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もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.20

1 :優しい名無しさん:04/05/16 13:26 ID:s4OAfcCL
前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.19

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082296882/l50

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

煽り・荒らしはスルー
sage推奨


550 :優しい名無しさん:04/05/31 15:46 ID:0u1OC05A
土曜日にソラナックスを13錠飲んだ。
月曜日までへろへろだった。
それでも一応仕事に行った。
死なない量だとわかっててやった。
ただ辛い現実から逃げたかった。
いっとき逃げたからってなんともなるわけでもないのに、
辛くなるとODしたくなる。かといって、死ぬほどの量を飲む勇気もない。
本当に自分は馬鹿で逃げてばかりのあまちゃんだなと思い知らされた。

・・・でも何度も繰り返してしまう自分は生きていていいのだろうか・・・・

551 :優しい名無しさん:04/05/31 16:06 ID:IvMuMmNj
今日死ぬ予定だった。
今週精神科かかったら、その後に死のう。

552 :優しい名無しさん:04/05/31 16:25 ID:Hy4IzE6l
漏れも死なない量の眠剤ODやってる。
イソミタールだからうっかりヤル気になったら
あっさり逝ってしまうのだが。
ボーと半ば夢の中で、考えがまとまらない状態に
ならないと、色々なことを考えてしまって
つらいんだ。自分ではどうしようもないことや
自分には関係のないことまで考えだして
つらくなるんだよ・・・。

553 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/05/31 16:45 ID:DTxrUa2z
>>549
ODやリストカットをしそうになった時
怖くて怖くてしょうがなかった時
甘ったれたくなっちゃった時
愚痴りたくなった時

ここでいっぱいレスしていいんだよ。
いつでもウェルカムなんだから。(。’∇’。)ノ

554 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/05/31 16:58 ID:DTxrUa2z
>>550 >>552
死ぬほどの量を飲む勇気なんて、勇気じゃないんだ。
本当は死にたい以上に生きたいはずでしょ。
自分に正直なだけだよ。

>>550さんは馬鹿でもないよ、
賢明なんだ。

逃げてばかりのあまちゃん?、逆だよ。
これが真の勇気だ。
“逃げる勇気”
人生の中でついついがんばってしまう僕。
状況は違うけど“逃げる勇気”が欲しいと僕はいつも思ってるんだ。

それと僕もよくいろんな事が頭の周りをめぐる事がある
止まらないんだよね。

>>550さん、>>552さん、
辛くてODしたくなったらまた来てね。
僕はそのレスを読むことで
そんな気持ちを受けとめるからね。

555 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/05/31 17:11 ID:DTxrUa2z
>>551
死ぬ予定。
今の551さんには原点に立ち戻るために必要な事なのかな。

でも、実行する前に絶対に予定を延期してね。
死ぬ予定を延期する理由はなんでもいいはず。
もし理由が見つかんなかったら
ここにレスしなきゃいけないから死ぬ予定を延期しようってのはどう?。

そうして最終的には死ぬ予定をしないようにしていこうよ。

少しづつでいいからね。

お願いします。

556 :優しい名無しさん:04/05/31 17:45 ID:0UjU93d3
もう限界・・・か。何だそれ。
限界ってのは自分で定めていいもんじゃないんだよ。
勝手にやってくる。もうのんびりしてる暇は無いんだ。
のんびりしてると仮に復帰して死にたくないって思えるようになっても
すぐに病気や事故や寿命で死ぬんだ。そんなもん。楽しい時間なんてすぐ過ぎる。

そもそもお前らは所詮精神の病気だなんだよ。本当に苦しいとか痛いとかそんなんじゃない。
考える余裕もあれば楽な時間もある。
サリン事件で意識だけはしっかりしているのに体が動かない人でも生きてるんだよ。
否、死ねないだけかもしれない。死のうにも体が動かないし死にたいって言葉もろくに出せない。
ただ一方的に痛い、苦しいっていう信号だけが送られてくるのに生きてんだ。

それに魔女狩りの時代とかしらないのか?中世ヨーロッパの。
骨砕かれたりわきの下燃やされたり両手両足の関節を目一杯引っ張られたり。
あまりの苦痛に声も出ない。苦痛で失神してもさらなる苦痛で無理やり覚醒させられてさ。
麻酔なしで手術するとかそういうレベルじゃないんだよ。頭の中は苦痛以外の感覚がなくなるそうだ。
まぁそうやって900万人近い奴らが殺されてたなんてこともあったわけだ。

んでお前らは今どんなに幸せかわかってんのか?
お前らより遥かに辛いのに生きなければならなかった人々が居たこと、今も居ること
考える時間や余裕や方法くらいあるんじゃないのか?
苦しんだ人のため、または今後苦しむ人のためにやれることは本当に無いのか?
ゆっくり頭冷やして考えてみろよ。


557 :優しい名無しさん:04/05/31 18:21 ID:v7tSXl74
魔女狩りの時代とかしらないのか?

だってさw
しらねーよ

558 :優しい名無しさん:04/05/31 18:31 ID:g2bh1Mfd
たしかに魔女刈りの時代は知らないな・・・生きてないからなぁ。
てかさ、556さん、そのあなたの書いてる内容を読むと
漏れみたいなグルグルダメダメ系は『あぁ、昔から人間は欲深く
罪を罪と知っても行い、己の快楽のみを追求し、他者を迫害し
人の間だけで留まらず環境や野生生物にまで取り返しの
つかないことをし・・・』とダラダラ思って
ダメダメ人間、こんな人間になんて生まれたくなかったよとか
思っちゃうわけだ。人間なんて綺麗なもんでないから仕方ないのにな。
はぁ。

559 :優しい名無しさん:04/05/31 18:36 ID:g2bh1Mfd
あとさ、
>所詮精神の病気だなんだよ。本当に苦しいとか痛いとかそんなんじゃない。

