに「チェキ」を贈りました。
本体は8千円くらいで、後はフイルムをつけて、合計で
1万円以内に収めました。

チェキって自分じゃ買わないけど、もらうと嬉しいし、
あれば便利だし・・・
写真のサイズも携帯に便利な大きさだしね〜

194 :愛と死の名無しさん:01/12/07 23:31
チェキほしー♪

195 :愛と死の名無しさん:01/12/09 10:27
ずるずると遅くなって申し訳なかったけど、
去年子供が生まれた友達にようやくお祝いを贈った。
自分の趣味で、座るとオルゴールが鳴り出す子供用のイス。
子供がオルゴールの音がお気に入りということもあったんだけどね。
そしたら子供が凄く気に入ってくれて、嬉しかった〜〜。

だけど自分でもばかげた金額という自覚はあるので、5万円というのは誰にも内緒。
同じイスでもオルゴールのランク落とせばもっと安くできたんだけどね。
なまじ自分の趣味が入ってるだけに、妥協できなかったバカ者です。

196 :愛と死の名無しさん:01/12/11 12:24
>195 ス、スゴイ!5万!

197 :愛と死の名無しさん:01/12/13 14:34
お友達の出産じゃないんですけど、教えてください・・・

上司の娘がもうすぐ出産なんですが、ごく小人数の部署なので、こういう場合
個人的にもお祝いをあげるのが普通だと思ってたんだけど、同僚の女性はそんなの普通あげないわよ、との返事。
ここの部署は彼女と二人だけなので、共同出資で何か買うものかな?と思っていたのですが、同僚は一切何も
しない様子。なんかそう言われるとひとりで贈るのもやりにくいなあ、と。
普通は会社の人にもなにかお祝いを渡さないんでしょうか?
非常識でスミマセン

198 :愛と死の名無しさん:01/12/13 15:16
この上司さんにお中元やお歳暮を普段から贈っているならば娘さんのお祝いを贈っても別にいいと思う。

199 :197:01/12/13 15:22
>198
お歳暮お中元はしていないです。
となると、やっぱり個人的にお祝いはおかしいのかなあ?

200 :愛と死の名無しさん:01/12/13 15:29
「上司の奥さんが出産」ならお祝いもわかるけど、
お嫁に行っちゃった娘さんのお産でしょう?
常識的にはそこまで上司のプライベートな部分に立ち入ることはしなくて良いと思う。
あまりプライベートな部分にまで入りこむと
出産祝い、七五三祝い、入学祝と際限なくやらざるを得なくなるよ。

「おめでとうございます」と言葉をかけ、上司の「孫自慢」をニコニコ聞いて、
写真には「カワイイですね!」と言ってやるくらいが
部下として適当なお祝いだと思うけど。

あんまり意外なところからお祝いを頂戴すると、上司の娘さんも恐縮します。
お祝いにはお返しがつきものであることも考えてあげて。

201 :197:01/12/13 15:46
>>200
レス有難うございます!!確かにそうですね。
むこうもお返しや何かで気を使いますよね。
「おめでとうございます」ですませるようにします。
勉強になりました〜。

202 :愛と死の名無しさん:01/12/15 12:16
旦那の友人の所が出産
結婚祝い送ってもお返しだったし。
何故か旦那が、非常識だと思ったらしく、今回上げることないとか、いい出すし。

この先あまり付き合いしたくないらしい。
そんなお宅には、何送ったらいいでしょう。

203 :愛と死の名無しさん:01/12/15 12:21
>>202
あの、ちょっとよく判らないんですが。

> 結婚祝い送ってもお返しだったし。

この部分が特に。

204 :愛と死の名無しさん:01/12/15 12:24
お返し無しだったし。の間違いでは?
そうだとすると、「何故か」も何も、非常識だと思う旦那は普通。

205 :愛と死の名無しさん:01/12/15 12:33
コドモ産んだとき、旦那友人(男ばっかり)から、
総勢六人×一人一万円=六万円いただいた。
額が大きいので、嬉しいというより恐縮(ありがたくいただきましたが)。
きくと、旦那より先に結婚&奥さんが出産した友達の時も同様にしたらしい。
ただし、二人目以降の出産場合は一人三千円づつという取り決めがあるそうな。
ま、こんな感じである程度事務的に決めちゃうのもアリかも。

206 :愛と死の名無しさん:01/12/15 15:59
>202です
亀レスすいません。

>>204
その通りでございます。
うちは、結婚式しなかったし当時旦那の友人みんな独身。
その後、式に呼ばれたりと、持ち出しばかり。
多分私出産できないだろうし。
1万円位の商品券でいいかなあ?。
送っていいのか、持っていくとしたら、産後どれくらい?。

207 :愛と死の名無しさん:01/12/15 16:20
>>206
旦那が今後付き合いたくないと言っているなら、しなくていいんじゃ。
だって、旦那の友人なんでしょ?旦那が決めればいいこと。
それでももし他の人との兼ね合いで、した方がいいということになったら、
5,000円の商品券を郵送するので十分では?
産後って、家も散らかってるし、週末は実家に行っていたりして、
そう親しくも無い人にお祝い持ってこられても迷惑ってこともあるし。

208 :愛と死の名無しさん:01/12/15 16:44
>>207
ありがとう商品券送っておくことにします。

209 :愛と死の名無しさん:01/12/16 05:38
>>197みたいに他人との距離が正しくはかれない人ってなんかいや。

210 :愛と死の名無しさん:01/12/21 15:26
>>193
友人の出産祝いを何にするか迷っていて
あー、チェキがあったかとさっそく贈らせてもらいました。
真似してスマソ。
でも、友人には喜んでもらえました。
ありがとう。

211 :愛と死の名無しさん:01/12/21 18:29
チェキ送るのっていい!
今度使わせてもらいます。

212 :愛と死の名無しさん:01/12/22 11:34
あたしもチェキもらってうれしかったよ。
年賀状なんかの「写真いりハガキ」を出すまでにはかなり間があったので
「こんな顔の奴です」とさっそく撮影して
プレゼントしてくれた友達に送った。

213 :愛と死の名無しさん:01/12/27 12:42
出産祝いを渡す時期を教えて下さい!
親友の子供が昨日生まれたので、29日にお見舞いも兼ねて病院に行こうと思うのですが、
その時に渡しても良いのでしょうか?
一応、一万つつんでお菓子でも持って行こうかと考えてます。

214 :愛と死の名無しさん:01/12/27 14:23
age

215 :愛と死の名無しさん:01/12/27 14:40
産後、病院に来るのは勘弁。

216 :愛と死の名無しさん:01/12/27 15:40
>213
今、妊娠中なんですが体調を崩して昨日まで入院していました。
妊娠中ということで、産科病棟に居て、部屋には出産を終えた人と同室だったのですが、
お祝いに来る人たちの応対に、正直疲れ切っていました。
その方の体調にもよるんだと思いますが、産後の疲労プラス
数時間置きの授乳、沐浴練習・・・・
部屋に帰ってきたら眠り込んで、授乳の時間に看護婦さんが起こしに来ていました。
かなり疲れていたようでした。
退院間近は「家に帰ったら本格的な育児が始まるから」と、
搾乳したお乳を、看護婦さんに頼んで飲ませてもらっていました。

そういった光景を見ていたので、親・兄弟以外は病院にお見舞いに行くのは
避けた方がいいかな?と思います。
旦那さんに「おめでとう」という電話をして、体が落ち着いた頃に
お祝いに行きたいということを伝えてはいかがでしょうか?
(赤ちゃんが居たら、外に出ることは無理なので、その方が喜ばれるのでは?)
親友ということなので、駆けつけたい気持ちは分かりますが・・・。

おせっかいですみません。

217 :愛と死の名無しさん:01/12/27 16:14
>216
確かにそうかもね。
私が出産したときも、友達が駆けつけてくれたけど、
嬉しいけど疲れるってのが正直な気持ちだったかな。

218 :愛と死の名無しさん:01/12/28 19:17
>213
・・・ってなわけで、産後すぐのお友達のお見舞いにどうしても伺うなら
産婦さんは疲れてるし、ふつうの病気の人と違って
赤ちゃんの世話なんかでなにかと結構忙しいので
長居はせずに早めに失礼してあげて下さいな。

産婦人科の食事はゴージャスなことが多く、おやつまで出ることもあるので
ケーキのような生菓子はやめたほうが無難です。
退院してから自宅で育児の合間にちょっとつまめるような
日持ちのするものにしてあげてください。

219 :三人目妊娠中:01/12/28 19:57
>>213
完全母乳の人には、カロリーの高いお菓子はご法度
(乳腺が詰まる)なので、ゼリーあたりが無難かな。
私は二人目の時に、上司がチーズケーキをホールで
持ってきて、実家にそのままお持ち帰りしてもらった
ことがあります。。。

220 :三人目妊娠中:01/12/28 20:04
そうそう、ちなみにその上司は女性(子持ち)。

「産まれたら知らせてね!病院に行くから」と
言っている同僚(既婚女性・子どもまだなし)が
いるんだけど、あまり親しくないし、できれば
来て欲しくない、、、と思う私は心が狭いかしら。
共通の友人がいるので、そっちから聞きつけて
押しかけてきそうだわ。うーん。(ごく親しい人
数人には、来てもらってかまわないんだけど。)

221 :愛と死の名無しさん:01/12/28 22:17
私は入院中に来てくれたのって、むしろありがたかった。
入院中は上げ膳据え膳で家事しなくていいから、
退院後よりむしろ体は楽な時期だし、
お茶だなんだと気を使わなくてすむし、
何より、退屈してくれるから本当に嬉しかったなあ。
産後のひだちにもよるだろうけど、
生まれた直後(24時間以内とかは絶対駄目)じゃなければ
いいと思う。3,4日たって退屈し始めた頃がベター。

222 :213:01/12/30 00:28
今日病院行ってきたよ!
行かない方が良いって意見が圧倒的だったけど、行って良かった。
産後3日しか経ってないのに拍子抜けするほど元気だった。
明日にでも退院したいって言ってるし。
ここの事話したら、全然そんな事ないよーって笑ってたよ。
むしろ、221の言う様にたいくつだったって。
産後、病院に来るのは勘弁とか言ってる人ぶったるんでない?って言ってたよ(藁
確かにそーかもと納得しちゃった!
まあ個人差があるからしょうがないか?

223 :愛と死の名無しさん:01/12/30 01:03
>222
>産後、病院に来るのは勘弁とか言ってる人ぶったるんでない?って言ってたよ(藁

出産の経験者ほど、かえって出産の苦しさに無理解だって本当だね。
辛い人は辛いのに。

224 :愛と死の名無しさん:01/12/30 01:58
…213…アナタひょっとして…。
イニシャルHY??

225 :愛と死の名無しさん:01/12/30 08:44
>223
213の友達って、「妊婦は病人じゃない」って言い切るタイプなんじゃない?
妊娠って言っても千差万別、人それぞれ個人差があるのに決めつけちゃうタイプ。
そうじゃない人もいるってこと、知っておいた方がいいと思う。

226 :愛と死の名無しさん:02/01/04 17:12
私個人的には病院に出産祝いに来るのは身内だけでいい。

227 :愛と死の名無しさん:02/01/14 03:08
もう、年賀状だけのおつきあいの友人なのですが、
年賀状に赤ちゃんの写真とともに
「2人目が生まれました。また見に来てね。」
とコメントがありました。
1人目のときはキャッシュで5千円包んだのですが、
2人目はどれくらいが妥当なんでしょうか?

昨年、今年と出産ラッシュで
はっきり言って、きついです。
当方小梨だし、予定もないので
お祝いは1人目だけでも
(深いおつきあいの友人は別として)
いいんじゃないかな?って思いたいんですが
これって非常識でしょうか?

228 :愛と死の名無しさん:02/01/15 12:07
213の友人は、たぶんまだ産後の「祭りだ!ワショーイ!」状態が覚めてなかっただけ。
産後3週間目くらいにもう一度様子を見てやりたい。
寝不足と疲れの絶頂の頃でも「他の人はたるんでる」と言い切るなら
今度こそ「たいしたお友達だ」とほめてやっても良いが
育児ノイローゼ寸前でボロボロなんて状態だったら
大口叩いてざまあみろ、と思わざるを得ない。

229 :愛と死の名無しさん:02/01/15 12:41
実は先日、友人の出産お見舞いに病院へ行きました。
「産まれたら見に来て」って言われてたしいいかな?って思って。
迷惑だったかな?
でも、家(実家、新居は遠いので里帰り出産)に行く方が
悪いかなって思ったから。
出産直後の従姉妹の家行ったら、激しくちらかってたし。
他人は来て欲しくないだろうなって思うんです。
お祝いは、4000円のベビー服と1500円程度のお花でした。

230 :愛と死の名無しさん:02/01/18 16:49
>229
本人の希望ならいいんじゃないかな?


231 :愛と死の名無しさん:02/01/18 17:30
親友からメールで「暇だから出産お見舞いに来て〜」と
言われたので行ってきた。
まあ生理痛と同じで、人によって大変さは違うんだなと思った。

232 :愛と死の名無しさん:02/01/18 17:50
自分のケースで恐縮です。
日頃親しくしている人・身内なら、病院に居るうちに
出産見舞いに来てくれるほうが、助かりました。
遠方なこともあり、義母・義弟夫婦が退院後2日目、
産後1週間という時期に時期に自宅に来てくれたのですが、
正直、参ってしまいました。
他人以上に貴を使うお客3人と新生児、1日が長かったです。

233 :232:02/01/18 17:51
ひぇ〜、誤字ばかりですみませぬ。

234 :愛と死の名無しさん:02/01/19 10:05
このスレ、「友達の出産祝いの金額」なんですが・・・

兄弟の出産祝いの場合、いくらぐらいが相場なんでしょうか?
今の所、予算3万円(2万現金・1万何かプレゼント)にしようと思っているのですが。

235 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:09
>>227
二人目以降は三千円でよろしい。


236 :愛と死の名無しさん:02/01/19 19:13
三千円なら出さない方がまし・・・・

237 :愛と死の名無しさん:02/01/21 00:54
>>236
なんで?
二人目以降は一人目より少ない金額と決まっているのに・・・。
四千円は数字的にもアレだし、三千円が妥当じゃないの??


238 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:34
3千円だったら、同じ金額のプレゼントとかにした方がいいんじゃない?
現金だと、まるで子供のお年玉みたいで、祝儀袋には包みづらい金額だと思われ。

239 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:36
そうだね。
お祝いで3千円ってちょっとショボイ感じがするから(ゴメン)
例えば服とかでボリューム出した方がいいかも

240 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:58
「3000円相当の服」ってのも
それはそれでかなり難しいゾ。
かえってショボさ倍増になるかも・・・。

241 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:02
それもそうか。
ちょっとしたロンパース&シャツをセットにしても
プレゼント用にブランドで買うと10000円近くなるしね。
中途半端だ・・・3000円

242 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:21
昔から、超ドけちな友人いるんだけど、出産祝いも何の連絡もしてないのに、贈ってきたの。
何で、連絡しないかというと、しょぼすぎるものばかり、大きい顔してくれる人と分かっているから。
それでもって、友人と2人で3000円ぐらいの写真たて送ってきました。
内祝いって半返しだよね。でも、一人1500円分ずつもらって、その半分となると750円よ。
おまけに、家が近くないから送料もかかる。もちろん、内祝いの方が高くつきました。
一人、5000円以下のものなら、くれないほうが親切ね。

で、そのこ、自分が生まれたときは、もうなんの付き合いもないのに、ご丁寧に生まれましたとはがきを贈りつけてきました。
1500分のものなんて贈れないし、内祝いでも、お返ししてるので、無視。
なのに、また、年賀状に今度は子どもの写真入で送ってきた。
うんざりー。けちな奴。もう、縁切った。

243 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:23
友人は5000円。
兄弟は1万円。



244 :愛と死の名無しさん:02/01/22 10:21
こちとら一人暮らし。生活キツイんだよ。
友人の二人目出産と別の友人の結婚式が重なった。
一人目出産のときは5000円あげたので、二人目は3000円。
それ以上、だせないってば。



245 :愛と死の名無しさん:02/01/22 10:40
>244
なら、あげない方が親切よ。
3000円ならね。
自分のときももらわなければ、それでいいじゃん。

246 :愛と死の名無しさん:02/01/22 10:51
>>245
禿同。だったら何かモノを買ってあげたほうが喜ぶんじゃない?

そもそもその程度の付き合いしかない( 3000円でいいやと思う程度の)友人なら
あげなくてもいいと思う。そして自分の番になったらちゃんと断って。


247 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:10
2人目は1人目よりは小額で・・・・って
冠婚葬祭本には書いているんだけど、
1人目に五千円あげた人は、2人目は服や物をあげているの??



248 :245:02/01/22 11:15
確かに小額だけど、あまりにも小額な場合はお金じゃなくて何か必要になるであろうものか、
邪魔にならない程度の記念になるものをあげるんじゃないかな。

うちは友人が1〜2万円、兄弟は2〜3万円なので、モノをあげたことはまだない。
というか、二人目ってのがまだ無い。

249 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:28
友人に1〜2万円・・・・。

一万の友人と二万の友人、この差は??


250 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:38
あ〜あ、
私2人目に3千円あげちゃったよ。
もう鬱・・・・。

251 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:39
>249
単に、なかよし度の問題でしょう。
自分の友人とだんなの友人と夫婦共通の友人では、
正直お祝いの出し方には差がある。

252 :246:02/01/22 11:47
すまん、おいら245じゃなくて246だ。246=248=コレです。

>>249
付き合いかたの度合いでしょうね。極端に言えば年賀状だけの付き合いの夫婦か、
ちょくちょくあって飲んだり遊んだりして家族で付き合っている夫婦との違い。

>>251
自分の友人でも、かみさんの友人でも、共通の友人でも、どちらかがお世話になっていれば
おいら20000円出すよん。誰の友人かというのは全く関係ない。


253 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:54
うわっ
出産祝いに2万円も。
みなさん金持ちですね・・・・・。


254 :愛と死の名無しさん:02/01/22 11:57
>250
3000円でも、内祝いを遠慮したなら、問題ないよ。
だって、3000円で、内祝いもらったら、あげた意味無くなる。
もらった人、迷惑だよ。
私、貰った経験者。


255 :250:02/01/22 12:00
>>254
貰ってしまいました・・・・。
会ったときに手渡されて・・・・。マグカップとハンドタオルでした。

鬱出し脳。


256 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:05
>255
えーー。そうなの?
でも、自分の時も3000円くれるだろうから、内祝い返してあげて、
おあいこに、したらいいよ。


257 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:13
>>256
フォロー、有り難う。
二人目とはいえ3千円のお祝いは
DQNとこの板で言われていたもので・・・。
あ〜でもここに限らず、世間では非常識なんだろうなあ。私。

私子供は産まない予定なんすよ。
披露宴もしない予定だから、結婚しても何も貰わないでいます。




258 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:17
>257
自分が産まない予定なのに、お祝いあげたの?
私なら、自分が貰う予定なければ、あげないよ。
あげる必要なかったんじゃない?

