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鬱な人にはどう接したらよいの?【7】

1 :スレ立て代行:04/02/18 00:58 ID:GdbEqqyy
大切な人がふさぎこんだ。どうも鬱病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

名無しさんsage推奨でマータリ進行。
このスレッドは健康な方と鬱人とを結ぶ有益スレッドでageなくても多くの方から参考意見をいただけます。
(sage進行でも書き込みさえ続けばDATに落ちることはありません)

うつは心の風邪と表記されますが脳の病気です、というよりは脳の一時的な機能不全です。
神経細胞の接続部でセロトニンが足りてない??
・UTU-NET
http://www.utu-net.com/index.html
・メンタル・ネット
http://www.mental-net.com/index.html

過去ログ 初めて利用される方もお読みください>>2-8

2 :スレ立て代行:04/02/18 00:59 ID:GdbEqqyy
過去ログ 
おばあちゃんの知恵袋=似たケースもたくさんあります。
鬱な人を理解するのに役立ちますので一読をされることを薦めます。
(読まれることで相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。)

:鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595623.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
鬱な人にはどう接したらよいの?【5】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/
鬱な人にはどう接したらよいの?【6】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/


ミラーサイト
鬱な人にはどう接したらよいの?
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm

鬱な家族を持つ方へ 食生活面でも改善を・・・
参考文献
「うつ」にならない食生活  角川文庫  高田 明和 (著)

3 :スレ立て代行:04/02/18 00:59 ID:GdbEqqyy
鬱人との接し方 大原則!! 基本のキ
(1) はげましは逆効果 。温かく見守りましょう
「がんばれ!」は厳禁です。
“頑張りたくても頑張れない”これがうつ病の患者さんの悩みです。そのため「頑張って」
などという励ましの言葉はよけいに患者さんを追い詰めます。ただ、温かく見守って
あげることが何よりも励ましになるのです。

(2)考えや決断を求めることはやめましょう
「どうして?」「どういうこと?」など。脳の思考回路が疲弊していて結論や考えは出てきません。
結論をだそうと考え続けて、結局は患者さんを追い詰めてゆきます。(出ないものを探し続けます)
患者さん自身に決断を迫ることはなるべく避け、「夕飯はカレーにしようか」などというふうに、
日常生活においてなるべくこちらから提案してあげるようにしましょう。
恋愛関係中の方は相手の気持ちが見えなくなります。不安にかられて相手の気持ちを確認することも
タブーとなります。「私のこと好き?」など。かえって逆効果で相手を追い込む事となりますので気をつけること。

(3)外出や運動を無理にすすめずとにかくゆっくり休ませましょう
うつ病の治療の基本はくすりと休養になります。まずはゆっくり休ませて、患者さんのこころや
からだに溜まった疲れをとってあげるようにしましょう。
初期は休養に徹して、回復期からは適度な散歩・日光浴は好ましい。

4 :スレ立て代行:04/02/18 01:00 ID:GdbEqqyy
(4)重要な決定は先のばしにさせましょう
決断力が鈍って、優柔不断になっている患者さんに「仕事を休職するかどうか」というような
大きな決断を迫るのは患者さんを追い込みます。患者さんが自分で決断するまで待ちましょう。

(5)家事などの日常生活上の負担を減らしてあげましょう
まじめで責任感の強いタイプの患者さんが多いために、病状が悪くても無理して家事など
をしようとしてしまいます。なるべく家族の方が家事などの負担は減らしてあげるように
してあげましょう。

(6)できるだけ通院に付き添い、受診に同席しましょう
医師により多くの情報を正確に伝えるためにできるだけ受診に同席してください。また、
医師の説明を患者さんと一緒に受けることでうつ病への理解が深まります。

(7)きちんとくすりをのむように気をつけてあげましょう
患者さんが症状の軽減やくすりの副作用に対する不安から、自己判断でくすりの服用を
やめてしまうことがあります。このようなことはうつ病の回復を遅らせるので、くすりの服用
を続けるようにサポートしてあげてください。

5 :スレ立て代行:04/02/18 01:06 ID:GdbEqqyy
初めてこられた方へ

鬱という病気についてこのスレッドで対応する鬱病とは、うつ病、単体を示します。
躁鬱・人格障害からくる鬱とは全く別ものとなり、接し方・治療なども異なります。
鬱という病気は世間の概念では非常に広い意味で使われておりますが、異なる使われ方もあります。
病種によっては医者からの口頭告知とカルテが違うなど、治療を最優先させる為にあえて仮の診断名で鬱という
名称が多用される場合があり、実際は違う!というケースもあります。
メンタルヘルス系病気特有の配慮が必要となるからです。

とりわけ多いのが人格障害などからくるひとつの症状としての鬱というものです。
人格障害などは治療同意を患者に得る為に意図的に鬱と告知して、通院を施すために(仮の診断の)
鬱という告知をし、時間をかけて見抜いてゆきます。
人格障害からくる鬱は、ひとつの症状でありこのスレッドで取り上げる鬱とは異なるものです。
こういう場合は病気と性格(健康な状態)とのあいまいな領域などで、健康とは言えず、病気というには症状
などが足りず??という境界域になる場合などが多く「境界例」といわれます。
おおくの方(何も知らない健康者)は混同されてる場合が過去に多く見受けられます。
具体的な事例・詳細を書かれると判断しやすく誘導も行いやすいです。
例えばに他人に対する攻撃性の有無などはひとつの判断材料などになりやすく、有益なレスがつきます。

参考リンク 
境界性人格障害
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

6 :スレ立て代行:04/02/18 01:06 ID:GdbEqqyy
回復パターンの一例です。各周期ごと一進一退をくりかえします。

■初期■疲れやすくなっている。少しづつ確実に体調悪化の一途。
    気力も根性もあり他人に悟られないよう日常生活を振舞う。
■中期■気分が塞ぎがち、身体に鞭入れても自由がきかなくなる。
    自分が制御出来ない事に自己嫌悪に駆られ心身共に悲嘆と苦悩の日々。
■最悪期■脳味噌パルプンテ状態。細かい症状を書いていたらキリがない。
     周囲の反応に極端に過敏。強い自殺衝動。人間関係が激しい負担になる。
     自分で原因を模索しはじめ思考のループへ陥る。
この時期から他人と意思の疎通ができなくなり廃人と化する。
■激鬱最悪期■ 思考停止、表情皆無、心神喪失。死ぬ気も失せれば生きる気もなし。
       堕ちてく自分を冷静に見つつ同時に快楽を感じる。
       (新聞TVメールPCなど使用できなくなる。
        当然他人(配偶者・家族)と会話もできなくなくる。生きるシカバネ状態)
        周囲の人は放置するしかありません。
激劇うつを表現するなら、大腿部に貫通するほど包丁を刺したときのような状態です。
        その瞬間何を思うでしょう。痛い、つらい、苦しいを含めて「あっ・・」という感覚でしょう。
        その状態で「何か」を問われても・・・答えられません。ひどい方で数ヶ月にわたる方も
        います。この時期は音信不通、生死不明となります。

7 :スレ立て代行:04/02/18 01:07 ID:GdbEqqyy
■少回復■少しづつでも行動しなくてはと、自信回復のため
     家の掃除等を徹底的に始めたり、出たり引っ込んだりを始める。
     この時期に自殺が多くなる要注意期。(体が動くので実行できる)
■中回復■少し自由がきくようになり、考え方に落ち着きが出てくる。
     だが些細な所でまだ自由がきかない事へ戸惑いと焦りを感じる。
     自分で舵を取りながらアップダウンを続けるじれったい時期。
     感情の起伏も激しい。
     (この時期が期間的には一番長い。根気よく治療を続ける一番大切な時期)
■回復期■素の自分に戻り始め、なんであんな風になってたのかと
    少し前の自分が病的である事を深く実感する。
    精神の安定を保つようになり、前向きな人生へ実行を
    移すための準備に入り、チャンスを待つか自分から踏み出す。
    以前なら凹んでたろう事も、気にしなくなる。
■GOAL■病気によって得た価値観と生来の自分へ。

過去のメンタルヘルス板からの経験則からすべて含めて2〜3年で治るというパターンが多いようにみうけられます。

8 :スレ立て代行:04/02/18 01:13 ID:GdbEqqyy
恋愛関係の方へ

このスレッドをご利用していただいて構わないのですが、ひとつだけコツが必要です。
相手との関係において
「うつな人との接し方」を問うのか?
「相手のとの恋愛問題」を問うのか?
質問内容を見極めることが必要です。鬱人との付き合いの中では
「連絡が無い」「電話がない」「メールがない」「逢えない」「何かヨソヨソしい」など症状は多岐にわたります。
激劇鬱期の最悪期では2〜3ヶ月はまったく連絡なし・・・はごくごく“あたりまえ”であります。
過去ログを参照にされてください。
普通の感覚では考えられない事が“あたりまえの鬱”の世界でもあります。

鬱病の特性を理解し病気と前向きに取り組み、たたかえる方はご相談ください。
有能な「名無しさん」から有益な回答がもらえますよ。

逢えないつらさ、苦しさ、などを聞いてもらいたい方、「相手のとの恋愛問題」を問う方は
こちらのがよいでしょう。
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇
  http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

9 :優しい名無しさん:04/02/18 01:51 ID:Zxw2wZKl
このスレははじめて来たけど、

スレ立て乙!

10 :優しい名無しさん:04/02/18 10:10 ID:XE+KCnIB
>>5はいらない

11 :優しい名無しさん:04/02/18 10:12 ID:XE+KCnIB
★アドバイザーの方へ
―初めてこられた方へ―の文中に、「他人に対する攻撃性の有無などはひとつの判断材料などになりやすく」と書いてありましたが、
専門家でない方に判断を下す資格や知識は全くありません。
素人判断は他人に不利益をもたらす可能性が十二分にありますので、絶対に判断は行わないでください。

12 :優しい名無しさん:04/02/19 21:20 ID:3ArltkqB
そういえば、スレタイの改題はどうなったんだ?

13 :優しい名無しさん:04/02/21 15:58 ID:U+R3STBd
>>5も要る

14 :優しい名無しさん:04/02/21 16:00 ID:U+R3STBd
11 :優しい名無しさん :03/08/17 16:38 ID:4LljfX9h
>人格障害からくる鬱は、ひとつの症状でありこのスレッドで取り上げる鬱とは異なるものです。
>こういう場合は病気と性格(健康な状態)とのあいまいな領域などで、健康とは言えず、病気というには症状
>などが足りず??という境界域になる場合などが多く「境界例」といわれます。
>おおくの方(何も知らない健康者)は混同されてる場合が過去に多く見受けられます。

これはちょっと内容に問題有り
提唱時の境界例と一つの疾病基準として確立した境界性人格障害は似ているが別物
提唱時の境界例とは、精神状態が神経症レベルと精神病レベルで行き来している症例の事で、
専門家の意見の不一致や治療法の見解が明確でない為、診断基準としては認知されていない
境界例の名前の由来は、神経症や精神病や人格障害等の多彩な特徴や症状を示す事から
ただし、大人の境界例症例については精神病的な症状を有する分裂病型人格障害系列と
不安定性な人格を特徴とする境界性人格障害系列に分類されるようになってきている
一方で、ボーダタイン・チルドレンと呼ばれる未成年以下の症例についてはまだ十分な分類はされていない

話は変わるが、人格障害を起因とする鬱は境界性人格障害だけとは限らない
境界性人格障害程ではないが、境界性以外の人格障害も鬱状態を示す場合がある
人格障害の一部には、気分変調症や鬱病を併発している事例が見られるので注意が必要


12 :11 :03/08/17 16:47 ID:4LljfX9h
間違い有りましたので、訂正します

ボーダタイン・チルドレン→ボーダーライン・チルドレン

15 :優しい名無しさん:04/02/24 13:27 ID:xobbB2UP
鬱の人って、自分の頭が悪くなったという実感って
あるんですか?記憶力とか判断力が下がるから。
どれに対して苛立つ時でも、追求したり指摘するのは
逆効果なのですよね?きっと。しっかりしろ!とか言うのも禁句?


16 :優しい名無しさん:04/02/24 14:08 ID:ElqXgNOR
>15
あるね。他人のいう言葉が理解できない。。。。。

17 :優しい名無しさん:04/02/24 14:24 ID:xobbB2UP
あるのか・・・じゃあ、例えば子供に話しかける言葉も
無気力で移りそうなんだけど、気合い入れて喋れ!
なんてのも禁句?

18 :優しい名無しさん:04/02/24 14:32 ID:ElqXgNOR
禁句じゃないけど・・・

できない、無理な相談。他人を思いやることが・・・不可能なんよ。。。。(=うつ状態は)

19 :優しい名無しさん:04/02/24 14:32 ID:3CFheVFW
ttp://www.memorize.ne.jp/diary/96/21442/

どうしたらいい?

20 :優しい名無しさん:04/02/25 01:32 ID:tUB162sp
 a)切れない縁である家族が鬱病で心配したり介護したりと振りまわされる場合と、
b)自分はまだ好きだけど、元来は他人である恋人が鬱病で別れを切り出して絶縁
している場合と、
c)ただの友達、同僚が鬱病で振りまわされている場合

この中で辛いのはどれだろう。b)は自分も病気になるのが高く、
c)は仕事やなんかで負担がきて、a)は精神的負担、経済的負担が多いかな。

前スレなんかを見ると


21 :優しい名無しさん:04/02/25 22:27 ID:dsnXgu7W
>>20
圧倒的にa

22 :優しい名無しさん:04/02/26 15:33 ID:ClfBPfTu
a>b>cの順だろうねえ

23 :優しい名無しさん:04/02/26 17:52 ID:t+3ahUoe
朝、連絡が来て、それ以降音沙汰なし。
電話しても出ないのでとりあえず放置しておいた方が良いですか?


24 :優しい名無しさん:04/02/26 18:24 ID:/ku9eZ8e
漏れCケースに当てはまるかな

本当にやばいのは友人本人というより、友人の親戚らしいのだが……
症状や経緯を聞いてみると
・TVもマンガもゲームも音楽も一分で飽きる、何も手につかない
・自分のことしか考えられないらしく周囲に当たり散らす、けどその後で嫌悪感に苛まれる
・そんな状況でも「早く仕事に行かなきゃ」とか言っている
・入院は最初拒んでいたが、最近「入院したほうがいいのかな」と言い始めた
・世話をしていた家族までもが鬱になり、少し前から親戚の一家(友人一家)が世話をしている

しかしそれを語ってくれた友人自身も鬱っぽい言動が目立ち始めている。
やたら「疲れた」を連発するようになったし、妙にネガティブなことを言い始めたり……
最近は本当に見てて痛々しい。どうにかしてあげたいけど、どうにもできそうにない…ウワアァァァン

25 :優しい名無しさん:04/02/26 21:58 ID:pPrX79D7
>>20
自分自身はC、でも今は距離をおこうとしている。
どれが大変かと言ったら・・・Aかな?
恋人か配偶者だったら一緒にがんがれるが、
他の家族だとちょっと負担かも。
距離をおくとか難しそうだし、自分の生活も守りたいし。
薄情かな?

26 :優しい名無しさん:04/02/27 01:17 ID:VZwcQq3K
はじめて来ました。

a、ずっと距離をおいてきた。それでは、良くないと思ってる。
でも、どうして良いかわからん。
で、自分自身も鬱かなと感じることもある。

少しずつ、勉強していくつもり。


27 :優しい名無しさん:04/02/27 09:45 ID:3o5MBknH
やっぱりa>b>cなのかな。距離の近さに比例して

 自分はb。別れようと急に言われて絶縁状態。だけど前スレで音信不通の
人が恋人の家に押しかけて行ったら、本当に廃人のようになっていたという
話があったぐらいだから、自分の相手も大変なんだろうな。

自分なりに調べるまで「え、なんで!?」って思ってたけど、
・20日経っても病気の人にとっては1日しか経っていないような感覚になる
・電話に出れないメールを開けないのような状態
とからしいから今は理解できるようになった。

28 :優しい名無しさん:04/02/28 06:31 ID:0/MWBJ1Y
>>27
確かに、20日たっても、というか、鬱っぽく過ごしていると、
ちょっと前まで夏だった、あれ、秋かな、とか思ってたら
クリスマスだった。>去年の実話。

鬱って治る病気だし(希望的観測)、数年辛いらしいけど、まあ、
そういう体験をすることで一つ、人の辛さを分かる人間になれるわけなんで、
その辺理解して恋人を思ってやってください。どういう形になるかは
人それぞれ、憎まず、恨まず、騒がずに去るのもまた愛ですが。

>>20
家族には・・・経済的負担をかけてますね。学生なんですが、留年してしまいました。
恋人はいないけど、友人には精神的負担かもしれない。
でも、全く構わずに麻雀とか誘ってくる友人らなので、ちょっと厄介に思いつつも、
おかげで100%のヒキコモリにならずにすんだと思っておきます。

29 :27:04/02/28 22:46 ID:ou9CxsSZ
>>28

 レス有り難う御座います。病気だと本当に「光陰矢の如し」なん
ですね・・。
真面目な人ほどかかりやすいこの病気。悪気があって連絡を取らないのでは
ないのですから、待つのが愛と思って気長に待ってみます。

30 :優しい名無しさん:04/02/29 08:35 ID:Y0AUwryn
自傷行為がやめられない友人に、本音は「お願いだからそんなことやめて!」って
泣き喚いて叫びだしたい。でもそれはやっぱり本人には負担だろうと思ってなるべく
普通に接してるけど、もう胸が苦しくて息ができない。どうすればいいんだろう

31 :優しい名無しさん:04/02/29 17:27 ID:tSzEaVb+
>30
離れるしかありませんよ。

32 :優しい名無しさん:04/03/01 00:52 ID:8Hy0DRg1
最近どうやら彼のウツがにうつったようで、
なんにもする気が起こらない。家からも、布団からも出たくない。
メールの返事も面倒で面倒で仕方がない。

なんか今さらながら、メールできないってのが実感できた。


33 :優しい名無しさん:04/03/01 07:19 ID:E8qCHdYX
>>31
ありがとう。でも離れる気はないんです、大切な親友なので。書き方が悪かったな。

自傷行為をしてしまうような精神状態のひとが、リスカして電話してくるとき
相手に望んでいるのは、どっしりと落ち着いた普段どおりの態度なのか、
それとも自分のために泣いてくれ、悲しみ嘆く態度なのかいつも迷っているのです。
いっそ一緒に泣いてもいいのならその方が私にも楽なのですが、今までのところ
普段どおりの態度でいることを選択してしまっています。

私の態度が普通すぎる(全気力を動員して、ですが)ので、友人は「普通じゃないよ、
こんなに大変なことしちゃってるんだよ!」と、かえってリスカをエスカレートさせている
のではないかという恐れもつきまとってます。
実際エスカレートしていて、さらに電話口でリスカした時の描写を、私の気分が悪くなって
やめてと言うまでこれでもかと語ります。
私が素直にこんなに悲しんでるよって態度に表した方が良くなるのかな。


34 :優しい名無しさん:04/03/01 18:24 ID:q6dSRrv1
>>33
そのお友達はうつ病じゃないでしょ。
ただの構ってチャンが、他に対象がいないからあなたに
依存しているだけですよ。

残念ながら、あなたが心配していること、悲しんでいることは
お友達には伝わっていないし、どう表現を変えてもこれからも
伝わりません。
生涯縁を切る、というのが無理なら一時的に距離をおいては
どうでしょう。自分を大切に。


35 :優しい名無しさん:04/03/01 19:22 ID:7C3Hf+PR
>>33
自傷行為を繰り返すようなら、その友達の親に連絡して入院を勧めた方がいい
貴女は限界を迎えているし、友人のその状態を放置するのは危険

36 :30=33:04/03/02 07:25 ID:1Fh6o8gF
>>34>>35
レスしてくれて本当にありがとう。
友人は確かにうつ病ではなく抑うつ神経症と診断されていて、病院には通っています。
薬を飲んでちょっと何か考える余裕ができると衝動的にリスカして、それに
自分でショックを受けて私に電話してくるのです。大体パニック状態なので、
私は落ち着いて対応せざるを得ないのですが。

小学校時代から十数年の付き合いで、私もその子を失いたくありません。
すごくしっかりした、頑張りやの子だったのできっと疲れてしまったのでしょう。
今、私に依存したいなら依存させてあげようと思っています。
それに、仕事のことでずっと悩んでいたらしいのですが、その頃私が結婚の準備や
他にも色々ゴタゴタして忙しくしていたため、相談するのも遠慮していたようなので
ちょっと責任を感じます。私は何も知らずに時々愚痴を聞いてもらったりしていたので。

私自身はまだ限界ではないと思いますが、自傷行為がこれ以上エスカレートする
なら、その子の親に連絡することも考えてみます。(その親がちょっと問題ありなので
心配ですが)
でもここで気持ちを吐き出して、レスいただいたことでかなり私も落ち着きました。
本当にありがとうございました。


37 :優しい名無しさん:04/03/02 08:36 ID:fS5RjvRk
>>36
>今、私に依存したいなら依存させてあげようと思っています。
親身になる事は良い事だけど、それは一定な距離感を保っている事が前提
過度の甘やかしや依存は別の問題を引き起こすから良くない

38 :30=33:04/03/02 09:28 ID:1Fh6o8gF
>>37
はい、私ももう家庭がありますし、必要以上に気持ちを入れ込まないように
しようっていう覚悟はしました。
友人が助けを求めてきた時はできる限り力になろうと思いますが、無理な時は
きちんと一歩ひきます。助言してくれてありがとうございました。

おばあちゃんになった時、彼女と茶飲み友達として元気に笑っていられますように。

39 :優しい名無しさん:04/03/03 01:52 ID:JEmAXX/E
>>38
>おばあちゃんになった時、彼女と茶飲み友達として元気に笑っていられますように。

私もそれを願っていたの。
ポカポカな日に縁側でマターリお茶するような仲になると思っていたの。
でも今になったらもう無理みたいで本当に悲しい。
泣かせないでくれ。

40 :優しい名無しさん:04/03/03 14:21 ID:H8xw4UGs
>>37
> 過度の甘やかしや依存は別の問題を引き起こすから良くない
どんな問題?今まさに依存されて困っているのですが・・・

41 :優しい名無しさん:04/03/03 23:42 ID:SlorwFT8
問題起せば構ってくれる。と学んだなら いろんな事してきまっせ。

42 :37:04/03/04 08:33 ID:qqpGLaCC
>>40
ttp://www.mediawars.ne.jp/~ssakamot/dep1.htmの
「T−B.心理的・状況的要因による悪化ー狭義の遷延うつ病の可能性は?」のAのところを読んでみればわかる

43 :優しい名無しさん:04/03/04 16:25 ID:YpTzNLsC
>>42
 鬱病って結構治りにくいのが改めてわかりますね。

44 :優しい名無しさん:04/03/04 16:38 ID:T5vGO0km
鬱の人間を励まし過ぎたり責めたりしてはいけないというけど、
周囲がそれでしんどくなってしまっては意味がないと思う。

結局のところ、思いやりもないような人のワガママを聞くばかり
になるだけだ。

45 :40:04/03/04 22:24 ID:Jkx3+Jaa
ありがとうございます。
>>41
・・・確かに、ちょっと構っていたらいろいろ言ってくるようになりました。
>>42
参考になりました。まさにAの状況という感じです。
でも適切な距離をとる、とか素人にはできないから、
もうフェードアウトします。疲れました。
もともと粘着だったのがものすごく粘着になって・・・
あれは病気のせいだったし、私が構っていたのもいけないのですね。
ありがとうございました。

46 :優しい名無しさん:04/03/08 16:05 ID:UOv2wU5e
あげ

47 :優しい名無しさん:04/03/09 08:37 ID:t6nQp/vH
aとc両方経験してるけど、cだってつらい。

確かにaは逃げたくても逃げられないという状況。
でも自分がcだった時、
してあげられることがあるaやbだった人達が、
妬ましくて仕方なかった。


48 :スレ汚しスマソ:04/03/12 23:58 ID:HI2dFssy
あぁ・・・元欝(現在も軽く?)な友人につい進路の話をしてしまった・・・
厳禁!て分かってるのに。本当私は気が効かない。
なんでこうも思いやりが欠けてるんだろう _| ̄|○
けどそれを今から謝ったって仕方ないよね・・・思い出させるだけだし。はぁ・・・

   ごねんね。Hちゃん。
あなたにはあなたのペースがあるのにね。ごめんね。

49 :優しい名無しさん:04/03/13 00:14 ID:HcTBXQ6j
初めてカキコします。
ネットで知り合った彼(候補)についてなのですが、鬱とパニック障害を
長年持っているみたいなのです。

気分の浮き沈みがあまりにも激しいのがとても気になって・・・
知り合って間もないのですが、ある日の会話では、多幸感で酔いしれて、
治りそうな感じがする・・と言っているかと思えば、
次の日には、何もないのに、どん底まで落ち込んで泣いている・・
その繰り返しです。
何か、幸せな気分の山と底が交互にやってくる。。。

私は、少々落ち込んで泣くぐらいなら、
そっと傍についていてあげたいと(あまり口出しせずに)
思ってるいるのですが、
逆に、私が存在し、彼が幸福感を味わうことで、
余計にエネルギーを使い果たし、より深い不幸を味わっているのかも
しれないと思うと・・・辛いのです。
どうも、私と知り合ってから、余計不安定になったような気がして
ならないのです。

私は鬱になったことがないので、そこら辺の仕組みがわからないのですが、
新しい恋愛が始まることで、不安定になることってあるのでしょうか・・・?

50 :優しい名無しさん:04/03/14 11:13 ID:daWeI1m3
身内が鬱と診断されたらしい。 休職したが、外に遊びに出たがるし、自分が見た感じ以前と何ら変わりは無い。 詐病かどうか気になるが万が一そうだった時、接し方を変えるべき?