充分じゃねぇか?ホルモンバランスくずれたりもするだろ?
呼吸発作もおきるだろ?漏れは3年間37.5以上の熱が下がらずに
困ってるぞ?もうちっと精神的に病んでるヤシには言葉選んで
言ってやれよ。もしくは何も言わない方がいいかもな。

560 :優しい名無しさん:04/05/31 18:50 ID:rij97OHO
>>556
欝病経験したことないよね?
欝病は脳の病気だよ。自殺したいという気持ちは欝病がそう思わしているの。
あなたには歯がゆいスレッドかもしれないけど、患者には吐き出す場所が必要だからそっとしておいてほしい。もちろんあなたの言い分は理解できます。

561 :優しい名無しさん:04/05/31 19:29 ID:Z3jx8GZv
こんなダメな奴でも死んだら親は悲しむのか。
親を悲しませたくないが、それだけの理由で
生き続けるのにもう疲れた。
親よ、どうか諦めてくれ。俺は間違って生まれてきたんだ。
間違いだったんだよ。
俺が死んでもあと3人兄弟が残るだろ。それで十分じゃないか。
3人は優秀だ。きっと貴方達を立派に支えてくれるはずだ。
俺の存在は間違いだったんだよ、無かったことにしてくれ。
記憶から消し去ってくれ。葬式などしなくていい。火葬して
そのまま海にでも撒いてくれ。
たのむ、無かったことにしてくれ。

562 :556:04/05/31 19:43 ID:uz6Yac35
>>560
鬱病経験ないような人がこのスレに来る理由も無いわな
もちろん経験あるからここに来てる。
17−19の約三年間毎日死にたいと思ってたし
親父の軽トラで一酸化炭素中毒死を計画して準備してさ。
遠いところで自殺するために1年半かけてぎりぎり自動車免許取った。
毎回死ぬほど辛くて受付の女にも陰口たたかれてるの分かってたけど
免許取れば誰にも見つからずに自殺できると信じてたからね。

で、今は奇跡的に復帰した(過程は誰も興味ないだろうから省くが)。
それで最近思い切ってあの3年間振り返ってみた。
んで何でうつ病なんかにかかったのかってのを考えたんだよ。
出た答えは「生きる」っていう力が完全に消えかけてただけだ、ということ。

別に煽ってるわけじゃない。ただ本気で生きることだけ考えてみろと。
脳の病気だろうがなんだろうが治ればどうでもいいことになるんだよ。
まさか脳が完全に病気に支配されてるから無理とかいうんじゃないだろうな。

こんな長文読んでる時点でまだ病気ではない気力、自由意志ってのがあるってこった。

文章力が糞だが言いたいことはまだあるから出てけといわれてもまだ書くよ。2回くらい。
いやならあぼーんしてくれよ。もしくはスルーで結構。




563 :優しい名無しさん:04/05/31 19:52 ID:hZxkxuRL
変ちゃんさんありがとう。いっぱいレスありがとう。

とりあえずご飯食べる。
美味しいもの食べると幸せな気分になれる。
それだけでいいことだと思おう。と思う。

家族と一緒が最近の私には(;´Д`)ウトゥーになる要素ですが。
なんでだろ〜。

564 :優しい名無しさん:04/05/31 19:57 ID:m/rZYa9/
親がクズのおかげで人生ボロボロ・・

人並みの親が神様に見える。



565 :優しい名無しさん:04/05/31 20:38 ID:rij97OHO
>>562
そうなんだ。あなたも辛い経験したんだね。
確かに死に物狂いで生きてくと何かがえられるのかもしれないよね。私は不幸探しをしないように気をつけている。自分に与えられたいいことを見るように訓練している。
それでも今くじけそうになっている。でもがんばる。しっかりしたいもん。

566 :優しい名無しさん:04/05/31 20:53 ID:KWcL8+2v
>>562
復帰までの過程のほうが興味ある
あんまり前向きなこと言われても余計鬱になるだけだよ俺は

567 :優しい名無しさん:04/05/31 21:04 ID:Dfs49TF5
親は選べん。しゃあない。あほな親にはほんまはらがたつ。大事なもん家族とにたにた
笑って答えるやつも個人的に腹たってしゃあない。

568 :優しい名無しさん:04/05/31 21:08 ID:m/rZYa9/
>>567

大学行く金出して貰えなかったよ。

普通の親は一千万近く出すんでしょ?
一千万のハンデは大きすぎ。

569 :優しい名無しさん:04/05/31 21:13 ID:M2MVpTqS
うまく表現できないが。。。。
やなんだと思う。
辛いんだか消えたいんだかなんなんだかももぅ分らなくなってきたような。。。。
分らない。

570 :551:04/05/31 21:35 ID:ulRj4Kaz
>>555
ありがとう。
この1週間、疲れ果てて、休みたくても休ませてもらえなくて、どんどん袋小路に
はまって、明確に自殺企図することでなんとか1日を乗り切るエネルギーを
得ていました。「31日に死ぬんだから、今日だけがんばろう」と、思い続けて。

自殺予定日だった今日を生き延びてしまい、生きれば生きるほどに
自分が生きる・生きている意味を見出せなくなっています。

以前から、漠然とした自殺願望はありましたが、親が悲しむと思うと死ねなかった。
当時の自分にとっては、親を悲しませることが死ぬよりつらいことだったのだと
思います。本気で死ぬつもりじゃなかったからなのでしょう。
今の自分は明らかに違う。なるべく親の迷惑にならないようにしたいけど、
親が悲しむから死ねないなんて高尚な気持ちにはなれない、全てがどうでもよく
感じられます。>>561さんと同じ気持ち。

いつか、こう思い続けた自分のことを明るく笑い飛ばせる日が来るんだろうか。
わからないけれど。
>>555さんありがとう。

571 :556:04/05/31 22:02 ID:uz6Yac35
>>565>>566
書き込めるだけダイジョブだ。俺のときは2chやPCなんて絶対に無理だった(鬱がひどくなる)。