259 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:21
いや〜。そこまで考えてなかった。
お知らせきたし、会う予定もあったから。
一人目のときも。何も持たずに会うわけにはチョト・・・。


260 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:40
会う予定があるのにお祝い渡さないのって
雰囲気悪く成っちゃいそう

261 :おさかなくわえた名無しさん:02/01/22 23:19
友達っていうほど親密ではないのでですが、以前一緒に働いていた人に
最近子供が生まれたのでお祝いを贈りたいのですが、本人と赤ちゃんは今実家にいて
(これは共通の知り合いから聞いた)ご主人はたぶんアパートに一人暮らしだと思います。(これは推測)

やはり早めにお祝いを贈りたいので実家にすべきか、アパートにすべきか迷っています。
といっても肝心の実家の住所がわからず、かといってご主人は仕事が忙しい方なので
それも迷惑かな・・・と悩んでいます。会う機会もなかなか作れないし・・・。

共通の知り合いに実家の住所を聞いてみたほうがいいですかね?



262 :おさかなくわえた名無しさん:02/01/22 23:21
>それも迷惑かな・・・と悩んでいます。

ごめんなさい、それも=不在がちのアパートに送るのもという意味です。

263 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:26
>261
実家から戻ってきてからでもいいのでは?

264 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:39
我が社では会社からの「出産祝い」はありません。
もちろん個人からもありません。独身には非情に助かります(笑)

それに自分が独身もしくは結婚しない人は、相手に祝いを送る必要がないそうです。
いつのまにか、それが必ず「あげなきゃ!」と言うふうに曖昧になったようですね。


265 :おさかなくわえた名無しさん:02/01/22 23:43
>263
素早いレス有難うございます。私の夫にも「帰って来てからでいいんじゃない?」と
言われましたが、いろんなサイトでお祝いのマナーについて調べたら、
「赤ちゃんが生れてから、お七夜以降からお宮参りまでに」とありました。

無知なもので教えて下さい、お宮参りとは生後何ヶ月までに行うものなのですか?

それとも、私がマナーとか気にし過ぎなのでしょうか?





266 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:56
生まれてから一ヵ月後ぐらいじゃなかったかな?
そのくらいになれば奥さんも帰ってくるでしょ。

267 :愛と死の名無しさん:02/01/23 14:16
>261=265
出産のお祝いは生後一ヶ月までに渡し、
もらったほうは生後一ヶ月をめどに子供の名前をお知らせかたがた内祝いでお返しをするのが普通。
妙な時期に出産祝いをあげると、先方のお返しの手間を何度もかけさせるはめになる。
お友達が自宅に戻ってからのお祝いだと、
乳飲み子をかかえてお店などへお返しを買いに行かせることになる可能性もあるので
できればお産から一ヶ月以内に届くようにするほうが正解のような。

宅配なら何度でも再配達してもらえるし、
ご主人がどうしてもアパートにいなくて受け取れないようなら
ご主人と運送会社の相談で奥さんのご実家へ転送することも可能。
とりあえず週末など「ご主人がいそうな時」を指定して品物を送るのも問題ないのではないかと思われ。

268 :愛と死の名無しさん:02/01/23 14:24
結婚式には呼ばれていないものの二次会のみ参加。
学校卒業後に話したのは、それが最初で最後の割に
年賀状は毎年、丁寧なのをくれる友人?が出産するんです

これって、御祝い金を送らない方が自然ですよね?
ちなみに、結婚のときは何も送ってませんが・・・


269 :愛と死の名無しさん:02/01/23 15:28
>268
必要ないでしょ。だって、おつき合いもう、年賀状だけでしょ?うん。必要ないよ。

でも、わざわざ、普段、おつき合いがないのに、そういう時だけ、「生まれました」とはがきを出してくる人
いますねー。なんなんでしょうか?お祝いの催促にしか見えないけど・・・。でも、付き合いない人なら、
お祝いは贈る必要ないです。

270 :愛と死の名無しさん:02/01/23 16:44
中学までは結構話とかしていたんだけど、高校ではクラスは
一回も一緒にならくて、(結局、話もしていない)卒業してからも
一度も会っていないのに、「結婚しました」とハガキがきました。(高校卒業から五年経過)
びっくりした。最初誰だかわからなかった。完全にその人の存在を忘れてた。
一応、おめでとうとハガキは出したけど、それ以外は何もしなかった。
あれからさらに五年が経つけど、子供が生まれたというハガキはきていない。
もしきても、ハガキで、おめでとうと終わらすつもり。




271 :愛と死の名無しさん:02/01/23 16:47
>270
それで、いいよ。それにしても、そういう人って何なんだろうね。

272 :愛と死の名無しさん:02/01/23 18:35
>271
嬉しくて言いふらしたいだけかも。

273 :愛と死の名無しさん:02/01/23 22:18
>>271
私の知り合いの話を聞いて分かった事。

どうも親が卒アル等を見て出してるらしい(笑)>報告ハガキ

類似に兄妹や親戚等も居る(苦笑)

274 :愛と死の名無しさん:02/01/23 22:41
>>268
単なる筆まめな人だと思う。
生まれました葉書がもし来たら、
おめでとうのカードでも出して終わりにしてよし。

275 :愛と死の名無しさん:02/01/30 17:28
先々を考えて渡した方がいいんじゃないの?親しくてこれから付き合っていこうと
思えば一万であとは5千円か服にするとか、してやったものは忘れないから

276 :愛と死の名無しさん:02/01/30 23:23
>>267さんの書かれてたの普通のことなんだ…
私ぜんぜんしらなくって 仲よしだったけど 結婚しちゃって あまりお付き合いしなくなってしまった友達がいるんだけど、年賀状謙出産報告がきたから 半年近く産まれてからたってるんだけど 送ってしまった…
だって 産まれたのはもちろん、妊娠したことも しらなかったんだもん…



277 :愛と死の名無しさん:02/01/30 23:24
276ですが…
出産報告の葉書ってだいたいどのくらいで 送るもんなのでしょうか?

278 :愛と死の名無しさん:02/01/31 08:49
落ち着いてからでいいんじゃないの、
それも親しいひとだけで(お祝い狙いとも思われないからね)

279 :愛と死の名無しさん:02/01/31 09:02
>276
出産報告の葉書ってのは別に出産祝いの催促ではないので、
葉書がくるまで知らなかった程度の付き合いの人は贈らないでヨロシ。

だいたい、年賀状兼ねて出してるんだったら「どのくらいで・・」
なんていう質問も無意味。次の正月に出すに決まっておろうが。

280 :愛と死の名無しさん:02/01/31 09:12
>276
非常に親しい友人で、私の妊娠も知っていて、
「無事な出産の知らせを待ち望んでいてくれてる」ようなひとには
「正式に命名して届出た」時点で知らせた。
出産から7〜10日目くらいの時期ね。

それ以外の人には暑中見舞いか年賀状。
278さんのおっしゃるよう、あまり早い時期のお知らせは
お祝いの催促のようにもみえるので。

もちろん、276さんのように「年賀状で知った」場合には
遅くなってからお祝いをさし上げても何ら問題なし。
>>267の言ってるのは
「早い時期に赤ちゃん誕生を知ってたのに、
出産から1ヶ月以上たってからお祝いをするのは
お返しを用意する先方への気遣いが足りない」ということだよ。
あなたが知らなかったことは仕方ないし、
いまさらながらお祝いを頂戴する可能性も先方は承知の上で
賀状兼出産報告ハガキを出してるはず。


281 :愛と死の名無しさん:02/02/05 16:48
友達ではないのですが、

子供の習い事の先生が出産されたのでお祝いをどうしようか
と思っています。
気持ちだとは思いながらも、するかしないか、いくらにするか
迷ってます。お知恵を拝借させて下さい。

282 :愛と死の名無しさん:02/02/05 16:50
五千円くらいでいいんでない?


283 :281:02/02/05 17:08
>>282
レスありがとう〜

やっぱ、するべきかなぁ。個人的な付き合いはないので
迷ってるんですが。

284 :愛と死の名無しさん:02/02/05 17:09
個人的な付き合いはなくても、
子供が世話になっているからしたほうが良いと思われ。
>>281


285 :愛と死の名無しさん:02/02/05 17:19
>281
ほかの子供さんのお母さんの動向もみたほうがいいよ。
ひとりでお祝いすると「抜け駆けだ」と怒る人もあるので
場合によっては数人合同でお祝いしたほうが良い場合もある。


286 :281:02/02/05 17:33
>>284,285
ありがとう〜

そうですね。
他の方を知らないんです。それも迷う一因で。
一緒にできたら一番いいとは思うのですが、
知らないから怒られようもないかも知れない。
やっぱ、お祝いする事にします。
ありがとうございました。(感謝

287 :愛と死の名無しさん:02/02/06 12:22
出産祝いをくれる時、数人でくれる場合、また、一人3000円程度の時は、
内祝いを遠慮しますと、ひと言付け加えて欲しいね。
内祝いの方が高くついたことある。

288 :愛と死の名無しさん:02/02/06 14:29
ひとり500円・1000円会費のお祝いのお返しが高くつくのはもっともだが、
3000円のお祝いに対する適当な内祝い品を探せず
「内祝いはいらないと言え」という287は問題ありだと思われ。


289 :愛と死の名無しさん:02/02/06 15:56
>288
普通一人で、3000円なんてあげないよ。5000円からでしょ。団体の場合は
あるけどね。
内祝いのこと考えると、やっぱり、迷惑でしょ。

290 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:06
二人目は一人目より少なめに・・・。
と、どの冠婚葬祭本に書いてあるのだが、
一人目5千円あげたので、二人目はどうしようと悩んでいる。
3千円は駄目なの?


291 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:10
>288
やっぱり、経済的事情でも、相場より、安い金額、品物を贈る時は、
内祝いを遠慮するのが、普通じゃない?



292 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:13
>290
そういう場合は、おたがい、一人目だけのお祝いにしようと決めたら?友人ならね。
だって、人のよって、産む子どもの数も違うんだから。
片方は、3人、片方は一人って場合は、お互い様ではなくなるし。

293 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:17
う・・・・ん
でも私子供が嫌いだから、
生むつもりないんですよ・・。


294 :愛と死の名無しさん:02/02/08 17:50
あのぉ…聞いてもらえますか…

友人の出産祝いに現金1万円を送ったら、お返しに商品券1万円分が送られてきた…
これって うーん…
友人は3人目の出産(私は独身)だったから 逆に気を使わせてしまったってことなのかな?

あなたからは いらないよって いみじゃないとは 思うのですが うーん 複雑…

皆さんはどのように 考えられますか?



295 :愛と死の名無しさん:02/02/08 18:48
私も質問です。ご意見お願いします。

友人が赤ちゃんができたのをきっかけに結婚する、と
知らせてくれたのですが生活が安定しないので入籍は
未定と言われお祝いを渡しそびれてしまったのです。

でその後無事出産されたのですが、お返しをさせるのは
悪いかな、など色々考えてしまって結局あまり見栄えが
しないようにしつつ5千円くらいのおもちゃを送ったのです。

しかし内祝いを返してくださったんです。
なんだか申し訳なくて、でも今更商品券とか送っても
失礼だろうし・・・なにか今からでもできることってあるでしょうか?

296 :愛と死の名無しさん:02/02/08 19:06
>259
最初から、お互い様だから、お返しはなしにしようねといっておけばよかったね。
じゃあ、遊びに行ったときにお洋服の一枚でもあげたら?

>294
たぶん、良識のある人で、3人目までお祝いもらえるとは思ってなくて、悪いと思って
お返ししてくれたんじゃないかな?
気にしなくていいと思います。

297 :愛と死の名無しさん:02/02/08 19:12
>295 相手の方がきちんとした方だったんでしょう。気にしなくていいと思いますよ。
遊びに行ったときにでも、お子さんにお土産買って行ってあげる程度で良いのでは?

298 :愛と死の名無しさん:02/02/08 20:24
>297
ありがとうございます。
そうします。これ以上気を使わせることに
なっても悪いし、機会を待ちたいと思います。

299 :愛と死の名無しさん:02/02/09 00:42
294です
296さん どうもありがとう
あまりきにしなくても大丈夫ですよね…ふう…安心しました


300 :愛と死の名無しさん:02/02/09 08:48
>296
一万円の現金のお祝いに同じく一万円の商品券を返す人が「良識ある」・・?
3人目だから遠慮したってのは同感ですが、そのお返しはかなりまずいんじゃないかと。
せめて品物にして値段をわからなくするとかしないと。
ま、悪気あっての事ではないでしょうから気にしなくていいですよ。

301 : :02/02/18 17:15
お金はあげたことない。
いつも洋服。
なんかお金あげるのって<もろ>ってかんじで
なんか嫌かも。

302 :愛と死の名無しさん:02/02/21 02:52
旧友が里帰り出産をするらしく、お見舞いに行こうと思っています。
妊婦さんはお産の時は友達に会いたくないもの?
もし見舞うならいつくらいがいいですか?

303 :愛と死の名無しさん:02/02/21 08:34
>302
あいたくないなんてことはないと思いますが、
非常に疲れている場合もありますので、
旧友に「来て」と言われてから伺いましょう。

長時間のお見舞いも旧友&赤ちゃんを疲れさせてしまうので、
小1時間くらいで引き上げるといいと思います。

304 :愛と死の名無しさん:02/02/21 08:38
>301
あげる人の好きで良いんじゃないの?
ま、貰うんだったら現金が一番いいけどね。
洋服なんて、子供だったらすぐ着れなくなっちゃうし。
自分の好きで、お祝いをあげるんだから、好きなようにしたらいいよ。

>302
私なら5000円くらいかな。お返しなしで。
私、いつも「お返しなしで」って言っちゃうんだよね。
だから五千円とか一万円とかしかあげない。
彼女の家が遠いなら、お返しとか送るのにお金かかるだろうし。
いつも連絡取り合っている仲だったらいいけれど
余計気を使わせたりするのがイヤだから・・・。

妊婦さんが友達に会いたいかは、その日の体調によって・・・
なんじゃないかな?でも本人の体調が良かったとしても
私はいつも1時間くらいで引き上げちゃうかな。

305 :愛と死の名無しさん:02/03/01 02:42
主人の友達夫婦に出産祝いとして商品1万円ちょっとのものを
送りました。遠方の友達なので電話で主人がお礼を言われて
それだけでした。私も少しはお付き合いのある方だったので
気持ちをこめてお祝いをおくったつもりなのですが・・。
内祝いのお返しなど一切ありませんでした。(すでに2年は経って
います) 毎年の年賀状には子供写真付を送ってくるだけ
のお付き合いです。主人にとっては学生時代の仲の良い友人だった
ので疎遠にはできなそうです。友人の奥さんはどうゆう考えなのか
分かりません。こうなるとお祝いをあげたことを悔やんでいます。
こんな時むかついたら心がせまいでしょうか?
今度、我が家に初子が産まれますがその時にお祝いをもし頂いても
うちがそうだったからといって内祝いを返さなくてもいいので
しょうか? どなたかそんな経験の方いらっしゃったら
アドバイスおしえてください。  

306 :愛と死の名無しさん:02/03/01 08:43
>305
「そっちがお返しくれないならこっちも返さない」では
なおさら心が狭いです。
もしもお祝いを頂いたら金額にかかわらずこちらはきちんと内祝いで義理を果たし、
「正しい贈答マナー」を見せつけてやりましょうよ。

307 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:25
心が狭いと思わない
内祝いするつもりがないなら、
最初からお返ししない事を先に言うべきだよ
それが礼儀ってもんだよ
単なるケチなだけ。
同窓会になったら酒に酔ったふりして
「そういえば、内祝い(他の友達)○○君からもらったよ。
あれ君からもらっていたっけ?」と皆の前で言う。


308 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:41
>305
私も306さんと同意見。「やられたら、やりかえす」みたいで
きっと305さんもずっとうじうじ悩むことになりそう。
それに、悪気があって(マナーがなくて)返さないんじゃなくって
「何かの理由で届いてない」とか「うっかり305さん家だけリストから漏れてた」
とか不慮の事態かもしれませんし。


309 :305:02/03/02 02:08
レスありがとうございました。やれらたらやりかえすみたいな
かたちだと後々気持ちの良いものではないですものね。
きちっと内祝いを返してお付き合いのマナーを知らせたいと
おもいます。それで気づいて反省でもしてくれたら良いですけど・・・。

310 :愛と死の名無しさん:02/03/13 22:46
こんど友人(大学の同級生)の家に
子供ができてから初めて、数人で遊びに行くのですが
皆、2000円〜3000円のおもちゃを持っていきます。

311 :愛と死の名無しさん:02/03/14 00:24
>310
評判はどう?後で報告キボンヌ。

312 ::02/03/14 00:35
>>309
マナーを知らせたいだの、反省だの、どういうこと?
あなたの時は何年も連絡取ってない状態だったんでしょ?
その状態でお祝いがなくても不思議はないってみんな書いてるのに
聞いちゃいないわけ?
あなたのときと、今とでは状況が違ってるんでしょ?違うの?

313 :愛と死の名無しさん:02/03/14 00:49
>305
私はお返ししなくていいと思うなー。
お互い様じゃないの?
そういうのを慇懃無礼っていう気がする。
お返しするのがマナーって相手が気付いていないんだったら
それにあわせてあげるのもマナーの一つのあり方なんじゃない?

314 :愛と死の名無しさん :02/03/14 02:31
>305=309
反省させるだの、マナーを教えるだの何様って感じしますね。
自分はお返しは必ずしますが、相手には一切期待しません。
たかだか1万円の送り者でお返しを期待するほうがいやらしいと思います。
旦那としては、自分の大切な友人に対してそういう態度をとる妻というのは、
興醒め以外の何者でもないし。
お礼の電話は来た訳ですから。
こういう人のやる冠婚葬祭って、結局虚礼としか受け取れないです。





315 :312:02/03/14 06:36
同意してくれた人もいるのになんなんですが、
すいません、私のは誤爆です。
なんか、他の人の事象と混ざってたみたいです。ごめんなさい。

316 :愛と死の名無しさん:02/03/26 00:40
活用したのでアゲ

317 :愛と死の名無しさん :02/03/28 20:01
友達の出産祝いに木でできたおもちゃを贈ったら、内祝いがありませんでした。
別段気にしてなかったけど、私が子供を生んだときその理由が判明。
向こうが贈って来たのは1500円の写真たて。
私が内祝いで別の人に贈ったのと同じものだったから値段もわかったのです。
ということは、先方は私が同程度のものをお祝いに贈ったと思ってたのね・・・と
知ってかなりへこみました・・・。
ブランド物の木のおもちゃだったからそんなに安物じゃなかったんだけど。
木のおもちゃ、それまではあげた人から「ありがとう」
「こういうのあまりもらわないからうれしい」と好評な声ばかりだったので
あまり考えずに贈ってたけど、この1件から贈るのを控えるようになりました。
あ、それから私はちゃんと内祝いを返しましたよ。シュガーのセットだったけどね(w

318 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:10
出産祝いって5000円くらいじゃないの?
1500円?