51 :優しい名無しさん:04/03/14 23:14 ID:GCI91Ycq
>>50
その方は、鬱じゃないのでは?
詐病かどうかは分からないけど、
何かの病気等が原因で、「鬱々とした状態」になってるだけ、
とも考えられますよ。
うつ病で、外に遊びに出たがるなんて、
ありえないような気がします。
専門家じゃないんで、間違った意見だったらごめんなさい。

52 :優しい名無しさん:04/03/14 23:38 ID:QbJUA5WI
>>50
私も>>51さんと同じことを思いました。
そういう友人がいますので。

53 :優しい名無しさん:04/03/15 10:15 ID:wjxgYi8U
>51 >52 ありがとうございます。 ちょっと良く話してみます。

54 :優しい名無しさん:04/03/15 20:35 ID:ocye/Esu
PDの相談でもいいですか?

去年、一人暮しの妹がPDと軽い鬱と診断され半年間休職し
後に復職したのですが今年に入ってPDが再発し再度の休職をしています。
早くこの状況から脱したいという気持ちが強いらしく、
しかし今通っている病院へは地下鉄利用が不安で転院希望し
今日紹介状を書いてもらったとメールが着ました。
普段発作がおきたら頓服を飲んで静かにしていることが恐いらしく
先日はデパス5錠飲んでも効かない!と電話がきました。

どうも気が焦っているらしく早く治したい、でも発作が出てしまう…
なんでどうして?という気持ちがループしてしまっているようです。
外出は気分が良い時は平気らしく、母や私と一緒にも出かけられますし
友人とも会ったりしているようです。

すみません、相談したい内容がまとまらない。
…発作がおきたり薬が効かなかったりと
何かと相談したい事、自分で判断が出来ない事が出てくると
連絡してくるのですが、その時にどう接するのが良いのか?
自分次第だと言って良いのか、ある程度の指南をして良いのか?
どうしたらいいのでしょう。
かなりの散文ですみません。

55 :優しい名無しさん:04/03/16 20:49 ID:oRlHx/XT
>54
PDとうつは表裏一体な関係。
現状を維持するしかありません。何かして変化があるなら・・・

もうとっくに治療手段となってるでしょう。投薬は必ずです。

56 :54:04/03/17 10:04 ID:fe/+BogX
>55
レス有難うございます。
本人の早く何とかしたい、でもどうにもならない…
でもなんとかしたい…のループを度々聞かされて
こちらも少し参っていました。

何かして変化があるなら…
そうですよね、引きずられないように
こちらもどっしりと構えられるようにしたいと思います。



57 :54:04/03/17 10:56 ID:fe/+BogX
先ほど電話があり、転院先で暫く入院しましょうと言われたようです。
思ってもいなかった展開にちょっと戸惑っています。


58 :優しい名無しさん:04/03/18 00:59 ID:LXY7ALjm
一緒に仕事をしているウツの人から知り合ってすぐに
病気を打ち明けられ、トラブルがあると相当具合が悪くなるようなので
出来る限りのフォローをしてきたのですが
本人からカタワみたいに扱わないでくれ。普通に扱ってくれ。
自分はちゃんとできる。と言われてしまいました。
どうしたら良いのでしょうか?



59 :優しい名無しさん:04/03/18 09:56 ID:GNP2CjMr
聞き流すのが良いと思われ。
漏れもそうだけど、鬱の香具師は内心で物凄く焦っていることが
あるので、ちょっと良くなると無理に仕事をしようとしてしまう。
そこで無理してもロクな事にはならんので。

60 :優しい名無しさん:04/03/18 11:04 ID:LXY7ALjm
>>59
ありがとうございます。
今朝は元気になっていてくれて、
いつも感謝していると言われました。

61 :優しい名無しさん:04/03/19 04:48 ID:3OeUUo6c
旦那の鬱がうつりました…
家事をちゃんとしていなかったので責められてしまい、
「何もできない」と言うと、「なまけてるだけだろ」、と。
もうそれが1ヶ月。鬱かもしれないと打ち明けたら、
おまえは絶対違うと言い切るし…。
自分は鬱なのに人の鬱はわかってくれないものですね…。
鬱の旦那に打ち明けてしまった私も悪いのかもしれませんが。
夜中に愚痴ってすみません。
書き込みを機に病院に行くことにします。

62 :優しい名無しさん:04/03/19 18:12 ID:jxf3uwAN
>61 鬱はうつるよ。(ギャグじゃなくて)
私も以前妹と同居してたけど、妹も少しおかしくなって、結局離れちゃった。
でも、その方が妹の人生の為にはいいと思ってる。ちょと寂しいけどね。
私のように、薬飲むほどまで病状が進んだら、社会復帰が遅れるからさ。

61も無理すんな。
旦那に分かってもらわなくても結構。自分の事だけ考えなよ。
あんまりわからんちんな旦那なら、別居して田舎に戻って安静に
するのも手だ。
・・・もっとも、実家がちゃんとしてるならの話だけどね。^_^;

63 :優しい名無しさん:04/03/22 02:26 ID:zdGr+Ope
彼氏が鬱病で、もう10年近く薬を飲んでいます。
そして、彼にはパトロンがいるんですが、
そろそろ援助が打ち切られようとしているようです。
彼もまったく働いていないわけではないですが、
それだけでは到底生活できません。
どうやって彼を支えればよいのでしょうか。
と言っても今の私にはそこまでの収入はありません。
働けない彼に変わって、水商売でもして稼ぐべきかと悩んでいます。

64 :優しい名無しさん:04/03/22 04:44 ID:iZvNQZPG
>63 共依存になってないか?一度頭を冷やして考えれ。
彼の人生も大事だが、おまいの人生も同じように大事なんだぞ。

65 :63:04/03/22 08:42 ID:zdGr+Ope
>>64
レスありがとうございます。
私がそのパトロンの代わりになることは彼にとっても、
そしてなにより私にとってよくない結果を生むと思っています。
水商売の経験もないし、イヤなのできっとやらないと思います。
お金で助けるのは宝くじでも当たったら・・・なんて考えてます。

でも、じゃあ私はどうするべきか・・・と言う所で考えが行き詰まってしまいます。
彼の収入だけでは家賃を払って終わり、と言う感じです。
その上借金もあります。

遊ぶお金までは出さないけど、一緒に住んで家賃を出してあげようか・・、
それともなんとかして彼が働くように促して見守るだけにするべきか・・、
でも別のパトロン作られてもイヤだしなぁ・・・と堂々巡りの毎日です( ´Д⊂


66 :優しい名無しさん:04/03/22 10:02 ID:H9N554EH
>>63
10年近く服薬していて、まったく良くならないの?
再発を繰り返しているのかな?

一度、他の医者にかかってみてはどうだろう。
小さな医院に通ってるなら大学病院にいってみるとか。
セカンドオピニオンって普通になってきたから、気楽にいってみては。

あと、嫌な言い方になるけど、自分の悩みだから堂々巡りしているけど
友達から同じ相談をもちかけられたら、あなたはどうアドバイスする?
64の言うとおり、一歩ひいて考えてみたほうがいいよ。

67 :63:04/03/22 16:57 ID:Vxxg3wkA
>>66
レスありがとうございます。
私は鬱病に関してまったくの素人なので、あんまりいろいろ聞くのも悪いかと思い、
詳細はきちんと確認していないのですが、延べ服薬期間はそんなもんだと思います。
どちらかと言うと本人に治す気があまりなさそうと言うか・・・、
あきらめてしまっているような感じです。

自分が相談されたら・・やっぱりお金は出しちゃダメだって言うと思います。
他はどんなに協力してもお金だけは自分でなんとかさせないと、って。

目先の必要なお金は、働くの辛くても本人に何とかがんばってもらって、
私はお金以外の事で支えになるべきですよね。
具体的にどうやっていいかわからないけど、
それは彼と過ごしながら模索して行きたいと思います。
やっぱり病気も治ってほしいし。

68 :63:04/03/22 17:00 ID:Vxxg3wkA
ごめんなさい・・間違ってあげてしまいました

69 :優しい名無しさん:04/03/22 19:58 ID:7mkfG8kp
>68 気にすんな。

で、肝心の話だが、あなたと付き合ってるのにパトロンいたって
時点で、なぜ別れる事を考えなかったの?
相手が精神病で鬱で薬依存になってるからって、同情だけで
他人の人生を左右しようとしてないかい?

厳しい言い方だが、今のあなたは偽善者にしか見えない。

70 :63:04/03/23 23:19 ID:exCTMeHK
>>69
レス遅くなってごめんなさい。
実は、その彼と付き合い出したのは最近で、
はじめはパトロンがいることも、鬱で薬を飲んでいる事も知りませんでした。
もちろん知ったときはかなりショックでした。(特に前者)

でも、それらを差し引いても好きだったんです。
「彼の鬱に同情して」というより板ばさみになる彼の事を考えてすらいない、
ただ「お別れしたくない」という私の自分勝手な意志だと思います。

なので、頭ではいろいろ考えてますが、
実際に助けるような事はまだ何もしておらず、ただ一緒にいるだけです。
彼も私にそういう要求はしてきません。

それでも偽善と言われれば何も言えないですが・・・。

71 :優しい名無しさん:04/03/24 22:31 ID:nDmmG+jj
恋愛感情が暴走しちゃう事は良くある話だけど、やっぱり一度
彼から離れて頭を冷やすしかないだろうね。
その上で、この先一生の責任を持てるのなら、彼の支えになって
あげればいい。
結局、自分の人生を決定するのはあなたの権利なんだから。

でも、十年も薬を飲み続けても何の進歩もない彼のような人間と
本気で一生やっていける自信あるの?

この手の書き込みを見ると何時も思うんだけど、一時の感情で
うっかり子供を作って虐待事件なんか起こさないでもらいないな。

72 :優しい名無しさん:04/03/25 21:37 ID:4DfwoWuj
>>20
>b
 鬱の時の絶縁って一言で言っても、いくら鬱でも着信拒否までするもんかな?
俺された事あるけど相当傷ついたんだけど。やっぱり電話の音が怖いとそこまで
気が回らんものかな。それとももともとの性格なのかな

73 :優しい名無しさん:04/03/25 23:39 ID:eXS/m7X2
鬱だったとき 友達が心配で電話くれるんだが 大丈夫と聞かれるのがつらくて 電話線抜いてたよ。

質問しないでね

74 :優しい名無しさん:04/03/26 00:12 ID:2TLC5aGQ
ttp://www.memorize.ne.jp/diary/88/80809/
どう接してあげたらいいですか。
放置が1番なのかなぁ。

75 :優しい名無しさん:04/03/26 04:19 ID:AqOSu02f
某新人声優がうつ病っぽいな
うつ病というより軽い対人恐怖症?
とにかく元気なくて心配になってしまった

76 :28:04/03/29 12:47 ID:J0ONgTnL
>>73
個人的な実体験では、「あ、電話なってる。まあいいや」→
「○○さんからだ、後で電話すればいいか」→「電話するのめんどくせー」
ってなことで電話無視はよくやりました。

77 :質問:04/03/29 13:14 ID:rqjZioTn
恋愛系の質問なんですけど、鬱の時に
知り合って付き合いだし、鬱が治ったら、なんでこんな奴と
付き合ってたんだろう。俺。
みたいな感じで、急に相手に冷めてしまう事ってありますか?

78 :優しい名無しさん:04/03/29 13:49 ID:FO0pemI5
鬱の時に友達から連絡される程辛いものわない。電話が鳴っただけで汗が出て、脳が変に覚醒する。
思考が空回りしてる。俺は電話をとって、友達だとわかると無言で切り、電話線を抜いていた。

俺の場合は>>73と違って 質問されれば答えます。


79 :優しい名無しさん:04/03/29 13:54 ID:w7+OuAf1
電話のベルが鳴ってる間、心臓ばくばく・・。鬱が酷い時は
電話が最大の恐怖でした。性格の問題・・とかじゃあないですよ。
言葉が出ない(思考が出来ない)状態で電話に出たら、余計心配されるでしょう。。


80 :78:04/03/29 13:57 ID:FO0pemI5
>>79
本当にそうですよね。
私は昔はかなり外交的で、警察と討論したり、飛び込み営業でこの製品を売って来い! なんて言われれば
断られても、何軒でも行く事ができました。
しかし、何か特別な事が起こったわけではないのですが、ゆっくり鬱になり、最近はもうどん底状態です。
ネットができる今はまだマシで、PC使う気力がない時もあります。

81 :優しい名無しさん:04/03/29 14:44 ID:aSVLJBL6
友達を救いたい。どうしたらいいですか?
一番重要なのは経済です。
彼女のストレスの一番の原因は親で、その影響下から抜け出せない限り
回復できそうにないです。
病院は本人が医者を全く信用していないので行きたがらない。
(いろいろ嫌な思い出が多いそうです)


生活保護って受けれるでしょうか?
やはり医者の診断書が必要ですよね?
今現在本人は地元を離れて住んでいるんですが、住民票は
地元にあるそうです。


82 :優しい名無しさん:04/03/29 14:58 ID:kGsfUAwp
親元離れてるんでしょ?
だったら自立して働けばいいじゃん。

83 :81:04/03/29 15:53 ID:aSVLJBL6
もともとひどいアレルギー持ちだったのが
さらに悪くなっているみたいです。
体調も悪く、働けないので家賃その他を
その親から貰っているようで、それも生来まじめな子だった
本人のストレスになってます。
親は本人を連れ帰ってどこか嫁に出したいみたいです。
それも彼女を追い詰める一因です。

とにかく家庭が複雑な子で詳しく知らない私でも
戻ったらつぶされる、と思ってます。

84 :81:04/03/29 15:55 ID:aSVLJBL6
すみません追加です。
もともと彼女はきちんと勤めていたのですが、
その入った会社があまりにひどく、彼女が鬱になった
直接の原因になってます。

85 :優しい名無しさん:04/03/29 16:13 ID:VKzX6XRp
大変ですね。性格や境遇が私の夫に似ています。
医者に対して不信感が強すぎる場合は行ってもどうしようもない事があります。
実際、私も夫を連れて行ってガッカリしたことが何回かあります…。
経済的な面での事ですが、きちんと勤めていたなら雇用保険の給付があるはずです。
それで当面は何とかなるのではないでしょうか。
給付まで時間がかかりますが貯金で何とかならないかな?
あとは、そっと見守るしかないんじゃないかなぁ。

86 :81:04/03/29 16:20 ID:aSVLJBL6
給付はもう終わってだいぶたちます。貯金も底をついてしまい、
今、親に頼ってる次第です。
医者はまず自分がかかってみて、これなら、と思うような
先生に当たったときつれていってみようかと思ってるのですが…。

いつか、しんどくなって彼女から逃げ出してしまうかもしれない、
なんて思ってしまいます。

87 :優しい名無しさん:04/03/29 16:45 ID:VKzX6XRp
81さんも病院通わなきゃいけない状態なのですか…辛いですね。
自分が行ってみて大丈夫そうなところを紹介する、というのが良いと思います。
お医者様にお友達の事を相談してどう接したら良いか聞くのが良いかも。
大抵、そっと見守るくらいしか出来ないことが多いですが;
頑張り過ぎはよくないです。深入りする事が良いこととは限らないですし…。
ご家族でなくお友達の場合、どこまで踏みこんで良いか判断が難しいですよね。
時々、様子を見に行ってごはんを一緒に食べたりする位が丁度良いんじゃないかと思います。
生活保護の件は詳しくありませんが、生活手段が絶たれた訳じゃないため、
難しいんじゃないかと思います。(面倒見ようという親御さんがいるため)
念の為区役所等に聞いてみると良いかと思います。

88 :優しい名無しさん:04/03/29 16:48 ID:kGsfUAwp
つーか経済面で面倒見てもらっておきながらストレスの原因が親っておかしくない?
働けないんなら文句言わずに親に面倒見てもらえっつの。

親と一緒に暮らすのがイヤ。
でもお金なくちゃ困る。
でも仕事できない。
会社嫌い。
病院いくのも嫌いだし…
そーだ!生活保護うけよう!


こういう発想に同調しようとしてる君の気が知れない。
本人だったら承知しないよ。

89 :優しい名無しさん:04/03/29 16:51 ID:/ubDKD/S
>>88
自己愛の親ってこともあるだろうに。

90 :優しい名無しさん:04/03/29 16:53 ID:kGsfUAwp
>>89
だから何?

91 :81:04/03/29 17:06 ID:aSVLJBL6
生活保護うんぬんは私がかってに考えているだけなんです。
経済の心配が無くなれば心の負担が軽くなって
じっくりと治療にかかれるかなあ、と思ったんです。

彼女の親は私が見た限り、管理したがるくせにほったらかし、
ってカンジです。彼女か本当に助けを求めているのに、真剣にそれに
取り合わず、大丈夫とか気のせいとか言われたそうです。

プライベートなことなので詳しく書けませんが、
彼女の家庭環境があまりに複雑過ぎて(おかしくなって当たり前なくらい)
戻れないと思います。

>>87さん
できるだけ普通に接するように心がけてます。
が、攻撃的な物言いに疲れることもしばしば…
医者にかかって(私自身はかかるほどではないと思うんですが)
相談してみたいと思います。

92 :優しい名無しさん:04/03/29 17:07 ID:kGsfUAwp
何もかもイヤでまかり通るほど甘くないでしょ、世の中。
選択肢は3つしかないよ。

1.親の経済援助に感謝して文句言わず親元で暮らす(病院や労働が堪えられないとき)
2.親からの経済援助を断ち切って完全に自立して働く(病院や親との生活が堪えられないとき)
3.親の援助で病院に入院させてもらってその後生活保護等をうける(労働や親との生活が堪えられないとき)

93 :優しい名無しさん:04/03/29 17:15 ID:kGsfUAwp
>>91
あ、それか、そこまで言うなら君が面倒見ればいいんじゃない?
そのひどい親よりマシなつもりなんでしょ、自分は?
だったら面倒見てあげなよ、経済面から何から全て。
人一人面倒見るのがどんなに大変かってのも分かると思うよ。

94 :81:04/03/29 17:24 ID:aSVLJBL6
無理です、だからほかの道を探してるんです。
たしかに甘いんでしょう、彼女を全部背負うことなんて
私には無理なんですから。


95 :優しい名無しさん:04/03/29 17:27 ID:kGsfUAwp
なのにその子の親を、一緒になって非難している君はどう考えてもおかしい。

96 :81:04/03/29 17:30 ID:aSVLJBL6
おかしいですか。
お金だけ与えてたらいいんですか。


97 :優しい名無しさん:04/03/29 17:31 ID:IeqRFeri
kGsfUAwpはIDあぼーん推奨。

季節の所為か、鬱になった。
毎年春になると鬱になるんだけど、重傷ではなく軽うつ程度。
恋人も元々鬱気質な所がある人なんだけど
丁度今日「お前の鬱で俺が迷惑」っぽい内容の事を言われた。
出来るだけ気を付けてはいたんだけど、やっぱり相手が恋人だと思うと
甘えが出てたみたい。

別れるべきか悩んでます。
私が機嫌がいい時はいいんだろうけど、そうでなくなるのが凄く嫌みたいです。
鬱の時は一切の接触を断てば迷惑を掛けないだろうと思うんだけど
楽しい時しか一緒にいたくない、辛い時に辛いと言えない、って関係も寂しい。
どうしたらいいんだろうな…はぁ

98 :優しい名無しさん:04/03/29 17:39 ID:kGsfUAwp
>>96
>お金だけ与えてたらいいんですか

どうしてそういう結論になるわけ?
心のケアも経済面での支援も両方大事に決まってるでしょ?
君たちがいう「ひどい親」ってのは少なくとも経済面では支えてくれてるわけでしょ?
そのありがたみも無視して非難できる神経がおかしいって言ってるんだよ。
その親が心のケアに疎いって言うのなら、君自身が心のケア担当として親御さんに直接言ってあげれば?

99 :優しい名無しさん:04/03/29 17:40 ID:IeqRFeri
追加。
兎に角鬱になると相手に迷惑掛けてしまう。
それ自体も辛いし、それで責められるのも勿論辛い。
それを避けるにはやっぱり完全に他人との関わりを断つしかないのかな。

みんなどうしてるんだろ。

100 :優しい名無しさん:04/03/29 17:45 ID:kGsfUAwp
愛に飢えてるくせに愛を与えることには無頓着なんだね、鬱の人って。

101 :優しい名無しさん:04/03/29 18:12 ID:/ubDKD/S
>100
で。お前はボダかい?ちょっかい出すのはやめれ。
あんたはあんたの価値観で生きてればそれでよいんだからさ。

>>97
>辛い時に辛いと言えない、って関係も寂しい。
これはわかるなぁ〜。うつの巻き込みを食らわしたくないんだよね。
こういうときは迷惑かけたくないから〜(メールすると死にたい・苦しいしか・・・
書かないだろうし・・・)しなくなり、私と連絡しあいたくないの?といわれるし。

私は見切られましたけどね。。。


102 :優しい名無しさん:04/03/29 18:18 ID:kGsfUAwp
>>101
違う価値観をはなから否定するなら相談なんて必要ないでしょ。

103 :優しい名無しさん:04/03/29 21:23 ID:q8Qzzag1
>>81さん
生活保護が良いのかどうか疑問です。
親からの援助がストレスになるようなまじめな人なんですよね。
だったら生活保護を受けること自体もストレスになりませんか?
自分は生活保護を受けなければ生きていけないような
ダメな人間なんだ、という思考パターンに陥る心配はないですか?

>>97さん
私も鬱の夫がいますが、彼も私が鬱々としているのを嫌がるので
なんだか私は鬱になるのを禁じられているような気がします…


それからこのスレは、>sage推奨でマータリ進行
だそうですので、みなさんよろしくお願いします。

104 :優しい名無しさん:04/03/30 05:06 ID:kWKS5pHE
鬱病の家族がいます。
症状は極度に重いわけではないと思います。
昼夜が逆転している事が多々ありますが
普通に外出もしています。
ただ外出した次の日等、人ごみなどに疲れてなのか
気分が不安定になる様子もあります。
病院に通って薬も飲んでいます。

家では静かに休む事が出来ないようで
一人暮らしをしたいと言っています。
確かに家では、家族が不必要に構って(心配だからですが)
ストレスを抱えているような様子も見て取れるので
その方がいいような気もしますが
一人にしてしまうときちんと病院にもいかないのでは?と
その点も心配です。
また一人でいる事が鬱病の人にとって
良い事なのか悪いことなのかも分かりません。
本人は一刻も早く家を出たいようなのですが…

わずかでも意見を聞かせていただければ幸いです。
長文申し訳ありません。

105 :優しい名無しさん:04/03/30 08:28 ID:cBAEZQ38
>>104
私は逆に4年間続けた1人暮らしから最近実家に帰ってきた者です。
1人暮らしは誰にも干渉されずに済む反面、鬱になるとずっと狭いワンルームに引き篭もって
ろくに食事も取る気にならず、病院へは行っていましたが
精神的にあまりよくなかったように思います。あくまでも私の話ですが・・・。

ずっと親には内緒にしていましたが思い切って言ったところ、戻っておいでと言われ、
今は自分の部屋で一日の殆どをすごしていますが、変に腫れ物に触るような扱いも受けず
ご飯の時や、私がリビングに出て行ったときに少し会話する程度です。
部屋にいる間は外から時々声をかけられる程度です。
話したくない時は顔を突き合わせていても何も話しませんし、気分がふさぎ込んでしまっている時は
「ちょっと今話したくないから」と言うとそれ以上構ってきません。
私がどうしても辛い時は話を聞いてくれます。

心配をかけているのもわかるし、申し訳ないと思いますが、我侭ですが
家族関係がうまくいっているご家庭ならば、1人暮らしよりも
家族と一緒に暮らして、そっと見守って相手が求めてきた時にそれに応じてあげるような
感じでいてあげるのが一番だと思います。

106 :優しい名無しさん:04/03/30 09:30 ID:IbmbJUXL
>>104
一人暮らししたいって言ってるならさせてあげればいいと思います。
もちろん何かしら連絡手段は持った方がいいと思うけど。
もし一人暮らしがその人にマイナスだとしても>>105さんのように帰ってくる場所があるわけで。
一人暮らししたいって言うのに許可してもらえないことの方が精神的に負担になるかも。
何事も経験だと思いますよ。
本人にとっても、家族にとっても。

107 :優しい名無しさん:04/03/30 12:50 ID:FU5SyKn7
>>104
「心配でどうにかしてあげたい。私達にできる事はなんでもするわよ。」
という気持ちだと思います。
しかし鬱の時はそういう気使いがとてもとても嫌で、普通に接して欲しいんですよ。
そしてよく鬱は励ますなと言います。かと言って「頑張らなくてもいいのよ、気楽にね」
という言葉もいけないんです。
なぜなら鬱の人はこう考えます。
「頑張って欲しいけど、鬱にはそう言ってはいけないから、頑張らなくてもいいのよと
言った方が良いと思ったんだろうな」と。そこで哀れまれてると勘違いするからです。

だから普通に接してあげないといけないんです。例えば食事を作って上げて食べる際
には「気分がよかったら食べてもいいのよ。悪かったら後でいいから」という言葉よりも
「はい食事できたよ。」でいいんです。言葉に愛情をかけるだけでいいんです。

一人暮らしをしたいというのは、家族の対応が邪魔で仕方ないからでしょう。多分
多分本人が言われたくない、もしくは受けたくない対応を受けてるからでしょう。

108 :優しい名無しさん:04/03/30 12:54 ID:sx1aKmq4
元うつより

状況によりけりだが・・・時には放置がよいこともあります。



109 :優しい名無しさん:04/03/30 13:53 ID:YrRV/Lt4
少なくとも
・あんたのせいで自分まで鬱になる
・お前が鬱なのは不快だ
と言われないだけで私は嬉しい。

最悪の時には完全放置が嬉しかった。
それは自分からお願いしたんだけどね。
「今、酷い鬱になってどうしようもないから、完全放置して欲しい。
病院には行って薬も飲んでいるから、安心して欲しい」とだけ言って。
その間二週間程何も食べなかったけど、別に死なないし。
自分でもよくないと思って、病院の帰りに野菜ジュース買って飲んだりした。
ただ、自分で鬱病を理解していない罹患者の場合は、また難しいんだろうな。

とにかく、鬱である事を許して欲しい…

110 :104:04/03/30 23:54 ID:kWKS5pHE
>>105〜109

ご意見本当にありがとうございます。
とても気が楽になりました。
正直グルグル考えすぎて煮詰まっていたので…
慎重になって先延ばしにするより
とりあえず一人暮らしさせてみようかと思います。
ありがとうございます。

111 :優しい名無しさん:04/03/31 12:17 ID:9JWQl9jN
3年以上付き合っている彼氏が最近うつになっています。
主な原因は就職失敗、留年決定で、もう生きる意味がない、
自分は何もできない人間で生きてる価値がないと言います。
家族とも今は全然話とかしないみたいです。
1週間音信普通になったと思ったら深夜に電話があって
薬をたくさん飲んだと言われました。
家族に救急車呼んでもらいましたが…
これからどう接していけばいいんでしょうか?
今のところ別れるつもりはありません。
私は就職なのですが、そういう話題はやっぱり出さない方が
いいんでしょうか?