自動車学校で免許とったあとは・・いつでも死ねるんだと。そこで不思議と少しだけ楽になった。ほんの少し。
その瞬間、何で楽になったのか?本当に俺は今から死ぬのか?って思った。
ちょっと考えてすぐ分かったよ。結局この病気は自分の思い込みだけじゃ何も変えられないってね。
脳の病気なんだから気の持ちようで治るなんてこと絶対にあり得ないんだよ。一生欝であぼーんなんだと。
実際に何か自分を少しでも楽にさせる「行動」をとるしかない。いわば物理的に直すしかないと。
どうすれば良いかって自分が鬱になった原因を考えろと。どうせ他にやることないんだから。
それが俺の場合「死への圧迫感」が含まれていたから。偶然それが少し解放されて楽になったんだろう。

それでこの日からほんの少し頭がパッとする感覚が得られるようになって・・・
言い表しづらいが何か刺激的な行動を起こすととにかく少し楽になる感覚があるんだよね。すぐ鬱に戻ったりするけど。
そこからは意外と早かった。もう落ちるところまで落ちたから良くなるしかないからね。
酔っ払って高いビルの屋上から飛び降りれば何の苦痛も無く死ねるっていう事実を知ったこともあったけど。

考えてから動く、何かが脳内で起こる、考えてから動く、・・・の繰り返し

565はもちろん復帰の過程に興味があると言う566も本心は前を向いてるんよ。治るよ絶対。
健康は楽しい。それだけで絶対に楽しい。楽しいんだよ治ると。それに死ぬのは思うほど深刻ではない。

ではお邪魔した。もう来ないと思うけど「楽」という言葉を忘れぬよう。ノシ







572 :556:04/05/31 22:09 ID:uz6Yac35
>>570
来ないとか言ってあれだが本当に最後に気になったからひとつ
>親を悲しませることが死ぬよりつらい
親は”健気な”あなたが死ぬほど苦しんでることがつらいんだよ
もう自分が生きるためだけに周りは無視して生きろ
仮に死んだとしてもはちゃめちゃな子供が死んだ方が親は楽だろうよ
どうでもいいのが正解だ
やけくそで適当に生きてて気づいたら人のためになってるのが人生だろ

573 :558:04/06/01 02:59 ID:BbwnUbBr
漏れも556さんにつっかかったヤシなんだが
メンタル以外の難病指定受けてる血液系ではないかと
言われてる治療法のない病やっててな。患者の中には
「いつ治るのかもわからない」って不安といらだちで鬱になる人も
多くいるらしいんだ。
幸い漏れは鬱でなく軽いPDと嫌われることの多い境界例の
軽めのものだな。
ストレス・不安から不眠がひどくてバルビツール系ODするほど
のんでようやく眠る生活だ。持病のまずい薬もガンガンのんでて
それが一番の悩みだな。

読んでてさ、漏れは鬱はわからんが、健康になったのはすごいと
思うんだ。尊敬する。漏れも健康になって買い物行くぞとか
思うもんな。今の漏れは免疫力も1/2以下で満足に外出できないし。
あ、HIVなどの死に至るものではないぞ。

それはそうと、親の話はほんとそうだな。両親健在で、保険料など
己の貯金で払ってるが、目や態度が語ってる。漏れが死ぬとは
思ってないんだ。ただ治るためならそれこそ金の壷とかアヤシイ
ものを買いそうな感じか?
無情の愛って、虐待された人には無縁だが、親からないな。
うーん、話がよくわからんようになってきた。スマソ。

574 :優しい名無しさん:04/06/01 03:40 ID:ipj1joeH
自分を理解する上で、マーク・トゥエイン氏の Mark Twain(トムソーヤの冒険など)
「人間とは何か」と、言う本を読んだ。

かなりショックだったのと同時に目から鱗が落ちた部分もあった。

まだ、限界が近づいているだけで,完全に限界でない人のために
再考の余地ありなら、一度読んでみたらと思うが、より激しく逆モーションで
限界が近づいてしまっても,私は責任を持てない、と、事前に書いておく。

基本的には、上の>>556さんと大同小異かも知れないが、要するに
限界の方向と逆を向いて、脱出する方向を見つめる事をオススメする。

575 :558:04/06/01 03:54 ID:6FRQe3m3
まぁ漏れも全然限界ではないのにここに来てるっつーか・・・
それとスマソ、↑の下から2文目「親からしかないな」だたーよ。
恥ずかしい漏れ。漢字も間違ってるし。
恋人や妻、夫からのは無償ってわけではないからなぁ。
素晴らしいものだけど。

>>573
漏れは生きるとはなにか、をよく考えてるな。
人間は・・・色々いすぎないか?漏れの生き方、それを考えるのに
精一杯だ。今の所は「ありのままを見てよく考えて、自分の疑問に
自分でその時の答えを出す」って感じだな。まぁ時間と共に
変わって行くよ。変わるのが人間だもんな。
いつか死ぬ時に、人生とはの答えが出ると信じてな。

576 :558:04/06/01 03:55 ID:6FRQe3m3
アンカーミスかよぅ・・しっかりしてくれマカー用。
ズレてるよぅ。>>573は574かな?スマンかった。

577 :優しい名無しさん:04/06/01 04:03 ID:2v+z7yic

なんでかわからないけど、
鬱入って、家族が傍にいてくれたのに逆にすげぇ苛々した。
理解してくれてるのに。
助けてくれないなら要らない、と思ってしまう。
健康が羨ましい。醜い嫉妬。

今の私の顔は能面だ。
戻りたい、7年前の私に。
発症する前の私に、戻りたい。
意識があること自体つらい。
奇声を轟かせて暴れてる私は、人間じゃない。
動物だ。
頓服薬?
猛獣が暴れたときに打つ鎮静剤と同じ。

私は、人間、なのに。

578 :優しい名無しさん:04/06/01 05:26 ID:YPX/VSYT
もうほとほと人生が嫌になった。
死にたい。
うつになって8年、今より絶望的になった事はあるいはなかったかもしれない。
毎日毎日身を苛む不安と憂鬱。切られるように痛い。
この苦しみをなんとかしてくれ!