319 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:38
>317サン
私は「内祝いを貰うのは気が引けるけどお祝いしたい」
って時に同じような品物を贈ったことがあります。
値段が張って見えないように・・・と思って選びました。
(結局内祝いの品物貰っちゃったけど)
おもちゃの値段をどう思ったたかは解りませんが、
もし安いおもちゃと思われていてもぜんぜん気になりません。
大切にさせるねって言ってくれたからかな。
(「内祝い貰ったからだよ」ってのはナシね)

320 :愛と死の名無しさん:02/03/29 22:08
出産した次の日に友人が病院まで2万円持ってきてくれた。
カンドー
2万円って親戚にあげる金額だから、そういう付き合いをしようってことかなと思って。
病院に来てくれるときは現金がいいかな。
花とか退院時に荷物なるしね。
お菓子も夫に持たせちゃって食べなかったな。
商品券はその人の家の近くに百貨店があるかを考えないと。
私はなかったのでしばらく使えなかった。
車ないし
「これミルク代にして」って言えば、現金も渡しやすいし受け取りやすいよ。

321 :317:02/03/30 08:39
おもちゃは手で押す小さな車やガラガラで6000円くらいでした。
318さんもおっしゃってるように、1500円のお祝いの品って普通しませんよね。常識はずれ。
でも、友達はしてきたってことは
「317ちゃんはこれくらいの送ってきたから、うちもこれくらいでいいよね。」と
思ったんだろうな・・・と。
つまり、向こうにとって最初に常識はずれのことをしたのは私ってことなんだろうなと
思ってへこんだのです。
319さん、別に高いおもちゃと思って欲しいわけじゃないんですよー。
ただ「失礼なヤツ」と思われたんじゃないかってのがガックリの原因。

322 :愛と死の名無しさん:02/04/01 14:04
>320
いくらなんでも出産祝いに2万円なんて・・。
内祝いのことを考えたら、他人へやたら大金のお祝いをやるのは
イナカペーか常識ナシのやることだぞよ。

>320=317
出産祝いに限らず、中元・歳暮などでも「ものの価値やねだんがわからないひと」っているものです。
「こっちが先に『先方が安物だと思うようなもの』をあげたから
先方もこっちの出産には同程度(?)の安物で済ませて来たのか?」ということは
あなたの考えすぎだよ。


323 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:36
sousoune


324 :愛と死の名無しさん:02/04/04 19:38
金額の話じゃないけど木のおもちゃ、
北欧に行ったおみやげに弟夫婦の1歳の子供に上げたんだけど
マンションの床がんがん叩く道具にしちゃうから
使えなかったって。
あげるなら3歳以降くらいがいいみたい。

325 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:48
いづれ3歳以降になるからいーんじゃん?

326 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:23
>>322
2万円って普通じゃないの?
単なる知人、友人なら多いかもしれないけど、大事な人なら別に多いとは思えない。

327 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:27
>>322

私は現金ではしたことないんだけど
親しい友達の出産祝いなら大体
15,000~20,000くらいの品物にしてる。
赤ちゃんのお洋服などちゃんとした
デパートなんかで買うと結構それくらい
すぐかかっちゃうし。






328 :愛と死の名無しさん:02/04/05 09:13
デパートで洋服見ると高いですよね。
5000円を考えていたのですが、
まともな物が買えないことがわかりました。

内祝いなしなら数万円でも出そうかと思うんだけど
半額出されると思うと負担かかるから、考えてしまう。

329 :愛と死の名無しさん:02/04/20 01:50
ある友人から、出産祝いに金券5000円分もらいました。
内祝いを返そうと思っていたのですが、
「お返しはいらないから」「ホントにホントにいらないからね!」
と何度も何度も言われたので、本気にしてしまいました。
私自身、5000円のお祝いを他の友人にあげた時は
「内祝いはいらない」と言って、実際に貰ってないので、
ついそういうものかと思って・・・もちろん
お礼は言ったし、嬉しかったので感謝もしてました。

でも、最近私のいない所で
「お祝いあげたのに、お返しもしない。非常識!」
と散々言われていたことを知りました。
確かに非常識だったと思ってます。
社交辞令を真に受けた私がバカでした・・・

というわけで、きっちりお返しをしたいのです。
できれば、これで付き合いを切りたいと思っています。
ちなみに彼女は、私が彼女の発言(私の悪口)を
知ってしまったことを知っています。(話がややこしくてすいません)
それ以来向こうからの電話もパッタリこなくなり、こちらも話したくないし
お互い気まずく、どっちにしても付き合いは終わりだと思います。
ただ、「祝い金だけはチャッカリ貰っていった」と思われるのは
どうしてもイヤだし、貰ったこと自体気分が悪いので、全額返したいのです。

>>294さんのケースのように、5000円の金券をきっちり送り返すのは
大人気ないでしょうか?




330 :329:02/04/20 02:02
あ、決して>>294さんのお友達は悪気があって同額送り返したわけじゃないと
思うので、そこらへんは気にしないで下さい。
変なことで例にあげてしまってすいません。

331 :愛と死の名無しさん:02/04/20 03:37
>329
きっちり5000円の金券を返すと、「ウチがちょっと(じゃないとは
思うけど)常識無いって言ったのを根に持って怒ってる。悪いのは
329なのに(相手の勝手な思い込み、ね)。でもくれるって言うの
なら貰ってあげるけど、大人気ないわねぇ。プププ。」
って思われると思う。
半返しで、500円×5枚 2500円で充分だよ。
貰った金券は、使ってないなら金券屋に売って、美味しい物でも
食べて(残らない物に使って)、気分転換しなよ。

332 :329:02/04/20 16:12
>>331
そうですね。
非常識って言われて全額つっかえすのは大人気無いですよね。

>貰った金券は、使ってないなら金券屋に売って、美味しい物でも
>食べて(残らない物に使って)、気分転換しなよ。

ありがとう〜(T_T)
正直、見る度に鬱だし、何か買うと見るたびに彼女のこと考えて
不快になりそうだし・・・
アドバイスのとおり残らないものに使います!
きめこまかな配慮、ありがとうございます。




333 :331:02/04/20 23:42
>332
「アイツがくれた物なんて、運小にして出してやるわっ!!」
って感じでGOだ!!

334 :愛と死の名無しさん:02/04/21 03:25
先日、遠方の友人から出産したとの報告を貰いました。
ギフトカードを五千円分贈ろうと思っていますが、
デパートの商品券売り場等に行けば
郵送の手続きはお願いできるのでしょうか?
それから、こういう場合は新居に送ってよいものでしょうか。
産後一週間を過ぎたばかりですし、まだ入院中だと思うのですが。
初めて贈る出産祝いでして、一体何をどうすればよいのか…
無知で申し訳ないのですが、どなたかお知恵を貸して頂けないでしょうか。

335 :愛と死の名無しさん:02/04/21 12:52
>334
デパートで宅配の手配はしてくれるよ。
普通、お産は1週間で退院するもの。(帝王切開だと2週間くらいだけど)
彼女が産後実家へ帰るようで、実家の住所がわかってるなら実家へ送っても良いし
そのへんの様子がわからないなら新居へおくるのでOK。
受取人が不在でも、普通の宅配便同様「不在票」をいれてくれるので
「玄関先やポストに放置」されることはないです。



336 :334:02/04/23 04:43
>335
ありがとうございます!
実家の住所は知ってるんですが
安産だったとの事ですし、新居へ送っても問題なさそうですね。
デパートへ行って手続きしてきます。

337 :愛と死の名無しさん:02/05/07 18:04
スレ違いかもしれませんが、来月友人が里帰り出産するらしいと
別の友人に聞きました。ここ数年連絡も無かったのだけど、
せめてお祝いは一応しようと思うのですが、
お見舞いに行った方がいいのでしょうか?
出産の連絡は普通、待っていていいんですよね。。。


338 :愛と死の名無しさん:02/05/07 18:41
>337
無事に出産が済むかはだれにもわかりません。
また、お産そのものが無事に済んでも母体の肥立ちが悪かったり
赤ちゃんにトラブルがあったりすると
「お祝いやお見舞いをを受けるどころか、誰にも子供が産まれた事実を知らせたくない」
という場合も考えられなくもありません。

妊娠中・出産後の方は精神的に非常にデリケートになっています。
風の噂に彼女が出産したことを聞き、良かれと思ってお見舞いに伺ったら
「あなたには知らせてないのに、どうして私が出産したことを知ってるの?!」などと
「あなたに彼女の里帰り出産の情報を教えてくれた別の友人」まで巻きこんで
とんだ騒動が起こる可能性もあります。
妊娠を知らせてもいない知人からお祝いなどいきなりもらったら
うれしいよりも「気味悪い」「どこで知ったの?」というほうが先に立ちます。

お祝いしたい気持ちもお見舞いに行きたい気持ちもわかりますが、
どうかお産をしたご本人から「うまれました」という連絡があるまで
放っておいてあげてください。
特に「ここ数年連絡もない」という程度のお友達ならなおさらです。


339 :愛と死の名無しさん:02/05/09 19:08
姉妹にお祝いをあげる場合、
普通はいくらぐらいでしょうか。
来月姉に2人目が生まれるのですが、1人目の時は3万円包みました。
今度は2万円でもいいのかなぁ。

340 :愛と死の名無しさん:02/05/09 19:37
>>338
すごく参考になりました。(私は337サンではありません)
出産予定日を聞いてる友人が数人いますが、
無事生まれたのか恐くて出産祝いができません。

早く本人からの便りが欲しいよぉ〜

341 :愛と死の名無しさん:02/05/09 20:32
>339
2万でいいんじゃない?
で、三人目移行も2万に統一しちゃえ。

一応相場表。
家族間だと相場なんて有って無い様なモノですが
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/files/syussan.htm

342 :愛と死の名無しさん:02/05/09 21:10
1800円くらいでいいと思うよ。

343 :339:02/05/09 23:34
>>341
レスありがとう。
2万円にします。

344 :愛と死の名無しさん:02/05/12 04:54
>338
付け加えると、知らせてないのに来られるのもしんどいし、
来られて長居されると余計に辛い。
産後は「見に来て」と言われるまで行かない方がよろし。

345 :愛と死の名無しさん:02/05/18 21:09
スレをたてるまでもない質問スレで質問したらこちらを
教えてもらったのでお願いします。
このスレ、全部読んでみたら二人目以降は少なめでいいって
ことだったみたいだけど、赤ちゃんの性別ではどうなんでしょ?
以下の分、コピペですみません。


友人への出産祝のことで質問です。
私の母が出産祝いというのは、最初の男の子・女の子に
あげればその後はあげなくていいって言うんです。
つまり、一人目が男の子で二人目も男の子だったらお祝いは
しなくていい。三人目に女の子が生まれたらまたお祝いを
あげるということです。

これって一般的なのでしょうか?今は子どもたくさん産む人が
少ないから違うかも…と思うのですけど。
ちなみに九州です。



346 :愛と死の名無しさん:02/05/20 10:38
>345
「長子優先」の強いお土地柄だったらありがちな考えですね。
夫が九州人なので、345さんのお母さまのおっしゃっていることもちょっとわかります。

日本全国そのような習慣ではないので、今回「2人目も男だった」とお祝いせず
3人目で「異性の子が産まれたから」とお祝いしたら
先方から「???」と思われてしまう可能性もなくはありません。
(私だったら「なんで2人目はお祝いしてくれなかったの?」と思います)
私は性別に関係なく1人目よりやや減額、ってかんじで2人目以降もお祝いしてますが。



347 :愛と死の名無しさん:02/05/20 10:53
======2==C==H======================================================

         2ちゃんねるのお勧めな話題と
     ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数:105420人 発行日:2002/05/020

どもども、ちょっぴりワキガのひろゆきですー。
いやぁ、もうすぐですねー、谷澤動物病院の裁判の判決ですー。。。

おいらはいつものとおり、
「投稿者がわからないので勝手に削除は出来ない」
「勝手に削除したら投稿者に訴えられてしまうかも知れないから削除は出来ない」
との主張を繰り返してきたんですけど、裁判官てば実に冷ややかな目でおいらを見るんですよー。。。
その上、
「削除出来ないんじゃなくてするつもりがないんじゃないですか?」
「悪質な書き込みをむしろ売り物にしてるんじゃないですか?」
「発信者を特定出来るようにようにしてから能書きを語るったらどうですか?」
なんて嘲りの笑みを浮かべながら言うんですよー。。。
本当に憎らしい奴ですー、、うぅうぅ、、

ところで、谷澤動物病院てば、おいらのことを訴えてから客が2割も減ってしまったそうですー。。。
おいらのことを訴えると被害が余計に拡大するってことですね。。。えへへ。。。

んじゃ!

348 :愛と死の名無しさん:02/06/10 10:06
保守

349 :愛と死の名無しさん:02/06/19 23:54
あげ

350 :愛と死の名無しさん:02/07/09 23:16
さるべーじ

351 :,:02/07/16 22:18
弟に子供が出来ました。
兄はいくら位あげるものですか?
送金方法は何がおすすめですか?

352 :愛と死の名無しさん:02/07/16 22:22
>>351
5千円〜5万円の範囲で好きな額。
近くに住んでるなら手渡し。遠くなら現金書留。

353 :,:02/07/16 22:34
>>352
ありがとう。
病院にお見舞いとかは行かなくてもいいんですかね?
電車で1時間くらいの距離です。
たまに弟と電話で話すくらいの付き合いです。

お祝いはやっぱり割り切れない額で、
1万3万5万の単位がいいのかな?


354 :,:02/07/16 22:35
お祝いを贈るタイミングはいつがいいですか?

355 :愛と死の名無しさん:02/07/16 23:51
>>353
入院しているのは1週間ぐらいだし、出産したばかりで
弟嫁も疲れているだろうから、病院へ行くのは止めた方がいい。
たまに弟と話す程度の付き合いなら、弟嫁とそれほど親しい
間柄でもないのだろうし、会っても話が続かないのでは?
お祝いは弟嫁が家に戻った頃から生後1ヵ月位の間に送るか、
弟に手渡ししたらどうだろうか。又は、母親が弟嫁の世話をしに行くのなら、
母親から渡してもらうという手もある。お祝いの額は、下のスレによると
1万円が多いが、地域によっても違うので母親に聞いてみれ。
ttp://www.cjn.or.jp/gojokai/life/faq/faq05.html
ttp://www.fullmind.co.jp/event/oiwai_syuttsan.html
ttp://www.baby-nao.com/johhokan/anke-price1.htm

356 :353:02/07/17 00:56
>>355
ありがとう。
母親はだいぶ前に死別してます。
父親が親戚付き合い他を完全に絶っているので、
冠婚葬祭関係に本当に疎くって・・・・。
電報と一緒にお金を送るなんてのはダメかな?

357 :愛と死の名無しさん:02/07/17 09:11
友人が出産したので、お祝いを贈ろうと思うのですが
最近結婚した私は、その友人から結婚祝いを頂いていません。
私の場合、親族のみの式披露宴だったので、頂いてないことは
別に問題にしてないのですが、これで出産祝いを贈ったら
自分の結婚祝いの催促に取られないかな?とも考えて
悩んでいます・・・
かといって、他の友人は出産祝いすると思うので、何も
贈らないというのも気がひける。
考えすぎ?

358 :愛と死の名無しさん:02/07/17 09:21
出産祝い贈られたからといって結婚祝の催促だと考える人なんているの?
そういういやらしい付き合いしかしてないの?
>357ならそう考えるってこと?
それともその友達ならそう考えそうだということ?

359 :愛と死の名無しさん:02/07/17 09:21
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Orion/7540/index.html

360 :355:02/07/17 09:41
>>356=353
現金書留は通信文を一緒に入れて送ることができます。
熨斗袋も入る大きさの現金書留封筒もあります。郵便局の
窓口で尋ねてみてください。
http://www.post.yusei.go.jp/service/kakitome.shtm
現金書留の送り方
ttp://www.elephant-walk.co.jp/shopping_guide/index.html

電報と一緒に送金できるかどうか分かりません。電報と一緒に
キティちゃんなどのぬいぐるみや花をを送れる商品はありますが。
詳しくは電報のHPを見てください。
http://www.ntt-west.co.jp/dmail/

361 :愛と死の名無しさん:02/07/28 06:40
隣県に親友が住んでいます。1ヶ月後に出産予定です。
出産直後はバタバタしているだろうし、その辺りを
目安にお祝いを送ろうと思っていたのですが(出産の
連絡を待たずに)、これって良くないのでしょうか?
確かに>338さんの言うように、生まれた赤ちゃんの具合次第では
「お祝い」気分じゃない場合もありますよね・・・・。
やっぱり連絡を待ってからの方がいいですよね?


362 :愛と死の名無しさん:02/07/28 12:54
>361
当然。何かあったときどうすんの?
そうでなくても連絡してない相手から、いきなりお祝いが来るってのも
あまり気持ちのいい事じゃないと思う…

363 :愛と死の名無しさん:02/07/28 13:47
友人に子供が産まれたので近いうちに訪問する約束があります。
お祝いを持っていこうと思っていますが、赤ちゃん用のものではなく
ケーキなどの食べ物を持って行こうと思っていますが
別にいいですよね?


364 :愛と死の名無しさん:02/07/28 13:49
>>361
送っちゃマズいって自分で書いているじゃない(w
大丈夫?

365 :愛と死の名無しさん:02/07/28 14:06
とある板で「出産祝いは、おむつがいい」というレスをいくつかいただいたのですが
それって友達でなく身内からもらって嬉しいものではと思ってしまいました。
実際におむつなんてプレゼントしますー???


366 :愛と死の名無しさん:02/07/28 14:10
>363
ケーキ自体は悪くないと思うけど、小額でもお祝いを包んで上げたほうが
喜ばれると思うな。

>365
友達でも身内でも「貰って嬉しい物」を貰うと嬉しいと思うのですが…
こだわりある人とかだとまた違うのかもしれないけど。

367 :愛と死の名無しさん:02/08/01 19:14
あの−。出産祝いのお返しってするのが常識なんですか?
親戚とかには親が全部してくれたんですが
友達とかにもらったのはしてないんですよね−。


368 :愛と死の名無しさん:02/08/01 19:21
>>367
どんなイベントであれ、お祝いをもらったら内祝いをするのが普通です。

369 :愛と死の名無しさん:02/08/01 19:30
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 其の四
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025269078/

ここで聞いてみたら?

370 :愛と死の名無しさん:02/08/13 12:38
保守あげ

371 :愛と死の名無しさん:02/08/17 01:12
友人が先日出産して、お祝いをあげたいと思っています。
それが、なんと3つ子なんです。1人だったら、洋服とかでもいいんだけど、
3人分となると3倍になってしまうし、正直それだと金額的にも3倍かかってしまって
お互いに負担になりそうです。双子、3つ子、またはそれ以上の赤ちゃんの出産祝いは
どうしたらいいと思いますか?
品物、あと金額は人数に応じてどうなるのか知りたいです。

372 :「人生ゲーム」とは違うよ!:02/08/17 01:17
>>371
出産したのは何人?生まれた人数じゃなくて、子を産んだ人の人数。

答えはそういうこと。でもそれじゃああまりに寂しいので、
色をつけてあげてね。

373 :愛と死の名無しさん:02/08/17 01:25
>371
一人分より大目、位でいいと思う。
余裕があれば×人数分、でもイイと思うけどさ。
お返しする方も色々大変だと思うので。

品物あげるとしたら、共通の友人で一緒にあげたら?