112 :優しい名無しさん:04/04/01 01:42 ID:3bChe26u
強行的に別居に踏み
切った者です。主人
は仕事から帰ると寝
るまでパソコンに向
っています。休みの
日にも理由を付けて
パソコンに向ってい
ます。心の拠り所な
のは分かるのですが
(デパスとレキソタ
ンを服用)一緒に暮
らしていて自分の存
在意義を否定された
様でつらくて強引に
実家に舞い戻りまし
た。『愛情なんて無
い。戻って来れば良
いんだ』とも言われ
ました。私の取った
行動は間違いなんで
しょうか…。今から
でも戻るべきなので
しょうか?ちなみに
上記の言葉は別居一
ケ月目の話合いで言われました。

113 :優しい名無しさん:04/04/01 11:54 ID:ARBLWjTM
うちの家族も1ヶ月ほど前からうつっぽい。
表情が硬く、夜も眠りが浅く悪夢ばかり見るので眠りたくないそうです。
とうとうここ2,3日は外出(出勤)もできない状態で「死にたい」と口にする事もあるようになってしまいました。
何度か病院へ行くことを勧めましたが、なかなか了承を得られず、今日やっと病院へ行く事になりました。
これからが本番なんですよね。のんびり、やさしく接してあげられるよう努力します

114 :優しい名無しさん:04/04/01 12:28 ID:PGHSDU3d
>>111
出さない方が無難かと思います。
欝の男性とつきあうのはかなりキツイです。覚悟が必要です。
まず相手に甘えたり頼ったりすることが出来ませんし、
普通のコミュニケーションをとることすらままならない事が多いです。
例えば「今なにしてるの?」と言っただけで傷つけてしまう事もあります。
思考回路も全く想像がつかない展開をするのでついていくのが大変です。
死ぬといって家を飛び出したのを全速力で探し追いかけないといけない時があるかと思えば、
一週間ずっと構わずそっとしておかなければならない時もあります。
一般的な女の幸せは味わえないと覚悟しないとだめです。
経済的・精神的に安定した暮らしというのは全く期待できません。
これは私のケースですが唯一の救いは、相手が一生懸命な事かな。
結果はあまり出ない事が多いですが、本人の範囲内で精一杯な事をやってる姿が救い、かな。

>>112
よくわからないんですが、これ↓
>『愛情なんて無い。戻って来れば良いんだ』
は旦那さんの言葉??愛情はないけど自分のところに戻って来いってこと?
言葉の意味の通りに取ってしまうと物凄く傲慢な気がするんですが、
そうじゃない気もするようなしないような…
言葉の裏に愛情を感じる事が出来ますか?
これからずっと直接やさしい言葉をかけてもらえなくても大丈夫ですか?
そうであれば戻って夫婦をやりなおせるかもしれませんね。

115 :優しい名無しさん:04/04/05 06:27 ID:piBH5fU0
鬱の人への接し方についての本で「あなたの大切な人がふさぎ込んだら」のほかに
何かいいのがあったら教えてもらえませんか?


116 :優しい名無しさん:04/04/05 06:34 ID:rn4BK1MG
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059224864/570-

名前: 癒衛門@アンタしつけーよ
E-mail:
内容:
>>564
よく読め


ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/

>>430
必死なのはわかるけど、どこがどう自演なんだか教えてくれ。
本人じゃないと偽る行為もしてないし、以下の書き込み内に
コテハン以外で、僕の書き込みがないようなんだけど。

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/340

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/367

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/368-369n

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/376

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/408-409n

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060876896/413-417n

117 :優しい名無しさん:04/04/05 23:45 ID:q8T/ENDX
>115

「うつ病患者と家族の支援ガイド」
    精神科医の診療最前線

◎編集 大阪精神神経科診療所協会
    うつ病診療研究グループ

医者向けの本みたいだけど、一番読みやすかったです。
ただ値段が2700円と、薄めのくせに高い。。。
あと、巻末に色々診療所が載ってるけど、どうよ?ってところも
掲載されてます。とりあえず、立ち読みしては?


118 :優しい名無しさん:04/04/06 18:52 ID:WdmTiXVh
>>117
ありがとうございます。
探してみます。

119 :優しい名無しさん:04/04/08 15:23 ID:SfJNbGyQ
スレ違いかもしれませんが教えてください
知人がパニック障害で鬱と広場恐怖症を併発しているようです
本人がそう公言するので、はじめは友達みんなで心配していたのですが、
徐々に症状を自慢げに話すようになり、「私の特徴って言えばパニック障害しかないし」と
まるで自分のとりえかのようにいい広めるようになりました
そのせいでだんだん
「彼女の病気はなりきりなんじゃないか かまって欲しいだけ
 心配して欲しいだけじゃないか」と噂になっています
もし本当に病気なんだったら、こんな言われ方はあまりにもかわいそうです
ですが私にも、彼女は都合よく体調崩したり元気になったりするように見えます

そこで質問です
本当に上記のような病気でも、気分が乗ればみんなでワイワイはしゃげるものですか?
それも「最近落ち着いてるから会いたい」ってのじゃなく、
一週間以上辛い毎日が続いてる最中に。
逆なら分かります。
調子がいいから友達と会おうと思ったけど直前でドタキャン、ってのなら理解できます。
でも、ずっと調子悪いんだけど遊びに行く事考えたら元気でた、なんてありますか?
しかも、仲のいい友達とゆっくり会う、ではなく、
大人数で騒ぎたい(たとえば人気スポットで花見とか飲み会で三次会まで行っちゃうとか)なんて。
心配して「最近調子悪いみたいだからやめとけば?」ととめると
「私が病気だからって差別しないで欲しい 理解されないのが悲しい」と言われてしまうので
どう対応していいのか非常に悩んでいます

120 :優しい名無しさん:04/04/08 19:02 ID:b47WE19W
>>119
マルチポストするな

121 :優しい名無しさん:04/04/13 08:51 ID:EjA2naDb
保守

122 :優しい名無しさん:04/04/13 09:07 ID:Af9hAbTL
38歳の妹が鬱病です。
面倒見てやれば、すぐ依存してくるし
突き放しても、結局ひとりでは生きていけず
身内の私が責任を取ることになる。
でも私にも家族がある。どうしたらよいのか。。
入院はコリゴリだとか言うし、ひとりにしといたら自傷行為ばかりするし。
ハァ~


123 :優しい名無しさん:04/04/13 11:49 ID:EjA2naDb
>>122
>>30-45らへんのレスが参考になるのでは

124 :優しい名無しさん:04/04/13 11:49 ID:TLjeN8fN
>122
ご苦労御察しいたします。
私の場合は友人です。
既出かも知れませんが、
下記のセンターなどで相談なされてみては
どうでしょうか?

ttp://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

自分が挫けてしまっては
もともこもないので、
大変だとは思いますが、
ある意味、適当に(自分が重過負荷にならないように)がんがりましょう。
        ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

世の中には似たような境遇の人がけっこういるんですよね。
以前、ある坊さんの説法で、人になにかをしてあげるのはいくない
             人になにかをさせて頂く
同じ行為でも結果が違う いつも人にあげるのではなく 頂戴する、頂いてください
見たいな事を言ってました。
因みにその坊さんはどこから見ても、苦労知らずのボンボンタイプのため、
説得力は15%位でした。
なぜか今、不意に思い出したので書いてしまいました。

このスレに重すぎたら すまそ!

125 :優しい名無しさん:04/04/13 13:51 ID:y0Gir+du
>>199
完全な詐病では?
本来外出などできないけれどね。

126 :優しい名無しさん:04/04/13 21:26 ID:QPd/U8Ap
>>125
横してすみません。
知人でパニック障害&鬱を患ってる人は、2〜3ヶ月に一度は
国内外に旅行逝ってますよ。
普段も家の中にじっとしてなんていられないそうです。
なんでも、特定の人を前にした時しか症状が出ないタイプの
パニック障害と鬱なのだそうです。
同じ病気でも色々な症例があるらしいですよ(その人が言っていました)

127 :126付け足し:04/04/13 23:41 ID:QPd/U8Ap
それとも私、騙されてるのかな…

128 :優しい名無しさん:04/04/14 10:41 ID:eCKhWKmL
126さんの知人のは障害ではなく苦手というのでは・・・と思ったがw
まあ、そこはさておき
鬱でも引きこもりっぱなしは良くないので
気分がいいときに旅行するのはむしろ医者にも推奨されるものだと思う
そうやって社会復帰していくものだし
症状に躁鬱の波があるのはよくあること
でも
199さんの知人の
>ずっと調子悪いんだけど遊びに行く事考えたら元気でた
>仲のいい友達とゆっくり会う、ではなく、大人数で騒ぎたい
というのはどうだろう
申し訳ないけど嘘だと思うな
>徐々に症状を自慢げに話すようになり
ってのもかなりひっかかる 
普通なら逆に自分が鬱だってのをまわりに知られたがらないものだと思うが

129 :優しい名無しさん:04/04/14 23:14 ID:Q0C+zgjw
199さんじゃなくて119さんですよね…

ウツを伴っていないPDじゃないかと思うけど。
1人じゃ出掛けられないのかも?
本当に病気なら可哀相。
PDは発作時以外は別に普通だし。
音信不通になることがあれば心配すればよいかと。


130 :優しい名無しさん:04/04/16 18:59 ID:XmFmcXfM
>>129
ずっと辛い日が続いてるっていうのに遊びに誘ってくるのが普通なのか?
PDのやつらはそんなに自分勝手なのか?
誘われた方は、いつ発作が起こるかヒヤヒヤものなのだが
それで断るのをかわいそうなんていわれたらいい迷惑だ

131 :129:04/04/16 22:50 ID:En02u2WI
>>130さん

>ずっと辛い日が続いてるっていうのに遊びに誘ってくるのが普通なのか?

病前と性格や性質は基本的に同じ、という意味だったのですが、
分かりにくかったですね、スイマセン。

ま、目の前で発作を起こされるのがイヤなら、
適当に断ればいいと思いますよ。

ただもし、自分がPDになったならば、人と会うとか、
外出するのは迷惑だから一切辞めようと思うのかどうか…

スレ違い、スイマセン。


132 :優しい名無しさん:04/04/16 23:00 ID:XmFmcXfM
>ただもし、自分がPDになったならば、人と会うとか、
>外出するのは迷惑だから一切辞めようと思うのかどうか…

ただ発作を起こすだけで他は普段と変わらないのだから
今までと変わらずに接して欲しい
ということなんだな?
その「ただ発作を起こすだけ」というのがどれだけ周りに迷惑をかけているのか
心配をかけているのか、ということは考えないんだな
よくわかったよ
なんだか責めるような書き方で申し訳ないが、そういうつもりではない
だが、俺がもしPDになったら、
発作を起こしそうな状況では人に会わないし、外出もしないな
そういう人の言い分が良く分かったよ ありがとう

133 :129:04/04/16 23:21 ID:En02u2WI
>>132さん

PDにしてもなんにしても、周りの空気が読めないかと。
心配するだけ無駄だし、覚悟無いなら全速力で離れたほうが良いですよ。

134 :優しい名無しさん:04/04/23 15:08 ID:OS6HJmQj
友達が鬱っぽいかんじです。
きっかけはたぶん、対人関係からきた人間不信からじゃないかと思います。
そして今現在、家の中がちょっともめているのも悩んでるようです。(これは本人が言いました)

いまどういう症状かというと、被害妄想だったり、言ってる事が支離滅裂、物音に過剰に反応する、
人ごみに行くのがいやというかんじです。
でも外出はたまにします。

これは、鬱病になるのでしょうか?
私としても初めてなので、理解ある対応をしてますが、時々戸惑ってしまいます。



135 :優しい名無しさん:04/04/23 21:15 ID:mQfcaQeH
>被害妄想だったり、言ってる事が支離滅裂、物音に過剰に反応する

うつの典型初期症状だと思われ。
被害妄想・・・・という件。
対人関係とあるけど、人格障害者の“巻き込み”を食らってる場合(=専門用語でモラル
ハラスメントと言う)はあながち嘘ではない。
が、第三者では理解できない、当事者でないと。
人格障害者被害者スレッドがあるのでそちらに。

本人も“巻き込み”を食らってると理解していない、理解できなていない場合が多いので
2ちゃんねるのメンヘル板の存在を伝えてあげると良いね。。。


136 :優しい名無しさん:04/04/23 21:23 ID:lqsBRIDr
誘導していただきましたので書き込みさせていただきます。
アドバイスをしていただくにあたって足りない情報等あればご指摘ください。

私も今、ものすごく苦しいので相談させていただこうと思います。

妻とは結婚して3年目、出会ってから6年目なのですが以前から「この先の世の中いいことなんかない」
「死にたい」といった言動がありましたが病気とは思いもしませんでした。

ここ2〜3ヶ月は妻が仕事に行けなくなり、加えて急に「別れたい」と言い出すことが多くなりました。
1時間ほどかけて冷静に話合うと「別れたくない」となり、いつも以上に甘えてくると言ったことが頻繁になりました。
妻は物事のうまくいかないことをすべて私のせいにしてしまう癖がありました。

もともと喧嘩は少なくない夫婦だったので「少しおかしいな」くらいにしか思いませんでした。
しかし今月に入り、これが一日に何度も繰り返されるようになり、私もいらいらし対応ができなくなってしまいました。
妻は「病院に行く」と言いましたが私は夫婦関係の問題でしかないと思い病院に行くのも反対、さらに「仕事に行かないのは
甘えてるからじゃないか?」と投げかけてしまいました。「がんばれ」といった言葉を何度も行ってしまいました。
(今、ものすごく後悔しています・・・。)
結局妻は病院に行き、鬱と診断され「あなたとは一緒にいたくない」やものすごく私が傷つくような言葉
(二度と会いたくない等)を残して実家に帰ってしまいました。

今はほんの少しのメールとたまにこちらからかける電話のみでのつながりです。
少し時間が空いたせいか「100%別れたいとは思っていない」と言う事は聞かせてくれました。

私としてはまた一緒に生活したいんですが妻は「そのうち」と言う返事しかしてくれません。
メールも電話も頻繁にするとプレッシャーになるのではとあまりしていませんが、本当はもっとしたいです。

今、妻にどういった形で接するのがベストなんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

137 :優しい名無しさん:04/04/23 21:29 ID:Bx4+uxKU
人格障害者の巻き込みあるなぁ
自己愛上司の巻き込み
取り巻きも利用してくるから厄介なんだよな
専用スレにもあるがツベコベ言わず早急に逃亡が一番
大げさかもしれないが心身潰される前に

138 :優しい名無しさん:04/04/23 21:31 ID:1XWq4DoG
 パニック障害で約一年前に病院にかかったものです。
今はおかげで薬も数えるほどしか飲みません。立ち直ったきっかけはやはり信頼のおける人との出会いでした。
その人の声を聞けばパニックが出ても落ち着けると自分にいいきかせてなんとか乗り切ってきました。
気分的なものの時もありますが、私は人の愛情に餓えてましたから、外出することはできなくても、家に友達を呼んでよくお茶をしました。
そのうちに近くなら外出できるようになりましたが、遠くに出かけたり、人ごみはまだきついときがあります。一言でパニックといいますが人によって
症状が違うものだと思います。本人しかわからないだからうそをいっても本当をいってもわからないですよね。その見極めが難しいですよね。。。
 

139 :優しい名無しさん:04/04/23 21:31 ID:1XWq4DoG
 パニック障害で約一年前に病院にかかったものです。
今はおかげで薬も数えるほどしか飲みません。立ち直ったきっかけはやはり信頼のおける人との出会いでした。
その人の声を聞けばパニックが出ても落ち着けると自分にいいきかせてなんとか乗り切ってきました。
気分的なものの時もありますが、私は人の愛情に餓えてましたから、外出することはできなくても、家に友達を呼んでよくお茶をしました。
そのうちに近くなら外出できるようになりましたが、遠くに出かけたり、人ごみはまだきついときがあります。一言でパニックといいますが人によって
症状が違うものだと思います。本人しかわからないだからうそをいっても本当をいってもわからないですよね。その見極めが難しいですよね。。。
 

140 :優しい名無しさん :04/04/23 21:32 ID:NA7RbCkn
>>136
付かず離れずこれ鉄則です。あなたも焦っては駄目です。

141 :優しい名無しさん:04/04/23 22:02 ID:lqsBRIDr
>140
やっぱりそうなんですか。
なんか鬱でも何でも病気で俺に迷惑がかかると言うなら
なんでもかけろよと思うのですが、別れ話や距離を置くと言ったことが一番つらいです。
最近、というか鬱に関して勉強しはじめて1週間くらいで、自分が色々やってきた間違った対応(「がんばれ」など)を
見ると、俺から離れたくなってもしょうがないかな、と思うのと同時に、すごくすごく苦しくなります。

つかず離れず、と言うのはメールや電話も控えたほうがいいんでしょうか・・・?

142 :優しい名無しさん:04/04/23 22:05 ID:mQfcaQeH
>>136
このスレッドの過去ログも読み、待つこと意外にすることはないと理解してほしいと
思います。
あなたが動くと相手を追い込む結果しか・・・うまないでしょう。
そういう病気だということを理解できれば よいのですが。。。

「供依存」という精神医学における専門用語を知るべし。
奥さんに依存なしで生きれるとよいですね。。。

143 :優しい名無しさん:04/04/23 22:10 ID:NA7RbCkn
>つかず離れず、と言うのはメールや電話も控えたほうがいいんでしょうか・・・?
しばらくはそうした方がいいと思います。対応は難しいかと思いますが、
心配し過ぎない。あまり心配するのはよくないですね。奥様も実家に帰ら
れた方が今はいいかもしれませんね。鬱には薬がよく効きます。もうしばら
くの辛抱です。

144 :136:04/04/23 22:28 ID:lqsBRIDr
>142
ありがとうございます。過去ログを読んでいて涙が出てきたのと同時に
「皆同じなんだ」と言う安心感も得ることができました。
「依存症」は今、勉強中でした。
私は元々恋愛も嫉妬しやすく、縛りたがりであると言うのは自覚していたのですが、
やっぱり長い間色々と夫婦二人でやってきたのにいきなりと言うのはすごくつらいです。
ごめんなさい愚痴まで言って・・・。

>143
ありがとうございます。
薬にたいする感覚がネガティブなものしかなく、正直言えばまだ完全に取れていません。
もっと正直に言うと
実家に帰ると言う行為も「俺よりも義母のほうが頼りになるのかよ!」と言うむかつきがあります。
絶対言えないですけど・・・。いただいたレスを信じてじっくりとがんばります。
でも、本当に、大切な人の病気なのにほっておくのってつらいです。ああ・・・



145 : :04/04/23 22:46 ID:VXtWx8Is
私がうつになり始めて、救われた言葉は「鬱の人にはがんばってて言ってはいけないんだってね」でした。
わたし自身知りませんでしたが、とても見守ってくれてるような温かいものを感じました。
変に理解しようとするわけでなく、同情するわけでなく自然な感じでうれしかったです。
うちのオヤジときたら誰にも言うなとか、変人扱い。(間違いではないが^^)半分はお前の無責任な行動からのストレスだ。
とまあ、出来るだけうつの症状を調べるなりして、分かったふりもせず、他人事?のようにさらっと、
言ってくれると、うれしいです。
うつは糖尿病のようなもので気長にやっていくしかないですね。


146 :136:04/04/23 23:00 ID:jrUJ2Pbk
>145
なるほど。。。
でもそれも言う人のうまい下手(?)や言われる側の心の広さもあるでしょうね。
気長に、気長にですね。
でもそれが一番苦しい。ああ、妻に会いたい。。。

147 :優しい名無しさん:04/04/23 23:04 ID:d2n5Yj+P
○ 共依存
× 供依存

あと、被害者スレは心理学板では胡散臭く見られているらしいから、余り参考にならないかもしれない

148 :優しい名無しさん:04/04/23 23:10 ID:uZihOs8h
君が女の子なら、うつの人にはオッパイを押し付けてあげてね!

149 :136:04/04/23 23:18 ID:1qYR3u7X
>147
わ、ご指摘ありがとうございます。
被害者スレと言うのは・・・?

150 :優しい名無しさん:04/04/23 23:31 ID:AeLmZb9v
>>145
私も友人に同じこと言われたことがあります。「この人の前では無理しなくてもいいんだ」と
とても嬉しく思いました。

151 :優しい名無しさん:04/04/23 23:42 ID:d2n5Yj+P
>>149
人格障害者被害者スレの事
確か今は境界例と自己愛性の二つがあったはず

33 名前: 没個性化されたレス↓ [sage] 投稿日: 04/04/21 14:47
前略)
メンヘル板の如何わしいスレである被害者スレ(後略

39 名前: 没個性化されたレス↓ [sage] 投稿日: 04/04/21 15:06
前略)
被害者スレは困ったチャンは全てボーダー扱いになってるな・・・

152 :136:04/04/23 23:51 ID:1qYR3u7X
>151
ありがとうございます。
なるほど・・・へこみそうですね。
でも愚痴りたい気持ちはすごくありますね。。。

153 :優しい名無しさん:04/04/24 16:34 ID:xXjJaGsv
>>135
レスありがとうございます。

>対人関係とあるけど、人格障害者の“巻き込み”を食らってる場合(=専門用語でモラル
>ハラスメントと言う)はあながち嘘ではない。

本人にとっては本当のことと思っている、と言う意味でしょうか。

レスを読んで私が心の病について勉強不足だったと感じたので、
少し勉強して、教えてもらったスレッドを見てみようと思います。

154 :134:04/04/24 16:55 ID:xXjJaGsv
153=134です。

155 :優しい名無しさん:04/04/24 17:43 ID:cTcPu6BJ
>153
135です。
いや、モラルハラスメントというのは・・・
当人の言うとうりなのです、あなたは所詮、第三者なので見えないでいるのです。
つまり、あなた(=153=134)自身もわからないところで起こる“事象”なのです。
あなたがその知人の両方を知っているなら〜話はできますが・・・
135内で書き込んだ友人しか知らないでいるのなら〜くらべようもありません。

モラルハラスメントが存在していたとするなら・・・怒りの感情が抑えられないと思われますね。
あなた自身も「怒りのはけ口」とされる恐れもあるので、近すぎないほうが良いかもしれませんよ。

156 :優しい名無しさん:04/04/24 21:22 ID:QkFGnwY+
モラルハラスメントは人格障害によるものだけではないぞ
著者も人格障害とは特定していない(訳者が言ってるだけ)
加害者に自己愛の問題が多い事は確かだが

157 :優しい名無しさん:04/04/27 03:13 ID:3hzCvdd7
うつ病の人は薬が切れた場合、どのようになるのですか?
知人が目の前に居る人を誰でもいいから殺しそうだと、言ったので、心配なので教えてください。また、その場合、何か、対処法はありますか?

158 :優しい名無しさん:04/04/29 18:10 ID:Fm3cyolw
>>157
うつで殺人衝動なんて起きるの?
そんな話聞くとうつの人に接するのが怖くなるよ。

159 :優しい名無しさん:04/04/29 19:51 ID:sHsC1rEA
>>158
本当にびっくりしているのでここで聞いているのです。
しばらく、関わって自分が持っていたうつと言うイメージとは全く違っていました。
不安焦燥感でしょっちゅうイライラするみたいだし。

160 :優しい名無しさん:04/04/30 20:04 ID:yMEXpb7B
>157-159
少なくともそんな事は漏れの場合起こった事ないです。
強い不安焦燥感を感じることはありますが、なんでそれが殺人願望に
繋がるのか、ただの患者には想像もつきません。
別の病気ではありませんか?モナー医院あたりで聞いてみるのも
よいかと。

★モナーの何でも相談室メンヘルサロン板分院★★★★★3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077869639/


161 :優しい名無しさん:04/05/03 00:48 ID:K9+1lKcG
保守

162 :優しい名無しさん:04/05/03 01:41 ID:WT7OauKV
うつの人から頼られていろいろ心配しているのですが
その人の家族や昔からの知人はたいした事ないのにおおげさだとか、痛いと思うから痛いのだ
などという風にあしらっているようですが、そのほうが良いのですか?