薬は効かない。お手上げだと言われた。もう治らないのだ。


579 :578:04/06/01 05:36 ID:YPX/VSYT
体重が15キロ増えた。
頭が悪くなった。
もう彼女なんか二度とできない。
友達ともまともにつきあえない。
仕事もできない。
俺は人間の屑だ。

本が読めない。簡単な本でも、大好きだった作家の小説も読めない。
映画も5分見るとうんざりする。
ゲームなんかやる気にもならない。
性欲もなくなった。
ただこの引き裂かれるような苦痛を忘れたくてオナニーをする。
立たない。

歯医者にいけない。
歯がぼろぼろだ。
物も喰えなくなるだろう。どうせ喰いたくないから丁度いい。

もう俺は人間と言える存在ではなくなった。
不気味な化け物だ。

友達も俺にどう接したらいいのかわからないようだ。
無理して繕うのをやめて、いやー最近つらくてさ、と話せば困らせる。
いい奴らだけにどう反応すればいいのか困惑するのだ。

誰にも話せない事を吐き出したくてここに書いた。

580 :優しい名無しさん:04/06/01 05:41 ID:2v+z7yic
私も、SSRIもSNRIも三環系も四環系も効かない。
抗不安薬も眠剤も効かない。
向精神病薬は合わない。
精神医学にはもう期待できない。
しんどい。

581 :優しい名無しさん:04/06/01 05:48 ID:FxPkC+qL
>>554さん、レスありがとうございます。
こんな私でも生きていていいのだろうかと毎日思っていました。
世の中に私のようなだめな人間がいなくても誰も悲しまないだろうし、
生きていたら迷惑な気がしてしょうがなかったです。
親には申し訳ないとは思ってたけれど。
現実ものすごく不幸なわけではないことはわかってるのです。
けれど、他人が幸せなのになんで私だけ・・・って思ってしまう。
過去においても、幸せだと思えることなかった。
他人に心のうちを話しても誰もわかってくれない。
そんなことくらいで・・・とただ甘えてるだけだと言われるだけで。
甘えてることくらいわかってる。甘えを捨てたい。そうも思ってる。
思うだけはできるのです。でもそれを乗り越えることが私にはできない。
いつも逃げていたから。逃げる人生が私の人生。嫌なことがあるといつも逃げていた。
ODも嫌な現実から逃げたい・・・ただそれだけの理由。
問題に立ち向かえる強い人間になりたい。


582 :優しい名無しさん:04/06/01 05:56 ID:H4rZKGWq
>>578
色々書き込もうと思ったが、何を書いても同情するような
事しか書けなそうなので止めておくよ。

ただ一つ、俺のほうがお前さんより勝ってる部分がある。
歯の悪さなら誰にも負けん'`,、('∀`) '`,、

最近、歯が段々欠けていってる。さて、後どのくらい物が食べられるんだろうか・・・w
マジでもう笑うしかないよ。
しかも、盲腸っぽい痛みとか呼吸が困難になる事がたまにある・・・。
だが、歯医者&病院などには絶対行きたくない。

最後に、お前さんは煙草吸うか?もし吸うんだったら公園かビルの屋上に行ってみな。
そこで何か飲みながら吸う煙草は格別だ( ,_ノ`)b
そうしてボーっとしてると勝手に時間が過ぎていくんだ。

後は、音楽でも聴こうぜ!!あんたは化けモンじゃない考える事が出来る時点で
立派な人間だよ。

って、結局色々書いてるな俺・・('∀`)

583 :優しい名無しさん:04/06/01 05:58 ID:H4rZKGWq
↑なんか、文章読みづらくてすまん・・・。


584 :578:04/06/01 06:06 ID:YPX/VSYT
>>582
返事くれてありがとう。すごく嬉しかった。
切実に誰かに話を聞いて欲しかったんだとわかった。
それも、ただ聞いて共感してくれて、余計なことは何も言わないでくれる
って嬉しいことだ。ありがとう。

俺も呼吸困難みたいになることはあるけど、歯が悪い他は体は平気だ。

電気けいれん療法で良くなった時に、煙草を吸いながら病院の中庭から見上げた
冬の空の美しさは今でも覚えてる。一昨年の冬だった。
雲があんなに美しいとは知らなかった。涙が出たよ。

自殺したくなるとあの一瞬の幸福を思い出すようにしてるんだ。

「良くなった経験をしてもらいたいから」とECTを勧める時に言ってくれた
ドクターはもう転勤してしまっていないけれど…。

あと音楽は、ジャズが好きなんだ。楽器もやってた。
ものにはならなかったけど…。

585 :優しい名無しさん:04/06/01 06:33 ID:Jbg/fJUw
「今日は気分が落ちこんでる」って言ったのに更に追い討ちをかけられて裏切られた。
勝手に約束とりつけられた。反論したら「だってあんたがいったんじゃない」と
言った覚えのないことを持ち出してきた。もし言ったとしても落ちこんでる時と
元気なときじゃ受け止め方も違うのに・・・もう何もやる気がしない。
ほっといてほしい。限界。


586 :582:04/06/01 06:37 ID:H4rZKGWq
>>584
いえいえ、結局自分語りになってしまって申し訳ない。

そうなんだよね、いつも生きる事に必死で大して気にも留めない周りの風景
なんかを、立ち止まってじっくり見たりすると妙に心に響いたりする。

音楽やってたのか・・・いい事だ( ,_ノ`)b
たまに、また練習とかしてみてはどう?趣味に繋がるかもしれない。

焦らずに、体調が優れなかったりした時は一日家でゆっくりしてたり、
飯も腹が減った時に食べる・・・みたいにしてればいいと思う。
あと、↑で自分の事「屑」と言ってたが、そんなに自分を下卑する事はない。

