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境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3

1 :境界例? ◆h4ONJivhRc :04/05/03 04:26 ID:VqV/c5mY
ここは、境界例と境界例関係者の対話するスレです。
お互いを理解し、会話したい方は参加して下さい。

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
 煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
 自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆「ボダ」という呼称は蔑視とさせて頂きます。使用しないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。

391 :優しい名無しさん:04/06/05 21:36 ID:CPXaVwxM
>>373
が言ってることは、
「私はレイプされて境界例になったので、単に性格が悪いわけではありません。
だからそこのところを鑑みてくれれば、私はかわいそうな病気なので
その他の障害者を貴方方は叩いたりしないのと同様に、私の迷惑行為も
不幸な病気なのだから、うざいとか言って差別するのは止めて下さい」

ということか。レイプされたか何されたか知らないが、現に今性格が
悪いとうこと、他人に迷惑をかけるパーソナリティーである、という
ことには変わらないでしょう。開き直っているように思えます。
治ろうとはしないんですか?レイプされたんだから境界例でも仕方ない
と思ってない?373に吐き気する前に、治ろうと思って下さい。

392 :優しい名無しさん:04/06/05 21:42 ID:CPXaVwxM
391は373ではなく383へのレスです
すいません

393 :383:04/06/05 23:39 ID:UeltnATh
>>391
そう勝手に解釈したければどうぞ。
境界例と強姦魔を同等に結びつけた事への嫌悪感は
そう言った人へと投影されただけですが。
それは、ここに来て境界例をこれでもかと叩きまくってるあなたとおんなじ、
投影よ。
だから、そんな言葉を簡単に使えるあなたにも吐き気を感じる訳よ。

>>390
この件を印籠のように使ったりしてないですよ。
実際に知っているのは、医者とカウンセラーだけです。
ここはネットだから、嫌悪感をぶつけてみました。
あんな言葉を簡単に使う人への嫌悪感は、普通の方に理解されなくても仕方ないですが。

>>ALL
実は、病院のカルテから境界例の文字は消えました。
今残っている障害は解離性障害のみになりました。
これはこれで、なかなか治らないやっかいなモノなんですがね。
幼児期から小学生にかけてのいまわしい記憶は、
なるべくなら封印しておかないと、実生活にまで影響するので、
フラバしないうちに、このスレからは消えます。
皆さんの回復を心から願いつつ、、、境界人より


394 :優しい名無しさん:04/06/05 23:50 ID:CVzlQKgk
>>393
強姦魔と境界例を同一視するのはどうかと思うが、
反省の色が見られない>>393には同情の余地はない。
この病気は被害者が加害者になる病気だってことをもっと考えろ。

395 :元被:04/06/05 23:58 ID:gS+j7EdB
>>393
それは失礼。
他で言っていないのなら、それでいいよ。
余計な事を言ってごめんなさい。

私は自分の関わったボーダーと貴方を同一視しているわけではないので。
貴方が印籠代わりに使ってると言いたかったわけではないのだけど
そう受け取ってしまったなら、書き方が悪かったので謝ります。
本当にごめんなさい。

境界例の診断名が無くなってよかったね。
貴方が自分をちゃんと客観的に見つめてきた成果だね。
真摯に取り組んだ境界人さんを、尊敬します。

396 :優しい名無しさん:04/06/06 00:09 ID:l9JIRHtj
>>393
373は別に強姦魔と境界例を同一視してるわけじゃないと思うが。
373が言いたかったかったのは境界例の人が起こす「迷惑行為」
に対する一般の人間達のスタンスとして、知的障害者とか畸形の方とか
に対するスタンスと同じように、その境界例の人が行う迷惑行為を
「仕方ない」こととして、それを恨んだり憎んだりしてはいけない、
ということはない、ということだと思われる。
その極端な例として、強姦魔を上げただけで、勿論373を書いた人も、
境界例の迷惑行為と強姦魔の悪行の間には「悪さの差異」があるなんてことは
分かってると思うよ。