163 :優しい名無しさん:04/05/03 02:19 ID:y1o7hGaf
鬱っぽいと言うことで休養をとって1月ほどの人がいるのですが、
できればその人に頼みたい仕事があるんです。撮影なのですが。

鬱の人に、「まだ無理っぽいならいいけど、できたらやって欲しい」
っていう風にものを頼むときはなんていえばいいんでしょう。

164 :優しい名無しさん:04/05/03 02:33 ID:RlXzuv4s
現在進行形で鬱の者から皆さんに質問です。
私の周囲の人間は「鬱は励まさない方がいい」のような原則をきっちり守ってくれていて
私の病状には(「その後どう?」すら)一切触れないでくれています。
が、何だかこうなってくると、
こちらから「今こんな感じでチョト辛いんだ」という感じの愚痴・相談がしにくい感じに思えるのです。

皆さんは正直なところ、どうですか?
“何を言っても傷つくかも知れない鬱病患者”から何か相談されたり
「辛いのだ」とか「寂しいよ」といったメールが来たりするのは
やっぱり迷惑でしょうか。迷惑というか、困るというか、ウザイというか。
知人に直接「こんなメール、ウザイよね、ごめんね」って書いたら
「ウザイと思ってるなら書いてよこすなよ…」って思われそうで。
なるべく多くの方のご意見を賜りたいです。

あと患者側から少しだけ。
>>162さんのお友達の方は、ご家族に「あしらわれる」感じが辛くて
>>162さんに頼ってらっしゃるのかもしれないです。
詳しい事情がわからないので深くはつっこめませんが
他に拠り所がない感じだったら頼られてあげるのがいいかも知れません。


165 :優しい名無しさん:04/05/03 03:04 ID:WT7OauKV
>>164さん 162です。
ありがとうございます。本人からは感謝していると言われ、最近は辛い時、苦しい時すぐ頼ってくれます。
真剣に親身になって心配するのが本当は良くないのかな?一番身近な家族の対応が正しいのかな?
と、思ったもので、悲しくなって、悩んでいたのでレスいただき嬉しいです。
164さんのご心配ですが、私の場合は相手が私を信用できると思って病気の事を話してくれてから
時々、心配でメールしたり電話したりして様子を聞いているうちに
だんだん信頼が深まったのかちょっと元気がないとか、辛いとか言ってくれて
いろいろ相談してくれるようになりました。
164さんも優しくて信用できそうな人に最初は最近どう?みたいなメールをしてみて向こうからも
164さんの具合を聞いてくれたら相談したら良いのでは?と、思います。
必ず、164さんを心配してくれている人はいると思います。
私もすぐ謝ってしまうのですが人によっては謝られるのは嫌な人もいるので
>「こんなメール、ウザイよね、ごめんね」
は書かない方が良いと思います。
それと、たまたま相手の返信が遅かったりして、相談できなかったら良かったらここに書いてください。
長い年月うつで苦しんでいる人をずっと励ましたり、相談にのったりしてきましたので
私で良かったら出来るだけの相談にのりますよ。
リアルでない分、相談しにくい事は多いでしょうけれど。


166 :優しい名無しさん:04/05/03 03:10 ID:WT7OauKV
162ですが追加です。
それと、私の知人のうつ病で苦しんでいる人は
私がつい『頑張ってね。』と言ったとき、(普段は絶対言わないように気をつけていたのですが)
頑張ってが全部いけないわけではなくて
私が言う『頑張ってね。』は嬉しいと言ってくれたのですが
場合によっては頑張ってと言っても良いのですか?

167 :164:04/05/03 03:14 ID:RlXzuv4s
>>162さん、レスありがとうございます。
ご家族の方は、いつも一緒にいらっしゃるから、常に心配し続けてると
ご家族の方がメゲちゃったりするんですよね(私も、父の痴呆の時そんな感じでした)
なので、まあ適当に!という感じになってしまうんだと思うんですが
そんな時、信頼できる方が居ると本当に心強いと思います
>>162さんが“様子を聞いて”くれたのが嬉しかったんじゃないかなと
今の私としては思います。誰も様子を聞いてくれないので・゚・(つД`)・゚・

やっぱり常に「ごめんね」「申し訳ない」って言ってしまうのですが
負担に思われる方も多いみたいですね。
なるべく明るい感じで「今こんな感じなのだ、薬が増えたYO!」みたいに
こっちから軽く話を振ってみようと思います。アドバイスありがdございました。

>リアルでない分、相談しにくい事は多いでしょうけれど。
リアルでないぶん、相談できることもありそうな予感、
もしお世話になることがあったらよろしくです( ´∀`)


168 :164:04/05/03 03:22 ID:RlXzuv4s
>>166さん、追加です( ´∀`)
私個人の意見ですが、
本当に信頼してる人からは、「頑張れ」とか「元気なモマエに戻るのを待ってるYO」とか
言われると嬉しいかもです。

言われて辛いのは、いわゆる社交辞令の「ガンバテー」「ハヤクヨクナテネー」とか
家族の「まだか?まだ治らないのか?」という(無言であっても)プレッシャーであって、
本当に想いのこもった言葉はちゃんと受け止めることが出来ます。

ただ、うんと気分の落ち込んでるときは
誰のどんな言葉でも「重い…('A`)」と思ってしまう場合があります。
こればかりはその場の雰囲気で見極めるしかないかも…です。
もし余裕があったら他の方のご意見も参考になさって下さい。

169 :優しい名無しさん:04/05/03 03:59 ID:WT7OauKV
>>167、168さん162です。
優しいレスありがとうございます。164さんはとっての優しい人なのですね。
病気で苦しんでいる人ほどではないにしろ、心配しているものも苦しみますね。

お仕事はなさっていますか・・・?
良かったら少しでも苦しい事を吐き出してくださいね。
痛いところはありませんか?

何だか、ネット上では、遠い銀河の果てに気持ちを送るみたいですが心配しています。
少しでも楽になられますように祈っています。
私は知人から病気を打ち明けられてから今まで知らなかったうつの事を調べたり教えてもらったりして、
よく、このメンヘル板にくるようになって夜中とか心配し過ぎて、
でも、なるべくこちらからは心配のメールや電話をかけないようにしていたので
ネット上に心配な気持ちを書いたりしていました。
164さんのお気持ちと心配しているまわりの方の気持ちがうまくつながりますように。




170 :167:04/05/03 04:13 ID:RlXzuv4s
>>169
こちらこそ本当にありがdございました。
28歳、お医者さん曰く血液検査の結果は「ココロ以外は健康そのものだね」という
元気いっぱいの無職でございまつ(;´Д`)アヒー

銀河の果てでもちゃんと暖かい想いは届いておりますです、感謝感謝でつ。
>>162さんも心配し過ぎのないようにして下さいまし
>>162さんのお友達の方にも銀河の果てからエールを送らせていただきまつ
イッショニスコシヅツヨクナローヽ(´ー`)ノ~~

171 :優しい名無しさん:04/05/03 05:17 ID:LOH9uStN
自分は単極性鬱なんですが、同居人は いつもさりげなく見守っていてくれて、辛そうにしてたり、ふさぎ込んでいる時に「どうしたの?」とか「話聞こうか?」と 声をかけてくれます。
辛い気持を訴える時は、黙って話を聞いてくれて、話したくないと言えば「うん 分かった。でも変な事(自殺とか)だけはしないでね」と言ってくれます。
自分の場合は そんな対応で 一時的ではあるけれど気持が楽になるので、とても感謝しています。

172 :優しい名無しさん:04/05/03 09:51 ID:y1o7hGaf
>>163です、どなたかレスおねがいします・・

173 :優しい名無しさん:04/05/03 10:57 ID:P0jXSWO9
>>163
境界性のけ があるのでは?

ただの構ってちゃんはさけましょう。

174 :優しい名無しさん:04/05/03 11:49 ID:HM9r/GYv
私は躁鬱ですが、主婦なので助かってます。
旦那はマイペースだし。
近所付き合いゼロ。
週二日、自分の医療費だけは稼ぎに出てます。

175 :優しい名無しさん:04/05/03 16:10 ID:McER23Hk
>>173
>>163のどこに境界例臭さがあるんだ?

176 :優しい名無しさん:04/05/04 00:13 ID:SUTIUog9
うん、別に境界例じゃないよね。
って訳で>163さん。う〜ん、難しいんだけど……。
『うつ病』じゃなくて『鬱っぽい』だし、ねぇ〜。カメラマンって職業も良く分からないし……。
一応、彼(彼女)はうつ病として、書かせて頂きます。

>「まだ無理っぽいならいいけど、できたらやって欲しい」
と鬱の人が言われたら、多分「できたらやって欲しい」の部分が残ると思うんですよ。
頑張ればどうにかできそうな気がするなぁ、多分できるかなぁ〜、とか。
でも実際に当日、撮影現場に現れるかどうかは五分五分だと思います。
前日までは『できる』と信じてた事が、当日になってダメダメになる可能性が結構高いからです。
そして、もし彼(彼女?)が当日仕事をこなしても、それはその人の『休養』にはならない。
下手したらその日一日で、症状が悪化する事も充分考えられます。
ドタキャンした場合は更に深刻で、行けなかった自分を責めて症状が悪化する確率100%です。
ドタキャンされたら現場も大変な事になると思うんですけど、どうでしょう?

「まだ無理っぽいならいいけど」という余地があるのなら、
できればその余地を使い、その人には声をかけず
休養に専念させてあげるのが良いんじゃないかなぁ、と思います。
私はそのカメラマンさんではないので正直、何とも言えないのですが。
「まだ無理っぽいならいいけど、できたらやって欲しい」
この言葉自体は、休職している人にとってとてもありがたい言葉です。
待っててくれる人がいるってわかるから。
でもしばらくはゆっくり休養させてあげて、今回は
「復帰を心待ちにしてますが、あなたの体が第一だと考えています。
今は何も考えず、ゆっくり休んで下さいね。是非またご一緒にお仕事しましょう。」
……こんな言葉が通じる業界ではないのかなぁ……ダメですかねぇ?

177 :優しい名無しさん:04/05/04 00:37 ID:Nk+3CX/s
彼女と同棲してて
彼女がちょっと前から鬱症状が出たんです。
それで急に泣いたり黙り込んでコチラの問いかけに
反応しなかったら、いろいろ話しかけると
明らかにイライラしてるのわかるような反応もしたりします。
それで彼女をいったん実家に帰省させてるんですが、
電話で「不安だからいっぱいメールして欲しい」
と言われてまして、
これは素直にいっぱいメールした方が彼女のためなんでしょうか?



178 :優しい名無しさん:04/05/04 02:40 ID:dDmQx7KK
>>177
責めないで優しい言葉でメールしてあげたら良いと思いますよ。
具合が悪い時は長いと読めないので、短いメールを彼女の返信の間隔に合わせて
あげてください。
全部に返信が来なくても許してあげてください。

179 :177:04/05/04 03:51 ID:Nk+3CX/s
>>178
レスどうもです。
自分は返信がなくても平気です。
とりあえず彼女はかなり僕に依存してるようなので
ちょっとでも冷たかったり突き放すような態度を取ってしまった場合
どうなってしまうのか心配です。

自分も完璧な人間ではないので
時には彼女に対して
冷たくあしらったりイライラしたりしてしまうこともありそうなので・・・。

180 :優しい名無しさん:04/05/04 04:53 ID:fry/rrD1
たいへんだ>>6見たら俺鬱病じゃん。どうしよう。職場でもなんかうつってみんな欝になってるし

181 :優しい名無しさん:04/05/04 09:10 ID:+paYlraG
>>177

先は長いよ。
一概にはいえないけど、メンヘラーに寄り添っていくのは
普通の神経の持ち主では無理です。
まだ入籍してないのだったら、今のうちに別れたほうがいい。
彼女に実家という場所があることは、あなたにとって救いです。

依存心や甘えは凶器にもなるのです。

182 :優しい名無しさん:04/05/04 09:32 ID:1kbxKjBU
彼女が鬱っぽくなっている時に僕の理解のなさから喧嘩をしてしまって・・・
それから何か糸が切れてしまったのか、昔では考えられないようなそっけなさ。
彼女の鬱は続いていていますが、果たしてそれが鬱のせいなのか
僕への感情がなくなったからなのかわからず、とても中途半端な状態にあります。
長い目で見ていかなくてはいけないのかとは思っていますが、
あまりのそっけなさに自信喪失してます。
僕は彼女に対してどう接していけば良いのでしょうか・・・

183 :優しい名無しさん:04/05/04 22:25 ID:Nk+3CX/s
>>181
鬱の人と別れるとき、
なんて言えば一番いいんですか?


184 :優しい名無しさん:04/05/04 23:23 ID:CM3ibD+4
>182 あなたはまるで自分のようだw
境遇が似すぎ・・

185 :優しい名無しさん:04/05/05 20:05 ID:yX8k+SZa
彼女と今、遠距離になってるんですが
電話でいつも
もう全部疲れた
何をすればいいの?
何もしたくない
全部やだ。

といった感じのことばっかり言うようになってしまい、
こういう時は何て返せば一番委員んでしょうか?

186 :優しい名無しさん:04/05/07 06:28 ID:52/C+dCb
うつ病の人をずっと心配していたら自分の精神状態が普通ではなくなってしまったようです。うつ病の人に相談しても良いものでしょうか?他に相談する人が思いあたりません。

187 :優しい名無しさん:04/05/07 08:43 ID:9uLhOtzH
うつにも波があるということですが、調子のよいときってどんな感じなんですか?
外見上は完全に治ったように見えるんでしょうか?それとも操状態?

188 :優しい名無しさん:04/05/07 19:21 ID:wtoKjMUN
>>187
程度にもよるが、治ったように見えるんだと思う。

抗うつ剤を飲んで効き始めの頃、躁状態になることも
あるらしいが、一時的なもの。
躁鬱を繰り返すのは「うつ病」とは違う別の病気。
・・・じゃなかったかな?

189 :優しい名無しさん:04/05/07 20:45 ID:E+xiQjgm
>>182
相手がそっけなくなったのは、あなたに負担を掛けまいとしての事ではないですか?
私自身鬱なのですが、唯一信頼していた恋人に甘えてしまっていたようで
それを鬱陶しいと思われていたようです。
それを聞いてからは、出来るだけ本気で接しないよう注意しています。
心を開かないように、距離を取るようにして。
相手はそれを寂しいと言うのですが、鬱の状態で近い距離にいれば
どうしても甘えが出てしまいます。
それを何とかするには、心理的、物理的に距離を置こうとしなければなりません。
今までのように接しながら、甘えの部分だけを取り除く事は難しいです。

>>187
並はありますね。
>>188さんの言うように、治ったように見える事もあります。
一見、普通の人と変わらない感じになるのですが、普通の人と違うのは
何かほんの小さなきっかけでまたスグに鬱に引き返してしまう所ですね。

190 :優しい名無しさん:04/05/08 00:00 ID:SZtFebCj
>>189さん
>>186についてはいかが思われますか?
やはり、負担でしょうか?

191 :優しい名無しさん:04/05/08 15:50 ID:ioUgg/ZO
webが縁で知り合った、遠方の鬱の友達にメール、送り続けてるんですが…
あまりにも返信無いし、送りすぎかなと思って(ほぼ一日一通)
気分が浮上したらしく返信があったときに、
こっちも返信が無いのは少し辛いし、
そっちも辛いだろうから、そっちがいろいろ大変な時は
こちらからメールは送るの休むよという意味のことを書いたら、
どう解釈したのか、凄く凄く落ち込まれてしまって…
「そんなに心配させて、迷惑かけてごめん、もういいよ」とまた返信が無くなってしまいました。

どうすればよいんですかね…申し訳なくて、泣きたいです。
こっちから送るとまだあっちにメールは着きます。
こっちのメールが心の支えになってたりしたんでしょうか?
鬱の人は、メール嫌がるもんだとばかり……
今も送ってるけど、見てるのかなあ……こういう鬱の人もいるんでしょうか。

192 :優しい名無しさん:04/05/08 17:29 ID:k11pkAnK
>>191
あなたが鬱です。

193 :優しい名無しさん:04/05/08 19:39 ID:aPhnDkLi
>>191
真性のうつ病で毎日一通送られたら、普通は辛くなるよ
もしメールが心の支えになっているとしたら、191の友達はうつ病ではないか、あるいは心因性の比重が重いうつ病だと思う

194 :191:04/05/08 21:31 ID:ioUgg/ZO
レスありがとうございます。
>192
もともといろいろ重く考える方だったんですが、
このせいでほんとに鬱になったような気がします。
何をしても楽しくないし、気が重く、夜眠れません。

>193
送っているとかなり嬉しいらしいことを何度か言ってたんですが、
何の病気なんでしょうか……仕事はなんとかしてる様子でした。
心因性の比重が重い鬱病って、なんでしょうか。
教えてチャソですいません。思い当たるものを、
教えていただけたら……

195 :優しい名無しさん:04/05/08 22:38 ID:aPhnDkLi
>>194
>何の病気なんでしょうか

精神科医ではないから、何の病気であるかは答えられません
でも、それだと悪いので相談に乗ってくれる精神科医のサイトのURL(直リン回避の為、先頭のhは抜いてあります)を載せておきます

Dr林のこころと脳の相談室
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

>心因性の比重が重い鬱病って、なんでしょうか。

気分変調症スレよりコピペ(前略及び改変済み)↓

 抑うつ神経症や神経症性うつ病の場合、従来無効であるとされていた薬物療法が有効である事が判明したために、
軽症例は気分変調症や気分変調性障害に、重症例はうつ病に分類されました。(ただし、全症例が気分障害に分類
された訳ではなく、一部は適応障害に分類されています)

コピペに書いてあるようなうつ病のタイプの場合、心因性の比重が重いと言える
また、下記のような心因性うつ病と呼ばれるものも存在する

うつ病講座スレよりコピペ(省略済み)↓

心因性うつ病〔psychogenic-depression/psychogene-Depression/depression-psychogene〕

 心因性うつ病は大変紛らわしい概念で、精神科医の間でも様々な意見があります。混乱を避ける為、 狭義の概念と
広義の概念に分けてお話しします。まずは、狭義の心因性うつ病について解説します。
 狭義の心因性うつ病とは、1928年にドイツの精神科医であるランゲ〔Johannes.Lange 1891-1938〕によって提唱
された概念です。彼は精神科医が度々混同する反応性うつ病と心因性うつ病を明確に分類しており、心因性うつ病を体
験反応性ではない心因によって生じた抑うつ状態と定義しています。彼の指す体験反応性ではない心因とは、本来は塞
ぎこまなくてもよいような心理的な原因の事で、具他的な例では結婚・進学・出産・昇進等の情動的な緊張状態を強い
るような出来事が挙げられます。また、ランゲ提唱の心因性うつ病の概念は、後述するフェルケル〔H.Volkel〕提唱の
神経症性うつ病やキールホルツ〔P..Kielholz〕提唱の消耗性うつ病と重複する部分が多いとされています。

196 :191:04/05/08 23:59 ID:ioUgg/ZO
>195さん
いろいろ教えていただき、本当にありがとうございました。
なんだか悩んでいたので涙がでそうです。…やっぱり自分も抑鬱状態みたい。

197 :優しい名無しさん:04/05/09 11:34 ID:vhU2UPkT
関わらないのが一番です。」

198 :優しい名無しさん:04/05/10 00:12 ID:V2x67fJe
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1084110966/
他板まできて暴れている、この「自称:本物の鬱」人にはどう接したらよいの?

199 :優しい名無しさん:04/05/10 01:29 ID:Yh6Jntak
母がまた鬱になってしまいました。
このところ、直って明るく元気だったのに・・。
木の芽時って本当にあるんですね・・。
今、癌で入院中で、神経が元気な時に手術で今回は
良かったと思っているのに、急に・・。
どういうきっかけで鬱になるのか、家族でも
全くつかめないんです・・。

200 :優しい名無しさん:04/05/10 01:31 ID:Wz0YE3O2
>199
癌治療の投薬物によってじゃないか?
薬物によるうつってあるよ


201 :優しい名無しさん:04/05/10 02:42 ID:UJe88gZL
>200そうなのでしょうか・・。
過去2回とも鬱状態での癌手術だったので、
投薬が原因かその時はわからなくて。。
ずっとぼんやりしたり、
めそめそしたり、親だからなんとかしてあげたい
んですが、正直しんどくなって、
イラついて当たったりしてしまいます。
皆さん、冷静だし、向き合っておられて
反省します。



202 :優しい名無しさん:04/05/10 05:41 ID:JnpBXfCl
>>201
インターフェロンとかは?

203 :優しい名無しさん:04/05/10 10:35 ID:Wz0YE3O2
>201
ま〜癌となりゃ心因反応は誰でもあるから。
うつになるでしょう。

204 :優しい名無しさん:04/05/10 13:53 ID:Z2dj9K7K
>>198
放置して下さい
それと、このスレは<メンヘル被害相談系専門スレッド>じゃないから、
次スレ立てる時は外してね

205 :優しい名無しさん:04/05/10 20:58 ID:TZmHpmwL
>202 インターフェロンは投与されていないようでした。
>204 3回めだし、仕方ないかな、と。でも手術前は鬱は
   治っていたんですよ〜。

お二人ともレス頂いてありがとうございました。
メンヘルのスレってやさしい人が多いですね・・。
今日はあくびを沢山していました。
心療内科の薬も色々飲んでいるし。。
今日は何を言っても、ぼおっとしていて、反応もあまり
してくれなくて、父と二人、疲れ果てました。 
心の中では反応したくても出来なかったのかな、と思っていますが・・。

206 :優しい名無しさん:04/05/10 22:42 ID:EyfO9tes
今テレビでやってますね。

207 :優しい名無しさん:04/05/11 02:07 ID:CwXd5m90
うつで長い間苦しんでいる知人に
もう私がいつも心配しているのはわかっているでしょうから、
しばらく心配メールをしないでいたのですが
今日(昨日)は仕事が辛かったのではないかと特別心配で
久しぶりにメールしたのですが、
やはりとても辛かったようで感謝してくれ、メールが往復し、
こちらも想いを言葉で伝えるしかないので24時間心配している事とか送っていたら
そのうち、どうしてそんなに心配してくれるのか?不思議だ。と、聞かれました。
仕事にやっと行っている人にこんな時、何と答えれば良いのでしょうか。
心配しないほうが良いのでしょうか?
いろいろ言葉を選んだ結果、『大切なのです。』と、答えたらメールが止まりました。
気分を害してしまったのでしょうか?
随分、遅い時間になっていたから疲れて眠ってしまったのでしょうか?
もっと、違う事を言うべきだったのかと心配になっています。

アドバイスいただけませんでしょうか?

ところでテレビの特集は嫌でしたね。
うつの知人とは全然違います。仕事で見れなかったみたいで良かったです。

208 :優しい名無しさん:04/05/11 15:05 ID:JgBxiohc
最近調子よくなってきている人(回復期?)とは
どう接すればよいでしょうか?
(メールのやりとりがメインです)

209 :優しい名無しさん:04/05/11 16:33 ID:vKWgL63X
>208
突然落ちることもあるので理解してあげて!

210 :優しい名無しさん:04/05/11 21:34 ID:AfCn5wzO
>>207
参考になるかわかんないけど
似たようなメールを送った時に
感謝されました
悪い気はしてないと思います

211 :優しい名無しさん:04/05/11 23:41 ID:CwXd5m90
>>210さん、ありがとうございます。207です。
今日はもっと辛い事があったと相手からメールをくれました。
どれだけ役に立っているのかはわかりませんが
家族でもないのにいつも心配している人間がいて一人じゃないんだと言う事と
心配される価値のある人間で生きている意味があるんだよと言うメッセージを
送り続けたいと思います。きっと相手の心に届くと信じて。

212 :優しい名無しさん:04/05/14 02:34 ID:JBvYoPag
BUTS症候群、というのがあるんですね。
全然治らないんで、
耳が悪くなったな、と思ったので耳鼻科へ連れて行ったほうがいいでしょうか?