本当の屑はお前さんみたいに考えたりしない。自分さえよければいいと思ってるような
人間&平気で他人傷つける奴の事。

本当、偉そうに長々と書き込んですまん。
お互い、ゆっくりマイペースで行こう( ゚Д゚)y−~~

587 :578:04/06/01 06:53 ID:YPX/VSYT
うん。相手の事情を考えて思ってることや感じてることって中々話せないから、
そういう事を考えずに書き込めるここっていいところだ。
こんな話にも耳を傾けてくれる人もいるしな。

>>586
お互いボチボチやっていきましょう。

588 :570:04/06/01 10:52 ID:JHiuvF20
>>572
あなたの言葉はバイタリティに溢れ、物凄いエネルギーに満ちている。
きっと「突き抜けた空」を見た力なんだろうなと思う。
自分はまだ、離陸したてで深い雲の中を乱気流に揉まれている状態で、
雲を突き抜けたときの空まで届いていない。
やけくそで適当に生きる、深い雲をがむしゃらに掻き分けてあがく、
それが人生…おっしゃるとおりなんだろうな。
ありがとう。

589 :優しい名無しさん:04/06/01 11:59 ID:fAh1kBv4
もうだめだ。
8年通っているカウンセリングも一月以上サボった。
3X才。仕事も夫も彼もいない。
白髪見つけた。
死にたい。

590 :優しい名無しさん:04/06/01 12:00 ID:R88tBFJW
楽に死ねる方法ってないか?

591 :優しい名無しさん:04/06/01 12:31 ID:BtPzAUvK
明けない夜はない。
全てを失ってもまだ未来だけは残されている。

592 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 12:56 ID:jd9L7uKy
>>556 >>562 >>571-572
こういう厳しい意見も求めている人はいると思うよ。
でもそうでない人もいることを考えて
特定の人に対するレスじゃないようにして>>562でスルーしていいってある。

それと共感できる部分もいくつかあったよ。
>いつでも死ねるんだと。そこで不思議と少しだけ楽になった。
>実際に何か自分を少しでも楽にさせる「行動」をとるしかない。いわば物理的に直すしかないと。
のところ同感。

僕は556さんのコメントもまたあっていいと思うな。
その時はもしこれらのレスを読んでない人が同じような誤解を生まないように
僕みたいにコテハンに病名とかをもじったりするといいかもネ。
(もちろんもう回復されてるわけだから“元”とか“経験者”とか入れてみるとか。)

とにかく、ありがとう。

593 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:04 ID:jd9L7uKy
>>563
(;´Д`)⊂(゚Д^ )
誰だって一人になりたい時はあるんだから
いいんだよ。

594 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:05 ID:jd9L7uKy
>>564
親になにか深刻な原因があるのかな。
辛くなったら、またおいでよ。

595 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:13 ID:jd9L7uKy
>>577
美人かどうかはけっこう個人個人違っていて主観的。
映画ラストサムライの小雪さんは能面だけど美人だよ。

奇声を轟かせて暴れてるのは
あなたがその必要があるからなんだと思う。

奇声をあげたい時は
座布団とか枕とかに顔を当てて叫ぶのはどうかな。
周りにあまり聞こえなくなるから、
気にせず思いっきり出来るし
奇声をあげた後も落ち込まないんじゃないかなー。

あくまで僕の意見だから必要ないと思ったらスルーしてね。

596 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:17 ID:jd9L7uKy
>>578
ここに来ている人は
あなたの痛みを幾分か経験している人が多いから
あなたの気持ちをわかる人は多いと思う。

辛かったら、キーを打ちつけてレスしてその苦しみをぶつけてみて。

597 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:21 ID:jd9L7uKy
>>580
僕もSNRIを取ってるけど、
薬はあくまで悪い部分を治療する緊急的なものなのかも。

僕は
薬以外に
ジムへ行って体を動かしてみたり
黒酢にハチミツ混ぜたドリンクを飲んでいる。

よかったら試してみて。

598 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:27 ID:jd9L7uKy
>>581
あなたはもしかしたら強い人間なのかもよ。
ただそれに気づいていないだけなのかも。
もし他の人があなたと同じ状況に置かれたら
はたしてあなたのように今まで上手く乗り切ってこれたかどうか。。。

心の病気の人って
自分の体力以上に精神力で現実に立ち向かっていってしまった結果
心の病気になってしまったんじゃないかなって。
だから、心の病気って結構強い人がなるものだと僕は思っているんだ。

599 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:31 ID:jd9L7uKy
>>585
なかなか理解を得るのは難しいよね。
よく誤解もあると思う。
状況を手紙とかで伝えて理解を得るのはどう?

でも今はゆっくりしてね。

600 :優しい名無しさん:04/06/01 13:37 ID:ZpiyWAj6
自分、一回大学受かったんだけど雰囲気が合わなくて辞めて
(あまりに酷い環境だったためか去年から精神病院通い)
今、浪人生活(予備校通い)してるんだけど…
余りのバカさに何処も受からないような感じがして(てか受からない)
ちょっと話したりしていた子からあからさまに避けられるようになって…
予備校行きたくなくて鬱々とヒッキーになってたら母親に
「あんたはこの家のお荷物だ」とか「馬鹿」とか散々罵られた。
なんかもう自分生きてても仕方ないかなって思った。OTL

601 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:37 ID:jd9L7uKy
>>589
少しずつでもいいからマイペースでやっていこうー。
カウンセリングは義務じゃないから負担に感じる事ないと思うよ。
でも行ってみたら今の気持ちが幾ばくかは楽になるかもね。

白髪なんてまだかわいいよ、染めればいいわけだから。
男は20代で髪がない人もいるわけだから泣けてくる。

死んじゃダメだ。
仕事も夫も彼も直ぐには難しいかもしれないけど
生きていればきっといい事あるよ。

602 :優しい名無しさん:04/06/01 13:38 ID:T/wDuJqz
へysねいはhtrつあはryrdrykyrsykyry
ああああああきみのそばにいたいけどむりみたいだね
ぼくおかしい?おかしいよね
僕は死しか残されて無いみたいね
うつにたよったぼくがいけないのね
ぼくがどんなどすぐろくてきたないにんげんだかはっきりとそれだけいえるよ