374 :愛と死の名無しさん:02/08/17 11:48
>371
余裕があれば・・というか出来るなら人数分してあげてほしいなぁー。
私は2回目の出産(第2・3子)で双子でしたが
友人達はとてもよくしてくれて、双子だけでなく上の子にも配慮してくれて
3人でペアになる洋服を下さった方もいました。
うちの双子は産まれてから3歳になる現在まで体格差はほとんどなく
洋服・帽子・くつすべて同じサイズですが、
お友達の双子ちゃんはそうじゃない場合もありちょっと難しいのでご参考までに。

私が頂いてとても重宝したのは、
離乳食食器セット2セットやマグマグ2セットなど。
それから子供用タオルケットや綿毛布を人数分。
これらは洋服ほど金額ははらないけど(1セット3000円〜5000円)
お祝いとしてはとても見栄えがすると思うし何より実用的。
時期がきたら毎日使うもので、その度に感謝の気持ちでいっぱいです。
寝具類は洗い替えまで用意してなかったのでとても重宝しましたよ!


375 :愛と死の名無しさん:02/08/18 14:10
みなさんはご自身の子供の数を意識して出産祝ってされますか?
友達の第2子出産祝いを相談してるとき
「うちは一人っ子と決めてるから、第2子のお祝いにはまざらない」という人が
いました。疎遠になってる相手ではないんだけどなぁー・・・

376 :愛と死の名無しさん:02/08/18 14:17
>375
それもすごいな(w
じゃぁ「自分は子供作る予定はないから、他人の出産祝いはしない」
って理屈も成り立っちゃうよね。

377 :愛と死の名無しさん:02/08/18 15:08
>376
そうのえ「結婚する予定もないから・・・」ってのも入ってきたり・・・

>375
自分の子供の数を意識してるってのは、お祝いじゃなくなってるような・・・。
「自分が貰いたいから」もしくは「貰ったから」って理由だけじゃんね。
お祝いとして渡したいんだったら、そんな事思いもつかないと思うけどな〜。
相手に気を使わせるからって事なのかな?

378 :愛と死の名無しさん:02/08/18 15:39
ハイヒールのネタじゃないんだからさ・・

379 :愛と死の名無しさん:02/08/18 15:59
げっ!うちは2番目(厳密には2・3番目)が双子だったんだけどぉ。
元同僚グループの中ではうちの1人目が一番早く産まれてお祝いいただきました。
その後みんなサクッと子供産んで(みんな2児の母)、
私もその都度差し上げました(結構プレゼント好き)。
で、うちの双子の時、メールだけの人2人いましたわ、
それって2回目で2人分あげたら、
自分と比べて1人分持ち出しになるからってことかい?
あれから数年。今では年賀状だけのお付き合い。

380 :愛と死の名無しさん:02/08/18 16:13
一人分だったら損にはならないのに・・
現金でお祝いなら双子でも金額変えない人も多いとおもうんだけどねー。
双子だからってことじゃなく、単に自分とこ産み終わったから
もう知らないーってケチな奴なんじゃない?

381 :愛と死の名無しさん:02/08/23 14:45
あげ

382 :愛と死の名無しさん:02/08/23 17:52
>375

ホントに凄いねその人>375友人
友人の出産祝いなんて出してもせいぜい5000円位までじゃない?
しかも2人目なんて上の子のお下がりもあるし、あまり値の張るものって買わないよね?
その程度の事で、損得を考える付き合いって既に友人じゃないと思えるのは気のせい?


383 :345:02/08/27 20:12
>>346
質問しておいて回答もらったのに見てませんでした。
3ヶ月以上たっちゃったけど、346さん見てたらどうも
ありがとうございました。下がりがちなんであげ。



384 :愛と死の名無しさん:02/09/04 19:29
出産祝いが5000円ぐらいって、いったい何が買える??
洋服も上下セットアップだとやすーくみつもっても7000〜8000円だよぉー。
お友達数名で合同なら1人あたま5000円でも、
形になるもの遅れそうだけど・・・

385 :愛と死の名無しさん:02/09/04 19:31
>>384
アパレルのファミリーセールでスタイとタオルと靴下のセットが
1500円とかですた。それにガラガラ(100円)をふたつぐらいつけて
送りました。定価にすると高かったと思いますがごめんなさいごめんなさい。

386 :愛と死の名無しさん:02/09/04 19:38
>379
すごいな・・・。
友達に出産祝いってあげなきゃいけないものなんだ?
もらってアタリマエっていうより貰えれば感謝くらいのものでは?

そのうち子供のお年玉もくれ、とか言いそうだね。

387 :愛と死の名無しさん:02/09/04 19:59
386さんって、親戚にしか出産祝しないの??

388 :愛と死の名無しさん:02/09/04 20:04
386じゃないけど。
友達でもほんとに仲のいい子にしかしないなあ。
あと一人目のみだね、私の周りは。
だってこども一人しか生まない人多いし、反対に3人とか
産んじゃう人もいるし。ほんときりがない。

389 :愛と死の名無しさん:02/09/04 20:05
>385
あげようって思ったこと自体はいいと思うよ。
ちょっと安い気もするけどお財布事情もあるだろうしね。
でもラッピングないとちょっと…だけど。

390 :愛と死の名無しさん:02/09/04 20:08
>>389
385です、友達からはこっちが引くぐらい感謝されますた(大汗
定価のこと考えると安くはなかったと自分では思ってますが(w

391 :愛と死の名無しさん:02/09/04 20:16
離乳食器とかマグマグのセットとかだと
五千円ぐらいでおさまるけど
実際本人にリクエストを聞くと、ほとんど洋服キボーン。
私的には絵本がほすぅい!記念にずっととっておけるし
自分で買うと結構高いから。
だけど初産の子とかに絵本贈っても闇に葬られそうだわ・・・


392 :愛と死の名無しさん:02/09/04 21:08
独身の男の人って友達に出産祝しないのか?
赤ちゃん運だのも友達じゃなく友達の嫁だから?


393 :愛と死の名無しさん:02/09/04 22:08
>392
単に「お祝いをする」事に気がつかないだけだと思われ。
あとは旦那飲みに連れて行って終わり、とかで。

394 :よしお2号:02/09/04 22:30
仲の良かった友達に子供が出来たんです。その人は結婚式を挙げてなかったので(婚姻届けのみ)
今回両方を兼ねて3万の商品券を贈りました。(遠方に住んでいるので)
商品券の箱の中に手紙を添えておきました。
皆さんならこんな場合喜んでくれますか?


395 :愛と死の名無しさん:02/09/14 18:17
あげ

396 :愛と死の名無しさん:02/09/14 19:57
友人の出産祝いは、第一子のみにとお互い決めておけば楽ですよ。
子どもが出来ない人もいるし、3人も授かる人もいるので、
最初に始めてのお子さんにだけにしようと、友人と決めておくのもいいですよ。

397 :愛と死の名無しさん:02/09/14 23:40
結婚祝いはまあ仕方ないから「ある程度の友達」にはあげるけど、
出産祝いの場合は、本当に事実として親しい人にしかあげません。
(大して親しくもない友達の場合は「おめでとう」という旨の手紙を送るだけです)

398 :愛と死の名無しさん:02/09/18 02:00
わたしはご新造さまと呼んでおりますが・・・

399 :愛と死の名無しさん:02/09/27 14:43
冬に出産予定の者です。
私は「出産祝い」は期待しちゃいけないものだと思ってます。

うちは貧乏ですし、家族が一人増えるということで
今後どのくらいの物や資金が必要になるか分からず確かに不安ですが、
これから人の親になるわけだし、子供に必要な物くらい
自分達で揃えていかなきゃいけないんだと思います。

なので、友人・知人からは「おめでとう!」の一言のある
ハガキ1枚で十分です。

なのに、なんでこのスレ読んでるのかしら・・・自分?

400 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:31
え〜友人が出産しました。
その友人は大学時代同じサークルで仲良くしてました。
彼女は1人暮らしもしてたので何度か泊まりに行ったりもしました。
卒業しても年に2回ぐらいはみんなで会ってたので音信普通というわけではないです。
結婚式もお互い呼びあいました。ただ、親友ではありません。
昨年から1年ほどみんなで会うといったことがなくなり彼女は南関東(田舎)私は北関東(田舎)で
連絡もせずすごしていた夏、残暑見舞いに「近々母になります」とあった。
そして秋になり突然メール(しかもショートメールかよ・・・)で「生まれました」とだけありました。

ショートメールでとりあえず「おめでとう」とは返信しましたが
その後一切連絡がありません。
これって、祝い送った方がいいのかな?


401 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:38
>400
べつにいいんじゃない?
「贈った方がいいのかな?」って悩むってことは、そこまでの
付き合いだってコトでしょ。

402 :400:02/09/28 10:42
そうなのよ。付き合いとしてはそこまでなんだけど
常識としてはどうだろうか?と。

当方小梨なんだけど(しかもこれから先つくる気なし)
やはり「常識ない」とは思われたくないもので。

403 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:47
>402
相手が自分をどういう関係に捉えてるかにもよるからねぇ…
気になるなら何か贈ったら?(当然お返し期待しないで)
私だったら多分カードか何かで終る(w

404 :400:02/09/28 10:52
401、403 レスありがとう
どういう関係に捉えてるか・・・多分私と同じように思ってると思う。(藁
うぅ〜んカードでいいかな。


405 :愛と死の名無しさん:02/09/30 17:18
私は好みの分かれる洋服類より
絵本をもらったほうがあとで喜べました。
そん時はあまりピンとこなかったんだけどね。
5000円ほどで数冊のシリーズもの、有名なもの。
しばらくは本棚の飾りになりますが。

あと、お返しは綺麗な花模様のお砂糖でした。

406 :愛と死の名無しさん:02/09/30 17:40
もう祝い金とかはやめるべきだな。

407 :2チャンネルで超有名:02/09/30 17:41
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408 :愛と死の名無しさん:02/10/04 17:43
友人の出産お祝いにベビー用の毛布ってどうかなぁ?
5000円くらいでかわいいの。
洋服は好みもあるだろうし、お金じゃ味気ないので。

以前職場が一緒だったけど、今は私も彼女もそこは退職してます。

409 :愛と死の名無しさん:02/10/04 17:52
出産祝いをもらう気のない人・・・年賀状で「家族が増えました」
もらえたら良いなって人・・・「赤ちゃんが生まれました!○月○日生まれxxxxグラム・・・・・」
仲良しの親友・・・「うまれたよ〜(電話)お祝いの贈りっこは、なしね。よろしく」

こんなかんじだな〜。あんまり仲良くない人にはハロッズのタオル地のくま。
仲いい人にはミキハウス。

410 :愛と死の名無しさん:02/10/04 19:56
>408
いいんじゃない?

411 :愛と死の名無しさん:02/10/04 20:05
>408
最近の出産なら、これからの冷える時期に備えて
すでにベビー用毛布は自分で用意してる可能性もありますよん。

あげるならベビー毛布じゃなく、あえて「普通サイズ」の綿毛布のほうが
ありがたい可能性もあります。

412 :愛と死の名無しさん:02/10/06 08:07
亀レスですが
私→一人っ子 従兄弟→3人兄弟
出産・入学・お年玉・結婚・そしてまた出産・・・といった
長い目で見たらすご〜いお祝い金を3倍払っていた私の両親。
「なんか損してる」と子供心にずっと思っていた。
だから、「うちは一人っ子だから2人目のお祝いは払いたくない」という
気持ちは少しわかる。
いや 実際にはもちろん払うけどね。
っていうかうちはまだ子供がいないから、取られっぱなしであんまり
関係ないけどさ。



413 :愛と死の名無しさん:02/10/06 13:01
>>408です。
>>409-410 
レスありがとう。
毛布より綿毛布の方がいいかな?
ダブったとしてもシーズン関係なく使えそうだし。
普通サイズだと出産祝い?って感じになりませんか?

414 :愛と死の名無しさん:02/10/06 13:17
私はネットでハンドメイドのあげました。
ブランケットやまくら、巾着などセットで。
とってもかわいくて、喜んでもらえました。

ふたり目できる人には、上のお子さんの分を添えてあげています。
でも男の子はわからなかったので、ベビーのお洋服とお兄ちゃんの分は商品券にしました。
自分がふたり目だったので、お祝いなしで当然みたいはさみしいなぁと思います。
生まれてくるのは一回だけだし、金額も1万円までなのでいいかな?とおもうんだけど。

415 :愛と死の名無しさん:02/10/06 19:02
>413
最近はクリーニングやカバーが必要なウールの毛布よりも
自宅でザブザブ洗える綿毛布のほうが喜ばれるようです。
私は実姉から「ウールのベビー毛布」とリクエストされた経験があるのですが
あちこち見て回ってもなかなかウールは見つからない&結構値段が張る、ということで
結局綿毛布で勘弁してもらった経験があります。

普通サイズでも、子供らしいかわいい柄の毛布はたくさんありますよ。
そういうものを選べばベビーサイズの毛布じゃなくても
出産祝いらしいと思いますが。
(普通サイズの毛布は2〜3年たってから重宝がられます)

416 :愛と死の名無しさん:02/10/06 19:32
離乳食セットは喜ばれた。


417 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:18
結婚祝と出産祝い兼ねての場合は??

418 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:21
>>417
何がほしいか相手に聞いたほうがいいんじゃない?

419 :愛と死の名無しさん:02/10/06 23:55
>417
すでに赤ちゃんが無事にうまれているのなら「兼用」のお祝いも良いけど
まだ産まれてないなら「兼用」はやめたほうがいいので念のため。
万一、先にお祝いを渡しておいて赤ちゃんが無事に産まれないことがあったら
双方気まずいことになるよ。

420 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:21
世界に一冊絵本は喜ばれた。
今まで3人にやったけど、3人とも「子供が字を読めるようになったら
一緒に読んであげたい」って言ってたよ。

421 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:28
出産祝いは、“よっぽど”親しい友人でないと、贈らない。
その他の友人はハガキで「おめでとう」を言う程度。

422 :愛と死の名無しさん:02/10/07 01:12
>>421
そう?結婚祝いする間柄なら、なにがしか包むよ。

423 :愛と死の名無しさん:02/10/07 08:28
あの絵本やダイアリーって、ダブるケース多いんだよね。
貰って困る場合もかなーりあるよ。
私はそれだけはいらない(自分でやればダブらないから)って言ってる。

424 :420:02/10/07 20:11
>>423
そうなんだよね。ダブると嫌だからそれとなく聞いておく。
実際絵本作るときは赤ちゃんの情報が必要でいきなりもって行って驚かすってのは無理だから
「こういうのを〜ちゃんに贈りたいんだけど、どうかな?」って。
もし、自分で作るって言えば無理には押し付けないで別のを考えるし。
3人とも絵本の存在知らなかったみたいで喜んでくれた。
運良くほかの人も絵本を贈らなかったみたいでダブってない。

425 :愛と死の名無しさん:02/10/10 10:32
友達に離乳食作る食器?をいくつかあげたら
彼女はほとんどBFだったよ。
聞いたら、おかゆもBFだったんだって。
しかも母乳の出がいいらしく、1歳の今もメインは母乳って言うから、
ほとんど使わなかったと推測。
離乳食作るでしょ、みたいな押しつけがましいの送るんじゃなかった。

426 :愛と死の名無しさん:02/10/10 10:55
>425
それは彼女がDQ・・・(以下自粛)

427 :愛と死の名無しさん:02/10/10 11:06
でも最近は無農薬・無添加のBFの方が安全だからって
産婦人科でもすすめられたりするんですって。
だから一概にDQNとか言えないんじゃない?

428 :愛と死の名無しさん:02/10/10 11:12
私は出産祝いに
「外出するときに必要になるかも知れないから使ってね」
お尻拭きシートをあげましたよ。
衣類は好みがあるだろうし、絵本はダブると困るから
そういうものを送る場合は思い切って友人に聞くほうが無難かと。



429 :425:02/10/10 11:15
>>426,427
彼女はDQ・・・ではないんだけど、理由は面倒だったかららしい。
まぁ、親友だったんだから、やっぱり欲しいものを聞くべきであったと反省中。

430 :愛と死の名無しさん:02/10/11 12:34
友達が実家(遠方)で出産しました。
出産祝いを贈りたいんですが、自宅に帰ってくるのが
2ヶ月先とのこと。
実家に送っては荷物になって迷惑だし。。。
2ヶ月後に贈った方がいいですか?
それとも旦那様一人住まいの所に1ヶ月以内に送った方が
いいでしょうか?
平日は、受け取れないでしょうし、その辺りも迷惑になっては、、
と思うのですが。

431 :愛と死の名無しさん:02/10/11 13:22
>430
友達にメールとか電話とかでどうするのがいいか確認は取れないんでしょうか?

432 :愛と死の名無しさん:02/10/11 18:14
>430
私は2ヶ月後に帰ってきた友達に手渡しました。
(もちろん、友達本人に確認してからですが。)
子供が2ヶ月にもなると、お母さんの体調も良くなってるし、
一緒に子供を見る事もできるし。
イマドキは1ヶ月以内に持ってくるのが礼儀じゃない?と思う友人とか少ないと思う。
お姑さんと同居だと、「今頃持ってきて」と反感買いそうだけど。



433 :愛と死の名無しさん:02/10/11 18:20
>>432
あんまり早く持っていってもその後ダメかもしれないし、タイミング
難しいですよね。

434 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:26
すごい仲いい友達に。
紙おむつ10パック(っていうのか?)車に積んで持ってったら喜ばれた。
出産祝いといっても3ヶ月ぐらい経っちゃってね〜
電話して使ってる紙おむつ教えてもらったの。
一応、喜んでたみたいだけど・・・
一言「暫く布オムツは洗わなくてよさそうだわ♪」だと。
かなり仲良くないと出来ないけど(藁


435 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:29
>434
本当は布オムツで育児するつもりだった友達のところに
親切のつもりの紙オムツを押し売りされて
本当はあまりうれしくなかった、って可能性が見え隠れ・・・

436 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:31
>>430
ダンナは2ヶ月間一度も嫁に会いに行かないの?
ダンナに託せばいいんじゃないかなあ?
使い込まれるとか?(w

437 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:31

あれま!そうかな〜
それは悪い事したな〜(ワラ

438 :434:02/10/11 19:35
>435
嬉しくなかったら嬉しくないとはっきりいう子だから
それは大丈夫だと思うけど・・・
私も彼女も物事をはっきり言うタイプなのね。
そういう人じゃないと押し売りになっちゃうね。

彼女の場合、昔誕生プレゼントであげたものに対して
「あっ、これもってるよ・・・(しばし沈黙)・・でもありがとね。」
っていうタイプだから(藁

439 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:43
>438=434
そこまで気心の知れた友人同士なら大丈夫だね(w

440 :愛と死の名無しさん:02/10/11 22:55
ダンナさん、奥さんどちらも第三者的な呼び方ですよね。自分の伴侶なのに。
それだけ相手の事を他人と思っている表れなのでしょうか。なんかサミシイ。


441 :愛と死の名無しさん:02/10/11 23:04
>>440
ごめん、何がいいたいのかわからない。

442 :愛と死の名無しさん:02/10/22 08:57
あげ

443 :,:02/10/23 20:25
出産祝いって弟にあげる場合いくらくらいが平均でしょうか?