397 :元被:04/06/06 00:32 ID:dF6AIa2v
>>396
>>373の言いたいことがそうであったとしても、
恨んだり憎んだりしていいのは、自分に害を与えた相手だけであって
直接関係の無い境界例全般に広げる必要は無いでしょう。
>>373が被害者スレでそれを言うのであれば別にどうこう言いませんが
ここではスレ違いであるという事もご考慮下さい。

>>373はただの煽りとして、今後はスルーする事を推奨します。

398 :優しい名無しさん:04/06/06 00:42 ID:l9JIRHtj
>>397
>恨んだり憎んだりしていいのは、自分に害を与えた相手だけであって
>直接関係の無い境界例全般に広げる必要は無いでしょう。

これには勿論私も同意します。
でも373のカキコミも、その点は認識していると思われる。
373は、境界例全てを、境界例であるという理由で恨め、憎め、
とは言っていないわけですよ。
ある人が迷惑行為をしてきた場合に、その人が境界例であるからといって
許すのがおかしい、と言っている。

・・・でも言われてみればただの荒しなのか?

399 :398 補足:04/06/06 00:49 ID:l9JIRHtj
だから勿論迷惑行為を行わない境界例(っていう定義はおかしいかな)の人が
いるとしたら、別に恨みも憎みもしないわけだから、境界例全般に恨みや
憎しみを広げているわけではないと思ったのです。

400 :374:04/06/06 00:59 ID:IxkBIO3E
>>385
あなたの言葉が胸につきささります。
私が死ねば迷惑をかける人がいっぱいいます。
「もう死ぬ」という言葉は最近は使わなくなりました。
誰にもいわずに死んでも迷惑をかける。
私はまだ逃げようとしてるのでしょうか?
スレ違いすいません。

401 :優しい名無しさん:04/06/06 01:14 ID:WdP+t1EH
ボーダーの母親から自立できなかった方にお伺いします。
ご自分とお母様との関係が,世間一般のものは異なるということに気付いたのは,
いつごろですか?
また,その事実に気付いた時,お母様から離れようという意思は持たれましたか?

402 :元被?:04/06/06 03:23 ID:3hiaXjiF
遅レスですが…
>>313
>「自分で自分を傷つけている」と、私は彼女を評していました。
ここから下の文章、まさに私もあなたと全く同じことを思っていました。
私の友人も、もう心は傷だらけなのに、わざと傷に塩を塗るような
振る舞いばかりするのでそばで見ている私まで辛くて…。

>>331(及びその他の方)
その友人との一件以来、暫らく立ち直れないでいたんですが、
私も境界例を知って霧が晴れたような気分になりました。
友人が、本当に境界例だったかは定かではありませんが、境界例は心の動きを
考えるヒントを与えてくれました。
今なら当時より冷静に振り回されないよう付き合えたのではないかと思います。

>>360
>よくなるにはやっぱ健全な人間と付き合うこと。
コレを見て思いましたが、健全な人間ってどんな人なんでしょう?
境界例を知らないで、巻き込まれないように見守れる人っているんでしょうか。

境界例の方は、耐え切れなくて自分との関係を切ってしまった人をどういう風に思っていらっしゃるんでしょう?
巻き込まれないで支えてくれた人がいるよ、と言う方はいらっしゃるのでしょうか?

403 :優しい名無しさん:04/06/06 05:53 ID:ZPneTm70
ちなみにボーダーって何?
ネタじゃなくて

404 :優しい名無しさん:04/06/06 07:36 ID:/VDGkT2H
>>400
生きるって本当に辛いです。心の底では死にたい気持ちありますよ。
毎日そんなに楽しくもないしね。
けど、自分で自分を殺すってことは辛い現実から逃げることだと思うのです。
こういう事態になって、よく友達に言われました。
いつまで甘えて逃げてるの?辛いのはあなただけじゃないのよって。
みんな辛い思いを抱えて生きているんだよ。言わないだけでって。