603 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:39 ID:jd9L7uKy
>>590
楽に死ねる方法は、最後まで生きぬくこと。
そうすれば最期には納得して死ねると思う。

604 :優しい名無しさん:04/06/01 13:41 ID:T/wDuJqz
いいことあっても
はなれなきゃいけない
しおどきっておもってしまうじぶんもこわいね
なんでこんなことになったのか
じぶんがいちばんわかってるはずだ
あとは、あとはね。。。

605 :優しい名無しさん:04/06/01 13:43 ID:T/wDuJqz
罪を背負ったまま生きればいいのか?
そこに救われようとしてる自分が生まれないか?
絆ってなんなんだ?わけわかんねえよ
ここに来て書いてる俺は何をしようとしてるんだ?
死を残すのか?生を残すのか?
絶望こそが最後の愛ならこのままでいていいよ

606 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:49 ID:jd9L7uKy
>>591
いい言葉ですね。感動しました。

>>600
>>543-544にもレスしたけど、
夜間の大学とか放送大学ならマイペースで出来るのかも。
また資格を取るのもいいよね。
まだまだいろんな可能性があるから
あせらずでも確実に一歩一歩進めばいいんだよ。
見通しさえつけば
道遥かでも
お母さんもあなたもストレスが軽くなるはず。

607 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 13:58 ID:jd9L7uKy
>>602
うつになったのはあなたが悪いわけじゃ決してない。
むしろあなた以外に原因があるんじゃないかなって思う。
上司だったり、親だったり。。。
細かな状況は分からないけど
あなたが好きで鬱になったわけではないのははっきりしてるよね。

死以外にも実はいろんな選択肢はあるんだ。

あなたがダメな人間だったら
世界の99%のひとはみんなダメな人間になっちゃうよ。

辛い今はゆっくりしていいんだよ。
でもサバイバルしていこー。


608 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 14:06 ID:jd9L7uKy
>>604-605
状況は分からないけど
ここにきた意味はあるよ。
その辛い思いをぶつけにきたんだ。

落ち着いたらでいいから
また新たに再出発しようね。

609 :変ちゃん ◆qkKzECf2r. :04/06/01 14:12 ID:jd9L7uKy
>>588
そういうイメージ、ロマンチックで僕もとっても好き。
明るく笑い飛ばせる日は必ず来ると信じて羽ばたいていこー。

610 :優しい名無しさん:04/06/01 14:23 ID:9UmkJId8
軽く死にたい。

611 :優しい名無しさん:04/06/01 14:31 ID:9UmkJId8
早く仕事から帰りたい。職場がいやだ。品出し中に発作的に腕切りそうで恐いな。

612 :優しい名無しさん:04/06/01 15:39 ID:zJpkWwxd

限界超えたんで、タイの睡眠薬もって北海道に来た。
カネ使い切ったら逝きまふ。



613 :優しい名無しさん:04/06/01 15:42 ID:fJkX3lhN
>612
止める気もないが幾つか聞きたい。
タイの睡眠薬って何だ。どうやって手に入れたんだ。
そして何故北海道なんだ。故郷なのか。

614 :612:04/06/01 15:45 ID:zJpkWwxd
タイの睡眠薬=ふぇのばるびたーる♪
入手方法は過去スレ読めばワカル
漏れの故郷は北海道ではない


615 :優しい名無しさん:04/06/01 16:17 ID:BArbFDgx
ごめんちょっと愚痴らせて。

信じ切ってた人に裏切られちゃったよ。
これからどうすればいいんだろう
お酒飲んでも全然酔えないの

今になって、母が言ってた事が正しかったと痛感した。
母は、一番好きな人に裏切られたら生きていけないから
どうでもいい人と結婚するのと言って父と結婚したんだって。
そして案の定ふこうになった。
そんな母のことを、私は軽蔑していた
幸せになれないのは信じる勇気がないからじゃん、とかいって
私は絶対母のようにはならないって決めてたのに
この人なら信じられると思ってっ結婚したのに
その人に10年も裏切られていたなんて
母が言ってたことは正しかったです
どうしたらいいのかわからない
心は死にたがってるのに体がついてこない
体は生きたがってるみたいだけど心は死にたがってる
どうしたら死ねる?
どうしたら生きていられっる

私が今まで正しいと思ってやってきた個t
全部否定されちゃいました
信じれば幸せになれると母のようにはならないと誓ったのに
この人だけは裏切らないと思ってたのになあ
必死で積み上げた自分の核の部分が粉々になってしまった
私はまちがってなした
誰か殺してくださいお願い

616 :優しい名無しさん:04/06/01 16:40 ID:fJkX3lhN
>614
ほう、フェノバルビタールってタイの薬なのか。
初めて知った、ありがとう。
北海道は良いところだよな。存分に楽しんでください。
万が一死ぬ気がなくなったら農場で働かせて貰え。

617 :優しい名無しさん:04/06/01 16:41 ID:RB98jpk5
>>615
じゃあ私を殺して貴方は生きてください

618 :優しい名無しさん:04/06/01 16:44 ID:zKeaYHkI
生きること考えてるから、このスレの他の人の考えとか見て、模索してる。
波があって、治療してても自分でどうしようもなくなる時があって、
そんな時とかその後に、気持ちを吐き出しに来るスレなんだと思ってたけど。

619 :優しい名無しさん:04/06/01 16:46 ID:BArbFDgx
>615
あなたを殺した後私は何をよすがに生きていけばいいですか
それを教えてくれたら殺してあげてもいいです。