444 :愛と死の名無しさん:02/10/23 20:46
>>443
兄弟相場はほんといろいろ。
どうせあげたりもらったりだからナシってところもあれば、
お返しの分をあらかじめ減額して「お返しナシで」としたり、
5万円だったり・・・。

445 :愛と死の名無しさん:02/10/29 09:12
お聞きします。

第一子ができた際、お祝を多数の方々から頂きました。

その中で、会社と社内の互助会からも頂きました。この場合、
会社と互助会にも内祝いを送るべきなのでしょうか?

お答えよろしくおねがいします。

446 :愛と死の名無しさん:02/10/29 09:15
3年くらい前だけど1マソ渡しますた。

447 :愛と死の名無しさん:02/10/29 09:32
>>445
それは「互助会という人」ではなく「互助会という制度」なのだから
お返しの必要はないと思われ。
ただ、小さな会社で社内の互助会のメンツがわかっていてお返しするのに
負担がない人数であれば、お菓子でも配ったらいいとも思うけど。

448 :445:02/10/29 10:16
>>447
ありがとうございました。
でもまだ解らないことだらけで少し鬱・・・。

449 :愛と死の名無しさん:02/11/04 03:28
赤ちゃん本舗のカタログでギフト選べるのってどうでしょうか?
だれか知りません?

450 :愛と死の名無しさん:02/11/10 14:47
>449
どうなんだろうね。アカチャンホンポ。
なんとなく安売りの店のイメージが(;´д`)

451 :愛と死の名無しさん:02/11/10 18:16
見たことあるよ。>赤ちゃん本舗のカタログ
まあディズニーとか好きな人ならいかなって感じ。
私なら嬉しくない。w

452 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:14
会社の先輩に赤ちゃんが生まれました。
ベビー服とかは趣味が違うと困るだろうから
商品券にしようと思うのですが、
会社の先輩に1万円の商品券はどうでしょうか。

ちなみにその先輩とは一緒に習い事に行くような仲でした。

453 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:25
>452
5千円位でもいいと思うけどな。
でも仲がいいのなら1万もありかな。

商品券自体は、自分は問題ないと思う。


454 :愛と死の名無しさん:02/11/11 12:30
>453

ログを読んで先輩に1万円じゃちょっと多いのかな?という気がしてたので。
かといって5千円の商品券じゃ少ないような気もして。
(出すのは全然問題ないのですが、かえって迷惑をかけてもいけないので・・)
聞いてよかったです。
ありがとうございました。

455 :愛と死の名無しさん:02/11/24 10:25
さがりすぎー

456 :愛と死の名無しさん:02/11/24 10:54
中学の時同級生が出産した。
出産祝いはクラスで一人500円ずつ払った。

457 :愛と死の名無しさん:02/11/27 03:33
出産祝いってどれくらいまでが渡す期限ですか?
ちょっとごたごたがあって、出産報告から間が飽いてしまったのですが、
これから送ろうと思います。
でも出産して1ヶ月近く経ってるのでちょっと悪いなあと思ってしまう。

458 :愛と死の名無しさん:02/11/27 03:35
詳しくは↓
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459 :愛と死の名無しさん:02/11/27 10:03
>457
基本的に出産一ヶ月以内を目処に、と言われているけどまだ大丈夫じゃない?
遅れすぎた場合は1歳のお誕生日のお祝いにカコつけて、お祝いをあげる
手もある。

460 :愛と死の名無しさん:02/12/01 14:48
元同僚が最近出産しました(一人目)
「何がほしい?」と聞いたら「何でも嬉しい」という
答えだったので、5千円の金券を送ろうかと思ってます。
(お返しいらないよってことで)
金券はデパート商品券とかが無難ですかね?
それとも日用品の買い出しとかに使えるような金券が
喜ばれるんでしょうか・・・
金額が金額だけに迷っています。

461 :愛と死の名無しさん:02/12/01 14:52
>460
だったら現金にしたら。

462 :愛と死の名無しさん:02/12/01 17:41
>462
どっちでもいいと思われ。現金でも構わないと思う。
渡す時に「お返しはいらんよ」ってのを一言さりげなく付け加えてあげれば
よろしかろう。

463 :460:02/12/01 23:29
現金でもいいですか・・。
皆さんありがとうございます。
(彼女の地元にデパートがないのでデパート商品券以外がいいかな、
とか色々深読みをしてました。)


464 :愛と死の名無しさん:02/12/17 11:47
AGE


465 :愛と死の名無しさん:02/12/17 12:01
私も県外の友達が地元に帰ってきたときに、出産祝いに5,000円渡した。
「少ないけど何か子供のために使ってあげて」と。
内祝い要らないから少ないよって自分の中では思ってたけど
それはやっぱり声にして言わないといけないと後で分かった。
2週間後、彼女から3000円のカニ缶が送られてきた。送料も考えたら
ほとんど手元に残ってないはず。
律儀すぎる彼女・・・。また好きになっちゃったよ。
大学卒業したばかりの私は甘ちゃんでした。

466 :愛と死の名無しさん:02/12/23 17:18
友人に1万円の商品券をあげたらお返しが3千円の食事券だった。
なんで3千円?
半返ししないなら、せめて値段の分からないものにすればいいのに・・・


467 :愛と死の名無しさん:02/12/25 09:49
>466
3分の1〜半分がお返しの目安だから、別に失礼って程の金額ではない。
食事券ってのは自分も?と思うが。

468 :愛と死の名無しさん:03/01/04 01:30
前に勤めていた会社の同僚から来た年賀状で
「赤ちゃん、産まれました」報告がありました。

在籍中に彼女が結婚した時は、
(同期で女の子は彼女と私だけだったのもあって)
私が幹事で、同期の連名で、結婚祝あげたけど
会社辞めてからは(1年半前)、年賀状だけの付き合いです。

お祝、送った方がいいかなあ。
中途半端な関係の人って、線引きが難しい・・・



469 :愛と死の名無しさん:03/01/04 01:50
>468
個人的には放置。
贈りたければ贈るといいかと。

私も年賀状だけの付き合いになってる友人から何回か
出産報告のある年賀状もらったけど、何かのついで(
暑中見舞いとか次の年賀状とか)で一言お祝いの言葉
添えるだけにしてる。
披露宴に招待された人もいるけどそんな感じ。

470 :愛と死の名無しさん:03/01/04 01:51
>>468
年賀状だけのつきあいなら、「年賀状だけ」にしときなよ。
お金があまってしょうがないってんなら別だけど。

471 :愛と死の名無しさん:03/01/04 23:30
>468
中途半端な関係って>468さん自身が思うのなら、品物とかお金とか
あげなくてもいいと思う。たぶん相手も恐縮するのでわ。
気持ちだけ、ということでオメデトウのカードを郵送すればいいと思いまつ。

472 :愛と死の名無しさん:03/01/05 13:57
身内の話なんだけど、兄夫婦は2人子供がいて、うちは小梨。
でも先日私の妊娠が発覚して、やった〜と思ってた矢先、兄嫁から電話がきて
3人目妊娠とのこと。同時期に出産だから、たぶんお祝いはチャラにすると思う。
なんだかなあ。こっちは2回もお祝いあげてるのに、1回ももらえないんだと
思ったらすっごい損した気分。身内だからけっこうあげたのに…ブツブツ

473 :愛と死の名無しさん:03/01/05 14:04
>>472
今後、もらえるチャンスあるじゃん。
二人目、三人目産めばだけど、、、

474 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:42

人生お金が全てではありません。ただし
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今の生活を何とか変えたい方、明るい未来が開かれます。

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475 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:50
>>472
お祝いする気がないなら渡さなきゃいいじゃん。

476 :愛と死の名無しさん:03/01/05 17:13
>475
そういう問題じゃないんじゃない?


477 :愛と死の名無しさん:03/01/05 17:52
以前、後輩同僚が出産した際に赤ちゃん見に行くことになりましたが
その時別の後輩同僚(既婚そのときは小梨)に「何もって行くんですか」と聞かれて
あんまし言いたくない気分?で濁してたら「お祝いダブルと困るので教えてください」と言われ不快だった。
その時は「肌着」+御礼は要らない3000円という5000円程度で済ませましたが、
その後は現金一本でするようになった。

今度その「教えれ」と言った後輩が退職して出産・・・元は仲がよかったので(今は多分悪いが
お世話になった)1万現金の予定です。でも、赤ちゃんは抱っこしません。
なんか触ったら怒られそうなので。。。

478 :愛と死の名無しさん:03/01/05 18:15
>477
意味が良く分からんが、お祝いダブらないように気遣いしてるのは
別におかしくないと思うが?

いくら持っていくんですか?ならともかく。

479 :愛と死の名無しさん:03/01/05 22:00
>>477
ごめん、なんで不快になるのかさっぱりわからない。
何あげるのか聞くのって別にふつうだと思うけど。
だってほんとにダブったら向こうが迷惑でしょ?
何かで現金を包む時だって、「いくら包む?」って友達同士ですり合わせしたりするし、
それと同じじゃないの?
あと最後の3行も意味がわからない…

480 :愛と死の名無しさん:03/01/05 22:36
>>472
ちゃらにしようよ、って持ちかけられたの?
そうでないなら向うにも渡せば?
同額還って来るように。

481 :愛と死の名無しさん:03/01/05 23:36
>478 >479
すいません。伏線が少しありますがウチの職場は個人的な場合あまりすり合わせ
しないのと、余りにあからさまに聞かれて、もらうほうが困るのではなく
ダブったら自分が困るという感じでした。それで。<不快

ま、行けず後家の自分の僻みと向こうの嘲りのからみです。
失礼しました。。。

とりあえず、現金が無難だと思うこの頃<出産祝い


482 :愛と死の名無しさん:03/01/05 23:47
昨年引っ越したマンションで、
お隣さん入居時に妊娠8ヶ月、この頃生まれて帰ってこられたそうです。
入居時には両家ともきちんと粗品もってご挨拶してます。
おとなりはマンションの役員さんもされてます。
お祝い渡してもいいものでしょうか?またどの程度が適当でしょうか?

483 :愛と死の名無しさん:03/01/05 23:57
>>482
5千円まで、かな。
別に渡さなくてもいいと思うけど。
よだれかけ2枚組にパイル地のにぎにぎできる小さなぬいぐるみを
そえて、とかでもいいと思うよ。

484 :愛と死の名無しさん:03/01/06 00:16
>482
私だったら、マンションの隣人からお祝いなんて頂いたら恐縮してしまう。
ただでさえ「泣き声などで迷惑かけたら申し訳ない」とか思うのに。

お祝いをもらったら内祝いをしなければならないので
「隣人程度のお付き合いだったら、あえて放っておいて欲しい」という可能性もあるよん。


485 :愛と死の名無しさん:03/01/06 00:45
まあでも482が渡したいと思うのだったら渡してもかまわないのでは?
内容的には483程度が適当かと。

486 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:10
どの程度の付き合いなのかにもよるんじゃないの?
入居時のあいさつは常識だけど、そういうプライベートな事は
ふだん世話になってるとか、行き来があるとかじゃないと
ふつうはやらないんじゃないかな。

487 :愛と死の名無しさん:03/01/06 14:18
相手がお返ししないといけないわけだし、自分たちにも子供ができたときに同じ額だけもらうことになるから、相手の負担も考える必要があるわな。
まぁ、常識のある相手の場合だけどね。非常識な奴はお返ししなかったり、こっちに子供ができても知らん顔だったり・・・・・・。

488 :468:03/01/07 01:02
>469,470,471
ありがとうございます。
彼女が、「物入りで貧乏です」とか、書いてきたので、
お祝の催促か、と勘ぐってしまったもので・・・

つらつら思い出してみるに、
結婚祝も送ったけど、内祝いどころか、
お礼の言葉一言もなかったし、
いろいろと、困ったちゃんだったなあ、と言う事を思い出してしまって、
年賀状の返事で、「おめでとう」と、書いておくだけにしました。

いい想い出がある人なら、
今付き合いがなくても、送ろうかなあ、という気になるけど、
彼女はちょっと・・・
(気が向いたら、カードくらいは送るかもしれませんが・・・)
迷っていたけど、アドバイス、ありがとうございます。

489 :愛と死の名無しさん:03/01/07 11:54
482です。
あげないほうがよさそうですね。
あげるにしても実は何をどの位?と考えていたのでやめるとします。
赤ちゃんとあったら「おめでとう」と気持ちをこめて言います。
皆さんアドバイスありがとうございます。

490 :愛と死の名無しさん:03/01/07 12:57
妊婦のため出席出来なかった、妻の友人から祝儀が届いた(参萬円)
出産祝に子供服送りました。2万近かったかな?
ブランド物って子供服でも高いんですね(^^;
自分達じゃ買わないような物を送ると喜ばれるんじゃないでしょうか?
長男に子供が出来たときは、弟2人でベビーカーを送りました。
何人かで送る場合は、喜ばれる物だと思います。

491 :山崎渉:03/01/08 00:16
(^^)

492 :愛と死の名無しさん:03/01/08 09:17
>490
ベビーカーなんかの大きいものは、本人の希望が聞けるなら
いいんだけどね。
下手にいきなり送りつけてダブっちゃったりすると大変なことに(苦笑)

493 :490:03/01/08 11:21
>>492
子供が出来たってのは妊娠6ヶ月くらいに知ったんだけど、
その時点で弟二人で買うってことは言いましたよ。4万チョイしたかな?
兄弟なので、多少値が張ってもしょうがないかな?(w
2万くらいでも買える物なので、4・5人の連名の場合はいいかなって思います。
子供服買ったときも思ったけど、ベビー用品って思ったより高いですね(^^;

494 :山崎渉:03/01/21 00:52
(^^;

495 :愛と死の名無しさん:03/01/24 10:14
活用しるアゲ

496 :愛と死の名無しさん:03/01/25 14:19
赤ちゃん用の通信教育(?)を1年分とかいかがでしょうか?
5000円〜10000円くらいのもので
ベネッセのCMを見てかわいいと思ったのですが
ご迷惑でしょうか?

497 :愛と死の名無しさん:03/01/25 16:14
>>496
多分迷惑だと思う…
やりたい人は自分からやるからやめとけ。

498 :愛と死の名無しさん:03/01/26 00:35
>>497

ありがとうございます
やっぱりご迷惑ですね
やめておきます


499 :愛と死の名無しさん:03/02/04 12:30
ホッシュホッシュ

500 :愛と死の名無しさん:03/02/09 00:50
500げと

501 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

502 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:49
出産祝いに、ファミリアの店で売っていた
プチバトーの赤ちゃん用肌着を贈ろうかなーと
思っているんですが、
肌着って贈っても大丈夫でしょうか?
可愛いし、値段も割と手頃だったもので。

503 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:56
赤ちゃん本舗でギフト用品たくさん売ってるよ。

504 :愛と死の名無しさん:03/02/11 01:10
肌着は消耗品みたいなもんだから大丈夫でないかい?

505 :愛と死の名無しさん:03/02/27 23:16
   

506 :愛と死の名無しさん:03/03/01 00:28
ちょっと下がりすぎてるので救出。

507 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:29
肌着は一日に何回か替える日もあるから、何枚あってもうれしいと思うよ。私はブランドの服が一番嬉しかったけどな。

508 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

509 :愛と死の名無しさん:03/03/05 02:43
高校時代の友達が1年半くらい前に出産したんですが、気付けば私は何も
お祝いしてませんでした。(妊娠中に記録を書き込める外国の絵本を送っただけ)
自分が未婚で、周りに子供産んでる人が他にいなかったので、気が回りませんでした。
最近気付いて反省中です。
一時は音信不通にもなりましたが、今は年に3回くらい会う友達です。
どうしたら良いでしょう?
子供の2歳の誕生日あたりで何か送ることを考えていますが。

510 :愛と死の名無しさん:03/03/05 08:49
絵本を贈ったならそれで充分だと思うけど。

511 :愛と死の名無しさん:03/03/11 22:17
みんな、結構出産祝いあげてるんだ。
俺なんか全然考えてないよ。たまに誰かが、「○○が子供生まれたから
皆でお祝い金あげよう」とかの誘いがあったときは、とりあえず幾らか
包むけど。自分から率先してあげたことはないなー。「生まれた!」と
報告を受けても「おー、そうか。おめでとう。」と一言いって終わり。
年賀状や出産の報告って「お祝い頂戴」という催促のサインなのかなー。
今まで何も知らなかった俺はバカでした。

512 :愛と死の名無しさん:03/03/11 23:53
>>511
普通に仲の良い友人なら、別に催促でもなんでもないでしょ。
今までずっと連絡が途絶えてたのに、急に報告のはがきだけ
送りつけてこられたらちょっと危険信号かも(w

513 :山崎渉:03/03/13 12:08
(^^)

514 :愛と死の名無しさん:03/03/15 13:32
あげ  

515 :愛と死の名無しさん:03/03/21 14:55
先日退職した職場の後輩に子が生まれて「時間あればきて下さい」と
お知らせをもらったのですが、いろいろ気乗りせず、行きませんでした。
その人と同期の人が見に行くと言うので、一万託しておきました。
これでいいでしょうか。実は距離をおきたいのです。

516 :愛と死の名無しさん:03/03/22 01:07
>>515
もっと少なくてもor無視でもよかったのでは?

517 :愛と死の名無しさん:03/03/23 02:17
>>516
結婚を機に冠婚葬祭にうるさくなった気がした人で
気が合わなくなったというか、何話していいのかわからなくなった。
昔からいろいろ迷惑も掛けたしお世話にもなってる。
で、一万円。これならケチはつけられまいと。まあ来なかったことは
言われるかもだが、金は出してもイヤだったと言う意味も。
会ったって話すこともなさそうだし、お祝いの御礼も
「電話でしなければだったのに、メールですいません」とあったので
向こうも話すことないし、雰囲気的にわかってると思う。
とかいって結局は私の心の狭さでまた友達を失ったのか…

518 :愛と死の名無しさん:03/03/23 23:00
>>517
気楽につきあえる人が一番だよ。

519 :愛と死の名無しさん:03/03/28 21:13
あげ

520 :愛と死の名無しさん:03/03/31 21:24
現在私のホームページの私的リンクにおきまして**自動車保険の一括見積
を申し込むと500円のギフトカードが全員に当たります。これは私がキャンペーンを
やっているのではなく自分で申し込んだら後日封筒で商品券がとどいて気がついた次第です。
またインターネットの出会いもどうぞ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


521 :愛と死の名無しさん:03/04/16 22:28
そろそろこのスレ参考にする予定なのでアゲ

522 :愛と死の名無しさん:03/04/16 22:48
友達だと思ってた(仲良くしてた)人が妊娠したという話を
聞いたもののその後の報告はなし。
最近人づてに無事出産したと聞いたけど、本人から連絡がないので
お祝いしたもんだか悩んでます。
ほっといていいかな?(ってゆーか、友達じゃなかったってこと?)

523 :愛と死の名無しさん:03/04/16 23:01
友達(だと思ってた)が出産予定という話を
聞いていたのですが、その後無事出産したとのこと。
本人から直接聞いたわけではないので、祝い金を
渡すべきか考えています。
ほったらかしにしておいて良いでしょうか?
(っていうか、友達じゃなかったってこと?)