>>402
振り回されるのは「弱い」人が多い気がするのですよ。
健全な人というのは自分がしっかりしてる人。自分が好きで自身がある人。
振り回そうとしても自分を見失わない人。
そういう人たちは境界例なんて言葉は知らないと思います。
でも私のやっているおかしなことはわかっていたと思います。
だから態度も厳しかったです。
「甘えてるんじゃない」、「そういうことが他人に迷惑をかける」、「相手を傷つけている」等
人として当たり前のことを常に教えてくれていた。
しかし、私はそういう人の意見に対して反発していた。
自分に対して厳しく接してくるし、自分にないものいっぱい持っていたから。
妬みのようなものでしょうか。本当にそういう人羨ましくてね。
もちろんそういったタイプの人たちは必要以上に接近してくることはなかったですね。
逆に依存していた相手には自分のなかにある同じものを感じてました。
寂しさとか劣等感とかを持つ弱い人間でした。共感していたのだと思います。
だから、この人は自分のことわかってくれるんではないかと錯覚しました。
客観的に相手のこと判断するとこんな感じでした。
よく自分と同じような人間のほうが仲良くしやすいと言いますけれども、
私のような人間には自分にないものを持つ人と付き合ったほうがプラスになるように思うようになりました。

405 :現被:04/06/06 08:20 ID:jrPulguq
被害者っていうのも違う気がするけど 気持ち的には中立
でも疲れすぎる時は容赦なく大丈夫になるまで離れます
だけど縁切る気はない あることの仲間だし
同性だから彼女の周りの男性よりもトラブルもまだ軽いから

>>402
はじめは境界性人格障害の存在を知らないから 悩み相談とか愚痴とか聞いていて
私ならこーするあーすると答えていて注意やお説教や励ましをしていました

でも彼女の依存がかなり酷くなってきて
常識超えてるな 今だけなのかな?
でも過去の辛い体験を言い訳にしてるな
同情されたがっていて なのに本人それに無自覚だな
他人を自分の思いどうり(甘やかしてくれるように)に行動させたがってるな
しかもそれが有り得ない位 限度を越えている
依存させていいのかな?私依存させるのもするのも嫌いなのよね
それは相談の範疇を超えていて 自立してないよくない関係だから

との思いが強くなってきて
それくらい追い詰められていたって事ですが
調べたらこの症状で
お医者さんに聞いてもらったら 当たり でした

病名と症状が分からないとよくなる方向への態度の取り方も分からないまま
悩んで離れて縁を切って行くしか道はなかったと思う

406 :現被405:04/06/06 08:22 ID:jrPulguq
でも症状とどうしたらいいかの態度を勉強できたらね
そこで縁を切る必要がなくなったのよ

初めに私が取っていた態度(いろいろな相談に答えたり愚痴を長く聞いたり)
がこの症状には悪くて(素人がセラピストをしてはいけないから)
だから依存がエスカレートして行ったのよね

初めからこの病気やどうしたら良くなるかを知っていたら
私が加害者になるような同情してしまう行動はしていなかったよ
そしたら彼女が依存強くしてきて
私が追い詰められる精神状態(被害者)にはならなかったわけだし

同情は大嫌いな私でさえ あの操作的な行動
(過去の辛い人生を語るという行動
しかも嘘ではない 身近にいる人達とも知り合いだから 嘘じゃないと分かる)
にはつい影響された
それくらい酷い人生だったからこの症状になっているのだろうけど
本気で同情していた人は振り回されすぎてて鬱になってたよ

そういうの経験してみて私が感じたのは
境界性人格障害っていう症状を理解して対応の仕方を勉強しないと
関係は縁を切って壊れるか
共依存で不健全になる気がしました

407 :優しい名無しさん:04/06/06 10:28 ID:dF6AIa2v
>>401
条件が限定されすぎてて、答えられる方が少ないかと思います。
ボーダーには関連の無い、他板のスレですが
密着型の母子関係について語られているので、参考までに貼っておきますね。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052811492/