620 :優しい名無しさん:04/06/01 16:48 ID:BArbFDgx
アンカー間違えました
>>619>>617宛ですごめんなさい

621 :優しい名無しさん:04/06/01 17:00 ID:RB98jpk5
殺したら貴方が犯罪者になってしまうので
お互い別々の人生を歩みましょう

622 :優しい名無しさん:04/06/01 17:02 ID:BArbFDgx
ふふ
だったら最初からてきとうなこといわなきゃいいのに

623 :優しい名無しさん:04/06/01 17:06 ID:T9DT1sIE
フェノバルビタールって強いの?まさかバルビツール系?
なんで死ぬんか理由かけよ。

>615
親のようにはなりたくないとはみんな思うこと。あんたがそう思ったのにも
もっともな理由があったはず。
人を信じることのできん人間はしょぼいと俺だって思う。人を信じることができた
んは強い証拠やと思うし、俺はそっちのほうがすきや。
簡単に間違ってたとか言わんと、もっかいがんばれ。

624 :優しい名無しさん:04/06/01 17:15 ID:G6CT9wMz
産業医の「帰って休みなさい。」指示に従い帰宅。
一応筋を通そうと思い、会社へ連絡すると「何で出て来ない。待って居た
んだぞ!!」とイキナリ罵倒された。
そこには上司としての労わりの言葉とか思いやりは微塵も感じられなかった。
経緯を説明すると上司は黙り込んで話題を変えた。
人が精神的に参っているのを知っているのに(心療内科までついてきた)
そこまで人を追い詰めるか?と思った。
めでたく休職扱いになった。手続き(発令)もあっけないものだった。
8歳近くの年下に、いくら上司と言ってもここまでされる自分が情け
無かった。いつか爆発しそう。。。


625 :優しい名無しさん:04/06/01 17:38 ID:eP3c3RTw
もう、限界・・。
何もしたくないけど、ずっと親の世話になるのも
惨めだし、無理。
やっぱ、死ぬしかないのかな?
もう、今の生活を維持していけない・・。

626 :優しい名無しさん:04/06/01 17:40 ID:BArbFDgx
>618
ごめんなさい、もしかしたら私へのレスだったのかな。
スレタイ通りの状態だったもので衝動的に書いちゃったけど
不快だったらごめんなさい
私にはその人しか気持ちを吐き出す場所がなかったから
それを失ってしまって動転してました
1人の人に依存しきっていた自分が悪かったと思う。

>623
すきっていってくれてありがとう
でも、自分ひとりで積み上げた信念て脆いよね。
積み上げるのは凄い大変だけど、崩壊はあっという間だった

627 :578:04/06/01 17:53 ID:YPX/VSYT
>>596
ありがとうございます。
今朝ここでわめくだけわめいたら、気分が結構すっきりしてしまいました。
文字にすると気持ちの整理がつくのかもしれません。
読んでもらえる事もしみじみ嬉しいことです。

628 :優しい名無しさん:04/06/01 18:00 ID:YWpIeNYQ
軽い欝でヒキになってもう7年目。
頑張って社会復帰しようとして、資格取ったりもしたけど、仕事先が全く
見つからない。
最初に欝ったのは20歳の時。短大卒業後どこにも就職出来なかった。
現在も出来ない。
欝といってもまだ軽いほうだと思うし、躁の部分で何とか誤魔化してるから
病院行ったり薬飲んだりはしてない。ヘンなプライドもあるんだろうな。
最近では夜寝る頃になると、発作的に大泣きしてしまう。泣いて寝ると瞼が
腫れ上がって次の日面接にも行けなくなるのに…。
ギリギリの境界線。自分はなんて社会にとっていらない人間なんだろうと思うと
涙が止まらない。
必死で気分を変えて嫌なことを考えないようにしてる。気を抜くと一日中でも
泣いてしまうから。
最近考えるのは、死ぬことばかり。いかに楽に生きようかと考えてた自分が、
今度はいかに楽に死のうかと考えてる。
死ぬのは怖い。本当は死にたくない。だけどもうお金も居場所もないし、死ぬしか
ない。
若い頃本当にバカだった自分。もう間違えた進路に修正はきかない…。

629 :妖しい名無しさん ◆.HN4MXPOQM :04/06/01 18:02 ID:yvhGDiIf
>>624
理解してくれない人というのは必ず居ますよね。
そういう相手の精神態度を全て心で受け止めていたら
生活していけないでしょうね。
言葉では受け応えても、心ではスルーしましょう。
年齢差についても深く考えないでスルー。
ただ、何らかの精神症を患っておられるにも関わらず
爆発しないあなたは本当に偉い人。まちがいない。


630 :優しい名無しさん:04/06/01 18:33 ID:HFJudzki
もう、限界・・・・・!

「鬱」でノイローゼの私に、
小学校の教員だなんて荷が重過ぎ。

毎日、ケンカばっかりする子供たちも
全然かわいく思えなくなってきちゃったよ。

・・・やっぱり、限界。私の精神年齢が低いのだろうね、
ごめん。こんな先生で、ごめんなさい...。
 手遅れにならないうちに、もう辞めたいよ....。
いいよ、先生は 例え職を失ってもさ、
みんなに笑顔が戻るならさ。

泣きたいのに泣けない。毎日、辛いな....。


631 :優しい名無しさん:04/06/01 18:45 ID:9XC37Q/k
大丈夫、もう駄目、大丈夫、無理・・・・その繰り返し。
良くなる兆しが全く見えない。少し早いけどそろそろ消えてもいいかもしれない。
未練といえば・・・人間らしくてありのままの自分を誰かに見せたかった。
何もかもが絵空事に見える。現実感がない。目の前で何が起ころうと
もう普通の人のように受け取れない気がする。

632 :優しい名無しさん:04/06/01 18:58 ID:1xGWitkp
だめだ、限界だ。
あなたは生きてて下さって結構。
でももう俺から見えないとこで
生存してオクレ…。

おれは死にたいがな。

633 :優しい名無しさん:04/06/01 19:09 ID:9XC37Q/k
時間だけは容赦なく過ぎていく。自分の状況はどんどん苦しくなる。
頭はおかしくなっているのに、健常者のように振舞うことを強要される。
何だろう、人生って。積み重ねた時間には意味があったのだろうか。
もうすぐ20だけど、こんな自分を必要とする場所なんて無いのは判っている。

634 :優しい名無しさん:04/06/01 19:31 ID:X1Es1kXw
>>633
まだ10代でしょ?まだいくらでも人生の選択肢があるよ。俺なんか
似たような状況だけどもうすぐ28歳だよ?