524 :愛と死の名無しさん:03/04/16 23:02
すんません、かぶった。

525 :愛と死の名無しさん:03/04/16 23:29
>>522-523
贈りたいならメールとかで「産まれたと聞いたんだけど、お祝いさせて〜」
とアポとってみればいいし、悩むようなら無理に贈らなくてもいいと思う。
産まれてからドレぐらい日にちが経ってるのか分からないけど、
色々大変だと思うから、みんなに連絡がなかなか行かないだけって
可能性もゼロではないとは思う。

526 :山崎渉:03/04/17 09:42
(^^)

527 :愛と死の名無しさん:03/04/17 13:35
保守

528 :山崎渉:03/04/20 04:51
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

529 :gg:03/04/24 19:15
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530 :愛と死の名無しさん:03/04/25 14:32
かみさんは・・・?

531 :77:03/05/01 04:32
2年ほど顔を合わせていない、前の会社の後輩が出産しました。
年賀状のやりとりとたまーにメールしたりする位の軽い付き合いです。
赤ちゃんを見に自宅に伺うことになったのですが、お祝いは
どうしたらいいでしょうか?
出産祝い何がいい?と聞いても言わないタイプだと思うので、聞けません。
肌着とか赤ちゃん用タオルみたいなのでいいのかな?
ちなみに出産したのは2ヶ月前です。


532 :愛と死の名無しさん:03/05/01 09:38
肌着などはいくつあっても重宝だから良いと思う。
肌着だけじゃなくて ちょっとかわいいタオルの人形なんか
添えてあげたら 良いんじゃない。

533 :愛と死の名無しさん:03/05/01 09:42
んだね。肌着とかタオルとかは沢山あっても困らないし。

534 :愛と死の名無しさん:03/05/01 12:30
2年前に結婚した友人から手書き文字一切無しの生まれましたカードがきました。
高校の同級生だけど、同じグーループの一人って感じで彼女の事をよく知りません。
高校卒業後、2,3度会いましたがゴハン食べて、あたりさわりのない会話する程度です。
結婚式もいきなり招待状を送りつけてきたので不愉快でしたが出席しました。
他の友人には、事前に電話していたと聞き更にムカムカしました。
他にやってくれる人がいないらしく、式で歌を歌いましたが、その後何の連絡もなくて
(年賀状はきましたが)2年経った今、いきなり出産したと。

共通の友人は直接彼女から赤ちゃん生まれたと聞いて、「OOちゃん(私のこと)も
見に来てねって言ってたから見に行こうよ」と言われたけど、ただ大人数で赤ちゃんを見に来て
もらいたいだけだと思います。彼女の赤ちゃん見たいと思わないしお祝いしたい
気持ちも残念ながら全くないので、生まれたよカードは無視していいよね?
無理して共通の友人に合わせて、赤かちゃん見に行くなんてのはかなり憂鬱です。

私は、どうやら彼女の事が大嫌いみたいなんです。今になってようやく気付きました。
結婚式もただの人数合わせみたいな感じなのに、歌なんか歌っちゃって腹が立ちます。
その他にも人数合わせの旅行とか、何年か連絡とってないのに一方的に○月○日ヒマだから遊ぼうとか、
ディズニーランド行くのに当日ドタキャンとか、自慢話しかしないとか、彼女との思い出はムカツク思い出だけなんです。
よく考えてみると都合の良い友人しか彼女の周りにはいません。

結婚式や出産はお祝いするのが当たり前って思ってたけど、心から祝えないから
中途半端に出産おめでとうカードとか送らない方がいいですよね?

535 :愛と死の名無しさん:03/05/01 12:42
531です。
スヌーピーが好きなのでスヌーピーの肌着あげようかな。
3000円位で売ってたんですが、それとタオルでいいでしょうか?
大体、5千円分位かな?

サイズっていくつのものが嬉しいですか?ちなみに赤ちゃんは男の子です。
訪問するのは、生まれてから3ヵ月後くらいになるかも。


536 :愛と死の名無しさん:03/05/01 12:55
>>534
長いのでマトモに呼んでないけど、祝いたくないなら祝わなきゃいいじゃん。

537 :愛と死の名無しさん:03/05/01 14:17
>>536さんに同意!
切るのは簡単!ひたすら無視か、はっきり言ってやればいい
どんな馬鹿でもいつかは気づく、でお互いさようなら。めでたし

538 :愛と死の名無しさん:03/05/01 16:37
そうですね。彼女に対してお祝いする気持ちが全く無いので義理で何かするのはやめます。
一名だけ除いて他の友人はいつの間にか、彼女と疎遠になってるみたいなので、私も早いとこ
切っておけば良かったです。彼女からの数々の無礼な仕打ちを思い出しムカついて長文になってしまった。
失礼しまスタ。


539 :愛と死の名無しさん:03/05/02 00:42
>531
3ヵ月かぁ。かわいくなってくるころだね。
赤ちゃんの大きさにもよるけど、すぐに着せるなら60、
今はブカブカでも長く着せるなら70でいいんじゃない?
どんなタイプの肌着かにもよるけど、50-70のコンビ肌着とかなら
結構長く着られますよ。

540 :愛と死の名無しさん:03/05/02 23:42
>539
ありがとうございます。
長く着てもらうように、70がいいのかな。
着たとこを見に行ってみたい気持ちもあるし。
赤ちゃんの肌着って見てると飽きない。

541 :愛と死の名無しさん:03/05/03 00:37
>>540
カミさん友達に子供が生まれた出産祝いは70の子供服。
臨月で披露宴に来てもらえなかったんだけど、3万の祝儀を貰ったので、
1万5千円くらいのブランド子供服を買いました。
高いものだし、どうせなら長く着て欲しいって理由(w
お出かけ着じゃなければ、何度も着るだろうから60でもいいと思うけど。

542 :愛と死の名無しさん:03/05/08 14:50
   

543 :見せかけの善人:03/05/08 15:33
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動・興味・活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン(決まった手順や日課)
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化(家の中の
置物や家具の移動によるなど)に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。100%果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ!」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。


544 :山崎渉:03/05/22 00:43
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

545 :山崎渉:03/05/28 15:29
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

546 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:54
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 徹底したサービスを行っています。
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547 :愛と死の名無しさん:03/06/03 11:05
何が欲しい?って聞いてんのに連絡が来ないぞー
いらないのかー?

548 :愛と死の名無しさん:03/06/03 13:27
どうしよう。
友人妊婦とは、微妙に疎遠。
結婚式の二次会には出席したけど、その後数回会っただけ。
もうすぐ出産だけど、約半年会ってないし連絡もしてない。
里帰り出産すると言ってた。

こういう場合、友人から「生まれました」の連絡がなければ、
出産から一ヶ月の間にお祝い送れないよね?
お祝い送りたいけど、最近疎遠だから、向こうから連絡ないと送れないしなー。

今後、暑中見舞いとか年賀状で誕生を知ってから
お祝いしても失礼にはならないかな?
それとも、お祝いしない方がいいのかな?

549 :愛と死の名無しさん:03/06/03 13:37
知らされたら贈る、でいいと思うよ。1ヶ月とかこだわらずに。

550 :愛と死の名無しさん:03/06/03 13:38
てゆーか、知らされてから1ヶ月以内。

551 :548:03/06/03 13:48
>549さん,550さん
即レスありがとう。
知ってから送るようにします。

552 :愛と死の名無しさん:03/06/03 19:53
>547
こっちから「○○くれ」というおねだりのメールや電話はしにくいので
「どう?何か欲しいもの決まった?」ともう一度電話してやってくで。

553 :愛と死の名無しさん:03/06/03 20:22
ネットでバイトだとさ。1000円もらえるらしい。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


554 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:47
友達じゃないんだけど同じ職場の人には出産祝いやったほう良いんですか?
もし職場であげるとしたら声掛けられるもんなんですか?

555 :愛と死の名無しさん:03/06/08 17:34
ウチの職場は退職していなければ(在籍していれば…)
一律集めるルールがあるので一人千円くらいで部からって出すよ。
ただし第一子のみ。後は有志でってことに。
個人で包んでるのでって参加しない人もいたけど。
中にお祝いに参加した人リストは入ってるのでわかる。
付き合い次第でしょう。みんなで一万とか個人で包むかは。

556 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:29
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557 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:32
家は3人兄弟。
兄、姉、私で、兄に4人子供がいます。
私は面倒なので出産祝いとかしなかった。
(お金もなかったし出産祝いなんて知らなかった)
姉はしてたみたい。姉はこどもがいなくってでていくばかり。
兄はあまりお金がないのでお返しもないみたい。
で、私がこの前結婚して二人から3万づつもらった。(チャペルであげた)
兄の子供にはお年玉あげたり遊びつれてったり誕生日プレあげたりで
今まで出費が多かったんで3000円くらいのケーキ。(もうあげた)
姉はいらないよっていうけど「普通は・・・」って台詞がでたので
商品券を、とおもってます。その日食事会して私が払ったので
10000円の商品券でいいですよね。(これから)
ポツリと子供がいないから出て行くばっかだわ、なんて言ってたので
出産祝いはいらないって言った。だってお返しでお金つかいたくないんだもの・・・。
ベビ布団あげる、なんていってたんだけど。そういうのするの好きみたいなんだけど・・。


558 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:33
この前も友人の結婚式他県まで出ていって
すぐそのあと私が結婚したのにお祝いするね、とかいっといて
3ヶ月たってもなにもこなくてしかもメールで自分の時の結婚式の写真送ってくれなくって
ケチになったね、なんてきて。(たーくさんとられていたのでいらないかと思った)
私にお祝いしてからケチっていいなさいよ、なんて喧嘩してしまった。
もうお祝いでお金使ったり使われたりしたくない。

559 :愛と死の名無しさん:03/07/03 19:02
大学時代、寮生活で4年間をともに暮らした友人に子供が生まれました。
結婚式はもちろん呼ばれましたし、今でも頻繁にやりとりはしてます。

そんな友人に直接、出産祝いは現金でいいかと訊くのは失礼でしょうか?
仲はいいんだけどあまりにストレートすぎるかなーっと。

560 :愛と死の名無しさん:03/07/03 21:28
>559
いきなり「現金で良いか」と聞くのはどうだろう、と思うなら
一応先方に形ばかりでも「何か欲しいものある?」と聞いてみるべし。
それで先方から「特に思いつかないわ〜」などの
「品物でなくて良い」感じの返答があったら
「じゃあ、何にでも使えるように現金ね」と話を持って行ったらいいんじゃない?


561 :愛と死の名無しさん:03/07/03 23:53
そーだね
現金は何にでも化けるからね

562 :愛と死の名無しさん:03/07/06 17:01
他人の子供が産まれてどこが嬉しいのか。
俺にはわからん。

563 :山崎 渉:03/07/12 16:38

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

564 :愛と死の名無しさん:03/07/14 17:33
友達が出産しました。
電報を送ろうと思うのですが、その場合宛名は母親(友達本人)?それとも赤ちゃん?
世間知らずな質問ですみません。友達が子供を産むなんて初めての経験なもので・・・

565 :愛と死の名無しさん:03/07/14 17:49
>564
お友達が出産したのはいつの話ですか?
お産からまだ数日だったらまだ赤ちゃんの名前も決まっておらず
赤ちゃんあてには出そうにも無理な話なので(w
赤ちゃんを産んだお母さんあてで良いです。

てゆーか、電報をどこにあてて打とうと思ってる?
あまり病院へは電報を打ったりするもんじゃないし
産後に帰るご実家や自宅へだったら電報よりカードなどのほうがよさげだけど。
特に、改めて出産祝いをあげようとも考えてるんだったら
結構高くつく電報はやめたほうがいいような気もする。
はじめてのことだとお祝いする側も舞い上がりがちだけど、ちょっとおちけつ。


566 :愛と死の名無しさん:03/07/14 17:55
電報は高いだけで、あまり喜んでもらえないよ。
どーせなら565の言う様手書きのカードの方が良いよ。
近くに住んでいるなら出産当日、次の日は避けて
お花でも持って様子見に行ってあげるのも喜ばれるよ。

567 :愛と死の名無しさん:03/07/14 18:16
オイこそが 567げとー         

568 :愛と死の名無しさん:03/07/14 19:40
564です。

>>565
出産は12日の土曜日です。ついさっき報告メールをもらいました。
赤ちゃんの名前は決まってます。メールの件名に真っ先に書かれていました。
(これには私もちょっとビックリ。笑)
友達とはいっても、そこまで特別親しいといった間柄ではないので
出産祝やカードよりも電報の方が妥当かなぁ、と思いまして。
電報=高い といったイメージは確かにありますが
ネットで申し込める1000円電報ってやつを見つけたので、今回はそれにしようかと。

>>566
あまり喜んでもらえませんか・・・そうですか・・・
でもまぁ、上にも書きましたが、特別親しい友人というわけでもないし
たとえそれがこちらの自己満足に終わってしまったとしても
多少なりともお祝いの気持ちが伝われば・・・と思っております。
ちなみに住んでる所はとても遠いです(神奈川と新潟)

スレ違いな質問に答えてくださって感謝です。

569 :愛と死の名無しさん:03/07/14 20:06
友達から「産まれました」ハガキ貰っても今までお祝いした事がない・・・。


570 :愛と死の名無しさん:03/07/14 20:10
>569
本当に祝って欲しいような人にははがきなんかじゃなく、
産まれてすぐ電話などで連絡すると思うので
別にお祝い貰えなくても気にしてないと思われ。

571 :愛と死の名無しさん:03/07/14 22:11
ちょっと長くなるかもしれませんが、相談に乗って下さい。
共通の友人3人組の一人Aが昨年、秋に出産しました。
私をもう一人BがAが里帰りから帰ってきた頃に、
一緒にお祝いをしようと約束していたところ、
Bが妊娠、体調がよくなるまで延期しよう という事にしましたが、
残念ながらBは流産していましました。
その状態でAのお祝いの話はタブーとなってしまいました。
私だけでもAのお祝いを贈ればよかったのですが、
何か、それもちょっとしにくい雰囲気になってしまいました。
最近はBもちょっとは元気になり、Aの話が出た所、
「もうAはお祝いいらないっていってたから、私はしない」と言いました。
でも、私はBと約束したので、一人ではしなかったけど、
ホントはお祝いを贈りたいのです。
でも、もう8ケ月もたってるので、どうしたらよいのでしょうか。
以前は2人で1万円位の子供服がいいかと思っていたのですが、
遅くなってしまったし、5千円ぐらいの子供服がいいかなと思ってます。
それと、私の彼氏(Aとは顔見知り)と連名で1万円の現金。
もし内祝いを頂ける場合には現金の方が助かるのでは。と思って。
こんなに遅くなっても大丈夫でしょうか?



572 :愛と死の名無しさん:03/07/14 23:23
水臭い友人が、出産から半年以上もたってから年賀葉書で子供の誕生を知らせてきて
それからお祝いをするなんてのもよくあることなので
8ヶ月たってしまったことに関してはそんなに問題なし。
「お祝いが遅くなってごめんね」だけで充分で、余計な言い訳はしなくて大丈夫です。(w
お祝いの内容は、「先方の内祝いの心配をして現金」なんてことはしないで良いんだヨ。
子供服は結構高いので、5000円では見栄えのするギフトにはならない可能性がありますが。

のしなどの表書きは「出産祝い」じゃないので要注意。
お産から1ヶ月以上たってからのお祝いは「お誕生祝い」です。



573 :571:03/07/15 00:00
>572 レスありがとうございます。
ちょっとホッとしました。
確かに子供服の5千円はショボそうですね。
季節的に夏なのがまだ希望の星です。
違う友人の出産祝いは連名で8千円ぐらいで2着買えた事もあったので、
イケルかな?と思ってました。
その時も彼の名前で別に現金のお祝いをしたのです。
以前、身内が内祝いが大変だとこぼしていたので、
ちょっと気にしすぎかもしれません。
のしの表書きの件まで教えて頂いてありがとうございます。
正直、売り場の人に聞こうと思ってました。


574 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

575 :愛と死の名無しさん:03/07/15 08:18
正直、子供の服とかタオルなんかよりも現金の方が
うれしいと思うんだが・・・
たとえ五千円でも、色々使えるし。食費やおむつに化けるし

そこのところ、出産経験者はどうおもうのですか?

576 :愛と死の名無しさん:03/07/15 08:51
>575
相手のセンスによる。(w

気心知れた友達が、気の効いたものをくれる場合には
洋服など「品物」で全く問題がないけど
正直、小梨さんや「昔は若かったママン」の選ぶものは
実用に則さないものだったり、趣味が合わなかったりするからね。

でも、基本的に現金の出産祝いは「何か記念になるものや大物を、親が見繕って買え」という意味なので
何か形のあるものの購入に使わず食費や消耗品のオムツ代にしちゃうのは失礼なんだよね。
そんな現金を貰わなくても食費にもオムツ代にも困らないのが
子供をつくるにあたって当然のことだから。

577 :愛と死の名無しさん:03/07/15 09:28
現金だと、あからさますぎて
なんか野暮で無粋な人って感じもするし、
お金には困ってないのに...って人もいるでしょ。
そんなアタシは現金&品物にします。


578 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

579 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:09
現金、商品券が一番。
金もモノも子供産むのなら用意してあるんだから、余計なモノ贈っても…。

580 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:29
↑ 野暮な人


581 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:30
何が欲しいか聞けるといいんだけど。
「うーん、特に欲しいもの考えつかない」だったら
現金か商品券でどう?

582 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:41
>579
「今すぐ使うものをあげよう」とすると
「産むのに用意があるのに余計なもの」をあげることになる可能性があるが
1年後、2年後に着れるような服などなら「余計なもの」にはならんと思うが。


583 :山崎 渉:03/07/15 12:17

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

584 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:23
サルベージ

585 :愛と死の名無しさん:03/07/15 22:12
>>582
それこそ余計なモノになりそうだけど>一年後の服
服とかって、色んな人から貰うだろうし、双方実家の両親
が嬉しがって買うだろうし・・・・

相手のセンスにあうものだったら良いけど、そうでないモノ送ってもね。
私は基本的に現金送る派なんだけど、子供為にというよりも
出産ご苦労さんの意味をこめて、母親に送る気持ちなんだよね。
お化粧品とかお洋服とか、母親の欲しい物買ってもらいたい。
そんな暇ないかもだけどさ。
一応、ちょっとした子供に使えそうな品物も付けるけど、ほんとに
ちょっとしたもの。

出産祝いは子供の為に というのは承知だけど。


586 :愛と死の名無しさん:03/07/21 11:00
どー考えても 自分よりはお金持ちな人
明らかに自分より収入の多い人 に
少額の現金や商品券を送るのはどうも....。
そんな場合には、やっぱり知恵を絞って贈り物を選びたいですね。
先日友人宅で見せてもらったのは
すんごくヤワヤワの肌触りも抱き心地もイイ〜イ
天然素材でできてるとかいいう くまのぬいぐるみ。
アトピー気味のベビーにも安心で ベビーも気に入ってるらしい。
あーいうのはもらう方も嬉しいんじゃないかな。

587 :愛と死の名無しさん:03/07/21 16:46
自分はもう友達だとはあんまり思ってない人から
(結婚式には出たけどその後は年に1度会えばいい方あまり気も合わない)
直接「子供が生まれました」と電話がありました。
まだ生まれて10日ぐらいだそうです。
メールや葉書ならともかく電話で報告してくるというのは
親しい人にしかしないものだという認識があったのですが
どうなのでしょうか?お祝いはスルーするつもりだったのですが
直接報告されてしまったのでどうしようかと悩んでいます。

588 :愛と死の名無しさん:03/07/23 13:53
>>587
直接連絡あったんだったら、お祝いしてあげたら?
なにもしなかったら>587さんが常識ない人って思われるかもしれないし。
で、2番目の子からはスルー。

589 :山崎 渉:03/08/15 20:18
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

590 :愛と死の名無しさん:03/08/16 14:58
よく、このスレでお祝いするかしないかは相手とどの位親しいかによる
ということが挙げられていますが、>>587さんのケースのように
「自分はあまり親しいと思ってなかったけど相手は親しいと思っていた」
ということってあると思うのですが・・・そういう場合はどうなのでしょう?