213 :優しい名無しさん:04/05/14 04:06 ID:99FFwSd2
私の姉は5年前から躁鬱病らしいですが、最近では腕を切ることもなくなり、外出もよくします。
仕事は父の仕事を手伝っているのですが(といっても雑用など)体がだるいと言って行かないことが多いです。
行ったとしても、2,3時間で帰ってきてしまうし、ただネットをしているだけみたいです。
友達のところや彼氏のところへ行くときは普通に出かけていくので、
そういうことをしている姉を見ていると、ただやりたいたいことしかしていないのかと思ってしまいます。
これも病気のせいだから仕方ないと思うしかないのでしょうか



214 :優しい名無しさん:04/05/14 05:06 ID:G3/zYNgc
>>213
リスカやった事があるんだから、欝ってたのは間違いないでしょう。
カキコ読むと今はだいぶ回復したみたいだけど。
そういう時に「お姉ちゃん、全然普通じゃん。仕事サボるなよ!」とか言うと
ぶりかえす恐れがあるので、何も言わないであげて下さい。

215 :優しい名無しさん:04/05/14 05:56 ID:pX497M3X
クビツル

216 :優しい名無しさん:04/05/14 06:02 ID:m15Ec7Qe
鬱の人には、「あまり考えちゃダメ」とか「大丈夫だよ」ってことは
あまり言わないほうがいいそうです。余計に考え込み、逆効果に
なることが多い。一番良いのは、聞いてあげること。否定や肯定
せず、話相手になってあげることが鬱の進行を抑えれると、臨床
心理士の人から聞きました。

217 :優しい名無しさん:04/05/14 06:34 ID:3MVzLsw7
親戚の人が20年ぐらい鬱です。
親も見捨てて出ていき(家庭内暴力)、家は廃屋化。
よく親戚の家に親の悪口を聞いてもらおうと電話をするらしいのですが
、みんな怒って切ってしまうのだそうです。
うちの姉がかわいそうに思い、ちょっと話をきいてあげたところ、依存
してきて、姉がちょっと彼女の親をかばったことで激しく責めてきまし
た。姉は疲れ果て、電話に出なくなりました。
世間の人も冷たいけど、本人も親を責めすぎで、両方とも極端すぎると
思う。

218 :優しい名無しさん:04/05/14 06:43 ID:m15Ec7Qe
20年ですか・・・ 大変ですね;


219 :優しい名無しさん:04/05/14 06:53 ID:2uiz1tyz
やっぱり甘えさせないことが一番の薬です。

220 :優しい名無しさん:04/05/14 09:38 ID:hszQJ+RK
>>218
そ〜なの。あ、でも20年鬱じゃなく20年ひきこもりの間違い。
躁の時はすごいよ。
親の家まで牛乳持って走り、親の頭にかけたり、
走っている親の車の屋根に飛び乗ったり。
でも、昔はおとなしくてにこにこしていろ子だったのに。

221 :優しい名無しさん:04/05/14 09:43 ID:irdUTT7I
>走っている親の車の屋根に飛び乗ったり。

躁鬱かな、もう統失化もしてるんでしょう。たいへんです。

222 :優しい名無しさん:04/05/14 09:53 ID:DiB5OozB
ここは、「鬱な人にはどう接したらよいの?」というスレッドです。

ひきこもりだったら、他のスレッドに書き込んでくれ。
じゃないと、ここを読んだ人が、勘違いしてしまうよ。

223 :優しい名無しさん:04/05/14 10:39 ID:aQepAR6b
>>221
いい加減な事言いなさんな

224 :優しい名無しさん:04/05/16 20:10 ID:P5ZEbxX5
どういってあげたらいいか、悩む。


225 :優しい名無しさん:04/05/16 20:27 ID:NLn5m5lt
彼も鬱だった。どう接してよいか解らなくて悩んだ。
こちらから積極的に連絡を取るようなことはせず、少し放っておいてみた。
そしたら少しずつメールをくれるようになったよ。
弱音を吐いてくれた時だけ聞いた。
落ち込んで仕方なかったら私を逃げ道にしていいんだからね、
いつでも連絡してねって言ったら楽になってきたみたい。

226 :優しい名無しさん:04/05/17 02:44 ID:iQPUOTvg
うつで苦しむ人をずっと励まし続けて、最近では結構頼ってくれているのですが、
両親と静かに生活し、病気で仕事にいくのもやっとの人を苦しめてもいけないと、最近自覚した彼への恋愛感情・・・
いつも考えている、ずっと、そばにいたいと言う気持ちを胸にしまっているのですが、
やはり、待っていては相手からの行動はないのでしょうか?私からはできれば行動を興したくありません。
彼は私の気持ちには気づいていると思います。(でも、誰にでも優しい人と思っているかもしれません。)

私は結婚したいわけではなく(薬のためか彼もかなり淡白そうなので性的な関係は望んで居なさそうです)、
できれば週何日かでも一緒にいたいです。
そばに居れば困った時にすぐ対処してあげられる。彼が望む事をなんでもしてあげたいです。
でも、今の静かな生活を壊さない方がよいのでしょうか?
アドバイスお願いします。


227 :213:04/05/17 03:04 ID:6knuAwEh
>>214
最近はあまり口を出さないようにしています。
もともとうちは外泊は認められていないのですが、頻繁に彼氏のところへ泊まりに行っているので
このあいだそれについて両親が怒ったところ
「25にもなってなんでそんなに縛られなければならないの!」
と言って逆切れしていました。
翌日、「両親には失望した」だとか「理解してくれない」
などと電話で愚痴っているのが聞こえてショックでした。

姉は7月ごろに一人暮らしを始めるそうなのですが、ちゃんとやっていけるか心配です。

228 :優しい名無しさん:04/05/17 04:00 ID:pvIVhJE6
>226彼の心の中では、もしかしてすざまじい勢いで
「ああ言おう、こうしよう」と自問自答しているかもしれません。
でも口に出来なかったり、行動にできなかったり。
それを実行するのに大変な決断と勇気がいったりするのでは・・。
彼のこと好きなんですね・・・。

229 :優しい名無しさん:04/05/17 07:01 ID:qSdUbfg7
鬱の主婦です
主人は優しくて、色々手伝ってくれたり
(洗濯物たたんだり、食器洗ったり)してくれます。
でも、それが私にとって重荷になってる
「私は主婦失格だ・・・仕事以外にこんなことまでさせて
申し訳ない・・・」って考えて涙が出てくる

そういう風に考えちゃう人もいます

230 :優しい名無しさん:04/05/17 07:07 ID:XlOehYEQ
>>229
そこまで優しいご主人なら、あなたのその気持ちを伝えればいいんじゃないかな?
もしくは、
「もしかしたら足手纏いになっちゃうかもしれないけど一緒にやろう?」
って言うと少しずつ出来るようになるかも?

231 :優しい名無しさん:04/05/17 08:59 ID:aH4heT4g
229さん、良いダンナさんですね♪

私の友人は、ダンナさんに見捨てられたらしいんです。
それで、私のところに頻繁に電話をかけてくるようになったんですが
最近、無言電話もかけてくるようになりました。
うちは、ナンバーディスプレイにしていて
最初、非通知でかかってきてて、誰かわからなかったので
非通知の電話はガードするようにしたんです。
そしたら通知でかかってきます。こちらが出ると、切る。
寂しいのはわかるんですが、
鬱病の人って、こんなこともしますか?それとも鬱だけじゃないんでしょうか。
そして、私は彼女に、「無言電話は止めて」と言ってもいいのでしょうか。


232 :優しい名無しさん:04/05/17 09:33 ID:QnKlnftQ
>>231
迷惑行為になってるなら、きちんと言うべき
あと、その行為はうつ病と関係ないと思われる

233 :229:04/05/17 09:38 ID:qSdUbfg7
>>230
>>231
ありがとう
やっぱり、いい主人なんだよね
気持ち伝えられるよう、努力してみます
今日話すことは出来なくても、なんとか話せるようにしないと
見捨てられちゃう人もいるんだから幸せだと思わなくては

234 :優しい名無しさん:04/05/17 23:12 ID:0LRFCmN4
>>228
そうなのでしょうか?
もし、私への気持ちがあるなら言葉にして貰うだけで、
私はすべての困難に耐えて彼と生きていきます。
彼からすると、とっくに伝えてあるだろうと、言うかもしれませんが・・・
やっぱり迷惑なのでは?と、思ってしまいます。
待ってみます。

はい、彼が大好きです。苦しい病気に負けないできちんと生きている彼の現在を尊敬しています。
いつか、どちらかが命果てる日まで
私は彼に惜しむこと無く、愛情を注ぎます。
前に寂しそうに
自分なんて苦しい事ばっかりで何の為に生きているかわからない。と、
言っていた彼がいつか
生きていて楽しい、幸せだと、思ってくれるまで・・・
ずっと彼を支え、彼を守りたいです。
どうか、この気持ちが彼に通じて、彼から言ってくれますように。
私はほんとにほんとに大好きなんだよ !
彼さえいれば何も欲しいものなんてないから・・・








235 :優しい名無しさん:04/05/18 01:22 ID:QUh1paRg
>>233
紙に書いて渡すにもヨロシ

236 :優しい名無しさん:04/05/18 01:30 ID:LJs9+qyD
鬱&強迫性障害の人からよく電話がかかってきていました。
最近はちょっとないけど・・。
ものすごい勢いでしゃべります。こちらの様子を気遣う
余裕はない。1時間以上になるので、どうしても忙しい時は、
私もナンバーディスプレイを見て、居留守を使ったことがあります。
長くなって、用事がしたいときは、「ごめん、今から○○するから」
と言いますが、後ろめたいものですね・・・。

237 :優しい名無しさん:04/05/18 03:59 ID:9xmHD+Tc
私はうつの人から電話貰ったり、かけてとメールがきてかけると
相手がもういいというまで1時間以上でも話を聞きますよ。
自分は外で立ちっぱなしでも。何か急ぎの用があっても。
話をしたい時、聞いて欲しい時ってその人にとってどんな辛い時だろうと思うので・・・
人それぞれ都合はあるでしょうけれど、皆が迷惑って思って居る訳でもないと言う事を
伝えたくて・・・
電話をこちらからももっとすると良いのでしょうが
何だかいつかけて良いかわからなくて、相手がかけて欲しいとメールくれるとかけやすいです。

これはあくまで私の気持ちですので、電話に困っている人に対してのレスではありませんので
御気分を害しませんように。
読んだ人にうまく私の気持ちが伝わると良いのですが・・・


238 :優しい名無しさん:04/05/18 14:39 ID:VWjJK+eY
>>237
もちろん分かりますよ。

239 :優しい名無しさん:04/05/19 00:23 ID:0K2hSnOs
>237
236です。私ももちろんわかります。
なるべく話を聴こうとおもっているのですが、
2時間くらいたつと辛くなります。
でも、「聞いてあげる」というスタンスはよくないですよね。
私も彼女に励まされたりすることありますから。
鬱の人って基本的に優しいですから。

240 :優しい名無しさん:04/05/19 01:25 ID:96d+cvp+
旦那がず〜っと鬱です。もう8年以上かな。
最初のうちはどうしていいのか五里霧中でした。
長年かかって私なりにわかってきたことは、普通に接すると言うことです。
心配してることを表に出しすぎるのも良くないし(負担になる)、かといって無視してもいけない。
つまり、普通の人に普通に接する状態を保つことです。
結構難しいんですよね。演技力もいりますよ。だって本当はもの凄く心配なんだから。

話しかけてきたら、そのまま聞いてあげて反論しない。相づちをうつ。
ちゃんと聞いてることをアピールする。
うちの旦那のケースでは、不安な気持ちをぶつぶつ繰り返すという症状がなかったので
長時間つきあう必要がなかったのは幸いでした。
普通に接することが基本条件なので、こちらが不愉快になるような発言をしたときは
それなりに言いました。もちろん優しくね。
特別扱いはしないことです。(本当はしてるんだけど、本人には気づかれないように。)

思いやりと根性と忍耐が必要かな。


241 :優しい名無しさん:04/05/19 01:39 ID:IEk+xDxt
>>240
あなたがんばってるね。

242 :優しい名無しさん:04/05/19 02:13 ID:4llBK+Pp
>>239さん、とても優しい方なのですね。
239さんのお友達は今まで、239さんのお蔭で随分助けられたでしょうね。
いつもいつも限りなく優しくいようと思っているのですが、
悲しい事があって、他で愚痴れないので愚痴らせてください。

先週の激うつ状態を友人が何とか脱してくれて、
週末とても楽しく一緒に過ごせたので、
具合が悪くないなら又、会いたいなと、今度はこちらから誘ったら
嬉しい事に体調と気持ちと時間の余裕が会ったみたいで、すぐ会うことになりました。
友人の事を考え、友人の近くの駅で会うことにし、
先日は私が待ったのですが今日は友人が待っていてくれて、
何も心配しないでこんな穏やかな会い方ができて、
丁度、雨も上がり、まさにオレンジという形容がふさわしい夕日が
駅からレストランに向かう私たちを照らしてくれ、
この前の日曜のオレンジデイズの夕日についてのことを二人同時に思い出して、
口にし、普段夕日の沈む時間に会社を出るなんて事が不可能な私は本当に嬉しかったです。
辛い・苦しいなんて話も一切しなくて良いほど調子が良い友人が
楽しそうに話す好きな女優の話に私と今まで話していて、
こんな楽しそうな事はなかったぞ、と、その女優にちょっと嫉妬しながら、聞いていたのですが、
その内、自分は他の心の病気の人の相談もいつも聞いてあげて優しくて良い人なんだ。と、いう話になって
自分を怖いなんていうのは□□さん(先日、会社で友人が怒鳴りつけた会社の人)と私だけだと言われてしまいました。
彼は□□さんを嫌いだと言っていたので一緒にされて悲しくて、惨めでした。
今までも彼を傷つけるのが怖くて、友人を傷つけない為に自分としては精一杯、(詳しい事情は書けないのですが)
唇をかみなしめながらでも頑張ってきていたのですが、
こんなに悲しい事はなくて、食事の間はなんとか平静を装っていたのですが、帰り一緒に改札を抜けて、別のホームに一度行ってから、やっぱりこらえ切れなくて洗面所に戻って泣いてしまいました。

友人の具合が良くなってほっとしたせいかもしれませんが、こんな事くらいで・・・ですよね。
理想と現実はおそろしくかけ離れていて本当に駄目な私です。
いつも優しく、強くありたいです・・・


243 :優しい名無しさん:04/05/19 04:08 ID:p5RhcfhG
うつの診断でたけど、ぼちぼち気分的には回復してる漏れ。
つか、うつってこと意識して接してもらってるらしいと、かえって気ぃ使わね?

ガンガレ言われても適当にスルーできるし、「夕ご飯リクエストは?」「何でもいい」て遣り取りしてるし。
いやまあ確かに「カレーかハヤシライスか」で決断迫られたときには本気で悩んだけど(ワラ
まあ相互不干渉つーか機械的つーか事務的に接してくれるのが有難いと思ってる一人。

こういうのて異端(もしくは診断が間違ってる)でつか?

244 :優しい名無しさん:04/05/19 12:22 ID:ywGcozcv
放って置ける状態なら心配ないけれどね。

245 :優しい名無しさん:04/05/19 13:28 ID:KERAdk2u
>>243
漏れも逆に気ぃ使った。
他人はどうでもいいが、家族とか友人には今までと同じ接し方でいてもらった方が楽。
逆に他人(同僚とか知人程度)はどう接してくれても苦痛でしかなかったorz

246 :1/2:04/05/20 18:41 ID:WYlALeZV
今年会社に入ってきた女の子が鬱病だそうです。

入社したての頃から、よくトイレに駆け込んで嘔吐したり、
魂が抜けたようにぼーっとしている姿を見かけました。

鬱病が大変な病気だという認識はあったので、
病気を抱えながら就職を決意したその子はとてもエライと思いました。

しかし、その子の態度には私を含め会社の人間には理解できないことがあります。

この前仕事で始末書ものの事故を起こしたとき、
上司に怒られた彼女は泣き出しました。
上司は動揺して「言い過ぎて悪かった」と言ったのですが、
その瞬間に彼女は顔をあげて「ウソ泣きです、エヘヘ」とあっけらかんと言いました。
あまりにも平気な顔で言ったので、全員唖然としてしまいました。

他にも、仕事中に無言で抜け出し2時間ほどたってから帰ってきたので
どうしたのかと尋ねると
「眠くなったので15分だけ別室で寝ようとしたら、2時間たってた」
と悪びれる様子もなく言いました。

247 :2/2:04/05/20 18:43 ID:WYlALeZV
一方で、誰かが話しをしているのを見ると、全然関係ない話でも
「私の悪口を言ってるのかも…」と、ものすごく気にして落ち込みます。
そして体調を崩し、トイレに1時間ほどこもったりしています。

彼女は、仕事で時間を守らなかったりミスをして怒られたりすることについては
あまり深く受け止めておらず、反省したり、悩んだりはしていないように見えます。

しかし、何でもないことに必要以上に悩んでおり、
精神安定剤がかかせなく、体調もとても悪そうです。

会社の人たちは、鬱病であることに配慮してあげたい気持ちはあるのですが、
社会人としてのマナーに欠けている点では、厳しく接しなければならないと思っています。
しかしそうすることで、彼女が立ち直れないほど落ち込んだら…と思うと、なかなかできません。

かなりの長文になってしまい、申し訳ありませんでしたが、是非アドバイスをいただきたいです。

248 :優しい名無しさん:04/05/20 20:36 ID:IPH6/GPv
>>246
うつ病には見えませんね
あと、申し訳ないのですが、このスレでは扱いかねますので、こちらを利用して下さい

ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

249 :優しい名無しさん:04/05/20 20:36 ID:oyLX3CXN
>>246-247
一労務管理に携っているものとして。

業務に支障を来しているようでしたら、医師の診断書をもらって
傷病休暇を与えてはどうでしょうか。
まず、休ませてあげる事です。身も心も。

復帰後の事は人事担当者が処理するでしょう。
彼女に休暇を薦めてみてはどうでしょうか。

250 :249:04/05/20 20:39 ID:oyLX3CXN
>>248
あぁ…鬱病だけじゃなさそうだな。
でも、通院しているのならば、恐らく休暇は取得できますから
246さんの思いやりを汲み取ってレスしてみました。

251 :246:04/05/20 21:47 ID:MaaUytYb
>>248さん>>249さん、ありがとうございました。
私は鬱病には詳しくないので、ここで質問してよいのか悩んだのですが、
少々スレ違いだったようで、本当に申し訳ありませんでした。
彼女はちゃんと精神科で鬱病との診断を受けており、
普段の様子も少しおかしいので、鬱病には間違いないと思っていたのですが、
お2人がご指摘してらっしゃるように、私たちも
「ホントに鬱病なのか?」と思うことがあります。
詳しい医師の診断書をもらってきてもらったほうがよさそうですね。
場合によっては>>249さんのおっしゃっている傷病休暇を上司に提案してみようと思います。
本当にありがとうございました。

252 :優しい名無しさん:04/05/21 00:02 ID:you+vPoO
鬱の診断が出てたのかあ・・。
別の病気だと思うけどなあ。複合型?
躁鬱か?
でも、そうやって心配してくれる人がいるなんて
幸せなひとだなあ。

253 :246:04/05/21 00:47 ID:o6ReOy1w
>>252さん
彼女は一日のうちでもいろんな顔を見せます。
とても人懐っこく、自分からいろんな人に話しかけていたかと思えば
10分後には、誰かに話しかけても上の空で聞いてないことがあります。
よく「頭がパニクってよくわからない」というようなことも言っています。
夜になると不安でしょうがなくなり、強めの精神安定剤がないと眠れないそうです。
会社の人間は鬱病について本当に理解している人間は少なく、
彼女の症状がどの程度のものなのか、また、どう接するべきなのかがわからず、
中には会社を辞めさせたほうがよいという意見もありますが、
鬱病を抱えながら就職を決意した彼女の意思をくんで、
できる限り彼女に協力してあげたいと思っています。

254 :優しい名無しさん:04/05/21 01:47 ID:you+vPoO
>253
252です。
それは強迫性障害(以前は強迫神経症とか言っていた)の
要素もあるかも。
私の友人もそんな感じだったんだけど、
診断は強迫性障害でした。解離性の部分もあるみたいだけど・・。
どんどん頼ってこられた時に、あなたが疲れてしまわないように、
出来る限り、ではなく、出来ることは協力してあげてください。




255 :優しい名無しさん:04/05/22 01:14 ID:mz0rIBmp
1年近く付き合っている彼がもしかすると鬱かもしれません。

以前は毎日連絡を取っていたのに、
2ヶ月くらい前から、相手から連絡があまりこなくなりました。
(こちらから連絡すれば返ってくる)
そのころから彼が私にいじわるを言うようになりました。

先日、そのことでとても傷ついたので「しばらく話をしたくない」と言ってしまい
翌日反省して連絡をとったのですが返事がこなくなりました。
数日して、「いまは人に会いたくない、何もやる気がない」
「ほおっておいてほしい」という連絡がきました。
もともと落ち込んだり、生きている意味がないと言っていたので
本格的な鬱になったのではないかと心配です。
同じ会社なので姿を見かけるのですが、顔色も悪く元気がありません。

もちろん病院にも行っていないので、
まずは病院に行かせたいのですが、彼は実家で
家に押しかけることもできません。
この状態で私にできることはないでしょうか。
やはりしばらく連絡を控えて、待っておくほうがよいのでしょうか。

長文すみません。

256 :優しい名無しさん:04/05/27 00:25 ID:C57JUJgQ
保守

257 :優しい名無しさん:04/05/29 09:09 ID:M6ltt4DF
保守

258 :優しい名無しさん:04/05/29 21:15 ID:vXrujFQc
>>255
別れるか、一緒に泥沼をみるかだなw
鬱入ってる時って記憶あんまりないらしーよ!
貴方がどれだけ心配して思っても
彼は自分のことでいっぱいになってるからね。


259 :優しい名無しさん:04/05/30 08:16 ID:WB77Fiky
過去ログから読み始めました。
私の彼がうつ病で以前クリニックにかかっていました。
今は落ち着いているもの。もうほぼ心配ないもの…。
と思っていたのに、まだまだ不安定らしく…。
私も、無視に近いような理不尽とも思える今の状態を受け入れる事ができず、
ここをすがるように覗いた1人です。
回りの人も、みんな悩んで苦しんで、そして信じている事を知りました。
心配するあまりの自分の行動が、彼を苦しめ追いつめてる事も知りました。
そして、うつ病で苦しむ方本人の苦しみもつきささってきました。
ここ(スレ)には常に、死があります。
心からの、声にならない叫びが常にここにあります。
どうか、全ての人にいつか、希望が訪れますように…。

260 :優しい名無しさん:04/05/31 11:23 ID:/JDmcF1O
友達が鬱になって10ヶ月になります。
今は引っ越して隣の府に住んでいるので近くにはいません。
親友です。
鬱になって休職しその後退職したのですが、治ったと言って2週間
たたない頃から元気になり掛け持ちで仕事を始めました。
すっかり元気になっていましたが連絡が取れなくなりました。
1度前にメールを送っても電話しても連絡がつかなくて
3ヶ月ほどして電話が来た時ごめん忙しくて友達とメールとか電話とか
めんどくさかったといって元気だったので安心した内心、友達みんなが友達と
連絡がつかず心配していましたまた鬱になったんちゃうやろか・・
1人で抱え込んでるんちゃうかなって。だから腹も立ちました。
その後わたしからメールを送っても1度返ってきたきり連絡は途絶えました。
私は友達は鬱にになって考えが変わり、
忙しいからといって友達も無視できるようになっちゃったのかな、うっとおしい
と思っているのかなと思いました。まさか又再発してるとは
思いませんでした。


261 :優しい名無しさん:04/05/31 11:32 ID:/JDmcF1O
真意がわからへん、何でメール変えさないの?と送り、電話もしました。
前に連絡がついてから2ヶ月たっています。
朝起きてメールが来ていました。鬱にまたなってしまったかも、人とか
どうでもよくてな、ほんまにごめんな治るまで待ってなという文でした。
涙が出てきました、なんで信じられなかったのか追い込むようなこと
いったのか、友達は忙しいからを理由にして友達を無視する子じゃない、
きっと前の元気な電話の時から鬱の前兆はあったんじゃないか、
どうすればいいか本当にわかりません。
今はもう1人の友達も精神的に病んでいて○○(私)が死んだら私も
死ぬし、リスカをしてる子で、1人にしないでと言われ私も精神的にいろいろ
あるのでどうすればいいのかわからなくて、
でも元々私も友達2人もめちゃくちゃ明るいんです、親友なので
絶対離れる事や見捨てることはしません。私は何が出来てどうすれば
いいか教えてください。

262 :優しい名無しさん:04/05/31 16:48 ID:ZohCsdwV
>>261
見守ることがあなたに唯一できることだと思う。
メールも返信したい時にさせてあげて。

263 :優しい名無しさん:04/05/31 21:47 ID:lPFFXCqp
鬱の人と一緒に住んでます。
最近いらいらすることが多く
きついことを言ってしまうことが多いです。
でも、なんか限界なきがします。
一緒に居ることがストレスです。
自分の生活をくずされたりするし
皆さんどうしてるんですか?


264 :優しい名無しさん:04/06/01 23:45 ID:ztSP5wJF
age

265 :優しい名無しさん:04/06/02 00:23 ID:oIe0eF9A
>>263
私のストレス発散法はー。
それこそガンガンに飲んで理性を飛ばす。泣く。(もちろん本人のいないときに。)
親友に愚痴りたおす。
そいでも他の健康な家族に当たってしまうときがあるが、お互い様だから仕方がない。
>>263氏、ふんばれ。でも無理するなよ。

・・・って殆ど自分に言い聞かせてることなんだけどな。
父が再発した・・・orz

266 :優しい名無しさん:04/06/02 13:31 ID:U4F5rprB
自分が鬱病だった時には周りにはほっといてほしかったです。
とにかく話をかけてほしくなかったです。


267 :優しい名無しさん:04/06/02 21:58 ID:GF7OkZcH
優しくすれば優しくすることに文句をいい、
厳しくすれば厳しくすることに文句をいい、
極力触れずにいれば触れずにいることに文句を言う。

春は暖かくなってきたので鬱が激しくなり
夏は暑くて体力が落ちるので鬱が激しくなり、
秋は冬に向けて厳しくなる季節に鬱が激しくなり、
冬は寒くて体が動かないので鬱が激しくなるという。

貴方の鬱の原因は、
呼吸をしていること、心臓が動いていることそのものではないか。
どうしろというのだ、
「何もしてもしてくれなくて結構」と言ったその口で
「貴方は何もしてくれれない」とつぶやく貴方を。

268 :優しい名無しさん:04/06/02 22:13 ID:YM/0xfSA
>>267
どっか行って。

269 :優しい名無しさん:04/06/02 22:20 ID:GF7OkZcH
>>268
そして貴方は次の鬱を「どっかに行った」私のせいにするのだ。

270 :優しい名無しさん:04/06/03 00:11 ID:3f54FcJx
>>269
言うと思ったw

271 :優しい名無しさん:04/06/03 01:23 ID:1KtjMMtw
>>269
そういうもんなんだよ。メンヘルと付き合っていくっていうのは。
だから俺は逃げた。俺が潰れる前に。
あのまま一緒にいたら俺も鬱になっていたことは確実だったと思う。
相手を想えば想うほど泥沼にはまっていく。
そのことに耐えられなかった。

272 :優しい名無しさん:04/06/03 02:06 ID:j5w/yMES
>>267
真実がありますね。

273 :優しい名無しさん:04/06/03 02:17 ID:fzNZ96oY
鬱移される程度じゃ所詮鬱予備軍でしかないな

274 :優しい名無しさん:04/06/03 07:14 ID:PjiDFSxg
電話かけまくって人に依存するタイプ以外にも
ふさぎ込んでしまうタイプの人もいるって聞いたんだけど、
そういう人(後者)には、物理的に離れた距離にいる場合どう接したらいいの?
どうしたら助けられる?