408 :優しい名無しさん:04/06/06 10:56 ID:ARTRQapr
>この病気は被害者が加害者になる病気だってことをもっと考えろ。

この台詞、>>373>>391を始めとした、
このスレで感情的になっている被害者たちにも言える事だと思いますが。

病気を盾にして何を言っても構わないというスタンスで
相手と話をしても理解するどころか、お互いに傷つけあうだけで
なにも得るものはないでしょう。

相手が境界例であれば、何を言っても正当化されるのでしょうか。
憎むべきものは傷つけた相手であって、境界例の人間全てではないと思いますが。

>>373は少なくとも悪意を持って書いているのは明白です。
事実、それについて本人が語り合おうとはしていない。

ここは語り合うスレです。怒りのはけ口ではありません。

409 :元被?:04/06/08 01:24 ID:j4R4RQ58
>>404
なるほど…。
付かず離れず普通の感性で居てくれた人の方がプラスになった、と言う感じでしょうか。
境界例に限らずとも、自分と違うタイプと理解しあうことはプラスになる事ですしね。
(解かってもらうのも理解するのも結構難しいですけれど)
私も社会に出てタイプの違う人と出合って、とても勉強になりましたし。
(もれなく1年間の鬱病もくっついてきましたが…)

私は友人に共感して、出来れば友人の事をわかってあげたいと思っていました。
自分だって、弱っている時はちょっと甘えているのが解かっていても、優しくされたいし、
受け入れて欲しいと思いますから。
私自身、このスタンスは間違えていないと思っているのですが、自分を守ることが
結果的に相手を守ることになり、お互いの自立に繋がってゆくと言う事になるのですね。

>>405-406
すごいですね、ちゃんと調べられて、お医者様にまで相談されたなんて。
追い詰められても、ご自分のことを客観的に見ていたんですね。
私もそれくらい冷静だったら…と今でも思います。

>境界性人格障害っていう症状を理解して対応の仕方を勉強しないと
>関係は縁を切って壊れるか
>共依存で不健全になる気がしました

私も同じような状況だったんですけど、私が弱かっただけなのかなぁ、
もっと踏ん張れたらどうにか出来たんだろうか?と時々思い出しては考えていまして、
でも、正しい対応を知らなかった私がいくら頑張ろうとも無駄な所か、
却って悪化させるばかりだったと解かりました。
こう、いつまでも考えてしまう所と、道(ネットで調べる)が有ったのに
思いつきもしなかった所が私の弱さなんでしょうね。
うん、なんか自分の至らない所に納得がいきました。

お二方、レスありがとうございました。

410 :優しい名無しさん:04/06/08 01:56 ID:+d8kJosz
>私も同じような状況だったんですけど、私が弱かっただけなのかなぁ、

そういう部分もあったというだけのことですよ。
恐らく境界例の人と遭遇しなければ、そういったことを考えなかったでしょうし、
死ぬまで考える必要がなかったかもしれない。その程度のことですよ。
ただ、経験したこと、考えたことは、今後の人間関係に確実にプラスになると思いますよ。
他人にはなかなか理解してもらえないような、ある意味特殊な経験をしたわけですから、
あまり過去は振り返らず、今後の人生でプラスに働くようにしていけばいいと思います。