先週、私が学生時代に月一回通っていたお稽古事の先輩が
出産したのですが、私はその先輩にぜひお祝いの気持ちとして
贈り物をしたいんです。でも先輩から私に出産のお知らせが直接あった
わけではなく、別の人を通じて知ったのですが・・・
こういう場合は、贈り物をすると迷惑なのですか?
ちなみに先輩もそのご主人もかなりの高収入なので「もらったらお返しを
あげなきゃいけない。お金がもったいない」云々というようなことを
言ったりする方ではないと思います。
気持ちとして、贈りたいんだけどなぁ・・・・。
ちなみにその先輩とは今では1〜2年に一度皆で会う以外は
年賀状とメールをたまにやりとりする間柄です。(先輩が非常に忙しいので)
でも私は彼女のことが好きなので仲良くしたいと思っています。

591 :愛と死の名無しさん:03/08/16 15:01
お知らせ葉書を出すつもりなんだけど、私はお嬢様学校卒で
周りは就職したての世間知らずばかりなので全然お祝いこなそうだ。
くれなかったらお前らにもやんねーからな。

592 :愛と死の名無しさん:03/08/16 16:20
別スレにも書いたけど、出産祝い1万包んで
内祝いなし、しかも出産祝いをあげた事すら
忘れられ、二人目産まれた時、出産祝いを
催促された事がある‥っていうのは
凄いことなのかも‥‥

593 :愛と死の名無しさん:03/08/16 22:25
私も>587さんと同じように、
もう友達付き合いしたくないなーって思ってる人から、出産報告メールもらいました。
しかも15日PM9:51に生まれました。名前は○○です。ってのが、
今朝の8時前に。休日の朝なんてまだ寝てるのに…。
関係ありませんが入籍しましたのメールも深夜でした。
付き合い出したって事を聞いて、結婚式まで連絡なし、
結婚後も連絡はまったくなく、妊娠したと報告があり、
次の連絡が今朝の生まれましたメール。
取りあえず、おめでとう!と返事は返しておきましたが、
やっぱりお祝いした方が良いんですよね…。
遠ければ郵送で送っちゃえばいいけど、車で20分位の場所に住んでるから
直接顔見に行かなきゃで、激しく面倒臭いです。
結婚とか出産とか、自分の都合の良い時だけ連絡をよこす奴に
本当はお祝いなんてあげたくない…。

594 :愛と死の名無しさん:03/08/17 08:55
>593
メールだったら取りあえず知り合い全部に一斉に流してる可能性も
あるから593さんがどうしても気が進まないんだったらスルーしても
いいんじゃないですか?
職場の同僚とか今後も利害関係がある人だったらお祝いも仕方ないのかも
しれませんが、そうでなくてもう友達づきあいしたくないって思ってる人に
まで贈りたくないな。私だったら。

595 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:36
私も593さんと全く同じ事があったんです。
スルーするつもりでしたんだけど、
昨日いきなり共通の知人からメールが来て、
私も含む数人の連名でお祝いの品を送っておいたから
ヨロシクって。
こういう事するから、
その出産した子や周りの子たちとは
つきあいやめたいのに。


596 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:50
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
       http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


597 :愛と死の名無しさん:03/08/27 19:10
>595
事前に連絡ぐらいくれればいいのにね
まあだからといって「私は贈らないわ」とも言えんしのう・・

598 :愛と死の名無しさん:03/08/27 20:06
勝手に産んでるんだし祝いなんていらないっしょ

599 :愛と死の名無しさん:03/08/28 00:01
縁を切りたいなぁと思っていた友人から
結婚、妊娠、出産報告メールが来ると、ウツになります。
中には、友人グループ宛で一斉送信しているのもあり
レスを全員宛にして返信する人もいる。当人宛にしてよね。

わがままだって判っている、だけどメールもお祝いも無視したい。
催促しないでー。愚痴でごめんなさい。

600 :愛と死の名無しさん:03/08/28 08:50
>599
縁を切りたいのなら無視しておいてよし。
多くの場合、お知らせのメールや手紙、葉書を出すのは
「お祝いくれ」という催促なんかじゃなく
ただの「送る側の自己満足」ですから。

601 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:28
お祝いしだしたらキリがないし
私もほとんどスルーですわ。

602 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:41
>>600 601
確かに。。。
送る側の自己満足や とりあえず報告というのならいいのだが、「赤ちゃん見に来て」の連発されるとお祝いくれって感じする。
仕事してると昼間の都合はつかないし行かないんだけれどね。
結局 現金一万送った。

こんな事いっちゃだめなのかもしれないけれど、お返しは 1500円のもの。
それも激安店の包装紙だったから、もう少し安かっただろうなって思ってる。



603 :愛と死の名無しさん:03/08/29 09:47
>602
あげすぎだったかもしれない。>1万円

604 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:16
>>603
昔はお祝いの品物とかでベビー服とかあげてたんだけれど、結構高いよね。一万以上しちゃうし。
それだったら一万円あげたほうが いいかなぁと思うようになってそれ以来1万円あげるようにしてる。
自分は年齢的にもチョットいってるので、一万円ということもあるんだけれどね。

一万あげて、だいたい半額程度のお返しが多いかなぁ。中には 何もない人もいれば、一万円程のお返しの人(彼女は、3人目出産だったから気をつかったのかも?)もいた。

親友で生活が苦しいとかわかってる人ならいいんですよ。
そういう時だけ ここぞとばかり連絡をしてきて(普段はメールの返事もなし)お返しをケチったりしてるくせに、突然「引越しました」葉書がきて一軒屋をバックに家族の写真がうつっていたりすると、家を建てるために節約していたのねと思ってしまう。
そういうのは、なんだかなぁと思ってしまう。


605 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:25
>>590
先輩にそれとなくメールを送って見たら?
返事に 「○月○日に出産したの」って近況報告あるんじゃない?
直接 本人から聞いたことになるから 堂々とお祝いあげれるよ。

606 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:06
家は親戚に子供が出来たら1万円だけど、友人には1万円も
あげられないや・・・
だいたい共通の友人と連名だから高くても5千円程度かなぁ。
ベビー服は高いけど、靴とか帽子とかおもちゃとかの小物にしたり
すれば安くて格好もつくよ。


607 :愛と死の名無しさん:03/08/30 11:22
私の場合は 出産する友達が連続で2人(この2人も仲良し同士)いて、その一人が最初に出産する彼女にお祝い一万あげると言ってたので一万になった。
今、考えると自分の時も現金一万円ほしいからそういったのかな?と思う。妙に現金一万を繰り返してたし。

義理で呼ばれた結婚パーティ(料理は立食、引き出物はバームクーヘンだけで 披露宴とはいえなかった)で、御祝儀泥棒みたいな感じで、年賀状もこなくなり、数年後出産葉書が届いたときは びっくりしたよ。
どうしようかまよったけれど、5千円ほどの物を贈っておいた。
自分がお祝いもらえそうな事があるときのみ連絡してくる人ってホントしんじられない。

608 :愛と死の名無しさん:03/08/30 11:40
友達の出産祝いを選びに行ったら、
あるおもちゃに目を奪われてしまった。
小物を足して、計6千円。

お返しなしで、と渡すつもりだけど、
「こんな役に立たないものいらない。実用品が欲しかった」
と思われそうで不安だ。

でも、いい音がする「おきあがりこぼ」だったんだよなー。
うちは子供がいないので、
出産祝いって何贈ったらいいかわからない。難しいね。

609 :愛と死の名無しさん:03/08/30 11:41
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610 :愛と死の名無しさん:03/08/30 13:12
>608
>「こんな役に立たないものいらない。実用品が欲しかった」
内心そう思っても、その場ではありがたく頂戴してお礼もきちんとし、
品物はあとでそっと好みのもの交換に行くか、そっとオク出品する、ってのが
世の中の常識的な大多数の人のやること。
「趣味が合わなくても、こちらの事を思って選んでくれた品物だ」ということは
ちゃんとわかってくれてることが普通だから、あんまり心配しないで。



611 :愛と死の名無しさん:03/08/30 21:47
趣味もあるから 難しいよね。
610さんの言われるように「趣味が合わなくても、こちらの事を思って選んでくれた品物だ」とわかってもらえる事が大事だよ。
そういうおしゃれなオモチャって、親にとってはもちろん 子供もモノゴコロついたら記憶に残る物だと思うよ。
私も小学生の頃にかってもらったこじゃれたオモチャは大事にしてる。亡きおじいさんの思い出だよ。


612 :愛と死の名無しさん:03/08/30 22:03
>>607
祝儀泥棒にちゃんとお祝いしたんだ。えらいな。
私も今まさに祝儀泥棒が突然連絡してきて、迷ってるところ。
実家が祝儀泥棒と近いから、あんまりこちらがドキュと思われると困るし、
まいった。

613 :愛と死の名無しさん:03/08/30 22:39
今まで疎遠でこれからも付き合う気がない人に
どうして祝儀など送る必要があるのだろうか?
何と思われてもかまわん。私だったら送りませんよ。
もっと有効なお金の使い道を考えましょう。

614 :608:03/08/30 23:10
>610さん、611さんありがとう。
気になってたのですが、優しいお言葉頂いて少しほっとしてます。

お祝いの品はデパートで買ったものなので、
趣味が合わなくても、交換なりヤフオクなりできそう。
でも見た目が6千円に見えないので、(数千円に見える)
実は高いことに気づいて欲しくないなぁ・・・。気を使わすし。

願わくば、そのまま使ってもらえたらいいな。

615 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:40
友人に子供が生まれたので1万お祝いした。

私はお返しが半返し程度だと思っていたので、
同じ5千円なら、現金の方がいいだろうと思って送ったが、
返ってきたのはフェイスタオル3本セット(1500円相当)だった。

あとでぐぐると、お返しは1/3程度とあったので、
せめて3000円相当(に見える)のものを送って欲しかった。。。

616 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:58
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617 :愛と死の名無しさん:03/09/16 21:21
>>615
気持ちはわからないでもないがお返しアテにすんな

618 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:57
>>615
私もあるよ。
一緒だ。
現金でおくったのに 1500円の品物。それも、安売り店での購入だった。

617さんのいうようにお返しをあてにしちゃいけないんだろうけれど、同じお祝いを贈って誠意ある応対をする人もいるだけに はぁ?って思ってしまうよ。
そういう人に限って、自分のお祝い事の時だけ連絡してくるし…

619 :615:03/09/17 08:46
>>617
そうですね。お返しはアテにしてはいけないですね。

>>618
うちのも安売り店のようでした。ネット販売かも。

冠婚葬祭にも詳しく、良識ある友人だと思ってたのに、
結婚の頃からなんだかおかしくなってて。
友人のあまりの変化にがっかり。

普段ちゃんとしてる人だったら「送り間違えたのかな?」で済ますんですけど、
この友人は確信犯だと思うので、徐々に疎遠になろうと思います。

620 :愛と死の名無しさん:03/09/23 00:19
披露宴なしだったのでお祝いを現金一万円。内祝い1500円か2000円程度のもの。熨斗もついてない。
出産祝いも現金一万。お返し1500円程度の品でディスカウントショップで購入の物。熨斗あり。

家を新築中らしいのだが 新築祝どうしようか迷ってる。

621 :愛と死の名無しさん:03/09/23 07:51
>>620
しらばっくれろ!

622 :愛と死の名無しさん:03/09/23 17:17
>>620
面倒なことしてるねぇ・・・
まぁ、今時だと披露宴しなくてもお祝いくれるだけで、
気遣いのある人だと思うよ。
俺、披露宴してない人にお祝い渡してないしw

623 :愛と死の名無しさん:03/09/28 16:51
やっぱ贈るのって大安がいいんですよね?
大安は時間が取れそうにないんだけど。
友引とか。
みなさん、ちゃんと大安とか友引に贈ってるんですか?

624 :愛と死の名無しさん:03/09/28 17:04
ええ!気にしたことないぞ

625 :愛と死の名無しさん:03/09/28 17:28
一応、気にしてる。持参するときだけだけど。
でも大安じゃなきゃ、という程ではなく、
仏滅は避けて・・・程度だな。

626 :622:03/09/28 20:58
>>624-625
ありがとうございます。
赤口になりそうです。
調べたところ、正午が良いらしいんだけど、
正午ってご飯時だし・・・。
でも、相手も気にしないって言ってたし、
大丈夫と言うことにします(^^;


627 :愛と死の名無しさん:03/10/03 11:35
気にしなくていいと思うが

628 :愛と死の名無しさん:03/10/11 10:04
ベビーソープやローション、ベビーオイルなどベビーケア用品のセットを贈ろ
うかと考えているんですが、実際そういった物を貰ったら喜んでもらえるかな
??

629 :愛と死の名無しさん:03/10/14 18:18
赤ちゃんの肌によって合う・合わないがあって、
化粧品並みに親の好みが分かれるものなので
あまり喜ばれない可能性があるです・・・。

630 :愛と死の名無しさん:03/10/23 07:45
友達が去年、入籍したので(親戚のみの披露)お祝いを2万書留で送りました。
その直後私が出産したので友達から5千円相当のお祝いをもらい私は半返しの
内祝いを1月以内に送りました。
友達からは結婚の内祝いは送られてこず、彼女が出産間近になった1年後に
「内祝い送るの忘れていた、今から送る」とメールが届き
汚れたり角が破けた包装紙にくるまれた3千円くらいのサラダボールのみ
(手紙等なし)が送られてきました。

いかにも子供生まれるから祝いよろしく風な感じで、しかも非常に失礼な
形態で内祝いが届きそんなことする相手にも自分の出産時に祝いをもらってる
のでやはり彼女にもあげた方がいいものでしょうか?

できれば彼女とは冠婚祭だけは今後付き合いたくないと考えています。

631 :愛と死の名無しさん:03/10/23 09:02
その子と今後冠婚葬祭以外でもつきあっていきたいかによると思う。
もう縁を切りたいなら何もしなくていいし。
付き合っていきたいなら、リサイクルショップでも激安店でも3〜5千円
のもの(定価が)さがしておくっときゃいい。

632 :愛と死の名無しさん:03/10/23 09:19
>>630
もしかして知り合い?私もそれとそっくりなことされました。
気になるなら御祝いのカードだけでいいかも。

633 :愛と死の名無しさん:03/10/23 09:24
>>631
>リサイクルショップでも激安店でも3〜5千円 のもの(定価が)さがして

それってわざとなんだろうけど、失礼過ぎない?
普通贈物はデパートなりの包み紙で送るのに意義があるんだし。
ディスカウント店で買ってませんよという意味でね。

634 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:07
>>630
当人からどんな形で知らせがくるのかしらないけど
葉書だったらバックれる。
郵便事故なんてよくあることだしさ。

635 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:31
知り合いから子供が生まれたってハガキが来たので
なんか贈ろうかなと思い
なにがいいか聞いてみたところ
「気にしなくていいよ」と言われたのですが
これって口だけですか?
これで贈らなかったらケチな奴だと思われるんでしょうか。

636 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:33
相手がどう思おうと気にすんな。
今後も付き合いがある、あるいはこれまでに
お祝いを貰ったことがあるのなら
テキトーな物を贈ればいいよ。

637 :愛と死の名無しさん:03/10/23 12:45
ハガキばっくれ、いいね。

638 :愛と死の名無しさん:03/10/23 15:00
>>630
ってかさ、大体嫌われてる奴ってそういう感じの奴多いよ。
自分には金使わせようとするくせに、他人には一切金出さないの。

639 :愛と死の名無しさん:03/10/23 15:08
逆に考えると切りたい相手だったら
冠婚葬祭の時に不義理を働くのが一番効果的だな
ちなみに私は「産まれました」電話をもらっても何も贈らなかった元友人
からはその後一切連絡がなくなったよ(w
あれはやっぱり催促だったんだな。


640 :愛と死の名無しさん:03/10/23 16:34
>>633
今回は相手が失礼だからそれ相応のものでいいって言ってるんじゃないの?

>3千円くらいのサラダボールのみ(手紙等なし)が送られてきました。
って書いてあるし


641 :愛と死の名無しさん:03/10/23 16:42
私なんか「そういえば結婚祝いあげてなかったよね」って
いきなり数年経ってからお祝い貰ったことあるよ。
んで、その2ヶ月後出産報告。
なのでこっちも同じように
「そろそろ1つ?」って1歳の誕生日まで無視してた。

642 :愛と死の名無しさん:03/10/23 19:01
友達には一万ほどのベビー服←お出かけ用
(出産直後の服は揃ってる場合が多いので、季節が変わったら着れるサイズ)
お茶菓子代わりのケーキを焼いて行きます。
(届けると、たいていお茶でもってなるでしょ?)
双子の出産があった時は、ちょっと大変だったけど
年賀状の写真が贈った服を着た子供と友達夫婦だったので嬉しかったです。





643 :630:03/10/24 10:05
いろいろ意見ありがとうございます。
昨日電子メールで産まれました報告がやってきました。
とりあえずメールでのお祝いはしときましたが品物についてはどうしても先月とどいた
ボロ包装紙の内祝いが気に障り、考えてしまいます。

>逆に考えると切りたい相手だったら
>冠婚葬祭の時に不義理を働くのが一番効果的だな
を読むともしや友達にとって私を切りたいのかなとも考えてみましたが、だったら
出産祝いくれ的な行動も謹んで欲しいし。。。
お祝いカードを郵送して祝ったてことでごましていいでしょうか?


644 :愛と死の名無しさん:03/10/24 10:45
>>643
カードで充分だと思うよー
ただ要注意なのが「顔をみせて」なんてコメントいれたら
数ヶ月もしたら顔見せに来かねないから
「体をいたわってくださいね」程度にとどめておくこと。

645 :愛と死の名無しさん:03/10/24 11:08
結局相手との付き合いによってこれほど変わるものもないね。>金額
恩とか義理のある親友や同僚なら出来るだけ当人が欲しいものを
無理してでも贈るだろうし、嫌いな人なら何もしたくない。
勝手にしろって。

646 :愛と死の名無しさん:03/10/24 11:34
カードでヨシ

647 :愛と死の名無しさん:03/10/24 11:37
>>643
メアド変えておけば良かったのにね〜
それとも「ウィルスにやられちゃってさ〜」と
バックれるか。

648 :愛と死の名無しさん:03/10/25 01:13
>>643
そういう奴に限って
「私はお祝いあげたのに貰えなかった」
と周囲に言いふらすような気がする
ボロ包装紙に包んで出産祝い送ってやったらどうだ?