275 :優しい名無しさん:04/06/03 11:05 ID:rPjEX829
>>274
>ふさぎ込んでしまうタイプの人もいるって聞いたんだけど、
>そういう人(後者)には、物理的に離れた距離にいる場合どう接したらいいの?

私は相手の負担にならない程度に定期的に軽いメールを一方的に送って
さりげなく気にかけていることをアピっています。
が、助けられているかどうかわかりません。

他にいい方法があるなら私も知りたい。



276 :優しい名無しさん:04/06/03 13:29 ID:bkttSKU6
>247
ただ、黙って待ってあげることだけです。

うつな人の脳は疲弊しきっているので、エンジン回転数に例えると健常者の5lほど
です。
時間の流れ〜に例えると・・・一月30日経過しても、うつな人には1〜2日の経過感しか
ありませんから。
健常者には「過去」のことであってもうつな人には「昨日」のこと、となるわけです。

277 :優しい名無しさん:04/06/03 15:18 ID:S0M9cg7L
相手は鬱だからとわかっていても、こちらも感情的になって暴言吐いたり。
根気と忍耐力がないと難しい。

278 :優しい名無しさん:04/06/07 03:52 ID:uLE8YqPP
前の職場で一緒だった同僚(男性)がうつです。
私も退社をする前は、激務&プライベートな問題も重なりうつ状態でした。
(退社した今ではすっかり元気になりました)
その同僚は私がうつ状態のときやさしい言葉をかけてくれたので、
なるべく力になってあげたいのですが、最近元同僚の気持ちが負担に感じます。

私にはカレがいるのですが、「結婚しよう」とか「一緒に逃げよう」とか
言われます。(冗談として受け止めていますが微妙な感じです…)
また、独り言のようなメールもきます。
もともとメールの返信がマメでない私にとっては結構苦痛です。

それで、何日かメール返信をしていなかったのですが、今度は疑問系の
メールがきてしまいました。
力にはなってあげたいのですが、彼女でもないし、しかも今は離れたところに
住んでいるのでどうゆう風に接したらよいか分かりません。
微妙ながらもプロポーズされているので、あまりよい顔をするのもどうか…
と思ったのですが。

長文ですみません。何かアドバイスがあったらお願いいたします。


279 :優しい名無しさん:04/06/07 11:15 ID:723tAOxN
>278
依存できる相手だから、しがみついてるのでは?
距離をおきましょう。

280 :優しい名無しさん:04/06/07 23:33 ID:4d70BF4s
>>278
「力になってあげたい」というような微妙な表現・態度なので、向こうも勘違いしていると思われ。
今度「結婚しよう」と言われたら、冗談として曖昧にするのではなく、
「お付き合いするつもりはない」と、はっきり言ったほうがいいのでわ。
ややこしい事になる前に、離れたほうがいいよ。

281 :優しい名無しさん:04/06/08 03:23 ID:Yc8Ahzea
>>278
残酷な人だ。

282 :優しい名無しさん:04/06/08 09:14 ID:u/s81Kdv
知人が最近「自分はなんの価値も無い。専業主婦だけど
夫がなんでもやっちゃうし、ワタシはただの置物」と。
こちらが何を言っても「でも」「でも」と否定的です。
気分転換になればと思って何かに誘うと「ワタシはお嬢様なので
そんなことはできない」「体の弱い私にどうしてそんなことできると
いうの」と言われる始末。
かわいそうな境遇なので何とか力になれればと思ったのですが、
「同情しないで、プライドが傷つく」というのです。
このような状態の時は何もしないほうがいいのでしょうか。
ちなみに知人は51歳です。
鬱と更年期障害は別物なのでしょうか?




283 :278:04/06/08 18:04 ID:cQmt6fVY
レスありがとうございました。
自分がいろいろと親身になってもらったので、そのお返しをしなくちゃ!とか
あんまり冷たくしてうつが悪化してもなあ…と思っていたのです。
が、ちょっとメールの返信をやめてみます。
私以外の人にもうつのことを相談しているみたいなので、
その人たちが親身になってくれると信じて気楽になろうと思います。


284 :278:04/06/10 16:10 ID:PSL1/eFA
もう一度、相談してもよろしいですか?

しばらくメールの返信をしていなかったのですが
「会社を辞めようと思う。もう普通の生活はできない」と
メールが着てしまいました。

何を言ってあげてよいか、全く分からなくて困っています。
かと言って、このまま無視していいのかも分からず…。

みなさんだったら、どうしてもらいたいですか?
また、どうしたらよいと思いますか?

285 :優しい名無しさん:04/06/10 18:52 ID:RoN5OKcJ
家族がうつです。すぐに泣いてしまうし、何を言えばいいのかもうわかりません。

286 :優しい名無しさん:04/06/11 00:54 ID:/c+1xbUP
>>284
「あなたができないと言う以上、
会社を辞めるのも1つの選択かもしれませんね。
私では何の力にもなれませんがどうか自分を大切にして下さい」

突き放しすぎかな?

287 :優しい名無しさん:04/06/11 01:01 ID:4DHf0rTM
>>286
284ではありませんが3行目だけで良いと思います。

288 :284:04/06/11 03:15 ID:1ZBIWPHp
レスありがとうございます。

いつも独り言みたいなメールだったのでとっても返事に悩みます。
返信をしてないのに、4回もメールが着たので正直困っていました。
(今までそんな人がいなかったので)

私からしたら、286さんの返信はやさしく感じるのですが(感覚がまひ?)
参考にして返事を書きたいと思います。
返信をしないことが無言の返信とは思わないものなんですね。





289 :優しい名無しさん:04/06/11 03:39 ID:DueJWdZw
>>288
きっぱり突き放してしまうのがいいかと
その鬱の人が、あなたみたいな人に頼ろうとしているのも、
彼にとって悪影響な気がするし

290 :優しい名無しさん:04/06/11 07:37 ID:wwdSir6C
>285
医者に連れて行ってください。
薬でかなり楽になるはずです。
泣いてしまう時は泣かせておきましょう。
反応に困ったらそっとしておいてください。

御家族のどんな立場の人かわかりませんが、
はげましたり叱ったりせずに、胃潰瘍の人を
扱うような意識で病気を見てください。
傷口をあえて叩く人は居ませんよね?

適切な投薬と休養にまさるものはありません。

291 :優しい名無しさん:04/06/12 19:45 ID:+n817tOV
本物もなんちゃっても含めて、鬱な人って最近すごく多くないですか?
そういう人の依存のターゲットにされやすくて疲れるよ。

292 :優しい名無しさん:04/06/12 20:16 ID:ZkW9nBfQ
オレのツレ、6年程前から精神科に通ってる。
時々、朝の出勤のときに出会う。
1ヶ月に一回ぐらい誘いがあって、飲みに行ったりする。
病気の話しを聞いたこともあったけど、
会ってる時は普通なんで、あんまり興味とか無かったんだ。
でも、昨日の夜2時ごろに電話がかかってきて、
「明日、病院行くんでつきあっておくれ」と言われた。
眠かったんで、適当に返事して電話切った。
今日、待ち合わせ場所に行くと、
自転車で5分ぐらいのところなのにタクシーで行くと言う。
「いつもは親についていってもらうんだけど、
今日だけ用事で無理なんだ。すまんな。すまんな」
と、何度も俺に謝る。
タクシーの中で、何度もあくびをする。
「昨日、寝てないのか?」と聞いてみたら、
「いや、おまえがついてきてくれるって言ってくれたんで、
あれから安心してすぐ寝た」と言うが、でもアクビ。
診察が終わってから聞いてみると、
リラックスするために無意識にしているかも。と言ってた。

何かまとまりなくてすんません。
病気の状態とかよくわからんけど、大変そうなのを初めて知ったよ。
で、2chをやりだして、この板にはじめて来た。
精神的な病気ってどんなんだろうと思ってね。
中学時代は同じ野球部で、オレがピッチャーであいつはキャッチャー。
オレがマウンドでずっこけるたびに励ましに来てくれた。
はやく元気になって欲しいと思う。



293 :優しい名無しさん:04/06/12 20:18 ID:b5vvEH0b
こんな友人がいてくれるだけで、心強いね
あんたぁ、いい人だ>>292

294 :優しい名無しさん:04/06/13 12:44 ID:Z/JWon2D
3ヶ月ほど前に知り合った人に鬱で来週から休職すると告白されました。
なんでも周囲の人にそういうのをカミングアウトすることが治療の一環だと
言われたらしく、信頼できる人に話しているようです。

知り合って3ヶ月で「信頼できる」と認定されたことに少し戸惑いますが、
このまま依存されそうでちょっと不安です。

延々と話を聞かされて、最後にちょっとしたアドバイスをしたら
誰も言わなかったことをよくぞ言ってくれた。君と出会うことができたのは
本当にラッキーだ、だから(出会うきっかけになった場所を)絶対辞めないでね、
お願いします。などと言われています。

今日も朝から「昨日眠ってない」と自宅に電話がきました。
その知人は自分よりかなり年が上の人なので、あまり邪険にもできないし
彼は彼なりにがんばってテンション上げて話しているのだろうから
気分をそぐようなこともしたくない。だけどこのままではいけない気がする。

と書いてみてから、たぶん彼は普通の鬱ではないと思ってきた。
その人の言うことを総合すると、解離性障害?から来る鬱症状っぽい。
できるだけ早く良くなってもらいたいし、対応を間違わないためにも
他の共通の知人たちと話し合おうと思っているので、そういう人にどう対応すれば
良いかがわかるスレやサイトがあったら教えてください。よろしくお願いします。


295 :優しい名無しさん:04/06/13 14:00 ID:71j17vcg
>>294
うんうん依存されぬうちに逃げろ。つーか距離をおくべし。

296 :優しい名無しさん:04/06/13 16:06 ID:WlkzG536
>>292
お前いい奴だ。傍にいてやってくれ。
「あれから安心してすぐ寝た」っていう言葉はそう簡単に言えるもんじゃないぞ。

297 :優しい名無しさん:04/06/13 22:31 ID:JvQFFUyr
鬱の友人と住んでるんですが、最近、一緒に居ることで
ストレスになってきました。
悪いやつじゃないし、鬱だから悪気もないのも
分かってる。どうしようもないことも。
でも、だんだん私の方が疲れてきてしまって、
相談できる人がほしいです。
私は友達も多くないし、むしろ友達にこんなこと話せないとも
思ってます。似たような状況の人と話せたらって思ってます。
ここで、募集かけちゃだめっすかね?
メールで話したり、メッセしたり共に語れたらと思うんです。
良かったらメール欄のアドに、メールもしくはメッセで話しかけてください。

298 :転記:04/06/14 09:04 ID:5wYyE4ib
友達が抑うつ神経症にかかっています。その友達に悩んでいます。
会っても文句ばっかり。あの人から悪口を言われた。僕は期待もされていない。
あの人からドタキャンされて裏切られた。連絡しても予定があると断られて裏切られた。
仕事なんかしたくない。何をしても楽しくない。
とりあえず裏切られた、文句をいわれた、死にたい、ばっかり言ってます。
で本人が誠実かといえば、遅刻したり、仕事をしなかったりと、不誠実なんです。
他人の悪い所ばかりいって、なんだかなぁと思います。
なんか自分までうつ病にかかってしまいそうです。
励ましてもダメだし、遅刻やサボりを注意しようにも自殺してしまいそうで怖いし、
いったいどう付き合っていけばいいのでしょうか?悩んでます。

299 :優しい名無しさん:04/06/14 09:59 ID:GqQ+yYvQ
職場の同僚であるなどの理由で、どうしてもその人と付き合う必要があるなら
適当に話を合わせて、全面的にお友達の味方のフリをしていくしかないと思います。
遅刻やサボリをしても注意はしないで、放っておきましょう。
人の悪口も聞き流しましょう。
本人にとって都合の悪い事を言うと、自分の全人格を否定されたと言い出して、
今度はあなたが恨みの対象になります。
本人に改善する気がない以上、そして他人の苦言をシャットアウトしている以上
それでもつき合うなら、一定の距離をたもちうわべだけ仲良く振る舞うことです。
本音はウンザリでしょう、でもそれしかありません。

自分に嘘をついてやっていくことに疑問があれば、離れるのが正解です。
でないとあなたの精神まで病んでしまうし、場合によっては共依存の泥沼に
陥る可能性もありますよ。

300 :優しい名無しさん:04/06/14 10:02 ID:Mmge1k0l
>>298
抑うつ神経症やBPDなどは人を振り回す傾向にあるから、
関わるにしても距離感を多めにとっておいた方がいい

301 :298:04/06/14 10:31 ID:5wYyE4ib
アドバイスありがとうございます。
昔からの親友で、僕の職場移動で春から同じ職場になりました。
うつ症状は2年前くらいからあって、様子がおかしいと思っていたんです。
自分はミスしても平気なくせに、他人の些細なミスをキレまくって怒る。
誰に対してもけんか腰。
気まぐれで仕事をしなかったり、遅刻してきたり。
他の仲間も一回誘いを断っただけで、もうあいつとは友達でないと言う。
当然職場でも、ういた存在になっています。
僕が唯一の味方になってあげている感じになって、僕の精神的負担もかなり大きいです。
ここで僕が疎遠な態度を見せたら、味方が誰もいなくなり孤立して、それこそ自殺してしまうんじゃないかと心配なんです。
正直付き合いきれなくうんざりしていて距離を置きたいんですが、かわいそうな気もして。。。

302 :優しい名無しさん:04/06/14 10:46 ID:TVtsNX2I
>正直付き合いきれなくうんざりしていて距離を置きたいんですが、

おけばいいって。辛い思いしてまで関わることないって。

303 :優しい名無しさん:04/06/14 13:13 ID:fmyXl0oM
>>301

かわいそうって、思わない方がいい。
治療機関に関わっているなら、医師にまかせるべし。

304 :優しい名無しさん:04/06/14 13:57 ID:5Fq/JIcx
>>295
294です。
やっぱり距離をおいた方がいいですよね。
共通の友人の1人に、彼の病気が治るまではその集まり(サークル)を
いったん休止したらどうか、と提案したところ、彼の生きがいを奪うことは
良いことではない、と反論されてしまいました。
「サークル=彼の生きがい」、という図式が問題になるのではと思うのですが・・・。
そのサークルに依存しきってしまうと、もしそれが少しでも彼の思い通りに
ならなかったらどういうことになるか、が心配です。

すでにそのサークルは彼が仕切っていて、病気が原因だと思いますが
話がどんどん大きくなっていったり、メンバーに強制的に何かを要求したり
(みんな彼が病気だと言うことを知ってるからなんとなく断れない)で、かなり疲れます。

私はそういうことはとっとと専門家にまかせた方がいいと思うのですが、
彼にとっての癒しの場(と彼が思い込んでいる)をなくしてしまうのも
よくないのかな、という気持ちもあります。
一回サークルメンバーでカウンセリングとかに行ったほうがいいんですかね?
もうわからん。

305 :優しい名無しさん:04/06/14 15:33 ID:jyCOmpYr
私が最近読んだ本です。
いくつか答えがあると思います。
1)みんなでわかちあえば、もっと楽になれるよ/仁科綾著
  死の淵とも言うべきうつ病から生還した女性の本です。
  周囲の人の事、うつになった原因など、参考になる事が多かったです。

2)どうする?身近な人のうつ/上野玲著
 家族がうつになったら、夫がうつになったら、恋人、友達がうつになったら…と、
ケースごとにアドバイスが書かれています。
 
自分を頼ってきているのに突き放したら、一体どうなるの…?という思いは、
健常な人なら誰しも持つと思います。
でも、冷たいように思えるかもしれないけど、本気で向き合う事ができないのなら、
ましてや友人でしかないのなら、距離を置く方が、苦しむ人のためです。
いざという時も、家族、肉親でなければ入院させる事もできません。
自分のために苦しめている…という事がわかった時、
また、味方だと言っておきながら、自分を見捨てる時が来たとき、もっと苦しみます。
今のうちに、依存されないうちに、はっきりと意志を固めてください。
依存=頼られることじゃありません。
芋蔓式にお互いに破滅してしまう事もある、恐ろしい状況なのです。

306 :優しい名無しさん:04/06/14 21:48 ID:ED5Xvjg3
・・・そっとしておいてください。
うつ病かうつ状態か知らないけど
漏れのうつ状態モードはとにかく
「気にしないでほっといて仕事はするから」の姿勢で。

307 :優しい名無しさん:04/06/14 23:55 ID:i8WQYsvc
つまり意識的に関わろうとしないのが一番ってことなのね

308 :優しい名無しさん:04/06/15 01:41 ID:RZ2/XcjG
>みんなでわかちあえば、もっと楽になれるよ/仁科綾著
この著者の同タイトルのHPもあり、なかなかわかりやすいです。


309 :優しい名無しさん:04/06/15 01:53 ID:i03uN152
それより人大杉状態を解除してよー

310 :優しい名無しさん:04/06/15 03:57 ID:/urHTUp3
大学の同級生に鬱の友達がいます。
最近鬱だと言う事を聞かされ、その時は戸惑いましたが、
普通にしていて欲しいと言われ、今まで通り普通に接してきました。
しかし今日、彼女のやることがあまりにも手際が悪かったので、
思わず口を出してしまいました。
すると突然キレて、「あんたのせいでまた病気になる」と言われました。
彼女は親からの教育が厳しくて病気にかかったらしく、
私の言葉は親からの言葉を思い出させ、きつかったそうです。
私も彼女を傷つけたとショックで、泣いて謝りました。
彼女は少し落ち着いて「ごめん。でもそういう事を言われるのだけは嫌なんだ」と言ってきました。
そしてその後、再び興奮しながら話し出し、
今は大学のことや就職のことよりも病気を治す方が先だと、
ホームレスになってでもいいからこの病気を治すと言ってきました。

普段は普通に話ができるのですが、
興奮すると、親を殺したい等とんでもないことを言ってきます。
今日も「ホームレスになってでもいいから」と言われた時は、
少し怖くなりました。

私は鬱の人と関わったのが始めてで、
どのように接したらいいのかわかりません。
普通の人のように接したらいいのか、
しかしそれでは彼女がまたいつ怒り出すのか怖くてたまりません。
彼女が怖いのであれば、距離を置いた方がいいのでしょうか?

311 :優しい名無しさん:04/06/15 05:08 ID:aS2lYjKK
>>310
距離を置いた方がいいと思います。
俺も友達を知らない間に傷付けていたことがありました。
自分が善意のつもりでかけた言葉が、相手に自殺を考えさせてしまったことが
物凄くショックでした。自分もおかしくなりかけました。
それからはいつ自分の言葉が彼女を殺してしまうかわからないという恐怖に駆られ
彼女からしばらくそっとしておいて欲しいという言葉をもらった事を機に連絡は絶っています。

正直、普通の人のように接するというのは無理だと思います。
相手がどの言葉に反応するのかわからない以上、こちらは発する言葉に極度に
慎重にならなければなりません。そうしたのにもかかわらず相手を苦しめる結果になる
という絶望感。こちらの精神的負担も相当なものになります。
自分が鬱に巻き込まれる可能性も否めません。
こういう言い方はあまり良く感じないかもしれませんが、自分の心身を第一に考える
ことが大切です。
これはあくまでも個人的な意見なので他の方のアドバイスも待って
参考にしていただけたらと思います。

>>309
専用ブラウザを入れましょう。


312 :304:04/06/15 11:22 ID:OWKgCvQb
>>305
ご回答ありがとうございます。
そうですね。やっぱり徐々に距離をおこうと思います。
昨日から今朝にかけて何度も電話がありましたが、3回に1回くらいの
頻度で電話に出るようにしました。電話に出るときは明るく屈託なく
話すようにしてますが、いつでも思い通りになる人間じゃないというのを
なんとなくわかってもらえればと思ってます。

彼の場合、薬による副作用か電話やメールのときはテンションがやたら
高く、おかしなことを言いまくるのですが、ちょっと冗談でつっこみをいれると
10倍になって言い訳や説明が返ってきます。
本当に鬱の時は連絡もないので放っとけますが、たぶん今は躁の気があって
やたらと行動的で、それに付き合わされるので辛いんです。
普通に接してくれればいい、と言われてもやっぱりめちゃくちゃ気を使います。

なので自分がストレスためててもしょうがないですから、今は心を鬼にして薄情な人になります。
病気が治ったらそういう人間関係も修復できるだろうしね。

313 :優しい名無しさん:04/06/15 11:26 ID:LmnLdzyj
>>310
あなたが自分に言ってくれていることはもっともだしそう思っている、
けれどそれができない自分がいてそのことが腹立たしくて情けない・・・
普通に接して話をされるとダメな自分を再発見してしまって余計に辛くなる、そんな感じです。

相手と話をする時のコツとしては、できるだけ相手の言葉をそのままオウム返しにしてください。
例えば、相手:「仕事に行ってもうまく仕事がはかどらなくて・・・こんな自分はダメで消えてしまいたいと思う」
あなた:「そうか・・・仕事がはかどらなくてそれでダメで消えてしまいたいと思うんだね」という具合です。
間があいても気にせず、相手が話し始めるのを気長に待ってあげてください。

けれどやはり相手が求めてこない限りは距離を置いた方がいいと思います。
そして相手のことを思うなら、たまに返信は期待せずメールでも入れてあげてください。
ある程度浮上するまで気長に待っていてあげてください。

あなたが相手のことを思い「力になりたい」と思うと巻き込まれます。
私は付き合っている人が鬱になってしまったのですが・・・自分も巻き込みをくらい通院しています。
友達と恋人じゃ少し違うかもしれませんが参考にしてください。




314 :優しい名無しさん:04/06/15 14:18 ID:Dcdqjghi
>311
漏れも過去に同じような経験がある。
でも、自殺したいと思ったのは藻前のせいだ、なんて言い、
考えたりするような香具師とは、対等に付き合えると思うことが間違い。
相手はおかしくなっているから、本人は自分を責めていると思っても
本音は、自分の弱さを見逃してくれない他人を責めているんですよ。

メンヘラ板を見まわしてみよう。「友達がいない」系スレが多いでしょ。
鬱が治ったらつきあえばいい。治す気があれば治る病気です。
治す気がない相手は甘えているんですから、こちらが合わせることだけを期待します。
かといって、我が儘に長年つきあって甘やかしていくと、そのうち自分もおかしくなって
普通の価値観で判断ができなくなる。
これからずっと合わせて、その友達とだけつきあっていく覚悟があるなら
付き合ってあげてください。そうでなければ距離を置きましょう。
あなたが壊れてからでは遅いです。
鬱の友達は、あなたに何かあっても助けてはくれないのですよ。

315 :292:04/06/15 16:11 ID:g0Ra5oPl
亀レスでスマソ。書きたいときに人大杉っていうの多いねココは。
>>296さん>>293さんレスありがd。
2チャンネル的に、ネタか、ゴ━━━(#゚Д゚)=○)`Д)、;'.・━━━ルァ!とか、
ウゼェゾ、( ゚Д゚)ッペ みたく煽られるのかと思っておりまつた。
真面目に読んでもらって嬉しい反面、ケツの穴こそばいっス(*゚Д゚)ポ。

んで、ちょっとマジに聞きたい。
鬱とか、パニック障害?とかでガッコや仕事に行けなかった人にとって、
それはずいぶんとコンプレックスになってるのかな?