411 :優しい名無しさん:04/06/09 06:32 ID:WcMzloCL

語り合うスレで怒りをぶちまけるのがオツなんだよばかめ。
コッチは怒ってるんだぜ?何で怒ってる人間が、スレの主旨なんか
考えるんだよ、スレ違いなんて言われなくても分かってるわ。
僕は気違いですか?気違いです、ハイ。
別にボダに被害受けたこともなければ出合ったこともない。
でも興味本位、好奇心からこのスレとか被害者スレとか読んでみたわけ、
そしたらこんな奴らが世の中にいるのか!!!許さん!!!
というわけで、ボダのくせにのうのうとこんなところで語り合っている
ボケ、病気ではなく単に性格が悪いだけなのに、「治らないかな」
「どうしたらいいでしょうか?」なんて言ってるからそれを邪魔するわけね。
どうしようもこうしようもないだろが、人に迷惑かけないようにしろや、
単純に、どうしても迷惑かかる行動取りそうになったら我慢しろや、我慢。
歯を食い縛って堪えろや、それだけだろ、何も語り合うことなんてないだろが、
これが俺の考えね。そして少なくとも俺はこの考えが正しいと思ってるわけよ、
だからグダグダ語り合ってるこのスレがむかつくわけ、むかつくから
邪魔してるわけ。別にしなくてもいいんだけど今日はちょっと早く眼が覚め過ぎて
暇だからまあやってみたわけ。


412 :優しい名無しさん:04/06/09 06:33 ID:WcMzloCL
俺はボダですか?ボダかもね〜
自分の考え正しいと思ってるし自己愛も入ってますか?入ってるかもね〜
というか普通に気違いなんですけどね〜、メンヘル板にスレッド立てたら
そりゃ俺みたいな気違いの眼にも触れますよ、う〜ん、しかも俺は「自分は
気違いだから仕方ない」と自分で言っちゃう種類の最悪な気違い、ってまた
言っちゃった、あはは、
ほんとは何のメンヘルでもないと思う。至って正常な思考ができるし、感情の
制御もできますからね〜。なのになんでこんなレス書くのかといえば、面白半分、
つまりは単純に「性格が悪い」わけよ。悪趣味だね〜。人の気持ちなんて考え
ないで・・・いや、考えないわけじゃない、このレスで不快な思いする人が
いるかもなんてことは考えるけどね、不快になれや、って思ってるからね、
しかし失敗したかな、ここまであからさまに気違いレスだと誰も相手にして
くれないか。ソウダロナ。
ほんとはもう少しまともにさ、スルーしようかしないか迷うくらいの書き方が
面白いんだけどね、まあ書いちゃったし一応投降しよっと。
しかし匿名の掲示板というもののアホらしさ。こんな俺が過去にどんなレスを
つけた人間であるかは、誰にも分からないわけだからなぁ。

413 :優しい名無しさん:04/06/09 06:54 ID:Q6nKtlvF
とう‐こう 【投降】
[名](スル)戦うことをやめて、降参すること。

414 :優しい名無しさん:04/06/09 07:00 ID:buosK0Lm
ヤベッ
頭悪いのバレタッ

415 :優しい名無しさん:04/06/09 17:42 ID:a+WGavQd
キ、キ、キ、キンシンゾウオ?

416 :優しい名無しさん:04/06/16 02:06 ID:JmYXOtsJ
一昨年、ボーダーと診断され、数ヶ月で、その診断が覆りました。
ボーダーから「広い意味での神経症」へと。
でも、根っこの部分はボーダーなのだと思ってます。
近づきすぎたり、素っ気なさ過ぎたり、その事で周りに迷惑を掛ける事が多々。
深い対人関係を持たないように、今は、気をつけています。

私は世間でいう、ちょうど結婚適齢期にさしかかり、結婚したいと思っています。
でも、怖いのです。
結婚へ踏み込むことが良いことなのか。
一人で歩いていく人生が良いことなのか。
わかりません。
診断基準としてボーダーではないと診断されても、
ボーダー的要素が残っている私。
将来が不安で不安でたまりません。
こんな思いをしている人、他にいらっしゃいますか?