649 :愛と死の名無しさん:03/10/25 19:11
学生時代の仲良しグループ内で結婚祝や出産祝を贈りあってた。
結婚祝は1人5000円、出産祝は1人3000円を集めて、贈られる人の
希望の商品を買って渡す、という方法をとってた。

私は病気で子供を産めないのもあって、そのグループの人たちに
「出産祝は1人目はだすけど2人目からはださない」と宣言した。
その直後、その仲良しグループの中の人が2人目を出産したという話をきいて、
出産祝のカードだけを贈った。
でも贈った人からはそれについてなんの連絡もない。
実家に送ったから最初は住所が間違ってるとかで、届かなかった
(カードは郵便事故であぼーん)のかなと不安になってたんだけど、
半年程あとに別の友人からカードが届いて喜んでたという話を聞いて
複雑な気分になりました。送られたものが金品じゃなきゃ、
お礼とかせめて子供が生まれましたカードやメールの一つも送らないのかなぁと。

650 :愛と死の名無しさん:03/10/27 11:08
「赤ちゃん見に来て」の連発されるとお祝いくれって
催促されてる感じする。


651 :愛と死の名無しさん:03/10/27 13:17
>>650
考えすぎだろ。単にガキを見せびらかしたいだけだと思われ。

652 : :03/10/27 16:43
>>650
651の意見に同じガキを見せびらかせたい方だと思う。
うちの子かわいいの〜と思ってるのを皆に見せたいのだよ。


653 :愛と死の名無しさん:03/10/27 18:16
友達の出産祝い
そんなに親しくないけど成り行きで :3千円
結構よく遊んだりもする友達 :5千円

654 :愛と死の名無しさん:03/10/27 18:38
>>651
うんにゃ、そうとばかりは言えない罠。
お祝い上げなかった人にだけ「1つになりました」葉書を
送ってきた人知ってるし。

655 :愛と死の名無しさん:03/10/27 21:36
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656 :愛と死の名無しさん:03/10/27 22:32
今日、学生時代の友達に贈る出産祝いを買いに行って来ました。
最初5千円程度で考えていたけど、その予算では無理でした。
ベビー服って結構高いんですね〜。
結局7000円位のベビー服を買ったのですが、一緒に靴下とか
帽子・よだれかけetcも勧められ、発送もお願いしたので、
送料込みで1万円位かかってしまった。
仲の良かった友達なので、全然後悔とかはないんだけど、
友達全員にこんな事してあげられるかな〜と不安・・・
はぁ〜、でも可愛いの選べてよかった。

657 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:21
相場を知らず、3マソも包んでしまいました(´・ω・`)
あー、ウツだ。


658 :愛と死の名無しさん:03/10/28 15:58
657です。追記

ちなみにその人には結婚祝に5万包みましたが
こちらが結婚した時には3万しか包んでこなかった人です。
双方20代後半です。

659 :愛と死の名無しさん:03/10/28 16:07
>658
あなたが結婚したときに3万包んだ友人はまとも。
相場を考えずに5万も包んで「私の時には3万『しか』包んでこない」なんていう
あなたのほうがよっぽど物知らず。

660 :愛と死の名無しさん:03/10/28 16:59
>>658
3万送ったら半返し金額の内祝いが届けばその友達は十分常識の
ある人であんたが鬱になることありません。

661 :愛と死の名無しさん:03/10/28 19:13
グループ内でみんなでお金を集めて、出産した人の希望の品を贈ることをしてた。
私がたいていその幹事をやってて1人3000円で集めてたんだけど
あるとき、別の人がやった時には1人5000円で集めようとしてた。
5000円は結婚する人におくる結婚祝を買う時に集める金額だし、
第一その出産祝、第2子出産なんですが・・・・・・。
その時の幹事に金額が違うと指摘すると、「すでに欲しい品も聞いちゃったし」とか
いわれるしさ・・・・だれも出産祝の金額なんて気にしてないんだなとか
いろいろと考えたら 幹事やってた自分がなんかバカだったかもと思ってしまった。

ま、その後そのグループとは(自分の中では)縁を切っちゃったから、
グループ内でだれが出産しようともう知らんぷりだけど。

662 :愛と死の名無しさん:03/10/29 22:57
>>661
○○メーカーの△△がほしいとかって 具体的に商品名のリクエストがあったんだろうか?
だけど、それなら集金する際にきちんと説明すべきだよね。
詳細もいわず、通常以上の金額をあつめようとしたら?っておもうよね。
リクエストする側ももう少し考えてほしいよね。


663 :愛と死の名無しさん:03/11/04 13:46
疎遠な相手or切りたい相手ならお祝いカードだけ。

664 :愛と死の名無しさん:03/11/04 16:07
>662
第二子ならべびぐっずの相場もわかってるだろうしね。

665 :愛と死の名無しさん:03/11/04 19:15
カードだけでいいよ。

666 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:07
オイこそが 666げとー   

667 :愛と死の名無しさん:03/11/05 09:13
去年義姉が出産し、お祝い何がいいと聞いたら
ベビーカーが欲しいから現金で欲しいと
言われ2万円送りました。
今年私が出産したのですが送られてきたのは
肌着一枚。包装もなくそのまま。
いくら金額じゃなく気持ちだとは
いっても正直びっくりした。
友達じゃないのでスレ違いですね。
スマソ。


668 :愛と死の名無しさん:03/11/05 09:16
>>667
それは貴方のお母さんにちくりなさい。
私が許可します。

669 :愛と死の名無しさん:03/11/05 10:05
>>667
それお古かも。

670 :667:03/11/05 10:50
書き方わるかった。スマソ。
包装がなかった というのは
プレゼント用に包装紙に包まれてなかったっていうことです。
668さんも許可してくれたので母にちくりますw
でも肌着一枚ってありですか?
確かに何でもいいですよっていったのは私なんだけど、、
向こうに二人目が産まれたらどうしよう。
はっきりいって肌着一枚ですませたいけど
そんなことできないし。一人目二万あげてるから
あんまり差つけてもダメな気もするし、、
あー私がバカでした。鬱だ。



671 :愛と死の名無しさん:03/11/05 10:53
まぁでも肌着一枚でも何かしてくれただけマシだよ。
ちくるのはさりげなくちくって、形だけでもお礼したほうがいいよ。
次のお祝いはガーゼのハンカチセット程度でいいと思われ。

672 :愛と死の名無しさん:03/11/05 14:16
>670
うちの周りでは二人目以降は、もうモノも一通り揃ってるからって
お祝い簡素化する傾向にあるよ。
ちゃんと「もう子供のモノはあるでしょうから・・」って言っておけば
金額下げてもかまわないと思う。

673 :667:03/11/05 17:41
>>671
もらった時はビックリしたし、もしかしてバカにされてるのかな
と思ったけどしてもらえただけありがたいと
思うようにします。義姉から内祝いなかったし
どうしようか迷ったけど千円の商品券送りました。
>>672
金額下げてもいいみたいでよかった。
今度は1万位におさめようと思います。

674 :愛と死の名無しさん:03/11/05 17:54
>>667
素材は綿ですか?アイリッシュリネンの高級肌着とかではないのですか?


675 :愛と死の名無しさん:03/11/05 21:09
>>667
肌着も高いのだと1枚数千円するのもあるけど、随分な義姉だね。
しかも義姉の時2万もやっといてその対応はひどすぎる。
義母にちくれちくれ!そして以後義姉の祝い事があってもやらないもしくは
最低限の金額で抑えるべし!

676 :667:03/11/06 16:21
>>674
素材は綿でした。
自分で揃えた肌着と似たような感じです。
高級肌着って良さそうですね。
>>675
義母には恐ろしくてちくれないです(汗
友達や知り合いなら今後の付き合い疎遠にも
できるけど義理家族ってなかなか難しいですね。
ここに書きこんだら少しすっきりしました。
ありがとう。それからスレ違いスマソ。


677 :愛と死の名無しさん:03/11/08 23:07
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678 :愛と死の名無しさん:03/11/21 09:32
年賀状で「産まれました」の報告してきた人には
特に御祝いらないよね?

679 :愛と死の名無しさん:03/11/21 09:48
>678
祝いたいと思うなら送ればいいし、別にお祝いをあげっこするほどの
相手で無いならスルーすればいいと思います

680 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:17
>678
いつもスルーしてるよ。

681 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:51
産まれた途端に電話やらメールやらもの凄くて
スルーしてもお構いなしで、私の子供みたいでしょ?見に来て〜
と言う。無理だと言うと、首が据わっていない赤子を我が家に連れて
来ようとする。

しかし

こっちが結婚した時は見事に無視。
丁度良いのでそのままお付き合いをやめる予定。
子供産まれたから皆に連絡しておいて〜と言った彼女。

お前はそんなに偉いのか!と思った。

682 :愛と死の名無しさん:03/11/25 20:14
>>681
ムカツキますなぁー
お祝い事ってお互いさまだよね。
スルーして正解だとおもわれ。




683 :愛と死の名無しさん:03/11/25 20:46
披露宴がらみで友人達をバカにしたような態度をとったA子。
公共式場で上げておきながらタクチケも交通費もなし。
受付にもお礼なし。
溺婚なのでそろそろ出産報告きそうなんだけど、みんな無視することで
コンセンサスとれてます。
どんな反応するやら。。

684 :愛と死の名無しさん:03/11/30 22:23
>683
「みんな私が出産して幸せなの僻んでるのね、フン!」byA子

685 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:59
2人目、3人目がうまれた知人にも 1人目と同じようにお祝いを贈ってますか?


686 :愛と死の名無しさん:03/12/06 00:05
内祝いも面倒くさいので
忙しい時期にお祝いなんて頂きたくないよ。
親とかならうれしいけど
他人からだと貸しを作るみたいでいやだ。
そういう面倒な習慣なんとかなんないのかなあ〜。。

家呼んだ時にでも赤ちゃんのちょっとしたオモチャ
くれるとかその程度でいいと思わない?
儀式っぽいのって疲れるw

687 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:51
>686
時と場合による。
最初から「子供を何人作るかは各家庭の勝手なので、プレゼントなどの金額の張るお祝いは第1子のときだけ」と
取り決めをしてるお友達の2・3人目にはカードとハンカチのセット程度にしてるけど
そういうことを決めてない友達には1人目と同様のお祝いしてるよ。
「2人目・3人目だから割引いて1人目より安いものにする」ってのは
長男長女初孫マンセーな年寄り世代が結構平気でやることだけど、
私自身が兄姉の下の次女で、ばあちゃんの「上の子びいき」を非常に理不尽に感じていた立場なんでw
意地でも「2人目3人目割引」はしないようにこだわってる。w

688 :愛と死の名無しさん:03/12/07 14:08
手持ちのマナー本には、「第2子以降も同額がマナー」とあった。
でも最初の子にいくらくらいあげたか、忘れていることがある……。

>687
あげる方も忙しいんだけど、まあここだけの本音にしときましょうや。
内祝いをもらうと、何か大変な時なのにすまないな、と思う。
親しい人には「いらない」と言うけど、慣習を大事にする相手だったら、
かえって失礼なのかな?とも思ったり。

689 :愛と死の名無しさん:03/12/07 14:10
>686 の間違い。スマソ

690 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

691 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:53
友達ができちゃった婚で結婚。出産祝いを渡そう、赤ちゃんを見に行こうと思ってたが仕事や彼女とのゴタゴタで1年も経っちまった。。
近い内に行きたいんだけど、いまさら出産祝いを用意するのはおかしいかな?
もちろん手ぶらで行くつもりはないんだけど。

692 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:56
厳密には「出産祝い」はお産から1ヶ月以内にするもので、
便宜的にも出産から半年以上たってから「出産祝い」ってのはちょっと変。

プレゼント自体は悪くないけれど、「出産祝い」というのしをかけたり
「これ、出産祝いです」といって渡すのはやめたほうがいいです。

693 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:11
>>691
普通にお祝い袋に「お祝い」と書いて現金包めば?
それと何かお茶菓子持って行けばそれで良いと思われ。

694 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:41
>>692
>>693
ありがとう、そうするよ。

695 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:00
一年ぐらいだったら「お誕生祝い」の表書きでもヨロシ。

696 :愛と死の名無しさん:04/01/10 03:25
現金3万
5万のデジカメ

貰うのどっちが嬉しい?

697 :愛と死の名無しさん:04/01/10 11:23
>696
デジカメがどんなものなのかによる。
自分の欲しいタイプのものだったら絶対的にデジカメだけど
欲しくないタイプのデジカメなんて貰っても何の意味もないから。

698 :愛と死の名無しさん:04/01/11 00:03
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699 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:18
友人の妹さんが2人目を妊娠したらしい。
友人とはよく会うが、妹さんとは顔見知り程度。
1人目の時は、たいしたものじゃないけどお祝いを贈った。
2人目のときもお祝いを上げるのが礼儀?

ちなみに我が家は子梨。


700 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:39
あげたきゃあげればいいし、別にいいやと思うならあげなければいい。
そういうレベルかと。

701 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:45
べつにやらなくてヨシ

702 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:46
>>700
自分でもそう思ったけど、世間一般ではどうしてるのか、
ここでなら聞けるかと思ったんだ。
正直スマンカッタ。

703 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:49
そうかも。そちらの方向で考えながら、もう少し様子を見るよ。

704 :愛と死の名無しさん:04/01/13 10:57
>>702
うん。
だからここの板でもいろんな人が居るケースだと思われ。

705 :愛と死の名無しさん:04/01/13 11:06
中途半端な関係の人に変にお祝いをあげると
今回のような「2度目」でこちらも悩むし、
実は前回お祝いを貰ったほうの「友人の妹さん」も
「お祝いはうれしいけど、どうしてこの程度の薄い関係の人から?」と
恐縮&内祝いの心配をさせていた可能性も高い。

なので今回はスルーしても無問題だし
今後も「むやみにお祝いをあげればいいってもんでもない」ということを肝に命じて
お祝いを贈る相手については考えるきっかけにしたほうがいいかもね。


706 :愛と死の名無しさん:04/01/14 09:32
>>705
亀レスだけど、前のときは妹さんに頼まれていたんだよ。
でも次はそんな話もないし、恐縮させそうだからどうしようか思案していたのさ。

今のとこ、次はスルーしようと思ってるよ。


707 :愛と死の名無しさん:04/01/14 20:31
前回は顔見知り程度の関係のひとから出産祝いをねだられたってこと?
それもずいぶんな「友人の妹」だな。w

708 :愛と死の名無しさん:04/01/14 23:21
ほんとだ。かなり図々しいね。

709 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:46
おしえてチャンですみません。

友人が去年の春に出産をしたのですが、種々の理由によりそれを最近知りました。
親しかった友人ということもあり、何かプレゼントを贈りたいと思うのですがどういった
ものが良いのかと、どういう名目で送ったらよいのかアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

710 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:53
>>709
1年近くたってしまってるから出産祝いではなく「誕生祝」で送るといい。
あと春生まれで今年初節句ならそれを名目にするとか。

品物贈るなら育児板のスレが参考になるかな
◇出産祝い、貰って嬉しい品物は? Part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055238868/


711 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:53
710さん回答をありがとうございます。
そうか、誕生祝か〜
早速、育児スレをのぞいてみます。

712 :愛と死の名無しさん:04/01/25 23:10
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713 :愛と死の名無しさん:04/02/22 20:22
あげておきます

714 :愛と死の名無しさん:04/03/05 02:05
保守

715 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:35
出産祝いって友人だと5000円くらいでいいのかな。
でも意外とベビー服はもらう側には意見が分かれるみたいだね。
何あげたらいいか迷うなぁ。
額が額だけに、現金生で包むのもためらってしまう。
商品券とかでもいいものか。

716 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:39
>>715
商品券でもおkかと。
おもちゃ券とかでもいいんじゃないかな。

717 :愛と死の名無しさん:04/03/21 03:12
お祝い何がいい?って聞いたらコムサの服がいいと言われたので
見に行った。するとなかなかお値段がよくて一万以上出さないと
しょぼいセットになってしまう。
予算が五千円の人は素直にお金を包んだほうがいいってことね。
勉強になりました。

718 :愛と死の名無しさん:04/03/21 21:15
>>717
そういう時は「予算●●円位なんだけど」と言ってしまうのが吉。
それすら言えないような関係なら、無理せず商品券か現金にしとけ。

719 :愛と死の名無しさん:04/04/16 13:21
私が子供産んだ時は何にもしてくれなかった子に
出産祝いをあげるべきか悩んでる

720 :愛と死の名無しさん:04/04/16 19:41
>私が子供産んだ時は何にもしてくれなかった

こう書く時点でチョト多額なお祝いはしたくない気持ちなんでしょ?w
とはいえスルーするのがきになるんだったら
「ご出産おめでとう」のカードを送るぐらいにとどめておいたら?


721 :愛と死の名無しさん:04/05/01 21:02
5000円

722 :愛と死の名無しさん:04/05/01 21:25
地元の友達に、結婚祝いも出産祝いもしなかった
(忙しくて会ってなかった)んで、この前地元に帰ったとき、
5万渡したんだが・・・出産祝いって世間では5000円相場だったのかー
結婚祝い3万と出産祝い1万で、遅れたから1万乗せとけってなもんだったけど
ちょいと額が多すぎたかな・・・どう思われたんだろうか@@;
ちなみにそいつの嫁さんがなんか不機嫌で顔も見せなかったのが悲しい

723 :愛と死の名無しさん:04/05/24 02:42
>>720
私だったらカードだけならいらない
わざわざ連絡を取ってくるということはお祝いが欲しいんだと思うし
年賀状とか暑中見舞いとかでおめでとうでいいんじゃない?

724 :愛と死の名無しさん:04/06/05 00:26
個人であげるときには相手との親密度と世間の相場で適当に決めてるけど、
連名であげるときってどうしてます?
わたしは「1人分の相場×連名の人数=あげる金額」と思ってたんだけど、
友達は「連名であげる金額=1人分の世間の相場」と考えてるようなんです。
一般的に連名の金額ってどのくらいなんでしょう?

725 :愛と死の名無しさん:04/06/05 13:45
学生時代の友達グループで一番最初に出産した子には、なぜかお祝いは一切しなかった。
住所とかも知らなかったんで個別で何か贈ったりもしなかったし、連名で贈ろうよ連絡もなし。
贈りあわないって取り決めた覚えもない…。
今思えば不思議だし、すごい申し訳ない。

で、最近グループ内の別な子が出産して、今産後入院中。
学生当時、一番仲良かった子なんで何かお祝いしたいんだけど、
あの子には贈ってないのに...って思うと、非常に気まずい。
独身だし、子持ち友達ほとんどいないからよくわかんないんだけど、
もしあげるとしても入院中のお見舞いであげたりもしないよね、普通。
お土産くらいで。



726 :愛と死の名無しさん:04/06/05 22:30
 

727 :愛と死の名無しさん:04/06/08 01:32
725さんとちょっと似たような事なんだけど
グループで贈るんですが、最初に出産した子と、次に出産する子へのお祝いの予算が1〜2万差が出そうなんです。
最初の時は学生の子が多くお祝い事には不慣れでした。
しかも最初の子は第二子を出産するもお祝いしてません。普段ろくに連絡取らないせいかな。
今度の子のお祝いするのに最初の子にも声かけるわけだし、その埋め合わせどうしたらいいんでしょう

728 :愛と死の名無しさん:04/06/18 14:58
お祝い送ってないのに産まれましたハガキ送られてきて正直困ってます。


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