先のカキコの友人なんかは、
オレが卒業した大学のこととか、
今の仕事のこととかやたら聞きたがるんだよね。
オレ自身も意識しないままチョーシこいて喋ってたかもと思うと、
かンなり赤面もんだ。

言葉って難しいな。
特に自分の事を語るときって、どこか飾っていたりする。
「たいしたことねぇ」っていうようなセリフも自意識の裏返しだったりする。

模範解答じゃないけど、
そんな場合、オレはどう答えてやればいい?
ほんとうに求めているのは何なのだろうか?
神経質になってるのかも知れないけど、
見ていて、もうこれ以上しんどいのはいいだろと思うんだ。
本人のペースで徐々に社会復帰してくれればいいんだけどな。

316 :優しい名無しさん:04/06/15 16:18 ID:EunAAVkV
積極的には関わらない方がいいと思うなぁ。と、鬱のわたくし。
そうっとしておいてくれるといいなぁ。
自分がダメなのは、本人が一番わかっているわけで。
どうせ話をするなら、鬱の話とかふらずに、ぜんっぜん関係ないくだらなーい話をするのが一番かと。

ほんと、みんなにご迷惑をおかけしてます。ショボーン。

317 :優しい名無しさん:04/06/15 19:20 ID:oBl7xWMg
ふと思うんだけど、人格障害が併発しているうつ病者にはどう対応すればいいんだろう
反社会性(非社会性)人格障害、境界性(境界型情緒不安定性)人格障害、回避性(不安性)人格障害
の三つは普通の人に比べてうつ病になり易いと聞いたことあるんだが

318 :優しい名無しさん:04/06/15 19:51 ID:EunAAVkV
ゲソリ。打合せ終わりました。
ダウンしてたところを、ムリヤリ打合せ行ったら、仕事増やされました・・・。
どうして「もうできません」っていえないんだろう・・・。

先ほどは思わずまともに煽りの相手してしまいまして、ゴメンナサイ。
ああいうのがカウセラなんかになりたいとか言い出すかと思うとぞっとしまして、ショボーン。
以後、スルー心がけますデス。

明日はもう少しいい日になるかな。なりますように。
帰宅できた皆さん、お疲れ様です。
残業のみなさん、深呼吸して無理しないようにしてください。

319 :優しい名無しさん:04/06/15 19:53 ID:EunAAVkV
誤爆しちゃった。ゴメンナサイ。今日はダメダメだな。・・・。

320 :優しい名無しさん:04/06/15 20:10 ID:zYLfjODd
私の場合、放っておいて欲しいというのが本音です。
深く関わってほしくないし、責めないでほしい。

>>310さんのお友達のように「鬱病だけど、普通に接して欲しい」と言うのはわたしには悲劇のヒロインぶった構ってちゃんに見えてしまいます…。


321 :優しい名無しさん:04/06/15 20:12 ID:ktDWtUIk
>>312
もしくは、もしその人がお互いにとって「大事な友人」なら。
自分も正直つらいのに相手にがんばって合わせても、
あなたに気を遣わせた事に対して、向こうが苦しむかもしれない。
だから、自分に受け止められる余裕が無いときは、
正直に「今疲れてるから」とやんわり断るのも手なようです。
彼が次第に、友人ではなく両親や兄弟に頼れるようになると一番良いのですが…。
(そして、カウンセリングを受けてみてくれるのが一番ですよね)
元気になったとき、帰ってこれる友達でいてあげてください。

322 :優しい名無しさん:04/06/15 21:29 ID:DpoEQ+9v
ふう。みんなやさしいねえ。
大事にしたい友達が鬱になったことはないけど、
知り合いに鬱は多い。
普段へらへら八方美人にしているせいか、
こっちはなんとも思ってないのに、勝手に友達認定されていて、
無茶な要求してくる。
振り回されるのはごめんなので、手荒く拒否するんだけど、
これがまたしつこいんだ。
相手を傷つけることを言うのは、こっちも傷つくのに、
それでもまだすがってくるっていうのは、恐怖だよ。。
たいていの人は常識が通らないね。恐ろしくマイルール。
もうこりごりなので、これからは相手が鬱だと分かった時点で
笑顔のひとつも見せないことにしました。

323 :優しい名無しさん:04/06/15 23:07 ID:ipPnLU4h
>>322
なんか、怖いな、あんた。

324 :優しい名無しさん:04/06/15 23:11 ID:EunAAVkV
>>323
こういう考え方ができると、鬱にはならないんだろうね。
学ぶべきところは多いな。
できるかどうかは別として・・・。

325 :優しい名無しさん:04/06/15 23:25 ID:RKM/Ebpf
ただの依存質なだけだろ。

326 :優しい名無しさん:04/06/16 00:02 ID:Jbo1gToX
>正直に「今疲れてるから」とやんわり断るのも手なようです。

どんなにやんわり断っても・・・・・
断った事だけで勝手に傷付くかもしれません。
思うんですけど、鬱の人同士で付き合ってくれたら一番いいのに。
お互い様なんだしね。
健常者と鬱の人では、どうやっても健常者が悪者あつかいされますから。

327 :優しい名無しさん:04/06/16 00:53 ID:CCMpy1on
>>322
 ”病気”の一言で、全てを受け入れざるを得ない立場に立たされ、
ひたすら黙って受け入れ続ける内に、要求はどんどんエスカレートしてくる。
 少しでも自分の意見を口にしたり、要求に応えられなければ
鬱が悪化すると言われ、自殺をほのめかされる。
 あるいは、長時間にわたって病人を労らない人でなしとなじられ続ける。
 毎日地雷原を歩いているような気分で、びくびくしながら相手の機嫌を伺い、
なじられ続ける事によって、自分は人でなし以外の何物でもないように思えてくる。

 こんな日々を送っていたら、確かに一時期は、鬱と聞いただけで警戒するようになったよ。
 こりごりに思う気持ちは良く分かる。
 でも、鬱の人皆が無茶を要求してくるわけじゃない。
 無茶を押しつけてくる人は、病気だからそうなんじゃなくて、性格がそうなんじゃないかと。
 だから、鬱病と言う枠で一括りにするのはいかがなものかと。

328 :優しい名無しさん:04/06/16 01:18 ID:LIzV1rFu
ただの会社の同僚なのに、リスカしただのあの人は最低だだの
うだうだ言ってくるのが嫌だ。
何でいちいち言うんだろう。こっちが鬱になりそう。

329 :優しい名無しさん:04/06/16 01:54 ID:jsnKvenf
鬱な私としては、その人が好きとか嫌いとか関係なく
友人など周りの人には距離を置いてほしいくらいです・・・。
リスカしたとか言うのって・・・言われた方が鬱になりそう。
周囲とちょうどいい距離を保てないっていうのは
何となく症状として理解できるけれども・・・うーん・・・。

330 :優しい名無しさん:04/06/16 01:59 ID:Jbo1gToX
リスカは、人に気付いてもらえなかったら意味がないからです。
自分はこんなに辛いんだと人に訴えることにエネルギーを使っているのです。

うるさい、あんたの話を聞くほど暇じゃないし優しくもない、興味ない
自分の事は自分でしろ、とはねつけてやっていいと思いますよ。
それで逆恨みされて、今度はお前のせいでリスカしたと言うかもしれませんから
その前に、他の職場の方達に相談して、味方につけておきましょう。
依存されたら最後、縁きりするのは本当に大変です。
自分のせいだと思わないように。
このスレ見てる鬱の人もさ、自殺しそうなほど重症なら入院してくれよ頼むから。

331 :優しい名無しさん:04/06/16 02:02 ID:QIZsjObj
自分が沈んで行くので、いっぱいいっぱいで、
誰かに何かしてほしい事なんて、漏れには思いつきもしなかったなぁ。
そもそも、人に会って話をすることも、メールや電話も苦痛だし。
長時間、ひとさまをなじる集中力とか気力もない。

「このように接して欲しい」とか、いきなりわかってもらうのは、所詮ムリ。
でも、理解してもらえるように、説明することも、脳みそ働かずムリ。
だから、要求したいことといったら、そっとしといてほしいだけ。

友人には、カムアウトも面倒で、「しばらく多忙でメール休む」とだけ打った。
唯一、鬱経験者の友人とは、メール交換してる。

332 :優しい名無しさん:04/06/16 02:49 ID:LIzV1rFu
>>330
ああ、気付いてもらうためなのですね。
いま部署が離れていて、滅多に合うことがないから特になのかもしれない。
依存されたら共倒れしそうです。
心を鬼にして対処してみます。

333 :優しい名無しさん:04/06/16 04:17 ID:D+gqR3PK
普通に。

334 :322:04/06/16 05:41 ID:uvqHybfR
おっかない文章を書いてすいません。
私の周りの人は人格障害系の鬱が多いのかな。
「この人は鬱でも性格の良い子」と思っていたら
その人もやっぱりだったので、もう嫌になってしまって。

普段、人を拒絶しなきゃならない事ってそんなにないじゃない。
言わなくてもわかる、皆、場の雰囲気読んだりとか。
「なんでここまで言ってもわかってくれない、
どうしてここまで悪者にならなきゃならない」
こういうストレスで参ってしまうのに疲れたのです。

なので「この人とならお友だちになれそう」と思われないように、
最初からガードしていこうと思ったのでした。
自分の表向きだけやさしい雰囲気がいけないんだと。

335 :優しい名無しさん:04/06/16 07:56 ID:26B2KAvP
>322
こういうやつは人格障害で自分のやってることを転嫁
してるんじゃないかと思う。

336 :335:04/06/16 07:58 ID:26B2KAvP
スマソ最後まで読まずに書いたw

人格障害に好かれやすい人間はたしかにいる。
まずは他人の愚痴を聞かないこと。

337 :優しい名無しさん:04/06/16 08:00 ID:c0XE26mW
うつの人って自分の思い通りにならないと嫌なのでしょうか?
少しでもイレギュラーな事が怒ると、そこまで怒らなくてもってくらいキレます。
それかそこまでブルーにならなくてもってくらい落ち込みます。
すぐやる気がなくなったと、せっかく約束していた予定をキャンセルされます。
逆に自分の思い通りに事が運ぶと、機嫌がよくなります。
なんか病気というよりただのわがままにしか見えません。
うつの人ってみんなそうなんですか?
こういうわがままな態度を怒ってはいけないのでしょうか?

338 :優しい名無しさん:04/06/16 08:29 ID:Bup28b2x
>>337
怒ることは少ないというか怒るエネルギーがあんまりない。落ち込んでるほうが多いかな。
相手が正しいのか自分が正しいのかの判別すら上手く出来ないし・・・それでまた自己嫌悪。
約束自体滅多にしませんが、当日具合が悪くなってキャンセルしてしまうこともあります。

うつ病との病名をもらっていますが、他にも何かあるのかもしれないので
一応一つの意見として参考にしてください。

339 :338:04/06/16 08:34 ID:Bup28b2x
付け足しです。
「なんでそんなに後ろ向きなんだ。死にたいなんてどうして思うんだ。もっと前向きに
生きていけ」と言う風な内容を怒鳴られるとおびえてないてしまいます。
上の発言は私にとっては「低血圧(または生理痛)は気合で治る」というのと同類なので・・・。

340 :優しい名無しさん:04/06/16 09:06 ID:MIavjLLH
>>330
リスカを一括りにしてないか

341 :優しい名無しさん:04/06/16 09:36 ID:tQm9XX3w
>>340
でもリスカしてる人って、そういう人多くないか?
自分が目にしたリスカしてる人って、大体こちらがメンヘルだと分かると
気を許したんだかなんだか知らないけど、見せろと言ってもないのに
傷を見せてきたり、リスカ報告してきたり…
辛いんだろうけど、単なる鬱の人と違って、人の気をひきたがる行動
する人多いなと感じたよ。

342 :優しい名無しさん:04/06/16 09:41 ID:JY9cfbKy
: : : : : :/:. .:..::,r'':://  i::!  !',:i ヽヽ::.:.\
: : : : :/::::.:::::/:/:, '     ソ__, ! i:| 、ヾヽ::::::',
: : : : i:::::::::/ // //__,,..--=く   l:|  ,ゝ、 ヽ:iヾ     ゚   ・
: : : : !:::::,イ 〃''〃,r'´ ,r'⌒',     リ   rヽヽ リ ヽ    O
:,. --|:::/:| /:::::'´ニ!、_.._{_‘’ノ  .:::::::::::..i ゚ !,!、::',
 'ニ|,イ:::!::::::::. { =='')´´       ゞ"、__}:::',
 { ,r! |::::!    `', i''´   ,r――---r     !、',         〇
、 {_|::ヽ、',      !| J /'"´ ̄ ̄{フ|    } ヾ!
、ヽ、j::::.::!ヾ、      /: : : : : : :: : : :!    ,'、: lリ
: `{:..:',::::::'、    |l  |__ __: : : : :!   /| ',::!    やめてぇぇぇぇぇっ!!!
:: : ゙ー'ヽ::::::ヽ   ',',  |:::::::ヽ:::::`ヽ : !   ,.:'::}| !|
:::::.::.:::ノ,..-―ヽ-、_ i ', ',:::::::::::::::::::::',:/ , 'ー'´:i リ
,. -‐''"       `丶、ヽ、:::::::::::::::ノ , ' : : : : :',    ゚
       ____ \` ̄ ̄ /: _,. --、: :'、   o
   ,. -‐''"´      `゙'''ヽ __/-r'´:.:.:.:.:.:.:',: : ヽ
                \:.:.:.:.ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.}ヽヽヽ

343 :優しい名無しさん:04/06/16 09:46 ID:cO/KZXoQ
>337
その人はうつじゃなくて、本当に単なるわがままな人なんじゃ…

344 :優しい名無しさん:04/06/16 10:37 ID:Pbs4q9Rj
定期的にメール送ってもらえることが「力になる」というタイプの人にはどうしたらいいんだろう?
力になる=励みになる=励ます??とは違いますよね・・・。
その人から積極的に送ってくるのではないし(いつも受け身)、私への依存状態ではないのだけれど・・・。
鬱とは関係ない話っていっても難しいですよね。
心理状態に波があるのだから、ひとつのメールが無神経なメールになってしまったり、
逆に鬱の話を持ち出すのも、調子の良いときにネガティブな話題に引き込んでしまったり。

返事が返ってこないとき、まあそういうものだとも割り切ってますが、
何か精神的なすれ違いがあったのかな?と気になったり・・・。

こうしたらいい、というのはなかなか難しいかもしれないですが、
これだけはしてはダメ、というのがあれば教えていただけませんか?

345 :優しい名無しさん:04/06/16 13:43 ID:gDA5PF3W
>343
総じて鬱の人はわがままだと思う。
かといって甘えと言えば怒り出すから始末が悪いね

346 :優しい名無しさん:04/06/16 14:43 ID:jsnKvenf
境界例に振り回されてそうな人が多いですね・・・。
>>5を読むとわかりやすいかな・・・?

347 :優しい名無しさん:04/06/16 22:08 ID:MIavjLLH
>>341
貴方の言うような例は確かに多いが、
リスカの原因・目的は多様でアピールだけでは説明できない
それに単なる鬱の人でもやる人はいる

348 :優しい名無しさん:04/06/16 22:38 ID:yJWoe7Bi
うつってわがままになるものなのか?
漏れ、うつと診断されて通院中だけど
かなり低姿勢w

だって気分落ち込んでるのに、相手に自己主張なんかしないよ。
思い通りにならないからって激高したりしないよ。




349 :優しい名無しさん:04/06/16 22:46 ID:yaDQs1kh
2ヶ月音信不通の彼女から3週間前携帯に着信履歴が連続3回ありました。次の日電話したら着信拒否になっていました。どう対処すべきでしょうか

350 :優しい名無しさん:04/06/16 22:54 ID:JtbV1vco
>>349
公衆電話とか別の電話で掛けたら?
彼女自身で拒否したなら、一時の迷いかもしれないから。

351 :優しい名無しさん:04/06/16 23:06 ID:uzt74XL0
公衆電話からかけたら、次は公衆電話からの電話拒否になっていました。もう、自分とは絶交なのでしょうか?情けないです。惨めです。

352 :優しい名無しさん:04/06/17 02:17 ID:cDF7uWoc
精神病=キ●ガイと思われてたひと昔と違って、
今は鬱病の認識度も高まったからねえ。
それを逆手に取って、単にワガママなだけな自分を
「私は鬱になりやすい」とか勘違いしてる奴は多い。
お前の性格が悪いだけです、はっきり言って。

353 :ちーこ:04/06/17 03:12 ID:cRnz3joQ
鬱病の人って約束とかしても無理なの・。(∩Д`)。・。彼氏(欝、燃えつき症候群)なんですけど…今遠距離で久しぶりに帰って来るってメール(本当は私が行くっていったのだけど)あって迎えに行くと言われたのに帰ってくる前の日から連絡なし…電話してもとりません…
すごくすごく楽しみにしてたのにっ…・。(∩Д`)。・。切ないし、ムカつくし、悲しいし…もぅ私はどうしたら、何をしてあげればよいのでしょう…
彼もツライと思いますが私だってツライんだよぉ〜・。(∩Д`)。・。


354 :優しい名無しさん:04/06/17 04:27 ID:zsDJ9iGu
鬱のひとは放っておいてあげた方がいい

355 :優しい名無しさん:04/06/17 04:51 ID:bOrHeZsX
>>353がつらいのもよーくわかる。
でも、調子悪い時は、体が思うように動かないんですよ。
頭の中では行かなきゃとか思っているんだけど。
で、約束を守れなかった自分を責めまくってる可能性大。
せめて連絡くらい入れられないのか?と思われるかもしれませんが、
そんな事すらもできなかったりして、更に自分を責めてるかもしれない。
できれば、彼を責めないであげて、
調子が良くなり、彼から再度連絡を取ってくるまで、待ってあげて欲しい。

356 :優しい名無しさん:04/06/17 10:23 ID:nYeO9hUb
俺のツレは鬱病で、特徴として変化を嫌うみたい。
町の中の建物が壊されて再建中だったりすると、
「ここのビル好きだったのにな」
と鬱になる。
またそのツレは鉄道オタクなんだけど、
なんかダイヤ改正があるたびに1ヶ月ほど寝込みます。
「どうしたの?」
と聞くと
「好きな電車がなくなって、寝込んでた」
と鬱になります。
どう励ましたらいいかわからず、困っています。
距離を置こうにも
「最近連絡もくれないので寝込んでいます」
なんてメールが来る。
正直とんでもない人と友達になったもんだ、と思ってます。
なんか絶縁でもしようものなら自殺しそうな勢いです。

今後どう付き合っていけばいいのでしょうか?
ちなみにそのツレは男です。
なんか行動が女みたいなんで念のため…

357 :ちーこ:04/06/17 11:39 ID:cRnz3joQ
353です…354サン355サン
ありがとです…ヤバイ…( ̄□ ̄;)!!彼を責める内容のメールばかり送った気が…どうしよう…
今、彼が生きてるのかわからない状態です・。(∩Д`)。・。私のせいだぁぁ〜・。(∩Д`)。・。

358 :優しい名無しさん:04/06/17 11:49 ID:YCimc3WW
>>348
人格障害を一緒に患ってる場合や扱いを甘くしすぎた場合はなるんじゃないの
過去ログかこのスレかにそんなことが書いてあったような気がする

359 :優しい名無しさん:04/06/17 13:15 ID:l3KD5v+F
本当かどうかはわからんが、うつに関するHPとかみると
責めるのはもちろん、励ましてもいけないし、気分転換をすすめてもいけない、とある。
結局周りは見守るだけという事か。

相手がうつだという事には同情するが、こちらがどう接するか悩んだりましてや嫌な思いをするなら
距離を置くなり縁を切るのもしょうがないのかなという気がする。

ひきこもりもそうかもしれないが、「病気ではありません。本人の責任ではないのです。無理に何かを求めてはいけません。」と
言われたら素人には対応出来ないよ。





360 :355:04/06/17 13:47 ID:BWO58YS/
>>357
とりあえず、謝りのメールでも送ってみたら?
でも、返信も、調子のいい時しかできないだろうから、
催促しないで待ってもらえるのが、鬱としては、ありがたい。

>>359
それで、いいと思う。

361 :357:04/06/17 14:33 ID:cRnz3joQ
360サンありがとう。そうします…

362 :優しい名無しさん:04/06/18 01:57 ID:0rA/EAxT
>>361
住所が判るなら手紙(ハガキ)でもいいと思うよ。
鬱の状態がひどいときはメールとか電話の着信見るだけで
気分が落ち込んだりするらしいから。
ただし長い文章はダメらしいので、あんまりダラダラと書かないこと。
難しいことは書かない。返事も強要しない。

彼と別れたくないなら>>2の過去ログを全部読むことをおすすめします。
一日じゃ読み切れないぐらいの量だけど、似たような状況におかれた人たちの
体験談や悩みがいっぱい書いてあって参考になるはず。

鬱病は「気のせい」じゃなくてれっきとした病気だから、病院に行って
適切な治療をすればなおるよ。時間はかかるけど・・・。

363 :優しい名無しさん:04/06/18 02:20 ID:zuRfCtTy
>>361
あなたが辛い気持ちはよくわかります、私も同じ状況だから。。。(´;ω;`)

>>362さんも仰っているけれど、過去ログ全部読んでみてください。
私もここに辿り着くまでに対応の仕方がわからず1人でずいぶん悩みました。

結論を言ってしまえばあなたにできることは
距離を置いて見守っていることと気長に待っていることだけです。

ちゃんと治療をすれば治りますが、それがいつになるかはわかりません。
だからあなたも彼に引きずられないように、そして無理をしないで下さい。

辛いだろうけれど、今の彼のやっていることを個人的に受け取らないようにしてね。


364 :優しい名無しさん:04/06/18 02:28 ID:QZU5mUWC
>結論を言ってしまえばあなたにできることは
>距離を置いて見守っていることと気長に待っていることだけです。

基本的にこの結論はみんな理解できていると思うよ。
でも、頭では理解できてもやっぱり人間だから
気持ち(心)までがついていかない。だから苦しい・・。

思うに、鬱の人は実際に病気にかかって辛いだろうけど
その鬱の人を支えたいと思う人、身近な人も同じように苦しいと思うよ。
そのような人たちの事ももっと大事にしてほしいと思う。
いつも病気になる側の事ばかりだけど、精神的な辛さでいえば
支えている側も病気に近いぐらい辛いと思うし。

365 :優しい名無しさん:04/06/18 03:39 ID:0rA/EAxT
> そのような人たちの事ももっと大事にしてほしいと思う。

それができればいいんだろうけど・・・
自分は鬱病になったことはないけど、なった(そして治った)友だちによると
激鬱状態の時は、自分の精神を守ることだけでイッパイイッパイらしいよ。
当時のことは記憶が途切れ途切れで曖昧だとも言っていた。

人それぞれ症状は違うだろうから一概には言えないけど、鬱病の時は
本来その人が持っている思いやりとかの回路は切られちゃっていることが
多いんじゃないのかな。

友だちは、支えてくれた人たちには本当に感謝しているって言っているよ。
ただ、実際病気になっているときは、その気持ちを表現できないんだよ。
それが鬱病っていう病気の辛いところだと思う。
本人も、周りの人も(その人を大切に思っていればいるほど)辛いよね。

でも、治るから。時間はかかるけど、気長に待とう。
そして一緒にいるのが辛くて、自分までおかしくなりそうだと感じたら
お互いのために距離を置いたり、縁を切るという選択もありだと思う。
そう簡単に縁を切れない関係っていうのもあるだろうけど。

366 :365:04/06/18 04:05 ID:0rA/EAxT
ちょっと訂正。「思いやりの回路が切られている」って書いたけど、
「他人に対して“申し訳ない”って思ってすごく落ち込む」こともある
って言っていたから、自分のことばっか考えているわけではないはず。
とにかく、自分の気持ちをうまく他人に表現できないって感じなのかなぁ。

このスレ読んでると「それはタダのワガママじゃないのか?(;´Д`)」って
思うような人もイパーイいるけど。

367 :優しい名無しさん:04/06/18 08:39 ID:gLHR8lkm
別スレから誘導されてきました。質問、よろしいですか?


友人のことなんですが、
最近は調子良さそうだったのに、また仕事休むようになっちゃったみたい。
笑顔もやっぱり上辺だけで、本当はまだ自分のこと責め続けてたんだ。

最近は顔合わせる機会が少なくて、メールのやり取りの比率が大きかったんです。
あまり愚痴とか言わない人だし、メールだと明るく書くのも簡単だから
実際の辛い気持ちに気付いてあげられなかった。
実はメール返すのも結構負担に感じてたのかな。
今思えば、少し無神経なメールもあったかもしれない。すまない気持ちで一杯です。

暫らくメールが来なくて、休んでることは職場に立ち寄ったとき知ったんです。
こういう時、一言伝えるとしたらどうしたらいいんでしょうか?

368 :優しい名無しさん:04/06/18 09:59 ID:QZU5mUWC
>>365-366
まぁ、たしかにあなたのおっしゃるとおりなんだけど
なかなか気持ちまで理解できないんですよね・・。

それに

> そのような人たちの事ももっと大事にしてほしいと思う。

というのは患者だけじゃなくて、その家族や友人の事を指してます。
話を聞くと「彼女を支えられない駄目なやつ。情けないやつ」
と彼女の家族や友人に私が思われているみたいで。
あげくの果てに彼女の主治医にも「彼は今、力がないんじゃないかな?」
と言われている始末・・。

でも、私なりに精一杯の努力を行ってきているし、数年間我慢している。
けど、そのような言われ方をしてなんだか「俺って一体なんなんだ・・・」
という気持ちになる。

たぶん、他の方も同じような人が多いんじゃないかな?
うつ病患者に対して精一杯の努力と愛情を注いでも
それが報われずに逆に加害者となってしまう。

そういう現状を”もっと我々も大事にしてほしい”と言いたかったのです。

369 :優しい名無しさん:04/06/18 11:25 ID:zuRfCtTy
>>365-366
ワガママだとは思いません。
本来の相手がやっていることではない、
別人がやっているんだから・・・と考えることにはしています。
病気のせいだと頭では理解してます、けれどやっぱり感情は別物・・・(つω・‘)

待っている側にしたら本当に治ったら元通りになるのか、
そして今の自分の苦しさや辛さが癒される日が来るのか・・・それが不安なのです。

>>368
>たぶん、他の方も同じような人が多いんじゃないかな?
>うつ病患者に対して精一杯の努力と愛情を注いでも
>それが報われずに逆に加害者となってしまう。

禿同。
私も自分は一体なんなんだろうと思っています。
相手を大事に想えば想うほど、
今の病気の相手にとって自分の存在が重荷なんじゃないかと考えてしまう。
なんだか自分の方が消えてしまいたい気分でいぱーいの今日この頃・・・(´Д⊂グスン



370 :優しい名無しさん:04/06/18 14:01 ID:NTPzJwD7
>>365
>人それぞれ症状は違うだろうから一概には言えないけど、鬱病の時は
>本来その人が持っている思いやりとかの回路は切られちゃっていることが
>多いんじゃないのかな。


もとうつだけど、適切な表現と思う。
脳というエンジンに例えると出力が定格より3〜5lに落ちる感じ。
その人の能力が落ち、他は何もできない!という感じです。

371 :優しい名無しさん:04/06/19 01:40 ID:R+XG6rTw
友達(男)がうつのようなのですが、「この前コンパで知り合った人とHした」とか
「会社の後輩とキスした」とか言ってきます。
私(女)は別に興味もないのですが、話を聞いていました。

そしたら、うつが悪化したらしく「辛い、ちょっと会えないか?」と言って
手を握ってきたりします。
さすがにちょっと怖くなってきました。

うつの人にも性欲ってあるのですか?
うつだから依存しているのでしょうか??