417 :優しい名無しさん:04/06/20 08:11 ID:5u4+0q7h
保守age

418 :優しい名無しさん:04/06/20 17:18 ID:Eq7F74AE
私もこの前ボーダーと診断されたのですがちょうど結婚適齢期です。
でも私男の人が気持ち悪いんです。
ボーダーの人って異性を振り回すとか言われてますけど
私の場合は同性のお姉さんとか世話を焼いてくれそうな女の人ばかり
振り回して傷つけてます。
別にレズって言うわけでもないんですけど・・
だから私はもう結婚はあきらめてます。
男と一緒にいるくらいならどんなに孤独でも貧しくとも生涯独身をつらぬきます。
ただ、私のことを分かってくれて私のことだけを見ててくれる
同性の親友がほしいです。

419 :優しい名無しさん:04/06/21 00:35 ID:a7Bsy3RL
自分の常識がことごとく周りの常識から外れているらしい。
 
自分にはその時外れているという自覚は全く無い。
 
指摘されるとその相手を憎む。
一年間その繰り返しだったので精神が崩壊している。
何故つまらないことで目くじらをたてられるのか全く解らない。
 
私は境界例なのでしょうか。
今後どうすべきか、ご教示ください。

420 :優しい名無しさん:04/06/21 02:20 ID:nIqEOvdQ
>>419
まず、精神科にかかってみる事でしょう。
診断がくだるまでに時間がかかるかもしれませんが
ゆっくり焦らずにご自分と向き合う事です。

421 :優しい名無しさん:04/06/21 03:54 ID:JmwCSne5
419
むちゃくちゃわかる

422 :優しい名無しさん:04/06/21 07:12 ID:Bx+auxAC
>>416
結婚適齢期をすぎても結婚はできますよ
焦らず 自然に恋愛ができるまで待ちましょう
お見合いでもいい縁があるかもしれませんよ

>>418
>私のことを分かってくれて私のことだけを見ててくれる
>同性の親友がほしいです。

そういう関係(私のことだけを見ててくれる)は
たとえ親友といえども恋人と言えども家族といえども
一時期限定しか有り得ないので
病名を打ち明けて この病気の勉強してくれて
依存させないこと守ってくれる協力者からまずは探すといいと思います

治療に専念する所からはじめて下さい
治療をしていけば年数がかかるとはいえ
良くなりますよ

>>419
420の言うように心療内科へ行ってみて下さい
専門医学を勉強していない者では疑いだけで
そうであると断言はできません

お医者さまやカウンセラーと相談するうちに
時間をかけて良くなろうと本人が思いさえして
努力をすれば 良くなります


423 :422:04/06/21 07:15 ID:Bx+auxAC
>>418
×依存させないこと守ってくれる

○依存させないことを守ってくれる

でした

424 :優しい名無しさん:04/06/21 10:55 ID:mbduHC8W
うつ病という診断で、1年近く前から精神科に通院している
兄がいるのですが、私の素人判断だと
ボーダーじゃないかという思いが捨て切れません。
ここのみんなの意見を聞いてみたいのですが。

何年も事実婚状態だった彼女がいたのですが、キレて物を壊したり
「全部お前のせいだ」と責めたり、自殺をほのめかしたりを
四六時中繰り返すので、耐えきれなくなって最近彼女が出ていきました。
しかし彼女はそれでもまだ心配だし、責任を感じているらしく
まだ連絡を取り合って会ったりしてるのですが
相変わらず「死ぬ」というメールや電話を深夜に何度も送ったりして
それで駆けつけるとやはり責め立てるらしいです。

しかも面倒なのが、
そういうことを「自分の家族(私や私の親)に言ったら
ただじゃおかない」と口止めしています。
本当は、私は何年か前から彼女とこっそり何度も会って
そういう話を聞いているのですが…。
彼女が口止めを破った事を知ったら
兄が怒って彼女に暴力を振るったりするのでは、と
私は知らない振りを続けています。

長くてスマソです。まだ続きます。

425 :424の続き:04/06/21 10:56 ID:mbduHC8W
落ち込みが激しいこと、自殺願望、人の視線が気になる、などは
何年か前に本人が私にも話してくれたので、何度か説得して、
1年前位にようやく精神科に連れて行くところまではしたのですが
初診では「落ち込む」「考えすぎて寝れない、食欲がない」位しか
話せなかったとのことです。
診断としては「うつ」でSSRIの何かと睡眠薬をもらって飲んでいます。
(隠していますが、お酒と飲んだり、一気飲みもしているみたいです)
通院する前は目付きもヤバげだったのですが今はそうでもないです。
しかし、彼女に対する態度は変わってないです。