635 :優しい名無しさん:04/06/01 19:35 ID:FxPkC+qL
まともに人付き合いもできなくて、迷惑かけることしかできなかった。
今私がいなくなっても誰も悲しまないだろう。

なのに死ぬ勇気すらないだめな人間です。私は。

636 :優しい名無しさん:04/06/01 19:56 ID:a/y21pXe
>>612
俺と1週間ずれたな。
北海道はいいよ!たっぷり 自然と おいしい物食べて来いよ


637 :優しい名無しさん:04/06/01 20:39 ID:9qa/kdpN
死ぬのって面倒だよな、準備とか。
苦痛も凄そうだし。
自殺OFFとかで死ぬのも良いかもしれないな…

638 :優しい名無しさん:04/06/01 21:01 ID:fJkX3lhN
自殺オフはやるのも死ぬのも勝手だけど
2ちゃんで希望者募るのは止めてな。
此処がなくなると困る。

639 :優しい名無しさん:04/06/01 21:30 ID:wSBsAP+N
まだ10代で死にたい死にたい欝だ欝だ言ってる人は、もう少し希望を
持ったほうがいい。甘いよ。これからの人生まだどうにでもなるよ。
欝でヒキったとしても十分まだやり直せる。
本当に辛くなるのは30〜40代以降だよ…。もう本当に何もかもやり直せないし、
社会的にも居場所もない。
引き返せないし進むことも出来ない私はもう死ぬしかないのか…。

640 :優しい名無しさん:04/06/01 21:39 ID:yAfAKpAm
>>639
じゃぁ貴方は10代の頃何をやってたかって話だ。
なんでそんな状態になってるの?

641 :639:04/06/01 21:55 ID:wSBsAP+N
>>640
10代の頃は、自分でいうのもなんだが、明るくて勉強もよく出来て、
学級委員とか生徒会とかやるタイプだった。
私がおかしくなったのは就職活動あたりからだ。転落の始まり。
過去の自分が輝いてただけに、そのことを思い出すと泣けて仕方ない。

642 :優しい名無しさん:04/06/01 22:08 ID:OAJCkRDK
消えてなくなりたい


643 :優しい名無しさん:04/06/01 23:49 ID:yi/dGVJ7
もう無理かもしれない。
本当に限界だょ…

644 :優しい名無しさん:04/06/02 00:04 ID:WFdGAZby
・・と言ってもここのほぼ100%の人は自殺しない。

645 :優しい名無しさん:04/06/02 00:28 ID:Q2nxi3Fg
ヴィジュ系の退廃的なメロディーにのせて
酒と薬をがぶ飲み。気持ちよくなってきたら
締めくくりはリスカでどうぞ
止血が鬱陶しいから包帯グルグル巻きでごめなさい。
そんな私はただのエセイカレ
誰も私の事はわかってくれない。皆偽善者だ。
毒を吐いたらさっさと寝ましょう
お肌に悪いしね。
じゃおやすみなさい。

646 :優しい名無しさん:04/06/02 00:37 ID:iGqQi/CH
付き合っている彼の親友が自殺してしまった。
私と同じく鬱持ち、自殺未遂歴あり、
話していて『理解できる』のではなく『共感できる』相手だった。
なのに先週の土曜の夜中に、とうとう限界に達してしまったらしい。

棺の中の死に顔が、自分に見えた。
踏み切りを通過する電車を見ても、高い建物を見ても、死ねるだろうかと考えてしまうようになった。
活き活きしながら仕事してたのに、何もやる気が起きない。明日から出勤なのに。

空っぽになってしまった。
もっと話したかったよ。お互いに抱えているものが同じな人だったのに。

647 :妖しい名無しさん:04/06/02 01:01 ID:ij90k7A3
>>646
生きている中でも、そうそうしょっちゅうは出会えない
共感できる相手を失うのはつらいですね。
どうか、悲しみの連鎖を断ち切るためにも生きてください。

648 :妖しい名無しさん:04/06/02 01:25 ID:ij90k7A3
>>628
生きて動けるのだから、
生きる道の修正はいつでもできると思います。
ひょっとしたら、628さんの心の中には、
自分の歩みを周りの人達と似たようにしようとする
漠然した強迫観念みたいなものが働いていて、
それにそぐわないから焦りを感じて
心を重くしてしまっているのではないかな、と
文章を拝見していて感じました。

理屈では理解されていることと思いますが、
やはり、面接を受ける対象の会社の幾つかだけが
社会の代表ということは有り得ないと思います。
社会貢献という意味では、
メンヘル板の「ぎゅ〜系」スレで「ぎゅ〜」してもらいたい人に
ぎゅ〜レスしたりすることでも可能だと思います。
こういったことに懐疑的なものの見方をしてしまう人達が
恐らく居るであろう中で、
その必要性や効果に理解を示して実践できる人達は
十分に貴重であると私は思います。
(あまり応えにならない文章ですみません。)

649 :妖しい名無しさん:04/06/02 01:56 ID:ij90k7A3
>>630
子供と良く心を通わせられる、良い先生なんでしょうね。
そのせいで、だいぶ心が疲れてしまったようですね。
休暇をしばらく貰うことはできないのでしょうか。

>>633
ネットに繋げられて、パソコンが使える、
読み書きできる言語を一つ習得している、
というだけでも出来ることは色々あると思います。
少なくとも、パソコンの家庭教師はできると思います。
学ぼうとされる方の割合は年々増え続けているので
教える人達ももっと多く必要になると思います。

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