372 :365:04/06/19 02:56 ID:ueK4Syim
>>368 スマソ、読み違えた。

そんなに苦しくて、自分の存在価値を否定してしまうほど何年も
我慢を続けているなら、いっそ別れてしまった方がいいような気がする。
カノジョには他にも支えてくれる家族や友だちがいるようだし、
主治医も368とのつきあいを否定的に見ているみたいだし・・・。
(しかし、失礼なことを言う医者だよね。自分のウデの無さを棚に上げてサ)

とにかく、368の人生は、カノジョの鬱病を治すために存在しているわけじゃないんだから
キッパリ別れるところまでいかなくとも、ある程度の距離を置いて
改めて関係を見つめ直した方がいいんじゃないのかなぁ。

他人事だと思って簡単に言うな、と思われちゃうかも知れないけど、私にも
鬱病のカレシ(というか元カレ)がいるので368の辛い気持ちは解ってるつもりです。

・・・本当はアタシだって別れたくなんかなかったよ。
でも「一緒にいるとダメになる」って言われたから、仕方なく別れたんだよ。
だけど今でもずっとだいすきだよ。心の底から大切な存在だよ。
ホントに切ないよ、鬱病なんてこの世界からなくなればいいのに・゚・(ノД`)・゚・。

と泣いていても仕方ないので、来月は七夕のポストカードを出すつもり。
「お元気ですか? 都会じゃ天の川は見えないけど、晴れたらいいねぇ」
とか当たり障りのないこと書き添えて・・・。きっと返事は来ないけどサ(´・ω・`)

373 :優しい名無しさん:04/06/19 03:57 ID:fmtR2FDZ
>>371
欝じゃないと思う。


374 :優しい名無しさん:04/06/19 07:45 ID:2NnQa9iZ
>>371
欝の時は性欲激減してるから、違うでしょ。

375 :優しい名無しさん:04/06/19 08:32 ID:t4Z+4rcZ
>>371
軽躁病/躁病エピソード発症あるいは躁転したかもしれない

376 :優しい名無しさん:04/06/19 10:26 ID:NRu6IavR
>>372
>ホントに切ないよ、鬱病なんてこの世界からなくなればいいのに・゚・(ノД`)・゚・。

同じ気持ちだよ・・・・゚・(ノД`)・゚・。
372さんは本当にその人のことが大好きなんだね(´;ω;`)

でも彼と病気が原因で別れてしまったならば、治ればやり直せるチャンスはあると思うよ。
無理せず自分を大事にしながら、その日が来るのを待ってもいいんじゃないかと思いますよ。




377 :優しい名無しさん:04/06/19 10:38 ID:z69R0dfH
ほんと、不遇だよ・・・。好きなのに別れなきゃいけないんだから。。
しかも、たいていお互い好きなのに病気が原因で別れになる・・。

こういっちゃ失礼だけど、目の悪い人・耳の悪い人・足の悪い人
などいろんな障害を持っている方がいるけど
”心の障害”を持っている方とはどうやっても克服できない・・・。
気持ち・精神的なことは相手の思いとは別みたいだからね。。

治ればやり直せるチャンスはあるかもしれないけど
逆に「自分と付き合ってまた再発したらどうしよう・・・」
という強迫観念が生まれかねない。

もう、我々はどうしようもないですよ。一生、「うつ病の相手を愛してしまった」
ことを引きずりながら生きていかないといけない。。
今後、接する恋人・将来の相手にも心の中では嘘をつきながら・・・。

378 :優しい名無しさん:04/06/19 13:07 ID:wCcBETJp
>>377
おいおい。
嘘付くぐらいなら1人でいろよ。
相手に失礼だし、嘘つきながら付き合ったり結婚したりする意味ないだろ。
悲劇のヒロイン気取りか?

379 :優しい名無しさん:04/06/19 13:50 ID:z69R0dfH
>>378
ちゃんと読めよ。

あと、人間誰でも寂しいもんだ。ここの人間は人一倍寂しい思いをしている
(急に連絡が途絶えることがしばしば。。しかも数ヶ月・・・)

悲劇のヒロインでもヒーローでもどっちでもいいが
鬱に接する人たちはすでにこういう状態になっている人
ばかりだったのをもうちょっと認めてくれ。
俺だけじゃなくてスレ見てたら他の人も同じような状態(半鬱状態)
になっているのがわかるだろ?

380 :優しい名無しさん:04/06/19 13:59 ID:NRu6IavR
>>377

>逆に「自分と付き合ってまた再発したらどうしよう・・・」
>という強迫観念が生まれかねない。

好きな人が心の支えになって、病気を乗り越えて幸せになった人だっていますよ。

>もう、我々はどうしようもないですよ。一生、「うつ病の相手を愛してしまった」
>ことを引きずりながら生きていかないといけない。。
>今後、接する恋人・将来の相手にも心の中では嘘をつきながら・・・。

漏れ個人としての意見だが・・・ちょっとうつ病の人に対して失礼だとオモタよ(;´Д`)


381 :優しい名無しさん:04/06/19 14:32 ID:wCcBETJp
>>379
だからなんだ?
鬱じゃないだろ?心の病じゃないだろ?
これから接する人たちに対して人としてどうなんだ?ということを言っている。
>>377の最後の3行についてね。


382 :優しい名無しさん:04/06/19 14:40 ID:z69R0dfH
>>380-381
書き方が悪くてすみません。。

ただ、鬱病の人となんらかの形で関わっている
人の気持ちも大事にしてあげてほしいといいたいのです。
381さんは鬱病なのかもしれないけど、
「俺は鬱だから辛い!」と思って鬱じゃない相手を
「お前なんて俺の辛い気持ちはわからない」と罵るケースが
よくあるみたいだけど、鬱じゃない人だってつらいのです。
同じ人間なんだから心が痛むのです。
ただ病名として”鬱病”と診断されてないだけど
凹んだりすることもあるし、なにもできない自分が情けなくなるのです。

もう少し接する側の事も考えてあげてください。
「申し訳ない・・・」と思うなら自分を責めずに相手のために
なるような発言や行動をして下さい。そういうのは辛くてできないのは
わかるけど。。

383 :優しい名無しさん:04/06/19 19:10 ID:WmP+32FB
鬱の人は、自分の事でいっぱいいっぱい。
いいえ、自分の事だってできないんです。
周りの人間が傷付くことまで知ったこっちゃない。

だから、鬱の人の周囲の人は自分を守ることを一番に考えないと
今度は自分が、周りの人を困らせるようになりかねませんよ。

お友達や恋人が鬱になったら放置が一番です。
大変そうだねって構ってあげようとすると、相手の気分と合えばいいけど
合わなかった時は逆ギレされるのがオチです。
家族や同僚は距離をおくわけにもいかなくて大変だけどね。
一番いいのは、鬱が直るまで入院して専門家だけに任せることだよな。

384 :優しい名無しさん:04/06/19 21:30 ID:NRu6IavR
>>382
あなたは優しい人なんだよ。
だからこそ好きな人のために自分が何かしてあげたい、けれど自分は何もできない
そんな自分が情けない・・・だから辛いんだよね(´;ω;`)

漏れは「回復するまで待ってて」と言われて放置されてる香具師だけど、
最近やっと病気の相手の言動を受け入れられるようになったっつーか
今の相手に何を要求しても応えられる状態じゃないってことが少しだけどわかるようになった。
でもまだまだ凹むことが多いけれどね・・・(´・ω・`)

さんざん言い尽くされていることだけど、
結局、寛解期が来るまで待っているしかできることはないんだよ・・・(´・ω・`)

382さんはよくがんばってるよ(p_;)\(^^ )
そんながんばってる自分をちゃんと認めてあげてね。
でもだいぶ疲れてるんじゃない?身体は大丈夫?
人間疲れると思考がどうしてもマイナスに向いてしまうからゆっくり休むようにしてね。

鬱の人は自分と向き合うことでいっぱいいっぱいで余裕がありません、
だから自分に余裕のない人に接されたら余計に辛くなって自分を責めると思うんですよ。
今は自分をいたわって自分に余裕を作ることが相手のためになると思ってね。







385 :優しい名無しさん:04/06/20 22:40 ID:jJWj1/60
ずっと行きたくないって言ってた彼女が、初めて精神科に行ったんですが
「あなたは頑張れる人だから、頑張れるように薬だしておくね」
と言われて薬をもらったらしい
それで、もっと私に頑張れって事だと言って更に落ち込んでたから
そんな意味じゃないと思うよって事を言ったら
「わかってくれない」「がっかりした」
と言われました。。
どうすればよかったんでしょうか?

386 :優しい名無しさん:04/06/21 11:03 ID:+ShDh50a
>>385
普通、医者は、うつの人に「頑張って」などと、言わないもんだけど
医者替えた方がいいかもね。

http://amase.fc2web.com/sad/utu3.html

387 :優しい名無しさん:04/06/21 11:34 ID:bFAr5msy
今うつ病の友達への接し方で困っています。
まとめるのがヘタなので、箇条書きにします。
・友達は結婚しています。
・私と友達は住んでいる場所が遠いので、連絡は主にケータイのメールです。
・私から遊びなどに誘った場合は断られる方が多いです。
・友達から誘ってきた場合は、なるべく断らないようにしていますがどうしても都合がつかなかった
時に断ったりすると、後でぐちぐち言われます。(私とはホントは遊びたくないんだ、等)
・鬱の時は放置がいいと思って放置していたら、メールの返事がないと電話で繰り返し何度も責められ、同時に
「なにか気に障った事を言ったのかと思ったごめんね」と謝られました。
私は「全然気に障る事なんてないよ、今忙しそうだからメールしない方がいいかなって思ってメールしなかっただけ」と答えました。
そして、延々この問答の繰り返し…(1〜2時間ほど)
・今度、友達と遊ぶ約束をしていたのですが、どうも鬱状態が酷いようで(電話をかけてきたんだけど、なにも話さず切られました)
私としては、気分が楽になるまで無理しないで欲しいと思っています。

正直、今の彼女は私と遊んでも楽しくない(楽しめない)と思うんです。ぶっちゃけ、彼女と話をしていると、私と遊びたいというより
約束しちゃったから、遊ばないと!という使命感しか伝わってきません。
こういう場合、たとえ結果が散々になるとわかっていても約束通り遊んだ方がいいのでしょうか?
それとも正直に話して落ち着いてから遊んだ方がいいのでしょうか?(←私はこうしたい)

今まで鬱という病気に関わりがなかったので、どう接していいのかとまどっています。
なにかアドバイスなどいただければ嬉しいです。

388 :優しい名無しさん:04/06/21 18:47 ID:68ySW4gr
>>387
携帯メールを着信拒否にして放置することを推奨する
無理して付き合う必要はない

389 :優しい名無しさん:04/06/21 19:27 ID:GW6L3Rld
友人のことで相談させて下さい。私も箇条書きでスマソ。

・友人は既婚。2歳の息子と3人暮らし。近くに身内はいない
・20年以上の付き合いだが、家が遠い為ここ10年会っていない。メールのやりとりのみ。

数ヵ月前から彼女からのメールの内容がおかしくなりました。
・CCで送ってくる為、内容は一方的で長文。
・夫と離婚を考えている。原因はわからない
・育児に疲れている
・夫婦共に体調が悪い
・息子が自閉気味
・私は相談されているのかと思い、励ましやアドバイスをしていた
・しかしそれについてのレスはなく、またCC一方的長文メール。事態はどんどん深刻になっていく

390 :優しい名無しさん:04/06/21 19:52 ID:ldyGxPs0
鬱になる奴には接触するな、自分もウツル
鬱になるのなんてそいつの勝手、結局自分勝手、ナルシスト、周りの見えていない
奴がなるような病気

そんな奴と一緒にいる価値は無い、面倒見よがって、自己満足のために
病人を哀れんで…

なんの価値も無いですはっきりいいます。

そんなことをすると、欝の馬鹿に利用されて、利用されまっくった挙句
鬱になった理由にでもされます。

助けてくれと言っているにもかかわらず、助けられると、
それも負担だというほど、わがままで、惨めで悲惨です。

鬱になった人とは決別しましょう。強い意志を持ちましょう
うつ病の人は人生終わっているのです。それに付き合う必要は全く無いのです。
簡単です。そいつはもうまともな人間ではないのです。
犯罪を犯しても罰せられないような何してもOKの治外法権状態です

どうしてもだめなら、自分も鬱になってください。
そういう薬を飲んでな

391 :続きです:04/06/21 20:07 ID:GW6L3Rld
その繰り返しが数か月続いた後、ついに彼女は入院、息子は乳児院に預けたとメールが届きました。
私は何だか無性に腹が立って、怒りのメールを返してしまいました。
・罪のない息子を巻き込んで表情まで奪って、親として最低。
・他の人にも話を聞いて貰ってアドバイスも受けてるのに、何でここまで自分を追い込んでしまったのか
・私で良ければもっと頼ってほしかった

彼女からの返信。
・夫婦揃って鬱になった。原因は育児疲れやその他もろもろ。
・夫が息子にあたるようになり離婚を考えた
・私たちのことを理解してくれて本当に助けてあげたいと思ってくれている友人に相談している
・あなたには理解してもらえなくても仕方ない。家庭の問題だから

その時初めて彼女が鬱だってことを知りました。
ただ鬱「病」とは書いてませんが。
もし鬱病だとしたら、私の怒りメールは鬱病患者にとって最低の接し方ですよね?
私が相談相手ではなかったのはショック。だったらただ一方的に聞いてほしかっただけ?
それって鬱特有の症状なのですか?
私は今後どう接したらよいのでしょう。
怒りメールの件は謝るべきですか?
力になりたいと思っていたけど、もうスルーした方がいいですか?

長文スマソでした。

392 :優しい名無しさん:04/06/21 20:49 ID:RYB2w8x4
>>390
>鬱になった人とは決別しましょう。強い意志を持ちましょう
>うつ病の人は人生終わっているのです。それに付き合う必要は全く無いのです。
>簡単です。そいつはもうまともな人間ではないのです。
>犯罪を犯しても罰せられないような何してもOKの治外法権状態です

ホントにそうならいいけどね。おわらねえんだ人生なかなか。
まともじゃないよねー・・・自分でつくづくそう思うよ。
罰がこなくても自分で罰を当ててるからね。

>>391
だったらただ一方的に聞いてほしかっただけ?
それって鬱特有の症状なのですか?

いや誰かに相談したい人は大概聞いて欲しいだけです。
むしろアドバイスは要りません。自分の考えを整理
するために人に相談しますから。

393 :優しい名無しさん:04/06/21 21:42 ID:Ol+4aEhx
>>391
力になりたいと思っていたけど、もうスルーした方がいいですか?


スルーがいいですね。どうしようもないので。

394 :優しい名無しさん:04/06/21 22:44 ID:zqYvCKup
>>391

ボダじゃないの?
なんだかあんま鬱には思えないんだけど・・・

>私たちのことを理解してくれて本当に助けてあげたいと思ってくれている友人に相談している

だったらその人に力になってもらえばいいだけのことです。
謝ったら謝ったで、また何か言ってくると思われ。
今のところあなたはスルーでいいんじゃないですか?


395 :優しい名無しさん:04/06/21 23:37 ID:N5sjsMP7
鬱になる香具師の中には、自分から鬱になりたがってなった香具師もいる。
ケガすれば優しくしてもらえるって思って自傷するのと同じ。
治るのに処方された薬を飲まない香具師は、病人でいたいだけだし

>犯罪を犯しても罰せられないような何してもOKの治外法権状態です

悲しいかなこれが現実なんだよな。でもな
罰を与えられないってことは、同等の権利もないってことに
患者は気付いた方がいい。


396 :優しい名無しさん:04/06/22 01:14 ID:Ef0Or3Di
>もし鬱病だとしたら、私の怒りメールは鬱病患者にとって最低の接し方ですよね?

>391は自分を責めないこと。
もしも、彼女があなたのせいで悪化したなどと責めてきても相手にしないこと。
ですから謝ってはいけません。謝ればそれを口実にしてあなたのせいにされます。
速やかにスルー。

397 :優しい名無しさん:04/06/22 01:29 ID:C+Qz7Ukf
すぐに仕事に復帰できるように励ますとか
今すぐから回復へ向かう方向へ早急にすすめるとかは
かなり負担になります。

逆に
「今は療養する期間だから、ゆっくり人生を歩んでみたら?」
などの、ロングスタンスで考えた発言をされると落ち着きますね。

現状否定ばかりの方は一番ダメですね。

398 :387:04/06/22 09:28 ID:w8kCVvqb
>>388
アドバイスありがとうございます。
それしか方法がないのでしょうか(´・ω・`)
できれば、彼女とは友達でいたいのですが…。

399 :優しい名無しさん:04/06/22 10:11 ID:2Ej8raqk
>>387

彼女が病気でもメール程度のお付き合いはしてもいいと思うなら
ある程度の間隔をあけてメールを続けられてはいかがですか?
あまりこちらからは送らずに彼女が送ってきたら返すって具合で。

でも人によっては依存して送りまくる人もいるみたいなので、
彼女がどういう人なのかを知っているあなたが判断してください。

約束して会ったりすることがどちらにとっても負担になっているのなら
今は距離を置いてメールでだけでも接してあげていれば
治った時にまた遊びに行ったりできると思いますよ。
彼女のペースに引きずられないようにしてね。



400 :389 391:04/06/22 18:10 ID:Thl3loE6
レス下さった皆さん、ありがとうございます。

>>393>>396
確かにこのまま本気で付き合ってたら、私も疲れてしまいそうです。
アドバイスしてもスルーされるので会話になりません。
真面目にレスするのも馬鹿らしくなってきました。
私がキツイことを言って初めて「私は鬱です。この病気はなった人にしかわからない。きっと普通の人には理解してもらえないと思う」っていきなり病名晒してくるのも何だか卑怯な感じがしました。
放置するのが一番でしょうね。

>>394
私も彼女が鬱ではないような気がします。
鬱にも様々な人がいるので一括りにはできませんが、
彼女の場合高熱があって動けないとか、身体が辛くて育児ができないとか、入院している状況にも関わらず、
マメに長文メール送ってくる辺りが、どうも胡散臭い。
昔、彼女にありえない嘘をつかれて傷ついたことがありました。
でも当時は友達を失いたくなくて、なかったことにしました。
最初はメールの内容を信じようと思って、私にできることがあれば助けてあげたいと思いました。
でもあれから10年以上経っているのに、もしかしたら彼女の狂言では?とどこかで疑ってしまう自分がいるのです。
どうもテレビドラマにあるような話だなぁ…なんて。

401 :優しい名無しさん:04/06/23 00:35 ID:aNQ7BH49
PD(石の診断有)と、恐らくは鬱もあるのではないかと言う友人について相談させて下さい。

 友人Aとは古い付き合いで、共通の友人も数人居ます。
 私自身はAと住まいが離れているので、もっぱら電話やメールでやり取りをしていますし、
友人達からAの消息を伝え聞く事もあります。

 その友人達から、最近Aがキレやすく、我慢はしてきたけれど辛くなってきた、
少し距離をおきたいと言った話を聞くようになりました。
 Aからは、どうも友人達に切られたようだ、と話をされました。
 友人達があまりにまともな事を言うので、ついキレてしまう、だから見捨てられて当然だし、
謝るつもりもない、と言います。

 私個人は、Aに孤立して欲しくないと思いますが、友人達がこれ以上傷付く事も望みません。
 友人達には少し距離を取ってもいいよと言うつもりですが、関係を修復するチャンスは、
残して欲しいと思います。
 ただ、Aの話を詳しく聞いていると、本人は間違った事をしたとは思っていても、
友人達が傷付いたとは、思っていないようなのです。
 Aにこの認識のずれに気付いてもらい、歩み寄ってもらいたいと思うのですが、
このような話をすると、どこまで落ち込んでしまうのか不安です。
 やはり立ち入った事はせず、成り行きに任せたほうがいいのでしょうか?

402 :優しい名無しさん:04/06/23 02:04 ID:Qcg1Bk3+
>友人達には少し距離を取ってもいいよと言うつもりですが、関係を修復するチャンスは、
>残して欲しいと思います。

これは401さんがきめることではないと思います。
もう離れてしまったお友達たちは、我慢をしたけれど傷つけられるばかりで
辛くなったからAさんから離れた。
401さんは共通のご友人だから板挟みのお気持ちでしょうが・・・・
それは、本人同士の問題ですよ。
関係修繕は、Aさんの病気が完治するまでは無理ではないでしょうか?
そしてお友達たちには付き合う相手を選ぶ権利があります。家族ではないですからね。

Aさんが孤立することをこれ以上避けたいとお思いなら
Aさんに、認識の違いを気付かせることは有効かもしれません。
でなければ周りの人みんなに同じ過ちを繰り返します。ですが

>友人達があまりにまともな事を言うので、ついキレてしまう、だから見捨てられて当然だし、
>謝るつもりもない、と言います

とのことですので
Aさんが友人達を傷つけたと教えることは、Aさんのキレる鉾先が401さんに
向かうこともありそうです。

403 :優しい名無しさん:04/06/23 02:43 ID:5PmrPwoG
鬱の人と」仕事で接して、ずっと我慢してきたら、やはりこちらも壊れてしまったようです。
現時点では他の人と接している時は全く異常ありません。
その人とのメール・電話が一番まいります。直接会った時は結構相手の態度が良いので大丈夫です。
仕事を続ける限りは接しない方法はありません。
こういう場合、こちらも病院にかかったほうが良いのでしょうか?

404 :優しい名無しさん:04/06/23 03:13 ID:HqCd+JCI
>403
どんな仕事なの?
メールと電話はNGで直接会うのはOKって?


405 :優しい名無しさん:04/06/23 05:27 ID:UkaTq9RD
その人とメールや電話をしていると、こちらもこわれると、いう意味です。

406 :387:04/06/23 06:01 ID:FiitInY8
>>399
レスありがとうございます!
彼女は依存してくるときと、してこない時があります。
メールでもこちらが返事をするとすぐに返事が来たりして、
でも、こちらからメールを終わらせると「嫌われた」といって後で責められますので
こちらからメールを終わりにできません。
かと思うと、めちゃくちゃ中途半端なところでプツリとメールが来なくなったりします。
電話も時間問わずかかってきます。
でも実際遊ぶのは私以外の人なんですよね…もしかして私利用されてるだけなんでしょうか?

407 :優しい名無しさん:04/06/23 09:43 ID:dEK0d4yC
>>406
メールのみのお相手になってあげたら、気が楽だしょ。
それ以上深入りしない、関係を保って。
ペットと一緒で、ここから一線はだ〜めっ!って線を明確に出せば
それ以上は侵攻してこないと思いますよ。
フェードアウトする可能性はあるだろうけど。

408 :優しい名無しさん:04/06/23 22:59 ID:kiaeW9Hd
>>406
いろんなタイプの鬱の人がいるとは思うけど、なんとなくボーダーっぽくない?

あなたが彼女に依存されてもいいと思ってるなら
メールも電話もとことん相手してあげればいいと思います。
けれど振り回されたくないと思うのなら、
あなたが自分なりに「ここまでは付き合うけどここから先はダメ」
っていうラインを引いたほうがいいと思います。
0か100かじゃなくて、30とか50の付き合い方をすればいいんじゃないですか?
例えば何時以降はメールも電話も無視するとか・・・













409 :408:04/06/23 23:00 ID:kiaeW9Hd
続き

彼女はあなた以外の人と約束して遊ぶだけの元気はあるんですよね?
なんだかその辺がよくわかりませんが、
利用されているというよりは本人の性格じゃないですか?
あなたには何をやっても許してもらえて、
わがまま言っても聞いてもらえると思ってるんじゃないですか?

あなたの知っている彼女がどんなにいい人であったとしても、
彼女が本当に鬱だとしたら治るまではあなたの知っている彼女じゃないと思って
適度に距離を置いた方が方がいいと思います。

人間関係は無理や我慢があったら続きません。
少し見方を変えて、今は距離を置いて彼女から離れることが、
将来彼女と仲良くやっていける方法だと思ってください。
どんな関係でも続けるために一時的に離れることが必要になることがあります。


410 :優しい名無しさん:04/06/24 00:15 ID:80A/yPLK
>>402
 ご指摘ありがとうございます。
 大事なのは、本人の気持ちでしたね。
 なんとか修復して欲しいというのは、単なる私個人の願望に過ぎないと言うのに、
危うくはき違えてしまうところでした。
 友人達には、無理しなくていい、とだけ伝えようと思います。

 Aについては、キレる事よりも、自傷等に向かってしまう事が恐ろしいのですが、
そうならないように気を使いつつ、話し合っていきたいと思います。

411 :優しい名無しさん:04/06/24 03:21 ID:ReQaeISK
>>409
私は男女逆の組み合わせでしたが全部あてはまりますね。離れるのが一番なのですね。


412 :優しい名無しさん:04/06/24 08:44 ID:zKUVPv88
*掲示板で診断・治療はできない。

413 :387=406:04/06/24 09:41 ID:iFMzJh3W
依存されるのはちょっとしんどそうです。
みなさんのお話を聞いていたらそう思いました。
ある程度境界線を決めて接してみようと思います。
たしかに掲示板では治癒はできないかもしれないけれども、
私は、鬱に関して以前よりは理解できたと思います。
ほんとに全く知らない状態だったので。
そして、鵜呑みに実行するのではなく状況を見て判断して
彼女との友達関係を続けて行こうとおもいます。
いつか元気になるのを信じて。
また苦しくなったらここに立ち寄るかも(´・ω・`)
だいぶ励まされました!ありがとう!ありがとう

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