長くてすみません。
とりあえずここまでで、彼はボダの可能性ありと思いますか?
みなさんのご意見を聞いてみたいです。

426 :中立:04/06/21 12:17 ID:jhIwuzbQ
>>424
…彼女が気の毒です…
ただの鬱にしては過激すぎるので
人格障害の疑いはある気がしますが
何ぶんボーダーはプロでも診断を間違う症状です
他の人格障害の疑いも出てくると思うので
やはりあなたか彼女さんが担当医師へ
今のお兄さんの行動をそのまま
伝えて相談するしかないと思うのですが?

素人判断では…はっきり言いますと
仮にボーダーだとしても素人ではカウセリングの真似は
してはいけないのでお兄さんがもしそうなら
治療手段がない状況で放置されている事になります
人格障害になると、それを何とかしなければ鬱もなかなか
完治しないのではないですか?

このままでは彼女さんまで鬱になりませんか?
彼女の立場を守るのは、彼のいいなりになる事ではありません
覚悟を決めて、医師に相談するのをおすすめします
その医師にボーダーの治療経験が過去に何人あるのかどうか
お兄さんとの相性がいいのかどうかも
重要になります 医師にきちんとそのあたりも質問しましょう


427 :424:04/06/21 13:22 ID:mbduHC8W
>>426
さっそくのレスありがとうございます。
初診の後に「うつの治療だけでいいのか?」と不安に思いまして
彼女にそれを話して、二人で病院に電話して
「先生と話したい」と言ったのですが、
本人の許可なくして家族とは会えないと言われました。
本人の許可ということになると
兄貴が彼女に口止めしてたことをオープンにする必要があり
それは彼女が怖がるので、その時は断念しました。
しかし
> このままでは彼女さんまで鬱になりませんか?
これが一番心配でした。やはりそうですよね…。
私としても彼女には迷惑かけどおしで本当に申し訳ない気持ちです。
とにかく近々覚悟を決めて、彼女も説得して、
まずは担当医と話すために行動を起こしていこうと思います。
アドバイスありがとうございます。

428 :優しい名無しさん:04/06/21 13:50 ID:HMG6VodT
>>418
ボーダーは同性も思い切り振り回しますが。
あなたの事しか見ないなんて都合の良い同性の親友なんて無理です。
あなたが振り回しをしなくても、ボーダーじゃなくてもそんな親友は
作れません、と言うよりそれは親友じゃないです。
「お母さん」の代わりとなる親友が欲しいだけなのではないですか。
まずは人を振り回さないように自分で何とかするか病院に通って下さい。
親友だとか友達はその後です。

429 :優しい名無しさん:04/06/23 01:33 ID:jOvgYF40
廃れてるな

430 :優しい名無しさん:04/06/23 01:39 ID:tPmP1QCn
16

431 :優しい名無しさん:04/06/23 20:58 ID:VJdrst7V
被害者スレで書かせて貰ったけど、最悪板は荒しで落ちてるし
境界例?ならここ覗くだろうからここで書かせてもらう。
向こうでは混乱と邪推されるのがウザイから一度も書かなかったけど
私はメンサロの人とリアル被害者とは赤の他人だよ。
てかリアル被害者が何で私になるのか境界例?の思考の歪みが怖い。

ボーダーってみんな思い込みで突っ走るよね。
あんまり私が誰かと同一人物とか言うならこっちも調べてもらうから。
今リアルに被害遭ってるけどネットでも何か中傷されてるから
調べて下さいって。

私に関して根も葉もない事書くならそれも全て境界例?に不利に働くそうなので
お気を付けあそばせ。あんたのログは取ってあるし。
人を傷付けてるつもりはないってそれ、もう耳ダコ。
バッチリ私は傷付いてるから。もう1人の人なんて私の比じゃないと思うね。
私は言いたい事ハッキリ書くからまだマシだけど我慢強そうなメンサロの人は
我慢に我慢を未だ強いられてるだろうからそのストレスはどんなものかな。
自分だけ可哀想主義、笑っちゃう。あんたに傷付けられた人多い。知らないだけで。

432 :優しい名無しさん:04/06/23 22:11 ID:J9BO3dsf
たかが2chで…バッカじゃねーのー

433 :優しい名無しさん:04/06/24 04:46 ID:z4RP600k


コワ…

434 :優しい名無しさん:04/06/24 10:45 ID:zKUVPv88
>>431
いい加減にしてくれないか
何度も最悪板のスレのことを巻き込むなって、上のレスで複数人から言われただろうに

435 :優しい名無しさん:04/06/24 12:50 ID:m7rNxgDl
最悪板からメンサロへ突撃厨が出たりしたし、こっちに飛び火したって
元々の原因が境界例?なんだからしょうがないとも言える
境界例?に何か言いたい人は最悪板に語り合うスレ2を立てて
そこに書くってのはどう?

って書くのは境界例?の思う壷なんだろうか・・・
本人が2を作ったらそこにドゾー

436 :優しい名無しさん:04/06/24 13:05 ID:ZJpFlSHm
>>435
もう立ってる。
ページ検索して探してみ。

>>431
ここはもう関係無いから、向こうでやってきて。

437 :優しい名無しさん:04/06/24 18:11 ID:j5ahKNRh
いや、向こうでは書かないと思う。
いつもこのパターンだから。
ここで荒らすのが香具師の趣味らしい。
荒らすだけ荒らして、後は野となれ山となれ。
たぶん単なる憂さ晴らしだよ。もしかしてボダの被害者じゃない?
被害者が自己愛になって加害者になった典型的な例。
被害者じゃなく、初めから加害者という可能性も否定できないけど、
あの粘着力は半端じゃなくキモイ。
ま、このスレが荒らされても、今後は出来るだけスルーということでどうでしょう?
どうせまた来るだろうし。
とにかくスルーするしかない。相手するとつけ上がるだけだよ。

438 :優しい名無しさん:04/06/24 21:42 ID:m7rNxgDl
いや、あのメンサロの人なら間違った事書かれた時は
きちんとそれは違う、この書き込みは他の人が書いてるって
しっかり出て来てるからあの人は自分が他の人に
おかしな事書かれた場合のみ、出て来ると思う。

ただ障害例?はスルーするって再三書いてるから境界例の質問には
答えないだろうね、メンサロでもそれは徹底してたし守ってたから。

向こうにまた新しくスレが立ったなたそれは幸い。
ここが荒らされるのは本スレとは言え、普通の話合いも出来なくなると
困る被害者や当事者が出るから。
とにかくどのスレも他のスレに突撃だとか飛び火だけはやめようよ。

んじゃ大人しく向こうのスレでやっといて下さい、境界例?

439 :優しい名無しさん:04/06/24 22:09 ID:ZJpFlSHm
>>437>>438
こっちのスレでは、もうこの話題を引っ張らないで欲しい。
分析だろうが何だろうがしなくていい。
メンサロの人も22才被害者もどうでもいいよ。
境界例?はこっちに書いてないんだし、向こうでやってくれ。

ハイ終わり。
次の方ドゾー


440 :優しい名無しさん:04/06/25 17:33 ID:kfBkCcgW
テンプレ変えた方がいいかも

ここは、境界型情緒不安定性人格障害/境界性人格障害(境界例)本人と
境界型情緒不安定性人格障害/境界性人格障害(境界例)関係者の対話するスレです。
お互いを理解し、会話したい方は参加して下さい。

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
  煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
  自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。
◆最悪板の分岐スレッドに対するレスは厳禁とさせて頂きます。話題にしないで下さい。
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